《我们的故事未完，来生继续》 第8章 我的归乡之旅 这一天我回家了，到达火车站的时候没有人接我告诉我路线，手机上面的短信也没有，我怀揣着害怕胆怯的心理状态在街上走着，我不清楚这次回家会面临什么样的遭遇，我也没有给自己做任何的情感疏导，我当天提行李自己一个人走回家的，并且我迷路了，想到这里我就差点潸然泪下，我心想，自己到底做错了什么事，才换来这样的迎接方式，明明是周末到家却吃不上一口热饭，我多次反省是自己的人格缺失，还是我一开始的方向就错了，无论整个家庭对我多么的残酷，我还是一如既往的相信满足他们的愿望，有的时候我真的崩溃得想哭想骂人想诅咒，可他们是家人，我不能说出忌讳的话，只能自己承受着委屈默默前行，可是我也会有精疲力尽的那一天，所以我特别想替自己走完这清平又残酷的路。 待在家里空无一人，身边的朋友都说在外地工作，我也梳理一下自己的思路，现在就是一个人，还是一个穷愁潦倒的人，但是千万不能哭，也不能低头，没有越不过去的坎坷，只有不能释怀的过去，这些都是虚无缥缈的关系，我们完全可以放弃那些在身边虚张声势的人和事物，只是她们在你眼前蒙上了纱窗，阻挡了你奔向远方；没有关系打击有多大，我们就记得有多铭刻，如果家庭的观点是正确的，那么当我们一无所有的时候，她为什么选择抛弃了我们，所以并不是只有家庭观点才是正确的，更多的观点来源于自己的所见所闻。 当我准备再次远行的时刻，依旧是风平浪静的一天，我此刻是彻底心凉了，家庭对于我而言已经是地上的尘土了，也是最可悲的地方，都说在家靠父母，可我觉得只有一把钥匙，一扇门，一堵墙，一张床；根本就没有家，再到后来的无家可归，真的很像人生的一本哲理书，这本书每个人都不一定会读，因为经历不一样，所以很难读到感同身受的场景。 我的事业并没有明显的起步，更像是一种新型诈骗，然而我的经历也并不是只有一次，所以我现在所面对的是辞去工作，并且返乡寻找合适的职位就业，不要一直沉沦在欺骗的事业里发展，那样只会让自己的人生变得一蹶不振，我可以向朋友吐露心声，但是不一定会得到帮助和关心，相反只会被议论纷纷，所以自己的错误不应该随便说出口，最重要的是替自己保守秘密，给自己加强保护力，尽量让自己树立人生安全意识；在二十岁的年纪里不应该选择安逸的生活，可我却坚定不移的走向了他，也就是返乡在社交平台认识的朋友，一股劲儿的热情走到了一起，我们完全没有想过相处时间具体坚持多久，但是时间留下了真理，我们不但彼此信任，并且融洽相处，似乎我们的关系比外界的人都要好上几十倍，不论曾经受过多少委屈和打击以及不合适的恋爱诈骗经历，在我们其乐融融的生活里都瞬间消失了，现在的我们只期望未来能有更好的发展，以及照顾好我们的大家庭，不会有任何的隔阂，每天都生活在阳光正好，微风不燥的小日子里。 标点符号在我这里确实不够清晰，但是我有足够的信心能达到一万字，现在的想法更偏向于生活，以往都是有男朋友的象征，现在的我直接选择回归平底，只要对方家庭合适，相处良好，我便不会产生过多的过滤；现在与人交流的时候，我的语言也变得特别认真起来，并且强势，不想轻易松口，让自己后退一步别人就会前进一步，所以在有竞争力的路上不能让步给自己留有遗憾，特别是在职场上面一定要据理力争。 一个家庭本该生活得快乐没有纷争和磨难，祸不单行，我们父母是一对外省务工的夫妻，然而我随弟弟没一个能活成身心健康的孩子，弟弟十八岁那年，我已经外出务工两年了，疫情新冠病毒的发生让我彻底发生转变了，不仅性格上面有些差异，不想再受父母以及务工的压抑，我决定自己一个人去外面看看，从服装销售到舞蹈，主播，助理，我似乎没有一样是喜欢做的，我最不喜欢做的就是向别人低头，因为那样显得自己像犯错了一样，随后有网友让我投资自己做网络主播，虽然只有五千块，但是后来我却发现了他们的骗局，只是让我扮演一个吸引人的演员而已，并没有给他们带来多少收益，于是再他们想办法激怒我离开的同时听见又需要投资一万，我悄然离去。 第7章 我固执的情念 煽情的话总是用耳朵去听，但是现实是你去看看的时候还是会潸然泪下，有些被动的负面情绪，并不是促使我消极的态度，而是在逆境中更勇敢，更坚强的学会去面对，去接受这一切的选择题，遇事不退缩，愚人不愚己，凡事给自己留条路总比一味的伤害自己要好的多，做好自己面对当下的一切困难，加油，我们一定会迎来更好的自己以及未来，原来我们所有的路，不是靠别人的帮衬陪衬获得的美好生活，而是自己脚踏实地一步步磨练出来的；生活的道路固然艰辛，又像极了海盗般的生活，可上了贼船，也要学会享受快乐的时光！终其一生，你最想遇见的那一个人不是别人，而是你自己真正快乐的一面。 我从没想过，有一天我也会撕心裂肺的哭喊，遭到所有人的质疑并且指责，似乎问我的话只能答一句，必须准确；但我也相信会有雨过天晴的这一天，所以我不用再胆怯的做出任何的逃避；当我放下内心深处的戒备开始查询网络资料的时候，我便发现自己的三观是人群中最冷漠的;可我依旧没有选择放弃，毕竟我是在一个欢声笑语的世界里成长的，因此我不能沉迷于挫折之中，而是能选择那更美好的方向感！ 如何告别最脆弱的自己，那就用最痛苦的低谷期来告诫自己；生理期来了十五天，带着满身是鲜血的自己往医院坐出租车回家我们没有丝毫的尴尬和眼泪，白天还要拼命努力的工作，只是为了告别两段感情带来的伤害，到深夜潸然泪下；现在的我们不应该沉迷感情，所以最好的拯救方式是开始吃喝玩乐，放松心情给自己一个最美的青春时光，而不是再消耗感情浪费时间了，好好的面对失去的事物，迎接崭新的明天。 挺想去你们的世界看看，可是我不敢前行，因为阳光太刺眼了，所以我怕见到了你们会高兴得睁不开眼睛；是微笑、是喜悦、是热情、是奔放、是一颗无法阻止我奔向你们的美好心情；体验过这么多的坎坎坷坷，还是发现有你们的世界比较甜美！风一吹还是会掉眼泪，可有你们的拥抱就温暖了整颗心，不是我不够坚强，而是我看不见坚强的背后有那些憧憬的地方；时间往往会告诉我，失去的只会是最美的礼物，留下的只能是布满荆棘和蜿蜒曲折的道路，可我还是愿意不顾一切的走过去，因为那将是光明的余晖撒落在我的肩膀，相信快乐！他们永远在我们的生命力里徘徊。 成长不是我们唯一成熟的标志， 只是让我们在生活中学会如何的察言观色，做事懂方法，不用在怕自己的笨手笨脚引起他人的非议；因为我们也时刻保持着一颗学习的成就感，不是学生就不能学习这句话是错误的论点，很多文人雅士觉得那是一种嘲讽，我们的距离就像失之毫厘，差之千里，你怎么可能追赶得上？可是时间往往是成就自己最真实最有效的答案，我们时刻保持初心，哪怕去图书馆坐上几天几夜不眠不休也是甜美的，长大后我才明白爱自己唯有将自己沉浸在知识的海洋里 。 国庆节快乐！而我也在学会快乐着，爷爷生了一场特别严重病，我问他手里的中药要喝多久，他回答:喝到去世的那一天就不用喝了，虽然听起来恐怖，但是我也要学会接受，给当事人更多的鼓励以及勇气生活下去，身为一个成年人真的需要忘记悲伤，走在前方瞻望阳光，因为属于自己的生活还没有开始，所以遇见任何艰难险阻都要学会勇往直前的对待。 第6章 我家人的重创 感情上我的经营方式还是出了差池，对方离开的理由是我很自私，但是我回顾自己的生活经历与工作纠纷似乎都与自私因素相关，通过外界的评论我才能更好的认知；于是我接受了对方的离开，起初是无法接受的，因为我承受不住爷爷生病了，已经泪崩一次了；这种情况下我还是只能对自己讲，人生经历还比较多慢慢体验，不用停驻在悲伤的情感里，那样只会让我们胡思乱想产生情感抑郁；感情不是走向璀璨星河的唯一途径，而是时间带我们走进岁月的山河，看向更遥远的地方。 风风雨雨中按捺不住是常有的心情，可是我们走的每一步路都要考虑再三，摔跤不可怕，而可怕的却是坠崖；此刻我们的交谈不能像从前一般平静；犹如失去了风筝线，飘向任何一个地方都随时可能发生危险，因此我们更多的是总结设计规划，不用走一步看一步的心理战术，那样只会让时间与情感得不偿失；能控制好情绪化的时候再走进下一步的计划中，不断的磨炼才能锻造出好的精神品质，不用抬头望向大街小巷，我们就是最好的初衷；相信自己等于创造崭新的人生价值观，并不是所有的不容易都是刻苦的，而那更好的却是我们未曾发现的烟火，不是等时间而是看城市喧嚣，倾听他们的情感篇章，写下我们对情感的建议。 阅历真的很重要，能指引我们在人生中不被感情左右，我时常在想一个人与另一个人分道扬镳的初衷是什么，她们起初的想法、目标、规划、三观不是一样的吗？可时间还是带走了她们最初的梦想，所以我们应该学会独立的去面对自己的一生，不用把任何的情感寄托在一件物品和人物关系里，因为那样只会显得我们更加的脆弱无助；不是所有的遇见都能创造出美好的惊喜，更多的是让你学会在挫折中成长，接受更美好的回忆。 当我把骗子的话听成深情动人的话，知道我为一个人不吃不喝，想着他工作上所有的行程开始，安排他的饮食，我也没有想过世界上会有如此卑微的关系，此刻我是消极的，但同时我也想让所有人明白，看清自己是第一步，看清身边的人是第二步，人生如棋，一步差错，满盘皆输；下者无意看者有心，所以那一刻，不需要我们去学习，去接受去挑战，我觉得人生最难的一个转折点，就是挑战自己的心性全心的去接受自己不完美的地方。 手里的积蓄在这一刻都有了成就感，为家人真的可以做到，将钱财比做身外之物，脱离了家庭的温馨，有钱我也是难以续命，家人的陪伴胜过了全部的金钱，也就是从这一天起，我觉得金钱不重要，能跨越亲情的无非是那长久的亲情，在当下的世界我还能透过金钱看到亲情的存在，是一种很宝贵的精神，同时我也希望这种精神伴随着我的一生，永远不要被金钱所腐蚀，实现跨越金钱以外的高纬度，将手里的或外界的金钱财物置身世外，做一个高度向往灵魂自由的人，摆脱人世间的种种束缚，才能实现精神上的升华，成为一个脱胎换骨的高维度表达者，阐述着自己对人生以及世界的认知，只有实现不同层次的跨越，才能看见不同的人生领域，愿我们都有自己热爱的方式去面对生活，去领悟生活的真理，不辜负人世间的一分一秒。 第4章 我的工作与情感 工作我还是原本的模样，对于找朋友合作伙伴我还是不赞同，从性格上我是向往自由并且孤立的，是不需要任何人做陪衬做守护的，我认为能做好的事情，能努力做好的事情都不需要旁人的指点，离开家中一年之久，心里很想了家里的人，由于疫情的干涉，回家于我而言是很遥远的事情；不过这些都没有控制到我的情绪，由于我的情绪是跟着文章走的，所以啦，多了一些欢乐，少了一点忧愁，希望你们都能喜欢我这半生的故事，看上去有些滑稽，但生活其实真的很甜美。 感情方面我还存在很大的欠缺，网恋了好几次，第一段恋情是认识了个学生，我对这方面真的不感兴趣，只是由于疫情期间居家，这个网恋的学生起初说自己在工作，偶然听见他的舍友给老师打电话的时候，我才惊心动魄的问了一句，你还在上学吗？他慌乱地回了我，是的，我是实习生，不过还有一年都毕业了，他对我说:你愿意等我吗？我的回答是？可以呀，两三年都没关系， 我比较诚实挺靠谱的，但事与愿违，我在等他的时候他同时和其她的女生勾勾搭搭的，这让我明白他是一个不正经的小男生；于是我义无反顾的拒绝了等他的要求；聊到这里，我还是要提醒你们网恋需谨慎啦！第二段恋情是一个上班族，他每天的工作晚上10:00多到第二天下午1:00，表面上是个工作狂，实际上也是帮人开车的而已，他的工作我去着上网查了一下，的确很累；我也表示同情关心问候，我觉得他提的要求蛮正式的，符合当代年轻人的恋爱方式，两个人的qq号啊关联，微信号也相互加好友；朋友圈也是仅对方可见，听到这里内心都很暖，但也有窘迫的事情，就是他一天会查我的账号五六次，我既担心又害怕恐慌，我的qq上已经没有任何的联系人了；他竟然还是放不下，我对于这方面看的比较轻松，他手机上的联系人联系方式我从来不查收，我觉得他可能是单方面的喜欢我；两个人在热恋期难免会有一些跌跌撞撞，我们相互拉黑删除不下十次，道歉总是有的，低头认错的是我比较多；这段恋情更能让我看清一个人是否真的爱你，所以呀，我的第二段恋情也属于失败类型的，网恋真的不合适呢，只有极其少数的人可以参与到真正的幸福中。 当下的时光我就竭尽全力的工作吧，年纪还小不是我的说辞，工作很困难，不是我逃避的理由；应该到了换工作的年龄，我真的不清楚自己该干嘛，该做什么，可身后的保护伞还在，我这可以放心大胆的去做新的工作；此刻的我为了生活奔波，不再惧怕任何的事情，同时我也更加喜欢写作的风格了；陪在我身边那些曾经最宝贵的时间已经流失，我不用再推开谁的话语，谁的安慰来成全自己的自由，反而是成长带来了更多的友谊与幸福，身边有人三言两语的寒暄便是一种有形的关爱。 忽然有一天我接到了家中的电话，嗯，是我阿姨打给我的啊，大致说的是家里谁谁谁又在办什么事情？我是只随礼不见人的那一种，工作上越来越繁重，不敢回家露面见人的那一种；这种不想见人是指我忙的没时间见人，不是我害羞不敢去见人，这段特殊时期我很快就会经历过去的，同时也会有属于我自己的人生，这美一天天的幸福都是通过时间岁月洗礼出来的，我更应该学会珍惜，学会保护，余生很美，请继续善待它。 第3章 我的少年 回到家中，完全没有平息失业的焦虑，化悲愤为力量继续寻找工作，第二天找到工作，第三天直接上岗，可见我那时心里难受却不敢倾诉痛苦，却要依靠工作来维持自己勇敢生活的信念真的很绝望，不过我每一天都假装把微笑带给别人，深夜的路上总能听见哭声，那是自己一路的辛泪，纵然城市繁华灯火通明也未能止住沙哑的哭声，脑海里几乎全都是哭声，深夜没朋友亲人交谈，走着夜路是孤独，哭声是心灰意冷，当时完全是彻彻底底对生活绝望的心态，到了白天我终于忍不住发动态，发信息给家里人，那是我第一次打开心灵之门，也是那一次我到大姨家里去吃饭，一边伤心的抹泪，一边把头埋得很低沉，完全不敢面对任何人，全程都是泪水，后面是她从家里翻出了一本老旧的书给我，一边安慰我，那一瞬间我止住了眼泪，抱着书听着她的安慰语，乖巧得像个犯错的孩子。（心里话，只是失业犯不着哭，人人都有错，能打心眼里改正才是真正的好孩子，懂得成熟以礼待人才是真正的成长）欢迎未来学会独立成长的孩子们，我每一次难过失败开心都会记录下来，以此警惕自己如何正面对待成长，并不是像开始一味学会逃避当一个胆怯者，我坚信突破自我是对未来最衷心的回报。 贰零壹玖返乡度清明节，那时真潇洒，白天像个孩子一样跟着老人上油菜花地里采清明菜，晚上打糯米粉揉清明菜粑粑，尽管家里人越来越少，但当时的气氛还比较浓厚；十八九的年纪原本是青春课堂里最闪亮的篇章，请原谅辜负时间的孩子，她并不是失败者而是考验最深刻的求知者，或许她在现实中一直沉沦示众，但请相信她在另一个空间调节心灵压抑，并不是学会对生活失去信心，请全心全意去安慰身边失去灵魂、失去自信心、失去光芒、失去愿望、失去憧憬、失去信念的她。 除此之外我们一起合影，那时的她失去了孩子的天真，不过回到当初的寻梦国，她便好了一半情绪，像是童年的回忆能够起到治愈系的作用，我也不再过多的出现在她的世界里，以便她正确的面对生活，对生活满怀期待以及向往，希望她不再封闭自己，让自己接受所有的不愉快，所有的悲欢离合，所有的痛苦与失去，所有的成长记忆录，敬言:谢谢【我来过你的世界】。 五月初，（我）她终于如期而至与父母见面了，那时的她（我）身穿一套樱花色的水手服，刚出火车站门口，面对一座陌生的城市，对着铁栅栏外叫爸爸，只见远方一个黑黝黝的大叔飞奔跑出来，那天太阳特别的大，把他（爸爸）的脸晒得面目全非，（我）她见了爸爸在外地的心酸刻苦，几乎没能忍住她那双眼睛便潸然泪下了，多想替她（我）说声:（对不起！）（你以为学业是最沉重的负担，你以为朋友是最信任的知己，你以为亲朋是最好的选择，你以为全世界没有你也一样精彩，你别再把自己出卖给回忆，上了赌桌的我们都散了，既没心也没肺，既没输也没赢，只是刚刚好，路过彼此的世界）。 聆听世界里的尘埃，我也有过一段随风潜入夜，润物细无声:当天是我最后工作的一天，领导语重心长地讲出一番扎心的话语，你的人生不是考试，而是一场没有结局的故事，时至今日，我才读懂那一段意味深长的话语，假如自己能早些分辨是非，能读懂语言之间的弊端利端取自无误，做事有规律有出发点有考虑有结局，那么后来肯定是当之无愧有正义感的勇敢的人，所以那句话的正面含义是，你的人生是一场永远不会止步的考试，不是没有结局的故事，而是通过一步步磨炼奋斗出来的精彩人生。 越过每一个灰暗的地方，就是黎明；此刻我不知道从何说起，但我还是痛下心扉的说了出来，与母亲相处一年后，我竟然还不清楚她对我的好，有时候会误以为她那是打击我，有时候又以为她是偏爱我，但我们的关系也还算顺利，忽略忽近；我讲不出她的好也说不出她的坏，反正内心的芥蒂放下了，对她稍微放松了警惕，不再像从前那般心生芥蒂，往后的时光里，我希望与母亲好好相处，生命中难免会遇见幸运的人或者不幸的人，这些都是便于我学习成长的渠道，故此我不用太在意别人的看法，而是尊重自己此刻的内心去做出决定。 第2章 我的出发点 还记得小时候上幼儿园，我们没有朋友，送我们上学的却有一只了不起的伙伴，每次呼叫它的名字，总会立刻出现在我们的对面，它的名字叫（贝贝），还是我当时特地给它取的名字，我们都非常喜欢它，那一年天渐渐地冷了抚摸它，打算写完作业再去找它玩，于是飞快地跑上楼把作业写完了，之后跑下楼陪着它玩，还抱着它上楼看电视，那个时候它看动画片都笑。 置身事外，仿佛一切都变得那样寒冷，冷冰冰的地走着走着就融化了，冰冷的笔握在手心里都感觉融化了，看不见的文字，细如纸沙， 平淡无奇的课程消磨了整个时光，无边无际的世界里不知如何去探索，苦恼的生活还要继续，却要无能为力的学会放弃，或许放弃不是此刻最好的解脱，但却是最完美的答案；时间留下的只有狼狈不堪的回忆，不过请相信，重新开始为之拼搏奋斗，持之以恒，一定能创造轨道般的奇迹。 如今已是人生的价值所在，向着事业拼搏，一次机会终身受益，第一次从事的工作是大街发传单，热到头昏眼花，累得满头大汗，但是依然坚持下来了，很开心，后面的工资都是自己辛勤的劳动成果! 面临返校，心情是五味杂陈的，不知如何面对下一段旅程，但同时也失去了所有的信任感，甚至找不回以前那一种喜悦感；当你第一次面临老师出的一道题时，你的内心就彻底慌乱了，一切都那么的出其不意，英语老师的考题下来了，英语老师说题目是（请写一篇英语作文谈谈你们的父母）我顿时冒出了一身冷\/汗，不知从何作答，但是由于脑海里浮现出的亲朋好友，（是谁家的孩子父母亲对他们最好，是谁家的亲戚对孩子最大方最疼爱）可是都与我无关紧要，我只是借一篇关于别人父母对孩子的爱，然而我还是一无所有；起初我特别害怕被班里的同学看不起，写出了真相只会让人觉得自己可怜可悲，我根本不想在任何人面前表现我的懦弱无能我的可怜，（因为人们常说可怜之人必有可怜之处），尽管我真的一无所有我也要学会让世界充满爱，让自己活在一个自己精心编织的梦里，也不愿身边的人对自己冷嘲热讽，一个什么都没有的人，有什么资格与我们相提并论，简直是笑话；这些流言蜚语让我只想要用绚烂的文章去概括，只给自己留下未来的一片光明。 高二时面临突如其来的毕业，那时真的很慌张，学业水平没有达到预期的设定，就业是一件极其困难的选择，我还是没有忍住想要上学的念头，但当时除了同龄同学的奉劝还有校长的施压也就糊里糊涂的踏上了社会就业的旅程，以至于后来就业遇见的种种麻烦，此时此刻多想寻找帮助，突然间发现不敢讲出来，内向的性格使我麻痹沉沦了许久。往后是领导的劝辞退信息，刚接到信息是打字回应，会改正不足的，会调整心态的，会好好面对乘客的，这些只是说出来安慰自己的，此后我还是没有在几天内纠正过来，说明一个人想通过短暂的岁月去劝服自己的性格是不可能的，因此我只好回家，一个人提沉重的行李，路人见我可怜，多次想帮助我，我总能笑着回答，谢谢不用了，我慢慢提能到的，（心里话，学校不负责，就业不成功，就白交实习费了吗？可是社会变得再繁华也是一种奢侈品，不是所有人唾手可得的礼物，带刺的生活就是需要小心翼翼的，我就是不考虑前因后果，才败得不堪一击，生活需要我坚强，所以我不能再生气了，要永不言败持之以恒的走下去）。 第1章 我的开局 我们的故事未完，来生继续 每当床对面的时钟滴答滴答地响着，就熬过了漫长的一夜，（小时候的想法）天刚亮就被（外婆）拉起床，去上学，每次当（我）哭着说:再睡十分钟，之后（外婆）就同意啦！ （转念想一想，当时的自己也是可笑至极，现在离开了，却真正的发现自己一无所有，唯剩下的只是懦弱无能） 终于下雪了，（我）独自一人跑到教室里，一直哭，一直发抖，心里默默地念着，（外婆会来给我送衣服的，我不冷，从六点坐到了八点，）（我）终于用手轻轻的把教室门推开了，听见一个熟悉的声音，在问（我）:你为啥子又在哭吗？我（外婆）又不是不会来啦！你想（我）就给我（外婆）打电话嘛！（我）用手紧紧地抱住她（外婆），生怕（外婆）从（我）身边离开，哪怕是一分一秒都不能，离开一时半会儿的话，会使（我）窒息到不能呼吸，痛心欲绝。 渐渐地，长大了，一年胜过一年，但现在的自己却大不如前了，反而显得更加的颓废了，学习不上进，心情不好，为人不善，言辞唐突，时刻反 想着毕业的承诺，如今都已烟消云散，（我）那时也哭过，喊过，失落过，绝望过；现在回想起，选择权始终在自己（我）手里，当时能固执一个小时点，任性一点，持之以恒一点，也许现在我们也不至于各奔东西，还能在同一所学校上学，是意志力不够坚定，才让我们初中三年的承诺烟消云散，同桌的你，（不是说好:共进退，永远互帮互助，和睦相处，做一辈子的好朋友，你看，别的同学都能成为一辈子的好朋友，凭什么，我们就不能，九年的友情，始终抵不过时间的推移，最终还是以告别的方式离开了。） 事已至此，不能改变任何轨迹，走也并非（我）所愿意的事，现在所受到的一切打击，挫折，都必须自己（我）忍气吞声地承受，走上一条错误的轨迹，就等于跳进了无底的深渊，所以（我）希望那些未做选择的朋友，能在自己做选择之前考虑好一切，而不是被人蛊惑，从而迷失在人海之中，还要受到种种的质疑，质问，也许那时的你（我），才真正明白，自己是被推上了断头台，然而精心设计这一切的人，却一直在你（我）身边，这就是属于一个没有方向的人，所承受的伤害吧，所谓的为你好，（可能真正值得你相信的人，恐怕在全世界就只有你自己）曾经误以为好人都是值得相信的人，但当你一次又一次被伤害的时候，也许才会真正的从信任的圈套之中走出来。 平静的生活不是轻易就能走过去的，倘若我有能力改写时间，那么会坚定自己的选择，跨越人海都要实现自己的目标，往后的自己一定会明白目标和理想的重要，所有的一切都是超越情感的慰藉，时刻活在目标和信念之中，会让我们对人生有更大的突破，任何时间，地点，年龄，都要把自己的思想情感放在第一位，不要相信世界上有人会与你感同身受，只是你内心产生了多元素的自己，成功，失败都是自己用信念去完成的，相信自己一定能克服人生的重重困难。 第5章 我的写作毅力 我的文章大概不是很明确，但其中的故事却有很多细节，近期我又查阅了网络资料，一篇文章大概多少字才可以发布？答案是10万字左右；看到这样的数字，我的心不禁怦然一跳，可这些又有什么关系呢？毕竟我的梦想是靠自己努力获取的，我并没有因为字幕的庞大而放弃写作，一个真正富有兴趣爱好并且努力向上的人，怎么舍得放弃自己的写作爱好？过去我浪费了很多时间沉迷在写日记里，现在我将这些时间都通通的压缩回来投入写作当中，并将自己所有的心愿，所有的梦想都注入在这一本书里；我不是看不起谁的文章，而是迄今为止我没有看到能让一个人感动到欢笑至极的文章。 我与自己的人生暂告一段落，因为此刻我要去到另一个家庭，这也是一种有关传统的概念；并达到双方意愿组成一个新的家庭，其中都会有一些事情发生，有时候是无形的事情，也会产生有形的事情；至于这些事情，都是等你们成年长大后才明白了解的，就像是一本书，慢慢的体会，慢慢的品尝，不是一分钟所能概括的，就像悠然见南山，人生就像翻山越岭才见阳光大海。 一本书需要开费自己几年的功夫去完成，当它完成的那一天起，你才真正意味到什么是属于自己真正的快乐，快乐很短暂，有时长久；重要的是我们如何去留下快乐！作者的快乐就是将所有的时间都融入到创作，你去感受每一个跃动的字符；或许这是一种不太正式的观点，生活中我们可以去到更多的地方接受更多的知识，每一个地方的风土人情都需要我们去学习，并不是只能在书里学习，学习的方向也有很多，学习的目的也各有所异。 我从未想过，有一天我也会撕心裂肺的哭喊，遭到所有人的质疑并且指责，似乎问我的话只能答一句，必须准确；但我也相信。 挺想去你们的世界看看，可是我不敢前行，因为阳光太刺眼了，所以我怕见到了你们会高兴得睁不开眼睛；是微笑、是喜悦、是热情、是奔放、是一颗无法阻止我奔向你们的美好心情；体验过这么多的坎坎坷坷，还是发现有你们的世界比较甜美！风一吹还是会掉眼泪，可有你们的拥抱就温暖了整颗心，不是我不够坚强，而是我看不见坚强的背后有那些憧憬的地方；时间往往会告诉我，失去的只会是最美的礼物，留下的只能是布满荆棘和蜿蜒曲折的道路，可我还是愿意不顾一切的走过去，因为那将是光明的余晖洒落在我的肩膀，相信快乐！他们永远在我们的生命里徘徊。 感情上我的经营方式还是出了差池，对方离开的理由是我很自私，但是我回顾自己的生活经历与工作纠纷似乎都与自私因素相关，通过外界的评论我才能更好的认知；于是我接受了对方的离开，起初是无法接受的，因为我承受不住爷爷生病了，已经泪崩一次了；这种情况下我还是只能对自己讲，人生经历还比较多慢慢体验，不用停驻在悲伤的情感里，那样只会让我们胡思乱想产生情感抑郁；感情不是走向璀璨星河的唯一途径，而是时间带我们走进岁月的山河，看向更遥远的地方 第9章 我的创业旅程 跟朋友经营网络短视频到服装合作，我给予了一部分的投资，一切的话术都朝着好的方向发展，而我们只是想象，并没有做好规划和计划，因此跟着想法走，达不到想要的效果，是一项不顺利的投资方案，是失败的选择和鬼迷心窍的痴心妄想，完全没有现实的正确定义。 投资失败后，我承担了风险，没有给自己留悲伤的故事，安全的回到故乡，发展的特别快，第一件事，跟我的想法一样，就是应聘工作，定义还是残因，苦和累我始终坚持不下来，最根本的原因还是有一部分的后遗症，就是手抖，从小是轻微的发展，现在是手机和搬东西都会出现手抖的情况，脱离了我想继续生活下去的决心；有的时候自己做多少事情都不会被理解，自己千方百计去讨好一个人却抵不上陌生人说的一句话，生活很累，但现实极度的悲剧，不会留有任何的保护伞。 由于从事网络职业，让我意外结识了一位男友，虽然跟理想中的样子不一样，但差距极大，跟电视剧的故事千差万别，什么都出现了错误的差距，自己也没有过上理想的生活，反而很痛苦让自己特别难受，跟男友返乡的时候也被区别对待，回自己家的时候母亲特别生气，也没有想做饭的态度，自己也被急哭了，当时把自己所有的心酸都哭着陈述出来，内心是憋不住的，很难让自己从悲伤中走出来，幸好姨夫在家，可以让我们过去坐坐，吃上一顿美食，尽管姨夫受伤了，但还是去外面替我们买了很多凉菜，那一天的心痛都好了一半，内心也没那么想痛苦挣扎了，同时在外公和外婆家，我依然可以做那个一直被宠爱的孩子，美食跟美景都在我的身边出现了，瞬间觉得心情好了许多，内心深处的痛苦也恢复了久违的平静。 什么样的生活都不如自食其力，返乡后的我们也是接连受伤，受委屈，全部都是打击，没有丝毫家的感觉，也没有温馨，我们所听到的只有打击，整个人都处于崩溃的状态，委屈的时候也不能轻易说出口，自己内心的苦楚只能独自承受。 创业哪里是简简单单的事情，跟朋友一起也是会失败的，经验资金充足，家人朋友的帮助，缺一不可，绝不是自己单枪匹马的往前冲，等待你的不是成功，就是骗局和圈套，轻易成功的创业方案，不定等待我们去完成，早发现的人实现了自己想要的，晚发现的人只是在学习的路上，能创造一个小的工作室就是很好了，无论是创业还是人生，从来没有后来者居上的说法，任何情况下都要自己学会抢占商机，不要说给多余的人，听了就是自己的损失，要干大事的人，一般都很少讲述自己的心里话，我希望大家都可以做一个默默走向成功的人，不是永远做别人后面的小跟班，真正的只有是靠自己创造的，创业是自己人生改命的机遇，说出来就不会成功，闷声干大事的人才能在社会上走得长久。 第10章 我情感的失败 突然觉得自己的故事挺狗血的，我跟好朋友回到了他的家里，准备让他还款的时候，他竟然说等等，我说等等是多久？春节前让我等到春节，到了春节的时候给我说春节后，春节后，我又等到了春节离开的时候，我的朋友始终没有还款给我，让我无比的伤心以及痛心，我对我的朋友彻底失望了，于是我狠心的离开了他，但是他的死缠烂打让我妥协了，最后他的手又再一次下厨的时候弄伤了，于是我有一些心痛，舍不得离开他了，带他去医院，把手每天进行包扎，经过了十多天的照顾，他的手已经康复了一些，然后我们一起去大四川，准备把我们开的小店里面的货物清完，随后我又要跟他去浙江工作，我的内心有些坎坷不安，为了妥协，一起去外省工作的理由是为了让他还款，这些都不是我内心所想要的生活，比电视剧还让人醉心于梦，如果我写的是小说，那么我已经是小说里面最残忍的孩子了，希望他在外面工作的时候，能履行他的诺言，把他的还款上交还过来，这是我对朋友最后的期盼，希望他这次可以当一个诚实守信的人，因为我也不想在欺骗的世界里宁静的生活，所以再相信他最后的谎言。 后面我谈朋友了，年纪都是一个未知数，初次见面是跟家里的弟弟闹了矛盾，发生了口角上面的纷争，大概听出来一些刺激性的话，这个家没有你也不会怎么样，赶紧离开，多你一个人在家挺反感的，打扰了他和朋友们的聚会；当时走的时间里发现他生病了，自己也没着急走，只是说去朋友家玩几天，后面他问我在朋友家玩的开心吗？我若无其事的回复:大城市看好玩了，现实里面只是一个小城市，听名字挺大气上档次的，都江堰市，实际上去旅游的人很多，只不过是分季节性过去游玩的，而我去看的南桥风景格外壮观，几乎每个夜晚都会过去吹晚风吃夜宵，这是我们见面后的故事。 如期而至的见面，他跟我想象中一样，两百斤的胖娃娃，没有排斥他的意思，只是觉得像动画片熊大熊二，眼熟的模样，刚下车就大方的请客吃饭，我也毫不客气的点了四个菜，胖娃娃的名字有些不习惯，于是我脱口而出便取了个和蔼的名字，汤圆，随后汤圆问我想吃什么，点就是了，不要客气，我也是很看得开点了麻婆豆腐，水煮肉片，青椒肉丝，土豆丝，吃一半的时候我看见别人的豆花儿，没忍住便讲起当初跟朋友一起逛街买豆花儿场景，汤圆听后也产生了共鸣，毫不犹豫的跑去老板跟前替我点了一份豆花儿，从这一刻开始我们的互相有好感的。 在一起总会发生或多或少的摩擦，我们的意外是自己跟前任联系了，前任在我心里没有任何存在感，只是怀念一起生活的狗狗，随后得知前任将狗狗送人了，我们便没有多大的误会了，但前任依旧不甘心让我离开现在的地方，去他的城市生活，朋友也让自己早点离开，而自己始终不明白哪里错了，现在想走也被阻止了，相反得到的是现任的下跪哭着说不要走，这次没有动手，是非常诚恳的态度在认错，而自己的心里作用太大了，拼了命想离开这个是非之地，想要回家去找朋友，不想在这个地方待下去，极其反感，我在汤圆的世界里投入太大了，不只是情感，连金钱都赔了两万进去；自己也报警了，警察也是指导和劝解，没有过多的参与，金钱方面我们是属于两清的状态，也就是那一次的下跪，我心软了，后面跟汤圆回家了，拜访了父母，大家不是很满意，从饮食方面就可以极大的缺陷，男方去我们家过春节都是吃的农家菜大鹅，鸡，青菜，土豆，宴席，火锅，而我去汤圆家只有牛肉和基围虾，加青菜豆干，显而易见的差距便出现了，而我却傻乎乎的以为后面的生活会越来越好，没能看透其中的深意，我早已经不是那个被一顿饭就可以收买的女生，又何必让自己承受过多的委屈，还是在这个充满祝福的节日里忍不住哭了起来，没有一个人过来问候或者安慰，这里的环境显得十分冷漠无情，让我离开这里的冲动越发强烈了，原本就是逃离一个深渊，去到向往的自由；而不是逃离深渊后再次跌入谷底，这种滋味只能说是人生的悲哀，心情的破碎。 第11章 我听信了情感谎言 数月后，我们离开了这个小城市，去到了他的老家，这里根本没有所谓的好工作，也没有听得懂的语言，我在这里连语言沟通都成了一个极其重要的灾害，我是那么的格格不入，我怎么听怎么学都不一定记得住，哪怕是我把每一句话记在本子上也显得有些微不足道，正是在这样的环境下，我每个礼拜都想发疯一样折磨自己；这种折磨却变成了长久的伤害，无论我是吃药还是睡觉，都被这种病痛困扰着，只在我忍不住的时候想打人，想咬人的时候，我才发现，自己又何止是生病了，在自己的身上，我明显看见了抑郁，狂躁，发疯，而我完全从一个正常人脱离到精神病症状里面去了，我开始害怕自己回到了原本的家庭，是否还能正常生活，出去跟朋友玩的时候，自己会不会突然发病发狂，这些都是负面影响，也是我正在面临的极端苦楚，想过多次逃离现在的状态，自己能逃去什么地方，逃出去了又能怎么样？病的是自己，不是这个世界发生了改变，而这种病状的起始原因又是什么，我这样把自己整病了，又能得到什么，为了两万块钱把自己折腾的不成人样，最后又能如何面对生活，金钱在我这里形成了毒药，家庭需要，情感需要，生活需要，挣钱成为了必需品，而我的存在却不是必需品，那么正是我缺失了生活中的必须品，所以我才把自己捆绑住在这个局限的空间里，是我让自己逃不出现在的病理心理状态，不是自由限制了我，而是我自己的心里被困住了，想要走出去还是得长久的维护自己的心理状态，毕竟内心平复了，整个心灵才能得到安稳和平静。 这些都是餐前甜点，我的经历又何止是这样简单平凡的疾病，如果说我现在经历的是心理和记忆里面的痛苦，那么接下来的就是前菜，我这样的争执是为了报复自己的不甘心，不愿意再这样狭小的空间里维持着生命的延续；可我得到的结果是自己不努力，不上进，还能怎么样，当我反问的时候就会被嘲讽，被侮辱，就得让我必须接受这样现实的事情，不能提出任和的争议和不理解，必须认同现在的观点，每天都会听见画大饼词语和故事，而这样的事情听多后自己也会变得麻木了，我不是来体验痛苦的，而我原本就在痛苦的世界里面看待世界，这样说既显得矛盾，也显得夸张，但我却敢于发声，不想旁人跟我经历似曾相识，我的剧情像极了山村里被拐卖的小女孩，而我离开家的时候已经二十了，有足够多的认知能力，不应该轻易的被语言哄骗，以及突如其来的安慰，迷失了方向，严重丧失了对生活的归属感，也忘记了自己的真实意义和该去旅行的事业，不是停在情感里，浑浑噩噩的面对枯燥的生活，自己的人生也是有家庭，也是有亲情，也是有人际关系的，停在别人的世界里找存在感，自己就一定能幸福吗，现实往往是相反的方向再发展，而自己的世界却和别人有着天壤之别，当你融入别人的世界后，才发现自己的世界被贬低的一无所有，什么家庭，什么朋友，什么同学，什么事业，你什么都没有，你就是一个很孤独的人，一直被嘲讽，一直被痞忧哎，甚至哪天被挨打都不知道，而我恰恰在生活的岁月里被无情的挨打，也是我一时口快，逞能说了一些不好的话，才换来了自己青一块紫一块，手臂肿起来，顿时想测云霄的那一句话，在我耳边响起来了，你在外面受欺负了，才会记得自己是有家的人，可结局已经晚了，或许那是你，最后再为自己做战斗了，已经走到生活的结尾和命运的终点了，还有什么力气去给曾经的自己道歉，一次赌气跟家庭分道扬镳，结局却要自己的生命去下赌注，这样的人生可悲，可笑，可叹，可痴，可怜。 第12章 我眼里的风景 跨越山川河流，世间万物 ，我仍然是那渺小的蝼蚁，在这世间。我荒诞过也谈笑方式，但我绝不是一个没有灵魂，没有思想，没有存在的人 ，我也有过接近两年失业的存在 ，即便是失业，我也想让自己的内心回归自然，我相信自己的那种高维度的层次是超越金钱与情感的，在大自然里面我可以感知春暖花开，四季常青，万物的花香和山林间的鸟林，那才是我更为广阔的天地，失去日夜精华才能淬炼一个真实的自己，渴望自然的风，也渴望着世间万物的温暖，每当春风拂过耳边的时候，都有竞争微香散发出来，只有那世间的清香才能不被迷或心智，世间万物不只是用花草树木去维持的，更多的是自己抚摸一棵树，它上面是有昆虫。和蚂蚁的 他们有自己的路，有自己的色彩，他们能独立在这世间成长，而我只是停下来呼吸空气，接受自然的洗礼，为什么就认定是没有结果的事，一朵花，它上面的昆虫又何止是蜜蜂在采蜜。也有蝴蝶来欣赏它的芳香，一株小草，他借着泥土的光辉在着重成长，也借着阳光雨露在散发自己的魅力，一块泥土，他有自己的芬芳，也有自己随波逐流的方向，一缕阳光他洒下的是光芒，照亮的是人们那纯粹而又不是迷茫的心，一座山川他是那样的高，是那样的让人们望而却步，就连天空都是有不同的色彩和情感去分层次的，我们不去人世间的别离，也不去山川河流，天崩地裂的破灭，所有的事物都在更替，人生亦是如此，等到世间万物都重新更换的那一刻，我们也就欣赏不到。这如此美丽的山川河流，活在当下才能更敬畏自然的魅力，只有身处在自然界的微风中才能看到自然的风光是无限的美好，深圳的空洞总是人们去挖掘的，他绝不可能从一座山变成一个凹凸不平的天坑，但我们摧毁一座山村的时候就应该想到他真的不会痛吗？也不会迷失自己原本的路吗，一座山，他该毅力在他原有的位置还是夷为平地，这我们比任何人都清楚，他存在肯定是有一定的价值，当我们动手摧毁他的时候，就应该承担摧毁他的责任与危险，破坏了一座高山不是我们内心该有的想法，但一座山倒塌的时候，我们都是有责任的，为什么那样一座高大无比的山要被人类摧毁 他身上的植物，动物，那是我们无法想象的，只有他的存在，我们才能更好的面对生活，这世间的山川河流都是我们生活下去的信心和源泉 ，哪怕是我停足在路上，街边寻找一个寂静的地方来写作。都是很难实现的，因此我能找到僻静的场所，也就只在这短短一瞬间的山林之间，哪怕是我静下心来将灵感书写在课本上的时候，他也是为之震撼的 我能感悟的就只有这山川河流带来的美景，这是从人们的思想和方向看不到的结果，可山川河流很短暂，很渺小，也是我们难以留住的景色，愿这宝贵的山川河流永远被我们珍惜，不被遗忘。 第13章 我母亲的病 唯一庆幸的是，我还剩下六年级熟悉的陌生网友，我们从未见过，但联系方式依旧存在，此刻唯一的心愿就是见一面，事与愿违，背影是一米八左右，发型是瓦盖头，身穿灰色棉服，独立在大山顶上，这是我能描绘的面孔，也是我内心的安全线，这些年没有他的联系，我自己也无法走向生活的岁月，他给予我的是同情，问候，关心，指导，这些才是对我生活有意义，有帮助的出发点，不是谩骂和指责，排斥才能引导我走向生活，我需要的是正能量的词汇，才能激励我奔赴生活的美好，也正是我们远在千里就能产生的共鸣，才能让我们成为彼此心里的保护伞，我们的经历更像是岁月山河的洗礼，百折不屈，困境，顺境，逆境从未脱离，我们的友谊始终保持联系，不会有任何脱离的间隙，是情感和生活以及家庭跨越的一瞬间，这样的友谊我会坚持维系下去，并且相信这样的友谊是可以长期保存的。 自己的经历属实有些难以接受，一家四口都是社会的底层劳动者，父亲早年间在工地干活，做工的时候把手指弄断了，一家人都沉浸在悲伤里，刚回老家探望我们的母亲也抹着泪水离开了家门，原来父母的感情是可以看出来的，一个人受伤，另一个人会义无反顾的奔向他，这就是老一辈人讲的患难见真情，在父母的生活里体现出来了，后期父亲的手指接上了，要修养很长一段时间，于是母亲接父亲回了老家，大家每天都做吃的，摘水果，照顾父亲的生活起居，我的爷爷奶奶是一开始就死了，也就是我出生便双双离世，很悲伤的过去，不敢回忆，但外公外婆家里的生活一点都没有亏待我们，每天的伙食都开得特别好，这些年过得也特别自由，喜欢的事物都可以买到，祸不单行，母亲身体不好也去医院检查了，结果意外发生了，女性下体发生了病变，才开始有些不理解，母亲为什么会得这样的病，很奇怪，后面才明白母亲生产没有得到照顾和医疗护理才会引发后遗症，这些病痛是我们造成的，后面跟母亲的关系得到了缓和，这些病情和手术都过去了，自己的病变又开始了，手上长了一个肿瘤，本来不想做手术的，但医院说可能变成恶性肿瘤，会影响以后做饭和工作上面的事情，迫不得已我被安排上了手术台，当时的情况非常疼，还好有我阿姨陪着，医生放歌开导，顺利完成了手术，疼痛的感觉一直都在，修养一个月得到了康复，后期有一定的后遗症，下雨天会有点疼，这些都可以接受，将来不会影响工作，三个人的手术都完成了，我弟是幸运的，也是不幸运的，原本以为他是我们家最幸运的，不会有任何的伤害，可实际上是病痛折磨最严重的，他上了一个大手术台，心脏病，平时营养不良，一个月生活费800，根本不够用，吃泡面都不够，他很坚强，没有跟任何人提起自己的不容易，直到上了手术台才讲了自己的辛酸和苦楚，这一瞬间我才明白人生的苦只能当作遗言去讲出来，平时不能随便说出口，会让别人看不起，认为你是在开玩笑，一切都过去了，我们一家人会好起来的，我相信一家人患难见真情，坚持下去就能看见彩虹。 第14章 我传承了外婆的手艺 原来这一天真的会出现，我也接受了外婆教授我的传统工艺，学会了制作红色豆腐乳的方法，并且亲手做出来的味道跟家乡的味道也如出一辙，这是我时常怀念，并依依不舍的味道，豆腐乳就是家乡的关怀，更是我们童年时期的一种悠然自在，豆腐乳的制作方法，首先我们要去菜市场挑选十元到二十元的老豆腐，老豆腐做出的味道比较完美，买回家就切成四，方圆的豆腐块儿，其次是把它放在稻草里面发酵七天左右，接下来我们就去菜市场买胡椒粉，辣椒粉，粗细皆可，花椒粉，还有食盐，家里有大蒜的也可以切成大蒜末，放到里面提提味儿，把这些放到锅里面清炒，知道香味呛鼻，辣到流眼泪的时候。才从稻草里面把豆腐乳倒到锅里面，轻轻的翻炒，随后拿上一个蜜罐，把这些翻炒好的豆腐依次放到罐子里面，让他发酵半个月左右你就得到了一坛香辣可口的豆腐乳，这是一辈子的味道，也是你重生到死的念念不忘的情意，是养育你一辈子都无法释怀的味道。 原本以为可以幸福的生活下去，一次次打击，一次次失望，我对这个朋友已经没有信心了，起初两个人一起好好打拼，换来的结果却是跟他回到家乡，过着寄人篱下的生活，连在外面吃的一点小菜，喝的一杯啤酒都感到深深的愧疚，仿佛我们不相遇就不会创造这样的结果，是大家都无言以对的场面，空气里面充满血腥和奸诈，犯下的罪，哪怕是错误的情感都要用自己的眼泪去买单，救赎是偶然出现的，可偏偏又消失了，我们的悲伤在持续，这段故事从来就不是欢乐的，多想给我们的人生就在心里画上句话，甜就是一秒钟，苦却是一辈子的辛酸。 没想到我这种延续亲情的方案更为长久，我有时候做的一件事，走的一条路都散发着他们的气息，原来不管他们是不是在身边陪着我，在天上看着我。我内心都是有他们的存在，我能想起他们教我生存的法则和方案，足以证明他们教会了我一辈子生活下去的勇气和信念，我拿着他们给予的路费和他们给予的厚望在这世间生存，原来我一个人的生命是寄托着所有人的希望和所有人的期盼 ，并不是一个人走在这偌大的世界和这繁华的城市，生命的力量是可以延续的，情感的波折。和寄托美好事物也是需要延续和传承的，我传承了他们手艺，也传承了他们的灵魂，也传承了他们对这世间美好的期盼，我的内心有他们的影子，我的身形有他们的希望，我的每一步路都是他们为我铺垫，我走在这世间绝不是孤独的存在，哪怕是我看天空时都会见到他们的身影和他们的观点 也正是他们的期盼让我在这世间有了更广阔的认知 ，不会觉得自己是一个渺小且没有方向的人，我会记着他们给的希望和生命在这世间依然回首，我会记录我们在这地球上的每一分钟，每一秒，也会静静的过上这100年的目标，100年不只是传承我们的思维和生活方式，更是传承我们在这世界上共同相遇了100年，也在这世界感受了美好的生活，体验了100年。 第15章 我对象奶奶患病 朋友的奶奶生病了，特别严重，到了做手术才能缓解的状态，同时想到自己那我命运多舛的妈妈，当年她也是一个人躺在冰冷冷的手术台上，我忍不住悲伤跟朋友提起了这件事，他的反应让我尤为震惊，最起码的尊重也是讲上一句，那你赶紧回家看看吧，工作上面的事情我自己先忙着，可当时大家都没有工作，处于失业的状态，千不该万不该讲上了一句恶毒的话，你妈死没有跟我有什么关系，听完这句话，三天没有吃饭，我遇见的不是一个糟糕的人，而是魔鬼的灵魂，那整副面孔都充斥着不寒而栗的气息。 后期的我跟那一个人返回了故乡，可是那一个人被家里的叔叔开车送走了，我没有想象出万分不舍的情感，等他走了的一个月后，我依然平静如水，哪怕是看见消息满屏也没有想回复的概念，这种淡忘似乎是我受挫折过后，突然跑出来的清醒，透过这一丝微凉的风，我觉得人生，得是自己一个人走下去，但凡搭上一个人跟自己并肩同行，是一种罪恶感，你在路上哪怕是大风大雨，都不要随意去向别人招手，因为带你爬出深渊的人是不需要你去找的，那是一种愿意帮助你的事物和人，他们会自然而然的出现，如果你刻意的去寻求帮助，那是一段波折，我提倡所有的路都尽量自己一个人走下去，就像我们常说的一条路走到黑，不回头，不偏移，不东奔西跑，走自己的路，这一生才能过得完美无缺。 谁说人生没有遗憾，只是我的那一部分藏进了心底，成为了不能诉说的秘密，总认为藏起来就不会心痛了，每当夜深人静的时候，谁又不会想起儿时的痛，正因为儿时留下了伤疤，才会让人心生怜悯，放下这些所谓的情感，才能突破现实与灵魂的束缚，成为高度的自由，我们永远不要被困在陌生的环境和世界，把悬崖之下的自己解救出来，敢和生命与世界做斗争，用自己的力量站起来，不像世界和黑暗势力臣服，虽然靠自己拼尽全力的生活，很累，但是我们对自己的好是有信念的，所以我们能长久的维持信心和目标，用自己的方式去感悟生活。 我真的佩服自己那种，对谁都保存好心态的观念，人家可只是冷言冷语，动手动刀动枪动口 ，我还能做到心无旁骛，眼里面没有一丝微光，口袋里面也十分富裕哦，还能献出绵薄之力去体验别人的感同身受。那种亲人受伤的苦闷之情，心里面丝毫没有感到自己的窘迫和自己浑身上下的伤口。很严厉的泪光，我那个时候真的是能从身体里面分离出。多余的人，我能借自己的双手把自己按到水里，好好的清醒一遍 ，或者我从身体里面脱离出来一个人狠狠的扇自己两耳光，太不清醒了，别人生病了要离开世界了，自己跟着瞎掺和个啥，写自己名字还是写自己户口了，无关紧要的事，说多少遍了？不要参与，不要想，不要听，也不要问，也不要打听，自己非得凑上钱去做好人吧，别打脸了，自己。还苦了自己，眼泪都流光，这对自己有什么好处呢？凡事做人做事都清醒一点。别把自己那不知廉耻的情感往外面送，送多了，你是觉得体面呢还是找回自尊心了，其实你还是很廉价，一无所有，然后别说自己跟蝼蚁一样渺小，你就算脚上践踏的野草都算不上，要是人家心存怨恨，觉得你耽误了别人的病情，或者你送的那一点康复祝贺，延缓了别人的救治时间，别说是人家找什么公安局来抓你了，你自己都想找个地缝钻进去，我希望咱们都别操心任何人的事情，把自己管好就已经是对所有人最大的帮助了，别用自己的心态去对别人好，因为你浪费的只有自己的青春，时间，精力，别人根本不会在意，做自己心无旁骛的爱自己，这个世间万物才能属于你。 第16章 我放下束缚 真正的离开所有人，建立一个自己生存的空间，是绝处逢生的打算，从来不跟任何人提起自己经历过的苦楚和折磨，强大的伪装使我更能把自己那渺小的生活过下去，不用接受任何人的评价，安心做自己的事情，离开了别人的交谈，离开了别人的人身攻击，真正实现人生自由的。只有灵魂从来不是生活中的点点滴滴，到最后你认为自己能跨越的是所有的一日三餐，所有的人情往来。可你真正能跨越的也只有你自己那灵魂，人生的沟壑永远无法跨越，你的跨越则是精神层次，而不是生活中的点滴，因此我离开苏福也是有心理打算的，去完成自己的事，然后不参与任何人的事，静下心来好好爱自己，好好的把自己养大，我可以明确的讲出来，我自己还停留在那个10多岁的年纪，但是这又有什么关系呢？我能独挡一面，能把自己一个人从黑暗中拉出来已经是莫大的勇气了，咋说我跟平常人一样困在一个没有人情冷暖的地区受人折磨，受人摧残，那我才是真正的失败，我能逃离危险，我能拒绝一切对自己不友好的事物。就已经是对自己成长的一种帮助，我逃离的是束缚，更是对自己重新活一次的勇气。 离开所有人又怎么样？我依旧能活出自己想要的生活，要知道一个没有家，没有遮风避雨的人是如何熬过艰难的岁月独自站起来的，是一件极其渺茫的事情，但是就有人愿意为自己付出一切的时间去奋斗一次，不管你们来自哪里，生活在何种的境地，都要坚信。自己的力量是强大的，可以改变当下的一切，也可以冲出牢笼，过上自己的生活，千万别被欲望和周围的人所影响，坚定的走向自己的道路，一个为自己而活的人才能走向更广阔的天地，永远不要被家庭生活，情感束缚住自己的人生，你的人生一定是高度自由，一定是有自己想要去的地方，一定要追寻自己内心的梦想，无论你的年纪还是你的区域，还是你的经济这些都不是困住你理想的绳索，爱自己，放下一切不开心的事和人，高度的自由只能为自己而活，不能把时间和精力投入到任何人身上，一旦把自己的精力和时间投入到别人身上，让你自己又该放在哪一个位置，因此高度的爱自己，只能选择放下一切美好的事物。 解开束缚的方式有很多种，但把自己照顾好，养好就是最简单的方式，如果你认为为别人付出一切是解开束缚的方案，那你也可以这样理解，可以带你把心思投入到别人身上，那么你自己的快乐就会很小了，或许你以别人的快乐为快乐，那也是一种束缚，当别人永远不快乐的时候，你是不是也会跟着永远不快乐，时刻反问自己需要什么就去解决什么，而不是停留在别人的圈子去追求别人的意见，你存在是为自己出谋划策，解决难题，从不是为别人做他的事情，永远爱自己，做好自己生活中的点点滴滴，你相信世界，世界自然会善待你。 第17章 我周末买菜做饭 起初我打算是自己一个人在楼下超市买菜做饭的，刚好提前就放假了，接到了通知，等我回家准备做饭的时候，已经9点到10点了，那个时候超市关门，大概还有一个钟，我经过了两个红绿灯思索半天，最终还是没有走进超市的大门，因为我想着超市都要下班了，那里的菜应该被收拾的差不多了，等我过去用时间晃一圈，人家都应该把里面的蔬菜收拾干净了，哪里还有我挑选的余地，于是我静下心来思索片刻，打算第二天早上去菜市场挑选新鲜的食材，为自己做上一顿丰盛的美食，想到这里我的心情是10分愉悦的，我好像早就沉入了那种为自己做美食的世界里，写到这里不禁感慨，我原本就是一个吃货，只要有美食就可以融化一切的不愉快，我只要有好吃的那个心情就一种飘飘然的感觉，已经在脑海里回想自己要做的菜有哪些，可是我根本想不到，我的阿姨说要去参加弟弟18岁的成人礼，于是周末就没有人给我准备午餐了，只能靠我自己自力更生做饭，提起做饭，很多人估计连买菜都没有去过菜市场，我是会做饭的，但是这些年忙于工作已经生疏了，可是我内心还是有做菜的那种底蕴，从小的耳濡目染使我没有办法忘怀做菜的技术含量，自己的厨艺不是特别的高超，但是一年到头能运用5~6次的技术，做给家里的老人吃和阿姨吃都是不在话下的，我的厨艺不是多么的精湛，但是足以照顾好自己的味蕾。 做饭真的可以让自己变得开心，也可以照顾自己的情绪，还可以锻炼身体，你们绝对不知道我对做饭有多么的严苛执着，第二天11点在想菜单，第二天凌晨6点起来赶早市，我们是在一个小县城里面，但是穿着两个红绿灯就会有一个大型的菜市场，与其说写小说不如说是我亲身经历过的故事，来源于生活可能对我而言是真实存在的，当我穿过红绿灯的时候比谁都着急，生怕错过了卖。新鲜的蔬菜和新鲜的肉类，我不是直接去一个地方就买的，我会看一下他们的色泽，还有他们的那个纹路，一个新鲜的食材，它的纹路和它的色泽都是有区别的，首先它不是纯红色，也不是纯白色，它是那种粉粉嫩嫩的颜色才称得上新鲜的食材，买菜的话怎么说呢？以我的经济水平月薪就很低，真的是要跑上4~5家评估一下，其实大家的价格都相差不差，但是就为了节省那一2块钱。挤公交的车费，我还是愿意多走走，这何止是我个人的节约，据我所知，那些网文小说，为了节约公交车费，走5个小时上班儿，下班儿，我只是多走了10分钟，所以我的内心是不会难过的，恰恰我会为了节约公交钱而感到欣慰，有一天我的勤俭节约是用锻炼身体换取的，其实多走走路也是会愉悦身心健康的，提到买菜的过程，我大概就结束了，在七8点钟的时候走回了家。 今天给自己准备了好几样大菜，火腿黄瓜炒鸡蛋，山药莲子龙骨汤，香葱爆笋，酸辣肉丝魔芋爽，连名字都被我自己取的千奇百怪，所以我做的菜肯定不用想，那是绝对的精品，很多情况下我是十分分自恋的，正是因为有这种自恋狂的存在，所以让我在生活中不受打击和坎坷挫折，任何情况下我们都要保持一个良好的心态去告诫自己，这样才不会迷失人生的方向和轨迹，哪怕是做菜，我们都要掌握精髓，保持自己的充分自信，讲了这么多，我也有点饿了，告辞，告辞，我要去享受我的美好午餐。 第18章 我的相亲之路 年芳二十三，放在这个年纪可以算年纪有点儿大的，但是我丝毫没有在意，我想的是父母在，兄弟在，自己一家4口好好过日子，我才不想掺和别的事，那样感觉自己好累，心态都会崩的，谁知道家里面还是一意孤行，想跟我找了好几个，结果幸好老天爷保佑我一个都没看上，起初家里面托关系给我找了一家做面馆的，是个大学生，在一个国企上班儿，而且人家还要考编制，他的月薪只有5000，我10分不愿意的，即便是考上月薪也只能拿个1万多，而且国企一般都是几千块，不可能那么多，从他的经济水平我就已经拒绝了，因为我本身的经济水平就很差，如果两个负负得正，我是永远不会想到这个结局的，而且负负得正是电流上的依据，还有那个化学里面的依据，不是生活里面负负得正的依据，生活里面的不管你是恋爱脑还是迫于生活的压力，还是父母的压力，千万不要选择负负得正的想法，那你是永远富不起来的，那就相当于你去参加扶贫基金会，你投入上千万都扶不起来的结局 ，讲了这么多，我是绝对不可能相信负负得正的说法，选择一个这样的人，大多数都是为了节省一笔教育开支，因为找一个文化高的，毕竟能帮自己解决很多难题，不管你是生活中还是精神上，都可以给你得到一种支持和帮助。 后期去逛街的时候遇到一个老板儿给家里人认识，把他的孩子介绍给我们认识，后来才知道是小时候跟他一起生活长大的侄子，并不是他的亲生孩子，当他介绍的时候全都是优点，是这样描述的，我家有个娃儿刚分手，你不嫌弃的话介绍给你们认识，我是10分抗拒的，反正只要跟我说婚姻和情感类的问题，我都是有点拒绝的心态，因为我内心根本没有往这方面想过，做一个贤妻良母，相夫教子，我向往的永远是精神层次上面的自由和自己的归属感，对方是这样描述的，我家有一个孩子在大城市已经买房买车，然后月薪有1万多，就是有一个小缺点儿头发没有了，你也知道了，大家在电脑上面长期工作的人容易秃头的，我说好的，没事，没关系，认识就认识呗，这是我无法拒绝的，你们绝对想不到，因为那个老板和我们家里人是朋友，所以我只能应付一下，我是不想说话的，结果人家每天都说话，后面把我说的哑口无言，然后我就安静下来，不说了，他自己说房子和车子都是贷款的，首付也是自己慢慢攒起来的，而且年纪也大，然后长得有有点儿胖，140~150，身高又低的可怜儿，才1米6多 ，他自己口中说出来的全部都是缺点，什么大城市买房有车全都是贷款的，我说你是不是希望别人帮你还一部分？他说谁愿意帮我还呢，那你既然自己一生的债务，何必再勉强找一个归宿，我也深深的打击了他那弱小的心灵，年过半百的人还想有一个新的成绩真的很难找他那个年纪，如果还到60岁，可能都是一个希望渺茫的结局，第三段情感就是我家里外婆给我介绍的表弟，表弟是一个性情直爽的人，说最近我也长胖了，姐，你要是觉得合适，哪天有空打个视频看一下，然后再决定要不要继续沟通，我说没关系，这都是大人这样想的，我们只是逢场作戏，说说话就行，生活上面还是自己做自己的事情，也不要有什么心理负担，自己在外面想和谁玩就和谁玩，没有关系的，不用放到心上，大人也是随口一提，都不要往心里去，我接受了所有人的好意，唯独接受不了自己的自尊心受挫折，希望我的感情可以永远的埋在心底，不要随意的释放出来。 最后一段是我有点儿网恋的经历，身高1米8，长得特别帅，他可以用颜值吸引我，但是他是一个厨师，很辛苦，月薪也就八九千，然后人家说的话特别好，计划过12年在喜欢的城市买一个房，然后在那里定居下来，把工作稳定，而且长期定居在自己喜欢的城市，不用和父母，兄弟有过多的关系和牵连，这大概提到了我人生中向往自由的那一部分，但我所向往的自由却不是和亲人断绝联系，哪怕是我自己每个月回家看一两次新人都是很好的，但是我要理解现实上的经济，不参加工作的话，手里面没有余额，怎么样才能回家？连基本的车费都拿不出来，所以这是要考虑自己心态和做准备的事情，我也相信自己是一个理智的人，不会因为别人的三言两语和一个良好的外表就被吸引住的，因此在情感和生活中都要做一个理智清醒的人，不用听信任何人的安排和规划，做到真实的自己，向往自由，做一个不被情感所操控的人，愿我们都能拥有一个属于自己的美好家庭，绝不是建立在别人幸福之上的。 第19章 我的打工之路 有时候有点难以说出口自己是一个平民百姓，但是没有关系，我还是决定站出来大声说出口，讲到这里我难免会吐槽工作上发生的点点滴滴，我才开始听到我们公司，你们绝对意想不到他们说的是什么，首先接到我的领导说这是送进来的儿媳妇吗，现在这个年代已经成为这种破天荒的言论吗，我相信可能只有我自己的亲身经历才会知道这世界上的人性是有多么的不可描述，我很拒绝的，但我耐心的在那里参加工作，2~3天后，他竟然询问到孩子你是住哪里的？我说就住街上，街上哪里叫什么名字，然后家里几口人，家里是做什么工作的 ，家里打工的呀，父母加起来也就一两万的样子啊，兄弟姐妹念完书了，在外面混社会，总不可能一直混社会吧，有没有什么正规职业有啊体育教练呐，没有考证是自己混出来的，我们不觉得混社会有多么的差距，只要靠自己想做什么都是可以独立完成的，随后他来说我们家里有个兄弟呀，年纪有点儿大呀，还是单身呐，家里的房子有个两三套啊，经济水平也可以打个一两万来，你不要嫌弃的话，我都介绍给你们认识，我说不用了。我是打光棍儿的材料压根儿用不到，谢谢你的精心策划，是我受之有愧，我拒绝人的时候特别的干脆，这也为我往后上班儿不顺利做好了铺垫。 谁知道像我这样的娃儿还可以苟且偷生，坚持到两三个月，这些就算了，随后在我上了半个月之后，他叫了他的朋友，他的同事，他的领导，7到8个男的，女的围着我批评一顿，你真的不行呐，你什么都做不好。我们真的不想要你想一脚把你踹了，我说谢谢你们的厚爱，赶紧送我一张飞机票把我赶出去，我每天也受不了你们的细心教导，让我说出了肺腑之言，其实我早就想逃离这个充满善良的城市，你们的爱压着我有点喘不过气，我是胸闷气短，手脚都冻得发凉，他们说这孩子太不识抬举了，好好的教育他，指导他，他竟然还不思进取，不知道上进一点，简直是每天到这里来享福的，自己该完成的事情都不好好做，以后出了社会该怎么办，听到这里我直接破天荒的说我出社会6到7年了，除了你们，我还没有见过如此不讲理的人和地方，混到我这个年纪有什么就说什么，我又不是十五六岁的小混混，你以为我20多岁的年纪是白长的一身肉吗 我要是装聋作哑不开枪的话，会被你们指责的没有余地的，所以到这种危难关头，我要挺身而出为自己发言，生活中肯定会遇见很多麻烦和琐碎的，即便你不遇见，别人也会过来。跟你说的，所以你要学会拒绝，然后你要从自己的位置上站起来，勇敢发言，照顾自己的感受，一味的忍耐生活中的那些事情只会让自己受到情绪的波动和压力，那么你觉得生活中受伤的人永远只有自己了，无论是生活，情感，工作，我都要好好的爱自己，将自己树立起来，我们都可以好好做自己，无论是工作，学习，生活，我们都要做一个自信心的人。 第20章 我辞职了 这是多么的洒脱，我竟然敢勇敢的辞职，在这个24世纪的年代里，找一份工作养活自己就是很不容易的事情了，大众都在失业的窘境里，我还敢大声的说辞职，我不是疯了吧，是谁给我这样的勇气？梁静茹吗？我怎么能轻易说出口离职的要求，当朋友和领导都说你离开了我们这个公司，谁会要你？像你这样的人一丁点小事都完成不了，你还想成就大事，痴人说梦吧，我就是有那一股韧劲，不服输的勇气，我也不相信命运会束缚我的人生。没有学习，没有优异的成绩，我就不能破天荒的做自己，我就不能成为一个现实中出类拔萃的人，我相信自己有无限种可能，既存在就是合理的，既然合理，那么我就有自己的命运和自己能掌握的事情，因情感，家庭都不是束缚我的原则，我更有自己独到的见解和人生的开拓知识，因此我要走的路是一场豪赌，赌赢了，整个天下都有我的一份荣誉，赌输了我也甘愿做一只闲云野鹤，从不被任何人所定义，只愿做自己的依靠，当我独立起来又何止是人生的翩若惊鸿，有那么一天我们是可以成为真实的自己，静下心来做自己热爱的一切，一顿美食，一场游历，一段攀登，一段比赛，一段旅行，诸如此类，我们可以用自己的行动去完成很多事情，做一个永远向往自由，不被生活所束缚的人和事。 要多大的勇气才可以破天荒的走出这个所禁锢我们的四方院子，抬头是天空，是4面楚歌的墙，可我们也无惧于这世间的烟火。依然在人群中做自己，做自己听上去是一个10分自私的选择，可理想的人往往只能活在自己的世界，很难融入别人的圈子和社交，高度自由的人，更不可能为了生活中的琐事去平添一个家，我离职的原因并不是想成家了，也不是找到了新的机遇，而是我真想静下心来，让自己的内心归于平静，归于自然，在自然的世界里，山川河流都是随风而动的，但我不满足金钱利益的时候，我也是一个高度自由的存在，那么我所向往的一切也就是我自己当下所享受的一切，我热爱这个世界，我也热爱山川河流，更热爱那个无比自由的自己，让我们感知新的人生领域有新的高度和思维模式去用心的对待生活中的每一缕阳光和每一座山川，这是我们的存在，这个世界才有了新的认知，新的观念和新的感同身受，在我们的世界能看见别人所不能霹雳的新世界大门和天空，要用不同的人生见解去看待这个世界，哪怕是闭上双眼，我们也能感受到微风在言语在思索他所去往的任何一个地点 我们可以用心对待世界，也可以用心的过好自己的人生，当我们有了过多的猜忌，反而对自己人生是不顺利的，因此一个高度向往自由的人要对自己好一点，也要对这个世界的山川河流有所想所思所悟，成长便是我们最顺利的旅程，经营好自己的人生规划过好当下的一瞬间，未来的人生从不需要我们当下去遗憾，去挽回，实现一个对山川河流和生活都抱有信心和决定依然不会失去的信念，我们就是那个对世界上充满好奇心而又不迷失自我的人。 第21章 我学习新的项目 总要用这一生去追寻遥不可及的梦想，知道不可能实现的事情，更要努力去实现，给自己一次尝试新鲜事物的机遇，不要埋没自己的时间，大胆的向外面的世界去靠齐，自己有改变命运的决心和勇气，周围的人和同学都过得十分顺利，我们凭借自己的双手也可以打造一片蔚蓝色的天空。 人生何止是工作，情感，社交，还要学会适应环境，换一个新的场所，我们能不能坦然的过好今后的生活，我认为每一天都是新的挑战，不是轻轻松松可以面对的生活，要不断学习，做清晰的规划，让生活一点点的好起来，给自己的人生找寻方向感，自己更像是一艘巨轮，掌握着船帆的命运，用自己的信念支撑起所有目标，将自己这一生的路都坦坦荡荡的走下去。 我向往别人的自由洒脱，可自己也是独立的存在，不是任何人的影子，单纯的做自己，坚守自己的目标，实现的过程有些坎坷，可自己的成功是注定的，用时间去化解灾难，经历岁月的沧海桑田，我们一直都在照顾自己内心的感受，这就是对自己最好的帮助，在当局者迷的情况下，我们还能毅然决然的选择照顾好自己，也是非常宝贵的事情，而我们的选择一直都是用心去对待的，当我们有一天过得不开心，就可以选择换新的项目，因此我们这一生要做的无所不能，成为自己勇士。 新的项目是我内心深处的目标，虽然很困难，但我愿意花时间，精力去照顾自己的所有感受，尽量让自己开开心心的过好每一天，没有烦恼，当我学习新目标的时候，会有些辛苦，疑惑，可就是要去学习接受新鲜事物，才能跨越阶层，实现自己存在的价值和高度，要自己我们在用一生救赎自己，也有好的机遇，不至于埋没在荒草从生世界，这到外面的世界，就是学习的阶梯，也证明我们有学习的资格和希望。 我真正能学习的是一个良好的心态，还择业的标准，最后达到什么样的高度，都是靠自己去定义的，外界给予不了答案，好好学习，培养自己的人文感悟，接受人生的完美缺陷，我一直都是顺利的，那么后期的巅峰要如何创作，或许我等待的就是此刻的不完美，让自己体验一把绝处逢生的感觉，来一场奇妙之旅。 这次的学习目标，有特别多，是自己的专业领域，也是自己的价值所在，更是重新来过的勇气，把曾经的自己捡起来，好好淬炼，只留下精华部分，足以支持我走完整个人生，不再是遗憾的世界，我们真的可以有选择权利，把自己的时间仅仅握在手里，再也没有人会评价我们的能力，真实做到用实力说话，达到高度自由的水平，实现自己的人生目标，成为自由主义者。 在我们的世界或许只有被打扰的时候，这一次没关系，我们可以站起来为自己发声，不是站在别人身后，永远做一个小透明，有自己好好表现的机会，可以独立完成许多事情，清醒的头脑是我们克服危险的工具，当下的一切就是我们的学习项目，在自己身上学习，看到的事物更为新鲜，我更像一个旁观者，关注着自己的一举一动，还给自己打造空间，建设城堡，用强大的信念支撑这一辈子的路。 第22章 我的年少故友 他们的故事太多了，但都是功成名就的人，几乎都考上了理想的大学，女生依照父母的观点，考了师范大学，男生考了财经大学，出类拔萃的人，是时刻在努力的，连一日三餐，洗衣做饭都没有参与，这也见证了，他们这一生不用参加生活的琐事，可以为自己而活，做自己热爱的事业，然而他们毕业的第一件事情是出门旅行，他们身份背景早就是存在的，我自己没有看明白，长大才发现了其中的端倪，说不羡慕，那是假的，可别人的成功也是他们自己努力换取的。 他们的格局，从小就打造好了，去大城市接受不停的补课，放在小地方，不是节约开支，是为了激励他们更好的学习，而我们是勉强拥有学习的机会，所以有的人一出生就到罗马了，这句话不是危言耸听，而是存在的，能在零几年的时间里，享受大城市补课的机会，是一笔庞大的开支，我都不了解别人的生活是多么自由的，还可以实现全家人旅行，在别人年少时期，早已经实现看山看水的目标我自己还是一个小透明，出城都显得十分拘谨，害怕，哪里都不敢去，可见自己是如此渺小，彷徨，不知所措，连一个问路的勇气都没有，何况当近社会有导航，谁愿意多讲一句话，只会说，年轻人不知道自己看导航，上学什么都不会，那你跑出来干啥用，老一辈人讲话虽然讽刺，可句句都是有理有据的。 讲讲他们的家庭，有什么关系，男生家里有妹妹，父母在外地大公司，他们家里的员工就有一千个，听起来十分优益，是普通人羡慕的条件，我们的开心，无非是他们从外地带的特产和零食，哪里会关心别人家里的钱财，大家也明白，生意做大了，会遇见不少的竞争对手，也怕孩子遇见危险，因此我认为条件好的家庭，孩子却放老家念书，不是惧怕危险，就是想让孩子有一个加分的平台，凡事强者的思维模式，把孩子一生的道路都规划完成了，不需要他们操心任何事情，只需要安心的念书，读一个好的大学，这就是他们被安排明白的人生，即便出身社会没有好的工作，也可以子承父业，不会受到外界的反对，学业是最重要的途径；女生的家里就是更大的背景，父母的兄弟都是互帮互助的情况，实现了家族强强联手，没有放下一个人，优秀的人永远在并肩同行，普通人用一辈子都追赶不是，从商是刻进骨子里的谋略，可以是耳濡目染，打小就是有一定基础条件的，他们的商业帝国是医学界的翘楚，或许早已经获得过荣誉奖，只是医学界太辛苦了，要看透人世间的情感，不然做不了人人平等，或许不想让孩子吃苦，因此计划了师范大学，父母体验过的人生，孩子没必要继续这一次，好的人生可以继续走下去，辛苦的人生可以改道而行，有人的选择早早的被规划清楚了，而我们的人生是充满惊喜的，每一天都是新的开始，因此不用羡慕被安排好的人生，他们或许没有灵魂的自由，只是被禁锢长大的孩子，内心的情感都无法表达，这是她们身上的故事，满满都是金钱的味道。 还有一个小帅哥，没有见过，也是小时候人生的，他的背景很一般，就几百万的小公司，被自己吹的天花乱坠，连朋友都留不住，整天在家工作，消耗光阴，学习的目标也没有，好的大学也没上，喜欢唱歌，还有些社恐，凡事利用自己的颜值加音乐，必定是一个可造之材，有一种，天妒英才的感觉，一门心思困在朋友离开自己的苦闷生活中，朋友只是情感的寄托，还要很多兄弟，家人，这个小伙伴不是很看好没有清醒的头脑，过人胆识，魄力，情感是自己成功路上的绊脚石，我也有过把另一个人当生命寄托的对象，当我转身的时候，已经在悬崖边上了，清醒悬崖勒马的瞬间，感动了自己，成全了别人，从支离破碎的世界中全身而退 ，希望我的小伙伴早日从情感中走出来，过上属于自己的理想人生。 第23章 我的觉悟 当我觉醒之时，发现那唯一的天坑是我自己埋下的伏笔，不是旁人所边测的答案，这一生路很长，车马太慢 ，行人都在感悟，而我却悠然却步，等我的两个兄弟都有自己的路程要走时，我还在原地看这世间的风景，不知是我不愿意往前行走，还是在这世间的山河足以让我停留，困在家里的时候，灵感是那种沉闷的，走在山林间那种灵感才是有新鲜而散发出来的，我从没想过有一天我会逃离家里的时候，我宁愿撑着伞走在街上，所思所想，所悟，也不愿困在那个家里操持着一日三餐，美好的生活永远不属于我，过于美好，那只会打破沉睡的心灵，我每天的时间足够让我做更多的事情，而我却消耗在家庭的琐事里，所以我的成长是1试分压抑的，并没有实现真正的自我价值，让我书写搞笑的话题，我肯定也是一时间表达不出来的，所以我写的生活也过于平静，索然无味，平淡的生活不是每个人都可以坦然的面对，他是充满焦虑，还有自己不能抵达的远方，我的觉醒又何止是冲动，然后连夜的外出 ，大抵是岁月的苍老让我迷失了不能独自远行的目标 ，可我内心还是想要去更远的地方，去追寻更广阔的天地，谁都不愿停住在这十分渺茫的小地方，可是要把小地方的日子过顺利了才能去的更大的天地，去像雄鹰一样展翅飞翔。 我能在大街上书写我的心声，却抵挡不住风雨前程，一个敢于用心声表达的人却无法前行自己的道路，我可能就是灵魂上的自由，却没有人生的自由，但我无不表现出自己自由的心态，也更向往外界的故事，我是那种能去到一个新的场所有新的灵感的人，而不是只停留在原地无限遐想和幻觉，生活在幻想你那是更难走出的高度，有时候我听信了他们所有人的梦想，但是没一个能实现梦想的人，也正是他们那种虚无缥缈的心态，让我在原地站着傻笑，我笑到了别人最后也成就了自己，其实我们都是在原地观望这风景的人并没有走上风景的路线，可我们都希望站在风景线上看上风景，对岸的人，而不是站在原地观望那遥不可及的高山，一段故事，一段人生，一段见识，一段阅历，一段成长，一段故事，我们依旧是我们那卓越非凡的心态和那高度自由的灵魂，是我们所向往的一切，当我们看见这世间形形色色的人忙碌奔波，我们还能停留在原地观望他们的故事，发现他们的人生领域，这是我们透过事物看向本质的一种心态，原来我们也有自己的世界和经历风雨的 精神。 我觉悟的很慢，经历的风雨必然是坎坷艰辛的，选择了向往自由的路线，就不可能平白无故的活在狭小的世界，我得费尽全力奔向我所期望的高度或者终点， 那么我所努力和我坚持的目的并不是没有绝对性的标志，等我所期盼的和我能走出来的路线都是同样的数字和同样的步伐，我内疚所错过的一切，遗憾所失去的一切，可那又怎样？我就是一缕阳光照亮自身前进的路线，不去这世间的风雨，淬炼出人生的精华，才更值得我们去追寻这世间的美好，自身是风景线，更是这世间的千千万万灵魂所归向的目标和方向，心一定要广阔无垠，才能实现充盈的大海奔赴蓝天白云，想去的地方大胆前行，想写的话题不用经过什么太强烈的逻辑顺序，按照自己的心意去解读，只要是美好的，他就会有存在的性质，我们的觉悟是这刚好的瞬间，觉悟很慢，但从来不是延迟，也不会推迟，是我们刚好的时间遇见对的方向感，不是一阵风，随波逐流，没有思路，没有头绪，而是我们正在刚好的年纪，有合适的时间做自己喜欢的事情，我们要向这世界发出挑战，要做一个与自己信念合一而坚定不移的人，大胆做自己，放出自己的心声，高度赞扬这世间美好的事物，做到与世间万物融为一体的心态，不被所有的事物所打扰，不被人和事物所签字，高度的实现人身自由，情感自由，灵魂自由，我皆是自由的，而我们的自由从来不被定义，等我们觉悟之时，也就是我们化解所有危险和难题的时刻，感觉一点就是为了自己的信念和自己的人生感悟去做一个良好的规划，和自己未来的路做一个详细的讲解，任何时刻都不要迷失自己的情感和思路，还有逻辑顺序，做一个思路清晰的人，把自己的理想主义放在第一位。 第24章 我在雨中漫步 静静的走，我这里的雨似小，似弱，似静，没有戴望舒雨巷中那样清冷而又不失典雅，我的雨是微风拂面都能散发出淡淡的微香，也正是因为这一场及时雨，让我有了新的开悟，乃至于我走到雨中，都不决然心中所想，所思所悟，当我睁开双眼慢慢看下这花丛中的雨露时，才发现它是那一种倾盆直流的感觉，哗啦啦的下个不停。起初我见他是小小的微微的飘在风中，是那样婀娜多姿，柔美的画面，后期他下成了倾盆大雨，让我为之震撼，是谁给了他这样的勇气，让他在微风中跳着舞，忽然大雨倾盆，我是一丁点儿都不敢嘲笑雨露的形态，在我微风中嘲笑雨的时候，他突然像下冰雹一样把我的雨伞冲破了，我都难以想象他突然从微风中的细雨变成暴雨，在化作冰雹的那一瞬间，哪里是我们所描绘的景象，我赶忙躲在了最危险的小树洞中零食避雨然后再稍作休息穿起那一把弱不禁风的小雨伞，只有这一把雨伞让我在微风细雨中有了庇护。 有时不禁感慨，我亲爱的到底是风雨兼程，还是我走在这路上享受着风雨所带来的温馨和那种清新大自然的滋味，我有时候是真的抵挡不住，这里的风雨形成了一种像洪水似的高度，从我的脚尖慢慢升起，再到我的裙摆之后，再到我的双脚，我不禁感慨我那期盼的雨 ，合成了倾盆大雨，毫不留情的划过双肩，还有我这破而不堪的小手机，我很担忧，写到一半的时候这个手机都进水了，我以后都再也不能写了，也不是说我多么的贫困不能写了，只是我要断更好几天。因为我的时间有限，都没有时间去买一个新的设备，然后再重新书写，如果换了新的设备，我肯定还有些不熟练，又要在新的设备上慢慢摸索，再慢慢寻找新的思路。然后我旧设备如果报废的话，我那几篇文章的话都要从旧设备里面提取，然后的话现在这个设备都没有内存储蓄卡。然后要提取一年的文章可能就要花费大量的，也可能是永远找不回来了，然后我的所有信息都没有了，然后这篇文章也不复存在了，都要重新书写，然后思路的话就不能像以前那样完整了，那么新的思路肯定就是没有那么全面，写到这里我难免显得是自己有些自私了，但是没有关系好，在下雨的季节天气没有受到影响，依旧是明黄黄的闪亮，我可以在这光亮无比的天气中衬托出我想要写的故事。 不经历风雨又如何见到新的彩虹和耀眼的蓝天，红绿灯的水都是那样的，冲急还起了泡沫，这场及时雨何止是让我们散发出心中的炙热，但是清洗了这大地上的尘埃，我们见到一个洗心革面的世界和这广阔无垠的天地，也清洗了树叶枝头上的黄叶，让春天散发出淡淡的微风和清香，我们走在这雨中感慨的是这微风拂面的春风和这即将到来的春天生机盎然的情感，走完这场雨，我们就可以睡一个安稳而又舒适的晚觉，似乎我从来不是走在大街上感受风土人情，还有这世间的冷暖，我感受的依然是在自然中最平静的风雨，在我们这里风雨过后真的能建在远山边上的七色彩虹，那种彩虹是一个似儿能见而又似而偏弱的七色的一个彩色的轮廓，彩虹是真实存在的，只不过它的光芒不是10分的强烈，用肉眼用心，还有那种邻居精神上的神思才能窥见，他是耀眼的彩虹，光芒万丈，不如说他是你内心深处的一道灵魂的境界之门，你有了高的境界和见识，然后你看彩虹的目光都是截然不同的，我们可以雨后见彩虹，也可以在灿烂无比的人生中获取高度的自由和知识的海洋，用心生活的人从来不辜负雨季还是索然无味的一天，水打湿的从来不是我们的肩膀和我们的服饰，还有那柔弱的内心，真正能达到我们的真的是自己那脆弱无比的心态，淋过雨也是能看见你的声音，听见你的心态，看到雨姿势，愿我们在大雨中都有一个属于自己的彩虹。 第25章 我的两个弟弟 他们都是被命运安排好的，成绩不好，有父母拼搏出了一切，房子车子都安排的妥妥当当，不需要任何的奋斗，学习上面也支持了他们几十万，我自己只用了两三万，我看不出来哪里的差距，只明白他们过于洒脱了，有想去的地方，而我只想回归平静，不被生活和人打扰，安心的做自己，大的弟弟读了六年的书，学的海员，整个家族都是引以为傲的心态，将来肯定是大有作为的人才，不会像我们女孩子家家，随便找个人嫁了，去别人家洗衣做饭，相夫教子，可我却成了一个照顾家庭和兄弟姐妹的人，没想过去别的地方好好过日子，也默默的提醒自己，千万不要去别人家做浪费时间和精力的事，到头来让自己累的身心疲惫，后来弟弟顺利毕业了，轮船也去学习了，但是他的心态被吓着了，我也被他的事情呆住了，不是好好的工作，而是被检查出来，需要换心，他还一下想着学习当兵，原来都是他自己的幻觉，到最后一个目标都没有实现，可见他的人生也是很脆弱的，以为这样他就会放弃人生，可是他没有，手术台上他又用了十万换心，全身上下被割得体无完肤，幸亏他好起来了，全家人都提心吊胆，连我自己都害怕被拖出去换心，于是我忍不住问了一句，除了要我出钱，是不是想要我的这颗心，那为什么不在小时候就把心拿走，现在拖到几十岁的年纪，谁都不想拿出自己的心，他是家里的孩子，遇见危险了就可以换我的心，我不是家里的孩子，我不该有心吗？他们说出了心声，家里面很乱了，你不要出幺蛾子添麻烦，安静下来，给家里省省事，尽自己的努力帮助家里人，于是我成了为家庭无私奉献的工具。 小弟的日子就好许多，除了玩具，衣食无忧，女朋友都妥妥的，父母都工薪，人生赢家，缺点还是成绩不好，大概上学补课用了家里三十玩，从汉语学校进攻广播大学，都是不同层次的蜕变，这次是家庭的选择，不是他自己的选择，年少轻狂的孩子，能选择的只有游戏比赛，而真正实现游戏竟赛的人少之又少，不过是他们的随口一提，我见证了被安排好的人生，连我的人生也是被安排好的，接受义务教育，为家人做贡献，结婚生子，但我的心里是不愿意被束缚的，而后期的我也不愿意过上柴米油盐的日子，所以我的想法是脱离现实生活的。 解说完我的兄弟，他们最终也拥有了自己的人生，后面就是我独自生活的故事，偶尔去看看他们的世界，原来长大后的一家人也成了各奔东西的样子，谁都不可能陪伴家人过一辈子的时间，因此我要学会孤独的面对人生，和自己生活上面的点点滴滴，过分的打扰别人，也是会让大家不开心的，有一种表达方式叫做量力而行，所以我也要学会克制内心的表达欲望，别把所有的故事都脱口而出，人心中没有秘密，那么支持生活信念也会随之消失，因此我还是需要坚守自己的秘密，保留自己在生活中的一席之地。 第26章 我融入烟火气息 家乡的早市是一种早起看风的滋味，街上形形色色的人早已习惯了早起的步伐，而我自然而然睡到了六7点钟，在我这个时间段，有的人早早从四5点买菜提着回家了，六7点钟与我而言也是最早的时间，我的后一天时间就是八9点起床参加工作的那一批人，还有更晚的，然后他们的职业就是从事游戏竞赛的，大致是从晚上熬了个通宵参加训练，然后第二天中午再起床完成自己的那个训练，然后他们这一批人节省了早饭的开支，我有时羡慕他们这种心情，但是我也羡慕不来，因为我是一个一日三餐都要保证自己合理的安排，熬夜我是真的扛不住，所以我也不会去熬，所以我真的很羡慕，虽然他们看上去懒散，但是他们也在为自己的信念而活，坚持着自己每天要完成的事情，我赶这个早市纯属是意外，因为我前两天就自己亲手做了一顿饭，我是真的不想再参与了，我压根儿也不是一个做饭床，我起来的第一件事肯定就是抱着这个一个手机在上写当天发生的那些事情和我的感悟，而我毕竟要出去走一遭才有新的创作灵感，让我居家在安静的场所我反而意想不到这些会有人生价值利益的事情，接下来我将打开早市的大门，为你们11揭开早市上那些奇观政策。 我穿过了悠长的小道，这边是高大无比的绿丛，当我走完这亲密的街道时，需要过两条红绿灯，然后再穿过一条悠长的小巷，等我走到小巷里面的时候才发现那里面门庭若市，挤满了男女老少，他们都在那里摆着自己手里的小摊，经营着自己起早贪黑所获取的劳动成果，我是羡慕的，因为他们无比的勤奋，大概在凌晨3点就每天起床了，我们还在呼呼欲睡，所以我的时间也设置了早起的那种方案，我一般也没有晚睡的资格，因为我不会沉迷于网络，然后懂得控制自己，早点休息，我刚找事的原因是唐一家的父亲突然凌晨3点回来了，我想出去做点事情，所以去赶了一个不情愿的早市，也想给大人留一个空间，让他们交谈自己的事，一个孩子在那里，他们也难以说出口这些家庭的心酸和自己所经历的过往，在他们眼里我可能也只是个孩子，有些话被我听见了也是不好的，所以我又买菜赶早四当借口，自己逃离了大人的圈子，我还是很有礼貌的咨询了他们想吃一些什么样的蔬菜瓜果，我自己很热爱这夏天他们的那种新鲜成熟的蔬果，于是我购买了几个新鲜的玉米，再拿上了几个小巧玲珑的胡萝卜，听到胡萝卜还以为是养兔子了，可是我们就要这种甜的味道给生活加一点糖果，生活有点苦，但是自己却不能吃苦，所以要善待自己的每一天，接下来我看的是有老奶奶提了一身红红的蔬果，我问他这是什么，没见过，然后他说这是他家乡的桃，你们绝对难以想象他家乡的桃是多么的小巧可爱，就像树叶银杏树叶的大小一般，10分可爱，红彤彤的还带一点绿色，这样的桃子谁能不喜爱呢？一口一个吃着嘎嘣脆，流果汁多香，这样的小桃虽然吃起来有点费力，但是我们可以把它榨成果汁儿，喝上去也是酸酸甜甜的，后面我再去市场上面买了两颗西红柿，还有一把只有在春天才会出现的蔬菜，4季豆，这是在这个核弹的时间里我们才能品尝到春天的味道。 第27章 我的精湛厨艺 原本的我不热爱做饭，后来发现何以解忧唯有美食不可辜负，于是我尽力寻找让自己平静的方案，不再热衷于情感和朋友寄托的世界，希望我的世界不止是自己，还有厨艺的画面。 不知道从什么时候开始，我也拥有了对厨艺的向往，而我只是选择照顾好自己，让亲朋好友都享受一顿丰盛的午餐，在这其中我没有觉得有辛苦的含义，虽然我不是一个名副其实的厨师，是人间烟火气息的厨师，我的菜单也是层出不穷的，不用时刻做着千篇一律的菜，为此我早早的替自己拟定了一份菜单，往后的一日三餐都可以按照菜单的规格去摸索，接下来给大家欣赏一下我的小菜单，它们分别是那些菜，品种太多了，我都来不及一一介绍，大致顿牛肉 白菜 胡萝卜 炒肉片 鸡蛋汤 鸡汤 上海清 土豆 排骨 鱼 豆角 肉片汤 鱼香肉丝 豆腐 红烧肉 小白菜汤 青椒肉丝 鸡丁 蘑菇 虾 西兰花 炒牛肉 麻辣猪肝 肥肉 黄瓜 粉蒸排骨 平菇汤 玉米 青椒鸡 鸭 猪耳朵 豆干 海鲜汤 油麦菜 红烧肉 其中我最喜欢的就是汤，可以喝到纯天然甘甜的味道，我们的人生就跟熬汤是一样的，准备好食材，调料，水，火候，依照顺序，从大火开始煮至沸腾，再转中火，等待高汤微开元五六次，依次转小火，达到细火慢熬的效果，最后我的高汤是需要很长时间去等待的，我煲汤的顺序缓慢，时间也是非常消耗的，大致需要三个小时；家里面经济不是特别充足的，建议换高压锅，一锅闷，速度这快，味道也是非常浓郁的，只需要30分钟，我一般赶时间，也会选择高效率的速度，做菜不仅仅是一顿饭，各项开支都要在自己的能力范围之内，因此一顿美食，也是一件艺术品。 从这一刻起，我不会嘲笑在生活中做饭的人，因为她们能经营好自己的一日三餐，是一件非常宝贵的事情，我更要向她们虚心请教，学习她们身上的种种优点，以便于让自己往后的生活平添更多的色彩，自身的厨艺不是与生俱来的，也是经常学习，耳濡目染，多次琢磨而取得的成果，我坚信在任何领域里，只要自己非常一定的劳动成果，就会取得该有的答案，不会的事情更要上进一点，给自己多一些鼓励，一切都会慢慢好起来的，别灰心，我们在人潮拥挤的年代里，依旧可以做自己所热爱的事情。 生活从不是被安排好的，要自己一点一滴摸索，这样表现出来的生活才具有真实性，我们的世界要有厨艺的一席之地，得让生活在自己手里过得五彩斑斓，有一幅焕然一新的画面。 学厨是十年功夫的磨炼，我的时间赌不起，谁都不愿意花十年去做一个不确定结果的事，因此让我厨艺融入烟火世界，做给有需要的人，不用做到人人都喜爱，做自己已经是很了不起的事情，精益求精是没有错的，但是过分的要求自己去完成一件事，就显得很客观了，我们有做决定的心态，也要拥有承担失误的压力，在任何情况下都要尽力而为做好自己的事情。 自己的厨艺在家里已经是青出于蓝而胜于蓝的存在，因此我还需要百分之百的信心去外面大展身手，用我自身的强大信念去克服外界的艰难险阻，不惧吃苦，坚定的走向未来的每一天，我们的厨艺值得拥有更大的舞台。 第28章 我回老家 虽然听起来很熟悉，可我的老家是母亲的家，正是我的外公外婆，才有现在的我，一个高度向往自由的存在，我的生活有一半他们的气息，凭借他们的养育之情，我在这世间多了一份牵挂，关于我们的故事，用一生的时间，我都表达不完。 一年之中过的节日我都不回去看望他们，他们也十分热情，把家里的瓜果蔬菜都栽到我的面前 ，那种热情是我一下车他们就可以在街上呼唤我名字的场景，我简直是梦回年幼时期，谁能不热爱那时的自己？有家人的陪伴，有家人的呼唤，现在不一样了，我回去的时候会跟着他们一同去市场买上当天所需要的食材，回家做一顿公司的午餐，留在家里的情况就只能为他们做一顿午餐，代表自己的那种敬畏之情，从前的我只用在外面跟兄弟姐妹们四处游礼，回家享受他们所做的美好午餐，现在不一样了，我要靠双手去照顾他们，也算不上照顾，也就是过节日的时候慰问一下他们，其实大家都是孤独的存在，只是在一个特定的时间里面相遇，也正是因为这份特殊的情感，让我们在这个偌大的世界里面有了牵挂，有了彼此之间的信任和那种灵魂上的高度契合，你说我们之间存在严重的代沟，可是我们之间根本什么都没有，哪怕是一百岁的沟壑也无法超越我们对那份情感的寄托，是我们整个大家庭的存在，还足以支撑我们走向更大的场地去实现更宏伟的心愿。 他们在家乡种植了很多所有的瓜果蔬菜，主要是街上或者市场上还有超市里面所销售的蔬菜水果他们都自己种的满满的一整个菜园子好吃，做林芝的果园，我们跟那种欢乐是他们油然而生所带来的 我们永远不用羡慕外面所有的东西，我们每一个季节都能品尝到自家果园里面所带来的欢乐 ，其中令我们最高兴的是树上的果实成熟了，我们能攀上去摘一颗最红润最甜的果子，品尝第一口，而且都不用水去洗的，直接在衣服上擦两下就可以想用当天的果实，虽然听上去有些粗鲁，但是这就是我们每天所表现的生活状态，现在我们回去也可以用这种方案实施这个策略，我们做饭的话就更唐突了，直接一锅焖，然后盛一碗米饭在那里吃就可以了，不用把它填出来，这个被我们称之为品尝一下，实际上就已经开锅用饭，在人多的情况下我们可以拿出来分享，像我们家里几个人的话都不会拘谨这些的，或者自己一人拿勺子，一勺菜在碗里面就开始吃起来，现在我们反而过得有些拘束了，不用有那么多刻意去完成的事。 他们能教我做的事情也是很简单，只要把自己过得开心就好，然后金钱或者自己要去完成的事情都不要去把自己过得太压抑，可是我有个简单的小心愿，我要去看我那种五六年没有见的朋友，他们说不要跑，我到时候把自个儿跑着失踪了，而且他们还耐心的说是从来没有去过的嘛，我说是从来没有去过的，以前大家在外面工作都是同事，然后呃六七年没见了，就很想再去见一下，他说都好几年没有见了，那就更没有必要再去见了。因为在路上自己一个人遇到危险的话，你就说是见朋友，结果把自个儿搞得失踪不见了，这样一想好像也没有什么错误的，不见就不见吧，我都不忍心说我当时还给别人随了份子钱，这回子我是人也见不到了，然后联系也不联系了，我还一心想把送出去的东西给追回来 ，我要是说出来的话，估计他们两个得被我这种行为给气晕，都五六年没有联系了，我是怎么舍得随一个份子钱出去的，可能我那个心态有点儿假装大方的行为，到最后成了我自己无法弥补的一个错误，说我傻吧，有时候真的是有点儿不可描述，但是好像我当初给他们随份子钱的时候，也是我自己深思熟虑而想到的后果，那个时候失业了，但是我就是不想放弃给他们做朋友的机会，于是我就毫不犹豫的给了自己的一份厚礼，时至今日我都不敢说出口，我只是说我一个朋友好几年没见，我想去见一下他，说了这么多，结果他是个女娃儿，我可能还真不是想看，我是想的是我那一份礼品什么时候能追回来，即便是我能追回来好像也没有什么多大的事情，再者说他好像也就是那种只需要别人给他奉献的那种心态，我要是轻易给他说你多久还给我，那就先得我去好像借了人家东西找人家要回来的感觉，所以我想还是慢慢的淡忘，也不要去打扰别人，也不要提这些事情的，所以就让这一份儿牵挂永远的埋藏心底，不是往后的刺激，我要更把心思放在家庭里面，然后更要关照一下家里人，不要再什么67年，十年，20年去交一个陌生人，到时候那就是一个骗局，而且把自己深深的给骗住，有时候你觉得他人特别好，但是他就是一句话，一件事就把你伤害了，而且他还要捆绑你，还要在你金钱上面索取 ，我当时都没在意，是他自己主动说我要办酒了啊，你我们关系这么好，你有没有时间过来到我们家里这样那样的我去那个时候都封城了，我怎么走，还是我的思路不够清晰，被他绕进去了，人没来吗？可以随礼，后来我才明白，我随了个空气，我自个儿都觉得膈应，还好诶，她安慰我一下，送了我六七盒糖果，我能享受那67和糖果的礼物，我都可以自己去商场买一整箱了。 第29章 我那宿命感极强的亲戚 给大家的第一印象，他都是一个十分正直且为家庭付出一切的人，我要讲述的事情可能有点不计后果但还是给很多女性一些启发和逃离危险的方案，一个男人在家里面肯定是一个顶梁柱啊，这是一种很普遍的现象，他带给我的前期印象也是很深刻的，在家里是一个名副其实的老好人，踏实肯干，家里的柴米油盐家务他都操持的井井有条，而且在家里做的细致入微，完成就给大家营造了一个贤妻良母的形象，可这样的形象大家都深受喜欢吧，像我要告诉女性朋友的是，像这种情况更应该警惕，果断放弃，因为像这种踏实本分的人，他更能善于伪装，你短短的数十年都看不出来他是一个怎样的存在，你别看他本来的面目有点踏实。但是他实际是一个心式极深的人，他能在你面前伪装四五十年的存在，连他父母可能都猜测不到，他是一个极端主义者，几十年去看透一个人，谁又能做到一眼万年，咱们生活里面一眼万年是指对的时间，对的人，可这个一眼万年是你一眼就能看透人家是一个怎样的人，很难做到吧？所以你接触老实本分的人要起1万个心眼儿，他比那些看上去大大咧咧，游手好闲的人更过分，他不会表达出来，他一切都藏在心底，相反，他在生活中倒成了一个忍辱负重的存在，如果咱们摊牌来讲，谁不会辛苦度日，就只剩一个男人在家里付出了一切吗？怎么可能？那女人在家里游手好闲吗？会有这样的事情，首先大家两个人在一起肯定是要和和美美的过日子。 接下来我讲的事情有些惊悚，但我敢于直言，用我的第三人称去看待这个事情，女方的父母都年过半百了。几乎还有几十年的寿命，也就是男方看到女方父母没有支撑的地方了，于是对女方和女方的孩子大打出手，女方是头婚呢，孩子都是他们亲生的，我竟然想不到他会这样，女方在事业方面是一个女强人，很优秀的，在家里面也是一个贤妻良母，操持着一日三餐，照顾着孩子的饮食起居，每天都在起早贪黑，还要安心。做自己的事业，男的呀真的是游手好闲的那一种心态，前期的妻良母形象也只是为了。营造家庭的氛围，大家可能都不相信世界上会有一个如此强大伪装的神秘者，他的那种出手招招致命，是用脚连环的践踏自己的孩子，拳打脚踢，就是将自己的妻子一耳光扇到墙上，头发抓着按到地上，使劲的揍，女方的母亲已经80岁，有点拉不住的效果，如果当时没有撕心裂肺的敲打声，我估计这早已经是一个支离破碎的存在，别说我还有个亲人，可能那就是我。无法言喻的存在，我也庆幸这个世界上有好多法律和好的邻居才能让恶人没机会有机可乘，所以我们任何情况下也不要抱有侥幸心理状态，你怎么能明白你们生活的地区比较偏僻，没有人能救你的生命，人家父母现在都帮不了你一个人去到偏远的场所又怎么能独善其身，择偶择错了，那叫则命，则对了那叫其乐融融，因此人生绝不能困在情感漩涡里，自己处于麻痹的状态，这是一种最可怕的生存方式，我建议所有的情况里女性就应该独立起来，有自己的一亩三分地，等你依靠的人到了五六十年后，他依旧会保护你们，那是一个天真而不现实的想法，从年轻时我们就应该树立独立的人生价值观，不依靠父母和亲人的支持，也不依靠另一半的慰藉，生活永远是独立的个体才能实现真正的平等，和与人共存的机遇，大胆做自己比什么都重要，即便遇见危险的事情，我们也要毅然决然的果断放弃，总之不能让自己活在别人的那种悲伤的情绪和观念之中，我们可以大胆的保护别人，同时也要把自己的安全放在第一位，如果家中有类似的事情发生，请我们都做一个理智性的人，不要跟他产生直接的冲突，形成一种针锋相对的局面，远离大山深处，是好的生活还是坏的生活？都取决于自己的行动和成果，完全不是依靠别人改变命运获取成功的捷径，你所取得成功的机遇永远在自己手里，坚信自己的目标才能去实现人生的价值和方向。 第30章 我的梦想熬出了头 这辈子我没有什么大风大浪，连考试都没有如此激动，神情喜悦，喜上眉梢，这次我真的是有一个冲破内心的阻碍，克服一切艰难险阻的决心，我有种在家里足不出户就能梦想遨游整个世界的心态，中考，高考，我是一个都没有成全自己，这次我是下定决心都要为自己好好的拼搏一把，我反而明白了那一句哲言是金子总会发光的。也会有他的一席之地，既然我存在这偌大的世界绝非茫茫的草芥，我也该有自己翱翔于天空上的自由，想问我为什么能坚持的完成一件热爱生活的事情？那么肯定是我足够强大的家庭和自己心中的那顽强不息的自信心，其实有时候我有点夸大其词哦，我那强大的家庭也就是解决了我的温饱，让我在生活里面受到挫折时有一个可以依靠的港湾。 后来我发现有没有那个港湾都不重要了，重要的是我自己可以凭借双手获取自己想要的生活，一个在爱里面长大的人，他这一生都注定是甜甜蜜蜜的，不会被生活所折服，受到人身攻击 ，他有足够强大的自由和生活下去的决心把自己的梦想化作生命前行的动力，多么强大的心态才能让他在这似有若无的世界里坚信自己的目标，走向更广阔的未来，他做自己的闲云野鹤，也做家庭里面的小棉袄，也做千千万万个自己自由的形象屹立在这世间。 这一刻到来的感觉我真的好激动，感觉自己跟梦清醒了一般，内心突然多了一股强烈的韧劲，能凭借这一股魔力走向好远的路，保护自己，照顾自己，坚持自己的路才能走的更加长久，仿佛我做到了把自己的一生都规划的完完整整，顺顺利利的，也是我不被结束和命运安排的结论，像我们如今向往自由生活的人，是十分少的，在这偌大的人海之中还能坚定自己的信念，走向自己所希望的目标，是需要长时间的淬炼和磨练锻炼才能形成的感知。 虽然只是一个简单的开端，可我却感到了莫大的欢喜，好像我的快乐就只是一粒糖果，一阵风拂面，只要是阳光洒落的瞬间，我都能洋溢出灿烂的微笑，同时希望自己能永远这样在这个完美的世界里面开怀大笑，不惧世俗和旁人的目光，做自己的开心果，温暖人心，温暖自然的瞬间。 来我的世界吧，带给你无穷无尽的欢乐，每天都是自由的心声和自己所经历的人物，他们的欢乐是我所开心的一部分，有的时候呢自己的欢乐是一部分，而外界的欢乐是另一部分。两种欢乐的事情组在一起，那就成为了无限欢乐的可能，所以社交固然在欢乐里面形成了一个重要的元素，像我这种单纯不爱社交的人，有时候也会被别人社交的那种事情所吸引，是工作，是生活，是你去街上面对形形色色的人，当你不愿意社交的时候，却又要主动社交的情形，就是你在生活。里面的出发点，只有我们学会无限可能的社交，才能开阔新的视野，结交新的友人，永远不要觉得自己的梦想遥不可及，只要你坚定的走好脚下的每一步路，踏踏实实的，稳扎稳打的去做，那么你心中的一切都会实现一个完美的呈现。 第31章 我父母的家 我有点不开心的，父母的家，不是我的家，他们买了一个三室一厅的房子，装修风格是那种极简约的北欧风，看上去整个格局还是比较宽敞的，我不是住着不舒心，但是你们知道卧室是什么情况，我好像早早的安排好了有主卧有一个男孩子的房间，然后女孩子的房间是一个上下铺。然后给我的感觉明显就是为未来的孙子做准备的，而且老人家都已经安排好未来要两个孙子，连性别都替他们规划好了，要两个双胞胎的男孩，要是一个女孩子的话和一个男孩子睡上下铺肯定也是不好的，没想到他们那一代的思想还蛮严重的，也正是这种的提议让我在这个家住起来不是特别的舒心，但是没有关系啊，我依旧还是在家里住着的，对我而言还是有一丁点好处的，装了空调后我下面不是直接吹风的，我就可以搬到上铺去吹着外面的晚风，还有空调的微风，这样我的卧室就可以吹两道风，夏天就不至于闷闷热的情况，其实把那种不好的思维转变过来，他也是情有可原的，反而让自己身心愉悦。 父母的想法固然有些偏执和极端，但是我们永远不要往心里去，他们的爱只是用错了方向。可谁又能不爱自己的孩子呢？这是不可能的，父母对自己的孩子永远都是处于关爱的心理状态，即便他们用错误的方案再爱自己，自己也要站在正义的方向去维护父母，还有一句哲言讲的比较好，那就是前人栽树后人乘凉，如果没有父母的铺垫，我们又怎么能生活在偌大的城市之中，万家灯火也拥有自己的一盏明灯，这些都是父母为我们打下的良好基础，我们应该心怀感恩，不至于永远困在一座大山里走不出来，他们能让我们走出一座座大山，穿越一条条小巷，这已经是最大的帮衬，因此我们心中要感恩，等父母回家的时候，过节的时候都要给他们准备一点小惊喜，或者做一顿丰盛的美食，也或者带他们出去聚餐，给他们一点小小的礼物，这样的浪漫是你对父母最好的关照。 虽然父母的想法和我自己所看到的结论是这样的，这个房子以后都是为兄弟们承载立业所准备，结局你们意想不到，这个房子我们搬进来十多年，他已经显得有些破旧，墙上开始脱墙灰，下雨天还会漏水，墙壁上还有些纹路和裂缝，别说让我免费住或者花钱来租，我都是有点不乐意的，怎么可能让一个女孩子住进别人生存过几十年的老房子里面，所以他们那一代的想法还是有些自私的，并没有全方面的考虑，我父母的房子已经是一个偏执想法的存在，后期他们还会有更大的文案等着我去参与，我内心当然是非常乐意参与到他们那种大规模的事件中，因为与他们讨论整个家族的事情是十分开心，我的格局可能不像大家所看到的那样，我能为家庭做很大的贡献，也能为家庭做极小的付出，这是我自己单方面的想法，如果家里人让我过得开心顺遂，我自然乐意付出，如果是不开心的话，我肯定只有那一丝一毫的明面上的付出，不会偷偷的在背后给他们制造多余的惊喜，有时候我会静悄悄的在角落里面给他们送一个礼物盒，这是我们家庭里面的小惊喜，所以父母的家也是温暖我内心的存在，也是我独自远行在外漂泊的时候能想到的温暖之处，一个在外流离思索的孩子要时刻念着自己的家，这样内心才不会有感伤的画面，一个对家里面抱有希望的人才能在这个世界上充满爱。 第32章 我去往的橘城 映入眼帘的是整片菊林金黄色的，吉林的橘子是用来观赏的，而是不能食用的，我我们去到橘城是为了见一位故人，那位故人他是历史的存在，是革命的发展和前途上的一个伟人，他的故里就在橘城，为了见他一面，我们足足走上了六个小时的步伐，也只是为了仰慕一下他的风光伟绩和他那高大无比的身躯，他住在桔城，也是我们所有人都望而却步的地方，但我们愿意花时间和精力去看望他，因为他是我们这一生历史上的存在，讲到他可能是我最真实的画面，也是我从心中最敬佩的人，也没有想到他的顾虑是如此的静谧祥和，充满温馨，起初我是被他的存在所折服，所吸引，后来的我是被他家乡的美食所迷住，深深的不能自拔，原来我们可以从喜欢一个人开始，喜欢他的家乡，喜欢他家乡所有的一切，我们何止是去到渠城看望他，更是去了他年少时期和他的家乡还有他父母居住的场所，从没想到喜欢一个人能从书本和课本中去了解他，在穿越到现实里面去追寻他的一切，我们的追梦是有付出行动的和努力的，而不是只困在当下的世界里冥想或者通过文字去幻想他的生活和他的顾虑是一个怎样的环境，你必须要亲身走一遭，你才能看见他的风光伟绩和他这一生的旅程卓越不凡，是他的存在让我相信历史是有迹可循的，也让我对这个世界上充满更多的好奇和学习的心态，所以它的存在是我们彼此学习的信心和目标，接下来我给你们讲一下橘城的大字结构。 橘城是一座只有橘子的城市吗？不是的，它是一座发展特别高纬发展又特别超前的城市，内部结构你们都不太了解，除了高楼大厦还有昂贵的消费，还有机器人，还有他们那种。嗯，六七十楼的高渐层，而且他们只是一个商场，不是居民楼，如果你从底层逛到70层的时候，那你只能用电梯，不能用步梯，但是你得有选择，不然你是用一天的时间都走不完他们的那一个神奇的场所，而且它都是分阶层的，你都不明白，他除了购物的区域都是十来层，饮食的区域又是十来层观影，还有关机器人，还有汽车模型，又是十多层这样分开而来的，顶层人的社交你们就更不懂了，他们完全都不是这些，他们能探讨的就是一些新的超前的科技领略，我们普通人接触个二三十层，那就是我们生活的极限，真的要亲身走一遭才能看见别人世界的宏观，才能让自己的心态放于平和，人家出门可能真的就是直升机，然后在空中盘旋来看一下地面的景色，我们出行一个自驾游都已经觉得是非常不错的，那你们是没有见过那种真的全家人都开着直升机出去游历一圈的景象 人家也不单纯是游历，我们可能是真的是分享世界的美好，真真切切的去游历一遭，人家他直接是开着直升机去游历，那就是上了头条新闻，当我们看见新闻上的标题时还难以确信发现自己如此的渺小，在江河的滔滔之中不过是一只渺小的鱼 比这一条鱼证明你在水里还是有光点的，假如你连鱼都算不上，那你觉得自己是什么，可能随风而动的尘埃都没有你的身影。 见证了局长，也见证了他一生的履历，而我们的梦想也只是追寻那些热爱的人，热爱的诗，生活有无限种可能，请别停在原地，作者原本就存在的事，人生很长，多出去走走看看自己热爱的人和事，也去领略不同的风景，你得出去看看，得不惧风雨，有自己的目标，有自己前行的方向感，我的橘城之旅无非是去他的世界走了一遭，让我更加坚信他是真的存在，而不是书本上所描写的空阔，用他的观念去看待世界，那么你的生活将会更加的放松。 第33章 我居住的山间 在大山底下看见的是一座威风凛凛的高山，却又不只是山 ，还有林间花草树木的芳香，年数都是长得高矮不一的形状，他们在这座大山里又形成了新的画卷，我们不可以只是读也可以去看，也可以是描绘这世间的山川河流，高山上的泥土都是颗粒状的，他不像我们脚下行走的泥土是那种细腻的尘埃，高山的泥土更像是日月的淬炼，吸取了天地精华而形成的一粒粒沙石，深圳在在大山之下有了山的庇护，我们才能在这天地精华的岁月里，有所期待，有所停驻，而去欣赏这世间的美好光景。 除去我居住的这山间，村里面留守的也只有年过半百的老人，他们依旧做着朴实无华的事情 ，再也不像从前那般起早贪黑的上地里干活，仿佛很享受这山间的岁月宁静，他们早上可以自然而然的休息到六七点钟再出门，后期中午的时候也会回来准备丰盛的午餐，然后再悠闲的睡个午觉，一睡就是从1:00睡到下午4:00，然后再慢悠悠的出门去自家的小地里面拔点小草，从前的他们是早晨4点就开工了，晚上10点都舍不得回家，年纪越大也知道自己有些力不从心了，想要做的事情还是有很多，但是脚上的步伐缓慢了许多，我看见他们那一份真诚似笑非笑的样子，也印证了当下的自己，明明是去往更广阔的天地，却还是毅然决然的回到了当初。最思念的故都，都说长大了，由于故土的人是十分极少的，他必须要摒弃身上的杂念和世俗的财力，那么他极致的追求灵魂上的高度，绝非是生活中的成就，因此他生活的世界和看待世界的那种方向都跟常人是不一样的，透过他的眼睛看见的永远只是世间美好的画面，我静静的坐在高山之下，我欣赏着这山川河流的美景，沏一壶小茶吹吹这一天的晚风，别提内心是多么的滋润，放空，如果你在若大的天地里面感受到压力的时候，可以适当的放松，回到一个平阔的山村之中。去领悟山水的气息，当你觉得时运不济的时候也可以登上高山，你在高山上所看见的境遇和你眼底的风是不一样，你走路会摔倒，可是你爬上一座高山，那就叫做悬崖勒马。因此你所遇见的所有挫折都是不值一提的过往，不要用你口中的话去形容你此刻的悲凉，倘若你多去看看你所经历的一切，还有你所向往的一切，那么一切都会成为正比，有了追求就朝着自己的方向去前进，你停在原地看见的只有你前面的路，你登上高山才会发现山脚下不只是你，山顶上也不只是你，你身旁和身后都是群山毅力，还有或高或低的树木花草，你看啊，他们是多么的灿烂，都朝你微微笑容，只有你敢知道世间的风景和魅力，才会觉得人生是无比的美好，这世间的花不只是一个季节会出现的，因此你的人生不只是一个年龄就能发生改变的，有无限的可能，正如这世界开放的花都是不一样的颜色，不一样的绚丽，愿你们身之骄阳如这世间的花海一样，滔滔不绝的涌入这世间的洪流，成就真实的自己，做一个与自由并肩同行的人，我眼角下的高山，正是我所追逐的名利。 身在高山之下，自有踏破山河的觉悟，我们能感知这世间的光景时间是很少，因此你在自己适应的环境内要尽快的觉醒，因为我也不确定你在某一个年龄段会离开你所生长的气息和环境，不是说你自个儿会主动离开那一个区域，只是会形成一种被动的局面，诱发你离开那个向往的地区，如果是我的话，任何决定都无法左右我留在当下的美好山川之中，只有在我们家乡的山川里面，我才能感知这世间有无穷无尽的魅力，也有我精神上的支柱和鼓励，一旦我离开这世间的美好山川河流，那么我的内心将是一个空旷无垠的存在， 这是我经历了外界的干扰和外界的的引发，从而形成的一种心态，仍是这样的，我还不能左右兄弟姐妹背井离乡的决定，我给他们讲述家乡才是最平稳，最祥和的地区，一旦你脱离自己的家乡，在外界你的独处不是一己之力所能成就的，这样一说，他们是有一点不情愿听下去的，觉得我是条件最优秀的，为什么还不愿意在大城市里面生存下去？还要逃回自己的小家乡，确实这样一吸说自己就是大山脚下的尘埃，什么都算不上，也是这样的感觉，让自己依旧还是有生存在想山间的滋味，我摒除了大城市的繁荣，是我不爱大城市的那种繁华和经济水平，还是自己不配拥有金钱的资格，这些都是虚假的现象，换而言之，谁不会被金钱所利用，爱上金钱的一切方向，但我就愿意做大城市和金钱之中的那一股清流，是我的理想和我的决心牵制了我没有对大城市抱有期望的决心，他们的速度太快了，分夺秒的就业，连休息时间都是挤出来的。那几分几秒，可能一年之中就那么几个节假日被他们玩的垂头丧气，只有高层次的人才有资格去实现自己的旅行和人生追求的真理，如果你只是一个工薪阶层的人，你去到那里柴米油盐都勉勉强强能解决。如果你父母在当地有生存的方案，能帮衬你，那自然可以是长期定居可以考虑的事情，假设没有父母的帮衬，你背上行囊，少小离家，你以为自己能闯出一片新的天地吗，这完全就是痴人说梦，你也看过人家成功人士，人家不需要学习上进，努力拼搏奋斗，毫无背景就能攀登上去的吗，那我只能羡慕你是学霸中的精英，只是迷失了方向，做有意义的事情和实现自己的人生价值，是要从自身条件出发和自己的毅力去决定，如果什么都没有的人尽量留在自己的故土，不要想着出去拼搏，哪怕是你拼搏了一辈子，可能也就一套房子，但是你的年龄已经很大了，不然你走出了大山就去学一门技术，虽然我说的话有些讽刺，但是走出大山是靠自己去完成的。 第34章 我的荨麻疹 也就是这两三年的时间，我一旦回到湘野去看望家里人，然后在家里停住24小时的时候就会引发荨麻疹，那种身上皮肤红色的点点超级多，然后我们每天都十一二点睡不着，然后自己身手啊，想把那个腿上和脚上的那种肉啊一颗一颗的抠掉，有激动的时候就拿小的水果刀去把自己身上的那种颗粒给他用刀一针一针的扎，因为那种感觉奇痒无比，你是吃药啊，擦药啊，连酒精啊都不能缓解，我还看他们说可以用中药啊，把它煮成水呀，用来泡一下呀，可以去湿气呀，然后得到延缓的效果，当时真的是束手无策，根本都没有解决的方案，连我们家亲戚一个做副院长的医生都跟我说，没有办法呀，只能吃药啊，打针啊，慢慢调理，荨麻疹真的是一个疑难杂症中最无解的一个方案，你说是空气过敏，食物过敏，你不可能什么都不吃吧？空气这个自然的空气那么大，我不可能不呼吸，我直接带上呼吸机哟，我有时候觉得这个病吧，觉得有点可笑，也觉得难以相信，我真的也不怕你们嘲笑我从小就在山里面长大的，我怎么可能出现身体素质下降，然后这点皮肤过敏的抵抗力都没有，我还嘲笑自己很脆弱，明明是个灰姑娘，却有了公主病的那种下场。 提到这里你们都不知道我后期反反复复，每个月，每个星期都有，我还有工作，我工作的时候你们都不知道我是怎么过来的，我我疼痛难忍，然后又特别痒的时候，我给自己扇两耳光，清醒一下，还是要继续工作，不然我都没有钱去买药来续命，我们这个又痒又痛的，结果呀到最后是会那个嗯影响呼吸道的呼吸不过来，最后导致休克，然后直至死亡，虽然说他就是一个简单的疑难杂症嘛，没有办法根治，但是他间接性的也会导致死亡的到来，所以还是有点儿想保命的效果，然后听老一辈的人讲可以喝中药慢慢调理，两三个月得到康复，但是康复后也有那种再次病情复发的情况，这些都是难以预测控制，我也听很多人有过类似的经历，哪怕是我发小在外省考完大学回家探亲的时候，也全身都是起的又红又紫的小颗粒点，他去医院整的时候，人家就说过敏性荨麻疹，不要乱吃东西之类的，我们家那个就离谱，对空气过敏，然后那不是我都不能去有花草树木的地方，要不然他说我在外面嗯摘了野花野草，对鲜花过敏，和我说绝对不可能，我在外面的时候经常去街上买鲜花，放到家里都没有出现过类似的情况， 所以我有时候觉得有点儿感慨哟，我到底是经历了什么大的挫折，还要给我一个疑难杂症，让我接着，那些时间里面我在工作上是没有休息时间的，我整宿都睡不着觉，在那里扣，然后我又熬了一个通宵，第二天又要早点起床来工作，我一天身心疲惫，真的是靠自己把自己用手揪出血，抠出血的那种状态。去用鲜血灌溉整个工作和生活，因为像我们这种的疑难杂症自身情况是特别难受的，吃药啊，涂药啊，就是没有太大的作用，自个儿每天又生活工作特别的辛苦，然后身体素质又很低，这种情况啊并没有得到太多的缓解，所以这种情况要放下自己的心态，好好休息，从另一个哲学理论去讲，好的心态，不让自己的每一寸皮肤受影响，受刺激，这样就不会形成一个过敏的现象，空气是一部分原因，有时候自己回到一个嗯很突然的环境和世界里，一时间接受不了。大脑里面受过波折，然后就影响身体的每一寸肌肤，从而成一个急剧性的过敏现象，但一旦你回到一个舒适的环境和区域，静下心来喝点茶缓解一下，那么你这种皮肤状态它就会自然而然缓解下去，所以要懂得修养养生到了一定的年龄，不然你别说一个简单的皮肤过敏，你都熬不过去，那还有更多的疑难杂症呢，要用一个良好的心态去敬畏自己往后的人生 ，好的心态才能不辜负岁月，永远开心的面对生活，在这自然的风景之下，欣赏着这世间的美好，后来我的荨麻疹一点点康复起来喽，然后身上的小红点也慢慢消散了，这可能就是我最开心最欢乐的时刻哟! 第35章 我的脚有时候抽筋 你们抽筋可是就是短短的疼一下，殊不知我的抽筋可是让我身心疲惫呀，撕心裂肺的哭，每天凌晨三四点的时候，我两条腿都在抽筋，感觉谁在拔掉我腿上的筋骨似的，特别的疼，然后我我用手去打的时候都没有知觉，只有疼的感觉，小时候他们用偏方啊，用什么树叶啊或草绳啊绑住啊，让他维持一个状态就没有那么疼了，我用被子捂住盖了三床被子还是痛，我真不觉得这是冷漠形成的，怎么会有那么痛的感觉，我疼的我在那儿哭，在那儿喊，眼泪水直彪，我回到家说是不是小时候伙食没开好哦，我天天脚抽筋儿，痛到我哈自己每天在那儿哭，然后又在那儿喊，家里面跟我说没得事啊，那都是缺钙呀，多吃点儿钙片儿了，然后你们晓不得我现在吃钙片儿。我天天都在吃药，我又要吃荨麻疹的药，又要吃钙片儿，我快成为一个药罐罐儿，要这样吃下去，我怕是可以吃成那种做化学实验的产品，我已经不是我了，还有要存在，我除了要吃药，我还要擦药，我每天身上都有一股药的味道，我都不忍心说出来，但是我还是要用自己的亲身经历慢慢的阐述一下我这内心的委屈和波折，让你们看看我这一生走的路是多么的纯粹，多么的心酸，有时候你们可能会嘲笑吃药那么简单的事，谁不是从小到大吃点药啊才能健康的长大，对不对，可你们知道我这是很正常很平凡的事情，我在生活里真的对自己极自豪，每当从工作逃回家里的时候，我要给自己准备七八个菜，我煲不同的汤给自己补，但就是补不起来，我还是每天会抽筋儿，会疼疼的我撕心裂肺的哭，没什么用啊，有时候还吵到别人睡觉，但是我实在忍不住啊，我要喊出来，要哭出来，然后就没有那么痛了才可以解压，我看不是缺钙，我是压力太重了，让我皮肤受了损害，连两个脚都有点儿不想走路了，所以才形成了那种抽筋儿的疼痛感，所以我的抽筋儿可能也是我的心态还没有放正，因此我千提万醒了，心态一定要放好，让自己开心，远离一切不美好的画面。 经历过抽筋，然后我真的是有点儿想给自己随便搬两个棍子，我扶着棍子慢慢的走未来的每一步路，这是不现实的，人家会说你抽筋儿啦，找个地方休息一下呀，再慢慢的走啊，你不要太剧烈运动啊，不要跑啊，不要跳，想起我不要跳，等会儿再给你们讲一个匪夷所思的故事，真的，我自己都无法言语，自己的故事太长了，而有些听不惯的样子，等我讲的太多的时候，我这个故事的逻辑顺序就没有那么清晰了，今天的故事我们就讲到这里吧，因为我们这边的天气太晚了，太阳都下山了。然后我看是哪天天气好再出来给你们讲故事吧，故事很长，我的时间充裕的时候，我来跟你们讲遍所有的事情，等我时间不充裕的时候，我肯定要参加工作的，所以我是运用闲暇的时间来告诉你们这一个奇妙的故事。 第36章 我吹夜幕降临的晚风 吹透人心的也只有那微风，他是从飘飘然的凉风再转成狂风，在西峰的时候，他是能让你感到丝丝凉意的，狂风的时候你可以放风筝，但是我不确定你的人会不会被那一阵狂风吹入天上，狂风的话他跟龙卷风的身形是差不多的，但是狂风的压力是极大的，他的那种压力会透过树干影响每一片树叶，还有这街上的甘草和树折断的干瘪的树枝，这都是狂风能带起来的物体，所以我们宁愿在街边吹着凉丝丝的微风，都不要去感知那狂风的魅力，一旦去接受狂风，那你就要保证自己的人生安全，所以我们人类只适合感知威风的力量，狂风的话是一种有暴雨前来的征兆，如果你一定想去体验狂风的那种惊心动魄的力量感，那么你不是穿戴好雨衣，就是要带一把核武器级别的雨伞，不然我怕你遇见狂风的时候连雨伞都抵挡不住，会被那狂风席卷而去，切记找一个离家近的地方体验一圈就回家，别在外面流连忘返，我怕闪电也会把你给吓蒙了，在这里我要提醒特别害怕雷雨闪电天气的人就不要出门了，你可以在这个时候在家里听特别嗨的歌，或者你在被窝里面躲着也是可以的，就千万别感受那个狂风暴雨的存在，一不小心就给你自个儿吓着瑟瑟发抖，像我们这种大山底下是经常能感知狂风暴雨的。因为一旦狂风暴雨席卷而后，我们会看见一道道绚丽的彩虹，所以我们是不惧风雨的存在。 这个时候我欣赏的是风，但是过十来分钟，我欣赏的就是从微小的细雨在做狂风暴雨的场景，也可以听到惊雷的轰鸣声，还有闪电的奏乐，我把这世间的一切都比作美好的光景，因此我没能在这世界里面随波逐流，吹过晚风后，暴雨的前兆，还有这微风离去的身影，我在他们的中间看见了思思从云层之中折下来的阳光，那种阳光好像是久违的太阳从云层里面探出了微笑的面目，也正是这一缕阳光之后，我们可能要见证新的暴风雨，然后更大的狂风，多希望这片刻的阳光能驻足的时间长久一点，不然往后的一段时间里面，我们都要经历那一阵阵微风的洗礼，还有那一场场阵雨的奏乐，而后的我们只能听见那清脆的雨滴声，如果让我吹夜间的晚风，还有欣赏晚霞的晚风，那么我必然是欣赏晚霞的微风，因为晚霞它是有色彩光明的形象，而暴雨的微风，它折射出来的只有那短暂而又转瞬即逝的光辉，并不能长久的存在到大山落日之时，所以那种暴风雨里的微风是显得有些寒冷，凛冽的，而晚霞后的微风是有丝丝余温在里面的，李玲感受到太阳落山之石还有阵阵风带着一丝丝热气，那样的风才更有吸引力，吹着有点点燥热的风，更像是夏天的气息，因此这夜幕降临的风它也是分情形的，这算我们的人生也是无限种可能去区分，所以吹风的形态也是各色各样的，正因为是有区别的存在，所以我们绝不可能是单一的去生活，也是有自己的光景和该去的地方和区域，这时我们吹的是风，但是过些时我们走的那就是风里面的路，雨里面的路，所以吹风只是一个片刻宁静的时间，等我们吹过这林间的风，那么我们的时间也足够去容纳更多的风，接受风的声音，感知风的世界，成就一个有风向感的自己。 第37章 我对舍友的关照 做太多事情，会显得自己理所应当，原本是炎热的夏天，可我就是愿意付出时间和精力完成别人的提议，只是建议我在市面上购买别人做好的食材，要求我带食物在宿舍做饭，也是很危险的事情，被发现就是要罚款五百元的，我面临得不偿失的效果帮助了她们，最后要求我自己去煮熟食物，我帮忙带外面的食物就是仁至义尽了，竟然还让我去煮，于是我忍住内心的冲动，保持冷静把这顿饭做完了，整个过程我都在强颜欢笑，煮好后就喊着，姐姐们可以起来吃饭了，结果她们说你一个人吃吧！我们都不饿，吃饱了，事情是她们提的，我计划了一个星期才完成，后面的我，是不会被利用了，这个世界没有对错，错就错在错的时间遇到错的人，才傻乎乎做错让自己后悔的事情，帮助别人买东西，没有得到成本，反而活得一身委屈，因此我还是太善良了，轻易被别人利用，或许别人的快乐就是从我身上获取的，这个世界真的有一种快乐，那就是捉弄别人，听上了很讽刺，但有一部分人就那样做了，所以别被有心人利用得分文不剩。 我不明白，自己要怎么样才能跟别人把关系处得融洽，那怕是最基本的，不用被欺负就可以了，我每个礼拜都会买上特别多的零食和水果，跟舍友大把大把的分享，没想到换来的是这样的结果，往后我连分享美食的行动都要收起来，没有过节，也不要有交集，一旦迈出第一步，受伤的还是自己，在处理人际关系不顺利的时候，自己也不用浪费时间了，这个世界早就不是日久生情的局面，又怎么可能处长久的朋友，以我的性格就是孤僻的存在，刻意的去迎合别人的世界和生活，反而会让自己的工作与生活过得身心疲惫，无用的社交，我们尽量放弃，不耽搁所有人的时间，安心做好自己能力范围以内的事情，这样也可以把人生过得顺顺利利的，不会有遗憾的感觉。 舍友不是值得深交的朋友，她们也是一段年龄之中的过客而已，我们过分在意一场关系的存在与否，那么随之而来的后果就是，这场关系会消失得更加快，想交朋友的年纪，却成了利益关系的对象，即便主动与你交谈的人，都要留有心眼，她们的世界，自己是无法猜透的，唯一能保证的就是照顾自己的人身安全，别太融入不适合的圈子，很长很长的时间，都要静下心来做自己，人生苦短，把自己的人生做一个精心规划，不用涉及多余的人和事。 一个宿舍有人，是为了交谈，分享，我现在的处境只想大家都平平静静的生活，也不想做什么宿舍大款，也希望像我这样的宿舍大款，别出现在现实生活中，到时候伤透的心就是你了，一定要亲身经历，才会有心痛的感觉，不妨尝试几次，让自己的心多长一点见识，有时候好的故事不一定在脑海里浮现，也会深深的刺痛心脏，长在心里的故事更为长久。 不要对不友好的人和事有太多的关注，适当的远离也是一种自我保护，你也不清楚他们究竟是利用还是索取 ，总而言之，无缘无故靠近你的人或事物，那肯定是要从你身上获取价值，那么别人肯定不会考虑是用你的金钱还是用你的时间去获取他的快乐，对不对，所以你不跟人交谈就是对自己最好的，那我们通俗易懂的讲，那就是套近乎，套近乎，为什么要套近乎呢？那肯定是要从你身上拿点儿东西走的，所以别那么傻，真的做到我去也都是我的好哥们儿，好兄弟，哪天把你卖了都不晓得，你别听任何人跟你讲，你要自己判断，到时候诶你听人家讲，哎，你要跟人家好好相处，不然人家会欺负你的，你不要去得罪人，你不得罪人的时候，人家都要找你，然后那个时候你就装聋作哑啥都没听到，不然到时候你口袋里的那三瓜两枣我都不确定还在不在，反正出来以后你就要保证自己的人身安全，财产安全，除了你自己就没有能保护这些 ，你得想明白这一切的事物都是你自己创造的，为什么要去分享，你的分享也是有底线的，也不可能把自己的财务还有自己的时间和精力全部都分割出去，那你这个法律上分割财产有什么区别，你自己就有财产了吗？你就觉得称兄道弟就可以分出去了，我得跟你安排清楚一件事，有血缘关系的人你都没有分享自己的财物，何况你是在一个陌生的环境跟人家就认识短短的几个月，你就要分享自己所有的财务和时间，怎么可能，他这样的你我都会觉得有些可笑至极，因此在大部分时间里你都要关注一下自己的爱好和自己的情感，不要花时间和精力金钱去放在其他地方，替别人解决困难和矛盾的时候都要对自己想想自己的安全，是不是存在的，得到保障的，不管你是出来社会还是在家里，你都要把自己的人生安全放在第一位，因为只有你自己能把自己照顾的很好，但你千万不要花时间和精力去关注外面的人，因为外面的一切人和事都跟你没有太多的关系，你来这里运气好，你就是100年的时间你都为自己过的开心，不好，你没有100年，那你花五六十年的年时间都浪费在别人的身上了，所以把握时间的人是自己，照顾自己的人依旧是自己，所以你不要浪费自己的一切时间。 第42章 我家乡的梨树 这不是普通的梨树，梨树是有传承寓意的，他说我外公的爷爷还是祖父所留下来在在地旁边种植的六七颗的一片梨树林，那里的梨树都有特别久远的历史，是有着一两百年的或者五六十年的历史，但是几十年的梨树还能盛开出一朵朵梨花，是一种非常宝贵的景象，我们也使用过那片梨树林的梨子，跟市面的都大不相同，他的身形特别小，比手掌的一部分还要渺小，它是一个绿色的，但又不是纯绿，绿色上面有着点点的小颗粒感，他可能是过去的那种比较罕见的特别小的梨子，然后它又是那种口感比较沙沙而又清脆的声音，他的身形有点像葫芦，但是又特别的小，如果用一个物体来形容它的渺小之处，那么就是跟鸡蛋的形状差不多，它又是梨子，市面上我们见到离子有绿色的，也有橙色的，也有橘色的，还有白色的，但我们所种植的那种古老的梨子，他就不一样，是特别渺小的一个品种，我们想去摘上一两个品尝的时候都会特别欣喜，因为他的那种口感在市面上是买不到的，哪怕是我们品尝到它的口感，都是能感受到它是经过岁月的演练而留下的那种历史的感觉，孔融让梨中的梨子可能都没有我们那样的渺小，正是因为他的小让我们更别致，拿到手心里都怕融化的感觉，这种梨子可能只有在我们幼年时期能品尝到，像如今的年纪是很难再品尝到的。 写梨子我怎么能只写它的果实呢？不谢它的芳香，梨树的芳香，它是那一种能吸引蝴蝶和蜜蜂在它周围嬉戏追逐打闹的情形，蜜蜂和蝴蝶争先恐后的去追赶，去拼搏，也只是为了得到一朵梨花的花蕊蜜，因为我们那一种梨树是很少见的，所以它里面的花蜜都足以吸引蝴蝶和蜜蜂去获取，我可以称之为梨花是精髓的花蜜，比大自然任何的奇观，鲜花一草都要来的充实，连我们宝石一口他的鲜花都觉得芳香无比，其实我小时候有尝试过在自家梨树的鲜花去煮梨花粥，煮出来撒下一些黄色的冰糖，熬煮出来就有一股淡淡的花香，而且喝起来很甜，还有梨子的清香味，这样的鲜花粥谁能不喜爱呢，梨花还可以用来做饼，我们卖米的梨花饼，就是把它摘下来，喝糖，喝盐和辣椒蘸了均匀，然后再用面粉裹上浆液放到油锅里炸一下，或者把它揉成一个团，然后像包子的形状一样，放在蒸屉里蒸上半个小时，带针透后它也会散发出淡淡的梨香，后面我们就可以拿出来蘸着调料享用或者糖粉，吃起来也是香而不腻的，反正我是一个吃货的角度在谱写这个梨子，请原谅我是一个吃货的那一种级别的小甜妹，实在讲不出什么肺腑之言，但是我家乡的李子他是在市面上见不到，所以我在20多的年纪还能享受到家乡的果实和鲜花，蜜饯是一种很宝贵的记忆，也是我人生中一段漫长的时间，让我足以去描写眼底的世界。 第38章 我的绘画兴趣 与其说是兴趣，倒不如说是自己空洞的灵感，在匆忙的工作里面，还有一部分极少的时间是属于自己的，完全可以利用这一部分时间去充实自己的内心，不用活在没有感知的世界，成为一个机器人，在生活，在工作，在家庭，都要给足自己思考的时间，一个有想法的人，才能对事物有新的判断和感悟，所以我支持大家在有时间的情况下多替自己培养一门艺术或者兴趣爱好以及阅读的方向。 我绘画的参考物可能也不是自己所凭空想象的那一类，如果能凭空想象的绘制这世界的奇观意境，那就是另一个高端的存在，我的绘画图结构参照物的话就是这个世界上的建筑类型还有植被，但有的人他就极致的喜欢人物，还有瓜果类的蔬菜的结构，还有大街小巷的那种身影和背影，有辽阔无垠的大海等着他们去描绘，怎么说呢？一个人他的记忆和他内心的那种认知是有限的，他只能选择一种境遇，他不可能概括所有的境遇，就是你喜欢一件物品或者你眼底看到的事物，那只是存在一样，不可能都尽收眼底。还有你只有一双手，你能描绘的江景可能只是你眼里的那一束光，而不是整个世界磅礴。 我描绘的有山水图，有江图，有建筑图，有花草树木的图，这些虽然只是图，但是你把它放在不同的区域，不同的连带，它就会有不同的情感和表达出不同的诗意，我描绘过朱自清在江边的图片，也描绘过李清照坐在大众凉亭之中观望着江景的局面， 也描绘过。背影他们上车告别的那一段列车情形，也描绘过家人出门游历，回来种植的鲜花，描绘过很多破旧不堪的老木屋，也描绘过古时用的那种用木头盖上去的凉井，过去的井口都会有很多的树，但是无人使用的井口它是没有树的，就是一个单纯的木盖子盖在上面，等着大家要用水的时候，用一根很长的绳子去水里面把那里面的深不见底的水拉起来，一桶桶的往家里搬，或者开着自家的小车从那一个井口旁把水运回家，我写的是一个小故事，但是我们却要看别人用很大的时间去做那一件事情，所以我是用自己的笔尖，然后把它收成一幅幅的画卷，带到不同的地区，给不同的人讲解那里的风土人情和故事，我想把家乡的故事还有外界的故事带到不同的地方去走一遭，哪怕是画我都觉得他们是有情感，有承载岁月的那种精神， 如果让我选择现在的建筑和过去成就的老木屋，那么现在的风格我是不确定他们的结构和形象的，可老木屋他就是嗯很纯粹的存在，他除了一些破裂的木材，还有一些参差不齐的砖头，就没有太大的，难以描绘的地方，从结构上的简单去讲述，那老木屋肯定是最适合描绘的轻松的笔画，可是用到材料的话，肯定老木屋它是极度消耗材料的，别看他只是一堵破墙，还有一块破碎的门板，但是他所用的材料是出于每一个细节的弱化，他房梁上的瓦力也有破碎时而阴暗，时而漏光的那一种描绘景象，绘画的结构，你就不只是把它大致的画出来，你还要观察他的阴影，还有它的大小，还有它所消耗的材料，然后进行一个创作，他也不是单纯的你动动手它就能演练出来的一场风景，所以在特定的情况下要动手去尝试新鲜的事物，而不是站在原地驻足观望，瞄一眼就能看明白的，一个人能把兴趣爱好维持下去，那么你的工作上面只要你坚持也一定能克服艰难险阻的走下去，重要的是你遇到挫折和失败一定不要逃避，要勇往直前的赶上去，你不从泥潭里面爬起来，没有人会扶你的，所以靠自己的身躯站起来，大胆的前行，你的每一步路都是你的自信心和你的见识和你的勇气去成就的。 第40章 我的连夏故友 我们是在一件文学作品的评论下方结识的，可能对生活有着同样的观点和目的，所以才有了新的话题，有生意就是我们在那个平台下留了很多话，最后我们通过平台上面的话变成我两个之间的那种社交情感，但我们真的是隔了天南地北的悬殊，我生存的地理环境在南方，而他们生存的地理环境在北方，文化上面是有极大差异性的，如果让我适应他们的地理环境和饮食文化，我肯定是一时间难以接受的，哪怕是通过时间的演练，我也无法接受那样的生活习惯和方式，每一个地区都有固定的生存环境和形式，他们那边的食物跟我们这边的实物形态都是不一样的，然后他们每一餐摄取的食物含量跟我们本地的食物含量也是有区别的，所以我们彼此能评论的观点，也就是人文地理环境，然后我们真正能达到共识的也就是对这个世界的观点和判断，所以这一点是不能超越地理环境的，然后后面我们再说了更多的一系列关于在一个理想的城市买下一套故居的决定，因为在一个大家都认为理想的城市定居，然后远离一切的关系，这就是一个与世无争的居住场所，是一个新的环境，而且那个环境之下只有自己的思想和自己所感悟的事情，然后可以花时间去描绘，可以花时间去感悟那一个时间段所看见的事物，然而我们这一段交际更像是一场似有若无的梦，提及过，真实过，论证过，也去实际过，但它就是存在而又仿佛消失过的，所以真的想去做一件事的时候不能半途而废，一定要坚持到底，等把一件事情做好，做完善 ，那他才是真正属于自己的，接下来我讲的是我们的一个流程。 他起初讲到连夏是一个很浪漫的城市，那里的房屋建筑就跟城堡一样，跟其他的城市都是不一样的，我也不相信世界上会有一个城市跟所有的地区地理环境和建筑物都是形成差异性，但我真实的去观赏的时候确实就有这样的环境，连夏就是一个浪漫之都，他所有的房屋建筑都是城堡的结构，而且他直接讲述了他愿意在连夏为我购买一套故居，方便我离职或者有心事的时候，可以到一个安静的场所去居住，去发挥自己的灵感，尽心的创作，不仅仅是这一点让我为之震撼，那种贴切的问候是高度的观赏，连食物和动物的询问过敏源都阐述的明明白白，首先我就是表达一切的动物，还有他们的细菌都是让我过敏的原因，实物的话我就是非常抗拒吃鱼，因为每次我吃了鱼和海鲜之类都会引起高烧，去医院检查的时候，医生也说是感冒引起的，我说没有伤风感冒啊，最近的衣服都穿的很合适，无论是冬天还是炎热的夏天，我一旦吃了鱼和海鲜都会引发高烧，吃了过敏药也不会减退，所以我的那位有人说像这些东西以后都可以不购买，也不食用，所以他真的可以做到把所有的浪漫都融入生活中的点点滴滴，所以浪漫的人要在浪漫的都市去创造他的一片天地，还有更搞笑的片段，我说离职后我去到你们连夏的故居，不用我交房租或者为了工作的事情去焦虑吗，然后他思索片刻的说了一句，不用只用带上那一句，礼轻情意重，千里送清野，这一句清野，含金量是极高的，因为之前我们有享受过家乡的美食，我的美食真的是照进了王宝川挖野菜的那一种现实，说也想清空游历一下王宝钏挖野菜的过程，还是不要了，我们那个野菜呀一般都是上了年纪的人会去山野里面挖的，我们这一代都已经在商场和市场上去购买新鲜的食材，他说不对，要体验那一种氛围，自己动手自己去山野里面寻找新鲜食材的体验感，我说好的，在有生之年我一定会送上一株我亲手种植的清野，他购买的故居，我是拒绝而又不拒绝的心态，因为我们都想着留下那一个故居，然后在合适的年纪，大家都可以在那一个故居里把已经计划好的事情一一实现，所以我们内心都保持那一个现实的目的，它是存在的，而且也是我们触手可及的梦想，一个简单的梦想，只要我们心中有信念，坚持，有恒心，那么完成他的只有时间去兑现这一个诺言，虽然我们都在那一个连夏的城堡里，温暖的记录生活中的点点滴滴，每一天都像童话世界般的浪漫，所以人生能有什么遗憾之处，不过是过眼云烟，我们都在自己的梦想上走的更加长，是连夏的城市，也是我们最向往的平静生活。 当我想安静的时候忘记这个有人的时候，却怎么样也忘不掉，就好像刻进骨子里的那种神情，这是见过的，身高的话1m8，长相十分清秀，有一双迷人的单凤眼，职业的话是一名厨师，月收入的话一两万左右，也是一个普通的阶层，但我就是羡慕他的豪言壮语，他能付出行动，能有所感悟，有所表达，而不是像书中或社交软件上说的那种，荒唐至极的谎言，可现实生活中你真的找到一个为一件事情或者一段关系付出行动的少之又少，那大概就是画了一个很大的月饼，最后你别说从月饼中划下一块三角形，你可是连月饼的那种边角料都吃不到，所以你宁愿跟一个有梦想，有规划的人，你们去完成一件事，一段旅行，都别去做那些空口无凭的事，到最后你浪费的只有自己的时间和精力，但你时间真的去完成一件事，那种意义是不同的，所以无论有没有有人，你都要独立的去完成自己热爱的事情，你有时间的情况下，你没有时间，更不要把时间浪费在多余的人和事物身上，你要记住，友人是你生活中的一个过客，因此不必介怀有还是没有，把所有的事物都当成自己一个归纳整理的状态，那么你实现的将是高度的自我成长。 第39章 我的十年挚友 早已经超越了亲情的沟壑，太漫长了，只是我们小的时候去田野里面，做的每一件事情，想的每一句话都清晰透彻，哪怕是我在跟家里的老人切着小草，撒着雨露，然后再把家里的粮食一粒粒的铺在路面上，这都是我和他讲述的生活中的琐事，可他就是愿意聆听，当一个旁听者，这一天就是十年，从来不会提一句你好烦，我听不下去了，所以这十年是他听了我的事，也接受了我的事，还能安慰我，好的人不对经济产生效益的人很少，但能遇见金钱所动的人更少，所以遇见了就是一个很奇遇的故事，我也没有要过太多任何东西，可是坐在我18岁的时候，他却偏偏送了一件东西，因为我的18岁太清冷了，我没有收到任何人的祝福，也没有收到亲人的祝贺，我那时候就相信是上天安排了一个人为我庆祝一下18岁，让我不在那一个时候感觉有些无助，内心毫无抵抗力，我没有流下眼泪，也没有感到悲伤，要嘲笑我那个时候一无所有，连一个朋友都没有，不对，我那个时候舍友是男的，连我的异性朋友都是满的，但我就是得不到祝福和尊敬，也得不到关照，语言上的行动都没有，我也给他说了，我说怎么可能我一个存在的人得不到任何的祝贺，然后他也感受到我内心的那一种无助感，所以他就送了我一份厚礼，也是那一刻起，我觉得我没有必要把自己的时间浪费到其他人的身上，也没有必要跟别人说出自己心中的事情，所以我把所有的心声都说给了我的十年挚友，是他帮助我度过了岁月的十年，也成就了十年后的自己，十年就结束了吗？不对，我们十年后仍然在联系的路上，从未间断。 而且我们没有见过面，只是长期的在一个聊天软件上维系着，我多次询问长什么样子，我都没见过，好意思吗？然后他说正是因为没见过，所以才有神秘感，这样咱们的关系才能处得更加的长久，然后我说好吧，我现在不见就不见，不见也是最好的嘛，不见就可以相当于没有见，然后有那种更神秘的层次感，这样我们的沟通方式会更加的长久，我们之间去婆婆爷爷家里聚餐还会跟对方分享图片，讲解一下，我羡慕他们的伙食，他羡慕我们的伙食，彼此分享着心中的喜悦，然后我们每次做那些语文卷子，数学卷子，物理卷子，生物卷子，地理卷子。还有英语卷子都会分享一下里面的难题，还有那些简单的文言文，我们那个时候最傻，明明有小猿搜题，但是我却问他文言文怎么翻译，他就那个地理还有历史的题怎么样可以把它写的清晰一点，就是按我去读一段文言文和一段历史的总结去归纳出来，然后写出来再发给他拍成图片，就我们做题的话真的很单纯，就相信对方的答案，不用什么。在网上搜题的软件， 我两个怎么说呢？也不是说学不精，只是说能把那些通俗易懂的题做的简单一些，就是像历史还有文言文之类的我们都比较感兴趣，但是数学和物理之类我们就真的有点一窍不通，最后他的学习成绩文言文就是文科不行，然后英语也一般，但是他的数学就是单方面的发展起来，数学里面的解方程，他一个人就可以解五到六题，然后再到后面我们上高中的时候，我每次的那个解方程，然后都会发过去，让他直接帮我解好，我们那个时候高中的时候还有特别多的解方程，然后我们那个数学老师又是一个胖胖的女的，每次都会说这么简单的都不会接，那你要是上了大学以后怎么办？那你根本一个都解不开，嗯，我们那个时候就被怼的很无语，然后我就去问他最基本的解方程的规格，然后他就给我说嗯，按照那个课本上的那一个模板去解，然后去相乘，相减相加。就很容易解开了，后面通过他的细心教导，我也觉得解方程最基本的规格是挺容易的，但是如果把它换成一个数字大的方程就很难估算，所以我后面就羡慕他的理科非常的优秀，出神入化的感觉，最终他在父母的陪伴下考了一个财经大学，但是我的话就没有坚持考下去，他也问了我为什么不给自己一次机会考一个大学的方案，然后我说我实在觉得有些头疼，然后我自己有点懒散，所以就放弃了考一个大学的理念，然后他时常都会跟我提，假设你将来考一个好的大学就不会像现在这样落魄，然后我说没有假设那个时候你们还有大家都劝诫我考一个好的大学，哪怕是一个普通的我考上去，然后我的择业和我的人生轨迹就是新的方向，所以我有一种自我放弃的心态，早早的把我这一生完结，其实到最后我挺想和你们站在同一条起跑线上，这些都源于是我内心的迷茫，彷徨，感谢，所以让我迷失了，跟你们在同一条线上的机遇，但是没关系呀，这些年你们还能跟我正常的沟通和交际，这就是我莫大的欣慰，我时刻用你们安慰我的心态去面对这个世界，面对生活，所以我不会觉得有任何的负担和压力，我也用你们的心态去用心的生活，用心的对待自己和整个世界的局面。 我相信我们会用彼此的时间伴随彼此走完这一生的旅程，即便是孤独的存在，我们也有跟对方交际的话语，因此我的孤单早已经和他在另一个世界取得了联系，所以上天让我们遇见在同一个孤独的场地，那么也会让我们在另一个时空继续相遇，我期望的是我们在下一个世界能有同样的想法和同样的观点，同样的结论，然后一起去奔赴美好和未完成的心愿，其实说没有遗憾是不可能的，内心多多少少会对自己年少的事情做一点代价和牺牲一点时间去悔改，那么我们只能用接下来的时间去换取那些即将消失的美好事物，总之我们要把握当下的时间去做更多有意义的事情，也把彼此的秘密留在心中，永远的存在脑海里。 第41章 我的奇葩领导 刚上班儿的时候，我听见的都是拉拉小传来的嗡嗡声，模糊不清，支支吾吾的，你们绝对想不到这里面的妇女已经形成了什么样的状态，才30出头的样子，都着急忙慌的为自己的娃儿寻找适龄对象，他们的娃儿早早的也就步入了社会十五六岁的样子，在家里基本都是葛优糖，让爸妈在那些公司里给他们每个月拿点儿几百块钱的钱儿买点儿吃的供着，每天都在家里包个电脑或者去网吧打打游戏，现在基本上有很多娃儿都是那样的，懒散，对生活没有兴趣，连自己的衣食住行都解决不了，一日三餐都要父母来伺候这个，基本上学也不上这个人就废了，然后工作也没得，都是那种无业游民，他们那种人大致的梦想是哪一天去街上捡money，或者哪一天去买一个幸运奖，时刻幻想自己就是那个幸运儿，还有个更颠覆你认知的他们想象的自己的那一亩三分地哪天可以成为大户人家，就是他们的大门上或者大墙上出现一个特别显眼的红色字，那个字就是我有点儿描述不清楚的，反正非常的吸引人，打了一个红色的圆圈儿，特别的显眼，晓得的，因为他真的是一个大户人家，不晓得的还以为他是个显眼包，真就有这种啊天生富贵娃儿的命，但大多数情况下都是不现实的这种希望啊，就像那种千分之一的0.0001的概率，可能这种白日梦只有他身处那种恶劣的环境下和那种悠闲自得的境遇里，他才会梦见，要是没有人告诫他，拉他一把，从十字星星他可能走出家门的欲望都没得，从此之后这样的人完全变成社恐，你还指望他娶妻生子，那我告诉你都是白日做梦，他可能跟人家讲话都变成结巴那种吞吞吐吐的，别说我怎么知道的，我真的是找不到什么严肃的形容词，来形容他们生活的窘迫，还有他们那种舍得把父母碰到山顶上的人，我有时候也羡慕他们的悠闲自得，可以在家里葛优躺，还有人端茶送水，那不是有点儿白日做梦的滋味儿，提了一些心肝儿宝贝还真的就做到了，像我们那些非得吃苦，非得干活的人，那我真的是觉得有点儿人间不清醒，可我们这一部分人就是不能受他们那一部分的人的影响，就得跨出原本的位置，就得去拼搏，哪怕是借给别人家里洗碗儿，那都是有尊严的，可是什么都不做，躺在家里做白日梦，睡觉，大家这辈子你可真的是父母七老八十，岁的时候，你在家里躺着把这个饿都饿的头昏眼花没了，别像我跟讲笑话似的，人家都上了新闻，真有这种在家里把自个儿躺着，懒散惯了，饭都煮不来的哟。所以我倡导你们还是走出那种阴霾和那种做梦的感觉，早日清醒，走出不现实的轨迹，活出真实的自己。 这都是他们娃儿的生活状态，自己在公司里过得怡然自得，什么事情都没发生过，能在外面把别人教育好，却不能把自己的娃儿调教成人中龙凤，，你别怪我藐视他们的存在，确实不咋地，把自个儿混的人模人样，家里的娃儿搞得稀里糊涂，像个傻大个，凡是体面点儿能拉出来见人的也不至于这样那样，看着他们像如饥似渴的豺狼虎豹一般，要是震荡家的孩子有事业，有家里的积液怎么会这样去问人家呢，会等着父母来安排吗？怎么可能，是在社会上有头有脸，穿戴整齐，体面语言，谈吐不缺失的人都不会等到父母去安排自己的人生轨迹，哪怕你身高一米4啊，只要你人好啊，踏实啊，还有你讲话呀，还有你工作的效率啊，那些都是成正比的，不会影响你这个人怎么样的，这换而言之，我们现在歧视的是人家家庭条件和人家的身高吗？没有，所以呀那些过分于操心子女家庭的人真的要反省一下子女的条件他们不清楚，还是过大的夸大其词，向别人炫耀一下自己的孩子是多么的优秀，凡是一个自身条件不差的人，他就用不着别人的帮助和拉帮结派。 他真的让我难以形容，就拿工作的某一天来给他鞭策一下，他工作上面的手机不见了，跑过来问我，你看到我手机了吗？早上还是昨天晚上放这附近，我说看见了啊，帮你捡起来了，在那上面，他来一句，你看见了打电话你为什么不接呢，我说工作上面整理一下这些物品是应该的呀，是工作以内的事情，但是接电话是工作以外的事情呢，上班的时候接电话是要罚款的，老板没有通知吗，结果他还倒打一耙，这是你领导管理的手机，你不应该主动送过来吗，我反问到，我去给你送手机，那我的工作谁来帮我解决呢，我每天是来参加工作的，不是来伺候什么高级贵族的领导，，我这样说话肯定会让人家不开心干掉我的，但我心情直爽啊，我就爱这样放肆的讲回去，千万别学我哈，把工作永远放在第一位，什么私人事情呢？还有什么领导的无理要求啊？都要做好哦，不然真的会把你们干掉的，你别说说整顿职场，你要是没有家庭条件，只有职场整顿你，我家里还过得去，不上班的话，伙食上面没什么太大的顾虑，所以我敢跟他叫板，不用。把他伺候的什么像大老总是的，有时候领导确实很过分，你就可以反驳一下，就是要注意有边界感，不要什么都跟他议论起来，最好啊，我们还是征求一个职员的规则，规章制度，那就是保持沉默是金的状态，你不讲多余的话，只是点头哈腰的话，他就不会跟你叫板，也不会跟你大吵一架，也不会当着全公司的人来批评你，所以自己退一步才能达到海阔天空，大家都其乐融融的境地。 第43章 我的实习期有良人 我们不是同事，也不是领导，也没有交集，他心甘情愿的教导我，帮助我，只因为同学提起我的故事，我的经历，同学让我加一个联系方式，在工作上面有什么不懂的，往后都可以请教一番，我说不方便，我有对象，这个是你们部门的领导，我以前在你们部门，因为一个男朋友，辞职你们部门的好工作，我那个时候每天都熬夜，睡不着，生怕男朋友的背叛和出轨，我们是初恋，希望他一直陪伴着我，正是因为同学的引荐，我多次跟他们部门的领导交谈，聚会，一起吃早餐，每次都是他们部门的领导主动买单，并且告诉我，人生不用一直困在情感的世界，多想想工作，朋友，家人，别一门心思铺在感情的事情上，从那一刻我的觉悟了，在一起两三年，初恋他除了帮助我打扫学校卫生，感冒饮料和零食，节假日的礼物，没有真实的情感表达，都是物质上面的需求，情感交流完全就是不合适的，没有达到灵魂契约的标准，因此初恋也不是我携手一生要走下去的良人。 后期的我跟同学部门的领导聊了很多关于出身社会的话题，她说出来工作都是要脚踏实地的干活，还要懂得察言观色，不能一味的死干活，那样是没有出路的，要做的活学活用，不能偷懒，等混出一个名堂的时候，领导会请客吃饭，那个时候自己要敬酒，女孩子千万别喝酒，会喝酒也要装酒精过敏，一旦喝了领导局子里面的酒，那就会陷入一个进退两难的危险，因此女孩子在任何情况下都要学会保护自己的人身安全，听清楚了没有，我严肃的跟你讲这个道理，是不想你以后被别人利用，在社会上面吃亏，我高兴的说，好的，我出来后一定好好保护自己，谢谢大哥哥，他说叫名字，或者跟同学一样叫，姓刘，同学都管他叫刘总，我也称呼刘总，一下子把我们之间的距离拉到了九霄云外，他说严重了，还是叫哥，我说好的哥，正好白捡一个大哥哥，谁能不爱呢？他笑呵呵的说好妹妹，就喜欢你这样的大大咧咧洒脱的性格，跟公司的员工都形成了鲜明的对比，以后继续保持好的状态，认真迎接工作上面的每一天。 是他的帮助，让我在陌生的环境里面越挫越勇，哪怕公司装修有电锯的声音，我被吓哭了，他都会把我拉进办公室，好好的安慰一下，等电锯师傅离开了，再恰恰的把我送回工作的地方，给领导讲有点事情私下跟我谈谈，不是说我胆小被吓哭了，他的贴心是一个领导身上看不到的，所以他对我的好，像久别重逢的妹妹，或许他小时候有一个自己的妹妹，只是很久没有见面了，把对妹妹的好放在了我的身上，我成为了他情感寄托了一部分，温暖着彼此的一瞬间。 每次下班他带同学和我去吃宵夜，外面大雨倾盆他会主动为我撑伞，同学开玩笑说，刘总年轻有为，19岁就有点暖男的风度，有点羡慕哦！这时我才发现，同学们哪里是让我请教工作，是把我当人情，送到刘总的手上，还好我心思单纯，没有往那方面想，也经得住诱惑，刘总19岁，帅哥一枚，身高176，偏瘦，就是这些年的操劳过度，皮肤上面保养得不会，有点肤色暗沉，这些都是熬夜留下来的伤疤，我是可以理解的，但是自己没有和初恋分手，跟刘总只想做兄妹，这样一讲，自己有点拜金，舍不得初恋的物质，也放不下刘总的暖心，处于当断不断反受其乱的心里状态，我自己也是难以割舍的局面，反过来看，刘总语音，陪伴，物质也是有表现的，大晚上带我们吃粉，饺子，烧烤，还去外面抓娃娃，购物，我当时放不下初恋，给刘总私下转账过去了，最后忍痛割爱把刘总删除了。 本想我跟刘总的故事到此结束，谁知道实习期结束，回学校的路上，初恋舍友说，我是真的什么都没有听说，也不知道吗？我初恋早就背叛我了，他在实习期的时候跟一个外地的女孩子出去开了一个房间，那天晚上他叫全部同学去跟那个外地的女孩子表白，说毕业后就去女孩子的城市，用一辈子的时间陪那个孩子，还请全部同学吃饭唱歌，我只是初恋上学的朋友，名分都是浮云，别人两个早就是名副其实的存在了，我气氛的被这件事告诉了同学，同学说不要灰心，我们帮忙把刘总加回来，你跟刘总讲，好好的把自己的委屈说出来，刘总说，早就讲清楚了，不要花心思在感情上，你自己不听，这下吃亏了，以后还是认真工作吧，照顾好自己，我回复好的，谢谢大哥，我们做一辈子的朋友，于是我跟刘总成为了七年的好友，没有留遗憾，我们选择在合适的时间结交适当的关系，这也是为我们的人生画上一个对等的句号。 第44章 我的恨成了狂犬病 自己会跑去网恋，跟从事的工作有关系，大概在网络工作的人都会有网恋的想法，但是特别危险，我网恋奔现，成了三年的禁锢，你们绝对想不到，对方一系列的操作就是奔着结婚走的，这也是餐前甜点，大爆了还在后面，我也去了对方的城市，我们两个人失业两年，对方身无分文，花光了我身上仅仅剩下的三万积蓄，带着全家人四处旅游，是他的兄弟姐妹父母侄子，还说家里人开车，我们要平摊车费，住宿，我想都是一家人，为什么让我承担一切的费用，回来我口袋的钱被骗了个金光，我还没有幡然醒悟，家里人说赶紧跑回家，自己遇见骗子了，我哭着说把钱还给我，我要回家，她们说竟然过来了，就老老实实替我们家挣钱，我明天被打，不挣钱就是按衣柜撞，还破口大骂，什么玩意儿，他就是拉回家随便玩玩而已，就凭你这样的货色，就我拿着跟玩具一样，别人都不会要你的，扔垃圾桶桶也是一顿毒打，还好同事拦住了，管理老板都看不下去了，那个时候已经报警协商了，他还是破口大骂，什么东西，想走可以，让他们家里人开个死亡证明，离开网恋男生家，网恋男生说我人没了，他们家不负责任，逃脱的明明白白，不想放人，也想我活着走出去。 这后来就导致我越来越恨了，我恨自己，也咬了全身的牙齿印，直到出血才松口，上班的同事我也要，网恋男友我也咬，咬完后我说控制不住，就是想咬了，别人说我疯了，怎么能咬人，我说这样的我跟疯了没什么区别，也不想好好做人了，只有我是被囚禁的，你们都看到了，都不愿意放我走，哪怕路上没了，我都不想得狂犬病四处咬人，我在你们这里太压抑了，我每天呐喊，哭破了嗓子，没一个人帮助我，似乎我自己离家出走网恋，要承受一辈子的屈辱和折磨，你们都明白，我是有家的人，不是流浪汉，我就住城市里，我不想委曲求全，一辈子待在犄角旮旯，我不是垃圾，我受过高等教育，绝不会因为一场情感欺骗就不去做一个正常人。 别人走在街上是真的走，而我是爬地上学狗叫，那个男生跪地上说对不起，你快点好起来，回家，我说要一个人回家，他说不行，我跑了，他就没有老婆了，我说本来就没有结婚，要什么老婆，不是玩具吗？没有买单的玩具就是偷窃，现在你把我偷了回来，骗了回来，你们家里人也会得不偿失的，后面我的毒誓应验了，他的妹妹生五个孩子，走了两个，还有一个儿子也不行了，母亲脚中风，妹夫失业被公司开除了，爸爸胃癌，需要化疗，后面他一个人月薪四千去照顾全家人的生活开支，说接受不了，能不能回去帮助他们家里人度过难关，我说是报应，让你们放过我，你们舍不得要媳妇，现在皆大欢喜都是你们自食恶果。 我从这一刻起，不会相信任何异性朋友了，哪怕将来有婚姻条件，我也会在一年后选择离婚，我更不会生孩子，如果男生觉得亏欠，我要办一场离婚宴，退离婚礼品，经过生与死的挫折是不会对情感抱有希望的。 第45章 我跟异性断了联系 从他们对我爱搭不理的那一天起，我也不愿再掉进他们的鱼塘里，在这种关系中我们都知道大家都是钓鱼的心态，可是却不知道鱼养多了，有一天也会从鱼塘里面跳走，去到新的鱼塘里，所以像这种养鱼的模式和心态早已经就不是我们所追寻的那一种友谊之间的关系，如果过度的跟异性朋友走的太近，聊的太多，那就是钓鱼的故事一样，不想放开手，然后又说一些暧昧的话，还有关心人的话 ，于是我自己先放手，然后不跟他们有任何的交集，但是大家说怎么可能突然沟通一两个月的朋友就和人家突然断了联系，但我真的愿意这样做，划清界限，可是你们会讲，本来就联系了有一段时间了，怎么可能突然决定放弃，因为大家都是钓鱼的心理状态呀，所以放弃跟对方继续交谈也是必然事件，所有的关系都不可能是偶然发生的事情，因此我们在做决定的时候也会给内心发出诸多的信号和论证，从而下定决心去做一件事情。 其实我也不想这样的，你们也知道前期有一篇文章我写到相亲的事情，那个时候就结交了四五个异性朋友，还有以前有关联的一些异性朋友，然后他们都跟我一起发生有交谈的事情，也像一个分享生活的朋友一样，但是这种层次可以放到几个月后偶然的一些谈话，用不着每天都去谈，对吧，如果每天都去谈论生活中的点点滴滴，那就显得过于暧昧了，真的像撒网钓鱼的感觉一样，所以无论在情感的世界还是生活的空间里，尽量保持自己一个人的生存状态，不要跟太多的异性有交集，你自己不是这样想的，但是他们就会以一种钓鱼的心态来看待你，因此自己的方案和别人的想法怎么可能不在同一条捷径和同一种思想上呢，这样大家都做着同样的沟通方式，那么必然也会出现同样类似的观点，因此大家要做好所有的心理准备，然后适当的放下一些不适合的关系 等你放下那些不是太真实的关系后，你才发现自己一个人也能把生活过得平静而朴实，也不要过多的花时间去参与别人的世界和经历别人的生活，你的世界都是为了自己迎接一个美好的未来，假设你把时间和精力都放在分享自己的日常生活点点滴滴，那么这样就显得自己有一点过于想要迫切的社交，我也真心的跟你们讲，如果你在生活中没有社交，那也不要过度的强迫自己，没有社交你也可以静下心来做自己喜欢的事情，何必去跟陌生人分享自己世界和自己每天的经历呢，你一次两次可能真的是分享一下自己的喜悦，但是你时间一久就是把自己奉献到别人面前，把自己的一切都说的清清楚楚，明明白白，有一天你会把自己的伤疤都说出来，这样那你就在别人那里真的是没有秘密，然后也失去了一个原本拥有快乐和喜悦的自己，所以你可以跟人家交谈，但是不要深交，深交的话，你就会把自己所有的不堪狼狈都呈现在别人的世界和别人的脑海里，也不要说你过于在生活中伪装一个强悍而又经济独立的自己，但是你就是要表现出自己能一个人过好所有的生活，不与过多的异性发生交集和联系，这也是我此刻当断则断的一种感悟，何必呢？为了自己的一厢情愿去填补别人的空闲时间，花更多的时间来热爱生活，爱自己，把自己的爱好发挥到极致，难道不是一种更加向往生活的追求吗？我坚信一个对自己很好的人与外界失去联系的人，并不是真的被社会抛弃了，而是他在这个偌大的世界寻找了自己生存的法则和规律。 第46章 我家乡的鸡 它可不是普通的小鸡，我们也不会到市面上去购买那些成熟的小鸡，因为他们都是经过科技还有暖巢孵化出来的，就是搭建的那种棚子，然后把一粒的鸡蛋摆放整齐而生产出来的小鸡，家乡的鸡的话就是有母鸡在几个月后或者一个礼拜后产下的小鸡蛋，如何判断小鸡要孵出来的话，那就要看母鸡是不是护着自己的鸡蛋生了很大一窝的鸡蛋，那个时候它就是想孵化小鸡的时刻，我真的有点佩服，因为所有的小鸡在15天后都会破口而出，但是他们破口而出的话，要经历那个蛋壳一点点的破裂，还有那一层层的血膜脱落，还有血丝在他们身上围绕着，哪怕是天气炎热或者寒冷的时候，他们都会微微的探出小脑袋，然后就是那种一半带着壳，一半带着小鸡脑袋的那种破壳而出的景象 ，可是小鸡们孵出来的时候都特别可爱，又是一个漫长的等待，大概一个星期后我们就会把家里呃才弄出来的新鲜小米粒撒到他们的周围，让他们慢慢的吃着小米粒健康的茁壮成长，这就是我们家乡小鸡的生长一个过程，大概15天后他们就完整的可以出来了，身上的羽毛也开始展露出来了，然后接下来的过程我们就会把它放在屋子后面的竹林里面，让他们肆意的奔跑在阳光洒落的搬光点点里面他们会一一学雅的走着他们那轻盈的步伐，小鸡是非常可爱，他的形态也十分的呆萌，你能想象到一只手掌那么大的小鸡然后从他妈妈的身边出来了然后再自己一小只的模样和身躯穿梭在整片竹林，这是他的成长过程，也是需要莫大勇气支撑着的，他有时候会被大的攻击，追逐，欺负，但是他有自己的母亲，妈妈在旁边照顾着他，所以他就没有危险，他能肆意的在竹林里面慢悠悠的穿梭，这也是我们羡慕他自由的生活，还有他那放松而轻盈的步伐， 小鸡也有自己的生活方式和自己想要每天去到的小天地。 后面的小鸡就经过两三个月的时间就会长成一只比较中等大小的鸡，那个时候他们就可能会被送出去或者继续在家里散养，一般小鸡的话我们都很少带他们去山后的竹林，基本上都是放在屋子后面的竹林，因为我们屋子后面的竹林围了一些栅栏，怕小鸡跑到别人家里去吃了有毒的青菜就被抓起来了，所以我们不仅是他们的主人，更是以一种家长的姿态在关注他们，照顾他们，不想他们轻易的跑到外界就受到伤害，你们肯定没有见过，就是自家的小鸡，小鹅，小鸭跑到别人池塘里面，被别人拿竹竿还有棍子追赶的情形，好痛，那个时候打的他们浑身都是鲜血直流，有一次我们那里有一个爷爷家里的孩子回来了，直接把我们家养了五六年的鹅抓去宰了，后面赔了一只他们家的鹅，可是他们家的鹅一点都不听话，他们家的鹅就是到土地里面吃了那种蜈蚣，老是来啄我们，后面受不了了，我外公就把别人赔给我们家的鹅也宰了，因为他老欺负人，不像我们家的鹅，他自己缓慢的走着在阳光里散步，然后还会呼唤他其他的伙伴们，所以有时候别人赔给我们的东西也不是最好的，只要自己精心培养起来的才是最好的，然后也是最听话的那种小宠物，就像我们带大的孩子一样，他们也有些听话，有一部分比较淘气是一样的，所以就像我们养的宠物一样，它一般也是非常听话，比较乖的，愿我们都像小动物一样可以有一个自由生长的环境，但就是不能变得过分的淘气和叛逆，那样只会让自己变成去别人家油腻的小孩，也会变成一个四处流浪，无家可归的小动物，在街角边晒着太阳，淋着雨 所以我们都要做一个听话的孩子和一只小动物，在家庭的精心呵护下健康的成长起来，也在家庭的关照一下，着重的成长起来，一步步的走进自己的生活的空间去，小鸡们长大了也要独自成长的，他们的妈妈会被送出去，或者由于意外在外面误食了不干净的蔬菜，然后走掉，所以我们的父母在有一天的时间里也会离我们而去，他们也会经历不同的事情，所以我们得靠自己长大，然后得靠自己慢慢的做自己的事情，不能把所有的希望都寄托在家里面，要有自己独当一面的勇气和坚定不移的信念。 第47章 我的工作同事 有时候讨厌他呀，又有时候觉得他像个小可爱一样呆呆的，刚来到公司，我对这个合作的小同事还是有点期待的，因为他先前就参与过类似的工作，在本公司待过一段时间，后期他的行为和他的为人处事我实在难以琢磨，也很难接受，他能极致的热爱工作，你们绝对意想不到他说了哪些事，做了哪些事，我觉得出来嘛就应该认真的对待这一份工作，然后把这一份工作就好好的干好。做到底不能东想西想，光顾着玩儿，哎，我没觉得一个小娃儿有那么强劲的见识，我倒是还有点儿由衷的佩服他的行为和举止。 接下来我讲的是你们绝对要大跌眼镜，他每回要下班儿的时候都要主动请缨跟老板申请一下，想留下来加班儿，后面我说老板说了，我们先下班儿，他等会儿自己来把剩下没有完成的工作继续做完，就不要当墙头草了，再在这里耗下去，我又不想打击他，你是不是觉得今天的工资不够？想继续死皮赖脸的干，面他说没有关系的，我就是想好好磨练，一起把这个事情做完，做好做的规整一点，后面老板说这样把你们两个平时合作的挺好的一起留下来，把剩下的事情做完嘛，然后我就说我饿了呀，想去吃饭，然后那个我的伙伴儿说没有关系的，不会耽搁你吃饭。如果没有饭吃的话，你可以到外面吃，我们先把工作做完，好吗，我不情愿的说，那好的做快点儿，谁要不要耽搁各自的时间，毕竟除去工作时间，休息时间，还有其他要做的事情吗？没必要一直耗到这里嘛，一天干到晚都是工作，那我自己的时间一分钟都没得了，你让我回去洗漱，我还要自己的。业余时间我怎么去完成我自己的事情呢，有时候说他是一根筋的想法，他又不承认，反正我又不能否定他的决定和他的想法，我就硬着头皮跟他一起干，那一干就是八九点的样子，等我回去洗漱完了，喂，我写作时间就给推到十一二点，不是我硬气呀，也不得行，好，毕竟都是为老板做事嘛，都得那种要征求老板的意见，呃，把老板的心情满足的嘎嘎好，这样工作的效率才会好一点，业绩也会充实一点，他都彻底活成了一切时间为老板使用，都没有自己的事情去做，去规划，去整理，彻彻底底的把自己活成了一个工作人员，吃饭的事情都可以抛之脑后，我有时候还羡慕他确实是个值得表扬的工作狂人，十分的优秀啊，生活中很难遇到这样的工作人，我有时候遇到这样的员工都会特别的欣慰，他可以在公司给我夜不分昼夜的干活，我每天负责他的一日三餐外卖就可以了，我看他熬得住不，有时候这样口是心非的人真的要为自己的行为买单，你说多上一两个钟，半个小时无所谓，那你拼命的给人家多去干五六个钟，那有什么含义呢？我觉得你怕是在家里待不习惯，想在公司找点儿闲事，把自己的时间混过去，这样一想，他还的确不是对工作上心想把自己的时间用在工作上面消耗过度一下，如果在家里过的不开心的话，你可以出去找一个地方，哪怕是图书馆看书都可以，你没有必要把你的时间还有你同事的时间一起留在这个工作的区域去消耗吧，真的，如果你在工作上不顺利的话，你可以试一下自己再慢慢的解决，你没必要再去拉一个人跟着你一起在公司里把这个事情慢慢的做，即便你有那个恒心，你两个加班儿在公司做个通宵，那也不一定能达到公司期望的目的，总结一点，大家都不要浪费时间在工作上面要干做到干脆利落，有结果，谁愿意为了没有结果的事情去付出自己的行动和时间青春经历呢，大家都希望看见一件事情是归根结底有希望的，对不对，尽量没有希望没有结局的事情不要参与，也不要盲目的跟风，那样对自己是没有利益可言的，相反只会让自己一败涂地，有时候还会受到领导的批评哦，到时候自己都不知道是哪里出了差错，生活和工作上要警惕那些艰险的小人和同事哦，千万要长一点心眼，也不小心就会被他们设的局给出卖了。到时候公司突然把你开除了，你自己都还在那里傻憨憨的说不知道自己哪里做错了，哪一句话说错了，你拼命的给公司加班有什么用呢？公司要的是你这个人能给公司提多少业绩，做多少成就，你什么都没有，只是听到别人的意愿去完成一件事，那你都没有自主思考的能力，公司要你干什么呢，所以归根结底呀，你得把自己分内的事情做好就好了，少去参与别人的世界和别人的观念，还有别人的结论。 第48章 我救过弟弟 他在很小的时候就跟朋友玩耍，掉进老水井里，事情是这样发生的，他突然跑到屋后竹林，跟朋友追逐打闹，嬉戏，我本想叫住他的，上面太高，太危险了，不要拔着竹子的根筋爬上去玩，遇见危险了我可不会拉你，他特别贪玩，根本没有把我的话放在脑海里，于是在他快爬到竹林顶上的时候，掉了下去，我没有看见，他朋友看见的，喊着弟弟掉老水井里面去了，快去喊人，救他，我当时也着急忙慌的跑着，去找人救他，最后通知了所有的大人，大家都见义勇为的跳下去五六次，最后都没有捞起来，我外婆哭着打我，还乱骂着，让你个赔钱货在家里好好带着弟弟，怎么偏偏带出来玩，现在弟弟没有了，你父母要打死她的，可见弟弟才是这个家里的主心骨，我就是路边的野草浮萍，也没有想过世界上有人关心我，照顾我，那一刻起，我觉得自己从人，变成了一粒尘埃，跟这个家庭有血缘关系，却过得像空气一样，最后我喊着说，是不是要一起走了，你就不会骂我打我了，那时候的我才四岁，就独自跑井里面把弟弟拉了上来，原来不是别人救不了弟弟，是天意让我抉择自己的命运。 后期的我没有和弟弟平稳的度过每一天，他像是我的克星，要和我吵，和我打，和我闹，哪怕我整天困家里，不出门，他跑回来看见，我没有给他准备饭都要骂我一顿，我在这个家真的有一种丫鬟的感觉，不是洗衣做饭，就是挨打挨骂，吃口热乎的汤饭都不困难，好吃的都让弟弟先吃，他对我说过最刺耳的话，你以后是别人家里的人，凭什么好吃的要给你吃，我为了吃一口好吃的，我说了毒死，我一辈子都留家里给你做饭，你就分我一口好吃的，他说发誓，不然被雷劈，出门被狗咬，长大是个疯子，我真被玩的死死的，这是自己的家呀！我却在苟且偷生的过活。 总有那么一瞬间我是扛不住的，后面的我，每天都多准备一份饭，留给弟弟从外面回来吃，不敢再把他饿着了，每次都是我挨鞭子，到处都是血，挺疼的，现在的孩子没挨过打，我们那个时候能打的半死，后面我外婆抱着我说，要听话，要乖，懂事一点就不会打你了，我觉得可笑至极，不会打我的前提是把所有的好东西都留给弟弟，有过一段时间我忍不住了，做了好吃的，我就抢过去，躲起来自己一个人吃，他们发现我的心里出问题，就不再那样说话伤害我了，有什么好吃的也会叫上我，我自己说出了心声，你们让我小时候好过一点，等你们老了我也会让你们吃上好吃的，最后我真的没有任何亏欠，对父母，兄弟，老人都特别好，把自己的每一分钱都是花在家里面，把所有人都好吃好喝好穿的招待着，也不会有去别人家的想法，只想把眼前的日子过得舒舒坦坦。 第49章 我的人生没有遗憾 在23岁的年纪，我实现了合家团圆的目标，小时候的我做出了一留守儿童的情况，现在的我已经不想组建家庭了，同学们早早的就成家立业了，有的同学都二胎了，在这个特殊的节骨眼上，我依旧可以洒脱的做自己，不管是催婚还是别的事情，都跟我没有关系，上天似乎替我安排好了一切，真的没有情感细胞和缘分，我特别敏感很容易受别人的影响，一句话就能让我拒人千里之外。 当下的我，有父母，有老人，有兄弟，生活里面的一切都暖洋洋的，自己的工作也慢慢好起了，虽然一年才两万块，但是可以养活自己了，就在五线的城市，偶尔跟家里人出去旅游，到附近的城市走一趟，花是一千元的样子，哪怕我们在街边吃一碗馄饨都是特别温馨的，这就是有家人不惧怕流言蜚语，脚下走的每一条路都前程似锦。 我只要做着自己的工作，虽然不是很体面，每个月只能拿一两千的收入，但是也不用给家里交房租和水电费，还有生活费，家里人会在周末和周六的时候给我准备午餐，早餐，晚餐，有时候去阿姨家，我会提一箱牛奶，买点水果去看望一下他，也会给我做很多好吃的，每一次过去的时候都会做五六个菜，我真的是工作是自己的，然后前面是自己的，但是就是有的人他们对我很好，我这个阿姨的话就是我母亲的姐姐，所以我们是有关系存在的，它不是白白的对一个陌生人好，我的情感状况也一直是他在帮我衡量着，我也很听他的话，因为我自己的文化不是特别高，就念了一个中专，我两个弟弟都上了大专，起跑线肯定要比我高很多层，所以我自己内心还是有一点点自卑的，他能理解我的心态，所以他尽量给我给我找一个文化高的，然后让我自己不用活在自卑我觉得层次低的那个环境里面，我回家后也不自己去乱找工作了，因为我自己找的工作都会干两三个月就被辞退，或者一个礼拜就不会被聘用了，所以他给我找了一个可以长期适应，只要我自己不发脾气，不哭不闹就可以长久的待下去。反正别人对我怎么样，我都要做到忍让，还有一边听一边出，好的话我们就改，不好的话我们就当做没听见一样，也可以说他有一点叫我为人处事的方案了，不然靠我自己的心理状况是很难在这个社会上维持生存。 我也想过就这样好好的工作到四五十岁的时候，然后我每个星期回去，家里人都会给我做饭，你们明白，等我是50岁的时候，父母也还是在我身边的，他们的年龄也就70岁的样子，相当于我在外面奔波20年，他们在家里为我准备伙食20年，这样我们就用最后的20年陪伴着彼此的这后半生，一定要在家里你才能感到那种温馨，但是你把这20年消耗在别人的光遇里，那你绝对是不开心的，因为别人怎么可能会体谅你，会给你准备伙食，还有跟你准备吃的，他只会向你索取，对不对？那样所以你就是过得不开心的，开心的方法只有一种，你就只能在自己的世界还有自己的家庭里去寻找那一份久违的温馨，别人的世界的柴米油盐，一日三餐都是留给你的，不要想着前期给你画多大的月饼，到最后那一个月饼的边角料都轮不到你，所以我们尽量自私一点多为自己着想，多为自己规划，别去把自己的事情和时间衡量在别人的世界里。 现在我爱的和爱我的都陪伴在我身边，所以我没有任何的遗憾，家里的老人也还有30多年的光阴，所以我们这个大家族都陪伴彼此走到最后的旅程，这就是我们最开心欢愉的中年生活。 第50章 我母亲的勤俭持家 她真的对家庭付出了全部，为了在城里买房子，她主动贷款20年，节约了二十年的早餐，也拉着我爸爸一起没有吃早餐，这样节约，才换取了城里的一套房子，现在他们都是50岁的样子，期待弟弟娶媳妇的年纪了，也算把自己的生活熬出了头，很羡慕，他们那一辈子的人走过了自己路程。 我怎么能想象一对夫妻为了在厂里购置一套属于自己的小家，能把勤俭节约做到这样的妙不可言，说是同情他们感到愧疚，但是更羡慕他们有那种为一个家庭四处奔波的毅力，有多少人能做到齐心协力，齐力断金，也只有六七十年代的人才会有这样的心态。现在的年代你想找到两个共同进步的人，那是比登山还难，所以我庆幸能在一个家庭美满的世界里感受到他们给孩子们精心准备的温馨小家庭，要知道没有父母的孜孜不倦教导我们学习进步一点，学一点仅有的知识，那么我们连走出大三的资格都没有，也会迷路的， 因此大人的努力，还有孩子在家好好学习的期盼都是密不可分的，大家都希望自己进步一点，达到自己想要的高度和自己想去往生活的城市，我相信我们都愿意做那一个用自己的力量走出大山深处的人，你提到过有别人帮助的时刻，但是别人帮助的只是一时带你出去看看外面的风景，再把你送回大山，那绝对不是你想要的答案，你内心最真实的答案是我能不能靠自己的力量做出这种打算，去到外面的城市独立生活，那我现实的话要打脸了，你一个人要租房子，水电费解决一日三餐，这些都不是公司能帮你解决的，所以要父母的上进和孩子的努力，共同去营造一个都市的家庭，其实不是很单纯的，你住到城里，你就是你的家，你想怎么样就怎么样，你住到里面也是十分拘谨的，你要把家庭的卫生整理好，不然家里会有气味，邻居会投诉的，还有你必须要在10点前睡觉，你不能在家里发出很大的声音，影响邻居和楼下的业主们休息，所以这是一个自己的家，但也不完全是自己的家，还要给别人。留一个空间去休息，你在老家就不一样了，你可以肆意的玩儿，然后是凌晨三四点通宵不睡，都是可以的，因为周围的人呢或者什么事情都不会来找你的，因为除了山和水，树，花草谁会觉得你干扰了这个世界，所以羡慕在城市生活的也要有自己的正确作息习惯，要结合自身条件和自身的生活规则去适应一个世界。 提到他们的这种节约不吃饭，还有一年到头不购物，他们的衣服已经穿过十年，那一刻我听上去是多么的心酸，后面我长大后就给他们买了很多件衣服放在家里，但是他们都舍不得穿，已经把十年前的衣服穿出感情了，那一刻我哭着说，你们怎么能这样呢？然后他们说你留着自己以后年龄大了，然后没有钱的时候穿 ，我真的听出了泪水，一个人能为家庭着想，还能把孩子的年龄往后面一着想想到他以后一个人的时候可以继续把他的生活过好，虽然我很感动，但是我送给他们的礼物，他们要留到20年后再还给我，也可能是我冬天很冷的时候，回家的时候，他们就把那一堆放到我的房间里，叠的整整齐齐的，我大概给他们送了七八件的样子，你们觉得这样很搞笑哈，我送给家人的东西还要拿回来，不是我拿回来又是我们大家都住到一起的，然后他们就扔到我的卧室里面的，后面我从外地回来，看到他们给我床上扔了一堆，我就全部拆了，自己在家里做饭的时候穿穿，出去玩的时候穿穿，因为我自己喜欢拍照嘛，然后没有太多的变装嘛，我自己的话也怎么说，虽然喜欢购买，但是我喜欢到别的城市走来走去的嘛，那个时候年轻的时候工作没有在家里面稳定，所以我把自己的衣服太厚重的拿不起来的寄快递的话，我已经寄了五六百回家了，后面我就全部扔掉了，所以父母的衣服我就将就穿着拿来拍个照，因为我送给父母的东西他们都不是特别喜欢，因为因为我阿姨说你用自己的眼光跟他们挑选的不一定适合他们，以后要带他们去店里面试着穿，自己喜欢的再帮他们买单，后面我觉得你自己对一个人的体贴入微，那不是真的对他十分的爱戴，花时间和精力去陪伴他们，去出去，逛出去，走出去，精心的挑选，那才是真正符合他们心意的礼物，我想一个真正合乎别人心里的礼物，那么是不会被拒绝，所以你要用行动时间付出缺一不可的规则去实现跟别人共同相处的原则，然后把我们这个大家庭处理的无微不至。 第51章 我工作欠缺伙食 我从一个吊儿郎当的二流子，在人家这里工作的服服帖帖，有一点儿我实在是不满意，我每天都好饿，吃都吃不饱，不是说他们家的伙食有多么的难以下咽，我自己的那个生活条件水平是多么的高度，最基本的你一日三餐只有三个菜，一个汤就算了，你得准备一个肉吧，那个肉我就不想说了，颗粒感比蚂蚁还小，要不就是用很多的肥肉晶晶，在里面烧成那种啥就是很大一坨的肥肉在里面熬成油煮出来的菜和土豆泥，口感呢还是好的，但就是有一点不充实啊，实在没有什么肉，要是让你们来感受一下我那种伙食比那过去闹灾荒还有点儿相提并论的结局，过去我听他们老一辈的人闹灾荒，树皮都拿下来啃，像我这样的生活已经好很多了，我不要再奢求了，对不对，可是一个公司的伙食提升起来了，员工工作的话才会更卖力，对不对，我吃不好，住不好，我拿什么来把工作提升一下，没有肉你们都不晓得，我现在那个身材明明是从s的变成叉叉s了，我那个酷儿都从我那个一个手工编制的包包上面取了一根绳子下来挡住我死死的把肉勒住，我的裤子还是要往下面掉，好像我在呼吸的时候，我那个肉都在忽高忽低的往下降，我的体重以前是110的，现在我的体重八九十斤的样子，我都不好意思说出口，我们公司他就只有一个饭堂和一个卖零食的杂货铺，我每次为了让自己多吃一点饭，我都换了碗儿，然后也会去小卖部买一些零食和一些辣椒过来下饭，但光吃这些营养是跟不上的，然后他们在宿舍是不允许自己煮饭或者做菜之类的，抓到一次要罚500元，所以我有考虑过每天晚上回去给自己做一顿好吃的，因为晚上来弥补，可是还是不得行啊，要一日三餐都吃的好啊，隔三差五吃一次肉，那个人的身体也不会那么差，可我是一个星期或者半个月不放假都要持续工作，在公司里面吃饭，而且我都是吃不到肉的，现在我那个工作的伙食啊，就像那个寺庙或者尼姑庵的全吃素菜的，我对工作上面已经慢慢的适应了，伙食上面我是也在适应了，吃素就吃素吧，我当养生，但是我这个身体越来越瘦了，我怕哪天走路的时候都直接低血糖晕过去了，我这样说的太多了，有点儿想吐槽一下，但是也不是吐槽嘛，毕竟我生活的现实状况就是这样子的，工作环境里面的饮食确实让我有点儿不知道如何去表达，我真的不是苦情戏女主了，我这是苦到可以上街头拿碗要饭的节奏，哪怕上学我们也不可能混成一个月不吃肉，只吃素菜，谁知道上班儿了能遇到那样的公司只吃素，没有肉，我还不敢每天在那儿说，我要是表现出来啊，怎么每天都是青菜，没有一点肉啊，这让我怎么活下去呀 ，我们那个公司是关系户的，我要是在那里说了这些话，被人家老板的亲戚听过去的话，那我就肯定是开除的下场了，别说月薪拿一两千的，到时候月薪直接变成零的，所以我只能悄悄咪咪在一个角落，在这里说出自己的心声。 咱们工资拿这么低就算了，咱们还能忍受这么差劲的伙食，而且心里面的委屈都不敢说出来，每天都要笑嘻嘻，乐呵呵的干活，真的是把我们的老板当成我们的顾客，也当成我们的上帝，为他乐意效劳奉献一生，可能对家的期望太高了，所以我也自然而然适应了这个家庭的生活环境，没有吃的就没有吃的，我们人人都过去了，到时候一个成年人的体重跌到五六十斤也是可以的哈，我现在真的有点儿解决不了自己的温饱，咱们就说一个月用2000块钱用来吃饭，咱们水电费呀，还有煤气费呀，这些要如何处理，所以这个公司他已经把我吃住了已经是很不错的了，我不要想着再一次的什么高大上的食物，再喝着什么小甜点儿，然后再吃的什么串儿，这些是不现实的话题，让我每一餐吃饱，这就是我最幸福的事情了，我不敢再奢求再多过分的无理的要求。 第52章 我想钓老板鱼塘的鱼 我们的老板虽然是一个伙食上面舍不得对我们好一点儿的人，但是他修建了一个庞大无比的鱼塘，周围都种了许多小树。然后也有一些爱垂钓的人在这里经常钓鱼，我经常也往他的那个鱼塘旁边儿经过，果然不出我所料，他这里面养了千奇百怪的大鱼，那一条鱼我都无法形容，肯定有四五斤，最大的起码也有十斤重，还竟然不让我吃饱喝足，我哪天也拿家里的鱼竿儿过来把他家里的大鱼钓回去，拿我的水桶加个盖子提回去，带着我家楼下的小区楼下去卖，还是一个十分注重保养和管理自己这个环境的，时不时在周边种点小青菜，种点花，周围要是有人拔了他的花，那可不得了了，一人罚款900元，然后开除全铺盖走人的下场，所以我钓他的鱼可能只能钓上来看一眼，不能拿回去哈，要是发现我拿了一条鱼，还不是还我2000块，再给我卷铺盖走人一条鱼。可是肉呢人家摘它一朵鲜花，那只是个植被，都那么高的代价，我这一条鱼可是他的金银宝贝，那更不得拿我开刀，杀鸡儆猴，怎么说呢？你要是对他不满意，你不能在任何地点和任何时间去表现出来，不然下一个离开这个公司的人就是你，公司的一草一木，还有一个东物都是他的心肝宝贝，像我们只是在那儿挣他的2000元现金或者他的2000元酬劳的，不能对他的东西和他的事物动坏心思，想要拿回去占为己有，是有前车之鉴的，哪怕是他鱼塘里的鱼苗苗我都不敢抓一只，被太阳晒死也不要让我带回家，不然我真的会有点儿把握不住自己的命运就被这样干掉了，我从来没有想过我有一天会如饥似渴对他池塘里的鱼在那里坐着食堂边儿上幻想，哪怕是我把他池塘里的鱼带上来，做成一个烤鱼，或者做成一盘糖醋鱼，我都爽歪歪，哪怕是我拿鱼竿在这里吊着，把他的鱼摸一下也是可以的，就是怕我拿上来的时候着太阳晒挂了，他说我把他的鱼拿上来给他晒太阳晒死了，或者说那个鱼在我手上摸到有细菌死掉了，到时候让我赔一条鱼，他们公司里的鱼都是很珍贵的，不是市面上可以吃的那种，可能只能用来看一下那个鱼苗苗成千绝对起码有几万条的鱼苗苗在那个水里跑来跑去的，明明就是普通可以食用的草鱼那些，还有那些小鲤鱼，他们这里宝贵的很，还有王八在里面，好像都是那个老板他自己养着看的，如果有人要吃的话，那肯定是跟他关系好的那种合作伙伴来他们公司视察，做参考的人才可以调上来吃，像我们普通人把它吊上。来想拉着煮着吃的话，那肯定就是一笔巨额的赔偿款。 像我这样一个弱不禁风的小员工跟福牛一样，风一吹就折断了，因此只能坐到池塘边静静的幻想，每当有七八条鱼从我眼前划过的时候，我都特别兴奋，哪怕是我拿个桶儿，我都要跳到他鱼塘边边儿去网上来，起初我是一个不爱吃鱼的，而且我也不能吃鱼的那一种人，现在我看到他池塘里的鱼有点儿垂涎欲滴的感觉，好像有很久没吃过肉了，池塘边儿还有一种花椒比较麻的材料，我直接想只有一盆花椒麻辣鱼，好像他自己也是这样安排的，等这个花椒成熟的时候，他养的鱼也十来斤了，可以抓一两只上来祝贺一下自己的劳动成果，可能他那个鱼确实是留着招待大客户的，不是自己平时或者某某人就可以垂钓上来享用的，所有新鲜的食材都要经过千锤百炼的精心呵护才能达到想要的品质，像他这种新鲜的食材，新鲜的的调料，烹饪出来的美食会更加的可口，意义非凡，这种新鲜的食物有一种吸取日夜精华而淬炼出来的美食成果。 那像我们普通人只要看着吃的就想抓上去撒一把盐放到锅里煮，在撒一点小葱花就直接开吃他们太讲究了，要是我的话，我就想拿一根棍子把他的鱼插起来，在这旁边摘点儿甘草。立马开始弄火把它烤熟，抹上辣椒油，再撒少许食盐开啃，不能表达太多了，等会儿饿的如饥似渴，路都走不动了，算了，老板的鱼跟我没有缘分了，是我想钓而又吊不住的大鱼，像这种高端的食材就留给有准备的大师来研究，我这种小菜鸟就不告而别的离开了匆匆的走向我那工作的场地。 第53章 我工作的兴奋剂 肯定不是加班费，也不是同事讲的笑话，是个一个人的小天地，工作不忙的时候，我会一个人静静地在脑海里面哼歌，也不会发出声音，怕打扰同事工作，不忙的时候发呆会影响工作，所以我要打起十二分的精神，不能出现打瞌睡的情况，认真完成一天的工作任务，做好自己能力范围内的事情，把工作当成自己人生的一部分，绝不松懈，特爱工作的人才会对生活满怀期待。 接下来我大概表演一下，我哼歌的内容，我还是有点傻乎乎的样子哦！，记不住歌词，记不住歌名，记不住歌手，但我就是顶着热爱音乐的方向，虽然有点五音不全，但是足以支撑我好好工作，已经是很好的水平了，下面我要开始唱歌啦！第一歌开始咯，如果爱忘了，泪不想落下，那些幸福啊让她替我到达；切歌第二首就让这大雨落下，就让我看不见你脸上的挣扎，都结束吧，说心里话，那个最自私的人是你吗切歌第三首原来我们之间已没有任何关系，感谢你特别邀请，来我见证我的爱情，我时刻提醒自己别逃避，原来这是你和他之间的关系；切歌第四首，我的爱滴滴点点，圆圆圈圈像断了线，你曾经心心念念，信誓旦旦，时间改变昨天，所以爱会消失不见，切歌第五首我不逃避，给我一支烟，往后的时光我说走就走，切歌第六首天鹅湖转了一个圈圈圈圈，重起点回到了终点，你还是没有出现，就在昨天，爱悄然离线，等待的只是冷却的留言，切歌第七首他不懂你的心假装冷静，他不懂爱情把它当游戏，除了相爱就只剩叹息，切歌第八首 你骂没有告诉你，撞到人要说对不起，本来今天好好的爱人就错过，切歌第九首七月的风八月的雨，卑微的我喜欢遥远的你，你还未来我怎敢老去，切歌第十首是雪花一寸一寸的误会成伤，我们体谅缘分啊，像柳絮，一起风却不由分说，各自飘零，思念是最暖的忧伤，像一双翅膀，让我停不了，飞不远，再过往游荡，切歌第十一首，谁把红尘一砖一瓦砌城墙，让两岸桃花盛开到心慌，两个世界的人，望一轮月光，切歌第十二首新的风暴已经出现，怎么能够停止不前，穿越时空，竭尽全力，奇迹一定会出现，就像黎明穿破黑暗，这是我切歌的一个小部分的范围，表演到此结束，下面我要说一下，我每天除了哼歌还有别的兴奋剂哦！ 我续写故事的名称，也是我在工作之余想出来的，一个好的故事就需要思考一个有含义的名称，因此我在思考的境界里获取经验，所以才能写出足够多的故事题材，不然我每天突发灵感去创作，是不可能实现的，必须要每天有所思考，有所感悟，才能写出平稳的故事，每一件事的发生经过，都是自己走过来的，能明白清晰的了解自己，叙述自己的故事却不是一件容易的事，我得找形容词，从何说起的语言结构，正如你们看见我的故事有些凌乱，是我的记忆太差了，一觉睡到大天亮，我可能是幼年期，也可以是成熟期，所以我在用自己不同的时期描述着不同的故事，我控制不住自己的记忆偏差，就让我用写作的方式去维持那一部分清醒记忆，也能让我在工作中清醒的完成工作上正常的任务，让我在正常生活中不受任何的影响，欢乐的度过每一天，这样时而模糊时而正经的我，也能在人生中不受挫折，不受危险的打击和流言蜚语的评论，第二天的我能忘记所有的事情，又是信心满满的一天。 第54章 我的手会发抖 竟然没有发现，是有一次跟同学买水，我拿手里抖了半天，她问我怎么手一直抖，我说不知道，有点冒汗，就开始抖了，她说把手放地上，拿餐巾纸擦一下汗水，坐着休息一下，可是我坐了半个小时，手放板凳上还是在抖，我喝个水，自己买的，怎么能抖，好像喝水都是罪恶感，什么都没有说，没有做，却要顶着压力感，这只是一个小的插曲，后期的我可能会失去知觉。 上课的铃声响起来了，我跑了上楼，从学校的教学楼摔了三楼下去，全身是血，我大声的哭了起来，周围特别安静，老师，同学，校长，班主任，没有一个人扶我，就像是天意，让我该接受这一段摧残，哭完后我也心平气和的站了起来，就像什么事情都没有发生一样，下午五点钟的时候，我就去校门口的诊所里面上了药，按时上药，吃消炎药，喷酒精，等伤口愈合，慢慢结了的疤痕也会康复的，不需要去医院进行缝合手术，好在都是一些批发性的刮伤，严重的话就是骨折或者把自己摔死，我也打心里明白，我是差生，就是天性爱玩，瞎折腾，这种受伤的情况也是意料之中的事情，用不着浪费时间去搀扶，再着说每个人都有自己的宿命，干嘛浪费时间去救助无关紧要的人，所以自私的言论出来的那一刻，每一个无辜的人都是深受其害。 紧接着我们又回到了课堂上，也就是参加地理考试的时候，我的手又开始发抖了，我是拿书复习的时候会等，然后喝水的时候水平也抖。到地上摔破了，然后我们地理老师说用不着这样紧张吧？这只是在学校里面参加考试，要是去别的学校参加考试，你不是把自个儿都弄晕了，我说不知道啊，我一直就这样，我说前两天还是多久，我都从我们教学楼摔下去了，你自己手扶着栏杆的时候就抖掉了，他说赶紧去医院看看了，别这样，我把我们都吓着了 ，然后我说好的抽时间就去看看，其实我们真的去看了，但是医学条件不是特别好吧，看不出所以然，就是怎么说呢？可能是太着急上火了，然后要不就是心里面受挫折了，反正他就是会抖，怎么样都控制不了，我就算拿绳子把自己绑起来，他都会在那里发抖，我出去买吃的，我把人家的筷子握到手里都要抖老半天，然后包括我现在拿着手机的时候，我也抖我打字的时候打打到一半它就自己发抖了，然后我就不知道怎么打了，有灵感我都下不去手，我手写字的时候也会抖，只有那个心情平稳的时候他就不会抖，然后我写的那个笔画还有他那个规格才会标准一点，如果发抖的话，它就显得很凌乱，然后一个字都看不出来他要表达的意思，所以我也想慢慢的把这种病情让他康复起来，但是我就是找不到办法，我一直哄着他就抖，然后他们说他们说话的声音很温柔，又不是很凶，我用不着被吓着的，然后我说没有被吓着，我就是天生来喝水啊，吃饭啊，还在家里切菜呀，我都会抖，我生怕我抖的时候那个刀把我手都切着了，就是我不能一气用事，也不能特别紧张，因为心情平稳一点，不然特别容易受伤受挫折，这是我任何事情都不能操之过急，要心情平稳的去对待，一件事情，上火了，别说我手抖，我真的能把自个儿气晕过去 所以我也控制不住嘛，只能写自己的心情，然后吃一点缓解压力的那种抗压力的药，然后维持一下自己的心理平缓，然后不用那么意气用事，着急忙慌，然后一把火烧上头的感觉，然后那就更难控制了 我讲话的时候就跟我这个收入的情况一样，然后给我吓得瑟瑟发抖，就像我去跟他们一起出去买水喝啊，我那个水都我打开的时候，那个水直接在我手上，抖的地上全都是水，我那个水都不是被我喝的，是我抖的时候全部抖到地上去了；想要克服手抖这个艰难险阻的事情，是要我自己心情慢慢放松平稳才能得到康复的标准，总之一切都要靠自己营造一个美好的心态，用信心维持当下的美好生活，用关爱生活，热爱生活的理念去创造康复的机遇。 第55章 我的视线模糊了 不知道是接触电子产品还是从小热爱电视的缘故，我的眼睛看东西都会显得十分的模糊，哪怕是我看人的时候都会发现有重影，旁边会多出来一个人的效果，我也不可能怀疑自己是看到别人灵魂跑出来了一个吧，就是我的两个眼睛有重影，有一个透明的人和一个若隐若现的人，我看玻璃里面的自己旁边也会微微的坐着另一个白色的人，我坐着他也坐着，然后我们在那里看电视，他也会在那里看电视。有时候是玻璃窗的折射吧，但是我的眼睛就是肯定是看到两个人的身影，我的视线可能有一天真的也会看不清楚了，不想过以后自己能拄拐这样出去走走吧，所以我现在要加倍的努力，给将来自己创造一个好的晚年生活，哪怕在三四十岁的时候眼睛就已经看不见了，我也可以坐轮椅去外面吹吹风，我是一个不喜欢被困在家庭里面操持生活的人，所以我勇敢的接受我身上的伤口，他是能让我，以后也能生活在一个自由生活上的标准，不用去帮别人料理家务事，照顾孩子，因为我这一身很短，只想把自己所有的时间放在自己的身上，把没有体验的人生，没有看的风景好好的欣赏，好好的遇见，好好的看看。我眼里的山川河流，美好的阳光，彩虹，还有这大山深处的鸟语花香，看我目所能及的阳光世界，听我能所遇见的那些善良的人讲述他们的心声，这便是我在这世间欣赏的美好光景。 如果真的到达模糊的那一天，那么我的视线也是不会感到恐惧的，因为我前期的几十年都已经看遍了这世间美好的一切，那么我在灰暗的那一天起也会回忆这世间美好的点点滴滴，怎么能说我是看不见的呢？我只是把这世间美好的一切都封存起来了，而且只是属于我一个人的回忆都尽收眼底，所以我应该是欢乐的活着，向往以后的日子，保持一个完整的心态，积极向上的面对每一天，视线也会慢慢的康复，不会被自己的心理所受到曲折而感到有些模糊，放松下来，平稳一点，让自己回到一个健康的身心状态，任何事情我们都不能操之过急，要一心一意的认真对待，这样对待自己的人生规则是一样的，只要我们甜甜美美的在这世间享受生活，就不会有烦恼和忧愁来加持我们的人生速度，得把时间一点一滴从地上拾起来，放进自己的爱心口袋，一颗一颗的剥开糖纸去品尝它的甜蜜。 我爱这世间，我怎么能突然看不见呢，我要用我超级大的眼睛，深邃的眼眸把这世间呆呆的望着，只愿我这世间渺小的一部分，也能把这世间的风风雨雨过得风调雨顺，按照自己的心意洒脱的追求生活，把微风听进耳朵里，把风景放在眼角的泪痕里，我们得学会收藏这世间美好的记忆和光景，样才能持续的保持我们这一颗优美的心态，感知自己灵魂深处的魅力，无限高度的自由是源于灵魂本身的无忧无虑，而不是你想法上的自由，你的灵魂才能得到高度的自由，一切都是对等的，用思绪去把灵魂一步步的提往上升，等灵魂升到一个高层次的维度时，自己的想法也就是不会在一个下沉的阶段，那是通过内心慢慢的提升起来的经验值和人生感悟，也是自己打开心扉迎接世界的开始，我们不辜负生活，就期待生活对我们好一点，我们也同样对生活抱有信心，满怀期待，在骄阳下肆意的绽放，度过属于我们的旅程。 第56章 我敢和生命作斗争 生命是个奇迹，可我却不甘愿困在这个奇迹的世界里，没有好坏与分，只是我想让我的生命有价值，有追求，有可遵循的余地，而不是让他忙忙碌碌的去追求生活上的一日三餐，解决温饱，那么他在这世间已然活成了苟且投身的那一部分人，还有什么好的选择和好的方向，还有好的灵感，无非是他参与这世界的琐事，还忙着每天的锅碗瓢盆儿洗衣做饭，哪里还有对这个世界的感知，还有自己的领悟，所以我想把它从生活的泥潭之中拉出来，不愿眼睁睁看他这样沦陷在生活的琐事里面，这样的他和浪费生命真的是毫无区别，他的追求，他的理想丝毫没有放在自己的心上，仿佛只是一个爱想，爱思考，爱作妖的人，哪里有把生命放到最重要的时刻，因此我觉得他对人生的追求还不够完美，还欠缺考虑的方案，所以我要用我的思维和我的见解，还有我对人生的感悟来慢慢的融化他内心的那一种枯燥感。 更多情况下我是想逃离他的生命，我夜间可以游历在灯火通明的风里面，我白天可以照耀在阳光的世界里，却丝毫没有想过停留在他的生命，如果可以的话，我很想逃离他的生命，去追寻我整个灵魂的自由，即便拥有这具残破的身躯又能怎么样，他就是一个命运残喘的形象，而且他的身体不是多么的庞大，像弱不禁风的浮流一样，风一吹就会被刮倒的形象，站在人群中也是一个渺小而不被关注的存在，就是纸片人一样的，我拥有这样的身躯是庆幸还是感觉无知，于我而言真的没有丝毫用处，走起路来都显然费劲，一个无法支撑我维持灵魂的身躯，要来又有多大的用武之地，不过是让我灵魂上多了一道禁锢，无法前行，他绊住的是我整个生命了，而我要成全他人生中所有的不幸，是我用这久违的生命在履行他做人的原则，好像我从生命的某种意义上欠他一次生命的开始，我也说不到轮回这个谜题，我为什么会存在于他的生命？要感受他生命中所发生的一切艰难险阻，证明我跟他的生命中有着相知相交的命题，说了这么多，他就是我灵魂中的另一个自己，也就是多重性人格中，跳出来的那一个维度之中的人，并不是说有什么多余的人设，而且像我这种残破的生命，也不可能遇见多么正直的灵魂。 我从内心就学会释怀了，这就生命于我而言，它就是一个空洞的存在，哪怕有一天这惧生命离我远去都不会感到困惑，真舍不得，因为这个生命，他冥冥之中就不是属于我灵魂中的一部分，因此我也不会无理的要求这句生命就是属于我的，我要把这惧生命利用成我灵魂成长的一部分，完全就是一个不现实的言论，生命总归会有自己结束的那一天，我没有必要去强求。别人的躯壳去延缓我的寿命，哪怕只有30年的期限，我依然觉得是十分美好幸运的期盼，我当下所享受的一切，所拥有的一切已然是我生命中最高要求的规格，如果再破除这个界限的话，那就是我对原本生活的放弃和不尊重，已然解决衣食无忧的方向了，何必再追求过于精细的人生要求，未免对自己短暂的生命有着过高的追求，反而让自己的生命得到一种适得其反的效果，我反抗过他的生命，也反抗过他的时间，但是毫无用处，我做梦的时候都想逃离他的身躯，哪怕是把我的灵魂困在梦里面，都不想跟他回到现实生活中。开启他一天的那一种旅程，就有时候他工作的时候，我真的是把灵魂藏起来的，不愿意把灵魂跟他共同放在一起，怎么懂得就是那种上班就是上班的事情，但是绝对不能把自己自由的灵魂放在工作上，如果把灵魂放在工作上那是不现实的，因为灵魂它容易飘忽不定嘛。怎么可能把它放在一成不变的事情，他是用来给自己做思考，做规划，做讲解，做无穷无尽的欢乐，所以灵魂放在工作上，那就是一种新的工作模式，或者说你在那里有好的点子跟大家解决那种生活中的烦闷和忧愁，但把灵魂运用在工作上是一种不可行的方案，所以我想把灵魂放在另一个世界，不想放在他的生命里去苟延残喘的度过这一生，因此我要把我的灵魂永远的藏起来，不要跟他的生命融为一体。 第59章 我的躯壳容不下我 如今这副躯壳想想就想笑，不知道接触了多少人，经过了多少岁月的洗礼，认证了多少的悲欢离合，他还能在这茫茫人海中强颜欢笑，做到无关紧要的心态，我见到不出是敬佩还是嘲笑他的无知，总之我没有多看好他的状态 ，也不相信他能走向成功的命运，多少都会有一点不知天高地厚的心理状态，他整个人都还没有沉淀下来，还是一种飘忽然的感觉，还自以为是生活的很好，每天吃好，睡好吗？那这不就是跟头大笨猪的理想一样，时不时有点傻笑，发呆的模式，这样的她那不就是一个傻大个似的，白白的占着一副身躯，不做一个正常人应该遵循的事情，外界的人早早的就成家立业，步入正轨了，再看看他真的一天就知道游手好闲，吃喝玩乐，家庭没有，事业不稳，到了最后他就是一个浪荡子，没有家的归属感，归根结底他就是我一个破碎不堪的躯壳，我存在的时候它还是有一部分理智的，我消失的时候他能彻夜不归，十二点在外面瞎晃荡，你问他为什么不回家的时候，支支吾吾道不出所以然，他这就驱壳呀，完全处一个病变的状态，你想操控他的时候，你才发现这个躯壳不受控制，你也抓不住，你知道他别出去，大晚上不安全，外面都好危险，他就是没有那么理性，就喜欢在外面瞎晃哒，等你清醒的时候会狠狠的打他一顿，骂他一顿，他翻然醒悟才清醒过来，真的，你不给他来点颜色瞧瞧，她还不知道做人本本分分的道理，洒脱再开放也不能在外面混的不着调吧？彻夜不归的状态，还好他的躯壳里面有一个我这样的灵魂，好好的能教育一下他的生活状态，他自己也特别贪玩，等我不在他身体里的时候，他能熬夜也是熬到凌晨三四点不去休息，所以每次我的灵魂在外面游历一次回来的时候，我都要监督他是不是在10点之前休息的，因为他休息时间太晚的话会影响我灵魂的就寝时间，所以我还是蛮在意他的，谁让我先天就被困在他的躯体里面，所以还有一部分责任就是要把他的躯壳照顾好，这样才能让我的灵魂有一个安定的区域去冥想。 有时候他这个人呐非常的固执，非要跑出去做自己的事情，觉得有什么大不了的，一定要去完成，不能消耗自己的光阴，说白了，他真的就是一个向往自由，一个洒脱浪漫，不拘一格的人，不管是烈日炎炎的夏天，还是寒风凛冽的冬天，他都要跑出去展示一下自己的风采，那一刻他才觉得内心得到了欣慰，才愿意安然无恙的回到家里面休息，就等他出去解压力后，才能得到我灵魂上面的片刻思考，获取宁静和那种空灵的感应，所以他的躯壳也不是我一个人所能占有的，有的时候也要放松，让他一个人出去过过自己的生活，好像是我们共用着他一个躯壳，他也会有累的时候想去自己的世界里面独处待一待，不想把所有的灵魂都用来过度的思考，他在我的世界里就是一个特别简单的人，每天吃好喝好玩好。在生活里面拍几张美美的照片，这就是他自己一个人的小世界，基本上我都不会跟他太算账的，因为他也就是一个甜甜的小傻娃，没有太大的志向，只是一个天性爱玩的小朋友，所以我也不能剥夺他躯壳里面仅剩的快乐，也要让他做唯一的快乐支撑我写作的源泉，所以我有时候是透过自己的灵魂和感知去看他的世界，理解他的世界和他生活中的点点滴滴，虽然他有冲动的那一面，但更容易展露出他对生活美好憧憬的向往和追求，我们是两个人的观念，但是却拥有着同一副身躯，何尝不是一种新的人生感悟和见解，这让我们透过彼此的眼睛和感知又领略了不同的风景和人文，这是我们各自在彼此生活中不能感觉到的效应和模式，也得感激他在生活中碌碌无为，操持着外界的生活，这样让我在灵魂上，才得到了完全的释放和足够多的精神世界上的满足以及思考的维度和空间，为了我们两个共同的事业付出了诸多的代价和努力，谢谢另一个自己陪伴我度过了这一生，也阐述了这一生未完成的心愿和自己心心念念的一本书。 第57章 我希望有很多个十年 生命于我而言是很宝贵的，我多想给自己安排很多的十年，就像历劫一样，十年一个劫难，我不想所有的劫难都存在于一个十年，那么我的人生假设只有十年，是不是所有的危险都在那十年中度过了，那么我往后还有什么时间去体验更多的事情，所以我能体验很多的事情，就需要很多的十年，绝不是一个短暂的十年，就羁绊住了我这一生的旅程和我要走的路，因此我要给自己设立超级多的十年，去体验超级多的旅程和未完成的心愿，要给自己做长期的规划和处理，也要带着无数个十年，把每一天都当做一个十年来过，我们也是绝对理智和清醒的那一部分人，明知道自己的时间十分短暂，却想把无限的可能都放在生活的理念上面，总而言之，都不愿意辜负生活中的一点一滴，知道结局的人，才会更珍惜生活中的点点滴滴，做到人生中最珍贵的人，最会享受生活的那一部分存在感的人，不辜负世界，也不辜负美好生活中现状的自己。 我得拥有很多个十年，你们知道我要那么多十年是用来干嘛的吗，第一个十年，我是用来陪伴家里的老人，让他们把往后的生活都过得开心顺遂，第二个十年，我是用来陪伴自己的父母，把他们这一生对我的爱好好的弥补，好好的陪伴，好好的偿还，第三个十年，我是用来陪伴自己的兄弟，把年少时未完成的心愿放在这一刻，慢慢的填补空缺，第四个十年，我想留给自己去旅行，去看世界，去看风景，去领略不一样的风土人情，去品尝不一样的世间美食，第五个十年，我想拥有一个自己的小天地，和自己的世界跟自己与风与山水作伴，形成一种奇观天水共长天一色，第六个十年用来观赏自己的晚年生活，种种鲜花，微微小狗，还有一些小动物在种点自己喜欢的小青菜，再养一只大橘色猫咪，第七个十年，那就是安排一下我的老年生活了，腿脚也不麻利了，也没有人来照顾我了，该吃些什么呢，啊，跌跌撞撞的跑到楼下的小铺子里面。买点米呀，油啊，搁自己煮一下，什么疙瘩汤，米面糊糊，谁被人填饱一下肚子，哪怕是一个馒头下到锅里面煮成馒头汤。在在路边捡两棵小野菜，煮个馒头，野菜汤，喝着也美滋滋的，暖乎乎的，我这一生的光景就这样被我过的美美的，我也安然的睡下去了。 清醒点儿别睡，我坚信你是在打瞌睡，做白日梦呢，你不把父母好好的养好，不把兄弟姐妹的人际关系处理好，你以后还想有个亲戚跟你说话，那都是你在空谈，谈那么多伟大的理想，其实你就做了一堆跟你无关紧要的白日梦，你别说你想走到七老80岁的状态，我告诉你，到时候你连60岁的美好心愿都混不出来，一转眼你就老大不小了，所以你要把心放在现实生活中，过好眼前的路，然后的事情咱们先放一放，别给自己太多的压力，这一辈子最怕的是想太多，走太少路就已经走到了尽头，其实你什么都没做，反而这一生已经苦不堪言了，你已经在自己的思想里面渐渐麻木了起来，怎么可能不觉得心酸和苦呢，所以你要放松自己的心情，让自己慢慢的跟世界融为一体，跟自然做到相呼应，别总是沉浸在那些工作里的区域，当的出来走走，呼吸这山里的空气，会有你意想不到的事情哦，哪怕是路旁的小花，他都会冲着你微微发笑，你怎么能觉得你的人生只是短短的十年，这十年仿佛是你的十个世纪，你有好多的时间去完成你这一生的志愿和理想，别灰心，坚定的按自己的思路走下去，也将收获你这一生无比荣耀的光景与美满。 第58章 我的手做了手术 大概是去大城市里面读专业的时 ，那一年的我才17岁，也是刚去的外省学校，很不习惯，我简直就是一个路痴，为什么做手术呢？因为那个时候去驾驶室练车呀，手练的特别的疲惫，然后又上体育课，直接喊我们去练球啊，打球啊，我本身就不能剧烈运动嘛，这一整啊我两个手都不舒服，然后其中有一个手特别疼，然后上面有一块黑黑的胎记，我用手按的时候里面有一个硬硬的疙瘩，是我跟家里人讲我手里面是不是得了瘤子，女人一听这件事也吓坏了，顿时说，嗯，要不然先请假，我们去医院检查一下，检查不知道要拍个彩超吓一跳，哎，其实也算不上多严重哈，我说的可能有点儿震惊，但是还是提前查出来的效果比较好，要是往后一拖的话，那个时候就是属于自己不照顾自己身体造成的后果，在学校里面检查出来吗？最起码也可以得到家里人的一个照顾，也差不多就当天检查出来，下午就安排手术了，也就是一个小手术吧，但是它是属于一个囊肿啊，在里面要是恶性的话会导致截肢的，然后身体病变了，所以还是建议把它切除，是下午两三点的时候我就被安排推进了手术室，手术费也大概六七千的样子，那个时候还是很贵的，像我们老家的话一天的工资也才五六十，然后一年也才三四千的样子，做一个手术都要一年多的工钱，医疗费那个时候就已经很昂贵了，还好有那个什么医疗保险卡，然后报销了一小半2000块钱的样子，然后自己还是出了四五千，还好那个时候是家里人给的，要是自己给六七千去做个手术哦，可能还是有点儿舍不得的，但是保命要紧，有时候觉得父母虽然偏心，但是孩子的生命放在那里还是会选择先照顾孩子的，也没有哪一个父母是完全自私的，只是他自私的时候可能是体现在那种小的事情上面，但放在一件大事情上面孰轻孰重，他们还是非常分得清楚，因此我们都要好好的疼爱自己的父母，任何情况下把自留父母首先放在第一位，你的配置和你的子女或许都不是你们这一生经历时间最多的人，但是父母绝对是你们这一生所陪伴，所经历时间最长的人，希望你有生之年能陪伴自己父母安享晚年。 做手术的时候我也是吓得瑟瑟发抖，然后医生安慰我说小姑娘在哪里上学？我说在外地，因为没有考上好的中学，他说没有关系啊，在外地也可以出去长长见识啊，可以在外面结交新的朋友啊，这也是一件很开心的事情呢，我好的轻点儿喽，我好怕疼啊，好疼，好疼，他说没有关系的，等会儿给你多打两三针麻药都不疼了，结果给我打了七针麻药，我还是疼的治疗，我说好痛，好痛，等一下，等一下，等一下，你们知道吗？就是那种人家拿刀啊，还有剪刀啊，在你身上剪肉，滑肉的感觉，然后麻药对我一点作用都没有，我好像对麻药有抗体，压根儿没有用，然后我这一辈子可能都此生难忘，怎么会有人拿刀在我身上割肉？而且我还眼睁睁看着哥还拿剪刀。给我把肉剪下来，那一次手术我体验的淋漓尽致，人说这天你就疼的苦不堪言，生孩子的时候你都不知道多疼，你疼个半死呢，那你以后怎么办？我说那我就不生了，或者说每一个人都要生孩子的，你怎么可能不生呢，然后我说我一个人过我就不用生了，难道还能凭空冒出来一个孩子，所以那个时候我就想往有高度自由的生活方式，而不是沉浸到一日三餐中去给别人照顾家庭和孩子，所以才酝酿出一个现在的我，小时候我也是一个情感大佬，长大后我别说是情感小白了，可能是个情感空无者，不过这样的我也好对自己好，吃饱喝足谁都不用再想，然后我们本身就是一个独立完善的人，为什么要把自己的思想放到别人身上去操持着别人的家庭？没有必要把那样的你不累吗 ，而且姐妹们我告诉你们，你如果把一个心思全身心的花在男人的家庭上，自己的家庭不管不顾，还有自己的父母都不去问候一下的话，那你真的特别失败，你把自己奉献给别人一生的时间，那你自己又属于什么地位呀，因此这一生都应该为自己多做考虑，多做往后的规划和总结，千万不要埋头的去为一个男人做奉献，那样是没有结果的。你谁知道他五六十岁呀？要给你提出什么意见呐？或者30岁的时候突然要跟你说一句。什么？不可思议的是这十年的时间里我跟你在一起好辛苦，我现在在外面有了新的归宿，我们到此结束吧，到时候你哭都来不及，所以你要把工作事业还有你的家庭都投入到自己的身上，而不是去放弃自己的事业，去照顾男人或者是自己每天忙前忙后，还要在家里照顾娃儿呢，然后还要给他准备伙食，你不累，我听到这些事情。脑壳都有点儿发麻，发慌，怎么能这样呢？把自己完完全全的跟别人去过着，千叮咛万嘱咐，为自己而活才是人生最珍贵的事情，我这个手术太疼了，不说那么多了，好好养伤去了。 在我养好伤的第二天去换药，一个护士小姐姐就把我的线拆了，别拆，等等等医生来了再问啊，我问了刚刚那个医生说等会儿有个女孩子过来拆线啊，就是你的我说我昨天才做的手术，怎么可能给我拆线呢，那个护士小姐姐是来实习的，手臂上还挂着一个实习证，还硬生生把我塞到拆线房，把我手上的手术线给我拆掉了，后面副院长来了，看到我的鲜血直冒说没事，我重新给你缝合一下，给他缝的精细一点，以后长出来这个伤口就会小一点，别往心里去，不疼的，十分钟就好，当时那个副院长说话的时候比较体贴，然后会开导心理，然后缝的时候也特别精细，也细心，也没有特别疼，我心里肯定是很指责那个小姐姐的，我刚做完手术就把线拆了，让我没有长好的肉，又开始疼了，这样东搞西搞，到时候我弄个破伤风怎么办，后面她跑过来给我道歉，说了很久，不好意思，小妹妹，我第一天来，刚刚有个医生只通知我有个小女孩过来拆线，拆错了，实在不好意思，你不要往心里去，姐姐给你道歉，对不起。等会儿姐姐给你买点好吃的，别哭了，好不好，然后我说没有关系，我以前在书上读了一本课文，将心比心，既然这是你的第一次失误，那希望你以后把每一次的事情都细心认真的对待，不然以后遇见老人家他就不会像这样心平气和的听你道歉的，到时候还要开罚款单下来的，所以你自己要。嗯，细心一点，这个毕竟是医学上的事情，可不能拿来随便开玩笑，还有道听途说，要跟称妇女做事的医生确认好了才去帮人家拆线，知道了吗，姐姐，以后我们都认认真真的生活，好吗？不要做一个生活里面马马虎虎的人，于是我们两个就好好告别了，然后我心口的伤也平稳了很多，也没有那么难过和那么生气，似乎在我与别人达到和解的时候，心里那一口上火的气就悄然而然的消失了。 第60章 我爱的人是小丽 往后为什么要认识陌生的人，我就只见她，我很过分吧！我只爱她，不会有多余的人，她做菜给我吃，我怕她辛苦了，我去她的城市请她去外面吃，我对她的爱理智并且没有伤害。 我们相遇在十八岁，那一年我们真真切切的在一起，相知相识相遇，我真的暗恋上她了，也多次暗示，我这辈子除了家，最喜欢的人就是她了，如果没有家或者被家人抛弃，等我靠自己的力量站起来的那一天，我会去她的城市买房定居，以忘年之交的身份陪伴她一辈子，你们都不相信这个世界上，真的有一眼万年的人，不论性别，不论年龄，跟一个人在一起会特别高兴，什么话都可以分享，对方也乐意倾听，也会分享她的故事给自己听，能彼此分享喜怒哀乐的人很少，几乎很难遇见真情实感的人，可我们却纯粹喜欢上了对方的品格，还有对这个世界有着共同的见解。 她第一次的婚纱照是和我拍的，多少让我在没有经济基础的时候，错过了一段美好的情谊，我也由衷的祝愿她幸福一辈子，她的择偶标准也是我帮忙参考过的，起初她家里人为她介绍对象，是有几个，都见面了，也看了电影，不是说家里有娃娃，年轻不懂事和前女友的孩子，就是十分吝啬，一个快三十的大男人，怎么能买一盒爆米花送女孩子，还对她说没有吃完的，留回去给弟弟吃，明显讽刺她自己看不起电影，吃不起爆米花，我当时在场，我绝不会让人受这样的冷言冷语，快三十的大龄剩男，有什么资格说这样的话，带剩下的爆米花给你的老妈吃吧！小丽咋们都不稀罕跟这样的人待在一起，简直就是浪费时间，最后一个家世显赫，有家族企业，当地也是数一数二的好名声，外表也是年轻有为的样子，如果让我替她判断一个人的话，那么最后一个，无论是彩礼，婚礼，买房买车，旅游，结婚，生孩子去月子中心，所有的要求，这个男孩子都可以满足，而且男生家庭幸福，有一个妹妹，往后家族企业都是小丽和老公经营，已经是嫁入上层家庭了，也符合她自己的择偶标准，因此小丽兜兜转转会选择这一个男生，接下来我等小丽回公司上班，等了七八天，她自己看见回老家去的，也是我害怕失去她的那一年，好再她愿意再等等，我们又和和美美的度过两年时光。 我肯定她的所有想法，她回来了，在公司谈了一段恋爱，我不看好，她自己是一名优秀的管理，男生虽然有一万的收入，你们在一起只是短暂的开心，那一天她让你伤心一次，你们的开心快乐就结束了，就跟小朋友过家家一样，得不到长久的归宿，说不定这个男朋友，最后都没有想过结婚，只是单纯的谈恋爱玩玩而已，你也带着玩玩的心态去处对象，不然最后动心的人哭出了声，谁知道小丽动心了还是男生特别好，处处维护男生，夸男生，每天都围着男生的话题给我们聊天，工作上面也是和男孩子在微信聊天，游戏也不想玩了，被男孩子迷住了魂，我们玩的好的领导，还有我，大家都劝解她清醒一点，不要为了一个男生迷失方向，她就是一根筋的恋爱闹，大家说得破天荒她就是听不进去，可能我们永远叫不醒一个陷入敢情漩涡的女性朋友，那么只有等她自己涅盘重生走出一段布满荆棘的情感之路。 接下来他们维持了一年的感情时间，也去了男孩子的老家见亲戚家人，大家都是热烈欢迎的，在我看来就是逢场作戏，总是控制女孩子，不要想太多，也不要和别的男孩子讲话，时刻关注女孩子的生活日常，女孩子出去玩不安全，最好放假就在家里做饭，不要跑出去玩，很浪费钱的，还没有过门就开始鸠占鹊巢，这往后不是妥妥的妈宝男，我家小丽能过上二人世界，幸福的生活，不能吧！，况且这男生也见存款十个，彩礼都不够的，房子，车子，婚礼，旅游，月子中心，照顾女生生孩子不能工作的时候，他一个老公的标准都没有，不符合要求的，完全就是淘汰的列表，最后一年男生皮肤过敏给小丽画了大月饼，你们绝对猜不到，那个男生带着十个存款去国外赌了金光，还想借小丽的去赌，我说赶紧分了，不要犹豫，我家庭就是赌博，我父亲为了赌，拿菜刀划我脖子，我才五岁，我说动手，报警了，我父亲逃不掉赌不了，可想而知我当时不那样做，不那样说，就没有自己了，全家人都不在了，保持清醒的头脑才能救自己，所以不要感情用事，你自己考虑清楚再做选择，是生活，不是赌注。 后期的小丽约我去游乐园玩，我们打车去大城市，我们约定要去旅游，去我们对方喜欢的城市，一起去吃好多美食，你们也猜不到，有一天晚上，我们在一起吃夜市的食物到十二点，才开始我们点了奶茶，后面点了薯条，汉堡，炸鸡，走一段路，我们点了烤面筋，我点了烤臊皮，烤鸭肠，烤牛肉，都是90多串，也是边走边看，还有什么好吃的，后面我们再去买了寿司，酸野，煎豆腐，绝味鸭脖，这些还不够再跑去看了电影，我还买了爆米花，奶茶，水果，要回家了再去吃了麻辣烫，这是晚上的夜生活，真丰富多彩，是之前的一个夜晚，我们还是看看游乐园发生的故事，我可是一个体贴入微的人，带了巧克力，面包，袋子，水，饮料，游乐园的价格三辈，实在饿了，我们还是在你们吃了饭，一顿午饭就是118，我们吃得比较简单，就是丸子粉和面，早饭就是巧克力面包，晚上喝水就准备回家，玩得项目也超级多，有九连环，大摆锤，摩天轮，星舰飞船，身临其境影院，荡秋千，升降飞鱼船，水上漂移，大象转圈，乌龟上天，噩魔森林，玩了特别多，名字都记不清楚了，还有篝火晚会，有外国人唱歌，有一种去了国外旅游的奇遇境界，这是属于我们的甜蜜生活，也是我足以爱过她的证明。 第61章 我的生理期来了十五天 又开始阐述一件匪夷所思的事情，你们绝对不相信怎么会有人来生理期十多天都不能康复的结果，这要从我那贪恋开始说起，要减肥，每天都吃三四碗饭，长得好胖哦，我受不了了，走，老弟，表弟，加上你们的同学，我们一起去打羽毛球，打到12点才回来，不然怎么能减肥呢，说十打十块，打上羽毛球就往外冲，跑了个满头大汗，有点儿遭不住，加油，加油，马上就到隔壁小区了，那里有一条很长的公路，我们可以在那里打羽毛球，旁边都是树，很安静，在那里打球的人也是有两三家的，其实我们不想在嗯有数的公路上打，我们想到那个羽毛球场打，但是已经站了两三家，站不住了，所以我们才勉勉强强到公路上找个落脚点打了羽毛球，好在每天那个地区都被我们占用了似的，打了十多天的样子，后期的事情你们也是了解到了，就是我把羽毛球打的都是出神入化了，他们也非常的喜欢和我一起打羽毛球，每天都开心的不亦乐乎，我自己也心甘情愿和他们一起打羽毛球，因为我想着减肥，这样总能瘦一点了，那段时间我真的瘦了很多，然后每天吃饭也只是喝稀饭了，也不会吃三四碗了，只是喝两三口就结束了，能绝对想不到我每天都十分冲动，吃完饭洗完碗，走打球，去打球，快下雨的时候我都说没事，咱们找一个不下雨的走体育馆打球，凡是能打球的地方，我就是一个劲儿的冲着去走，咱们选一个好地方。咱们再搞几瓶喜欢的饮料打起来，生命在于运动，咱们的坚持打球的心愿，我来打球真的是命都不要了，天天都满头大汗，气喘吁吁的，好像要把整个人都融入到羽毛球的精髓里面去，那是打球我打了个破天荒，最后我也是扛不住倒下来了，咱们聊聊倒下来的故事。 简直是出乎我的预料，嗯，没过多久我就去那个小卖铺买了很多那种女孩子用的东西，两百块钱的都不够我用，我一天要换七八张，说起来会脸红通通的，但是我都这样了，还是坚持和他们打球，直到有一天没忍住，身上血崩了，他们说我是不是摔到地上流血了？我说嗯是摔着了，没事儿继续打球，自己也不好意思说，也是吞吞吐吐的就瞒过去了，回到家的时候自己才坦然的明白发生了什么事情，玩乐那是一时的，生命才是最重要的，于是我就平静下来，明天不打球了，我要休息一下，肚子痛，后面他们都知道我怎么回事了，也不好意思叫我出去玩儿了，女生的特殊情况都会有的，姐姐你就在家好好休息吧，等你好起来的时候，我们再叫你一起出去玩哈，其实我每天都在家里躺着睡觉，吃饭，休息，是的时候就爬起来看看手机，看看电视，吃点水果，然后又跑到卧室睡觉，大概睡了两三天，他们觉得我不对劲儿，还是拉出来去街上走走，没走两步，我直接在街上面昏着倒下去，他们赶忙叫了个车把我送到医院过去检查一下，孩子怎么了？老是流血，哎，就是女孩子嘛，那个特殊情况都是有的，大人也没有放在心上，这都多久了才带到医院来看，他自己也支支吾吾的说不清楚，这等他睡醒了再问一下咋多久了，咋回事，好像是从15号，15号，15号现在都都都29 30号了，你自己自己没有数，我觉得是打球打多了，所以就就会来的多一点，打什么球哦，哪里能运动啊？像你们这些女孩子都是只能短期运动的，不能经常性的运动，自己身体什么素质。没有数，还老是跑出去玩儿来玩儿去的，多累，听着你说这么辛苦，这么累，我们听起来都有点害怕，替你担心，孩子别每天想着玩儿，身体要紧，知道了不再给你开点儿药，还在我们医院要输液，营养液这些点滴打起来一天七八瓶。你看你这身体机能素质，这一时半会儿也补不上，等了在这里休养几个月后再回去。做点儿好吃的，好好补一下，以后少出去玩，知道了不，我说好的，谢谢医生，知道了，我以后少出去玩，就在家里乖乖的好好的看看书，写写字就好了。好了，我知道了，我听到了，我明白了，你们也懂得这种特殊情况，人家给我安慰了这么多，我不可能就说，嗯，好，我知道了，那就显得我这个人有点儿不随和，所以我也是出于礼貌的态度也跟他说了一些。平稳或者已经明白懂得他的一些话，都是人嘛，要做到你在关照我的同时，我也能接受你的关照，就是处于一种你能说我能听也能懂得一种心理态度。 第62章 我控制不住灵魂 不是我的想法有多么的偏执，只是你们不了解我的这一具灵魂还是不完整的，在我出生的时刻，我是不清醒的在生死边缘挣扎，哭的声音都没有，我的体重都算不上分量，只有几两的样子，当时他们形容只有一把面条那么大小，由于母体没有吸收营养，生产出来的幼儿是很难存活的，我也可以相当于是在能活下来和不能活下的那种。估量的生存条件之中，我都不知道自己的命运是否能存在于当下的这个世界，我活下来是万分之一中的不幸，因为我活下来的方式很奇怪，也很封建，我可以保证我不是这个世界的人，我的灵魂却不断的被投入在这个世界，不是一魂一魄，还是不完整的，好像只有一半的灵魂，凡是见过我的人跟我处一段时间后都会知道这人没有心吧？什么都记不住，也没有记忆吧。跟没有灵魂似的，跟他说话的时候他都不专注，只说嗯，好的，知道了，眼睛都不注视别人的，叫他看着我呀，看了半天呐。好像还没定下来，无论是新来灵魂呢还是通感呐，我都跟这个世界融入不了，不在一个频道，我也不知道世界上会不会有跟我相似经历的人，我才几乎是没有可能的，接下来我就跟你们讲述一下我那命运多舛的身世和我狗眼存活下来的命。 我怎么能活在这个世界呢？我自己都不敢描述，你们知道我活下来是经过多么的不容易，多么的曲折，第一步，我活下来要用那种捆红绳把我的肉身捆住，再用一只老公鸡绑到那个捆绳上面，然后再请道士做法。然后再请几道续命符，反正那时候倒是是个女的，她从祖上都是一直学道士的 他说的要不我跟着他从小学到死，要么就拿钱买续命符，和我们家宁愿付出高昂的价格都想把我留在身边，好像有所用，我想为了保孩子一命把他拱手让人，跟着别人去学那些技术，可谁知道家里人把我留下来以后，我也是一个不学无术的人，根本不能好好学习，也没有改变命运的机遇，好像我这种人真的成了世界上没有用处。的人，而且只会占用资源，我长大后做了几乎十多种工业。职业，我自己都难以想象我一个平平无奇的人怎么能经历不同的事，我哪里来的勇气？我能我能走出大山，在城里面生活就不容易了，我还能跨越山海去历练人生的种种磨难，做到强颜欢笑去迎合这世间的所有人，我怎么能打破自己的原则？去做一些自己不能理解和自己无法想象的事，这绝对都是奇闻，我不相信自己能做那么多的事情，所以说我应该说是我另一半傻乎乎，一股猛劲儿的那一种灵魂牵制着我去做一些不可理喻的事，也就是说我身体里面那一个不清醒的自己在替自己完成一些生活中零零碎碎的琐事，我有时候很敬佩他那一股韧性，他可以不屈不挠，不怕辛苦，任劳任怨的把手里的所有事情都揽在自己一个人的肩上，但就是他这一股韧劲让别人看来很傻，就是一个傻大个什么都在那里傻乎乎的做，都没有想法，就跟一头牛似的，只会耕地，真的，我的另一面就是一个只会干活的机器人工具，他不会想也不会思考，他也不会在意别人说什么。完全就跟个木乃伊一样，在那里推一下动一下的感觉，所以我还是希望自己的灵魂是健全的，但是你们知道我在讲述一件事情的时候，我的灵魂还是似模糊，似清醒，工作的时候他就是一个机器人的状态啊，别人说什么就嗯好的，知道了，听见了啊，懂了。其实呢他做的时候迷迷糊糊的就跟打瞌睡似的，这样的他怎么能把一件的事情做的充分好，足够完善，最后我们家给那个道士拿了六七千的样子，请了六七道服，也就是一道服，续十年的命，我可以续到六七十年的命，面他们做了三天三夜，那个公鸡就那样倒了，然后我的身体里可能还有一部分是那一只鸡的灵魂，所以他有时候觉得被禁锢住了呀，然后他就会做一些事情，让人难以理解，其实我有时候想那个时候找一只其他聪明的动物就我不就好了，哪怕是一只狗狗啊或者一只猫啊，为什么会给我找一只鸡给我续命，他们说鸡叫名就是用来还魂的，所以只能找一只鸡来跟我续命，听上去很讽刺啊，可我就是用的这样续命的效果才把我的生命延缓至今，不然我刚出生的效果就是达不到存活的几率，你们可能都觉得我有点偏见，迷信，可这就是我活下来的一个原本的。固有模式，假如我没有在他们那个封建的地区体验这些经历，这些，还相信世界上真的有神话或者迷信这一传说的话，那我可能在西医中医里面来回徘徊至今我还吃着药用着药，可能还在病床上面躺着，呼吸机带着，再者说我们家就是一个务工人员，父母加起来也就1万多的收入，如果我去医院躺着的话，那真的是家里火急火燎，根本没有存活的几率，所以我也是在挺而走险的位置上捡了一命，阐述这些已经发生过的事情，难免有些让人匪夷所思 可我的灵魂却不甘心被禁锢在他的身体里 ，哪怕是放在一棵树的身体里，我都觉得是自由无比的，你们不知道就因为我禁锢在他的身体里，然后我要承受他的生活和他的压力，还有他精神上的累疲倦，我能享受他的身体，但是我不想跟他的身体共同的吃苦，你们懂吗，就是我想把我的灵魂放在一个高度自由的植物或者空间里面，就是不愿意单纯的把我的灵魂放在一个人的许可里。何况他是一个如此愚蠢，没有想法，没有人生规则的人，我怎么可能浪费我这高洁无比的灵魂去衬托他这一生的陆陆无为。 第66章 我承认有一刻喜欢上了钱 在我付出时间与精力还有情感的时候，为什么不能享受该有的酬劳，人都是感性的动物，谁愿意把时间浪费在不相关的事情和经历上，那肯定是想获取一定的劳动成果，所以他才决定去做这一件事情，所以我爱钱取之有道，绝非是空空无理的想象去爱那原本不存在的钱，必定是我付出过艰辛的劳动而换取的成果。 金钱的热爱大家都是有的，不可能只愿平静的参与工作，跟我处于平静的生活，也正儿八经的参加就平常的工作，他对我的那种工作心态就不是这样子，他们公司回报我的结果是你假如有自己的事情要处理，可千万别走，也别在这个节骨眼儿上跑路什么的，重点我提到我自个儿要赔付违约金的时候，他们说你那点儿小事情先放到一边儿，有什么做不完的，可是我的违约金赔不上的话，我就要坐牢啊，我明明能把自己的事情做好啊，我为什么要去帮助别人做事，我助人为善嘛，我去成全一个大家族，然后牺牲我自己去坐牢吗，怎么可能，所以在这种情形下我也想自私一点，走掉，做自己的事情，让自己不用去坐牢，也不用去赔付什么违约金之类的，大家都是自私的呀，我为什么要提别人把事情都做好了，然后再考虑一下自己承担的后果，对不对，没有谁比较自私，只是大家都相对在自私的环境里选择先保护自己的利益，大家都不可能把罪恶的名称放在自己身上，让自己去承担法律的制裁，对不对，在危险的情况肯定第一选择是保护自己的人身财产安全，而不是去保护别人的事情，也不是保护别人的私人财物，即便我面对进退两难的地步，我也想逃离这个束缚住我，让我无法完成自己心愿的地区，他能给予我的就三瓜两枣，我为什么要奉献我所有的时间和精力去陪一个自己又不能根生立命的地区，那么最后就是消耗的我的光阴，我的青春，我的时间，说实话，他们赋予我的劳动报酬还不够我在外面。吃饭的三顿饭钱，不是我有多瞧不起他们哈，可他们给予的标准就是最低等的，我也不怕说出来你们觉得搞笑，就是给小朋友买辣条的零花钱而已，这有什么高高在上的资格去把别人压制的死死的，不愿被剥削，更不愿意被压制，就跟奴隶一样，而且你还要免费的做着不情愿的事情，这哪里是工作？简直就是把你囚禁在一个陌生的地方，给着你三瓜两枣，让你无私的奉献自己的时间，青春，生命，直到最后一刻也不能松懈。 真心觉得是一种强人所难的工作理念，我在这个世界热爱金钱，但绝不是把生命都白白的赠送出去，这显然是不公平的，所以我一方面爱钱，另一方面更爱自己，所以我没有完全被金钱控制住，还是有自己清醒的一面，爱钱的路上也不能迷失方向和人生追求，总要有自己的生活方式，才能在社会上面拥有一席之地，不要天天傻乎乎的工作，多为自己的事情着想，不要拼命的工作，爱钱不是一时兴起，是要付出诸多代价的，在不能承受代价的年纪就放弃对金钱的热爱。 可没有钱连一日三餐都解决不了，我还没能解决衣食住行，要如何写出更自由高度的生活，无非就是困在幻觉里面找灵魂，如今的我，跟卖火柴的小女孩一样，只想把食物上面的难题解决了，不想活在一个忍受饥饿的世界，那一天人都饿死了，我还怀揣着梦想去生活，岂不是很可笑，连自己都照顾不了，我能有多大能力去照顾家人，说着不切实际的话，做着长篇大论的白日梦，整天都幻想什么时候可以解决经济问题，实现吃穿不愁的小心愿，这是我追寻一生的梦，只是解决自己的温饱问题，这是普通人看来极其简单的事情，于我而言，却是用一辈子的时间去追求生活的真理和存活的目的。 第63章 我十四的羽毛球 那一年，可能是我们都有着对青春怀旧的梦想，我们每天晚上都特别准时，5:00吃饭，然后出去打球，就是打到晚上10:00再回家，反正打球的话就我还有我老弟，还有我表弟我表弟同学，然后在我表弟的女同学反正五六个人组到一起，大家每天晚上都去约的，就是这么打了半个月，然后我也给自己迎来了凉凉的节奏，他们都会问你老姐呢，你老姐高一点，我们大家出来玩儿，那个打起来好一点，然后活跃氛围，别提了，我老姐跟我们一起每天晚上打球打进医院去了，然后说你姐每天晚上都玩的挺开心的，他不是心态很好吗？怎么打球打到医院去了，就是我姐她身体其实小时候不是特别好嘛，所以他跟我们打球就剧烈运动嘛，然后把自个儿打进医院去了，我姐她就是自己身体不是特别好，然后每天打球啊那种开心呐，他就是给我们装出来的感觉，所以他着不住了就去医院了，我们什么时候有空去医院看看你老姐把什么时候能醒过来，也不是特别严重吧，我去到医院的时候真的就是有一点点儿走路都走不动，我眼睛里面冒金星的感觉，医生他们把我抓起来还要做体检，当时抽完血压做完检查的时候，我整个人都昏睡过去了，直接到医院的那个诊所的桌子上面，他们怎么叫我我都听不到，然后他们还拿水给我按了几下，眼睛我也睁不开，后面医生说没有办法，他睡过去了就让他睡嘛，实在醒不过来就给他说低血糖，还有血浆，然后把它那行，现在这个情况要等他自己睡几个小时再清醒过来，我们也没有办法，因为他已经失去意识昏睡过去了，这种昏睡的情况还是比较好的，要是昏死的情况，那就是另外一种解救的方式，也很少遇到这种情况啊，在医学界里面还有第一次出去打球，把自个儿打的晕乎沉沉的，他们说千万不要让他出去剧烈运动了，什么打球的这些家里的兄弟姐妹啊，偶尔玩儿一玩儿，不要过度，也不要什么坚持运动，坚持运动会，让他的身体适得其反，本身他的身体就很虚弱嘛，如果长期处于剧烈运动的情况的话会导致身体亏虚的，到时候都很难像正常人一样出去走，然后去做事情的，从医学讲，他就是一个极度虚弱的人，不能操之过急，然后做事情的话也不能太匆忙，像打球这种太剧烈的运动又要泡又要跳，他可能胃里面吃的食物都没有消化，然后跟着它的机能一起去运动，然后形成一个急速下降的趋势，不能做到那种锻炼身体，使身体健康的一个成果，这样一想，我哪里是打球哦，真的是把自个儿放到打球的训练里面，把自个儿的人放到那个尾声去了，我不管，我就是要干球，我就要跟我的兄弟姐妹一起豪放的打球，我们要打联赛，最后你们千万都想不到我弟平均我小时候这个打球不要命的精神，他自己去考了那个羽毛球的教练，他说我好佩服他哟，这辈子跟我们打球，14岁命都不要往死里打球，好像我就在那一刻说不行，我一定要把这个球打赢打过去，不然我以后哪有时间打球哦，那时打的每一颗球都是把它当成我生命里面的最后一颗球去拼命用尽全力的打。哪怕是扛球，盖球，还有那种灰着地上给他打回去的球，我都打的特别的奔放，现在的我真的是不得行了，不仅是身手，而且那个也是剧烈运动，我的手啊和我的脚啊都不能做那些高难度的动作也不能跳，然后长跑，所以我是败在了自己的手上，也败在了自己身体的机能上，失去了对自己那个热爱生活，热爱运动的一种追求。 后面我为什么去了医院你们都想不到由于我的剧烈运动，然后造成了我身体上面就是不停的有生理期流血，然后流了15天后，所以我身体里的血液都被流干了，所以就出现了那种昏睡过去的症状，那种症状一时半会儿是醒不过来的，医院已经下了通知单让家里人回来输血，供血供不上的话，那一次可能就是我离开这个地球的那一刻，我每一刻假如我对这个世界充满好奇心，然后我想去努力做一件事的时候，他就会停到原点，或者直接把这个所有的时间都截止，所以说不是我不用心哈，不愿意去做一件事，也不愿意把一件事情坚持下去，是我的时间有限，凡是我向前走了1万步，那么我的时间就是被一个静止的状态或者直接把那一部分时间控制到结束，就是我想走我也敢走，我也能走，但是我的时间他不被我控制，也不被我所使用，所以怎么说呢？我希望在有限的时间里完成自己力所能及的事情 ，但我已经错过了很多追求，还有很多自己能去做的事情，所以凭着身体机能的下降，我只能把岁月的时间用到写作的世界里，去平缓自己的内心和自己想要完成而又完成不了的心愿。 第64章 我愿做山谷里的野百合 山谷里的野百合，它是在什么样的季节才盛开呢，是炎热的夏天，是接近尾声的六月之地，那一年我弟弟登了六七座大山的样子，我走不了太远的路，因为我一旦走了太远的路就会有些呼吸急促，然后走不动跌落悬崖的危险，但我弟弟他就是一个生性傲慢，热爱攀登的人，无论那座山有多高，他都愿意独自前往，他说走过六七座大山后，里面有一个非常高的悬崖，然后里面有好大一片的野百合，他就把那里的野百合用一个袋子装了一根，拿回来插在家里的水瓶里面，你们也想不到现在还会有七八座大山里面藏着一大片的野百合在山谷里面，这个事情 ，我听他描绘的景象就显得特别的壮观，特别的有那种山谷里寂静，而又是和百合花盛开，有一缕阳光洒下去的视觉效应，未闻其景，先闻其观，我大致给你们描绘一下一座山，它是青草丛生，一座山，它是枯木逢村，一座山，它是有很多野果盘旋子，一座山，又有很多松鼠林在上面栖息着一座山，上面还有很多的。景象，还有一些农家小舍住到上面最后那一座山，它就是距离悬崖最深处的那一座山，然后山它形成一个弱大的骨非常的僻静，然后里面盛开了一大片的野百合，我说我要是能去到七大作山里面，然后我也坐那百花丛中的一朵百合花，那我就不用在家里面困着，然后被你们呼来喝去的，我就宁愿在那个山里面做一朵百合，我也能感知万花丛中过，片叶不沾身的那种滋味就静静的做一枝，山谷里面的百合静香开放，也没有人打扰，也不会受到外界的干扰，就在山谷里面静静的体验我做百合的那一种愉悦之心，还有享受山谷里的那一种微微的阳光洒落。在心尖尖上，在有微风阵阵拂面，洒落我们的花粉。然后去到新的一个景点，生出新的百合。 做百合花也有他的自由，也有他在山林里面体验不到的快乐，你想我是一个逃离世俗的百合，然后就在这大山深处尽力的过完我这一生的风景，我想内心是无比喜悦的释怀着对这山间的敬畏之情，我油然而生的是我的兄弟姐妹，我的所有子民都在这万花丛中，我也是这万花丛中的一株，那么我将不用考虑人与人之间的那种磨合和那种纷争，这是远离世俗剥削的一种情感的传承，然后也是自己生长的信念和新的天地，因此我热爱百合的世界，也热爱在山间里的野百合，也更想成为一株生长在自然界中无比自由的百合花，让我选择的话，我真的选择宁愿做三古里的野百合，也不愿来到这个世界，做一个碌碌无为的人，也达不成自己的心愿，也完不成自己想要的高度，更去不了自己向往的远方，与其这样，我倒不如静下心来就做一个闲云野鹤，还有自己期望的野百合，困在山里又怎样？至少有自己洒脱的光点，有自己脚下未完成的路，也有自己能看见的阳光和吸收的微风，还有能看见的雨滴，我做了野百合，我也可以观察三间的动植物，还有动物在四处林间游动游走，我怎么就不能有我自己的思想，有自己的世界，有自己的感知，还有自己。能去到的地点，任何事物都有自己独立的特点和个性，都有自己未完成的路和该旅行的职责，因此做一个野百合也是有价值的，野百合也是可以用来煲汤实现药用价值的那些热爱攀登的人他们可以采取野百合进行观赏，也可以采取野百合进行药用价值，非常珍贵的，像我们这边野百合的价格在药铺里面也是极其昂贵的，像我自己的话也是会用野百合的干花来进行煲汤之类的，所以他即便生长在高山的峡谷之中，也会有人对他望而却步。而又敢于攀登去救赎他的命运，不被一辈子困在山谷里面，这种方式相反是有些打扰它独自生长在自由的环境里，可是它也实现了自己的生命价值，因此我宁愿做盛开在山谷里的野百合，也不愿做城市的玫瑰供人观赏。 第65章 我表弟到医院看望我 依稀记得那一年的他，也才八九岁的模样，可他就愿意顶着烈日炎炎，那个季节也是十分炎热的，是7月份的时候，放学急急忙忙的回家，下午两三点的样子，我大概不知道情形是这样的，是他来到我病床边给我讲述的，姐姐，我们已经一个星期没有见到你了，好想你哦，然后妈妈说你在医院刚刚醒过来，已经在医院睡了两三天的样子，然后我就从学校里飞快的来看你了，路上的话我都差一点点被车撞到，还好路边的老奶奶和叔叔们拉住了我，他们都拦住我说小朋友看红绿灯不要跑那么快，注意安全。然后我跟他们说我很急的，我已经一个星期没有看到我姐姐了，我姐姐她在医院里面躺了两三天，刚刚醒过来，我接到妈妈的电话，想去医院看一下姐姐好一点没有，那个时候我觉得他已经握住了血液，也握住了对家人的关心，是一个非常体贴而又暖心的男孩子，她来到医院就是迫切的问了我姐姐，你想不想喝什么饮料，果汁之类的，我去帮你买，就在楼下对面马路的的零食铺就有好多喝的或者牛奶，我给你买回来，好不好？我说我什么都不要，你就在这里安静的坐着吧。最后他说不行，我还是给你买一点好吃的嘛，你吃了好吃的，这样你就能快点的从医院好起来了，那可能是出于一个小朋友对自己家里就是那种哥哥姐姐的一种帮助和一种照顾之情，我说那好的，你随便买一点吧，我也不知道吃什么，现在我脑子里面迷迷糊糊的刚睡醒，我什么都不记得了，你问我这些吃点什么，喝点什么，我也不知道怎么说呀，你自己去楼下看着买吧，给你自己买一点吃的就好了，我也吃不下，后面他还是挺上心的，给我买了一些茉莉花茶，蜂蜜柚子茶，还有阿萨姆奶茶，平时我们打球都会买这些饮料喝的，买回来他的一片好心，我差一点被辜负了，护士和医生过来说他现在在输液，然后他的身体里面是不能摄取这些防腐剂和零食的，会对生命有影响的，不要给他吃这些，那个时候就把我弟弟给吓住了，姐姐生病好严重哦，好吃的还有饮料都不能喝了，好难过哟，姐姐，快点好起来吧，他摸摸我的头，说好起来就可以吃很多好吃的了，姐姐希望你早点好起来，我们一起回家，好不好，那个时候我觉得她好像在跟我告别似的，但是我自己也没那么脆弱嘛，毕竟醒过来了，然后每天输液嘛，大概都输了三个月，我每天你们都不知道我打吊瓶要打多少瓶，我打七瓶盐水，然后还有抗血栓的，还有那个补血的，还有那个什么可以补充力气的，还有那种不用吃饭的，每天都输营养液那种连续输 ，什么家里面给我熬的汤啊，非常的滋补啊，都不能喝。因为我那段时间情况特殊，身体里面没有血了，要达到那种换血的程度去了，所以每天都只能依靠输营养液，还有输那些抗血栓的药，还有说其他的营养品才能一点点的好起来，应该说我那段时间是好不容易熬过来的，捡回了一条命，其实我的每一天还是每一年都跟历劫似的，好不容易生存下来，然后呢也好不容易听到他们给我说的告别的话，然后我真的想我这一次会是真的走了吗？但是好像又有人拉了我一次又走不了的那种感觉，就是我好像被什么东西禁锢着，就是我自己感觉结束了嘛，然后这个世界也让我感觉有脱离下去的节奏，但是就是离开不了，走不了，然后我更感觉像是一种被捆绑住的人生，后期我趁着医生和护士走，然后偷偷的喝了一点弟弟买的饮料，最后我回家就是吃了那些东西就开始吐了，然后我吐了一个晚上，然后我阿姨就把我弟弟给姐姐吃什么了，去楼下给他买了饮料喝，然后医生和护士说不能喝，可是我买了特别多，吃不完，怕你骂我们，所以姐姐就偷偷的喝了一点，哪知道他回来就喝吐了，一直吐，医生都吩咐过的事情，你怎么不听医生讲呢？你们吃不完就放在那里等姐姐好起来再吃嘛，要是乱吃东西的话，然后把姐姐又吃的没了，又去医院，这样你们觉得心里舒服一点吗，我觉得我们真的是被他的那种语言给hold住了，被他怼的有点儿手足无息，然后也被他的话吓得有点儿懵了，就是喝点饮料，吃点零食有那么严重吗？被他说的怎么又去医院了？好像我们去一次医院就要花个好几万，所以他们觉得有点儿吓人，所以要保重身体，然后也要听医生的话，不要乱吃东西，然后等好起来的时候也不要乱吃外面的东西，后面我休养了几个月后也在学校里面休学了一个礼拜，然后我就顺利的康复回到学校里去上学了，然后也离开了表弟的家里，后面他也给我打电话说，姐姐，你快点儿好起来吧，等你以后放假了还要来陪我们一起玩儿，不要一个人躲在家里面，我说算了，你们还是让我在家里好好的看电影，看电视，我才不出去呢，保命要紧，后面他们都理解我的身体太虚弱了，也不会刻意的拉着我出去玩，都会先从我的身体素质上面考虑，然后再决定要不要带我出去玩，就是看好了天气状况，再决定把我带出去跟他们一起玩，所以真的是要通过很长一段时间才能知道自己适合玩哪些体育项目，还有不适合哪些剧烈运动都是慢慢研究出来，慢慢体验的，人生是一场体验感觉不是用生命去体验那些危险的项目，愿我们都热爱自己的生命，热爱生活，善待自己在地球上的每一天用心对待自己的存在感。 第67章 我做过噩梦 一个梦带走了我三次，前两次跟朋友去登山，去了山顶有膳食，譬如血肠，血心，血馒头，血青菜，我强忍泪水不肯吃下去，朋友同我讲，不吃一点是出不去的，我还是没有妥协，下山的路上我看见的都是骷颅，手，火焰，我一步一哭的走下去，到了山脚下朋友做好车准备离开了，我没有车就一个人等到了八点，再后面忍不住爬回了那座山，上去后，同样的膳食我还是没有吃下去，路上遇见两个老人手里买了很多钱，走一步撒一点，这样能化解灾难，我说来得匆忙忘记购买了，老奶奶能不能分我一点，她们很热情分了我一点，顺利走到山脚下，竟然有人说，把转生符递上去就可以投胎了，我说什么，我不想走，我上山只是一场意外，以后再也不登山了，后面是一位好心的官差替我求情，后面我才安然无恙的回来，这个梦好真实，我不会上山了，清晨起床给自己一个会员小蛋糕激励一下，其实我一直住山里。 梦总归是一场噩梦，我们都会清醒过来的，所以我不必接回。梦的那一方面，其实在噩梦的世界里生活中反而会带来好运，因为另一个世界里替你挡了你应该受的劫难，所以梦他也是会给自己带来化解灾难的勇气和方案，所以梦不需要自己刻意的去关，刻意的去想，刻意的去记录，只不过有些比较有含义的梦，能记住的梦，我是愿意把它归纳下来的，也相当于自己对那个梦有深刻的情感和深刻的亮相，所以他是一个值得我们记录在生活里面的一个特殊案例，梦他跟生活虽然没有间接和实质性的关系，但是他出现过就是他要折射出的一件正常的事情即将要到来或发生，所以相信梦化解梦理解梦才是我们在现实生活中应该处理和完成的一部分内容。 把自己的生活不归结于梦，困在梦，陷入梦魇里，才是最清醒的事情，无论是梦还是现实生活中即将发生的事情，我们都要保持理性的态度去分析那一件事情是否合理，不能单靠直觉或梦里的观点就去否定一件事和人，正确的生活中当然是用正确的理念去观看，去判断去感知的，绝不是一个单纯的梦，我们就把一切的事情都想的过于清楚明白，一定是要经过深谋远虑去做到一个精准的判断，才能达到一个足以成功的案例或人或事，所以任何事情放在理智面前都显然是不值一提的，即便我们有过这样那样的噩梦，但是我们能放在心上的只有一件事，那就是这个梦跟自己现实生活中有什么类似相关的案例，如果没有，那么这一个梦折射的或许只是自己在生活中所感到的一种迷茫或一种亏欠，并不是梦里面有什么事情等着自己去探索，你自己的人生已经到达该有的位置了，不可能还给你高度的成就感，让你去实现更高维度的生活，活在当下，理解当下，成全当下，过多的挣扎只会让自己更加的心酸，劳累，当下的生活何尝不是一种短暂的自由和快乐，非得是把自己压上了人生的顶峰，独自观赏山脚下的风景，那我们显然是不适合，做那个将自己定居于高山之上的人，彻底的空灵感与世界融为一体，与山水形成一幅自然景象是需要多么大的勇气，意念才能达到的效果，平凡人的一生依旧可以追求诗和远方，我们不妨试试，将自己的人生过得普通一点，达到平凡一点的效果，跟内心真实的自己和解，慢慢的走出来，内心不要有那么多的负担，这样噩梦的事情也不会在我们脑海里挥之不去，总结一点就是成全自己所失去的一切，把握当下所有的时间，尽可能让自己过好开心顺遂的每一天。 第68章 我吹不起空调 活生生热了一个晚上跟人间蒸发一样，整个人跟蒸桑一般，热得满头大汗，难以想象这一个晚上是怎么睡过去的，不是我特别能忍耐，而是空调遥控板的电池已经没有了，然后在家里找了老半天，一颗电池都没有，这边找到电池也要符合型号的，在我绞尽脑汁的情况下发现电视机的遥控板可以用，可是电视机遥控板的后盖我怎么抠都抠不开，我想拿一个钳子或者链子。把里面的电池拿出来，我也敲了老半天，我用刀去把遥控板的电池撬了，老半天也敲不出来那种无力感，最后只能放弃了，餐饮着三十多度的高温，在被子里面捂着睡，我也打开了家里所有的窗户，没有透过一丝凉风。太热了，热的我喘不过气，整个人都昏睡过去，大概凌晨5点多的时候，我实在受不住了，我用手指甲找了一个缝衣服的针，去把那个电视机的遥控板电池给跳了出来，着急忙慌的跑到卧室，看能不能和空调遥控板的电池型号对上，大概跟自己的想法一样，完美的对上了，就是遥控板儿没有发亮，但我强忍着想要吹空调的心态按了下去。最后我的空调被开了起来是26度，可能是冬天吹过的余温剩下的温度，我赶紧忍着耐心调解了一下，开到了最低的温度20度，好像夏天最低的是16度，这一刻我整个人心肝肾胃热的不行了，想匆匆忙忙的把自己放到冰箱里面冰镇起来，真的是把自己给热化了的情形，我是一个十分怕热的人，也记得去年还是前一两年有好多热射病，就是在家里把自己活生生热死，还有在工作区域把自个儿热的没有，我在自己家里，我怎么能忍心把自己活生生的给热的喘不过气，睁不开眼睛，在危难的关头，我总得想法为自己保一命，得活下去，把没完成的心愿，用短暂的时间好好经营起来。 我不吹空调倒不是舍不得空调费，你知道近期的那时候水电费，物业费都在上涨。可是有什么关系呢？我们能在这个世界把自己养活。或者羊的体体面面已经是一件十分不容易的事情，何必再过分的节约吹个电风扇，然后没有吹到合适的温度，自己依然会中暑，去医院做大检查，严重的话还要输液，降低身体的温度，这些都是得不偿失的，大的代价，所以我们宁愿花费多余的金钱去吹吹这空调里的凉风，也不要再外面受了热空气的那种高温下的暴晒，生命里所有的时间都是用来爱自己的，不能轻易的放弃，哪怕是为自己吹一次空调，买一支雪糕，都是对自己在这炎热夏天里的一丝温暖， 我还依稀记得，从前的行人在路上走累了会有免费饮水的救助站，而我也跑过去得到过他们的救助，那个时候是和母亲买菜的时候舍不得买水，又很热，中午12点的时候走的头都晕沉沉的，好渴，好想喝水，他们真的特别友善，先给我们到了免费的饮料，凉茶之类的，喝一点解暑，后面再给我们一人送了一大瓶矿泉水，谁知道这一大瓶矿泉水就是支撑我和母亲回家的源泉，因此从那一刻起我应该大度一点，去超市把水买好，人家这种水是救济那些在街上拾荒老人，还有从工地上面回家的人享用的，而我们这种有一定的经济水平可以购买瓜果蔬菜的人，也是可以不用节省那一部分矿泉水的钱，还是要学会多爱惜自己的身体。 好好的吹空调，现在才凌晨5点了，我要继续回到我的梦想里面，补瞌睡了，昨天和今天是我最难熬的一个晚上，因为太热，我整宿都没有睡好，但是我的精气神都是放在写作上面去了，我就慢慢的揣摩，在热的环境里面也没有放弃过，好好的写给自己，写出一份心得和希望的源泉，反正思考的越多，写的也就越丰富，不能停在过往的水平，总要不断的进步，去摸索新的规格方案，去预见所有新鲜的事物，开拓新的领土，好梦哦，我真的要去睡了，再见哦!好的咯，明天我再起来分享我的美好一天，拜拜! 第69章 我选择一个人居家 去到亲朋好友家聚会又能怎么样？无非是把自己一个礼拜的话吐露心声，但有没有想过别人愿意听，有时间听，这些都是自己所不能顾及的心理变化，所以静下心来适当的给自己一个空间，让自己把生活步入正轨才是最重要的事情，没必要一直去。走家串户，去到别人的世界反而会打扰别人原本正常的生活，因此我们在自己的世界里也能把生活过得精致，也能过得顺顺利利，慢慢的把自己的家庭策划起来，家里什么欠缺的都一一购置完整，是父母的家，也是兄弟姐妹的家，同时也是自己的家，为什么不能做到购买新鲜的物件来衬托一下家里的光线，也收拾一下那些家里陈旧的物件，好好的整理一番，把家里收拾的干净利落，自己住起来也会舒心愉悦，所以这个周末就跟自己好好的和平相处，安静的把时间花在自己的事情上面去好好的归纳，在生活中做一个归纳，用心对待生活的人，也会见到不一样的故事，原来我家里的衣服和家里的设备还有这些餐具我都好久没摸过了，上面的尘埃一大片似的，所以我的时间怎么能不够用呢，这些都是我面对生活的策划，首先我得安排把家里的床单换了，然后衣服叠整齐收到衣柜里面，整整齐齐的用不同颜色的衣架把它挂满整个衣柜，地上的灰尘用抹布一点点的擦拭干净，要用拖把把大范围的卧室，厨房多拖几遍，这样我把整个家庭都收拾的干净利落，地面也白的像镜子一样，这何尝不是我为自己营造的温馨小家庭。 聊到这里你们可能觉得我又是一个铺张浪费的人，家里面有着五年前，六年前，十年前的一些小包包，小衣服，还有一些小娃娃，我都把它收纳了两三箱，全部扔了出去，这种人是打包好的，而且是我坐着电梯拿着家里的小推车一车车的推下去，扔到小区门口的垃圾桶旁的，我是从楼上扔出去的，你们可不要想太多，高空抛物是很危险的，所以我的扔出去要把它讲解清楚一点，不然你们听着我说住在城里还能把东西随便想扔就扔垃圾桶就在楼下似的，扔起来方便一点，不能这样做哟，是十分危险的事情，不知道你们有没有听说过曾经有一个人抛了一枚硬币，然后就把一个人给砸过去了，因为高空抛物它有那种很强的冲击力，所以就像一片树叶落到你头顶，从很高的天空之下也会把你的手臂划出血痕的，所以我是不提倡大家扔垃圾的时候随手一扔。不管是任何物件，哪怕是你的一根头发都不建议这样做。最好把它收拾的干干净净，扔到垃圾桶里面，拿纸包裹起来，在我的世界观念里觉得扔垃圾和处理家务都是要有仪式感的，用不同的工具和不同的垃圾分类区域，去把这些事物划分处理，才能得到一个正式的适合自己生存的家，聊了我在家里的日常，接下来肯定又是要去准备我的一日三餐。不聊这么多了，飞快的跑到楼下的小超市随便挑选几样今天中午要吃的伙食，首先买一块肉肥瘦相间，再挑两颗活泼大小的蒜和生姜，再来一把小青菜，再来五六个鸡翅，再来一瓶可乐，再来一点小豆腐，有汤，有菜，有肉，搞定，回家就是三菜一汤的节奏，我一个人也要把生活过得美滋滋的，可不能亏欠我的味蕾，吃好喝好，睡好，人生没有烦恼，总结一点，洒脱随性的生活，想吃什么想干什么就自己放手的去做，不要总停在原地空想一切没有结果的事情，冲啊，我要出去干活的事情了，拜拜了要把自己的事情做好，做到有责任心，有想法，有合理的安排，我们绝不是随随便便的过好自己的人生，每一件事情都是充满想象和自己需求的，加油，热情满满的过好每一天，规划好自己完整的人生，不去想那么多烦恼的事情，活在当下，适应当下，成全当下的自己，同时也要做一个与世无争，热爱生活的小仙女。 第70章 我的护肤经验 你们别吵，我在生活中是个冒冒失失的人，可是我对自己的护理还是非常注重的，虽然不是科学的方案，但我尽可能给自己最好的效果，面膜呀，我都会选植物的，水果的，还有蔬菜的，别看我是个小白，月薪两千，但是我对自己保养啊，还有生活里面的这种。物质上的需求是从来没有克扣过的，面膜的话你们都没有听过，有茼蒿的，还有那种菠菜，然后还有那种芒果，还有苹果，哈密瓜，海藻，雪莲花诸如此类一系列的面膜，还有一叶子树叶面膜，反正给自己用掉的面膜，这六七年的时间肯定也有1000片的样子，我也不是特别勤快，一个礼拜用四五次，我还会用清洁泥膜那些，反正我还是极其注重保养的，因为都害怕自己有衰老的那一天，但是过度的保养也会适得其反，最重要的一点还是要注意在10点前早点休息，我特别讨厌上晚班的，只有上学学校安排去别人大公司实习，有过上晚班的情况。后面我就没有愿意上晚班的心态，千万不要上晚班，上晚班会加速身体老化，容貌焦虑，除非你迫不得已要上晚班的情况可以勉勉强强上个几天儿，我现在20多的年纪真的看上去就像十多岁的样子，素颜状态下也是很好的，每次我出去工作的时候，我们那个单位有十七八岁的小姑娘都说你看上去也就是18岁的样子，我说我长得比较小啊，他说你长得也不矮，也挺高的，但是你看起来很年轻诶，然后我说了很打击的话，你们看上去很年长哦，你这些年怎么保养的？怎么那么年轻？什么都没有，我说心态好哦，休息好哦，保养好哦，要用好的面膜哟，对自己好一点哦，然后他们说我们每天晚上都用面膜呀，没什么用哦，说那就是不要熬夜，早点儿休息呀，让自己每天都过得开开心心的，把工作的事情时刻记到心上，让自己产生那种焦虑，然后让自己内心的多巴胺发生转变，保持永远的开心愉悦，才能让自己的容貌越活越年轻。 面膜只是一个起到补水保湿的作用，然后你说它要是有祛痘痘的功效可能也没那么明显，要是让你容光焕发，年轻十岁，也没有那样的魔腻，但是你要坚持去使用它还是有一点点效果的，让你的肌肤变得qq弹弹，没有太多的红血丝和肤色暗沉的情况，然后护肤品的话我买的也不是特别昂贵，四五百一套的样子，里面有些水呀，眼霜，还有水，乳，精华，乳液，然后还有点儿面霜，就这些怎么说呢？洗面奶一洗，然后我就会涂水，还有乳，精华，面霜，眼霜，其实人家专业的人说要把那个精华用在第一层，不然后面都吸收不进去，我还是不懂得这方面，也有点给自己用的特别凌乱，我本身皮肤就是过敏现象的人，建议每天就用一下水去滋补一下就可以了，我皮肤很油，所以我每次都要清洁好了再给他补水这些，然后用用面霜让自己的肌肤好好的睡，就是你要把肌肤给他护理好了，他就可以好好的休息，然后达到一个放松的效果，这样你的每一寸肌肤就跟焕然新生的情形是一样的，这大概就是我一个简单的护肤流程，时不时会用手去按摩一下脸部，让直接脸看上去小一点，轮廓别那么大，看上去就是一个大月饼的形象，反正我们女孩子吧从十七八岁就要注重护理了，上了20多是很容易加速衰老的一个情形，我身边也有生了孩子的立马老了十岁，我这种情况我比人家大一两岁，如果再不抓紧时间去安排护理的话，我何止是大龄剩女，到时候人家就说阿姨好，奶奶好，所以我得把自己打扮的年年轻轻的，不给咱们这个后面的孩子留下自卑心，其实你们也明白，想比我们年长的一些人有的40岁都容光焕发，像20岁的少女一样，那么他们一定也有自己的护肤技巧和保养秘诀，没有公布出来，所以生活中咱们要像这一部分优秀的人取经，还有我也会学习人家的那种中草药的方案，给自己煮一些汤水来喝，然后达到一个内调的功效，有时候自己难免会在工作上加班一两个小时，熬到十一二点去休息嘛，现在的工作状态都是比较匆忙的，你克制不住嘛，你想拥有一份好的工作就得拼命的干活，把时间全部运用到工作上面去，精心的磨练策划，所以你迫不得已会出现熬夜的情况，那个时候你就可以去搞一些中草药或者五谷杂粮煮一些汤出来喝，达到一个内调的效果，让自己身体里面排毒，其实平时多喝点热茶呀，养生，戒掉糖啊，还有油腻的食物也是可以达到一个保养肌肤的效果，我吃了油腻的食物也是你拿去煮那些调理身体的糖出来喝上两大碗，第二天就没什么事了，脸上的痘痘也会瞬间消沉下去，所以好的护肤才是维持年轻容貌的关键，一定不要忽略了女性护肤的重要过程，要年轻，你肯定要有时间和精力来对自己护肤，所以呀任何的年龄阶段都不要放弃对女性原本的追求，热爱自己，热爱生活，也要对自己有一个好的护肤流程。 第71章 我老家的石榴树 石榴花的花期很长，它是从炎热的夏天开过了几个月的时间，他的花期不是一起枯萎的，而是有一些离开树的时间比较长，而剩下的那一部分石榴花依然在树上停滞，没有凋谢，哪怕是他其余的石榴已经开出一个小的果实了，还是能看见石榴树上剩下的花蕊，石榴花是我见过这世间最娇艳的花，而且他的生命力也极其的顽强，不像任何一种花的时期开的那么短，那么绚丽，说他也是一种正红色的花，却又算不上十分正，是一种红色的鲜花，里面又透着橙色和淡淡的粉色，在阳光的折射下，你可以看它是一种橘红色的鲜花 ，赏花肯定要在春天才显得惬意，在沏上一壶热茶，一边喝着茶，一边看着这花团锦簇的鲜花肆意的绽放， 看见花儿他们也微笑着在阳光下灿烂的微笑，仿佛在他们的世界里也在呼朋引伴，交流着自己的心声，只可惜他们争相开放的时节都是有差异的，但大部分的鲜花都盛开在春天的世界，我也敬佩在夏天里面顶着烈日炎炎的温度而散开出来的花，这样的他们才更具有性价，我们在炎热的夏天里面，依旧能绽放在这世间停住数月，这是属于它们的时间，也是它们在这阳光下温暖的片刻光阴，石榴花它能盛开整棵树干，连一个微小的树枝上它都能含苞待放，露出一朵娇艳的鲜花，他只负责开花，也不会想着自己会不会结出果实，随便结出一颗硕大的果实也会摇摇欲坠，因为他那小小的身躯是无法承载一颗硕大的果实，因此它负责做一株娇艳的小鲜花，在阳光下微笑就可以了，他的思想是那样的，单纯，从来不会为哪一年的夏天做考量，因为他只有这短暂的时光，来年的夏天或春天也不属于他了，因为会生长出新的枝干，开出新的花，或许说来年已经没有他的住处了，但是没关系，等它凋谢的那一刻，它的花蕊花蜜可以被蜜蜂带到其他的地方，继续的生根发芽，长出新的树苗，因此他生命延续的方案还是存在很多途径的，不止单方面的开花结果，所以要用无限的可能去换照新的天地，鲜花亦是如此，我们的人生更是如此，早上每走的一步路都是自己经历的旅程，不用苦苦困于过去的遐想之中，我们必定是向前行走的，看遍这世间的万丈光芒。 石榴花怎么能只写它的花？它的果实是在十月后。慢慢的成熟，也有特别晚的，等晚期的石榴成熟，大概是10月底的时候，我猜你们一定没有品尝过乡间的石榴，它不像市面上那样的白里透红，长了一颗奇大无比的果实，足足有你手握成一个拳头那么大的形状，我们乡间的石榴是很渺小的，说出来你们肯定不会相信，因为它的树不像果园里的石榴树，精心的照顾，然后长成了参天大树的果园，我们那种果实它是特别小的一颗，有点像那个银杏树叶那么大一颗，它里面的果实也不是鲜红透亮，是那种粉红色的，但是品尝一口有它自带的芳香，还有一种酸酸甜甜的感觉，要比市面上买的那种石榴有更多大自然的味道，品尝着家乡的石榴肯定是想念着家乡的味道，因为他的形状奇特，造型渺小，所以很少人驻足观望，而我却不愿意放弃乡间的任何一种鲜花和果实，都会惊奇的发现他们的存在，他也不是属于野生植被，是我们家从外面移植回来的，那就是一个很遥远的故事，追溯它的来源可能很久，还是我外公从他的舅舅的大山深处，他们家门前移植回来的一颗小型的石榴树，正因为他原本就生于山野之间，所以保留了他那山野之间原有的气息和味道，高山深处的动植物被移居到山下来换养的话是有些不适应的，依稀记得那棵石榴树刚来我们家的时候是难以存活的，于是他又叫了他妹妹的老公，也就是她的妹夫会嫁接水果的方法，然后过来到我们家帮忙给那一棵石榴树做了桃树移植，后期消掉了他头上的叶子，才勉强让它存活过来，我们也怕那棵鲜花树渴了，然后会长不大，然后每天下午放学的时候都会给它浇水，结果他神奇的发芽了，慢慢的康复过来，长大了，在经过两三年后，他也慢慢的露出了微笑，开出了鲜花，第一次见它开花的时候还是小小的一颗米粒，粉红色的花，我们就说谁没见过似的，开的那么小，还开了个差颜色的花，说他就是这样的，因为给他嫁接的桃树，所以他开出来的花是带着粉红色的，有桃树的记忆，谁知道呢一颗石榴花就这样被我们带成了粉色石榴，所以导致他后来结出的果实都是粉红色的，不是正红色的，因为它已经被我们把他的基因改变了一下，所以想要吃到美味的果实也是要付出时间和自己的手艺，不然你就随便在马路上或者那个山里面拔一株野草野花回来种着它就能存活吗？这是要掌握方案和技巧的，不是想养什么，随便撒点水就可以养大，所以呀都是一个不断学习，循序渐进的过程，同时自己每天也要加倍的学习，不然我真的感觉自己没有多大的创新能力了，有点后退，每当我路过书店的时候，我都望而却步，也不敢进去看，因为你们不知道我没有那个看书的细胞，要是看了五六章后，我就感觉有点儿头昏眼花了，但是我就是特别能写，也就是一个很自相矛盾的事情，等你们看完了家乡的石榴树，我们再去看一下别的风景线，总不能一天到晚就讲一棵石榴树吧，那我得把他的出生还有他的同胞们都讲的淋漓尽致，所以今天的故事就讲到这里了，改天再讲，不论是做石榴树还是做自己的人生，都要有不同的色彩去绘制一片新的天地 。 第72章 我竟然会化妆 现实生活中我是个十分节俭的人，像这些生活用品基本常识我还真的不太了解，也不会推荐使用，但你们实在不了解我在现实生活中就这是我的必经之路，假如我不去学这一门技巧的话，我可能就失去一个。打破原有的工作而去感受新的工作的体验的机遇，所以啊当你好好培养自己的时候，也是你突破原有人生打破原则的时候，这种打破原则也不只是讲你要利息或者是发生一次性质上的转变，是你整个人都可以得到一个重塑的效果，就给你们讲一下我前妻自己一个人在外面工作的经历吧，要是不看好的穿搭，说话，谈吐，还有穿着打扮，整个人都像是一个懵懂的孩子，其实我也没办法哈，就是我外表形象确实就是一个孩童的形象，不管我是要用如何强大的方式和讲话的声音都无法扭转我就是一个孩童的现象，所以这个就让我在工作上面嘛就很吃亏，然后跟他们讲的时候我已经毕业了嘛，不是一个孩子嘛，他们就会从我的面貌来观察，然后决定，然后就判断出我就是一个孩子，我也不适合出来参与他们的工作，再换而言之，人家一个15岁的在店里卖厂里面干的好好的情景有条我一个19的我在店里面容不下来，那我得多吃亏，我还不会自我反省，因为我们原生家庭就是特别节约，你可以跟人家做事，什么东西啊，该买的不该买的都别买，然后什么该说的不该说的都别说，就特别吃亏，然后人家你该说的你就说呃然后什么不会变通，就是也要说一些好听的话都不敢讲，不敢说，也不敢表露，然后人家说你天天还穿个校服，你们家里都不给你买衣服穿吗这些然后我说我本来就出来上班儿啦，我你管我穿什么，然后人家就特别反感吗，他会说这些你都不穿的正式一点，你哪里想出来工作的，所以就特别吃亏有时候不要全部听家里人的所想说他所交流的方式和他们说给你们提出的意见是很宝贵，过分的节约就是对自己的一种亏欠，永远无法弥补的伤，你说你20多岁还穿着你曾经上学的校服和班服去社会上工作，人家怎么看你，怎么想你，你在家里再困难或者再对不起你，你出来社会后，你不知道对自己好一点吗？那别人怎么刮目相看？别人怎么把好的事情好的工作机会留给你，你打破的是原有的自己固有思维的家庭模式，你要面对一个全新的世界，不该带着原生家庭的生活理念去面对自己的生活和工作，这些都是你出到社会上面才能体验到的结局，你的原生家庭一味的被困住，让你解决家里的一日三餐，利用你在家里干活就好了，利用你。为所谓的提家里完成他们的心愿和他们未完成的路，说的好听都是为你好，一切都是为了你的前途着想，说的不好听就是囚禁你，禁锢你的灵魂与思想，让你活在他们原本计划上的道路，你根本都不会有一个自由的人生，也不会有自己该走的路，你走的路都是别人走过的，或者别人剩下的路，你再依着他们的面貌去走一遍。 我也不知道嘛，到时候我们出来了，然后要接触那么多事情，在学校里面老师也会上这方面的专业课程，但是呢怎么说要考虑到每个学生的家庭状况不一样嘛，所以他就是觉得这门课就是自习课，自己在上面看到什么就学什么，然后他不给我们讲，也不会在黑板上给我们做笔记之类的，干脆不讲了，因为大家的生活水平都不一样嘛，有的能承受，有的不能接受吗？到时候讲的大家心里面都不舒服，所以他干脆不讲这门课我们都是自己摸索过来的，咱们画眉毛也有不同的眉型，柳叶眉，杏眉，直眉，尖峰眉，这些还是其次的，然后后面一系列的消费都是你难以想象的，你就要靠自己一个人支棱起来，你还要考虑腮红，眼影这些都要讲究色彩搭配，还有去绘制的手法，还有你整个人呈现的那种鲜明的色彩，然后还有口红的不同的型号色号，还有眼影的搭配，还有睫毛膏也是有粉色的，还有那个眼线，还有那个眉毛下方的那一种下至，下眼线，卧蚕，所以人家就说你光照顾自己的这一张脸都要花费五六个小时，因此你培养自己是一件很需要时间的事情，如果你想简单一点的话就搞一下防晒，然后涂一下那个隔离，然后再弄一下定妆粉，再涂个口红，画个眉毛就可以简单的出门了，这样像我们要做那种服务型的行业，就是每天要面对形形色色的顾客，然后还要给他们讲解店里面的规格，还有那些服饰，所以我们就要彩妆齐上阵的节奏，因为这就是老板定的要求啊，如果你素颜朝天，谁会来我们店里面看一下呀？你要把自己打扮梳理的层层透透，然后你才能衬托一下他们店里面的那个门面，才会吸引更多的人来店里面光顾，首先自己就是一个无精打采的形象，谁会到你的店里面来看，然后可能连门口都不想来，所以你要靠自己的力量把店面的形象维持起来，你想着我只是去了上班儿了，怎么可能把自己的人都还要花大价钱去给他打针的清清楚楚，但人家现实社会中就是这样要求的，你不要去给人家参加工作，你还要把自己这个人从里到外都给打，整的清清楚楚，明明白白，他才愿意把店里大大小小的事物交到你的一个人，所以你要有足够强大的魄力才能把这家店管理好，虽然说这种常用的外表是伪装出来的，但是你伪装的能力，证明你是从内心里面突破了形成一个全新的自己，所有的改变都是为了换取一个新的工作，也是成就一个自己的将来。 第73章 我看小区楼下的风景 是一件很享受的时刻，你们绝对想不到我家居住在天楼的最高顶层，极限的楼层30多层，看见娄底的那种小区是很渺小的，就像是蚂蚁在搬家式的游玩，而走到街上看到形形色色的人，他们是身形比较庞大的，可是我们住在高层的人看他们最底下的人群往来就像是看小蚂蚁一样，非常的渺小，楼下的树也就像一堆堆的沙粒，连参天大树在我们眼底也显得很小，几乎是一颗才发出萌芽的小树，第一次居住到这么高的环境里面，我是有点恐高的，每天拉开窗帘的时候，我这里的卧室是一个透明的玻璃，都会感觉到有点头晕目眩，一时半会儿还接受不了这么高的楼层居住环境，自己还有点缺氧的状态，但是时间一久就慢慢的适应了往高处看底层的风景，特别是夜晚，我对面的住户他们都会加班加点的在家里做事，也大多数人都会在12点后休息，那个时候我就刚刚好步入睡觉的梦乡，也正是因为我这上玻璃是透明的，然后在家里做噩梦的时间就会减少很多，因为我透过玻璃窗的门看见的不是随风而动的穿白衣服一闪而过的情形，而是无数种万家灯火的形象，他们陪伴我度过每一个漆黑的夜晚，即便是我一个人独自回家的时候也不用感到害怕，当我静下心来观察的时候，发现有些人买了房子都还没有装修，家里面都是空置的，闲置房有很多是这样的，这种情况啊有可能是想在老家买一套自己的房子，用来老年生活居住的，也有可能是孩子们在外地拼命的工作，为父母买的，也有可能是四处奔波的，父母为孩子们构建的房，舍不得自己进去住，我们家呢却早早的体验了自己先出来进来的喜悦感，以后俺老弟娶媳妇儿的话，估计又得重新买一个新的房子，因为这个房子我们已经住过了，别人多多少少会嫌弃的，因为新人结新婚肯定要用新房，其实在我们小区买房结婚的话，我还是看他们办过六七次了，喜糖的话我也下去拿个两三次，那个时候是我刚出社会就业还有上学的那一部分时间，现在都过去六七年了，别人家的孩子可能都两三个了，只是感叹时光荏苒，转瞬即逝，自己还如当初般稚嫩童真，物是人非。 我们小区的规格，已经是特别好的标准， 里面的建筑物还是比较多的，有一块三角形的绿地，有打羽毛球，乒乓球的场区，也有给电瓶车充电的一个充电的区域，还有一个庞大的游泳池，儿童区成人区。还种了很多鲜花，栀子花，红芍药花，还有牡丹花，还有一些沙树海边的那种像椰子树的形状，绿子啊，环境设施啊，小朋友玩的滑滑梯呀，这些都是一系列的高级的服务设施，对我们老百姓而言已经是一个很舒适的生活环境，属于高品质的条件了，大家没事的时候还可以在下面的亭子里面乘凉喝茶，溜一下小动物，放一下小鸟，他们还喜欢在楼下的小区里面玩儿，聊聊天儿，然后带小朋友比赛，我以前还不知道我们小区内部还有一家幼儿园，是我没有用太多的时间来关注，然后应该是后面才开起来的。不过每天他们搞活动还是很热情的，我在顶楼都听到他们兴致勃勃，激情四溢的声音，小朋友那一种欢呼雀跃的声音最令我着迷 ，我听见小朋友在那里唱歌跳舞，我都看的整个人都有一种喜笑颜开的滋味，好像有一种身临其境的感觉，自己在小朋友的世界里面也有一种欢乐的愉悦之情，喜上眉梢，希望往后的生活自己能加倍的用心对待，也要在自己楼上好好的观赏这眼底的风景，不要错过每一天的欢乐。 第74章 我能照顾自己 不用着急忙慌，六七点就起床，我也可以在清晨睡一个大懒觉，中午饭，坐着车去外面随便吃一点，因为我晚上也给自己开了两把游戏，看了会儿电视，画了会儿画，睡觉的时间就相对晚一点，早上就没有起来的特别早，因为人嘛难免会在一个季节给自己留一部分享受时间的过程。不完全用来生活和对待自己的日常，因此他会让自己有一个适当的放松的时间去给自己一点小放纵的空间，我也是一个月之中，偶然给自己几次偶尔放松一下，去做自己喜欢的事情的机会。 当我起床的时候好热，空调也是刚刚开起来的样子，要是一个人在家没事的话，就是吃完饭就躺着，坐着趴着玩手机的样子，要不就是打游戏的状态，我现在已经很少打游戏了，所以都是偶尔开两把的样子，有时候是一个月会开一场游戏，有时候是半年。开两场游戏，我对游戏没有特别痴迷的状态，只是实在闲的无聊，然后自己的事情又做完了才会去摸上一两把，我是一个对生活还是比较热爱的人，我会记录自己每一天发生的事情，这种生活的规模，我已经用了六年的行动去证明，我到了这个年纪竟然会去写日记，我自己都有点琢磨不透，很多跟我说话的人都不相信，这么大的年纪了怎么还总是沉浸在自己的世界观念里？做自己想做的事情，不把别人的话放在心上，我说我爱的是自己啊，我肯定要做自己喜欢的事，不是自己喜欢的事，我干嘛要花时间去？做那不是浪费我的时间，我的青春，我的经历，我喜欢记录生活，也喜欢写日记这件事情。他可以不让我吃饭，不让我工作，不让我挣钱，但是我就是要写。哪怕是我在路上捡的一个石笔灰灰，把它磨成墨汁儿，我都要写出来，如果再说的过分一点，可能是我上学没有认真写周记，然后留的后遗症，但我们家里人还挺庆幸的，我留了一个这么好的后遗症，可以把自己每天发生的事情都记录一下，还有的人说你这次提前规划一下自己的老年生活，以后老了回顾一下自己年轻的生活情形，我说是的，我大概也是这样想的，等我老了的时候带着个放大镜，可以慢慢的来瞧我年轻的时候做了哪些幼稚的事情，而且我写的书里面，然后我的家里面写的那些书几乎都是我自己一个人写的，我老了的时候就可以在家里来看一下，谁知道我我那个时候能不能有六七十岁的老年生活，其实有时候觉得自己挺没出息的，现在的生活状况都只是普普通通的水平，要是六七十岁，我肯定都到街上去捡破烂菜叶子吃了，所以呀我要解决自己的温饱问题，就得努力努力再努力了，说十句努力都不如自己真真切切的行动一次。 白天呢我可是一个热爱贪玩的小孩，上个礼拜我的计划买一个小包包来装自己的手机，我老跑在路上，手机就掉了出来，要不是别人叫我我可能连手机都没有了，已经在马路上被大车子压碎了，小的时候我手机掉了，肯定会哭了半天，现在不会哭了，我直接去买一个，这就是我的底气，小的时候家里没有什么经济水平，东西坏了都会被打一顿，所以就会稀里哗啦的哭，长大后我们都有资格为自己的错误买单了，所以也有承担勇气的那一部分力量，因此不会随便的哭哭闹闹，所以长大后的自己更有能力保护小时候的自己，然后我看见一家卖t恤和小三的，我进去瞧了一下，还记得他们老是说我喜欢穿一些暴露的小裙子，只有一根肩带的那种，说这样不正规，跟自己的身份和层次都搭不上调，我说夏天呐，我就喜欢穿这种冰冰凉凉，丝绸一样的鲜花小裙子，带着小钻石，小鲜花，晕染的小吊带裙，只是生活中穿这样的小裙裙走来走去，人家还以为是在哪里上班的，会给人一种不好的形象，我自己当然是毫不在意的，我只觉得这件裙裙很漂亮，我就很喜欢，所以我就买一下它，很便宜的，100多一条，那是上个礼拜发生的事，这个礼拜我又想起来了，还是应该穿正经一点的工作上面还是穿点t恤，小衫就得了，别穿的华子招展的，像那些好看的小裙子穿着拍拍照片就行了，正常生活中还是应该穿一点常规型的衣服，于是我去问了一下老板，老板说这都六七十一件了，你看嘛，喜欢上的就选，我说反正也打折嘛，我多挑几件嘛，你看能不能再优惠？他说最便宜也就50一件了，我选好了后，我给他又杀了一次价格，你看这既然都是你挂到一边了，都已经打折了，事实嘛。给个优惠，交个朋友，我下回还会来的。上个礼拜我在你隔壁的小姐妹家买了几条裙子。我都还会去的，你看我背着自拍杆儿呢，我平时就是喜欢买点儿这些小衬衫儿来拍拍照而已，说不定我下个礼拜又来了，咱们五湖四海都是朋友嘛，交个朋友，礼尚往来，后面他思考再三说拿不到，我这个是最便宜了，我说哎，你不愿意的话也没关系嘛，我打我再看看，他说算了算了，回来扫上码，美女拿着，我说好的咱们都爽爽快快的哦，我下个礼拜又回来看你哈，咱们合作愉快，店里还有别的小妹妹，你先招呼着吧，我这边儿扫过去了哈，你看一下，微信收款120，咱就是说生活中啊难免会有给自己寻找快乐的小机遇。 下午三四点钟的时候我就走回去了，然后去了银行一趟，办了一点小业务。结果你们知道的放假了，银行也放假了，于是我没有赶上，后面我说算了，我先回家，好热呀，外面的太阳我连伞都没有带，送外卖的骑手小哥看见我说，美女。你不是这天儿，我也是醉了，我还以为他骂我，说我挡到他路了，结果他说我不热，现在这送外卖的小哥也是送迷糊了，在路上随便跟行人讲话，好在他可能也是关心一下，一个年纪轻轻的娃儿在路上走路顶着烈日炎炎，在想啥嘞，还好我也脚步匆匆的回家了，然后他也送完了外卖。掉头也看见了我我们两个都四目相对，微笑了一下，我当时走的是一座很长的天桥上面，他可能怕我在太阳里面想不开，要在那个河里面下去游泳，只能说完全是他单方面的多虑了，我只是在回家的路上慢悠悠的晃荡，其实要不是想着去银行办业务，我只要打车回去了，根本不会在那附近走很漫长的一段路，走到自己的脚也酸，然后脑壳里也打金光，好热哟，全身都是汗，后面我还是去了我们家附近的菜市场，晃荡了半个小时，买了点。8块钱的瘦肉，再买了两个皮蛋，去楼下的时候买了一把空心菜，再买了两三根大的青椒，其实这也计划的完完全全的你们也大概知道我晚上要做什么菜了，做了一个皮蛋肉饼瓦罐汤，清炒空心菜，青椒肉丝，辣椒擂皮蛋，总之我要多吃点肉给自个儿补补，你没有知道的。我之前说我在公司里吃树跟尼姑庵和和尚庙似的，吃着我裤腰带的松松的，整的人家都拿一个包包上的小帆布绳绑着，别提人家的小腰杆儿有多细了，再不努力多吃点肉肉，我怕我这弱不禁风的身体被太阳给晒成人肉脯了，到时候我就跟纸片片儿一样，风一吹就没有了，想想就有点儿可悲可叹，可怜的无所谓，不说那么多委屈的话了，我要去多吃点肉肉，多喝点汤补补，俺要变成一个小胖妞，加油，冲鸭! 第88章 我想谈谈家人 虽然我们这一生都在爱恨别离的情感中烘托着，但是我不愿意见到他们任何一个人留有亏欠和遗憾，想把他们的故事都保存于我的所见，所闻，所听，所想，所观之中，也有他们生动形象对这个世界上的感觉和不同的理念，我可以透过他们眼睛以及思维去看待世界，听他们想说的表达方式，去这个世界上领悟不同的体验和经历。 我们是一个极其庞大的家族，如果你要是说想来我们家聚餐的话，那可真的是要让你们目瞪口呆的节奏，庞大道要从那个外祖父还有曾祖母那一集说起，他们那一代的兄弟姐妹商家都有十多个，然后还好我们这一代就少了很多，只有一两个，然后我们要是每一次聚餐的话，大家都会在过节和春节的时候聚到一起，足足能在家里摆上五六桌，这还是自家有血缘关系的，你要是没有血缘关系的可能就数不胜数，因为过去的家里面还是很富足的，兄弟姐妹也多，再后来一场大火把原本富裕的家庭给烧的支离破碎，别说什么财产了，给你烧的干干净净，什么都没有，后面我们家是怎么起来的？就跟大多数一样，家里老一辈的人。有能力的，有学历的，有才华的，就进城里面单打独斗的。拼搏，没有能力的呀，到处给人家怎么说？修电车的时候建路去给人家挖泥土，那种在干工地是一样的，那个时候干体力活也没有挣很多的钱，能在家里解决温饱已经很不容易了。可是怎么说呢？那个时候就是家里的男的出去在外面干工地活，然后挣了钱，还有在海上金山挣了。七七八八的钱，然后拿到家里，家里的女的就在家里干活，然后种了一些菜到集市上卖，然后他东拼西凑的那一部分钱才在家里勉强建一个房子，可能这些钱都不是他们两个人自己创造的，还有他们的父母给他们留下来的一点点存款在银行里面存着，那个时候银行还没有建立的，那个时候的银行叫支票，行，就是你拿东西去存到那里，就是你把家里的什么金银首饰存起来，那就是自己的一部分存款。这样被定义的不是像我们现在有银行给你存的余额，然后它有数字显示那个时候你存的是自己的支票，还有自己的名字，还有自己的家产，他不是数字的，他们那个时候给我讲的也很搞笑，家被烧了就重新挣钱修一个房子啊，不可能当流浪汉，大家都分家去家里去外面当乞丐呀，而且我觉得他们那个时候心态比较好，能够共同上进，把一个家创造出来，不然真的实现全家人大家族流落街头当乞丐去要饭的节奏，我觉得他们那一代虽然经历了很大的挫折，但是还能从逆境中站起来，做自己想做的事，然后把它做好，然后自己也没有在那种逆境中倒下一蹶不振，他们是有独立思想和人格健全的思维才能打拼一个属于自己的家。 素质很庞大，我可能又得讨论个好几天，但是在我有限的记忆里，我尽可能的把他们每一个人的性格和他们看世界的言论都清晰的表达出来，橙色衣乎他们对大自然景观的看法和自己的观点，还有他们所对生活中小事的那种直觉和判断，他们想做的一件事好像已经经历过了，做的得心应手，不用人教，也不用人讲，有一种给我带来老谋深算的感觉，哎呀，不用你所有这些什么事情我都懂，而且我搞得比谁都好，不用你讲的我藏着掖着，一看我懵懵懂懂，什么都不会不做那一座就是高手在民间，等会儿我跟你讲真的，他们有时候当着我的面表现很优秀，然后他们当着很多人的面子说啊，其实我在家里多玩儿，天天坐在这儿喝一下茶就行了，不用做什么事情的，他们还告诉我一个告诉你就是在人群中认识的人面前不用装的自己。太好，但是在人群中不认识的人面前就要装的体体面面，自己很强势的样子，他们在我的眼中全都是一个浑然天成的演员，表演着自己的生活里的点点滴滴，我也在他们表演的世界里经历了磨练，成长，蜕变，所以他们也是我人生中所见所闻最优秀的导师，没有他们的悉心教导，我可能来到这个偌大的世界里感受的也只有无穷无尽的社会打击和伤害，不会有一点点对世界充满期待和温存的画面，因此我得感谢他们的细心教导，让我在世界上有了新的感悟和认知，也与自然有着融为一体的心态，任何人在成长的旅程中都会遇到对自己有帮助，有批评，有指责的时刻，但他们的出现绝非是偶然，一定是你这一生中，早已做好的选择，和你该接受的命运安排好的前提，你要相信命中注定这一句话是每一个人都在经历和接受的答案，我们只是在自己的世界里循序渐进的去挑战生活，冲刺自己所不能克服的一切艰难险阻，因此我们都是独立的个性，骄傲的绽放在阳光下，把对任何的流言蜚语和评头论足去产生疑惑，焦虑 ，这就是一个真正属于我们的世界。 第87章 我见过向日葵 依稀记得在很小的时候去同学家里，他的爷爷种了几株高大无比的向日葵，在他自家的小田野里，因为长的已经特别大了，然后我们在阳光的折射下抚摸了那一朵朵向日葵里面的葵花籽，它摸起来是那样的清脆，而我们又好像小孩子贪玩儿，贪吃吃的。从向日葵的尖尖花蕊里面包出了一两颗。吃的时候怎么跟店里面的不一样？好难吃，然后我们想是不是要晒一下太阳，它就会变得清脆可口，于是我们把他抓了好几把放在阳光下暴晒了一整天，等我们下午去品尝的时候还是觉得不好吃，这个瓜子怎么那么难吃，跟外面买的味道都不一样，后面那个他朋友的爷爷知道后，他说这些都是生的，吃了会中毒的，你们不要给我搞这玩儿，你们去其他地方玩儿，不要围到这里转，好不好，你给他和我们说好的，然后他就跟我说像这个的话，我们等他熟了后要等到那个很长一段时间，然后再把它割了，再把它用袋子装起来，然后后面还要拿到加工厂去给他加工，这样他才会成熟变成可以食用的瓜子，像这种生的话是有毒的，到时候你们在这里偷偷摸摸的搞着玩儿然后把这个有毒的食物吃了我们是不会管的哟，所以我给你们讲清楚不要在这里搞着玩儿，虽然语言听上去很严肃，但也是为了我们的那种人身安全着想，所以告诉我们这个食物是有毒的，不要随便食用，只不过你知道他们嗯在那种生活环境艰辛的情况下，能保持自己心里的热爱，种一点自己喜欢的鲜花和食物是一件很不容易的事情，要体谅他们的辛苦和他们的不容易，所以他们有时候说的话确实有点伤人心。但是那个时候你才能听得懂嘛，这个是有毒的哟，吃了会把自个儿毒死的，那个时候你的意思就会想。那个是会伤害自己的，所以就不会随便触摸，也不会随便食用，换一种方式讲，你即便在别人家搞破坏，然后把别人家树上的果实摘了都会被人家说了一顿，在自己家也是同样的呀，你把树上未成熟的果实摘下来偷偷的使用了，也是会被教育一番的，所以得到的答案都是对等的效果，心里面就不要有过多的那种介怀，慢慢的淡忘这些事也是我们成长的一种经历，小的时候就让我们经历了不同的人生处境，长大后就不会觉得那些处境是多么的苛刻。 向日葵它的生长周期也是最长的鲜花，他能在泥土里生产一个数月的期间，也能盛开在这茫茫大地上一段很长的时间，直到它的果实成熟可能占据的时间有几个月，但像我们流入市场的鲜花，它的花期只有一个礼拜或者只有两三天的花期，所以向日葵的花期是最长久的，他也不单单是一朵花，它的果实也是可以食用的，如果是观赏植物的先挖它的果实是非食用的，它就只能用来关上，可是它的花期依旧是很漫长的，你得想想他从自己的鲜花慢慢的拾起它的花蕊，然后再一粒粒的把它的种子脱落，然后又形成新的周而复始，开出新的鲜艳的花朵，寻找新的栖息地，他即便花期漫长，可是他所保留下的那种可以延续的种子也会更多，所以它不只是一朵花的花期长，它是把整束花的生命都融入了这个土地，然后会新长出新的小花，所以他的花期是承载着他身体上整个生命的花期共同的延续，但我们可以想象盛开在高山里，盛开在峡谷里，盛开在田野里的鲜花，他们都有自己的色彩和自己可使用的药物价值，绝不是单纯的一朵小花就盛开在那里，我们向日葵虽然是一种可食用的食物，但它的种子和它的外壳也是有药用价值的，大自然的所有景观植物和那些鲜花都有他们存在的价值和他们使用的那个可行的方案，任何一件事物所存在的规律都是跟大自然相互回应的，就像我们一样存在，但是有它一定的价值，你不要觉得在这世间你自己只是一朵微微绽放的花蕊，一种渺小的野草，但是你在这世间依然有自己所能独当一面的机遇，也有自己所要走完这一生艰难坎坷的道路，你就是你永远向然而生，坐在阳光灿烂下的盛开。 第75章 我又去串门了 总不能空手去别人家做客吧！这是一种不礼貌的行为，我每次都会买上一点水果回去，昨天自己去街上游玩的时候，看见很多卖蓝莓的人，心想今天去亲戚家里做客，也去街上买一份蓝莓吧，虽然45一斤有点昂贵，可是亲戚家里愿意邀请我做客，一定也是辛苦准备了一顿丰盛的午餐，因此几十元的蓝莓算不上多贵，只是一点小心意，我每一个礼拜都会买水果回去看看，亲戚总问我发工资没有，别总是买东西回来，浪费钱，大家都是一家人，别破费，我说就是因为一家人更不能想着占便宜，我也喜欢对家人好，你们以后把我送出这个大家族后，我连对你们好的勇气都没有，会被别人控制的，什么事情都不能按自己的想法去做，哪怕抽时间回来看看你们都是不被同意的，因此现在的我是自由的，你们要接受我对你们的好，无论有没有工资，我都想对这个大家族好一点，不想把心思放在外面的世界，你们都知道我在外面受挫折了，还愿意接受支离破碎的我，已经是一件极其不容易的事情了，因此我不能在对家人显得十分苛刻了，要学会对大家族里面的人都好一点，也包括自己，都要慢慢的好起来，无论是工作的难题还是遇见的人都不能影响我们步入正轨生活，这是我们新生的开始，绝不能胆怯的退缩，已经达到满身伤口的地步了，何苦再站到悬崖边上放声大哭。 经历过给亲戚送礼，我也明白了，以后结交朋友后，也是要过去送礼的，绝不能两手空空跑过去送礼，说一些口头上面的感谢，表面说着不在意，心里面都是有想法的，除去送礼，我还会给他们做家务，洗碗，毕竟他们给我做饭也是辛苦了很久的事情，适当的替他们分担一点家务，也是对他们节约时间的帮助。 相信往后的我有很多串门的机会，再过两年就可以实现这个目标，每个月放假的时候可以跟亲戚吃吃饭，喝喝茶，聊聊天，这是生活和工作的解压模式，前提是她们愿意听，不愿意听，咱们就可以聊一点别的，其实自己还是有点小担心的，是她主动叫我去她们家吃饭，难道又替我物色了相亲的男孩子，基本是月薪四千的样子，我自己都不太看好，而且我自己也能吃好，喝好，工作好，不需要找一个人过日子，她们说女孩子到最后都要有一个自己安定的家，不能总是跑到别人家里去，以后的两个弟弟都会各自组建家庭，我一个人过着总要身边有一个人讲话，不能每天都去打扰别人的世界，要学会克制内心的生活方式，我坦然说出了自己的心声，不想把委屈藏在心里，只是为了让大家族得到安心，那好你们让我找一个合适的人，成家立业，这一点我同意，但找一个人生活可以，孩子也可以生，一年后我自动提出离婚，无论是吵架，婚变都不受我结束婚姻的阻碍，孩子每个月的生活费我也会打过去，我也不会觉得自己牺牲了时间，青春，经历去替别人养孩子，到头来都成了我的一厢情愿，你们想不起半点的责任和遗憾，我安心走完了你们替我计划的路，看上去天衣无缝，实则走过去的时候披荆斩棘，岁月里全是满身的伤口，容貌上全是生活的愁容，这就是你能替我精心策划的，完美的家庭相夫教子，丝毫没有我自己的角色和自己的意念，还有自己要走的路，哪怕是我多余的一丝想法都显得有违和感，这一刻我不觉得这个大家庭有多么的爱我，关注我，只是拿我去换取生活的筹码，到最后咱们都是在彼此利用，我可能也没有当下的纯粹想着去跟谁送礼 ，去跟谁交谈，自己自然而然的就会逃离这座城市，放下一切不属于我的事物。 第76章 我煮面条 平时大家煮面条都是一个咋么样的流程，可能我煮面条的方式有点特殊，什么都不用放，就是街上满满的一大锅水，然后从面铺子里面新鲜面买的手工面是那种湿的，不是一捆一捆的，就是一次性可以买两三块钱。能煮上一大锅面条，因为我这个人比较喜欢吃新鲜的手感的那种细的面条，细面呢就是超级细的，就是跟一根细铁丝，那么细的面条，粗的面条，还有那种微宽的面条，我是不喜欢吃的，口感上面不是很满意，就是你们知道生活中有一种人他们极致的追求精致精细的生活，可能我就是那绝少部分的人群，咱们煮面条就要等到水开了后再放进去，然后再煮上。一两分钟，然后撒上一把青菜，后面就可以捞起来了，然后再给碗里面搭配一点香油，辣椒油，酱油，醋，食用盐，味精，味极鲜。然后再来一点蚝油，香油的话不是市面上买的那一种，是自己去那个调料厂买的八角，香叶，桂皮，草果，茴香提炼出来的一种香油，这种纯天然的香油更有自然的味道，能激起人类的食欲，就是你不想吃饭，或者你觉得这道菜不是特别香，能勾起食欲的时候就可以放一点自己调制的香油，它就会让你吃的比较舒心一点，还能有一种大自然的味道，所以我吃一个面条也是十分注重仪式感的，最后再把我老弟种的小葱花再上四五根儿，用刀细细的切成小葱花，这样精心准备的一个早餐怎么能不深受人们的喜爱？怎么能觉得不好吃，不美味呢，然后我们这边的人喜欢吃花椒，也可以在家里准备一瓶花椒油或者放点花椒粉，我们这里的花椒粉真的是很昂贵的，在我小的时候7块钱一两，现在已经涨到20块钱一两，就是一个白色的小透明的袋袋，有些老奶奶在街上挑着卖来卖去的，现在很少了，估计要等那个冬天或者秋天的时候会有，因为现在的天气很炎热，基本上是遇不到的，想吃这一个美味的调料，还要等季节还要等那个老人家出现的时刻才能购买到新鲜的食材，因为你们知道这种可遇不可求的食材在市面上和超市上还有加工厂上买回来的都不是特别的新鲜，要等老人从他的故乡采集量赛还到研制成粉末，都是他古老的工艺的传承，不是随便在市面上就可以轻易购买到的产品，有时候没有办法可以在市面上购买，但是它就是达不到那个效果，没有那样的味道，也没有那么真实给人的体验感，吃起来口感也没有那么细腻，也没有那么精华，虽然我是一个爱吃的人，但是我在生活中的方方面面也不是一个随意可以蒙混过关的人。 我热爱这个生活，也注重自己的每一餐，因此我开始热爱生活的那一天起，我的厨艺也在慢慢的一点点提升起来，有所长进，向我热爱的一切事物都愿意跟你们分享，但是你们千万别介意我有点啰嗦的情形，因为我原本就是一个爱吃的情况，以后我会给你们讲讲我夜生活会自己几点爬起来出去买吃的，因为我们这边没有夜市，但是卖烧烤的和那些卖夜宵的他们也会撑到十一二点，因为我以前去询问过他们的营业时间，说晚的很可能晚上两三点才开始收起来，要是有人的话，还要搞到早上4:00才收，他们那个夜生活呀简直就是从下午五六点开始摆，白天在家里睡觉，就去人家公司上夜班儿没有区别。因为他们说没有办法呀，我们学的就是这个手艺，然后就是要晚上接待你们这些顾客，我说是啊，要不是遇见我们这些小吃货，可能你们晚上营业起来都不晓得面对什么，还有一部分是在外面赶路的行人，他们路过在你们这里吃点东西，要么就是在外外面刚刚回来，好饿呀，在家里还能吃个串儿，喝点儿酒谈谈心，挺好的，关键是我觉得你们老板的服务态度超级好，除了给我们做吃的，还愿意跟我们说话。聊一下你们这个美食的成就感，聊一下你们自己的故事，这就是让我们感到既能吃美食也能听故事的一种优美的情形，总结一点，只要你喜欢的东西就努力去把它做好，这样你自己也会更热爱一个有成就感的自己。 第77章 我晒床单 在我们小县城里面晒床单也是一件很复杂的事情，因为我们每个居民楼的晒衣服的空间都不是特别充足。如果要晒很庞大的床单的话，就要找一块新的区域，因此你们看见的许多的大床单晾晒在一个充满阳光的地方，那种情形你们都不知道是多么的艰新，不容易，还要等一个合适的区域才可以把自家的床单晾一下，找一个地方，因为别人起来的很早，自己都没有晾床单的区域，你们都想不到我们定居在小县城，自家阳台上晾衣服都有点儿支不开脚，于是我们都会到天台顶上去，拉一根线，找几根柱子支撑起来，把自家的床单好好的晾一下，还好有电梯，要是电梯停电了，那就要从恒底层爬上来，一般都不会有那么傻的，除非洗了，没有办法那得气喘吁吁爬个十多二十层，所以我建议咱们住到这种小地方的话，就宁愿不把床单拿出来晒太阳，就在家里打一个支架，就晒到自己的客厅里面也是一样的，别到时候你忙手忙脚跑了老半天，天台都被人家挤完了，哪里还有你的位置，到时候家里人还跟你议论一番，叫你别出去晒，你非要跑出去，这会儿子好不容易走了，上来人都要累个半死，结果晒衣服和晒床单的地方都被人家晾完了，到时候你可别觉得家里人发牢骚，所以我还是提倡在自个儿家里晒衣服，床单是最好的，有一次我就帮我亲戚家抱了被子，衣服上去没有拿衣架，等我回来拿衣架的时候，别人早就晾完了，没有地方了，我又傻乎乎的抱回在家里，然后我要丢洗衣机里重新洗一遍，再把它那种脱水再给它烘干，外面没有地方了，然后家里面又挂不下，又挂了我们超级多的衣服在阳台上卧。里面都是没有干的，想想在冬天的衣服只是脱一下水，烘干在那里，然后还是有点潮的，因此还是要拉到外面去晒太阳，然后后面我们必须把所有的东西都拿好了再出去晒，不然家里面堆不下，那个地方又很小，到时候穿过的衣服就会起到一个过敏的副作用，家庭里面这种小事情是很容易发生矛盾的，所以要自己有规划有计划的去把这件事情给他统计好了再去完成。 所以晒床单他不单单是一件小事情，它可以引发出更大的舆论和更大的事情和一件风波，因此生活中的小事我们都要把它归纳好，处理好，这样我们的生活才能平平稳稳的走下去，所以你精心的过好每一件生活，就相当于你要把所有的小事情都归纳好，所以在生活中你也是一个属于自己的归纳师，把自己收拾的体体面面，整个家里的内部环境和结构都要把它弄得不留死角，以后我还会给你们分享更多的日常，就不单单是晒床单，这只是生活里面的一部分的小插曲，它都会显得那么费劲，费时费力，可是我们人生却要面更大的挫折，艰难险阻，还要面对人群中熙熙攘攘发生的事情和摩擦，因此我们通过一件小事可以折射出我们又多了一份面对挫折和艰难险阻的勇气，因此我们的生活中要格外对自己好一点，不要灰心，把信心的力量永远都放在自在的脑海里。 蹲到地上给你们讲述一个故事的时候，我是在天台上面的，当时就感觉有点头晕目眩，因为我是一个低血糖的存在，如果我在一个地方长期维持一个动作的话是有点着不住的，又不是说这么热的天，我不愿意在家里面吹着空调跟你们说这些事情，只是因为我想在天台上看风景，然后引发我内心的更多灵感，不然我在家里一直坐着像那种四面朝天只有一个嗯。自己的窗台，然后看见的事物又很小，就是小区的那一个短暂的小画面，那样我所见到的世界都太小了，能写出来的一些话可能只是片面之词，也只是小小的一个角落，并不会写得多么的庞大和多么的有哲学感，因此还是要站在更高的地方看向更远的山脉，然后欣赏更大的天空层次，这样才能写出更优美，更生动形象的面目，我晒的是床单看见的也是人生中最勤奋的一面，所有的事物都在引导我们早起，然后充分的利用生活中的每一分钟，即便是一件很微小的事情，我们都是有时间去规划去完成的。没有说早一点，晚一点再去把这件事情做好，要把有限的时间融入自己的生命，留给自己去做更多的事情。 第78章 我亲戚对面的山 那座远山连接的就不像我家的那一副景色，我也可以折射一下我家的那一座山是什么样子的，它是威风凛凛，高大无比的，只不过它下面会有一条火车的路线，我每天睡觉你们都知道那种体验感嘛，呜呜呜的响个不停，有很多火车从那里过去，，我亲戚这边的山就相当于好一点，上面都是一些狙手在山间的人，然后有很多忽高忽低的房子，也有民宿，我亲戚这边的山里面可能还有一个游乐场，因为那个游乐场我小时候去过的哟，非常的好玩儿了，风景秀丽，依山傍水，因为这个游乐园是我们以前的体育老师开的，慢慢的说出了我们那个学校虽然只是在乡下，但是里面都是一些富二代或者那种特别聪明的小娃娃去的地方，所以在乡野里长大的孩子，他绝不是一个普通的人，每一个人都有自己隐藏的身份背景，而我是真的是什么都没有，是好不容易从大山里面走出来的样子，但是也别灰心，我好歹走出来了，然后我的老师也就在我们的县城里面定居，也就在我们县城里面数一个数一数二的家里做地产生意的那种，也是开发旅游景区民宿的一个家庭背景，也就是小县城里的富商，那个时候他娶了我们的班主任，我们的班主任是我们的美术老师，我们美术老师不晓得是哪个混的，后面混成了我们的语文老师，然后就很喜欢他，大家都去找他签名，后面他就跟这个体育老师走了，然后我们就很难过，然后后面就知道他家开了游乐园，然后我们就去游乐园玩儿，然后就碰巧看到他们两个了，所以我还是喜欢我亲戚这边的山，然后可以看到那一家游乐园，也可以时常回想起小时候的那一段欢乐的时光，然后他们上面就是浅浅的一层山山上面就连着的雨，然后还有一个还有一个椭圆形和一个古老的建筑物，好像也就是大家可以爬上去在上面游玩看风景的一个建筑物，其实我随口一说，你们也想不到他们具体长什么样子的，反正你们都要自己出来亲身的体验一番，就是在大山深处还给你建设的一个像城堡一样的古老的建筑，但是你可以像凉亭一样走上去看。山脚下的行人和树木花草，但是他又有点偏现代，因为它整个外形又是成白色的，头顶又是一个椭圆形的球在那儿挂着，然后他的对面好像还有几个古老的房子在那屹立，其实这座山可能会在未来的一两年内也拆了，他们要建设新的高速公路，通往其他的大城市，因此我真的没有灰心，虽然在小县城里面，但是以后也可以连接大城市，然后坐着地铁就可以出去游玩了，聊到这里，我对我的职业规划可能还是有一些遗憾的，你们不懂啊，我以前可是去大城市里面学了一个很好的专业，也是在地铁上面上班儿的，现在给我弄的像一个社会上的混混一样。正规职业没有，然后自己去别人的公司里随便做点儿杂务事，还会被嫌弃来嫌弃去，所以等一下我就跟你们讲一下我当初的职业和我的就业那些过程和一系列的事情，现在还是让我们回归正轨，来看一下这里的山水和这里的小县城。 真的在这上面都超级热的，可是他们还喜欢在天台来晒东西，被子，衣服，还喜欢在上面种鲜花，水果，树，还有很多小青菜。他们把上面打扮的漂漂亮亮，美美的，我真的觉得他们在小县城里面也过得其乐融融，也是一种很好的生活方式，并且还看到老旧的城区里面有一座荒会的。城市，然后那里都长满了树，就是有一块很老旧的城区，看上去像有人定居，又没有人定居，像我们这一部分新的房子估计在十年后也会到达他们那边。样的境地，四周都长满了树，老旧的城区没有电梯，就这样被渐渐的遗忘，大概有十一二层的样子，所以我应该值得庆幸自己在新的城区还有一点电梯可以坐，但是别人在那种12楼，15楼都要爬楼梯的情况，电梯都没有，而且他们的周围都是树，门口还长成了参天大树，都没有人处理一下。那中间还有一个废弃的建筑物很高，在那里占位置，他们周围七七八八都长了五六十棵参天。大树在他们门前挡着，还有一座废旧的老房子都长满了草，那一个房子好像是谁在那里建了个别墅没有管，然后他家的房子全都是爬山虎，可是你们知道在城里面吗？还能看到老房子，然后全都是爬山虎，然后门口啊，窗子啊都长满了草，然后也都是树。哪像一个森林城堡一样，可是他们在城里的话就显得有些突兀了，大家都是干干净净的，住着也很舒适啊，怎么会有人把自家的房子都占满了？草没有人处理，树都长得老高了，树度又房顶那么高了，他又不是公园什么的，还是居民楼啊，怎么可以让它自由生长，据我这样的了解的话，这家主人不会是离开这座城市了，那就是家庭上遇见变故了，会让自己的房子长满了草，还依稀的困到那里。 他家对面的山不是很高，也有点像平原的状态，但是要是去爬一下的话还是很费劲儿的，周围都还有一些公路可以慢慢的走上去，只不过也是要消耗好几个小时的。咱们出去玩一般都会打车，很少爬山，如果选择爬山的方式登上去的话，一不小心就会体力透支，况且现在是夏天，咱们又要出去玩儿，都很消耗体力的，所以一般都会打车去山谷的那一边，去游乐园那里玩两圈，然后就回来了，我还是觉得他这边的风景挺好的，有山有水，有树，还有玩儿的地方，我那里真的就只有一个小火车在那里天天滴滴答答，后面也有一座老山，我在上面捡蘑菇还挺方便的，马上我们切换下一个故事，我没什么要求，我只希望我那么辛苦的在那儿瞄了老半天儿，回家的时候能喝口热茶。 第79章 我的正经职业 算不上多喜欢，也算不上多么的辛苦，已经是当代社会里最轻松的职业了，只不过月薪实在是低，只有2000出头的数字，但它是一个国家企业嘛，所以多少？只是底薪放在那里的数字不会有多大的提升，但现在回头想想，自己出来东拼西凑，也就那么点素质，真的是有一种瞎折腾的心理状态。如果当时能委屈一下承受那点少有的底薪，现在的话肯定也会有。一个不错的提升也会拿到高薪资，所以人在冲动时做的决定是最不理智的，希望你们都在人生的第一选择里面做出良好的规划，不要轻易的退缩，我18岁了，都没有独立完善的人格，也不能把这些事情好好处理，规划一下，失去了好多职业，也有我自己的一部分责任心中还是满怀愧疚的，我的职业当然也不是多么的复杂，每天上两天休息两天是在地铁上面，当初才开始上班的时候，我真的是经历了一系列的挫折，公司包吃包住啊，是挺好的，是员工宿舍呀，大家七八个人挤到一起哦，然后这就算了，咱们洗澡啊，男生女生的都是在一个地方洗的，只隔了一块布，连一个最基本的门都没有，那个时候想想都有点瘆得慌。洗澡的话在宿舍洗的话不方便，宿舍只有一个洗手间都没有花洒那些，如果实在要洗澡的话，还得自己偷偷的烧水洗澡。但是你们知道宿舍会查的有烧水壶这些，抓到一次就是罚款，把你罚的不要不要的，本身才从学校出来，就是一个懵懂无知的孩子，处处受人限制，压迫，内心肯定是不舒服的，大家都在家里是个小宝贝，谁愿意出来了？好不容易找一份好工作还要被你困住，这不行，那不行，火时候就更不说了，什么菜呀都馊了，酸了给你们吃一天就吃中午那么一顿，基本上怎么说呢？在工作上面也不管饭的自己那2500在大城市里面还不够生活费，我随便去吃一碗米线，就是25，我每天打车上下班儿转车都四五次，还要坐公交车再回去，加起来就六次了，所以回一次宿舍也要好久，你两天一轮班儿吗？有其他同事过来上班儿嘛，也不可能一直赖到公司睡觉，不回宿舍，所以明显就是一个自费上班儿的渠道，没有让你自己在那里跟生命的条件就是被淘汰的样子，脆弱不堪是我自己的责任，但是不能再让你留下来，可能外界因素也有一部分的影响，所以他们说我后悔卖，有没有觉得自己当初年轻幼稚，不知道矜持一点，我说我没有强大的家庭支撑我坚持下去啊，我一个人的力量是很渺小，微不足道的，在这个世界上根生命的条件也是要充足的，我没有后悔，我只是觉得自己怎么说？年纪轻轻的，怎么顶得住社会的舆论和压力，物极必反，咱们在人生中如果遇见巨大的挑战，可以回到自己的家乡去发展，没有必要把自己逼上绝境，然后让自己一个身心状态都得到了巨大的改变。 所有人看来都是一个非常体面，非常好的职业，可是我自己不那么觉得，我再给你们讲一下他那深不见底的过年，大家都好，各自揣摩着大家过年要如何安排，要如何聚餐聚会，咱们去吃饭吧，我公司第一个新来的新人，我不知道诶，然后咱们跟着大老板一起出去吃饭，然后就是咱们公司大领导之类的，一般不允许搞这种私人聚会的年会的公司一般都是会有那个什么说平摊的有那个钱的，但我们那个大的领导啊，大的经理啊之类，他就是要把这些克扣下来，他说没有要自费，不去的话，那就证明你这个人没有意思了，一点经济水平都没有，我出来上班了会被人看不起的，还这说那说的，从来没有想过上班儿还要自掏腰包儿请着大家一起吃饭，过年聚餐，公司不出钱，还要员工自费200跟公司一起吃饭，我从学校出来，我还没有给家里交过100块钱的，十块钱的，这让我倒给公司倒贴几百块钱的事情，我还头一回听说，还什么国企，这个脸皮可真适合我，这个十七八岁的小姑娘刚从学校出来上班儿呢，你过年呢人家拿不出来钱，不叫人家一起吃饭就好了，还要阴阳怪气把人家指责一顿，还偏偏让人家掏点钱跟你们一起出去聚会，好像大城市的什么火锅呀没吃过似的，吃火锅就吃火锅嘛，你们还不晓得更恶劣的是他们让我喝酒，我说酒精过敏了，喝不得呀，你们自己喝嘛，他们硬生生把那个酒倒到我碗里面，我还才开始倒的肉啊，还没开始吃呢，他们又把抽过的烟扔到我的碗里面，然后他们说吃这个小同事多吃点，怎么不吃了呢？那都是自费的哈，不是公司出的哈，不要客气哈，这个要吃回本儿啊， 说的多么的可笑，头头是道，我也说算了，我吃饱了，各位大领导慢慢吃那个我们的那个什么领导啊，我就先回去了，他说你都不认识路啊，我们等会儿让你们的小领导送你回去啊，我说不用，不用，我自个儿会打车的，哎呦，你才来的时候让你掏点儿钱给大家聚餐，你都有点儿被吓住了，舍不得你，还有什么破钱去打车呀，等会儿我们送你回去就得了哈，别一个人东跑西跑，到时候跑到不见了，家里人还来我们公司找人了，不好的，你一个人出去不危险吗，好的，我在门口等你们，你们吃好喝好了再来送我回去吧，哪让我送我回去，我最后让我同事说，哎，你们把他带到那个旁边打车吧，然后慢点走哦，注意安全哦，到家了给我发个消息哦，好的，知道了，我认识路的模式，你们就先回去吧，哦，你们都喝醉了，你们重新找个司机送你们回去，拜拜了，简直是个大无语，我不是多吐槽哈，真的有点外貌协会的程度，我有时候可以拿着这个故事出去，你以为的国企是多么了不起的事业，但是你进去的时候，我跟你说追悔莫及，除非你遇到的都是好的领导，还有那种正规的大企业，像我们那种企业可能都不是特别的正规，它只是一个形象上的正规，后面我们就要大年三十了，大年30啊，红烧牛肉面，酸菜牛肉面方方面呐一人两三桶吃个够啊，别客气，随便吃，结果他说什么这是上次年会聚餐，剩下来的钱给你们买的泡面。不要抢哈，一人一盒，不够再来吃哦，年会是有钱的，然后硬生生让我要自费，我简直不晓得那么表达方方面我都给他吃了三盒，他说这小姑娘胃口还真好诶，那还剩半箱没吃的，你抱回家继续吃吧，我说那好的我抱着走了，他说什么意思哦，随便跟你说一句，你还当真的呀，别人不吃了吗？别人等会儿晚上过来上班儿的人呢，人家大年三十望着吗，然后我就灰溜溜的走了，好的大领导我就先告辞了，你们慢慢吃着香喷喷的泡面哈，我自个儿出去吃一顿火锅，不给你们在这里瞎拜拜，我口袋里面还是比较富裕的，因为我前期出去实习还是有一点点money在口袋里面的，所以我是不愿意受这点委屈的，你走的当天回去的时候就去馆子里面给自己吃了一顿小火锅，点了四五个菜，请了一下我宿舍的舍友，她以前跟我是在同一个学校念学的，后面我们两个都吃的好撑，大概吃了三个小时，嗯，他也感谢我的邀请，我说没有关系的，就当纪念一下我们这个毕业还有在一起工作的一种纪念仪式，后面的我们都回宿舍了，我们还住在同一间宿舍，所以有点互帮互助，有一个小家庭的感觉，他每次因为他是坐在那坐大城市里面的嘛，回家特别方便，她男朋友啊也会给她带好吃的，她都会送给我吃，所以他对我而言也是一个很好的人，我们在同一个城市相遇已经是一个很好的事情，人生总要遇到好的人，坏的人，但是要用你自己的心态去慢慢克服。 第80章 我会写诗 生活里面我是一个多愁善感的人，会自己一个人在那里静静的思考，也会写几首小诗，但是你们看了我写的诗可不能笑我哟，我是一个把自己的心事和秘密分享出来的人，可你们也不要觉得我太脆弱，太好欺负了，先来一个开篇吧，我的诗是怎么来的呢？是我在生活中看见的好看的树花三水陈还有别人的一些经历而写出来的，也有我自己美美的照片所折射出来的诗句。所以你们看到我写的诗可能有点乱，也有点儿不理解，但是你们看多了后就觉得这是他世界里所看见的闪光点，然后把它一点一滴的汇聚成一首首的小诗记录下来的。 请欣赏我的诗文第一首 梨花——（兮雅） 暗香浮动月黄昏， 引明路人赏风景； 飘定梨落花水溪， 树倾旁观惹沉醉。 第二首 远行～（兮颜） 复行千里日， 离京一席间； 还来见君帖， 河山远似情。 第三首 新年～（兮雅） 除夕佳节欢乐多， 迎春喜逢乡土情； 新旧辞去比翼年， 楠都何故忧民风。 第四首 婚宴～（兮雅） 一袭轻纱引人醉， 宾客满座送欢语； 宴请诸人喜颜开， 婚后各迁新家谊。 第五首 独行～（兮雅） 曼月古城风， 此行非高楼； 独往楼台中， 踏出紧迫忧。 第六首 井美～（兮夜） 古川陋室铭圆路， 井岸灯火两通明； 南北起义归探虚， 美声逐步行出户。 第七首 幻山～（兮颜） 青海一绿眼中景， 自古宜人佳远方； 映入眼帘畅心怀， 静观远山幻如梦。 第八首 抚琴吟～（兮雅） 汝今抚琴人笑痴， 他年琴友知是谁； 一朝春尽弦友散 ， 便是余弦断此音。 第九首 人间路～（兮雅） 人间若是能重来， 化作云烟了凡尘； 此寻路经归似佛， 诚心已见明月息。 第十首 期间——（兮雅） 一杯归期何时骇， 仍逢都铭江堰市； 纵横沧桑路几途， 此间应景晚来迟。 第十一首 云雾～（兮雅） 朵朵棉雾里， 绕蓝若悬浮。 层层无所稀， 空若婉云游。 第十二首 不见～（兮颜） 原不见山中城， 西辞归依山林； 凝目似深缘浅， 且淡还余潮汐。 第十三首 归林——（兮雅） 林竹破零常复醒， 归溪林以沐辞间； 泗水西园依青山， 命途路此探林海。 第十四首 饮期——（兮雅） 一杯倒入沧海路， 期余都铭江堰市； 众饮繁华路锦城， 此期无痕延绵觉。 第十五首 龙都～（兮颜） 冥城唤龙归依山， 烟雨如梦顾青莲； 云升水雾此前朝， 知时龙华醒故里。 第十六首 汝城～（兮雅） 左右逢源近汝悦， 评书和解馨晨奕； 身伴汝城此相随， 不负光阴荏苒景。 第十七首 孤魂--（兮夜） 始于红衣下， 对镜贴花黄； 本想衣裳街， 归于艳骨从。 第十八首 原乡——（兮颜） 此为上元节， 原乡灯火明； 蒲柳送风衣， 墨客几人行。 第十九首 佛——（兮雅） 缘去缘来终归尘， 一心落幕书识缘； 佛本无心凡尘事， 只觉空寺无言谈。 第二十首 沉学不知归途——（兮雅） 一举一动皆因书， 烟如欲途不知归； 一言一行有始终， 芳华慎言自斟酌。 第二十一首 翻古画——（兮颜） 原是清秋画， 不明近乡情； 翻尘落雨中， 辞墨绘古画。 第二十二首 《相见欢》——兮雅 今朝颜路缘， 明朝携友行； 慈铭念兮欢， 路此兮风中。 第二十三首 全荤宴——（兮雅） 此时此刻两三友， 笑谈风声宴宾楼； 繁华夜景却成风， 笑看生活百媚生。 第二十四首 暮雪——（兮雅） 一季冬风入骨凉， 只盼你身影反侧； 卑微的风满过天， 撒下片片雪花冰。 第二十五首 手残——兮颜 握笔冥想皆是纸， 一绘纸张皆是图； 不喜不悲何所似， 弄笑手中无红袖。 第二十六首 毁三观——（兮颜） 我欲笔墨撒灰， 一时片刻停歇； 弄琴谈笑而过， 俯瞰几朝暖阳。 第二十七首 三天光明——（兮颜） 轻抚书页的篇章， 细品唐诗的宋词 洒满衣襟的红墨， 皆是光明的温暖。 第二十八首 家——（兮雅） 伴我痴笑痛哭失声， 唤我几载情深缘浅； 离我三里强颜欢笑， 退我一步海阔天空。 第二十九首 汝寰吟——兮颜 独其一生撒墨灰； 红尘绿瓦鹞中泣， 汝寰今朝歌舞意； 冥雨纷飞泪洒墓。 第三十首 海鸥——（兮雅） 方圆千里北海阔， 海鸥展翅飞海域； 莫引城中池非鱼， 高看群芳拂面过。 第三十一首 影子——（兮夜） 月起影落几人寻， 不识高月城楼阔； 踏过白昼即黎明， 日出黄昏独影随。 第三十二首 街——（兮雅） 一步一行为朝阳； 方能待其复梦醒。 一言一静为街行， 莫再迟疑风月中。 第三十三首 茗树——兮雅 不辞千里路， 护城烟雨中； 择树而栖息， 独颦赞此树。 第三十四首 雨沫玫——（兮颜） 雨沫飘飘泪撒玫， 百花齐放尽开颜。 岁月悠悠何所似， 一笑而过皆可抛。 第三十五首 慕兰——兮颜 隔窗睹幽兰， 慕色窥几笔。 凤蝶游尘土， 归来落帘歇。 第三十六首 临摹画——兮雅 一颦一笑镜水月， 一朝一夕待岁月。 一花一草墨绿羽， 一纸一花临摹画。 第三十七首 蒲公英——兮雅 蒲英漂泊向远方， 痴迷一片静花海。 原是山寺院里物， 只因俗世堪忧惑。 第三十八首 忆荷塘——兮雅 荷塘泥泞迁百户， 妄敢与莲并路行。 忆十载未能堪忧， 逢诗必遇荷花池。 第三十九首 偶然——兮雅 路经一扇窗， 原是此处景。 恰逢笔芯轴， 描线绘春色。 第四十首 虚无缥缈——兮颜 虚实皆可抛， 误入瓶水间。 缥缈平生日， 感叹尘世清。 第四十一首 纹眉——兮颜 一笔一画眉头间， 一颦一笑风中凌。 沐染颜粉涂几余， 留露清欢撒眉间。 第四十二首 木棉花——兮雅 春暖花开知故里， 木棉悠悠岁可绕。 此知彼知何时慨， 碎花飘飘欲仙凌。 第四十三首 勿忘我——兮雅 群山环绕花开时， 勿忘谷城独此花。 一思长梦负古今， 汝曾满面前尘忧。 第四十四首 无声似言——兮夜 悠长院中喧， 无声默无言。 横世过境迁， 违事则扰杺。 第四十五首 古屋——兮颜 青苔石上流， 目光撒发髻。 暮年几回寻， 浮夸凡世景。 第四十六首 雪——（兮雅） 寒暄片刻雪纷纷， 忆梦忆景忆往昔。 暮年几载雪忧忧， 诉雪诉花诉风景。 第四十七首 南辞——兮雅 雨幕卿本佳人， 辞年兰花城溪。 南山寺前屋后， 唯有兰草依旧。 第四十八首 追忆～（兮雅） 十载复情长， 绘画追忆梦。 自辞路漫长， 瞻望旧屋旁。 这可能也是我的极限了，但是这几年能存几年的岁月里，古诗词已经是我的一个脑海里面的极限，也不是说现在的我想不出来了，只不过说一年之中能想起四五首已经是不错的了，反正我能把一个爱好坚持几年也一定能继续写下去，所以我这一生都会创作新的诗词歌赋，所以以后的古诗词我在上面再给你们一一讲解，现在的我可能这方面有一点点的瓶颈，没有太大的灵感，就是一个人他如果把所有的心思都投入到一个境界的话，那就肯定有超级多的感悟，如果他有一点点分心的话，就不会把全部的思想贯彻到一个事情上面，那么他的灵感就会处于瓶颈期的状态，所以现在聊了这么多，我也该休息了，这些年我也挺不容易的，还要一边生活一边有感悟，一边去追求自己热爱的事情，反正呢我们在这个世界也不要光顾着柴米油盐，也要把自己的生活还有自己对人生的感悟一一的整理归纳出来，那么它就是一首丰富的小歌词，小诗曲。 第81章 我坐红绿灯的棚子上休息 近期的天气特别热热的，都不想出门了，我也是偶然间收到我亲戚发的消息，让我去他家周末聚餐，等我回家的路上和我早上去的时候，我都特别后悔，我全身的衣服还热的我满头大汗，我去到他家他还特别节约，空调都没有舍得开，还叫热的话把风扇吹着，我实在忍不住心里的委屈，我就说了出来，我在家里都开了空调的，你空调都不开，你们这儿好热哟，我还不如不来，我的全身都是汗水，然后他说实在太热的话就洗个澡哦，然后等会儿他就把饭做好了，我也是醉了，好热呀，我都不想出门儿了，下回的话我就不过来了，我就在家里吹空调，这个天气在路上走两步路都要热的半死，我还走了半个小时，热的气都喘不过来，这俩是聚餐的，简直是要了我半条命，我回家的路上也全都是水，那个头发都是湿的，衣服也全部都湿掉了，我的鞋都走出全是汗水，后面我实在顶不住天气的炎热，还有大汗淋漓的挥霍，于是我就在那里找了个亭子坐着休息了大概一两分钟，后面红绿灯都过了一两分钟我才走，因为我都没有力气走了，太热了，夏天不建议出门，咱们能居家的情况或者能在公司多休息一会儿，咱们宁可点个外卖都别出去晒太阳，一不小心就中暑了，晚上的话你以为那个温度就会降下来，其实根本降不下来，它还会有空气中的炎热，会越来越热，哪怕你讲话的频率它都会很热掉汗水，然后从你的脸上从额头上，鼻孔上一点点一滴的冒出来，那个汗水真的是控制不住的，一到夏天千万别出门儿，特别热，不过你怎么去刻字那都是没有办法的，那个头发呀在汗水里面洗了一道似的，回到家呀，一摸呀，那个全身都是汗水，把我难受的哟，恨不得回家泡到水里面，都幻想自己是一条鱼，就在水里面泡着，就不想上岸，好热热的自个儿真的是好像在太阳里面烤成一个人肉干儿似的，这个天气近些年来是越来越热了，往些年的天气我还是能接受，往些年的话在家里面吹吹电风扇就能扛过来，现在是有空调，你就必须待到空调的房间里面，要是出来的话遭不住， 太阳稍稍的一晒，这个人也黑了，然后汗水也流干了，况且太阳晒久的话真的遭不住，整个人都会被晒晕过去，所以咱们还是尽量都带到家里，少出门，点一点外卖，点1点饮料，在家里凑合一下就行，哪怕你下个楼出来，稍微走两步都能把你热的气喘吁吁，那天真的是你们都是有目共睹的，不待到空调房里或者路上打个车，光走路的话整个人都会晕厥过去，所以夏天好难过哟，我也希望夏天早点过去，虽然可以穿漂亮的小裙子，但是没有空调，而且它这个温度又不能降回以前的那个温度，现在的温度都不适合定居了，必须要带一个空调走到大街上，要不就是把这外面的路上都安上空调可以吹暖风，实在遭不住了，太炎热了，有时候多么希望自己可以带一个可以在马路上行走的空调或者一把雨伞，它有空调的风吹出来的感觉，原来都是我的幻觉，我还是起早上还要好好的工作，这样才有空调吹，我还是感觉挺安逸的，至少我的公司里面是有空调的，不然我这个人真的是扛不住，公司里面的空调还是很凉快的，公司的宿舍也是有空调的，所以我还是过得蛮幸福的了。 红绿灯上停的那些车都觉得我这个娃有点好笑，不会是被太阳晒傻了吧，坐在那个红绿灯，交警协警在那里乘凉，躲太阳的棚子里面坐下来休息，也是很随和呀，就跟自己家一样，在那里别人放了一块石头，我就席地而坐，太热了呀，我就当自己家里我坐下来休息一会儿再走，自个儿没有违和感，也不怕把衣服弄脏了什么的，别人就说这娃那么大了，好没出息，跟个小朋友一样，走累到了就坐下来休息，也不怕把自己弄得脏兮兮的，一点儿都没有，那个生活常识都不晓得那干净，我坐到地上，估计人家在车上面肯定议论了老半天，也不知道这个出息点儿买个车，这样也不至于走半天的路把自个儿热掉半条命，我确实没那个条件了，我是普通的农民工，月薪才一两千出头，家里的空调都舍不得吹，让我在外面开个车车还要吹空调，那不是真的是让我火上浇油，所以我觉得在交警的棚子下面休息一下，躲一下太阳就已经是很惬意的事情了，回家的时间也挺晚了，大概是6:30的样子，还能吹吹路旁的晚风，已经是很惬意的生活了，因此我也没有特别在意别人眼中的我是什么样子的，因为我想呈现的视觉是我自己感到舒心的自己，并不是外界所看见的面孔，不体面，不辛苦，那又怎么样，还不是要为自己的生活去四处奔波，难道他就不用步履维艰的去做自己的事情，我只是按自己喜欢的方式在面对生活，这虽然是一件不容易的事情，可我愿意这样过着自己平静无安然无恙的每一天，每个人都在这个社会上寻找自己的生存法则和方式，也有自己热爱生活的那一种情调，所以不用借助任何人的目光去把大家的步伐用的统筹一样，相反大家都过程一模一样的人生，那没有另类的话，那又会有怎样的诗篇来谱写当下的人生，所以我们总要做那与众不同的人，速立好新的生准则和方案，来面对我们对生活里热情肆意的那一天，不要觉得自己的事情有多么不容易，多么的辛苦，只要自己内心坚定的守护着自己内心所喜爱的一切，那么一切都是有迹可循的，你想想这一生的艰难险阻，自己都一遭遭，一步步的走过来了，还有什么是挥之不去的阴霾。 第82章 我见过大雁南飞 有一天我望上天空跟以往的色彩都不一样，我震惊的望过去，仔仔细细的看，原来是七八只大雁在飞，我去挺震惊的耶，很久都没有见过大雁了，只在家里见过很小的燕子，超级大的一只，而且还有成群绝对的七八只从我的头顶上面飞过去，然后在天空上是一个很庞大的队伍，是让我震惊了一跳，啊，这么热，在晚上六七点还要成群绝对的飞出去，是搞探险吗，想想他们的世界和他们的欢乐，还有他们翱翔在空中也有自己要去完成的事，也有自己想追寻的梦想，那么我走到街上也不就是孤独的存在，而是跟天空上大雁南飞的燕子成了一种正确的比例，他们是有结对的朋友，而我是一只独自飞行的燕子，可能我这只样子有些渺小不堪，也有时候有点脆弱，可是那有什么关系呢？大雁都是成群绝对的，小燕子是有自己温馨的小家庭，所以他就飞的比较缓慢，走的有些迟疑，大雁他们飞的极快，可是他们要完成的事情比小燕子还要多，他们的队伍庞大，证明他们还要照顾家里的一个大家族，说不定他们还是一个大雁品种，大雁部落，还要召开大宴会，这哪里是我一只小燕子能相提并论的呢，所以小燕子要走小燕子的路过小燕子的生活哟，所以看一下他们大雁的辛苦和顶着烈日炎炎的阳光就要去到更遥远的地方，与其说他们去完成自己的任务，倒不如说他们这个大家族在举行一场比赛规则，有时候真的感觉他们像比赛除去这一种现象，他们也有庞大的把天空就是化成一道黑色的闪电藉此而过，大概有几百只都在天上密密麻麻的飞过去，然后又很庞大的一只把整个天空都变成黑色的了，这种情形是我在一两年前见过的庞大形象，那个时候让我看上去天空都变黑了，有些惊悚，而且他们飞的有些缓慢，就压的这整座城市都看上去有点黑压压的，整个城市都有一种后知后觉，摇摇欲坠的那种感觉，他们很多古老的传说说像有很多大型的鸟类迁徙都会引发一些灾难的事情发生，我是蛮不相信这种事情的，但是有时候他们就会变成真的 ，所以我要提醒你们，在外面工作如果遇到自己的城市有大部分的鸟类迁徙的话，要警惕一下周围的报告和新闻跟你的生命和你的人身安全是息息相关的，还是要相信一部分的大自然灾害的灵感和这些补测过的现象，我当时生活的那个城市，它的的确确在两三天后大雁在天上盘旋飞过后，他就出现了一些轻微的地震，就是家里的房子会动水杯会忽然滚落到地上，还是有一点点严重的，像山区的话已经有三崩地裂的现象，然后房屋倒塌也有一部分人变成了灾区，的那天我有感觉，然后直接走出了家门，在外面空旷的区域，到一片草地上面去了，不然我真的有些熬不住，我也不敢想象，那一天要是我们家那里的房子真的塌了下来会是什么样的结局，所以在天空上面看到一些景象也是保护自己的人生安全，自我救赎的方案就是观察外在的自然景象和动物的迁徙。 他们在天空上自由自在的翱翔，那一定是他们有要去的远方，正如我们在街上赶自己的匆忙的脚步和自己的旅程，也有自己没有完成的事和该去的地方，所以不管是动物的迁徙还是我们在做的事情和我们没有走完的路，那一定是有一件事情在发生或者等待着我们去完成的，绝不是凭空想象和想去到一个地方，然后再去做那一件事，这指令你今天要出门，你肯定有感知，或者你接到了什么通知有事情要发生，所以你才会出去，你绝不会是一时冲动就往家里面跑，到外面的地方去，所以他们的迁徙肯定也是在他们的部落和他们的那个鸟类的一个大的家族里面接收了消息和通知，还有其他动物世界的情感传递，所以让他们提前的预支了危难的来临，所以才会逃离那个地方迁移到一座新的城市，再重新搭建新的。居住环境再重新定居，包括我们以后在一个不适应的环境里也会搬迁到另一个地方去生活，这都是一种自然灾害造成的迁移现象，所以他们是提前感知危险的道理，搬离一个新的生活场地，我们的时刻敬畏大自然，爱护环境，然后珍惜我们当下所拥有的一切，然后去好好的生活，好好的把自己周围的资源好好的把它安顿下来，不要去破坏周围的一切，让它形成一个自然而然的局面，你生活在这个上面，然后能享受上面一切给予的资源，就是很宝贵的事物了，就不要去产生破坏的理念和去把它占为己有的想法，我也见过那些捕猎的行人，想把天上的那些鸟类和那些大雁捕捉回家用来观赏，用来贩卖或者使用，这是破坏大自然的一种形象，非常恶劣的手段，是这样是断送了自己的人身安全，是不道德的行为，他们有时候对我们最好的帮助就是通知我们危险的来临，照顾我们，而我们却不能将心比心的去把那些大自然的动物给关照好，然后留下他们的足迹来换取我们的平安，所以一切都是相互相应的，大自然的景观和我们所处的环境都是一种安排好的格局和大家该待的环境，谁都不能超越界限，不然等待的我们将是下一个世界，在自己的世界就要做好自己分内的事情，不要去破坏另一个世界的事情，坚守自己的世界，把当下的事情就好好经营，把自己的人生好好走完。 第83章 我害怕妈妈 他是爱我，我也承认他是真的爱我到骨子里面了，而他的爱压着我喘不过气，你们绝对都不会想象到我讲这件事的时候，已经把眼泪哭穿到石头上面了，我后悔从外地回到这个家，我的父母和我的爸爸都可以在家里生活，我才刚刚在家里。加起来没有待过十天，母亲让我交水电费，我交了，我不是业主，我找他们要手机号的验证码，他们迟迟没有发给我，说我有什么用，留在这个家里还要用钱，我们公司咱们班三个月了都没有给我发工资，然后家里面让我交水电费，说我在家里还要用钱，也是周末回来住一下，最近天气热才回去的开了一下空调，不是我不愿意教，是我囊中羞涩，刚上班儿公司里面又扣着，家里面又不断的打压，说你应该在外面死掉，我都不想回家，然后我母亲给我转了钱，又在那里阴阳怪气的说，哎呀，我没有在家里住，还要给钱，他说我现在就走，你不要说这样的话，我在家里不委屈吗？我在外面好好工作，我有钱的，我在家里面天天耍，我给人家上班，三个月一块钱都没有，我要哭过，我有喊过吗，不委屈吗？我都不想一个人活着，你们总按着我的头说要嫁出去，要给家里挣钱，就你们这个思维，我每天都被压的喘不过气，别说把我送出去换钱了，就算把我大卸八块当肉卖都卖不出去，我真的要被我的妈妈给气的无语了，窒息都快要没有了，他还说你都这么大了，我要拿钱把你养着嘛，我说不用了，我什么都不要，上次过节我给他发了钱，他都没有记到心上，之前我生病他给我拿钱去买药，我都没想过要收的，可是我确实是没有办法了，等老板发了工资过端午节的时候，我也会给他发回去，他就是我们老板他一直拖着，拖了四五个月他都不愿意给我。然后我在家里面又被逼着好无奈，第一次觉得口袋里面没有钱被所有人压榨，真的有些喘不过气，想着自己活着是一件多么艰难的事，要被家里人和外面的人阴阳怪气的嘲讽折磨，精神上的打压，灵魂上的摧残，即便是这样，我也是自己一个人安安静静的躲到被子里面哭一场，第二天就要好好的上班，不能一直活在委屈的世界里，别人会觉得我精神出状况的，会开除我的，也不会让我正常的工作，所以我把委屈的话和事情都藏在心里，不敢跟任何人讲，我怕别人觉得我是个神经病，这点小事都是生活的常识，我都解决不了，我还要被别人限制，被别人说三道四，困住，可是我的生活水平太低了，都照顾不了自己的日常开支，被所有人都到达一趴的节奏，我在坚强的活下来，把这些流言蜚语都悄悄的盖住，这也不是我一个人的责任，就是我舅舅和我弟弟离开家里的时候，他们把家里的冰箱还有电视机一直都开着，没有关，我只是回来待了十天，不可能就有好多的电费，他们都归根结底把这些事情算到我一个人的头上，我都没在家里做过饭，就烧了一壶热水喝了空调也是这个星期才回来开过两天，今天晚上我就是热的半死，我也不去摸空调，并且享受生活中的那种快乐。我根本想说别人对我的打击和我的人身攻击，我更沉迷在消极的世界里，我一个人的时候总爱胡思乱想吧，但是他们说一些伤害我的话就更容易让我情感上面受刺激，想不开，所以我大多数情况下都在实现自救的方案和策略，我严重的怕自己想不开，家庭生活，工作，没有一件事只能放纵我的，大家都不愿意放过我，让我自由自在的生活。都想来一根绳子，把我牢牢的拴起来，我长大了就是自由嘛，不但是新的牢笼和枷锁在我身上一道道的鞭策，心里的委屈，实在是忍不住的时候，我就在这里抒发一下，我也没有朋友，也没有感受委屈的地方，就让自己一个人默默的藏在心里，偷偷的哭一场，我不敢和别人说我生活里的窘迫，我怕别人听了都觉得我真的是生活不能自理的人，我说了我觉得自己的生活好痛苦，你不要跟我说话了，他就突然变了，他说我知道你好几个月没有发工资，我不是向你要钱，我给你拿钱用，你不要想不开之类的，他明知道我容易受刺激，刺激，然后又来安慰我，我觉得这样，我就是把你打了一巴掌，再给你送一颗糖，我讨厌这样的生活方式，也讨厌这样的家庭，我更讨厌自己有一个这样的妈妈，我就一个过得十分压抑的自己，所以这就是我起先提到的，我最后这局许可，我都不想在这个躯壳里面有所停留，我想把我的灵魂和我的思维跳跃出去，我唯一的方案就是静静的等待着这个躯壳从这个世界上消失，我不会亲自动手，我会好好的让他在这个世界上，安然无恙的生活100年不受外界的攻击，我的使命还要保护他在这个世界上过自己想要的生活。所以我的灵魂和我的思想想挣脱出去。绝不是那么简单的事情，也不是轻易说出口的那一句，我想带着他走了，因为他的成长，我的经历的一切都是这个家庭创造的，但不能轻易的逃离当下的环境和他思想上面的创伤，他得一步步的跟自己和解，与那一个不好的自己和平共处，我坚信他能从苦难的世界里好起来，也能过上自己独立自主的生活，我愿意给他100年的时间去呈现一个新的自己。 第84章 我在工作上来了生理期 当我发现这件事情的时候，时间已经特别晚了，我单位跟以前的工资一样哦，我有事情肯定先处理完，我自己的事情就走呗，然后我就跑过去找我们的领导跟他请假，哪知道他说这点事情你中午下班回去洗了就行了，这会儿你跑来跑去又耽误工作什么的，他好像都没有换位思考，一个女孩子在公司里面把自己整的邋里邋遢的，全身都是血，别人还以为得了什么重病似的，他也说你怎么全身是血啊，你生病了吗？我说大家都是女的，你都不晓得，还是你不懂装懂哦，我当时确实没忍住，我说你非要我上班就上班呗，不要说的那么难听，说什么得了重病似的，我得了癌症，我还在这里，那我都确诊了得癌症了，我谁不想多活几年呐，还跑到这里受罪吗，所以我真的觉得他完全没有换位思考，他说全身是血又怎么样？又不会死掉，继续干活呗，我觉得他还是有点太苛刻了，什么叫全身是血，没有死掉就继续干活，全世界都没有这样的言论，如果去医院的话，医生肯定说你还是休息吧，这种情况还是把自己的安全和性命攸关，工作再重要，到时候人没有了，你看那个工作有什么用，真的，有时候你进了这种魔鬼系列的公司啊，那真的会要你半条命，我觉得他们公司是一个多好说话的地方，完全是我自己误解了是一个不近人情，冷血残酷的地狱，不是我单方面的针对一家公司哈，而是我们提升所有的女性青年 出来工作后都要多准备一两套服装放到公司里面备用，谁知道诶，哪天说不定就遇到恶毒的领导说没死就在这里加班，给我干到你没有性命的时候为止，现在真的不叫上班儿了，真的是叫把你的命放到这上面按着，就是把你的头都按到那个案板上，真想一刀给你宰下去的下场，哎，不是说我们多反感哈现在的工作模式哈，你太没有人性了嘛，你说别人都生病了，别人都那个情况了，你都不能放人家回去吗？休息半天吗？人家又不是非要工作，然后不想活了，非得整你这三瓜两枣，咱们换一种方式说多了这三关联上能干啥？你是能买别墅还是能出去走一下？还是能到菜市场买一斤肉，啥破事儿都干不了，干嘛还把自己的命豁出去，没必要啊，太苦了，受不了了，就自个儿怎么说呢？该去哪儿看一下，就看一下该去哪儿走一下就走一下，别跟玩儿命似的给人家死干活儿，自个儿生病了都不管不顾，他在要求他说你不在这里工作，到时候跑出去饿死了都没人管你的。你为什么要听他这样说呢？打击你呢？你从出生以来就是靠跟人家工作才活下来的吗，所以不要太固执，单方面的听取别人的意见，那是有意的。如果你全方面的都听别人给你出谋划策，那你完犊子了，啥都别想了，啥都都别去了，连走路都不用走了，天天跟你说24小时就在那儿跟他像个机器人一样，在那儿打螺丝钉别停，何况我们还不是打螺丝钉的，你都要把自己的命运放在那上面，案板上就像人家宰鱼似的，一刀给你割下去，心里才痛快，是不，所以不要听信别人的一面之词，不然到最后受伤的还是你自己，都说了人活一次都不容易，不用为了别人的颜面和别人的尊严，却在那里强颜欢笑。 我自己倒没有什么在意，哦，确实啊，我一直就有这个情况啊，他每个月都搞得全身都是血呀， 我还从医院跑出来打出租车呀，人家又不愿意打我，那有什么办法呀？我就打滴滴呀，还不是这样过来的，我自己真的无所谓，我也不在意，可我就是有点怎么说呀？不能自己随心所欲，自己受伤了还不能走，写请假条也不让走，这是一种给我形成了一种很无语的局面然后感觉自己说什么呀做什么呀都不能按着去心意去走，这就是我一忍再忍，一退再退的境地，然后你们就不知道接下来发生的事更让我头皮发麻，全公司的人都看着我，然后都叫我，那一瞬间真的是脸都抬不起来了，然后呢我能怎么办？硬着头皮说，我知道你不用说了，不用喊。假我也请了，人不批，人家说没死，继续干，我要是吼出来的话，就说明我这个人心理有问题，你看嘛，这就是人家无限的压榨你，还要困住你，咱们四个公司签了合同啊，在规定的时间内干活，咱们临时有事也可以请假的呀，谁规定临时有事家里出了状况，自己生病了不能请假，咱们是工作，咱们又不是签了卖身契，咱们从生到死都要在那个公司里度过吗？怎么可能，所以他们有时候说的话呀太伤人了，你就不能换位思考吗？你说不能请假，那你就出去啊，嗯，等你忙完了半个小时或者20分钟再回来呀，你不放人又不让人走，人家又生病了，人又不能吃药，人又不能去拿该拿的东西，人家又不能去换衣服，你让人家怎么样，那时间就是这样规定的，那时间都是死的，人是活的呀，我到最后只能在手机上给你们讲一下，我真的我要是放到现实生活中，我真的好崩溃哦，我们那里有个鱼塘，我都想跳到鱼塘里面洗干净一下，我突然觉得自己好脏，所有人全公司都知道我不爱干净，我全身都是血，全身都脏不拉稀的，我自己不去想嘛，我我也当不记得了，可是他们都拦着我都要喊我都要跟我说，就是怎么说呢？善意的题型有时候就变成了恶毒的攻击，但是还好我自己是有准备的，家里出门的时候我就带了一件一字肩的衣服，然后我就把它当裙子穿到了身上，不然我除了工作的区域，我走到街上面，人家看着我还是会吼我的，然后我都不知道自己做错了什么，我就是自己衣服弄脏了嘛，至于吼我们那么多人的面，然后所有人都吼我，都看着我，所以我就给自己套了一件粉红色的小上衣，然后当裙子挂着，然后别人就是看着很奇怪，他就没有说什么了，说不在意，但是你知道吗？有好多人都望着你，都看着你都叫你的时候，那个时候真的自己都感觉有点儿恐慌，惊慌失措，都不知道发生什么了，但是我什么都知道啊，然后我就说你们不要说了，我知道我清楚，我也明白，说了也没用，因为我就是出来跟人家干活的呀，我又不是在家里，怎么说呢？我家里人给我照顾的好好的，我衣食无忧，我什么都不用操心，我也不用到外面去接受别人的冷嘲热讽，对吧，要是讲的太多的话，我自己真的有点破防，我也遭不住，为什么那个时间就不能对我宽容一点？给我一点我的时间，让我去做自己的事情，正因为那个世界他不会包容，他也没有那么多时间给你去做自己的事情。所以你要自己强大起来，你要自己的慢慢走出那些阴霾和那些不顺利的事情。 第85章 我的远方朋友 忽冷忽热的聊天方式，我自己也不愿意跟这样的人交朋友，开始大家都聊得特别愉快，现在大家都是三言两语的样子，感觉时间久了，大家都会变的，比如我离开了，不讲话，可心里还是放不下，原本大家都是欢声笑语的场面，时间长久了，人物性格也发生了巨大的变化，从讨论幼稚的性格，到现在的沉默寡言，高冷，其实我们都跟另一个世界的人说谎了，可能到最后我们都是一个忽冷忽热的自己，温暖不了别人，也暖不热自己的心。 能做朋友的那一天起，或许是我们认识的第一个月，第二个月就褪去彼此的好感，第三个月是毫无交集的陌生人，我是不愿意看到这样的情形发生，怎么可能突然跟一个有好感的朋友失去联系，越是隔得遥远，越是有一种神秘感，想去他的城市看风景，品尝美食，以朋友的身份吃一顿饭，大家在这个陌生的世界里，也可以实现无限可能的交集，茫茫宇宙化成自己想去到的任何地方，也可以不聚餐，不交流，就是想去他工作的地方和城市看一眼，光听一个人描述是不真实的，大家都喜欢出去旅游，可是旅行的城市原本就有一个朋友，难道不是自己的一种牵挂吗？似乎我早就在心里萌生了多余的情感，可就是因为别人的一句话，一件事，感到了自己的一刹那，让自己久久不能忘怀，铭记于心，新的城市看一眼也是对自己的安慰，我们不能生活在这里，只是短短的停留过，已经跟这座城市发生故事了，有牵挂的人，有喜欢的风景，也是我们人生中的一段路程，是有爱和情感相互交替的。 想忘记他的时候，我是难以割舍的，虽然我们聊的不是很多，很复杂，他问我喜欢动物，我说喜欢熊猫，小鹅，小猫，他说喜欢什么类型的人，我说开朗的，好看的，不抽烟的，不喝酒的，不赌博的，他说正好都没有，房子没有买，等房价稳定下来买，不想跟父母住，只想一个人生活在自己喜欢的城市里面，基本上是完全合格的，正因为是完美无缺的形象，所以才能更吸引人，后知后觉就怕是毒药的开始，我内心便多了一道枷锁禁锢着，可逃离枷锁的时候，我是想去那座城市看看的，也想去他们家吃一顿饭，远远的看他一眼，感谢他宣传过优美的城市和旅行的意义。 后期的我被他反问了，你有什么想问的都可以问，我问他们哪里端午节吃粽子了吗？他回复说:吃的，我想送粽子，怕对方嫌弃就没有说出口，等到第二天，天空的月亮超级大，我也拍下来分享过去，给他看一看，他说这是月亮，有点惊讶，我说不是月亮难道是夕阳，他说没有见过这么大的月亮，我说十五的月亮又圆又大，那个时候就是过中秋节了，大家都会聚在一起喝茶，赏月，品尝月饼，是一件十分惬意的事情。 有一次我彻底呆住了，我回家吃宵夜，分享家乡特产的时候，他说我一个人真会享受生活，只是随便吃点烤串，喝点凉虾，正常的风土人情，在我们的家里，晚上都是约上四五个好友一起出门散散步，吃点东西，然后聊聊天或者各自发生的事情，是一个吐露新生品尝美食的好季节，这就是我们家乡的夏天，在他那里我就感觉听出来有点奇怪，吃点东西，喝点饮品就是会享受生活，要是按我们那里的方式享受生活，那就是从早上到晚上都做自己一个人的事情在那里玩儿，哪怕是打一天的游戏，那个都叫享受生活，所以我觉得他这种寒冷的气息突然就散发出来，当我手机卡的时候，不小心点了老半天，突然给他发了一个大的表情包，在干嘛，他应该回答正常是他在做什么事情，可是他却给的答案是不正常，他说的是你说了个啥，后面我也只能冷冷的回复一句卡了，再后来我们两个都比较清醒了，真的是没有余地再想下去了，所以说他是一个朋友的存在，是来过而又消失的那一种，就是别轻易让一个陌生的人走进对方的心里，忘记的话又是一段漫长的时间，你有时候真的受过影响和波折，要去外面走一走，看一看，才会放下那一段过往的事情和言论，远方的朋友就如同天空里的云层烟消云散。 第86章 我清晨总会忘事 我微微睁开眼的时候，看上手表的时间是6:30，等我。刚合上眼在这看一眼的时候，时间就跳到了7:30，我总认为时间很少，不慌不忙的在那里躺着，不成想马上就变到7:50了，然后我还要去楼下吃饭，还要带上班用的一些东西，很赶，突然时间就变了，当我走到半路上发现我所有的东西都带好，但还是会缺个一两样，于是我又跑上楼去拿自己需要的东西，如果像我们这种一觉睡醒就失忆或忘记的情况，可以在家乡的门上写一个便利贴，时刻提醒一下自己，也可能只有看见别人手上买了挺多东西的，我自己两手空空，那个时候才意识到是不是忘了什么，就是像我们那个情况嘛，就是好像就是带了一个人出来，然后就是没有带星，然后那个新绳没有合一，所以就导致很多东西记不起来，忘记了，等着问你的时候，你还说啥，不晓得，那是你自己都不晓得今天是在来做什么的，来上班了，你该带的东西都没有带，你这个也处于迷迷糊糊的状态，那就是我们就是怎么说呢？在生活中意识不清醒，然后在工作上面意识也是不清醒的，就是我感觉整个人呐好像什么事情都记不住。然后一溜烟儿的功夫就过去了，不过我们这种心态也蛮好的，每天睡醒就跟失忆一样，都是崭新的一天，不会想着头一天或者几个月前发生的事情怎么活怎么样的，这个不是心态呀，如果谁都用这样的心态，每一天都失忆，接受新的事物，然后每一天都当做新的开始，那也挺难的。他之前学习过的东西全都忘记了，每天都跟那个焕然新生一样，好想重新来到这个地球上生活，体验一下这个地球新鲜的食物。每一天都看向大自然的景观，都好像是第一次见到的场景，别问我为什么，因为前一天他的记忆已经消失了，然后什么都没有了，哎，我们那种人虽然蠢的有点儿可笑，可能连家里人的名字都想不起来，然后有时候自己住哪儿都想不起来，真的不是要给那个手机设备忘录，就是设人脸识别。不然什么都会忘记，还好我们工作的地方不是很远，然后也知道可以坐车，坐车的话我还是会在我的微信里面打一个备忘录，因为我坐车去哪里，然后我们公司在哪里，然后我要不要上班，这些我都会忘记。所以我真的有点对自己好无语，好不容易有一个工作，好不容易上班儿，结果我一觉睡醒就失忆了，还不知道去哪里上班儿，然后都不知道上班儿的时候要做啥，然后全部都忘记了，你说他听起来有点儿吓人，害人听闻，但是去做的时候啊，他又是真实发生过的事情，如果实在不行，咱们就在那附近的路附近的车站多走几次，然后这样就记忆会清晰一点，就是慢慢的把自己调整过来，其实怎么调也调不过来，因为第二天确实睡醒所有的事情都会忘记，就好像有人来接你的眼睛把这个世界看一遍，然后第二天起来又是一个人见你的眼睛在这个世界上观望一眼，要不就是把你的记忆和你的灵魂要不然全都借走，然后可能他都不想上班儿那一天，然后他就去别的地方走掉了，这些都是我们不能控制的，都在等一个时间，等他自己慢慢的清醒过来，总而言之，他不能一直沉浸在就是那种忽然有记忆而又失忆的情形下，这种情况是对他自己生活和工作上的一种失去责任感的表现。 如果我们工作上缺少了某种工具的话，是不会让我们参加工作的，所以一切的事物都是非常宝贵的，包括时间也是争分夺秒的，如果在我看来时间它是恍若即逝，变得很快的话，那么我哪怕是5:00，我也要让自己清醒一点，其实我每天都很准时的，之前都是嗯大概那个9:40的时候就睡了，最近有一点点晚就是10:10或20的时候才休息，因为最近怎么说呢？我好像自己的事情越来越重了，然后加上我自己好像在生活中也遇到了一些小的挫折，就是我通过失忆这件事有很多东西都掉了，然后我自己也想不起来让别人说你东西怎么掉了，然后我说啊什么我也不记得我掉了什么。我还问一下，就是有时候自己东西掉了，然后什么都想不起来了，然后我好像都要问一下别人，等我问问完别人后，我又忘记了我到底想表达什么，我到底什么东西掉了，我一时间真的想不起来，所以我好像就困到自己的世界里，然后很难融入现实的生活里面，然后自己的东西掉了也找不回来，然后掉的什么我也想不起来，就用这种然后忽而存在忽而消失的记忆，去在这时间好好的看这个世界，我有时候都怀疑这不是短暂性的失忆，但是提前得了那个老年痴呆症，啥也记不住，啥都忘记了。有时候人家通宵熬夜他都可以记起他前一天在打联赛，反正我就记不得，我是按这个时间呐和精力都不知道放在什么地方去了，反正让我做什么事情我都是心有余而力不足，有时候我放到思想上面，可是我的思想它也会停留啊，这一切都很茫然，事情想不起来，该做的事情也没有做，然后该回家的时候他都没有想回家的心态，我真的清醒的时候都不知道咋的说他了能不能长点心？咱要回家了，咱写个便利贴挂到哪儿，行不，反正咋提醒他就看不见，然后羁绊给他写了便利贴他也不会看，他就当没事儿人一样，然后第二天就照常的走出去，然后他跟着所有人一起走，哎，有时候你看到小朋友上车去学校了，他都要懵懵懂懂的跟着小朋友一起坐校车走，然后人家就说这次去学校的校车你也要去吗，他都不知道哪一刻记忆出现了模糊的偏差，反正他都是要去，我不知道是哪一句话触动了他，然后他又停住了步伐，没有上前去，何止是意识不清晰，意识模糊也是存在的，所以他在生活里没有办法记住所有的事情，然而他自己的存在可能都记不住，只能在少部分的情况下把自己的这个正常生活所做好，然后也不去打扰外界的事物，这就是他们在这个世界上独立完成的一些小事情，我就已经觉得他很勇敢，很坚强了，他不用去跟任何人联系，他就能在这个世界上把自己的生活过好，然后让自己在这个世界上不会找不到回家方向的路，他还是可以自己走回去的。 第89章 我的外婆 八个月的我就顺利入住到他们的家里了，这是我莫大的荣幸，母亲从外地坐着长途火车，一路上的颠簸才把我送到了外婆家，而外婆能接纳我是一件不容易的事情，我的爷爷奶奶在我出生的几个月里面，接二连三都去世了，是一件让人难以接受的事情，外婆是害怕的，不敢带这个孩子，可我是母亲的第一个孩子，他们都舍不得抛弃我，父亲也想把我寄养在姑姑的家里，当时姑姑家里是独生子，只有一个哥哥，姑姑家里也是欢迎我的，没有嫌弃的意思，跟哥哥还能当个伴，小时候哥哥肯定是见过我的，两三个月的时候，我有八个月的时间都在爷爷奶奶家里生活，我是父亲的长女，也是唯一见过爷爷奶奶的孙女，长大后，因为没有爷爷奶奶时常偷偷的哭泣，一直不明白，他们走在我出生的那几个月里，后面很多人都说我是灾星，不过没有关系，世界上总会有人爱我的。 不是姑姑带不过来，是姑姑不会讲普通话，外婆家里会讲普通话，姑姑那边讲的是家乡方言，外地人都听不懂，所以外婆接受了我的存在，她每天都带着我烤火，洗衣服，做饭，下地干活，上街卖东西，，赶鸭子，下大雁塘捕鱼，从来没有把我一个人放家里，是把时间和爱放在我一个人身上的，连她自己的孩子都没有带过，是给她母亲带的，我外婆有三个孩子，大姨，妈妈，舅舅，我母亲一出生就送去了她的外婆家里，也是我外婆时常挂念在嘴边的孩子，经常跟我讲到，小时候很少带梅梅，长什么样子的都不记得，一天三顿饭吃饱没有，在我娘哪里有没有挨打，我的两个哥哥有没有喊她下地干活，思来想去，我外婆还是想把妈妈接回家自己带，一出生就送到娘那边，心里肯定好难受的，还好，我外婆年轻的时候喜欢跑来跑去，家里也是外祖父开了一间瓜子铺，打个车回娘家也不是困难的事情，于是她每一年都一个人跑回去看我的母亲，那也是她的亲生孩子就不能放在家里，我的母亲后来得过一场大病，跟失心疯一样，平时我们说话都要回避，不能伤害母亲，也是外婆告诉我的，她很喜欢跟我讲以前的事，我也愿意当她的聆听者，后来我们拥有了无数件有趣的小故事，等我抽时间一一叙述给大家听，要用漫长的时间，去分享故事里的点点滴滴，一次性讲完就没有沁人心脾的滋味了，所以美好的事物要用时间去淬炼精华。 外婆年轻的时候特别爱打扮，总爱问，今天扎几个辫子好看，要不要编头发，要不要换衣服，也爱去街上的发廊做头发，剪个喜欢的造型，估计年轻也染过头发，后面跟我们讲不要染头发，容易得癌症，我得兄弟都没有染过，我23就染过八次，有粉色，雾霾蓝，棕色，黄色，冷棕色，蓝灰色，橙红色，奶咖色，现在的我也不敢去做头发了，拉过四五次，烫过两三次，我的头发已经伤到发根了，每次去做头发，别人都说做不了，只能保养头发，现在做头发就会断了，我们也不能昧着良心挣钱，到时候把头发做得弄掉了，我们就帮忙剪个造型，等养好发根再回来做头发吧，我说好的谢谢关心。 这是外婆一部分的经历，连自己的情感经历都和我讲了，自己的婚姻是奶奶和外公的外婆做的媒，也是两个老人家聊天聊上的，都是特别久缘的事情，外婆的奶奶很负责的，也是给她找的大户人家，家里有老宅，做生意的，还请账房先生，我外婆没有学历，不想吃苦，去外公家也想过好日子那成想，让外婆学习，也做生意，结果外公要跑出去干工地，不愿意留家里做生意，于是外祖父就把做生意的渠道教给了外公的弟弟，后面的外婆吃亏了，一个人被扔婆家，照顾五个小姑子，一个小舅子，都是她洗衣做饭，她不愿意做这些家务事，在娘家也没有做过，她的婆婆说什么就不想做，我儿子挣钱养你一辈子，门都没有，离婚滚回去，什么水性杨花的贱胚子，完全就没有考虑过双方老人的面子，我外婆挺勤快的，能下地干活，喂牛，马，羊，这些都是男人干的活，后面她们把外婆骂的抬不起头，想走，肚子里面已经有孩子了，走不掉，那个时候的女人名节最重用了，一但毁了就是没有地方可以去的，不像现在离了可以结，那个时候会被放猪笼沉塘里，想想封建社会就是毛骨悚然的画面，现在提倡婚姻自由，闹矛盾，不合适都可以离，如今的我们生活在二十三世纪是一个高度自由的世界，不用在意任何人的评头论足，充分做到了自己的人生由自己做主。 还有一个令我难忘又伤心的事，每次家里煮面类的食物，有包面，饺子，面条，面疙瘩，面糊糊，面块儿，外婆宁愿饿肚子，吃剩菜剩饭都不愿意和我们一起吃面类的食物，她说年轻的时候坐月子，吃了很久的面条，天天吃面，顿顿吃面，看见面条就想吐，谁喊她去吃面条都想哭，于是我慢慢理解了她的过去，也会在大家吃面条的时候，跑街上给她买小笼包，买粉条，买稀饭，我也悄悄告诉外公了，于是后面她们去街上，都是小笼包，不是去店里吃面条，我也不再刻意说吃面条，得理解她的不容易和她心里的苦，一个老人憋到七十多岁还在说这件事，说明她很想得到共情，不想自己一个人沉浸在过去的那一段悲伤的故事里，我们大家一起帮助她走出过去的阴霾，迎接当下的美好生活。 一个心疼娃娃的老母亲，怎么舍得让自己的孩子流离失所，谨以此篇叙述每下没能跟母亲释怀的人，大家不妨静下心来，跟彼此耐心的谈谈，这些年发生的经历和故事，愿我们都能跟母亲打开心扉，表达自己的心里话，让所有母亲跟孩子都能达到和解的状态，我们共同的答案就是坐下来谈心交流，改善彼此心里缺少的那一部分情感。 第90章 我的外公 年轻的时候可是1m78的大帅哥呢，风情万种，迷倒万千少女的存在，真的，你想想1米7多的大帅哥，白衬衫超级帅，我封面就知道了，起码遗传了一半的颜值，这也是我历年来热爱白衬衫的理由，谁能不爱呢？耳濡目染，家里有个大帅外公，反正我们那边乡里林间都会夸你外公好帅呀，年轻的时候经常出去哦，在街上啊去那些地方啊，走来走去啊，出去玩儿啦，别人都会多看上几眼，好像很少有人见过这样的绝世美男子，光靠我形容你们是猜不出来的，就是那个四五十年代有一个风流倜傥的帅哥，一袭白衬衫，他父亲是严格要求他从商或者当个会计的，反正他游手好闲在乡间什么都不愿意做，宁愿去工地上面穿着干干净净的白衬衫干活都不愿做生意场上的事，简简单单的帮别人在家里看过店干了一些琐事，但总是有学艺不精被开除的时候，他垂头丧气的回到家里，还不如去工地干点活来的快，你们就不了解了，他去工地哪是干活，人家看他那么帅，就说哎呦这位小哥你是怎么保养的？然后又穿的这么干净一看就是坐办公室的，哪里像出来干我们这些粗活的人，然后给他吹上了天，他就在那里吹牛不干活，于是他一个月又没干，十来天又被炒鱿鱼了，我们想想那个时候一个嘴巴只会说话的人，又不干正事的人，老板怎么可能重用呢，所以我外公纯属一个花瓶美男子，干活的话是没有多大用处的。 后来的他看见自家的小女儿带了两个孙孙回来，在那里哇哇大哭，又没有吃的，没有用的，没有穿的。连别人家娃娃喝的奶粉，自家的孙孙都喝不上，于是他发奋图强，任劳任怨，又跑到工地上去找活干了，那个时候也才50多岁，他足足在工地上干了20多年，又辛辛苦苦替小女孩儿照顾孙子，多干了一些活，年轻的花瓶，老的时候也知道吃苦，当真是应验了那句少年不努力，老大徒伤悲，年轻的时候只管自己享受生活和那容貌带来的快乐，老了的时候才知道后悔自己没有努力完成的事放在孩子身上，却成了莫大的悲伤，其实转念一想，外公他们那一代人肯上进，肯把自己经营的明明白白，家里的子女，孙孙都是不同的生活也会更上一层楼，可是他们想要快乐的生活，无拘无束的日子，我们也是理解的。所以我们出生在乡野，从来没有对自己的家庭表现出不满意的情况，我们能吃上一日三餐的肉，也能喝上奶粉，牛奶，吃上喜欢的方方面，这些都是我们在平常人眼中极好的生活，那时候我有的同学别说吃牛奶方方面了，从家里能拿出个馒头，烤番薯都能开心到一整天，所以我的生活已经算富足的存在了，我每个星期还有15到二十多元的零花钱，我弟弟也才12元的零花钱，女孩子富养在这个家庭是真的做到了，我的那一部分零花钱，是自己的，也有一部分是外公外婆弥补在小女儿身上的，让我多花一点钱，每天吃的开心，玩儿的高兴，可能也是他们对自己小女儿的爱戴，原来隔辈亲都是真实存在的，他们在我身上延续的爱也是对他们小女儿多年的亏欠，我却觉得这一份爱成了理所应当的存在，直到我长大了才觉得自己是多么的可笑无知，如果没有母亲，我哪里会得到外公外婆的认可，或许也只是外界的野孩子，什么都不是，连一个最基本的家都没有，所以我要感谢外公外婆这些年都任劳任怨，勤勤恳恳的在外面做事，把这个家经营好，把我和弟弟无私奉献的照顾起来，是他们老一辈的付出才有我们现在走进城里，能体体面面的有一份工作养活自己，已然是我们人生中最幸运，最体面的日子。 外婆总爱吐槽，外公都不会做饭，我嫁给他这一辈子，几十年做面条，煮饭，从来都没有叫我吃，也没有给我多添一碗，总是说我已经煮过面吃了，你自己回来想吃什么就做。我现在去楼上看电视了，你忙完了记得关灯，可外婆不知道的事情还有很多，在我弟弟受伤的那一年，不会做饭的外公拿了家里的鸡蛋切了肉丝做了一道害人听闻的菜，就是用鸡蛋炒肉丝，为了好看，方便实用，还放了辣椒和葱花，我也是被吓得目瞪口呆，这个菜能吃吗，怎么说呢？鸡蛋和肉补上加补，多吃点这些健康的食物，身体才能好的快，应该它是融合了这一道理念才会想出这一个经典的菜，我也是由衷的敬佩老一辈的人也是为娃娃操破了心，尽管自己什么都不懂，也想把家里所有认为好的东西拿出来给孩子，让孩子健健康康的好起来，估计那一段时间看见虚弱的孩子都会偷偷的抹眼泪，也会叫他早点休息，也会给他准备吃的用的，也会扶着他去洗澡，也会带着她出去玩，给她买想吃的东西，我内心真的好亏欠谈到他们的时候，我除了会给钱，会买吃的，都没有多少时间陪他们，长年在外四处奔波，钱没有挣到，家没有顾好，内心还受了挫折，心里还有点抑郁悲伤，我长这么大得到了什么，自己原本拥有的，一切都会失去，这里我不仅哭的稀里哗啦，并且潸然泪下，是我们从乡野里长大，走到城里面就注定要失去原本所拥有过的一切美好的回忆。 还好我在23的年纪打破了固定思维，我不要钱，我也不要时间，我也不要青春，我只想陪我喜欢的人和我喜欢的家好好的走完剩下的时光，我什么都不需要了，我需要的是我原本就是患得患失的家，我好不容易长大，不可能把自己的生命付出在别人的家庭里面，我在原生家庭能长大就是不幸中的万幸，绝不会把自己的一生奉献在别人的家里，即便是家里面非要我成家立业，我也会全心思的去照顾自己家里喜欢的人，我不会把所有的时间和精力放在一个自己不喜欢的家，我觉得我们活这一生必须要做对自己好的事情和自己愿意做的事情，勉强下来的事情始终是强人所难的，最后也会导致自己过得不开心，不顺遂，因此我没有打破内心所有的枷锁或防备，做一个自己愿意成为的人，完成属于自己这一生该走完的旅程。 第91章 我的妈妈 他这一生是命运多舛的，从我们有意识时隔六年见他的那一面，他回来不是看望我们的，是去手术台上面做手术，也随后他回来两三年看我们也是也是做手术，那下我们还真的明白了，他不只是精神上面有那种狂躁症，抑郁症，他身体上面还有重大的疾病，需要周而复始的去手术室里面做手术切割，但是很难想象一个人在患病的情况下还要经历生死边缘的折磨，其实我的母亲在手术台几度晕厥，昏死过去，是我的外婆在旁边守候，叫医院的医生给他打葡萄糖浆，什么营养液之类的，他才慢慢的清醒过来，有了意识，我们那个时候十多岁了还在那里说妈妈怎么没有出来，怎么不见妈妈，然后外婆说你不要吵。你们再吵的话，等会儿妈妈就没有了，再也没有妈妈了，安静的在门口坐着等他们，大概我们一个星期都没有见到妈妈，最后穿着医院的病服缓慢的从病床上坐了起来，们也给他开了牛奶给他喝，然后从家里煮了鸡蛋给他吃，熬了鸡汤给他送过去，妈妈那个时候开口的第一句话痛死了，我一点都不想活下去，好累，还要照顾你两个淘气鬼，他好像这一生就是为了孩子而活下去，如果没有孩子的话，他自己也不想跟病痛和折磨做挑战，我外婆当然是理解她的不容易，自己满身都是病，还要搞两个孩子拖累着她，还要照顾他们，如果我当时能换位思考，我肯定也说那我宁愿没有来这个家，或者说我也在出生的那一刻就离开他们，这可能是对他们最好的帮助，我们原本就是一个普通的家庭，然后母亲为了做手术都自己忍了十年，我们为什么不能把当下的苦就自己放在心里，忍过去？那我们多忍几个十年也没有关系啊，因为我们至少健健康康的嘛，其实说健康也算不上健康，偶尔心里面还是会有一点过不去的阴霾，这种应买应该是短暂的，也就是母亲随口一提的几句话，在语言上的挫折呀总比心灵上的挫折，肉体上的摧残要好的很多，所以我们活下去更大的动力是来源自己的内心，把内心充实起来，就不会觉得这个世界对自己造成多大的威胁，所以我们要活在自己的信念里面，一步步的把自个儿支撑起来，我知道我们长大后真的要靠自己的力量把一个家给照顾好，那这就会变成巨大的挑战，所以当下我们得把自己的生活过好，然后将来的某一天我们能把自己的家照顾的好。 等我长大后陪伴他两三年的时间里，我真的特别想对她好一点，我几乎每个月发工资，每个礼拜每天都会买吃的牛奶，还会买菜给他煲汤喝，给他补一下，明白一个母亲付出了金钱生命这一生，让自己的命运全身心的托付在家庭是一种什么样的滋味，也是母亲他们身上的角色让我破灭了对属下一个家庭的幻想，我没有办法走他们走过的路，去承担他们申请上面所受过的那些艰难和痛苦，在我内心里面所得出的光影是我看见了他们的难过，悲伤，心酸和不容易，不愿意走他们走过的那一条老路，承受他们所承受过的伤害，所以我是逃避的对于组建一个家庭，他们说归根结底，等你年老色衰的时候，如果没有加，那你要去哪里？连一个说话的人都没有，你觉得自己一个人能独立的生存下去吗，还跟我说普通人的出路就是成家立业，这样才不会被社会脱节，那我们普通人成家立业的前提是提高层次，还有提高自己的生活水平，不是随便找一个，是实现大家共同扶贫的一个心态，以我月收入一两千的水平，我是无法去帮任何一个家庭站起来的，所以我是坚决抵制这种靠成家立业去改变生活轨迹的想法，我内心所遵循的是如果你一个人的生活都没有过下去过完整，那你干嘛在去连累多余的人给自己过上同样窘迫的生活，因此我们内心所有遵循的答案都是靠自己的内心和自己的劳动换取的，绝不是旁人给予的，你可以得到别人送你的东西，但是你总归有一天是要还回去的，有句老话说的好，靠人不如靠己，即便你有一天靠别人一分钟，但是别人要用你十年的时间为他唤起劳动报酬，你别想着组建一个家庭就能让自己过得好一点，这永远不是你逃避生活中那一点辛苦的理由，真正的成长和真正的解压方式，必须是靠自己一点点的锻炼，磨练意志力而成长起来的，我们时刻宣传，做一个最真实的自己，所以当下的一切艰难险阻都是我们好好活下去的信念。 母亲那个年代能在手术台上几经周折，我们只是在社会上吸取了一点教训，得到了几句批评，多吃了一点手头上的苦，这些都算不了什么，只是生活中的九牛一毛，我们还是可以做好自己分内的事情，把整个世界和自己过得好，过得充实，不用借靠任何人的肩膀去做停留，大胆的往前走，有错了的步伐咱们就及时改正，人生能把自己经营好的那个人也就只有自己，你想外界的人把你做全方面的改善那是不可能的，因为他改变不了你内心所遵循的真理，所以我们要像母亲一样，即使被生活中折磨的一地鸡毛，也要勇往直前，做自己喜欢的事情，把生活中的每一点每一滴都去经营的妥妥贴贴，不辜负生命中的每一分钟，只愿做自己那一个开心的瞬间，去奔赴我们所希望的蓝天白云，去看我们的星辰大海和目光所及之处。 第92章 我的爸爸 在的印象中他什么事情都做不好，一副企鹅的样子，笨手笨脚，除了颜值担当，别的事情一无是处，也不是合格的父亲，但是我们小时候觉得他长得帅气，总跟他们走得近，反而疏远了母亲，后来才发现是母亲约束着父亲，才拼凑成一个完整的家。 有一年的冬天，他回来给大家做一道糖醋鲫鲤鱼，哎，大家听着都有味儿，然后还有甜甜的挺有特色，是一道江浙菜，大家反正都喜欢嘛，他说出那个名字的时候都觉得特别有好感，等他开始做的时候，烹饪的时候也是井井有条，有规划，我们先去别人家的那种大型的养殖场挑选一条上好的鲤鱼。然后花费了二三十元，买回家的时候他就开始烹饪了，也不是完全的烹饪，他就是知道宰一条鱼，然后会叫我们去榆林，把榆林去好了再给他开膛破肚，把鱼里面的心脏还有他的肠胃去除。最后把鱼的脖子和麒麟那一块儿把他的鱼鳃掏出来，再沿着鱼塞的旁边轻轻的滑下一道线，那一条线里面的中间有一条鱼，心线用刀轻轻的拍打把鱼腥线取出来，这样做出来的鱼就没有腥味，再放上生姜，大蒜，料酒腌制个半小时，放入调料再继续腌制两个小时，他哪是做条鱼哦，是我们在看他表演节目，最后一道了，他就起锅烧油，开始给我们烹饪了，简直我们大跌眼镜，啊，我们都知道这些最基本的流程啊，你得把这个菜煮熟了吧，他直接油锅一炸，放点水煮个十来分钟，把那个什么糖还有那个番茄酱，盐，生抽，老抽往里面一倒，这还是个老手哈，啥都会，东西都放的很齐全。葱花一撒，真的是外酥里嫩的效果，嫩得里面还有红血丝，也是我此生唯一一次见到的糖醋鲤鱼，外面色泽鲜亮红润入口即化，里面还卧薪尝胆有着红血丝，还有一股鱼的腥味， 我们还是吃鱼哟，简直是冒着生命危险在看他表演节目，他还说这是我第一次做菜给你们吃哦，好吃不？然后说好吃，你下次煮熟不，不然我们不确定这些生的食材吃了会不会中毒，说他笨呢，但是他又勤快又愿意主动尝试新鲜的食物，所以觉得他是和我中小搞小的一个人，这个起码是个大人闹啦，你做饭做不好就讲出来嘛，他要在那儿装，自己啥都会，装到最后，我们说你自己来吃一下，真的很好吃，别吐啊，咽下去，他一片真心，我们都不能辜负他自己，也不能辜负自己的一番好意，要好好品尝他自己做的劳动成果，我们大家都一致认为这是你自己创造出来的食物，你自己要好好享受，我们是没有福气去享受了，我们四个文件那一股腥味就很想吐，大老远陪你瞎折腾老半天，到头来你搞一个生的菜出来给我们吃，我们瞬间对他那个人很无语，你虽然长得很入得了眼，到时候你做个菜端到桌上来吃的时候，我们瞬间都石化了，我由衷的佩服，这就是我传说中那个只能当花瓶的老爹。 但是我有点讨厌他的时候，就是每一年我那个考试成绩不理想的时候，他都回来对我动手酗酒，我当然也不甘拜下风，还回去就是了，这样显得我好没礼貌哈，本来就做错了事情，还死鸭子嘴硬，总是不承认，因为我一直贯彻的就是谁要动我，我肯定十倍还回去，在家里也是一样的，所以我就是不让自己受伤害的那一种，因此我在他面前也没有表现的特别脆弱不堪，倒有一股韧劲，然后我还反咬一口，都是你生的，你是什么样子我就是什么样子，咱们就是互相存在，也是互相折磨对方，我说要不你们就搬出去吧？然后我就自己一个人最好不要靠近我，然后我们很容易都发生那种伤害和打击，你在语音上攻击我，我还是会回去的，你打我的话我也会打回去的，我谁也不会让着谁，包括现在长大了，他仍然会有酗酒行凶的那一种下意识的行为，这就让我觉得好像整个地区都有这种行为和作风，这是我行我素的一种心态哦，我吃喝玩乐安逸了啊，我只想找个人消遣一下，就是怎么说呢？你如果不适应这种情况的话，你就得在这个社会上寻找原本就不酗酒，不暴力倾向的人，但是只有那0.001%的可能，所以像我们这种经历过挫折和家庭失败的人，就更懂得深有体会那一种藏在心里的疼痛感，因此我们要远离酗酒和暴力倾向的人，保证自己的平安。 有一次他也有做过让我们感动的事情，我们去钓鱼的时候，我们那天下暴雨了都掉进河里了，他还找一根绳子还是树枝或者竹子来火里面把我们拽上去，我那时候觉得好搞笑，我觉得那么大大咧咧的人还会在下暴雨的时候来救我们，在我印象中遇到危险的时候，他肯定第一个跑掉，关我什么事？我先跑回去，他说不行，我要等到他们一起回来，他说你就在家里自个儿站着发呆就行了呀，就在家里玩儿你的手机，不要出来管我们，之后他说不行了，你你们要是被河水冲走了以后就没有人陪我说话了，也没有人陪我闹了，也没有人陪我打了，好像我们两个就是出来陪他玩的，不然他在这个世界上很无趣，感情我们两个是他的好朋友，到最后孩子真的成了父母唯一的归宿，也是他们对生活美好的期望，原来是真的，从始至终最爱我们的人一直都是自己的亲生父母，如果你说比父母还爱你的人会是谁？那我告诉你答案是没有的，因此有父母有家人的时候，要时刻珍惜那一份短暂的幸福和喜悦，错过了就是一辈子的遗憾，珍惜当下拥有的一切就是我们最值得做好的事情。 第93章 我的大姨 一直陪伴我时间不长久的人，我对他的灵感又多，然后又排斥，起初我对他的爱都超越了所有人，每天睡醒都想见到他，然后每一次过节也想见到他，可是呢他总以工作太忙推迟了，说在家里好好上学呀，我们要工作呀，等以后有时间再见，所以我觉得我对他的爱成了单方面的想念，然而他对我的爱却成了工作太忙，没时间见面，所以让我内心感觉又很压抑，然后又想对他说，我有点儿想见你们了，我不想自己一个人待着，所以是那种忽近忽远的关系，可我心里始终有他的存在和他的一席之地，因为他在我生命里陪伴的时间也是拥有了18年，我母亲陪我的时间加起来也才短短一两年，一个比母亲还陪伴我更久的人，我怎么能说他内心在排斥我，可能是我自己想的太多了，长大后他的工作也不是很忙了，也会给我准备一日三餐，也不会像小时候那样让我多干活了，他也理解我的不容易和我的心酸，我这些年吃的苦，他会主动承担起家里的大大小小的家务，也会帮助我洗衣服，洗袜子，做饭，洗碗，这些是他小时候忙于工作没有做的事情，即便有一次我的手被刮出血了，我爸爸临时回来看我，然后帮我洗了碗，他那个时候工作太忙了，也没有顾及我的感受，说受伤了可以慢慢洗碗，不用留着晚上回来等他洗，那一刻起，我就觉得原来我在他心里也不是特别的重要，所以当我换位思考的时候，就觉得自己的存在是一种极大的负担，也萌生了我离家出走就好了，不在这个家里待着也不给任何人添麻烦，我总是在家里拿刀或者切水果的时候把手给切了，好像我小时候就不能怎么去碰管制刀具，我连在家里插门的时候被门也会刮伤，就是要很少去做那些事情，但是他们说小孩子嘛多做点家务，受点伤，流点血都是正常的，还好遇到我爸爸回来有点事情，然后就帮忙把家里的碗洗了，不然我是手指头一条都刮出血了，是我切水果的时候不小心一刀给自己切下去的，也幸好我爸爸回来了，不然我那个时候真的自己有点儿感觉都要哭出来，小孩子的心是很敏感，很脆弱的，自己受伤了，然后还要在家里不停的做家务，都会很委屈的，他那个时候确实工作好忙，他要忙着考试，升职，如果他不努力的话，可能连自己的工作都支持不下去，所以让我把家里的家务事做一下，也不是特别小，那个时候有十岁还是九岁的样子，也是可以正常承担家务事的，其实现在也蛮感谢他的，让我做了一下家务，不然我现在自己一个人到外面煮饭吃都会特别困难，去菜市场买菜的话也不知道给人家讲一下价，可能连蔬菜的种类都不认识，所以他也是教会我独立生长，去面对生活中的大大小小的琐事，以严厉的态度去教会我成长的方式。 虽然他的工作特别忙，但是他每天起来都会为我们三个人准备好早餐，然后叮嘱我们在家里好好写作业，好好看书，然后累着的时候在外面带着弟弟们出去走一走，中午他要是加班儿的话，我们就自己随便做点饭菜吃一下，晚上他下班儿的时候，四五点钟都会带我们三个出去买好吃的，他也会带我们三个出去抓娃娃之类的，所以他工作很忙，他说他所有的休息时间都是用来陪我们三个孩子的，虽然他有时候是一个工作狂的心思在我们生活中出现，但是他把所有的休息时间都用来爱我们三个孩子了，所以他的那种爱是大众的，是无私的，也是非常伟大的，我们三个也同样以他爱我们的方式对待他，在他退休的时候，我们也会带他出去玩儿出去逛，给他买他想要的东西，我过节的时候，只要我在她身边，我也会给她买一束鲜花，给她买小礼物，给她小惊喜，我不想他的青春花在我们身上都成了付之东流，也想他得到自己应有的回报和自己该有的那一种欣慰，而且每个人心里自己对别人不出的可能也不需要别人给你回报，但是内心总会有一点我对他这么好，他以后也能对我好一点，都会有一种大众的想法，这街上有个孩子哭了，我给他递了餐巾纸，然后给他说一点搞笑的话，再给他一颗糖果，他是不是就会冲我微笑，不会再继续哭了，其实大人们对我们的关爱就像是一种我在帮助你的同时，也希望你能独立的成长起来。 他在工作上面也特别优秀，他能通过十多年的学习上进去改变自己的命运，去提升自己的工作岗位，一路上走来的艰辛坎坷，我们是无法通过他的勤奋去看到的，他能学习到废寝忘食，不出门，只沉浸在自己的学习世界里面，关系最好的朋友约他出门聚会，他都果断拒绝了，也不怕伤害别人的友谊，好像只把自己的学习和自己的工作放在第一位，他是一个真心的为自己而活下去的人，他不用考虑什么公婆，老公，孩子最近过的怎么样，吃的怎么样，喝的怎么样，他是一个全身心投入工作的人，而且为了自己的学习不断提升进步，他所有的事情都是不管不顾，如果我提到这样一个优秀的他，你们肯定觉得这一个女人她是不合格的，他没有照顾家庭的能力，只是一味的顾着自己学习上进去追求自己的工作和事业，但在我心里恰恰相反，这些年来，他把家里的一日三餐家务都操持的妥妥帖帖，人情往来也毫不含糊，自己拿得出来，不用衣来伸手饭来张口向旁人索取或借，最大的底气就是通过学习提升自己，让自己变得优秀，让自己一步步的成长起来，家里的大小事自己有经济能力可以扛得起来，放在当下的世界有多少女人是能靠自己学习进步，还能把家庭经营好的，可能少之又少，他不是女强人的存在，可他却用自己的真心学习换取了更好的生活，也让整个家庭得到了一个耳濡目染学习的环境，我可能爱写作，也是他的一部分鼓励和他支持我初中毕业后，再去大城市上面提升一下自己，不用直接辍学就去打螺丝钉之类的，也给自己一次机会和上升的平台，在他的记忆里，永远认为女性要把学习放在任何事情的前面，只有不断的学习，努力上进，女性才能得到自己想要的理想生活，是他告诫我，女性不能通过婚姻家庭去成全一个自己想要过上的理想人生，唯一的出路只是靠自己单枪匹马不断的学习，不断的进步一点点获取社会经验价值才能得到自己需要的人生。 第94章 我的舅舅 特别美好的一个人人物，身高也是1米75的样子，也是个非常俊朗优美意气风发的少年，他是一个厨艺集于一身的美男子，反正所有的人都羡慕我有一个舅舅，然后又跟哥哥一样，他们接我们上学，送我们上学，然后会给我们在路上买很多零食，总而言之，我的舅舅是什么事情都能满足，小时候在地上骑马转圈圈，抱街上买冰糖葫芦，我那个时候觉得舅舅超级富裕，什么漂亮的小裙子都给我买，街上的零食瓜果也不停的买，是家里唯一不会亏待我的人，他只有一个愿望就是让我好好念书，这是我没能实现的遗憾，我上学的时候总生病，三个月学校，一个月医院，老师讲完课，我还在医院，回来开始复习，我连笔记都没有，那个时候也不敢提补课的事情，只是委屈的说我读不懂，哭着跑一边去了，舅舅说:不读书就要和妈妈一样出去打工，我说那就去打工吧，我没有办法好好读书，我自己不爱读书，没有人不喜欢读书的，还是提倡大家好好学习。 我们上学的时候下大暴雨，然后他就会去街上找他的朋友借车，然后骑着他的车送我们去学校，都舍不得让我们走路，反正他把所有的关爱都用在了我们的身上，他自己的话好像有时候住到家里，有时候跟朋友一起出去开车拉人，就是他那个时候学习能力还是比较强的，就是外面好就是做事情这些，就是太容易去外面跟外界的人接触，一起玩，一起做事情，但是你让他单独的沉浸在学习的世界，不可能，他小时候的活方式就是每天拿一台电脑在那里夜不归宿的玩儿，后面我跟我姨说，我觉得他蛮认真的，他每天都坐在电脑那里玩，我们叫他吃饭，他都说等会儿再吃，然后他突然打破了我内心的那个美好的形象，他说他哪是认真的，他就上个网和人家聊个天儿，那个时候上网还要特地买个电脑，还要在那里玩个老半天，饭都不吃，他说不晓得，他那个时候还有网瘾，我说他在我心中只是一个学习很强，然后又热爱工作的人，怎么变成一个网瘾少年，他说我们那个时候就是为了他学习嘛，然后让他好好上进嘛，才给他买了电脑东拼西凑，谁知道他不务正业，每天就坐在那里玩儿，我说玩儿人家也是高端，我们那个时候都没有电脑，只有他一个人有电脑在那里玩儿，这样谈论起来还觉得他是蛮优秀的存在，大家都可以为了他想做的事情去帮他实现，就是全家人都围着他转的感觉，他可能从小也是那个大家族里面生活的最快乐的一个人，因为在那几十年代里，别人要成家立业才能买得起的东西，他一句话，爸给我买个电脑，爸给我买辆车，反正他爸想尽一切办法都会给他买，就在那个五六十年代的时候，我听说那个时候存在毕业才能买这些东西，他提前享受了所有的一切，他给我们的感觉就是反正我爸什么都能给我买，我什么都不用焦虑，我也不想着自己去买，自己去奋斗，他就这样平静的过完自己这一生，没有任何的焦虑和生活负担，父母年近70多了，还给他购置了一套房产，所以他的幸福永远是我们猜不到的，也不能理解的，想着我们的这一代父母年近70还能为孩子购置一套房产，那不是做梦都会笑醒，他好像就这样坦坦荡荡的走完自己这一生，什么都不用去焦虑，去思考，然后说没事，我上面有父母帮我顶着，反正只要我受伤的时候回到家我缺什么？我开口一句，爸给我买个啥他都会买，要是说他在社会上积累的经验和勇气是如何说出这样的话，那么肯定是他小时候的心态存在的，只要我一句话，我爸都会给我买，他这样的心态就秒杀了一大片人，我小时候也冲着他的这一股韧劲儿去给我爸说，爸我要这个给我买，结果你们是不知道我。我爸拉我走了五条街，硬是没有给我买，然后我说舅舅的爸爸都会给他买他想要的东西，后面我爸说带你去找舅舅的爸爸给你买，时我就真的跑去找我外公给我买我想要的东西，结果他说没事，你想要什么就说出来，我也给你买，后面我去逛街，然后逛了七八家吧，价格都好昂贵哦，800块钱一件的外套，然后他说不贵，我帮你买吧，我是知道的，我每个礼拜的生活费也才十多二十元，而且这个是特别昂贵的，我也没有选择买下来，那个时候我内心还是有点儿抵触的，给自己花费那么高的价钱，甚至觉得这几百块钱花到自己身上有点浪费，但他就是舍得给我们花费那么高的价格，你知道吗？他喜欢装阔绰，可能也是他父亲给他留下来的那一点房产和那一点家族企业，让他觉得自己手头还是绰绰有余的，想要什么都可以轻易买下，其实我好羡慕舅舅，他这一生中什么都不用操心，什么都不用去想，他真的是一个自由人设让自己一个人活到了45，我好羡慕他洒脱，自由，然后这一生都被父母给他安排的妥妥帖帖，自己什么都不用考虑，自己玩好吃好喝好在这个世界上好好的生活，享受自由的国度。 他给我立的人设就是一个桀骜不驯的人，然后在这个偌大的世界里只顾着享受自己一个人的生活，然后其他的都不用考虑，她可能好几年都不用跟父母联系，也不用交流，然后我想他是怎么做到的。而且他在外面也是自己一个人爬山涉水，去攀登，去攀岩，然后去旅行，他完全没有顾及家里的感受，他有时候为了娃儿找我借了3000元，然后我就说不是吧。这么大把年纪了，你出去玩儿3000元都掏不出来，然后他说借用一下，我下个礼拜就转给你，然后我说好吧，你拿着去玩儿，注意安全，然后他说没事，我一个人经常出去玩儿，好像很骄傲似的，他一个人经常跑出去玩，我都没出去玩，然后就是他那一种思维打破了我原因，有的固定思维，我每天为什么要在那边工作，然后我也要出去玩儿，然后我也要学他，不然我怕他每个月都让我给他借几千元出去玩，后面我这些话好像伤到了他的自尊心，一大把年纪了，几千块都没有，还要找我借，然后她就再也没有找我借过了，嗯，等他过生日还有逢年过节的时候，我都会给他转账，但是他都没有收，好像就是我那一次说你的年纪那么大了，还要找我一个小朋友借，然后他就生生的伤了他的那一份自尊心，所以他就提出了大家挣钱都不容易嘛，自己用自己的，你不用总想着我，后面我说好的，我也老知道这些钱出去吃喝玩乐，然后等你老了的时候我再去看你，然后在我出去的时候，他也会给我偶尔转账，那个时候就觉得挺好的，他不仅陪我长大，陪我出社会，还愿意给我花钱，他弥补了我心中缺失的那一份父爱，因为我父亲给钱的方式就是现金，然后我每次放到口袋里都会掉了，然后就被他痛打一顿，后面我舅舅知道了，就说没有关系，我再给你点就是了，然后你就拿回去还给你爸爸不要他的，这样他就不会打你了，其实我舅也蛮会为别人思考的，所以我跟他也是比较亲近的一个存在，这是我舅舅大概陪了我15年，而我的父亲可能陪我的时间一年都没有，我的舅舅更像是一个亲人的存在，无微不至的照顾了我十多年，然后直到我毕业再出社会，可能我的学费和我的生活费他也是有一部分的支持，但最后的结果都不能实现他们的愿望，让我得到一个好的文凭，好的事业，好的工作，好的家庭，最后他们都说你去找阿姨吧，我们在这种危难的情况也给不了你任何的帮助，别一个人总是在外面瞎晃荡，到时候的结果就是跟我一样40多的出头，还要想着父母给自己的帮助和实现自己的那一份小心愿，现在这个社会你不靠自己的话就是很难维持生活的，也很难长大，任何情况下都要有一个清醒的自己，去坦然的面对当下的生活。 第95章 我的姨夫 在我的印象中是一位任劳任怨的三好男人，无论是外面顶着烈日炎炎干工地，还是留在家里做着一日三餐，他都是最优秀的人物，从来没有让我们失望过，就是一点缺陷，容貌上面不是特别的耐看，一个大腹偏偏的身上，然后他长得又比较矮，可能也才刚好1m56的样子，但是他人勤快呀，踏实啊，然后在家里面也处的特别好，大家都觉得他是一个平易近人，很好相处的形象，我们大家所有人都非常喜爱他，就是无论是上街买菜还是做家里的家务事，他都很勤快，都愿意自己去承担这大大小小的事情，每次上街买东西的时候都是会叫我跟他一起，不是那个东西有特别重，然后提不起之类的，他也可以选择自己花几块钱打车回来，他就是想把我拉走，然后跟我说说话，聊聊天儿，她好像在这个家里成了家，但是家里面不重视他，因为他的外貌形象大家可能都不是特别友好，但是他人勤奋踏实肯干这一点是毋庸置疑的，我那个时候也特别喜欢老是跟着他，因为他总会带我去街上买零食，买水果，买雪糕吃，而且我每次跟他在一起的时候都特别开心，哇，好好哦，每次都能给我买吃的，然后弟弟们只能在家里玩儿，在家里好好学习，看书，然后我可以去街上看不同的人和新鲜的事物，就是他带我去街上接触来来往往的行人，然后跟他们一起讲话，然后他也让我独立，可以去体验新鲜的事物，我买东西的时候也可以把钱给我，自己想吃什么就买，也给我养成一种，反正这个世界上得自己对自己好一点，有钱了就给自己花，吃好喝好，别人不要管，也不要想那么多，就是让我极度的对自己好，但是我长大后就不是极度的自己好吗？可是老一辈人的思想说我们把你照顾养大不容易，然后你以后要好好的对我们知道吗？不要总想着自己一个人吃好喝好玩好，没心没肺的把你养大，又不是白眼儿狼之类的，后面就给我形成了一个固定思维，我偷偷的在外面吃好喝好，想要什么就买，然后在家里面又是一个乖乖女的形象哦，你看我给你们吃的喝的钱都准备好了，对我们没有什么过分的评价，其实他们背地里还是会议论他怎么可能舍得把他的东西全部给我们了？你看他天天自个儿弄的花枝招展的，又买这买那，从哪里来那么多开销，所以怎么说呢？我表面上给大家都营造一个乖乖女的形象，然后又很爱家顾家的一个人物，实际上我什么好的，吃的用的都给自己准备的妥妥贴贴的，我就是不说我每次回去看我自己呀都是穿的那么破破烂烂的，然后你看我自己用的呀都是那种十多二十块钱的，就是怎么说呢？你越亲近的人你就给他哭诉一下自己的不容易，不然他老想着你在外面挣了大钱，然后不对家里人好一点就来几百块钱，几千块钱就把他们打发了，我那个姨夫也是在买菜上面的勤俭节约，抠抠搜搜的扣个五六十，晚上就去干自己的事情了，就是去玩一下他们大人喜欢的那些游戏，当时我们也特别羡慕的，他们都有自己的时间可以去做自己喜欢的事情，而我们只能待在家里乖乖的看电视，然后把饭吃完，把碗洗一下，然后去小区打个羽毛球，然后不像他们还可以找一个场所自己聊聊天儿玩一下，我们也可以聊天儿啦，我们到楼下的公园里面，然后跟那些陌生的小朋友嘻嘻哈哈的玩捉迷藏，在那个时候不是我们想要的自由，我们也想去外面看一看，走一走，不想老师就在家里，就在小区附近玩，就是我们也想去更远的地方，然后接触更多的人，然后体验不同的新鲜事物，就在我们小的时候，脑海里就根深蒂固的形成了一种局面，不想永远的待在家里，一定要长大，去外面的世界看看我们三个孩子怎么说呢？就由于原生家庭被禁锢到那里，没有去过太遥远的地方，长大后我们总想着出去旅游，包括现在的话，我去了的城市还是蛮多的，我去过重庆，成都，还有那个江西，湖南，湖北，浙江，深圳，广东，就是自己一个人打车去的，也没有朋友在路上遇见叔叔啊，哥哥呀，姐姐呀，阿姨呀，都会跟他们正常沟通，那个时候都不怕陌生人，也不怕遇到危险或者被别人拐卖，怎么的？我知道要在哪里下车呀，我下车之后我也知道要去哪里找住的地方啊，然后去哪里玩儿啦，然后自己一日三餐解决了，想去的地方走一趟，就这样结束待个两三天儿就自个儿回家，去别的城市走一遭，也就是去看一下别人眼里的风景和自己看见的风景有什么不一样的感悟，但是大家都玩的蛮开心，蛮自由，心里面也开阔了许多，包括我的两个弟弟，他们出去后，那种思维和自己内心所表达的意愿都是不一样的，每个人都要出去走一趟，才能有不同的收获和经验。 就有一次他可能也藏不住了，把心里的委屈都憋了20年，凭什么我一个大男人被辛辛苦苦的挣钱，一年到头挣十多万，还要被家里人管束着，还要求我干这一日三餐女人做的事情，外面的脏活累活我都干了，家里面照顾孩子，照顾父母的事情我也干了，我任劳任怨，这些年我得到了什么？妻子在外面风风光光的学习，提升着自己的事业，而我还在原地里面做着家庭妇女理所应当完成的事情，我如果站在他的角度去看可能是不公平的，我一个男人也该闯出一片自己的天地，不该总是沉浸在家里面照顾着妻子，孩子，让自己的事业处于瓶颈期，寸步难行，他内心的委屈和那一种波折是常人无法理解的，也就是他这一份长期的压抑在20年后，也就是我外婆70多岁。脚摔了，去城里面住院，然后弟弟那一次考试又不好，然后一个大男人又要处理家里的家务事，还要照顾男人，心里很累的，可是孩子平时的教育问题根本没有人负责，补习班也上个不停，他很绝望，自己辛辛苦苦的为这个家庭付出了那么多时间，精力，金钱。连自己的休息时间都付出了，可得到了什么？换取了什么？孩子的吃喝玩乐，不思进取，他总是一副无所谓的事，我上面有父母啊帮我顶着，我自己学业怎么样都无所谓，不好就去补习班儿玩儿一玩儿那，就这样结束了，可能每个人都有自己想做的事和不想做的事，这些事都是不能勉强去完成的，可就是那一次他真的压抑不住这些年所受的委屈和心里的那种挫败感，对，我的表弟和姨大大出手，拿一个拖鞋到手里，飞快的扔到人家的身上，我一去拉都拉不住，当时把人家的头发拽着一起按到墙上打了，也就是那一瞬间我外婆觉得这个人的形象彻底的破灭了，你长得不好看，五大三粗的你人品也不得行。你在我面前装什么？你装了20多年，我人还在，你都装不下去了，他们这些年给我陈述这件事我是难以启齿的，我得到人家那么多的帮助和那么多时间的招呼，我怎么可能去评头论足，觉得他是一个容易犯错，心思极深的人，我说可能是这些年心里受的委屈太多了，一瞬间冲刺在脑海里形成的一种爆发，我姨也时常说，那么聪明，一个人都忍了几十年，就那一次犯傻不聪明，非要做傻事，你也知道家里的老人都爱七嘴八舌，到处议论你，凡是能忍耐一次，忍到最后，大家都觉得你是一个好人，都不会说你什么，也不会把你的把柄握到手里到处宣传，这件事情告诉我们，如果你真的是一个心思上面有判断能力强，能控制自己的人，就不要在生活里面做傻事，一次错终身臭名远扬。 第96章 我的大姑婆 超级小五六岁的时候有接触过，后面年纪大了十来岁的时候，他们老一辈的人出现了矛盾，我们也就没有深交。可能连聚餐也很少见面了，但是在我十四岁的时候，他们那一年又开始聚会了，其实我也不明白他们老一辈的思想吧，就是像我们现在一样，就是父母健在的时候，咱们都是和平共处的好兄弟，好哥们儿，然后一旦父母离世的话，咱们可能连一个普通的朋友都算不上，也就是父母那一代的偏爱嘛，让这一代的孩子和这一代的兄弟姐妹内心早已形成了分歧的局面，让真正有血缘关系的人成为世界上最残酷的陌生人。 来我们家做客的时候，我们我们家就会做很多特别丰盛的食物，然后我跟我弟弟两个就会把好吃的食物全部放到自己的面前疯狂的炫，给他的印象就说什么好吃的没吃过似的，像我们来家里做客，好不容易品尝一下你两个淘气包还要过来抢，然后我们说你们不懂，你们城里来的肯定有好多好吃的，像我们在乡下家里来客人的时候才会准备超级多好吃的，所以像你们提着牛奶，拿着白酒来的时候，就以为那是很好吃的食物，但是我们家里自己做的食物更美味，比你们在外面买的食物要更好吃一些，结果他说出口的话让人瞠目结舌，两个娃娃在家里抢吃的，那浑身弄得脏兮兮，油腻腻的，成何体统，哦，原来在他眼中，哦，那怎么把好吃的食物占为己有？就是脏不拉稀的小孩，我才尤为震惊呢，你从城里回来你吃不到葡萄说葡萄酸，不管了，我俩先炫饭，你爱说咋说，反正我们也听不懂他的话，长大了才对他说的那些讽刺人心的话记忆犹新，那盒子是贬低我两个小朋友没得出息啥的，那是把我们大人的颜面都给说的不留余地，他都没有在乎他哥哥和嫂嫂的颜面，你们带出来的孙孙像什么样子？哦，脏兮兮的，跟个乞丐似的，说的人家乡里的人都没有什么育儿经验带出来的小朋友也不会好到哪里去，就跟你们一样在家里抢吃的，然后打打闹闹，然后这一辈子老了的时候就种地，就过活一生，像在他的世界里，两个小孩儿的一生都被他们透过望眼欲穿的时间看穿一切。 这些我都可以不计较，也不用放到心上，唯一一次就是他的母亲走了，也就是说我外公的母亲离开的时候就是外祖母离世的那一天，他很高兴呢表现出那种哎呀，这几天忙坏了，为了母亲的事，瞎折腾了老半天，我们出去锻炼身体，跑步吧，凌晨6点的时候他哥哥还在那里做那个法式，祷告，祈祷母亲在另一个世界能过上理想的生活，能顺顺利利的去到另一个国度，妹妹医生学问好像说我终于摆脱母亲这个困扰我多年的负担，我该去欣赏一下大自然的美景，呼吸一下新鲜空气，出去跑步锻炼一下，我们刚跑到半山腰，诶，我说好累哟，我都在大三对面喊了起来，然后他说你看这个女孩子疯来疯去的像什么样子？长大了指定是一个疯婆子，别人都在睡觉呢，你不要在那里瞎嚷嚷了，到时候把别人都吵醒了，到时候放。家里的小狗出来咬死你，我完全没想到一个学问那么高深莫测的人会讲出这样啊毫无理智的话，我才五岁呢，你怎么就能断定我这一生要走的路，所以我觉得他的学问很高，可是他说话和他的处事过于讽刺和极端，就好像他觉得一切事情，在他眼里都是用学问高于一切的，然后我们都没有搭理他，就说你想走多远就走哦，你管我们小朋友干嘛，我们就乐意在一起玩儿，他说我不管你们了，跟你们好好交呗，一点都不懂事，不听话，然后我说，嗯，好的嘛，我们回去了吧，都饿了，走了那么久去吃饭了，对啊，快点回去看一下你外婆把饭做好没有？做好了再到路上过来叫我们，我真的很讽刺哦，你要排挤我，挖苦我，你还要吃我们家给你准备好的早餐，我脑海里形成了一个大无语的问号，我回去就跟我外婆讲了，我说他说我像个野孩子一样，天天在那里疯来疯去的，然后他又说我们家饭做好没有叫他回去吃饭，面说他的学历高，文化高，他说什么就是什么，让着他一点，我们做老百姓的就低人一等哈，他说什么都是对的，还要给他准备伙食，他自己不知道自己动手吗，干活做饭吗？以前都是千金大小姐，我们家伺候了那么久，我可不惯着他一把年纪了，该自个儿动手就自个儿动手，他也是很无奈嘛，我们那天在包抄手还有饺子，他坐在那里说话就可以了嘛，怎么可能？我就说一起来做哟。不然我做的好慢哦，等我做好了，都好晚，到时候你们搞到中午12点才吃早饭呢，那可不关我的事哦，我可在你的口头禅上是个疯婆子哦，我当场就回寄回去了，当着我们家十多二十口人，然后他们说你们不要说这小孩他受打击的话，要是心里藏不住事，跟谁都讲那就不好了，然后我说我就是藏不住事哦，你要是欺负我一次，我大大小小的我都吐露出去，后面他的那些妹妹呀或者弟弟呀也是没有逃脱我对他们的那种行为，说我呀，你吃饭的时候我是不会给你拿碗和筷子的，然后你吃完饭的时候，我也不会给你收拾碗和筷子就放在那里，就是他们觉得我是个小孩儿嘛，随便说两句好欺负似的，哪曾想我脾气那么大，后面我还说你觉得我有问题，我做事情不对，你下次可以不来我们家吃饭，没有任何一个人是欢迎你来到我们家里做客的，能容忍你们，然后能给你们做上一顿丰盛的食物，就已经是我们的极限了，你还要挖苦嫌弃这嫌弃那，咱们是一家人，不是谁跟着谁去表演节目，再说了，我也不是个演员，演不到你们眼底下的那种乖小孩，看看乖的小孩，自己回城市里面，街上到处去看看一下到底有多乖，多么的不可思议，他教会了我什么呢？就是你不学习就得在村子里面当农民，种地一辈子哦，所以你得好好学习，别整天好来好去跟个疯婆子一样，做一个女孩子要文文静静的。 第97章 我的大姑瓦公 如何描述她的老公，更不想跟我们打交道，是一个响彻云霄，大江南北的传奇人物，他可能在这个世界上已经达到无欲无求的境界，他的工作是所有人还有所有外界资源集于一身的高层次存在，他可能是一个博士的研究后，但是他所承载的是他这一生的荣华富贵，可能我们家对他媳妇的尊敬那不是真的，可对她老公的尊敬是那种由衷的佩服，所有人都对他敬默仰慕，他真的有那个实力，他当时在那个很久远的年代里已经有司机帮他开车了，还有保镖保护他，他就不是普通人，在人群中都会有人给他撑伞，然后跟着他一起，他的那种职业是高于一切的，就是在一座城市里面是最高端的存在城市之首，是怎么说？说的通俗一点就是你那个城市你一个最优秀，管控一切权利，金钱，所有智慧集于一身的最高层次的人员。 没有办法，人家开局就是一个高端玩家，就像他的那副身躯和他的那一种智慧早已奠定了他这一生所要接触的人和事，是我们无法想象，无法预测和无法估量的传奇的一个人物，非常清正廉明的一个人，他不管是对待我们还是他工作上的一些人或下属都是非常和蔼可亲的，对大家都特别的平易近人，所以他给我们的印象都特别好，他对他哥哥讲的话，这是你两个孩子啊，好好教他们读书，以后都不用跟你一起下地干活，一直在这个乡间里面干活，好辛苦的一件事，得让孩子他们去到城里面说好的教育，然后让他们在一个舒适的环境下长大，别让他们总是下地干活之类的，苦了孩子，让他们见不到外面的世界，他反正字字句句都在替别人的思维考量，说话也没有那么多刺骨，也没有那么多寒颤别人，是一个会换位思考，容易理解别人的存在，因此所有人都对他有好感，崇拜，敬慕仰慕之情。 他来乡间看我们的时候就很随和，不像参加工作一样，有人给他开车，也有人保护他，因为他是回家探亲嘛，就只是自己开着车回来看我们，该有的礼数他一点都没有少，也会给我们买超多的东西，也会给他的老母亲拿一些零花钱和慰问金，不是他的亲生母亲，是他的岳母，他的亲生母亲给我们好像是一个村或者一个县，反正他这个人一生的品格是没有说的，对大家所有人都是无微不至的关照，好像他那种开阔的心胸是把所有人都放在比自己心里的位置还要更高更重要的时刻，他是好像是造福大家在想自己的事情，所以他这一生就是清正廉明，也非常的勤俭节约，把所有的好处哪怕是社会上的发展，还有这土地上的建设，都是他一心一意，一步一步详情的规划完善起来的，我们整座城市的发达也有他的一部分努力和贡献，所以我才能到城市看到一个崭新的世界，看他这座城市的繁荣发展是怎样一步步的积累起来的，过去我们的城里面也是有牛马车成群结队的走来走去，现在他们都回到了原有的位置，城市是城市建设的一部分，然后不能过得太笼统，鱼龙混杂，所以他有效的把这中间的区域划分开来，然后该实现发展的区域就让他迅速的发展，迅速的建设，然后不是发展的区域，他们就回到原本的草原上定居生活，给大家营造一个各自适合生存的环境和空间，所以他替所有人都考虑规划好了他们的前景和他们应该完成这一生的路程，而且大家都欣然接受了他合理的安排，去了更广阔的大城市。 在那里我们学习了跟家乡不一样的文化历史，在每个城市都有自己的近代史和自己该发展的那一部分又是如何新建起来，不只是在我们的小县城里有自己的规划，有自己的建设风格，大城市里面也是一直独立有他们自己建设城市的规模和发展的前景，所以我们生存的一个小城市也是慢慢一步步的爬升起来的，绝不是他一个人的所作所为，大家都是共同的在探讨如何把一个城市新建起来，不是让他停留在原本的面目一层不变，都想把城市上升一步，让他有一个更好的发展前景，造福这座城市的人民，我去了后回来立马就冲动的跟他讲了那座城市的规模和发展，跟我们的小县城是截然不同的一种境遇，那座大城市里面是有高楼大厦，还有列车穿过城市的足迹，只是感叹我们的城市没能发展到别人那样的高速迅猛，不过我也希望有一天我们的城市也能发展出那样宏伟的建筑，也能列车穿过整座城市，带我们去到一个新的彼岸，这一切也在将来的某一天或者十年后得到一个变现的情况，因为大致的周边环境已经发生了巨大的变化，一切都朝着那个加速发展的境地，在飞快的实现自己的梦想，所以我们坚定有一天自己的梦想永远是握在手里面的，等到一个合适的机遇，他总会有实现的那一天，我们不要气馁，生活中的点点滴滴，要努力把握好剩下的一切时间给予心情，就是给自己一个静待发生转变的机遇，这种情况就称之于万事藏于心，最后我们要做到一个出其不意，朝朝自胜。 第98章 我的二姑婆 他的身份跟大家一样，都是定居三野的平民百姓，然后由于我们隔得比较近，只是在一个村子邻里之间，所以我们的接触也是最多的，我们从小到大，然后跟他们家就是走的比较过于亲近，亲近的地步是每次赶集的时候，我们家都会去他们家，也不是我们刻意要过去的，因为每次赶集我们会遇见，然后他们总会说去我们家玩儿一会儿吧，反正今天就当休息了，不要那么着急回家，我们家总是推迟，家里还有好多活没干完呢，忙都忙不过来，他妈很热情，他说我们家里现在比较闲，没什么事儿，等一起吃完饭，下午陪你们回家，把家里的活儿一起干完了，不要那么辛苦，咱们都是一家人，该休息的时候大家一起歇着，有事情的时候就通知一声，不要把自己搞得那么累，从这一点我可以看出，虽然我们都出自乡野，但是他还是很敬重自己的大哥，舍不得他吃一丁点儿苦，受点罪，也就是我外公的第二个妹妹，她的二妹对她一直都是有仰慕之情和非常的敬重，她也非常的关心自己的大哥，这就源于他们小时候就有那种很好的情谊，很好的关系，很难想象我一个大家庭里面有七八个孩子，然后大哥和谁的关系最好，这个是我们不能了解也不能猜测的，但通过我这些年的判断就发现，他的大哥和他二妹两个无论是互帮互助还是在生活上面的这些帮助，都是关心利益最大化，这是大哥心里一个最热心的人，只有自己的二妹，他们之间的这种情谊延续到了一辈子的事情。 反正我们对他的印象就是好到不能极好的一个心态，因为小孩子嘛，你们那个时候都懂，要是去谁家谁跑去拿一个大的盆子，栽一盆果子，然后七七八八的放在你面前，有桃啊啥都有，他在你们面前让你们选，然后想吃什么就吃，想拿什么就拿，毫无拘束，就跟自己家一样，因为做的近嘛，然后吃的也特别开，不会很拘谨，那种好像这附近的东西我想怎么吃就怎么吃，想怎么摘就怎么摘，也没有人说我，这就算了，他把家里的牛奶呀，饼干啊，糖果呀也抓了很多瓜子啊，坚果也摆了很多盘儿，只有我和我弟两个狂炫，真的，我们那个时候想我要是每天来他家里玩就好了，有好多好吃的永远吃不完，因为他们家就他们两个人在家里，然后他们的孩子都去了外地，如果孙子的话可能也在外地上学，他外孙的话是在外地都不会来他家里的，要过四五年才会来他家里看他一次，他外孙的话都有三个，要不是隔了几千公里，他肯定也想跟他外孙长期见面聚一下，所以怎么说呢？看到有小朋友去他家，他就极度的热情款待他们，也就是折射出他们小时候，有兄弟姐妹在一起，没有感受过的欢乐，然后把它寄托在我们的身上，延续一下，就是弥补小时候自己缺失的那一部分，然后从他们身上获取那一种开心的氛围，他们这种行为我们也是蛮理解的，就是怎么说呢？从你的身上弥补我当时没有享受过的快乐和欢乐，包括我们现在长大了也是有那种思想，要是有小朋友他想要什么就给他买，就送给他，让他开心快乐，就好像是看见小时候自己失去的那一部分得到了缓和，也就是在不同的时间去照顾一个不同时间段的自己，有时候真的你帮助了别人，然后也是快乐了自己，整个人的身心都会变得健康起来，即便你那个时候遇到了重大的挫折，但你还是愿意伸出援助之手去帮助周围的人，事，那么你的心态也会顺其自然的从逆境中脱颖而出，转变成一个全新的自己向阳而生。 他们带给我们的只有无限的欢愉和对这个世界美好的憧憬，以及熊熊烈火的希望，仿佛在他们的那个世界，我们永远生活在快乐的王国，做自由自己，没有约束的自己，真正的可以达到随心所欲的向往生活，去到每一个自己想去的地点，哪怕是他们池塘边的莲藕花开了，我们想去摘上五六朵，拿回家放着，他们也是极其乐意的，我随口一提，我说这荷花池的花好漂亮哦，我们家的紫色，粉红色这里还有白色的，还有那种鲜红色的，然后还有一点儿微微的白里透红的，我好想把他们家荷花池的花带回家养着，然后他们就可以在自家的田野里把那些荷花采集上来送给我们，然后整整的给我提了一袋，那个时候他们荷花池的鱼也成熟了，还给我们抓了两条红色的鲤鱼打包带回去，真的是把能送的，能给的，有需要的都给我们了，那个时候大家都开心，他说今天中午做的鱼就是这个池塘的，好吃吧？好吃，我抓两条，你们带回去慢慢吃，养着也可以，反正他们两个都是极度的热情，好像说好不容易有人来我们家里玩一下，开心一下，怎么能空着手回去呢？带点儿礼物回去吧，然后他来我们家的时候，我也是很热情把我们家的大鹅抓了一只，然后我说你们家都没有鹅，我们家鹅前些天生了几只小鹅，我去抓两只小鹅，你们带回去养着，哎，我说那个鹅那么小，养大一点再送我，人家才出生呢，不是舍不得的心态，是确实刚刚从蛋壳里面孵化而出来的小鹅，如果那个时候单独送过去的话，可能会被饿着或者阳光晒坏了，大概把它放到家里养了一两个月后，我就自己找了个背篓把那两只鹅背着，然后屁颠儿屁颠儿的跑过去送给他们家，然后他们看着我乐坏了，就让你长大一点这样送我，你把他养个两三年养大一点吧，我说养了两三个月他们都长毛了，可以送给你们了，说开玩笑，当时闹着玩，你真送啊，我说是啊，真送要讲信用，上回你们家送了我们两条大鲤鱼，我们这次送你两只鹅，反正我那个时候大人都搞不懂，为什么我们要那么执着，因为来而不往非礼也，要传承那种礼尚往来的礼仪，所以当他们给我们送礼物的时候，我们也是相当尊重的，也会给人家回礼，不可能，人家怎么说呢？顶着大太阳去给你采花，然后给你送两条大鲤鱼，你就觉得怎么说？这是理所应当的事情，肯定要给人家回报一点小礼物，我这个都是礼轻情意重，人家送鹅毛，我直接把家里的两只鹅扛过去了，那个时候也是被我笑呆了，可真是个傻姑娘啊，顶着大热天打把伞，被两只鹅送来送去，还好他们那个时候也没有让我空着手回去，家里的雪桃又成熟了，他们又给我塞了一大杯的桃子让我带回去，我说好重，我不要，然后我跑到半路上他们硬生生的追我，你也没办法，深情难却我就背回去，然后给我弟说我去他们家的时候给我拿了一背的桃子，别说话藏起来，等我们上学的时候带到学校里面去，然后我们两个就悄悄的把这件事情瞒着过去了，大人知道我们又拿了别人的东西，然后又要给别人送回去，后面他妹妹过来我们家的时候就问前些天给你们送了一背篓的桃子，有没有吃到，我们就说啊好尴尬，上次我们拿到学校里去了没有？没有放到家里面，没关系，家里还有好多呢，等你们下次到我们家来做客的时候再去摘好，我就说好的，谢谢，然后我们下回一定去摘了，然后给家里人一起分享，不带到学校去了，然后我弟说那天就跟你讲了吧，不要偷偷的带着走，要放到家里一起吃，你非说带到学校里好一点，放在家里放坏了，其实我那个时候可能还是有点儿小心态的，这么多好吃的，我要带去和我的好朋友和我的同学分享，我在家里一个桃子都没有留下来，所以我那个时候感觉还是比较喜欢外面的人和事，对家里面还不是特别的上心，然后才发现自己剩下的只有这个家里的人去慢慢融合，去慢慢感知，无论是同学和朋友，总有一天会消失的，此不属于我的人，总有一天都会烟消云散，而我们唯一值得信任的仿佛只有那个庞大的家族里面那一群带给你无限欢乐的人和事。 第99章 我的二姑瓦公 提前他的存在感，更是一个骇人听闻的传说，因为他的祖传手艺就是捕蛇为生，一听就很吓人，很古老，因为他们那个五六十年代的人都会有一门家族手艺去衍生，但我们一般都是传承科技呀，还有工艺之类的，很少有这种骇人听闻的手艺，是虽然他们这个手艺很古老，然后听起来也有点不可思议，但是他们老一辈的人就靠这个手艺传承下去，养活了一大家子的人口，我们家经常有蛇，因为在乡野，所以每次串门儿多半就是因为家里有蛇，老弟过来抓蛇了，他说我外公对他的称呼，听说你会抓蛇，好，我们家最近有好多呀，你过来帮忙抓一下，然后我就说赶紧抓了，我每天都被吓得瑟瑟发抖，等一下就是自己的床下也有蛇，然后自己的卧室旁边也有蛇，然后阳台上也有蛇，然后客厅里面看电视的房间也有蛇，然后放粮仓的房子里面也有蛇，反正整个家里面都有蛇，给自己吓晕，然后我每次起床的时候都要哭，然后他们说你哭啥？我说家里面有蛇呀，我昨天梦见有蛇来咬我，后面他就叫妹妹的那个老公来我们家抓了五六条大蛇，就是我这个二姑瓦公，那个时候就觉得哇，好厉害哟，这人会抓蛇，而且那个蛇是很凶猛的动物，你要是出现他面前指定得咬你一口，还有的是毒蛇，可是我们那个时候竟然不害怕，他们还要组织把这个蛇就是烧一个大火，然后请所有的人来把他们杀掉，然后再把那个蛇煮成鸡汤，然后一起吃了，是我们那边还有个很古老的传说，就是要请整个村子的人聚集烧一把大火，然后放一些特殊的消毒的草，然后给那个蛇消毒，把他的头砍掉，然后或者用锄头把它挖掉，然后把蛇扔到火里面，烧掉它的皮，然后再把它洗干净剁成一节一节的扔到锅里面煲汤喝，因为那个传说就是把那个蛇吃了后，请所有人围观后，然后他们就不会再来家里面了，就是像一个很古老的传说一样，也幸好有那个传说哟，不然我们每天都睡觉，吓得心惊胆战，床的时候都不敢去上学，如果没有那个传说的话，我们就以为那些死了还会来家里面也会到林间还有田野里面都是蛇，我每次走路出门的时候都胆战心惊，自从他们把那一个传说的事情做了后，然后家里面的蛇就来的很少了，也就一两条小小的幼小的小蛇，也幸亏他有一个这么厉害的亲朋好友，不然我们真的不知道要从哪里去找这种民间高手来除去家里的那些小蛇，后期的我们在家里都过得很顺遂，然后也很平安，没有遇见过家里来蛇的这种情况，所以在任何情形下，我们都要对自己的亲朋好友保持一种长久的联系，就是互帮互助的友谊，不然很有可能遇见危险的时候连一根救命的绳索都摸不着，所以任何情况下都要对周边的人好一点，然后我不管他们哪一次说了伤害我们的话都不要记挂在心里面，因为最后一刻，我们能用到他们的地方也就只有他们，把周边的一切关系亲朋好友，邻里之间都要尽量保持维系，因为那将是你最后的救命稻草。 正因为他拯救了很多人，然后让自己深陷淋漓，在他老年时期的时候还是遇见了一生之中都不可能经历的挫折，我们都觉得不可思议，一个救了所有人的人，不应该好好的活下去，安享晚年吗，可能正是因为他的独到专行拯救了所有人，让自己才遇见了危险，他的危险就是老年的时候瘫痪了，一个年轻那么活跃，那么爱活泼乱动的人，老年的时候怎么可能轻易瘫痪，所以这可能是源于他的剧烈运动，还有他的年纪太大了，所以就一系列导致他老年瘫痪的结果，我们都不愿意看到这样的结果，也希望时常回去抽时间陪陪他们，看看他们，连我外公都会关心，他说家里的水果有好多熟了再过去送给他吃，我希望他老了的时候，侄女没有在身边，兄弟姐妹也不去看望他，大家的心里面都有他，记挂着他，这就是最好的，包括我放假的时候也会买点东西去看一下他，因为我总是也会感激他小时候对我们的关照和照顾，不然现在我肯定就是羊肉蛇口，都被那些蛇给咬的混身是伤，所以我还是对他有感激之情的，希望他可以过得好一点，虽然不能康复，但是我们这些亲近的人还是要多看看他，陪陪他们，所有的老人不管对我们有帮助或者没帮助，老年时期遇见了挫折，我们更应该实现关心问候他们的表现，我对家里所有的亲人都一视同仁，把他们的好时刻藏于内心，过节周末我都会去看望他们，陪他们聊聊天儿，讲讲过去那些美好的岁月，或许那一部分短暂的快乐只属于我们那个年代和时间的，我们愿意用自己的时间和青春去度过那一份属于我们的欢乐，这就是我们这一生中的所见所闻，最美好的记忆。 第100章 我的三姑婆 我外公的三妹，嗯对他的记忆还不是特别深刻，是从他儿子那里才渐渐了解他的，因为小时候我们跟他儿子在一所学校念学，他儿子总是有时子放假跟我们一起回家，我们问他，嗯，你是哪里的？怎么跟我们去同一个家，他说妈妈让去看外婆和舅舅，我们说你舅舅是哪一个哟，他说我的舅舅就是你们的外公，我们说怎么不知道呢，他说因为过年的时候才会去舅舅家，所以不认识，妈妈说有点想外婆了，叫他来舅舅家看一下外婆过得好不好，我说老嘎在我们家过的挺好的，每天都给他做好吃的，你去看看他呗，和他聊聊天，他一个人每天吃完饭就在那里看电视，勾毛线鞋子和袜子，老一辈人的生活还蛮享受的，本来要教我学的，结果我太笨了，一直学不会，后面就让我好好读书，不然以后都不知道有什么出息，我头上总是这样说我，但实际上呢看着我每天起床头发凌乱不堪，都会过来帮我整理一下，个关键人物陪伴我两三年，等会儿还是要跟你们讲一下结尾，因为我只见过这个老嘎，是外公的母亲，外公的父亲，我是没有见过的，听说早些年就离开了，我们这个大家族能保持亲密无间的关系，团结这些年都是离不开他的老母亲，也就是我老嘎细心的教导和培养子女，家族的传承真的离不开一个细心的老人。 后面我也慢慢的认识他了，原来是我老嘎的外甥，然跟我和弟弟在同一个学校念书，然后他们家离学校又不是很远，后面发现大家都是亲戚友，然后也是我们的一个姑婆，我们放学回家的时候，偶尔也会去他们那里玩一下，一回生二回熟，也就对这个亲戚有了一些念想，每逢过年过节也会经常见面就熟悉起来了，他平时也是蛮关照小孩子的，只不过他不会灌死小孩，就是我们乡下说的那种去把孩子惯坏了的家长，他是对一个孩子好，但是也是有分寸的，他会通过教育的方式去指导一个孩子，他们家都是蛮优秀的，基本上不是在学校里上过大学的，就是那种学一个专业很上进的，必须要学有所成的，通过他的教育法则，任何一个孩子都是有出息，有责任，有担当的，不是随随便便可以到社会上去混的那种小孩，他每次当着我们所有人的面都给他的孩子讲，你想要我们送你礼物，带你出去玩，就把考试和学习放在第一位，你想要的东西我们都可以帮你实现，你自己不用操心太多只用把学习放在心里面，所以我特别敬佩他的教育理念，完全一切为了孩子着想考虑，是一个为家庭操碎了心的母亲，他这一生的事迹是无法叙述的，只是觉得他是一个心思极其细腻的人，各方面都会为家庭考虑的周全完善，整个大家族也有他的一部分支持和鼓励，像我的母亲，舅舅，阿姨之前念书的时候都在他家里被教育的服服帖帖，所以跟我母亲那一代是有很紧凑的关系，他们那一个大家族被一个姑姑管起来，是多么不容易的事情，也是我那个姑婆家里条件还可以，老公是做木匠生意的，么多孩子伙食上面也是可以得到改善的，所以他们那时候生活在亲戚家吃住，然后都是不用操心的，只负责安心学习就好了，那个时候他家里还有一个儿子，有一个小女儿，是送给另一个家里去了，也就是他的大姐姐家，我们都是自家人，应该没有什么关系，那个时候只需要办一个领养证书就行了，而且都是自己家可以领养的，其实放在那个年代，很多有吃不饱饭的时候，也有街头被遗弃的小孩，都是很正常的事件，那个小孩后面也特别有出息，考了大学，现在出来当老师教学生了，我放在原生家庭，大家都是重男轻女，可能顾及不了那么多，也不会把他教育的那么好，让他出来。可以当什么，所以那个时候家里孩子多送出去到自己家的姐妹家里去好好生活，也是一种给孩子提升的空间，可能把自己的宝宝送去别人家养是他这辈子最大的失误，他后来得了癌症，在疫情的那两三年离开这个世界了，我们本想放假回去看看她，可是到处都已经封城了，只能带着遗憾，让老一辈的人送点钱过去慰问一下，他的儿子就不辞辛苦，从老远的地方一个开着厂子的老板，都要开着四五天的车，赶回来送老母亲最后一程，还好母亲和父亲最后在同一个地方安于故土，不然一个千里迢迢在异乡，一个在家里面，那肯定是不合适的，用老一辈的话讲，生当同于故里，死当同以蚁穴，老一辈的情感总是轰轰烈烈的，放在我们当下又有多少人能做到这样的情比金坚，可能只是在年少轻狂的时候，热恋过两三年，等退去热潮的时候也就是七年之痒的状态，最起码对情感的尊重，咱们得做到像老一辈的人互帮互助，互敬互爱，互相成长，经历生活中的坎坎坷坷，走完彼此幸福的一生，当下的情感，何止是我看的像过眼云烟，大家对一份情感的看待也不过是草草了事，谁又是真情实意的去对待一份炽热的情感，我讲的太多轰轰烈烈的事迹，都不如我们亲身体验一朝生离死别的情爱之感。 第101章 我的三姑瓦公 因为是个手艺人，所以他说话做事都是蛮有风度的，责任心也是特别强，每次我们去他家里拜访的时候，总是提到你们先吃着，我把手里的工作干完再来吃，不用着急，你们先把饭吃着，趁热乎着，一个为人处事说话都特别讲风度礼仪的人，竟然可以说大家别管我，先去客厅喝着茶，吃着水果，等会儿饭做好了就过来先吃着，我是一个爱干活的人，首先呢要把手里的活干完了才想着去休息会儿，喝点茶，吃点饭，这是我从老师傅那里学过来的手艺和学问，就是这样传承的，你们别介意哈，先自个儿休息着，等会儿过两个钟，我的孩子就从外面回来了，他先陪你们聊着，你们先自己在旁边玩儿着，四处散散步，逛一下。 好像他的礼貌让大家不拘谨，很随和，也四处参观他家里的那些，他打磨好的一些产品，一个木匠能做出来的东西有好多，他能自己绘制图纸，还能自己做衣柜，他的孩子就好优秀了，是在外面学的设计，后面自己开了大工厂，然后招了很多人进去给他做东西，服装之类的，那就比较轻松一些，因为像我们这些从社会里面出来的娃儿都会被送到那些工业园去参加工作，服装这一类可能有毒物质还是比较多的，我们就没有太多的接触，基本上就是接触的一些电脑，手机类的电子产品，说很简单呢，但是对于他们那一部分人讲可能还是有些复杂化的，竟每行每业都有自己的不容易，我们在羡慕别人的同时，也要考虑别人在承担怎样的结论。 当真过了两个小时，10点多钟的时候，他的儿子就开着一辆车车回来了，他们老一辈的人都说，哎呦!大侄儿这回又是开了什么大跑车回来了，没见过耶，跟上回的车不一样哦，他也乐呵呵的说，舅舅姑姑们呢，别拿我打趣了，就是拿上回那个破的车，再换了一辆好的，以旧换新，也没挣什么钱，不要瞎吹大牛，到时候被邻居知道了，又把我拉出去做大文章，说了这一席话，他又漫不经心的说这就是一个宝马，们一听了宝马是什么马哦，很贵的吧？不是一般人能买得起，确实才开始回来的时候他就是四五十万的样子，后面就说了要一百多万的样子，这样子那样子，在我们普通人眼里就是很好的样子，超级超级优秀的样子，你不要在那里觉得自己很一般，像我们老百姓扎堆里面，你可能都是个富豪了，不要再往上面想的太宽了，现在能过得风生水起，也是自己奋斗出来的结果，邻居们给你做大文章也是理所应当的，你也配得上，人家给你做的大文章，每个人的辛苦都有自己的那一份耕耘和辛酸，你能从很多人中脱颖而出，已经是一个很优秀，很了不起的自己了，加油，孩子，希望你以后的生活能更加的优秀。 我的这个三姑瓦公他就是一个很严谨的人，对娃儿和自己都是特别严厉苛刻的，包括我母亲和舅舅，阿姨，他们当初也没少挨过批评和教育，只不过呢最终被教育好的人就只有我阿姨，我母亲和舅舅，怎么样教育他们都是不听话的，宁愿跑到外面晒太阳，干活，去山里面捡柴都不愿意好好的念书，我要是当时能遇见他们，我指定上去好好教育一番，可现在望望眼下的自己，好像也不是很优秀，所以就停住了自己说出狂言妄语的想法，整个大家族的优秀，真的离不开老一辈人的教育，是他们的思想层次有多高，才能带上孩子们走上更辽阔的天地，一代代的传承，一代代的上进，都是密不可分的延续。 可以想象他们当年，在一起是怎样的一场奇遇，每个人都有自己的故事，他能给我们带来的故事无非是劝诫我们年轻一代的人更上一层楼，也能在自己的梦想里对自己严苛上进一点，凡是遇到困难和逆境都把自己逼一次，总会有车到山前必有路的那一天 老一辈人都会对自己在饮食时间上有十分的把握和掌控，我们年轻的这一代人为什么不能豁出去，为自己拼搏一次，上进一次，把生命里所有的时间都化成自己那万分之一的动力，想要完成的事就不是一件困难的事情。，他只是在我们眼里的一处尘埃，把所有的事情都用心的去对待，去把它当成生命中的最后一次，那我们走下去的结果必然是功成名就的面目。 第102章 我的四姑婆 去看一次他要浪费好多车费，我每次都宁愿躲在家里睡懒觉，都不情愿去他家里拜访，一个住到那么遥远的人，还要我们做长辈的哥哥，大老远跑一次去看他，倒不是说住到县城里哈，只是一个小的县里面，可我们就是要坐了公交车，坐了大巴车，转个一两次才能抵到他的家里去，一路上坐车都昏了头，哪还有心思吃饭聊天，头都是晕乎乎沉沉的，每次去到他家说，好热哟，倒点水和茶喝一下，他说什么？我在做饭呢，好忙的，桌子上有茶和水，自己泡着喝，桌子下面有牛奶，小朋友拿着喝，不要客气，什么时候他都一张嘴揽下了全部的活路，就不见他动一下，他确实很勤快，只会在厨房里做饭，然后我们去的时候你把那个菜切一下，你帮我们洗一下那个碗，那你的勺子把它洗了拿过来一下，每次去他家做客也没少被使唤，连他的老哥哥出去。尝一下他做的菜都要说，哥，你不要来了就走呗，帮忙把那两三个菜端到桌子上去，我说外公年纪大了，他学习一下嘛，你们自己年轻的人多动一下，多走两步锻炼身体，他们听完我说这样的话，小孩子出去一点都不懂事，不干活还要说那么多话，真啰嗦的小孩，我做了一个鬼脸，就拉着我弟弟跑出去了，他们那里有一个小的河边，我们去河里面抓小鱼捡贝壳了，还带着他的外甥女一起了，他的外甥女要比我们大一两岁，是一个远房表姐的情况，他也是一个很牛逼的，成绩也一般，然后就读了一个普通的中专，他的爸爸妈妈以前是开大酒楼的，所以奠定了一些基础，让他去一个很高档的地方实习，所以就遇到我们的大姐夫了，大姐夫是在外面做贸易，房地产还有餐饮，是一个特级大佬，我听他们在我耳边传那种有好几个亿，也实际上我那个远房表姐也就是这个四姑婆的孙女，但是他这个儿子是她老公前妻留下的，所以孙女也不是直系的，是他那个养子的孩子，还好他养子凭借自己的女儿优秀，然后嫁了一个很好的老公，后期他们一家人都接着去外面生活了，离开了这个原生家庭，从我们五线城市去了一个高区的城市，一下子就形成了那种跨阶层的模式，可能已经是一个很高大的城市，接受全新的生活，但是有一点我不理解，他们宁愿让父母过去在家里照顾孩子，做饭，这些都没有请保姆，好像还是觉得有点不安全，他们家已经开始建了别墅，也买了居民楼，一家人生活在一起也算家庭美满幸福，我的那个远房表姐也在那里生了一个孩子，他们这一家人也算是安定了自己的幸福生活。 没想到我四姑婆这样叨叨的一个人，还有不堪回首的往事，一个在厨房里面都把事情做的很细致的人，在生活上面竟然能选择委屈自己，嫁一个二婚的男人，听说也是家里面相亲认识的，可我真的不理解他当时是怎么样委屈自己同意的，如果我当时在场的话，我可能还会发出反对的声音，论如何都不会同意自己去经历一个那样的家庭，去处理前期留下来的孩子，可是现在的我好像开阔了许多，前妻留下来的孩子自己精心照顾也是可以的，少了一些生育的痛苦，只是把一个孩子带大，他还能帮衬自己十多年，做一下家务事，何乐而不为，用自己的欢乐去陪伴孩子成长，孩子也用自己的时间来孝顺父母，这都是一件顺其自然的事情。 后来的她和老公就留在了家乡独自生活，有个小儿子在附近的县城里面生活，偶尔回家看看他们，这个养子每逢过年过节也会回来看看老父母，大家反正在一个大家族里面都是有感情的，也会去乡里面看看我的外公就是他们的舅舅，也会买水果牛奶给钱看他们，也都不会给多少两三百的样子，是亲戚才会给一个这样的数目，如果是普通人的话，可能只是买点牛奶和水果，上一辈子的人能给这笔数目已经是很好的了，到了我们小一辈这里的人几乎是一块钱都没有给过，可是我们也不能没有礼数，还是要叫人家的，也不能这样单方面的讲人家自私，因为自己的父母也没有给人家的孩子拿过，所以别人也没有必要给我们拿这些和那些，这也让我看见了我们这一辈子的人好像早已经失去了联系，连微信都没有，我跟表弟和自己的弟弟连微信也是很少联系，一年到头都说不到两三句话，除非是有重要的事情，平时大家都在参加工作，基本上都是不联系，不交流的，又显得大家过于自私，可是没有办法呀，现实生活中大家都得忙于工作，休息时间就是用来吃饭睡觉的，周末的时间又想做自己喜欢的事情，所以根本就没有时间用来，跟这个大家族交流沟通，如果想实现一个家庭稳固的话，可能真的要成家立业才会实现走家串户的一个途径，所以呀想要家庭关系牢固，不解散的话，真的要成家立业，这是鉴定你人生幸福的一个开端。 第103章 我的四姑瓦公 对他的工作和职业还是十分崇拜的，这就是人家选择二婚男人的最终目的，一边是煤矿厂务工帮人家看煤矿，也就是一个管账，管着送货的工人，可我们外人看来就是很了不起的事情，别人在那里没日没夜的干活，自己只负责看守就行了，不用亲自过去，在那里从早干到晚，时不时拿笔和本子出来跟司机对接一下账本，看上去就已经是一份特别体面的工作了，不是大老板，也算是一个小老板的存在，我回家一问，说他就是一个挖煤炭的，然后我们说不可能他身上都不黑，怎么可能是地里挖煤炭的？顶多也算得上一个账房先生，后面我们都问的不好意思了，也就没有再多的问了，他自己说没事，我还有一个好地方带你们去玩一下，可能也是我们这一生中接触的最优秀的模板，他还会做陶瓷，瓦罐，还有那种白瓷瓶，这样一听，他的祖籍上还是个手艺人，也是给宫廷里面的人做瓷器的，这一听就不得了了，问我们小朋友谁喜欢这一行可以来学习的，我外公说不学这泥巴，到时候把衣服搞脏了，又洗不掉他们对了，调料在里面的，后面我和弟弟在那里捏小狗，小熊猫，小鲜花捏着在那里玩，晾干了就是一个瓷娃娃，他在那里做了一个很大的坛子，然后要准备给它上颜色雕花这一个流程的事情他都亲力亲为，可见他们的家族，对他的这个记忆传承还是蛮强烈的，事与愿违，他的前妻给他留下的孩子和这个现在的孩子都不愿意传承这门手艺，还好他们都各自在外面有了新的发展，老一辈的职业就这样慢慢的被淡忘了，还好我们有性接触到他的职业和家族历史，我也能把它记录一点，不然就遗憾了他这一生的风光伟绩和自己默默无闻的付出，到头来成为孩子们说的不务正业，这点爱好还要自己搞一个作坊在那里，晚上白天都过来坐一坐，揉一下泥团，家人们殊不知一个男人或者大叔去捏泥团也是为了搞副业，挣点钱给家里的孩子把生活教育方面整得更好一些，这些都是大人对孩子们的无私奉献，可是得到的也是不理解或者给别人说，家里的父亲爱玩儿，总是围着自己的泥团作坊转来转去，茶饭不思。 去他们家的时候也特别好，因为是在一个小县城级别的地方，可以带我们去了解他的丰功伟绩和他热爱的事情和他的小天地，就像我一样吧，带给大家分享家里的大大小小的人和事，囫囵吞枣的说个不停，有时候大家都听不懂讲了个什么所以然，会十分详细的讲解自己发生的事情和自己喜欢的事物，由于只是十多年的接触也并不是多么的详细，大致能看到的情况也只是这样子的，他好像也能透过别人的心酸来看待新的事物，有一次去我们家做客的时候，外婆热的满头大汗，好累的，好辛苦的，你去把碗收了洗一下喽，不要坐到这里玩手机，这么大了也是十一二岁了，要给家里做家务的，不要总想着自己玩，要有思想了，自己要成长起来，知道吗？小姑娘，弟弟妹妹们好多孩子都在那里玩，让我收起来去做家务，所以就有点心里难过，外婆也忍不住了，在那里说你帮忙动一下，不要只想着做到这里玩，养你有什么用我都不知道，自己做点事情这么大了还要人来吼你，我听着所有人都望着我，然后又把我嘟囔着，顶不住委屈和风声，我还是跑过去把所有的东西收了洗了，最后他要走的时候，我忍不住说了一句恶狠狠的，四姑瓦公，你以后不要来我们家了，你管的太多了，这是我家里面我想干活就干活，我不干活就耍，反正这个家的活有人干，凭什么我要一个人去干，好像我说这一句话就戳中了外婆的心，后面他说你不干活就滚出去，不要在这里喊，我不养你指不定在哪里饿死了，后面我就埋着头继续干活了，没有讲过多的话，好像自己那个年龄也不该把话讲的太难听，这样就让家里面的人有了一点仇恨，后面他就很少来我们家了，家里面也慢慢开的，你去别人家别人又带你去这里玩，那里玩，还给你们买零食，还要带你们出去参观他做的那些泥瓷器，别人将心比心的要跟你们玩儿，把关系处好，人家只是让你懂事，学会承担家务，以后你出去了一个人生活也是要做家务的，这点人家说的没有错是完全正确的，你不要把人总往坏处想，说好听的话永远是最残酷的，可你听对了那就是对你人生有意义的事情，听错了，那就是对你自己的一种损失，所以人生讲话还真的是一门大学问，忠言逆耳利于行，咱们听话还得要自我分析，不能一方面的只选择听好听的话，听真话，也会让自己自尊心受到伤害的，得有承受语言伤害的能力，长大后要面临各行各业的压力，我们还不是要把它听到心里面去，就说领导平时说你这点人真不中用，好没出息，人又不麻利，要的就是损害公司的利益，如果我是老板的话，早一脚把你踢出局了，大门都不想让你进来，在面试的那一天就已经把你否定，所以咱们在工作生活方面，大部分都是处于隐忍的生活状态，后来我也渐渐的适应了这种生活模式，忍一个月，三个月，一年，三年，好几十年，这都是自己生活的一个区域，总不能自己的一番话，一句破口大骂就卷铺盖走人，成年人世界没有容易的两个字，仿佛那一份委屈心酸都默默的埋藏于心底，第二天醒来还是一个欢乐无比的人。 第104章 我的幺姑婆 他们一家人就嫌少听见，整个家族还是从她的婆婆和她老公的哥哥那里接触到的，她的婆婆和老公的哥哥在我们那个村子下面的一个村里面，也是一个很优秀的人物，是老一辈的医生，大大小小村里的人看病都会去那里，我小时候经常生病，也是被他照顾过来的，家里面没有钱，是做借在他那里可以记账的，我们家就是卖了小猪，小牛，小鹅，小鸭，还有家里的粮食才凑齐了那些药钱再慢慢的还过去，由于有着一层亲戚关系，看病的账单也不用急着去还，先把孩子的生活费学费凑齐了，再考虑医药费的事情，我们也每一年过节或者人家家里办酒都会过去吃酒的，也会长期走动，这就很神奇了，其他人家里什么公公婆婆，兄弟姐妹做酒，我们都不往来的，但是这个小姑婆我们都是经常去的，可能是他们家，在外省工作，做梦也不会想到我们汉族的人会跑到新疆去经营生意，他们一家总共有四口人都在新疆定居，做着自己的生意，好像也是卖服装之类的，幺姑婆老公哥哥娶的嫂子也在我们镇上做童装，现在也做了20多年了，顺顺利利的，一家人也是过得幸福美满，有时候我们去家里做客也会遇见他们一些事情，就是可能为了工作上给人家便宜十多二十块钱的事情而发生一点小的争执误会，像我们是亲戚买东西也会叫他便宜一点，他也会说一些客套话，咱们是认识就给你便宜一点，但是介绍朋友过来的时候就不要说那么优惠了，到时候我们这个没有赚几块钱的，整的到时候人家说亲戚就便宜，这么邻里邻居就舍不得便宜，所以我们每次去买过衣服后都说他家的会优惠一点，不会说便宜几十块的这种说法，像我们村子里面过去到镇上赶集买他家东西的时候，一般都会便宜两三块，其实一个做服装生意的和一个医生在一起也是蛮不可思议的，一个比较在外面做事很强势的，一个在家里比较干练，柔和，有一种外柔内刚的结合，两个人在一起也就要这样的氛围，一静一动，一个人在外面大大咧咧的，把外面的生衣铺经营好，一个人在家里安安静静的把自己的医学项目摸索清楚。 听说他们在新疆也过得很好，可是大人物也会说少数民族的话，一个汉族人经过岁月的磨练出去闯荡，还要学习人家的维语，还要把孩子精心的教导，让他们适应外面的少数民族生活，后面可能是老人家的牵挂，也就是我的老嘎十分想念子女，迫不得已把他们一家人从外面叫了回来，落叶归根，你们终究在外面过得舒舒坦坦也要回到自己的故里，照顾老人，陪伴他们最后一程，还好他对自己的母亲也十分爱戴，想念，于是就在我七八岁的时候，他们都从新疆大老远的赶回了四川定居，，后面再也没有出去过了，可是意外总会在他们身上发生了分歧，家里年仅20岁的大儿子，学业没有成，身体上面也出现了一个重大的转变，自己的大爸是学医学的都拯救不了他，我们也很是遗憾，一个活泼开朗的大哥哥就这样离开了人世间，急性性心脏病已经是晚期了，换一个心脏都没有存活的几率，原来我们这个大家族是有些被遗传几率的，连我的亲生弟弟也是这样的情况，还好发现的早，从心脏滑到了大腿，全身都是刀口，针孔 ，你们难以想象一个人的身躯千疮百孔，然后还要活在这世界忍受折磨和打击，他在路上骑公交车的时候，别人都说小朋友站起来尊老爱幼，他说我做了心脏病手术，刚一个礼拜还没拆线，可他们还是恶狠狠的说到年轻小伙子赞一下怎么了，我听弟弟哭诉的这些委屈也忍不住潸然泪下，没关系，我给你转点钱，咱们下车重新打一个出租车回家，不跟他们讲道理，有时候老一辈的人他是固定的思维，咱们多说无意义。 他对我们也特别好，每一年去他们家总会开着玩笑说，今年你外婆只给我们拿了一个红包，你们来了两个人呐，这个是给姐姐还是弟弟，我就说给弟弟吧，我就不要了，他乐呵呵的说，还是给你拿一个我跟你开玩笑的，看你会不会让着弟弟，我说肯定会让着弟弟的，他说女孩子就要这样大大方方的，有什么事情就说出来，不要憋到心里面，他自己有个小女儿总是憋到心里面，什么事情都不愿意说出来，现在已经到高中了，马上就要高考，于是她的老公又出去到新疆参加工作，经营自己的事业了，因为在我们汉族好像一年到头挣不了多少钱，也给不了孩子多大的学习资助，去少数民族里面经营事业才能把钱挣得多一点，汉族的生活水平真的有点大，然后竞争力也特别的强，我自己出生社会都能隐隐约约的在底层里面发现那种激烈的挑战，反正你一个小姑娘家又不缺钱家里有爸爸妈妈提供伙食，回到家里面躺着也是可以的，用不着出来跟我们这些叔叔阿姨抢工作，我也不甘心的回了一句，父母年纪大了，我要自力更生，不然的话父母会没有生活的信念，也在孩子身上找不到闪光点，我们要出来工作，给父母一点生活下去的希望和信心。 他们老一辈的人总爱跟我们孩子开玩笑，可是我们也适应了他们开玩笑的过程，就好像是说你去把这件事做得好不好，那要看你自己做了没，只要用心的过好每一天，把生活里的事情用心对待，就能把它做到完美无缺。 第105章 我的幺姑瓦公 他是一个非常爱老婆的人，这些年在他老婆的身上，我们都看见了很幸福的一面，一个把自己饿的骨瘦如柴的男人，老婆无论是在生活中想要放松一下，休息一下，出去聚会都是可以的，自己留在家里无私奉献的干着家里的活，他老婆就好像是在家里做做饭，然后享受美食，他们也过得非常的惬意，总是在生活里找一些野菜，种一些水果，每次我们去他们家都会搞点凉拌野菜折耳根给我们尝尝鲜，每次去他们家最开心的事不是什么大鱼大肉，就是那一小点野菜，吃着一小瓶青菜，然后拌着辣椒油，裹着酱油，醋在上面特别的下饭，他做饭做菜都特别的好吃，讲究是一个在生活里面非常严谨的人，每次去他们家都老远闻着菜香饭香飘过去了，我可是一个很不讲礼貌的小孩，人家都在客厅坐着磕向日葵，吃糖果，水果，看电视，我就是飞奔去了厨房，在那里甜咪咪的叫，幺姑瓦婆今天来你们家又做了不少好吃的吧？大老远就闻着老乡的味道了，然后他就让我的阿姨们，从锅里挑一点到碗里面先给这孩子尝尝味道如何，我说好美味的一上桌肯定是被大家一扫而空，果真如我所陈述的一样，那道菜被我送上桌的时候，大家都蜂拥而至，这个菜不错哟，很好吃哦，好入味哦，下饭也好好吃，单吃的话也好香，什么魔芋烧鸭，凉拌春笋，辣椒香油小野菜，折耳根爆辣牛肉干，猪蹄腊肉包萝卜，清蒸鲈鱼，爆炒西兰花，一大桌子的丰盛美食都出自一个男人之手，我们真的好羡慕他哟，都怀疑他在外面除了经营生意，连自己的手艺也学的游刃有余。 我的幺姑婆，体重都得有140，长得也才一米五二的样子，可幺姑瓦公就是仪表堂堂，年轻帅气高猛的身形，在我们小朋友看来就是一个极品的帅哥大叔的形象，有一米七七的样子，平时做完饭就喜欢骑一个帅气的大摩托出去跟那些老一辈子的好友聚集钓点小鱼，那就是他们最欢乐的时光。 他们这一生中最遗憾的事就是目睹了自己的孩子和母亲的离世，都相隔在两三年，已经形成了一种心力交瘁的感觉，好像这一生就没有什么遗憾和自己要去守护的人和事了，好在剩下一个小女儿支撑着两个人的生命和维系下去的信念，我们平时对他的小女儿也是极度的呵护，有好吃的都单独让他多吃一点，次来我们家树上的果子熟了也会带着他去摘新鲜的给他品尝一下，生怕这个小女儿再受到什么影响或者颠簸，想把所有的事物都放到他的手心上，让他别感到有什么担忧的事情，可是这个小女孩还是有一点内向的，有一次我们大家族聚会没有叫她过来吃饭，她一个人躲到角落里偷偷的哭了老半天，瞬间想起我的小时候也是这样的情况，内向要慢慢的走出阴霾，不然会让自己成为一个小透明，也会让自己身心变得不健康，我们也慢慢开导，他没有叫你可以自己过来吃饭，咱们都是一个大家族，没有什么害羞害怕的，要大大咧咧的放开一点，大家都是在一起生活十多二十年的人，不用在家里面都显得特别拘谨，后面我也是被外公外婆开导了很久，都是一家人怕什么？想吃什么就自己去做饭吃，不用害怕，也不用担心谁会说什么，说了也不怕，我们都是一个大家族，就像你上学有成绩好的老师会表扬，成绩不好的老师也会批评一顿，咱们大家族也是一样的，你要接受好的话和不好的话，但是你不能把这些话都放到心里，让自己受了委屈和不开心，后面我也乐呵呵的笑着，一切都释怀了，现在就希望他的孩子也能好好的走出来，开开心心的面对生活中的不愉快，努力做好自己就可以了，其实我们在生活中不用在意任何人的流言蜚语，我们就是自己单独的个体来到这个世界上，体验自己需要的人生快乐。 我老弟喜欢钓鱼，所以我幺姑瓦公总是会偶尔骑着车过来约着我老弟出去一起钓鱼，我就好羡慕有人约着他玩，然后我一个人在家里呆呆的看电视，不过我也默默的高兴，没有人和我抢电视了，然后他们出去钓鱼的时候回来说我们钓了一个十来斤的大鱼，然后跑掉了，在收杆的那一瞬间好大哟，不信问你弟弟嘛，上回我们拿了个桶，准备把它提上来的时候就跑掉了，他弟弟说要多打点水满的鱼渴坏了，桶里面是有水的，非要跑下去，在池塘里多打一点水，结果我们的大鱼就不翼而飞了，我也在说，下回你们叫上我吧，我一定把你们的大鱼守的妥妥帖帖的，让他插翅难飞，最后只有上我们的桌子上成为一道美味佳肴，我内心也是一个大大咧咧的人，我现实生活中也没有唯唯诺诺，想有什么说的事情就把它说出来，畅所欲言，生活里面也有教过我该说的就说，不该说的别说，我好像什么都不怕，都可以大方的说出来，即便我说错了，他们也只是给我更正一下，不会说着小朋友家的背上不要说太多了，我好像也管不住自己的嘴巴，总是爱说到个不停，这一点可能是我外婆给我培养出来的良好基因，你们到时候羡慕我为何如此优秀，那可能都是我外婆一手交出来的优秀条件，他能在晚上十点跟我聊天到凌晨五点，我也听不懂他想表达的什么意思，大概就说一下他，带侄女和她带亲朋好友的孩子，还有他那些，过去小时候发生的事情总爱重复给我讲这些过去的经历。 想太多的事情呢可能自己心里面也会有些操劳，似乎在分享一件美好事物的开始，我们就要给他讲述一个完美的结局，这样把它转回来，就有一种有始有终的故事情节感，无论是钓鱼还是生活中大大小小的事情，我们都要自己先做好准备，再去决定能不能把这件事情做好做的规规矩矩，你得把自己喜爱的，热爱的事情做好详细的规划再去完成，如果是单纯的跑着去玩儿，那你那条大鱼肯定会飞走的，不属于你，如果你提前把所有的准备都整理清楚了，那么那条大鱼肯定会心有所属，落在你的手里，所以世界上所有的机遇和人都是留给有准备的人，愿我们在遇见事物的前提下都做一个心理有准备的人，坦然的去接受，去欣赏，去面对这世间给予我们的挑战和重重困难。 第106章 我的老嘎 关于她的故事，我不知道如何陈述，初次来到我们家，还是她大女儿亲自送回来的，我们放学回家才注意到，如何称呼也不明白，是我们教我们喊老嘎的，只有几年的接触时间，年纪八十六的样子，起初有点不适应，自己都在外公外婆家里了，突然又冒出一个老嘎，可她自己讲，儿子在哪里，自己也要生活在哪里，她总是把外公拉家里去聊天，让我们这个家发生分歧，还好外公挺护着我们的，不然肯定被老嘎赶出去，是外公的母亲，在家里是有说话权的，因此在一个大家族生存下来也是艰难险阻的事情，方方面面背后都有自己的故事，所以我们不能做到一概而论，得从逆境中吸取教训，往后为人处世更得谨小慎微，容不得半点马虎的心态，这也是我选择过高度自由的人生，我不确定自己组建一个家庭，会不会受到排挤，孩子在这中间会不会受到影响，一个没有真正经济独立的人是很难走向成家立业的方向，无论男女都要实现自身经济独立，这才是对自己人生中最大的保护，不管是累了，还是想休息，我们都可以停下脚步，放松心情，做一个归于平静，归于自然的的自己。 等她熬过老年时期，对我们这些孩子都挺好的，也是做牛肉，羊肉，鸡肉，鹅肉，煲各种各样的汤给我们分一碗，千叮咛万嘱咐先端回去给外公尝尝，原来她对孩子的亏欠延续到现在的地步，接近90多的人还要给儿子做吃的，此时此刻我又觉得外公是世界上最幸福的人，希望自己也能在五六十岁的时候品尝到母亲做的美食，可我是一个挑食的孩子，怎么能看见母亲为我辛苦操劳做出的一切，所以我又成了一个家庭绝缘体的形象，不过没关系，我见过母亲所做的事情，我可以换一种方式去回报她的好，带着母亲一起出去吃好吃的，这也是我将来要做的事情，想陪伴父母承欢膝下，把我们先前失去的一切都弥补回来，我觉得时间一点都不晚，刚刚好，我可以用剩下的五六年好好陪伴父母，我的心脏偶尔也会疼，我想把生命里所有的欢乐都留在家里面，不想在操心多余的人和事了，因此我没有成家立业的心态和责任感，自愿放弃组建家庭的想法和担当，没有办法，像我们能把自己保护好，就已经是很了不起的事情了，想太多，追求太多，到最后更容易迷失自己，我们只是在不确定的时间里，选择了自己该走完的路。 她的存在，也给了我一些惊喜，外公外婆急着出去干农活，我的头发非常凌乱，我自己也没有搭理，老嘎就看不惯，喊着，孩子过来一下，我帮你弄一下头发，一个女孩子也不好好整理一下，出去是没有人愿意和你玩的，我外婆总是用一根皮筋绑起来，老嘎却跟我扎了两个马尾，还非常细致的编了辫子，后面我就乐呵呵的跑出去跟小朋友们一起玩了，大家都夸我今天的发型很特别很好看，我说是老嘎给我绑的，她绑了两个小时多，大家都想看看，我说的老嘎长什么样子的，于是我高高兴兴的把我的同学和好朋友都带回了家，老嘎翻箱倒柜把家里的零食，牛奶拿出来跟我们分享了，当时吃饱喝足还有喜欢的动画片看，特别高兴，仿佛以后遇见不开心的事情都不会往心里去了，我还有些年龄大的朋友，比我大五六岁的样子，经常跑到我们家洗衣服，每次洗到一半就会在哪里乘凉吃西瓜，外面有点热，老嘎就会喊我们去家里看电视，那个时候大家都特别开心，有说有笑，愉快的一天就这样过去了。 直到她离开了那一年，所有人都哭了好久，我也没有睡觉，通宵在那里守着，我还等着她从盒子里面起来，孩子的天真可能是不被理解的，大家都撕心裂肺的哭了，自己还不明白吗？老嘎是永远的离开这个世界了，并且再也见不到她的身影，一个在全村逗笑所有孩子老人，她不会出现了，大家都不约而同的相继出现在她的谢幕仪式上，属于她的故事接近尾声，连我的同学都会到家里安慰我，说一切都过去了，自己要调整心态，慢慢的走出来，不要过于悲观，我说好的，我安静一会儿，沉浸一段时间会好起来的，那个时候我没有睡觉，又要上学，又要考试，整个人都晕乎乎的，我似乎接受了命运的安排，又没有妥协的必要，因此我那个时候也处于进退两难的情况，是过去，我也不是轻易能接受的，一个对自己好的人，在生命里来过又消失，一时间都是难以接受的，所以我对自己的这些事情，还是心怀芥蒂的，任何情况下，她都难以逃脱命运的捆绑，不是生活中的事情束缚了她，而是她自己被牵制到难以抉择，可总归她要独立的走出来，面对自己的人生，每当过几年的时间，她都要经历一次跌宕起伏的人生，是她的宿命感，也是她理应走下去的使命，我们都有那坎坎坷坷的人生旅程，不能有半途而废的心里状态，这就是当下一个真切的我们，在面对一个悲欢离合的情况下，依旧选择做一个勇敢奔赴生活的人。 第107章 我对家族的总结 如此庞大的家族，我竟然不是特别的了解，他们那一代人有自己的生活方式，为人处世，即便是耳濡目染的情况，我也没有把他们的事迹完全的表达出来。 定居在城里的那一部分人总是高高在上，心里面总有一点看不起乡野的人，可能出去了，就觉得自己是一个了不起的大人物，这段没有令我有什么反感的地方，只是在说话做事方面还是要婉转一些，毕竟大家也是一个亲人的状态，要是哪一句话说到了人的心坎儿上，就很难收回去了，有容易一句话，犯错把家庭关系搞成拉仇恨的状态，所以咱们在各方面的事情上，说话都要注意一下考量别人是否能接受的前提，再把那一番话悄然无息的提出来，不是震耳欲聋的吼出来，那你真的就是做错了，你想别人满足自己的心愿和自己的想法，达到自己的目的，你说话方面就得注意和颜悦色，你得做事好，说话好听，别人才能满足你的种种要求和你的提议。 大家族里的关系时好时坏，我也大致都能接受，好不容易走出来，还是有些怀念的，一个人出了社会就不一定遇见能教育好的导师，可家族里面无论如何都会把自家的孩子教育的妥妥帖帖，不让他把坏习惯流入到社会上去，这就是大家族存在的必要性，他能关心到每一个孩子的身心成长和健康，我们虽然是一个文化低下，没有任何高学历的人物，但是我们情感方面和自己的人生感悟这方面都是没有缺陷的，即便将来的我们没能走上成家立业的道路，这一生所领略的人物和见证的美好风景都能指引我们，大胆前行，不迷失方向。 说的残忍一点，他们只教会了我们如何在社会上立足，做一个本本分分，踏实的人，但谋取金钱利益好像就是另一个世界的事情，我们反而是接触的越少对我们越有利益，原来金钱观在我们这一代人的眼里也不过是过眼云烟，好像有了的时候也握不住，就尽情的挥洒，不会像别人把它存起来，做自己想要完成的事情，即便是存起来了，家里发生大大小小的事情也会拿出来用掉，因为像我们这样的情况就是所有的心思都投入到家庭里去，不会想着自己一个人出去干点什么事情来把家里振兴起来，我讲的像我们乡野出来的人十分脆弱，没有魄力，这可能是家庭的影响，只想你做一个安于现状，安分守己的人，不要去社会上有过多的争执和给自己营造高尚的氛围，不需要你出去把自己表现的出类拔萃，高高在上，你只要安静的做好自己分内的事情，过好自己一日三餐的伙食就已经不错了，如果你越界了，那么证明你真的是有犯错的可能，可是还有一种机遇就是你自己在某一个学习的领域上非常的努力，认真采取得了所谓的成功，脚踏实地没有错，可是你想凭借自己的学习一点点进步，达到想要的生活也是可以的，咱们就说不能走偏明走道的事情，一心向善，永远做自己内心的太阳，耀眼的照在这大地上把自己的这一生照的通透无比。 我们都是人生中彼此的过客，可谁又会记下他们的故事，仿佛只有我，没有关系，我就愿静静的，把他们来过这世界上的一些往事留存在这本书上，也给自己心灵呈现一种安慰，若是存在过，不可能做到毫无声息的离开，总会有人把他们记录下来，这个人不妨是我，我的的确确热爱过他们，在某一瞬间，不然，我也不可能根深蒂固的想要把他们记录下来，一个足以走过生命之中的人，必定有他存在的意义和哲理，我们的相信这世间万物一切都是有迹可循的，既然他们生活在这片共同的大地上，能相遇相识一场，也是证明大家都是有机遇机缘的，所有的事物能聚集在一起，必然有他诸多可以解释的理由，所以我们这个大家族能待到一起，能探讨那么多的事情来由，必定是在另一个时空就做好的选择，只是到这里来把它重复的经历一遭，我相信是前期的相遇，前期的规划，才有当下一切美好的开始。 我对每一个人仿佛都有一种似曾相识，熟悉的感觉，很早之前就已经在梦里面见过了，我未出生的时候也在梦里面，就好像看见了我要经历的人和事，也刚好如我想的一样，把这一生的履历坦然的走下去，说我在经历生活，倒不如，说我只是选择了这种生活模式，在玩儿一个很开心的游戏，等我游戏结束的那一天，自然而然就会回到我的世界里，所以这也是我在游戏世界中的一种挑战，不能轻易的退缩，生活很有必要，可我们在逆境中也要学会成长起来，如果人生是一帆风顺的话，那我们没有遇见布满荆棘的路要如何发起挑战，进而成就一个更强大的自己。 第108章 我得谈一下工作 出社会六年不可能就是一个小白，什么事情都没有经历过吧，那就真的说明我这个人有点坐吃山空的心理常态，的确，我前期就是那样一个人，也不完全是，刚出生社会的我从学校的大门踏了出来，一份工作肯定是有的，那就是自己交的那个实习费用，还有学校安排的一份职业，说他辛苦诶，可能是世界上最轻松的事情，工作两天又休息两天，一个月上半个月休半个月，月薪呢只有2000多，可以算是一个幸福的开始，至少我不用在外面接受的人家天天批评开会做总结，那个里面怎么说呢？人家也是一个礼拜才开一次会讲一次，此要发生的事情和那些该做的准备，这些大家都是可以接受的事情，可我偏要做那个固执顽强的人，挣脱现在幸福的人生，总觉得自己有无限的可能和机遇，还能成就一个更好的蓝天白云，那个时候十八九岁还怀揣着对梦想的奔赴，心里面还有一股热血直流的状态，总要去外面的世界闯荡一番，才能把自己内心沉淀下来，可结果我也没有混出个所以然，大抵内心开始胡思乱想觉得自己有点不中用，还是要回家好好的养好心态，再重新出发，去到外面的世界。 我经历了一个强大的内心波折，再从学校安排好的工作里面挣脱了出来，回家的路上我也是几经波折，又是拿了心爱的吉他，还有好的被子，还有两大箱行李，还有几大箱鞋子，衣服，书，你们可能都想着身外之物，何必挂的那么重要，需要的就留着，不需要的就扔掉，可我感觉自己的东西都特别重要，这都是我三年来最宝贵的回忆，我怎么能舍得轻易就当垃圾扔掉，特别是叔，我可是一心一意做了笔记，虽然说不是学有所成，可我也在学习的过程中有了自己的感悟和自己的思想灵魂的融入，就说学渣还能如此通透的热爱学业，但是他爱错了方向，不管我们是学渣还是学霸，只要爱热爱书籍，就证明有我们爱学习的那一分钟，一秒钟，从始至终都没有放下过对学习的尊重，这也是我们值得发扬光大的一种足迹，我们可以放下学业，不代表我们这一生不用学习就可以过上理想的人生，要知道这一生都是为学习而活下去的，我们追求真理的路上也避免不了多多少少的接触学习，工作，生活都是我们学习的方向，因此我们大家从未被学习遗弃过，只是改变了学习的方向轨迹，希望我们也能在学习的世界里面更上一层楼，无论是通过何种方向去取得学习的机遇，但我们都有一个向往学习的心态和持续学习下去的动机，这就是我们热爱学习，积极面对生活的那一部分人，他们只是没有在课堂里面，但是不能否定他们追求学习的心态和他们那持续学习的理念。 我的工作也是大同小异的，跟在座的普通工作人员底层社会的人都是一样的，只不过可能说到我十多二十多的年纪，经历的岁月沧桑，波折，曲折的路太多，太遥远了，我也可以放肆的讲，用过小的年纪走完了别人这一辈子都不会经历的事情，但我就是一个这样极度的向往自由，让自己过得好一点的人，我愿意学一行，爱一行，做一行，干一行，适应一行，即便我是那个经历了岁月所有的颠簸，也没有得到岁月洗礼的人，我也甘愿酸甜苦辣的生活中走出来，去做一个从容不迫，洒脱一心爱自己的人。 经历的人和事很多很多，如果让我详细的归纳一下他们与我经历的故事，我与他们经历的蜿蜒曲折的路线，那么真的需要我用一生的时间去做一个完美的叙述，可我的世界诸如此类，要遇见很多的人和新鲜有趣的事物，还有不同的山川河流才能营造一个不同的我。 我从不否定自己在工作上不上进，不努力，没有做到极度的认真，其实我内心也有一点点逃避的心态，可是就在我选择逃避的那一秒钟，我会给自己做一个假设，我离开这一个环境就能去到更高的环境吗？不，我连这一个矮小的世界都不能处理的清清楚楚，明明白白，那么我去到一个更高的世界又如何自处，如何的上进，如何的学习，如何的调整心态，因此人生在低谷期的时候并不可怕，可怕的是你连在低谷期生活的勇气和资格都没有，所以我们要在逆境中学会逆境生长，逆境独处，逆境的成长，总有一段时间是我们的过渡期，是我们要面临悲欢离合的境遇，这是我们人生中最难以抉择的一道大型选择题，可我们每个人都要亲身体验过后才能得到不一样的感悟，才能有焕然一新的面目，这才是我们尽力坎坎坷坷，曲曲折折的人生才得到的成就，是属于我们最真真切切的那一面，也是我们人生中途的开挂仪式。 我们得把世间所有的事物都想象成美好的局面，这样我们生活下去就不会遇见困难和曲折的路，这一生的路很长，但遇见能帮助你的人却极少，在我们说的残酷一点，父母，家庭，老人，亲朋好友终有一天都会离开我们，去到他们的国度，而我们能做到的就是放下一切，释怀一切，平静一切，做自己的话就只能过好自己一个人的生活，不跟外界有过多的交集，也不跟外界处理过多复杂的事情，总而言之，不能让自己的人生深陷淋漓，一定要成为一个经历了岁月洗礼，脱胎换骨的人，迎接这个世界的新面目，那将是我们生活的开端，一个崭新新的世纪，我们这一辈的人可以追忆发生过的事，经历过的工作，经历过的人生。但是我们不能一直停留在那一部分记忆里，总要用那一部分记忆来磨练，来淬炼自己的精华，让自己成为人生中最优秀密不可分的那一部分人群，我们每一个人都有自己的路要走，有的人可以成群结队，并肩同行，有的人他就是独立一直单枪匹马的做自己，成就自己美好的一切，过上自己独立的思想和独立的人格，独立的人权自由，这些都是在你未出生之前就选好的命题，你答好了自己的命题，这一生都会坦然的度过，不会经历太多的风雨，答不好，那就是跌入万丈悬崖的机遇，任何时间，空间我们都不要停止对想象，对学问的研究和那种依赖，不管你是在自己的世界里学习经验价值，还是在社会，还是在图书馆里面，你都要不停的学习，不停的上进来，持续你自己的这种精神层次的满足和上进，一个高度自由的灵魂也能高度掌控生活的人，他不可能是停在原地睡懒觉，打游戏，虚度光阴就熬过去的，他必然有自己面对生活的观点和判断能力，因此你说我失业，你说我逃避生活，你说我在玩错了，我在归纳自己新的人生和自己该去的新境地，我必定是有一个全新的地方等着我去发展，所以我才毅然决然放弃手下的工作，就是还有一种灵魂的牵引，他指引着我去把前世未完成的路继续的发扬走下去，他认为我的灵魂是高度自由，不用全心全意去为家庭四处奔波着想的一个人可以高度的成为自己，做一个洒脱，向往世界，追求真我的自己，是他在我的精神层次里面灌输了他的记忆，他的风格引领我去走向一个不同的人生路线，这世界如此渺小，我不可能根深蒂固的留在一个区域，一直从是碌碌无为的一项工作，从此就把命运埋于尘埃，每个人的一生都是一道风景，你走的有多遥远，那你所领略的风景就有多辽阔，咱们不仅是看待这个世间的万物，山川，河流，还有我们心心念念的人和事，这一切都是我们生活中的一部分，如果你要割舍当下所拥有的一切，那么是很困难的，这都是要通过时间的考验，慢慢的去引领自己走出来的，因此你可以失去所有的事物，然后去到一个全新的世界，也可以带着自己手中的事物和自己的能力去一个全新的世界发起挑战，做一个全新的自己，我当下要做的就是尊重他的想法，思路，成全他想做的事情，给他自己一个全新的开始和上进的机遇，不给他的人生留有任何的遗憾和挥之不去的阴霾，希望他在我的世界里，我的格局里，我的人生里可以见到他所拥有的一切和他曾经来过这个世界所体验的那一幕幕场景，用我的世界和我的感悟感知所想，所闻，所听，所见也能带他重新的温故一下这个世界，愿我们都能在这个全新的世界开启崭新的未来，不被命运所折服辜负。 第109章 我发补习班的传单 17岁的样子也该有挣钱的责任，我是说在家里面挣一点小钱，零花钱够自己的日常开销，当时他们都是不同意的，他说在学校就应该好好上学，不要跑出去，东跑一下，西跑一下，可我就是不愿意听啊，因为我那个时候零花钱都不够花，家里准备十多二十个，在别人眼里看上去就已经很多了，想吃什么零食之类的都可以买，可我自己总觉得远远不够，因为我那个时候怎么说呢？我感觉人家同学拥有的东西都更多，所以我要自己去挣钱买更多的东西，可能内心也形成了一种攀比的状态，但没有办法呀，我至少没有问家里面要那些东西，我自己出去挣钱，然后给自己买需要的东西，这已经打破了原有的固定思维，想要什么跟家里讲就好了，我不用跟家里讲，我自己想要什么就可以自己去做，我那个时候真的也就是一时冲动嘛，我每天早上6:00起来就出去看一下附近的家里面有没有什么事情做，结果我还真的找到了人家那个时候怎么说呢？说我们那个年纪也可以出来锻炼一下了，也可以帮他们学校啊或者医院啊还有其他地方啊给他们做做宣传，这些都是很正规的行业，不会涉及到那些不好的行业，而且那个时候就流行给孩子补习功课之类的，我们就做这一件小事情，他都不是单纯的你去个人会讲话就好了，他都要在他们学校经过培训，还有那些辅导员的老师讲解，你出去后要用他们的专业术语给人家讲，不然人家都觉得你不正规，就是社会上搞混混儿的，人家都不愿意相信，那人家怎么可能来你的学校上补习功课，所以每一行的职业都是环环相扣的，我们没有绝对的自由，所以任何想要的事物就得靠自己的双手去争取。 我当时的一时冲动，你们可能都想不到我就是爱追剧嘛，然后我就看到电视里面那种古风的服装非常的漂亮，而非常的有形象，所以我努力七八天去挣的外快，也就是给自己买上一件汉服，听上去很离谱，但是我每天早上6点起来去他们的学校开会到8:00，然后再出发，然后一整天都跟家长还有下午5点3:00的时候去学校门口做宣传，就是为了一天拿五六十，然后七八天拿了两三百的样子，我就是凭着这一股韧劲儿，然后去购买自己需要的东西，那个时候我真的好开心，因为我自己想要的东西可以凭借自己的双手买回来，我不用向任何人索取，我也不用向任何人要资助，家庭条件就是怎么说呢？供你吃饱喝足就已经不错了，如果你想要其他的物质需求是不存在的，所以我们那个时候就得靠自己的双手和勤劳去获取自己所需要的物质，任何情况下，归根结底真的要靠自己，你靠父母靠这世间万物的一切他都会凭空消失，而且我们大多人都是普通的生活状态，想要什么？真的都只是靠自己去拼搏，去努力换取来的成果。 其中他们讲的还挺好的，什么说拉一个人回来就补助十元，如果那个人报名的话就补助20元，也就是给我们好像拉回来的学生越多，然后提成就越多，别看就是一个小小的职业，他也是分类目结构的，你一天的辛苦，那就是50元的核算，假如你带回来的人多，那就可以累积到100或者八九十的预算，我当时是一个人去的，然后他们让自己家的两三个孩子五六岁也跟着我们去，好像这种好事情不能光让别人家的人来赚，我们自己家的孩子也应该出去锻炼一下，人家小时候就让自己家的娃儿出去学会自己挣钱了，可能就是文化高决定孩子的层次也是不一样的，像我们普通人真的就是你把这个学上好就可以了，其他的事情你都不用管，你现在有吃的，有用的，有住的，你还想要什么，可能我们的心里听到这样一席话都迷糊了，为什么大人非要执着，只学习就好了，像其他的事情都不用管，也不用操心，也不用瞎想，难道我们除了学习就不应该怎么说呢？下雨的时候带把伞，然后早上出门的时候在外面买个早餐，的时候跟朋友聚会，这些都是影响我们学习的事情，都不该自己去实践一下，可殊不知我们从学校出来的时候，那就是一个大同社会，那就是要面对工作，面对生活中的种种小事，这都是我们从小要学会的一种生活的规模，那我们的模板不可能只停留在只学习就好了，其他的事情都不用操心，我觉得这种心态就有点读死书的心态，你就是要通过学习啊，然后让你的生活变得更上进，然后让你的生活跨越一个更高的阶层，但不是让你通过学习去放弃生活呀，那你在学习中都不能自理，那你学习的目的归根结底又失去为了成就什么，发明什么，创造什么，学习的最后你是生活都不能自理，那你真的没有必要再学下去，哪怕是你口头上命令别人做事，你也得有逻辑顺序，也得有始有终，所以学习是为了成就一个更好的自己，对社会有利的人，学习也不是盲目的愚蠢的去学，要带着自己的思维模式和开阔的视野去学，那样才能把学习与自己的精神合二为一，达到一个共同晋升的层次。 第110章 我的社会实践 我经历的可能是所有人都会去到的一个流程，大概有时候也是我自己孤陋寡闻哈，了解的不是太多，出生商也能了解的信息，可能就是手机上啊玩两三把游戏之类的呀，还有什么爆料的新闻，一个学生毕业后要去到哪些地方就业，这些还是未知的，因此我对自己的人生还没有一个完整的规划，就被匆匆的送出了学校的大门。 迎接我的新生活是大巴车开了几天几夜，还是学校特意安排的，我们都没有下车休息吃饭，只是在车上吃一些牛奶，面包，水果，饥寒交迫的度过了那短暂的几天，可能也是我们这辈子最难忘的时光，还好买了零食哦，不然在路上可咋整？吃的也没，休息的地方也没，还是学校安排的，我们还不能否定，都没有一个人敢站出来说话的，可想而知我们那一瞬间是多么的脆弱，渺小，就被一个毕业证死死的耗着，也可见那一张毕业证对我们而言含金量是有多高，可后面我要提到是那个毕业证在学信网上面空空如也，查不到他任何的消息，他却绑架了你两三年的时光，还让你成为免费的工具人，可笑吧，总以为你学业有成，功成名就。有出人头地的那一天，结果你连养活自己的实力都没有保留，有时候你盲目听取外界的意见，把自己的金钱付之东流，换取的结果也是给自己的心口上开了一枪，还好我们大家的承受力都比较强，不然真的有些小朋友是想不开的，父母送我来这里念书啊，毕业之后就希望我取得一份好的工作，可是结果呢？好像都不如人所愿，其实任何一项工作似乎都离不开自己的上进，努力，拼搏，求取新的知识，可最后的结果你总会被现实给你狠狠的上一课，不妨是你的领导，不妨是那送你出来上班的老师，他们都各自在心里打着如意小算盘，你那懵懂无知且富有相信的目光，无意衬托了你那渺小不堪脆弱的心，他们就是一匹狼，捕捉着你这一只幼小而无助的小绵羊，乖乖的进入羊圈，一步步的按照他们的思路进入烤箱，最后你被训练的乖乖的成了人们餐桌上的烤全羊。 接下来我们被送到一个很大的工业园，我们就说，这肯定又是做什么电子产品的大公司，因为怎么说呢？前期的时间就被他们拉到本地的工业园去看了一下，去感受了，两天的生活，还是给了我们一个心理准备，他们那个时候讲不愿意上大专的，考本科的就跟着学校去外面打寒假工，也就是社会实践，也是为你们将来出身社会去新的工作，新的环境打下的一个基础，那里都有好的老师傅会精心的教你们做里面的事情通常都很简单，只要你不是很笨，很傻的那种人都可以做的会，希望这几个月你们在这里好好的锻炼自己，把自己慢慢的成长出来，蜕变起来，一番话说的我们头头是道，小娃儿懂啥？多挣点儿钱，换个苹果就是最香的，那我又要狠狠的扇你一耳光，你四个月嘛，最基本咱们一个月4000多加班费一算5000多，整整1万多的高薪呢，听着别提有多香了，这可能比你父母一个月的工资都要高好多呢，都好高兴呢，可以拿回去补贴家用，也可以补贴自己的生活费，学费都可以倒扣好多，我这都是跟你们在说梦想，他是每个月给你发吗？不是，他说你干完四个月后呢，他就跟你讲，同学们呐，咱们要扣完水电费，车费，住宿费，还有那个中介费，剩下的就没多少了，只有六七千了，你们不要往心里去哦，家长问的话就这样说，听到没有，你不黑，你是黑到门儿都没有了，最后你六七千嘎嘎想好，快过年了，大冬天的不得买两件棉袄，快走到街上去买棉袄了，不便宜吧，那冬天没有办法呀，都外面下好大的雪呀，总得换洗呀，挑个两三件，啊，出去一逛棉袄一买1500刷，是好恨哦，没有办法呀，那个时候外面的棉袄还死贵，一个学生还舍得买那么贵的，我们那个时候很单纯的自己辛辛苦苦干了好多个月，而且每天没日没夜的干活，买几个棉袄也是应该的，天的棉袄本来就好贵哦，1200一件，也不知道怎么给他砍成了天价，后面说的买二送一，所以总共就1500的折扣买了三件，后面发现也没什么用啊，穿过一两年后就把它扔了，哦，我们就准备在那本地开始筹办过年的时候，然后校长的老婆来接我们回家，那又把我们乐呵的心里乐开了花，终于可以回家回学校了，不用在这里给人家干活了，我去整个人都放飞自我，好像熬到了头，做你的春秋大梦去嘛，后面还有让你更匪夷所思的事情。 同学们，同学们，我来个自我介绍，我知道你们都想迫切的回到家里面，回到学校里面去过年是想家里人了，不要急哈，我既然来了就一定会安排里面的，也会了解你们的心态的，有什么事情都和我讲哈，不要有心里不舒服的哈，还有心里特别难受压抑的哈，都可以跟我讲出来的，也非常理解你们的心情，但是你们不知道啊，我过来的时候路上下好大的雪，有雪崩，现在我们回不去，大家在在这里再待一个月吧，怎么可能？好不容易熬完了四个月，还要做五个月，我们现在都心知肚明了，再干一个月也是拿1500块钱的工资，而且还要没日没夜加班加点的干活，我都不忍心讲出来当初那个干活是从上夜班儿，从那个晚上7点上到第二天中午12点，还是周末的时候，这加班儿费嘎嘎的也得400多，到吃回扣，我到时候还有100块钱现金，那都是痴人说梦，不是说我当时的内心有多不平衡，我跟大多数人一样啊，沉默是金，谁不想要自己那唾手可得的毕业证近在眼前，远在天边，总想着忍一时风平浪静，啊，我们这一群都吃哑巴亏的傻大个儿就在那里又给他干了一个月，啊，原本四个月，三个月的一拖就是五个月，然后我们就坚持到一个月后，我们就详细的问老师可以回家了吗？雪崩好了没，好了，现在路上解封了，我们准备回去吧，那别提有多高兴了，被子，席子啊，衣服啊全部给他挤的满满的，外面五花大绑几个蛇皮口袋，问题又来了，哎呀，这里什么时候劳动合同还没有把它签好呢？你们再等个两三天儿，我们那个心里面气的炸开了花，脸上面还要强颜欢笑，到宿舍也把收拾好的行李掏出来，又在那里躺个两三天儿，没办法呀，学校在给公司解除劳动合同啊，我们又不能继续回去上班儿，完全都没有想过多久走多久来，都说路上有雪崩啊，不要急呀，保证同学们的生命安全，人身安全，财产安全呐，我比谁都急，我也想回家，我也想父母，一席话说的头头是道，我们也不知道如何开口去化解这中间尴尬的矛盾和局面，我们就说老师不急，工资已经下来了，我们在这里多玩一点时间也没关系，留下来过年也是可以的，他听到这样一席话说，同学们放心，我们绝对不会留你们下来过年的，绝对会把你们平平安安送回学校送回家里面过年的，听到他这样讲，我们心里面那个忽高忽低的石头终于沉淀下来了，也就是我们所有人都吃到了一颗定心丸，不用想到被他一直说到这儿，然后就不能回家，其实我们那个时候苦的话可能真的吃了很多手头上的苦心里面上的苦，但是没关系啊，我们最后还是平平安安的回到了家里，跟家里人团聚了，也是对自己人生的一场历练，一场成长，有一种苦尽甘来的收获，在人的这一生中，你必定要经历风雨的打击，人生的挫折，道路的坎坷艰辛，可我们必定要迈过风雨的阳光，才能见证一个更为璀璨的自己。 第111章 我在地铁实习 一个天真无邪小傻瓜的想法，既然我被学校送到这里了，我以后哪都不去了，就在这里葛优躺，上完班了就在楼下吃点小零食，下完班了坐两三个车，然后再转一个小车，后面去宿舍附近的馆子吃点儿美食，在慢悠悠的散步，回到宿舍，时不时遇见两个熟人，那都是我的同学唠唠嗑，啊，这样的工作模式还是蛮轻松愉快的，放假的时候啊，我就自个儿没事儿串串，到街上闲逛闲逛，去买点儿自己需要的东西，反正也是自由了哈，在所有人看来都是幸福无比的生活，可我终究还是逃了出去，因为你们不知道，过年的时候在吃泡面，我在原生家庭里面过年都没有吃泡面，你凭什么让我一个从学校出来刚参加工作的孩子过年的时候在这里吃泡面，我怎么能容忍这样的自己，连自己都照顾不好，我将来还有一家子的人要招呼呢，可能是我当时考虑的太过长远了，所以就放弃了那一份美好的职业，现在想想可能会有些许遗憾，但工薪太低了，所以是我导致逃离那份工作的正确理由，还有一个我难以说出口的理由，我有思念家，然后我又真的特别愚蠢，他们公司要求我们员工要背诵那里的企业单位还有那些安全知识，就是每个礼拜都要培训，但是你年纪越大后，你发现你去到任何公司都要参加培训，都要参加考试，如果不过关的话就是有裁员的动机，可能还是归根结底是太思念家里面的人了，还有自个儿真的太蠢了。然后你去到任何地方换一个环境，换一家公司，还是接受的同样的挑战，同样的学习项目，你逃避了一次，肯定逃避不了自己这一生要走的路，我们是在用一次性的错误去改过自新，换取自己这一生即将要走下去的路和未完成的路，坦然的面对生活中的种种困难和学习项目，我们肯定要迎接一个新生活的自己，还有一个新公司里面的规章制度，这才是我们人生与工作接轨的那一瞬间。 当时的工作氛围是十分愉悦轻松的，还有一些工作上的情节演练，我也可以大概的给你们描述出来，让你们也身临其境的感受一下我当时的那种体验感，其实我觉得来到这个世界上做的每一件事，去往的每一座城市可能都是有不同的体验和经历感悟，当时我真的整个人都傻傻的，啥也不懂，然后要说什么话要做什么事，都是别人给我先铺路讲一遍，会去到一个崭新的行业，你真的是没有接触，没有人跟你讲，你真的就懵懵的傻傻的在那里站着，然后听人家给你怎么讲，然后你自己就好像去照着这一本书去把它上面的知识读一遍，然后把它概述出来，就是人家给你怎么表演你就怎么学，然后把人家说的话再给人家复述一次，用你自己的方法把它叙述出来，嗯，我们每天晚上都是很敬业的，忙到十一二点的时候，嗯，开始拍一个视频，那就是我们的情节演练要交给我们公司的最高级的领导。不然我们第二天就要开大会被批评的，因为我们每天的工作任务就是在工作结束后拍一段情景演练的视频给公司的高层领导审批审核，说的还极其严肃哈，我因为本来我们这个行业就涉及了法律安全之类的，所以就比较严规，严谨，现在开始表演节目的时候，首先我们的一号男同事坐在那里检查水，我就在那个旁边儿傻呆呆的拿个工具站着，旁边儿还一次站着两个姐姐，我们的小领导就站到了最后面，好了，大概占了四五个人的样子，我们就开始工作了，然后还有一个同事在那里当一个顾客，他就自己身上带了一把刀，还带了一些有毒的化学物品从我们那里经过，我们那个机器本来就可以检测这些有毒的物质，还有管制刀具之类的物品，所以当时就喊他停下来，然后他说你赶紧的把这个人逮住，或者把他按到这里，或者用礼貌的语言说，先生，你不可以走哦，要停下来配合我们检查，请到我们的工作室跟我们的领导对接一下你今天带的物品是否安全，是否有自己衡量过出行本次计划， 如果你在我们领导那里把你今天所带的东西全部解释清楚，还有你愿意把你手里的东西都放在我们公司，交给我们公司处理的话，你就可以离开这里，如果你不愿意的话，我们会汇报上级领导，还有机关的有关人员上来给你们做配合，做调查，显象的我们都特别专业哈，实际上大家在生活中处理这些问题的时候，他就是要走一个这样的规章制度和流程，这就是为了保证所有人的安全，去着想去处理的一个事物常态，有些人他就是不理解，不愿意配合，也就是我可能在某一瞬间在这些事情上很崩溃，我就在那里安安静静的工作着，然后我说什么先生请好放下你的行李，过一下检查，然后阿姨你好，请把你的行李过一下检查，奶奶，你好，请把你的行李过一下检查，我每天都不知道重复上千句这些话，每天要面对的人都是形形色色的，有好人，有坏人，我可能都觉得自己是拿生命在敬重这一份职业，可就是有那些倔强的老奶奶呀，老爷爷呀，他就是要欺负我们这种刚出来的小孩呀，什么都不懂啊，他买了一碗热腾腾的面条到了我身上，整个工作服还有里面的衣服都湿透了，从胸口掉到了脚底，全是水，面汤，我当时都哭着吼，你没有孙子吗？你没有儿子吗？你没有子女吗？你凭什么这样欺负我，就凭我小一个刚从学校出来的毛丫头什么都不懂，就任由你们欺负吗？我才不干呢，我当时可能都对自己的职业有负能量了，后面我就没有上班了，我躲在那个角落里，我在那儿哭，我说我有家的，我又不是野孩子，我也要回家，我也要找爸爸妈妈，我也要找爷爷奶奶，为什么别人把那些东西全部到我身上，我又不是见不得人，我又不是做错了什么伤天害理的事，可我们这个职业他就是要承受这样常人不能接受的心理压力和现实生活中遇见的这些困难和挑战，就是你自己心里要极其的强大才能胜任这一份高端的职业，把这份职业说的太过于光荣了，咱们说的简单化一点，它就是一个安检服务人民的，但他就是不好做，我可能也吐露出来了好多同事的心声，我愿意站出来说这样一个故事，证明我们的职业也没有外界看起来的那样的光鲜亮丽，有他所享受的福利政策，因为外表的光鲜亮丽，它都是用时间精力，还有自己的耐心，还有自己，不能忍受着常人的心态去换取的，他不是每天需要一个人站到那里把事情处理完，把话说好就可以过下去的就可以把它完成，他的有抗压能力，还有面对这个社会的责任心，还有不与这个世间的所有人和事去计较，完全把自己当成一个工具服务至上的产物形象，他没有自由洒脱，随心所欲的人格，这样理解下来就知道我为何要逃离那一份职业，我是一个不愿意被束缚的人，因此我在任何条件下都有选择逃离出去放飞自我的心态，所以人人都羡慕的职业不一定是自己喜欢的职业，我们到最后都在寻找一个真实的自我，培养一个自我，成全一个自我，那才是我们最真实的一个生活常态，也是我们能生存下去的方向和目标。 第112章 我在卖奶茶 初次一个人回到家的时候，真的不知道该去哪里，不可能内心多余的都是害怕，惶恐，迷茫，在家里的话，我要一个人怎么生活下去，然后有亲戚的话，我也总不能天天去找人家，我有一种感觉就是哪怕是我看见亲戚的时候，我都要躲着他们，逃避他们，对，自己没有上学，又没有上班儿，然后又在家里躲起来，就是整个人都有一种那种快接近抑郁的状态，还好我弟突然回来了，他说姐，你别天天在家里玩手机，这样不好的，随便出去找点儿事儿做一下也是可以的，别到时候在家里躺着玩手机，把眼睛玩近视了，人也玩废了，后面我就自己一个人出去找事情做了，那个时候大家都才出来嘛，都十多岁的样子，然后我看见别人十多岁都可以去店里面做一点小的事情，我想着自个儿又不是多蠢了，也没必要天天躺在家里玩，所以我自己也鼓起了勇气出去找事情做，我弟弟还是比较担心的，怕我一个人出去遇见坏人或者其他的，然后他当时从外面回来，他陪着我一起出去找工作，后面他又不理解了，他说那么辛苦，你怎么舍得自己一个人从早上9:00干到晚上12点，当时可能我自己也想不明白，别人都说说你怎么那么傻，你愿意跟人家从早上干到晚上凌晨一两点都不回家，我是没有办法呀，店长他们出去了有事，他们说去进材料了，让我一个人在店里面把店里的大小事务开好，我们是一个实体店，但是我们线上也有做外卖的，然后我们还要在线上接订单，因为我们那个老板他野心蛮大的，他不止是在线下把门店经营好，他还要在线上给自己拓展多余的业务，那个时候我就明白了，好像只要跟生意上有接触，有往来活动的话，不管是线上线下的业务都不想错过，总要给自己一点机遇去创造更多的金钱价值。 当时那个氛围感真的很热闹，我每天都特别热情，我们楼上是一家电影院，健身房，还有咖啡厅，由于我的热情吸引了很多人的注意，所以我每天店里面的订单还是很丰富的，年我楼上来来往往的顾客都会到我们店里面去点外卖，然后让我给他们送到。他们的电影院，健身房，还有他们的咖啡厅，人家去了咖啡厅，人家宁愿在我们这里点一杯咖啡，他都不愿意喝咖啡厅里面的咖啡，我也不知道是出于节约还是怎么样，人家说有朋友约了他在那个咖啡厅，然后他想喝我们家的咖啡，然后我说没关系，我们家的咖啡的确很好喝，可以拿铁呀，可以加冰，然后也可以加椰奶，就是咖啡厅里面的咖啡它虽然是现磨的，但是它那个味道还是比较苦涩一点的，但我们外面的咖啡就相当于喝起来甘甜一点，没有那么苦涩，如果让我作为顾客的眼光或者口感去评估的话，我还是宁愿喝自己家的咖啡，不愿意喝咖啡厅里面的咖啡，确实我们家的咖啡独一无二，很好喝，市面上嫌少有类似的咖啡，毕竟也是自己精心研制的品种，所以那个味道更是独特，你们觉得我这个事情好像很轻松哈，就好像自己人带到那里，每天把这个事情重复做一下，事实不是这样的，去的时候他说你知道我们为什么要把这个饮品做的那么好喝吗？有那么多人过来喝吗？那是因为我们每天早上都会给自己调制不同的口味。把它调制成一小杯品尝，然后再创新，然后再觉得这个口感也没有达到最佳的效果，就烦是你从事餐饮还是各行各业，你必须要亲身体验，然后才能创造出那个最佳的口感，然后最优秀的资源，这样别人才会过来购买，品尝，真的有任何事情亲身尝试过后才能得到反馈，然后才能有经验价值，所以我每天也是不负众望，那个时候我是想的很单纯，夏天的时候好渴哟，我要是去找别的事情，可能忙的手足无锡喝水的时间都没有，那不得把我自个儿渴坏了，那可不行，我不能让自个儿吃亏，然后我说算了，就找一家卖饮品的店，然后我就在里面好好磨练这个夏天的水呀，饮料啊，我想喝多少喝多少，一天不出我所料，五六杯饮料是正常的，白开水也是想喝多少喝多少，然后店里面的食物啊还有小吃啊，油炸类的食品我也是想吃就自个儿吃，我们小朋友买也不是特别小号，也都是有十八九岁的样子了，是喜欢吃那些油炸的鸡块呀，鸡柳啊，还有那些鸡架子啊，然后还有薯条，还有鸡排，反正还有汉堡啊鸡肉卷儿啊，我们老板都叫我做了，他每天说哎到饭点儿了，有没有自己做饭呐，我说我家里没怎么做饭，然后他说你看店里面想吃什么就煮着吃，不要把自己饿过头了，我也是毫不客气的给自己上了两个汉堡鸡肉卷，在煮了一碗螺蛳粉，小姑娘啊，你的伙食可吃的真多，我们小的时候吃一碗米饭配点肉丝都很香了，你竟然吃了三四份儿，胃口是真的大，我说我们小娃都喜欢吃这些没有尝试过的食物，都想尝一下，然后他说下次你可别吃那么多了，到时候店里面的那个材料用完了，后面供给不上，顾客来了都没有发下订单，我也是诚惶诚恐啊，你让我想吃什么就自个儿解决，这会儿又嫌弃我一次性吃的太多了，谁让我真的是别人说啥我就当真以为啊可以随便吃，跟自己家一样没得关系，你好歹是我老板的，我都不放面子，我还放开了吃，我回家跟我弟讲，我弟说，姐，你们的意思哦，你在他家里上班儿，你还要把他家里的粮食都吃完了，他只是说你不要客气，想吃什么就自己整，但是人家没有说你把店里能吃的东西都拿着吃了，到人家都怕你把他店里给吃的亏空了，到时候都说你还是换一家伙食好一点儿的公司，当时不止我一个人吗？还有其他一个小妹妹也在那里，但是她还有两三天就走了，我在那儿给他们加形成一种感觉，我好像没吃过饭去他们家蹭饭的，然后后面我也意识到问题还是比较有点儿尴尬的，然后我就自己在家里做饭带过去，然后呢他们家也会有那种怎么说我们平时做多了的食物啊，然后让我们自己私底下分着带回家，是他自己讲的好，不是我们自个儿来的那一种，因为怎么说呢？像餐饮的话，如果做多了这些小吃没有吃完基本上都是扔掉，呃，送给员工带回家和家里人分享了，好像也是节约粮食的一种想法，然后换一种潜规则的意思的话，就是好像说好像在玩儿家里贫困买不起吃的，平时在店里面剩的东西就送给他， 但是我觉得自尊心没那么重要啊，能送给我吃的就已经很不错了，所以我心里面当时还挺感激他们的，让我在这儿锻炼，然后还可以拿工资，然后还可以让我带儿子吃饱喝足，每天都爽歪歪，饮料啊，还有小吃啊，我每天都狂炫不停，我还发朋友圈，每次吃饭的时候，的人家都误会了，我去你们家条件那么好，天天让你在外面吃那么多零食，这老板让我们想吃啥，自个儿煮着吃，所以有那个老板好幸福，也怕是上辈子拯救了地球，我们说自己也很辛苦的从早上给他工作到凌晨多，她家里人出去采购那些家里的库存和材料，所以把我们放到家里，就从早给他坚守岗位到晚上，我们不只要干活呢，还要打扫卫生，还要拖地，把店里的一切工具都把它洗好，清理好，归纳整齐，然后还有上面的卫生员，要下来给我们做检查，拍照，这样证明我们的店铺卫生是合格的，然后才可以继续的营业，然后每个月才有新的那个业绩，然后还会吸引更多的外在的客户，还有那些网络上面的客户，相当于你要是把自己家里一切都做好的话，然后你拍一个很精美的图片上传到网络，还有自己的家里给自己争一种门面，然后别人就会有好感，也会来你的店里多多关照，我们就在那一种欢乐的情形下度过了我们那愉快而充满欢乐的年纪!这是属于我们幸福的人生和片刻的点滴，愿你们出来的时候都能被这个世界上的人和事真诚以待，也依旧如初，可以做一个温暖自己，温暖周围的人，我们都在同一个世界上生存也呼吸的同一片空气，所以我们遇见的欢乐和世间人都是对等的，因此大家只是在不同的时间遇见不同的新鲜事物，去经历，去成长，去闻这世间的芳香，到最后都会成就一个欢乐无比，自由的自己。 第113章 我在销售水果 这会儿直我就会提到，我可能又贪吃了，我想吃水果，所以我又跑到人家的店里去买水果，是我的自尊心和我的味蕾犯了极大的错误，没有关系，那就是我对自己仅存的关爱以及呵护。 我们那时候的水果比现在稀缺，而且物美价廉，但也不是普通人能消费得起的，一般都是那种公务商用的水果篮，然后普通人你让他在我们那里买一个瓜都要60元，吓都把人吓走了，根本舍不得消费，然后我们还是比较慷慨解囊的，没关系，你可以带着家里的人呐到我们店里过来试用，到时候觉得好吃的话再来购买，或者等你们发工资的时候再过来，有意向的时候再过来购买，是卖水果哟，卖进了人家的心坎儿上，不然真的凭我们那个销售模式很难卖出去的，因为要找精准客户，还要找有经济条件的客户才能把自家的东西销售出去，因为我们本身店里面做的就是一个全国连锁的高端品牌的一个店，所以我们好像从产品和经销商客户都进行了层次的筛选，如果让我当时的心态觉得这符合市场的标准，一切价格都是合理的，如果让我自己去购买的话，可能当时还是有一些舍不得，还是觉得有一些小小的昂贵，但是时间一久真的就把那个思想转变过来了，这个世界上本身就有不同层次的消费标准呐，你可以选择，廉价的也可以选择中等的也可以选择高端一点，所有的选择权都在自己手里呀，所以没有必要去评估觉得人家的物价调的太高了，或者人家的产品水准太高，所以当你出来后，你自己也是有决定权和选择权，你能拥有的一切只不过是你自己所创造的价值。 但我们这也不是一项轻易的工作，我们从挑选食材，搬运货物，还要自己亲力亲为的去把那些水果给他剥出来一粒粒的放在盒子里面，给他做上精美的包装，我们还要学会切水果，还要掌握速度，还有那个水果的均匀度，就是他虽然是一件可以吃的，但你不是自己凭感觉把它切下来就可以吃的，你要把它切成相对均匀的三角形，再给人家放叉子，我们市面上常见的是白色透明塑料盒，可我们家里为了显示高端的层次，他用的是彩色透明盒，还有不同形状的小碟子，花篮的话还要我们每个人去学习系蝴蝶结，做不同形状的礼盒，然后我们还要会骑车或者自己打车送到客户的家里，还有那些商务会所，我们酒店也送，就是怎么说呢？机场也有我们送，婚礼上承包的果园果业也是我们送，就是他不是面对大众百姓去销售的一种产品，他是线上线下门店，然后就是承包商务水果，还有人家大型宴会的一种水果模式，因为如果让我来形容的话，我们家所有的水果都是纯甜，只有那0.01%的酸度，葡萄的话都高达50元一斤，榴莲288一斤，车厘子一盒的话都要198，里面可能只有20颗，他全部都是从泰国进口回来的，也不是我们国产海南岛的货，所以他就价格很昂贵，所以我们怎么说呢？这样利润也高，像我们当时没工作多久，但是那个薪资就蹭蹭的往上涨，接触一行，你才觉得那一行都不容易，还有那一行给你带来的价值和体验感是你前所未有的经历，可能你是一个非常爱财的人，你真是咬牙切齿，哪怕是你在那里真的是给人家不舍昼夜，不吃饭你都愿意待下来，一天的高薪都两三百，管理层次一天人家都是最高业绩有800，因为我们那个底薪是100~200多，然后你卖的多，然后提成呢也是当天给你结算，他不是一个月下来给你结算，干这一行的话也很刺激，就是你跑的业务越多，然后你销售出去的产品越多，然后你接待的客户单子越大，然后你的提成和你的那个利益量就更高，就相当于让你自己在店里面成为一个单独的销售经营模式，你到时候怎么说？你送一单，你接触的有王总，李总，张总，陈总，人家以后都有你的订单了，给你一个消息，然后你就给人家送过去，就是一个人接触更多的利益端，然后你有更深层次更多人脉，让你去销售你自己的业务，拓展你自己的门路，他真的给我们一种什么？说见人识路的魄力，就是让我们每个人都能去接触不同的环境，不同的人，然后提升我们自己的业务水平，也让我们感到了那种靠自己的实力，靠老板的经营，然后再靠自己的销售模式去取经，然后让自己更上一层楼，实现自我价值的飞跃和提升，这是你在一个大型的公司无法体验的晋升价值与空间，小的公司只要他怎么说呢，精益求精，你就不是被淘汰，也不是被屏蔽的那一个，反而他会更注重培养你，然后让你全方面的发展。为公司取得更大的利益，也让你自己从那一段磨练中渐渐的成长起来，提升你自己的价值和你自己的经验值。 在任何的环境中或者学习中，我们都在不断提升自己的能力，锻炼自己的魄力，言归正传，你所做的这一切都是提升你自己，让你取得更高层次的那一种有意义的价值，也让你自己在工作中有新的晋升空间，可能我们这一种更像是冲动的人家带你赚钱，然后你也知道这个门路，你也知道这个方法，这个策略，然后你就去实施，可结果呢你就是一个销售阶段的人，人家不一定理你，那就要靠你自己在他们的门路上再去创新，再去钻研，这样才能变成你自己的一门记忆和你自己的说话规则语录，才能真正变成自己挣钱的新渠道，新门路，反正有人给你指路，有人带你上镜，就不要拒绝，拼命的学往前冲，累了的时候休息喝口水，千万别做行动上的矮子，逃避生活中和工作中事业上的那一种短暂的曲折，只会让你这一生都活在愧疚和遗憾的生活中，因此我们都要不断的学习，不断的晋升，不断的向优秀的人学习，也听他们的话，也学习他们的思维模式，然后也学习他们的步伐，这样我们才能成就一个更优良的自己，也能让自己生活在这个无忧无虑的世界里，不被职业或家庭束缚，完全实现一个自由灵魂与自然合一的自己。 第114章 我去到妈妈的公司 我去外地的话可能是初次远行，还有点迷茫，也怕遇见坏人，我第一次收拾了特别多的行李，然后我要跨几座城市，去到我父母的公司，他们也是在那个车站接我的，然后我在路上遇到一些阿姨和叔叔，他们说我这么小，一个人出省去哪里？我说爸爸妈妈说呃让我去找他们，然后别让我自己一个人在家里待着，后面我就自己一个人走，然后我坐车的时候司机就说这么小出去干嘛？你不上学吗？然后我说毕业了，他说我们才不信，你这么小就毕业了，他说我们这种小孩子肯定是离家出走，然后再也不回来了，他说我们不是离家出走，叔叔你要是不相信的话，我可以坐公交车走啊，然后他又不想错过这个生意，又苦口婆心的在一路上劝告我们要好好上学，不要到处跑，到时候失踪了，现在有好多孩子失踪了都找不回来。注意安全，听到没有？如果真的是找爸爸妈妈，那当然是最安全的，千万不要自己一个人东奔西跑，上面有好多危险的人，不是你们这种小孩子就能应对的，到时候人家好几个人把你弄到车上给绑架了，然后给你卖到外面的城市去，到时候你自己一个人有钱打车，人家都不会送你回家的，我说叔叔我们真的不是离家出走，真的是去找爸爸和妈妈，你不相信的话打电话给爸爸妈妈，然后给你讲了一下，然后我们再走，好吗，我只是坐他半个小时的车，他竟然给我苦口婆心说了一条路，最后我说叔叔真的不用担心，我们就是去找爸爸妈妈的，不然我们为什么不一个人待到家里，要跨几座城市去找爸爸妈妈，就是因为家里面毕业了没有什么事情做嘛，然后就要去到父母的公司嘛，他们那边的事情多一点嘛，然后就跟到他们在一起，然后在家里的话也是一个人家里一个人住着的话更危险了，在父母身边的话也会相互有个照应不用自己一个人在家里面，，当时年纪小的话确实放在家里，亲戚的话也就周末见一下，他又不可能时时刻刻把你看着，但是你在父母身边的话，他就怎么说呢？每天上下班都可以去接你，那个时候我觉得家庭真的是做到无微不至的关照了，每天下班回去也有人给你做饭吃，周末的时候也会把你叫着一起吃饭，一起出去走，真的一个人出生社会后没有朋友，没有家人，就你一个人的话很难熬，很艰辛，除非你有自己的世界，还有你自己想要做的事情，不然你有很多时间，周末下班儿你都不知道去哪里，要给自己有社交的空间，然后也要交一些兴趣相投的朋友来给自己的人生增添色彩。 虽然我初次远行，但是我特别开心，我真的交到了不少的朋友，男女老少，还有那种年纪大的叔叔阿姨，我跟他们栽到一起毫无违和感，像男士的话我就给他们怎么说呢？一起打游戏啊，探讨一下这个人生呐，还有自己所学到的一些知识啊，还有交往的一些人呐，还有兴趣爱好，女士的话我就跟他们交谈，他们娃儿的成绩，还有他们娃儿的穿搭，还有平时周末去哪里聚会呀，咱们可以组团一起去团建，这个都是属于我们私底下友谊的一种建设，只要搭建好这一层关系，无论你以后在哪里，都还是有朋友有社交，因为你前期跟人家处朋友就已经搭成了这种方式，也是一种社交的方案，你以后就有一个这样去社交的模板了，年轻一点的女性男性来我们就讨论周末去哪里聚会，然后去哪里玩儿一下，有跳伞啊，去游乐园，听上去很幼稚啊，还一起去看电影儿，然后还有一起去早上遛狗，那个狗娃当时说起来可能有点儿渊源，是一个大网红，然后跟我们偶然遇见了，然后把他的狗送到我一个朋友的家里，后面我们就经常出去遛狗，遛了一两个星期，还蛮有趣的，虽然是别人家的小狗哈，我们每天六七点钟就起来遛一下小狗，给它喂一下食物，喂一下水，然后它很机灵，特别聪明，因为他好像是那种他们专门养的那种就是很厉害的宠物，他有车子来，还有有危险的时候，红绿灯他都会在那里叫，要是有坏人走过来的话，还有有人抽烟，他也会叫，就是一个特别好的狗狗，然后特别听话，特别懂事，我们每次去接她出来玩的时候，他不会叫，因为他认识我们，然后我们就特别喜欢那一只狗狗，我们天气很热的时候，早上去买雪糕吃，都会给那个狗狗买一只雪糕，那个狗狗居然也会蹲到那里吃雪糕，我们晚上下班儿的时候，如果是6:00的话，我们也会去接那一只狗狗，然后带他出去玩，他的主人去国外了，然后就把那个狗放到我们家附近，然后让我们一起出去带着他玩儿，因为我们每天也要参加工作嘛，就没有那么多空闲时间去整天陪伴那一只狗狗，他平时也是一个人被关到家里，只有早上和下午的时候，我们会带他去街上溜达玩一下，但呢有很多女的呀看到我们带一只很大的狗狗出去，他们都害怕，因为怕那个狗狗会咬伤他们，但是我们的狗狗很乖，它只会咬的时候有坏人或者别人在抽烟，是我们俩都特别喜欢那一只狗，最后怎么说呢？实在是出于没有条件，然后我们那个朋友去了国外都没有回来了，后面我们就把那个狗给他找了一个救助站，再把他送出去了，结果他主人回来说他想把那个狗找回去，我们说在救助站，你自己去领回去，我们都觉得很无语，本来我们两个经济条件就不好，还要帮他把狗照看好，然后他自己在国外不回来了，后面呢又问我们把那只狗要回去，当时可能觉得我两个不称职，还想当朋友，我只是到国外玩的久一点，连我的狗都不帮我看好，然后我们两个就说你条件那么好，你都出国了，你不给我们打一点儿钱回来给你家的狗狗买粮食吃，知道我两个是怎么艰难度日的吗？还要给他买粮食，还要给他准备水，还要起早贪黑的照顾她，你理解过我们吗？连一杯饮料都没请我们两个喝，还让我们两个帮你看宠物狗，你自个儿在国外要潇洒，现实生活中真的有这样的我家的宠物帮我照看一下呀，我出国玩一段时间的时间他就不说几个月哈或者几个礼拜，那可能都是四五个月才回来，可能搁谁心里面都有点过意不去，就是那种我出去玩儿，你在我家里把我家的娃儿看好，后面我们觉得这样的人不可交，再富裕也不能欺负我们这种老百姓，我们本来都在公司里面给别人上班，还要帮他看宠物狗，然后我们说以后你遇到那种情况啊，你就找个什么救助站呐或者啥宠物馆儿啊，给他放到那里舒舒服服的，别人还每天给你溜来溜去，不像我们每天起早贪黑去照顾你的那个狗，可能这样讲下来就感觉我们每个人心里有点儿不舒服了，然后最后我们把他的狗还是给他一起找回去了，然后这个误会就解开了，还是蛮大方的，带我两夜出去吃了一些好吃的，然后化干戈为玉帛，这件事情就烟消云散了，有时候不是我们想要的太多哈，对他的要求太苛刻，好，是你起码要把你自己的事情做好，你也得照顾你自个儿的宠物，你也尽个职责，尽个本分，一句朋友同甘共苦，你就置之不理了，想把你所有的事情往那儿一推，所以那个时候我们大家的想法都还是蛮单纯的，没事儿出去玩儿嘛，玩儿高兴了再回来，家里我们帮你看着没关系的，怎么说呢？可能就是我们两个经济上出现了一点儿问题，所以就容忍不了他这种心态想玩儿多久，就玩儿多久，然后想回来再回来，那个时候我们电话都打了好几通，他也不接，所以整的大家都好郁闷，算了，把那狗儿送走吧，太喜爱，可是我们经济能力有限呐，照顾不了，我们临别时说，乖乖，你就待在人家的救助站住几天吧，我们也舍不得你，等你的老爸回来接你吧，咱就说我们以后处朋友可不能处这样，吊儿郎当，然后就想到在外面玩儿，你说他处理公司啊或者处理其他的事情嘛，我们都可以不放在心上，可他偏偏是出去玩，然后还要把他的小宝贝儿放到我们那里，让我们替他看着，千万要做一个有责任心的人，不然我在生活中可遇不见像这样另类的朋友，也不会遇到我们这样善心大发整整给他看了两个月宠物的朋友，在任何一段关系中都要做到诚实，讲信用，一定要守信，不然错误买单就是你自己的过程，不让自己做一个对社会有利于的人，并且诚实的对待每一天，每一个人，每一件事，做好我们分内的事情去守时。 第115章 我去做服装销售 疫情接近尾声的时候，那一年是从我父母的公司第一次出去到外面，自己单方面的去寻找新的职业，因为我们怎么说呢？才从学校出来，然后去到父母的公司，然后对外界的接触甚少，我可能女孩子就说要把自个儿打扮的漂亮，整齐，干净，卫生就挺好的，再加上我们都喜欢穿着打扮，然后也喜欢给自己拍一些照片儿，这些都是我们的一些爱好和自己想要做的事，所以我们的第一件行业目标就是去学习销售之类的技巧，而且也给我们形成了一个不切实际的想法，可以节省一笔很大的开支，不用每个月或者每个礼拜都去购买一些新鲜的服装，然后给自己拍照，直接用公司里面的就可以，也不是我们主动提要求，用公司的服装进行拍摄，是我们那个时候就要求我们每个人要会穿搭技巧，然后也要自己穿着，然后找感觉，所以我们就有了那个被领导要求把公司的服装就是穿着，然后把它拍成模板，然后我把它上传到朋友圈儿，然后让顾客来我们店里面挑选了新的服饰，就是让我们自己当店里的模特，然后去形成一种新的销路，就是怎么说呢？店里面来的新的样板，然后要自己穿戴，然后自己喜欢，然后别人看着也光鲜亮丽，所以他才会来我们这里进行购买，然后也会光顾我们这里，是一种新的销售模式和渠道，那个时候我们不是单纯自己想去就能去的，你要给他写一份儿表格，我填表格的时候都写了两个小时，朋友都说写不出来，不要写了，我说我在想我在回忆，我在追寻，就是是一个很长远的事情，然后也是要追溯到，就是从小受过的教育，还有接触过的知识和行业，不可能写一片空白，全然不知，而且他是你自己在编续写的时候，他还要跟你交流，如果看我们如果讲话都是那种不清晰含糊的话，他也不想用我们，你要能写还要能交流，而且你交流的还是他喜欢听的话，他才乐意用我们的，有点像你在他面前表现的像一个小可爱，天真无邪，但是你又很活跃，他就希望我们这样积极向上，乐观，要是不是朝气蓬勃的，他都不愿意用我们，他说的他需要的是一些小精灵，然后能把他家里的门店活跃氛围，而不是那种年纪又大，然后呢你让他做什么就做什么的，他说要我们自己有自己的思想，然后还有自己的为人处事，然后还有自己面对别人，然后有那种魄力，自己说的话别人信服，不管你在生活还是职业家庭上，你都要做一个讲话能让别人信任的存在，假如你一个人讲的话，别人难以相信，而且觉得你眼神飘忽不定，再说谎的话，那你就很难把一件事情描述的真切，也会失去很多自己原本拥有的事物和要走下去的路线，所以你要做到让外界的人，家庭，事业，职业都要信任你所讲的每一句话，你的一言一行。 这只是一个社工的流程，接下来我们还要接受他安排的职业装 ，可以穿公司的服装，然后在卖场里面进行搭配，还有给顾客演练进公司的流程，与同事之间相互来扮演一下情景演练的过程，仿佛我们在销售界也要接触那一种情景演练的模式和规格，以免遇见客人来的很多的时候处理不过来的一种状况，基本上就是我和另一个同事在家里把门店看住，老板呢每天下午的时候会过来观望一下，我们送饮料给我们喝，非常的慷慨，我们也是极度的幸福，因为老板每天都会给我们送饮品，或者让他的孩子放学帮我们顺便带过来，我们在那里上班也是无忧无虑的，然后每天都感到无比的幸福 ，他们出差的时候也会给我们带礼物，还有护肤品，面膜，还有一些女士的装饰品送给我们，激励我们在店里面更上一层楼，有晋升的空间，往店长和经理那个门路和那一个层次去提升自己，总的来讲，他们都希望我们有各自发掘机遇的一个可能，也有自己上进的那一面，原来这个世界没有人放弃我们，甘愿堕落的人是自己，自愿放弃晋升空间和提升自己的能力的那个人也是自己，所以我们唯一失去的就是对自己的信任度，如何把自己的信任度标志到最高的水平，每天在镜子面前练习旁白对白，这个是对自己提升信任度的一点，多看新闻，多关注实际上发生的事件也可以提升自己的信任度，多与人交往仍然可以提升信任度，我觉得信任度就是自己生活的一个标准线，也是让自己在为人处事上面得到上升空间的一个目的，信任度是我们每个人在生活中不可或缺的一个理论观点，掌握信任度，你也就在人生中给自己掌握了一个分寸和一个度量。 我这一步大胆的尝试还是给自己留了一部分新的进展，影响了我原本工作的同事和领导，他们在公司解体的时候也出去外面找到了自己的职业，也有通过我推荐来到我们销售公司参加销售晋升职业的人群，其实这方面不用任何人推荐和介绍，只要有能力敢尝试都可以出去找到自己适合的职业，也有自己能生存下去的地方，他们能跟我有共同的目标，还有共同经营的模式，那证明他们内心的想法也是大致相同的，我也很信任他们，大家在一起同一个公司跳到另一个公司接受全新的工作，全新的经营模式，经营理念，这是我们大家都彼此信任而得到的一个成就，只是换了一个公司，但我们大家还是团结一心，在同一座城市，节假日的时候我们依旧可以待在一起聚餐，郊游，去我们想去的城市，所以我们都怀揣着对彼此的信任度留在了同一座城市，完成共同的目标，经营共同的事业，因此当时的我们也是一件美好的机遇，大家为什么会在同一个时间选择在同一个地点，还有同一件困难的事情上，仍然选择留在同一座城市，就是我们彼此的信任度已经突破了时间空间还有任何事情的隔阂，所以那个时候大家团结一心，克服困难，迎来的就是我们美好的明天和希望中的曙光。 第116章 我创业做服装电商 可能你们都会觉得我们那个时候异想天开，那么小年纪还创业，肯定是打水漂，才开始我们三五两好友信誓旦旦的自己在一个平台上面创建了社交账号，然后也去走了程序，还办了营业执照，还有经营许可证。好了，门店也搞上了，咱们就开干在家里呀线上做活动，还有在市面上做活动都有的，咱们跟人家一样，宁愿先亏损卖十多元，20元，进价都要70元的货，就先用促销价把支架的产品卖出销量，可能是太自信了，盲目的没有做太多的规划和那些解说方案，真的打水漂，整整10万呐，结果我们都好心痛，然后我说算了，这钱也进去了，没有必要我们几个再耗到这里，我当时还是蛮开阔的，既然大家本来就是朋友嘛，这个钱投了也投了，我说你们自己把家里的这些货呀处理一下就算了，我自个儿就走了，然后我也没有给他们做过多的交接，就说反正大家都吃亏嘛，不如我吃一个更大的亏，这投了也投了，就是投自己的一片前途嘛，没有投过，那也是闯一下，后面我真的就是任何事情都不在意了，你无论让我投多少钱，投了就投了，亏了也算我的吗？这是我能担起那一份责任，不是说我亏了，还非得让人家赔给我们，我们大家都是一起投的呀，找谁责任人都是我们自己，然后我们自己几个人自己写的合同，不管挣钱了还是没挣钱，这都是我们自己几个朋友的责任，然后不可能找。任何一个人来帮我们承担这一份责任，还有我们亏损了还给我们赔付，怎么可能，我走了，当时我们家里还有很多货，那一批货就让他们卖了，各自当点儿生活费，车费，在店里面的租金，你去创业你就想创了，你每天想你一段路，怎么可能没有一个长期的模板，包括现在我们怎么说呢？好不容易把口袋里那点儿钱丢存上了，也不敢盲目的投资，也不敢盲目的创业，就是怎么说一高被蛇咬十年怕井绳的感觉，也不是不敢哈，就是你让我们现在怎么说呢再去做一件事也是可以的，就是对找对方案性还符合自己的标准，做任何事情他都不能盲目的去承担自己不能接受的风险，一定要在自己能力范围内和评估风险后的一个答案才能去做这一件事。 然后我们线上的话就整整舍去了3万，然后那个时候要投流量嘛，还要投自己的那些粉丝，总而言之，好像我们那一部分投出来的钱都是给自己买一个观众，但实际上呢都是一群机器人，我们明知道那个答案是虚幻的，可就是想给自己买一点儿虚幻的精神上的药物，这是满足自己的虚荣心，然后也让自己能假装看起来好一点，当时还顶着流言蜚语，你普通话都不会讲，你来这里干嘛哟，折现出的一种效果，就是这人好傻哟，天天在那儿扮小丑，没关系啊，好像我们那个时候都不在意别人说这些，现在反过来真的你又不挣钱，在那里耽搁时间干嘛？还不如找一份好好的工作，总觉得自以为是的人很优秀吗？很能干吗？很坚强吗，可到头来你真的尝试过这份职业，你真的有体验，有规划，有详细的了解过，什么都不懂，你一根筋的插进去也是没用的，毕竟我们都不是孙悟空的定海神针，没有办法在这茫茫的人海里面想扎根就能扎进去，所以你必定是要经历过千锤百炼，才能实现你自己的价值，也能走到你自己的路上去，所以不要辜负生活给你带来的磨练和苦难，那是给你成长最好的答案，我们都在各自的路上并肩前行，去往一条新的罗马，加油，在岁月的坎坷里面过辜负人生的每一天，永远熙熙向阳的对待这世界的美好。 虽然他们私底下跟我们谈那样的效果不是很好，但他们也会给我们一些鼓励和帮助，大家就是出于认识嘛，也是那个朋友长期维持的关系，所以都会给我们一定的支持鼓励，他们从来不玩儿的那些软件，然后也愿意在上面为了我们去充值，因为怎么说呢？要刷一些人气票嘛，这样流量才会提升一点，然后人气也会高一点，他们只是出于一个朋友同学多年的知己的一个隐藏的身份，就愿意去付出，这已经是很不错的效果 可我们也不能把全部的希望都寄托在朋友，同学还有那些认识的人身上，所以我们要营造的是一个自己一个人能在这个社会上面能获取知识还有资源的一个效果，所以当时距离我们四个人的目标还有要的一个效果还差很大的一个过程，所以当时都会给大家整的手足无措，直接每个人的内心都在想我们，要不然好聚好散，分道扬镳，各回各家，大家心里都是接近尾声的想法了，不要说出那句话的人是我，好像在遇见危险和金钱利益的时候，我就第一个逃跑，但我逃了也是为了他们剩下的人节约店里面的开支，还有房租，还有那一系列的费用，我出了钱，然后我不想跟他们待在一起了，我走，我想替他们都节约自身的开支，然后挽回损失，尽可能的保留我们还原本剩下的金钱，当时我们也不是全部投下去，让他石沉大海，一点一滴的头手里面大概还剩个3万的样子，然后刚好够他们三个人一人分1万，我真的是要把自己对金钱，还有事物，还有人这方面的一切因素都要看开，不然我会深陷淋漓，那个时候会过得很窘迫，然后也不知道自己要如何面对，身无分文，还好我脸皮比较厚，当时我给家里人是这样讲的，经济上面遇到一点困难，然后在家族群里面发，能不能一人先转我四五百过渡一下，因为怎么说呢？我脸皮再厚，家里面永远是我的归宿，也是我的避风港。所以我不会对朋友还有同学他们去开口说自己生意失败了，能不能借几百块钱过渡一下，因此说我为什么有强大的信念，还有支撑我活下去走出去？摆脱逆境的勇气，那么肯定是我的家人在后面默默的支持我，鼓励我，然后一步步的陪伴着我，所以我们敢闯，敢拼，敢走，敢踏出脚下的1万步路，去迎接广阔无垠的大海和自己梦想中的摇篮，因此即便我们这一颗心灵再脆弱，也是不会被打击和催垮的，我们心中的那一股永恒的信念，永远是背后有一个强大的家庭在支撑着我们前进的步伐，只要心中有信念，到哪里都是属于自己的一片天地，也会坦然的走过这一生，我们终其一生都在为自己追寻一条通往自己人生彼岸的道路。 第117章 我做团播节目 这个职业说的很离奇，就是我跟朋友创业的时候，解散过后好像变得走投无路的时候，突然遇到了一个机遇，当时就是一个很热情的朋友，他说创业失败也没有关系啊，你来我们这个公司到我们这个平台挣钱很快的，只要你能说会跳，会唱，会夸人心，我说我好像都不会有我连说话可能怎么说呢？才熟悉起来能说，然后呢一个星期过后就是冷落起来，就不会有太多的交集，你这种内向的性格更应该到我们公司来发展，然后多跟我们公司里的人交流交际，这样才会让你自己不那么内向，能从内向的世界里面走出来，好像就是他这一席话瞬间点醒了我，确实是不要一个人困到家里，也不要沉迷到那种低谷期，还是要出去开拓一下视野，见一下人，这样才知道自己还有上升的空间，还是可以重振旗鼓的站起来，人的这一生，不管你是失败，成功，你会遇见很多的事情，但我们就得跨着一座山，踏着一条河，迈向每一步光芒的春天，那恰恰是我们人生的彼岸和开端，要用一生的路，去领略这一生自己所追寻的风景。 他们也是无比的细心，教了一下我们大概的专业术语，然后还有平时做一些简单的节目，比如说口头禅就那几句啊，欢迎一下，然后说怎么今天有空来看我们了，然后今天想听什么歌，想看什么节目啊，点上，后面真的那个氛围我真的有点儿震惊，20个穿云箭，三四个跑车，40个城堡，60烟花，那一天就整整10万收入，反正我们那一个团儿有四五个人看呆了，直接给我们放双休，然后还每人奖励两千元，然后那一个就是被点着跳舞的队友，直接1万收入加，所以他不只是带我们领略了赚钱的速度快，还告诉我们你有能力，有实力，就可以实现十分钟，半个小时月入1万，这肯定在普通老百姓和普通工人眼里，实现了跨越阶层的那一种超快的挣钱方案，但这种挣钱方案也是有风险的，你要明白你是用自己的利益还有自己的才华去挣钱，而不是自己的颜值，还有自己的沟通模式去挣钱，所以你要把它区分开来，不让自己和幻境融为一体，自己生活中还是一个平平常常自由的人，但工作上面呢咱们就是为了逗别人开心表演节目，所以做的另类活动还有另类表演事件，就是你在用才华，才艺去博取别人的赏识，然后挣到一个金钱的价值，所以这个世界上挣钱的方案快的话也还是挺多种类的，就要看自己乐不乐意，愿不愿意花时间去学，去钻研，去琢磨，每一步路都要自己买单，还有自己经历失去的后果，这种速度虽然快，但你不可能一直处于高峰期，也有低谷期的时候，所以当我们有这个价值，有这个利益，有这个时间的时候，咱们得抓住一切机遇，把这段时间或者这一个礼拜把十年的工资都挣到手，或者你们说我这种的想法太偏激了，也心太庞大了，人生短短，岁月匆匆流逝，你能挣钱的时间也就那么3~五个礼拜或者那么一分钟，你不把握，难道上帝会给你开天窗，让你七老80，岁的时候再重新挣你所开销的一切，所以要把握当下拥有的一切美好的事物，不要让他流失在岁月的银河里，失去了就是失去，他不会为你的错误买单，也不会为你浪费的时间给你开上一扇天窗，及时行乐也是有分寸的，所以在该拼搏的年纪不要盲目的贪图享受荣华富贵，在年少时应该追寻自己能力以内的事情，不要盲目攀比，让自己承受过多的资金链，还有过多的负担，把自己能力以内的事情做好，接受自己的资源，也接受自己能挣取的金钱和财物，同时你也要相信自己是可以改天立命的，我们那个时候就短短一个星期，大家都平均得了六七千，只是在那里寻找一个过渡期，谁都没有想过安生立命，长久的在那一个环境下单纯的待下去，会真正能在那个平台上适应的人很少，因为人家都会选择看新面孔，不可能说一成不变的，看你好多年，有的人呢人家看你一分钟那就没兴趣了，那你就没有商业价值了，所以你每天都在更新，然后方式方法都在上进，都在钻研，都在不断的调整，你每天表演的节目也是不一样的，没有人喜欢一成不变的事物，所以我们要不断的让自己发生转变，这样我们才能迎接一个全新的自己，才能让自己在利益上面最大化，不受到外界的干扰和胁迫，做自己生命里面最重要的那个人，无论是金钱，人脉，利益都要把自己放在顶端，不要做被社会利用和裹挟的人，生而为人生而平等，生而自由，因此我们不被束缚，也不被约束，也不被限制，也不被任何人的人际关系所控制，因为你从内心，从金钱，从人脉各方面都达到自由的时候，你是不需要依赖任何人去提升自己，去帮助自己，去成就自己的，首先你要做到一个完全让自己实现各方面自由的人，这样你才能有更多的时间，金钱，利益去达到自己想要完成的梦想，愿我们都有一个属于自己的自由空间，还有自由发挥的场地，也不受他人所限制的一个高层次的空间。 第118章 我做搞笑单播 刚回老家的第二个月，前一份工作挣钱快，失业的速度也快，运气好的时间只在一朝一夕，留不住太多的时间，我们也不能太过于贪心，在短暂的时间里面我们也要学会好好的度过每一天。 这次的工作有点勉强，都算不上自己挑选的职业，前公司的经纪人也请假了，自己当时结了工资就离开了，没有太大的心理负担，只是完成一系列事情后，心里面有点遗憾，总之没有达到预期的效果，可给自己带来的体验感是轻松愉悦的，这一点是符合自己心里要求的，所以跟自己的生活没有太多的偏离轨迹。 我大概又是工作十五天的情况，这个经纪人给我放假了，才开始我是信心满满的参加工作，每天跟大哥大姐有说有笑，后来无法融入他们的世界，自己又开始变得渺小自卑，大家会的舞蹈，会的语言，会的交流方式，我一样技巧都没有，可我有讲不完的话，大家不愿意听我说正常事件，我聊的都是美食，风景，兴趣爱好，可大家都想见面，一起聚餐，我只是工作，不参与工作以为的事情，所以我从客观角度拒绝了他们的邀请，也从另一方面保护了自己的人身安全。 我自己还是积极乐观的参加工作，可这一次我真的忍不住了，平白无故的工作了半个月，经纪人给我放了长假，回来的时候我又上了半个月的班，只是经纪人依旧没有回来，跟凭空消失一样，我也问了老板，经纪人去哪里了，老板详细的给我解释，说我安心在公司上班，不要着急，一切都慢慢来，看来老板是一个会讲话的人，也跟我道出了经纪人的不容易，说经纪人的外婆心脏病复发了，就是一个躲一个，我的工资又被拖了一个月，那时候的心态蛮焦虑的，无知，迷茫又傻又蠢，道头来什么都不懂，被骗得团团转，整个人的心态都有点破防了，勤勤恳恳的参加工作，还要自己每天跑出去准备伙食，路上的车费也是自己承担，也是自己对行业知识了解胜少，才会吃了年少无知的亏，希望今后的日子里，自己慢慢成长起来，努力过上独当一面的生活。 现在你们开始现在我的工作内容，早上还可以睡到10:00再起床，然后11:00在家里吃了早饭，然后再坐车匆匆忙忙的去到公司，我打公交车的话还要走一节路，然后那里是一个嗯四面循环的位置，然后我都分不清东南西北，所以我一般都要打出租车过去的，直接坐到楼下，我那个公司也比较偏僻，在人家公寓的楼上的中间那个里面还有开旅游的馆子，所以位置很偏僻，不是很好找，我当时去的时候他说我们楼下有卖小吃的，然后你就从这里进来穿过一条小巷，然后有个开小卖铺的，然后开小卖铺的中间然后有一栋楼，然后那公寓做到12楼，然后就是他们的公司，我找一个他们的公司都很偏僻，所以他们的效果就给我的印象不太好。但是他还是强调说他们公司是正规的，然后老板和员工都相处的很融洽，确实他们老板也是一个年轻人，然后是其他地方的，不是我们这个本地的，这应该是外地人，我更应该提防，而我就是一头雾水。然后我本来说我要休息一段时间，过两三个月再说，然后他说你先来嘛，在家里闲着也闲着，后面我合同硬是不签，要起诉他，所以问我前妻有没有经验，没有经验肯定做不长啊，然后我就打退堂鼓了，我说我先试用嘛，他说你都试用一个月了，你还要试用多久？人家试用三天的，说你看我这业绩也没达标，你提成也没上来呀，你不可能让我盲目的签了，我自个儿又不了解，又不懂你们这个行业，反正他苦口婆心就让我签合同，然后我说我不太了解，我也不敢签，我还迷茫呢，我还没确定呢能不能做，你这起码都是一两年，34年起签的，又不是几个月起签，所以我那个时候都很彷徨，也恐惧，但我们生活中遇到这些怎么说呢？你自己不确定，然后也没有稳定性的职业，就不要盲目的去跟人家签单子，到时候按了手印画了押，这个就是你自己把自己出卖的证据，往后我们遇到自己不熟悉的行业，千万要慎重考量，给自己一个准确的方案和评估后的结果，然后再去决定要不要参与这件事业，现在我给你们聊一下工作的内容，每天肯定都是睡到自然醒，然后进到公司，因为我们每天工作的时间不一样嘛，可以早上11点过去，也可以下午2:00，反正一天上四五个钟就可以放休了，他告诉你的这个职业也就是上班时间短，然后挣钱的效率高，这个就是吸引我们的地方嘛，所以我们就不能太过于贪心，想一次性挣够这一生的酬劳，所有的事情还有金钱，能力都要达到量力而行，不能到自己不能承受的范围，去过度的要求自己做难以完成的事，我们大概每天都会说一些专业术语，那个张总好，李总好，你们不是在山里面放牛吗？怎么突然来看我们山里面太无聊了，还是看手机比较好，还有一些人他们是在公司做杂务活之类的，他们也有闲余时间可以在那里看手机，还有就是干工地那一类的人也喜欢在闲余时间休息的节假日，周末客流量比较大，他们也看不出去，还有一种就是特别大的公司，然后也是可以容纳很多人，然后他们也是一个社交的渠道，就是好像我们这一部分人，然后就是给他们那一部分在工作上有压力的人还缓解压力，然后得到的一个解放天性的场所，每天干饭了我就跑，而且我还放歌，然后我提前就跑然后他们说我得有礼貌吧，给人家打个招呼，说咱们都去吃饭了，别在这儿耗着，然后黎黎呀，你一个人去吃饭吧，我们还要加班儿嘞，那个时候我也感到他们的那种无知和心酸，仿佛我那一刻真的温暖了他们那脆弱而又不堪挫折的心，我说没关系，到时候下班儿了你们就去吃好一点儿，不用管我，等晚上的话我自个儿自个儿充值，然后再上一下这个业绩就可以了，我真的开了小号儿，我这个上班儿是自费模式，我自己给自己上业绩，因为我好像能说话的就那几个眼熟的人，然后让我重新给别个说话呀，我又不晓得从何说起，再者后来我的亲戚人直接让我别一天讲几个小时，哦，你又不喝水，你哪都不去，看着都好累，然后说不累，然后连续跟我们讲了一个月，你真能抗，我说那你让我讲点儿啥，他说你得讲一些人家爱听的吧，你别顾着讲自个儿爱听的，然后我说我咋知道人家爱听啥嘞？我从哪方面讲的，他说我的了解别人的城市，还要了解别人的职业，然后从这些角度去给人家框，我又不是调查背景的，我还调查那么多详细，我还可以去了解别人的人生，还别人的轨迹，还有别人每天接触的事物，他说做一行就要了解一行啊，不然你来这儿你给别人讲你自己的故事，不可能吧，人都是感性动物，你得学会夸人家，然后得把人家捧上天，人家才会给你酬劳，那个时候还确实有点儿听不明白嘛，然后他说的大概就是一个逻辑，你得说人家好听的话中听的话，这样你才能实现自己的利益化，我们好辛苦的这就是我们工作的内容，到最后真的把时间和精力都奉献到了别人身上，而且你还要去私底下给人家做背调，你调查一个人的工作，一个人的生活环境，还有一个人的兴趣爱好，然后你再给人家攀谈，然后你还要去找一部分资料出来，就是你自己要表达的那些逻辑顺序，还有要给人家陈述的专业术语，说白了就是拿一个模板让你去套另一项工作，还有点儿抄袭的感觉，但是就是这种抄袭，你要是抄到了就是你自己的话术，要是抄不到真的就是旁门左道，走了歪门邪路，人生就是不断的学习，你学习了别人的技巧和技能，还有别人的说话语速，再把它转用另一种思维加自己的语言，还有自己的动态词去把它表达出来，这就是你自己的一门技术工艺，加油，愿我们在新的时间里都能积极向上，认真的对待工作和职业，努力的学习，不辜负生活的每一天! 第119章 我做鞋类销售 可能也是我在网络上面搜了太多的打击和创伤，然后选择还是奔赴实体店的行业，这种就真的有点卑躬屈膝的感觉，因为我们要主动给顾客穿上鞋，然后还要给人家把鞋带系好，然后如果鞋子上有灰尘，我们还要用湿巾纸去给人家擦拭的干净，洁白无瑕，有种跪地式服务，单膝下跪，无论人家是公主还是王子，咱们都得伺候的服服帖帖，码子要满意，合脚，还要舒服，还要人家在店里面跑一跑，走一走，穿着合脚，然后人家才会觉得有购买的意愿，这可能也是我从事销售行业中最刻苦的一项，我蹲到地上去捡东西，捡书都觉得弯着腰很痛，但是我能体验每天在店里面跟每一位顾客蹲下来跟他们讲话，蹲下来替他们系鞋带，擦拭鞋子，蹲着去销售自己的产品，去耐心的给人家讲解是没有凳子的，这是一件贴心的服务，然后又让自己腰弯着有些疼痛，还是一项具有挑战性的销售业务，后面是我们那一家鞋业破产了，然后才整体员工解散，大家在那里工作起来还是蛮轻松愉悦的，那里的人员比较多嘛，当时我们调班的话人数也是比较充足的，不用说错过自己的吃饭时间，到时候我找哪一份工作的话，是别人公司能容纳下我，而且人家来七八个人都要问你不同的鞋码，还有不同的款式，还有新到的产品，到时候你把这个张三姐带了，李四又要接待，有点儿手足无措的感觉，好像整家店里就放自己一个人，始终是忙不过来，那个时候店里面还好有其他的同事，不然我们自己一个人是扛不过来的，因为怎么说呢？你男款和女款还有童鞋他都不在一个区域，然后他都是在仓库后面，然后还要去找对应的款式，颜色，然后我们还有其他的姐姐跪到地上，给人家说等一下先喝点水之类的，然后或者说你在这里休息一下，我们那个仓库有点远，然后要十来分钟的话，去我们那个仓库里面给他找现货，还有颜色跟尺码，然后我们仓库他没有管理员嘛，所以怎么说呢？我们还要从电脑上面查阅有没有那个型号，货号，款式，颜色，所以要把这一系列流程先自己手里面给他整理清楚了，然后才会去仓库取货。如果我们自己直接去仓库取货的话，到时候取不来，然后顾客也等烦了，估计他下次都会跟朋友说我们店里不行，所以他们都会给我们减少客流量，所以那个时候不是我们每天弯着腰跪到地上，给人家把鞋子穿好，记好就可以卖出去了，还要各方面都达到别人的要求，我们才能把那个产品卖出去，各行各业都会有心酸的那一面，我们只是体验了稍微有一点儿辛苦的职业，这些都是我们人生中的一个小插曲，算不上多么辛苦操劳的事情，如果让我形容这一种曲折的话，那就是树叶上面被蚂蚁扎了一个小洞，而我们也是在人生中受到一个转折，然后自己擦破点皮，流点血而已，并不是多么的大的坎坷，平时这些生活中的琐事我们自己也会做，只是我们要说一些更为贴切的话，然后跟人家那个关系拉近距离，这样咱们就是把顾客结交成朋友，然后更好的把自己的产品销售出去，你谈销售的话就是服务，还有你讲话的那个专业术语，也就这两方面嘛，然后你还要捕捉一下人家的外表，夸赞一下人家今天的穿搭和人家今天符合哪样的鞋子，这只是自己单方面的思考，有时候会延伸出一个顾客，就是新的需求和多样化的需求，他说我今天虽然是休闲类的，但是我也想出席其他活动穿的或者说出去玩儿的，还有别的他都会衍生出很更多的要求，这样就给我们创造了一个新的销售渠道和商业价值，有一部分人他会选择登山的，因为他专门要去很高的寺庙，要徒步走很长一段路，他就要防雨，然后防潮湿，防汗，所以我们不只是看他合脚，舒服，好看，外观舒适，然后就去购买它，还要考虑他的外表和可实用性， 就是你销售一个产品要达到顾客的标准，还有自己的价值，然后他才会决定拿下这一款产品，不是单方面的合适，好看我就买它，还要有实用性，实质的效果，比如就像我们刚才讲到的这款产品防雨，防滑，防潮，防汗，防水，防风，这些都是产品本身的性能和特质优点，销售一个物品它也是多样化的，也是要经过需求和参考的才能留到市面上和顾客的手里，我们是推销员，售后员，还有那个保障员，质检员及一体的化身，还不仅仅是一个单纯销售鞋类的名称，我有时候也没有细细的研究自己的职位到底属于个怎样的行业，如果仔细的来把它琢磨分成一小点一小节的话，那肯定是概括了一个很大的区域范围，所以生活中我们手里做的是一件小事，可是你把它找细节，那就是一个大区域大成就的行业，所以我们要认真的对待自己所拥有的每一份职业，那都是我们生活中不可或缺的一部分，成长的关键要素。 有了好的成长历练，才能让自己成长得更快，这样我们的内心就会慢慢的强大起来，不用时时刻刻觉得自己是个小孩长不大的样子，其实我这些年经历再多的事情，我都有种不屈不挠的感觉，我还是有一种又小孩又幼稚，然后又任性又娇纵的性格在我的血液里流淌，可能在外界人眼里就看不惯这娃儿好调皮，好泼辣，自己随心所欲的过好每一天，不管别人的事情，然后我说我做好工作，然后把我的一日三餐规划好，然后把我的心情调节舒畅，愉悦，这就是我一天的任务，再说的直白点儿，我不顾及别人的感受，也不顾及家庭，所以我觉得自己怎么说一个人强大起来好像也没有什么的，但周围的人合适自己就慢慢的淡忘了，我觉得这样的自己好像身心有点儿飘忽不定，于是我做了个大胆的决定，我要休假几天，然后好好的陪伴一下家里的老人，带他们出去聚聚餐，也带他们去外面感受一下风景，不要自己一个人过得好，然后就觉得这个世界上的人呐还有血缘关系啊就淡忘了，觉得无所谓，如果我们长期处在自己一个人的世界的话，迷失了家庭的方向感那也是不对的，我们可以自由随心所欲的生活，但是我们也要兼具对家人的那种关爱以及呵护，就是不要把自己过成人情淡漠，与世俗无争的一种效果，有家就尽量花一丁点时间，哪怕一个月的两三天儿去维系一下家庭之间的关系，在自己上镜的同时也不要遗忘家人对自己的关爱，要做到与实际中更上一层楼，也要把自己的家人照顾经营好，我想我们都不甘愿一直从事工作上的职业，而忽略了对家庭的关注和照顾，所以我们在忙碌中总要抽出短暂的时间去陪伴家人，去跟他们谈谈心，然后这样才能回到自然，回到真实的自己，一味的从事单方面的职业，然后你已经把自己转换成职业里面的一个职业人员，然后完全忽略了家庭和家人的感受，在工作中更要做到顾及家人的感受，不要永远把职业放在第一位，如果你有一天失去了家人，那你的职业在你面前再风光，那都是不值一提的，荡然无存，所以职业在家庭面前那可能就要退居第二位，因此我们再好的职业你可以发扬光大，同时也要把家庭照顾经营起来，所有的事情都得两手抓，当你心情可能没有那么开阔的时候，咱们就放慢脚步，给自己一段休息的时间，好好的去顾及一下家里人还有自己的身心健康，凡是在感到生活有压力的状况下，咱们就可以停下脚步，给自己一个休假的时间过渡一下，要学会休息，如果你一直从事职业上面的事情，那你就会忽略了自己和家庭的存在，咱们要做一个为家庭，为职业都双向奔赴的人，也要给自己留一片快乐，轻松，愉悦，休闲的净土。 第120章 我做连锁餐饮店 那是我独自闯荡去到另一座城市的时候，就在寻找这一份餐饮的职业之前我还接触过一家连锁店的服装行业，他们那个淘汰力和竞争力是非常大的，就是怎么说呢？是用一个礼拜后你的业绩没有上来就直接淘汰，然后当时因为我是外地的嘛，他们那边还有点方言起司，谁让你用外地的，外地的人怎么跟本地人沟通沟通都成问题，如何促进销售，为我们店长他用我的目的就是他自己也是外地人嘛，还有店里的其他新员工也是外地过来的嘛，也是从原公司总部调出来的，就我们那一家连锁店都是刚开的，他怎么可能要求我们全部用本地人？我们跟本地人交流都成障碍了，我们还全部录用本地人，他说我不管你用什么办法，你都尽可能的全部给我招用本地人，外地人方言都不懂，那个时候我们歧视别人说方言的时候人家就淘汰了我们外省的人，他只他直接聘用他们本地能讲方言的人，或者让我们学习人家外地的那一种方言，反正无论如何我们要待下去就得促进销售量，还得不断的学习进步，还好我自己没有给自己过大的压力，不行我就离开嘛，然后我就喜欢吃那些小吃。那个时候然后我就去加了一家餐饮店的联系方式，后面人家说还蛮勤快的，就让我去录用，我那个时候还有点偏激伪装，我说我跟家里人闹矛盾了，然后跟朋友来到这个偏僻的地方，但是怎么说呢？没有车会回家了，我在这儿上一个月就好了，结果我真的就上了半个月，然后就跟一个同事发生矛盾了，我们这里面有做炸鸡，汉堡啊，薯条，还有腌制的过程，反正那时候的工作也是比较轻松愉悦的。下面我给你们详细介绍一下我们工作要参与的内容。 今晨第一天起床，然后在家里吃好早饭用过了后再在家里吃一个中午饭，我们是下午2点去参加工作的，因为我们当时的工作也是属于两班倒的，早上10:00去的话，下午五六点就可以回家了，如果是下午去的话，我们就会推迟到晚上的八九点，早上的第一件事就是去我们的仓库，那里有好多冰块，就是个冷冻储藏室，基本里面都是零下十多度的，非常冷，我恨不得裹个棉袄，整的我瑟瑟发抖，店长说没事儿，动作快一点儿，看着那个标签儿上面缺什么？该拿都拿了，然后我们会第二天备料，检查一下呀，冰箱的鸡还剩十只，大概每天要卖四五十只，又补个五六十只出来，然后像我们那些卷饼啊，就是用来卷那些嗯鸡肉卷儿的，还有蛋卷之类的，也是拿个十包，他这个流程的话就是你前一天没有用完的还剩多少的是那种卷饼皮，如果是完整的话，我们基本都是处理掉，自己打包回去或者把它扔掉，薯条我们畅销的就非常多，是超级大袋的包装，可是我们薯条每天都要拿五大包出来销售，因为不管是小孩儿，大人还是成年人，还有一些上了年纪的，中年的，还有老年的那种60多岁的婆婆，奶奶，他们都会到我们店里来点一个薯条，所以那个时候我们就卖的很畅销，然后后面我们还要搞一些汉堡饼，他也是冷藏式的，还有一些里面放的牛肉饼，鸡蛋饼，虾饼，还有鸡块，鸡柳，蝴蝶，种类太繁多了，我基本就有点儿健忘嘛，如果让我每天对照清单多看几遍，我就会熟悉起来，所以我那个时候去做的时候，我就怎么说呢？完全是靠标识卡，没有标识卡，你让我看这个产品这是个啥？我真的认不出来，还好包装袋上面也有标识卡，都是我们前期做了笔记的，然后我们开始那个腌制那个烤鸡还有炸鸡的一些流程规模，第一步就是把它放到水里面解冻，然后第二步就是去除他身上的杂物和内脏那些零零碎碎的油渍，还有鸡屁股，基本上都是要用到剪刀这样的工具，如果用手抠的话，帮摁呐抠都抠不下来，后面的再清洗四五次，他们觉得我把水浪费了，让我洗两道就够了，到时候公司的水都没有，听到这儿我建议你们还是减少食用那些油炸食品真的不干净，我们还要节约用水，就丢入一个机器里面，给它用称称几百克，七八百克，总共加起来调料都有五六千克的调料，你说那个被放了冷藏室的那种姜丝鸡，你们吃了，那个身体能长高能不得到辐射，我说到这里可能有点儿打击餐饮行业了，但是为了你们的人身安全，我还是大胆的义正言辞把这一些话说了出来，当时他送给我们吃的时候，我们都有点儿嫌弃，看着那个制作流程自己都晓得了，那个吃多了你不得绝症都是好的，尽量咱们有条件去吃更好一点儿的，咱们能看到人家现场制作过程的，别去是这种看都看不见的，然后厨房也是封闭式的，一不小心外面吃坏了不干净的东西，自己还要掏钱出医疗费去整治，去检查，这种事对自己身体的不负责任，所以我提倡你们能在家里解决伙食的，就不要在外面点一些乱七八糟的，我们自己制作起来就非常吓人，如果你们再去使用这样的食物是严重给身体造成伤害，我从这件事情里面得到的感悟，就是说怎么我好像有种妹子良心去挣钱的想法，是后面我也是在那一次冲突中跟所有人解释了这件事，现在这个行业都不卫生，我也不想做下去了，你也没有必要怎么说，给我发生太大的干戈，然后我也不用写什么单子，我明天就自离，我好像把心理压抑很久的话都在那一刻脱口而出，我也不怕呀，既然我不喜欢，我也不做下去，然后他们大家还要给我发生冲突之类的，我也不想接受，当时怎么说呢？我为了讨好他们，然后向他们学习，我每天都会给他们买各种各样的水果放到店里面，然后也会买各种各样的吃的，为了学习他们的技术，然后听他们给我讲店里面的那些事情和流程还是蛮卑微的，等我学到手的时候又不是很喜欢，就觉得他们那一系列事又是不卫生的，所以挣钱的思路还得要用良心去挣，不能怎么说呢？觉得速度快，然后觉得人家都会马上就跟人家学了，然后就可以挣钱，不是这样想的，还是得脚踏实地，本本分分的做人，走旁门左道的速度是快，可是挣到手心里的钱他是不暖和的，也容易流失，我们得挣自己力所能及的和握在手心里舒舒坦坦的工资，这才对得起我们这一生该走下去的路程。 第121章 我做面点打杂 选择这份工作的目的，是为了让自己能好好的吃早餐，那个时候我刚从外地回来，很长一段时间都没有自己做早餐吃，然后也不知道早餐吃一些什么，所以就选择去一个 面店做打杂的，凡是我接触的行业基本上都是全国连锁分店，像这一家餐饮面店他也是分布很均匀的，我们不止贩卖米线儿，还有面条，还有饮品，也有一部分的小吃，像每天街上来来往往的人群，他们在外面散步或者说办事情累了的时候，渴了的时候都可以到我们的面铺点一杯饮品，坐下来休息一下。我们店铺的门面还是蛮大的，有空调，有桌子和板凳，这样一聊，大家都觉得跟普通的面店是没有区别，普通的面店他没有说给你准备饮料或者小吃之类的，还有其他的甜点，在我们店里你可以喝奶茶，也可以喝饮料，还可以吃红豆沙，还可以吃冰汤圆儿，还有其他的甜点，我们还可以吃砂锅米线儿，也可以吃酥肉米线，还可以吃火锅，没事儿，爆辣米线香辣没事儿，面条我们可以吃青椒肉丝面，酥肉面，三鲜面，火腿面，排骨面，牛肉面，鸡杂面，清汤面，西红柿鸡蛋面，拌面，葱油面，热干面，我们家的面铺种类也是十分齐全的，是你在外面普通的小面馆品尝不到的美味，如果你们有机会来到我所描述的层次的话，你们就有不一样的体验感，一碗面也可以吃出很多味道不同的层次，我也吃过外省的葱油拌面，但就是没有我家乡的味蕾，他一口面就是很香，然后又很冲，你吃到口里的时候，他也不会觉得油腻腻的，还带一点香甜可口的回忆，我们使用的小葱也是自己耕种的那一种家乡小葱，他扑面而来的香气就很浓郁，所以制作出来的食物或撒到汤里面都是香醇厚的浓香，让我详细的描述的话，我家乡吃面的时候都会备上一碗清汤，那碗清汤就是撒了几粒食盐和葱花加白开水调制而成的，有时候会撒上黑胡椒粉和白胡椒粉去勾勒提现它的味蕾，这是属于我们家乡的特色，也是我们家乡独有的味道，我去的外省，我说要一碗清汤的时候，他们都听不懂是什么意思，好像根本就没有人这样制作过，所以也就是促使了我返回家乡，并且留于故土的心理状态，只有在家里面才能感受到家乡的味道和家乡的美食，还有家乡的风土人情，这是属于自己对家的遵从和理解，敬畏。 幸好我们店长是一个比较大方，并且热度的人，他会关心我在工作上适不适应，或者给我耐心的讲解店里的一切事物，连签合同他也是尊重我自己的意愿，他也讲述了我在店里面好像还是有一部分辛苦的，只是我自己在忍耐，然后再倔强，然后不愿意轻易的说出口，他也不好意思拆穿我的无奈和心酸，还有我内心的那种不平衡，我说没关系的，有什么事情我们都摊开了，大大方方的讲出来，他说我每次接待人的时候，还有给人家递东西的时候都会有手抖的情况，他不知道是把我调到后面还是前面，他说实在不行的话，你就在我们店里面做点饮品吧，可是我做饮品的时候记性不是很好，他说就拿本子记着，然后放到台面上，忘记的时候就看一下，多看几遍，总会记住的，所以他对我的耐心和关切都是非常充足的，后面我是自己选择没有签合同，所以才离开了，他的话出于对我的考虑，毕竟也来了我们这里半个月了，十多天了，前面走了一个阿姨，她在我们公司的那个全勤还有奖金大概有600，然后他就转给我了，然后再加我那里的工资，有个1600也一起转给我了，所以他在金钱和时间还有耐心上面，从来就没有对我有任何的抱怨和亏欠或指责，他真的对我尽心尽力的做到无微不至的呵护以及关照，可能还是我自己的那一份压力太沉重了，也不想打扰他们店铺的生意，所以思虑再三还是决定离开，他对我的关心就不只是工作上面还有这一系列的事，你每天下班儿加班儿到10:00的时候，他都会让家里人开车，顺便把我送回家，我那个时候就说没有关系的，我可以自己打车回去，但是他说出来挣钱都不容易，还是节约一点吧，我们开车送你回家也是顺路，其实我自己明白，不顺路都隔了好大一个圆圈，有时候你理解别人的同时，你也感激别人的同时，可别人就愿意照顾你，关注你，这就是另一种外界给你带来的鼓励和关照，我出于感激李太后又给他200元感谢费，可是他没有收，他说自己重新找一个轻松的地方去好好经营一下自己的工作，让自己慢慢的长大，别伤心，也别气馁，会好起来，他总告诉我自己内心强大起来，外面的一切困难都会消失的，我跟他们在一起的时候都是非常轻松愉悦的，他们也不会捆绑我，限制我，也不会留下我不要出去，我的时间和我的精力都是自由的，如果我累了的话可以跟他说，他给我调休几天都是可以，所以我在他那里得到的关怀是时间，精力，金钱，还有任何角度，还有精神层面上的鼓励，都是一切高于自由的，再后来我离开的一段时间里，她也发消息问候过，我说如果有需要，实在是感觉自己一个人在外面精神压力太大的话也可以选择回来，我们这里随时都欢迎你，而且我们都没有排斥你，都觉得你很好，只要你愿意回来好好学，然后也认真听我们讲，然后你就可以在这里永远待下去，然后到时候我离开我们店里的话，这家店都可以交到你手里，让你自己一个人经营起来，然后我觉得压力太大了，我还是跑路，连自己都照顾不好，让我去开一家店，那个时候就不单单是社恐的，可能我整个店铺的业绩都会下垂，后面我就真的到了写离职申请，自我反省的地步，原来这个世界里面也有温暖人心的那一面，只是我自己还在慢慢的成长，慢慢的接触，慢慢的感悟。 第122章 我做医疗电商 当时有一种找不到工作的冲动，然后急于求成走的风险行业，也幸好赶上了风险的行业，不然到如今我也不是苟延残喘了，可能就成了主步维艰的状态，我都没有底气在这个年代讲话，可能连我的衣食住行都受到了限制，所以即便那是风险行业，我也硬着头皮往上冲了一次，但我们这个也是合理合规的行业，后面我就给你们聊一下我们这个行业要从事的一些类目。 大致我们接触这是一些关于医疗设备和器材，还有生活中必备的一些日常用品，夏天呢我们都可以带到那些防晕的一些喷雾，还有夏季过敏牙疼的一些喷雾，还有口罩，还有防晒的一些喷雾，然后要从一的话我们就有口罩，然后也是大人小孩，还有带花纹的，还有n95之类的，然后做手术的话，我们家会有手术剪止血钳，止血刀，还有那个指针器，指针器，还有鸭舌板，还有腰子盘，还有病人会使用的那种，装针头的器皿，还有消毒水，还有冻疮膏，护脚贴，痘痘贴，纱布，绑带，涉及的品类太多了，基本上我们是一个人负责一片区域，偶尔同事请假会多负责一片区域，也是自己学习的开始，我能接触这么多，是对这些事物感兴趣的，我们主管也乐意教授我新的经验，让我尽快熟悉公司的规格和经营模式，不想我每天跟大家从事同样的工作，觉得我还有上升的空间，可是总有时运不济的时候，我习惯脾气超不好，他每次出差的时候我总在公司发脾气，他看见了我的辛酸和不容易，他也理解和体谅我，跟所有同事说，等她疯够就好了，也就一天的时间，他心里有些压抑得释放出来，我在外地的心里是有病，很多时候都想不开，精神上面严重受刺激和创伤，不是他们那一部分人的迁就和包容，可能我早已经送自己一把22厘米的剪刀了，我很感激他们在我人生灰暗的一面让我见到了曙光，而我人生中那些不堪回首的往事都是自己幻想出来的，外界出来没有给我造成任何的伤害和打击，得让自己的内心舒畅一点，找一座没人的大山呐喊出来，把心里的苦，眼里的泪统统都抒发掉，总而言之我们不能把内心的苦与辛酸独自承担，也可以找一个朋友静静的讲出来，小傻瓜不开心了和我讲，一辈子都值得，我也是大家生命里的曙光和守护者。 从事这个行业的话，我每天都还在心惊胆战的时间里面度过，哪怕是我摸的每一把剪刀，我都想象着这是哪一个诊所或者哪一家医院急着用的，然后给病人做手术要使用的工具，我也不敢出错，也不敢分心握在手里面，有一种肩上扛了重担的感觉，原来我们有一天在自己的领域里面，也可以实现帮助别人的那一段时间，特别是疫情的时候，我在公司里面领取了很多口罩，寄回家里给家里人一起用，我在那一段工作里面虽然有着重要的使命，可是也给家里那样解决了一部分的难题，那个时候说不贵，但是总体消费可能也要达到几百元或上千元，所以像这些医疗器材公司里面有的，然后我们员工可以使用的，我也尽量往家里多囤一点，如果我这样一讲的话，可能大家都觉得我们家太狭隘了，经济水平太低廉了，自己的生活用品，医疗设备都不能够解决，但也确实是我们普通人任何事物都想节约一点，哪怕是街上一两块钱的青菜都想跟人家砍一刀，完全我们底层人的社会，他就是一点一滴的节省出来的，所以这份工作给我带来了赚钱的忙碌，也给我解决了家里面那些物质上的开支，后面的可能我精神压力实在过大，然后就接受不了公司里面的超强度的工作，然后就辗转反侧准备了回家，我走的时候都没有跟任何人讲，是我们公司的管理啊，老板呐，还有同事，我都一声不吭的闷着头，就在一个星期天放假的时候坐车就逃回了家，我走后的半个月里面他们好像都没有联系，也从我的描述中和我的精神状态里面都早早的察觉到了我会离开，所以我也蛮感激他们的，在我离开他们公司后没有来打扰我，也没有来找我回到他们的公司重新上班，我以为可以在家里相安无事的时候，过了两个月后他们还是找了我，说了你离开公司得有个通知嘛，我们都准备晋升的时候也准备提你上来做事的时候你就逃走了，一声不吭，公司现在请新人的话又要重新培训，又要重新给人家教授那些公司里面的知识和模板，然后我说你们也知道我在你们公司精神压力太大了，然后我也自己察觉到了严重影响公司的管理模式，也严重影响公司的工作状态，我不想耽搁我们公司上市，还有我们老板晋升，然后也不想耽搁你们所有同事，所以我意思了自己存在的问题性是很严重的，毅然决定的离开那个公司，是我自己真心的想法，也是我思索刻三思而后虑得到的结果，我热爱我们公司，也热爱我们公司所有的行业和员工，同事，可我内心总有一道坎坷是跨越不过去的山河，所以我的遗憾无非是失去了金钱，他们的遗憾可能是失去了这半辈子自己留下来的时间，还有奋斗出来的结果，我的离开也是为大家营造一个更好的上升空间和发展的环境，以后我们的公司上市了，然后也不会有我这个人存在，也不会给我们公司带来多大的影响，一旦我们公司上市的话，就给这个社会营造了一个新的格局和层面，往后大家需要的那些医疗器械和设备，呼吸机的话都在我们公司购买就可以了，他是线上和线下一体式的规模经营方式，如果是我抛开精神层次的限制，那么我是愿意到那份职业里面去融入了的，因此我们在从事危险职业的时候，可能最过不去的坎坷和阻碍就是自己内心层次的那一种限制，希望你们在人生选择的时候，从经常还有精神层次都要各方面的考虑周全再去做选择，我当时从事那份工作的时候就没有想过自己的精神能力能不能接受，能不能承担，我想着我反正坚持两三年就可以休息好长一段时间，当我经过那一段挫折后，觉得整个人的精神状态都是十分压抑和心酸的，不就是成了那一种为公司奉献一切时间，还有自己的休息时间，还有自己想家的思念，真正能让我走出来的，逃离工作区域，仿佛就只有我的家，因此我是被善待的那一类人，我庆幸经过岁月的颠簸，山川的变动，我依然是有家的人，不愿意辜负这转瞬即逝的人间。 我当时的工作不仅是有精神上的压力，连我的身体上也是比较沉重的，我每天要扛起的纱布就有五六十斤的样子，十箱起步大的订单有30箱，而且都扛在我一个人的手上和肩上，那段时间是非常沉重的，有点喘不过气，所以过多的精神劳动也让我自己的情绪上受到了很大的牵制，在那些岁月的挫折和沉痛的世界里面，我真的承受了太大的委屈和心酸，也有自己的不容易，平时我们拿五六斤的东西都很负重，怎么会有人？甘心在数年的时间里承受五六十斤的负担，我真的不理解自己当时是怎么忍受坚定的走下去的，也不会觉得重，也不会跟任何人提起自己的心酸和沉痛的苦，仿佛那一瞬间我可能是充实的每天的，把所有的时间都花在了工作里面，全心全意的把自己练造成一个工作狂，也就是那一刻起，我的精神上受到了极大的限制和创伤，也是我努力踏破那一段工作程序的开局，有那么一瞬间，我觉得把好几年的工钱都挣到手了，可以给自己放一个长假，好好的放松休息一段时间，可事事总会有不顺心，不如意的时刻，于是我也短暂的休息了两三个月，可重新又鼓足士气，重振旗鼓的去参加工作，丝毫不敢让自己的人生，事业，生活稍做停住，我只要敢说累，敢诉苦，我的人生就没有理想的抱负，也没有远大的前程，更没有我脚下能走下去的路，所以我的压力和我的动力都来源于我本身的结构和层次的思维，生活在高压力的环境下是不可以逃避过往追求理想的，必定是顶着压力带着理想和自己的希望，一起努力前进，这才是我敢想敢拼，敢于做斗争的人生。 第123章 我在荒野城楼之下做题目 可能大街上形形色色的人各色各异，我会耽搁车子的行走，红绿灯行人急促，步伐的拥挤，这些都是我难以评估的方向和时间，因此也给我写作带来了一点瓶颈期的效果，所以我会选择特定的时间去一些僻静的场所，哪怕是城市中一处荒野僻静的小园子，或者人家层楼之下种植的绿色植物，蔬菜地我都愿意在那里稍作停留，因为那将是我新的天地，也是我新的写作思绪，难以想象，我宁愿在城市中的森林里面停留片刻，也不愿进入城市里那繁荣的喧嚣和那灯红酒绿的世界，其实我更多的情况下会到他们附近的公园有树。有亭子的地方去静静的思考，可是那里有老一辈的人在那里玩耍，带着孩子，下着象棋，可能也会让我有分心的时刻，所以我必然是找到一个十分尽力的场所才开始我的写作创新，但是我以个人的力量又不能阻止周围的事物不去找他们原本的轨迹行走，所以我只能把自己放在一个非常僻静的场所，去进行心灵的灌溉和与这个世界渺小的一切慢慢融合。 我总以为在熙熙攘攘的在大街上，我还可能安安静静的做自己，这明显就是一种错误的认知，我怎么可能走在繁荣的大街上，还可以依旧的沉安在自己的世界，那么显得我过于的有些格格不入，即便周围的人不建意看我停留在一个地方，可街上的红绿灯他是不会为我停留的，所以也就是在那一刻起，我们脑海就浮现一个场景，能让我们清清楚楚的回忆往昔发生的事件，那必然是一个悠然僻静的场所，所以我们就找到了荒野城楼深处的小树林，那是一条十分悠长僻静的小路，历史也是很悠久的，大概也是我15年前曾走过的路，仿佛我所需要的，还有我所希望的，我所想的那一切都停留了，原来我写作的方向，地点，灵感都全部在为我驻足观望，所以我才敢大胆的讲出心中的秘密，也是我能在偌大的环境里面实现独处的方案。 有那么一瞬间的灵感和悸动，就是自然界带给我的启发，原来我始终要接触自然，才能寻求一个真实的自己，也能让自己经历过岁月的沧桑，依旧回到童真的面孔，也只有我甘愿做自然界的小精灵，关注着一风，一花，一叶，一树，一草，一虫，一鸟，是城市里面的小风景，也是我们独到的眼光，发现了他的翩若惊鸿，原来城市中也有静谧的小天地，等待着我们去探寻，一切都是我们的出发点和我们喜爱的路程，愿我们乘风破浪的走过每一段人生的艰难险阻，不惧这世间留下的挑战和挫折，我们就是要跨越山川河流，抵达自己的那一片蓝天白云，这样的我们才不辜负韶华，不负时间给予我们的期望，后面我们都在各自的长城上，踏上了万里高峰。 原来不是每个人都可以平静的处理生活，必须要有自己的思路和方案，我做题目的时候就得考虑内容的呈现，不然后期的故事也是很难描述的，虽然我脚下走的是一条小路，但让我的内心引发了共鸣和思路，这也是我对人生的新观点，当下平静如流水的我，也会在一瞬间有感触，这个世界仿佛就是让我们去探索新的宇宙，停滞不前就是对自己的一种亏欠和内耗，得走出去观望这世界上的一草一木还有他们所遵循的法则，领悟新鲜的世界才会有开拓的视野，我们归根结底都是在自己的世界寻求真理，因此人生中经历的一切事物和观望的风景，都是我们去感知，去领悟的新哲学。 荒野的城楼，也是我莫大的新天地，不用跟任何人做斗争，只负责安心的完成自己的事情，也是自己人生中的一部分风景线，愿我们多接触自然的风光，依旧可以把自己的人生过得顺遂，不需要有太多的情感交织，我个人的话，是偏向独立精神层次的需求，对情感上面没有过度的依赖和存在，也是一个偏爱分享的人，我分享的渠道是同事，是书籍，是自然万物，是日记本，也就间接性的营造了一个不需要情感寄托的我，这样的我，更能在现实生活中成就一个洒脱的人生。 第124章 我努力保护不了家 因为我的家他不停留在这偌大的城市，我的家是指我喜欢的人，还有喜欢我的人，他们都存在于这世界上，可是当他们都消失后，你把我放在一个空旷的城市，我也是一个没有家的人，所以在这大山之中的城市里，我也是孤独的一个人，要问我是如何独自坚强的生存下去，那么必然是我家人在这座城市里面留下过的足迹，他们的一颦一笑都是指引我在这座城市停留生存下去的勇气。 这偌大的城市竟然没有让我心动的人和留下去的冲动，我的揣摩自己的心思，究竟是自己不适合这种城市，还是这种城市？没有让自己能有留下来的余地，可我们的出生成长都是这座城市给予的，怎么能觉得他不好，所以又是自己的自尊心在作祟，外面的繁华世界在繁荣，都比不上家乡的宁静，和谐，优美，我们总有一天都要回到那原本属于自己的安乐净土，享受这世间给予自己悲欢离合的那一座城池。 不敢想象我一个人身居在这空旷的城楼之中是一个怎样的奇迹，我热爱的人，热爱我的人仿佛在某一刻都悄然若兮的隐秘了，可那又怎样？我们就注定成为孤独的存在吗？不该给自己营造新的生活环境吗？我该气妥吗？这个全世界好像能关照我的人，就只剩下我灵魂中的另一个自己，所以我更要在高度的打击中把自己照顾的无微不至，才能让自己在岁月的哲学中有更多的生活理念，脱离世界家庭，我依旧可以在人群中闪闪发光，这才是我该追寻的人生彼岸和自己出发点的终点位置，我得明白自己所拥有的事物从来不是外界给予的，而是自己踏破山河所追寻的真理。 可我现在也在家里生活，其实没有享受孤独的那一份勇气，但我们跨越过时间的隔阂总归要回到孤独的空间，当下能阐述的观点，兴许是欢乐的，也许是孤独的，可岁月一旦过去了，它都会有孤独的那一面，所以我所经历的也是我人生中能走，必定走，肯定走，要走的路，每个人都有自己那一部分未完成的路，不能轻易退缩，也不能逃避，仿佛长大后的我们也处于进退两难的步伐，可是没有关系呀，我们都在自己小时候的路上徘徊进步，这样才能把一个全新的自己慢慢养大，慢慢的脱颖而出，把自己慢慢的经营起来，才是我们长大后的人生该接受的挑战和旅程。 往后的我们即便是孤独的生活在这偌大的城市之中，也是带着回忆和美好岁月坚定的通向人生的彼岸，满怀失望，焦虑，忧愁去对待往后的人生，指引我们开阔视野，感知生活的人是我们那一部分岁月的历练和沉淀，将来的我们要感谢现在无私奉献时间和青春的自己，而不是停留在岁月里寻求慰藉和鼓励，那样才是真正的迷失了自己的方向感，责任感，还有自己的使命感未完成的路，我们得完全的把自己从原本的世界观里，生活里坦坦荡荡的走出来，要知道我们的存在从来都不是为了解决家里的一日三餐，也不是维护兄弟姐妹和父母的人生，只是单独的寻找自己的生活方式和自己的人生轨迹，那样的我们才是真正的全身心的为自己而活，投入到自己精神创作的世界里面去，从而发现真正的自己，探索真实的自己，得到一个全新的自己，不被命运，时间，空间，家庭，外界工作所束缚的一个全新的人生开局。 终其一生，我们都在寻求自己的生活理念和生存法则，还有自己所适应的生活环境和状态，原来我们很大一部分人真的在用时间验证年少不得之物，困其一生，困住的或许是那个曾经弱小的自己，可长大后的我们依旧要开拓出来，也成为了那个坚定不移，敢为自己闯天下走艰难险阻拜风雨兼程的人，过去的我们无法对自己的人生做出改变和决定，可当下的时间，空间还有自己所运用的一切，它都是属于自己一个人的，因此我们现在的人生可以大胆的做决定，也可以大胆的提出自己的观点和认知，从而达到自己想要的一个生活状态和生活的理念，以及方式，还有生存的法则概念，全身心的为自己活下去，已然不是过去的梦想和遥不可及的远方，他是仅仅能握在我们手里的那一瞬间，也是我们能大胆的表露心声的出发点，我们能站起来跟不喜欢的事情说出态度和理由，也能大胆的保护自己的人身安全和自己的生活规章制度，可以在人群中大大方方妥妥贴贴的做自己人生中未完成的路和经营自己想要过上的美好生活，步履维艰的我们窥其一生，年少不得之物在此刻已然静握于手中。 第125章 我在小区楼下买了蓝莓 处于走亲访友的心态，我买了一斤多的蓝莓，二十元一斤的水果，我觉得不贵，正常价格，如果用我的工资去换算，就是非常昂贵的，一天才七十元，工作八个小时，我自己的消费水平太高了，老板还问我，多了半斤没关系吧！我说多少钱没关系，反正家里人多，好像我这样单方面的付出是没有效果的，大家不是很喜欢吃，还念叨了一整天，我实现了花钱买罪受，吃理不讨好，在他们眼里，买一点品尝一下就好了，没必要一次性买超级多贵重的食物，吃不完也是浪费钱，总之大人讲的话永远是合乎情理的，我们晚辈不该有自己的想法和主见，换一种方式讲，每个人都有独立健全的人格，日常开销也是自己能力范围内的事情，过分在意大人的意见，反而容易迷失真正的自己，我们这一代人，吃想吃的，玩想玩的，过想过的，看想看的，走想走的，不用在意家人和外界发出的质疑和反对，我们只是在快节奏的世界里，寻找一个充满欢乐的自己。 从没想过，一份几十元的水果，能让长辈刻意的提醒一整天，自己犹如接受了晴天霹雳的打击，幸好接近高考的表弟在家，主动站了出来为我义正言辞的说了两句，姐也是出于好心，买这么多水果给我们吃，过去的事情就不要说她了，我自己也忍不住说了一句，我自己乐意花钱出来买水果跟大家分享，我很久没有体验过跟家人朋友一起分享食物的感觉了，我平时都是一个人生活的，连说话的人都没有，社交圈都是零，或许我这样做，也是为了在家里找存在感，我不这样做，可能跟我交际的话题都没有，我只是在用自己的行动体现生活方式，其实真正的生活是怎样的，我还不理解，当下的我，更像是被家人推出去，勉强融入生活的圈子，实际上，根本没有我热爱生活的方式，都是按照大人的理念去应对生活中的日常，没能看见一个真实且独立的自己，被大人圈起来的样子更让我恐惧，有那么一瞬间我是想挣脱出去，独自面对生活的，可我是一个离不开家的人，所以一方面没有达到与家人的和解，一方面又要伪装，这就形成了一个进退两难的自己，普通人的出路不是成家立业就是自己爬起来，依附原生家庭和父母的帮衬是走不长久的，我们原本就不会成为被控制的那一方，注定我们这一生都不可能达到共识，并且走向同一个目标。 不得不承认，人与人之间，父母与孩子之间，是产生分歧的，他们永远不可能走在同一条路线上，每个人格健全的同时，就注定他这一生要走不同寻常的路，一旦我把一段话，讲得太刻意，太明白，我自己的内心也是扛不住的，可我的理性和我的现实太直白了，完全不允许我有说谎的可能，也就是一个极度坦诚的自己，伤害了无数人的心，我也很难克制自己不去把扎心的话讲出来，可我不舍得让自己受委屈，直接阐述了自己的观点和意见，你不需要一个关照家的人，那么我以后可以不踏进这个家门，谁都不要打扰谁，也不用给彼此的家庭添麻烦，你说一系列的话，影响到我的情绪和心情了，只是亲戚就让自己处得不是很愉快，跟家里人一起生活会遇见更多的难题，除非是理解孩子的父母，那么一定会过上幸福理想的人生，可我们大多数的情况下，都是在逆境中学会与家人和解，在危急关头和事业瓶颈期，家就是我们的避风港和依靠，所以在面对进退两难的时刻，一定要克制自己的坏心情，不要把坏的一面展现在家人面前，人都都是感性动物，不可能记不住坏的一面，所以咱们要在家人面前好好做一个优秀的人，不能有自己的小心思，影响家庭的和谐面目，努力做一个不迷失方向并且跟家庭和谐相处的人。 第126章 我小区楼下的美食 清晨我的起床时间跟过去都不一样了，因为我要起很早的时间，6:30的时候就要起来了，要赶公司的车，匆匆忙忙，7:30又要到公司开早会，因此我的早餐时间都是在楼下解决的，可能是当今社会的生意和外面的生意都不好做了，所以大家都选择退居到家乡发展，可家乡的区域又太饱和了，可能店铺租金还是十分的昂贵，因此大家的就业渠道也就选择了小区楼下，早晨起来的时候可以做生意，晚上的时候也可以做生意，刚开始我见到他们这样的就业模式和经营方案，我还是比较感兴趣的，我想说自己也会做面条之类的，可以到这里做一个早餐店之类的吗，他们便道出了内心的心酸，也是十分辛苦的，并且一天的收入也才五六十元，除去成本后，可见大家的日收入都没有维持到100元的状况，不只是自己生活在孤僻的环境里，然后经济上面受到了影响，整个大同社会的经济都是处于低谷期的状态，我庆幸自己的职业好歹是稳定的，也有固定的收入，不像他们流离失所还要各奔东西，原来我们大家都在解决温饱的年代，所以没有过多的时间停下来观望这个世界上的风景，而我是能停下来看风景，慢节奏的生活，也不用总想着去解决温饱，明显我的生活，职业还有时间都是高度自由的那一部分人群，所以我无忧无虑的生活也就停在了当下的那一瞬间。 小区楼下的美食也是十分齐全的，但是我们每一个吃货都能寻到自己的苦辣酸甜，我自己基本上，每天早晨都能在小区楼下找到合乎心意的食物，一顿美味的早餐解决丰盛了，那么我们一天的工作都会顺心顺意，这我就要聊到我们人生上面有一种幸运的理念，就是你早上起来接触的人和事物，然后就能带给你这一天的欢愉和幸运，也就是我们人生从开始的那一刻，接触的一切就决定了你往后要接触的人和事物要完成的路，就像给你出了一道试卷后，你要审批过后才能得到准确的答案，所以我们每到清晨的时候，也是我们在为自己做的一丁点选择题，那就是促使我们一天的生活和工作上的动力，我们得在人生的出发点上遇见这个世界上美好的事情，才有更多的美好的故事等待着我们去追寻这个世界上广阔无垠的天地。 自己起床的时间虽然很早，但是与知楼下摆摊的人相提并论起来，他们的时间可能四五点就在家里做准备了，故而觉得自己的时间也只是合乎情理的，其实我这个时间没有任何的冲突，早点起来上学的学生们也大概就是6:30的样子出门赶车，我的经济水平可能还没有达到随心所欲的状态，因此我是每个礼拜回家探望一次，所以我时间匆忙的时刻也就在礼拜一的那一天，平时都是住在公司宿舍的，这就形成了一种观念，我在帮助别人的同时也温暖了自己的内心，然而我给外面形成的一种帮助也是极小的概念，所以我为什么，又不愿意献出自己的那一份时间和精力？还有经济去成就别人的欢愉，同时让自己的那一天也是处于放松和轻松的时间里，大家不妨在岁月里面停下脚步，哪怕是简简单单的为自己改善一次伙食，你能听到不一样的心声和感悟外界的知识，愿我们都在各自的领域接受这个世界给我们带来的新鲜事物。 我每天起来基本上都不会点很多食物，也就是一份小笼包，一份五谷杂粮的粥或者一份面条，基本上也会有一个小的饭团，早晨的食欲都不是很充足，有点随便应付两口的干觉，可早餐也是一个很重要的流程，我们必须要去吃一点，当代年轻人都很节省了，都在忙于自己的事情和工作，早餐这一个环节都已经严重的被省略和忽略掉，我是不提倡大家为了工作和那种所谓的艰苦奋斗职业休闲时间去忘乎所以，可以让自己不用吃早餐，这是一种对自己身体上的不负责任，我还是坚定的告诉大家，早餐是必须要吃好喝好的，这样你一整天的工作才不会觉得有负担，才会全身心的投入到工作里面去完成这一天的事情，你一天起来如果错过了任何一个重要的环节，你都会觉得自己这一天还欠缺点什么，然后这一天的工作流程就处理起来没有那么轻松，首先就得让自己有一个健康的身体，然后把一日三餐规划好，然后才能用心的对待工作和生活，还有时间里的点点滴滴，让自己在这个错综复杂的世界里不迷失自己的理念和生活方式，依旧可以全身心的做到向往自由生活的渠道，即便我们的工作时长已经超乎了正常的时间，可那又怎样？我们总不能把自己的一日三餐给划去，这里我就不得不提到你们的时间经营和管理范围都是要让自己树立健康安全意识的，不能一味的把自己的时间做退让，任何情况下，我们要把自己的人身自由，时间自由，管理自由，空间自由，精神自由，思维自由放在首要位置，这样的我们才不会被时间的银河给冲刷掉，才能真正实现自我价值的体现和真实的人生，做到爱自己，敬畏自己，保护自己，那么我们的一日三餐和我们的这个健康理念就要把它坚持做到底，希望你们在看过我的早餐记录后，就要把自己的一日三餐给经营起来，千万不要忘掉哦，因为这个世界上能解决一日三餐的人，仿佛就只有我们手里的时间，金钱，还有外界那些起早贪黑的摆摊人，大家都在各自的世界里面为自己营造一个美好的开端，所以我们都是彼此生活中开端的那一瞬间，让我们在那一刹那间为自己内心的光芒闪烁全天24小时，所以我们在那一天的开端解决了伙食的忧愁，就会让我们全天的烦恼和流言蜚语都会烟消云散，所以人生的欢乐完全就是我们精神层次上面的鼓励和营造出来的美感，不辜负岁月的人就是我们要通往的路程。 第127章 我喜爱的肠粉 回到家里面连外面都没吃，都没有享受到的话，我的心情也是有一部分失落，幸好我庆幸我们家楼下就有很多美食，所以就打消了我内心那一部分不开心的顾虑，每天都能品尝到自己热爱的美食，还有自己超级喜欢的食物，这样我上班也会信心满满的，从来没有想过我这一个小吃货原来在自己家里好好的待着就可以实现了，完全不用每天想着四处奔波才可以吃到外界的美味，只要在家里好好的待着，把自己每一天的工作经营好，然后自己的食物就会主动送上门来的，也可以住在家里点外卖，想吃啥就点上了，以前的工作区域虽然也可以点外卖，可能是公司的区域吃着总有点不放心， 甚至我内心所有的顾虑和那一些负面情绪还有受影响的问题，在家里面都会得到很好的解决和友善的方案，真正的可以做到无微不至的照顾好自己的情绪和自己的工作，还有自己事业，还有自己精神层次的那一种安慰，彻底的获彻了自己最初希望的样子，自己可以在家里面好好工作，工资少一点也没有关系的，爸爸妈妈也在身边，指着兄弟姐妹也在身边，一家人其乐融融的生活在一起，还可以每天吃到不同的美味食物，特别是自己热爱的食物，那是一种多么庆幸，多么开心的事情，原来有一天我也可以乐呵呵的做个开心果，在这个世界上努力的微笑着。 每天兴致冲冲的起床，第一件事就是奔赴楼下的肠粉，我闭着眼睛都可以闻见老板铺子上的芳香，可能由于我接触过肠粉的缘故，我是很敏感的，也是很激情的，因为我每天当时起床的时候要去超市里面采购新鲜的香菇，还要把它拿起来在手中上面静静的挑选他的完好无缺，还有他这一个体态的完美柔和，用手轻轻的按两下看这个蘑菇上面会不会出水，判断它是不是一个新鲜的蘑菇，并且是一个有味道带着芳香的蘑菇，然后再去挑选肥瘦相间的里脊肉，还要买鱼子酱，鱼露，酱油，生抽，老抽，香油，耗油，还有生姜，大蒜，这一切准备好了，我就要回家，按着比例按照时间先后顺序。去慢火熬煮三个小时，调制我的肠粉料汁，这是一个循序渐进的过程，所以我才觉得这一份美味来得，来之不易，毕竟自己曾经也经历了那一份坚强的奋斗和自己精心的制作，所以在喜爱美食的时候不一定要接触过他的流程，还觉得它的难能可贵，才觉得这份食物是自己值得尊崇和自己值得热爱下去的动力，食物它不单单是用来品尝的，也是记录我们美好生活的开始，所以我热爱肠粉不一定不是单纯的喜爱这一个味道和口感，也是见证过他的故事和他的岁月，还有他的千锤百炼而走到我盘上的那一袭面目，本来一顿美食也是来之不易的，不单单是在我的生活里面出现了一个流程，让我慢慢的用时间去琢磨研究它的味类，所以当别人信心满满为我准备一份丰盛早餐的时候，便体现了他的不容易和他的那一部分不辞辛苦，大家的生活都不容易，可是早晨能吃上肠粉那就是一件很幸福，很激动，很美好的事情，你们懂吗，虽然他只是把粉撒到那个模具上面，静待两三分钟，再放上一个蛋，把它铺平，再放上一点火腿肉沫，再加两片小青菜一盖，简简单单的五分钟就呈现出一点美味健康的食物，再淋上他那一勺喷香的料汁儿，勾勒出我们清晨的味蕾，就独独那一份料汁儿就占据了好几个小时的挥霍，可见他清晨起来的时间是多么的赶，正如我们在工作上面也是不辞辛苦的在节省着时间做自己能力以内的事情，大家都没有辜负岁月的等待和时间的迎合，都愿意做一个完美无缺的自己，原来我们各自都在不同的领域中熠熠生辉，做着自己所遵从的一切光辉事迹，只有闪闪发光的人生才值得我们用时间，用生活，用信念去追寻，去持之以恒的把它做下去，做到尽善完美。 第128章 我热爱的凉面 每当夏天来临的时候，我们这边就是喜爱吃凉面的， 因此晚上下班的时候，我总会在楼下的小区外面，点上一碗凉气扑鼻的凉面，口感上面的层次也是很丰富，一碗凉面它的工序也是十分复杂的，我也是有接触过的，大概我们做凉面的面点要从手工面里面找那种活跃的凉面，然后还有那种粗细均匀的凉面，然后也是他非常有劲道的，每一根看起来都是圆形的，这样做出来的凉面才有弹性，吃起来才有嚼劲，而且没一根面条都非常的劲道，所以我们从铺面里面买好了新鲜的食材，就得到市场上挑选嫩黄瓜，还有一些梅干菜，还有酸萝卜丁，有条件的话可以搞一点肉末之类的，还有那个胡萝卜条，还有那个木瓜丝条，把这所有的配菜和面条准备齐全后，我们就要开始调料汁了，生抽，老抽，酱油，食用盐，白砂糖，香油，辣椒油，还有蒜水，姜水，葱花儿，这些把它依照顺序放入碗中搅拌起来，有条件的话可以撒一点孜然粉，花椒粉，还有茴香粉，这样把它混合在一起，拌出来的面条才会香气四溢，还要加一点醋给他提鲜，吃着酸辣，这样的面条在夏天配上一碗白粥才会开胃，每当夏天的时候，我们这边的人胃口都是很大的，基本就是煮点稀饭，配点小青菜萝卜丁就过去了，因此夏天在我们这一片区域还是能节省一大部分粮食上的开支，我们这个区域的人，把勤俭节约用在在夏天体现的淋漓尽致，不需要任何人的提醒，我们都会撒上一小把米粒，然后加入几大盆水，放到锅里面去煮一个白粥，或者撒上几粒绿豆去包一个绿豆粥，喝起来就清热解暑，每当夏天的时候，我们是不考虑解决温饱的，只是怎么说呢？随便煮一点凑合一口，让自己在这个夏天安然无恙的过去便是最好的期望，对于吃饱吃好在我们夏天是不存在这样的形式的，完全就是勉强的解决一下吃饭的这个话题，我不知道你们那边的饮食习惯在夏天又是怎么样的，所以你们有机会可以给我探讨一下，各地在夏季的文化差异和有更多良好的方案，解决夏天的饮食习惯都是值得和我们一起分享的。 我实在是没有办法想简单一点，所以我夏天最热爱的就是凉面的这一个食物，因为它能刺激一下我的味蕾，让我在夏天的时候在似饿非饿的状态里面还能囫囵吞枣的狂吸五六口面条，也只有凉面这个食物能让我们在夏天里面激发我们的食欲，不然夏天狂热的天气真的不知道，该吃怎样的食物来应对一下夏季的燥热，还好有一个我们本来就有促进味蕾的凉面，因此也给自己的夏天解决了不少的难题，伙食方案也算勉勉强强的扛过去，但我自己还是比较欣慰的，因为在夏天我还是非常喜爱两面这一个食物的，也是在夏天我对面食方面有了兴趣，而且有一种百吃不腻的感觉，只要每天说吃啥稀饭，凉面，好的，好的，赶紧端上桌吧，因为他除了吃凉面，还可以搞一些配菜放到旁边开胃解油腻，在我们这个地方吃凉面就有一种舌尖上的味道，不管你是吃油辣的，麻辣的，香辣的还是葱油的，它有不同的味道和层次感，所以我们在夏天大致都是热爱吃凉面这个食物的，因此这就是我对凉面的那一份特殊的情感，只有在夏天我才能品尝到这一份独一无二的美食，感触它在舌尖上的跳动和每一个节奏的符号，还有每一滴酱油低落的味道，不得不佩服我真的是一个名副其实的吃货，连一盘小小的凉面都吃出了很多的故事和过往，只要用心去品尝食物，那么就能发现它给自己人生中带来相辅相成的那一部分往事，所以我们所拥有的还有所面对的，所品尝的食物也是我们人生中的一部分，因此我们每一个人都是独一无二的，也有对自己生活和美食上不同的区分与见解，还有不同的感悟与认知理解，这都脱离不了我们曾经拥有一份高度的灵魂和高度的思维，是先有了我们才能体验这一部分人生中漫长的旅程和食物上的味觉，因此我们与实物之间的关系也有着或多或少的渊源，从而才能成就我们强大的一面，面对生活中的种种艰辛，依旧能选择自己热爱生活，热爱美食的那一面，是我们都在共同进步的出发点，但愿我们的人生像一碗碗凉面一样，长长远远的传承下去，不迷失他在这个历史岁月的沉淀与他独一无二的故事。 第129章 我喜爱的手抓饼 早餐的选择我也会买到手抓饼，因为手抓饼是面粉做的还是比较管饱，里面调料的选择也是多层次的，给自己的早餐也带来了多元素的方案，我们的选择，无疑是解决好每一天早餐，，让工作中有足够多的精力去破解每一天的难题，也是我们选择早餐的新方式，开始的第一件事就是我们每一天计划的开端，同时也是促使我们当天工作顺利契机。 如果单拎出来的话，他也是觉得特别美味的，所以我每当早餐，夜宵都会选择这样的一个单品，在饮食上面我从来不敢亏欠自己，也不想让自己忍着委屈不去品尝外界的美食，即便在大人眼中，这些食品都是不合格的，可我们吃起来依旧是美味的样子，我时常偷偷的晚上都会跑出去点这些美食，然后就在小区楼下呆呆的坐着吃，追一会儿小剧，最近我的父亲回来了，然后我更加的肆无忌惮，跑出去给自己点好吃的，我的父亲在外面工作的时间也很晚，然后我也会问一下他要不要吃，同时也会关心的问候一下他，替他点上一份美食，但我总怕他又嫌弃和那种讽刺的语言说一天的工资那么点干嘛？让自己吃好喝好，知道我们当年的生活有多么的艰辛节约，所以我也很难接受他心里的那些话语，大部分都是活在自己自由的空间里面，也不去过多的计较他口中说出的那些精简节约的话，其实他们的话无疑是告诫我要学会节俭一点，让自己在往后的生活里过得更舒坦，没有压力，有时候内心真正明白了，懂得的时候却感觉为时以晚，仿佛只有自己花时间，花精力去体验过后，才会觉得那当中的意义和他们说的那一番道理，人生的学习重在参与，过程只是美好的瞬间，我们都在各自的道路上认真的体验人生的每一条路程，见证我们彼此辉煌而又璀璨的人生。 手抓饼的味道是我难以忘怀的，也是我心中觉得非比寻常的美食，是我们普通人望而却步的美食，可也是我们孩子们心心念念而又唾手可得的美味食物，希望将来有很多的孩子都能跟我们一样，随心所欲地选择自己喜爱的美食，也能在美食的世界里享受片刻的宁静，可以在有一瞬间的时间里做一个欢乐的自己，静静的停下来驻足外界的风景，享受街边的美食，坦坦荡荡的为自己好好的生活一次，人生中有太多的选择，唯一一次的选择就是解决一下自己的美食焦虑，才能开始一天新的旅程，哪怕是学业，工作，还有自己接触的事业都有新的体验，实际是我们全新的开始，全新的动力，全心全意的为工作的开始，其实人生中每一次体验的开端就是从美食上面吸取经验的，刚好就间接性的营造出我们那一天对生活的信心满满，活出自己对人生体验的那一部分，勇往直前的做自己，自信而又洋溢的飘扬在人群里，原本就是独立的人设，所以在这个世界上，我们更要为自己随性洒脱的活下去，不惧怕这个世界给我们带来的艰难险阻和困难，努力让自己过上自由而有理想的人生，从内心上，生活上，情感上，真正的达到自由，不被约束的美好人生。 清晨看到他们加工的手抓饼，大概是我一句话的样子，五分钟就给我做好了一个美味可口的手抓饼，有时间我站在那个卖饼的摊前说，老板娘给我来一个手抓饼，加一个火腿，加一个鸡蛋，再加一片小青菜，大概就是八元钱的样子，听上去不贵，有荤有素，还有蛋白质，还有维生素，还有一点儿灵魂上的味蕾，这就是唤醒我食欲的开始，也是我每天激情面对工作的出发点，一定要让自己吃的舒舒坦坦每天的工作才会信心加倍，接着让我们来看一下那位老板阿姨做的饼是什么样子的，首先撕开饼的薄膜，然后把一张圆形巨大的饼放在那个铁板上面，慢慢的小火慢煎，待到里面金黄的时候把它翻过来，然后再把另一面也同样的二三十秒，煎到微黄的时候就翻过来，今天就开始把我们添加的热狗和培根还有鸡蛋之类的煎到旁边，也把它煎到半熟之类的时候就把它放到饼上面，最后一道公式就是来两个亲爱的小青菜就是生菜，也会吃生的生菜，也会把生菜煎的半熟 ，最后一道工序就是把自己家的鸡蛋，火腿，培根，然后放到饼上面，加上自己热爱的调料，番茄，沙拉，辣椒，黑胡椒，我一般就是个全门口味的爱好者，想把三四种调料混合在一起，让它吃起来又辣，又甜，又咸，又有花椒的味道，多种味道的结合能吃出更深的层次感，你们如果在生活中没有经历过多的坎坷挫折和一些压力的话，就可以选择从食物上去品尝它的酸甜苦辣咸，这样我们得到的美食和人生的体验，就是融入到了一个同频的渠道，刚好让我们在食物中领略了不一样的知识和人生感悟，人生中必定要经历不同的事，不同的体验，才能丰富自己生活中的那一部分失去的灵感，坦然的陈述，也就是生活中，岁月里工作上，缺少的那一部分勇气和鼓足士气的动力，总体的感觉就是我们要做到全心全意的对待自己，保护自己，安慰自己，鼓励自己，成就自己，赞美自己，这样才能得到一个全新的自己，让自己在这个陌生的大同世界里不被孤立，不被讽刺，不被排挤，不被孤僻，而让自己能做到焕然一新的渠道，仿佛也就只有最初底层生活中的自己，人生中不乏有很多的佼佼者，成就自己的人生却始终只能靠自己，就如同我们把命运的绳索或驶向彼岸的船帆系在了别人的身上，那也是行不通的，一句话，一件事就会让另一个人悄然无息的离去，因此我们把希望放在外界和事务以及周边人身上的时候，明显那时的我们就做了一个错误的判断，那这样的我们是不明智，不理智，不在现实中有判断力的，是完完全全把自己的思路和自己的寄托，还有自己对梦想的遥不可及都放在了一个模板之上，定格在相框里面，那样的我们将更加难以实现自己人生的彼岸和自己要抵达的天空，更像是一个泡沫般的人生， 言归正传一点，我吃的是手抓饼，也是这个生活中的苦辣酸甜，更是每一个人必定要经历的苦辣酸甜，我们都在苦辣酸甜的生活中选择扬帆起航，依然做那个暮然回首间还散发着青春微笑的人。 第130章 我经常买的热狗 本来也不是特别喜欢吃的一个食物，但也就是有吸引我的特点，还有让我停下来想要去购买的欲望，因为那里的姐姐或者阿姨总是说，小妹要不要来一份尝一下，今天烤的又酥又脆又软，仿佛就有他给我讲话的那一瞬间就有点感触，然后他那么辛苦在这里又待了很长的一段时间，而我现出的也就是一份小小的心意，你即便是自己不是很喜欢吃的食物，但我也会经常去买一根，好像我买的就是他主动跟我交流的那一句话，我有时候又觉得自己很感性，在别人主动给我交流的时候，我就愿意为他的商品而买单，所以销售他在生活中，还有小事中，还有美食中都是无处不在的形式，这让我即便当下的生活远离了销售的渠道，也依然看见了销售的经营理念和方案，反正我的内心对销售这一门职业还是有较高的崇敬和他所从事的那一部分高度自由的灵感，假如我们当下无论是在自己的经营模式里面，还是在别人的销售里面，都是会接到形形色色的销售方案和渠道，就凭他们讲我们当下自己的生活和自己的职业，他也就是一种自我销售的渠道和方式 如果再把它换到一个全方面的思维空间去过分的解读，那我们所处于的生活环境，它就是一个纯天然的销售方式和生活在一个销售的世界里，因此他们给我销售的是一件很小的事物，可却给了我莫大的人生哲理。 人生中有那么一瞬间，我觉得我购买的不是他们的产品，我购买的是他们销售的模式和经营的理念，这样我有了跟他们交际的渠道，也有了听从他们销售的的方案 也就是他们占用了我的时间，我也占用了他们的时间，他们在跟我讲解的过程中和推销的过程中，然后我付了我的定金和我的那一个总体的订单，所以我这不单单的是一种个体的消费形式，更是从他们那一部分主动销售的渠道里，你得到了新的感悟和认知，原来在这个世界上大家都可以脆弱，可以低廉，也可以放下姿态去迎合周围大大小小的人和事，实现自由，它不仅存在于对世间万物的包容和理解，也是要你接受他，消费他，然后心里面没有任何的负担和不知足，要从心所欲的做自己，也能对这世间的物品做到从容不迫的去目空一切，我们拥有了，我们也购买了，我们体验过了，但是我们这次可以释怀，也可以不需要也可以彻彻底底的跟这件事和这个物体告别，我们只是来人间体验一下，来品尝一口美食而已，并不是我们要占据他所有的时间，空间，还有它所存在的那一部分价值都被我们所拥有 当我们把世界万物都放下的那一刻，自己才能真正的脱颖而出，找到一个真实的自己，做回真实的自己，勇敢一次去完成自己要走的路，这才是我们这一生所追寻的人生轨迹。 当下的我就算有很多机会跟大人去品尝更多的美食，但是我也不是简单的品尝，不会把我的时间放在他们的身上，也不乐意听他们所讲述曾经那些过往发生的事件，我只在乎当下我能拥有的，还有我没有走下去的路，还有我准备要行动的路，所以一代人都有一代人要走下去的路，一代人都有一代人要听的话，一代人都有一代人要去体验的事，我怎么可能把我的时间，我的光阴，我的岁月，还有我的空间，还有我的思维模式，还有我所表达的一种情感寄托在他们的世界和他们一同回顾往昔的故事 所以每当饭局上我爸总提出别一个人跑来跑去，要一起回家，一起出来，我总会漫不经心的提一句，你不要那么固执吗？又不是小孩子了，我总得有自己要去做的事，你别总拦着我，然后阻止我，我连离开大人的时间都没有。那我想讲的话和我表达的话，我去哪里说，我去跟谁解释，所以也就是我们起初过分的依赖于大人的情感，是我们年起源前的消费观念，都不敢轻易做抉择，于是我也不是很迫切的想买那一个产品，只是对方提起的那一句话，勾勒出了我年少未能实现的心愿和未能下定的决心，也是让我有触景生情的那一幕，所以我也就形成了共鸣才会产生消费的欲望，这就侧面的解释了，我为什么会因为别人讲的一句话，而就冲动的去产生消费的观念，就是逃脱不了家人的限制，控制，还有那种捆绑你的禁锢，你的思维和你的一切时间，空间，理念，还有你生活的方式，有时候我们觉得这种感觉真的有点压着喘不过气，我们大家都是成年人了，该为自己能做的事情去做好，总不能让大人时时刻刻的陪伴着我们，看着我们，守着我们，我们才能把自己的人生过得舒舒坦，才能过得顺遂一点，所以我所接触的可能不是那三元钱的消费，只是为了我年少不得之物在买单，所以我希望我们这一部分被加手控字的人能更快的融入当下的社会，尽量把原本那个脆弱不堪的自己，慢慢的弥补起来，照顾起来，用自己的心去感悟另一个世界的自己，这听上去是一件很讽刺，很不可思议的事，可我们原本脆弱的心态就生病了，如果你再不自己去学会治愈，学会疗养，学会把它放出来，看看外面的世界，那终其一生，你困住的人也是年少的自己，因此我现在所讲的这些话，所看见的这些事物，所经历的这些人，所关心的事就莫过于我只是想救赎年少不得意的自己，所有的亏欠都无法拯救一个年少的自己，你即便满足了外界的条件，你的内心仍旧是很空阔的。所以这就不得不提到外界的帮助关心，还有某一句话让你深深的感触到你跟这个世界早已经不一样了，那样的你才能找到自己长大的方案，还有自己该长起来的那一种心智，也就是大人常说的你要吃遍这世间的辛酸与磨难，才能淬炼出一个日月精华天人合一的自己，我们从来惧怕的也不是那一份年少不得之物，或许都是我们凭空想象的，捏造出来的 不切实际的，一场虚幻的梦，可我们终其一生都在自己编织的梦里面沉沦清醒，一遍又一遍的把自己抚育长大培养起来，从而得到一个与自然界共存的真实的人生。 第131章 我习惯喝的杂粮粥 近些年，回到故乡的我，身体越发后退了，油腻的食物，辛辣的食物，还有那些让人麻木味觉的食物，我是多么的讨厌，多么的不理解，多么的不适应，如果谈到爱家，我连家乡的食物都不爱，那我严重的违反了热爱家庭这一个观念，这边的一切食物我都适应不了，仿佛我也慢慢的在逃离原本那一个热爱的生活环境，就连这年眼下的饮食习惯我也是抗拒的，不想跟他们大人有过多的社交，有时候我宁愿在街边或者小区楼下买一碗粥，是我把自己的生活过得很随性，几元钱的时候就可以解决我的伙食问题，不用跟大家聚到一起去吃什么山珍海味，他们的人生早已走遍了旅程的江山，而我所接触的人生才是我的出发点和开局，虽然大家都在忙碌的生活中解决着一日三餐，可我就是那个停下脚步，愿意放松，愿意追寻风景，愿意关注行人的那一部分极少人群，这样的我在自己的世界里面依然可以闪闪发光的，照样整片天空的颜色，由于思想的强大和自己所运用的思维模式，所以我跟大多数的生活环境还有所呈现出来的一种生活状态是不同寻常的，大家起床的第一件事莫过是解决早餐，匆匆忙忙的赶赴工作的场地 我也是这样的呀，起早贪黑， 可是那又怎样？我愿意在夜幕降临的八九点钟就静静的沉睡于故乡，我是那种在生活中累了，在时间上面嗯静止的时候就愿意让自己好好的休息，停下来，就是我的创作也就到了尾部的时候，我就得让自己有一个休息的区域和休息的时间，哪怕一天睡上12个小时都是我给自己的一份空间和时间，这是我对自己人生中留下来的空隙与间隙，原来爱自己也是把时间尽可能的留给自己，把美梦的故乡也尽可能的画在自己的区域范围内，在这一刻起，周围的人是树叶垂落的风声好像都跟我无关紧要，我也可以在原生家庭上有发言权，去到我自己想要待的地方，然后去见我自己想要看的风景，去领略我所感悟的方向 去品尝我自己眼中的美食，这样才是一个活灵活现的自己，没有人，没有事，没有风，也没有声音，它就静静的待在那里，讲述着自己对这个世界的看法和观点，结论，这是属于他人生的一部分极小的愿望和回忆。 喝八宝粥的话对身体还是蛮健康的，可以起到健脾消食，然后保养我们的胃，可以让我们的气色红润，如果你熬夜的话也可以喝上这碗粥，会让你自己的气血提升起来，头晕的时候，哪怕是你浅浅的喝上两口这样的小粥，也会让自己的身体慢慢的复苏过来，不至于有点心事重重，然后又提不起精神，两眼发黑，一碗热腾腾的粥也是能温暖自己那脆弱不堪的小心灵，其实我们在茫茫人海中就是一粒粒的果实，一粒粒的大米，一粒粒的尘埃，一粒粒的沙粒，一粒粒的杂粮，他总有出戏不堪的时候，也有美好与衰败的时候，可那又怎样？我们依旧要在自己的人生轨迹中尽量的闪耀，发射出属于自己的彩虹，那样的人生才有意思呢，你才能去到自己所要追寻的远方，理解自己，成就自己，也观望一个在远方向你挥手的自己。 而且我每次去喝那个粥的时候还蛮香的，它可以加食用盐，也可以加糖，我每次是低血糖的状态，我就喜欢偏甜口的，所以我每天在街上吃饭的时候，或者就在他们店里用餐的时候就觉得很甜，然后吃的也很香，这就给我晚上的睡眠时间增加了足够的空间，人家都说了要把碳水补充的充足一点，每天晚上的休息时间才会加倍，所以在晚上的时候才能舒舒坦坦的做一个美梦，因此我在任何情况下，哪怕是实在没有胃口的时候，我都会给自己准备一碗八宝粥，因为一提到八宝粥，然后就接近春节了，我内心也是比较喜悦的，所以吃着那一份甜点或喝着那一碗小粥，我的心也暖乎乎的，仿佛周边的一切都可以置身事外，我只要开开心心的把手里的小粥喝完，然后我晚上就能顺顺利利的进入自己的梦乡和国度，那么属于我的烦恼和忧愁在这一天里面就已然消失了一大部分，我完全是一个懂得享受生活而不用被世俗所束缚的人，财务，经济，情感，饮食，在这一刻我真的可以释怀了，我交流的渠道可以没有，但是我书写的渠道是一定要存在的，因为我可以目空一切，放下我人生中的所有事物，但是我就是绝对不能斩金截铁的对自己陈述一句，你不要写了，那么辛苦，我们停下来好好玩游戏，或者好好工作，好好吃饭，行不行，这就是让我的心脏上中了一颗子弹似的，所以让我停止写作和阐述人生中的故事，这是绝对不可能发生的事情，所以我要在有限的时间和自己空闲的时间，要把自己所有美好的故事都放在我们的小书记小课本上，哪怕是一碗早晨的八宝粥，我都想把它记录下来分享给大家，这是属于我那一份甜蜜的小早点，愿认识我的小可爱们都能把自己的早餐经营起来，不要太忙喽，贪心的挣钱，忘记了自己吃早饭的那一个过程和那一个生活的节奏点，我们不可能获得转瞬即逝，跳过所有的层次，只负责工作，所以我们得花一点时间，哪怕是五分钟，我们都要停下来爱自己，关心自己，呵护自己，陪伴自己，慢慢的成长，经营好自己的味蕾，陪伴好自己的一日三餐，生活的色彩才不会失去颜色，那样的我们才能更加绚丽的盛开在这世间万物的山顶之上 愿我们都有从容不迫的心态去对待好自己的人生，也能奔赴顶峰高歌扬起我们的船帆。 第157章 我开启了生鲜饺子摊 谁曾想到，我还是迫不得已离职了，这一次我也是不得已而为之，突如其来的病情加重的过敏，让我连续数日的高烧，周边的同事，领导，我来来回回的跑了两三天，几天几夜的样子，请假条条我没有，语言上的请假也没有，仿佛就在等我主动开口说你指的那一句话，我也绷不住了，高烧在持续，喉咙在咳血，鼻子也在流血，你们想怎么折腾就怎么折腾，我是要走的，我的离职方案很简单，伤的不开心，给精神上造成了伤害，如果再细问，那讲述的事情就太长了，我辛辛苦苦任劳任怨的几个月免费加班儿是我，不舍昼夜的工作是我，从没请假的是我，生命尽头还在硬扛的也是我，为了这三瓜两枣月薪1000的工作，我把命都搭上去，是不值得的，我每天睡觉都是左手撑着头，右手在那里做事，被抓到我打瞌睡会罚款的一次就是500元呐，你们可真会讲大笑话，到时候这个钱不管你们是从工资里扣，还是到我葬礼上面去要，这都是你们说了算，我一个死无对证的有什么可讲的，好一个公司，好一个管理，好一个体体面面的工作，我这是命不久矣，也要破天荒的把他讲出来，老板收到了一个8万块的罚单，就让自己一夜白头，这一年到头都没有这么大的效果，反正跟他有过一面之缘，也不想打搅他老人家的，安心生活，我只是想休息一段时间，可你们这些大领导啊，小楼椅啊，就是要把我按到地下使劲儿的蹂躏，没关系，大不了到最后我就跟你们的老总好好洽谈一下，我不是去为自己义正言辞，就把他们所作所为好好的理清楚，恐怕不止我一个小透明，还有其他的小透明，每日没夜的工作免费加班，吃力不讨好，到最后生病了都不许离开，还要求人家干到自动离职，那些游手好闲的，就直接放假让他玩儿半个月再回来工作，多么可笑的现今社会，多么风趣无聊的小领导。 我有什么好怕的，我一身的本领还不够我吃饭的，那我岂不是白活了这几十年的光阴，一个饺子摊儿谁不会搞似的，我会的饺子可多了，洋葱馅儿的饺子，牛肉馅儿的饺子，猪肉韭菜馅儿的饺子，羊肉馅儿的饺子，虾仁儿的饺子，折耳根的饺子，辣椒的饺子，鸡蛋的饺子，胡萝卜的饺子，玉米的饺子，香葱的饺子，粉丝的饺子，豆角的饺子，土豆儿的饺子，青菜的饺子，豆干的饺子，豆腐的饺子，回锅肉的饺子，鸡肉丁的饺子，这世间万物的一切都可以被我做成饺子，也会变得很美味，不是随口一提，想当年我也是有一份饺子清单的，从事过的餐饮行业不多，如果多的话，我就可以在他们餐饮部落的公司里面，树立一下自己关于饺子行业的小项目，每一个项目的开发都要有一个合适的场地和经营的理念，还有适当的资金融入进去，我们这些食材都是严格精选的过程，从而才能达到更高层次的味蕾，可以从食材选料，还有姜蒜，每一步都要精心的挑选，我自己也偶尔尝试过家庭版的四五种味道，可是材料上面就花了大几十，如果想把它卖上天花板的价格也是极其困难的，所以这就让我偶尔有一点进退两难的地步，不管怎么样，我先订一个市场上面都能接受的最低价格，让大家先尝尝鲜，后面再把价格慢慢的上调，这样先打开销售思路，在想到后面的商业价值，要在不断进步，不断尝试的时间里好好的循循渐进，不可能所有的事情都能让自己做到一步登天的效果。 起初我先搞了五六种饺子，大概都是大家能听说的一些，鸡蛋肉馅儿的，韭菜肉馅儿的，洋葱肉馅儿的，胡萝卜肉馅儿的，玉米肉馅儿，火腿肉馅儿，让大家说为什么都做肉的，不做一部素的，因为作者喜欢吃肉肉，假设没有卖出去的话，作者每天都可以吃到不一样味道的饺子，所以作者不是冲着赚钱的思路去做这项事业的事，想着如何让自己吃开心，吃饱吃的乐观一点，你说他在创业，实际上他有点自我着想的心理状态，觉得这些年自个儿连个喜欢的饺子都没吃过，这下得好好弥补，把这失去的饺子都好好的吃回本儿。 人生那么短，不如开个饺子摊儿让自个儿吃的开一点，何苦为了外界的人遇事奔波，徒劳无功，后来给自己录的一个好名声，勤劳了一辈子，不知道为了谁，为了什么事，又做了什么，如把时间都闲置起来，爱自己，照顾自己，养自己，就是失去了替别人吃苦卖命的那个自己，月新1000你就甘愿做牛做马，家里人给你月薪1000，让你在家里好好的玩儿，做一点让自己开心的事，你就不乐意了，这是我父亲对我讲过的话，也是我听过好听一点的话，说的有些牵强，我好像又是一个好吃懒做的形象，可我也在为这个家庭偷偷的付出，说是这样说，我想摆个饺子摊儿，可没有卖掉的，还不是来到家里面，大家一起吃，家里的菜还有冰箱里的食物都空了，也是我偷偷摸摸的出去买的，连米都没有了，也是我在楼下称的，看不起我的同时，我也在为这个家里做贡献，所以生活在一个家庭里面，别低估了自己的位置，也不要小看自己的存在感，生活里的琐事都是自己在精心准备着，我过不好外界的打工生活，可是我能把自己照顾的妥贴，这已然是很好的事情，不跟别人站在同一条起跑线上才能活出真实的自己，阳光雨露都是我们的，连外面的生鲜饺子摊儿也是我们自己的，这就释放了我们不用为别人任劳任怨的天性，可以做自己，所有的时间都归属于那个纯粹的自己，从今往后不要愁眉苦脸的，我们要大胆的做自己，要欢快的做自己，要走出一个阴霾，迎接新的阳光的自己。 第132章 我怀念的凉虾 每当我们晚上或者夏季累了的时候，都会给自己一段放松的时间，也会一家人聚着出去散步，就算家里只有我和阿姨两个人，她也会抽出空闲的礼拜天带着我去街上闲逛一圈，可能起初大家都是带着目的的想要出门买点啥，到最后我们消耗了四五个小时的时间好像就没有挑到自己心仪的商品，也就选择放下了购买的欲望，只是想出来散散心，走一走，看一下外面的世界不一定非要去购买心仪的商品才能体现出门的意义，两个人坐在街上走一走，我们聊聊天儿，这样也是很轻松愉悦的，把整个工作的情绪都给他解压释放掉了，然后他可能有累了的时候想停下来在这边儿喝个饮品之类的，然后我就很能说，买个超大杯的吧，省的我下回不在家里的时候就没有人给你买吃的，然后他说也不能一次性吃的太撑，到时候回家家里的饭都还没有吃，到时候就要扔掉可惜了，大人他们那一辈总有节俭的意识，在我们这里就不会这样想，家里没有吃的就算了呗，我们在外面随便吃点，吃饱了回家就可以好好休息，早点睡觉了，他说的话就是大家出来散心嘛，走一走，逛一逛就好了，去街上买点吃的，喝的也就行了，不要吃的太撑，回家还是要吃饭的，外面的零食只是过渡一下，以前我在他家的时候发现他很少买零食，也不会有什么薯片之类的，这次我回去他真的好像蛮理解我们这些孩子都会给我们准备好吃的，还有零食，薯片，还有一些小的辣条放在家里让我们一起吃，我们不喜欢看电视的，小时候才超级爱看电视，现在都沉浸在自己的世界，做自己喜欢的事，弟弟们喜欢去图书馆看一下书，还有一个弟弟的话就喜欢出去打一下羽毛球之类的，不是向往文学之类的事情，就是体育健身类的活动，像我可能是个半吊子，我现在都没明白我自个儿到底想干个啥来着，好像我去做一件事情，让我去学习一下东西都没有什么动力，也没有太大的兴趣鼓舞我，激励我去完成这样一个任务，所以我每天都在家里跟大人聊聊天儿，发发呆就过去了，他们说书架上那么多书，你为什么不能翻出一两本看一下？哪怕是表演你也看一下书，行不？别整天在那里一个人坐着，老人家都还喝个茶，说个话之类的，我可能说话也不到同频，所以我就闭着嘴在那里傻傻的坐着，我好像都找不到自己要做的事情，所以就引发了他们想带我出门走走的想法，当然也是不能白走的，闲逛之类的，总要吃点儿东西再回家吧，那不是我们出来就散散心，聊聊天儿，在家里聊天儿和外面聊天儿有什么区别？一个是走路锻炼了，一个是在家里躺着休息了，反正这两个情况都是没有什么差距的，可我们仿佛又要被家人牵制着，出去逛一圈儿，去看看外面的世界，和人得接触一下自然，你出去看一下呀，外面的天空也比家里形成的那个四面朝天的形状要好很多，家里人带给我们的感觉，就像你不能总在家里躺着，把人都在家里看手机看废了，等下出去呼吸一下自然界的空气，听听外面的鸟语花香，看看山水。 可我喜欢的这个凉虾我真的特别爱，他是我们这边的一道非常独特的美食甜点，冰冰凉的感觉，透心凉，喝起来直穿灵魂，让你一秒从炎热的夏天我进了冰雪的世界，大概讲一下他的制作流程，我好像也有一部分参与过的记忆，首先我们要买那种嗯成型的或者自己在家里研磨的糯米，把它磨成很细的粉，然后再熬煮几个小时，再放一些凝固剂，或者一些把它可以溶解到一起的粉质，让它口感变得细腻的一些配料粉，就像我们做包子，馒头给他发的那种酵母粉类似的调料放到里面，煮出来的食物和那个糯米糕点才会吃的细腻，还有一部分的弹性，qq弹弹的，把我们的糯米凉虾做成了珍珠奶茶的珍珠一样的口感，所以不同的食物你要用同样的流程也能把它做的精细无比，也能创造一道新的甜点和饮品，因为我本人的话喝奶茶那些就会过敏，耳朵会发炎，所以我好像很少接触这些，年少的时候不懂，然后就会跟朋友一起喝一下。但是我每次跟他们点个18 或者25块钱一杯，我就喝三口，我受不了了，耳朵痛扔了他们每次请我一起出去喝个饮料都对我很无语，你配合一点儿嘛，你不喝咱们在这儿坐下来静静的聊聊天儿之类的，说不行了，我耳朵太痛了，我要回家去找个诊所拿点儿药啊，我要休息了，得睡觉了，你下次找别的朋友陪你出来喝点儿甜点，聊聊天儿，我受之有愧，长大别人说请喝饮料之类的，我说算了，我不想浪费你的一片好意，还是我请你喝吧，然后我是不喝的，我什么都不能喝，像果汁儿我也不能喝喝了，我会发炎耳朵过敏的，那个时候我还要去花钱买药吃，还亏大了，我直接把我的心声吐露出来，因为我实在不想让别人很为难，好心好意给我买吃的，我吃了还生病，所以长大后的我直接拒绝，要跟人家一起出去喝饮料，然后耍，所以这样看的我好像很小气，但是我很大方的要吃，你吃我请你吃，可以，我看着你吃就可以了，要说话可以，但是你千万不要说不好意思，让我看到你们吃，那是我心甘情愿看着别人在那里喝下午茶的，我没得办法呀，我不能吃天生一过敏体质，吃了真的对不起我自己，所以呀像我这个小可怜儿，就得寻找一样外界的美食来哺育一下我幼小而脆弱的心灵，这不得不提及我喜爱的凉虾，大概我们把它熬制成粘稠状态后，就可以拿一个漏网式的工具把那些糊糊形状的米粒一粒粒的漏下来，然后它就变成蝌蚪的形状。我们在夏天享用它的时候，为了觉得他的名字好听，然后就给他取了一个名字凉虾，它可以在水里面晃动成一片的像一颗颗的小虾米一样，就是那个白白净净的小食物，然后看上去很像小虾，所以大家就给他叫凉虾了吧，后面加入冰块，冰水，然后还有两勺红糖姜液，这样一杯夏天冰冰凉凉的凉虾就完成了，大概是我们每个男女老少都热爱的一款夏季凉品，也正是有一部分我们这样易过敏的体质，所以才提倡吃健康饮食，这样又提到我好像过的有些勤俭节约了，你看一杯奶茶都要十多二十，可是我一杯凉虾顶多冲到顶峰才六元，虽然我吃着廉价的食物，可是对我身体的健康带来了友好的康复和帮助，我本身是有一点低血糖的，如果在烈日炎炎的情况下，出门运动太久了会导致晕厥的现象，糖水的话真的可以起到低血糖的一种保护作用，所以我热爱美食的同时，它也在帮助我走上人生的轨迹，让我在休息的区域和时间里不会受到任何的伤害，所以我今后的时间你们都懂得出去可以，我给自己买一杯儿街上的凉虾，我这个人也不是特别喜欢吃这些东西，所以一杯可以给人家从早上聊到晚上，可能还剩一半，反正我们这边的美食很多，等你们到了我形容的这一个片区，有想之不尽的游戏项目，有吃不完的人间美味，希望大家在不同的城市都喜爱着家乡的美食，过好自己的每一天，永远欣欣向荣的面对这个美好的世界。 第133章 我最火辣的麻辣烫 接触这一类美食的时候，我可能还有点抵触，所以他平均的价格不是25一斤，就是59一斤是称斤的，他不是说按串你这个拿一串那个拿一串单价计算，他是荤素啊，都是几十块钱一斤的，如果你让我单拎出来去市场上购买的话，我肯定是说啊不乐意的，怎么蔬菜和肉类是一个价格，所以平民百姓如果在这种几十元一斤的情况下，他是不会轻易购买的，因为我们原生家庭也就是平民百姓普通的那一种，所以你让我在这种消费的渠道里面，我还是觉得有一点昂贵的不乐意去享受这种美食，也就是偶然的一次机会吧，跟我朋友他们出去，然后说晚上去吃吃宵夜之类的，我也不知道吃这些，然后我就大概随便拿了点青菜，拿了点自己喜欢的丸子，要是我自己单拎出来出去购买的话都要不了这么多48元，我吃了个啥，然后我跟老板说我没点啥呀，咋那么贵？他说这满满的一锅就没点啥，一串丸子，一个小孩，然后还有几串火腿儿，还有点儿肉，还有点儿青菜，还有点儿鹌鹑蛋，然后还有点儿黄花菜，还有点儿豆干，豆腐，然后还有一捆面条，还有一点其他的青菜，亲，我说的好像也有十来个菜了哈，48元也是可以的哈，一锅乱炖，给点面条，给点儿辣椒油，再给点儿骨头熬出来的高汤，我们吃起来确实特别的美味，也很喜欢，所以也就是他们那一次偶然带我出去聚餐后，吃夜宵后，我自己就时常放假的时候也会自己一个人过去吃，因为味道和口感好像真的有很吸引我们的地方。当时看他们组的时候都是现场做的，辣椒油也是现场放的，然后还有那种干辣椒撒的上面真的是麻辣辣，有一种家乡的味道，为我们的家乡口感的话，也是吃着麻辣层次的，后来的我是辣椒也不能吃，花椒也不想吃，受不了，吃的我够呛，喉咙管都发炎，然后昨天还是前一两天，我的亲戚又拉着我去火锅店儿搓了一顿，我说有没有开水，我洗一下再吃，他说你不能吃辣的呀，我说是啊，最近喉咙管老发炎，好痛，我不敢吃，吃到我喉咙不舒服，我还不如不吃，都在家里自己煮点儿吃的，煲个汤养生，我去了后吃了，我肚子疼了一个晚上，第二天还在痛，可能我的肚子要疼上半个星期，我还要自个儿去店里买药，我还不能给亲戚吐槽吃什么火锅哟，肠胃吃的不好，喉咙又痛，到时候人家说好心好意叫你过来吃饭呢，你还跟我吐槽吃的不安逸，吃的时候爽歪歪，怎么没有说不好吃，我确实不适合跟他们出去聚会呀，模板我个人人都吃坏了，这是在身体不好的情况下对他们说的这一类食物是不健康的，我也不提倡在外面去吃这些爆辣的食物，咱们平时还是尽可能的注重养生，一个月内咱们聚餐像这种高油腻，高辣度的挑战，一个月两次就好了，不要有太多的去吃一些这些不健康的食物，一定要注意保养自己的身体，我们的一辈子很长，不可能因为从饮食习惯上的环境去让自己的身体素质下降，所以我们要营造一个好的饮食环境和规律的时间作息，让自己的身心健康起来，我反正还是想达到那样的一个方案，就是爱护自己的身体，爱护自己的时间，爱护自己生命的一切事物，让自己平平安安，幸幸福福，健健康康，和和美美的生活在这个充满阳光的世界。 回到家的时候也没有人陪我玩，然后我就看到楼下有一家卖麻辣烫的浴室就过去了，朋友带我去吃麻辣烫的那个情形，所以我就自己信誓冲冲的跑过去点了一碗，结果真够呛的，相比之下，我以前在网上点的那个曹氏鸭脖要好很多 曹氏鸭脖吃的时候给我辣出了鼻血，浑身是汗，我还是点的微微辣，中辣特辣的话可能直接进医院了，抢救一下，我朋友当时也给他分享了一下，我家乡有个超辣的麻辣烫，曹氏鸭脖，然后他说那玩意儿要命的可千万别吃，我说尝试一下，有点儿想你们了，然后吃一下这个麻辣烫，回忆一下 他说回忆也不要把自个儿的命给搭进去了，这个有的人吃出大问题的他不建议我尝试，后面我说我顶多流个鼻血，没有什么太大的问题，到时候身体承受不住，到家里把自个儿吃的晕过去了，咋办，然后我说没事儿，我旁边有很多饮料的，就吃了个微微辣，我饮料白开水总共喝了六杯，后面他们说以后可别做这种艰难的挑战了，我说好的我还是爱惜一下自己的生命，别拿我的生命做挑战，吃东西是要克制一下的，有的食物就是我们能力不能接受的，我抛开这些嗯嗑药的因素，那个麻辣烫确实还很美味的，咱们不能吃辣的，有清汤麻辣烫的没有关系，你可以放一点微微辣椒或者一点酱油，醋调一下，味蕾刺激一下，也就是咱们说的清汤火锅，鲜菇味儿的，豚骨汤味儿的，所以我往后不能吃辣的话，我就可以选择这些清汤的，吃着也蛮提鲜的，为了保护一下自己的身心健康啊，我要戒辣，戒油腻，真的到我这个20多岁的年纪已经慢慢开始体现出养生的具体化，同年人可能才刚刚接受爆辣出去聚餐，猛消费，猛喝酒的情况下，我真的该退化了，他们还请我喝酒，你这么大不喝酒啊，然后我说我从来不喝酒诶，喝酒的话也不得行哦，然后他们都说你家里的兄弟，还有你父母他们都喝的，你一个人不喝吗？然后我就说是啊我一个人不喝，然后我也不想喝，也是上个月还是多久，有亲戚竟然敬我酒，然后我说你茶代酒喝一个，然后他们才知道你长这么大竟然不喝酒的，好像说的我很不礼貌吧，但是没有关系啊，我本身就不能喝，然后我也是一过敏体质嘛，要是我喝酒出了什么事，我现在身体不好，辣椒都有戒了，吃清淡一些，像喝酒这样更加辛辣的食物我是更不愿意接受的，以后再给你们讲讲我小时候贪杯跟朋友出去买啤酒狂炫的过程，好像在我很小的年纪，七八岁就体验过了，所以现在我是望而却步，不敢有任何的贪恋，也就是慢慢的长大，慢慢的理解那些不能触碰的食物，还有不能轻易的乱去消费，给自己买一些不适用的食物，吃了给自己身体带来损伤，因此我现在做的只是体验一下那些原本品尝过的美食，去回忆一下跟他的故事，麻辣烫之前听他们写了一首歌，还挺好听的，我吃麻辣烫也就是朋友带我去的，我自己的话是没有接触过这些外界的小零食和这些街边美食，所以真的也要感谢一下这外面让我有社交，有动力去品尝外界的美食，有接触外界食物的体验，虽然外界的美食很美味，可是聚餐的时候不要贪杯，随便吃两口应付一下就得了。咱们体验的就是换一个区域找新的朋友跟他们聊聊故事而已，不是真的为了解决温饱，就是到一个新的地方吃一些美食，寻找新的体验感，麻辣烫吃起来是很刺激，可是我们的身体是最重要的，不要贪吃而把自己的身体给消耗了，所以要做到品尝美食的同时也要照顾好自己的身体哦，在接头今天的故事都讲到这里了，咱们改天再聊，因为我的精力也是有限的，不可能把一个美食说的天花乱坠。 第134章 我憧憬的臭豆腐 谈起这个美食还要从我从书上遇见一个人说起，是他让我对这一个食物有些记忆犹新，所以一个美食，也不一定是有自己吸引的地方，而是我们从一些名胜古迹，还有一些人文常识才能见证他的传承，如果光从味蕾上或者嗅觉上去品尝这一份美食，可能大多数人都是不愿意的，还会带有排斥的心理状态，所以我也是见证了有些人还有些事物去描述那时候的食物艰辛不容易，因此才会对这一份食物充满好奇，由衷的敬佩，才会觉得可以去尝试一下这种罕见的食物，闻见它的味道是有些抗拒的，但是想想它的历史和它延续下来的这些岁月痕迹，这种食物也是值得我们传承的，并且它承载了岁月悠久的历史，有他留下来的道理，自然也有我们接受他的一面，如果一件很久远的物品或食物能流传下来，证明是有他的故事和他的岁月，我们即便内心有些排斥，可他也用他的故事留在了我们岁月的长河里，因此我们是靠着名胜古迹，名人名言去把这件美食刻画得记忆犹新。 也是靠着对他的记忆和对书中的见解，然后我去到了那一座向往的城市，也品尝了他口中和他眼中所描述的那一种漆黑无比的豆腐，起初我闻见那个味道是很难接受的，然后我观赏的他的外貌也是觉得有些黑不溜秋的，怎么会有人觉得这种长得黑的食物吃起来很香，又脆又有嚼劲儿，而且还很下酒下饭，当时我的内心有一部分是排斥，又一部分是抗拒，还有一部分是怎么能吃下这样的食物，可回顾历史，人家阐述的可不是这样的，当时的生活十分艰苦，农人们把豆腐做好，放到家里又迟迟卖不出去，于是任平豆腐放在家里发霉，偶然中有人。把裹了草灰的豆腐放到火炉边烘烤，然后再用油煎了煎，其香无比，在沾上各式各样的调料辣椒，豆豉油把它混合在一起，再沾上少许葱花，和香菜折耳根吃起来碰碰香，从那一刻起才觉得一块儿臭豆腐还蕴含的历史，还有我们现在的工艺传承相结合，给他加入了新的味蕾，此刻我就不觉得自己吃的是一块黑不溜秋的豆腐，而是吃的是历史留下来的足迹，是岁月给我们上的一堂课，也成了他们那个年代变废为宝的奇迹，也是他们的勇气，敢做，敢想，敢改变，敢创新，才会为我们制作出新的美食，此在新的岁月里面，我们无论是对待工作或人或事，还有周边的食物都要带入自己的情感思维，给他提到一个升华的空间和创新的理念，从而得到一个全新的属于自己的商物，不是从别人身上所提取的，也就是咱们经历过一件事后要得到创新的概念，从而提升自己对生活的认知，对工作的变动，对人权的改良，不是让自己始终停留在原地，做一个一成不变的人，或者做一条绳上的蚂蚱，别人牵一下绳子才学会移动，就是到最后你要学会运用自己的生活理念，自己的方式，自己的模式，自己的想法去把自己生活中的一切事情归纳整理，融会贯通，成为自己的理想事业。 初次品尝到这份美食的时候，不觉得有多么的震惊 ，当吃到第二口的时候才觉得它香辣无比，口齿留香，你说他臭 ，但是那个味道已经是察觉不到了，因为从你吃下第二口的时候，就觉得这个食物是散发着香气扑鼻的，当时我们大家一致认为好吃的程度，都到了把它当做晚餐，午餐的下饭菜，有时候小孩子们的下午零嘴都是用的臭豆腐，有一年我表弟闹着非要跑到街边的小巷子里找臭豆腐，闹腾了好一会儿，买到了他一个人狂炫两碗，还为我们力推这个特别好吃，鲜嫩爆汁儿，它的汤特别好喝，有味道，我们当时就跟他说你隔远一点臭死了，谁要吃这玩意儿，结果他说真的好好吃，好香哦，你们要吃了后才知道，我光说的话你们都会排斥，都觉得吃不下去，但你们自己吃的话尝一口真的觉得很美味，然后就会吃着上瘾的，结果后来我们大家真的都爱上了这一款街边小吃，他确实就是传说中那样的食物，你闻着汤臭吃起来贼香，好像街角上的人间美味，毕竟老一辈的人能把它流传下来就是个很不一般的奇迹，所以当我们品尝到这份食物的时候，也是由衷的感慨，他是如何经过岁月的变迁不被时间给冲刷掉，还能悠远的流传到现在这个21世纪的年代里，我们可能平常的不单单的是一个臭豆腐，而是他带着故事，带着记忆，带着他的人，还有带着他那一片岁月的光辉的痕迹，缓缓的向我们的世界走来，可能吃着这一碗臭豆腐，已经让我们心灵神会，感受到他们那个年代的不容易和故事，也是这一份臭豆腐，让我们各自都觉得生活真的是历经磨难和艰苦才换来的成就，绝不是轻易说出口的成功，就能一举成名的，不管是历史文人还是我们诸下眼里的世界，他必须都要在历史上留下他的故事和他那源远流长的事迹，才能走向更长远的旅程，绝非是一件容易的事，只要把它做出来了，完成了，他就可以独立的行走到岁月的长河里，这完全就是不现实的说法和理论，怎么可能说他没有一些名胜古迹和有人为他做鞭策，他就凭一个名字响彻大江南北，推崇到历史的高度，再到几十年的历史，这是绝对不可能的，空口无凭的说，所以这一件美食和他的记忆肯定是在历史上有过记录文案的，因此我们想把人生经营好，过好，规划好，选择好，处理好，经营好，那必定也要在历史上干出一番成绩的，或者在自己的职业领域上做到游刃有余，收放自如，不能有任何的气馁和负面情绪，还有逃避事业的想法，这样就会炎症影响我们个人上升的运势，还有对这个企业发展的衰落，就像一碗臭豆腐一样，它可能味道不那么吸引人，可你品尝到它的真实后就会对他的看法有不一样的认知和观点，同样你在接触一件行业的时候，起初人家没有那么乐意认可你。但是你在这个行业里面扎根发芽，然后长成参天大树的时候，所有人都会对你望而却步，也会对你属于高等的崇敬。 第135章 我儿时的酸辣粉 依稀记得每一次赶集，我都想让外婆替我带一碗酸辣粉，特别好吃，爆辣，小时候不吃饭都想吃一份街边小吃，看见老奶奶制作的过程，都有点按耐不住了，我们总在哪里问，还有多久，都看饿了，可老奶奶说不要着急，总要煮个三分钟，煮熟一点好入味，那个时候两元钱就可以吃出仪式感的画面，第一步我们看见她连续两次抓了细的黑色粉条，还有宽的火锅粉条，小时候我不认识粉条的名称，都觉得比较好吃，接下来她又给我们放了配菜，里面有一些豆芽，海带，泡萝卜丁 ，甜豌豆，几颗空心菜，梅干菜，腐竹，豆皮，一系列的配菜放下去，都觉得特别美味，最后一步就是放入配料了，大致油，食用盐，鸡精，味精，胡椒粉，花椒粉，酱油，生抽，老抽，醋，香油，芝麻油，山胡椒，姜水，蒜水，香菜，葱花，一份简简单单的美食，却承载了许许多多的工序，但它的味道是很独特的，也刺激味蕾，也不知道当时咋想的，我们小孩子的口味就特别重，有可能是我们从小就生活在比较能吃辣的环境里面，所以连街边小吃零食我们都吃的非常的重口味，大字小时候就适应了那个味道，所以长大了也是有些怀念的，可是当我们熬过疫情的时候，家里的那些餐饮和小吃好像都给他们安上了不好的名声，说都是这些垃圾食品造成我们身体危险的，所以要强烈的打击周围的不良食品，加强安全健康的法则，也就是安全和卫生方面不够标准，所以我们小时候的那一部分回忆他就彻底的消失了，可这只是一小部分失去的回忆，连我们市里面的公园里的鲤鱼也没有了，那个只是观赏的小动物它怎么也能消失，好像没有人给他送粮食换水，所以他都在那边河里面也被封存起来，然后就消失殆尽了，所以我儿时的美食它也会随着时间的推移慢慢的离开我们的视线，因此我也要接受，有一天我身边的人是还有我自己都会悄然无息的离去，你看岁月的银河是一种常态，我不可能去觉得一切事物都是离不开的，我想留下来就能做到，那也是我单方面的想法，外界有诸多的因素在困住我，在驱使我，我不可能永远只停在当下的世界，所以就像儿童的酸辣粉一样，他经历了那么多过程的演练，最后还是退出了历史的舞台。 我只是说小时候那一种复杂的工序和小时候的那一种味道消失了，可像正规的餐饮店这一类食物还是存在的，只不过它的工序再也不像小时候那样复杂，还有那样嗯繁多的过程，也就是味道它也不存在了，小时候的记忆它也消失了，他就像是定制了一个模板式的，已经把那个味道刻画成一道题目了，不再是随心所欲，还有尊重个人口味习俗和多家蔬菜之类的食物，他只是单纯的一碗粉加两颗小青菜，已经失去了他原本的灵魂和他发生过的事，也就是在经历过岁月沧桑，还有世间万物的变迁后，他留下的只是原本的画面，而是没有形态的，也没有色彩，也没有记忆，只有一个平平凡凡，看透世间万物，而纯粹的食物他才能流传下来，如果要带着他的同伴们一起传承下来，那就显得有些浮夸，就是不被人们所能接受的，仿佛他只要呈现出简简单单的味道和形态就是最好的，最真实的一面，毕竟我们儿时的味道它属于街边小吃嘛，很多人都觉得是上不了台面的食物，可他的外形在我们普通人眼中也是极其好看的，也是好吃的，也是好香的，可就是把它换了一个区域和换了一种销售模式，换了一个老师傅，他就变得不那么雅观，也变得不那么细腻，也变得口感没那么香润，所以最后变得不再像他了，只是像了餐桌的一份普通食物，所以在后来我也隐约的发现自己也慢慢的蜕变了，带着年少的记忆，慢慢的走，慢慢的体验，慢慢的听，慢慢的懂，慢慢的想慢慢的悟，我好像身躯也在长，眼泪也在流，呼吸也在急促，再也无法像小孩一样天真活跃的生活，在这个欢乐的世界，正如我的那一份青春里的回忆，儿时的记忆，他也若隐若现的退出了我的脑海里，因为总归有一天我要接受这个世界得慢慢成长起来，所以属于我的那一部分记忆他也会退出我的世界，这样才能让我慢慢的长大，有新的思路，有新的观点，有时间的看法，不至于永远困在小孩的世界里，如果我的寿命很短，我宁愿困在小孩的世界里无忧无虑的照顾自己，如果我的寿命很长，那我是该成长起来了，不要把自己一味的沉迷在小孩的世界里，这里我可能不太明白的就是自己的寿命到底有多长，听周围的人说总要心态好，然后就能活的很长久，但是我也不确定好还是不好，我每一次下决心和要做事情的时候，都是周边的人推了我一次，或者是在我身上狠狠的打了一顿，这一次我也决定留在家里的时候，可意外还是来了，我的父亲给我提议还是跟着兄弟姐妹一起去外面，不要留在家里面，无所事事，整天混日子，我的想法就很单纯啊，我在家里要陪一下家里的老人，我不想出去各奔东西，然后一年到头也落得个身无分文的样子，到头来家人没有照顾好，钱也没有挣到，我图的什么虚度光阴，虚度年华，还有我一生的不快乐，不顺遂，待我讲很多道理的时候就觉得我好像过于的浮夸，没有跟现实相接轨迹，如果我不去外面好好的打拼，我要拿什么去孝顺长辈？用我的时间，用我的话吗，我留在家里，我能从行动上照顾他们也是不错的，我能陪他们，我能给他们生活上面带来他们所需要的物质需求，现实生活中也是这样的，要么是你能把经济困难解决，要么你就是有足够的时间去陪伴他们，如果换一种思路讲，我们都是单纯的利益家，那谁愿意付出自己的时间精力去照顾人，能连自己的生活习惯都不想解决，饮食上面都得不到改善，会有精力去照顾旁边的人，去参与多余的事，所以说我自私，那我可能是委屈了我自己，我舍弃了金钱利益，我来陪伴家庭，再说的残忍一点，我本来就没有钱，我还不能让自己快快乐乐的有一个温暖的家，那这样的我岂止是没有出息，连自己活着的希望和终点还有目标都遥遥无期，我很想有个家，但是我不想被家里排斥，就像我年少的回忆，我明知道回不去，我还想守住他是一样的概念，他们和家和我的记忆和我的心声和我的老人都同在一个世界里。所以我不想背弃他们的存在，我想用我有生之年的时间一直守候着他们。 第136章 我夜晚的扬州炒饭 炒饭呢可能有好多种，可是我偏偏选择了喜爱的扬州炒饭，不知道是什么原因勾勒出了我的记忆，还有我所想的那一切，让我单纯的点一个蛋炒饭啊，或者别的炒饭，我都是没有感觉的，我也没有食欲，但唯独你让我吃个扬州炒饭，我还能吃的津津有味，就是诸多的炒饭，你把它放在一起，它可能就没有那么吸引人，也没有你特别想吃的一份，但我对扬州吃饱饭就情有独钟，他可能是我在炒饭里面见过最有诗情画意的名字，所以我吃着那一份炒饭能感受到他的故事，还有他那岁月里的痕迹和悠长的记忆，就是让我选择去吃一份食物的时候，我得了解一下他，或者我从字面层次去感受他，所以我才会去选择购买那一份食物，是别人问我吃什么的时候，我肯定说先上菜单，然后我就得审核一遍，就不会跟人家说不知道吃啥，随便煮一个，我得看他名字好听不，然后我在看那个食物的外形特征，之后再决定要不要买，后期达到合乎心意的食物是最好的。 温暖我的暗黑时刻的事情，就只有一碗热气腾腾的扬州炒饭，还有老板热情的招呼声，背井离乡的我们可能就热衷于那一碗炒饭，要是让我自己做一份扬州炒饭的话，我也觉得挺简单的，就是我会煮出一锅米饭，然后把它放在一边冷置起来，后面就去楼下的超市里面买点胡萝卜，玉米还有豌豆，把它买回来一样的抓一小把，或者给他称上10g左右放到锅里面给它焯一个水，然后再加入生抽，老抽，蚝油，还有我最爱的那个青椒，红椒，黄椒，还有火腿把它切成丁，然后就开始放一点猪油，放一点菜籽油，一次倒入米饭到锅里不停的翻炒，直到颗粒分明的时候再加入鸡蛋，把它翻制成金黄色的米饭，就可以加入配菜，最后加入调料把它搅拌均匀，然后它就变成了一个色泽鲜艳明亮的扬州炒饭，再撒一把葱花点缀起来，光吃我们炒饭的话可能还是有一些油腻的，然后可以配点果汁，或者来一碗撒上葱花，加上小许食盐的清汤，也可以来点泡萝卜丁，我们这边从小口味就重，所以吃的这个饮食方面，无论是油腻还是清淡的都喜爱配点泡萝卜丁，但我们就喜欢这样的吃饭方式，把它吃的有滋有味儿，就像我们的生活一样，把它过成多姿多彩的世界。 也是我一个人回到家里的时候，然后不知道吃什么，而选择的一种快节奏的用餐方式，他给我生活带来了那种改变，就是让我在速度上面有所提升，关键是老板他做这一行真的很热情，然后也会跟我们聊这么晚才回家呀，你们在哪里上班儿呢？或者之类的辛不辛苦，累不累呀？要不要给你们多加点儿米饭，多加点儿配菜啥的，反正你在这种事情上面能体验到人间温情，所以有时候真的不是冲那一份晚餐去的，你是冲他的礼貌，礼节，礼仪，还有他的表达方式和他的服务态度，而去选择购买这一份食物，所以你别看他只是一个小小的餐饮项目，他可真的是能融入人心的，你说不定在那里吃一顿饭都能被他给你讲的人生哲理说的破防，就拿我吃个扬州炒饭讲，可能我这辈子我爸妈都还没有给我做过蛋炒饭，但是我拿钱就能体验到外面的扬州炒饭，还能听到别人的嘘寒问暖，我甘心在晚上夜不归宿的时候去人家小摊上面吃一碗扬州炒饭，我吃的还真是别人说的那三言两语的温情，像我们这样如果回家想跟父母说吃个炒饭之类的，说自己没手，不知道自个儿做吗，可是我们好像小时候就缺失了那一部分交流和那一部分原有的依赖感，所以长大也不敢这样轻易说出口，你把这种期望寄托到外面的老板身上，仿佛也在弥补我们年少时失去的那一点不如意，也只有通过时间，还有我们自己慢慢的弥补回来，如果我们想通过外界还有家庭去寻找那一种迷失的过去和迷失的自己，那是很难找回来的，几乎不可能，你联合过去的家庭做交流，做沟通都难以表达出来，也不敢说，所以呢你就得建造一个新的环境，新的世界，再慢慢的把自己给养起来，如果实在养不起来，没关系，咱们还是养小时候的自己，那也是快乐的小孩，不管你想做一个长大后的自己，还是小时候的自己，你都得让自己开心快乐的度过这世界上的一分一秒，要知道世界上的人有很多能给我们说话的人少之又少，然后我们自己创造的条件，然后能得到别人的关心，能跟别人促进交流的时间也是很短的，所以我点的是一碗扬州炒饭，可温暖的是我整个童年所迷失的心，这事件的作用和我说消费的渠道，反正都是利于我的，能让我开心快乐的，我仿佛只会为我的欢乐买单，也会为我感觉值得的家人和朋友买单，那时候我的内心就是充满喜悦和有所感悟的，我不会平白无故的去消费，然后去做那种怎么说呢？我随便点一份东西，我不吃，我就放到那里坐一会儿，我只要喜欢的食物，我点了就会在那里静静的坐着，等上老半天，然后一上菜的时候，我真的是狼吞虎咽的吃起来，因为我想吃这个食物，然后是我自己点的，然后我就愿意把它吃完，就像我送别人礼物的时候，我可能考虑人家会不会喜欢，要不我先问一下吧？等人家喜欢我才送吧，要是人家不喜欢，我买了好像也有点儿破费，然后人家又不领情之类的，然后我就会考虑这样的想法。所以我买东西的时候会考虑自己需要和自己合适，还有自己喜欢我也会考虑一下别人适合这件礼物吗，所以我才会送，所以我要给自己买一件东西的时候，我脑子里是要过一遍的，还有我自己味觉上面也要适应，所以我才会选择购买，虽然扬州炒饭有些油腻吧，可对于我而言它是满满的童年回忆，因为我总在同学的世界里听到我妈妈今天早上给我做了蛋炒饭啊，我妈妈说过几天又给我做虾仁炒饭啊，然后我我舅舅说又给我做什么炒饭之类的，我当时听着都老羡慕了，我连个蛋炒饭都没吃过，后面怎么说呢？也就是带着这一份遗憾和人家世界里的欢乐，然后去街上自个儿买扬州炒饭，然后就吃除了自己的回忆和自己的故事，长大后的我真的就超爱扬州炒饭，因为扬州炒饭它不仅是陪伴了我童年的时光，还有我童年失去的那一份童真，也是我出来后晚上夜不归宿的时候，在街上能填饱肚子的一种美食，然后我也超级爱吃扬州炒饭，如果喜欢吃的有有味道一点的炒饭就可以选择扬州炒饭，它里面是有蔬菜，有荤菜配合的，而且吃起来也很健康，然后也有不同层次的那种味觉，如果以后再吃炒饭的话，我还是会吃扬州炒饭的，因为我真的强烈推荐那个扬州炒饭，超级好吃，就是当我们点上一碗扬州炒饭后，可能别的炒饭都不喜欢，因为扬州炒饭它就一个名字听上去就很优美，所以它的实物就跟它的名字一样，吃起来也是那种秀色可餐的感觉，要我们的生活都要欢欢乐乐的过去，所以我们在忙碌的日子里要对自己好一点，要是吃饱吃好吃的，足够的力气，然后再去参与足够多的工作，晚上的时候咱们都可以点一份自己热爱的扬州炒饭，然后补充一下能量，我说多少遍扬州炒饭的好，都不如我们亲自去体验一下扬州炒饭的魅力。 第137章 我偶尔光顾酱香饼 酱香饼跟我小时候也蛮有渊源的，小的时候呢跟一些不熟悉的同学去街上偶遇到，然后就一起出去逛一逛，然后去买点小吃，我说呃好像也就来过街上两三回，然后买什么吃的呢？不晓得，后面他们拉着我说，呃，这附近有一家卖饼的特别好吃，你要不要尝尝？我说没吃过饼好吃吗，后他们跟我说非常好吃，我们经常都过来买这里的饼吃，然后我说那你们先买一份吧，然后他说好的我买好了给你尝尝，给我尝了一块儿，确实不错，我也买一点儿，后面我就吃了两三块儿，就觉得嗯还勉强，哪有我的粉条好吃，然后我又推荐我的粉条给他们一起吃，小的时候吧，大家都喜欢分享各色的美食，也就是我们童年时代的那一股热情和欢乐，好像有什么好吃的都愿意和自己的同学分享一下，都不是特别熟的同学，就是那种怎么说呢？上课的时候在学校啊我们都待了好几年，从来没说话，然后在街上遇见了，好像说走吧，我们出去买好吃的，给人家带着，东晃西晃，那个时候我们好像走路也不觉得脚痛，都是很多小孩儿一起去外面买自己喜欢吃的食物，我现在提起来，我同学叫啥名字我都不晓得，真的，我们在街上的时候好眼熟，然后我后面说哎是我同学哈，其实我们名字都不晓得，后面我们回到家的时候，我家里面说你们今天去哪里玩了，然后我们说在街上遇到个同学，然后同学叫啥名字都不晓得，他说名字都不晓得，你们还要跑到一起玩，我说当时好人多吧，热闹一点儿，有五六个，其实我一个同学的名字都讲不出来，但是也没关系呀，大家也是其乐融融的度过了一整天。 从那一天起，我自己也会经常一个人去街上买一份酱香饼，所以我偶尔会吃这个酱香饼的缘故，可能就是勾勒出对同学的那一种记忆和热性，并不是讲述我本人有多么的爱吃香香的，但是我们工作上非常忙碌的时候也可以点一份酱香饼解决一下燃眉之急，偶尔吃两块还是能解决温饱，所以香香品这个食物对我们的生活还是有一点或多或少的支持，他便宜两三块就能吃的饱饱的，喝两口水就能打嗝，可以实现勤俭节约的一个目的，然后又会让自己不那么饥饿，所以这个食物不好吃的缘故，就是说还有点难咽，然后又觉得有点卡喉，说他好的缘故，就是它的味道还是比较香润的，然后口感也是比较饱和的，所以要配点豆浆，稀饭或者热水去下这一个酱香饼，单独吃起来的话，我就觉得有点喉咙不舒服，咽不下去，因为这是一个面团儿，把它涂上调料，撒上葱花，不过放到过去那个年代是超级受欢迎的，而且也超多的油，然后看着色泽红润，吃起来也香喷喷的，还有点辣椒味，放在当下的连带我是有点排斥的，而且太油腻的，然后它的酱料味道又很重，所以我在工作的情况下偶尔会去买一份，不工作的情况下我是不会去，像小的时候喜欢吃小笼包之类的，长大后好像也没那么热爱了，我吃两个都觉得吃饱了，这是当你品尝过所有的美食之后，再去选择一个自己喜爱的美食，好像又没有那么在意了，就是你不管是食物还是人还是事情，你就释怀了，没有那么多在意的情感，也没有那么多，想要把它留下来或者想要去把它占为己有的感觉，对周边的一切事物，工作，情感还有实物都是处于漠不关心，没有兴趣的状态，这样才可以把全身心的时间投入到自己的身上，安心的投入自己的领域，做好自己分内的事情。 可我长大后品尝过的酱香饼，再也没有小时候的味道了，或许小时候的那一部分酱香饼是由老人家制作的，而制作香饼的老人已经离开这个世界了，所以我们再也品尝不到小时候的酱香饼了，也可能是我们小时候品尝酱香饼的时候还很小，所以现在的我们已经品尝不出当时的味道了，有些事情错过了就无法弥补，哪怕是一件美食，哪怕是一件事，哪怕是学习的任务似乎在年少时没有完成，就会久而久之成为自己的遗憾，如今的我遗憾的不是吃不到年少的酱香饼，而是找不到儿时的玩伴，连知趣相投的人也没有，仿佛自己错过了学业阶段，也迷失了自己整个人生的方向，也失去了所有的年少不如意，我仅仅是吃一个酱香饼，就回忆了诸多感慨的人生，你们仅仅是握起了手中的笔，却无法书写答题卡上的试卷，遗憾总有一天会从你的脑海里面浮现，只是他在岁月的颠簸中或大或小，到最后我们都无法回到年少的时刻，只有选择把眼前的难关一步步的推进，把它大事化小，小事化了，让它成为自己生活中的一部分，也把我们生活中遇见的事情当做一个朋友当做一次挑战，当做一次改变，当做一次机遇，也就是我们在为年少时的自己重新答复试卷，错过了是遗憾，可你眼下的难关是不容错过的，长大后的我们只有握住手中的事业，才能驶向命运的船帆。 第138章 我记忆犹新的钵仔糕 初次品尝的时候，也是我在外省工作的一个小姐姐那里接触到的，因为本身这种食物它就有点偏少，而且是有区域化的，就是像甜点，不是每个城市的人都喜欢吃这种甜点，夹子它好像有糯米的成分，就是吃着很容易吃饱，他跟普通的甜点又不一样，就是不那么容易消化，我是感觉很奇怪，它的外形，因为它是像果冻的质地，然后吃起来又有一种糯米的口感，qq弹弹的，它的外形特征呢像个半圆形，然后里面还有水果，有鲜花，然后也有坚果，还有原味儿的，还有色彩的，外形的话就像一个碗儿，就是吃一个你就感觉要打嗝似的，而且价格的话还是有点小贵的，5~8元钱一个，当时那个小姐姐说，没事儿，我请你尝尝这边的特色美食，然后我自己还是不愿意吃的，感觉长得都蛮奇特，说这个很好吃的，有点像果冻，但这个是糯米做的，里面放的鲜花，坚果还有水果，这个色素也不是添加剂，是纯天然水果勾兑出来的颜色，后面我们有点儿勉强的就尝了一口，然后不咋好吃，也没有说别的，他说算了，可能你们那边的人不喜欢吃这种食物，喜欢吃就扔掉吧，因为我打小也是一个比较挑剔的，要是我那种甜度也不能特别甜，然后它就是甜和不甜，中间的那种五六分的甜，或者他那个甜度太高了，我就觉得有点敏感，然后就吃不了，所以我在实物之间它就有一个管控，太辣的，太咸的我也很难接受，要把它找一杯水或者早一点米饭或者早一点配菜来综合一下口感，这样一描述，就好像我在饮食方面还是有点儿挑剔的，很难跟人家选择同样的食物，人家推荐的好吃，然后超美味，我是嗤之以鼻的，这个长得就很普通，然后吃起来也就是那种油腻腻的食物而已，反正那小朋友们可能还是有点喜欢的，晚上不吃饭还是可以吃一下这种新颖的食物，水果和这个糯米制作而成的，也是一个比较健康的甜点，当时家里人也有一些好奇，好像没有吃过，也没有见过似的，我就买了好多个，花了我三四十元，然后给家里藏，然后也不怎么好吃吧，这个玩意儿就是其貌不扬，看着比较光鲜亮丽，到这儿他们都要又要开始把我拉出来教育一顿，你看你成天儿把自个儿弄得都不像样子，然后实际上叫你看会儿书，叫你想一会儿人生，叫你坐一会儿，自己该做的事你好像一个都做不了，这个实物就跟你一样，只是光鲜亮丽的百搭那里而已，然后你说花了钱呢花了高价钱呢把它买回来，他就不是那么让人能接受，就好像我们把你照顾长大，然后我们也不能接受现在的你，我说没有办法，你们就把我当成在那街上花高价买了一份食物，然后我买的时候很欣喜，买完后就有点失落，也同样的感觉把我照顾长大，然后也是一种成就感，结果看到我的样子，还有我的所作所为就那么不尽人意，还好我自己还没有什么想不开的地方，觉得都顺其自然吧，我反正有时间，有精力陪伴我们整个大家族也挺好的，就是悄悄的找一个时间，悄悄的让大家都默默的看见我的存在，因为我好像在家族里面就是一个小透明儿，可是要是过节有事的时候，我就会突然出现，我就是在不经意间出其不意给大家制造一点小惊喜和小意外，这样我们整个大家族才能在遥远的生活里有欢乐的画面。 这个食物不好吃，可它好看，这也是我能欣赏的一点，也可能就是他的外貌特征吸引了很多小朋友的注意，所以决定争先恐后的去买，可当小朋友们品尝过后就不那么在意了，这个也就一般不怎么好吃，比我买的小零食，比我买的小雪糕还难吃，我到时候有点儿歧视化了哈，说别人辛辛苦苦做出来的美食，到我们这里给人家说的其貌不一样，但我们就爱说真话，把他说的没有他本来的色彩，我现在的心态真的还有点跟小朋友一样哈，不好的东西我直接就是拒绝否定的，而且说出我的依据和我的答案，还有我内心的想法，就像是我们是觉得这个东西很好看，我们品尝过后它确实不好啊，我们可以敢于发声，说出他的不好之处，也可以拒绝使用这个食物啊，这都是很正常的事情，可放在生活里面吧，我们就不能对一个人一件事，还有一件经过，把他说的课余的形象化，或者给他说的没有局面和位置，因此我们得做到考虑一下其他方位的事情，不能把那些过于真实的话说的淋漓尽致，到时候把周围的人和事给讲的太直白了，我们这种心态呀就得把它放到饮食上面，给大大方方的展现出来，但是生活里面咱们还得是得做一个比较严谨的人，嘴上面的风要把严一点，不能什么事情都讲成真心话，那时候自己就变成了众矢之地的人设，所以咱们尽可能在生活中有什么事情就出去品尝美食，然后就指出他的不足处生活你们谁不好，咱们千万别吭声，我这就是引申意的给大家带出来了心里面解闷儿或者缓解疑惑，还有生活焦虑的一个解压方式，那边有不顺心的就出去品尝那些特色美食，然后再给出自己的意见给人家精心的把那件事情谈论一下，所以也就是一个新的方式，让自己舒缓心里的那一部分压力和委屈，最后我们就会得以释怀，迎接一个新的自己，然后那一切的烦恼都在那一餐美食上面瞬间得以烟消云散。 第139章 我遇见跟我买一样菜的小孩 父亲从远方归来，我特地去外面购买他喜欢吃的食物和他能接受的食物，回家的这段时间，我几乎只在外面买过生的菜，没有买过熟食之类的，因为我的厨艺可不是所有人都能接受的，前期的话我就喜欢给大家制作偏辣的，还有重口味的，现在我基本随手做的话，连食盐都运用的很少，都是很清淡的食物，他们可能都吃不惯，所以我才三思而后行，决定在外面给他们买街上的食物，熟食品，但在街上买的话不卫生，口感的话可能大家都符合，我自己在尝试我们家乡的熟食类制品的话，我就不能很接受，偏油腻，味道又偏重，然后又是爆辣的，所以我在外面吃的惯的食物也就喝个粥之类的，让我到街上去买熟食，我不一定吃得惯，还能给我自个儿吃的反胃，老想吐，确实外面它的食物里面就加了很多添加剂，然后他才做出来那种色香味俱全的样子，它不是像我们自己纯手工制作的，它里面是加了一些防腐剂之类的，或者他就是冷藏类的食品，我觉得外面的食物味道都太重了，所以我是抗拒的，我都不想吃外面的食物，那个老板三思而后虑的问你要不要我们店里的辣椒，然后我说不用了，吃不了辣，而且我已经在家里吃过饭了，然后这个是买给我爸爸吃的，不是我吃的，而且我还说了一件很讽刺的话，我从来不会在外面买东西给自己吃，我很怕把肠胃吃出问题，也怕把我自个儿吃吐了，我也不知道怎么回事，反正每回吃了外面的东西老想吐，感觉里面放了什么抗生素吃不得的样子，说人家外面不卫生就算了，还吃出了激素反应，嗯，所以我一般在公司吃饭，我也吃的很素，我都不要吃他们那种很辣的，吃的健康一点到是最好的，我又不得不提起上回我们家亲戚拉着我们去外面吃一个火锅，也是我为了不驳了他的面子，说，算了，你们给我准备一碗白开水在那里洗洗再吃，我在那里一边洗一边哭，怎么那么辣？来都来了，随便吃两口吧，我又不能马上走，我只是说太辣了，我又不能说啥玩意儿了，吃的老想哭，他们还觉得我觉得这顿饭太好吃了，太美味了，感动的哭了，于是我们私底下都跟他说，以后像那种情况都不要叫我了，本来都吃不得，浪费了你的一片好心，还把我自个儿吃出问题了，然后我回去上班的时候都老是流鼻涕，后面我还跟他说外面的食物好不干净的吃了，回家的时候都不舒服，然后他说多吃几回就适应，我说不是这样的，每个人的身体状况不一样，吃多了到时候容易进医院，所以像这种你们大人之间的聚会，我们小孩儿就不去了，我是那种极度偏爱自个儿在家里随便煮一口的，或者我出去跟人家吃的时候，我在那儿喝个白开水，吃一点儿白煮菜，想当年我也不是这样的人，经过岁月的变迁，我仿佛也变成那种饮食上面都受了牵扯的人，一定非得是少油，少盐，清淡，才能吃得了饭，才能吃的好一点儿，也就是慢慢的适应了清淡的饮食，然后整个人也没有之前那样感觉总是心情不好，脾气暴躁，这让我突然间明白，饮食惯就间接性的反应出一个人的心理变化。 也就是那天晚上我们在楼下小区买菜，买的是熟食，然后周边有两三家的样子，他们是自个儿推着车从家里面出来摆摊的，种类还是蛮多的，有荤有素，然后什么都挺齐全的，在我旁边的话有两个大姐姐，还有一个阿姨，还有两个叔叔，还有一个哥哥，总共都有四五个人的样子，后面我就等了好久，我把钱都给了，然后我又有点不愿意等，但是又看到那个老板很忙，人家家里才送晚饭过来，饭都没有吃，为我们准备食物之类的，于是我想说的话又忍了，回去，在那里静静的等，大概从5:30等到6:20的时候，我还没有做好，于是我准备开口了，我又看到旁边来了一个弟弟，然后他也在那里等，后面我就说再等等吧，反正前面五个人，万一他们等到8:00的时候，我后面还有个弟弟还在那儿望着，等前面的五个人走了后，然后老板就把我买的那一份菜也准备好了，人家还是耐心的会问我要不要辣椒，要不要调料之类的，后面另一个叔叔问那个弟弟在旁边看啥，要买什么，然后那个弟弟来一句我随便看看，后面那个老板把我的那一份菜给我打包好的时候，给我的时候，然后那个弟弟来了一句给我买一份儿跟那个姐姐一样的菜，然后他也把钱转了过去，然后很纳闷，咋回事？你看了半天，然后看了两个小时，别人都走完了，来一句买一样的菜，那个弟弟手上提了很多次的，估计想着他也是爸爸妈妈不在家，把自个儿一个人在外面随便买点儿吃的，但是他买了特别多吃的，而且我还发现一个事情，是他买的那些吃的都是我每天晚上回家都会去买的，然后我也觉得这个事情好奇怪，所以我就给我的另一部分朋友还有我的小姐姐讲了这一个事情，他们说可能现在的小孩子连吃什么都忘记了，天天在那里玩手机玩傻了，看着别人买什么吃的就跟着一起买了，然后我说岂不是我每天回家的时候他都知道我在买什么吃的，然后连喝的水都是一模一样的，而且我们楼下红绿灯对面就有卖饮品的，全部都如出一辙，连吃的饮品都是一样的，连我会去附近的街上哪一家面铺子买一碗面条都是一样的，我那么浅浅的望了一眼，观察的也太具体化了，我在不经意的情况下，感觉那娃儿好像看到我会拿去哪里买吃的，然后就模仿我去哪里买吃的，关键是我俩还在同一个小区，这何止是玩儿手机玩儿的呆了，简直是另一个模板中的吃货，出于另一方面的解释，我还是比较蛮同情他的，父母不在家，自己的饮食也得不到改善，每天只能在外面吃一些不太卫生的食物，虽然喜欢在外面买吃的，可是那也是因为我是一个人在家里，所以只能到街上买点食物方便一点也可能我们两个是同病相怜吧，所以才会有点感慨，大家都在街上随便买点吃的凑合一下，结果一不小心就各种各样的买了四五样回来，还在最后我们的心态都是一样的，把自个儿照顾好，吃饱喝足，别的事情别管，然后就在手机上面看一下手机，这一整天就过去了，不一样的是人在上学，我在上班儿，一个在工作中迷失了自己，一个在学堂上忘记了吃饭，没关系，最后我们都在同一个地点去选择了同一样美食，然后再选择了同一种方式来安慰自己脆弱的小心灵。 第140章 我见证阿姨们祭拜屈原 这一天，本来我是要去完成自己的事情，天有不测风云，我去的时间太早了，还有那个自动的机器好像不得行，又不是那个机器不得行，是我自己这个人不得行，我已经六年没有使用我的Ic卡，已经处于冻结或者封存的状态，我打客服，客服9点多上班，于是我很无语，自己跑到一个小地方去想想灵感，有了灵感比什么都重要，这样我的心态也会放松许多，我也不会想着什么机器出故障了，或者说工作人员没有来，我信誓旦旦的7:00就赶了过去，我有很多事情都没有做，上个礼拜觉得自己家里的玻璃杯有些成就了，想换一个玻璃杯，结果卖玻璃杯的也没有开门，那整个商场都处于停业的状态，因为人家要过节，此刻我觉得自个儿的心情有些小失落，我起了个大早我想做的事情，结果人家都没有起床，都没有到工作时间，我一个人瞎起什么劲儿，干着急吗？有什么用，今年我跟亲戚沟通这件事情的时候，人家都还在梦乡里，可见我一个人把时间过得太紧张了，都没有安安稳稳的睡一个踏实的觉，我节假日睡到9:00起来又怎么样，想做的事情留到下午3:00再去完成，也是没关系的，我时刻提醒自个儿松一点，把时间慢慢的来，别太着急，我有时候都得怀疑自个儿情绪那么激动，那么高昂，一天在干个啥，这只是一些简单的小事情，又不是什么惊天动地的大新闻，非得把时间一溜烟儿的扛过去，我忙完这一系列，后来发现也没有什么事情做，然后就去那个商场下面买点喜欢吃的小蛋糕，后面我在嗯缓慢的走进办公的地方，去把我自己的事情办了，家都看出来了，我特别着急，有点冲动的样子，我当时来的时候你们都不给我办卡，说我是外地的，没有资格，于是我这个卡是小时候办的，现在又不能用，被封掉了，我叔说正常都好几年没有使用了，你在前台办个手续，签个资料，马上就可以用了，我这个是很激动的，可是别人跟我说话的时候就没有那么激动了，好像就是一件特别简单的事情，被我自个儿想的又困难又复杂，又理解不了，世界上有好多难题都是自己凭空想象出来的，我去了前台呀，人家都不让我自己签字了，知道我的情绪有点激动，人家前台都帮我把文件签好了，还有联系方式都用我手机自己填，都不用我自己写，这样显得我有点傻呆呆的，自己的资料，自己的身份证都不晓得写，还让别人来帮忙写，不是我有点傻呆呆的，是那天办事的人很少，基本上我就是最后一个了，关键是我写的字也不是多好看，人家小姐姐写的字多么的漂亮，所以我就心甘情愿的领会了别人的好意，当时我还是非常感谢的想给人家送一个小桃儿，结果人家说你自己拿着吃饭不要搞掉了，很多人到我们这里办事情就把东西搞掉的，我说好的，谢谢提醒，后面我又到了另一个服务台，然后那里也是要签一下字，办一下手续的，要按个手印，大概流程就是这样的，然后说你要把这个Ic卡去用一下，不用的话它长时间也会自动锁起来的，所以我就大胆的想法跟他们开玩笑，说好的我要把这个卡里面的资金都用掉，他们朝我笑笑说，用不掉的这个是限额的制度，我自己有点不相信，我试了五次没有把卡吞掉就是个奇迹，真的限额，没关系，我的生活费也就用一点点，它是当天限额，不是长时间的限额状态，仅限当天可以用的一部分资金，第二天又可以恢复使用的状态，加上我自己又不是只有一张Ic卡，所以心态就没有那么紧张，顺其自然，用不了我就当是存储的一种方式，好了，我去办个业务，就是这样的，接下来我得给你们讲一下正经事件。 干完了一系列的事情后，我就独自站在了河边去看风景，然后顺便找找自己要写作的灵感和自己最近要写到哪一段故事的方向，隐约间听到有人叫我回过头，是三四个阿姨，她们在那儿说下面坐的是个小孩儿还是个大人，他们在那里神秘秘的，也不知道大四的讲了个啥，面他们都接二连三的从楼梯间跑了下来，好像有什么很重大的事情要去完成，他们可比我还危险，直接站到河的大石坝上面去了，在河的边边儿上向河里面抛东西，我乍一看，是个黑不溜秋的，圆圆的是个啥？还有点儿像个三角形，哦，原来是粽子，难怪他们在讨论我是个小孩儿还是大人，难道怕我想去要一个粽子，啊，我内心是这样想的，后面他们走的时候都没有送我一个粽子，全部把粽子抛到河里面去了，整天一想人家这个粽子是用来纪念屈原的，我怎么能嗯跑过去说能不能分我一个粽子呢？这样肯定是不行的，这个还是蛮有纪念价值的，过这个节还要特地买一些粽子到河边来祭奠一下屈原，这是我看到这种风俗习惯还是第一次，或许在古时候他们就有这种祭奠的方式，只是我们那个年代物质匮乏，所以见到的就比较少，现在不一样了，大家都可以去做自己想做的事情，哪怕是去祭奠诗人也是自己想做的，我们小时候也读过屈原的诗，也觉得屈原写的词还是不错的，然后也就是可能有一些屈原的缘故，我们才会过上这一个关于粽子的节日，我如果觉得这个节日有特别之处的话，那可能也就是关于有个粽子可以品尝一下，因为你们也晓得我们原本就是一个吃货的世界，如果觉得一个节日有意义，那肯定是美食赋予他的存在感，我当时看的还是有点儿懵，扔的啥 高空抛物现在变成啥？随地乱扔河流里去的，其实他们把那些食物扔到河里去，也是给河里的鱼儿吃掉的，因为屈原不可能晚上出来到河边捡粽子吃，就他们自己想内心形成一种祭奠的念想，就是有点凭空捏造事实，想象着那个诗人是存在的，他们也能接受他在节假日给他们的赠品，就是他们那一部分人不能说他们活不在现实里，只是他们过度的理想化，像这个世界上接触的一切人还有故事，历史，都是真实有依据性的，所以我换位思考的话，我也能从他们的身影上见到他们所做的事情，然后都是真实有效的，也是可以达成心愿的，他们想在这个节日里面做一些祷告，也让自己的身上的一些事情都慢慢的淡化，就是通过理念还有信念，还有做祷告的方式，缓解自己对生活的疲惫和压力，也是让自己在河边散散心，然后得到一种自我安慰的过程，就是好像他出去做一件事情就是为了散心，然后让自己的心情慢慢的好起来，也就是通过一种特定的形式来安慰一下自己的心灵，这种方式就是介于外界的事物来感染自己的神识，从而让自己在大自然界中慢慢的养得不惧世间烟火，最后得以达成真实的自己。 第141章 我在滨河路观景 刚好赶上过节的那天，我就起的特别的早，一边是想着处理业务，可我走到我们那座大桥的时候就看见天上有十来只风筝，然后再望向河下面的景色，就给人一种很想抒发失意的情形，于是我当天就沿着周围的小路走了老半天，终于抵达了我想去的河下，我这边我以为就自己一个人去的，结果还有一些把艾草的叔叔，爷爷，河的对面是有一些垂钓的人，还有叔叔，想着这次老弟回来了，肯定能带我去钓个鱼啥的，原来是我多想了，因为他们回来近期还是比较忙的，都要去参加比赛，然后每天都加班加点训练到10点多的样子，所以我说带我出去钓个鱼可能是没有时间的，或者凌晨两三点的时候，再者说我们现在是禁止垂钓的状态，所以是不允许我们出去钓鱼的，于是我就把这个想法搁置一边了，没关系，即便不去钓鱼，我也可以跟他们一起看一下他们比赛的流程，还有他们训练的进度，虽然我是个外行，但是想当年我也是不舍昼夜的陪着他们出去打那个球，然后都让他们心里面形成了一个我一定要打进联盟赛的感觉，就是大家凡事心中有信念，然后持之以恒的把那一件事情做好，规划好，就一定会走向成功的时刻。 我刚走的时候还有点迷路，我是往左边的红绿灯走还是右边的红绿灯走？然后我是大致的问了一下前面的景，就是它是靠河靠岸还有通光，然后那个那个树林非常的密，如果单方面的横冲直撞的走步，观察一下前面的物体或状态的话，真的容易迷路，然后也不知道走的是不是正确，到时候还可以往返的走很多次，所以我现在就是要抬头望一下前面的路线，然后再走，就不会像过去一样没关系的，多走两步，因为我想一次性走到就是原本的位置，然后就不想再走过多的路线，就是我想去的地方，我只想走一次，然后不想多次的在附近走，就是把时间看的紧一点，然后在有限的时间把自己想做的事去完成，不想在任何事情上浪费多的时间，那一天也不出我所料，就去了河边，然后关了井，然后马上就有灵感了，就想了很多个标题出来，也不是想也是当天看了一些事情，然后就有所感悟，然后就会有新的文案，还有新想抒发的意境，我现在怎么说呢？让我写太多的事情，一时间也不是那么好脱颖而出的，我就在慢慢的捕捉生活里面的一些小的点滴，然后把它分成小的章节，再慢慢的用时间，用形容词再把它刻画出来，就是有一种东拼西凑的感觉，让一件小故事把它放大，再缩小，然后再把它引申的做比较，然后再把它弄成一个新的故事篇章，这是通过时间，地理位置，人物还有事情再去把它构造成一个全新的故事。 这个清晨我欣赏的不是景色，而是欣赏的是我眼中的世界，还有我眼里的故事，街上来来往往的人和车太多了，然后能找到这一个悠然僻静的地方是十分不容易的，这样我接触的人都是很少的那一部分人，然后我所看见的故事就更为清晰，就好像我们隐约间就要一个这样营造的环境，悠然僻静的场所，如果是在十分杂乱凌乱的环境里，那就不是我们该拥有的世界，也不能让我们静下心来，然后去思考，去创作，去想，然后去观察周围的事物和动态，我是想着要在一个安静的环境下才会有时间，有精力去做自己的事情，不然周围的事情都特别乱，然后也有嘈杂的声音，就很难静下心来，把自己的想法和自己所构思的那些情节描述出来，下面我给你们整理了一下我们去河边看到的景色。 穿过大大小小的马路，还有或多或少的红绿灯，入眼帘的是一条庞大的河流，然后还有一些老人在河边练舞练剑，在看见的是一些庞大笔直的树，也就是我们街上的观赏树，可我们的树叶形状有点像香叶，他每当掉落在地上的时候，我会拾起一片，把树叶拆成两半，闻一下上面的芳香，就跟家里面做菜的干香叶味道是一样的，他可能是香叶的同一个品种，但它不是食用性的，只是放到外界供我们观赏的一种树木，他们的味道也极其相似，这就要提到另一个故事了，前段时间跟外婆去集市上卖艾草，很多人不认识艾草，然后把它当成洋河，其实他们两个的树叶一个是比较圆润，一个是比较尖的，比较圆润的叶子就是艾草，然后比较尖的树叶它就是洋河，味道两个是大差不差的，洋河的话它就是自然界的一种草，可能也有药用的功效，只不过没有那个艾草的实用性价比好，所以大多数人就不喜欢洋河，觉得他是一个冒充的产品，所以我们喜欢吃的是香叶，但是不能吃的就是香叶的另一个品类，就是这个世界上有很多相似的物品，但是他们就是用来可观赏和食用性的，后面我就走了一条漫长的台阶，那条台阶上面我有点不忍心下脚，就小孩在上面上厕所，还有一些宠物在上面上厕所那个台阶，因为去的人都很少，所以不会有清洁人员过去打扫，这样就给自然界营造了一种不好的氛围，走上去又脏又乱，还有一股刺鼻的味道，其实这是大自然界中的美景，我们不该这样去给他践踏，所以我觉得他们的这种行为是不道德的，你实在忍不住，附近有公共洗手间，你没必要把它放到台阶上面，所以当今社会素质性不强的人还是有很多的，他为了在外面跳舞，把自己家的娃随便放一个地方让它大小便，所以要把这个人的素质心态提升起来，还是需要慢慢改变的，不要求人人平等嘛，你起码对自然界的尊重，爱护自然，讲卫生，懂礼貌这点人归常识要做到的，所以我有时候很不理解，我好不容易调整好心态出来观景，结果让我看到这惨不忍睹的一面，属实当天把我的心情给折损了一小节，我在河边的时候找了一块空阔的小土地，席地而坐，还是比较干净清爽的，吹着河边忽远忽近的晚风，听着忽明忽暗的风声，原来家乡的河也是这样的动人，这样的引人入目，让我不经意间想要沉睡在这故乡的河流旁，一条肉大的河，然后河的边缘还有一些或高或低，或凹坑，或突兀的石头，不规则的大圆石，如果没有炎热的天气，然后傍晚时分吹着风，然后在那里野炊，或者在那里谈笑风声垂钓都是十分惬意的，就是好不容易找一个与世隔绝，然后又没有人间烟火的地方，去温习自己的内心和感悟自己的世界是多么的纯粹，美好与自由。 第142章 我问父亲要吃什么早餐 这种情况下，也不是自个儿心情有多好，也愿意去照顾谁，是出于礼貌和多年的奉献，突然有点想要照顾别人的心态，也是这些年第一次想过主动付出，主动去迎合，过去的我从来都没想过这些，而且我都暗自在心里发誓，我这辈子都不会去搭理这个家庭，可年少发布的是在许多年后，十年后，那就只是一个不可言语的笑话，你看到他满脸沧桑，满身疲惫，满手老茧，怎么能无动于衷？像陌生人一样一笑而过，我仿佛敏感又脆弱的心灵，在那一刻又勾起了伤感的回忆，你总觉得他有不如意的地方，可他的不如意都是用他的心声，他的汗水和他的沧桑，还有他的日夜兼程给你换来的幸福，就是你能享受的一切，还有你所面对的一切，这都是他用时间给你换来的，不然你以为你可以走出那一座眼前的大山，过上自己想要的日子，所以我们的生活已然是最幸福的画面，如果再奢求更高的水平，那就要靠我们自己去争取，去努力，去创造，如果我们的希望和我们的人生都是被规划好的，被别人创造出来的，那我们就是在游戏的层面里不断的循环，这样的人生没有条件，没有激情，那是更加的毫无意义， 所以我们应该庆幸，不是温室里的花朵，也不是骄阳下的太阳，有让我们走出去的希望有我们呼吸这片大自然的时间，不过我内心还是很讨厌他的，这些年我无论是金钱还是时间，我一丁点儿好处都没有得到，也没有占据，哪怕是我拿不到快递，让他帮忙去拿一下，他总是困在自己的世界里面在玩，他不关心任何人的事情，他只关心自己过得开不开心，玩的快不快乐，所以我这种多余的考虑完全是没有必要的，我当时还挺在意的，我说大老远跑回来要吃什么，就说我跟他说楼下有特别多的好吃的，还有街上我都给他买了很多份儿回来，那个时候他来了一句，你不用管我，随便啥都可以，后面我说你一句随便，我跑到街上所有的东西都买了个遍，他说你自个儿那么蠢，我打小就看你比较蠢，一点都不聪明，别人都说了不要了，你还要买回来有什么意思呢，你买了我们又不一定需要，又不一定喜欢，到时候还倒嫌弃你，还数落你一顿，到时候你又自个儿在那里觉得心里委屈，就好像他们把我想说的话都给我一一的表达出来了，就是让我什么事情都不要做，就过我自己的就行了，有时候我真的学会自我反思哈，我为什么要去对别人好呢？对别人好的同时那就是伤害了我自己，所以我现在就发现一个最正确的错误就是我花了时间还有财务还有精力去到其他人身上，而且人家就不需要，懂吗？包括我老弟也是这样教的，你干嘛要去搭理他？他对你有什么帮助吗？一点帮助都没有，他不占据你的时间，不打扰你的生活就是最好的了，你干嘛还要非要跟他扯上关系，他就是良好的奉劝我，像这种不讨好的人根本没必要去耽搁时间，去关心他或者是照顾她，所以时间久了我总会要清醒过来的，也不能一味的迁就这个家庭，也不能全然都听他的一席话，到头来委屈的还是我自个儿，所以他们都在侧面的表达自己对生活中的点点滴滴和有一部分的不负责任，因此我要从客观角度去论证这个事情能否实现，该不该做，不要凭着思想，凭着感觉，用情感去思考，用情感去规划这件事情，要理智一点，做任何事情要从自己的角度和自己的能力，还有自己的财务方面去规划，去完成，这样才能达到一个自我保护的状态，也不伤害外界的事物，做到独善其身的一种法则。 我大致6:00就被他的那个短视频的声音给吵醒了，也睡不着，我很早之前就已经出现了失眠的状态，然后整个晚上都睡不着，还是我一个搞美容的朋友告诉我喝养生茶可以提高睡眠，当时我就自个儿去市场里面买了红枣，枸杞，然后还有那个洛神花，还有那个菊花，还有玫瑰花，还有那个嗯莲子，还有那个柠檬干黄冰糖，每天晚上都喝这种泡的花茶，也是很长一段时间大概喝了四五个月的时间，自己的睡眠才能慢慢的调整过来，变成那种早睡早起的一个状态，也不想让自己突然间又变成失眠的状态，我不想受到任何的干扰，从而影响自己短暂的休息时间，所以他回到家的这段日子，怎么说呢，他自己的生活状态倒是提升了不少优越感，可是给我们大家都迎来了不好的休息状态，有利的话就是怎么说呢？家里有人讲话呀，总归要热闹一点，有弊端的话就是太吵了，影响了大家的休息，所以我们在接受一个人好的和坏的情况下都是有利有弊的，不可能完全呈现成一个美好的状态，后面我就下楼下给他买了粥，买了豆浆，买了包子，买了肠粉，还买了饭团，还买了粉条，还有周围的肉馍，是一些小吃，但是杂七杂八的算起来也消费了四五十，一个早餐呢花这点儿都是应该的哈，毕竟他抚养了我们整个人生和青春，我自己内心觉得为他做点儿什么都是心甘情愿的，不会有愧疚感，所以我还是在坚持按自己的心态和自己的心意去对待当下的每一天，我操心的是家人又不是外人，这个显然也是正常的事件，如果他会对我有指责的话，那这也是属于他的看事的角度和方方面面的考虑，总归有一天都要做到互相理解的生活状态，这样才能把生活营造的更加美满，充实，从今往后我不管问他什么，他如果回答的是随便，那么我依旧会把街上的美食都给他买上两三样，我能做的没有那么完美，也达不到他心里的那一个标准衡量的刻度，所以我尽量做到让自己知足，满意就可以了，外界的事情和言论我们不需要过多的参与，只需要把自己能力以内的事情做好，那就是对自己最大的帮助和慰藉。 第143章 我帮父亲看铺子 有的时候，我实在不明白人生该怎么选都会有遗憾的，不知道是我们年轻人不懂事，不知道为父亲规划一下前景还是怎么的，他就投入了一点小小的生意，天气很热，空调也舍不得买，就买了两个比较大型的落地扇在店里面吹着风，我自个儿都受不了，毕竟家里面都是有空调的，谁愿意去一个没有空调的地方坐着买东西？坐着去观望一下，坐着喝喝茶，自个儿都不愿意过去，在那里坐下来休息一会儿或者玩耍一段时间，连父亲自个儿都是去了别人家的小店里面乘凉，所以我对这个家庭没有过多的期望，连父亲的行为，我都表示不理解的心态，可换一种方式讲，到我这个年纪，好像也该替父亲分担一下家里的状况，可我实在是出于无奈，自己每个月的月薪只有一两千，刚好够解决衣食住行，水电，连家里的电费自己都时常会和母亲一起续缴，父亲和弟弟好像就是成了那种传说中的登徒浪子，可总归都是一家人，我们也不好意思拆穿他们的生活状况，只能在生活里面给予帮助，慢慢的解决他们的一日三餐，照顾他们那种自甘堕落的情绪，我弟弟他还是比较振作的，没有虚度光阴，还是找了一份比较体面的职业，给一部分的学生做私下的教练，让他们参加体育运动类的项目，父亲就真的成了有少好闲的状态，可我们也实在，出于子女的孝顺，不敢多言，也不敢多操心，也更不敢多讲一句不顺心的话，这让我内心默默的流了很多泪。 前期我还帮忙去店里的铺子，照看了一段时间，起早贪黑做了几宿，可总归是没有人的状态，现在自家有个铺子可不是做生意的料，也没有做生意的那一种命格，真的就驾驭不了，哪怕是把这个铺子拱手让人，送出去也得不到多少的租金，所以父母今年才决定，把这个流落在外的商铺收了回来，不再租给外面的人，母亲也快退休了，我心里是先在家里附近随便找个班儿上着，等母亲回来了，我们再在家里从长记忆把自己家的小店好好规划经营好，我自个儿也是想从事餐饮类的小行业，可弟弟和父亲有点不太看好，让我自己在楼底下先摆个小摊儿支棱起来试一下，如果每个月试验七八天有效果的话，再决定把家里的小铺子腾出来给我自个儿经营，就是这个家庭没有亏待任何人，只要有想法都可以踏出第一步，毕竟这是我们家里的一个小商店，也是我们家未来十多年的经济来源，工作上面我们学习一窍不通，然后手头上面我们做活计件的话也不是特别麻利快，有时候我真的觉得自己被社会淘汰了，什么事情都做不好，总是被人家批评了好几个月，哪怕是过年人家都会来一句，我们这里包容了你这么久，你多久申请离职，等人家老板领导都提出这样的要求后，自己还不知道知难而退，还要硬着头皮在那里待着，可能内心的委屈和眼里的泪都涌上了心头，也只能憋在脑海里，渐渐的我们都长大了，也明白了年少的不努力成了长大后的不如意，自己的同学怎么说呢？原生家庭好了起来，自己也事业有成，也上了一个完整的大学，有的时候我们跟父母讲心里话的时候，就说出了自己的事情，上幼稚园就可以看到我们的学习状况，偏偏要等到二十多年三十多年，还觉得我们有多优秀，能多么的干扰土地，能在这个世界上有多大的成就，仿佛让父母欣慰的瞬间就是在生活里不断的贬低自己，然后折损自己，说服自己的不足和自己的亏欠，才能让父母的心里好受一点，这些年的付出付之东流，他们也是有目共睹的，我们也该好好的站起来，为他们建造一个遮风避雨的场所和天地，但事与愿违，我们的底薪还不如他们当初给我们的一点点零花钱和生活费，这样讲的话，我们又好像是很没有用，很没有出息的人，也不配在这个世界上拥有一份好的事业，拥有好一份家庭和成就，可世界上有好多我们没有好好上学，也没有好好工作，也没有好好学习的人，那么别的又是怎么独自的生活下去，独自的在这个世界上慢慢的成长，慢慢的历练，慢慢的经过岁月的打磨，最后成为一个真实的有责任心的人，所以我们惧怕的从来都不是这个世界的人或是给我们带来的攻击和打压，而真正惧怕的是内心那一个胆小，足不出户，藏在另一扇窗户里的自己 。 父亲的裤子我看了许久，仍然没有人，店铺的电费，水费还有那些煮饭的费用都消耗了不少，店里的工具食材也用不上，我索性跟弟弟就劝告父亲，你在附近自己每天玩的开心就好，回家我们给你准备一下伙食上的问题，把店里就关了吧，可父亲还是硬着头皮跟我们讲，世界上有那么多做生意的人，不可能我做不了，尝试了几天就关了，不坚持一段时间，等结果，可是我们等来的也是消耗店里的一些设备器材，根本不会有人来的，况且做生意人家都是要吆喝的，又不是坐在家里等别人就会送上门儿，所有的生意不管行行业业都是要有吆喝，有招牌，有搞活动的，从来就没有说在家里站着，等吹着风，别人就会到你家里来跟你谈生意，除非你在这周围有很大的名声和威望，别人才会敬重你，才会过来跟你聊，不然也就如同蝼蚁一般，经不起任何波澜，到时候浪费的就是自己的时间和青春，还有经历会让自己内心变得有一种压抑和抑郁的情绪，所以做生意得从小的门路开始经营，不要一下子就规划的很庞大，到时候给自己整的得不偿失的心理状况，看父亲的铺子我是十分不情愿的，我宁愿去街上散散心，去河边吹吹晚风，旁边的阿姨和叔叔们都说你们家都不搞一下装修，不买个大空调是不会有人过来的，我们家本来就人生地不熟，刚从外面回来，基本上就没有在家里待过，即便我们搞了个大装修，买了两个花篮，在铺了红地毯，也不见得有人会来我们家里，所以我自己内心就有点否定的心态，我们家压根儿就不适合参与这种生意上的往来大型项目，连为人处事都做不到，循规蹈矩，怎么会在生意上面迎来合作伙伴和顾客，所以像做生意这一门路我自己是不看好的，但是绕到我自己身上来，可以在楼下附近摆摆小摊儿，做做小的餐饮，这是没有问题的，完全ok的给自己一次锻炼的机会，即便销售不出去，也是给自己整了一顿丰盛的晚餐，所以父亲的商铺我们一致决定还是关了，到时候看是租出去给新的顾客，还是我们自己拿回来做点其他的小生意都是可以的，可父亲那种游手好闲的生意我们是坚决反对的，每天就吃喝玩乐，这样的人生有什么意思？况且大家都要参与工作，谁会有那个闲情逸致放在当下的年代，总是想着享受安逸的生活，包括我们年少的孩子都不会那么想了，总顾着玩耍，满足自己的小小欢乐，总归要面对现实的生活，所以我们也要打起精神来规划一下新的项目，这个铺子不行，我们就得选择下一个策划的方案，经营一个其他项目的小铺子，也希望我们家的小铺子发展的越来越好，加油! 第144章 我父亲手指受了工伤 兴奋剂强烈的时候，觉得什么都是开心的事情，父亲怎么会突然回家？一定会是在外面遇见什么事情呢？他不可能一心的贪玩儿，什么都不做，也不工作了，就静静的等待着退休，子女的照护，所以我得到了一个意外而又后怕的消息，母亲说父亲回来做点小事业，把家里的铺子收回来，父亲说要回来休养三个月，如果父亲身体好好的，母亲是绝对不同意，所以父亲一再用自己的生命危险去威胁母亲，让他做一些自己喜欢的事情，开心的事情，因此这些年我也渐渐的明白，父亲是一个极端的人，他在用自己的生命和人身安全去威胁母亲满足他的一些事情，所以我父亲他不只是危险的存在，也是母亲这一生后怕的情形，可想而知当年母亲生下我想要离开父亲的时候，父亲肯定也是用了各种各样的方式去威胁母亲留下来，他们两个的情感也不是多么的完美，还是存在一些鲜为人知的秘密，都是要我自己通过年代的观察，慢慢的探究才能发现其中的秘密，就如同父亲想要休息一段时间，母亲就是绝口不会答应的，所以他才选择在工作上把自己的手弄伤，小的时候父亲就选择要离婚，再后来母亲是答应的非常爽快的，我们当时是有点舍不得，不想没有爸爸，可母亲那个时候想的是终于要离开这个，威胁我那么久的人，再后来就听母亲说爸爸的手断了，在医院里面接着，于是那一次母亲又妥协了，收回了要离婚的这个提议，我们也乐呵呵的笑了好久，爸爸妈妈不用离婚了，我们还是一家人，弟弟，我们好好吃饭吧，等爸爸把手接好了就回来看我们了，后面爸爸在外面接好了手，又回来把母亲接到外面一起参加工作，那个时候母亲就想着在家里带我们两个孩子不会再出去了，可扭不过过父亲的话还有父亲的一根筋，母亲又被拖了出去，我和弟弟在家里哭了好久，妈妈这一周又是很长时间都没有回来看我们，年少的我们父爱母爱一样都没有，可那又怎样？我和弟弟还是在家里打打闹闹，嘻嘻哈哈的度过了整个青春，还有外公外婆陪伴了我们年少的岁月，我们跟外公外婆都整整的生活到好多好多年，那个故事太长久了，有很多欢欢喜喜的事情，也有我内心的一些小担忧和不开心的小话题，等我有空闲时间的时候都跟你们讲出来，这段时间我都要讲一下关于父亲和我自己的事业，故事很长，可我们的时间也是有很长的，所以让我们一起来见证一下我人生所有的故事和人物。 这次父亲也如愿以偿的回家休息了三个月，我也还是带着关心的话语去问候了他，你这次受伤了会跟小时候一样吗？手指永远动不了，他说不知道，我要休养好了，拆了线，后面才知道情况，我从来不明白，世界上还有这一种极端性的人格，因此这也给我内心埋下了伏笔，即便我这辈子处于不婚的状态，我都不愿意找一些生活里面很极端的人，他不对我动手，他自残，这也给我的生活造成了极大的阴影，对我的生活构成了危险，一个父亲都让我在生活里面承受了莫大的摧残，更何况往后会遇见一个跟我共度一生的人，他以同样的威胁方式来困住我的时间，我的青春，我的经历，那样显然是对我人生上面构成负能量的，我也在跟父亲的交流过程中时刻提醒他，这次好了，康复了以后不要再做自残伤害自己的事情，你想去玩儿你成年人了，而且你都是年过半百的人了，要有分寸，想玩儿没有人拦着你，你也不用在乎母亲约束你的那些话，可你伤害了自己，那就是一辈子的事情，我们到时候没有人为你吃饭也请不起护工，你要明白我们家庭的经济能力和我们孩子的工作情况，那就只能够解决温饱而已，如果你还不自尊自爱，自己爱护自己的身体，还要一味的自残，为了自己的贪恋去争取多余的时间玩耍，那我们是不会对你的生命和你的人生负责的，我们也不能过于的忍让，在这个家庭成为一个背锅侠，心里面有不理解的，还有不清楚的，不适应的，就大胆的把它讲出来，我也不会把这一系列的事情，都放在自己一个人身上默默的承受，时不时也跟朋友交谈一下这些问题，然后得到一个解决的方案和一个详细的规划，谁都不是生活里的大力士，能一个人扛下生活和家庭的共同负担，当下的我能勉勉强强的把大家的生活解决好，就是最了不起的事，至少我不用伸手向任何人索取或借款，照顾好自己和家人的一日三餐，我已经算是一部分幸存在平行时间的生活了，不能让自己在过程贪恋集中的样子，父亲的世界咱们有一说一过多的事情咱们不做讨论，也不做研究，让他自己内心慢慢的淡化，如果实在解决不了父亲的心理状况，咱们就放手让他自己去感受外面带来的风声，还有外界的压力和那种似有若无的冲击，出于关心，我对父亲说了很多成年人当面讲的一些话，可我也只是想做一个真实然后能照顾好家的人，也能把大家的情绪和心里的想法阐述出来的一个情形，希望大家在家庭里面和工作上面都要理性的处理一些事情，切不可着急忙慌的去把这件事情，给他做的绝对的苛责和绝对的准确，因为我们所有人都不可能把一件事情按自己的思路，把它做的体体面面，哪怕是把家里的人，给他脱胎换骨，这都是不可能用时间去完成的，我们能做到的只是提一些少有的意见和自己内心的思路，尽量做到自己和家人都舒舒坦坦的状态，不去参与过多的交际和纠纷，这就是对家人和自己最持中立的状态，一定要保持中立的心态，自己和家人的关系才能实现一种共存且保持平稳的状态。 第145章 我为父亲包鸡汤 虽然过了这些年，我没有感受到家庭的温馨，也没有父母的陪伴，可我根深蒂固的记忆，也还是要为家庭付出的，也要照顾好家庭，没有养育之恩，我也不能把生育之恩全然淡忘于脑海之中，见他这些天都在外面吃饭，可肠胃总归是不好的，包括我自己在外面吃了一些食物也会引起肠胃上面的不好，每天都会处于肚子疼的状态，身体状况也会日况下降，所以对卫生的考虑和肠胃问题，我选择在楼下买一包食材，做一些滋补的汤给父亲补一下身体，于是我就买了一个料理包，里面有鲜花，还有当归，还有枸杞，红枣，桂圆，然后还有参参，还有人生，还有百合香，这些药材来包了一个养生的鸡汤，他父亲喝了后手的伤能快一点康复，然后让他每天的肠胃也会好一点，不用在外面吃一些不干净的食物，而我这种当做不能实现本质上的作用，因为只有一两天的时间或者一两顿的用餐时间，我能做到照顾一下家里的伙食，平日里我自个儿都是在公司里面随便将就着吃两口的，自己的肠胃问题也是出现了严重的情况，可我总在为自己开脱，为自己忍让，为自己退步。没事的，坚持一段时间总会过去的，可是不止我这样的坚持，最后我的身体也会被累趴下的，但是我总对自己坦言到没有关系，这一切都会被时间冲刷掉的，而我自己的记忆也停留在我这仅有的自由世界里，等我度过了这段自由而又漫长的人生，那就是我最后的路线和我该抵达的远方。 而且我做鸡汤的话，让我去剁鸡的话，我还是不会剁的，我也会把自己的手给砍到，因为我本身就有手抖的情况，所以我做这一道菜还是蛮惊心动魄，这个鸡是外公外婆养的，然后外婆都亲手剁好的，她也知道我从小干不好这些，然后也怕的很，也怕玩了回来不小心做一顿饭把手给弄着了，大家想让我做一个会做饭的女孩，可我自己出于身体状况的亏欠，好像有很多事情都不能独立完成，也没有信心，然后也怕，他们说总归时间久了就会学的会的，可是二十多年里我还是只会切肉，不会用刀剁骨头，每次要剁骨头的时候，我手心就开始有点冒汗，然后眼前有一点黑暗，可能连方向还有骨头的顺序在哪里都看的模糊不清，别的孩子都是眼疾手快的生活方式，而我是眼黑手抖，这样的我，都不知道是大脑里面下意识出现的偏差，还是自己心率不规整，反正每天都生活在惊慌失措的世界，还有点对生活的恐惧，哪怕做菜都怕做的不好，然后也怕自己受到伤害，如果流血的话，我可能也会急哭的，就我打小到了这20多年的岁月里，一直都是这种的生活状态，所以人家总是还用语言攻击我，你这么大的人了，人家比你小的孩子做的多好，你这样怎么生活下去？以后该怎么办，于是我总是用自己的话安慰一下脆弱的心灵，没有关系的，做不好咱们就请外面的师傅帮忙，找一个愿意帮我们切菜剁骨头的师傅，我们在她家里购买就可以了，像这种事情，我们没必要让自己什么都要学，亲力，亲为，一辈子都完成不了的时间，一辈子都完成不了的事，我们也不可能用这一生的路去让自己做出改变，让自己慢慢的把这些事情做好，凡事都要根据自己的身体状况去做判断，没必要，强求自己去做一些复杂的事情，而且是根本不能控制的事情，我们本身身体上就有严重的差异，如果在去压迫自己做这一件事情的话，会让自己的精神上面受创伤，受挫折的那样的自己，就不仅是肉体上面受到了摧残，连整个人的精神层次都不健康，所以往后让我做一个贤妻良母的前提，我必须是要让人家会帮忙做饭的，因为我不可能在厨房里把一切都操持的妥妥当当的，所以通过为父亲煲鸡汤这件事，又让我对婚姻产生了更高层次的恐惧和抗拒，大家都不愿意做的事到我手里，我是愿意做，但是下不了手，我跟你们说这么多，你们完全是不懂的，当一个人眼睛模糊，看不清，手又发抖的时候，他一刀下去是手还是菜，所以他的判断力都不准确，他有恐惧，所以他是不敢做这件事的，也不敢妄下结论，我有好多事都想自己做，可我总是做不好，我活在对自己的愧疚的生活里，我严重的对自己有一种自我否定的心态，我学了好久，哪怕是把我关到房间里，我慢慢钻研，慢慢琢磨，别人都能完成的事我就是完成不了，我太自卑了，连煲一个鸡汤都是很多人帮忙在完成的，我没有办法靠自己一个人的力量去面对生活，去解决食物上的问题，我胆子太小了，我身体又差，我不知道有一天在一个地方讲述自己缺点的时候也会潸然泪下，也会觉得自己好没用，我工作上面也会抖，所以我真的不知道自己能干什么，能依靠什么方式活下去，所以我在勉强的生活里，勉强的照顾家人，勉强的照顾自己的心情，勉强的把自己的生命小心翼翼的活着，这样的我仿佛只有悄然无息的活着，才能看到生活的希望。 第146章 我陪外公外婆过端午 终于要过节了，我可以高高兴兴的回家找外公外婆一起聊聊天，很多的大型公司都会有假期的，别人过节都会放假，我过节的时候公司里面又放假又不放假，当天我们大家在前一天都签了加班通知表，然后我就安安心心的准备上班了，晚上我们领导又在工作群里发了一个通知，名单上面没有名字的人就放三天假不用回来上班了，后面早上6点他又给我打了五个电话，通知我过去上班，前一天跟朋友在聊天，没有注意消息，打开群里一看公告栏没有我的名字，那我就是放假三天喽，于是我就自己跑出了公司，坐上了大巴车，准备回乡下陪外公外婆了，我都已经在大巴车上了，我们的领导又给我打了三个电话，通知我回去上班，说早上就叫你回来上班了，你怎么想的这孩子，我说你在群里发的公告栏，我看见说没有名字的就放休三天，没有我的名字，所以我就不来，说你现在走到哪里了？赶紧打车回来，我说我已经到乡下了，你们在乡下来接我，这样一说他就对我很无语，说这小妹妹一点都不听话，以后有什么加班的情况，我就不会通知你了，我说那好的，我也不是多么愿意加班，尽量给我多放点休息时，并且节假日的工资又不会上涨一点，所以大家加班就跟正常加班是没有区别的，我还有好多同事都放假了呢，怎么可能偏偏的把我这一小只抓回去，所以我内心也是不情愿的，本来就两百块钱的加班费，整的多么的高贵，还不够过节去吃一顿海鲜大餐，所以我没有把它讲的话放在心里面，而且我是一个自由主义比较强的人，我自己想好了怎么规划休息时间，要去做哪些事，我就不会接受别人的安排和跟别人达到妥协的态度，包括我阿姨说她的老公就是我姨夫在我家里借宿，然后让我端午节别回家，我就没有回家，这是我一不小心妥协的时刻，但我也不能亏待我自己，本来我的时间又不是很充足，谁知道我这一生的时间停留在哪一刻，所以我就打开自己的心声，然后让自己想去哪里就大胆的表达出来，不管别人怎么说，别人怎么提意见，自己的思路和自己的生活状况都是不能被打扰的，要勇敢的做出自己的选择和判断。 后面阿姨是不知道的，我前期还是坐的一个小公交车，在家附近的商场里边，给家里的外公外婆，一人挑了一套夏装的衣服 ，这个时候我已经回到外婆家去了，并且打了电话，外公说来街上接我，所以我虽然有点凄凉，在节假日的生活里可家里还好有老一辈的人陪伴着我，也不至于太过孤独，我从来没想过，如果我的时间是30年，老人的时间也是三十年，那我们共同在一起的时间也就还剩30年，所以我每个月回去陪伴他们一次，一年之中也只是陪伴了12次，我是冒着生命危险在城市和郊区来回奔波的，大家都知道我前期有讲述过我有荨麻疹的经历，而且每次我回到乡下的时候都会复发荨麻疹，目前都没有找到根治的方案，还有发病的起源，而且我每次病都特别难受，然后为了缓解压力，我整宿都没有睡，用手不停的扣那些红色的疹子，腿上，胳膊上，脚上还有脖子上，腰上，背上全都是红色的，有的朋友没有睡，也陪我到整宿，他们说是不是特别难受？我说何止是难受，我都想拿水果刀一颗一颗的把那些痘痘割掉，是疼痒难耐，如果严重的话，真的有些克制不住，脑海里面发出来的信号都是要把这些处理掉，要用最快最残忍的方法，所以他们很怕我就拿水果刀去割自己把水果刀就全部收了起来，藏了起来，我在面对危险的时候也是克制不住的，而且我自己也特别难受，吃药擦药都得不到缓解的作用，要休养半个月回到城里面，而且要每天注意卫生，而且要勤换衣物，要穿柔软的，舒适的，宽松的，不能穿过于紧身的，把皮肤给压制到不能呼吸的状态，出于对身体状况的考虑，还有对老人的关照，我还是有一种进退两难的感觉，我又开始拿来做比较了，自己的身体状况差，然后再过敏也没有抵达那一个生命尽头的感觉，所以老人的时间很短了，自己又不是特别的困难还是要回去看望一下他们，当时我是通知家里人到城里来看我的，带他们出去吃一下饭，可没有办法，我阿姨把姨夫叫到我家里去借宿了，所以这项压力又扔回到我自己的肩膀上，让我自己独立的抗下去，没有关系，这不管是病情后期有没有根治的，可能我自己的心态都要把它舒缓好一点，这样我的人生和我的生命才会有更长久的时刻。 我回去也参与了外婆他们的一些小活动，比如说他们过节就喜欢慢一点艾草，茼蒿，于是他们总会当天起了个大早去山里面，去荷塘里面，搁这些比较防蚊虫的草叶，还有八角叶，把他们三四种草叶捆绑在一起，大概捆了99把，这个也很便宜的，他们这边过这种端午都会去卖这些草叶，一块钱一把，我说我也想去卖，外婆怕我过敏，他没有让我拿草，全程都是他自己一个人亲力亲为的，割草也是我自己在家里玩儿，不用出门，因为都不知道我的过敏源来自哪里，所以一直待在家里就是最好的，然后他捆草的时候，我也没有跟他交流，我也没有帮助他，后面第二天我们去赶集的时候，我在那里拿个小板凳坐着就好，他也是把那些草抱到我旁边，说有人来了，你就叫别人自己拿一块钱一把，知道没有？你自己不要摸这些，我说好的，别人说怎么选哪一种好一点，我说我也不太清楚，你自己喜欢什么样的就自己拿吧，他让我帮忙打理一下，我说我过敏，摸不得这些你自己看上了多少就自己拿着吧，别人觉得我这样做生意的态度有点强硬，还有点不近人情，于是我碍于身体状况，也没有踏出那一步帮别人拿那些草，我如果为了这一块钱然后去背公区，那我折损的又是很大一笔医疗费，所以我还是分得清其中的利害关系，宁愿错过那几块钱，好，在外公外婆他们后面都卖掉了，渐渐的我的生意也来了，大家要扫微信，然后就买了我这边的，后面和记起来我总共收入了26元，就带着外公外婆一起去街上买了小笼包，回到家也是另外掏出了26元的现金给外婆，由于我的月薪1000，给他们买衣服花了两三百左右，后面再买了一些小零食和面包，又花了六十多，于是我还是有点难中羞涩的状态，给不了他们多余的资金帮助，好在他们两个都是有退休工资的，不需要我给予太多，也让我别买东西，都大空手回去看他们就可以了，但我心里总是有点亏欠的，不是到街上买点菜给他们煲汤，就是给他们买两身夏天的衣服，还是比较便宜一点的，他们总让我自己把钱存着，别大手大脚的花钱，我说刚好够花，没有存的，我自己也是买两件夏天的衣服，买点零食吃一下，刚好解决掉眼前的生活状况，连什么胭脂水粉，像我这一类贫困的小孩都是没有资格购买的，我基本上也就是买一点水乳擦一下，也就是200左右的情况，人家是集合到一起用的，我都是一瓶用完再拿水，再拿乳，再拿眼霜，再拿精华，像我这样节省着用也是可以用六个月的，面膜的话我也是买那种打折的也才一块到三块钱一片，然后一个月用三片，虽然我物质上面很缺，但是我不能亏待自己，然后也不能让自己从一个小姑娘变成黄脸婆的状态，所以我对培养自己还有照顾自己的外貌形象还是有一定小开支的，无论是面对外界的人或事，还是自己的原生家庭，自己都要处理的妥贴，不能形成单方面照顾自己的心态，这些付出就是建立在合你关系好的人，还有你热爱的人，不然你自己的开支也仅仅是为照顾你自己而创造的，不用为外界做过多的考量，这个端午我们就这样把它和和美美的过下去，临走的时候，外公外婆就去地里摘了很多菜，让我给阿姨带回去，再从老家提了30斤油回去，这些都是我姨夫特地跑回来提的，我自己是没有很大力气，然后外公在把家里的老母鸡杀了两只，让我们带回城里吃，一只是给我爸的，一只是给阿姨的，我自己是不想吃的，因为我每个礼拜去阿姨家她都会煲鸡汤给我喝，已经吃到不想吃的状态，就是你们也不会懂得乡下人给城里人送吃的，能吃上十天半个月的状态，所以最近的生活状态还是非常好的，然后回到城里，我阿姨又请我们吃了火锅，然后大概有十来多个人，他又花费了800多的开销，你们不知道我们普通人吃一顿火锅也是很大的开销，基本上也没点什么菜，就是一些毛肚，香菇，还有蔬菜，还有一些牛腩，还有菌干儿，这是一些普通的菜吧，但是他就放到火锅里面，它那个价格就蹭蹭的往上涨，外公外婆都没有跟我们一起过来吃，所以我心里面还是有点小委屈，老一辈的人为子女，为孙子奉献出了一切，可自己还在老家辛辛苦苦的工作，却没有享受过子女给自己带来的欢乐和陪伴自己的时间，所以他们中间遇见了一个我，在我的带领下，姨夫才决定回来看一下老人也给他们拿了钱打酒喝，还带了端午节的粽子，老一辈人也不想自己包粽子了，太辛苦了，太操劳了，我当时说要去集市上买的，他们没有让我买粽子，说公司里面发了好多，单位上面也发了好多朋友也送了好多，可拿回来的粽子都是加了防腐剂的，我拿筷子插进去的跟小时候的粽子都不一样，那个米粒全部都散开，就是一个精美包装的添加剂粽子，都不是我们纯手工那样的粽子好吃，这些都没关系的，等到明年过端午的时候，我就自己回去体验一下包粽子的快乐，但是我好像有点搞笑了，这个人会皮肤过敏哦，没事就当是逗大家开心，期待明年的我会自己包上粽子，谁不想亲手体验一下自己过端午自己亲手包的粽子是什么味道的呢？肯定都会想体验一下这种感觉的，所以我今年要把自己的身体慢慢的养好，争取明年让外公外婆吃上我亲手做的粽子，加油，为了我自己良好的身体好好保养起来吧。 第147章 我参与了弟弟的羽毛球团建 映入眼帘的是几个高大威猛的帅哥，还有几个甜美可爱的女生，我都不知道人家叫什么，你也没有跟人家说话，就跟着我弟呆呆的坐在旁边，反正都是出来蹭吃蹭喝的，叫啥呀？无所谓，好看就行，能下饭，这又不得不体现我傻白甜的本质，我弟说别客气，想吃啥，随便吃，随便拿，说的跟吃个自助餐一样，但是没关系，我吃的开心就行，不过头一次和这么多帅哥美女一起吃饭，我还是有点小激动的，我的心脏砰砰的跳个不停，我自己长这20多年来我一个朋友都没有，同学也没有，我都不知道自个儿怎么混下来的，可能我天生的性格太孤僻了，还有我跟人家聊天的话不在同一个频道，所以就不了了之，即便我这么孤单，但是也没有办法呀，好像我天生就是一个这样的心态，就是我怎么说呢？跟人家说再多的话，都不如我静下心来做自己喜欢的事情，因为我把时间都浪费在跟别人交谈上，别人相反会觉得我是在耽搁他们的工作和他们的时间，所以我就是过度的换位思考，也间接性的跟所有人失去联系，还好没有关系，这一次又按到地带俺四处闯闯，认识两三个人，都不算认识，只是见了一面，不过长得挺好看的，都是他的学生一些小可爱而已，我就在那呆呆的望着老半天，我吃东西的话可能筷子都握不住了，都不想说他们的身高都1米91m8 1m79，然后都是各顶各的帅，美女也是1米7多的，然后又很甜美，又很酷，又很飒，从来没想过俺老弟有一天也是一米78的大帅哥，然后还能说一群比他还高大的学生，这个时候你们可能说作者是不是想多了，想把弟弟的学生交成好朋友，现实不是这样的，即便我有这个想法，但是我还是一个正直观的人生，也没有想过要把别人的学生交成朋友，我连话都不敢讲，生怕把我弟的老师德高望重的形象给人家破灭了，这是你姐，怎么跟个小孩儿似的，看上去比你还小，还幼稚，所以我只能把自己搞得严肃一点儿，庄重一点儿，坐到那旁边安静的吃饭就可以了，多余的话不用讲，于是我被迫做一个高冷范的女生，静静的享受我们大家在一起的团建生活。 大概吃了两三个钟，然后就很晚了，我们都各自准备回家，我弟他还是很关心学生的，一次把他们打车送回了家里，后面让我自己坐车回家，我说好的，等你们忙完了自己也早点回家休息，大家在学业上或者是生活里都要形成一个互帮互助的观念，这一点我觉得我弟还是蛮不错的，他没有说把同学们叫出来聚餐到很晚的时间就让他们自己回家，还是选择用自己的时间去把学生依次送回家里去，所以他做一个老师还是比较好的，各方面也考虑的周全，包括买单的时候，他也是主动提出来的，不会让学生们从口袋里自掏腰包，所以即便这个老师他穷愁潦倒，对他的学生们也毫不吝啬，我弟宁愿当母亲和父亲借上几百元给大家一起吃饭，或者找我这里借一点应急，他都不会向学生们说我口袋里面拿不出来了，咱们凑一点吧，所以我觉得我弟他当一个教练，老师还是责任心较高较强的存在，放在当下的时间里，那些兴趣班儿里的老师不收割名字名高就不错了，还想团建，还想把你培养起来，真的是很难完成的，必定要家长交很多费用，还有私下培训的费用，我弟他是一种寓教于乐于学的老师，他关心孩子们的身心健康，也会拉出他们出来晚上参加训练，然后也会让他们各自跑步锻炼身体，然后也会解决他们的伙食问题，就是照顾了很多的孩子们，然后也照顾了他们的身心健康，参加团建，这之后我由衷的感受到，我要是能变小一点，当我弟的小学妹或者也给我弟当学生就好了，也可以得到他的庇护，可一切都是我想多了，我偏偏成了他姐，但是我这个姐也跟个小甜妹似的，没有什么过多的想法，还有偏见，我弟在这种情况下也选择等我一起下班儿，然后带着我一起参加团建，所以他对我的关心也是到了一定的极致，因此我才能在这个完整的大家庭里继续做我的傻白甜，啥都不用想，每天只有静静的工作，周末的时候还能偶尔参加一下弟弟他们学校里面的团建，还有自己的伙食也不用操心，弟弟还是个全能厨艺者，而且他做的菜都超好吃，买菜的步骤是爸爸参与的，于是我就是放开心了，在家里吃住玩乐，这就是我什么都不用担心的美好生活，就这样平静的生活一辈子，我该有多幸福啊！ 第148章 我体验了表弟准备的午餐 白天的节假日我是跟外公外婆一起过的，下午回到家里的话就是安排第二天的行程了，晚上的话阿姨就请了很多人，亲朋好友一起聚餐，吃了一顿很丰盛的大火锅，可是上菜的人来不及，于是我们断断续续的大家都在聊天儿，自顾不暇的说着一些年少发生的事情，还有孩子们毕业后该怎么就业或者考上新的大学之类的事情，连我们也被提及了，没有上学了吗？在哪里上班儿？在家里随便找了一份工作，虽然不是很体面，但勉强能够保持自己的稳定生活，这已经是很不错的了，总比在家里葛优躺，然后还有家里人准备伙食要好很多了，然后我第二天的话也不知道该怎么办，是自己在家里做饭，和爸爸一起吃饭还是怎么的，我也询问过爸爸的意见，我说你在家里吃饭的话，我就买点菜给你做饭，不在家里吃的话，我们都去外面吃，谁知道他忙着自己店里的生意，根本都没有心情吃饭，一直在那里看店，然后我们也不知道说什么，就让他自己单方面的去看店吧，这个情况也不能打击他，也不能打扰他，更不能说一些过分的话，伤人心的话，只能站在旁边慢慢的观察，然后看一下他自己想要做哪些事情，我自己当天也出去走了一下，闲逛了几圈，本来要去地下商场买一个自己喜欢的杯子回来喝水的，家里面只有一个透明的杯子，可是去的太早了都没有开门，然后就随便买了，一个比较香润可口的菠萝酥，这个糕点也是全国有分店的是西式糕点，我是被它的味道深深的吸引了，而且隔着老远的距离都能闻见那一股清香的味道，小的时候，我在大城市工作，里面也会经常买这样的菠萝酥，就是它的口感还是很受大众欢迎，即便它是一个西式的糕点，可我们吃过的人也会赞不绝口，所以好的美食他不需要过多的添加，也不需要过多的精美包装，只要有味道还有外表，就可以足够吸引到我们这些优质量的顾客。 于是我也不知道该去哪儿，自己一个人去饭馆里吃一个炒菜或者盖饭，好像都不衬托我对这个节日的尊重，还是按耐不住心中的那一种想表达出来的情感，厚着脸皮跟阿姨打了电话，说父亲在看店，然后我也不用做饭，能不能行个方便去你们家蹭一顿，他说表弟今天在家里，主厨快点回来一起帮忙，你们两个今天准备一下中午的伙食，后面我说好的，我在外面处理一点业务，然后就赶回来，后面我就准备好安心的把业务办完就回去了，路上总遇见一些来来往往的人，其中有个老爷爷非拦着我去买桃子，说端午节快到了，买一点端午桃吧，太阳好大哟，我卖完这点就回去了，结果他给了我三斤38，然后我说不要这么多，要两斤，后面就只给了27，我说家里没多少人，然后那两斤桃子加起来也就八个的样子，不是我嫌弃少哈，本身价格就是七八块钱一斤，只是太多了也吃不完，况且我前一天在老家，外公也给我提了五六斤的桃子，这种情况下我是有点拒绝的，不想购买他的桃子，可人家拿刀把桃子切了给我吃了，而且好像我自己先主动吃了，人家的桃子不买，人家天气又热，还要过节，我不可能回人家一句我不过这个节不买你的桃子，这样好像有点对不住自己的心态，就好像周围和生活里有一些讨好你的人，如果被你拒绝了，那你当天都会过得不顺遂，然后心情也会有点凌乱的，等我处理好业务，然后老人家的桃子我也买了，就可以安心的回家了，路上应该不会遇见什么其他的事物了，所以我就兴高采烈的狂奔回家，然后我就敲了很久的门，他终于开了门，然后阿姨说姐姐回来了，你要不给他开一下门？他说我这忙着蒸粽子的呢，然后要看着火他就忘记了，我说没有关系的，你做了多少菜，还有什么需要我帮忙的，结果他说没有什么几个大菜都被我搞定了，蒜蓉粉丝蒸虾，凉拌茄子，蒸粽子，这些大菜都被他搞定了，然后我只需要炒几个小青菜就ok，于是我也是高手在民间的感觉不想落后，我把冰箱剩下的半条火腿把它切成丝，再拿两个鸡蛋，把它煎成鸡蛋饼，然后再把它切成丝，最后再来一点家乡的那个红薯叶，把它依次放入锅里，然后煮成一个三鲜汤，我这个汤还是比较美味的，因为我还是比较了解，大家在一起的伙食状况都想喝一个比较清淡一点的汤，那你就要提到煎蛋的过程中只需要放少许油和食盐，开小火慢慢的把它煎成型就行了，煮汤的过程中就不需要添加油了，煮出来的汤就洁白无瑕，喝起来的话也特别爽口，我怎么能说只有一个瞎子就能满足我的胃口，于是我又在冰箱里。腾出一块肉炒了个辣椒肉丝，这样让我还是感觉不满足，于是我把旁边的豆角洗了，也炒了一个豆角，加起来就有五个菜了，还有一个粽子，后面我们11:30就完成了，中午饭还挺快的，看来兄弟之间还是要长期合作的，这个伙食上面才会有所提升，表弟做的饭都过于理想化，而且外表也看起来十分的精致，我做的饭就归于现实，能吃饱，然后吃的舒心就是常态，这也是我20多年来第一次体验表弟做的大菜，小的时候吃了一些小菜，什么清水煮面条，西红柿炒鸡蛋，前两天他做了四季豆炒牛肉，听着名字还是有点奇特的，只不过我没有赶上，因为那段时间我在老家陪外公外婆，不过大家都吃的很高兴，证明他那个手艺还是不错的，以后表弟在家里的时候，我就尽管过去蹭伙食，把他的手艺慢慢的磨练起来，我也不用想着自己一个人在后厨准备伙食了，然后他来一句好累，好辛苦哦，不是很想做的，我说没办法呀，现在父母还有老一辈的人他们都退休了，手脚不麻利了，就要靠我们这一代年轻人把伙食给经营起来，然后我说如果不想做饭的话就要努力工作了，还有把学业提升起来以后，把这个经济提升起来，就可以请阿姨给我们做饭吃了，归根结底我还是在说服我们面对现实，因为我们都是普通家庭，也是草根出生，好像逆天改命的方案在我们这里是很难实现，所以我一边把梦想设立的遥远，一边又不得不跟现实的生活所接轨，得到一个妥协的方案，就算我有时间写作的话，那我也是有时间参加工作的，这种心态永远都是平衡起来的，不可能说我放弃一样只专业的搞一项事业，那样的我真的是可以成为一个机器人的存在，然后也不会有自己全新的生活，享受过表弟做的午饭，我就决定还是去看看爸爸在店铺里做的怎么样了，然后我在那里跟他们讲想跟爸爸带饭的，可是我们只做了一点呢，算了，不用管它了，我带点水果，还有买的菠萝酥去给他吃吧，去到后看他还跟周围的姐姐和叔叔们聊天还是比较开心的，没有什么烦恼和忧愁挂在脸上，后面我说给你带了点零食和水果，你吃一点先垫吧点，他说我本来就要打算回家附近去吃快餐的，你来了我就带你去店里看一下，我说我帮你把店看着吧，你自己先去买点吃的，结果他又说下午要跟其他的朋友一起去玩，所以我一个人又在店里看了好长一段时间，好，在我没有放到心里去，晚上的时候我又回到了家里，表弟已经出去玩了，考试完了后，他就自己一个人去其他的城市旅游了，表弟的午餐还是很丰盛的，于是我祝贺表弟前程似锦，考一个好的大学，然后每一年都可以抽时间去旅行一下，长大后的我们一定要抽时间带自己去旅行，弥补一下年少的自己，把自己的心态照顾好，这一生的路才不会遥遥无期。 第149章 我爸让我跟着弟弟去浙江 我还是头一次听见，因为家里的工资比较少，让我去外地，也是我有生之年还有这20多年第一次听说还有这样的故事，我自己是反对的，你知道我好不容易在外面摸爬滚打经历了六年一无所有的生活，而且我在那一段就是灾情的时候，没饭吃，关到家里面，我烧白开水喝过来的，然后我中了一些仙人掌，还有一些多肉植物，我把多肉植物放到水里面煮着泡水喝，整合了15天，街上不能出去，大街小巷都被封闭了，我狗也馋出来活到了现在，却让我再次出去，你觉得我恐惧的是金钱还是恐惧的灾情，我知道我这条命就是用来挣钱的，他们的世界和他们的观念里，可我直接拒绝了，我说我不想出去，外面又要租房子，又要给水电费，还要给房租，然后还要在外面自己承包伙食也是所剩无几的，我说你匆匆忙忙的把我赶出去，又匆匆忙忙的把我叫回来，你就是重复利用，再重复扔掉，我忍不住的时候我就跟他吼起来，然后我说干嘛要生我？你生了我你不负责任，那你就扔掉啊，那我都这么大了，你还要一直利用我，我小的时候你利用一下，可以，我长大了你还想利用我，怎么可能？那我都想把你推到河里去了，说到底他还是觉得我是这个家庭的包袱和累赘，大耽搁他娶媳妇儿了，当事人我弟都没有讲，他倒是率先考虑了排除万难，我和这是个笑话，就是他们之间横跨的一座桥梁最大的难题，他们想过了河就把这座桥拆了，我不是心里有多难受，多想发泄一下，是家里的床单，衣服，被褥都是我一个人用手洗的，我洗了一辈子的衣服，我也给他们做了一辈子的饭，可我从来没有用过一块钱，也没有让他给我到街上买过一袋零食，就前两天晚上我还给她买了好多饮料回去，我自己都不喝饮料的，我喝饮料过敏，我跟他们真的是格格不入，他们喝饮料什么味道都喝，而且每天都在家里喝饮料，然后出去玩，怕他们吃亏，饿着了，没享受过我这里的一分一毫，一句这都是应该的，为家人付出嘛，那都是正常的，那谁会用自己一辈子的时间回家洗衣做饭，然后洗锅碗瓢盆儿，我说你家少爷也该出来干会儿活，我不是保姆，现在什么社会了？我上班儿了，天天你家少爷天天也在外面游荡，还要回来问有没有饭吃，那个锅碗瓢盆儿啊放到家里一个礼拜，等着我周六放假回去洗，好不容易等到中午的时候，他家的少爷回来了，结果他少爷说没空啊，晚上12点的时候再洗，我也不是多排斥他觉得他懒，因为他实在任务太繁重了，他每天都要去给学生不停的上课，自己的休息时间都没有，天天晚上都要上到12点，凌晨一两点的样子，这样一思考，我觉得他少爷还是蛮辛苦的，但是他带我们都出去吃好吃的，然后还给我们买零食，所以我在家里给他做做家务，洗洗衣服，也就释怀了，你们都觉得我好傻哈，这么大了还是因为家里面给我买点儿零食都很听话，很乖，没办法捆住我的是家，又不是我的人生。 我内心还是有一部分担忧的，我怕扭不过他的提议，硬生生的把我开车送走，如果真的有那一刻的话，我就从我们家附近的那个大桥跳车，因为我好像真的克服不了，被利用了一辈子，还要被无情的送走，车费也不给，伙食费也不给，那我真的很无语，可你们也明白呀，现在这个世界大家生的孩子都是平等的，你不可能说有一个孩子在家里做事情，然后他没有钱，你要把他送走，那去了外面就一定有钱吗？也确实我好没用，月薪就只有一两千，但不是我自己想停留在这个位置的，小的时候他们就给我洗脑，让我去外面，然后带我去学一些新的知识，可是他们什么都不管，也是让我在那里安静的上班，然后也是月薪好几千的样子，他们还想把我的钱全部收走，把我按到那里安安心心的替他们干活，可天有不测风云啊，我直接就被开除了，算不算开除吧？是他们给我调了一个新的公司，然后我自己从一个新的公司离开了，现在想起这些事情还挺悲哀的，我出来六年真的过成身无分文的样子，也差一点把自己饿死了，我给我弟的忠告就是千万别出去，尽可能的留在家里面，至少你不用交房租，可以省掉好多，在家里面稳定一些，将来你年纪大了，再想回到家里的话，那是十分困难的事情，再说现在外面的经济水平也很差，不是很优异，出去了存活的几率也是很小的，到时候在外面混的一穷二白，连回家的车费都没有，那个时候一辈子都是被困在外地的情形，逢年过节想回一次家就变成了奢侈品，根本不敢想回家的那一种事情，一方面是车费经济，一方面是家人的慰问，一句你出了这么多年还身无分文，要你有什么用，瞬间把你说的体无完肤，破防了，那个时候你才知道自己出去的意义是什么，还不如留守在家庭里面，安安静静的过自己那一亩三分地的平安顺遂的日子，有能力的人才奔赴大城市，没有能力的人留在家乡，那就是最好的归宿，不然你独自前往大城市去奔波，去创业，那会让你的脑袋膨胀，而且消化不了的，在什么样的年代做什么样的事，已然成为人生常态。 第150章 我的努力刘总看见了 最近发生了一件很奇怪的事情，小的时候吧，也就是五六年前还在上学，那个时候认识了同学单位的领导，仿佛就阴差阳错的错过了很多事物，学习和上进的机会都流失了，我那个时候真的就一个傻白甜，然后我也不安心的工作，我老是胡思乱想，我上学的时候怎么说呢？一不小心就成了一个恋爱脑，总是围绕着我对象转来转去的，连我自己好好的工作多轻松，每天只需要写表格，检查一下，还有给监督人家把事情做好就很不错了，偏偏要为了那所谓的对象，然后我跟着他去吃苦受罪，我还跟我们那些中介和老师在那里闹别扭，我父母问我，如果不想好好上班就回家，别在那里给人家添麻烦，后面我同学他们知道了这个情况过后就跟我说，算了，还是让我们单位的领导给你做一下思想工作，后面还好我有了一些不错的室友，然后就把他们领导推给我了，但是他们领导也确实特别好，总是在下班时间，空闲时间来开导我，给我做思想工作，然后我好像也感受到了他的那种对我们这些小孩子的关系还有照顾，也会引导我们把工作上面的事情处理好，我当时是跟同学都在一个单位的，是我自个儿要跳槽，跳到我对象那里去，后面又被我对象的领导送给另一个领导，然后另一个领导比较大方，也比较热情，我们都是同一个地方的人，他就让我同学的领导就是好好的教导一下我，然后指引一下我，就是让我变得不那么弱小，也不那么脆弱，能勇敢一点的把周围的事情做好，等没有人的时候，他总会过来给我提提神儿，给我唠唠两句嗑，我同学的领导跟我也是一个家乡的人，所以说同学的引荐就是让我多了一个知己，还有解了那时的思乡之情，跟他们交谈的时候没有压力，完全都是跟家里人交谈的感觉，而且也特别放松，工作上的压力也瞬间消失了，我也听得懂他们给我讲话，然后工作上面的事情也处理的很顺利，一切都过得舒舒坦坦的，然后关于我对象的事情后面我们也释怀了，都大家相安无事的分开了，他们也总给我开导，咱们上学的年纪，工作的时间，就把这些事情都放下，而且得过且过，这些原本就不属于我们的，而且到最后他都没有一个正确的答案，所以我们根本就没有时间浪费到这些事情上，先把自己照顾好，和自己的问题处理好，这样我们的生活才能顺顺利利的把它过好，过的开心， 从我们初次见面再到离开的那一刻，我送了他一支钢笔，还有一瓶墨水作为临别礼物，上面还刻了我写的诗，那一首诗我只刻了一句罄竹难书钰莹描，仿佛在我内心藏着千言万语，在那一刻的时候都化为虚有，于是后来我再也没有给他说过太多的话，就自己跟着学校一起回到家乡，乃至后来的许多年我们都不曾联系，偶然有一次我实在是有点回忆，还是有点羁绊，还是有一份牵挂，还是有点不舍，然后我们又联系起来了之后又是赶上中秋的时候，他上那下跟我讲述的父母离异了，他没有家了，我说没关系啊，等我们长大后都是没有家的，然后自个儿生活，然后自个儿就是一个家自己爱护自己，自己想吃什么就买，然后自己把自己过得开心一点，那就是一个家，我也是没有加的呀，因为我从小跟父母生活在一起，可是他们只有弟弟呀，然后从来没有问我要吃什么，然后逢年过节还有过生日的时候也没有对我说过什么，我连父母的一通电话都没有，你那个是离异了，但是不代表你和父母之间的亲情和关系就淡化了，你依旧是他们的孩子啊，然后你们还是可以私底下进行交流的，我们是光明正大的家庭，可是我们连一个光明正大的联系方式都不曾有过，所以我很羡慕你们父母不爱了，可他爱的还是你们孩子，我们父母在相爱，可他们的爱过于偏激，也过于残忍，这都间接性的让我感受到这个世界上是没有爱的 ，可能我安慰人的方式好像就要隐身一把自己带入进去，后面我说没有关系了，没有家庭咱们就把自己的生活过得舒坦坦的，不要想那么多复杂的事情，再说你长大以后都是要独立起来的，家庭他只是我们小时候的一个生活空间，再说我们现在都长大起来了，都该有自己的事情和自己的家，然后不要回到父母的家里面去做过多的讨论和研究，或许他们那个年代是真的不幸福，然后是偶然走到一起，所以才会面临当下的分离，然后我就说，傻孩子，别想那么多了，现在都中秋节了，我给你送一份月饼儿吧，我陪你过个中秋让你开心，后面我只是送了一盒月饼过去，我和他没有去陪他，我要上班儿，哪有那么傻，然后他就觉得很感动，然后也会记忆犹新，这些年我就送了钢笔墨水月饼，也是六年前的事情了，然后就是近期，的端午节，他突然给了我回应，我还觉得有点放不开，有什么事儿了，当时很吃惊。 故事是这样的，然后他发了一个小熊猫的表情，再喝一瓶牛奶，我就在那里问你有事儿吗？然后说有我说什么事儿，然后呢他好像去翻点赞还是朋友圈的评论之类的，他偶然看见了我还是他故意在找我，这都是我不确定的因素，但他截图我的qq那上面的背景图，还有我qq浏览图，他看见那个人是我，我说好像是我吧，我又不记得，后面我自己认真翻了一下，是21年的，就是过去好久了，然后他非得说我想看你小时候的那个双马尾的照片，然后我跟他说不好意思，他头发都剪短了，哪里还有头发扎，他尽量把这一份尴尬圆回去，他说没事儿的，小的头发也好看，然后应该是两小把，后面我说他皮筋儿都没得，然后我他说没有关系，他去买，也不能我自己花时间去选，好像我也没有扎头发的那个心情，从我剪短发的那一刻起，就应该晓得我是再也不想扎头发了，这是我自己明确的主观意念，剪了我就是舒服一点儿，我也不想花那么多时间去吹头发，去打理头发，我也更不想买一根皮筋儿去把它绑起来，小的时候要扎个头发，就是大人说天气好热哟，扎起来凉快一点，然后现在我们长大了，感觉扎头发不是那么舒服，而且把头发扎的特别痛，也不想扎头发，他真的考虑的还蛮全面的，也不想耽搁我的时间，也不想我自个儿去选来选去，他说他自己给我选，而且还蛮认真的呀，选了小仙女风，还有那种小清新的风格，他还要给我选田园风的头巾，然后我说年纪大了，他说谁？他说我现在年纪都好大了，肯定不好看，然后他说你年纪那么小，还没有我大这样，原来他也会被动的成为我说话的方式，用我安慰她的方式来换一种形式安慰我，仿佛之间他感觉我也在受伤的环境里长大，所以也想尽他自己的力量照顾一下我脆弱的小心灵，只不过让我觉得这段关系和这段情感放置的太遥远，哪怕是我们就安安静静的做个普通朋友，一年到头聊上两三句都是和和美美，可偏偏是被谁打破了僵局一样，都选择在一个特定的节假日冒出来说几句贴切话，送点儿小礼物，我还怀疑他是不是受伤了，太思念他家乡的妹妹了，结果他说没有啊，他妹妹在考试，我说你妹也参加高考了吗？我弟刚高考完出去玩，然后说妹妹才高二，我说加油，高三的时候一定要回来看看他，给他加油打气，然后他说好的，想跟我说话耶，结果我到头来绕到人家妹妹身上，因为我觉得他跟我讲话的时，候肯定是有点想他妹妹了，可是又不愿意打扰妹妹的学习，就像弟弟在考试的那一段时间，我们也是没有交流的，考试完了他出去玩也会给我讲话，这是同样的概念。如果家里的兄弟姐妹在参加学习的话，我们是不方便打扰的，而且也不敢打扰，所以把家人的情感寄托到另一个地方，要么就是确实闲的无聊，想跟我说话，然后又想送我一份节日的礼物，然后昨天晚上他惊讶的把那个小时候我送他的钢笔拍了照发给我，竟然是新的纹丝不动，然后我就跟其他的朋友说怎么会有这样的事情？他说正常，他不写字放到那里，我说不正常，他都搬家好多次了，而且他每回都要做笔记的，可能写起来不方便，但是他搬家好多次还愿意留着，我就觉得挺不错的，好像真的是做过朋友，然后又没有释怀的那一种，我也很难释怀呀，毕竟那都是我们年少的记忆，而且年少的记忆是最童真，然后最富有价值的，也是最欢乐，最后让我们带着彼此的记忆，然后温暖整个童年的岁月，也让我们走的更加长远，未来的路不惧艰辛，也不去坎坷，去照亮自己的人生。 第151章 我还有刘总小时候的照片 我跟另一个人的故事总要有人分享，这样我才觉得更有意义，于是我把我的故事分享给了我过去最好的朋友，就说我的一个小姐姐，他跟我说长得好看，我说我有他小时候的照片，他现在的照片也有，然后他跟我说还挺好看的，我说好看是好看，可他也就停留在我18岁的时候，也就是我年少的白月光，也只能用来看看而已，我的内心是特别清楚的，在跟一个朋友谈论过去的时候也要有分寸，即便有触景生情的画面，也不能讲的过于太投入，一旦陷进去仿佛也只有自己，所以要知难而退，讲到结尾或中间就学会退出，包括我现在在工作上面 也不会把一件事情给人家讲的头头是道，完完整整， 现在的我更像是让自己的人生模糊起来，让自己的职业模糊起来，也让自己的工作慢慢的进入模糊状态，不知道是我一个人有这样的感觉，还是大家都愿意让一件事情变得模糊，如果我把他说的太直白，太清楚的话，反而大家都会成为敌人也会成为攻击对象，或者谁把谁炒了一个鱿鱼，所以我在说一件事情的时候，我都会用另一个人称说有一个人叫我这样做的，但是让我说名字和性别，我就说不记得了，这种感觉对我自己是有利的，说话讲一半不能说的太直白了，我也说不能把秘密全部说出来，一旦我说的太透彻了，那么接下来发生的事就是我不能预估的，所以我间接性的又看到了一处保护自己的方案，就是你把事情做的糊涂一点，模糊一点，也是保护自己的一种常规方式，总要慢慢学，慢慢体验，慢慢观察，慢慢看，慢慢听，慢慢的研究，才会掌握自己的生活方式和为人处世的一种法则。 我当时突发奇想的就想问一下，你有六年前我送的钢笔？我有六年前他发的照片，咱们不就对上了话题，但我的那几张照片很离谱，一张是晚上拍的，它后面还有一个姐姐提着东西，也好像是当年的我，面还有一张是他自己出去旅游拍的，还带着他心爱的小滑板，反正那个时候大家都是年轻气盛，朝气蓬勃的小少年，我说很酷很帅，当时是这样描述的，他来一句说的我有点害羞了，我说本来就是一个玉树临风的少年郎，好好发扬光大，玩儿的开心再回来努力工作，生就是这样周而复始的，享受过欢乐的过程，还是要不辞艰辛的工作，最后一张照片是他和他老家的一个姐姐，去商场里面抓娃娃坐电梯的时候拍的，那一张照片就是一个黄t恤，那个嘴一歪着，牙齿一漏，还带了一个粉红色的转运珠项链，有点像个女孩子，然后又透着男孩子气，那个时候也就是一个乖宝宝，可能他那个时候也是20多岁了，给我们的感觉就像他还很小的样子，不过我们那个时候还是蛮尊重他的，就是给他取了个绰号，他也喜欢听那样的名字，反正大家都阿谀奉承他，然后把他说的很高兴，然后他下班的时候就会带我们去街上请客吃好吃的，后面分享过她的照片后，她隔了很长一段时间都没有回我，因为我起初就是问了一句，你信不信我有你小时候的照片，然后他来一句哈，不是吧？阿sir，后面我就发了这三张照片过去，然后我现在也还在等他的答复，看他是怎样的心态， 我得怕他内心的那种想要表达的话陈述出来，但绝不能让我自己凭空想象，因为我们两个是现实生活中见过的，只是隔了六年再交流的一种情况，我内心的期望就是他回到家的时候，我们能见一次面，能吃一顿饭，能聊聊年少的故事，仿佛我跟他的开始和结尾就在那一顿聚餐上面得以释怀，要是让我再过分一点，我可能也想着我两个能不能有个新的故事或者新的发展，但是我又不能凭借着自己一个人的想法去规划和别人的故事，这样的感情就过于牵强，而且过于孤僻，我本人还是喜欢双向奔赴的一种情感方式，单相思，单相恋，单守护，单陪伴，这种想法是可行的，但你得用一辈子的时间去履行，不然也只能在幻想里面度过。 大家在成年人的世界里，都是十分忙于工作的，我大概也是晚上九十点的时候，等到了他的回复，内容思路还是比较清晰的，虽然只有简简单单的几句话，现在我就跟你们来说一下，他给我讲的什么故事吧！以至于后来我们也没说别的，他然后来了一句嗯，我当时就觉得自个儿挺好看的，还好我保存了这几张，然后我说你保存了，然后你自个儿发给我的，你小时候，就是他看到小时候的图片，然后还会说他觉得当时自己都蛮可爱的，所以才把它存起来，我说嗯你们小时候确实都蛮可爱的，我说你们那个小时候多少岁，然后他竟然说他小时候也是18岁，我说都是一样大，你还说你年纪好大，后面他说月份，然后就是小一个月份而已，都是平辈儿的，只等我们老乖乖的听她的话，因为他先出来的，然后他就感觉自己是一个大人，所以老让我们听他的话，现在知道年龄后，大家都是小孩儿，所以那个时候我们蛮听话，然后也蛮懂事，还觉得蛮吃亏的，就是本来大家都开开心心的，其乐融融的在那里做自己的事情，然后他突然要冒一句话出来，你们这些小朋友啊要好好做事，听话哟，不要总一天想着在这里闹来闹去哦，在他的眼里，我们随便讲几句笑话，都说我们在那里打闹，嘻嘻，我看他都是闲的无聊来打扰我们，他每天一个人就在那里弄他的电脑弄完了呗，他就在那里翘个二郎腿坐着，然后望着我们这些娃儿，他可能很想给我们这些娃儿沟通一下，交流一下，他找不到话题，所以他在那儿装，长大后来他就慢慢的走出来了，他小时候简直就在那里装一个高冷的人，哪有那样的，每天在那儿翘个二郎腿，望着我们这群娃儿，他想说啥都过来给我们讲了，结果他的脚不想走路，话不知道从何说起，也可能是他文化水平欠缺，然后跟这些小娃儿不晓得那个沟通，只有按大人的常规方式来教育一下我们，让我们安静一点儿，别在这里嘻嘻哈哈的玩儿，其实大家都是同龄人，然后跑出下班儿的时间，我们还是一起出去吃吃喝喝，那时候他又在那里假装大人，我们所有的吃的东西他一个人来买单，真搞不懂，上班的时候在那里敲个二郎腿，在那里望着我们下班儿的时候，然后咱们吃饭的时候又在那里装阔绰，有时候搞不懂他可能很想跟我们交朋友，也想跟我们玩，也想跟我们沟通，没有办法，他被大人管束的像那种非常严谨的人，就是不能跟我们小孩儿一样，他就是间接性的被大人带进了大人的世界和大人的圈子，所以就不能跟我们小孩儿一样玩儿的开，然后说话也那么肆无忌惮，早熟也挺好的，就是他早熟过后，后面他自己想要去哪里都可以独立的行动，然后不需要跟任何人报备，像我们网速就不一样了，好大的年纪了还在家里，像个宝宝一样，然后晚上回家还要帮我备一下到家没有，要是我们回家太晚了，又是第二天提天盖地的一顿洗脑，然后还得批评一顿，有时候我们相家规严厉一点的还要写一个检讨，这还是自己家里，所以真的晚熟和早熟还是有区别的。还有最主要的是自己要放乖一点儿，听话一点儿，别想着在外面玩够了就回家，那到时候就不是检讨书那么简单了，直接把你锁到家里，哪儿都别去，所以说跟家庭嘛，还有外面的关系要处理的有分寸，不能光想着玩儿，然后光往外面跑，不然你原来的那个家是用来干什么的？那就是用来约束你的言行举止的，还有照顾你的生活起居，还有让你的生活作息也慢慢的规律起来，还要关注你整个人的生活状态，能不能在这个世界上独立的生存，我总以为把我们养大就行了，然后把我们散养起来啊，爱去哪儿去哪儿，结果不是那样的，连晚上回家都要被看住，不说了，我现在每天晚上都很早就要回去，我都不敢像以前一样十一二点再回去，他真的给我第二天做了好久的思想工作，我说路上拿快递啊，点外卖呀，还有给他拿，就是去别人家买的礼物，还说不想听那么多，只想听为什么那么晚才回家，不可能走路走那么久，半个小时的时间，硬生生的走了五个小时，后面我说我再也不在外面逗留了，也不买外面的东西了，我一下班就飞快的跑回家，别说那么多了，我明天就把那个检讨书写好，反正任何情况，任何地点，大人们都是关心我们的，无论早熟还是晚熟的人，他都有一个原原本本的家，我挺羡慕他早熟的那个时候装货，然后把我们这群小可爱照顾的不错，几乎那四五个月我们都去蹭了他的早点，还有时候他们出去玩儿，我们也趁他给我们买的小零食，因为我们都知道他比较大度，而且人又体贴，然后只要我们跟他开玩笑，他就当着，然后就会给我们买很多东西，他是表面上的大人，实际内心还是个小孩儿，所以我们老是逗他，就是当我们理解她的心理状态后，就觉得很好拿捏的，所以他好像当时从来没有觉得吃亏，包括现在我们也是这种心态，能骗他一次是一次，就只有我从来没有骗过他，我觉得他很可怜，老是被我们忽悠，以至于后来我才想着他那么可怜，然后家庭又那么凄凉，所以我还是给他留点儿东西吧，也就是我当时的那一种好的常规的心态，然后也想给别人回这一点东西，所以到后来我也接受到他的回礼，好像这种情感的寄托到后来都成了相辅相成的作用，这是我们的那一句老话，来而不往非礼也。 第152章 我傍晚十点接弟弟的电话 期盼已久，弟弟归于故里，我在遥远的家乡有了可以交流的人，虽然我们一个礼拜见一次，但是我们沟通的时间只有十分钟，还是他从外面赶回来吃中午饭的时候，他的工作太忙了，私人羽毛球教练，本来说有时间也给我免费上课的，可他的时间太充足了，从早忙到晚，根本不可能抽时间陪家里人，但是他的工作也只有寒暑假的时候，因为学生要回去上文理课，不可能只学体育课，这只是一个附属的兴趣爱好，打好了也可以参加比赛，讲到这里，我开始有些羡慕弟弟了，他早早的被开了天窗，有了带学生参加比赛的资格，他没有教练资格证的，原来在这个世界上没有资格证，能力强的人也可以独当一面，他做这一切，没日没夜的奋斗，也只是为了让我们原生家庭的日子过得好一点，解决最基本的日常开销和一日三餐，一个男孩子长大了，养家的那一股力量是油然而生的，那么一个整天就知道吃喝玩乐的我，也要谱写自己的故事和经历。 当天我的工作特别繁忙，加班到晚上十点，也错过了弟弟打的电话，我下班的时候，已经是晚上十点过十五分钟，那个时间太晚了，我也知道弟弟是个工作狂，不会有合理的休息时间，我怀中忐忑的心情，把这通电话给他打了过去，我内心凡是接到家里人打的电话，就会觉得他们有一些事情或者难题需要解决才会来找到我，如果是一些琐事的话，他们根本不会联系我，就是那种很庞大的事情他们才会想起我，因为在家里面好好像我解决难题的方案比较多，然后给的策略也比较好解决事情，所以我们家庭里的重大难题基本上都是甩到我的作息答案上，这就是阐明了我虽然在学业上面是一个漫不经心的人，可是我对待生活中的一些琐事还是处理的比较妥当，井井有条，有规律的，这通电话他也顺利的接上了，我说有什么事情吗？这么晚要联系我，而且我今天晚上工作挺忙的，然后刚好10点多这个点才下班，然后他在那边跟我说，姐没有什么重要的事，就是我回来家里的钥匙没有带，能不能帮忙送一下钥匙？我说太晚了，现在我们公司都已经关门了，钥匙我是送不回去了，如果你不介意打扰的话，你就可以去阿姨家那里拿一把备用钥匙用着，而且你也不用完全的来找我，爸爸在家里面，然后那个钥匙也在家里，你直接等爸爸12:00的时候回来开门就好了，如果你觉得很着急，很困的话，我这边先打200块钱过去，你自己找个旅馆或者酒店先休息一晚上，是我能给出很多的方案，让他去做一个选择和参考，我不会说关我什么事，我干嘛要操心那么多，所以这样就显得我是一个很懂事然后又有点礼貌，然后又顾家的人，因为我完完全全就是这样的一个人设，所以你让我对一个家庭不管不顾，抛之脑后的话，我反而有些做不到，他这个电话来的很急，然后我也没有错过，然后也看见了，然后我那个时候是在公司换衣服，所以才选择后期给他把电话拨打回去，于是我们两个还是有联系的，然后也没有错过那个正确的时间，这也体现了我们在当今社会亲兄弟还能处的像家人一样团结有力量，这是非常宝贵的，弟弟也会关心我这么晚了才下班，有没有吃晚饭之类的，他也会问候一下，我说早就吃过了，我不用担心，要是的事情我实在没有办法解决哦，然后这是我给你提的方案，你可以做参考。如果你没有选择上的话，你就等父亲晚上回家，然后你们再一起去楼上休息，我这时候才恍然大悟，原来这个家族里面记性差的人不止我有一个，连我老弟也是经常忘记把家里的钥匙带上，他的钥匙不是不见了，而是放在家里面，然后我帮他收到我们的展览柜上面用一个盒子给他收纳起来了，其他也是从遥远的地方出差回来，这次也决定长期的留在家里，起初我就给我们家所有人都做好了规划，与其在外面坑坑洼洼的，把那个日子过得凄惨无比，还不如留守故乡归于平淡，让我们的生活都活成原本有滋有味的色彩，也不用做任何人的理想化，我们原本就要生活在一个自由的世界，然后过上自己快乐的人生，所以当下的我们都选择回到家乡，然后实现我们自己该去走的每一条路，后面的我也会等到家里的女主人回来，母亲他也经不住一个人在外面的那一种孤单乏味的感觉，也选择到家乡来跟我们一起生活在同样的故土上，呼吸着同一片空气，欣赏着同一片自然的风景，而且我在有生之年也终于期盼到我们一家人和和美美的在生活，在奋斗，在上进，然后再感受我们对这个自然和故土的情感，活成了欢乐的一家人，而且永远的留在自己热爱的这片故土。 第153章 我收到了刘总的发绳 近些年的我，一直处于短发的状态，可能我自己都理解不了，为什么突然之间选择留短发？那么飘逸的长发就果断剪掉了，其实像我们短发女孩儿，内心也是有一系列诸多矛盾的，谁不想长发及腰，然后弄成古风的发型飘逸洒脱，可我们内心也有自己的难处和自己想要做的一些事，就比如说我为什么非要留个短发，不喜爱长发，长发很漂亮啊，只不过打理起来很复杂，我倒不是出自于不想把头发绑起来给他打理清楚，我是有自己的不得已，因为我长发的话会扎着脖子很痛，然后我脖子的话那里容易发炎，长发留的汗水就会浸透在皮肤里面，然后我脖子就会特别疼，所以我才下定决心把自己的三千烦恼丝通通都用剪刀剪掉，也是迫不得已的情况下才为自己做出了一项艰难的抉择，如果咱们来做一个名次的话，肯定选择留长发的人，有很多短发的人只占少数的部分，毕竟打小就能看出来咱们一个班级里面留长发的女生要多一些，你短发虽然不用打理，可是你也要抽一段时间或者一两个月去店里面把它打理下，不然看上去也是非常凌乱的，而且我们短发的话，它是怎么说呢？你不把它扎起来，如果你带了帽子，它就会乱成一个小窝窝，就有点像人家乡下说的，看你那个头像一个鸟窝似的，到时候短发的干练利落都被说成体无完肤的样子，不管在生活里还是自己的工作上，一个人的外貌形象还是要十分注重起来，总不能咱们身为一个女生给自己发型上面整的乱七八糟的，那样即便你工作上再认真，可是你整个人都显得没有精神，也没有气质，所以人家都不会看好你的，因此别人也觉得我的短发不是特别和谐，给我提意见，觉得我还是把头发扎起来，比较美观一点，我自己还是处于无所谓的态度，只要舒服就够了。要是把头发扎到脖子特别难受的话，更容易影响自己的工作，那就不是外貌形象受到影响那么一点点儿问题了，所以我经过诸多的考虑还是觉得怎么样的发型自己舒服就可以了，不用把自己的发型搞成别人眼中期望的样子，那样就是毫无意义的，咱们又不是活成给别人欣赏的样子，咱们是自己过的舒舒坦坦就完全ok了，归根结底咱们都是为自己的人生好好的奋斗，好好的活，就是自己想留短发，长发都是自个儿的心态做决定的。 但是这一次呢，收到人家从很远的地方寄来的发绳，也是有一种盛情难却的好感，毕竟也是好些年没有收过，就是外地的礼物，有一种很难得，然后有一种小惊喜，然后又有一种期望，还有一种惊讶，就是隔了好多好多年怎么会有人给我买东西？哪怕是一件小礼物，我连矿泉水都没有见过，觉得太神奇了，有点不可思议，所以我当时收这份礼物的时候也抱着将信将疑的态度，我也给我上海的表弟说了这个事情，他也觉得有点不可思议，不过他说这个年代，白嫖的就收着，我说也不算白嫖吧，以前很小的时候我也给人家送过礼物，可能是人家长大了有点儿感同身受，不能总是收别人的东西，要给人家回赠点儿礼品，也可能是我小的时候太懂事了，我长大的时候觉得后悔了，然后等别人长大的时候觉得好像那样做是不对的，所以当时是有回礼的，只不过时间还有那个地点场所有点对不上，但是大家都还小嘛，如果怎么说呢接受了公司其他人送的东西，那就显得有点儿问题和猫腻，所以就变成时隔多年从远方寄来的礼物，礼轻情意重，千里送鹅毛，虽然只是简简单单的小礼品，但已经胜过了千言万语和那岁月的颠簸，当时大家都还是个小孩儿，就是送点儿礼物，送点儿文具，那都是理所当然的事情，也没有想过可以当成一种长久的纪念品，小孩儿之间嘛打打闹闹，闹着玩儿都是正常的，结果也不排除哈有一部分小孩儿他心里就那么爱记事儿，然后那么重情义，就是这些事情可以让他慢慢的淡化，慢慢的消失，可有些事他就是挥之不去的，他就像你记忆深刻，你那一份最长久的记忆，最纯真的友谊，永远忘不掉，以至于放了那么久的东西，他还能在岁月里面闪闪发光，从来没有消失，只要我们记着那件事，还有那年少的自己，岁月从来就不会遗忘我们的记忆和过去。 当时他说要送的时候，我有点不太相信，我觉得应该是开了一个小玩笑吧，可结果近期我的手机上就有了快递的信息，但是我没有时间拿，就托家里的弟弟帮我取了一下，结果我收到了也给他讲了一下，然后他说喜欢就好，我说还可以吧？喜欢的，然后他告诉我不只有这个，还有，然后我说唉，就是随口一提，就没想到买了这么多都不知道怎么感谢你，辛苦了，而且我说这些年我就打算留短发的，长发的话脖子有些痛，已经不想留长发，可人家买了这些，我总得适当心的把这个头发留上一两个月，然后把它的逃生在一段时间后面再把头发剪掉，再说的过分一点儿，他可能是想看小时候的我，可小时候的我也是突然间把头发剪了，还是比较细心的，发绳都是他亲自帮忙挑选的，我自己没有提要什么样子的，他买了两份，都是组合起来的，还告诉我有仙女风格的，小清新风格的，还说最近的田园风头巾特别火，问我要不要也一起买了，我说不用了谢谢，就头绳够了，一次性给我买了十二根发绳，每一个款式都不一样，我收到后有绿色和香槟色的蓝铃花，还有一款是镂空的丝绸发带，前期给了我莫大的惊喜，后期的我觉得太过于素雅，选择了沉默的心态，她好像也在间接性的告诉我，你前期对于一个事物很清晰，只是观察了他外界的面目，等你彻底通过时间和岁月，去发现另一种事情和另一个故事的时候，你就觉得他也是一件平常的事情，所以我们两个的心情也是从从前那一般的炙热，再到归于平静的状态，因此这个故事告诉我们，你跟朋友在一起的时间是非常少的，但是你们能处成时间长的朋友，那就是需要经历岁月和生活的考验，我内心的单方面想法是无论岁月还有时间如何的变迁，我都想跟这样的朋友长期的沟通交流，互赠礼物，维系这种关系，你们可能不明白我内心所提及的故事是这样的，你即便不提及情感，不提及这些矛盾，还有不提及自己的婚姻状况，可你总得要有一个朋友来沟通，来交流，来维系自己在这个世界上的一种表达方式，也就是说他不是我情感的寄托，也不是我唯一的交流途径，但就是有一个他，我们的生活才能发现一点新的惊喜，一点新的乐趣，一点新的方向，一点新的感悟，所以要在岁月的时间里面交一个贴心能说知心话的朋友，这比你拥有一段好的情感要真实的多了，这是超越情感物质以外的维系的人际关系，是纯粹而不被物质需求和那种复杂的情感所操控的自由。 第154章 我的冤种弟弟 我回到家也见不到他的人影儿，每天都不知道他在干什么，反正特别忙，超级忙，吃饭的时间都没有，然后我给他说过的事情，他在电话里面还有口头上都答应了，但是呢回来的时候不光是人不见了，连他说过的事情他都说没有时间，没有空，没有精力，然后我真的觉得他这个人有点儿过分了，就是完全都没有责任心，你既然是在这个家庭里面长大的，你为什么不愿意花几个小时的时间然后去把家里的人处理一下，还有照顾一下，去慰问一下，他完全就没想过，不知道他的脑海里想着一些什么事情，反正只负责自己的工作，还有自己的学生，他完全没有想过家里人的感受，我们花了几十年的时间去照顾他，得到的是他的不闻不问，漠不关心，得到的是他无时无刻都在外面过自己的事情，连晚上都可以做到夜不归宿，所以我们大家都对他特别的失望，然后已经不觉得他这个人有多么的重要，然后也不觉得他是真实存在的，甚至母亲也说了很多排斥的话，然后对他也产生了一系列的打击，他当天晚上吃饭的时候也跟我们说，他说嗯母亲给我打电话说我喜欢夜不归宿，那我以后都在外面做一个野人，永远不要回家住了，能说你可以夜不归宿，但是你起码对家里人有一个尊重，哪怕是你打一个电话十秒钟。就可以做的事，可是你没有做呀，你觉得你自己是一个没有家的人，所以我们才觉得你愿意在外面过一个人的生活，然后也愿意在外面做一个野人不回家，是你自己脱离了生活的现实，总是忙着自己一个人的事情，他从来就没有替家人考虑过，还有觉得自己是一个有家的人，他的那种自由和洒脱，都已经跟现实生活中的一切事物都脱离轨迹了，以至于我们对他说的那一席话他从来就没有放到心上，第二天等他的电话他不是早上打过来的，他是中午12点才回我们一个电话，他说不好意思，昨天晚上我实在是忙的抽不开身，然后我跟学生训练到。12点，然后就到学生家去寄宿了，根本没有时间给你们打电话，然后现在12点才睡醒，我们对她真的特别无语，也特别失望，你是一个有家的人，你怎么可能不跟家里人联系？完全的脱离轨迹，全身心的投入到学生的世界里，哪怕是一个常规的老师，他上完课都会回家，而且你是一个老师，你怎么可能去经常借宿学生的家里去，所以你做老师再合格，但是你没有顾好家庭的那个作用，那么你对学生的关爱也是偏激的，不良好的，你起码要以身作则吧，自己不要做到彻夜不归的状态，然后你才有资格把你的学生管理好，然后让他们在晚上的时候也可以早点回家，就是你没有办法用你自己的私人时间，把你学生的私人时间都操控到一起，那样对你即便很优秀，那你也是限制了你学生的自由，没有让他们拥有一个正确的灵魂和价值观，还有人生观，因为他们得有自由，还有合理的时间才能把自己的生活过的开开心心，他总想着自己很优秀，能把这世界上和你毕生所学的知识都传授给他们，可时间那么长，你教授他们知识也是有限的，如果一次性给他们交的太多，然后他们的大脑接受不了，那么你交的这一切事物也就是徒劳无功的，所以他在教授别人项目的时候还是欠缺一定性的考虑，他没有做到寓教于乐的心态，只是一股劲儿的受他自己身上的一些经验和价值，但最后只能总结一点，他的学生愿意学，也愿意按照他这样的方式，训练下去，那么他做的这一切才是值得的方向。 我看到他的辛苦，但是我理解不了他的日夜奋斗，日夜兼程只是为了带好一批学生，况且他本身的身体就不是多么的乐观，医学角度讲，还有我们家庭方面讲，没有一个人希望他去熬夜，去为别人奉献一生，即便他这样做下去对自己也是毫无意义的，而且我们也感受不到他对自己有多么的努力，多么的上进，对他的学生有多么的好，你白天的十五六个小时陪着学生一起训练就已经不错了，没必要全天24小时吃饭时间都给人家限制了，又是吃饭，又是长跑，15km，这样的意义就是为了拿下一个比赛的名额，我有时候真的觉得我弟就是个实打实的冤种，资金量又不很充足，自己又拼死拼活的带一批学生，到头来没有拿下一个比赛的名额，那他又被推上了风浪的尖口，这样的她无疑是对自己挖了一个深沉的陷阱，这一件欠缺考虑的事，也失去了自己的自由和休息时间，我觉得你可以去交一批合格优秀的学生，但是这种教育的方式是循序渐进的，不可能是你花几百个小时无休止的参加训练，就会取得一个优秀的成绩，他这跟传说中的魔鬼教育方案那是毫无差异的，教一批学生，你的有灵魂，有情感，然后你得慢慢的教，不能急于求成，可能说你今天让他达标的任务他就一定能达标，那是不可能的，我们学习它都是有一个年限的，你说这个孩子的年龄小啊，你给他制定一个比较轻松的过程，来让他学习这项，比赛的项目那是可以的，大家都统一的全天24小时，年龄小的和年龄大的都是一样的，没有阶级区分的，大家都是同等的训练，怎么可能？那有的人长得高，走路比较长远，那跑步也比较长远。你不可能后面身高矮小的，还有一些女孩子也在后面拼命的追赶，所以他的教育方式有点太笼统了，有点像统筹式的教育方案，我只能给他在旁边提一些小小的意见，如果我说的话语太严重了，想法又有一点对他精神上面和他的身体上面，还有他的心脏上面形成了一种新的刺激， 每次我想跟他交流的时候都不敢轻易的讲过多的提议，所以这样的冤种弟弟我是想把它往回拉一点，又伸不了手，可以看他最后折腾到什么程度，我再伸出援助之手拉他一把，我也不能拼尽全力拉他上岸，可是不让他落在悬崖底下，那就是我对他最大的帮助，这明白他的实际情况就是一个冤种弟弟的形象，我还是没有放手，让他自己在这个世界上慢慢的生根，因为我打心里明白这个世界上和我有血缘关系，和我在一年之中能说几句话的人，也只有这一个有血缘关系的弟弟，因此我在觉得他有失误的地方都只是轻言细语的讲上几句，不会有过多的讽刺和挖苦，说好听的话把他的心态往回调，这样才能让他慢慢的回到一个正常的休息状态，也不那么多操心别人的事情，也可以把重要的心思放在自己的家庭和生活上面，同时也希望我的冤总弟弟能早日的清醒过来，别沉迷在比赛，拿第一那一种激情的兴奋剂中，也同样希望大家在工作生活，比赛里面都能做自己不盲目的冲刺，只为了拿第一不择手段，甚至把自己的身体给累垮了，这样显然是不值得的，那么我挺为你们惋惜的，有这样的心态，任何情况下保护自己，还有把自己的时间休息时间放在首要位置，这才是正确的保护方式，愿大家都在一个开心，寓教于乐的环境中去生长，去学习，去磨练，去参加每一场比赛。 第155章 我的冤种爸爸 我以为他们的出现咱们大家了其乐融融的好好度过，结果呢我是不情愿的，我每天没日没夜的工作，让他们帮忙给我拿一下东西，都说好吗？我在外面玩没空，或者说我在外面有事情了，回不去，你自己去吧，我说我回家的时候就9点了，人家都关门儿了，我说又不是我自个儿买的，是别人买的嘛，你们就顺便帮我拿一下，结果他们都不愿意的。然后我我没日没夜的工作，我节假日还要回去给他们做饭吃，我到最后我成了那个我想到那个传说中的小乖乖，只要一找我我就在，然后我要回来就叫我，然后说，哎，你不是说带我去吃东西吗？我说嗯我等你了，我这个整宿都没睡的，我熬夜到凌晨1点，就是为了他俩不舍昼夜的在外面玩儿，我就一直在家里等他们回来，然后我其实可以早点儿睡的，等我睡醒了他们就回来了，也差不多这个意思，那个时候随便带他们吃个早饭就行，晚上在外面吃东西多贵，谁知道我就不是那么脑筋转的过弯儿的娃，非得熬了个通宵，等他们回家，然后带他们去外面吃夜宵，没办法，我实在是一个太老实的娃儿了，然后又容易死心死，说啥就是啥，然后也不想着给自个儿考虑，早点儿休息吧，第二天还有很繁忙的工作，还好我每天的工作压力也不是特别大，自个儿都能扛过去，但是我没有试过熬夜的时候，然后再去好好工作，所以这一点儿我还是替自己欠考虑的，不过没关系，还好我们的领导和同事他们还有其他的老师傅都还是比较包容性的，所以我就大胆的熬了一次夜，这消息自个儿熬夜的时候，我第二天还是能信息百倍的参加工作，这是工作和生活还是要严格的区分，这是在生活里边儿，我不可以放肆大胆的玩儿，但是工作上面我们一定要做个言情，然后要做一个比较正式守规则的人，我在上班的同时也自己好好的工作，好好的努力，然后也好好的把我们的家庭给他照顾清楚，人生总有那么多时间是不如意的，可我们就要把它过得顺学一点，然后让自己没那么大的压力，才能让生活中的岁月不留失，不虚度。 我的父亲当真就是个游手好闲的浪荡子，明明自己家里开了一个店铺子，非要跑出去瞎晃的，然后也是彻夜不归的形象，以身作则了，说明我弟弟那也是遗传的一部分的天性哦，所以无论我们怎么讲，怎么给他纠正，他都是不知道问题的严重性，你可以抽一部分时间去娱乐，但是你没有说你也不工作，你也不看你家里的铺子，然后你就出去光顾着玩就行了，他还教育我，你每天工作还没有我一个月挣得多呢，还贬低我，你工作一年都没有我一个月的效果，你这个跟在家里玩有什么区别呢，确实哈，我不管怎么兢兢业业的在那里工作哈，我一年到头的薪水都不及他们一个月挣的，所以他们总用自身的价值和高度来衡量我，来批评我，也属实没有办法，我确实找不到新的职业，然后我晋升的话也升不起来，因为我自己的资质非常的差，差的我自己都无法用语言来表达，月薪1000，我还要想着吃好喝好，还得让自己休息好，我一旦熬夜那就是另一种风险，头几天我回去，然后等他们回家，然后带他们一起出去吃点东西聚一下。然后我第二天上班的时候，整个人都要睡着了，叫我都叫不醒，我什么都看不清楚，我直接去了人家上班的地方，我倒头就睡，然后我说我再也不等你们了，你们那个熬夜的精神状态太优秀了，我实在是没有办法给你们做到一致，况且我晚上也不要跟他们一起上班儿上到十一二点，所以我没有必要发我的时间，然后去等他们彻夜不归宿的人，到时候我就损失的是自己的身体健康，然后也会降低免疫力，感冒的发烧，喉咙痛这些事情都会频繁的出现，后面他让我在家里帮他看店，我就看店，我就是一个很实在的人，也很踏实的，人家里面让我干点啥我就干点啥，我没有说拒绝，我跟你说我也要出去玩，我才不要在家里，这就是他们看到我比较脆弱的那一面，听话，然后给他买点儿吃的，他就在家里给我们在店里看一整天，他就不会出去玩了，而且要必须把它放到家里才拿出来，他要是出去玩的话，那就是负收入，所以说他们的时候又感觉他们的头脑很清醒，然后你要让他做一点事情的话，他是不会承认的，可他让我们在那里听话，在家里好好的工作，那就是他们觉得对的，然后也是我们当孩子的必须要做的事，不然他肯定这样乱发脾气的，而且他介绍说，哦，我养了好几十年，让他帮我看一下店，又没有让他干啥，这店里的空调风扇都开着的了，让他坐到家里玩儿都不愿意，非得跑出去，他总觉得自己很好，然后想去外面玩一下，结果把自己玩的连回家的路都不认识，我倒不是有多挤兑他，可是他们的这种作息习惯都影响我休息了，每天晚上通宵在家里都不睡，在那里放武打片儿，还有那些恐怖片儿，早上又在那里看视频，然后把声音调的超级大，他们四五点就在那里玩儿，然后我说你们把声音调小一点吧，不睡我还要睡了，你们不上班天天玩儿，我还要上班儿呢，不可能我就在家里吧，然后你们每天给我做饭吃，你们这样吵到我休息了，我睡不好，我还怎么去上班？到时候我上班的时候打瞌睡，人家给我开了，你看我回来就找你们两个好算账，我讲的话很激烈，然后也有点儿过分，听起来有点儿刺激的，但我说的都是真的，他们确实吵到我睡觉了，你想一下你的家人如果通宵不睡，在那里放一些很恐怖的视频，第二天早上也不睡，也在那里把声音调的贼大，而且你在楼底下楼上都可以听到，我觉得遇到这一个老爹我是醉了，你不睡呀，你得让我睡吧，那我大家都不睡，都在家里吗？天天玩儿，我也没有那么好的心态，有一直在那里家里玩儿，就是他们太了解我了，如果没有正式的职业，就随便找个职业做做，但是我绝对不会在那里玩儿，如果一旦玩起来，人都要玩废了，你可以做个四处游历的人，但千万不要做游手好闲的人，成天只顾着玩儿，就是做一件事情一定要考虑完全，然后要把多余的思想都融会贯通。 第156章 我大胆的尝试新鲜事物 当下的职业也不太稳定，肯定我是要另谋出路的，我这些年我的经验那也是白费了，人家可是从大堂经理在到老阿婆手把手的把我教出来，已经把我当成毕生所学的那种传承人在教授，我虽然跟他们的人隔得很远，但是联系方式还是有的，我可以把他们教给我的那一份手艺，好好的用我的生命和传承下去，手艺它是可以不断延续的，这个是超越情感和超越那些教育的精神，我当时很偏执，你学不会呀，我们都交好几天了，实在不行做个笔记，看着笔记在做，结果实在没办法了，算了，咱们去冰箱拿点木材吧，直接用膜材每天练习，练着练着总会，我那我多做一点，加深一下刻的记忆，久而久之我会自己形成那种制作的模板，过程和方案，这样我自己也会达到一个融会贯通的效果，也会把这一件事物就当成我自己原本就会的一个概念。 而且我也不是想挣多少的钱，只是想每个月有这么四五百的样子，给自己买点小馒头吃吃，在楼下超市买两箱金米粒煮点小白粥喝，我想苟延残喘的活下来，现在的钱钱越来越不好挣了，月薪1000，我每天都要工作20多天，跟个小哈巴狗似的在那里，还有表现的贼听话的样子，贼乖顺都不敢有反对的心态，也不敢说反对的话，生怕把人家得罪了，让我拽小被子滚蛋，以前我老爱乱讲话，现在我讲话只讲一半，都不敢全部说出来，我好害怕，我有钱钱吃饭的时候就要饿死了，所以我就假装的乖顺一点，以前我还要跟人家哭一会儿呢，现在我都不敢哭，我也不敢说话，感动不敢言的心态，没事，伪装伪装，到时候就变成真的乖顺小孩，这样我才能好好生活，才能每个月挣个几百元，给自己买点小馒头，可我不能这样做，也太不到时候，我小馒头的计划也消失了，我又该何去何从，于是后面的我有古出事情发现新的大陆，那就是我想吃楼下的那一堆摊摊贩，我怎么不能加入他们的一员呢？而且就在楼下，不用去到很远的地方找场地，琢磨着方便，多么的自由，前期投入的可能有点变大了，我觉得投入个100年，200元做一点小事业倒无所谓，而是投个一两万，做一个事业起来的话，那可能连本金都要好多时间，可以呀，我就适合做一点小吃之类的，并且我在家里做好，然后到楼下去摆摊摊直接叫卖就可以，要做到让自己剪电方便一点，然后还能做的一点小小的生活费就ok了，不要有太多的希望和要求，把心态放平稳，在哪里都能把自个儿照顾好，这样才是我们的背身技能。 前期我可从来没有尝试过，自己出来独立的做事业，讲真的，我内心还是怀着忐忑不安的心情，万一失败了怎么办？我做了这么多好吃的，不是要扔掉吗，只要是吃的都没有关系，都放在自己家的冰箱里吃上十天半个月，况且这只本身就是个爱吃鬼，不要气馁哟，即便没有顾客买，自己也可以好好的消灭掉，想象一下都是自个儿做的模式，没有小朋友和大人过来光顾，可自己坐在那里边吃饭玩也是很惬意的，可这样就处理我的小馒头后退了好多步，傻瓜，你这混着吃小馒头都分了，干嘛不把自己做的小糕点都通通吃掉呢，这可不比咱们出买的小馒头香多啦，是啊，这里有好多好吃的，就自己留着慢慢吃吧，也够自己吃十天半个月的，没有小馒头咱们就换换不来的事业，我的手艺是没法说的，是源源不断的，什么西式糕点，中式饮品，我都是手到擒来，因为刚踏入校园的那一年18岁，我就接触了这个饮品行业，在集中周去了妈妈的公司打打杂，打酱油之类的，后面我又逃了一个新的城市去，也是从事了服装餐饮类的行幕，不是特别熟练，特别优秀，可是也尽在掌握之中，像什么西式的披萨，汉堡包，鸡肉卷，炸鸡，牛炸薯条，炸薯块儿这些我都是可以随心应变，大不了就是买一些半成品，然后挤上黑胡椒酱，还有沙拉酱，番茄酱，撒点辣椒粉，大公告成，上面点的话就是也吃面铺子里买半成品回来包一点饺子，抄手，还有煮一些汤面，拌面，凉面都是不错的，饮品的话就是根据那个量筒的比例加0.3g糖糖，0.25g的什么？其他的果酱，然后还有奶粉多少克的，我把它调配到一起就是一杯甜甜的奶茶饮品，然后可以加入椰果，红豆，珍珠，杨枝甘露和草莓奶昔呀，那些就有点复杂了，加的东西比较多，但最重要的就是一个酸奶呀或者杨梅果酱之类的，但是这些复茶的流程多长，试一两次也是做得会的，总而言之，自身的力量来于自己，不要轻易尝试放纵的滋味，让自己长期处于一个放松的状态，打起精神来，过好自己的每一天，断的尝试新鲜的事物，打破自己原有的格局和生活状态，这样我们才能走出自己的步伐，见证自己人生美好的旅程，你怎么知道除了跟别人上班自己都是毫无作用的，什么都不会，这些年你的摸爬滚打总要给你带来一身经验值，这样在你了解一系列流程后，才会走得更加长远，摔倒了也会有从头再来的勇气，不会再是从前那个胆小怕事，不再有所作为的人，也能勇敢的做自己，勇敢的走下去自己所选择的道路，因为当下的你已经在脑海里形成了一个正当的观念，还有一条合适的地图，他不再是用你的想法去构思，然后不去行动的一些事，所以在有能力，有条件的情况下，想做自己热爱的事，就大胆的去尝试给自己一次创新的机会和改变的机遇，不然你原本的职业都消失了，你觉得自己还可以怎么样，去其他的领域挣取一份小馒头，但是完全不现实的，这样你就相当于你用自身的时间价值，经验，然后去了一个与你毫无相关作用的场地，到头来浪费的还是你自己的青春和时间，你也没有混得怎么样，这样就是你间接性的用自己的时间去虚度光阴，最后诶手艺也忘记了，自己的方向也忘记了，你想表达的行动和事件都通通的忘记了，这种情况就有点想主动选择失忆，人生那么长，不妨用一部分时间和精力财务来创造自己的价值。 第158章 我努力的做自己 什么时候我也能大胆的做自己，不考虑外界因素，不考虑家庭情况，也不考虑亲朋好友的议论，我想当下的我可以做到，在没有经济困难的情况下，我生病了，那么辞职就是我的最佳选择，即便我辞职后我的工资没有给我，只是扣除了一半，那也是我自愿的，这次我要大胆的做自己，不管是家里的圈子还是我身体的因素，我都不想被永远的困在一个工作区域，我得做回那个真真切切的自己，也不用外界的因素把我的命运给捆绑住。 高烧了一个礼拜还是没有退下去，每天都喝一点白粥，喝药，瘦了十多斤，珍奇我也是处于一个关机的状态，让自己尽量好好休息，他们也是特别尊重我，没有过多的打扰我的休息时间，也没有什么强迫我回去上班的心理状态，当时我家里人一再强调，迟了吧，再这样上下去命都不要，工程上面没几个三瓜两枣，到时候把命搭上去了，自己也明白这其中的因素不单方面是工作的原因，还有我心灵上面极度的不平衡，再强调我可以在公司任劳人员，我也可以在公司免费加班，但公司什么时候体谅我一次，让我生病的情况下可以好好休息，我都不要公司的钱，公司还要扣住我的人，世界上他就是有这样的公司，这是我无法逃避的现实，可是没有关系，我可以通过自己的力量挣脱出去，不用把自己的生命时间都困在一个无关紧要的公司里面，这个公司又不是少了，我就不可以运作这么大的公司，而且还有全国各地的分公司工人都有好多几千，后住我一个人病殃殃的状态能给公司带来多大的效益，无非就是留住我的人，把我逼的自动离职，现在好啊，你们想要的我都给了答复啊，自动离职，我也选择了，工资扣一半，这个事情我也满意，现在我的个人意愿是什么？我想活下来，我也不想着为谁去破天荒的干活，为谁去奔波，挣那三瓜两枣，我才头一次觉得自己的生命是如此的脆弱不堪，极其的想要活下去，看世俗情感还有生命的来源，我只是想单纯的过好自己这一生的路，我没有得罪人，我没有破天荒的指责谁，我也没有面对过任何的人和事，我想活着就这么简单。 我也坚信等我修养好起来的时候，也可以凭借自己的力量，创造自己的那一亩三分地，好好的把自己养起来，我出生社会的这几年里，我从来没有跟谁身手要过生活费，要过经济来源，这就足以我在身体好的情况下可以存活下来，我即便病了又怎么样？有人为我洗衣做饭吗？没有，我太高估自己活下去的资格和心理地位，我初次去医院挂诊开的只是一些过敏药没有用，家里面让我闭嘴，不要想太多的话，连我忍气吞声的走出了医院，我还是忍不住的哭出了声，你都说你又没死，有什么好哭的，不就一点伤风感冒吗，至于吗？什么大风大浪，我们这一辈子没经历过吗，今年我得到的全都是破口大骂，从来没有听过一句安慰人的话，可能他们天生就不会安慰我们这种弱势群体，还有在病痛折磨中长大的人，我能怎么办？我能怎么说？这个家庭他只是一个家庭严肃的存在，他不是心理医生，他决不了任何的病痛折磨，他只有把你骂的清醒一点，哪怕是你病了，他都要把你骂的死去活来，社会是残酷的，家庭也是残酷的，我真的不敢想象，我跟他们说，我实在受不了了，我内心特别的压抑，是你们送我去这个公司上班的，我都不敢有怨言，我也不敢反对，我也不敢轻易说你，现在我生病了，去了医院，医生也不敢开药，我也不能静养，要是我真的遭不住了，在工作上面人就走了，听到这样的话说，那你就别去上班了，就在家里好好养着吧，等养好了再去上班，公司不会批这么长的假，那他们就着急忙慌的说，那你还是先保命要紧吧，别忙着挣钱了，我有多少钱可以挣？我这一辈子挣得完吗？还不够我吃药的呢，他们在讲什么呢？人都没有了，还在惦记着我那三瓜两枣，连做个检查的资格都没有，也是随便挂了个整，随便口头上询问两句，我又特别清醒了一次，原来他们所有人在乎的就只有我们那个口袋里的三瓜两枣，从来没有在意过我是不是能活着，非要我忍不住心里的委屈和这些年不公平的待遇，不停的流着泪水，不停的诉苦，他们才能看到一丁点儿，随口他们提出来的意思也是跟小时候一样的，谁小时候没吃过苦一样，没生过病一样，我们那个时候一个月生病都要不停的干活呢，你这个只是修养一段时间就会好起来的，不要老想着自己人快没了之类的，是生病果然是长过水痘之类的呀，我这个跟你们区别可大了，你们有的我都有，你们没有的我也有，我就是发个烧咳个血，这很简单，是吧？然后一直发烧退不下去，这都很简单，很平常，是吧，这都再平常不过了，那你们为什么又不说人没死继续去挣钱呢，我真的有时候在家庭里面要学会怼回去，不然我真的保证不了自己的人身安全，我不想被外界和家庭控制起来，我想把自己的生命保留下去，哪怕是40岁，我都得硬扛，我努力做自己是为了，弥补我年少未完成的心愿，哪怕是我等到最后的一刻，家里人给我煮一顿饭就好了，还有我想带家里的老人出去走一次，我自己再去大海边看一次，我也想问问大海，我为什么不能吃鱼？然后这是困了我一辈子的难题，我每次吃鱼都要发烧，然后持续降不下去，而且量体温，测血压都是正常的，就是那种持续的发热，这些都是让我难以解答的困惑，所以我要把我心中一切未完成的心愿都，慢慢的用时间去化解，这样我才能成为一个真实的自己，才能做好自己要走的路，一切都来得及做自己依然是最正确的选择。 第159章 我的初次觉醒 偌大的家庭，哪里有我的一席之地，一回到家你总以为有残根剩饭等着你，所有的梦都是自己精心编制策划的，梦醒了后一切都是惨淡收场的结局，家庭，情感，社会都是这样周而复始的梦，我第一个梦啊肯定是我领导的警醒，你休息又怎么样？谁会管你饭，你就算死到马路边上都不会有人管你的，自作多情，认为你自己有多重要，谁会在意你的死活，多么讽刺的挖苦的话，他就出现在生活里面，就是一场血淋淋的教训，你回到家里推开门，一屋子的垃圾，穿过的衣服满屋子都是，你走进厨房，锅碗瓢盆儿，一股子馊了的味道，筷子和碗里面的汤汤水水都发了霉，这就是你心心念念期待无比的家，你告诉我你的家里面有多么重要，你有多么的舍不得你，有多么的牵挂，当你回去的几天几夜，那都是带着焦虑在度过的，没有一天是让你顺心顺遂的，如此恶劣的生存环境下你还不觉醒，你在等什么？等一个多大的期遇，等上天的恩赐，那你简直就是白日做梦，一种坐井观天的姿态能够支撑你过多久，人生就是一张白纸，你写多么华丽的答案，它都是错误的。 我是该清醒过来了，是受的语言抨击不够沉重，还是家庭的打压？不够严厉，这都是我接受过的反击，我所受的这一切挫折和不公平的对待，那都是我该所接受的，不足以让我接受觉醒这一个层次的洗礼，自己的人生该何去何从？那就是在自己手里面去柔力的，外界的人给不了太多的答案和意见，即便遇见好的人，你也能判定他就是完完全全的好人，他不会通过时间的变迁，万物的迁移达到一个最坏的程度，所以我们的思想就要往最坏的结局去看，去追寻，到最后才能还自己一个安安全全的人生，就是通过更深层次去了解一些人和事，从而达到把自己的利益和人生放在顶端的位置，别去迁就任何人，活一次的时间很短的，别人有100岁，80岁，60岁，可我们连30岁都很难抵达，你又拿什么时间和精力全身心的去关注外界的事物，这是你没有办法在照顾自己的前提又去关注外界事务的，外界的人和事，觉得我们自私又怎样，我们所做的一切也只不过是全身心的照顾好自己的情感健康，与其花时间在外界不停的做挣扎，不如把时间都归纳起来花在自己身上，营造一个新生的自己。 这次我觉醒的目标太辽阔了，我要把前期没有做的事情一次性做个遍，谁知道我这次的决心能不能成功？你能不能做回那个真切的自己？能不能做一个不被操控命运的人，现在世界上有那么多不被定义的因素，那我更不应该积累放弃自己的人生，觉得自己是一个毫无用处的人，觉醒的时间很长很长，我们也等了那么久，可我们也受过那么多挫折，难道还甘愿做一个小透明？你把生命交付在工作和别人身上，你要知道你的脆弱在这个世界上没人会同情的，你必须要做到身上长刺，长针扎到别人身上会痛，要懂得反击才能为自己义正言辞，才能在低谷期勇敢的活下去，不被命运所束缚，不被周围的人用语言抨击，正因为受过太多的苦，遭过太多的罪，才更懂得生命活着的可贵，所以这一次的觉醒，我要拿回我失去的一切，还有原本就属于我的时间。 第160章 我原来挺不错的 资质平庸的我不该一事无成，就该在这慌乱的世界里颓废下去，我能做的，我想做的我尽力而为，我从不辜负时间的每一分每秒，除非在我生病的那段时间里，如果是一个极度悲观的人，那也是全然没有差池的，确实，每当我生病的那一刻，就像是在生命尽头走了一次又一次，我总归都要悬崖勒马的，咳血流血又怎么样？喉咙破了又怎么样，我都是在自己家里面，我不怕，挨打，我跟谁在一起都会挨打，除非我不跟人在一起，跟动物在一起，我能跑到山里面和老虎，和蛇，和松鼠，和蚂蚁他们永远在一起，这是不可能的，绝对不能实现的，所以我才有了新的位置和新的该去的场所，就像我身体上的基因，受不了这荒凉的郊区，他一切都是有迹可循的，既然我适应不了当下的环境和地理因素，那证明我的身体在排斥，所以那么适应我的生存环境，那就是换了又换的一个区域，保密很简单呐，可是你要把自己换到另一个生活空间，那就很难，可我的时间又不愿意付出，我的精力也很少，我完完全全就只能静下心来的做自己，外界的一切事物都不要有过多的干扰和参与，这样做才能保证我整个人生足以安全的度过。 你说我懒，可是我六年的时间从事过的职业，十根手指都数不过来，说我身无分文，可我在生活里还是过得游刃有余，不会向谁低头，伸手，混成我这个样子已经算是中等的生活水平，可能人们的心中都太贪心了，觉得自己已经拥有的事物还不够多，还想拥有更多，我在这一点上面就已经释怀，先把我的生命和我的时间还有我的精力都留住，像一切外在的事物我可拥有可不拥有，我也可以全然的抛弃，住的这个家我也可以不需要，家里的店也没有人要，我自己也可以不要，能说我这样高洁要如何生存，这些完全都没有关系的，哪怕是几元钱的米我都可以食用一年，要说这样不健康啊之类的，那完全就没有影响，反而是一种养生的新规格，说不定我在这个市区还能练就郊区的那一种体魄，我直接戒掉五谷杂粮，就喝泉水就好了，可这是我永远达不到的境界，因为我跟郊区的生活完全脱轨了，只要我踏入郊区的一步就会形成过敏反应 ，所以这就不得不再隐喻一个故事，小的时候我就没打算离开郊区，我原本是活不下来的，我们家里的话就是请了我师傅给我做法，然后再活了下来，面他们让我跟着师傅走的，然后母亲又舍不得他们花了钱，然后又把我从师傅那里请了回来，当年我没有离开师傅的话，我可能跟师傅就一辈子生活在郊区里面，身体方面也不会有任何的不好的状况，转念一想，还是家里人的贪念太执着太重了，原本你们就不想多一个，然后人家师傅收了回去，你们又想把人家接回来，自相矛盾，过了这些年吧，你说他们对我不错吧？可能也不错，你们说他对我不足够好吧？那可能也是不足够好，就我自己跟他们相处的关系也有一种模糊不清的状态，跟师傅在一起的话，那就没有这种心理困惑，为那个时候跟了师傅，那就是一种缘分，有缘自会相见的一种状态，现在让我找师傅的话，可能师傅年事已高了，他都不记得这件事，跟了师傅的话，这一身都可以活的清清白白，然后也不会有任何这个世界上的杂虑，这是我来到这个世界上经历的东西太多了，饱和度太高了，我的一个状态是难以承受的，因为我跟他师傅的话，他们完全就是一种学习的心态，然后不跟这个世界接轨的，他们是另外一种生存方案，原本我来到这个世界上，我是不能跟这个世界接轨的，要跟师傅他们在同一个世界里面去生活，去慢慢的练习他们生活的方式，因此我是不适合在你们这个世界上生存的，如果生存的时间太长，还有我身体机能下降的话，那就是物极必反的状态，我肯定是承受不住的，所以我现在所承受的一切，都是我们前期的那一个环境里面和我现在一个环境的自相矛盾挣扎的过程，到最后就看我自己这个人的命数命格有多么的强，才能决定我最后能走到哪一步。 说觉得自己挺不错的，是指我离开师傅后还离开家庭后，我都能自己一个人努力的生活这些年，而且还避免了一些大风大浪和人间的一些事情，就好像每次我遇到危险和难以逃避的事情，他都能化险为夷，但我总能遇见坏的事情，好的事情我从未遇见过，也就是在这种边缘上挣扎徘徊，然后又清醒过来的感觉，这些年的风风雨雨，我都一个人历经坎坷的走出来了，坚信这一次我也能走出自己想要的路。 第161章 我依然坚持爱好 热爱的一切事情，他都会通过时间慢慢的存在记忆中，所以不管是我生病了还是失忆了，我所热爱的一切他从未消失，我清醒过来的时候，我依稀记得我写字，还有我翻开我所写过的一切的书本，他们都在原来的位置，还有厨房的刀我也特别熟悉，那都是我经常抚摸过的，即便是别人在我的记忆里或者在我的躯壳里面想要去做一些事情的话，我近期可以慢慢的操控下来，然后不跟着他们的想法和不跟着他们的行为去做那些事情，这是我随着时间的推移，可以把他们定格在我的躯壳里面，不让他们随心所欲的出来，爱好那么多，可不能全部都忘记，也不能记得完完整整。 喜欢吃，然后家里人却一直在提醒我，你不是特别喜欢吃辣的吗？你很喜欢吃辣的，你没有辣的你都吃不下去饭，你连喝的汤都是辣的，然后说，嗯我不记得了，有时候都怀疑这还是不是一个真实的我，于是我听到这样的质疑就连忙解释到，哦，那可能是好久好久之前的事情了，我都忘记了，我自己都不确定的情况下还在极力的伪装，我就是这个家里真真切切的一个存在，没有外在的事物跑到我的躯壳里面，也没有任何食物在控制我的饮食，突然不喜欢，那就是突然不喜欢了，没有什么为什么，也没有什么间接性的失忆，我都不敢提起这些，他们在我生活里没有察觉，没有发现的事，你们也不明白哈，一个人就是吃了几十年的常规的一些菜，生活里面的菜他都能忘记，而且他也拒绝食用，这就是一个真实的我和一个半不真切的我，如今的我吃菜截然不同就算了，能到什么程度呢？你们可能真的不理解，辣椒的红油他不要，辣椒的馍不要，青辣椒，红辣椒，甜辣椒他都不要，特别害怕一听到辣椒都把它吓得发慌，好像谁强迫他吃的跟中毒似的，反正我又不能给他说的太直白了哈，到时候又给他心里面瞎出了一点阴影，可以用我那种好方面的角度站出来跟他讲话，那就是显得有一点关照他的情绪，我不可能站到他的角度，你说这是你最爱吃的呀，你怎么能不吃了呢？你怎么能忘记了呢，我不能这样说，我要是跟他这样说下去的话会刺激他的，在他面前我有好多话想说，又不敢说，于是我接着他睡觉的时候，慢慢的在他耳边轻声的帮他回忆这些过往的事。 他的爱好是什么呢？就是喜欢把自己的手手给他涂上颜色，他喜欢的颜色也变了，真的，我觉得他好像真的太多了 变得不是从前那一样，也不是我认识的他，他把手都涂成红色的，然后再染成绿色的小点，过去的他只觉得粉色还有天空蓝色就是最好的，别的颜色他都老嫌弃，根本都不会看，现在他所有的一切都在慢慢的变，实物上面也发生了转变，连他的言行举止和穿着打扮也开始发生变化了，他唯一坚持的爱好仿佛就只有他那案板上的菜刀，还有他那喜欢吃的小菜，还有他那书柜里面数不胜数他自己留下来的片刻记忆，这些都是他记忆里面最珍贵，最宝贵的回忆，让他把记忆里面情友的爱好都延续下去，不能再轻易的忘怀，时间那么长肯定要用来满满的回忆，慢慢的追寻，慢慢的看见过去的自己，因为他迷失了过去的自己，也遗忘了过去的自己，更抛弃了过去的自己，所以他保留了那仅有的一丁点儿爱好，也只是为了延续过去的身影。 第162章 我没失去自己的信念 时间在走，人心在变，我能做的事情还是我想做的 ，可有诸多的事情都显得无能为力，我家的铺子一直都处于亏损的状态，我早早的就起了一个不好的心思，我想把这间简陋的铺子卖出去，然后换购一套房子，，我得到的答案却嗤之以鼻，家里都有一套房子了，干嘛再弄一套房子呢，宁愿把这个铺子空到这里一无所有，都不愿意把这个毫无用处的铺子给他出售出去换购一套房子， 铺子也不租，也不出售，就把它空到这里，那这就是给我眼里带来的价值，我连自己在这里做一点事情都是渺小的，就是这里所有的一切都是大人所决定的，不给我参与，也不给我去议论，根本不能我去私下做决定，所以这就对我形成了一种新的打压局势，往后的我也尽量远离这一切的纷争，不要参与，就时常处于逃避的状态，也就是对我一个全新的保护，要知道在利益化的前提下是没有自己的，所以在危难关头，自己不要挺身而出，默默的站在原地，做到什么事情都没有发生过。 熬了这些年，总以为自己有出头之日，总以为失去的一切都能收入囊中，从我回来的那一天起就知道一切都是子虚乌有，怎么可能？因为你受伤，因为你的灾难醒悟，他们都会回来，天生没有的就是没有，强求也是毫无用处的，哪怕是走到生命尽头没有的事物，始终就是没有，别觉得我把话说的过于难听，过于的绝对，现实就是这样，你不可能凭借一己之力去和天地之间的万物做公然的对抗，能活下去就是你最大的勇气和你最大的退路，其他的事情本就不属于你，你想原生的家庭的支柱那是不可能的，不给你来几把钢针插下去，就是对你最大的宽慰，没有容易完成的事，也没有轻而易举就能走下去的路。 我只要凭借这股坚韧不拔的毅力，就能把我心中所追寻的信念走下去，得传承老一辈的手艺，得让老一辈的手艺在自己的手里闪闪发光，这样生活，事业，还有这万物的一切都无法融入，那就靠自己的手艺慢慢与这个世界接轨，总有一天我们也要自己走下去，正如我们无法接受家庭的馈赠，强求也是毫无用处的，所以在危难关头要自己拾起脚下的玻璃渣，把它扔进海里，脚下的路才能平平淡淡的走下去，信念感要重，才能足以支撑内心长久的路，任何一件简单的事情他都会有始有终，何况我们是凭借着信念去完成自己手艺的传承，更是一件遥远具有艰辛的事情，坚持生命也是我们的一种新思路，我们得到的只有传承的手艺，所以就得让这份手艺越走越长远，要知道在很久很久之前，手艺就奠定了人们幸福的一生，只要有一份手艺是没有任何人不去羡慕的，我只不过在提前拥有了手艺的年纪，而失去了操作的力量，是我要凭借这所有的信念感慢慢的磨练自己，从而把自己的手艺永久的传承下去，坚持自己的信念，信任自己的信念，达到自己的信念，完成自己的信念，融入自己的信念，这样我走的路并不是艰辛坎坷的路程，那是我持之以恒要走下去的信念。 一段长久的路，一段带有历史感的传承，一段无法释怀的信念，都将是我遥远山河的历练，有他们的陪伴，我这样的路才不会清贫无味，不得不承认有一些路在特定情况下，他就是要带有情感的，不然一条平平无奇的路走着走着也会迷失了方向，变得模糊不清，可你有了方向，有了地点，有了信念，有了传承，他就不一样了，它是一条活灵活现的路，你无论往哪里走，他都有通向的终点和山顶，你就是空白的带着这一份手艺走，他也是有悠久的历史和故事的，你就是跟着信念走，他也是在岁月里面留下过痕迹的信念，要坦坦荡荡的走，才能把这没有走过的路， 走出惊奇的滋味。 第163章 我把美食融入了时间 经过怎么长的心理挣扎，我终于能大胆说出离职了，这次没有任何的心理负担，是我按耐不住心里的委屈，迫于家里压力而说出口的话，我阿姨问，孩子我不知道你心里是这样想的，我们从来没有说送你去上班，就要工作一辈子，是你自己单方面多想了，不，你们请叔叔开车送我过去的，还有外婆也是送我过去的，你们大家都觉得好的地方，我却备受煎熬，生病了请假没有批，也不敢说离职，我的心里是五味杂陈的，介于该走和不该走之间，可生病了，好几天没吃饭，工作也一直睡觉，都不知道自己能坚持多久，毅然决然的跑了回家，我不可能让自己的时间就此破灭在一件工作上，我工作了六年，在这权衡利弊的时刻，我更在乎的是生命。 我也顺利得到了全身心的自由，每天都可以做自己热爱的事情，早晨我就计划让自己做一些早点之类的，晚上我就去广场卖一些首饰，总能让自己有放松心情的那一刻，不在为这世间的纷纷扰扰所困惑，大胆的握住自己的时间，才能做属于自己的事情，不然过了拼搏的年纪就追悔莫及了，正如我今天掉了十元钱，放口袋很久了，一直舍不得用它，左思右想留着以后买零食吃吧，现在掉了，自己还有一点小失落，不过没关系，老话讲得好破财消灾，小时候的百元大钞我都经常掉，区区十元，不必耿耿于怀，都会过去的，这个世界上也不会有失而复得，以后我尽量把握时间和钱财，不让自己感觉遗憾，到最后自己活成了深深的愧疚感。 这次我要去做自己热爱的事情，时间是我一个人的，美食也是我一个人的，精心准备我要做的饺子，绝不能错过自己的时间，要去尝试更多热爱的事情，是真正属于我们的时间，可以认真的完成许多事情，不用时刻担忧是否成功，第一步都不敢走，那未来的路更遥远，我们要学会坦然接受当下的一切，不要有太多的心里负担，想好了就去实现，有信念支撑着，就一定会有成功的那一刻，坚信自己的实力就能把美食和时间融为一体。 做饺子是一件极其复杂的事情，从清晨六点起床赶早市，购买新鲜的食材，这些都是十分忙碌的，我必须要花很多时间，才能精心准备一份饺子，去往市场的路上是来来往往的人群和车水马龙的大街，街上的行人都是有备而来的，他们老早在家计划好了，当天要购买的食材，我也是计划要做什么馅儿的饺子，才特地起了个清早，出门购买新鲜食材，不知道为什么，然后我去市场里面挑选一个胡萝卜都必须要鲜红色的，可能在我印象中那个颜色比较鲜红的胡萝卜，它的味道和口感吃上去你才会甜一点，要是它的颜色偏绿或者偏橙色，口感上面就没有那么好，我选芹菜的时候，也会选绿色深层的，不会选那种偏橙色的橘调色的绿，全葱的话就选那种粘上去特别细，然后味道特别浓郁的小香葱，大葱的话就有种东北的味道，它的味道特别的刺鼻，就没有那么好的口感，小葱的话它不刺鼻，它是由淡淡的芳香组成的一种葱香，如果我们做菜或者做这些小的食物，精致的食物都会选用小葱去搭配，小葱无论是你煮汤还是做各色的小糕点，葱油拌面，它的味道都是很平常，然后也很有食欲的，大葱的话，它除了外观的话觉得有可以选举的作用，但是它的味道就不是特别的丰富，就吃起来有一种大众的口感，他不会有纯天然的芳香，我去到市场早的原因，有一部分原因是我要去市场抢购小葱，去晚了，总会留失我的那一部分新鲜食材，为了美食，我也付出了很多时间。 美食，这是我的时间的一部分，我清晨会花很早的时间，起来给自己做一顿早餐，又不是单调的煮一碗面条，我看一下冰箱里还剩下的蔬菜，我都会把它煮进去，因为我只有在礼拜一可以在家里给自己花时间，花精力，然后去做一顿早餐，平日里我都吃不上自个儿准备的早餐，所以我把所有的遗憾都留在了礼拜一，连我平日里包的饺子我也在礼拜一的自己煮上两个，还有买的桂花糕，我也拿出来蒸了两个，楼下的肠粉我也不愿意放过，反正就在礼拜一的早晨，我能吃多少，我都想尝试 ，哪怕是在礼拜一的清晨，一种是食物，吃一口我都不想错过，因为我家外边的生活太凄惨了，所有的食物就在那里循环，才给我造成了内心的这种冲击，别人的周末是四处晃哒，我的周末是给自己做各种各样的美食，有了足够多的美食，我的心情才能美美哒，往后的时光，我都会把时间融入美食，做一个开心的小吃货。 第164章 我也传承了年少的记忆 经历漫长的工作体验，我们没能找到真正属于自己的职业，适合自己的职业，热爱的职业，这让我开始自我反省，这世间的职业都不适合我去参与，那么我一味的把这些时间沉迷于职业中，去追寻，去探寻，去琢磨，那到最后我与职业也是脱轨的迹象，所以我干脆就放下内心的执念，也放下手中的职业，去把自己一个人脱离出来，看一下自己真正能做好的事情又是什么能达到的事情，能达到的期望点又在哪里，这就好像是认清楚自己的不足，才能更好的前行，跟着别人一起往前冲，别人是到了终点，可你还在原地踏步，所以与其花再多的时间跟别人做同样的事，不如把时间放慢一点，看清楚自己的位置，再去做自己喜欢的事和自己能做的事，我们一直都是热爱年少的事情，不妨我们把时间放在年少的记忆里，再去一点一点的把它拼凑起来，年少的我们又何尝不是一个温暖的开始，如果年少能治愈这一生的苦楚，那我们也可以留在年少的过去，就用那年少的时光，来照顾自己这一生未能走完的旅程。 年少跟我们做事总是跟着家里人所想，所想，所悟，所指去行动，听起来都有一种被操控的行为，可年少的我们榆木不可及，都说年少是一张白纸，总要往上面撒一点墨水才能看出它的效果，可白质一旦上了过多的墨水，偏少的墨水，它都是不完整的，我年少的记忆很短缺，你们谈论我要是上过学呢，我可能是在上过和没上过的之间，热爱上学可能就是爱听童话故事之类的，我不热爱上学，可能就没有我感兴趣的那一点，我连解决温饱都显得十分困难，连这样的大饼都不曾有人对我画过，上学就是可以解决温饱的，我们全然不知，在我们年少的记忆里，就是你只要负责上学，家里面就能解决你的一日三餐，但从来没有人提及过如何把上学的目的体现的淋漓尽致，如何凭自己的力量去解决一日三餐，更没有人讲解这社会上的经济状况要如何解决，连自己口袋里那三瓜两枣都没有人耐心讲解过，仿佛大家都认为那一段故事是苦的，也不该讲述出来，只是随口一提，不上学就是要吃一辈子的苦，苦的开始是哪里？苦的尽头又是哪里，吃苦到底是干什么，可能都不明白那一个词，只是随口一提，而我们的年少也只当做是耳旁风， 没人会真正的往心里去，就是有干不完的活，吃不完的苦，苦那就是要干活，可读书的尽头依然是吃苦，只不过吃的是小苦，年少的我们只知道大家到最后都会吃苦，只是换了一个地方，换了一个李宁，在吃同样的苦，年少或年迈的我们，都终其一生在为自己的失误而买单，就是人生中酸甜苦辣中不可或缺的一部分，也是我们人生中开头和结尾的一个局面，花再多的时间去感悟，去追寻，去判断都不能改变的一个事实。 年少怎么能都是辛苦的画面，总有让我们感觉甜蜜和欢愉的时间，那就是我们有很多个小伙伴， 我就跟你们在童话故事里看到的场景，和小说上面写的文章几乎雷同相似的，大家一起坐在田野里面吹吹风，抱着一大块鲜红的，月亮形状的大西瓜啃着，那个时候我们的裙子像t恤上面，裤子上面都是红红的果汁液，还有一些透着光的小沙粒，因为我们那个时候的西瓜是吃着有沙沙的口感，所以它会透出一点小沙粒的光芒在那些果汁液上面，撒到衣服上面是很难洗的，我每次回去拿洗衣液和肥皂我都搓了老半天，总是洗不掉，如果穿白色的衣服的话，就只是会留一个浅黄色的印记在上面，上学的时候你外面穿的校服是看不出来的，脱下来后，里面的短袖上面就有一块淡粉色的印记 ，这样穿出去，同学们都笑了老半天，这么大了衣服都洗不干净，然后我说没关系的，你回家吃西瓜，然后你试一下能不能洗掉，我从家里抱个西瓜给你试一下吧，没想到我还蛮在意的，人家只是说了一下，然后我说算了，我还是拿你亲手做个实验，我都不知道，就当没有发现一样，那个时候真的没有人讲这些，我连错的记忆就是听了不好听的话，见了不好的事情我就反击回去，从来没有迁就和退让，到了一定年纪后嘛，我总有些同学会给我讲一个谚语，退一步海阔天空，忍一时风平浪静，可我从不介怀他们说的这些话也不在意，更不会放在心里面，随着年纪越来越大，你不得不去承认他们说的话还是有片刻值得相信的意义。 第165章 我来到世界是替自己创新的 有时候我要幸福那一句话，自知死地而后生，因为我在亲人的世界里真的看到了那样的事情，他在濒临死亡，进入手术台三天三夜的时候他活了过来，他带着别人的记忆，他身体里面还融入了别人的信念，还有别人未完成的心愿和意志力， 他把别人的精神当做自己活下去这一生的路程，别人生前未完成的心愿就是打进全国联赛，他就凭借着别人的意志力和别人生前的愿望一直活在这个世界，我不相信他生前有这样的信念和这样宏伟的愿望，他生前的世界和他接触的环境都很潦草，他每天清晨一出门就是去教练场跟一些大爷，还有闲散的大叔一天聊聊天儿，打几个破球，晚上彻夜不归宿，我们有好几天在电话里面说早点儿回来，别在外面弄得太晚了，我们都看不明白他到底想干什么，每天晚上12点才回来，就是他亲手把自己送进了医院那个手术台，玩的话要节制，他可以连生命都不要了，就从那一刻他的身体和血液里面就带入了别人的记忆，也就是他在手术台上，彻底醒过来那一刻，彻底的变成了别人，现在的我们更想把他拉出来，但已经变成了一种无能为力的地步，他已经去成为一个教练了，只不过他就欠缺一本证书，他那些教育的理念，还有经营的方案，仿佛都在他脑海里形成了一种庞大的规模，无论我们怎么说，怎么提，他都回不来，他已经不是他了，他是一个带着别人的灵魂在生活，一心只想打全国联赛的人，全省联赛前四联赛他已经打下来了，他就差一个全国联赛，这就是他生前的遗愿，他也带着自己生前的意愿和别人未完成的遗愿在努力的拼搏，看到这样鲜活的例子就我眼前一闪而过，我没有上手术台，我也暗自在心里下了决定得为自己活，《我的前半生》持续被操控，持续被控制，持续被压着，按耐着，我丝毫没有自己的灵魂和感触，连自己的想法和设想假概念都不存在，所以这样的我尤其懦弱，几乎在人性的边缘化来回的徘徊，这样的我，到最后也是走到抑郁而终的局面，正因为我不想在生命尽头看见这样的结局，所以我打破他们原有的规章，然后闯了出去，自己的路当然要自己披荆斩棘的走下去。 不能复制别人的经验，那么我只能在原有的规格上实现创新，从而达到自己想要的标准，眼下的我不敢过多的操控经济，一旦破坏了原本稳定的经济，连最基本的生活水平都保障不了，所以我一边是创业创新，一边是担心和恐慌，还有更多的是害怕，所以有一种想要前进，而又望而却步的心理状况，可打破原有的规章才能实现创新的第一步，而达到我自己想要的高标准和规格，就是走着走着他是一个死胡同和死局，然而我自己就是命中心脏的那一支箭，只有把我自己心中的那一支箭射出去，才能让这一场死局变成力挽狂来的人生，等我真正明白人生在不断创新的时候，时间已经不容我做过多的思考， 就是我在现实生活中面对的经济，人生，家庭，责任，我无法避免并且要经历考验的过程，因此在这一个年龄阶段，我迎来了创新的第一步，也就是我要走出去的那一刻，不创新，那你的时间里的光阴永远都是被操控的局面，等我们慢慢的从原本的记忆和生活家庭里面清醒过来的时候，那就是我们开始创新的时刻，是我们真正用命运撼动自己的人格，不再受外界的捆绑，家庭的束缚和工作上的限制，从而从观众席里脱颖而出，变成一个站在舞台上发光的人，我们能做的不是要成为万千观众你的那一个佼佼者，是能站上舞台闪闪发光，哪怕是站到街道里，我们的光芒都是来自身体里的，我真正想表达的意境就是你可以在任何情况下都替自己活一次，但你坚决不能放弃自我创新的价值，只有你幡然醒悟的瞬间，然后得到了创新，才能得到你自己的生活，那才是你的自信该过的人生，我又不是针对性的讲，你只能被人控制，只能活在别人的人生，那就是一帆风顺的，站在高层次的角度下讲，你被操控的人生，那就是童话世界里的一场故事，在我们外界的观众席下都能看见你闪闪发光的存在，可我们都是蝼蚁，就得不断的操心向前奔跑，那才能实现我们闪闪发光的价值，无论你在什么年龄，什么地点，什么场所，只要你能达到自我醒悟，认清自己的价值和自己的地位，还有自己脚下的路，都可以继续坚定清醒的走下去，前提你的脑海里，真的要设立一个，你自己这一生未完成的心愿，你每天一点一滴的进步，一点一滴的去规划，那么就你创新的价值和意义就会越来越近，也不要气馁，告诉我你做不到，你也不可能实现自我创新的价值和意义，这样的错了，为之付出行动了，那必然是成功，你也不要说成功只有一半，你就不敢轻易尝试，直接选择放弃出局，那么这样的你来到这个世界上真的有点惋惜，你不操心，你不突破，你就安于平静，就觉得这个世界上的针和那些箭不会射在你的心脏上，全然就是一种错误的认知和判断，不可能只平平淡淡的过自己一个人的生活，所谓的自由和高度的人设都是自己空想的，来到这个世界注定要有牵挂和责任，还有使命，你不愿意去做的事，总有事，总有人在背后，在你眼前晃来晃去的，他们是指引，是谴责，是慰问，是关心，是打击，是一言不合的天盖地的一顿骂，他们的存在使你避之不及，更想逃出那深不见底的深山和那黑暗的城池，可是你回过头一看，那都是他们给予你美好幸福的江山。 醒悟的时间，场所，地点，有些缓慢，好在一切都来得及，我还没有老，时间也是足够的，我能做的事情和我想做的事情，都有超级多，前半生经历了生死离别，蚀骨之痛，人情冷暖，后半生我也该好好的创新，把那些该利用好的价值感和那些所谓的财务，通通都运用成自己创新的开局，得有创新的这第一步，我们才能看到自己那闪闪发光的人生，到底有没有从头来过的勇气，等我们彻底明白了，经历死亡和命运多舛的历练后，那唯一能将自己从深渊里拉起来的绳索，是自己留下来的唯一救命稻草，如果这一根救命稻草，我们都不能好好的把它结成一根完整的绳子，那么我也只能站在放弃的角度上，任她在这个世间经历颠沛流离的痛苦，是我最后一次为他的人生做铺垫，往后的时光里他想创新，他想干的任何事情，我不再参与，我也坚信着创新的开始，也是他人生的终点，往后的时光里，愿他都能带着创新的步伐走得更加长远，有了创新的理念就得持续跟进他呢未完成的理想。 第166章 我得学会攀岩 走的路多了，自然也就成了自己的路，我有什么好担惊受怕的，一个人闯天下，跌倒了再站起来，再把来时的路一遍又一遍的摸索，总能走出属于自己的路，停在原地根本就是做无用的事，反而看起来更像浪费时间的存在，人生就要突破，不断的克服自己内心的恐惧，你都不敢大胆的走出第一步，怎么敢断定自己的人生？就此以失败告终，那未免你对自己的期许太低，太弱了，一个连自己都无法看得起的人，你又何曾敢把这一生的路走下去，你在这个世界上，唯一不敢直面的敌人和你最担心受怕的人，只有你自己，等我们静下心来，把那一个渺小的自己，弱小的自己，身无分文的自己，拿得出手的那一刻起，我们才是真正的，在从原有的位置一点一点的攀岩，你不管是半山腰还是山中间，还是山顶，只要你学会攀岩，才能把你一成不变的思路，和你一成不变的职业，转换出属于你自己的事业，这一路上有太多的艰难险阻，都需要我们独自攀岩，慢慢的领悟，慢慢的自我成长，我们害怕的从来不是这个社会和家庭带来的负担和压力，而是我们那个无法直面成长的自己和在岩石底峰的自己。 从什么时候起？我也暗自决心，让自己学会攀岩，不能总是停在过去的世界，用以往的眼光和态度来看待当下的环境，恶劣的生存法则，总有一刻我们要学会用自己的观念去踏上新的征程，才有机会或者可能性达到自己的顶峰，自己的极限，也是给自己人生的一种挑战和新的翻篇，在尝试新鲜事物的前提下，我们得保证自己的人身和财物安全 不要闷着头脑一股劲儿的前行，再把周围的事物结合起来，做良好的规划，再去实现自己的攀岩旅程，所有的事情看似和规划的都是完美无缺的，等去实施的时候发现场地规模，财务经历都是有限的，所以在计划一件事情的时候要清晰的思路，合理的财务安排 从而才能达到攀岩的效果，还有自己理想的高度，因此一件小事我们更应该要深思熟虑的去做考量，还做实地考察，不如我们可以从一件很小的事情出发，就用小的投入做一场小的实验调查，试验一下这件事情可否成功，可否继续，能不能达到自己从小攀岩到大攀岩的一个转接过程，这都是需要实地考察和投入，不是说课本上的深思熟虑，然后再到实际操作和演练，生活和课本上的内容，还有你接触到生活里面方方面面的事情，那都是全然不同的概念，必须要结合课本内容和实际演练，从而达到完整的效果，因此我在学习和进步的过程中，都要不断的策划，计划做调整，久而久之我才能达到自己想要攀岩的效果，前期就聊到过，我想做的攀岩不是永远停止在原地，是要有飞跃程度的效果，还有理想的位置和答案，这些都是离不开我自己的创作和努力的，往后的攀岩就得靠自己一步一个脚印的去实践，去磨练。 说到攀岩，他不是指登山的效果，而是指我要在人生发起一个转折，一飞冲天的理论，至于能不能实现真正的价值，那就要看，我自己的规划和自己所投入的那一部分财务，这不是投资到别人身上，而是实现一种自我投资的形式，可能有很多人还没有想过挣了一部分的钱把它存起来，投资到自己身上，让自己变得强大，让自己有人生新的轨迹和方案，我也是经过很长一段的思考才觉得应该投资自己，让自己慢慢的从一个弱小的生活情况中攀岩的爬起来，不能总是在谷底向谁伸手，如果我说的是轮船，那我早已经沉入大海，根本等不来渔夫的木筏，因此在我这个年龄阶段，有足够的精力和财务，才有机会实现自我拯救的方案策略，你们在任何年龄阶段，都要保证自己的财务，有一部分是储存起来的，他会在你们人生无比低谷的阶段里面撑起一缕阳光，或一把保护伞，你们持续护航很长一段时间，那段时间就是你们可以有精力实现自我价值的时候，也是你们有足够经济，支撑你们攀岩的过程，在人生的开端或中年时期，必定是充足的财务才能让你不会过的瓶颈，或四处求助于人，你真正为自己积累的，不是一生的财富，那是一生的平稳与安定。 第167章 我要过自己的梦想 谁都可能有自己的梦想，我的梦想，小时候就是做一名超级热爱吃的人，长大后我什么东西都可以吃，也不用谁强迫我吃不爱吃的食物，讨厌的食物， 这样的人生就显得过于平凡且真实，当然有些山珍海味你是吃不起的，价格是十分昂贵的，真的就像电视剧里面那样拍的1999的波斯大龙，这里我不要脸的回忆杀又冲回来了，依稀记得想当年，果然厚着脸皮而又没有名分的，前任同学，他的父亲在一些生意场合上聚餐，都会点到这样的大菜，也总是打电话让他过去取，这些剩下来没人动的菜，也不是大家不喜欢吃吧，首先它就是完整的一只盐焗大虾，要服务人员来开壳把它解开，然后还要手工费，剥壳费就是几百元，大家也不想吃，毕竟就是一个盐焗的海鲜，而且还有浓浓的海鲜味儿，如果放在富人的角度，那这就是挺好的一代的菜，而且也不是一般人能享用，我当时欣喜若狂的尝了一下什么菜好咸，好臭，好腥，好重的鱼腥味儿哦，难吃死了，什么还那么贵，我沾点辣椒油，沾点芥末，沾点酱油，难吃的要死，好想吐，就是那传说中的1988，吃了个寂寞，这辈子最难吃的食物可能就是什么，传说中的波斯大龙，我连一个他的全名都不曾记得清楚，只知道是价格十分昂贵的食物，不是我们平民百姓能消费得起，但是没关系，我还是厚着脸皮体验了几次，相对于这个波斯大龙我是实在难以下咽，好在他的那些兄弟，帝王蟹之类的3999，味道和口感，还有里面的蟹黄都还是非常饱满的层次，也是特别能吸引人的味道，帝王蟹他就没有波斯大龙那样的难以下咽，一股海腥味儿，帝王蟹我还是欣然的接受，而且那个味道还蛮诱人的，吃着有一股淡淡的咸味儿，而且不用放盐，它本身就是自带海盐味，所以帝王蟹就吃出了一种真实感，而且源自大自然海深海的味道，我的梦想就是静静的做一个吃货，这早就在我高中时期实现了，时刻没有名分的前任同学，这个就不得不提到我当时有一个正式的前任，但是这一个没有名分的前任，他跟我的关系很微妙，他的父亲是在生意场上工作的，然后我当时对他的那种感觉是似有若无的存在，反正有一个傻大个，然后长得又高又挺帅的，而且还愿意给我分享美食，然后他家庭条件也很优越，我为什么不悄悄的接受，我一边明面上跟着我的前任在一起，和和美美的度过每一天 另一边我又暗暗的跟另一个帅哥在一起聊天儿，一个是我精神上的支柱和陪伴我共度时间的人 一个人是给予我美食，还有经济上陪伴的人，这个时候你们可能觉得我有点炫耀了，但这也不值得我炫耀好，我只是被他们的精神层次和美食所折服，到头来，我没有对任何人真诚以待，作者是一个没有良心的人，你怎么敢奢望他会有真实的情感故事，这个故事我就是想单纯的告诉你们，你们可以跟任何人都真诚以待，但是你们绝对不可以，把自己的情和自己的心掏出去，人世间任何值得你相信的事物和钱财，唯有自己才是真情流露。 后来我的梦想就过于现实化，我也不想工作，前期工作个几年，把该挣的钱挣了，就是疯狂的把钱搞到手，把自己想要的东西买好，还有自己想去的地方，还有在家里的人出去旅行一次，还有自己想去看一下海，这些通通都实现，最后我是想上班，也是可以继续上的，不想上班我可以给自己搞一点小生意做起来，不行，我们就静下心来，把自己的才华和自己的兴趣爱好一步步的培养起来，这个时候我们前期就是把该挣的钱都挣的充足了，后面就好好的享受时光，所以这就告诫我们在生活中在工作上面有了一定的经济状况，一定要学会存储，后期的我们到了一定年龄，20多岁可以选择放松，也可以选择把自己重新养大，这都是实现自我价值和提升的一个空间角度，你要在恰当好的时间，给自己恰当好的结论，人生才不会有任何的缺席或遗憾，得为自己建立完整而又充实的梦想。 既然我们那么热爱美食，不妨咱们第一个创业目标，就从美食点切入主题，有了想法那当然是最好的，这样自己才能把热爱的事情做的蒸蒸日上，没有想法就没有开端，没有开端就没有过程，没有过程就没有所谓的结局，没有结局就没有远大的理想抱负，一步步的美好事情和一步步的成功美好理念，它都是一个环环相扣的过程，所有的事物都形成了一种缺一不可的局势，因此我们站在旁观者的角度上，也是要去追寻一个真理和答案的，绝非是把自己的梦想放在原点上，只做盲目的空想和纸上谈兵的文章，那样的人生和自己定的高标准规格，是毫无意义的，我们更不可能让自己所谓的人生 还有自己的梦想过成毫无意义的形式，因此这就不得不走上我们梦想的征程 ，我们不管这个梦想有多么的大多么的遥远，多么的触手可及，只要做了我们就算是圆了自己一个梦，年少不得已而为之的事，在我们成年后那就是生活给我们带来的现实文案，这里我有浅浅的给大家讲一个往事，小的时候把家里的经济条件不是特别好，我跟亲生弟弟总在放学回家去荷塘边用镰刀割艾草和茼蒿，把它捆成一小捆，我们那个时候迫切的想要零花钱，也迫切的想去购买新的书籍和笔，总想着说看多一点，书写多一点字，成绩总能提升起来吧，那个时候我们想过提升自己的成绩，也正儿八经的为之付出过努力，可谁又理解我们，在解决温饱的同时，又去解决才华上的困惑，在小的时候，我们就要实现权衡利弊的想法，所以长大后，我们也是在实现另一个缺失的自己，既然学历我们已经实现了终止的阶段，人生的梦想也才刚刚开始，为什么不把自己的梦想放大？做大 做强，最后以自己学业的失败告终，来成就自己梦想的绽放。 第168章 我弟带学生讲解备赛 我以为他们那只是一个传说，小朋友之间能有什么幺蛾子，不过就是聚到一起打着玩儿之类的，总是做梦，在那里信誓旦旦的聚到一起高谈阔论的讲，我想当年也是参加过全国联赛，全省联赛，全班联赛的冠军，现在去拿一个全球联赛绰绰有余，听到他们这样的言论，在旁边喝茶的时候都给我噎着了，笑喷，现在的小孩都怎么了？不知天高地厚，以为自己很优秀，还全国联赛了，你怎么不说全地球联赛，在我看不起他们的同时，他们真的有认真的努力在打好每一场比赛，还把他们当年得过全省冠军，全市冠军的那个徽章，还有他们的合影同框的相片翻出来给我瞧了一下，原来这个世界上，我不知道的事情超级多，别人不可能完成的事，还没有去完成的事，那只是我没有见过而已，并不代表别人就不能凭借自己优异的成绩和努力达到自己想要的冠军，所以这个世界上已经给了很明显的答案，你想要什么就努力去奋斗，去拼搏，去闯，只要你大胆的向前走出1万步，那么你距离终点的位置就很近，正如我真的不了解他们比赛的前提下，觉得他们就在吃人说梦，讲着自己热爱辉煌的故事，其实那都是他们无数个白天黑夜重复训练出来的结果，还得想办法看到对手起球起势的时候那一个动作，是要打高球还是下球，还是直发球，还是斜发球还是盖球，我可能连他们的名称都琢磨不透，但他们已经循序渐进，把那个打球的姿势和书名都已经备案好了，所以不了解的情况下，千万不要去耻笑别人的成功和努力，我就是个外行的角度，原来他们也是好辛苦的，为了自己热爱的事情付出了精力，时间，金钱，大家都是利用自己的闲暇时光，还有学业完成的那一个寒暑假，在磨练自己热爱的一切，从而拿下自己所期望的那一个冠军，我也希望他们通过自己的努力不断的克服这世界上的困难，也不断的战胜每一场比赛，拿到自己心目中理想的那一个冠军。 看他当天把这件事情讲的特别严肃，我推开门哦，什么情况？家里怎么这么多人我走错家了吧，我着急忙慌的喊了一句，老弟，在不，他说老姐我在呀，怎么了？我说带这么多学生吓我一跳，还以为这不是我家，走错地方了，他说没事儿了，老姐，别别怕嘛，这些都是我学生都住到附近的，还有一些比较远的，我跟他们讲一下备赛的情况和内容，那就不打扰你们了，安心讲，我就在旁边儿自个儿喝茶，喝到一半呢，我总是想起母亲给我叮咛的那些话，老弟呀，你忙完了明天抽空去阿姨家拿一下房产证啊，就是我们家有个铺子要给他安一些设备设施，我老弟忙着回我，没事儿啦，那个事情我早就知道了，故意开着玩笑在那里讲，是你赶紧把那个房产证啊拿着把那个铺子里面的设备安好，然后我们就搬出去了，以后这个家你就带着你的媳妇儿回来，他说怎么可能只是想把那边安装好，然后以后的话，做事情或者其他的生意方便一点，我说你知道开玩笑就好了，反正这个事情还是你母亲总在催促着的，尽快去把它办好，然后我又安静的喝了两口茶，左思右想，还有一件事情也挺重要的，还是对他讲出来，于是我就在那里讲到，老弟，还有一件事情特别严肃，知道你们这个比赛也很重要，都不能耽搁，所以你们在投入全部精神去完成这件比赛的事情过后，就要把自己的心思调整回来，你母亲的提议是去附近跑跑滴滴，拉拉客，赚点生活费，别让自个儿饿着空闲下来，结果我老弟理直气壮的说，什么？那种事情我也配适合我吗，我转念一想，好像跟你的形象和你现在热爱的运动事业都不匹配，这难免是我母亲欠考虑而说出来的话，况且我老弟他已经是一个老师傅了，怎么可能又去做那种碌碌无为的事，他的头脑啊比我们所有人都考虑的比较长远，深邃，去做普通人都在做的事情，那样对他而言竞争力又大，压力又大，而且他心脏又脆弱，怎么可能融入大家和平共处的圈子，让我去学，我更不想去，就是早在十多年前他们说不上学呀，那你也以后去跑个滴滴之类的，有什么可能，我连车都不想摸，更别说滴滴，然后我老弟也是一口回绝了，比赛结束后人，家直接办了一个其他地区的工作证，压根儿都不需要留在我们这个国内，去跟任何人产生竞争的交易，他说过这次出去有可能是自己就业，另一方面也可以是创业，反正他不会留在国内坐以待毙，不会去跟这些世界上已经出现的产业做竞争，都跟他的预赛好像没有太多的差异，都几乎要讲解到他要出去开始新的征程和旅行，们言归正传，还是讲他这次备赛，日期都预算好了，26号，25号就提前跑回去看了他一次，给他买了点吃的，就当送行为他们庆祝一次，也期待他们这一次的比赛可以取得圆满成功，大概他总是教他那些女子拳手或男子拳手对决开始拿球的姿势，还有打球的速度，发球的命中点，参加女子赛的话你就可以慢点，然后再找准位置，找准方式和启示的姿势，然后那个球打过去让对方都接不住，然后想接那个球就秒落地的感觉，就是冲的非常快，然后力度要大要稳，他们男子打球的话就是说你要非常的猛，那个速度犹如疾风般飞驰而过，然后你在对方不经意的情况下，那个球出奇不易的发出去，然后再用非常快的速度，让他落地，然后让对方的眼睛都看不到，你的球从他的眼睛里飞过去，打快球，稳球落地都让他看不到边际的球，所以他们讲的都非常迅速，但是他们练的动作重复就那几个，能把这样的球打出来，真的靠的就是自身的力度，还有手势起势的攻略，因此他们在赛前都要做一个预赛的演练和一个评估，在一个讲解再给他备案，这就像我们做题嘛，你要重复的复习训练，然后才能达到最好的效果和最稳的成绩，圆满的成功都离不开他们付出的时间，精力，还有青春，还有那日夜奋斗的心态，我也是在心里面暗自想念着，他们拿下总冠军的那一刻，我站在这个课本里面为他们歌颂他们拿下喜悦的那一刻，在另一个世界为他们呐喊，加油，要得到全国联赛的冠军。 第169章 我爸请客吃饭 等了很多年，这件事情十分难得，在我的记忆里，你要想他能请我们这个家里人吃一顿饭，难于上青天，别说请我吃饭了，他要是能在街上给我买五块钱的橘子，五毛钱的冰棍儿，我都能做梦笑醒，所以他在我的记忆深处，还有我这些年的感觉来看，完全就是那种舍不得，为家庭付出一丁点儿财务的人，他在我的记忆里是过分的抠，而且没有存在感的，我觉得他这次付出，就不想给我一丁点儿，包括这顿饭我吃的全过程也是十分压抑的，我心里面当时是这样想的，谁这辈子都没吃过这顿饭似的，就非得是你买单，大家才吃的舒心开怀，我反正是没有接受过任何的付出，我也没有那么轻易的舍得付出，长大后我也就是一个冷血无情的人，让我什么突然单纯的付出，怎么可能，何况我也不是一个自然熟，然后一本正经为家庭奉献一切的人，所以像这一类的事情我敢怒不敢言，也不会在这个原本和谐的家庭环境里，表现的特别明显，尽量能藏在心里的事情，别把它表露在脸上，能维持和谐的人是自己，打破那一份原本的宁静的人也是自己，所以在这一个做选择的答案上，我依旧选择沉默的态度，我一旦多说出一个字，那么我就是提前被扫地出门的情况，在这样的思绪情况下，表现出沉默就是对我最大的保护，所以随着年龄的增大，你把任性的事情，还有那些表情和想说的话都藏于心底，这是成熟的表现，也是一种间接性的自我安慰。 当时去的时候，他自己只想请大家吃自助火锅之类的，我是不乐意的，我一再强调去隔壁吃个饭吧，炒菜之类的，煮菜，汤菜都有，而且去饭店吃饭的话比较健康一点，不会把肠胃搞得特别难受，你去吃火锅，我的致命弱点就是他们肯定会点鱼的，不是鱼肉，鱼丸或者鱼里，鱼排，鱼丸总会有的，所以在排斥鱼的情况下，我是十分讨厌吃火锅之类的，别说我这么娇弱，舍不得自己受伤，你们前期也看到过我那样的情形，一并卧床不起，我的医药费和我的工作时间谁又给我平摊，谁又给我报销，我说出这样一席话的时候，你们可能觉得家庭聚餐，我不要把自己搞得那么自私，哼，那么抱歉了，我就是一个那么自私的人，为了自身利益的考虑，不会为旁人去做过多的计划，我更不会去家乡，他这一顿饭要花费多大的价钱，我只顾着自己吃健康舒心就行，你想节约用钱，然后去吃一些便宜的垃圾的食物，然后到头来给自己弄的生病了，这我是坚决不同意反对的，出于对自身的安全和身体健康着想，我杜绝去吃，他们什么几十几的自助火锅，听上去是很便宜，经济实惠，想吃什么随便吃，可经济和卫生它就是两个不同的价值观念，我宁可花贵一点的价格，也不想让自己的身体状况出现任何的差错，我是要工作的，然后出了事情后，我要自己负责去医院做检查，这一系列的后果都是我自行承担，然后你们又不得不说作者为什么不自己一个人在家里做吃的，搞得出去，好做扭扭咧咧，那是一个家庭，然后还有其他的亲戚过来搞一个小型的聚会，我都要躲起来，我是有多么的见不得人，多么的脆弱，所以在自我反思的情况下，我又迫不得已的走了出去，然后我又不想跟大家一样，做成勤俭节约的那种心态，我打着从小就没有受过公平待遇的招牌，就在那里说着我就想去吃饭店的菜，我不管我吃了这个什么自助餐会肚子疼，然后也会生病的，如果不去饭店吃饭的话，我就回家自己煮着吃，我不去吃了，我当时就很任性的把这一些话吐露出来了，仿佛在我心里憋了很多年，肚子里面有很大的委屈，在那一席话说出口的时候，我也瞬间释怀了，最后我亲戚们也过来了，然后他们也是说的就去饭店吃饭吧，最后大家达到目标一致的态度，然后我父亲就让亲戚们先点菜，亲戚们都是自家比较熟悉的人，然后都说一人点一个自己喜欢的菜，两个弟弟都点上了，其他亲戚也点好了，让我爸点的时候他就推迟了，后面最后一个给到我点，他好像也使了一个颜色，他能吃什么菜？他平时都是在自己家里煮着吃的，很早之前我们家庭聚餐从来不会叫我，也不会带我，我压根儿就没有出去过，在他们的记忆里，我是不该出席任何公众场合的，也不该参加家庭聚会和聚餐之类的，你们也别怪我没有存在感，又偏得找存在感，确实是没有啊，什么都没有。如果这次不是亲戚在场的话，那我就是一个被藏起来的人，所以我也感谢亲戚，让我在这些年的苦闷之中得以释怀，然后我也心安理得的点了一个红烧肉焖黄豆，那就像是我这一个黄花大闺女儿，把自己内心的苦楚闷出了头，母亲看我发过去的聚餐图片后意味深长的问，这谁呀？点一个这样的菜怎么会有人吃，我说我点的呀，我想吃，怎么了？我不配吃一个菜吗，而且我还跟他讲解了这一道菜的生意，就大致把我上面形容的这一段话给他讲出来了，他给我的反击是你也配吃菜，这么贵的菜在家里煮不就可以了，你不应该学的乖，顺一点，省节省一点，直接点个青菜就可以了，我快生了很多年，我一忍再忍，任何情况下我都在忍，可忍到最后，我总得反击一次吧，好了，点到为止，我自己也不想把这件事情说的太敌意，亲戚跟我们吃饭的过程也不是很融洽，他总是在在意弟弟们的餐桌礼仪，总在那里时刻提醒我们，盘子是用来装垃圾的，碗是用来盛放的，想喝汤的话就另外拿一个碗来盛汤，跑来跑去好累哟，又不能叫服务员帮忙拿，然后我想前菜的时候夹不到，隔了老远，然后弟弟们把菜推到我旁边来，他也是在那里嚷嚷着说菜要放到桌子的边缘上，是转着桌子前菜的，不能把菜推到别人面前，这是不礼貌的，出于礼貌礼节这一顿饭，让大家都吃的有些勉勉强强，包括我们的亲戚也吃饭的时候噎着了，我连忙让弟弟们去给人家倒茶，赔不是，自己虽然没有上过多少学，然后在这一点上也看出了问题的严重性，有些话把它点到为止，如果讲的太多，真的会把人气到，做礼仪不是每个人都必须去学的，但最起码都要懂得尊重，知乎于理，在这件事情上嘛都，没有绝对的错和正，好的地方，只是他们急于求成，把时间缩短化做快了，坏的地方就是他们在说一段话的时候还是严重的欠考虑，我们是一个偌大的家庭呢，如果把一句话说的过于苛刻或者果断的话，那就是对于一个家庭造成的负面影响，破坏了完美的局面，所以在做错一件小事的情况下，要学会及时止损，当面道歉，赔不是才能得到延缓的作用，这件事情告诉我们，你在跟人吃饭的时候必须要维持礼貌，礼节，礼仪，廉耻，不要觉得这些餐桌的礼仪可讲可不讲，大的家族和朋友聚餐的情况下，还有公司与领导对接的情况下，总归有大大小小的聚餐仪式，你总是随着自己的性子，去肆意的做自己的事情，难免会有些格格不入，随着时间的推移，年龄的增长，餐桌礼仪就是生活中不可或缺的一部分，学会礼仪才能让自己在事业和人生达到双丰收的成就感。 第170章 我表弟大学落榜 前期我不想给予他任何的帮助，只是听家里的老人也在的强调，好不容易熬出一个大学生，你可要上点进，上点心思，我是那样想的，大学生都大学生吧，跟我有什么关系，大不了就是让我在金钱上面多付出一点，这好像也不是我自愿的，因此我也不敢拆穿，就把他们所有的希望都藏在时间里，就这一个谎言也不攻自破，根本就没有什么所谓的大学生，他们那一切都只是一个遥远的骗局，自欺欺人的结果又能怎么样，之前的我还是受过蛊惑的，乖女儿了，你给家里打点钱吧，给弟弟当学费，你也知道的，我们家里培养一个大学生，好不容易的你就要懂事一点嘛，帮助一下家里，我都特别听话，特别乖，顺的是有个大学生做梦都会笑醒，到最后我拍拍打脸，还是大学生的网瘾少年，他们无时无刻在他上高中后都会奔赴网吧，不停的打游戏，我对他极其的失望，而且更不敢提及他的存在，自己的思路了，你当我全心全意的付出都成什么了？理所应当的馈赠，兄弟姐妹之间的同情。 对他学业上的资助，我也仅仅付出了一部分，也就是有一年，他母亲，亲自向我提出来，能不能借个五六千元资助一下弟弟上学，你也知道家里培养一个大学生是多么困难，而且艰辛的事情，希望你也体谅一下家里的不容易和家里沉重的负担，你都那么大了，也要帮我们分担一下家里的一些事情，况且资助一个大学生以后对我们家庭也是有声望的，你可以自己考虑清楚，然后再决定，要不要资助一下家里的弟弟上一个好的大学，我也是觉得这个数字金额对我还是有一部分压力的，我那个时候刚出去拜年的样子嘛，挣了点钱，就想和同事还有认识的几个朋友去深圳走一次，去看看外面的景色，我同事还有我朋友他们都没有去了，就因为我一个人的缺席，然后他们说你怎么不去了？我说嗯我阿姨说弟弟要上学还欠五六千元的学费，我想把这些钱都拿给弟弟上学，资助他上一下大学吧，不想他跟我们一样都没有上一个好的大学，然后出来也找不了什么好的工作，不想就是比我们小的弟弟妹妹们，在他们身上再出现一些亏欠的身影，也就是我们想资助兄弟姐妹的同时，也弥补那个年少没有上过多少学的自己，可这些年的付出终究都是错付了，你在培养别人的同时花的时间和精力都可以用来培养自己了，但凡清醒一点就不会这样被洗脑，还有你们自己就没有反省过自己是多么的聪明，然后又是多么的善良，愚蠢，随意的几句话，就被敷衍了事，你就可以拿你自己的心血付之东流，说你是善良，发大善心，那更像是愚蠢，任人摆布的商品和一笔无法利用的经济，所以即便像我们这样哈，就是自己没有生活定义，没有方向感，然后也不知道拿那些经济来干嘛的，你去拿书店的书随便买上几本，那都是极好的，我没有什么好的书推荐给你们，我看的书都很少，只有那个莫泊桑写过的《羊脂球》，那一本自传书还是比较有深意的，后者就是卡耐基写给女人一生的忠告，也是极其稳定的书，这些书呢虽然不能让你们跨越阶层，然后带来经济上的突飞猛进，但是能让你们在人格和自己的精神层次上得到升华，就已然是最好的品格的书，读好的书才能做好的事情，成为一个好的人，就是你与其把自身多余的经济奉献出在家庭里面，然后得到的还是失望的情绪价值，不如多买一些书提升一下自己，你看到好看的书，整个人的心情也会好许多，我也是很多年，我大概有十年没有去图书馆了，但是我还是愿意，专门乘车去图书馆看书，因为只有看书的时候是安静的，然后看书的那个环境里也是特别轻松愉悦，然后跟外界你出去逛街买东西那种心情是截然不同的，看书能带你走进另一个世界和维度，我过去不相信哦，看书脑壳好，昏了眼睛好花哟，根本都不可能让自己安静下来，也不会让自己心情变好，但这样的想法远远是错误的，浮夸的，仿佛真正的置身于书的海洋里，才能让自己的那一部分尘封的记忆慢慢的苏醒过来，哇，原来书中真的有广阔无垠的天空，多看点书，充实自己那一部分缺失的灵魂，我对他的失望仅仅只限于我对他的投资付之东流，他这一生在家里所承受的苦楚，那就要用他这一生的时间去弥补。 我对他的失望之处倒是没有，因为我们两个又不是多么隆重的血缘关系，即便有特别隆重的血缘关系，我也不会太在意他的德语是，只是他的父母过于牵强，对他有些太上进太呵护了，前期呀从幼稚园到补习班吗，前前后后都在他身上高消费了80万，达到我们小县城了都能买一两套房子，何必呢投到他一个人身上，最后连一点海浪的花都没有溅起来，父母的感觉就是特别心寒，我的感觉就是你怎么可以拿到我们大家给你的血汗钱对你给予的厚望，每天只想着去网吧上网，你把我们大家的一片真心当成什么了，那垃圾桶旁边的矿泉水瓶子吗？就那么不值得你珍惜，所以对他的行为都感觉是不妥当的，彻底对他失望了，包括他在外面玩了后回来到我们家吃饭的时候，我们就说没有给你留饭，吃什么饭？一个上学都上不好的人有什么资格吃饭，虽然对他的态度已经发生了性质上的转变，但是我们对她的爱和关照从未放弃，可他给我们带来的成绩却是一落千丈，从前的他成绩还是在名列前茅的，还是算一个比较优秀的孩子，可现在的她给我们带来这样的结论，我们内心都是难以接受的，并且真的想对他彻底放弃的时候，他又总是在那里撒娇卖萌，觉得自己很小很幼稚，还向我们再次施舍，帮他脱离苦海，怎么可能？我们永远不可能成为他心目中的救世主，只能帮他度过小时候的艰难险阻，往后的路都能只靠他自己一个人走下去，他还有80年的光阴，我们不可能都在他身边陪他一直走下去，所以他要面对的是血淋淋的现实和他自己那只沉迷于网络世界的心态，这样的他即便我们再做思考，再给他引导，他都无法真正的自我站起来，完全是一个被网络游戏所控制的孩童心智，可能永远都无法直面正确的问题，回到一个真实的自己，我对他也就是仅仅限于学业上的失望，往后他的人生我们不再做过多的参与，也不想再去搭理他，经济上的付出我也是不会再帮助，如果他将来生活或者组建家庭有一些新的矛盾了，或者经济提供不上来的时候，我会勉强伸出援助之手支持他一点，不会再对这个家庭的人掏心掏肺了，因为他们宁夏在我身上的感觉就是，你本来就是一个没有学历，没有文化，然后又没有素质的人，我用一点你的钱怎么了，就在我的观念里啊，你不是帮助家庭，你就是一个家庭里最没有用的人，把你当提款机就是多么正常不过的事情，可他们从来没有想过提款机，有一天也不愿意当这个家里的提款机，他也愿意过自己一个人的生活，不再对这个家庭有过多的操心和经济上的支持，大家原本都是自由的人生，没必要为了任何人和家庭的琐事去把自己的经济展现的一无所有，因此在这件事情的处理下，我可能没有那么理智，但我也是现实的，在我困难的时候，我肯定是先保持自己的经济水平达到稳定，我没有那么高尚的品德奉献自己，成就家里人的辉煌事业，我先保住了自己的经济水平，才能和家里面的人平起平坐，不然我又混成了原本的那一个理所当然的提款机，蚂蚁的肉虽然少，可人人都从蚂蚁身上获取一丁点儿价值，我说那么多可能你们都不太了解，但是人生都在长大吧，每一次的历练都是你价值的体验，等你不断长大，不断进步，你的思想才会得到转换，届时才会成就一个完整的你。 第171章 我离职了 我自己才进来三天就想走的，反正我都很迷糊，然后也有点儿彷徨，我是要走和不走之间的想法，我跟家里讲我好想走，我打心眼儿里想走，我特别想走，让我连夜12点走都可以，可这一系列的行动好像都被否定了，我怎么能走呢？我是家里面人家好不容易请人请朋友开着车，在细心的帮我问，在帮我跑路，再给我咨询的一家企业，再怎么样？人家再不济也是一个国有企业呀，能坑我到哪里去，再说我一穷二白，我就是个叫花子，有什么好坑的，对，我就是这样的脑回路，想来想去好像都是我自个儿疯疯癫癫的瞎晃荡，可真的熬不住了，然后他们也承诺过你再不寄就坚持三个月，就是说过三个月后就放我回家，然后我等完了三个月，我要过了三个月，我再次对他们说出口的时候，就我已经去医院了，不至于吧？那么脆弱就让你出来坚持上三个月的班，你跑医院了，也不是我跑医院的，你们也看到这个情况了，我病了，然后我想休息不能休息，我想请假，我不挣这个钱，行了吧，这三瓜两枣，你把它算计出来还不够医药费，还没住院呢，那住院一天就是两三千，我觉得我这点儿工资，到头来可能连医药费都算不上，我出于对人生考虑还有性命攸关的事情，我不想跟你们浪费口舌之争，更不想把你们那所谓的孝心，尊严还有陪伴当成枷锁来禁锢我 ，这次我就是真心的想离开，也是我进过医院后深思而熟虑达到的效果，大不了从三个月变成六个月，六个月后我还是在医院躺着，这也不是我能控制的呀，好好的上个班儿，你就要非得去医院，他们最后也没有什么过多的话对我讲，说你实在不想去就不去了，没人强迫你，别总是想不开往医院跑，然后我呵呵的冷笑一声，是没人强迫我总往医院跑，总往公司跑，可我心里就压着有一道坎儿过不去，那是你们亲自送我去的，大老远请了师傅，还请了同事，好多人陪着我，像押犯人一样的送进去，我再也不气再没用，再没出息，也有自己想做的事和我自己喜欢的事，被禁锢的人生和时间从不是我想要的，而且我压根儿就不喜欢你们的这种做事方法，我也不屑于和这样的你们做过多的纠缠和讨论，也希望咱们今后都各自做自己的分内的事情，不要越界，也不要操心谈论旁人的事情，正因为生活在一个偌大的家庭，才更让我感觉窒息，没有主见，也没有能做的事，更没有踏出去的第一步，如果家庭是出发点，那么在人生的开局他也是遗憾的开始，所以在进退两难的时刻，他也就显得没有那么过分的压力，是在低谷期的避风港，也是在前进时的牵挂，既不能割舍也不能释怀，那就是我们爱与生存的原生家庭。 这一切都是客观因素，最致命的重点是，我打心眼儿里想离开，从我有记忆还有就是整个人清醒的那一刻起，我就没想过进到这一个让我不顺心的工作区域，都说低谷期要学会妥协，可我一点儿都不想妥协，是因为在低谷期，那妥协的尽头就是深渊，妥协一次，后面全都是妥协，他们就会用工作上面这一个致命的缺陷，用来议论，来抨击，来指责你所有的不足，从而就达到他们想要利用的所有，所以当她也愤愤不平对我讲出那一番话的时候，我就明白了他的用意深长，我怎么平白无故的把你留下来，你在我眼里还有我的时间里，还有我的经历上还有运用的价值，不然我高低都不会叫上你一句，都是这世间万物的陌生人，也别谈什么有血缘关联，一定要走到尽头和低谷期，你才看清什么是真的，什么是假的，你明白了，通透了，看的彻底了，那一切都是子虚乌有，哪怕是你信任过的和你相信的，还有你感受过的，你存在过的，通通都是假的，不存在，别相信，等你一个人从低谷期慢慢站起来的时候，你身后就是一片空旷的田野，他的话简直是一语惊醒梦中的人，没有人强迫你做任何事情，你想去哪里那都是你的自由，我们都不会干涉，从此以后你也不要跟我们做联系，也当没有我们的存在，他的这一句话就把我拉入纵使之地，是有过关联之后再失去联系，再说你把我们的关系全部都忘记，这个血缘关系也是不存在的，你想过自己的生活，那就要断绝所有的联系和血缘关系，这就是你所谓的自由生活，难道这又不是一种新的血缘关系捆绑，灵魂禁锢，人生束缚，我一旦想出这些骇人听闻的话语，那就是深深的刺痛了整个家族的核心，所以在这一件事情上我成了敢怒不敢言的象征，总说字字句句都是为我好，可我听的真真切切，那都是字字句句沁人心脾的话，刻进骨子里的针一旦进去了，拔都拔不出来，我也是被一针一针扎出血的，怎么可能通通释怀，没有记忆，我只不过是把那所谓的疼还有留下的血，都变成了尘封的记忆，不愿轻易说出口，打破这个家族的宁静和美好，也是我守住心底的秘密和那沉痛无比的伤口，才让这个家相安无事，愿往后的日子里我们都能心平气和的度过每一个瞬间，我也不再提及那些过往和无法愈合的伤疤。 第172章 我母亲针对性讲我离不开家 我本无心，家里的事情操心过多，提及太多，在我远离故乡的琐事后，母亲，父亲，阿姨的电话接踵而来，从来没有停息断过，老是跟我说家里的事情，你关照一下，去看一下，你要装什么设备，你也去帮忙装一下，需要多少钱？你自己先垫付一下，与其这样折腾来折腾去，不如把这个不起眼的小铺子卖出去吧，再在市里面重新换一套小的房子，母亲打电话过来把我呵斥了一顿，这是我的铺子，用得着你操心，你有什么资格来抢我的东西，我坦白的说出来，那你们这些天找我，呼来唤去的是什么意思，我都不能做主，为什么还要我付出时间，精力，金钱去为你们换取劳动价值，我的时间就可以白白浪费，我的金钱，就可以随便的消费， 觉得我为这个家里面的一些琐事东奔西跑，那就是在正常不过理所当然该完成的事，我作为这个家一份子应该做的无私奉献，我不是要强求你们要在家里给我留一份宝贵的财富和经济支撑，或者一个铺子，打心眼儿里想这个家一分一毫我都没有享受过，怕是走到生命尽头，我也不会跟这个家里说给我买一碗饭吧，从没奢求过能在家里得到什么，现在你们还在道德绑架，说我是一个想从家里获得利益的人，那咱们就摊牌的好好讲一下，这几十年来我究竟获得过什么名声，好的利益，好的收获，好的价值，我同龄的人比我大的人，人家都拥有过的事物，我一次都没有，家去过网吧上过网，所以人家打大后可以接触网络产品，电子工业，我打小就没有接触过这些，你让我去跟人家比，别说我比不过了，我就是个白痴，然后你们就会说，别人小时候家庭好啊，人家可以享受那些电子产品，现在长大后你就靠自己的实力去体验那些电子产品呗，打小就是个白痴，一无所知的傻瓜，长大后你让我去接触那些别人已经玩到过时的，耳濡目染的商品，我连大门都不敢迈进去一步，就是你们给予我的一个健康的成长环境，我应该打心眼儿里面感激你们，而不是在跟你们光面堂皇的讨论别人有的，我没有拥有，只有现实才能狠狠的打醒我，一个什么都不需要的人，却被家里说的狼心狗肺，贪得无厌，别对我一边做着善良的事，一边又说的无比讽刺挖苦的话。 我内心的话，还有那些积忍多年的眼泪，真的无法言语，一个好端端的家，就因为我是女性，我是老大，所有的经济来源都得为家庭付之东流，我不知道外面的情形是怎么样的，或者别人的家庭又是怎样的，到了20多岁的年纪，大概就是分水岭，有一部分的人开始成家立业，兄弟姐妹也陆陆续续的开始成家立业，这就很快到了分家产的时候，首先我没有嫁出去这整个家庭的经济开销啊，像水电费呀，买菜之类的呀，都要从老大身上掏，我勤勤恳恳的工作，自掏腰班儿了，把这一家人照顾的妥妥贴贴，到头来却被他们说的一无是处，狠狠的在电话里面威胁我，这个家能让你住这么久就已经不错了，你不要贪得无厌，还幻想着想从这个家里拿出去点什么得到点什么家产，想都别想，没你的份儿，门儿都没有，还想要我的东西，这个家所有的一切你都别想带走，包括你自己买的那些衣服，我告诉你，你以后把它扔进垃圾桶或者放到家里都不要带去别人家里，听到没有？这个家里所有的东西都不是你的，听到这样无比讽刺而又心酸的话，眼泪又忍不住的眶眶直下，那又有什么关系呢？这是我生存了很多年的家，再恨，再想哭都要隐忍度日，我不学会忍让，那么这个家就会变成支离破碎的样子，我也就没有一个完整的家，与其说我有一个幸福的家庭，倒不如说一切都是我幻想中的美好而折射出来的泡沫，母亲对我的恨已经入了骨髓，我也很难再唤醒母亲的良知和母亲的爱，就让我们的情感在岁月里面慢慢的对抗，可能大家都无法释怀，我想要的是一个真真切切家，并且大家都能在一起畅所欲言的欢乐家庭，不是母亲所想的，我只是贪图这个家庭的经济状况和一切经济来源的支持，换一种方式讲，即便没有城市的楼房或城市的商铺，依然会用自己的劳动和行动，还有付出去关爱这一个家庭，是没有物质来源和物质帮助的前提下，我仍然是一个热爱家庭的人，并且为家庭奉献一切的人，但我最害怕还是他那些讽刺而又伤害人心的话，希望最后的时光里，我们都能慢慢的唤醒，彼此内心的那一份仅存的美好，未来的时间已经不多了，可留给我们的岁月还有十年的光阴，所以要珍惜跟母亲还有整个大家族在一起的美好时光。 第173章 我买了思念已久的紫色葡萄 很长一段时间里，我自己都处于生病的状态，好不容易康复过来，十分想念小时候吃过的紫色葡萄，只有在家乡才能品尝到那一种味道，所以在生病的状况下，就更想吃小时候的紫色葡萄，是那种透亮的紫色，然后还有一点又黑， 吃起来的口感也是酸酸甜甜的，我每次吃那种紫色葡萄的感觉就像是水蜜桃，蓝莓，有点巧克力的味道，还有点像蜂蜜，所以我就特别爱吃紫色葡萄，因为他给我带来的感觉，有多种水果和多种食物的味道，每次吃紫色葡萄的时候我就特别开心，还记得在小时候家里面种了一棵葡萄树的，那个葡萄树很奇怪，他结出来的葡萄有一部分是绿色的，另一部分才是紫色的，其实现实生活中我有一点色盲的状态，紫色葡萄又感觉像黑色，葡萄它又有一个法国带来的名称叫黑加仑，所以我也不去提他特定的颜色到底用什么名称，因此在我的眼中，葡萄就是绿色跟紫色的，市面上还有葡萄的孪生兄弟叫提子，它的皮处理起来没有葡萄那样简单，所以我不喜欢它的口感和它的外貌，并且它的口感也不像葡萄那样让人容易接受，所以在水果的选择上面，我还是存在一部分挑剔的心态，也就是这次生病比较严重，休息了一个礼拜，所以才让我心心念念想起了紫色葡萄，也刚好是6月底的时候，就有紫色葡萄可以在市面上面售卖了，我喜欢的事物就在我确定的时间段你出现了，仿佛一切美好的事情，只要自己往那一方面想，他都会是美好的 ，所以我也要时刻保持一颗关爱自己的心情，这样自己的病情才能慢慢的好转起来，在这个世界上才能认真的体验生活，充满信心的过上美好的时光。 前期我的弟弟，带我在早市上面晃荡了一圈，也看到了我心心念念，思念已久的紫色葡萄，只不过在价格上面有些难以接受，高达16元，依稀记得在我小时候，也不过是3~6元的市场价，如今水果的价格都突飞猛涨，让我把那一份想吃而又不想吃的心态挂在了嘴边，又不得不默默的收藏起来，生怕自己夸下海口说的话，又被现实狠狠的打了一巴掌，一个月薪1000的人怎么舍得去买十多二十元的水果，上个月的事情你已经忘记了吗，你买了20元一斤的蓝莓，他可是花了整整一天的时间来给你做思想辅导和功课，辛辛苦苦挣的钱，应该把它积攒起来以后去做更多有意义的事情，哪怕是把这仅有的钱存起来，当做自己的养老金也是值得的，千万别把它肆意挥霍，拿到市面上买昂贵的水果吃掉，像我们普通人的生活过得去就行了，水果咱们买五元钱的尝一下就好了，要买好多斤放在家里吃不完又扔掉，认清现在我们的生活水平，就是勉强解决温饱的状态，不用觉得自己去付出多少，然后让别人看见你的劳动成果，这样是伤害自己的事情，孩子以后不要买这样贵重的水果了，只想吃就买个几元钱尝一下就好了，想到这我那心心念念的紫色葡萄，又对他望而却步，只是吃一个思念已久的葡萄，何况我的病情才刚刚康复，给自己吃一点好的水果，也是让自己的心情能好的更快，这样做也没什么不对的，就是价格上面是我过不去的坎坷，我只想买十元钱的，老板那里又说不能单独卖，也不能切，只能买完整的一大串，一大穿紫色葡萄称起来，起码也是三四十，这个价格都可以去买一些肉或者买一些鸡回家煲汤了，家里听我买这样贵重的水果，肯定又要对我做思想工作的，除非我在家里没有人的情况下，自己偷偷买着吃，他们就不会说的，生活在这样的家庭，我的内心还是很压抑的，即便生病在康复期都不能给自己买贵重的水果，让自己吃的开心一点，弟弟和父亲也给我买了一些水果，但都是他们喜欢吃的，我一点感觉都没有，父亲买了好几袋李子放到家里让我吃，我勉强的尝了一个，口感又酸又涩，为只需要6元钱，那是父亲的极限，他认为水果里最贵的产品了，还有他们经常去外面，拖车上面买西瓜，只需要2块钱一斤，我听到这样低廉的价格都怀疑了，什么西瓜只需要两元钱一斤，我的耳朵没有出问题吧？什么，我竟然没想到，也如此的便宜，可是在我小时候，西瓜也就是两元钱的样子，老伯伯种的西瓜就那么的不值钱，贱卖两元钱呐，这是卖了一辈子的血汗钱，也就才两元钱，这是谁？压着我们农民伯伯辛苦的劳作，一份耕耘，一份收获，在这里体现的十分的压抑，让我不经意的落下了头，一边走向电梯口，一边流着眼泪，这是我小时候那两块钱，攒出来的学费，现在我竟然看不起两块钱的东西，可能是两块钱的食物，我从小就吃惯了，也听惯了，所以这两块钱的西瓜我是不敢再吃了，也怕了，那又是我沉重的回忆杀，我是从两元钱卖西瓜，才勉强上的学，现在让我买两元钱的西瓜舍不得，让我买16元的葡萄，仍旧是舍不得，这样的我，你就让我别吃东西吧，转念一想 我真该找个地方好好的思考一下这个严肃的问题，别一天到晚总想着吃喝玩乐的事情，得替自己做一下思想工作，自己又完成了什么，又做到了什么？又实现了什么，别总是沉浸在悲伤的世界，对那望而却步，16元的葡萄耿耿于怀，我还是有些不甘心，于是我在下午4:00的时候，跑到了很远的广场中心周边去绕了一圈，终于找到了价格比较低廉的葡萄，要12元一斤，不过也要求把那一大串葡萄都买掉，不能分开吗，老板帮我称了一下，价格也算合理，22元钱，我跟弟弟和父亲分享，我终于买到了喜欢的葡萄，他们问了价格后说这么贵，你下次少买一点，我说问了老板，老板说不可以，少买一点是可以全部买回去，已经选的是最小的一串了，到时候带回来跟大家一起分享，超级小的一串葡萄，它的价格就是要22元，然后我拿回去跟弟弟还有他的学生一起分享，都没有吃完，到第二天还有一大半，我和弟弟又一人吃了一小盘，热爱的紫色葡萄终于吃到心坎上了，难了，我这久久不能康复的病情和我那耿耿于怀的紫色葡萄，解了我的相思之情，还有我那望而却步的紫色葡萄，年少不得之物总有一个瞬间会让我们为之震撼，带动的是我们整个灵魂，还有我们所失去的一切都将弥补回来。 第174章 我陪弟弟去了菜市场 刚睡醒，然后爸爸也跟我一样生病了，也一直咳嗽，没有停过，他比我还厉害，他咳了一个晚上，然后我想去楼下给他买药的，我又不想走，我自己也生病了嘛，我就点了外卖叫了一点药过来，然后他说我点外卖干嘛？我说买的药啊不都咳嗽吗？买着喝呗，他跟我说不需要你买这些有什么用哦，我说你不吃拉倒，我自己吃，这又没有毒，只不过我生病了不想走路，然后叫的外卖人家送过来的而已，但是我在手机上买的药都是处方药，要我自己写医学证明，然后人家才卖的，所以在网上买药也没有那么简单，你要自己写身份证号，还要写名字，然后还要写病情，病因，别人才会开那种药，是我随口一提，我要什么？要我给钱人家就会卖给我了，要写证明的我还挺不容易的呢，没办法，我打小就不被重视，我买药他以为我下毒呢，没关系，他不吃我就自己吃吧，最后我把那些药都自己拿着慢慢吃掉，没事啊，那些药口感也正常，只不过节省了我自己的时间而已，跟市面上药店里的价格都是几乎相同的，还多给了十块钱的跑腿费呢，人家要大清早的替我去药店买药，起来头还很晕，不想出去，走到门口又拿了钥匙回来了，等我喝过药后就又去床上睡了好一会儿，再次醒来就是我弟弟开门来叫我了，说姐我们出去买菜呗，我说啊你要带我去买菜，他说对呀，昨天晚上说的带你去买菜，我说嗯，在楼下买吗？还是去菜市场？他说去菜市场那边吧，多一点，好难得，我们大概有十年，没有在一起出去买菜了，小的时候我们经常结伴跟着家里人出去买菜，长大后我们都各奔东西，他去了大城市面学，然后我也去了大城市工作，所以我们很少见面，也见不到，所以这次他再回家带我一起去买菜，感觉很难得，那种兄弟姐妹相隔十多年还能重逢，然后还能跟小时候一样处的关系非常融洽，所以让我感到震惊又很意外，然后觉得是一个千载难逢的机会，所以等到我老弟给我买菜，然后还给我做饭，被外婆前一天晚上打电话的时候说姐姐生病了，你要买菜做给姐姐吃哦，然后他说我最近好忙哦，等他忙完这段时间，他就去买菜给姐姐做点好吃的，这句话我等了十年，我不是多么的想吃他给我准备的这一顿饭，但我就是感觉他能记得他能为我做一顿饭，我就特别开心，然后即便等了十年，我也觉得为时不晚，打心眼儿里的激动，开心，哇，没想到十年后我弟弟还会给我买菜，还做饭，非常的难能可贵，在亲情十年之后还能得到延续，这是一场非常宝贵的回忆。 然后我也屁颠儿屁颠儿的跟在后面，老弟，你今天要给我买什么好吃的呀，还能买什么？就上回说你要不要吃牛肉啊，给你买牛肉吃，牛肉那么贵，你也舍得买，这里不贵，才30多块钱一斤，上次给外公去街上买牛肉都要55块钱一斤呢，菜市场的便宜一点，那你少卖一点嘛，那么贵，他说不会买多少的，够吃一顿就好，说我要给你做红烧牛肉还是炒牛肉，都不用我做，他自己用火锅煮，我生病了，你还要煮火锅吃，好辣的，那我不吃了，他说没事儿的，吃一点点辣椒，好的快一点，我说那好吧，要是超级辣我就不吃了，就一点点辣还可以接受，因为我早上还是前两天去问医生，医生说要饮食清淡，不要吃辣椒，我最近还在养胃吃维生素，慢慢的康复，吃多了辣椒的话身体机能会下降，然后我自己也会吃着想吐，他带我买菜，我真的是醉了，牛肉买了20多块钱的，去买了基围虾，还有青菜，还有猪腰子，还有土豆，好生气哦，带人家去买土豆，菜市场要两块钱一斤，他带我绕了一个超级大的圈子，过了四个红绿灯，带我去了一个大型的超市，到路上的时候，我看到有一家两元店卖杂货的，你都没有晾袜子的，我说想买一个晾袜子的衣架，回去晾袜子，然后他说衣架也不够用，把衣架也买一把回去，说姐姐这回就靠你了，我说怎么能靠我呢？靠咱爸咱爸放了几百块钱在我这，其实咱爸就喜欢出去花天酒地玩儿，这下咱爸把钱放到我这里，咱们掏20块钱买点家庭用品不是应该的，我还说要不要跟咱爸打个电话？用了他20块钱汇报一下，他说没关系的，该让爸爸为这个家庭做一点贡献呢，才20块钱，像我们出来买菜做饭都不止20块钱，前买个晾袜子的，还有衣架，以后爸爸妈妈他们都可以用的，又不是只有我们两个用，不是我舍不得花20块钱哈，是我想着老爹这几年也没有给家里买过什么，你们都要说作者你好贪心，你老爹给你买了一套房子，你还想让你老爹出20块钱买点生活家具，没有办法，作者就是个啃老的精神状态，20块钱我宁愿拿出去买烧烤吃，我都舍不得买生活用品，我又想要一些衣架，挂衣服，晾袜子，想着反正都是老爹给的钱，用几十块又怎么了？在小的时候让他给我买个五块钱的雪糕，都不干，前段时间我也给他买了水果，然后也去给他买了五花肉，都花了我50大洋，所以这些事情放到一起，我的心里还是有些不痛快的，回家我还是给他说了这件事情，我说剩下的钱还给你，我们用了20块钱买了一点家庭设备，他也没有说什么话，只是在那里轻轻的来了一句，该用的就用，不该用的就少用，其实我父亲还是比较大度的，听到我想买手机内存大一点的，他说我把自己的小手机给他用，他把他的内存大的手机给我用，我说要不要给你拿点钱当差价，说都是一家人，他要我什么钱，我平时在家里的话也会给他买牛奶还有饮料喝的，就是喝了他们扔到地上，我好无语，这回去都要扫地，拖地，因为他们男的都很懒，于是我又从外面找了个废旧的纸箱子把它封起来，当个大型的垃圾箱，每次他们喝过的牛奶和饮料，我都直接拿那个箱子倒出去，我有点跑题了，赶紧收回来，接着我们去买了两元钱的土豆，到了超市，我老弟说1块9毛9都便宜了1分钱，我说老弟呀，你咋想的呀？能不能清醒一点儿？菜市场两块钱大型的超市过了四个红绿灯，穿了几条马路，也才便宜了一分钱，我宁愿自己拿两块钱去买一斤土豆儿，我都不要跑那么远，而且这个超市的土豆放了很久，然后这个外贸啊又没有菜市场的土豆新鲜，又没有大小啊，也没有菜市场那么好，说以后买这种菜呀，这种五六块的呀，就让我上，你们为了这一分钱跑那几条街，多么的不值得，我都听我的小脚发凉，他今天都走废了，我走那么多路我都可以打滴滴了，打滴滴的钱都可以买十斤土豆，我买完就回去了，谁知道他特地往那边走，又路过一家凉菜铺，还写的挺温柔的姐妹凉菜铺，他说要吃什么菜就自己选一点，我说不吃辣椒，他就说那放个微辣的，听他说这里的豆干很好吃的，超级辣，然后我还是比较喜欢吃小时候那种黄色的豆干，他说那个黄色的豆干已经过时了，没有那么好吃，都喜欢吃这种红黑色的豆干，又辣又劲道，说我才不吃了，好辣，他说你尝一个吧，你就会爱上这个味道的，特别好吃，我强烈推荐，我说不干，不干肯定会辣死我的，姐姐，没关系，你回到家的时候下饭吧，你尝一块，我咬了一小口，啊，好辣哟，受不了了，受不了了，然后我就喝了两杯水，然后他煮了火锅，再把我前一天的平菇放到里面了，买一锅火锅，又有海鲜又有牛肉，吃起来特别香，这一天可能是我过得超级开心的时刻，我等了十年，谁懂？我一直在说这一句台词，可能你们都不知道等这一刻要等好久，我从小在给他洗衣做饭，但是我从来没有体验到他给我做饭吃，还去菜市场给我买菜，想吃什么就说，我那个时候生病，我说就吃个土豆吧，我想给自己做个粉蒸肉，然后我想吃点葡萄，他又带我去超市选了一下，都不太新鲜，就放弃了，但他也想着要给我买其他水果的，他又去买了一大串红色的香蕉，跟我说口感不错，可是他打小都不知道，我不喜欢吃香蕉啊，香蕉是他喜欢吃的水果，一直以为他喜欢吃的，别人都喜欢吃，哦，我有点懵，脑壳晕晕的，然后他给我做的那一顿火锅，还有他给我买的凉菜，味道都是特别棒的，那个超级辣的豆干，我真的是拉出了眼泪水，以后像这种爆辣款的食物可别推荐给我了，真的有点伤害我脆弱的喉咙，不过我还挺感激他的，虽然这十年等的时间有点煎熬，但好在我还是体验了，我弟弟亲自给我准备的丰盛午餐，一切都来得及，大家都在合适的时间做着热爱家庭的事。 第175章 我又开始过敏了 不曾想，简简单单的一次家庭聚会，又让我的身体遭受了重创的打击，也许记得前段时间弟弟让我们参加家庭聚会，我不能吃鱼这件事好像大家都忘了，也可能是大家都好几年没有生活在一起了，大概快隔了十年的距离，彼此的饮食文化都是有差异的，我跟他说了又怎么样？他只是说，不好意思，姐姐，我们分开的太久了，我不知道你不能吃鱼之类的话，我自己还在那里努力的讲，以后家庭聚会有我的话就别点鱼，就那一顿饭不是让你们一辈子都不能吃鱼，那一次家庭聚会，他们又要去吃火锅之类的，肯定就会有大大小小的鱼，母亲也打电话过来问了，说我们这次又要去哪里吃，我说父亲讲又要去吃火锅的事情，我不想去，我只想去饭店点几个菜，没有鱼就好，可母亲却声嘶力竭的对我吼了起来，哦，你现在生病了哦，你现在什么都不能吃，大家都要将就你哟，凭什么，凭我吃过一点点鱼或者鱼丸之类的就要去医院就诊，然后还要持续发烧一个礼拜，并且别人医院都开不了药，只能开过敏药，自己回家慢慢修养，在医学角度上这还是一种罕见病情，你觉得别人凭什么将就我的同时，那么我的人都已经在生命边缘徘徊了，母亲不管你说的话有多么的苛刻，我现在总归要为自己活下去，大不了这次家庭聚餐我就不去了，我说的话也只是让大家陪我吃一顿饭，不要点鱼，我没有要求你们任何人这辈子都不要点鱼，你不要说大家凭什么将就我，那大家聚餐的时候也可以没有，我又凭什么非得把我叫上祸害我，不是我有多么想参加家庭聚会，我只是想保住自己的性命，竟然我活着和我的生命在这个家庭聚会里面那么不值当，那么狗也残喘，那么这样的家庭聚会也与我毫不相干，往后的家庭聚会，我是不会再参加了，母亲这一席话让我说的心寒，什么家庭聚会，不过是勾心斗角的一席嘘寒问暖。 弟弟那一次真的有些过分了，我都吃饱了，收了筷子，他偏偏从锅里面倒腾出几块牛肉，夹到我的碗里，让我尝尝，我刚塞进嘴里嚼了两下才发现它的筷子上面还有鱼骨头，鱼肉渣渣，我说大事不妙，你那筷子上刚才吃了鱼吧，还有鱼肉和鱼骨头的，他说是的呀，没问题啊，怎么了，我说我有大问题哦，我不能吃鱼，这下难搞喽，我急忙拿纸吐了出来，我说不行，我要去漱个口，千防万防还是没有防过，只要我吃进嘴里的东西，那就跟着唾液深入皮肤组织了，在进入血液循环，渗透我每一寸肌肤和毛细血管，当天晚上回去脑壳就有点晕晕的，还是去上班硬着头皮，不曾想啊，到了工作的地方就开始发烫了，到下午的时候我要去饭堂吃饭，就开始吃掉又吐，我的朋友或舍友都问你怎么了，我说可能有点不舒服，我先走了，走到半路上脑壳也昏沉沉的，实在受不了了，就去工作的地方找了一块儿空地，趴着睡了一会儿觉，这一睡下去我自己都不知道打几点了，很快又到了上班时间，我是左手扶着头，右手在那里拿着东西，整个人的头都抬不起来了，鼻子也不舒服，浑身又在发热，发烫 ，还感觉有点凉飕飕的，并且喉咙里还老想吐，我那个时候有点难过极了，这次不会又中招了吧，凡是这些过敏的事情都会在我的身上出现，怎么都都是猝不及防的，我仿佛就只有在家里自己随便倒腾一点食物，那就是最安全的，原来人身安全一直都掌握在自己的手里，不能靠外界的资源来保证自己的人身安全，往后的人生我要对自己更加的细心照顾，千万别让自己轻易的受到伤害和攻击，活下来就已经很不容易了，我就不要去跟人家讲过多的事情，也不要发生内部的家庭矛盾。 发生这样的事情大家都不想看见，一个脆弱的我，一个弱不禁风的我，一个垂头丧气的我，一个遇见生病就会想不开的我，这样的我，又有谁会去搭理，关心，照看，只剩我母亲的姐姐，也就是我那远水近邻的阿姨，从小就在一起生活，比母亲的时间还要存在的久远，所以跟阿姨之间的感情才更像家人，他知道我不能吃这些，有一次他组建家庭聚会，还有一些表哥，表妹之类的，他都没有点鱼，依稀记得小时候他们和那些表叔，表哥，表姐聚餐的时候，都会点上烤鱼，烤兔，烤牛蛙，我小的时候也不敢吃，所以就单独给我点了一些蔬菜，豆制品之类的，他一直都在把我当自己的亲孩子细心的关照着，不会像母亲那样，不经过大脑思考就说出那样刺耳的话，何况是我的亲生母亲，他完全没有在意过我这个人是否存在，哪怕就被他的话不小心击中，我会不会？每次聚会就主动把那一盆鱼吃完，我又会不会冲动的持续发高烧，不再吃药，他完全就没有考虑过他说的话对我的伤害是极重的，我本身也是一个意气用事的人，就是讲你说的越难听的话，我越把她当真，然后我就钻死胡同里去，只有后来的我慢慢长大才逐渐的清醒过来，不然我会按着母亲的意思，去将就这整个大家庭不会说出反对的话，可能母亲也害怕我今后找了一个妇道人家，去跟别人家一起生活的时候总会吃到鱼的，那个时候他就不好跟别人解释了，早知道你家孩子那么脆弱，我们家是不会要的，而且当初过来的时候可没说有这些坏毛病，母亲在极力帮我掩饰，我就是一个身体正常的人，没有任何事情，也不会食物过敏，可我自己知道这样做是错误的，只会让自己的生命消散的更快，因此我要有足够清醒的意识才能维护自己的人身安全，这个家族，连生我的母亲都在排斥我，我已然是不可能把生存下去的希望寄托在家庭里，这是一件对自己人生否定和退出的判断，因此我要无时无刻监督自己，千万不能吃鱼，同时我也不能控制，将来我成为别人家人的那一刻，人家大摆宴席的时候不能有鱼，因此在不可控的情况下，我就要学会站起来操控我家人的饭菜，我只和自己的家人坐到一起，并且自己的家人都要陪着我一起不吃鱼，那是我人生中最丰盛的一顿饭，也只能我自己提议做主见，也只是这一次，我可以大胆说出自己的想法和自己能做的事，我想自己都成家立业了，母亲就不便再干扰我了，突然发现母亲那一席话，就是对我没有成家立业而说出来的苛责，他也只是想我尽快组建一个自己的家庭，不要总是在原生家庭里面寻求安慰，可我也有自己的难处，如今的我是身体过敏，而且还伴随着各种食物的不良，所以我本身就是一个病殃殃的状态，又怎么敢去街头上？与行人组建一个陌生而残缺的家庭，况且这样看上去瘦弱不经的我，一副冷若冰霜的面孔，别人都敬而远之，不敢问，也不敢提及，更不敢打扰，仿佛我就是这世间的一阵风，静悄悄的吹过人世间，而我本身也不是一个重于情感的人，不会再把自己的心思投入在任何的情感世界与家庭上，在我皮肤过敏还有自己食物不良的情况下，身体内部都发生了太多因素的转变，导致我突然把那一份心思都变成了爱自己的状态，这个世界上没有人会真心实意的为我考虑，在乎我的生命，所以才让我变成一个极度爱自己，守护自己，关心自己，呵护自己的人，这样的我没有错，因为世界没有爱自己的人，我才会变得更爱自己，更了解自己，更理解自己，更能把自己的心情照顾好，这样一个只关注自己的人，他不是自私的，只是在这个世界上再越寻求不到对自己好的人，到最后只能变成自己的路自己走，自己的人生自己照看，自己的生活自己归纳，是自由的人生，是自己的人生，是自己走向人生顶端的人生。 第176章 我弟给我留了榴莲 刚下班都很晚的时间了，加班到10点我都不敢想，一个小时才15元钱，我怎么硬着头皮加班到晚上10点，七七八八就挣了三四十块的样子，掏开手机一看，嗯，没有人找我，嗯，拉下来手机的那一行看，怎么有个未接电话显示黄色的标识，点进去看一下吧，是骚扰电话还是谁找我，我怀着坎坷的心情打开了，浙江金华的，谁是浙江的？我弟去过浙江可能是我弟吧，打过去问一下呢，我跟我弟长年不联系，我们对方的手机号都没有，所以只是看户籍地址，才会确定一下是不是对方打过来的电话，我打过去了这一通电话，细心的问道，您好，请问你是哪一个，电话那头说，老姐是我，我说原来是你呀，我以为谁呢？浙江的呢，他说你都没有做备注啊，我说我都没有做备注啊，所以不清楚谁是谁，他说我不是前段时间去过浙江吗？就在浙江办了个卡，然后你看到浙江的就可能是我打的呗，我说嗯好的就走了，其实我哪里能记住那么多，我的记性超级差，我当天前一秒做过的事情，后一秒我就忘记了，我也不敢给我弟打备注，我生怕什么时候想找人说话，就给我弟打过去了，然后他又比较忙，打扰他的工作和他的生活时间，所以我怎么说呢？呃，可能无意间想起是他，但是我又不能去打备注，因为我这个人还是比较孤僻的，但我有话说的话，我就会打电话给他，然后给他说一些话，但都是一些不重要的事情呢，问他几点回家之类的呀，问他要不要回来吃饭呐，这些都是自己可以解决的事情嘛。他也会自己在外面吃饭嘛，我也应该不要管的太多，大家都长大了，我也自己一个人去外面买点吃的就行，别给家里做一大堆的剩菜剩饭又吃不完，所以慢慢的我的人设也开始懒散起来了，我也跟他们一样可以睡觉到中午12点，想吃什么就出去买一点呢，不用自己在家里动刀子剁骨头切肉，开水龙头，洗菜，这样挺浪费时间的，而且自己工作又特别辛苦，再做那么多家务事，真的会有点儿心里面发慌，经过再三的考虑，我就不那么喜欢做饭了，大家都享受自己的自由时间，后面我就问了一下他，你找我什么事情，他说姐，我买了好大一颗榴莲，你回来吃榴莲吧，我说什么那么贵的榴莲你都舍得买，他说没有多贵呀，我买的时候挺便宜的，赶紧回来吃哦，我说今天没空啊，你吃吗？要不你带你的学生在家里一块儿吃呢？他说这么好的食物我才舍不得分给学生，然后我说那你拿保鲜膜和一个盘子装好，我明天晚上下班早点回去吃吧，他说好的，那我给你放冰箱里头，你记得明天一定要回来吃哦，我说嗯，好的，知道了，记得了，我明天肯定回家吃你的榴莲，看一下有多么大的榴莲竟然吃不完，其实我们两个不聊还行，聊到话题的时候就超级多，怎么聊都聊不完，所以呀都要其中一个人站出来及时止损，早点休息，也不敢说太多打扰他的话，并且人家晚上还要跟学生们打视频，然后讲解备赛的那些内容，还有每一天训练过后的总结，还有要加强复习的那些动作之类的，还有打球，发球的那些信息都要不断的磨合。 不过我还是挺开心的，老弟吃榴莲的时候，还是总想着我这个傻乎憨憨的姐姐，其实我自个儿也总是有点傻憨憨的状态，比如说我长这么大了，还总想着想吃葡萄之类的，因为我打小就只爱吃葡萄，别的果子什么的我都不爱吃，榴莲我也不是很爱吃，但是他们说吃了可以补身体的，所以我就勉强的吃一两口，闻起来确实庞臭，拿到手上的感觉像粑粑一样，我那天端这个盆儿拿个勺子舀着吃的，因为我手拿着的时候感觉好想吐，我去吃个榴莲还是有仪式感的，觉得它的味道还是有点熏人，然后就把从家同事老家买的那个土蜂蜜，舀了一勺涂到榴莲上面，这下味道总不那么难以接受了，吃着蜂蜜的甜，然后再带着榴莲的那一股特色的味道，啊，我真的是勉强吃了两三口的样子，后面我就放回冰箱了，受不了了，然后再把我爸买的那些红色的，紫色的，还有那种绿色的李子，赶忙去厨房拿了五六颗这样的果子，用水龙头洗了一下，太难受了，赶紧吃口酸酸甜甜的李子缓解一下，总算把那股味道压下去了，不行，我还得出去买点儿串儿压制一下，我买点儿菜也不敢放辣椒，我只能吃孜然味儿的串儿，谁懂，小的时候人家也是一个热爱辣椒的小女孩，现在变成了心爱的辣椒近在咫尺，却成了永远的距离，我不经意间觉得自己的心有点痛，都是我爱吃的食物呢，为什么不能冲刺，内心好悲哀哟，然后眼睛里面泛着点点泪光，吃着我孜然味的串串，看着隔壁鲜红的串串，心想别人那是睹物思人，我这是睹物思串，好了，别忧伤了，早点回家吧，我弟没带钥匙，等会儿回家他又会给我打电话了。 终于慢悠悠的坐了一个小电梯，还有在手机的园子里面横窗直转的走两条小道，再到正式楼梯，这里我都不得已公开，我们家在30多楼的顶层，以后我再给你们讲解一下我的卧室，它是一个透明玻璃，我每天睡醒就感觉自己挂在天空上，还好我不是恐高，不然像人家过那种玻璃炸到玻璃桥的时候，我就吓得瑟瑟发抖，每天睡醒都在大山的巅峰上，还有蓝天白云山，小区下面的游泳池树就跟蚂蚁一样很小，我竟然不害怕，我都怀疑就是我在上一个世纪的时候就是住在天上的，所以把我放在很高的地方，我不会感到恐惧和惊悚，也不会有害怕的情绪，所以间接性的折射出我是不是一个恐高的人，可以独自生活在那种很高的地方，然后再给你们仔仔细细的讲，现在要是暴露太多的话，我怕以后的故事就太少了呀，言归正传，我终于到了家电梯都要坐五六分钟的情况，然后我就打开门，看到我弟在门口等我，他说姐，他刚想给我打电话呀，我就回来了，我说对啊，我我刚到楼下吃了个串儿，这手里面还剩个四五串给你留的，不嫌弃的话，你就凑合着吃点，然后我说还点了一杯楼下的凉虾，你要知道我们这楼下就没有什么饮料嘛，就只有个凉虾搞个串儿，我看你也蛮辛苦的，每天凑合着吃点儿吧，然后他说，冰箱里放的榴莲你吃没有？我说吃了呀，吃了一小块儿，不是很能接受，后面又把咱爸买的李子吃了两三颗垫了一下，他说还有一块很大的，我说对啊，给你留着的，你自己吃吧，他说你不多吃点儿，要不我吃一半，我们一人吃一半，我说不用的，你一个人吃吧，我没有多喜欢吃这个食物，你以后就自己头一天吃一半了，第二天吃一半吧，像这种高端的美食就不用给我分享了，因为我受之有愧，我闻到它的味道啊，就有点儿，脑壳有点儿晕乎乎，这还是从直觉和味觉上面有点儿排斥，不是很喜欢这种榴莲，高档次的水果，其实我也知道这个世界上有比榴莲还贵的水果吧，在我们普通的底层社会，老百姓的眼中，榴莲就已经是那种高档级别，然后又很贵重的水果，要是逢年过节提这个水果去送礼的话，那就是超有面子，超有范儿的，我基本没送过，因为我在亲戚面前给他们买二三十一斤的水果，就已经头头是道给我做思想工作了，孩子，你们这个年代的怎么那么不体验勤俭节约呢，我们那个年代哟，你别说吃这么几十块的水果，几块钱一斤，5毛钱一斤的我们都舍不得，现在这个年代呀挣钱更不容易了，要懂得更加的成成俭持家，我又没成家立业，等我成家立业了都是别人家里的人了，我还要把这些钱留着给别人家花吗？怎么可能，你们就不要管那么多了，只不过我活的比较清醒而已，现在谁不是那么自私呢，自己挣钱自己花啊，我未来找的婆家她会想着说，我现在节约一点，什么都不吃不喝，把这些钱都留着未来给媳妇和孙子买吃的，人家都不会做这种换位思考的话题，我们为什么要做这样长远的考虑呢，其实我是最不信服他们这一套话的，节省来节省去，到头来呢这个丈夫可能不是自己的，已经跟自己合离了，孩子也不是自己的，毕竟跟别人姓，你还要倒贴一笔生活费去抚养丈夫和孩子，也别觉得我对情感方面有些偏见，我大概是过于清醒，然后又过于的注重自己原生家庭能不能过得好一点，包括我弟买榴莲，他分享的是姐姐没有说分享给女朋友，还有他的学生，他也明白了，只要有血缘关系的亲人在一起，然后能和平共处，能真诚以待，这才是在这个世界上最珍贵的事情，即便我把这些金钱都储存起来，将来对一个人某某某掏心掏肺，换来的结果和真诚以待，那都是痴人说梦的场景，所以我过早的清醒才能让自己活的现实通透，通过吃榴莲这件事情可以折射出来，我这一生能吃到的榴莲也只有我弟弟。替我买的，我就甭想将来的婆家或者我未来的一个丈夫能去市面上给我买榴莲吃，所以我要念着我弟弟的好，也要感恩我的原生家庭对我的掏心掏肺和默默的付出，因此我愿意花少量的价钱去买一些几十元的水果到这个家里面一起分享，而不是等到将来我自己一无所有的时候再来投奔我的原生家庭，所以在我清醒的同时也是照顾自己当时的心情，不受任何人的蛊惑和趋势，自愿做一个完美无缺的自己，真心的善待自己的每一天。 第177章 我爸买了李子 哇，我爸竟然舍得买水果呢，这件事情等了好久，小时候人家走到街上想吃3~5元的沙田橘他都舍不得，这可好了，都不用开口，他自个儿想吃什么就疯狂的买，近期他买李子红色小的，大的绿色，还有那种清不冷儿，小指头缝那么小一个的，前后买李子起码都花费了100大洋，这可是大手笔呢，想想那弱不禁风的我，那么便宜的沙田橘都吃不上，还是我太年少轻狂了，配不上那几元钱的沙田橘，现在好了，我也什么都不涂了，想吃什么就自己到街上去买，也不用看任何人的颜色形式，我最近除了吃在穿着上面也是重大的开销，我有些按耐不住，每个星期都要出去肆意的消费，也可能跟小时候喜欢的东西没有买够吧，有一部分的折射性，但我也不是什么都会去买，我也会注重的挑一些自己喜欢的事用的，过去的我还是比较偏向于什么好看就买回来，在生活里面穿出去得体大方的话还是有一些不合适的，所以年纪越大，喜欢的事物都是不一样的，就像小的时候我想吃沙田橘，长大后我就可以变成那种吃水果捞，别人把皮剥好的情形，不可能再像小时候那样肆意的消费，还要自己亲手去剥了皮再吃，仿佛现在长大后的我更享受不劳而获的时间，因为我可以边吃水果然后边在街上逛，你不是在街上吧？可以到商场里面逛，我们的小县城就没有大城市那样好，因为它是地下商城，像大城市里面那种六七楼的大型市场里面有吃的，玩的，看电影的还没有普及到那么多，所以我们在小县城里面也勉强是吃一点饮料，然后走走逛逛，小县城里的服饰也是选择没有那么广泛，几乎每一家店都是相同的，如果实在想买东西的话，就是把这几条街上的结合起来，对比一下哪一家的价格更优惠，难搞哦，我每次讲到重要的事情就容易跑题，还是继续想一下，我老爸怎么会舍得买李子。 我忽然对他说，爸，你买这么多李子干嘛？他说吃啊，一起吃啊，我要把这李子吃饱喝足再走，没事儿啊，你把这个李子吃到过年再走都无所谓的，这个家又没人说你，你干嘛说这样的话呢？要把这个李子买回来，吃完了再走，哪怕你在家里吃个十多二十年的李子，也不会有人说你的，你不要有那样的心理负担，你在这个家住着，即便你自己没有钱买李子，我也会每天给你买十多二十块李子把你供奉着的，然后他说怎么可能？我小时候都没有给你买吃的，还能指望你给我老了的时候买李子吃，我说怎么就不能呢？虽然没有这个养育针，光育针，还有教育针，但是有生育针呢，这好歹也给了点饭吃嘛，我也不至于让你老人家老了的时候饿着肚子，我们可不能说到激动之处，好像又要发生内部矛盾了，于是我说啊，不讲那么多了，还是吃李子吧，李子挺甜的，以后就买这种大的，还有这种鲜红色的口感比较好，那种小的口感就酸涩，哪成想只是简单的吃李子，他得说的意味深长的话，孩子要不你辞职了吧？每个月也才月薪1000多，有什么意思呢？像我们做大人的都挣得比你们这一年到头都还多，辛辛苦苦把你们看着长大，结果还不如我们指甲盖挣的多，我说好的辞了就辞了吧，那我怎么办？我这身体又不好，我还能去工地搬砖，还是去办公室里面吹牛，他说我给你买一辆车吧，你就在咱们小区楼下卖水果，哪都别去了，我说有这么好卖吗？我叫人家老爷爷从早上6:00提一筐水果卖到下午9:00还是没有卖完，他说叫你卖水果，你就傻乎乎的卖水果，你便宜5毛钱，别人就会来买你的。我说不是这样的，还要口感好，还要会讲话，还要会销售策略才能卖出去，不是说我便宜五毛钱别人就会来买我的东西，就像咱们家那个铺子开了一个店而已，咱们是人生地不熟，都是外来人，别人都不敢到我们店里消费，生怕被我们店里面给挂上什么欺骗别人的信息，所以外地人到一个新的地方去做生意，经历的坎坷还是蛮多的，你们的提议是不错，但是我卖水果可以利用周六和周末的时间尝试一下，但不是一个长期稳定的事业，到时候别说我月薪没有1000了，自己吃饭都成问题，那时候我就喝西北风了，然后你肯定会说的在家里玩着也是玩着还不如到母亲的那边去工作，然后又把我推向母亲的身边，我跟母亲之间真的有严重的代沟，还有磨合，这些年都没有好好的解锁，因此我是极度不愿意再次回到母亲的身边，生怕我们之间又出现新的隔阂和误会，给这个家里带来一些不好的影响，是我不愿意看到的结果和场面。 没事，爸，别聊这么多了，安心的吃李子嘛，然后我还自己吃了五六个的样子，他说你们在家里好好玩哦，不要捣乱了，我自己出去玩会儿，我说好的早去早回，后面他出去又是玩了个通宵，12点回来，我弟把我叫起来，就给我宣布了一件很重要的事情，姐，你知道表弟吗？没考上哦，连职业大学都没考上。哦，我说那怎么办？他说到时候家里找关系拿钱了再说他去练一个大专呢，不然他就出来打工了，他那个人只晓得上网让他出来上班是不可能的，我说再去上大专混四年还不是要去流水线上面上班儿，那还不是没什么区别，他说别的妈妈呀比较聪明的，到时候请别人认识的朋友吃个饭呐，还不是给他弄到办公室里面去坐着，不会去流水线的，我说流水线都没去过，他在办公室坐着吹空调，别人对他又是这样说，又是那样说，他能接受得了吗，他说他妈骂着他，哄着他，然后稳着他总能会听话的，这么多年了，我也没见过他有多听话，何况你们在一起三年，这三年他都在网吧上网，我都不想说了，想当初他念学的时候，我也是资助过他好几千的，现在他辛辛苦苦给大家带来一个这样的好消息，我是实在不愿意听到的，以后的生活我是不可能再轻易资助他了，也对他彻底失望了，包括他的母亲如果再跟我提及这些事情资助学业的话题，我也不会再轻易的相信了，父亲也说你自个儿放聪明一点儿了，别人说什么就是什么，让你资助就资助，也没看到你帮自己家里面资助个啥，说还不是小时候说大家都在一起生活，都是好兄弟，要互相扶持帮助，那你自己一个人到流水线上面，有谁帮助过你，扶持过你，也没看到有谁拉过你一把呀，头脑清醒点，放聪明一点，别总是替别人背锅，还默默的付出，确实这些年我都过得挺傻也挺糊涂的，一直把自己辛辛苦苦挣的钱舍不得吃，舍不得用，也舍不得买一件像样的衣服，全都想着为家庭付出，做贡献，所以父亲买李子给我吃也是弥补一下我年少想吃的水果没有吃够，也是他自己想吃的水果没有吃足，父爱很少，但也很现实，至少在我长大后的时光里，他也能在无意中敲醒我的记忆，让我别再做一个糊涂的小女孩，一直被一个家庭利用的身无分文，要学会把这些钱都攒到自己手里面，将来想用的时候就可以用，老了的时候也不向任何人伸手去索取，让自己一生都过上平安顺遂，自由理想的生活。 第178章 我弟煮了牛肉海鲜锅 刚从睡梦中苏醒的我，一大早就被老弟叫去买菜了，刚走到电梯口，他就在那里呼唤，姐，你怎么又跑回去了？我还没穿袜子呢，等一下，快点哦，要不你过来穿吧？电梯都开门了，好的，我把袜子拿到了手里，在电梯里面有五分钟的时间，我就在那里穿袜子，我经常搞这样的飞机事件，嗯，人起来了，脸洗了，牙还没刷，嗯，袜子和鞋子还没穿啊，用手一抓，先把两只光脚踩到鞋里面，然后再在电梯里面慢悠悠的把袜子穿起来，而且我偏爱运动鞋系鞋带的那一种，夏天到了，我也才勉强给自己买了一双洞洞鞋，像女孩子的那种带皮的凉鞋我都舍不得买，我是极简生活又急扣的那种女娃儿，但是我买衣服裤子就贼舍得花销，在买鞋子上面只喜欢运动鞋，可以买红色，绿色，花色，还有黑色的，就是舍不得那种带皮面的凉鞋，所以我对自己的偏爱还是有所欠缺的，不讲这么多了，等会儿错过了我的午饭时间，Let's go出发去买菜，这一天买了超多的菜哦，大概就有一点点我想吃的菜吧，牛肉，平菇，土豆，还买了苦芹，然后我就慢吞吞的跟在他身后走着，买完菜我两个就急匆匆的走回了家，路过一家凉菜铺子，他又带我走了进去，还是那一些熟悉的话对我讲着，姐，今天我请客，想吃什么？随便点，我说还有点咳嗽呢，不能吃辣的，让他给我做个微微辣的，我们这边从小就喜欢吃辣椒油拌的凉拌菜，再放酱油，醋，还有麻辣香油，芝麻油，都是一些偏重口味的食物，我最近胃老不舒服，一旦接触这些油腻的食物就老想着吐，还好有我的续命蜂蜜水解油腻，不然我吃这些油辣，腥腻的食物真的会扛不住的，也慢慢的希望自己的身体能好起来，因此就要特别注意饮食习惯上面的规划，还有要早点休息，减少熬夜，还有晚上玩手机的时间，现在的我已经对自己挺放得开的，一般就是九十点钟休息，然后也不会像过去那样为了追剧整宿的不睡，所以我现在就对自己的心态都在慢慢的调整过来，真心的过好每一天，别辜负时间给我们带来的欢乐。 回到家我本来想在厨房捯饬一下的，哪知道我弟弟承包了整个厨房，切肉片，我说放到冰箱冻一下，切的薄一点，他说不用，我用水把里面的血水泡干净一点，那个肉摸起来就没有那么黏腻了，然后切起来也方便一点，没想到老弟在厨房做菜还有一门学问，挺懂研究的，我自己平日你做饭就得拿到水里面随便一冲，然后就开始切了，然后总是切着那个肉滑滑的，就是感觉刀子和菜板上都有特别多的油，我也不知道你们平日里有没有这种感觉，在厨房里自己忙活了老半天，把菜端上桌的那一刻，嗯，已经吃饱了，没有食欲了，我大概也有这样的感觉，在厨房做饭的时候就已经看饱了，哪里还有心情想着多吃一点，也就是那种实物折射在眼里面的多巴胺，早已把内心的胃填饱了，真就是把饭菜端上桌的时候，完全就没有鸡肠露露的感觉，什么还要吃饭，我感觉刚才已经吃过一遍了，等我老弟捯饬完的时候，他已经依次的把那些菜洗好，然后肉切成片，腰花已经把它处理干净，然后放了料酒和生姜给他去了膻味，我从来没有想到猪腰子还有那么臭的味道，但是猪腰子呢，它的味道又比猪大肠要浅一些，我们家的孩子几乎都是重口味，我小的时候要吃猪肝，因为我比较贫血嘛，后面就喜欢吃烟熏猪肝，爆炒猪肝，还有那种猪肝汤，我表弟就喜欢吃肥肠鸡，还有肥肠面，肥肠粉，我亲弟他就偶尔折腾一下海鲜，牛肉，还有猪腰，但我觉得味道还蛮重的，也有点儿跟榴莲的那个味道相似了，就是总有一股特殊的味道，让你想拒绝呢又忍不住尝一口，我弟还是给我做了思想工作的，姐，等会儿这个猪腰我分开煮，我说怎么了？你不和这个牛肉还有这个虾子煮在一起吗，他说这个猪腰子味道有点臭啊，到时候煮到一起怕你吃不下去，我说好的，那就分开煮吧，这个味道也有些抗拒，不是特别能接受，谁知道煮熟了，我弟还硬生生的说，姐，吃点这个吧，补身体的，我说哪里你还说我接受不了就不用吃了，还给我特地抢那几块在碗里说吃点这个，补一下身体，我一边心里在暗自的说道，这件事情不是挺双标的，已经提醒过我这个味道很难闻的，现在煮熟了，又给我碗里夹了两块超级大的猪腰，让我品尝一下，还非得说这个食物挺好的，可以用来补身体，然后我把我推到了一边，算了，我还是不吃了，这个味道真的好难闻，接受不了，和我弟又说了一句话，姐，你别这么做作，有这么好吃的食物吃点儿，我说那好吧，我就勉强尝一口，qq弹弹的，这味道还不错，就是闻起来有点味道，其实我弟说的也没错，像我们家族里的话都会有点儿低血糖的情况，在街上走两步路，然后锻炼时间过长的话，都会出现头晕的状况，吃点儿这些滋补的东西也是对身体极好的，有时候就觉得我们这个家族就挺难搞的，也挺复杂的，明明都在为对方考虑，可对方却就不是那么能接受，就是我知道你对我挺好的，可我在这件事情上就形成了一种自我判断的直觉，好言相劝你不听，偏要上了刀山火海，才觉得这事儿没得商量，吃饭就是吃点猪腰子的，没什么不好的，闭着眼睛捏着鼻子，硬着头皮再干两小块儿，事后我又跑去狂炫爸爸的李子，要把那个味道压下去，不然那一股猪腰子的味道卡到喉咙里面好难受，啊，好臭啊，这个味道不行了，我再去泡一杯蜂蜜水吧，缓解一下，我怕这样聊下去你们会群殴我的，像猪腰子这么好的食物，人家做碳烤猪腰子，人家都是超级喜爱的美食，到我口中就成了难以抗拒的食物，所以我还是要口下积德呀，我们绕过这个话题去聊聊别的吧，再见！ hello，我又回来了，我老弟又给我夹了两个超级大的龙虾，我突然讲道，也不想吃海鲜，弟弟你吃吧，多吃点，你还要给你的学生们上课呢，多吃点虾对身体好，还可以补充维生素和蛋白质，我吃了虾有点过敏，容易长痘痘的，所以我还是不要吃这个食物了，你们吃吧，也让咱爸多吃点，他最近受伤了，都还没有康复呢，预知后事如何，请看我下面再给你们细细的做讲解，咱爸过段时间又回来了，这是母亲给我说的，然后我爸自己也提了，不是没关系呀，那就好，回来好好养着呗，然后身体才是人生的本钱，如果我们一味的去争外界的那些碎银几两，而忽略了对自己身心健康的招呼，那就是得不偿失的，所以我在大一点的年纪，你也不提倡父母四处奔波，我能解决生活上的难题，也绝不需要他们再去那个世界里面东奔西闯，因为年少的我早已失去了家庭的温馨，青年时期的我也就不想再失去整个家庭的关心，可能父母陪在身边，兄弟姐妹的嘘寒问暖和细心关照才是我人生中最甜蜜的时光，也会让我的人生更加的充满希望与关怀。 等我弟煮完了这么大一锅的火锅，我也不能空闲下来，要一展身手，把我昨天买的五花肉抬出来，还有一大块呢，可得好好把剩下的五花肉做成一顿美食，本来想给自己做一个红烧肉的，可是时间来不及了，那就只能做一盘粉蒸肉，下面垫一些土豆，然后再炒了个小青菜，再给自己来了个酸菜炒肉，差不多了，还有我老弟做的海鲜牛肉火锅，还搞了个蘑菇汤，然后他再买了个凉菜，再买了一些凉拌麻辣豆干，7788的56个菜也算完成了，家里就父亲，老弟，还有我，一家人就差母亲还在外面独自打拼，这也是事与愿违呀，母亲要在外面购买自己的社保，所以还有两年的时光要与我们分别，好，在母亲说的，过段时间他有空了就会回来跟我们团圆的，或者春节的时候再回来看望我们，让我心里落空的回忆又得到了短暂的安宁，一个家庭就要互相扶持关照才能走得越发长久，再也不用像小时候一样，为了几元钱的橘子而闹得不可开交，长大的我更能懂得家庭融入家庭，理解家庭，成为家庭的一份子，或许这就是每个人长大的必经之路， 而我又比大多数人要幸运的多，像我的同学，同事大都已经比我小好几倍的人设，人家早已经成家立业，娶妻生子，还有的早在家里做起了家庭主妇的重担，可我依旧可以做一个平庸自由的人生，不用成为谁的妻子，谁的母亲，谁的媳妇，只要阿欣做一个家里的小公主，永远的开心快乐生活在这个地球上，谁让我有一个原生家庭对我十分亏欠，又对我下不去手的割舍之情，想把我们之间的情谊割舍下去，可实在是于心不忍，我地语重心长的讲，虽然姐姐小时候老欺负我，老和我打打闹闹，但是现在看到姐姐总生病，跟小时候一样，总爱生病，爱哭，还是等我长大了多挣点钱给姐姐买好吃的，把姐姐照顾好，原来他这样的话也不是随便说出口逗我玩，他也实现了年少的许诺，在我少年时期对我精心的呵护，也在我该嫁人的年纪还为我准备着一日三餐，也能在我工作的同时给我打电话问候，邀请我回家一起吃水果用餐，这样的爱就是能温暖我一辈时光。 第179章 我恍惚间了十元钱 说起来有些难过，难过的极了，恨不得想哭出声，收了起来，这点小事干嘛时刻放在心上，一把年纪了，老为这些小事哭哭啼啼也不值得，到时候把我的双眼哭瞎了，也换不回我的失去的金银财宝，虽然说君子爱财取之有道，是我的也留不住，哭干了双眼也未必能换得来失去的东西，左右徘徊呀，我还是强忍着泪水又挤回去了，只恨我自个儿没出息，这点小小的财务都保存不好，我能保存个什么，下回一定要请小森为保管好自己的贵重物品，可千万别出了任何差子，回头又在那儿当一个爱哭的小猫咪。 但我还是厚着脸皮说了出来，好难过，不开心哦，我今天掉了十元钱，那是我之前跟一个烧烤店的老板换的现金，我要留着去买香水的，因为我弟说他用的香水才两块钱，然后我们这边有一家新开的精品店里面的香水，五元钱就可以买一大瓶，给他买两瓶香水放到家里的，这样他就不用一直用那种两元钱的，十元钱都是有意义的，所以我惋惜的不是那十元钱没有了，我惋惜的是我要存着给我弟买香水的钱掉了，不过没关系，仅仅只是掉了十元钱，让我长个记性，所以我以后都不敢再换购现金放在身上，然后给弟弟买香水这件事情就要放一段时间 最近的工作太忙了，等延迟到周末，然后他们打完比赛后，我再悄悄的给他买两瓶香水，然后再放到他房间的衣柜里面，这样他的比赛也圆满的成功了，然后就当我送他的礼物，然后跟她在一起的两三个礼拜，突然了解到她喜欢的香水是那种自然的花香，不是那种水果的香，所以就要花时间和家里人多接触，才能慢慢的了解到他们的喜好和他们这些年所热衷的一些事物。 我那一天总有点想不开，于是我打开百度询问了一下，大概是这样问的，如果一个人掉了十元钱会怎么样，能怎么样？就是破财消灾呗，嗯，仅仅十元钱，想当年我的5000元就投了一个然后他就没有了，我心痛吗？我哭吗，再不济我跟朋友做生意，我又投了，没用，说的一切那都是个笑话，打水漂而已，就跟小孩子过家家是一样的感觉，我现在说我掉了十元钱，我得哭上老半天，怎么可能，所以就是我最近在低谷期吧，就掉了十元钱，就让我魂不守舍，想一整天，甚至联想到我最近要发生什么大事情了吗？怎么什么都能掉，但是我特地买了个包放在口袋的夹层里面，不可能掉的我左思右想，没办法呀，现实告诉我他就是掉了，而且是在我拿公司的卡片的时候，他就不小心掉出去了，当天我察觉到了，他不止掉过一次，在我的记忆里应该掉过三次，都被我捡回去了，最后一次掉了，我都不知道在什么地方，所以这一切还是我自己的粗心大意，才导致那十元钱掉了，这次我们调的是十元钱，换来的是一整天的胡思乱想，这次我们掉的是1000元，那就是魂不守舍的去想那一件事，所以这一系列的事情就只是为了折射出来让我们的心情放平稳一点，回归正途，不要总是把自己的神情还有灵魂带入到其他的场所，那样我们缺失的就不是金钱上的事物，也许就是缺少一部分正常的灵魂和自己的人格，所以我们要不断的花时间把自己的记忆慢慢的加深，慢慢的把属于自己的记忆控制下来，别让自己身体里的那一部分记忆变成流离思所的情况，属于我们的记忆不可能停留在其他的时空里，只能握在自己的手里和脑海之中。 第180章 我偏爱甜食 夸张到什么程度呢，本来跟家里人约好去吃个火锅，串串之类的，还好是自助的，不然我真的要在那里大哭特哭，即兴表演一次，你们可能不理解，所以我要给你们叙述一下我的情况，从前你让我吃辣的，我的兴奋的跳起来，现在你让我去吃辣的食物，好难受，喉咙好痛，看到那些热气腾腾，还有布满辣椒的食物，我都能吓哭，所以我说庆幸是自助的，然后里面有很多甜点，谁知道这样的我竟然看到小蛋糕那种不灵不灵的，上面撒了很多小水果，然后点缀的那些小彩虹的小蛋糕我就特别喜欢，然后我一个盆儿里面装了十块蛋糕，后面我就端到了他们吃串串的桌子上，他们都笑我，姐，你干啥呢？这又不是去吃甜点，我说这些小蛋糕看上去好好吃的样子，而且我现在也超爱吃小蛋糕和甜点，然后他们说要不总是牙疼嘛？你怎么老爱吃甜的，我说我忍不住，我越是牙疼我就越想吃甜的，疼就疼，反正我只要吃甜的小蛋糕，还有那些绿豆糕，还有那些冰沙，还有那种饮品，酸梅汤，只要是甜的我都喜欢，要是给你们放了辣椒或者是那些很油腻的食物，我就很排斥，这可能就是我先天喜欢吃油腻的食物，然后还有那种辛辣的食物所引起的过敏反应，让我看到有辣椒，还有油放的特别多的食物，我就是筷子都不忍心下去，看他们在那里疯狂的炫串儿，还在干的辣椒面，还打了一碗蘸料，我看的胆战心惊，在那里瑟瑟发抖，我说算了，我还是躲到墙角找个小板凳儿吃，我的小蛋糕比较香，没有办法呀，都是一家人都得坐到一起吃，我就是自己在那里拿筷子吃着小蛋糕，显得有些格格不入，然后他们也知道我小的时候跟他们就形成了鲜明的对比，他们小时候就热爱吃那些甜点之类的，然后我是长大了，然后我就非常热爱吃甜点的，像那些油腻辛辣的食物，我就显得十分排斥，其实谁不爱那些又辣又麻的小串串，只是今非昔比，到了一定年龄，那个食物就会有选择性，就是看见了再想吃的食物都要学会克制，吃不了，也就是随着年龄越大，就自然而然的形成了那种养生的标准，不会再跟孩童般的年纪一样，想吃什么食物都随意的挥霍，再说我们身体也承受不住，如果在饮食上面暴饮暴食的话，会让自己的身体下降的速度非常快，就是适当的养生可以延缓生命的衰老，所以我在热爱吃甜食的同时也要克制，然后他们每次都拦着，姐，你别吃那么多，不看看我们来吃饭的环境是怎么样的，你再怎么样你也装一下，吃两串儿，然后再喝两瓶牛奶，我就硬着头皮吃了两串儿，那我的鼻涕和我的眼泪哗啦啦的流，然后回到家我就开始想了，你们再也不要带我出来了，我受不了了，我还是在家里随便吃两口应付一下，人家好不容易看到这里有喜欢的小蛋糕，结果你们说看看这周围的环境，你在这里独自一个人品尝的甜点合适吗，我其实没有那么在意外界的环境和他们的用餐仪式，我喜欢吃小蛋糕，就一直吃小蛋糕就挺好的，可是你们偏偏要跟我说要看一下这里的环境，你别总顾着自个儿在那里吃小蛋糕就行了，是你们说了这外面有小蛋糕的我才出来吃饭的，不然我根本就不会出来，所以你们咋不自我反思？是你们用了一个小的谎言，才把我从家里叫出来的，因此我在这里吃个几块小蛋糕也是没关系的，而且我觉得这种的环境也挺别致的，你们大家在这里吃着串儿，我一个人在这里帮你们吃着小蛋糕，多么的惬意，等你们吃辣的时候，我就帮你们递上一块甜蜜蜜的小蛋糕，这样你们也不会被这里的辣椒所呛着，所以呀我在这里吃小蛋糕都是完全ok的，我觉得是非常合适的，没关系了，大不了以后你们出去吃辣椒或者串串之类的，我是千言万语都不会被你们说服的，所以我要保持自己热爱甜点的那一刻初心，从我热爱甜点的那一刻起，我就应该清楚的明白，再也不要和他们的聚餐混合在一起，那样我怎么可能只热衷于甜点的世界，为了甜点，我要慢慢的离开他们的世界。 这只是一个小的插曲，在生活里面我也是同样热爱甜点，每次去超市，他们让我带点菜或者带瓶醋，我就被楼下超市的那个小蛋糕店给吸引了，我说你们这有绿豆糕吗？然后他们说有啊，我说绿豆糕不是绿色的吗？这个是黄色的，然后他们说哦，那个是剥了皮的绿豆糕，就是绿豆糕，哦，原来我还不了解有这么深的含义，绿豆是绿色的，但是把绿豆煮熟，然后再把它的皮剥掉，它就是黄色的，我差点跟蛋糕店的服务员说，能不能让我尝一下是绿豆的味道我才买，不是绿豆的味道，我可不要，我只爱绿豆，这样显然我的语气有些偏激，所以经过自己的脑海反思了一下，我就不该说这样的话，如果不是绿豆的话，我就放在家里吧，就给弟弟他们吃也是一样的，就我爱甜食的话还是有一部分执着的，他不是所有的甜食都可以，像那个桂花糕我就不喜欢，蜂蜜膏的话我就喜欢，就是你们能想象到我就自己在外面买了一罐蜂蜜，然后我要给自己做那个水果三明治，别人可能放一些沙拉酱，我不喜欢沙拉酱，因为沙拉酱的话它不是甜的，我要去专门市面上买那种果酱，然后再买水果，再把它拌到一起，再加入蜂蜜，必须让他甜出层次感，然后那样的三名字才沁人心脾，就是他有甜，然后他那个甜度还是有自然的芳香，还有水果的甜香，还有那种水果蜜的甜，它有很多种甜混搭在一起，然后吃的时候还能感受到他那种甜度的存在，还有那种甜带来的世界，这种风格有点像人家品酒师感觉一种酒他当时还没有脱落在酒瓶里的那种韵味，他能感受到大自然的那种深处的景色，我这种甜度它也是要吃出精神层次的感受，所以我热爱甜点，就证明我想每天的心情都过得甜一点，但愿我无时无刻，都沉浸在那一种甜点的世界中，永远不被受外界的苦，生活的苦，还有家庭的苦，时间的苦所牵绊，做一个热衷于甜食过的甜一点儿的人。 第181章 我深夜给弟弟买了卤鸭 我总想着，弟弟近期要去一个外省参加巡回比赛，可能又要出差一个礼拜的样子，然后毕竟几年都没有见了，我还是偷偷的买点吃的回去看一下他吧，省的他这次比完赛又跑到别的城市了，然后我们又要好几年见不到，其实我还是对他挺想念的，这些年，，毕竟是一家人，然后都各奔东西，那种滋味确实不好受，还是在家里平日里面，空闲的时候的能聊上几句话，我本身就喜欢那种一家人和和美美的在一起，偶尔开个玩笑，唠嗑的生活，所以我就更偏向于一家人都在一起的生活，不想一个人孤零零的，我真的把我一个人放在家里，我睡觉的时候就开始恐慌了，床下有个人，玻璃上有个人，窗帘上有个人，门上有个人，我的上铺还有个人，真的一个人睡觉会产生那种恐慌，然后还会脑海里形成满屋子都是人，就是一个人还出现错觉和幻觉，之前我一个人还挺勇敢的，但是经历过我父亲和我弟在家里来回串哒，然后我总觉得家里人少了，然后就感觉很恐慌，所以每次听说他们又要出去的时候，我总会提前一天买点吃的，回去看他们一下，好在父亲又要回来了，应该他这次回来又能在家里陪我们好一阵子，但是弟弟说过要出去的，然后这次他要出国，可能又是好长一段时间见不到，春节的话他都可能回不来，因为都知道办一次签证是特别难的，一旦签下来就要在外面待很长的时间，不可能临时反悔，然后再改签回来，这个又不像买机票，想改就能改的，所以我还挺担忧的，但是人家文化水平高，不怕迷路，我只恨我是个菜鸟，然后我什么都帮助不了他，钱我也没有，然后时间我也没有，然后我能帮人家语言沟通的方案也没有，往后他一个人在外面潇洒的日子，我们就关照不了他的生活了，但是这件事情他让我别和家里人讲，万一没出去闹成笑话，还可以在周边找一些事情做，而且我从来都没想过他比赛拿了冠军会有奖金的，然后他就可以实现自己去创业，做一点小生意之类的，这是个秘密，只要他挣到钱，然后回来可以在家里面再买一套房子，然后再在家里开一个他喜欢的小店，最后你们都知道了，他就把我放到家里替他干活，要给人家干活那么辛苦，又挣不到钱，不如回来跟我干活一个月还可以高出几倍，我只管当他是在给我说笑话，但是他自己还是蛮认真的，对这方面都特别上心，他有追求，有信仰，还有实力去实现自己的梦想，他在挣钱的路上不迷失自己人格的方向和定义，他至少不会像别的孩子一样只知道一味的上网，因为他没有上网那个概念，他的细胞和他的精神品质就已经早苏醒了，就是他比我还喜欢挣钱，他害怕贫穷，他害怕底层社会的生活，他也害怕衣不择食的日子，所以我觉得他比我成熟的要多，也比我长大的速度疾驰而快，我现在都对他投去羡慕的眼光，他说你看我现在过得多潇洒，我想去哪儿就去哪儿，我想出个国那都是轻轻松松的，所以说呀要多读书，读不进去就假装读，你把那个文凭拿下来多少？你读了一知半点，然后我怎么说呢？我是混都不想混，但是你小时候不挺厉害的嘛，怎么让你混？你都混不下去了，我说那时候人生地不熟啊，然后我一个人在外面摸爬滚打，我扛不住，是你扛不住你就退了呀，然后再在家里读啊，家里读了小学，中学，高学，那上大学的时候还不是要去大城市的，我们小城市是没有大学的，有的话也是那种教育方面非常差劲的，所以呀他这是给我一语惊醒梦中人，现在年龄大了，也不可能继续再送你去学校了，看你自己怎么过，过不好就回来，我也挺想笑的，他替我考虑的十分周全。 我当然也不能辜负这个家庭对我的厚望，对我的鼓励与帮助和支持，所以在他们每一个人选择离开家的时候，我都会偷偷的回去给他们买一份吃的，我为什么前期会提到要特意去他喜欢的那一家店买他喜欢吃的食物呢，因为他是早晨八九点钟亲自带我去市场，在特意带我去超市买东西，再特意带我去那一家他喜欢的菜铺子里面挑喜欢吃的菜，从来没想到时隔多年，他依稀记得把好吃的推荐给我，分享给我，因为我小时候也总买好吃的留着给他在放学的路上吃，原来无论过了多少年，无论我们身处何地，然后跟谁交好，到最后那个最亲切的人他一直都在身边，所以这个世界上我们最能亲近的人，那就只有家，你别痴心妄想去和没有血缘关系的人走上多亲切的关系，所以就赤裸裸的揭开了这世界上的一种真实现象，只要脱离血缘关系，那一切都是利益性的存在，我庆幸我们之间永远不可能达成算计的目的，我可以放弃工作时间，也可以放弃挣钱，但是我就不能放弃对他们好，因为这个对别人好是相互的，可是对家人的好永远就是无私的，就像他也当时特意提过，姐，等你什么时候挣钱了给我买点这里的肉吃，我说你现在想吃我就可以买呀，他说现在你生病了，你吃不了啊，我想等你好了，你有空买回来我们一起吃，我说好的，你刚才在店里说的，等我有钱了，好像我天天在玩，没有钱似的，给你买点肉吃，我都买不起，然后我还是做姐姐的，还要弟弟照顾我，他说我只是开个玩笑嘛，谁会觉得姐姐这么大了还不会挣钱，然后也不会给家里面买吃的，然后我就比较较真儿，我说你那样说的，我头都抬不起来了，因为我还蛮在意的，还好我当时也给自己挽回了一点尊严，哦，不是我不买呀，我最近生病了，买了我吃不了啊，不划算了，说买了看着你们吃，我还更难受，到时候让我对好吃的望梅止渴，然后我的病情还会越发严重，所以我在照顾家人的同时也更贴近于照顾自己的心情，等我心情好了，我的病情才会全部的康复起来，所以在照顾家人的前提下得考虑自己的事情，还有自己能不能接受这个事情，所以那天晚上八九点回去，我就匆匆忙忙的回了那一家卤菜店，那老板别说先别关门儿，还有什么吃的，然后他说还有鸭子，还有这些菜，你要买什么？我说那个鸭子多少钱一斤？他说28一斤，我说那全部买上吧，然后我就给了38一半的鸭子都要38，因为我们这边很特殊，它是给你剁了，然后再用油炸了，再给你拌调料，吃起来就像外面的那种烤的酥脆的烤酥鸭，刚好我弟就是好这一口，喜欢吃脆的，香的，然后又辣的，然后我说还是少放一点辣椒吧，毕竟我也想尝一下你们家的味道怎么样，上回我弟带我去买的菜还是特别好的，然后那个口感也是层次很好，就是我在外面生活了这么久，饮食都比较清淡，然后吃到他那个菜味道还是比较能接受的，所以我觉得我弟弟推荐的店应该还是不错，还是好吃，只不过他现在喜欢吃爆辣的食物，然后我接受不了，我说太辣了，你想辣死我，然后他说什么姐，没事多喝两口水，等会儿多吃点水果，吃点儿葡萄就好了。我说嗯那就这样吧，嗯，我就吃一块，剩下的你叫你的学生过来吃吧，或者你自己一个人晚上吃，我实在吃不下了，好辣哟，你当时买的那个卤鸭还不错，就是蛮入味的，然后看上去颜色颜色很红润，然后上面又撒上白芝麻，还有葱花，香菜，就特别的香润可口，就是里面的肉还比较嫩，我觉得好奇怪哟，有一种想吃那种外酥里嫩的糕点一样，我弟他就说，姐，我明天就走了哦，我说嗯早去早回，注意安全，那成想人家都是参加全国巡回赛，然后在他出差的这段时间，我就在家里放假休息，然后买了七八个菜在家里准备着，然后我给自己发了一条朋友圈，夜袭已被带少爷凯旋而归，因为我给他叫小名的他总感觉很委屈，我每次给他打电话的时候直接叫少爷多久回来吃饭，他说凌晨1点回来，不用等我吃饭了，然后我回到家的时候，我起来拿个风扇喝口水，他也喝口水，然后他说我把他吓死了，我说什么我起来拿个风扇，家里太热了，我说我有个事要跟你说，他说什么嘛？我说我做了一些菜，你明天自己吃，他说嗯，好的，然后我说那早点睡吧，然后别往心里去，只是碰巧都在同一个时间起来了，凌晨3点的时候也确实我穿个白衣服很吓人的，以后我还是穿红衣服，看半夜三更能不能把人吓着，我不说这样搞笑的话了，我们要去上班儿了，于是我跟老弟的故事就在这一天结束了，期待我下次放假再和老弟细心的交谈，然后他想吃什么样的美食，我再去给他做，再去给他买，让他给我带只小熊猫回来，这是熊猫玩具，他没有带这一点我有点小生气，但是我还是原谅他了，至少他可以带一个小冠军回来，加油！希望他的每一场比赛都可以得到自己想要的小冠军。 第182章 我自己买了紫色甜脆李 超赶时间的，我都不好意思说，那天我跟他们说了的，我迷迷糊糊的睡到了7点多才起来，然后我们公司的车刚好就是七点过五分就走的，后面我就很无语，有吃早饭嘛，然后就看到卖菜的婆婆篮子里面有一筐紫色的李子，我小时候听外婆说李子可以管饱，然后吃两颗就不饿了，然后我一边叫着滴滴，一边在那里买水果，然后我跟傻缺滴滴定在小区对面的台面上，然后我跟司机说我不知道位置，我取消订单了，等我在那里安安心心买你做的时候，人家又给我打了两个电话，没有接到一次就错过了，我当时就要急哭了哦，怎么办？小区对面的位置在哪里呢？然后我怎么找呢，名字就在我眼睛对面，斜对面，我当时都不知道自己有多蠢，到这里没有说十年呐，至少也有五年的时间了，这自己小区对面的名字叫什么都不知道，那以后打车怎么定？定小区门口吗，人家又不能上门口，只能在那个岔路口等着，到时候我还一个一个的车牌号去找，这个时候就突然觉得自己好蠢，每天还是要早点起床，不然就错过了自己坐公司的车，然后打滴滴呢定位又不知道定到哪里，之后我觉得自己太蠢了，简直蠢到家了，世界上怎么会有这样的人？自己小区对面的名字定位都定那里了，还在问人家说找不到位置，不做了，我取消订单，然后我就在那里悠哉悠哉的买李子，丝毫都没有考虑到今天要上班的事情，不着急，先管饱再说，问了一下老板，我说老板，然后老板在那里闲聊，我说老板我赶时间呢，这个怎么卖的？然后他说6块钱一斤，还要考虑一下那这个甜不甜的，他说很甜的，你尝一个嘛。然后我拿起一个李子用手搓了搓，再往衣服上擦了擦，把它上面的那种一层白霜擦干净，然后一口咬下去爆汁儿，然后还有点脆脆的，哇，挺甜的，就这个吧，给我来一份，我自己往里面使劲儿丢，选大的好的，那老板也是拼命的给我加，大概加了二三十个，然后称起来有十多块，提到手里的时候，我说，哇，好重啊，我提不起，不能不要那么多，话说钱都给了我还要退给你的，我说哎呀，好像也是的，我拿过去和同事分享吧，没关系的，于是我又重新定位在小区门口打了一个滴滴，那个师傅又打电话来了，你在哪里啊？我说我在楼小区楼下的那个岔路口红绿灯那里，小区楼下红绿灯左边右边的，我说正前方我在那里等你那个路口上，然后他很无语，我看到你了，你不要乱跑了，等会儿又错过了，我说你怎么知道？我刚才就看到你在街上乱逛的，会做生意也观察的挺仔细的，感情我这个钱不是一般人能赚的，就是要跟我那个脑回路和我的思路，还有我走路的步伐一致才能挣到我的钱，就是普通人想挣我的钱比登山还难，这什么人呐？小区楼下的位置都不认识，定到小区还不知道该怎么坐车，还让人家司机开到红绿灯去等他，要求也是我提我要在哪里坐车也是我提，然后我提了，我就走来走去的也是我提，是我有时候觉得自己提的要求蛮过分，也挺无理的，但是能满足我的过分要求，然后才能赚到我手里这点儿三瓜两枣，我就是觉得自己打个滴滴那个司机挺吃亏的，但是我心里还挺高兴的，终于有人了解我了，这个钱就该他赚的。 然后我也是个奇葩，我坐到人家车上跟人家聊天儿，那个司机说我前段时间也拉了一个你们公司的，我说我们公司挺好的，就是有点儿扣工资啊，说出了我的肺腑之言，然后我说没关系的，我也再过两个月就跑路了，他说我想当年去广东的时候也没听说过还有这回事儿，我说你晓得我们那会儿风水不好，然后经济落后，只能就这么个情况，往高处讲那就越界了，所以呀只能到坡底说这么多，他说没事儿的，趁年轻还有其他的事情可以做，我在那里感慨到，天涯何处无事业，何必单恋一处事，再说我都不可能一直就干这份工作，我的头脑都太局限化了，因为我本身就是一个不乐于被限制，被捆绑，然后被在一个区域里重复做一件事，整个人都傻乎乎的，还好有个周末，不然我能讲出我的肺腑之言，那可就晚了，早就变成一个机器人了，每天吃饭的时候都说吃饭，然后就睡觉上班儿，简直就是个铁憨憨的形象，我每回回家的时候，你啷个那么蠢的那么傻呢？你买东西的时候都不可能给这个还价，然后我在那儿说，还不是我上班的时候只有一个人，都没有人说话沟通，等到我出去买东西的时候有点儿社恐，再社恐也不能让自个儿吃亏呀！所以有时候我又对自己好无语哦，我好不容易才走出悲观的世界，结果又变成一个社恐的存在，以后我真的是心里面压制不住了，要是一直被困到一个黑暗的角落里，那我不跳入悬崖，就是个奇迹洛，不想这么说了，多说无益呀，我还是好好的经营好自己眼前的利益，到时候讲太多的话显得有些得不偿失，虽然工资低，但是内容轻松，我可比他口中说的那个小伙伴儿幸运的多了，我每天都在那儿自个儿玩玩儿，然后在这里没事儿，没人的时候，在这里拿张纸给自己写几句诗词歌赋，至少我还是在自己的世界观念里没有被他们带偏离轨迹，但是我在任何情况下都不要被别人洗脑，好说歹说都不如我自己说的正确，都是一个极度的自我观念，其他的事情我都不管，我只管上好我的班儿，然后计划好我的一日三餐，还有我的节假日去哪儿溜达就行，所以我在赶滴滴车的时候，我就没有考虑到司机都来了，还有一分钟，我还要在这个阿姨这里买点水果再走，他会不会嫌弃我太慢了，我想别人那么多干嘛？我是顾客，我付钱他让我做我就做，他不让我做，我就让他白跑一趟，所以我这样的做法，显然有一些自私的内容，只要与我无关的事，与我有少量关系的事我都不太放在心上，人生那么短，我要把所有的重心都放在自己的身上，直接空间经营理念，还有消费模式，那都是属于我自己一个人运营起来的，能给我带来什么样的帮助，我还不知道吗，除了那一条长篇大论的概念，大概就没有什么能真正的支持我和帮助我的，所以我是过于的清醒的活在自己的世界里，念中不受外界的干扰和捆绑，实现真正自由人生的价值体现。 第183章 我睡过头打了滴滴 刚好不容易睡到一个自然醒，人家好难过的，赶忙拿着手机看几点了，到底几点了吗，是不是又要迟到了，要不我下回买个闹钟吧，我每次手机都是静音，我调了闹钟我都听不到，还有我每次睡觉的时候就跟一头猪似的在那里打呼噜，闹钟的声音我都听不到，所以我好难过哟，这下肯定又迟到了，天呐，这要上班，你怎么能睡过头呢，人家又陷入了深深的自责中，后悔也没有用啊，谁让你自己那么爱睡，这下可怎么办呢？如果能说下午去，早上又不能迟到一个钟，又焦虑，又忐忑不安，然后又有点愧疚，还有点难过，想哭了，这虽然是点小事，可是我就是有点怕被炒鱿鱼，因为人家平时就挺乖的，虽然是装出来的，可是我不想装着装着就破坏了这美好的一幕，人家可乖可听话了，每天就准时去上班，还没迟到过呢，可千万不能让人家迟到了，为了维护这种友好的存在感，我的鞋都没穿到手里就跑，袜子也没穿，跑到电梯里面去穿，电梯里面有个大叔，还好那个大叔没有下午，不然我这个就感觉有点儿尴尬，这孩子干嘛呢？鞋也不穿，袜子也不穿，抱到电梯里面穿，我都委屈巴嫣儿的，上个班这次又不能多睡会儿，迟到了又把这几个整哭了，别哭，别气了，这一点点小事怎么能放在心上呢，炒鱿鱼多正常的事，谁没被炒过鱿鱼呢，要想开一点就不难过了，傻娃娃，我每次就在那里静静的安慰她一会儿，这样他就能乖乖的听话了，我说没事的，我今天请你打车，车不要哭了，然后他就高兴起来了，我说我带你去买点吃的吧，别难过了，因为他一旦委屈难过的话，我今天想正常的上班儿，那就是很困难的事情，我要上班的前提就是得照顾好他一天的情绪，我才是最艰难的那一个，我要带着他去上班，我还要给他准备一天的伙食，我还要照顾他的心情，还要照顾他的饮食习惯，还要照顾他的衣食起居，这样他才能乖乖的听话一点，咱就说我容易吗，所有的思想工作都让我承担了，不过没关系，谁让我们两个是一起存在的呢，所以我照顾她，她听话就好了，不能对他有过分的要求，严苛的要求，这样就会让他感觉更加的艰难，所以我尽心的营造一个美好的世界，轻松愉悦的世界，欢乐的世界，让他好好的生活在这个世界上，也能过上无忧无虑的日子，我给他的爱就是这个世界上仅存的美好。 我晕头转向，在街上找了好久，我点的滴滴呢，我从对面那条马路走到自己家门口这条马路，这个车牌号我怎么找也找不到，就算我是个色盲，就算我是个数字盲，不至于连五六个数字都搞不清楚，而且人家是蓝色的牌牌白色的字眼儿，多么清晰的文字，到了我这里一窍不通，我是左找右找，就是找不到人家的车牌号，算了，我也不想折磨我自己，看的我眼花缭乱，我在想他能找我吗？那我简直是在痴人说梦，人家想赚钱还要来找你，人家从外面开过来就不容易了，你在想什么呢？小傻瓜，我的钱就不是钱了，想赚我的钱哪有那么容易，我就在家门口坐着等，于是我又傻乎乎的等了五分钟，我可不能白等了，旁边的阿姨在卖蔬菜和水果，我也跑过去买了一点，然后我自己选了一大堆，那个阿姨也帮忙扔了一大堆进去，哇，这个价格是我能接受的吗，好像还可以去买一袋蛋糕之类的，是我又跑到超市门口，然后等超市开门的时候，我就去提了一小袋蛋糕，我早上还想吃奶油蛋糕的，可是人家没有做，然后昨天晚上的也卖完了， 咱就说他无时无刻就想着吃，上班迟到了，他还不慌不忙，我点个滴滴，我一边等滴滴一边在附近买点儿吃的，先填饱肚子再说，感情他哭的是自己没饭吃，不是说要被炒鱿鱼，危急关头他还不知道取舍，这娃儿真的是我有点约束不过来，天生就是那种，爱吃爱玩爱到处晃荡，们以为他去公司上班儿就能安分守己的坐在那里一整天，他只要公司不忙的时候，他就跑来跑去，四处晃荡，只要可以跑到有人的地方，他比谁都机灵，他根本就不想一个人就坐在那里，每天在那里发呆，要是发呆入神了，他就打瞌睡，每回有无数种方法在敲醒他，你可别睡呀，在上班儿嘞，千万别睡，要睡，回家睡，中午睡，晚上睡，就是不能工作期间睡觉，我千叮咛万嘱咐提醒他，但都没有帮助他产生多大的效果，他实在要睡的时候，我一巴掌把他扇进太平洋，他就终于清醒过来了，我要对他狠一点，不然他上个班儿都不积极，老想着打瞌睡，所以我对他温柔的同时也对他有暴力倾向，这是一个好的孩子嘛，就要缺少各种各样的教育方式，我现在就是他的教育导师，精心的把它养起来，再把他教好，我真是在生活中最不容易的那个人，但是我又不能对他讲出来，生怕我跟他诉苦的时候他就潸然泪下，我每次都憋到心里面，等我跟他讲的时候都在一个晚上，然后悄悄咪咪的给他做心理工作，因为我说这么多都是给我自己讲的，早餐也吃完了，水果也吃了，该去上班儿了吧？我的大小姐你可别还想着吃，那可不行，人家还想吃碗粉条再走，好的，你别撒娇了，我最怕你这套了，那我们就去马路对面那里给你点一碗粉条打包过去吃，好吗，好的，只要给我买一碗牛肉粉条我就走了，这是我最后要买的东西了，行，行行，什么都听你的，只要你今天给我上班儿，行吗，好的，我保证今天好好上班，只要我想吃什么都给我买，全都给你买，你今天要吃什么？全都给你买好吧，我的这个节骨眼上我真的有点生气了，我哪是在阳台哟，我是在养我自己吧，而且我自己也吃不了这么多东西，总能蹦出来说我今天好想吃好多东西哦，然后我买给他的时候，他吃两三口就扔掉了，所以呀他就是一个刀子嘴豆腐心，每次把我割韭菜割得流血，然后我说给你买了这么多好吃的，也没见你分我吃一点，后面他说我吃了，不就是你吃了，说你吃了，等你吃饱了，你去睡觉的时候我再起来吃啊，是这样的，然后他说，嗯，好了，知道了，我下次没吃完的东西扔冰箱里，然后等你回来再吃，我说不是等我回来我们都是一个人，是等你睡着了我再起来吃，你生活在白天，我生活在晚上，然后我们明明是一个人，他却要在白天里面做一个小乖乖，我却要在晚上起来抒发我的灵感，因为我们两个不可能同时存在，同时存在的话，我晚上就没有精力去想一些事情，然后还有该表达的那些问题和答案，所以我需要他白天勤勤恳恳认认真真的处理完工作上的事，然后我晚上才有精力去做我的事情，就是我们两个可以分离出来，然后白天他是一个工作的状态，晚上我是一个在自己空间里面寻找记忆，探索故事的人，不讲这么多了，要去上班了，冲啊！马上要迟到了，我得跑快一点，哪用得着你跑，我看你是没睡醒，在做梦呢，弟给你校正了，大小姐，你可别在马路上显阳巷，我今天要被你笑死了，一大早你要吃这吃那给你安排好了，你又嫌人家司机来的慢啊，那是你自个儿蠢哈，人家车牌号你都不想找，你还说你找了一大圈呢，我看你就没用心找，所以你就找不到，气得我贼想批评他一顿，我又怕他的心灵太脆弱了，一旦我说话过于激动的话，他就在那儿自个儿哭起来，所以在我了解他心态的同时，就不敢轻易的伤害他，又不是温室里的花朵，我不可能一直保护你吧，我知道嘛，我听话嘛，我去上班了，上班就给我好好上班，别想着东跑一会儿，西晃荡一会儿，那样你还不是要炒鱿鱼的心态，别得瑟，好好上班儿，你不好好上班，我晚上哪有精力去搞这些和那些事情上的事，我的事情完成不了，你还想吃饭，还想出去吃个零食，喝个饮料啥的，我告诉你门儿，都没有你得先把我的情绪给稳住，你的好日子才能过下去，有句老话说的好，要想日子过得去，大哥的心情得照顾好，最好在现实生活中给我稳定一些，正常一些，不然我可保证不了，你每天早上上班了迟到了怎么办呐？还有你每天饿了呀，怎么办呐？这些事情我都给你办不了，好的嘛，我最乖了，我最听话了，然后我每天迟到了都给我打个一八，然后我饿了，每天都给我买我想吃的，你当然是一口气说完了你的理想啊和你的目标，还有你想要的那些简简单单的事物，凡是你认真站在我的角度去着想，你就不会觉得这个世界那么单纯，那么完美，所以你的思想和你的概念跟我完全不在一个世界频道，是在做大问题和那些过于思考力量比较大的事情上，一切都要听我的安排和指挥，知道没有，好的，我保证从此以后都听你的，然后我再白天做一个小乖乖就行了，别的事情我都不管，这样才乖，这样你才能得到你想要的东西，知道吗，你要知道你拥有的事物特别简单，然后只要我同意，你都可以买，而我想要的事物要花时间，要花精力，然后要去做不断的思考，然后最终才能得到一个理想的答案和付出的劳动成果，所以我与她的生活时间就是互相交替的，然后都要彼此的共同进步才能得到我所期望的那一切美好的存在。 第184章 我进不了公司的大门 人家好不容易痛彻心扉的拿出了十多元钱打了个滴滴，可是走到公司大门口我却进不去，有好多个保安围着我，你是来干嘛的呢？是不是走错地方了，我手里提了点吃的，再提了个小包，然后再背了一个小包包，我还在揉揉我的眼睛，我是不是走错地方了，要不我说司机别走，再把我送回去，我那个时候挺想跟保安叔说的，嗯，我走错了，我打道回府，可人家接下来的话让我有点无语，你是来上班的吧？那你的工作牌呢，这个好像在包包里，我翻了一下，我那个时候心想我要是没有工作牌，我还说我是员工，我还是上班了，谁信我呢？我就自个儿在那里胡言乱语，瞎编，我倒了八辈子血霉，都没想过上班儿遇到了保安要查工作牌儿，不然我这会儿在外面哭的稀里哗啦，给我们班的领导说我没有工作牌儿，上不了班儿了，我在保安门口被扣下来了，我中午的时候你们谁过来接我一下，你就是个员工，又不是领导，谁会来接你哦，你上班儿还要人接你，你下班儿还要人送你，你可真想的妙哦！我可不敢这样说，这样的话我只能偷偷的讲，我一旦讲出这样不地道的话，那是被群嘲的下场，大概我就是个冷笑话，我非得把这件事自己传扬出去，还非得跟认识没多久的人在那里噼里啪啦的乱说一通，我有时候觉得自己这样的心态是一个错误的判断，分明就是自己对工作的职业操守不够专心，还要说出来自己是一个容易分心的人，上个班儿都不务正业，什么事情能做好，我还当一场笑话讲给别人，我今天睡过头了，怎么来的？我打了个滴滴，我还和司机聊天聊忘了，下车的时候保安叔看着我都不像上班的，说我是干嘛的？我说我是来上班的，他说你有工作牌吗？我说我找找你这放哪里去了？三个包包翻完，然后再从口袋里摸了一圈儿，最后我自己也觉得无语，我是来上班的，工作牌放哪里去了，然后再从我身上包包你的小夹层里面摸了出来，我说看终于找到了，他说等你找出来，可能上班铃就打了，我也对自己有些无语，然后又无从下手，那个时候我想把自己打都一顿，没用啊，我在打我自己，那也是伤害我自己那一份脆弱的小心灵，打，说，骂都没有用，20个闹钟都叫不醒，真就是每天吃喝玩乐的那个欢乐的小猪，永远别想参与进他的世界把他叫醒，然后他可能就是一肚子的委屈说出来，你也不想想我每天吃早餐的去上班儿是为了谁？还不是为了让你吃好一点，然后让让你在太阳底下能吃上雪糕，换位思考，我的不容易啊，我还是带病上阵呢，为了你我可折寿了好多年，所以我大抵都是藏在心里，不敢对他讲出来这样的话，生怕哪天他连个班儿都不想上了，那时候我才后悔莫及，我想要的笔呀，本子啊，他都不给我买了，我还怎么诗情画意描写我的故事，所以我一定要稳住他的心态，让他安心的工作，因为他想要的比我要的简单，所以慢慢的我也习惯了用我的那一种心态去照顾他脆弱的心灵，你却说别人利用他，倒不如说我利用他的时间最多，每天他都跟我好好上班儿，晚上他都陪着我熬夜去写这些文章，但是我每天还是给他五六个休息时间，因为我想要他白天做一个静静工作的人，晚上做一个有思想有灵魂的人，但我绝不能限制他的生命存活的概率，所以我剥夺了他的工作，然后也剥夺了他的思想和他想要去做的事，我已经很对不起他了，所以在仅有的时光里他想吃一点零食，我就满足他，尽可能把我口袋里的那三瓜两枣都掏出来给他买好吃的，这也是我对他最后的帮助与支持，希望他晚上给我创作故事的时候能带来一知半点儿的灵感。 终于等到保安叔开门了，而且他跟我说以后要走大门，不要走后门和小门，然后我说我怕迟到了遇见熟人，然后别人说我迟到了，我害怕，这么大个人了，迟到了也没事儿的，只要你来上班就好了，别人不会说的，不要往心里去，说到这个点儿上了，感情是我自个儿老往心里面去乱想，就是在这个世界上啊自己不要想过多复杂的事情，也就不会酿造出多大的事情，所以有些烦恼和复杂的问题都是自己凭空想象出来的，并不是这个世界它就存在的，迟到了，只要买点东西，说几句好听的话也就得过且过，这是你要把自己生活中的点点滴滴呀，还有工作，还有自己出去所面对的一切，你把它往好的地方想，那它就一定会好起来的，在做事情的时候一定不要往坏的方面想，那样他的局面也就变成了一个坏的场景和形象，原来所有的事物都是自己想出来的，你只要往好的方面去想，它就会全都是好的，我从来没有想到生活也是可以用意念去规划，去走的，假如我想所有的事物都变得美好起来，那是不是也可以实现了，想啥呢？人家还不是为了说好听的话安慰一下你脆弱的心灵，难得你想多了，然后有点儿想不开的症状，我才没有想不开呢，我只想着我好好工作，然后你每天晚上在那里写你的诗词歌赋，然后节假日的时候你能带我出去蹦跶一下，然后再给我买点零食就好了，我觉得我们两个的内心活动讲的最复杂，最多，我有时候好讨厌你哦，你就是我刚刚写到有重要部分的时候，你就要跳出来插上一两句话，让我写到一半的时候不得已要停下来，别讨厌我呀，要不是我能吃能喝能睡，能玩，那你怎么能有空闲的时间去写你的人生轨迹，好像也对了，所以我们两个还是相知相交要捆绑在一起的，不然怎么能共同进步，共同创作，共同书写璀璨的人生，还有华丽的篇章，都是我们两个密不可分的关系，然后营造出来的美好故事，所以往后的路我们要一起走完，谁也不能抛下谁，直到生命终点都要互相写完最后的告别。 天，我们只是上班迟到了，不要说的感天动地，这样说的好像，我们就提前面对那个生命，事业，还有生活的最后一刻钟，安心上班吧，一切事情都会过去的，我们的迟到也会随着记忆慢慢的消散，还有永远别跟任何人提及自己迟到的事情，这是很不友好的事情，时候就会酝酿成一传十，十传百，大家都会知道你有一天迟到了，再细心一点儿，好，你如果私底下迟到的话，没有人知道那就得过且过，如果你非要让他人尽皆知的话，那就是你自己的一个损失，所以他虽然是个笑话，但是你能讲就讲，不能讲咱们就封存起来，它就是一段回忆，然后别轻易的吐露出来，你得保护自己，这样你才能让自己在一个事情上面存活的几率更为长久，任何情况，地点上你都那个脑回路要打回转，有一种峰回路转的局面感，让自己不受到危险或胁迫，还有压力，还有恐慌失措，保护自己做到极致化，然后永远不迷失这自由的人生。 第185章 我见到了凌乱的卧室 我那天晚上等了很长的时间，你们绝对想不到我为什么没有回到家里去，因为我这个傻缺在车上睡过了，然后天又很黑，路上有灯了，我都分不清东南西北了，我就错过了两三个站的样子，我还得打开手机看导航，然后路上的灯光很多，红绿灯也很多，导航的时候我也不知道该走哪条路，下次不要乱坐车了，直接让司机把我拉到楼下，那个时候我也是不情愿回去的，我还要在附近买点吃的，我不会喝酒，不然我还会喝两瓶酒再回去，俺们家都爱喝酒，我是不是也培养一下我自己爱喝酒的习惯，其实这就不得不再隐现出一个我小时候的秘密，我六岁那一年跟着我们那里的小朋友一起去买酒，一人买了两箱，那个时候我们就干了一箱酒，我们在那里把家里的花生米加的小鱼干，还有炸的那些酥肉拿到那里下酒，我越喝越想睡，我还挺能喝的，那一箱酒我都喝了六瓶，后面我们家里把我打的呀，你滚出去，再也不要回来了，打小我就是个酒鬼，然后我为什么我不能喝呀？因为有阴影了，六岁干了半箱酒，然后被赶出去，然后不让在家里住，我打小就是个浪荡子，就是有点儿夜不归宿的情况，你要喝酒喝吧，你在外面喝酒了，我们都不会管你的，但是你就别赖着家里，可是我们家里的人都可以喝酒，唯独我不能喝酒，我喝酒的话就是赶出去，不要回来了，一身的酒味儿，然后我朋友说你好惨哦，我们都喝了酒都没事儿了，为什么你喝酒都要被赶出家门，我所以我也不知道我们家里其他人都可以喝酒，但我就是不能喝酒，他们说喝酒伤身，喝酒容易早点儿走，就是我不能喝酒，独独我不能喝酒，所以这件事情给我的压力和影响还蛮大的，这些年我都没过去这个坎儿，在外面自己买吃的呀，老板都会送酒，他就说要不喝两口，然后我说不冷，他说为什么不喝？我以中心长的说五六岁那年干了半箱就被逐出家门了，这可是我一辈子的阴影，说现在都长大了，你还不敢喝两口，我说也不敢喝了，我再怎么样也是被小时候的那一部分阴影给困住了，我弟也说光吃这点儿菜，不喝两杯，我说我可不敢喝哟，你不记得了，我六岁那年干了半箱，然后就在外面住了三天，而且我真的不忍心提及伤痕露露的心，我才六岁呀，怎么下得去手，说六岁，六岁就该有责任，有担当，有记忆了，六岁也该为自己做过的事情负责任了，六岁也挺大的了，但对于我而言，六岁他就是个小孩呀，他也没有自主的权利啊，什么都做不到啊，他只要知道是吃的，是喝的，他就吃，他还没有知道什么不能吃，什么可以吃，就是我觉得他当时还没有主观意识和客观概念。 好了，我们回家了，真的是我整整的走到11点才回家，谁懂？我终于掏出了久违的钥匙，熬过了那漫长的六分钟，坐上了电梯，然后掏出我的恐龙钥匙开门，嗯，这是我家吗？怎么那么乱？像个狗窝，像个山洞里面居住的野人似的，到底是谁来了？我家搞得这么乱，地上还有好多垃圾 什么喝过的饮料啊，扔过的纸团团呐，还有什么吃过的东西啊，扔到地下还有薯片的遍地狼藉，映入眼帘的答案是我好崩溃哦，好凌乱了，不行，我去看一下我的卧室，我的卧室也被祸害了，穿过的鞋子，抽过的烟头儿，被子都扔到地下，我家进贼了吧？好乱，我再去看一下俺弟的房间啥衣服扔到地上全都是，钓鱼竿儿，羽毛球拍，还有那些羽毛球都在床上散落一地，他这是干啥呢？在家里翻箱倒柜，把家里翻了个底朝天，去看一下我心爱的存折还在不在，那还好，虽然在周围都挺乱的，我的存折没有掉就好，但我还是好生气哦，他怎么能把我的房间搞得都是烟头，这样人家回来住的时候，身上都有一股烟味儿，别人都以为我是个社会人呢，在家里躲着抽烟，我也不知道他是咋想的，可能说这里凉快，然后就在这里抽会儿烟不得着火，但是在卧室里面抽烟的话真的不介意哦，很容易引发火灾的情况，所以我觉得他的做法还是欠缺考虑性的，但是我又不能过多的干涉，不然他就要和我吵起来，于是我又默默无闻的收回了我想要说的话，所以我们的关系就是那种忽远忽近，你哥他太精了，干预的太多了，他就会变成一种仇恨，所以我只能按照我自己的思路给我自己做思想工作，大而言之，那只是我的一个小卧室，又不是我的整个家，所以我只是居住权，没有拥有权，所以我自己能说的话只能止步于此，这就从而间接性的压抑了我想说的话，那就是凭空捏造的话题并，不是事实能造成的问题，因此适应当下的环境就是我能做的事，而不是去改变当下的环境，我只有一己之力，怎么能撼动整个家庭的变化，活在当下，享受当下，适应当下，成全当下，不说了，桌子要回到我的卧室好好休息了，做一个躺平族，我本身就挺懒的哈，思想行动，还有我走路的步伐都挺懒的，只要能节省时间的事情我都乐意去做，但是上班儿的时候说起来晚了，那不行，我可得去的这一天的伙食都握在我手里了，所以在面对自己的世界还是极度清醒的，家里面嘛凌乱就凌乱，那就是得过且过，我也懒得跟他收拾，烟根儿头就烟根儿头闻着习惯了就好，而且我自己也比较适应的那种味道和居住环境，因为怎么说呢？长大了他那种空气就是那样的，你不可能说他还跟小时候一样很温馨，然后那个还能散发出一种栀子花的味道，他也是蛮讲道理的，知道我有些受不了给家里面买点香水在那里喷两下，什么事情都没有发生过，但是我感觉蛮灵敏嘛，我就能清晰的闻到，其中总会有香水和烟的味道，但是就在一个家里面嘛，我自己就不能轻易的把它说出来，打破家里面原本的温馨局面，你在家里面要学会适当的做自己，但是又不能打破家里面原有的生活环境，就是假装和平共处才能把生活过得坦坦荡荡。 第186章 我买了百花蜜 谁让我是个小吃货呢，有一天下班的时间，偶然遇见一个姐姐给家里人打电话，是他哥哥的媳妇，也就是他的嫂子，是别人家里的事我应该不能听太多，可是他自己说出来了，这是他哥哥娶的第二个媳妇，也就是他的第二个嫂子，他们家里条件不是很好，住到大山里面在卖蜂蜜，可能当时我不是特别想吃蜂蜜吧，只是想听到人家家里面不容易，还住到大山里面，像我小时候就搬到城里来了，所以出于同情，我说我买一份儿你们家的蜂蜜尝一下，要是好吃的话，我以后可以买一些送给我的朋友，还有我的家里人，逢年过节送礼品，我就又有了新花样，送那些茶叶再送一点蜂蜜，其实我还蛮开心的，多结交一些这样的朋友，然后满足我一个吃货的小心愿，过去的我只是在外公那里蹭茶喝，从来没有想过我会认识的朋友里面有专门家里面种茶山，然后再卖茶叶的，所以这就是要接交更广的资源，然后才能接触更多新鲜美好的事物，前期我都没有买过，他决定打开销量的同时就是先送给我一些，让我品尝一些他们家的茶，觉得喜欢的再购买，因为怎么说呢？百闻不如一尝，与其听他给我破天荒的讲一大堆的概念，还不如亲自的给我送几袋茶叶，让我品尝一下，也不是个多么贪心的人，只要给我几袋小样，然后我品尝过后就选择自己喜欢的，口感适中的，偏爱的，然后我就会选择去购买，现实生活中也是这样的，你发现有些人家里在销售自家的产品的同时，你肯定是说我先拿一份或者拿一个小样回来品尝一下，觉得自己适合哪一种味道，然后再去购买，他们家的蜂蜜吧，我收到了，闻起来味道还不是特别能接受，就是可能没有放防腐剂，添加剂，然后去把它过滤掉，它本身的杂质，还有大自然的空气，所以那样的蜂蜜我吃起来的话还是有一部分自然界的味道，你们不能想象我打开的那一幕，我鼻子凑过去闻，这是啥？这是蜂蜜，我自己都有点不相信，我的鼻子是不是出问题了，一罐金黄色的蜂蜜，你打开后扑面而来的味道，它不是蜂蜜的甘甜和香醇，而是自然界鲜花的味道，还有蜜蜂本身的味道，可能是你们可能都没有闻到过蜜蜂身上的味道 ，风身上的味道就是它的翅膀在空气里面扑腾来扑腾去，你说它是香的，但是它有一股花香，还有一股青草的味道，还有一种那种昆虫身上的小腥味儿，就是那一罐蜂蜜于我而言味道还是蛮奇特的，在我品尝后的口感还是非常纯真的，就是这个口感让自己还挺满意的，就是吃起来嗯还比较正宗的感觉，是无论是我把它拿回去做水果三明治铺到上面吃，还是泡那个蜂蜜柚子茶，还有泡柠檬水都是非常不错的，也可以泡蜂蜜茶，是我选择购买一个产品的话，它必须要达到我在生活里面多种多样的品尝方式，不然我也不敢轻易的去下决定购买一件商品，毕竟像这种食品类的物品，你就不可能想买一件服饰或者一束鲜花，把它放在那里观赏就可以了，是像食物类的商品，你买回来肯定是要觉得好吃才会继续把它存到那里，然后陆陆续续的把它做成美食，在安安静静的品尝糕点，还有那甜蜜的饮品，如果把它轻轻的放到冰箱里面闲置起来，那它将是毫无用处的一个观赏物，所以在购买饮食上的东西我是非常慎重在考虑的，出于同情，我给自己买了一罐百花蜜，出于讨好自己，我想让自己的生活过得甜蜜一点，我才决定买下一罐百花蜜。 我买百花蜜的情形来看，就知道我是一个很节俭的人吧，所以作者平时也不是那种大手大脚，粗枝烂叶去随意开销的人，跟你们讲一个秘密，其实在我人生中最窘迫的时候，我都在回忆，我要不要再买点笔，买点本子，该收收心了，别想着四处晃荡，那时候我才能真正的静下心来认真的创作，然后让自己的生活与灵魂结合在一起，不用每天想着工作那么忙，时间那么短，我做的事情少之又少，我能去的思和远方根本就是空想，所以当我静下心来好好创作的时候，所有的烦恼和忧愁都会烟消云散，我觉得工作上的不如意，也瞬间化作彩虹照亮我前进的道路，正如我决定买下一罐百花蜜，来温暖我那脆弱而又失去关爱的心灵，所有的美好都源于自然，也源于自己的馈赠，只要你想把生活过得好一点，然后就尽力的去爱自己，养自己，把自己一点一滴的累高起来，然后总会看见光明的曙光洒进窗台，照落自己的每一点时光，生活欠缺勇气，可你更欠缺自己一个自由的未来，但愿我们吃了这百花蜜就能像蜜蜂一样在这自然里面寻找无数朵鲜花，然后来甜蜜一下自己的心窝，蜜蜂都是懂得在鲜花上面寻找甜蜜的果实，我们为什么不能在工作中寻找那欢乐的点点滴滴，要知道是有了工作才有我们往后的人生，才有我们今后的道路，所有的不如意都是在为将来的人生做一个更长远的铺垫，蜜蜂们不辞辛苦的采到百花蜜，我们不辞辛苦的参加工作，都是为了迎接一个来年的春天，一年更胜一年景，我们总希望自己的人生舒舒坦坦，顺顺利利，然后每一年都更上一层楼，正如蜜蜂在自然界勤勤恳恳的工作，而我们的生活也像蜜蜂一样，在这个工作的区域或者城市里面勤勤恳恳，认认真真的做着自己分内的事情，也完成着自己理所当然该去做好的事业，或许我们不像蜜蜂那样一生来只做一件事，可归根结底我们都在为自己的生活做打拼，但愿最后的我们都能像蜜蜂一样收到硕果累累的果实，和我们的辛苦也就没有白白的付之东流，只要付出过努力的，那就会有收获，只是收获的结局就在于你付出的时间和精力，还有你所思考的答案，所有的事情只要往美好的方向发展，那都是所成正比的，呈现出美好的画面，正如我的百花蜜，他虽然看起来和闻起来不是那么吸引人，可他品尝出来的甘甜，那才是他日积月累经过山川河流所演变出来的岁月的味道，也只有在岁月里面磨练淬炼出的精华才值得我们品味追寻收藏。 第187章 我突然想见弟弟一次 内心里面，莫名的想起来家中还有弟弟，我不能总是沉迷于工作，而疏忽了对家人的关心和照顾，再怎么样，那都是我同源同血的亲弟弟，我不能把他弃之不顾，让他随意的生长，然后得不到家人的安慰和帮助，我现在距离他的距离超级近，怎么能不选择放下工作上的琐事去休息一两天，给他做一下家里的饭菜，出于对他的关心，我仅仅也是偶尔去改善一下他的伙食，可我内心总是有牵挂，放不下，谁我都想花时间去陪陪他们，去看看他们，去跟他们讲讲话，再给他们做一顿美食，也正是心底和脑海里的那一份牵挂，让我避免了很多外界的危险，所以在困难时期，我不得不感谢我那一份牵挂永远存在于心底，是牵挂让我每一次的灾难都能迎刃而解，化险为夷，于我而言，这份牵挂就是我最后的救命稻草和我爬下悬崖的绳索，无论我飞的有多远，站的有多高，我最后都会为了这一份牵挂回到原点，我开始明白了，只有家是和睦的，然后自己才能天高任鸟飞，如果一个家得不到安宁，得不到平稳，那么我去到任何地方内心都是空阔的，你不会感到心安理得，所以那样的我即便走了很长远的路，也会为了这一份牵挂久久不能忘怀，即便走出去了，也会为了这一份牵挂魂不守舍，所以我内心有牵挂的时候，我会先选择把自己内心的牵挂完成了，再去做自己的工作和自己想要完成的一些事。 也是前期他偶然提过，他二十六七号就要出发去打比赛了，我不知道你们信不信，我心里的活动是我宁愿休息一个礼拜，我也想去参加他们的比赛，这里我的语速可能太快，表达错误了，我只能去参观他们的比赛，不然一次跟我家少爷聊天，然后我问他，我说你们比赛怎么样啊？他说去的时候挺搞笑的，就是我楼下的一个学生带了他奶奶去，而且我们没有抢到票，一起去车站搞的团购票，十多二十个人一起过去的，后奶奶陪着我们站了几个小时，感觉腿都麻了，说如果我要带家里人出去旅游的话，一定要买坐的或者睡的，千万别占着老年人的腿脚不好的，这也是他跟我说要出去旅游，给我买下了伏笔和打了个警钟，不然我不知道的情形下，我说哦，随便站一会儿就到了，但是我不理解别人的心酸和别人的疼痛，我发现他挺能替别人着想的，哪怕是学生的奶奶他都考虑的十分周全，你们可以拿个凳子啊或者行李箱坐一下之类的，是我没有想到那个车子上的空间很小嘞，所以有时候还要考虑各方面的周全，才能把一件事做的妥善，没想到我家少爷他也有成熟稳重的那一天，见识越多越立越广，这就是我在我们家少爷身上学到的知识，我挺佩服我们家少爷的作风，还有他的这些尊老爱幼的习俗，没想到生活中的小白以后要多跟我们家的少爷好好学习，这里的少爷你们绝对不懂，是我老弟，这是我对他的真诚，因为人家现在是一个老师，我不可能再像小时候一样呼风唤雨，所以我也是代表敬重，给他取了一个很好的名称， 同时也希望他在学生面前有一点面子，长大后我发现真的不能在家里面随意的呼唤，想要给人家说一个比较有深意的名称，不然就很容易给别人造成误会，我无意中还向他的学生吐露出，不是我去找他的学生讲的，是他学生刚好在我们家听他讲课，然后同时放着国外的动漫，影视，变形金刚之类的，然后我在那里说了一句，少爷，我记得小时候呃你喜欢看甜心格格，现在怎么不看了，然后他说谁看那玩意儿了？小时候看熊大熊二差不多，谁会看甜心格格，然后我还要在那里猛着补刀，小时候我在那里看了聊斋，你就要抢过去看甜心格格，女孩子才看那个谁看那个是你自己抢着看甜心格格差不多，然后他自己在学生那里挽回作业，他说那个无语姐姐，小时候跟我抢电视看，气着我了，现在长大了不要往心里去，你想看什么就看看你们这满屋子的人都在看动漫，而我只能抱着一个手机在那里孤独的望着，所以到最后这一切都是你们所欣赏的美好事物，而我只是一个过客，我什么都看不到，别说电视了，我每天都要上班，啥都看不到，我连我最心爱的小手机摸都摸不着，所以在现实生活中，我就是那一个孤单的身影，能静悄悄的待在原地，每天勤勤恳恳的上着班，做着重复的事情，我就是你们的前车之鉴，所以你们要在当下的美好时光里好好的学习，然后珍惜窗台洒落的每一缕阳光，那都是你们清晨的闹钟，我是希望他们的比赛也能蒸蒸日上，达到自己理想的冠军，我每一次都在心里暗自窃喜，他们要是得了全国比赛，全国联赛总冠军那就好了，咱们家也算有出息了，可以挂上一个排名次吧，而且我们家真的就是可以脱胎换骨的状态，不用一直委屈，就在底层里面奔波，只为操持着一日三餐，要做更多有意义的事情，才能实现生活里面跨越阶级的面目，谁都想过人上人的生活，不能一直沉迷于在低谷时期，想象着我们生活除去一日三餐，工作也该有自己的那一部分时间，出去旅行一次，出去逛一次，出去放松一次，哪怕是图书馆看一下书，那都是丰富自己的精神层次感，在原地始终是对自己的一个亏欠，也是对自己的不负责任，如果在工作期间毅然决然的选择放下手里的事情，都要看一下家里的少爷，看他是否能经营好自己的人生，是一个人总是困在那里或者总是出去跑他的那一万八千里，想他的身体也是承受不住的一个人极限运动不休息，然后不补充维生素，还有蛋白质，肯定是受不了的，所以结合他的时间和他的运动量，还有他的饮食习惯，我还是特意的去为他准备一下改善伙食的情况，不想他整个时间，整个精神状态都处于紧绷的时期，是去想着比赛的事，然后锻炼，然后在极限的运，而且都是对他身体有和精神上面有损害的事情，我要多做一些安慰他的是鼓励他的，是改善他伙食上面的事，这就是我在背后为他默默完成的一些琐事，让他有一个好的生活环境和居住的空间，这就是我花时间去看少爷，然后去关注他的点点滴滴，去照顾他生活中的一点小事，也在背后成就他那伟大的梦想。 第188章 我弟办了签证 当时我回家也挺晚的了，都11点他给我说这个事情，我当时在那里很傻的问他，我说那我把这个工作辞了，我去哪里？他说看你自己想去哪里，然后我说不是你们两个理直气壮给我打电话让我辞了的嘛，怎么没给我说去哪？他说我们让你就在家里待着啊，你自己不愿意啊，你自己要跑出去去别的地方啊，我们能有什么办法，然后我说那你们两个就让我吃了吗？我在家里每天待着玩儿，后面他说你自己辞了后想去什么地方你就自己去啊，我们又不会拦着你，然后他说我看你自己想去哪里哦，反正我已经办了签证要去外面了，我说什么？你办了签证去哪里啊？然后说我要去国外了，我说你去国外干嘛？那么远的地方，然后他说我肯定是有事情了，而且国外发展的话要比国内好很多，我说你都没有跟家里人讲啊，他说要是跟家里人讲的话肯定走不掉的，这个事情跟你一个人说了，你不要讲出来哦，然后我说嗯，好的，我不会讲的，还以为我是一个能保守秘密的人，然后我也确实替他最后一次保守秘密，也不跟任何人提，但是他出国这件事情还是有点儿震惊的，我从来就没有想过他有一天真的会出国，包括我自己也看到最近国内的消息，然后发展前景都不是特别好，几乎就是一个饱和的状态，没有多大的起色，如果是我的话，我自己处于那个位置的话，我也想出国，如果我辞职的话，我也想好了要去哪里，所以我跟他一样都有各自的秘密，然后他的秘密跟我分享了，可我的秘密却不能说出来，因为他们知道我一旦出去了就不会回来了，所以我就藏在心底，然后也不会跟他们讲，然后我是绝对都不能说出口的，他还有机会给我吐露心声，把他想去的地方讲出来，因为我想着等他以后如果自己没有回来的话，我就去那个地方找他 毕竟都是亲人嘛，如果他一个人在外面遇到危险的话，就算是语言不通的话，我也会去找他的，所以我对他的情感就胜过了他对我的情感，我不知道为什么好是出于关心还是照顾，还是那种亲人之间难以割舍的情感，他无论去哪里或者是他的经济上面有所缺失的话，我都会支持他的，也会帮助他，我不愿他在这个世界上受到冷眼，还有困难，我希望他一个人能好好的生活，然后在没有我的世界里面也能过得开心，或者是他离开我们所有人的帮助与支持，都能独立的把自己的人生过得好一点，我说过的话就是他在外面如果过得不顺利的话，我就会去把他接回家，因为受伤的孩子只有原生家庭才能治愈他那脆弱的心灵，他年轻也该出去闯荡，这是我所不能阻止而左右他思想的权利，我也希望他有一个自己的青春和自由的理想，他也该闯荡出自己的一片天地，才能不辜负这岁月对他的淬炼，愿我们都在异国他乡坚守着彼此的信念。 我不敢想象他一个人出了国外要接受怎样的生活，第一次肯定就是语言不通，第二次就是他居住的环境，第三次就是他的经济，如果他能凭借自己的实力，然后在那边找到一个教练的工作的话，然后那他的待遇，还有他所居住的环境和他的伙食上面，就不用我去过多的操心了，我说你想去哪里可以跟我讲，然后你如果在经费上面还有人际关系上面感觉不适应的话，都可以跟我讲这些简单的问题，还有生活中的琐事我都可以帮你处理掉，就是在他面前我就能瞬间的成长起来，然后我也能帮他解决生活里面大大小小的事情，因为我的存在总要在他世界观念里形成一些美好的画面，然后是能帮他解决问题的人，不然我觉得我存在于他的世界也是毫无用处的，我想帮他解决生活上的难题和他觉得艰难无比的事情，不想我成为他的负担和累赘，所以这一点我的意识还是比较清醒的，我竟然回到这个家，代表我要策划一下我们的家庭，然后改变一下我们的家庭，再帮助一下我们的家庭，不是困在原地，等家里面的人来招呼我，所以年龄越大真的就是活成了一个更加清醒的自己，不会始终站在原地，然后去想自己怎么才能一个人好好的生活，所以成长本身就是一场历练，然而我长大的瞬间只是用了过多的时间在做思考，可到最后我帮助的家庭，还有我适应的家庭，那都是我期待已久的家庭，无论他有没有跟我说过他要出国的这一些话，或者他的签证有没有办好，我都是持那种鼓励的心态，永远做他背后支撑他，鼓励他走下去的人，就是从小我就没有放弃过她，只不过我对他还是过于严苛和严厉，有时候我还是对他动武力，还有语言上的那种抨击，所以长大后的我就更想弥补他所受伤害的那些往事，就是我感觉突然自己长大了，好像过去的所作所为，那就是一个恶毒的想法和一件不被现实所认可的是，我如果讲的太明白的话，你们可能也觉得我就是一个恶毒的人，所以有些话我只能用客观角度去阐述一半，不能把它清清楚楚的叙述出来，一个人他肯定是在童年时期做过自己所不能弥补的事情，后面才会心有愧疚，好在他还蛮理解我当时的心态，然后也选择原谅我了，并且这些年他也乐意跟我交流，还是打开了一点点心扉，只不过没有完全的打开自己内心的那一种心灵窗户，所以我的存在还是给他的心里面带来了一段沉重的往事，这可能在我岁月上面都无法弥补他所欠缺的那些回忆，不过没关系，我愿意用时间去把他内心的童真一次又一次的唤醒，因为是我埋下的伏笔，所以我要亲手自己把他身上的那一层层枷锁解开，不让他的心灵活的那么悲伤和苦闷，也想让他在累了的时候记得身后有一个我永远支持他，虽然往后的我们都要生活在异国他乡的世界，但我永远在这个世界上守护着他，这或许是我在这个世界上最后能替他实现的心愿。 第189章 我坐公交车踩了公司的人 我不知道该怎么说，这位同事，但是我不认识人家的名字又不能直接说出来，就知道是同一个公司的人，那一天晚上我们坐了同一辆车，以前的时候他就老站我后面，然后我要下车的时候，他就隔得我很近，我把脚一退，不小心踩到他了，结果他在那里大声呵斥我，你把我踩着了，我说我没有钱赔给你哦，然后他还在那里说好疼哦，这下我就安静了，不然他真的让我赔钱给他，然后我在想他为什么每次都要站到我的后面，是为了有一天讹我，所以以后我还是找个别的地方站着，别老在中间那一块儿挤记着，还有我永远也不能防止别有用心的人，这是个个例，前期他就更过分了，他坐到车上了，在那里瞎嚷嚷，跟周围的人打成一片，在车上吵吵闹闹，说个不停，我们都没有说他什么，只是他在那里让我们给他让个座位，他想坐着打游戏方便一点，我们说打游戏这个事情回家就可以打了，没有谁在车上还迁就着你的想法，有时候觉得那个人还挺无理取闹的，他总觉得自己还小，想贪玩，然后让我们整个车子上的人都让一下他，怎么可能？因为他看起来就已经像一个大人了，没有人会去搭理他的，后期的话，我要下车的时候，我他也打了我一下，然后他道歉了，不然我可真的要记仇，上次我下车了，你挤我后面，然后我撞了，你就说我把你踩着了，好疼，这次我要下车了，你还推我一次，我有说过什么吗，万一不小心把我推上车，然后装的铁栏杆儿什么的，那你我就是不小心撞到你了，你就疼，那你每回在车上我下车了都要推我一把，那就没想过把我推到地上或者那些铁栅栏上面撞傻了咋办， 我也不想跟他们有口舌之争，所以我以后就隔远一点，怎么说呢？生活上就有这些无聊风趣的人，明明什么事情都没有，他非要自己制造一些事情出来，就是想引起旁观者的注意，但他们这些做法真的很让人不理解，相反更让周边的人有些反感，本来大家都在安安静静的乘车，结果非有一个人要站出来在那里一直讲话，说他热情的，但你也不能过分热情吧？一上车到下车，在那里囫囵吞枣的讲一席话，他可能讨论一下工作上的内容啊，大家都还是可以理解的，赞同，可是他讨论的那些话我都不知道怎么表达出来的，就是他们喜欢在车子上开一些过分的玩笑，反正对于这样的同事挺无语的，还好我们在同一家公司，不在同一项部门，不能真的，那就是我选择离职的一个导火索，线条，这些生活中的琐事嘛，明明都可以得过且过，但总有人在固定的时间，然后就看见你的面孔，就在故意找茬，一味的谦让，一味的逃避，一味的退让，有时候换来的是加倍的那些困难，这也同时告诫我，你要在这里工作，那就得接受这身边还有这事业，还有回家路途的人身安全，况且这些都是自己之前写合同的时候写过的保证书，在公司里面发生一系列的事情都由本人自愿承担，哪怕是公司内部的员工有什么出格的行为和语言，那都是自己自愿承担公司的一部分，我还不能反应，这就是底层员工的那种脆弱无力反击的弱点，可同时我只是参加工作，没必要把自己弄得那样落魄。 我当时在那个车上，你们都不知道我那个表情包是什么样的，他在那里大声的叫，生怕全车的人听不见，我的踩到了，好疼，那个声音格外的做作，我转过身看是他，我给了一个白眼儿，因为这个家伙来好几次在我下车的时候都推我，前期他还道歉，后面他还变成理所当然的恶作剧，我不喜欢翻旧账，也没说出来，当时我就跟他说了，对不起，不好意思啊， 后面他再做这样同样的事情的话，我就直接说，那你隔远点儿，别卡这缝里，我说你那么有实力，自个儿去找个板凳坐着打游戏呀，别在这里找事儿，我的不是极度忍耐者，对于这种情况的话，我就还是要考虑一下自己的安全，以后我就直接回去的时候打车就好，没必要为了这点儿琐事让自己难堪，本来大家都是陌生人，就没见过几面名字都不知道，生怕哪天被讹上了，那他要报个案，别说我给他报医疗费了，还有他住宿费，还有他在一日三餐的生活费，还有他工伤费，毕竟都是公司的人呐，他万一随便找个由头，他自己往车上一撞，我就在他旁边，那人就是这样的，反正那人在车上总跟大家聊一些无关紧要的话，还有他家里的一些事，其中有一件我就不小心听到了，那种的事情他都能大声的讲述出来，我要请假一个星期，我母亲要去外省做手术，我要陪一下我母亲，知道的人还以为这个同事有多孝顺，还要陪母亲，然后不知道的人，还以为他跟着母亲生病的情况下还要出去瞎晃荡，可我们平时看到他就是埋头自己打游戏的一个形象，从来都不知道母亲生病的时候，她还有如此勤快的一面，他来我们公司看他的那个工作形象，也就是在公司里面打游戏，家里面有什么事情呢？他就突然请假十天半个月，而且他这种人也特别离谱，他说你每个月家里人都有事，然后他自己说什么啊？可能上个月没做好，这次出省去外面的大医院做好一点，他们听后都好无语，怎么不提前上个月就陪家里人去大城市做检查？在家里做过一次了，又带到外面去，所以他就是顾着自己玩儿开心的玩儿够了，然后才想起家里人生病或者受伤的事情，千万别贪玩儿，从而失去了陪伴家里人的时间，我有时候也不想说这样不负责任的人，给他的心口上撒盐，假设下次再碰见这种的情况下，我真的得脱颖而出，说一些狠话，你母亲都得重病了，你还好意思在外面开玩笑，全车的人都要工位，你让着你给你腾一个位置，让你打游戏，真不知道你是幽默风趣还是无聊至极，像你这样的人真该回去好好照顾你的老母亲，别出来丢人现眼，所以当我说狠话的时候，那就是把一个人说到体无完肤，最好我也希望他那样的情况不要一而再再而三出现，都说得饶人处且饶人，只要他收手就行，不然我也不能做到口下积德，因为在生活里过分迁就的人最容易受伤，原本我们也不是初来乍到，第一次参加工作都半年了，在公司里面，况且坐车的次数我也一个月就做四次，你一个月推了我四次，咱们就淡说无妨，可你每个月就要推几次，那就是你的问题，所以他要站在我后面很拥挤的地方，然后要给我找茬，我最后的语气就只能反击回去，就是在生活中工作上，事业上，工作上，生活上，回家的路上都不要做一个什么都不懂的小白兔，那就是任人宰割的羔羊，你的柔弱换不来你人生和事业上的保护伞，只有锋刃的利剑才能乘风破浪的面对生活和事业。 第190章 我在公司找伙伴 该怎么说呢？我当天去上班的时候，周围的同事都没有看见，因为那一天的天气特别黑，公司里面也没有舍得开灯，刚去的时候，我说今天不上班吗？都这个点了，然后也没有人来开灯，我一个同事也没看见，难道我们又换新的工作场所了，带着将信未信的心态，到群里面发了一则留言，今天都好晚了，同事们都没有来，是不是放假不上班了，后面他们说没有人通知你吗？先到其他的地方开会，后面再去工作的场所，我赶忙说没有接到这样的通知，然后又发现我们领导在群里发了他上午要带自己的孩子去学校开家长会，所以不能陪我们一起参加工作，要下午才来，然后上午我们要集体一起开大会，所以我就一个人端着我的小香香去了别的工作场所开大会，可我的心里面又没有特别难受，因为想着熬过这个月，我下个月也可以休假出去，过自己想要的生活，只是短暂的给自己一个假期出去旅行一次，这也是我心心念念想要完成的事，带家里人出去旅行，而且也是他们想要出远门的想法，我们都彼此实现内心最深处的心愿，让我们平凡的人生也不留遗憾。 然后他们突然又说，还是回我们原本的工作场所，去做上个礼拜没有完成的任务，我说好的呢，我也是这样想的，我早上就来了，还不是其他同事没有见到身影，这里的灯也没有开，然后乌漆抹黑的我的错觉，以为不上班呢，然后我一个人又飞奔回去，把原本凌乱的区域又整理了一遍，不让整个环境看起来乱七八糟的，我上个礼拜的工作区域还挺干净的，就是休息的时间太长了，周围的卫生和灰尘来不及清理，于是我又拿起毛巾把周围擦了又擦，又用量灰尘的那些胶带把周围的灰尘给粘了一遍，这样工作起来才舒心，然后不会把周围的区域弄脏，好像就是需要一个干净整洁的环境才能让工作的效率提高起来，我不知道大家的工作场所是怎样的，可是我工作的场所他就是对卫生方面过分的严格要求，也只有把卫生做到极致，然后工作方面才能有所提升，这些好像跟我去找公司里的伙伴没有太大的区别，然后我确实找了他好几个区域，找的好辛苦，我从楼上楼下还有东南西北几个方向都找遍了，我早上就看到同事来上班的，怎么忽然不见他的人影去哪里了，然后我忍不住了，像别人家的领导，还有那些监管，我们做事的高层，还有那些需要来帮我们解决难题的师傅，跟他们挨个请问，请问一下师傅有没有见到我们家的某某某？请问一下这个管理有没有见到我们家的某某？请问这个领导姐姐有没有见到我们家的某某某，完了他们还说不知道诶，你说的是谁呀？没见过诶，你自己去找找吧，我们也不知道他在哪里，可他是我的工作伙伴呐，我必须要找到他才能把我这一天的工作顺利完成，所以我又不吃辛苦的跑了好些地方，最后我忍不住下楼梯口的转角处看到了他，姐姐，杨姐姐，我找你好辛苦啊，我在公司里面上上下下都问了个遍，都寻不见你的身影，你要回来呀，我们要好好打配合今天的工作才能有所起色，然后我就看到监管的人和那些维修的师傅在那里喊啊，这个女的把这个卫生要搞干净了，今天这个公司的工作效率才会提升起来，赶紧搞卫生，别东晃西望了，搞快点做，我才顿时灰了心，这就是说的没见过，不知道，不清楚你说的是谁，我们也不晓得，我的心有种说不出来拔凉拔凉的感觉，这就是他们带给我的答案，这扣住了我的同伴在那里打扫卫生，干苦力，后期我怎么劝我的杨姐姐她都说我不回去，今天我都不想做了，我今天就在这里硬气一回，我做一天的卫生，让他们找别人去做吧，后面那些工程师傅和管理师傅还有监督我们干活的高层说走，我们回去做，不管他，反正这个人比较倔强，我说我来了很久，但是我也没有接触过这些高端的软件，也有些不会，没关系的，我们教你，我们回去靠自己，不用管那些人，搞卫生，每个人来干的事情都是要搞卫生的，以后你把这公司的事情都学完了，有空闲的时间还不是要搞卫生的，他搞一下卫生，他就觉得这不好，那不好，东挑西拣的，以后公司里其他事情也轮不到他过多的干涉，我苦命的杨姐姐就被他们这样说的体无完肤，我还在那里拽着他的手说，杨姐姐，我来干活吧，你回去先处理一下那些重要的事情，在我苦口婆心，软磨硬泡的情形下，我才挽回了我的杨姐姐，不然我自己一个小可怜在公司里面要怎么立足，谁知道这会儿公司的高层和领导都惯着我，等我慢慢的成熟起来，还不是会像杨姐姐一样变成一个扫地僧，所以在这一点上，我的脑袋和记忆力还有反应的灵敏度还是较高的，杨姐姐，这是我的前车之鉴，所以我一定要好好的劝诫他，然后再保护他，再在背地里面支持和鼓励他，才能给我自己今后那一点私下的小心思得以稳，不用成为任人宰割的那一只小羔羊。 通过我找回杨姐姐这件事发现只要公司里面对我好一丁点的人和不好的人，我都要把关系维持下来，这样我可以做那个天真无邪，永远生活在公司内部的得力小助手，太高的位置我不用爬，中间的位置也有人替我扛，撑到最后我还是一个小蝼蚁，力量虽小可他是在公司里面也不用被辞退，也不用被顶位的存在，是一个完全自由而且又不被公司的领导所拿捏的形象，这样的生活才是他朝思暮想所要的纯粹，也只有这样的生活才能让他在这个世界平静的面对生活。 不辞辛苦的找到了我的小伙伴，杨姐姐，往后的生活还有工作里面的绩效，我仿佛都有了新的盼点，不用我一个人扛起这座大山，公司里面大大小小的事情我都可以向杨姐姐虚心的请教，这次我是从大火大家族还有一个大碗里面把杨姐姐的那一盘菜端出来，在私底下给他慢慢享用，我维系了杨姐的面子，也留住了杨姐姐在公司里面的信念，所以杨姐姐对我的人设，还有我这个人为人处事的一些方式又得到了新的观点和面目，杨姐姐，是我在这个公司里面能提升自己的方向和贵人，就是以后我跟杨姐姐虽然是合作伙伴，也是公司里面互帮互助的群体，我从来没想过自己一个弱小的身份还能被高层所慢慢的教养指导培养，然后我还能挽留住在那里偏执打扫卫生的杨姐姐留下来，在公司里面尽心尽力的工作，就发现我这一个中间性的人物对大家的赞赏，还有对大家的帮助与支持都比较多的，突然我就感觉自己的存在还是比较有深意的，不是每天只知道在那里傻乎乎的坐着，然后工作我就打会儿吨开会儿小差，原来我也不是一个单调的存在，是有自己的想法和决心，还有自己论证事情的观点，就我能极力的让自己往坏的方面去着想，也能极力的劝解自己把一件事情做的尽善尽美，希望我在挽留杨姐姐的同时也能给自己做好心理辅导，挽留自己在这一个公司里面好好的提升发展，让自己有一个全新的局面，帮助别人的同时也是在间接性的提升自己的职业素养和自己的职业内涵，助人为乐就体现在生活里面的点点滴滴，还有职业的取向与发展。 第191章 母亲让我别离职 初次听见母亲说出这样的话，我还是有点难以置信的，毕竟在我的印象里，母亲对我就一直挺友好的，不是那种拒人于千里之外的存在，因此这件事对我的内心打击还是有冲突的，一个先前对自己特别好的人，然后又对自己特别关心的人突然变成一种疏远的情形，我甚至在自我反思是时间出了问题还是年龄出了问题，更是我的存在造成了影响，仿佛这一系列的难题都是我自己幻想出来的 因为当我跟母亲提及这件事情的时候，他也是给我做了多方面的思考和估量，并没有直接否定我的想法，我当时就以生病为由说我好像真的坚持不下去了，因为当时我的阿姨说坚持三个月就好了，等弟弟考试了，你就可以从外面搬回来，我也是打算就在那一家公司工作三个月，然后就主动离职的意思，随后我就把这件事情大胆的跟母亲讲了出来，也不是我自己去突然讲的 是母亲偶然在周末的时候跟我联系，我竟然有点不方便说出口这件事，一旦说出口的话就显得我这个人有点不务正业，游手好闲的状态，本身我也不是一个安于现状，每天就知道在家里吃喝玩乐的闲散人，让我自己空闲下来，就在在家里这样度过每天的一日三餐 我也是有些着不住的，所以母亲在我的性格方面也提出了考虑，我知道你生病了，然后也迫切的想要离职，不想在这里待下去，也不想要这样的工作，可是孩子你要面对现实，你长大了，然后你也不是上学的年纪了，那么你就要接受这个世界上新的事物，哪怕是你生病了，休息了半个月，咱们再回去上半个月的班，生病了可以休息，休息好了再去上班，就别在家里耗着，在家里躺着，到时候人都会生病，越来越严重的，身体好了就要出去锻炼身体，然后在外面接触人，跟别人交谈，这样自己身心才能慢慢的好起来，身体素质才能提高，我说我每天跟他们讲话的时候都觉得好累，好辛苦，然后他就忍不了，我说这样的话，后面直接说那我忍了一辈子，把你们几个孩子拉扯大，那我又是怎么熬过来的，你觉得现在就不容易了，那你还有一辈子的人生没有走下去，所以我又被他这样一席现实的话给打击到了，仿佛不是我一个人想要休息就可以休息的，生病了确实可以静养，但静养好的前提就是要继续参加工作，不然我养好了病也不可能在家里继续处于休息的状态，总要出去接触外面的人和新鲜事物，让自己慢慢的康复，可能也不是我的内心有多脆弱，好，只是我当时去医院查病情的时候，医生竟然也不知道具体情况，如果让我说血液的话，我自己也说不出那个血液到底是鲜红色，还是橙红色，还是橘红色，我血液血型都不明确，然后我还在诸多的环境因素下造成过敏，然后还有自身在工作区域内也会形成生病的状态，这一系列的情况都导致我感觉自己好像真的好脆弱，并且我还有特别敏感的时候，我们上班的同事他们说话的声音比较大，然后就吓得我咳嗽，咳个老半天，也基本上就是医生让我静养的一个前提，外界的声音太吵了，也会影响我的身体康复，然后也会把我的病情吓都吓得更为严重，我从来没想过别人的说话的声音大小也会影响我的病情，所以你说我这是普通的过敏或者是普通的那种应急反应的病例情况， 又是很难康复的状态，在现实的打压下，和母亲那勤勤恳恳恭维的话语里面，我竟做不到洒脱的离职。 可转念一想，母亲这样的安排莫过于是对我最好的结果，这个家里面我可以生病了，想回就回，然后也可以静养半个月再去参加工作，更不会有人向我要生活费，还有去承担家庭的开支，所以捆绑我内心深处的那一道枷锁解开了，也就是在我感觉人生终于获得自由的那一刻，我就忍入厚重的生病了，每当我提及这件敏感的事情后，眼泪总是会潸然泪下，我也恰当的目睹了我那脆弱而又敏感的心态，他就不单单是能吃药，然后静养就能康复的情形，如果严重的话，他就上升到心理层次的病情，所以我也尽量的让自己想开一些，然后有多余的时间，然后康复了这样的状态我也出去走走，晒晒外面的眼光，看看外面的世界和风景，沉迷在家里睡可能睡十天半个月睡一年，我也只是睡那样的，我会越来越虚弱的，况且我本身也是向往自由的，不想一直在家里睡着，然后每天的一日三餐都是吃药来维持，包括现在的我都有点极度的委屈，别人每天都在那里高高兴兴的吃饭，我连最基本的想多吃一点饭都吃不下去，我可能最高兴的事情就是我终于又可以吃药了，因为药的味道还是比较甜的，有一点苦涩，医生总会安慰我，你把这些药都吃完了，然后就会慢慢好起来的，吃饭的时候也会多吃一点，我从来没有假设过他们的这一些话都是他们那精湛无比的销售技巧，绝不是他们的能工巧匠，从别人的话语里面，我大概就能听出自己存在的意义，还有时间的长短，所以说你这个情况我们也束手无策，然后也不能给出多大的帮助，从医学角度讲或者药物上治疗，我们都给予你不太多的希望，因此我自个儿也慢慢的清醒过来，哪里是吃药就能维持下去的，可能很长一段时间，我都是沉浸在自我康复和治愈的时间，只是母亲那尖酸，刻薄，刺耳的话，我不愿再听见了，可能这也是让我康复起来的一个开端，家里人先放下那些不好听的话和讽刺人心的话，我才能让自己的心态好好的站起来，其次，我的第一步就是解开我身上那一道沉重的枷锁，所以我好不容易才熬到，把自己身上那一层又一层繁重的枷锁用钥匙解开，才过上自己自由的人生，也不想那么快，又被医院的药物或病魔沉痛于生，所以当我刚好走出来看世界的时候，光明的缝隙它是那样的渺小，而我也只是刚好透过阳台的窗户看见山顶的光，这样一个渺小的我不该在这个世界上多看看黎明的曙光，享受一下大地的温馨，母亲她说过的话再难听，那都是为我做考量的结局，所以我从来不敢对她轻易的说出自己的想法，只是默默的静静的找一个地方跟大家倾诉一下自己的坎坷历程，终其一生觉得不好的人，他都要陪我们走完这一辈子的漫长人生，是他们存在的使命，更是我们团结一心的家园。 第192章 父亲弟弟让我离职 特别感谢家里人对我的关照，在我突然发生病情的时候，但是身体素质还是比较弱的，父亲和弟弟就有点看不下去了，并且我一个月的工资也是很低的，他这样上班，然后又持续生病的话，可能工资还没挣着当饭钱，人都先累垮了，他们直接让我辞了，别去了，并且跟我说，你是怎么忍下来的还是做了半年的工作，并且你该有的酬劳和回报一分都没有，你带病跟他上班，加班，你得到的回馈又是什么？连休假都没有，你都去医院做检查了他们还不相信，还要求医院开证明才可以批假，并且哪家公司还有合同上面写着生病的同时，要医院开了证明才可以批假，这明显就是歧视你并且欺负你，觉得你弱小无知，转念一想，我都出来好几年了，我还要这样被按着地面上摩擦，那我肯定是不情愿的，既然生病了，我就理所应当该让自己休息，好好静养就得去休息，无论是工作还是领导都不能操控我一个健康的身体和健康的人生，毕竟我的一生都在为自己而活，即便我有求职意向，那也只是勉勉强强的维持生计，并不是说我写了什么保证书，还有许诺书，要把自己一生的时间都奉献在那一项职业当中，况且工作是我需要的，还是我非得适合那份职业不可，所以在我内心左右徘徊的同时，父亲和弟弟先替我说了那一些内心里面憋了很久的委屈，病了，人都去医院检查了，人都开了好多药，人都收拾了半个月了，为什么不能批假？到底要怎么样才能批假，然后他们说不是不批假呀，你得走流程呐，你得让医院或者诊所呀开个病理的证书，我听到这一些话我都默不作声的笑出了泪，当牛做马，起早贪黑，任来任怨，加班工资我没多收一毛，现在好不容易生病了，才休一个长假，得到是一场多么讽刺的话，竟然还要医院开证明，我不禁冷笑一声，那这份职业我也没那么需要了，他都不让我在这个世界上好好的生活活着，有一个好的心态去完成事业，那我还有什么理由去尽职敬业完成工作上的任务，其实都没有一个健康的身体，还要如何为公司效力，用那弱不禁风的身躯，去把工作最后一丝的任务做到尽头。 我真的没有想到，原来到最后照顾我的依旧是家人的温馨，你认为好的同事，好的领导，那就是你一辈子为之奋斗的努力，那么我要残忍的提醒你，那明显就是一个错误的决断，公司解散的时候，谁会在意你一个弱小的员工，有谁会记得你，默默付出，那你就是一个永远被牺牲的对象，就是你生病的时候，公司不会给你算病假的，他直接给你算自离，你能拿公司怎么样，所以这就是你弱小的那一面，还有你不能设身处地的为自己着想，就只是一个员工，你生病跟公司有什么关系？你人在这个世界上就要来上班，你的一切病因都跟公司没有任何关系，所以呀觉得他就是一个冷酷无情的公司，然后还要剥削你的时间和你的一切经历，甚至你周末的休息时间，这些都是我们藏在心里的话，并且难以讲出来，一旦长得太多的话，可能对自己的工作也是有不利的情形，所以我迎面在维护自己好员工的形象一面又得照顾自己的情绪，在这中间还蛮难维持的，还好赶上了父亲和弟弟的强烈支持，并且他们两个还是对我极好的，本来自己都得不到什么优异的提升空间，也学习不到什么好的职业领域 ，干脆就放手，别跟他们耗时间，免得让自己心情不好，病情还得不到康复，就显得我过分的把自己的时间浪费在别人的世界里，并且让自己的工作还有生活得不到提升的空间，就明显构造了一种自我否定的心态，这样的选择是最残忍的，所以我要打从内心的站起来，不能再一味的被人控制，还得不到自己的生活方式和理想的工作，一切生活里的不容易，可能都是幻想出来的，但真实的不容易，他也存在于生活中，是工作，是领导，是家庭，是责任，是自己的每一步路，大家都挺不容易的，可刚到嘴角的话却又咽下了口，正如我那无尽的眼泪也只能默默的化作海水沉入大脑，谁能把内心波涛汹涌的那一面展现在生活里面，可能歇斯底里后的自己更是浪费了青春和经历，所以我们都在生活中做那一个替自己无私奉献的人，也替生活中的自己寻找一份光明。 关于父亲和弟弟嗯鼓励我离职，支持我离职这件事情，我还是十分感动，毕竟这些年唯一正确的一件事是他们也能设身处地的为我着想，站在我的背后替我提出宝贵的意见，这比指责我还有排挤我，甚至是用语言攻击我来的更有效果，因为这些年我最想要的也就是家人能站在我的立场为我说一句真切的话，哪怕是一句假装维护我的话都感觉特别温暖，所以我一直缺少的都是那一份失去的关爱和关怀，还不是那生活中的岁月金钱流逝，因此我在人生的道路上还是有待考量的方案和拯救的归途，不是彻底的被放下人生的那一个存在，有自己要走的路，想走的路，未完成的路，还有持续走下去的路，这是大大小小的路，既黑暗又光明的路，哪一步不是我咬紧牙关迈出去的，总相信身后有靠山，可我的靠山他就是原生家庭，无论我怎样变，怎样改，怎样不理睬，那我的家他永远都是我身后最强有力的保护伞，支撑我在每一个陌生的环境里勇敢的走下去，是职业，是生活，是教养，是素养，是内涵，是文化，这些都是家庭给予我最宝贵的回忆和我人生中最珍重的旅程。 第193章 自己离职做餐饮 可能也是打破了自己原有的规律和生活偏差，才下定决心做这一个大胆的提议，但是我还没有尝试给我老弟还有我的父亲做过我自己的美食，因为他们都不相信我说过的话，所以百闻不如一见，我也在这次暗下决心，如果我是离职的话，真的想从事这个餐饮的行业，并且根深蒂固的做下去，但是我弟有一句话深深的刺痛了我，你说什么都会做，可是你做的有外面的味道吗？你知道他们拿调料和还有那些素材的渠道在哪里嘛，说不清楚，但是我大概知道他们都在同一的门店订购的那些材料和模材，那你知道位置，然后也知道是什么调料，可是你去订购的价格是跟别人一样的吗，这样一问我心里就没底了，我虽然会做，但是我不能控制材料上面的缺失，还有材料上面的工艺费和成本，还有包装的控制，所以即便我下次你决心去做这一项行业的时候，那我就已经是亏损的状态，因此在我最后打下决心的时候，也只是为我自己营造一个全新的梦，好比活在别人的梦境里面，还在追求自己的生活与理想，所以我这是偏离现实的想法，也是自己慢慢的长大后的一个结果，我每次都下定决心在家里给他们坐车的时候，他们就退居三尺，好像我在食物里面下了毒一样，所以在他们惧怕我的同时，我又默默的收回了这份单纯的心思，但我脱离职业的那一天起，我肯定要去做自己喜欢的事情，总要有一个开头，结局就没有那么在意了，开头的时候，我们都是信心满满的去做自己理想的事业，有了一个好的开头结局，不然有好有坏，那都是我们自己能力以内该承担的事情，而且培养自己的兴趣爱好也不是一件特别容易的事情，必定都是要经过千锤百炼的时间去磨练意志力，还有自己的时间才能打拼出一个属于自己的职业。 要说我的餐饮的话，他觉得对不是多么的精湛，可我自己也能尽握手中，让他们老一辈的话去阐述，就是你生活过这么多年接触的各行各业，即便不是耳濡目染的情况下，也大抵是会了四五成的样子，即便我再跳出餐饮这个行业，可最后我能回归的依旧是餐饮这个行业，可能到最后支撑我生活下去的概念也就是维系我原本的餐饮活动，你不要笑我啊，我真的没办法的，如果我是靠这个什么说呢？就是解说生活里面的点点滴滴走上去的，那我自己都不可能相信，我没有办法把一件事情描写的过于细致，过于清晰，所以我能做的事情也就那么五六分钟的时间，还有短暂的热情，没办法用一辈子的时间把一件事情做的通透，明白，因此我是现实与灵魂，还有幻想中的多重性人格，并没有实现自己真正想要实现的一个心愿，如果是餐饮这个行业让我持续下去了，那么可能就是从小接触最多的行业，也就是投奔于餐饮的行业之中，与其说餐饮成就了我，倒不如说我的世界与时间都被餐饮紧密的捆绑着，是跟餐饮有了很多的关系，最后才变成了餐饮的角色。 我们做的餐饮也是特别简单的一些中式和西式的糕点，像我们中国的饮品大部分就是用那些现成的一些物品，还有甜蜜素把它调对出来的，国外的餐饮基本上也是速食冷冻类的产品，连青菜可能都是速成品，把它用水给它泡的长大一点，然后再把它切成小小的颗粒，之后再把它放在那些西式的糕点里面夹渣起来点缀，再加上一些外国人喜欢吃的调料酱，所以用语言去描述的话，我都能把那个形态给他们描述起来，起来都特别简单，当我说出这些话的时候，我老弟就冷嘲热讽的对我说了一句，你说的大家都懂啊，可是你做的呢，我一直在推迟，没时间，除非我离职才有心思搞这些，不然你让我周六，周末去全身心的投入做这一件事，那我自己的休息时间还有我自己要做其他的事情，根本就腾不出来那么多时间，也不是我找借口啊，我想在我们小区楼下的超市里面买材料来着，结果我想要的材料几乎就是凑不齐，所以我想把这个简单的食物给它做出来都显得十分困难，想完成一个小小的心愿都过得十分牵强，但是没关系，冬季的时候我就彻底去实现我这一个小小的心愿，就现在处于一推再推，持续的往下推的状态，原本我就持续到八月份，也就是快接近秋天的时候，就已经放下了手中的职业，等这份烫手山芋结束后，我也能开启自由生活。 我相信这个世界的人，都想成为自由的人设，谁都不愿干身体，别人碌碌无为的工作一辈子，即便当下的世界都没有涨薪，但依旧有降薪的情况，所以大家应该有个觉醒的心态和全新的面目，不用时刻困在原地，并且失业后无法实现拯救自我人生的局面，这样才会更有压迫感，所以我提议鼓励大家，都要用自己的一己之力去让自己强大起来，可我们到最后的人生都是自己一步步斩金截铁的走出来，你们可能都不相信我做糕点去街上售卖是多么讽刺的事情，夏天如果没有卖出去的话，放到冰箱里存放起来，那就已经被列为过期产品了，这是要考虑内心的接受能力和自己的抗压能力，并且经济状况才能实现的一件事，原来梦想也不是凭自己的一己之力就可以轻易说下的许诺，我希望自己是一个下定决心并且要去玩中心中目标和信念的人，这个小小的心愿，我们就把它留在腊月的寒冬里面，因为我相信在寒冬的时间里面，我们经历了岁月的颠簸，还有腊梅的绽放，会有更多发起挑战的时光，对生活更充满激情的心态，每一步的坚持都离不开我们诸多的付出，下定决心去完成一件事的时候，就要给自己足够的启动资金，虽然不能达到最终的效果，可我们也为之奋斗过，不辜负自己的人生选择，不留有遗憾，为自己抛头颅洒热血，这是一件十分宝贵而又珍重的事情，况且短短的岁月时间里面，我们能替自己策划好这一生要完成的职业，是不容易的事，已然给了自己最好，最准确，最标准的答案，就千万别给自己加上沉重的压力和绳索，有了规划就打起勇气慢慢的干起来，给自己的人生留有希望，才是我们失业后最后的庇护港湾。 第194章 阿姨提出卖饰品 可能在老一辈的阿姨或者父母，女性同胞的世界里面，觉得孩子如果没有正经职业的话就去街上，搞一些小饰品，卖点小钱当点生活费都是可以的，这就是他们大人眼中所提出来的概念和思路，不是我们小孩子能轻易接受的，况且我自己对女性饰品这一方面没有多大的见解，还是比较单纯的喜爱自己的事物，我没有跟风的能力和应对的策略，这件职业对于他们过去时代的女性来讲，还是比较有门面担当的，于我而言早已经是好几个世纪前所热爱的一些面孔和事情，根本给当下的时间和社会提不起什么新的激情，更别说来购买这些小小饰品的心态了，况且我一个现在女性者，走到街上看到这些小玩意儿都没有多大的心思，怎么说呢？这个世界变得太快了，大家对这些外在的物品已经没有多大的拥有感和存在感，就是大家隐约间形成了一个更高层次的局面，我的文化底蕴是非常浅薄的，可内心却深深的感受到，当下的世界已然不是物质需求就能得以满足的空间，可能我们每个人的生活都在悄然无息的发生着微妙的变化。 经历过大灾大难的事情，也克服了这些年的风风雨雨，只是更清醒的活在当下的那一份小喜悦之中，而我听取她卖饰品这一个建议，让我的感触挺大的，如果放在我十多岁的年纪做这样的事情，那我已然是轻轻松松，活力充沛的，可当下的我不一样了，你让我去做这些原本就没有什么职业规划与素养内涵的事情，典型的浪费时间和青春，也陷自己与不义的事情，你当我真正清醒过来的时候，就不会盲目的去做一些别人提出的事情的，与其说是自己的冲动，倒不如说身边的人不断的鼓舞，施压，让自己彻底的颓废下去，我隐约间能感到周围的环境和压力是怎样形成的，在我想利用你的同时，你只要有一句话让我感到不顺心，那么我就对你的伤害十倍奉还，最后把你打击的一无是处，捡起地上的垃圾当抹布，把我身上的灰尘擦干净，在这些话里面我字字句句不提人，可我真真切切的讲的就是人，当你有用的时候，别人都会巴结你，阿谀奉承，可当你没有利用价值的时候，那你就是拿厨房里的抹布和那几元钱的餐巾纸只是用来给大家擦灰尘的，高估自己的同时就是把自己打入谷底的起源，所以当周围的人开始用这些不切实际的话来对你挖苦和讽刺的时候，自己就要脱离出来有一个新的思路，到最后我们能拯救自己人生的时间是极其短暂的，走错一步路，那就会成为别人一生的垫脚石，打破格局和原有的思路才能走出新的人生，大人的意见固然是宝贵，可自己早已看透了一切，便不要做过多的思考和误解，以免到最后自己不乐意的事情，别人还在一再强调，这才是最真实，脚踏实地的事，只有自己去分辨，透过实质看本性，才会做到幡然醒悟的那一天，不迷失正确的自己。 其实他说的这一些话我也不是没有尝试过，早在当年我经济危难的时刻，然后手中的银票不足的时刻，我真的饥饿到街上去买馒头，甚至去捡别人不要的东西，回家洗干净再做好了吃，那个时候我觉得自己就是这生活里面的乞丐和流浪汉，可又是什么让我一步步的站起来打起决心，要重塑信心参加工作，也是从我在外面为自己摆地摊的经过开始，也是朋友给我推荐的，他说你想干这个事情，可以到我们附近的那个大型的广场上面去尝试一下，大家都鼓励呀，都确定我自己的想法呀，让我自己去拼搏一次，我当时挺贪心的，进的东西还蛮多的哈，像吃的呀还有饰品呢一样都不缺，还有穿的，我典型的就把自己营造成一个想要当小老板的形象，我购买的衣架呀，玩具，饰品啊，小甜点啊，糖啊都是特别精致的，还有一些小孩子的零食，还有那些睡衣呀，还有现实生活的裙子，然后也有一些饰品。发绳，然后还有发钗，这样我自己的目标还是挺广泛的，完全就达到了一个开小饰品店的状态，只不过我又超越了底线，什么我都要卖，吃的用的衣食住行都在我这里，杠杠的实现了，我还有更大的勇气呢，自己还准备一提矿泉水，在那里打球的人，跳舞的人都可以到我这里买水喝，我承包了那街上和广场上的饮品，食物，还有这个眼底里面的一点点小的光芒，可我要成为一个大笑话的，第一天我就拖着我的行李箱，搬着我的小桌子，还有拿着我那一堆破铜烂铁的衣架杆子，其次呢我就把我的行李打开里面吃的用的呀，然后把我那一个小桌子支开，往上面一铺，后面再摆的整整齐齐，一排是吃的，一排是糖，一排是发绳，一排是夹子，一排是发钗，又有一排是衣架，又有一排是那些生活用品，衣服架子我也打开了，然后上面挂的有睡衣，有裙子，有t恤，还有裤子，矿泉水往旁边一放，然后也摆的整齐有规划，你们说我勤勤恳恳，把能做的喜欢的都给自己安排好了，可最后的结局就不是那么的理想，一个人在勤劳，可他对这个世界的信心和别人对自己的认可那都是有经历限制的，或许是别人看不上我的那些杂货物件儿，也可能是我自己扛不住压力了，一日三餐都无法解决温饱的时间里面还继续硬扛下去吗，那段时间几乎都是朋友在悄悄的解决我的伙食问题，我做着生意才更像一个落荒的乞丐，第一天的时候我可是信心满满，然后也有人买了十块钱的衣架，我本来要卖15块钱的，第二天有小朋友过来买了饮料，然后他的妈妈买了发绳，第三天有小姑娘过来买了项链送给妈妈，第四天有个大叔过来买了一瓶水，第五天我就卖了一块钱，第六天我就把这些吃的还有穿的全部都分了送给朋友的家人们，能吃的零食我自己赌气吃了两口，然后那些玩具之类的也全部送人了，根本就不是自己拿点东西想卖就能轻易卖出去的，结果他们给我讲解需要销售技巧的，还有你说话的方式都要总结别人爱听的，所以阿姨提的这一件售卖饰品的职业，我早年间便尝试过很多次了，也算是一个轻车熟路的老人，这次让我重新栽跟头是极度不愿意的，明知道没有结果的事却做了无数次，还要往上面踏上去，那就是自己的愚昧无知，我让自己在生活里做一个诚实信心的人，并不是让自己一味的接受生活的打击和那些原本就不属于自己的职业，得静下心来学会按自己的思路去生活，去慢慢的策划自己真正适应的职业生涯。 第195章 弟弟提出做美甲 早年间我有一些热爱这些小饰品和装饰手指甲的概念，可能几年前弟弟老是见我在家里开着那些美光灯，在细心的做着指甲，殊不知我这只是一种跟风的状态，根本没有自我的主见，什么款式，什么花纹，我完全都是跟到别人现有的图案去描绘出来的，与其说我是一个全能的技能工，倒不如说我是个抄袭的一等手，文章上面我抄袭的概率，就是把别人的话用自己的想法叙述出来，当别人开口一半的时候，我就会把那一段话改写成我自己想要表达的文艺，这就相当于弟弟让我参加做美甲的时候，我无法用自己的概念去把它做好，因为我原本就是一个抄袭的状态，怎么可能自立门户强大起来，有点像在别人的世界里找存在感，我内心更多的也是担忧，还有恐慌，与不适合的逃避情感，从来没有想过在抄袭的格局上还能更上一层楼，把它就当成自己的一部分事业去理所应当的做下去，可在特定的时间里，我也不得不承认自己就是抄袭上去的，一个正儿八经的人物，因为我也不甘心自己的才艺埋没在谷底，永远得不到上升的空间和自己想要的自由人生，所以我就做了一些大胆的策略和果断的决心去完成自己想要的生活。 时间一久，我也是出的明白自己真正需要的是什么，自由，时间，金钱，权利，还有能利用的人物关系，这些才是我这一生中真正该规划的事情，可内心总还会有一些空洞的地方需要填补，是年少的自己没有好好的旅行一次，把自己的心掏出来看这个世界，是遗憾没能带喜欢的人去观光世间的山河流水，及时行乐在我的世界里那就形成了玩事不公的形象，可没有办法，坚持下去要完成的事情总要抽时间去做，我也不可能持续的做一个逃避的人，因此我的改观那是需要时间去见证的，弟弟的提议非常不错，应该列入我的考虑范围内，才能有一个新的开端去做喜欢的事情，况且在手上面画图案也是自己热爱美术的起源，从前我们就热爱山水，还有这世间的一草一木，还有林间的动物，把他小心翼翼一笔一捺的勾勒在指甲上面，岂不是更美，也是完成了我们心中的那一幅山水景色，巧妙的房子，婀娜多姿的背影，山川的曼妙，河流的深隧，都是我们年底的色彩，足以让我们在做指甲的世界里面一展身手，先从自己的试验开始研究出自己热爱的风土人情和款式，才能打造属于自己的山水品牌，落入人间的翩若惊鸿，勾起人们对这世间万物的洗礼与大自然的馈赠，往后的时间里，我真的明白跟大自然相处，才是把自信融入时间的一种状态。 一天的时间都在悄悄结束了，可我需要完成的事还有很多，甚至连第一部事情都不能轻易的完成，何况还有这样一个伟大而长远的梦，设备我倒是搞得十分齐全，在家里就是有美光灯，有夹子，有那些卸甲油，还有美甲油，还有封层底胶，保护胶，加固胶颜色有红色的猫眼，绿色的猫眼，蓝色的天空蓝，水晶蓝，紫又蓝，大红色，钻石红，粉红色，山川绿，牛油果绿，芭比粉，成银色，橘色，喜欢的颜色基本上都安排好了，连朋友也给我安排了黑白相间的颜色，我自己画了小猫咪，他给我换了奶牛在上面，希望大家在一起讨论美好的事物，那么做出来的那些色彩都是十分鲜明，而且讨人喜欢，然后进入这个行业的话，你们可能不懂，有一部分人都喜欢山水，还有仙鹤，还有古建筑之类的，还有花草树木，也有一类喜欢活泼可爱的小动物，还有小巷子里面的猫咪，还有一些宠物的飞禽走兽，其实我有幻想过搞一只老虎在上面会是什么样的，或者还有一条绿色的小蛇，还有一些小树林山丘在上面又是什么样子的，这些都是我轻易想出来的，可实体要构造出一些画出来才是真正的功夫，嘴巴上面说说而已的事情，真正去实现就会显得不那么容易，因此我希望自己不是一个只会随口一说的人，而是真正的去规划了，去实现的，去创造了价值，要把热爱的事情都留在心底，一步步的去完成，同时我要提醒自己不要开小差，把能学的事情都静静的用心的去把它学习起来，况且这一辈子要学一生热爱的事情，那样的人生才过得充实，有意义，有情感，有失调，我们是为自己的自由在规划生活的每一天，绝不是为了金钱利益在折磨自己的人生，自己的人生要清晰的意识到自己所爱的，所喜欢的，所体验的一切事物，那都是美好的，绝不是外界的人所能给我们带来的改变和观念，美甲也就是一个很简单的事情呢，拿下吧，不用感觉一件简单的事情都把它描绘的十分复杂，这样我跟你讲解一下，你觉得很复杂的，咱们直接搞一个自助美甲，咱们半价让别人自己来体验一下制作的过程，全款的话那就是我们自己帮他们制作的一个流程，不知道我说出来这样一个秘密会不会被同僚给ko，有时候我真的容易发现细节，找到致命弱点和缺陷，再形成一个攻击性的反扑，就有时候觉得自己挺傻，但突然有一天就变得聪明起来，或者有一个时间点就有自己的概念融入进去，不受控制，也不受限制，就是游戏打到一半，我突然退出去干自己的事情，有点像走神，可这个人他又真的一切都在为自己着想规划，弟弟的提议是非常不错的，我也有待考量，毕竟当初的自己就特别热爱这样的事情，所以也想坚定的尝试一次，售卖小饰品的想法我就暂时告一段落了，可这个做美甲的话还是十分不错的，我跟同事也提了，我弟弟是这样建议的，结果他也蛮支持的，他说女孩子学一个这个也挺不错的，挺赚钱的，我说很现实的一段话，嗯，挣钱的话倒算不上多好，但可以解决生活上的问题还是挺不错的，因为我们买这个材料费的话本身就很昂贵，然后一个人帮他做好只有两三个小时，如果做一个复杂的话可能就要五六个小时，一天下来也就两三单的生意挣100多而已，而且材料费也消耗的蛮多，耗时浪费材料，所以也挣不了什么大钱，除非是那种镶钻镶金的，给人家弄特别高端的图案，那一天下来可以打1000多的薪水，如果你是在别人店里工作的话，肯定要抽成啊之类的，你只能拿基本工资和一点点提薪，可以有自己的门店或者摆个小摊，那就是纯收入属于自己的，其实我觉得摆摊还蛮好的，不过你尴尬的是摆摊万一没有人呢，人家觉得你不正规呢，所以这又是个缺陷，各行各业都不是稳赚不赔的情况，都需要承担相应的责任，还有物质消费能力，前提的规划，那就是要有一个高风险的投资才能得到高效益的回报，如果什么都买最差的产品和工具，那么销售出去的成就也就是那种很低的情况，爱自己的前提，就是给自己培养更多的兴趣爱好和经济收益的来源。 第196章 父亲提出卖水果 我自身条件的话，让我去从事这一份事业，压力还是蛮大的，毕竟父亲的提议是好的，他也不想我一个人四处奔波，忙忙碌碌的工作，就待在自己的家力，在小区楼下有一份自己的闲散职业，可我自己还没有那么大的概念和决心，一切都是父亲替我计划好的，他当时对我这样讲，你辞职后，我就直接在家里给你买一台小的车车，然后你自己每天去市场进一些新鲜的水果，就在小区楼下早晚摆摊卖一些水果就好了，听上去十分轻松，也自由，每天还有空闲时间做自己的事情，但对于投资方面压力还是蛮大的，就买一个普通的小车车可能都要一两千，然后每天进水果的话也要几百元，卖回来可能也就当天利润有个一两百，一个月卖十多天也可以搞个两三千的样子，而且我的父亲对我的标准还挺高的，一天卖完100斤，要是卖不完100斤的果子就不要回家了，这是一个失败的投资，100斤，人家楼下的老爷爷卖20斤都从早上卖到晚上都没有卖掉，你要讲究策略和方案，我弟弟在旁边听着说人家卖几块钱你就少五毛钱，然后顾客引流就在你这里了，这种变通方式你都舍不得，那谁愿意来买你的商品，他说虽然让你所有的东西都便宜几毛钱，可你得到的利润还有那个收益就是持续的不会断更，这样你做生意的话就会有源源不断的机遇，还有顾客流入到你自己的人脉，这样才能做长久的生意，而且还能稳固，从他们口中所讲述的那些专业术语，还有他们替我规划好的前景，我觉得听上去还是一头雾水，不是很清晰，我倒觉得有点自己打破市场的那种感觉，同年人然后卖着同样的水果，然后人家的价格是对等的，只有我做出了一个例外的举动，别人可能都觉得我像抢生意的，哪有你这样做生意的跟我们都不一样，你让我们大家怎么做？就你一个卖的超级便宜，你不挣钱，大家都不挣钱吗？我说没有关系的，大家口感都是不一样的，你们的比我好吃一点，我的这个差一点，所以它就便宜一点点，所以有时候我还见到别人和自己都做同等生意的情况下，自己要说一些话来贬低自己，给别人说好听的话，去恭维别人，这样自己才能在那一个地点得以立足，有很多事情就不是自己想怎么样就怎么样的，他就是要讲究说话的方式，还有你自己的个人行动 才能去让这件事情往好的方向发展起来。 当时听父亲给我发了一个如此庞大的月饼，我还是蛮高兴的，这些年的呀没想过在我最后的节骨眼儿上还能帮我出谋划策，给我打下一片小的天地，是在我人生的低谷期，然后所有的一切失忆，失恋，还有失去亲人的关照的同时，父亲还能站在我身后，为我计划我自己的人生，还有该行走的轨迹，就说放弃我了，然后说这个孩子就知道玩儿，也就知道在家里待着，我也每天都知道报个本子在那里瞎写点儿文字，看上去就像一个呆子生活里面也待，工作上面也待，然后文字上面也在，然后在情感交流上面还是一个懵懵懂懂的状态，她受不了了，她觉得我还是被关的太久了，然后想让我多学一些东西，或者自己一个人站出来跟这个世界接轨，然后做自己热爱的事情，或者他们给我慢慢的吸取一些经验，再慢慢的给我教导一些新的观念，让我一个人来面对生活的话，可能还是有一部分缺陷的，等家人给我规划好一切的时候，把我往那个位置一放，我就觉得轻松多了哇，这是家人安排我的工作，而且我每天只需要在家人的安排下做一些小事情，就可以完成我一天的收益了，那是多么美好与幸运的，原来那些所谓的幸运和上帝的眷顾都是家庭里面原本就存在的事物。 然后我跟父亲也开着玩笑讲你让我卖水果，卖什么样的水果哟？好吃的，不好吃的。然后我说我喜欢吃葡萄，我可以一直卖葡萄吗？他说你喜欢吃葡萄，葡萄价格那么高，好卖吗？而且保存时间长吗？一口把我怼的哑口无言，我说父亲你想卖什么样的水果呢？然后他说就卖李子，我说你喜欢吃李子，我也李子也不好卖呢，李子要那种蜂蜜里25块钱一斤的口感好一些，可是买的人他就在价格上面退步了，卖我们普通的李子花也就六元钱一斤，我要拉100斤的话，然后我只在楼下卖的话，买的人可能也没有这么多，那到最后我还不是要走街串巷去销售我的产品，挺累的，他说你又不愿意吃跟别人上班的苦，又不愿意吃自己的苦，那你什么苦都不愿意吃，可你的经济来源和收入要从哪里获取，到最后我们老一辈的人都消失了，也只能靠你们自己走上老年生活，然后规划自己的天地，我觉得他讲这一点还蛮通透的，中期医生我们到最后都要照顾自己，凭借自己的力量在这个社会上生存下来，家人，朋友他们都会有消失的那一刻，既现实又让我们有点琢磨不透的情况，正是要在这样复杂的情形下生存下去，才能有自己该走的路，不是自己随口一提，想怎么走就可以轻易走下去的，知道路途的艰辛才更能感情一路上与自己相伴的人，是家人，是亲人，是有着血缘关系密不可分的人，只有他们在我人生中遇到危险和坎坷的时候，能给予我一笔之力，扶着我走出那段低谷，灰暗无比的时光，得学会感激家庭，当自己走出那些阴影的时刻，最终的自己才能得到一个好的方向与发展，并且不会轻易的受到伤害和威胁，要多大的运气才能走完自己这一生该走下的旅程，没有危险，也就没有真实的自己，也感激父亲和兄弟们为我出谋划策，让我脚下的路才能走上一帆风顺的地区，父亲的规划纵然是我这一生中最美好的瞬间，那么我感谢父亲的时光又要延续更长，而且心中也要更加的有信念，这样我们的人生才能走得更为长远，并且不会有任何的缺失点，心怀感恩是我们每个人都愿意做的事情，可他体现在家庭里面的方方面面是我们无法用言语能听出来的，可能只是一些细微末节的行动感知才能发现的，生活处处有真情，带你体验真情的那一刻中并不是你用眼睛，用耳朵，用知觉就能体会到的，那是用时间和心灵慢慢融化的。 第197章 朋友提出做蛋糕 想笑，笑不出来，因为这是一件特别离奇的事情，哪曾想我工作上面的同事竟然会对我的身后默默的说一句，我要走了，我以后就剩你一个人在这里上班了哦，好孤单呐，然后我说没有关系的，我也准备走了，就在这个月写八月份走掉，说那就没关系了，我就不用考虑到你一个人在这里待的太无聊，又没有人讲话，我说没关系的，钱是挣不完的，到哪里都可以挣，朋友也是绝交不完的，五湖四海皆贵客，我们还年轻，应该去大城市好好的拼搏一番，不该留在小县城里面，徒留斗日，理想和目标都是远大的，最后的结局谁都想不到，我不辞千辛万苦的写好了我那一份离职单，左思右想，交了没有？你多久交？你不交我先交，他说不要着急，等走的时候再交，我说好的，你不是好想走吗？要不提前交了吧？我让你先走两步，后面的我说算了，你磨磨唧唧的，你不走，我去交了，他还一而再，再而三的阻挡我说，不要急于一时，到时候走不掉，还要搞得互相矛盾，得心平气和的处理这件事情，不能着急的，好像也对，也趁人家心情好的时候，我在地上这一份不好的清单让他平和一下心情，到有一天我兴高采烈的突然讲，我的好姐姐，我能不能休息三四天？人家想出省旅游呢，然后他反问我，你处对象了，跑那么远畜生干嘛？我说没有，人家的外婆从来没有出过大城市，人家想带他出去走走看看外面的动物还有熊猫之类的，他听上去就有点搞笑，这年轻人不好好的安心上班，光想着出去玩还把老年人当借口，我看是你自个儿想多了，成天想着出去玩儿吧，我说上个月生病了，这个月的心情好不容易慢慢的康复起来，医生都说了要静养，我出去散散心，说不定能好的快一点呢，谁能受得了我这撒娇的状态，连我那要走的同事都说，你别这样诶，说话把人家鸡皮疙瘩都吓起来了，我说你要听我凶巴巴的说话，走开一点，人家温柔一点嘛，机遇才大，没想到他说15天那就没有两三天还是可以拼一下的，别人都是生病请那么长，你上回已经请过了，这回出去玩也给不了多少假期的，那你就早去早回，我说好的谢谢好姐姐，本来想着给他们带一点吃的呢，但是只有花生和那个活豆，而且都是十多二十块的小玩意，他们估计也不想吃，所以就算了吧，到时候他们问我有什么好玩的，我给他们聊一下家常就行，毕竟有时候语言生动形象的描绘出来，好比拿点儿小破烂儿零食要强的许多，经过这件事情我还是蛮开心的，谁能体验大病初愈，还可以去到自己想要玩耍的城市，这是多么开心并且自由的生活状态。 我完全都没有想过，后面我们的领导姐姐竟然说，妹妹，你也就别走了，这后半年呐忙着呢有好多事情要做的哟，你就安心乐意的留下来好好工作吧，我说好的我不走了，姐姐上回你都给我批假出省去玩了，我感觉还来不及呢，我一定在这里正儿八经的干到过年，这就体现出来了，只要别人对我有一点点好，我就会给人家付出特别多的时间与精力，我这个人可能有个最致命的缺陷，那就是别人对自己好一点，哪怕是一句话，自己都会铭记于心，并且会把这件事情记一辈子的，总会想着别人的好处，因此就体现了只要别人对我好，我就会一直开心下去，我也会对别人好一辈子，人与人之间的情感就是相互的对等的，不可能只是单方面的付出，单方面的回报，在这些事情上面我还是分析的比较清楚的，看的透彻。 不想自己做一个永远吃傻的人，心里有什么就大胆的讲出来，于是我跟要走的同事也悄悄的说出来了，自己的心声，我打算不走了，他说你这个人好奇怪哦，原本要走的怎么又留下来了？我说母亲说这会子生病了就养好了再去上班，跑来跑去的，都快过年了，也没多大的意思，况且离职都是兄弟跟父亲提起来的事情，自己倒没有多大的考虑，也来回想着母亲提过的话都要过年了，瞎折腾个啥？外面的时间也不是那么好相处的，留在本地静静的待完五个月就过去了，不也挺好的嘛，现在我们公司又来了很多学生工，没事儿跟我唠两句嗑，聊聊他们学校的那些琐事，我也挺开心的，生在社会上还能接触校园里面的风声笑语，等他们这个秋天走掉了，冬天又会来新的学生工又是热情四溢，活泼的新面孔，甭提我的内心有多么的欢愉，其实我还有一个特别私心的一点，自己是特别喜爱跟学生一起交流沟通，并且跟他们聊一下学校里面的日常，几乎我是热爱跟那些学幼师，航空，还有其他护理行业的一些女性学生沟通的，像男学生他们会主动问我一些事情，可我基本上都有些避而不答，好像我对这个男性学生和女性学生还是有一定偏见的，并不对他们所有人都看成一视同仁的态度，因为我多多少少会存在一点性别上面的误会， 是男孩子我也不该想太多的话，可女孩子咱们就有共同的话题，我说出这些肺腑之言，你们大概都不相信，我真的跟女孩子之间的话题要多一些，男孩子我真的是说不上几句真情话，连工作上面的事情我都不知道怎么描述，去教他们，教不好，而且他们也学不好，沟通上面就会有点尴尬的氛围，但女性学生就不一样了，你跟他稍微说几句，然后再教他做一点事情，很轻松的就能明白通透，我大概脑海里就能想到现在的男孩子都有点笨笨的，呆呆的，但女孩子就特别的机灵，聪明，然后又勤快懂事，说话又特别甜，我打心眼儿里喜欢现在的女性朋友，可遗憾我那个要走的同事，他竟然说的很离奇的一些话，首先他是一个男孩子，他说出那样的话，我是很迷糊的，你走就走了，要说这样的话让我有点猜不透的，然后又想笑了，还是这样跟我讲的，我中午吃饭了，看你一个人在那里待着都好无聊，都没有什么食欲，于是我就跟一个大哥坐你旁边看着你吃，我说我挺纳闷儿的，空间那么大的，你们还偏偏坐我旁边别的地方，位置更宽阔一些，坐着不是更凉快吗，他说要走了，所以多看你两眼，我在哪里豪迈的讲出来，世上美女千千万，何必看我一颗草，他说我，说话不要那么搞笑，他说的都是实话，我说好的，言归正传，兄弟，一路保重，路上注意安全，顺风，他说啥？你有什么离不开的嘛，这工作又没什么高薪，而且又辛苦你一个女孩子没必要耗在这里，而且平时看你的生活水平就挺好的，用不着在这里留下来受委屈，实在没有什么新的地方可以去参加工作，记得以后出了这个公司联系我，我送你去我姐家学一个糕点的手艺，以后就可以自己做一些糕点，我当时被他这个提议给惊讶到了，我还没想过要离开呢，只是过年后再说的事情，你竟然都替我安排了后路，去你姐姐家做糕点，而且他还说的很通透，你离开公司后只要有愿意的话可以联系我，到时候我就带你去姐姐那里学习一下，具体也要看你自己有没有那一种上进心，能不能把这个高点的生意学会，我说自己以前做过餐饮的，像汉堡，披萨还有炸鸡之类的，那些都是用量器，把它称称，然后做蛋糕肯定也就是用量器，然后把那些面粉还有奶油蹭，还有加油再把它揉出来，再用烤箱烤时间再进行制作出来的蛋糕，讲话的时候都会讲，可是把它做出来就是很困难的事情，看在他这么有责任心的情况下，我觉得这个朋友还是可以带交流的，正所谓多个朋友多条路嘛，他说的话我也默默的在心里面记下来，我说好的感谢你的帮助和支持，以后我实在没有地方混的时候可以去尝试一下学习这个糕点，他说对哟，像你们女孩子这一辈子要学一门手艺才能好好的生活，而且我姐姐那里下午2点工作，晚上5:00就可以下班，休息时间有超级多的，而且像你的话平时又容易生病之类的，可以多休息一下，我说小兄弟，你可真是我的人生贵人，这就是那种传说中的，真情流露在人间，特别感谢他能给我说这一席忠言逆耳利于行的话，在人生的道路上面很难遇见一些贵人，在帮助你的情形下还一味的鼓励你，支持你，为你出谋划策，这就是人生中的一些贵客和机遇。 第198章 我自己想开服装店 可是正儿八经思考了许多年的事情，五年前我就在做这一件伟大的事情了，是我一辈子都无法跨越的经验性职业，刚入行的时候可以见到各色各样的人，高矮胖瘦，漂亮的，普通的，还有那种肥胖的，反正我都能拿捏住他们的心态，也能挑选出他们喜欢的款式，这里我就不得不提到我们的老板他精心的教导和指引我，去线下做一些实体演练或在线上看一些文案，还有人家说过的专业术语来达到一个情景演练的过程，久而久之，自己也可以带领店里的其他员工一起做培训，是闲暇时光的时候就可以利用空闲时间跟同事们一起互相切磋，然后做一些演练的场景来对比一下，只要把那个话语说的铿锵有力，然后自己做事的角度都把它做的游刃有余，那么进来一个顾客都是轻轻松松的拿捏住，是说像我们这样的人有多么的优秀，都是通过后天不断的努力训练，从而达到这种高销成绩，就是他对我那一个根深蒂固的指引后，我内心中默默地埋下伏笔，将来有一天我挣了钱也要为自己开一家门店，也要运用他教我的那些投资方案，还有理财思路去经营好自己的商店，听上去可能十分搞笑，你只不过是在别人的世界去看了一眼，怎么可能把它演变成自己生活中的一部分，完全是有一种痴人说梦的直觉，可我真的像那一个方向在进步，而且我也在存款，就是为了给自己营造一个那样，不用一直活在虚幻世界的成绩，真真切切的在为自己打拼一片小的生活环境，年少的我想的很简单，就在自己的故乡开一家这样的小门店就已经很好了，当我回到故乡的时候才发现那里的人是看上去车水马龙，可消费的经济却寥寥无几，于是当我想了要下定决心迈出投资的第一步起，那就给我打了一巴掌，你下来呀，你来了就可以成功的，无数双手跟我打着招呼，可我看见的那一双双手都是深不见底的，灰暗的，他没有给我眼里带来的都是光亮，光明还有曙光，所以我想抛出去的那些经济又默默的收回囊中，可以在危难时刻创业，可清晰的道路在自己眼中和脚下，不是那外界的一些烟雾缭绕的场景和假想，相反我们看见外界的那些繁荣就是我们眼底的一种迷障，他就是更高层次的一些阶层给我们营造出来的一种表面现象，吸引我们去盲目的下赌注，我也相信这些年来大家都可以听过微纳时刻创业就能改变自己一生的想法，然后所有人都在拉着你创业，可你具体创业的事情从来没有人交代你什么是有意义的事情，该坚持下去的事情，什么又是你空想和别人营造的梦，这些事情要从本质性去考虑的话，那就是通过你自己的感知，还有接触，还有那些底还有脚下走的路去判断，我要告诉你们的一个准确性道理就是你不要盲目的从众，只要你从众，那你就是为自己的生活下了赌注，我希望大家都是在一个高度的世界里，还能依然保持自己热爱生活，热爱自由，热爱职业的那一种情感。 纵使这个世界上有着千变万化的规律，可我们从始至终都坚守着自己内心那一种渴望完成并且信守承诺，为自己奋斗一生的事情，就是我们到开头或结尾都是在为自己做一个人生总结，规划，策划，最终形成一个理想中的答案，包括作者想开一家店，听上去很讽刺，我自己有时候也默默的嘲讽，不就是给人家上了班，在人家那里被教育了好久，然后才磨练的一种意志，你怎么能把别人对你身上的磨练当成你自己的成长历练，并且把它占为己有，成就你自己的职业，但是你们听完这样的话，千万不要有点不理解事实生活就是这样的，在别人教育过后的你，那你学到的经验和知识就是属于你自己的，你可以用这一部分经验，经历，见识，然后去创造你自己的价值，以前的话我觉得这种行为有点像借鉴，可现在我才间接性的明白，原来这种别人教授过自己的事情，那就是属于自己的悟性高才得以参透，然后他就是属于自己内心的真实答案。 我当时进入他们这个行业的时候，我眼光就非常的独特，然后也很辣，这是所有好的事物，然后我觉得能达到那种数量极高的产品我一眼就能审核下来，直接感官认知判断性就能把一个物品提高它的销量性，我跟你们说这样迷茫的一些话，可能都有点觉得我浮夸，不太相信怎么会有这样的事情，是悟性极高的人，他也不可能一眼就能相中什么东西好，什么东西差到骨子里，可能才开始我也不懂，我觉得那些什么好看的，华而不实的东西就能被人一抢而空，归本质大家希望的都是简朴，纯洁，还有那种不费时，不费眼，不费力的商品，而且容易保存，然后也不褶皱，也就是大家归根结底到最后选的也是一个款式，颜色，质量，根本不是什么华而不实的一些虚无缥缈的产品，前期大家的年龄都小吧，可能在选择上面也就是啊这种花花绿绿的，然后又是这种色彩鲜明的都喜欢这一点，可是随着年龄越来越大，你真的不喜欢你就喜欢纯粹一些的东西 ，也就是你们在小时候喜欢那些鲜艳的，光亮的，可年纪大了，你们就喜欢那些单调的，纯洁的，而且方便着装的一些单色系产品，也就是怎么说呢？我要打造的一个系列可能也就是那些简约的款式，简约的颜色，然后把它在现实生活中搞得没有那么花花绿绿，形式主义，就是我比较生活一点，然后又偏职业风格的一些，让我的服饰在世界上也能独具一格的稳战一绝，这种服饰是我们店销售的服饰，不代表是作者的原创，请不要误会 这是我用我的搭配眼光，还有我那无比犀利的眼神去判断一件商品是否合格，能够进入我想要的市场规模，以我这种销售方式，他也不是市面上那种单纯的说我喜欢这种他一定就可以卖出去，不是这样的，要用独到与偏见的目光去审视一件服饰，然后再提高它的美和他的知名度，还有他那原本就高级的一种观念，我希望自己在这一行业里面可以完完整整的用自己的信念去把它做好，做成自己希望的一切，归根结底我就是想做回一个平凡的人，然后让生活中的大家也能回归到平凡的生活里面，依旧能闪闪发光的站在世界的角度里面看风景。 第199章 我这大抵被安排完了 据我所了解的状态就是，朋友和家人都把我的事情安排的妥妥帖帖的，我自己也安排了一份小的事业，可见所有人都没有放弃过我，我自己也不甘心被放弃，原来我还是一个内心比较坚强顽固的人，从来没有让自己失望过，也就是那种被打倒了再爬起来的，没有说一蹶不振的心态，所以现在又被更多人保护着，关心着，我的心情，又多加了几层保护伞，所以无论后期的生活是怎样发展下去的，我都要打起信心十足的心态去面对，不管是被安排好的还是我自己所选择的道路，那都是我自己内心所遵循的一个规划和前景，必定都是为自己好的事情才会得到一个圆满的答案。 我的存在是所有人计划之类的事情，没有被排挤和遗忘的存在，这足以让我很开心，并且能真正的好好的在这个世界生存下去了，因为像我的存在真的不需要太多的庇护以及开后门儿的一些小事情，每天对我笑笑，嘻嘻，表达两句问候语，观后语就挺好的，然后我就能高兴一整天的工作下去，因为我是一个报喜不报忧的存在，所以欢乐的事情能让我永远的进步上升，假如是那些不好的事情，我真的会一蹶不振，当我心里面感觉外界的事物不适应的时候，就会选择自我离开，因为谁都无法让自己在一个不稳定的空间和充满吵闹的空间去安稳度日，那将是自己一生的劫难和无法逃避的事实，可结局永远握在自己的手里，没遇到这一系列复杂的事情，你就可以选择避开，打破那种层次的局面讲就是你不需要这份工作，你不需要这里的钱，你不需要挣你的社交，你也不需要看到这里的工作区域和场地，你也不需要走这段旅程，就可以洒脱的离开，然后去追寻你自己想要过的那种单纯的日子，并且你走的那条路是凄惨无比的，因为真的就脱离了欢声笑语，还有没有人扶持的背后，你下定决心要自己一个人走下去的时候，那条路就是充满惊奇的，也没有保护伞，雨水再大都是自己坚定的走下去，没有过不去的生活坎坷，只有我们无法行走的步履。 大家提出的宝贵意见都挺好的，只不过我仅供参考，也没有跟任何人说，绝对就是正确的，没有挑剔的地方，在我穷途末路的时候可以尝试一番，可是生活中我要面对的事情，是我不能听从他们所有人的安排和规划，因为我只能全心全意的去做一件事，我可能分心动地西跑，把所有的任务都接下来，这是投资人，策划人都是我自己，他们只是负责帮我安排一个对接的场所，也不是说把那些投资策划还有安排的场所都纳入他们的管理范围内，但我觉得他们的提议都还是挺好的，也符合我自己的标准，这个是替我职业规划上面的一种指导，我自己本身的明白的意思，就是他们给我指导的这一些事情，有利于我将来的就业渠道。 听他们说的这一些话我感到挺开心的，至少在我失业的时候，没有任何人抛弃我，都替我把前面的路，后面的路都给我指点的清清楚楚，我不是那种车到山前必有路的情形，因为现实生活中我又吃又傻又呆又榆木，完全没有主见，想着这一份职业离开后又去干别的事情，要做什么事情呢？得想上老半天，一时半会儿转不过弯儿，可别人就不一样了，立刻就能知道清楚我该去干什么事情，该去学习什么样的内容，凡是在我生活中还有家庭里面出现过的人，他们都是希望我能把自己的人生独立的经营好，不需要借助任何的人的力量，去依偎别人才能维持生活，因为在他们的世界观念里，早已经看出来我是一个不屑于在别人身边做事的人，暂时性的把我放在别人身边学习某种经验，那还是可观的一个情形，可长时间的把我放在别人的底下做事情，那我是坚持不住的，而且整个人都会有些受不了，本身我的性格就是洒脱，放荡不羁，而且不像正常的人，可以安于本分的在别人手底下做事，我无时无刻都想逃出去，可他们总是问我一个很现实的问题，你逃出去要去哪里？我说很简单的，我还是在外面混一下就行，然后他们给我的回复是你不能这样混了，年纪越来越大了，到时候混的年纪更大了，混都没有地方混的，你的打起精神来，赶紧去学一门专业的技术，我总是以为是的在那里说没事儿，经验就是技术不用学的，说再多的经验也是不够用的，外面的事情都在变，你不可能凭十年前的经验到十年后的世界去参加生活，我再转念一想，好像也是这个道理，还是得多学一些经验，然后十年前和十年后的经验融合在一起，那才能属于新的知识，也就是他们给我说的是我现在花十年再去学一个对自己有意义，有价值的东西，这样到了一定年纪，自己的心也定下来了，技术也到位了，就可以去实现自己的事情，他们还是觉得我太小了，太幼稚了，还是要多学习，多磨练，多历练，多感悟，我自己不是这样觉得，我觉得我吃过的苦太多了，然后我走过的路也太多了，我学的东西已经把头都学爆炸了，都已经容不下那么多产物，就我还是无论是工作还是吃东西，还有那个学习上面的事情都比较挑剔，除非是特别喜欢的才会用心的去学。要是我不喜欢的，我真的就吊儿郎当，看一下，摸一下，记都不会记，这是个啥，可生活里面就不需要我们这样的行为，也不需要我们这样装腔做事的态度，任何事情都要一心一意，他这就是一个经验的开端，得做好第一步的，后面想做的事情才能稳扎稳打的做下去，我相信你想做的事情，可你也不能抱着亏本的心态一根筋的做下去，所以经过轮番的劝阻，然后我再给他做的思想工作，希望他可别盲目从众的拼命的做下去了，这些是指他投资上面的事情，然后他业余的生活还有工作，我们这些都不反对，看着就挺傻的，我真的不相信他，我也不想把那个希望放在他身上，我混到这个年纪好不容易解决他的一日三餐，结果他跟我说他要去创业，我做梦都没想过他能说出这样不要脸的话，都不知道我忍了多久才慢慢的把他从低谷期拉出来，再给他准备好一日三餐，闲暇时光再带她出去走走，散散心，我不希望他给我的回报是那种，成天都知道在那里做梦，所以我跟他生活在同一个世界里面，我觉得他太不现实了，就是外界的人还有朋友的劝阻，家人的指导，他从来没有听过，他只顾着自己玩儿，好吃好，睡好，那就是一个欢乐的小猪一样，每天啥也不用考虑，但他现在就跑出去，他就不上班儿了，然后别人给他安排好了，他就直接过去学，你觉得他会正儿八经的去学习嘛，打我一顿都不信，所以我看他的人生太透彻了，也就不想过多的参与他的时间，归根结底我觉得他没救了，我多么想换一个有上进心的灵魂。 第200章 我暂时安于现状 太多的事情我一时半会儿也讲不清楚，我真的好冲动，我好想逃，而且他们也鼓励我早点儿逃出去，可别耗在这儿，但最后的结局就是我想走，走不掉，内心还是有那一份长远的牵挂，因为我知道只要我跑走了，那么我内心的那一份牵挂，他就会变成一种心理疾病，可我说出这样一件事情的时候，你们都不理解，绝对不会相信有人离开家乡他就会生病，我也没有发生过这样的事情，也是近些年慢慢的观察，然后再回忆，才感觉到的问题，只要我在家里，反正内心都是平复的，无论经济好与坏，我都能好好的适应，在外面我就不一样了，我只要受伤，然后我就特别敏感，我就不想上班儿了，感觉我要上班儿在外面生病人没了怎么办，就是流离失所的那种感觉，就好像走到了人生的边缘，真的，我在这里很想奉劝大家，如果学习不好的话，也尽量的留在家里面，不要到外面去，外面真的有那么好的话，那你想想周围的人为什么出去了再也没有回来过，这就是一件细思极恐的问题，你都不知道他们在外面的处境是怎么样的，或者他们在外面还存不存在，我告诉你外面他就是用华丽的色彩，还有那些灯红酒绿的场景，欺骗者你们一步步的走入深渊，还有那个深爱你多年的故乡，可你走完这一生的路，你真的能恍然醒悟，你最想留的地方依然是故乡，这是我漂泊多年所得到的一个真理，况且我只要在外乡居住或者从事工作上的事情，我总会给周围的人讲故乡的事情，而且我每到一个地方我都会讲故乡的事情，我永远忘不掉故乡的事情，这就折射出来一个我对家的那一种思念是无限延长的，一旦离开家我就是会变得很疯，然后很离谱，我自己都控制不住，而且我跟周围的人都那么发脾气，我跟公司的领导直接说这班儿我不上了，我要回家，然后他说什么你要回家就回了，你跟我闹跟我讲有什么用呢？我说那你就让我走啊，后面他说那你现在就走，我真的打车就走了，结果我回到家的时候，他们就跟我讲什么？你还是回去好好上班吧，然后我又在电话里面跟人家苦口婆心的理论半天，我还是要回来上班的，一边是思乡之情，一边是工作上的压力，来回奔波，你搭个车都要累的半死，你还要处理一下这边的关系，那边的关系，可是我觉得生活有点不如意，但是你只要留在故乡，然后你的工作也好好的干着，那不是两全其美的事，你也没有那个思乡之情，所以归根结底我的病情那就是一种长久的幻觉，这是我的病理状态不能用医学角度去做一个好的治疗方案。 有心理疾病的情况下，我决定还是待在家里好好的康复，不想去外地，这是我真实的想法，而且去了外地我也会有旧病复发的情况，我也更不敢拿生命去做赌注，到最后钱也没挣到，人也没了，那我不是落得个得不偿失的下场，况且家里人都知道我没有钱用的时候会给我打钱，我为什么还要那么执着拼命的去挣钱呢，所有人都希望我好好的生活，有一个健康的心态和乐观的心情去过好每一天，而不是让我就只知道挣钱这件事情，况且我挣多挣少都是我自己一个人的开销，没有必要给自己太大的压力，当我有一天明白了钱多钱少，然后想做的事情都完成不了，那个时候才会让我无比的失望，所以我的金钱他也没能帮我实现所有的心愿，明知道经济条件是有限的，所以不管你拼命的去争取，那就只有实现一些很小的心愿而已，你想要的早已经提前规划好了，不是你通过时间精力那就能创造出新价值的，所以想开了，然后一切事物它就是回到正轨的状态，不会有太多偏离现实的方案。 况且当下的职业也没有任何的排斥，我们不觉得挺好的吗，该玩儿就玩儿，然后该偷摸鱼就偷摸鱼，该写字还可以写字，然后该做自己的事情，还不是有空闲的时间，何必再去想一些四处奔波然后拼命挣钱的事情，我不是想多么的看不起你，可是你最后见到你想要的数字，那你的年龄也就到那里了，这是有一种你想要做的事情，也不能操之过急的，慢慢来，现在你就当给自己放一个特别长的假期，休息一段时间，把身体养好了，然后再去做你想要实现的事情，不是更好吗，这生病的情况下，你还总想着干这干那的，我跟你说你啥都干不成，有时候我就不能惯着他想去干嘛，我就带他去，想休息就休息，想出去玩我就让他出去玩了，我发现他爱多，然后还有这一系列的事情，都是我对他太偏袒了，我从来没有严格的要求他完成所有的事情，才酿就了他今天这样胡作非为的事情，如果打心眼儿里讲实话的话，我真的该要求他去做一些有意义的事情，而不是总想着心情不好就跑出去玩之类的，这样就跟小孩儿的心态是一样的，他怎么不想想心情不好的时候可以多看看书，好好学习，这样就能好起来，所以他的思路从是这种就是有点儿不正经，已经偏离现实的状态，最起码的尊重他也得从自身的经济条件出发去着想问题吧，所以他做好多事情都是欠考虑的，从来都不想一下，挺失望的和她一起生活在一个空间里，我还不能阻止他，我每次按捺他的时候他都不听，总想着自己一个人在外面玩儿的开心就好，所以这就是他没有家的顾虑吧，现在可好了，他想安于现状，就在原地待着吧，我也不想过多的替他操心了，省的我也累，不是说我不想多，没发时间去帮助他，说我确实自己的处境也挺艰辛的，帮不上他太多的忙，这今后的时光啊，就看他自己走哪儿算哪儿，因为从我的思路和角度把他的生活干预的太多的话，也会让他的人生偏离更多的方向，因此我到了那一个想帮他而无能为力的状态，有时候我放开手，让他自己去过喜欢的人生，也是对他的一种保护，我何尝不是站在他的世界里看风景，也按耐住他的危险处境，到最后我都只是希望他过得开心一点，没有那么多烦恼和忧愁，也不会因为思乡之情而犯病，跟他所有的事情都能好起来，也愿他永远不会受到思乡之苦的折磨。 第201章 我带外婆去了大城市 我刚好呢，赶上公司大停电，原本我们要上班的时间调成了上午10点，在后面他就调成了下午1点持续到后面人家给我的通知是不用上班儿了，放假，然后周末放假的那一天调休成礼拜五再回去上班 ，对于我来说这就是一个天大的好消息，然后我就给人家发简讯，我去我就说干脆我下个礼拜再回来了，他们都以为我闹着玩儿在那儿开玩笑，这娃儿说想跑就跑，怎么可能，那我就是这样想的嘛，我所有的事情都自个儿做主，我想走就走，然后想来就来，可就没有那么简单的事情嘛，也是啊，我又急转周折打了好几个电话才把这件事情给说过去，我觉得像这些事情我处理起来太困难了，比如说我在上班儿的时候，我就连续给他说了五天还没有洗脑，他说这有什么好重要的嘛，等想出去有空的时候就可以出去啊，我说这个意义都不一样，我我就没有那么多时间，而且一天两三天来回走挺麻烦的，就需要超级多的时间才可以忙的过来，然后他说一辈子那么长，总有时间会出去的，我说那不一样，我就得放在现在这个年纪，得出去，等到时候大家年纪都大了，路都走不得了，那就才是遗憾，没有办法，千言万语总得把他说服了，要不然我真的就是那种你不让我走嘛，那我干脆走的洒脱一点，他也晓得我就是那样意气用事的，只要有一丁点儿不乐意，我就拔腿跑，就是我不甘于被限制，也就造就了我原本那一种向往自由洒脱的生活，所有的事情都无法限制和束缚。 老人家嘛从来没有去过什么大城市，本以为带他去一次觉得很高兴，结果他的内心依旧是那样平静，哦，原来是这个样子的，要走好远的路才可以坐一个车，好累哟，有什么好玩的，带她去逛了一些东西，还有一些新鲜事物，周边的动物也去看了一下，结果他说这里的动物好邋遢哟，澡都不洗，我没想到他们老一辈的眼光是这样的，去大城市玩儿，结果觉得这些观赏的动物都好脏，早都没有洗，给他们折射出一个这样的现象，大城市原来都不爱卫生的，我这样说，可别得罪一些人或旅游景点儿，他确实给我们大家折射的效果就是这样，像那些动物拉的便便呢他们也不知道及时处理哦，我们过去看一堆垃圾，然后再看一堆动物拉出来的便便，确实是他们工作人员有些疏忽的状态，发了一些好的动物，就得精心细心的把动物管理好，照顾好啊，整天把它弄得邋里邋遢的，像我们还要买票进去才可以看，那个就看到一个伤心了，眼泪水都给我看出来了，路都要走好远，结果来看一个脏不拉秋的，我这人也性子直，说话也不那么拐弯抹角，卫生呢这就是个严重的缺陷了，结果伙食也不是多好，把那些动物啊饿的像个毛毛虫一样在草里面打滚儿爬来爬去，受伤的小鸟啊也是饿着，给些生虫的肉啊放到那里给他们吃，看着都好恶心，哪里是这样照顾小动物的嘛，人家睡觉的地方也是屋漏偏逢连夜雨，给人家冻得冷不拉丁的，哪里有考虑过动物的生存环境吗？完全都没有考虑过，就给人一种不负责任的感觉，况且这个都是保护动物呢，怎么这样对待他们呢，我觉得他们太那么果断的跟随着自己性子去做事，没有尽心尽力的去照顾这些小动物。 然后呢，我们大致也看累了，我就带他去找了一个酒店住下来，但是你们也知道的大城市一晚上就599，我刚下那个地铁站看到的结果，像我这样的经济肯定是消费不起的，因为我一个月才1000多，于是我就望向火锅店的楼上也有一些居住的酒店可以选择，就找了一个相对最低廉的价格171晚上，然后住两三天也只需要500多的样子，就是一个满意的价格，大家都能接受，不会受到任何不满意的情况，我当虽然说价格上面还比较符合心意，可居住环境呢还是也要做参考，他说有电视，有空调这些最基本的有就不错了，像那些高端一点的价格可能就涉及有外景啊，还有洗衣机，还有做饭的厨房，所以我自己选择的范围还是比较小的，也是我可能有点自私，没有选一个相对好一些的环境，这又不得不绕回来，我还是有点经济缺陷的，不能带他去更好的地方，所以这个我还得在工作上面吸取经验，加倍的努力，不是只我只要停在原地就能把那个工资上涨下去，而是我得寻找机遇，做其他更多有意义的事情，达到自己工资的翻新程度，我相信所有人都是爱钱的，包括我在一些特殊情况里也迫切的想着一次性能不能赚够一辈子的钱，其实我的目标就很小，就是那么二三十万呢就够我一辈子躺平，有生活费就ok了，我现在基本上上一个月班儿刚好够一个月出去吃喝玩乐而已，存是根本存不住的，因为刚好就够日常开销，这个话费一出，然后每张卡也给人家缴费储存一下就可以了，再把基本买菜的钱，买零食的钱，还有出去购买杂物的钱除下来，就基本是用光的情形，我也超级想存钱，就是多存一点嘛，自己以后老了的时候还有用的，可生活的日常开销，你要是再来个亲朋好友，逢年过节那就是两手空空的情形，我以前可是一个装老大的人，这回我再怎么样也得装下去吧，我根本不想自己的那一个友好的形象突然给我跌落谷底，就是我想象着自己一直就很能干，很要强的，不能被现实的经济基础所打垮，那种好的形象还是要持续维持住的，可能我现在就面临了进退两难的地步，一面要维护家庭关系，一面又要维护自己的生计，就是很多事情都要自己方方面面的考虑到位，解决清楚，因此这次带老人出去游玩是我计划之内的事情，没有给我的生活造成多大的负担和压力，所以带他们玩儿的开心，自己也会收到开心的心情，希望我们有生之年都能按照自己的心愿去规划往后的人生，不给自己的人生留有遗憾，那就是对自己最大的照顾，我也是在特定的时间里完成了自己一些小小的心愿，大城市我们也去了，也是了了我们心头一个永远无法抵达的远方，千里之行，始于足下这句话就是我们当下在走的旅程，也是我们这一生为之向往的世界，我们从村头打拼到村尾，那就是想着把孩子送进城市，然后大人们在城市里面日夜奋斗，就是为了把自己的孩子又送往新一线城市最后一个送一个走出了大山，走出了小县城，走进了大城市，这就是我们所追寻的一个自然法则，因为很多情况下大家都是不清楚，不明白的，为什么老一辈的人宁可住在村子里面都不选择直接买房进城，他们的手头也不是十分的富裕，只能和孩子们的资金结合在一起，才能东拼西凑出几十万在城里刚刚落户买一套房而已，所以谁的家庭都不是家财万贯的状态，除非很努力，很优秀哈，你自己的经济状况也能解决到很稳定的情况，才得以靠自己的实力带动一家人到大城市里面安居乐业，这是一件具有实力，具有家庭观念，具有教育性，具有人生哲理的事情，那么我现实生活中很多人他不能独立完成这一系列的操作，首先拿我做比例吧，那就是经济状况受限制了，出去游玩一次已经就是感觉很好的事情，也是极限状态，那跟你们想的不一样，好，我是20多岁的年纪，别人可能还在上大学，我带着家里的老人出去玩一次，已经是很好很善良的举动，同时我也相信有很多人在20多岁的年纪自己都没有出去过，何况是在家里的老人同行游玩，因此我这个在百分比里面已经形成了50%的上进心，还有那种懂得感恩的状态，所以我觉得这次带老人出行是我做的人生中选择最正确一次，也希望将来的你们都带着自己喜欢的老人家人朋友一起出门旅行，那是一件非常宝贵的回忆，并且是你这一生中最安逸的日子。 第202章 我兄弟姐妹和家人都众筹了资金 好像也差不多吧，一辈子想要去做的事情完成了，我可没对任何人提，然后经济上面我也没有跟人说囊中羞涩的话，但是我就发了个朋友圈，终于可以出去了，谁知道叮咚我就看到我的手机上面出现了几个红包，第一个是我朋友给的，第二个是我老弟给的，第三个是我阿姨给的，第四个是我老妈给的，第五个是我舅给的，这搁谁眼里不得受罪，你们可别嘲笑我见钱眼开，我也是第一回看到那么多钱，还都给我转的微信，那一天我还没睡着呢，我不上班儿，然后天天想着出去玩，还有人给我拿钱，名义上让我带着家里的老人出去玩一下，实际上他们都不晓得老年人出去玩都是免费的，那些钱都给我了，我好蠢啊，都不上班儿啊，跑出去玩儿还要用家里的钱，这你们就不懂了，我想休息的时候，然后我又想出去玩儿，口袋又没有钱，所以我就叫孝益战术，这是我自个儿琢磨出来的，利用他们所有人的善良，还有那种对老年人的尊重和关爱，博取同情心，得到他们口袋里面的钱钱，我这样做是不是太不厚道了，结果他们还都夸我，只有你最孝顺了，舍得不上班，带老年人出去玩儿，我说哪里还是你们挣钱，辛苦了，别再推迟，我说不用了，给这么多怎么怎么能收呢？收下吧，收下吧，知道你也不容易，难得出去玩儿，然后我对老年人那里说的，没事儿，我下个礼拜玩够了，发工资了就还给他们，后面我也不管我在那里装莽，我都不掩饰，我虚伪的那一面了，本质作用就是我不想工作，也不想上班儿，然后我又想有钱可以出去玩儿，可这原本也是我从小到大的第一个心愿，才开始，我可是豪情壮志的说，好不容易这一辈子出去玩一次，这钱我是出定了就出去玩儿的心态，我也下了决心，谁都不能打破我的计划，反正我都是拖出去了就得出去玩，还好我出去玩了，家里面涨洪水了，到时候被家里困着又不能出去买吃的，那才更可怜，可家里所有人跟我转钱的那一刻是我预料之外的事情，不过这样也是也觉得大家孝心都挺好的，其实我最后的秘密就是我想试验一下大家的那一份孝心，是不是真情实意的，只要大家都还有孝心，那么整个家族的利益就不会产生破裂，我在无意中试探了家人对长辈的关心，是否是真实的。 我虚伪的那一面是我不怀好意的骗了他们的钱，也不是骗吧？因为我从一开始那就没有想过跟他们开口要钱，而且我也没说过要出去玩之类的话，只是有一天刚好碰上我们公司停电放假，然后我自己就想着出去玩儿了，也就是我们出去玩儿的过程中拍了一些图片，然后我本身就是一个喜欢发朋友圈的人，无意中就被看见了，他们就觉得没有钱，这孩子上班就那么点工资，出去玩儿肯定饭都吃不起了，我们打点钱过去让他们吃好玩，好吧，但是这样一试验我还挺感激他们都舍得打钱过来关心一下老年人和家里人，也就做一次实验吧，可不能一直做实验，每个月都拿人家做实验，这样就是我的问题，所以当时我还挺纳闷儿的，然后也有点儿不理解，怎么突然都打钱过来了，他们总是口口声声说自己工作太忙，没有时间陪老人出去看看，我不理解他们中说忙和他们自己休息时间出去玩儿的时候，从来没有说过玩的好无聊，在家里打游戏打一整天也从来没有讲过打游戏好累，在工作的时候在那里能跟别人聊天儿的时候，他也没有说过讲话好累的，所以我觉得他们的世界还是有一些既不能选择现实生活中的安宁，又不能选择自由时间回归正常的生活，我觉得他们活在当下的世界里有一种自相矛盾的说辞，一面想陪伴家里人，一面又说工作还有自己的休息时间不够，所以在这种情形下，我也无法判定他们具体存在的作用是什么样的，相信他们的同时又觉得他们在说谎，我只能站在远远的地方看着他们的一言一行，一举一动，还有他们在生活中所完成的一些事情，就是大家都彼此在各自的世界里把生活过好就挺好的，我知道那是现实，但是我又不能说出口，他们也知道我自己贪玩，然后他们也不愿意把这个现实和谎言给拆穿，所以大家都有这彼此的秘密在面对生活。 我也不是那么自私的人，收了他们的钱不替他们办事情，实际上我也懒得走，况且我们每次打车光换乘的时间就要20分钟，因为他们的那个城市太大了，而且又要爬楼梯三四次，坐电梯又得坐三四次，我自个儿眼睛都看迷路了，然后旁边有标识，我都不想走过去看，好累，我宁可用手机放着导航慢慢的走，后面忍不住了，我们出了车站，然后本来计划我带他去看一个索道而已，结果门口有好多旅游团的，然后想说报个旅游团，想去的地方一站式服务直接把我们送过去，我觉得也还行吧，反正到时候带我们去五六个地方，也省的我们自个儿再换乘，然后再坐车转来转去的也挺麻烦，况且路上还是要走路的，当我报了后，我不知道吗？走到路上的时候还挺失望的，因为我报的那个团儿我前天晚上和上前天都已经去过了，我顿时很无语，然后他们说公司规定的报了不去的话，那也是要收费的，我就搞不懂了，后面我们路上的时候，他说还要交车费，然后送我们到山顶上去看风景，那也很无语，他都没有直接上山的那个路，是把我们送到山脚下，让我们走路100步的梯子，然后再自己走100步下来，这是我们要爬200步的梯子，我瞬间被自己给蠢住了，又不是第一次来，而且周围的路线自己又特别的熟悉，干嘛非为了节约时间去报个什么毫无关系的团儿，到最后我真的给我自己蠢哭了，又不是傻子，也不是外地人，不认识周围的路线图，导航我也看得明白呀，反正就那么蠢，人家说你自己做的选择哦，我们没有强迫你哦，现在觉得不合理，那也是你自己做的选择哟，我们都没有拉着你，我说我是被我自个儿笑蠢了，我是本地的，我又不是外地的，而且这周围的路线图我都熟悉，我没有必要去报个旅游团儿吧，我也是对自己给超级无语住了，然后经过这次报旅游团的经历，我以后打死都不会去抱团儿了，就跟个傻子一样，还有一点这种我真的好懒，然后我不想走路，就是别人说怎么走就怎么走，有时候跟着旅游团的步伐快一点，因为他们说十分钟逛完20分钟，逛完半小时，逛完20分钟吃饭，这个是蛮有节奏感的，我都不能说我再玩一会儿再走，然后他说这有时间规定的要大家走了就走了，不然你一个人在这里，谁开车来接你，然后到晚上我们要去坐索道的时候，他跟我说什么我们不去了，把索道的钱退给我们，我说感情是你就是一个循环诈骗呗，你第一次报名费，然后那些观光点都是免费的，你要收费，我走半路上你让我交费，你要带我们上山看风景，结果送到半山腰上，你说要走路去爬楼梯，我要坐索道，你跟我说索道关门儿了，那你这不是高低整我几百块钱，让我在这里开玩笑，反正跟我设想的不一样，我只要把钱一交，然后我想去的地方他都带我去了，结果给我搞这一出时间不够啊，大家都玩儿累了，你也别一个人耗着，想开一点嘛，反正都住这附近，下回再过来玩儿，我说还有下回，还有下回，我是真的不会来你们这个团儿了，他跟我说啥子一回生二回熟，下回来了，更熟悉了，你自己一个人走来走去去玩儿不好的，要跟我们大家一起热热闹闹的出去玩儿，才有那个氛围感，我说谁喜欢你这份热闹哦，别把我累死了。然后我要讲话的时候，我要问问题的时候，你就跟我说什么，先让我把这个故事讲完哈，有什么晚上再说，我晚上要说的时候你就说好了，今天的旅程结束了，大家各回各家，那个真的是把我气的一口气有点上不来的节奏，还好我那个时候饿了，然后我说算了，你就把我送回我住的地方，我也不跟你绕来绕去了，结果他就把我送回我们居住的那个地方，然后我就说吃火锅了，省的跟你们在这里聊，我都累了，而且我都走饿了，你们这个坐车的时间还还比不上我走路的时间，我跟着他们走，真的是我走的两条脚都不是我自个儿的了，我还想省着自己走车，省的绕路，结果省着省着他们带我们走更多的路，那个时间又超赶东颠西跑的，别把自个儿摔没了，这些都不是我操之过急的事情，主要是我的路会和我的开支都是我的整个大家庭支持出来的，打心眼儿里感激他们给我的钱钱，我从来没有想过一天就可以有这么多，拿出去肆意挥霍，那就是只要我听话，在家里好好的待着，然后钱的事情他们会给我用的，于是我就想到了存就存一点儿，傻就傻一点儿，反正钱的事情我永远不用再去操之过急了，这种隐约的形成了我就是一个贪玩的人，他们也不会管我安不安心上班儿，然后一个月挣多少钱这些事情，相反他们就形成那种我在家里待的习惯，不然后嗯在家里能不能适应生活下去，钱多钱少都无所谓的只要我在这个家里面安心的待着，不去其他城市东奔西跑就很好了。 第203章 我带外婆坐了一生未见的火车 想到绿皮火车可能大家都不陌生，因为无论是在大山那边还是在城市里面四处拼搏的人，多多少少都会接触到，可是不知老一辈的人这一辈子都没有出过远门，也没有体验过坐那种火车的感觉，于我而言，他真的不是多么稀奇的产物，相反是疲倦的交通工具，正如有些比较家庭条件相对缓和的情况，是从来不会让孩子接触火车还有地铁这些工具的，那他们就绝对是被保护的很好，我们不一样了，不管是家里要求我们去乘坐那样的交通工具，还是生活所迫，我们都会迫不得已去使用那样的交通工具，一方面是经济上的缺失，一方面是灵魂的考虑，另一方面是挣多少钱，办多少事，好像我们生活的那个节点一切都是在做考量，然后不能越界，几乎就是被一个局限化的状态和生活场地，一旦想跨越出去，那就是需要更多的时间精力去做长远的规划才能实现的一个转折，在这样压力强大的环境里面，我真的能解决好当下的生活，就已经是很欣慰的事，因此在我的记忆里，即便感觉那批火车是一件十分消耗时间的交通工具也愿意去乘坐，他不会给我造成任何的经济负担，但我也要对这件事情抱有遗憾，谁又能明白我当时经历的场景和问题是多么的不可思议与复杂。 高高兴兴的订好车票，匆匆忙忙的赶往车站，一切都如期所至，跟自己计划中的一样，就等上车的那几分钟，票都拿到手里了，却被临时通知外面涨洪水了，再修路，然后这条路线是不通行的，已经处于停运的状态了，我当时有点震耳欲聋，这些话听的我，我千辛万苦就是为了带老人家去坐一次火车，看一下沿途的风景，结果给我带来这样一个消息，内心是不接受的，可以又没有办法，自己是上过学的，不能像那些什么都不懂的人在那里喊在那里哭，在那里抱怨，我的理性不让我去做对人生有攻击的事情，于是我放下了内心的忌惮，还有那一份小小的委屈，况且我转念一想，咱们去大城市的途径有好多，如果真心想去的话也可以打滴滴过去的，大概也就四五百的样子，实在不行大巴车也是可以通过的，于是我查了当天的票还剩三张，就赶忙订了大巴车的票，我们就往回赶去，家里附近的车站赶到大巴车去外省游玩，大巴车也挺热闹的，而且时间都是大致一样的，我对周边的路线也比较熟悉，没有造成迷路的状况，因为当时我有好多年的时间，也就是间隔七年之前，我听老师给我们上课讲了那边的路线图，所以我对那边的环境还是有些熟悉的，不会给我造成迷路的情况就已经让我很欣慰了，既然错过了火车，那就让自己感受一下其他的路线风景，火车其实于我而言就是经历过超级多的事情，大多数都是心酸的话题，也不想提及了，因为当我做过最长的列车就是28个钟，然后浑身都腰酸背痛，可能让我讲出来的事情就只有那一种时间的苦还有身体上面的疼痛，根本解决不了任何上的时间效益还有自己的难题。 虽然我们没有赶上这次列车，也是个意外，然后也是刚好赶上了别人在建设更高效的通工具在发展，我们也同时希望自己的城市能更上一程楼，把所有的高铁呀，还有地铁呀都建设完善，把自己小城市的经济也拉起来，我后去大城市的时光那就是一个小时之内的事情，不用等待很长的时间，只要耐心等待，一切都会实现的。在过几年的时间，我也可以直接带家里的老人出去坐高铁或者地铁，绿皮火车上的事情太心酸了，我们可能就要慢慢的淡忘那种事情，其实我个人真的很讨厌那种绿皮火车上面的环境还有状态，这样我说出来的话可能让很多人都匪夷所思，也就是我自己内心真实所见到或想到的事情，你在绿皮火车上面无论是卧铺还是坐着的，但你都感觉不好，因为空气里面会有很多味道，然后你休息的时候也很吵，有好多人在上面打游戏啊，聊天聊个不停的，就是很嘈杂，很脏很乱，这他好像就是别人以前觉得很好用的工具，但经过时间和岁月的演练，他已经被淘汰成这是最落后的交通工具，并且我也看到现在好多人都不愿意使用这样的，交通工具，我乘车的时候也听一些大叔讲过，他说就是自己一个人开车路上不安全，要是有孩子愿意跟我一同回老家的话，我就宁愿自己开车，不愿意坐这个绿皮火车的，太辛苦了，太累了，自己开车在路上还可以找个旅馆休息一下，第二天再慢慢的开回去，也在我年少的时候劝诫我要多学习，不要总想着玩儿，这个世界上只有多学习才能进步，才能让自己的生活变得好一些，可长大后的我依旧没有遵循他们的建议，成为一个好好学习的人，但我自己的适应能力还是比较强的，去到一个地方，然后学一些简单的事情就还能学的懂，太过复杂需要脑子的事情，于我而言就有点客观角度的艰难，这只是浅浅的乘坐绿皮火车，我们就可能延伸意的看见许多的事情，所以当我们决定把这一项落后的交通过去做调整的时候，就证明我们的城市也在慢慢的发展起来，谁都希望自己的家乡经济条件还有交通都能发展的突飞猛进，如果几十年不变的话，那真的就没有任何可以值得留恋的地方和回忆的故事，我想带外婆做绿皮火车的原理，也就是想告诉他这个世界发展的迅速，还有外界的世界跟家乡的环境是截然不同的层面，这只是一个绿皮火车，我们都没有赶上，因为确实是一个突发情况哈，又赶上涨洪水，然后又在建设高铁，所以在我七年前坐车的地方，他也已经面临拆迁的一个境遇，当时我自己也会买了返程的车票过去看过的，确实周围的那些餐饮店呐大大小小都已经关门了，就有工地已经开挖挖机在附近挖路了，我返程的票他们那个火车站的工作人员也直接给我退了全款，这个怎么说呢？出行的话也是计划赶不上变化的情况，我也不能指责工作人员或者在手机上面艾特谁谁谁跟谁讲话，这是没有必要的，节省开支，节约时间嘛，就事急从权什么样的就做什么样的事情，实在没有办法就自己想办法喽，完全不可能把自己遇到的矛盾和问题放在别人身上，因为那样解决不了问题，只会让自己更加多的艰难险阻，我小时候总是拉着别人帮我解决问题，可是你遇见的问题是你自己遇见的，别人又不可能站在你的角度去，帮你做判断，并且解决那样的事情，虽然这个车票我是在车上买的，但是工作人员他也不能有解决方案呢，即便我咨询过了，得到的答案依然是否定的，所以没有必要再去跟谁做过多的议论或者做参考，当时间流失了，自己依然站在原地，所以我就又明白了一个道理，所有的事情都是经过自己去思考，是规划去行走的外界一切人他只有怎么说收取经济帮你处理事情，还有收取了经济处理不了的事情，当我们只剩一个人的时候，世界上所有的事情都只是归我们所享用的，而不是我们所能驱使的状态。 第204章 我治愈了内心久久不能愈合的伤疤 有好多年我都在时刻反问着自己，到底眼下的路该怎么走？自己的选择又是什么样的？内心还有什么未完成的心愿，这都是我无数次给自己内心造就的一些问题，还有一些不理解的地方，只有完成了自己的心愿，脚下的路才能走得更加的平稳，我有太多的心愿了，也有太多的伤，这一辈子我可能都在治愈自己的伤疤，我也情愿花时间去把自己那脆弱的心灵一遍又一遍的抚平，至少到人生的顶端，我不是带着伤疤走上去的，我是自己用针和线把心口的伤，脑海里的伤，时间里面的伤都缝合完整的，这就是我对自己最大的保护和安慰。 从来没有想过自己真的会遇见受伤的情形，也能在特定的时间里让自己逐渐的康复起来，知道自己哪里受伤了，然后还知道治疗的方案，也知道康复期的时间，自我疗愈才是人生中最大的保护伞，至少我一次次的受伤，一次次的气馁，一次次的逃避，那不用外界给予我支持和鼓励，自己就能康复起来，从前的我总把希望放在家人还有家庭，还有等待的时间上面，而如今的我遇见难题和困难都是自己迎刃而上，也不要被生活，你的工作还有时间，还有多余的情感给束缚住，自由才是我们抚平伤疤的开端，放下自由，那无疑是给自己又重新加上了一把沉重的钥匙。 要清楚的记得那久久不能忘怀的伤疤，是小时候积累下来的，是青少年的无助，是中年的悔悟，都是我们自己一遍又一遍清新而又明白划下去的，我受伤的程度真的连我自己都无法提醒，不能控制，我能用绳子把自己关在房间里捆住，因为我克制不住有伤害自己的情况发生，也就是打扫就通过时间慢慢的验证，发现了自己极端的情况，所以生活里面我大多数都处于一种隐忍的状态，尽量不让自己生病，把一切美好的事物都呈现在自己的面前，把那些不好的情绪还有不好的话，都尽量让自己听不见，一切都是在花时间精力照顾好自己的人生 ，把自己完整的保护起来，不受到外界的伤害和波动，明白自己的脆弱和无助，更理解自己没有被关爱的那一种缺失的情感，所以我一边是在照顾自己的情感世界，另一边也是在鼓励自己慢慢的站起来。 要知道生活和时间还有年少的自己，永远不可能在同一平行线上面等到自己，所以我在在原地等年少的自己，那就是一个错误性的决定，无论怎么往前走都会有遗憾的，所以听话，按照自己的思路去行动，给自己一次重新发展的机遇，别给自己的人生留有遗憾，生活从来不缺观众者，可自己的人生要斩金截铁的走下去，才能看到未来的好光景。 我仿佛在照顾自己的情感，又在排斥自己的存在，是多方面展现出来的情形和当下生活中的方方面面，有些事情不是轻易能忘记，他就能突然间消失的，所以我在爱自己的前提下也得考虑一下家庭的重要性，就像过去的人有自己要走的路，当下的人也有自己该完成的路，谁都不可能放弃另一方走独立前行的路，可我们眼下的世界就完全不一样了，可以是自己一个人把一条路走到黑，也可能是一群人拼搏同一片天地，要走怎样的路，那都是你起初做好的答案，后面也会遇到诸多的挫折，没有任何一个人能放下生活中的琐事，做到全身而退的地步，即便我困在进退两难的人生里面，也不能轻易的放弃自己的存在感，现在我也明白了，听话和不听话那都是我自己要走的路，并不是永远被束缚的存在，前提是这个世界给我的感知方向是我需要的那一方面，不是多余的，累赘的，附加的文案放在我身上，那样我才觉得自己更像一个多余的存在，我不想是因为家庭关系的原因，从而把我放在一个特定的区域，我更希望的是需要我的地方才能容得下我的存在，所以你们觉得眼下的我并不是一个真正独立形式的人，还是在受家人的牵制与陪伴与鼓励的状态，这样的我也显然过的没有那么十分的惬意，还是有些许遗憾留在岁月里，没关系，相信再坚持一段时间，总能走到我们想要的理想位置，不能把自己的时间全部都放在外面的世界，要走自己喜欢的路，该走的路，体面的路，可这条路上绝不能有家人，朋友，还有其他事物的牵绊，人这一生都要走自己该追寻的路，一旦有了多余的事物，那这条路它就不那么属于自己的，可能他是多余的情感创造出来的新道路，当我们走上这条路的时候，他依然是有遗憾存在的，因为原本就不是属于我们该走下去的路，所以哪条路都会充满危险，至于走路的人要如何选择，就是他自己要遵循的自然法则。 至少我在特定的年纪，把自己年少的那一部分伤疤彻底的弥补回去了，过上了自由的人生，也走上了自己想去的地方，也带喜欢的人去看到这世间的山川河流，也坐上了那些大城市里面的交通工具 ，仿佛我的人生也没有多少遗憾了，把想完成的事情都能轻易的做下去，轻轻松松的人生才是我奋斗的初衷，可能我们到最后都不想自己碌碌无为的做一辈子的事业，到头来都不知道自己想要的是什么，希望的又是什么？真正能得到的又是什么？而自己走上成功的路上又看到了什么？发现了什么，无数个什么连在一起，那就是为了造就一个自己想要完成的事，该做下去的事，所以抚平年少的伤疤就是我这一生中应该尽心尽力为自己办好的事，当然我们联系的生活可能都有不如意的地方，所以我希望大家都可以抽时间把年少的自己，好好的养成一个新的状态，不用时刻沉浸在过去悲伤的环境里面，一步步的站起来才有一个好的开始，并且还能更好的面对生活，人生没有捷径，可靠自己治愈的伤口才能康复的起来，并且这种镇定剂才能持续的更加长久，外界给的糖和缝合的纱布它都是短暂的，能形成自愈的方案，才能让人生的旅程走的更加长久，即便往后遇见过多的挫折和伤口都能在治愈的情况下得以康复。 第205章 我带外婆去看了星楼 城市的中心总有一些奇观的景色等着我们去观赏，可我今天要跟你们讲的这一个星楼，它是有点特殊的，估计我也没有想过一个城市的中心会把一个景点建设在医院的顶楼，我刚开始走到楼下的时候，因为要坐医院的电梯才可以到达楼顶，然后观察了一下周边还是有步行楼梯的，当时我自己还处于一个康复期，喉咙里面有点不舒服，时常发出咳嗽的声音，让我从医院坐电梯再去看那个景色，自己心里面是不愿意的，所以我退而求其次走了旁边三四层的楼梯，走路的过程有点喘气，但是没有关系，最后欣赏的景色还是挺美的，一个高大的新楼里面有什么呢？可能跟其他的景点都大致相同，唯一不一样的是他竟然在医院的楼顶上面，他也是城市里面最特殊的建筑物，我说这一个景点的话，可能大家都不是那么陌生了，而且好像能把景观建到医院楼顶的事物少之又少，所以我说的也就过于现实化了，这个景点呢跟我在下面建的景点也是差不多的，他两边也卖着各式美食，还有一些去长江三峡的门票售卖点，还有坐轮船的售卖点，反正周边都是一些形形色色做生意的人，还有一些摆地摊卖饮品的人，大家丝毫都没有感觉在医院的楼顶做这些生意有违和感有冲突，就是楼下面住着的人可能也就是生命的尽头了，而楼顶的人依旧在向往生活，欢声笑语的追逐嬉戏打闹着，就好像他们人生中最后的那一丝欢乐，是我们这一群健康的人带过去的，我时常在回忆那些生病的人，会不会因为我们这些心情好的人过去看望他们，并且许下美好的心愿，让他们有康复的可能和机遇，这种单纯的想法可能只是在我内心里面突然跳动出来的音符，具体有没有这种可能的效果还是不太明确的，但我也希望自己的这一份善良能在现实生活中得到眷顾。 新楼往里走去，他就是一个电影的拍摄场地，两边就是那样重叠起来的白色栅栏天桥，看上去很美观，但眼睛往下面眺望的时候就是深不见底的高空阁楼，可能也有医院里面一些对生活绝望的人冲上过楼顶，向那里扑腾一声跳过，在这一刻我真的也见证了，医院里面那些人对生活是真的没有信心和希望，一边是医生的抢救，一边是自己和死神的挥手，你说他是不想生活下去了，可他内心又是无能为力的情形，所以这里我要延伸意的讲一个心里话，世界上的医疗什么时候才能达到免费的的地步，普通人不再为了高额的医疗费四处奔波，包括我自己也是这样想的，一旦免费，我肯定会花时间去照顾自己的病情，还有自己的情绪，不只是出门游玩就能打开心结，连心理医生也是自己想看就能过去咨询的，现实生活中有太多的无能为力，可最主要的结局还是跟医疗关系有了隔阂，他们之间总有着那一道沉重的枷锁，等着更高层的人来找到解决的方案和突破点，况且我内心一个人的真心话，又不能揭开全世界的那一张遮羞布，像我能说出这样的话，也大概是隐忍多年脱口而出的心酸与折磨。 可我见证星楼的时候是景观与景色，当走上星楼的时候才明白，自己置身楼顶，这是医院，不是供人参考游玩的景区，这底下有着多多少少鲜活的生命，他们可能来外面见阳光，散步的机会都没有，我们是借着那些生命垂危的眼睛，替他们好好的看遍了这世间的美景，我相信这一次的旅行绝不是为自己独自欣赏的，所以我更多的是感同身受，你们可能真的不明白，在我很小的时候早就进过医院的白床单了，怎么可能体会不到每天在医院里面输液打点滴，盖上白床单，一遍又一遍，我那个时候都严重担心自己挺不过去，那就是我生命尽头里的曙光，条件好可以靠到窗边吸收一下阳光，条件不好，那就是在医院里面躺到暗无天日，最后再接收病危通知单，是我确实能力有限，没有什么条件可以踏进医院的大门去关心一下里面的人，跟他们交流一下最后的事情，但我相信里面也有足够体贴入微的那些志愿者，并且也能完成他们的心愿，我那一份小小的遗憾也永远的藏进了心底，这些事情也不能跟外界的人轻易的讲出口，是自己的伤疤，更是这座星楼下面无数的灵魂，我在感慨什么呢？能见着他们的身躯，再看一下这外面的景色，再替他们热闹闹的开怀大笑一次，不都挺好吗。 我拉着外婆的手一遍又一遍的走过那条街，走上那一座桥，左边，右边我们都看了，一座桥的下面是四通八达的马路，另一座桥下面是深不见底的高空，还有一个大平层的篮球场，不经意又让我想到一幅幅美妙绝伦的画面，曾经的这里也是一个学校啊，有多少孩子都在这里接受教育，学习新的知识，开阔知识的海洋，又让我想到当初自己的职业前景，学护士，学幼师肯定是更好的职业，单单的学了一个城市职业 也只是为了自己出更多的城市不用迷路，这显然当初的格局与规划都是十分渺小的，没有达成自己的共识以祈愿，可没有关系，长大后的我，依旧平静如水的把生活过得，每一天都欢乐无比的样子，带着喜欢的人，想去什么地方就可以说走就走，没有经济负担，也没有人物牵绊，就做一个永远洒脱，向往自由人生的旅行者，并且时刻用自己文艺的诗句，来谱写自己对那自然界的热爱，星楼是不可以看见星星的楼，但他是可以让我们带着欢声笑语去看星星的地方，因为那是无数个灵魂起起落落的转折区域，所以我们看见的星星就是我们脚下面走上来的一步步阶梯和一步步旅程，每一颗陨落上升在天空的星星，那都是我们对家人无比希望与盼望的结局，同时希望我们在看过星星后，也能如星星一般闪耀的照射在大地上，此星非彼星，却甚是人间最美的流星。 第206章 我带外婆观赏了遗留的古建筑 乘坐了两三次换乘的交通工具，一路上行行色色的人，还有忽高忽弱的电梯，楼梯，，我光在车站里面走来走去都已经满头大汗了，衣服都湿透，在流水，那个类似我无法用言语形容出来的，我恨不得周围都是电梯，我一步路都不想走，太累了，等我做完这一系列的工作后，终于出了车站口，然后呢就要打开我的导航去我想看的这里一个小景点，打了这么多车，换乘这么多次，你们绝对都不想到，我还要自己买门票才可以观光一下，此时此刻我的小心脏真的是又冷又热，冷的是我走了这么长的路，这么辛苦，我还要导航好几个大圈子，热的是我终于可以看到心心念念的古建筑了，不知道是从我有记忆起，还是我特别就对那种古建筑尤为的感兴趣，让我在城市里面看灯火通明的世界，我就还没那么感兴趣，热情，一旦有古建筑，还有哪里有那些古老的设备？还有老房子，我就很想过去一睹芳容，是有直觉感，还有信念，还有记忆的面孔，我就超爱那些复古的东西，我的现实生活中也超级爱看古装影视剧，莫不是耳濡目染形成的一种热爱古建筑的情怀。 那附近挺难找的，我光导航都看了三四圈儿，一路上还问了人，还有保安，真的是踏破铁鞋无觅处，那景就在南山处，过了天桥的中间就有一个电梯，乘坐电梯就可以到旅游的景点了，难怪我看到那座大桥像极了高速公路上面的车飞驰而过，那座大桥又尤为的远，我不轻易担心是不是要横跨整坐大桥才可以去到那一个所谓的老房子景点儿，每当我走到那座大桥上面的时候，又把我的步伐挪回去了，这么远，要不不去了吧，可我好不容易坐车历经九九八十一难才走到了目的地，走过这座大桥就是我所期望的景点了，可手机上的目的地就是在附近的，不用过大桥，后面我问了好久，终于问出个所以然了，走前面大桥中间有个电梯坐下去就到了，我想去的地方就在大桥下面，然后我就不知道怎么下桥，有楼梯，什么都没有，街上还有一些卖饮料的，我当然是看见他们的，不买饮料和点心，又不好意思向人家问路，一种拘谨的情况又折现在我的脑海里，可我身边带着一个老人走哪儿都想买吃的，指不定被他说成啥样，你可真会吃啊，这一路上就吃个不停，从小就告诉你节约，没想到你一出来就这么能吃，本身我也不是那么特别喜欢吃零食的那种情况，就是怎么说呢？在没生病之前还是特别爱吃那些食物的，生病之后就告诉我要静养放松心情，零食之类的尽量就别吃了，戒掉，所以我也迫不得已的情形下把我热爱的零食给戒掉了，有好多事情，不是你想怎么做就可以达到目的，真的要经过时间和岁月的考验，才能一步步的成就你自己，生活里面哪有那么多的不甘心，只是你自己还没有找到生活的方式。 我们乘坐了电梯，不知道在几楼，明明到了底楼，外婆就说不知道在哪一楼，再坐回去问问吧，然后我又听他的意思又回了楼顶，结果一问，人家说就是在最底下的那一层楼，因为我也看见那周边只有一个坐车的门，没有想过左边，右边观望一下有没有景点，还有售票人员，真的在门口又看见一些卖吃的阿姨，还有一些摆摊的，原来去这里欣赏古建筑的人还蛮多的，确实有个售票厅他是扫码购票，可是我扫码购票要求买两张，买一张买不了，于是我只能在人工售票亭那里去买票了，谁懂呢？这年头人家想买一张票自己出来玩玩都不可以，还要求买两张，让我上哪儿去找一个多余的人呢 ，这不是明显欺负我们单身狗吗？一个人出来旅游，景点儿的票都不给你买，自己去人工售票亭那里买，人家说怎么可能呢？一个人买不上嘛，我说是你看我手机怎么点都点不了，他要要求买两个人，可是我外婆年龄已经到那里了，是免费的，不用买两张，整的我短时期上哪儿去多叫一个人，那时候我心里就开始有点委屈了，没事，我铁打的单身狗呢，谁怕这不能玩儿就不玩儿，打道回府，我从来不给自己生活，情感，工作上面增添负担和枷锁，原本一个人是开心自由的世界，一旦加载了多余的情绪，那就不是一个洒脱的自己，别怪我自私哈，经历的太多，自私一点也是为了更好的保护自己，所以无论是外界的什么事物，都无法干预我爱自己的决心和呵护自己的承诺。 紧接着我们就向里面走着去了，映入眼帘的是一尊很大的雕像，下面还有一个香炉子，就是大家可以在里面给人家敬香，后面我外婆说这个地方不该来的，这里还有一个菩萨还要给他上香，会遇见不好的东西，而且他说我今年就更不应该来这些地方了，我说他是一个名人，是古代的老人，不是什么菩萨，这样一说他就理解了，是古代里面留下来的人，大家都很尊重他，所以来祭奠一下他，观望一下他，不是那种你们说的可以保佑人的神明，有时候老人看这些东西就比较新奇，就容易乱想之类的，他看到那些雕像啊都以为是菩萨之类的，还好我给他讲清楚了，不然他要拉着我立刻跑掉呢，里面真的有超级多的雕塑，还有一些蜡像人，就是过去有一些农民呐在里面干活呀，插秧啊，背稻子，还有推石墨 ，景观各异，还蛮好看的，还有一些管账的账房先生也在里面坐着，我对农民也是特别的有好感，账房先生也在那旁边观望了一下，挺不错的，都塑造的形形色色，还有就是里面有那些古老的钟，还有古老的门，还有一些古老的床，那个床的话，看上去就像过去那种千金大小姐居住的，因为床它是有楼梯的，还特别高，然后刚好就是下一个小姑娘成人的话是睡不了的，就是那种床是给特别高贵的人住的，像我们普通的种地的估计也就在田野上面睡一下，或者自个儿搭建一个茅草房，过去的时光就是那样黯然无味，只要活着解决温饱就行，根本不会有人想着每天住哪里去哪里，因此我看见眼前的生活是多么的富足，没有人在去山里面开荒耕田，也没有人在不辞辛苦的在地里面拾草，大家都慢慢的迁移到城市里面去参加新的工作，过新的生活，也只有他们才能把自己的生活经营的更加完整，老房子的颜色就是黄黄的，还有一些砖头，屋顶上面还有一些雕工精细的鸟，草，树，都看上去特别有个性感，所以真的要去外面走走，感受不同的人文知识，才能对生活有新的见解和感悟，我也不用时刻沉浸在自己的世界，这外面的大好河山总得自己一一去欣赏。 第207章 我带外婆见证了标志性的时钟 有一座发达迅速的大城市，里面却保留了一个古老的建筑，一座特别高大挺立的时钟，这是过去的时期里面大家才会用到的那种时钟，它是具有标志性的建筑，每当那一颗时钟想起来的时候，大家都会去参加一些重要的会议，都会去参加上学堂，所以他是历史性的见证，并且保留下的回忆，大家都无比喜爱那一口中，我站在那里观望的时候也不禁感慨到，是多少人才能生活在这样的年代里面，并且还匆匆忙忙的履行着自己的职业，在与时间分分秒秒的作斗争，还能把自己的理想与现实挂钩，不耽搁时间，不浪费时间，不消耗时间，在时间里面去追寻一个真理，从而取得丰功伟绩的成绩，达到自己为之奋斗的这一生。 因为我起初在家里还是对这方面有规划的，外婆也在咨询你带我去哪些地方看呢？我说就带你去看个标志性的古建筑，过去的老房子，还有一个标志性的时钟，也是过去留下来的标志性建筑，反正我喜欢回顾历史嘛，然后也喜欢看那些古老的景点和景观，所以一般带老人家也会去欣赏那些过去的成就的一些事物，不会是去得很繁华的街道，但我欣赏的这些标志性的建筑嘛，它本身建立的区域也是在一个很繁华的景点之中，当时过去找酒店的时候，我自己还感觉挺难为情的，因为物价都特别的昂贵，连吃的面条都是特别高的价格十多块钱呢，况且还是竖的，要是加点肉末呢，我还觉得情有可原，就在我们五六线的小城市附近的新一线大城市去旅游而已，就感觉那个价格突飞猛进，自己一个月的工资也才勉勉强强，饭点，生活费还有过路费，一边是物价的扩张，另一边是自己小时候的一个小小心愿。在完成的途径中，我挺感慨的，自己去的那些景点都是免费的，没有涉及收费。即便有收费的项目，它也是几十块钱之类的，不是说过百的情形，不然我自己粘过去游玩参观的资格都没有，所以我还挺感激的，在景观上面，人家旅行的这些点呐，并不是一个卡死的状态，还是有给人家讲和的余地，说到这里，我们不经意就在附近找了一个临时的落脚点住下来了，当时赶过去的时间也挺晚的，接近下午四五点的样子，平时在这个时间段，你自己家里面就开始整晚饭了，不会在街道上走来走去，也就是赶上这一次出门旅行吗？晚饭和午饭都没有落脚点，找到住的地方啊，紧接着我就是带老人家去附近吃点晚餐，我肯定自己打心眼儿里是想去吃个火锅或者吃点炒菜呀，老人家为了节省他最不喜欢吃的面条，他宁愿在那里喝个三块钱的稀饭，我去哪里找三块钱的稀饭呢？人家都是12块钱一碗的稀饭，然后我给他买了，他又要去问收银员，还有那里的服务人员，我就觉得这样的事情让我自己卡到中间很难为情，我点外卖又不吃，去到街上都是很贵的，这里跑一下，那里跑一下，反正什么都不吃，后面我跟他折腾不下去了，我自己点了几个菜在那里做着吃，他没有办法也溜不过我，他说你吃什么我就跟着吃了，本来生活费又不要他出，他觉得给我带来了多大的经济负担，觉得老一辈的人和我们年轻人的想法还是有严重偏歧的，所以我长时间的跟老人生活在一起也会让自己的经济观念出现偏差的，短暂的跟他们相聚是可以的，但长时间生活在一起，连自己的人生方向都分不清东南西北，何尝不是把自己的人生跟老一辈的生活连接在一起，这样的想法有利有弊，虽然可以做到勤俭节约的情况，可你去到大城市他就是没有那么低的消费，你不可能过去两三天就喝白开水，这样把自己饿过去吧，所以我给大家出门旅行的建议就是一定要准备充足的生活费，你不可以去高大上的地方去欣赏风景，但是你至少能把一家人的伙食给准备的妥妥贴贴，所以人生没有捷径，全凭自己的那三瓜两枣来解决生活上的难题。 我们仅仅是看了标志性的时钟，没有做其他的事情，他都觉得很累，然后也有些不理解，他说不想走了，早点回去睡觉，我说在手机上都跟你讲了，带你去看哪些景点，你现在走到一半还没有走到那个时钟那里，你就要闹着回去睡觉了，那我们出来玩的意义不就是看看外面的景色吗？你现在让我随便找个地方在外面睡觉就可以了，那我们下次也不要出来了，我问他，你是走累了吗？我们可以打车过去的，结果他立马又说不累了，我还可以多走一会儿，吃完饭你不下来，走一会儿就直接睡觉，对肠胃也是不好的，我没有说刻意的去要求老年人要走多少的路，只是正常情况下吃完饭在楼底下走两三圈也是正常的，那个路程也不是特别远，走十分钟的路程，他就想回家睡觉，回家睡觉的话，他根本都不会睡的，他又拉着我在那里不停的讲话，所以我有时候理解他们老一辈人的心酸，也理解他们内心想要表达的欲望，可是我不赞同他们出来玩，只是换一个地方又继续睡觉，紧接着我们就到了标志性的时钟下面，然后我拿着自拍杆出来给他拍了几张照，也给自己拍了几张照，可能我自己的拍摄角度还是有所欠缺，没有把整个时钟都拍在里面，只有把手机抬的更高，才能把时钟完成的照在里面，也让外婆在那附近坐着，然后我给她拍了一个照片，有时候觉得外婆那样岁数的人，在那样有年代感的景物下面拍摄出来的照片才更有姿有色，不像我们年轻人的风格是截然不同的，所以一代人有一代人的光景，是古老的时钟，是外婆留给我的岁月，能带喜欢的人出门欣赏过去的时钟，已然是我人生中最美的光景。 我带外婆看的仅仅是一个时钟，我带自己见证的却是一个历史的转折与过渡，一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，我们的人生何尝不是过完一天就是新的一天，只是在不同的时间里过着自己喜欢的生活方式，可终归他就是一天一秒一分的过去了，任何人都留不住时间，包括我喜欢的人，还有我喜欢的事物，那都是无法保存下来的，可能在我记忆的某一天也会随之消失，所以我向前看的日子，他就是时钟滴滴答答作响的声音，恍若片若惊鸿的山川河流，在我眼睛里面形成了转瞬即逝的风景，形成了那滴答滴答的流水声，我感激岁月让我目睹眼底的风景，也感激时间让我没有辜负喜欢的人对我的关心。 第208章 我的外婆乘坐了跋山涉水的铁车 没去过大城市之前是这样的，好期待哟，好想去看看了，外面的城市好大，外面的车还有地铁都是不一样的，去了之后才知道人家的裤子，衣服，鞋子都是水湿掉了，全都是汗，好伤心，好难过，好委屈，再也不想出去了，哪都不去，只想在家里好好的，裹着我的小被子睡觉，从来都没有想过要吃这样的苦，只是简简单单的出门玩了一下，可结果呢咋摊上这么复杂的事情还要走那么多路，我下到车后就看见有一个地铁站急匆匆的下去买了票，要去我自己想去的地方，信誓冲冲的拿上车票，过了安检终于可以坐车去住的地方了，什么居然要换成还要坐半个小时，赶紧上车，没什么担心的，换乘就在那里换而已，一切都很顺利，然后我也高高兴兴的下了车换乘走两步路就到了，没关系的，就这样安慰着自己，可你们知道吗，先步行了一个楼梯，没有看到车站，再做了一个扶梯的楼梯，还是没有到，我还要步行走楼梯，光我这一上一下走来走去就已经好热了，外婆竟然说没关系的，大城市就是这样的路多，我问工作人员，工作人员说在下三个电梯，然后再从一个桥上面走过去，然后再下一个电梯，再坐一个电梯，然后再往下面走，我都整迷糊了，都不知道传了几个电梯，过了几个桥，在走了几层楼梯，换成了这么大一个站，我光走路都走了十来分钟，委屈巴巴的掉眼泪，家也不想出来了，好累，好辛苦啊，从来都没有走过这么远的路，你好意思说，那你以前呢离家几千公里的路你都舍得走，现在只是在家的附近一个大城市旅行一次走了十分钟的路，你就在那里觉得不得行了，好累，以后你要是再去其他地方，我跟你讲，我脾气非常暴躁的，无法容忍你再度去陌生的城市独自漂流，希望你今后的人生对得起自己，能过成好自为之的心态，别总是想着去大城市跑来跑去的不着调，再者给你发一个警告语，都是成年人了，何必再去东奔西跑，为了那所谓的风景去做没有价值的事情。 这到最后不是你自己心心念念的大城市好风景吗，这会子又感觉累的不行，全身出汗，汗流浃背的样子我不经意的站在背后，冷冷的笑了一句，可真是你眼中的大好前程，你凡是有出息，早就在这里立足生存生根了， 现在想起来你也别和我提什么年少无知，不懂事，你又不是几岁的小孩子，把你放在那里不管不顾，你当时就已经是一个成年人了，没有独立的思想，成天只顾着玩儿，谁能永远照顾你一辈子，所以我是用幼稚的心态在照顾自己那一份脆弱的心灵，从始至终都没有抛弃过自己对生活的眷恋，一直都在时间的银河里面做着自己热爱的一切事。 就是我们错过了绿皮火车的一个新的答案和方向，坐地铁也挺好的，因为地铁它也比较凉快，速度运行也比较快，在城市里面也是一道独特的风景，我们这个它可以是地铁，也可以是高空上的运行列车，就是他能在城市里面穿梭来穿梭去，但又是一个比较神秘感的交通工具，我不能把他说的太直接明了了，要留有悬疑感，这样大家乘坐起来才会有惊心动魄的那种感觉，如果从我的口吻里面还不够表达的太清楚，那么你们不妨用自己的思路和我描述的简单话语去连串起来回忆一下，一种地铁，它能在城市上面行走，也能在地下面行走，它是地下与地上高空相连接的新型交通工具，初次接受他的人真的会把它当成一道绚丽的风景线，尤为赞叹和震惊，包括我带外婆初次乘坐的时候，他还没有特别惊讶，我让他观赏外面的景物的时候，他才由衷的震撼，这个车一面是黑色的，在地下一面还可以看到阳光，另一面又能看见房子的触碰，就是他给人带来的感觉是多重多样的，让人看起来这种列车运行的轨迹不是十分的单调，而是有个性存在的。 我们千辛万苦终于成就了城市里面的新型交通工具，也就是在电视剧里面才偶尔能刷新的一个画面，不得不感叹周围的邻水城市发展的速度太苦了，已经超越了我们的想象和评估，可我们能到这样的地方去旅行已经是我们人生中最珍贵的回忆了，不要再抱有太多的遗憾和不满，所以我也应该是一个对生活有思想，有感悟，有观念的人，并不是单纯的只上班过着一日三餐，然后晚上工作白天工作的一个轮班颠倒的状态，也同时在空闲时间里面能让自己去看看风景，品味一下自然界还有都市里面的光阴，我希望一个人的工作它不仅仅能给自己带来欢乐，也能让家里人感受片刻的温存，所以我的职业无论高低贵贱，他都不能决定我的思想和我想完成的一些事，要用信念去带自己走向更长远的地方，可最后的行动是要靠自己的双手去拼搏。 出行的时间取决于自己计划的那个时间，并不是说你想要待多久就可以待多久，工作还有自己的私人时间完全是被限制的情形，我坐车不小心从早上坐到了晚上，天已经黑了，可我要坐的交通工具还没有抵达我想要的位置，这样是远远不够的，所以我一遍是在计划自己走路的步数，一面又在考虑时间能否找到我自己居住的一个环境，选择目的地，到达目的地这个过程中间要消耗的时间是多少小时还是几十分钟都是要靠自己估量的，因为一旦超时的话，即便我乘坐了这趟列车，他也已经到了终点站，并且我要去找居住的地方，他也已经关门了，所以一切都是我自己考，然后再从脑海里得到的一个方案，再做的决定，不是说我想体验一下这个乘车的过程就可以的，我建议将来的大家有能力，有条件，也有时间出门远行的时候，一定要做好各总乘坐交通工具或者自驾行的那一个时间储备，时间放在任何事情上面，他都是对等的，而且是最有效果的存在，这是世界一切的事物，你都可以让他暂停，延缓，等待，排队，但就是时间这个概念是永远无法停下来为你去做一个评估的，所以很早之前我们就说过一句话，珍惜时间等于珍爱生命，是先有的时间才有我们想要去做的一系列事情，我这次乘坐铁皮车也是我自己计划以内的事情，刚好一天的时间就会花上四五个小时，也在换乘考虑的范围内，不管是徒步还是车上的时间，我都有计划，就说要走这么远的路，然后我要花多少时间走得到呢？等最后我走到了，我能不能赶上自己的一个计划的场地，所以是先有了计划才会赶上自己想要去的地方，也能赶上特定的时间，人生从来不缺计划的人，但从来都缺一个计划的自己，只有把自己的人生打理的透彻，才能把时间管理好，我们最在意的往往就是自己对时间不够理解和关注。 第209章 我带外婆去了动物园 可能大家听见动物园这个名字不陌生，但像我们乡下的人或者在正式职业里面上班的人，基本上是没有时间和节假日去观赏动物园的，就连我自己想要出去游玩都是软磨硬泡说了一个礼拜，然后哄了领导一个礼拜，才勉勉强强赶上公司停电，批了一个小长假，加上周末总共有五六天的样子，玩的过程还是比较愉快的，大抵都是我自己前期计划好的一些项目，没有说突然兴起去什么好的地方或者从别人口中听到的一些景点，完全是符合自己心意的一些场地和该走的区域，去的动物园也是自己年少的一个小心愿，这是我们祖国的大好河山这么大，我长这么大，也没有去看过我们国家的国宝就是小熊猫，去动物园一般都会买票的，然后我就在门口扫码准备购票的时候，有一个女保安看到我们家外婆的身份证，她的年龄已经符合免费入园的标准了，于是我就给自己买了一张，在不知道的情况下，我真的差一点会买两张票，这都是我计划之中的事情，但还是有点小惊喜嘛，让我自己节约了一张门票到时候在附近可以买点小吃，其实来动物园的路上，车站口就有一些早餐早点，我就带外婆已经去吃过抄手了，我提的要求，老板还头一回听说要清汤的，而且清汤上面的油也不要，能不能特地给我用白开水煮一碗，放点食用盐和葱花就行 ，就我对特别有利的食物还蛮挑剔的，即便走到外面也要遵循吃清淡不碰油腻的食物，这个是我一直都按照自己身体素质去规划的一个饮食习惯，还有点怕吃多了，然后去看动物的时候，也听人在网上的人说动物园的味道蛮重的，到时候有点恶心，想吐，所以就随便应付吃一口，后面我们就买了票，排了好长的队，终于走进了动物园，我自己还蛮高兴的，然后大步的向前飞跑着，后面我想起了外婆还在后面，怎么能走这么快要跑回去跟着他一起走，当时我们手里还拿了一些面包啊，零食啊，这些都不可能给小动物吃的吧，都是自己吃，因为在手机上看到有些人去景点看小动物会把那些吃的水果呀，牛奶扔下去给他们吃，但这是不文明的嘛，我们就没有那样做，只是自己走累了，饿了拿出来吃一点，走上前的话，我还看见里面有几栋小区，有些人还住到动物园里面的，并且还有一些阿姨叔叔早上起来在里面跳舞，还有一些公园，哇，原来这个动物园还有景区，还有居民楼，我还挺意外的，然后也明白了我们就是爬山涉水才能光顾的旅游景点，还要购票，人均已经在这里长期居住生活了好几十年，旅行的意义大概就是去别人的故乡，然后光顾一眼。 进入动物园我肯定着急忙慌，第一件事就是想看一下熊猫长什么样子的，小的时候都是在电视里面看的，都没有看过真实的动物长什么样子，我也是前天晚上跟外婆沟通过这件事，我说长这么大，有没有看过真的熊猫没有看过真的熊猫，我带你去动物园我也没看过，我们一起去看一下真的熊猫长什么样子的 当我们走到一个平缓的地方，然后看到有很多人围着一个铁栅栏望下去的时候，就有两只很小的熊猫在那里走来走去的，超级小，跟草丛一样高，然后又小又软软的，糯糯的一团，如果不仔细看，我还以为是个大的虫子呢，在草里面打滚儿，在那里爬来爬去的，他渴了也会在池塘边喝两口水，抱着小竹子在那里啃，也有一个乘凉的亭子在上面睡会儿午觉，天气出太阳的时候又会回自己的家里面睡觉，但那里的熊猫就是真的超级小，我外婆说了一句让我很震惊的话，这就是熊猫啊，有什么好看的，好邋遢呀，澡都没有洗，我说是这样的，我们缩小一点，不要让周围的人听见了，到时候说我们不文明讲话的时候还是要那个，就说一下这个不是很干净，不要说其他的喽，毕竟是公共场合嘛，我们说这样的话，别人听见了恐怕会招来非议，所以在公共场合讲话的话还是要注意情况的，不能什么都按照自己的心意把它讲出来，还好，卫生方面我觉得他们住的地方还有吃的伙食都还行，犀牛住的那边真的是就把它当成一个老母猪在那里养着，那你吃些什么？空心菜，萝卜藤，吃完就在旁边拉便便，然后在一个铁槽里面喝水，而且犀牛长得特别肥，太阳太热的话，它还有一个水池泡到里面洗澡，他洗澡啊拉的便便，喝的水呀都在一个池子里面，那才是看上去更加的惨不忍睹，不过他的体型长得又肥又壮，这个身材还是杠杠的，旁边呢有住着藏羚羊，梅花鹿，还有那些普通的小鹿，竟然还有一些山羊在里面，也见到袋鼠，还有一些猴子，大的，小的都有，老虎的话有一只黄色斑纹的，还有一只白色斑纹的，然后再看到一些鸟，还有一些鸡，还有一些小金鱼，还有一些企鹅，还有一些钻地鼠，还有一些羊驼，还有一些蚂蚁兽，还有仙鹤，还有黑天鹅，还有孔雀，我觉得差不多也看到十多个小动物之类的，还觉得挺好的，看到这些生活里面没有见过的动物，让我自己还有一种物超所值的高兴，就是怎么说呢？花一些小小的价格，然后就能让自己感官不一样的事物，在成长的路上总要给自己一定的付出，况且我们已经是一个成年人了，想去看什么，想见什么都是自己所能决定的，所以完全不用给自己心里产生任何的负担和经济压力的情形，可以按照自己喜欢的方式去热爱生活，去追寻生活的真理，也能获取自己想要的自由。 外婆去看这些动物的时候，前期是觉得不怎么干净，后面觉得还尤为震惊，好像也从来没有见过，特别是他看了黑天鹅的时候还有藏羚羊的时候，他竟然描述的话题让我有点搞笑，他说去看什么羊啊，鹅呀，还有那个一坨白毛，他说的是藏羚羊，黑天鹅他说的是什么？一只黑鸭儿，熊猫他说的是那一个黑不隆冬的猫儿，还表达了他自己的意见，没什么好看的，还好臭呢，我自己也闻着挺臭的，特别是路过老虎，还有袋鼠，还有那些其他的鼬鼠，旁边一股腥臭恶心的味道，我差点就没忍住把早餐给吐出来了，我是飞奔下去的，而且我捂着鼻子跟外婆说受不了了，早知道我带瓶香水出来，我早饭都要吐出来了，我先跑到前面的小亭子去坐着等你，你慢慢走，结果他跟我说是味道好难闻的，还好我在乡下里面喂过猪，不然这个味儿也受不了，说这和喂猪的那个味儿都不一样，这是所有动物的便便，还有吃的一些恶心的食物发出来的腐臭，这大概就是我去动物园看到好与不好的样子，一个大致的情形给大家复述出来 ，除非你有抗拒那些味道的勇气，就建议去动物园观赏一下，如果没有的话，我是强烈拒绝大家去动物园观赏景色，还有动物植物的，他原本只是一个吸引人的地方，但味道和面孔就不是自己能接受的样子，就像这个世界上所有的事物都有好坏之分，它是个动物园，也是让我们感受自然界与动物融合的区域，可同时他带来的观后感，还有给我们所产生的气味就不是那么所被人接受，既然喜欢美好的小动物，那就要克服所有的难题，勇往直前的去观赏我们所崇拜的一些小动物。 第210章 我带外婆去了诸多的旅游景点 大概这是我自己第一次出门旅行，也是我在心里面，暗自发誓一定要去做的一件事，只有把我内心的那一些小小的愿望一个又一个的归纳起来，再把它一键优先的总结起来，再去把它完成，才能实现我内心那一点脆弱的心灵扭曲的感观，出去玩的话还不是我的本意，是我想把那一点迷失的脆弱的心灵慢慢的弥补回来，把心养好了，我才觉得这个生活是有意义的，十分辽阔的，不只局限在一个渺小的世界里面去观望生活，这次旅行呢也挺出乎我意料的，周围的环境还有我接触的一些地理位置都是比较现实，而且我还是掌握的十分清楚，导航我虽然绕了两三圈嘛，但是我还是沟通能力也是比较不内向的，可以在迷路的同时，然后在导航看了四五圈的情况下，自己也在周围迷迷糊糊的绕了很多圈之后决定还是问一下附近的警察和工作人员自己定位的方向具体在哪里，你也是看了下面的那一条小字，就是某某某号，某某某道，某某某街，然后在那一排小字上给的线索才找到清晰的地理位置，有时候真的就缺少一个判断力，还有观察能力才能找到自己想要去的地方，所以出门旅行它固然是有意义的事情，可前提就是不要让自己感觉像路痴，然后周围的环境都不熟悉，都很迷茫，第二天我就走的游刃有余，感觉周围的路和环境都特别熟悉，很早之前就已经来过一样，本身我前期就只是学习的时候在那旁边待过，然后周围的大致环境也是不了解的，很少出去，几乎就没有可能到这些大消费的场所去过，因此那一段时间还是蛮遗憾的，所以困扰在我心里面一直都有一个揭不开的谜底，那个谜底就是我能不能在我过的这一辈子的时间里面，利用我的时间，然后带着我加你的那一部分人去外面的世界看看，也去我上学的城市里面，体验一下我那时候的不容易与艰辛，虽然他们带我去了大城市，可我当年真的就是一个一无所知，然后头一次卖进大城市的新感觉，这么多年过去了吧，我也说不上是他们的狠心和他们的不负责任，可我没有觉得大城市有多好，我也没有多向往，更谈不上喜欢，如果让我选择的话，我还宁愿在小县城还有小乡村里面无忧无虑的过着自己那闲散的日子，大城市里面的那种效率是极高的，用餐速度也是高的，消费也是超级昂贵的存在，打心眼儿里就有一种排斥的状态，月薪的话也就跟我在小县城里面拿的一样，我连租一个房子都不够，所以那明显就是搬起周围的石头砸了我自己的脚，确实是我自己有能力有限，不过令我庆幸的是我回到小县城依然可以过好自己的日子，不跟任何人做斗争，做比较随心所欲的把自己的每一天过好，连我最小的愿望都可以轻而易举的实现，我留在大城市，你别说我去保留时间，保留经济，保留空间完全都是不存在的，我自己的一日三餐都可能解决不到位，怎么可能有多余的经济情况去照顾家里的人，带他们出门游玩，这样贴上去显然我有一部分自私的情况在里面，可能最大的抵触就是我想节省房租，就在自己的家里生活，当年我回到家里的时候，对我的生意也挺大的，你好不容易熬出头，也好不容易让我们把你供到了现在的效果，你突然说要打道回府，那你拿我们的血汗钱和我们的不辞辛苦当做什么了，我当时真的有一种被怼的哑口无言的感觉，是没关系啊，我一直都是遵循自己的心理情况再去面对生活的，我不管外界说他对我付出了多少，然后我就要回报给外界怎样的效果和成就，就像我的兄弟啊，他也是去大城市独立打拼学习下来的呀，他可是比我练的学还要多，他也没有坚持在他的岗位上做自己分内的事情，依旧选择自己热爱的事情，并持之以恒的坚持的做下去，所以我们任何人不管是学业还是事业，还是家庭，都不可能在固有的思维上面去安安稳稳的过一生，打破原有的生活状态才是对自己最大的回报与关心。 当时带他去的景点还挺多的，我现在一一的给你们介绍一下吧，有个景点就是带他去看了一个当时我们就是旧时代社会变迁，还有迁移居民家楼的一个故事，然后一个场地和一个古建筑的环境，第二个景点的话你们也知道了，就是一个普通的动物园，但也是一个国家级的三级景点区，第三个景点的话就是他们说的一个楼梯很长，大概有十多二十层，就是也是一个比较古老的建筑，第四个景点的话就是有一个列车，然后穿越横跨整座大楼的一个超级壮观华丽的景点，在都市里面独立一支的存在，第五个景点的话就是去一个当地喜欢卖一些古董陶瓷，还有一些特产的地方进行光顾，第六个景点的话就是有一个非常古老建筑，就是旧时代用的那种时钟，把它建到一个都市的正中央，然后每天早起晚归的人都可以听到那口中而波动出来的钟声，是一座很高大的时钟，所有人都能听见他的声音，上去这些景观都还是有点震惊的，不是我们小县城能接触，还有能听见的一些琐事，我想带她去看的缘故，就是想他接触一下外界的知识，还有外界的景点而已，也让我自己去看一下外面的景色是什么样子的，到底一个真实的效果呈现在自己的眼睛里面，又是怎样的观点和感悟，这就表明了我想去的地方就是读不了万卷书，但可以行走万里的路程，而我具体的真的就不是感受那个世界的繁华程度，还有他的车水马龙，是感受他们当地的风土人情，还有那些古老的建筑所留下来的自然界的产物和历史的见证，这里我不经意间又要感慨到，我历史可是考零分的，但我就是对那个古建筑还有历史上发生的事情由衷的钦佩，然后也深深的吸引了我想要去窥探历史的瑰宝，一个世界的文化程度就奠定了他对这个世界的热爱与追寻。 通过这次带家人出门旅行的情况，我可以看见大家的心情都是十分喜悦的，况且我打小的愿望就是希望整个家庭都能在欢声笑语的世界和年代中度过，不给任何的人，时间，经济，空间，留有遗憾的事情，做到自己爱世界，世界与自己并存的一个自然融合的条件，同时也提醒大家，真的在一个特定的年纪阶段可以出门去看看外面的世界，也不妨带着你身边最亲近的那些人一同去感受这个世界的美好，但在作者的心里真的觉得这个世界美好的一切都是存在的，得用心，用感受，用眼眸去静静的观赏，去触碰，不是说你就通过这个电视啊，还有社交软件呐，你就可以目空一切，不用自己出去看的，因为你看待世界和世俗的眼光与别人的角度是不一样的，观念也是不一样的，感受都是不同的，所以一定要亲自去走一遭，才会让自己对这个世界有新的认知和判断，还有感悟，不可能我单纯的给你们讲述这一切，然后你们觉得就是当个耳旁风，一听它就过去了，就有一种一扫而空的感觉。其实你什么都没有看见，什么都没有体会到，别什么都在脑海里形容不出来，至于我说的具体的这个大城市是什么样子的呢？他就跟我们国内的一些大城市就是几乎相同的对等的，为了代表有那个就是隐藏版的含义，我不能把这个大城市的名称公布出来，但是你们可以随着我们描述的这些景观去判断，去有一个自己的想法去归纳，去总结，然后从而得到一个正确无误的答案，具体说的是哪一个大城市，我真的是不方便公开出来，我相信你们通过自己的知识和理解能力的程度，真的可以把它当成一个你们自己想要去的国度。 第211章 我带外婆坐了索道 一同去的大城市，总要有一个最具有特点的心愿，我的这个小小心愿就是带他去做一次索道，因为当时那一个索道还是十分出名的，不止我自己是这样想的，你家里人也是这样安排的，玩儿到最后可以去体验一下那边的索道，我们自己也是现实冲冲的去报了名，去体验这项索道的人还挺多的，估计大家都想体验一下自己热爱的事情，还有比较新鲜的食物，可你们排到队的时候真的有点失望，五六十个人挤到一个箱子里面站着，那个索道就是拿一根钢丝绑到一根铁线上面，把他传送来传送去，一般情况下还真体验不了，里面又闷又热，什么都没有，说的好听呢，他就是一个方便快捷的交通工具，说的不好听，他就是一个又闷又热的烤箱，其实大家就是给他造了好听的名字，让他听起来有那种氛围感，实际上都没有真正的热爱这个索道项目，包括我自己去选择玩这个的时候，也是受家里人还有手机上面的一些推动，并不是我自己真实的心愿，当时我自己就想在简简单单的景点儿里面游玩便可以了，不用去搞这些那些无虚名的东西，知道回去，这原本再过去也是一个古时候的交通工具，所以也在我的参考范围内，值得我去观赏一次，体验一把，虽然体验感呢没有走到我的心坎儿上，但是我依旧可以把这一份美好的风景，回家绘画成一幅画卷，你是自己很久就没有感受到那样的好光景，你们也知道我真的要实物的图片去参考，然后才能绘画出我自己想要的结果，凭空捏造或凭空想象的，我还真没有那个构思的条件，因为我擅长的就是去仿照已经存在的。是就是一些仿照描绘的技艺，所以不可能完全出于自己的构思，还有眼里的感官度，得有正儿八经的事物，然后才能达到一个自己所期望的效果，但是也别灰心，既然我自己选择了这条路，就得坦然的走下去，这件事情呢看似简单，实则也不是多么的艰难，就是大致从我的眼光角度去拍摄一张我眼里的索道，还有行人的标识，最后就能达到我自己所喜欢的那一种程度，从而我才会从内心深处去带着感情描绘，从此我的那一幅画卷它就是赋予我自己灵魂的，我做的每一件事，他必须是跟着灵魂和灵感去行动的，如果只是一件空壳的话将毫无意义，正如我的生活和直觉告诉我，坚持一段时间是没有错的，我们至少在坚持的过程中体验了一把。出行的欢乐和自由的时间。 索道真的，他只是徒有虚名在外，不像人们传说中，说的那种可以参观嘉陵江的晚风，可以看长江的夜景，有时候很多谣言开始的时候，我们都喜欢玩美好的地方去看待，不会有自我判断感官的权利，所以这就不得不产生一种错误的判断观念，同时让我在生活中也不断的迷失方向，产生各种各样的错觉，这明显就是不正确的，周围的人都在为自由生活不断的拼搏着，我总是去想一些不劳而获的事情，现实和理想永远都是产生分歧的，所以等放下理想的时候，现实的生活就是苦的，我应该站在现实的立场去把生活过得像自己的一部分，不应该抛弃那现实中的苦，而是只想欢乐的时光，没有一件事物它是完全对等的存在，如我们排了上百人或者好几百人，也只是为了目睹一下别人眼中描述的索道，这就远远飘离了现实的局面，正如我们在外界或者在软件里面听过的一些甜言蜜语是一样的，他就只是简简单单的一句玩笑话，如果放在心上，把他当成真实的存在，那么就是自己的失误和判断力不足 ，同时咱们出去游玩也是有一定的受人蛊惑的情况，平平淡淡的出行，什么事情都没有发生，那依旧是自己美好的一面，可偏偏我就不那么认为，非得给自己找点儿事情出来，不得不承认自己有时候，好像心灵扭曲的样子，但我真的希望那一份心灵脆弱的情况下，它是美好的，如果你不能把自己呈现出一个美好的状态，那么我真的想给自己狠狠的打上一记现实的耳光，如今的我们面对的是生活的条条框框，并不是那岁月里面的理想与光辉，在现实生活中，就得把这苦闷的日子一步一个坎坷的走下去，不可能像人家描绘的索道一样飞驰即过，那你的人生就恍若白纸，什么都没有发生过，平平淡淡的在不知不觉中走下去，可我们希望的人生是有转折点的，是有飞跃程度的，是我自己创造出来的价值，所以就不能轻而易举走别人铺好的路，再者我提醒一点，好不容易从一个深渊里面爬出来的人，怎么能再次跳入悬崖？去找百合花，我说到这里大概有一部分感情用事的情况在里面了，希望你们看到这里不要觉得我有点儿颓废，丧气，当时也处于对情感的克制抵制的一种情绪，不能完全的把自己放在一个情感的世界里面去来回反思，况且我对于情感的理解就是一种完全自我放弃的态度，过多的参与真的会影响我的创作，还有我自己本身的一种价值体现，我不是冷血哈，我是血淋淋的在现实里面开展我自己的感受和想要表达的欲望。 索道可能它的存在和旅程是平稳的，没有坎坷和羁绊，但停电的时候，他也就失去了本来的自由面目，所以我在羡慕外界事物的同时，也不妨静下心来看看我自己脚下走的路，那是一条布满荆棘，充满危险，不舍昼夜的路，更是我一个人奋斗一生，独立走下去的路，注定是孤独，没有牵绊，也没有谁扶持的，可就是这样坦坦荡荡的路，我走起来才更让人觉得耐人寻味，平凡的路，平凡的人生，那可能也是我对事物感观的开始，我有时候真的觉得自己跟索道的命运，相向而又过之不及，同样都要走自己一帆风顺的路，却在中间遇见多多少少的转折或卡电，这些都不是阻止我们前进的理由，真正靠自己走下去的路才尤为强大，才能体现自我价值的优势，在任何情况下，我们真的要跟索道一样披荆斩棘的走下去，不要被世间的人物，景观，情感所困住，前期我就跟你们聊到一个高度自由的灵魂，他不是被这世间万物所羁绊的存在，必定要与世间万物有共同心心相惜的一个自然界的共同感观，融入自然，体验自然，成为自然中的一部分，这才是我们来到这个世界所要真实去完成的一部分历练。 第212章 我朋友说他想订婚 万万没想到我又吃了一个惊天大瓜，而且这个瓜跟我自己还有一点的关系，首先呢我的心情是十分愉悦激动的，因为朋友提到办酒，我的脑海里就是幻想着好的一定要请我喝酒哈，时间在什么时候？他说春节的时候我说好的，还有五六个月就过年了，我等你回来哈，一定要大办特办这顿酒席，我一定喝个不醉不归，记得喜糖也给我八九盒的样子，我要从年头吃到年尾，要是你的媳妇好看的话，也借给我拥抱一下吧，一整个就把人家给无语住了，我说这么快就脱单了吗？我怎么不知道呢，后面你们都意想不到他给我的回复是什么，我自己做梦也没猜到是一个这样的答案，不要觉得我还故弄玄乎，不敢轻易的讲出来，确实就是一个大西瓜突然蹦出来的，一个猛料的感觉，就像是你在做一道菜，然后突然加错了调料，然后把这道菜做的无比的美味。 接下来我要讲的事情，睁大你们的眼睛仔仔细细的给我看清楚这一幕幕，这一行我想表明的是什么，还发了一个表情包，一个动画片儿，在扯另一个动画片儿的小脸蛋儿，我在那里睁大眼睛望着屏幕，这到底是怎么个歪理，这位大哥想表达个什么意境，后面他给我来一句，我是这样想的，过年的时候我就回家了，顺便把这个婚礼给定了，然后我说恭喜啊，大哥，终于等到今年你脱单了，小妹儿这杯喜酒是干定了，听我豪言壮语的说出这一番话，你们都觉得我大概就是个爷们儿，我自己也不晓得如何来阐述我的心态和我的开阔情怀，天下兄弟一条心，天下女人皆入怀，就是在世界上面千千万万的兄弟都可以一起举杯同庆，美女都可以给她一个深情的拥抱，结果这个大西瓜要爆炸了，我差点没接住，他那边儿传来了一个惊天大瓜是和你呀，小傻瓜，和我就和我嘛，至于带一个小傻瓜吗，让我听出来又好又变味儿了，那觉得自己对我有意思呢，可以大大方方的讲出来，可是你带上那三个附加字就让我的心里面有点儿乱呢，眼睛也有点儿打完光，好像前面他说的那些惊喜的话，都让我可以省略的忘记，我自己在这种事情上也是拿不定主意的，傻憨憨的在那笑了一会儿，哈哈哈，什么鬼哟，这种事情了我也搞不懂哦，我这个可要大人做主的呢，又不是我一句话就可以答应的事情，这个牵扯的关系和因素太多了，但是这个结了呢，万一也会离呢，我都下不了那种保证书的，这还是家庭和自己的关系上面，要是咱俩不小心有个娃之类的又怎么处理哦，我想到这一系列的话不经意的跟他吐露出来，那边儿不知道咋想的，又沉默了，我觉得他当时说这样的话想订婚可能都是临时起意，家里催的慌，不是真的对一个女性朋友有感觉，她也是很随意的那种想法，包括他跟我提的时候就说我现在已经在外省工作了，不在本地哦，我说自己也打算离职了，然后明年再重新找事业，我离职他就把我接住了，就是我想往悬崖下面跳，结果有人给我拿了一个蹦蹦床或者在我书包里装了一把降落伞，这样的话听起来你们就不觉得那么讽刺挖苦，然后有惊喜化了，他只是在我人生的一个转折点上面，出现的一个刚刚好的转角度，可别的是为了婚姻洒脱的过更好的生活，我这个挺迷茫的，当时就怎么说呢都是普通朋友，我还等着谁？脱单了，然后去人家那里蹭酒喝，随份子呢，喜糖年头吃到年尾呢，挨个吃呢，没想到这个惊天大瓜有一天会落在自己的头上，要是是真的，我提前给大家报个欢喜的话，他这喜糖你看我不得给他吃到猴年马月去，我拉着他每年都去给我买喜糖，因为这件事情是他开口的，而且我都说了，大哥脱单了要请我喝酒，我随份子，然后喜糖我要从年头吃到年尾八九盒的样子，前提他承诺过的事情会兑现，那么我每一年都要吃喜糖的，到时候我可能就不在这里秀了，我本身私底下就是一个热爱拍小视频的人，我每一年都会拍小视频秀这件事，这是一个很惬意的事情，并且大家都有点不相信，可能我们办酒的时候，我都要跟他喝上好几杯，喜糖也吃个不停，把内心憋了很久的话都吐露出来，大哥认识的时间不长啊，但是好歹也得敬你几杯，了表心意，不说这么多了，大哥，小妹儿心里有事，先干为敬，这些时间，多谢你的承蒙厚爱，这喜糖可甜了，每一年都得给我安排上，要是哪一年不给我买喜糖，我就拿你试问，我跟你讲，这是你主动请把我请回这个家里面的，你就得负责任，而且我这条件也不是苛刻，普通人都能实现的起，特别是放在大哥身上，那就是小菜一碟的事情，高兴的太早，万一这件事情没有成功呢，咱们只是先给自己内心也连续的往那件事情上开个小party。 期待吧，大家都尽心的期待这件事情要延续到春节，但是我的文章能不能写到春节？那就是一个未能所知的故事，可我竟然说过的我会在某些社交平台上发布自己的这个情感问题，然后也会联习这一段话在里面，那么这件事情他就是属实的存在的，将来的某一天，你们会见证一个女孩在她的婚礼上豪言壮语，跟一个男孩子敬酒，并且说过要每一年都安排上喜糖，这里我要表达的意思是我每一年都跟他聚餐，然后他都要带我去买喜糖吃，不是说每一年都带我结一次婚，那样的要求就太过分了哦，但是呢每一年去拍一次不同的婚纱照啊，这个目标还是可以定的，可我内心绕回来一个正常的圈子里，我不喜欢他的压力过大，还是能维持整个生活环境的干净整洁就可以了，对一个你自己热爱的人，并且人家愿意为你付出的人过于严厉，要求苛刻他去完成一些高能力的事情，那就是把你们两个人的那种喜爱变成一种矛盾升级化的情形。 综上所述，半虚半假，这样的情感呢在现实生活中，他可能也是数一数二的有情人终成眷属，可我不提倡大家有这样的情感方式去经历一生，因为作者也是一个比较理性的人，深切的感受到这样的情感无非就是临时起意，他只是一时的新鲜感与快乐，等他过了那一段特殊时期就会变成七年之痒的一个状态，也会变成离开或者到此结束的剧本，咱们听听这一个幽默风趣，有爱的故事，可就别沉浸下去了，现实生活中啊，咱们都是全全，方方面面的都在考虑，不可能只是在一个特定时间里遇见一个突然对你有情感投入的人，就决定奉献自己一生的时间去陪伴他，忽高忽低，忽起忽落，我相信现在大部分女孩子也不敢笃定，突然认识的男生能陪自己把一生的路都走的幸福美满，准确的意见就是我希望大家到最后都有一个自己的认知和观念，不要被外界的人还有你所感知的事物和你眼睛里面所呈现的景物所迷惑住，大胆清晰的做自己，永远坚信自己的信念，那才是让你自己唯一生存下去的标准法则。 第213章 我蹭美团的车 这个礼拜我挺上加班的，可坏消息也如期而至了，下个礼拜要转夜班，我从来没有想过上了半年的白班，突然还有夜班要上，有些事情只不是我无能为力的，突然就致命的一击，前期上面还有个主管扛着，后面主管一测，我们这些小员工真的那就是上前线的节奏，生活就像正常一样，得换了一批又一批的人冲锋陷阵，没事扛过火焰山的路，才更懂得这一生的路举不为艰，况且我们真的就不是那么平易近人的家庭水平，没法任性，也没法离职，更没法重新找一个适应的空间，我也在落魄的年纪选择了与自己的工作生活妥协，扛不住的情况总会有的，可生活里的那一点小惊喜都是自己创造的，所以呢当他宣布这个消息的时候，我连加班的心情也就没有了，而且当天下午5点就走掉了，他当时说的话也挺能学的，上不了又没有谁逼你上，直接赶紧的写个自离，还要扣1000块，我好不容易上了一个月，为了这1000块钱我就得上，横竖就得要把我这条命拼上去，有一次我为了这些钱真的妥协了，我暗自在心里给自己开导，没事的，不要想太多，没关系的，熬夜撑一撑总能过去的，假如这是我们年少的誓言，过不去的劫难，那就该自己去偿还，我有一个很残忍的事情，他一辈子都在我心里抹去不掉，到现在我都很难把这件事情说出口，他跟现实生活中完全都是脱离轨迹的情况，我只有在心里面还有在没有人的地方偷偷的跟自己讲，一遍又一遍的提醒自己才达到清醒的效果，对生活才有一种顽强不息的信念。 如果用现实的角度去讲，我还是蛮自私的，所以又怎么能奢求这个世界上美好的事情都围着我做呢，正好我就下了早班，这个礼拜也是双休的情况，打心眼儿里高兴，又可以休息好长一段时间的，我没有坐公司的车，我一个人走路去了公交站台，大概走了十分钟的样子，公司距离公交站台的路程我从来没有觉得远过，渐渐的我也麻痹了这种工作方式，还有交通过程，不是有谁把我保护的很好，而是我自己在灰暗中一次又一次的站起来，抹掉那不争气的眼泪，回到家呢，小区楼下的电梯又坏掉了，想爬楼梯，我家在顶楼，30多层了，可能从来没有人爬过吧，但是我有一年跟父亲赌气，就爬上去了，用了四个小时没有水喝，他说我给孕妇让位置真蠢，不知道再做下一趟吗？我坐下一趟，电梯已经坏了，那个时候已经是晚上12点了，我就验证了，真的楼梯不会遇到危险，所有的危险都是自己幻想出来的，我走了几万步的楼梯，依然到了家门口，我走走停停，没有水喝，还好有一个绿色的感应灯，我一直就觉得自己是可以凭信念走到最后的人，所以没有对任何危险的事情表示出抗拒和反感，正因为我有足够强大的信念，所以走的每一步路他都是有安全感的。 这种事情怎么能放弃呢？旁边的小姐姐也跟我一直等，还带了一个小孩儿，肚子里面还有一个呢，一个女性朋友带着两个孩子在电梯门口，也是站了一个小时的情形，我们是完全不害怕的，电梯坏了就坏了，等一会儿有工作人员来修的，但是根本问题就是需要叫人来，附近有联系方式啊，我也舍不得打电话，因为我不是业主嘛，不可能强求维修人员特意过来帮我安电梯，在这一点上我划清的界限还是比较准确的，后面电梯又等了半个小时，终于隔壁的电梯好了起来，以后这家房子就是我自己一个人生活的，要是电梯不行了，我真的有些扛不住，那没有办法呀，我又不努力，撑不到多余的资金，没办法给自己换一个楼层较低的居住场所，还有一个不切实际的想法，就是忍不住了把这一栋楼卖掉，然后再重新自己换一个低的房子，年纪大了的时候，不可能周边的人还强调我要遵守诺言，守住年少的房子，我还是比较理性与果敢的，年轻的时候我可以按照大家的要求去做事情，可年纪越大的时候，我总归要为自己考虑的，所以在年轻的时候，我多数是伪装成一个虚幻的自己，等慢慢的长大后，我才过上那个真实的自己，就像我的生活总感觉喘不过气，很压抑，在我的身上有一些乌云压的密不透气，自己又不敢说出来，讲出来，所以渐渐的那就是形成了一种自然而然的隐忍的作风，包括我两个弟弟时常反问我，姐姐，你受不了就走啊，你为什么要忍，我没有条件，而且我年纪就到这块儿了，我再不隐忍喝西北风去啊，所以我就是太清醒的意识到自己需要什么，嗯，随后我就在手机上随便跟人讲两句话呀，唠唠嗑，打发时间，这一说不要紧，真的遇见事儿了，我阿姨就打了个电话说过来吃饭吧，你弟弟也在我们家里，我说不用了，我自己回去休息一下，随便搞点吃的就行，他还一而再再而三的给我打电话，好像搞得很严重似的，就是吃个饭而已嘛，那就去吧，结果还是有要求的，等我走到家门口的时候，他说把家里的什么弟弟从山里面捡回的蘑菇也带过去，我说，嗯，好的，我看一下有没有就冻成一块冰了，这玩意儿还带过去，管他呢反正是他们讲的事情，我还是照做无误吧，乍一看我手机还有3%呢，怎么行呢？于是我就赶快的赶电梯，遇到一个美团小哥，我在那里大声的跟他讲了出来我的所求意愿，那个大哥你送外卖的，他说是啊，怎么了？我说那方便送我一下吗？我手机没电了，然后他说嗯走哪个方向？后面我说了我走另一个方向，他走的也是另一个方向，于是我们那个方向就不一样，我说啊，不好意思，方向不一样啊，打扰了，这就是我着急乱投医的下场，我内心是这样想的，人家怕是觉得自己长得好看，我这样的言语有点儿冒犯了，随后我就打了个出租车，后面跟出租车讲了一下，他说怎么可能一个送外卖的，这年头谁看得上，说话不是这样说呀，万一遇到热心肠的人家肯帮忙，到时候真的就有这种好事情呢，然后我说我能不能先给钱呢？他说怎么了？我说手机没电，他的充电器我插了五根儿都没用，我说算了，我自己有充电器，赶紧充上，后面呢给我充了30%，下车的时候我急急忙忙的走掉，忘记拿数据线了，后面他说充电器拿好哦，别坐个车，丢个充电器，我划不来，我说没关系的，到时候再买一根，后面这个故事还真的有点想笑又笑不出来，跟家里说真的是人家都不要来的，你们要给我打几个电话，我手机又没得电，赶得上美团了，我都气的让美团送我了，结果不顺路，把人家美团小哥都吓一跳，以后这个美团小哥去他们的那个公司，要是说出遇见这样的事情以后人家都不敢送这个小区的外卖了，吃一次长一次，我以后还是要慎重，家庭聚餐是自己的事情，如果不能找到解决方案的话，那就免谈，不要去了，毕竟给外界添麻烦，那才是一个最不正经的事，我也没有意识到自己竟然信口雌黄，说出那样的话，正常情况下你说你认识的人呢，顺路打一下车还可以的，你真的，把人家一个自己还有工作的人当成了交通工具，大家都在这个忙碌的世界里做着自己分内的事情，所以真的没必要出去添麻烦的，经过这件事我一边忍不住笑，一边又在反思，还是走自己的路，做自己能处理好的事情，少去给自己做一些能力以外的笑话。 第214章 我阿姨打电话让我过去吃饭 前期我跟你们说过这件事吧，家里没有多少人， 几乎我的家里就我一个人，每次放假我都是去阿姨家里蹭饭的，但我没有蹭饭变成理所当然的事情，我每次跟他们讲的时候我过去吃饭都会去街上买点水果，买点零食，包括过那个母亲节，我也是注重仪式感给他买了鲜花，还有营养品，后面长大后，我真的觉得只要把心思放在家里面，自己也会开心一些，也就是转移生活中的焦虑和所事，我不妨把多余的情感都寄托在家人的关照上，如果成天没事儿干，东想西想把自己的这个思绪搞成错乱的情形，我虽然就是没啥文化，每天都不停的上班儿，但是我这个思想层次还是在灵活的转动，就比如别人说什么呢？我好像都不在意，都没有感觉，完全按自己的心意在生活，有时候我真的意识到自己的这种生活常态是自由的，可又有一部分讲不清楚的情形在里面，好不容易过上自己自由的人生，可总要和生活里的人发生牵绊和一些微小的故事，只要有接触，有沟通，有交流，我就有一部分抗拒，我不想走出自己的世界去融入别人的生活，我为什么要蹭饭呢？这其实是家里人的安排，你自己一个人在家里啊，做饭的话，万一发生什么危险呢的事情不好，嗯，放假也就一两天的时间去阿姨家里蹭个饭就好了，买点水果就ok，我自己当时的想法是家里人为了节约经济，把我托付给亲朋好友去照顾，真正的我自己也明白了，我是一个成年人，不需要有人把我看着管着，我又不是小孩儿，做饭的事情我自己也可以解决的，一辈子都做小孩儿，是不好的，前期的我真的就是一个这样的想法，要是一辈子有人给我做饭吃，给我炒菜吃，一日三餐给我准备，同时也为我安排每天要穿出门穿的衣服，那我真的会高兴好久，可这样的日子他融入进去就不快乐，你可以按自己的时间表去做自己喜欢的事情，不是更好吗，我当时过去的那段时间还蛮不舒服，吃饭了，过来端个菜，拿个碗，吃完饭了，大家都在那里，各自坐着玩着手机，看着电视，时间一下子就到10点了，然后他又很麻烦的问，我们几个孩子有没有吃药，我当时吃着荨麻疹的药，然后另一个远房小姨吃着过敏的药，表弟的话吃着那个脚抽筋的钙片，而且我每天晚上睡觉起来也会疼的直叫，于是我吃药的同时又把表弟的钙片儿吃了，对于这件事我真的要很不厚道的跟你们讲，我有段时间严重的精神上面出现了偏差，每天那个人呢忧心忡忡的，做什么事情都提不起精神，而且脑子里面一片空白，就像白纸一样，问啥我每天都是嗯，好，基本连交谈的话都没有，他们就给我到医院去问偏方，给我开了一些处方药，说喝了可以回神，我最近这个情况，就像那个身体里面的精气神儿不够充足，那瞬间醍醐灌顶，啥？这也算一个症状，我是没吃着药啊，人都被吓回了神儿，嗯，这样先接受吧，这是家里好不容易给我找处方拿的药呢，而且贵，跟我说一两千一盒，然后给人家去刷的那个卡，才勉强打折，搞了个八九百一盒，那段时间呢，我吃药都吃了三年，我去上班儿的时候，人家都说，你这是啥情况，吃了好几年也没见怎么样，我说这是安心药，家里托人拿处方，市面上都没有，还说是什么进口来的，所以我不要辜负家里人的一片好心，勉勉强强的应付了三年，后面我自己说出来的，我扛不住了，我每天吃到那个药都想吐，于是在我的再三推辞下戒掉了那一味药。 我现在这样讲大概是有些偏题的角度，还是讲一下他当天叫我过去的事情吧，说快点过来哟，打车费你不用想的，到时候弟弟给你转过去，我赶紧的，不然太冷了，做了好多好吃的，听说，那不得跑快点儿，他还说让我把家里的蘑菇带过去，那是弟弟去山里面捡的，特别新鲜，而且有自然的味道，电梯呀怎么还不下来呀？我的心里面是这样想的，当时电梯坏了一个，还有一个要走不走的样子，于是我说等电梯，还有十分钟，等一下，于是我把我的行李放到家里一扔，都是一些本子，笔，还有一些小零食，冲到冰箱拿个袋子，把那一盆儿蘑菇往袋子里一倒 ，把布鞋一脱往旁边一扔，换一个拖鞋，啊，好凉快，终于可以出门了，我跑到电梯门口，有个老奶奶在里面，我说停，帮我一下，她说年轻人的慢一点了，火急火燎的，我说着急干饭呢，在谁家吃饭这么着急呢，在阿姨家打了好几个电话在催呢，接下来的事情你们都晓得了，我就找那个美团小哥问了一下，顺不顺路，想去蹭车，后面没蹭上，不顺路，还让人家误会了，我自己也感觉不好意思的，是个小插曲，不耽搁我吃饭，最后我就赶到一个出租车，然后充了30%的电，真的是太感谢那个出租车的大哥了，我竟然没有在意对我那么友好的司机，还一直强调那一个美团不带我，所以看待事物的角度还是不一样的，我比较偏奇，因此我在生活里面就能做到让自己欢乐一些，不至于把这个生活就过得索然无味，平平无奇的面孔，就是无论怎样的生活都要给自己增添乐趣 ，是一个简简单单的蹭饭，可到了我这里他就变得不简单了，我那个蘑菇抱枕在车里面都化成水了，司机说你这提的啥呢？黑不溜秋的，还流水，我说这是我爹上山捡的蘑菇，它放到冰冻室里面冻成冰块儿了，这会儿在化水呢，他说赶紧拿纸包着，不然我车里面都是水，我说没关系的，这都是纯天然的蘑菇的清香，我没有纸了，他说这个前面有的，你多拿两张，我就先坐车流鼻涕，拿纸擦一下的，没有见过说我带一袋蘑菇漏水，还拿纸擦一下，所以跟着我笑话还是蛮多的，后面终于到达目的地了，我就是拔腿就跑，人家说，哎，美女转到莫走，你的充电器没拿哟，我说话还多幽默的，我说没得事，一个充电器，我再买一个都是了，说话的时候从来没有考虑过，等会儿到了家里吃完饭后他们又要带我去街上玩儿，没有电了该怎么办，不出我所料，真的是搞了四五个大菜，还在给我打电话，到了楼下了，开门儿，那嗯是，扑到桌子上像没吃过饭似的，然后他不经意的从厨房里 端出来一碗黑不溜秋的东西，我说这是啥？紫米饭吗，他说今天煮饭的时候不小心煮糊了，我说这能吃吗？算了，我还是喝点儿汤，吃两口菜吧，他说还可以吃不苦的，我相信了他说的鬼话，然后喉咙吞长的把那几口米饭咽下去，当真不苦，都是有一点糊锅巴的味道，后面我就喝了三碗汤，太热了，还不够我解暑的，再去厨房拿了一个冰棍儿，倒了一碗水喝，别问我怎么这么熟悉内部环境，这可是比我自己家生活的时间还要久，就已经过得游刃有余了，所以轻轻松松拿捏周围的事物，想吃什么就自己在冰箱里拿出来做，可以说他是我出生以来，接触的第一个大环境的家庭，就有一种跟我姨在一起的感觉，不是亲生胜似亲生，就待久了，日久生情的感觉，无论他怎么说呀，怎么骂呀，怎么打呀，怎么议论啊，我都不会往心里去的，因为在我穷愁潦倒的时候吧，就是他给我做饭吃啊，安慰我呀，鼓励我呀，给我拿书看呐，精神，肉体，灵魂他都可以照顾到，这些是我在外界所不能面对的，所以说对最亲近的人还是永远可以保持信念的，相信家里人总比外界的人要来的幸运，这就是阿姨叫我蹭饭的故事了，希望你们不要嘲笑我，可是生活中我确实有点搞笑了，她们听后我的故事，也不经意的笑出了声，我自己也觉得这些事情蛮不可思议的，总之要保持美好的心情，去把未来的日子过得蒸蒸日上。 第215章 我阿姨约我逛街 意料之外的事情，吃完了他做的黑暗料理，他在那里一边吃一边说，别急，慢着吃，别噎着了，我一边吃一边咳嗽，属实有点呛着，谁知道他突然手机叮铃铃的响，是他的一个朋友给他打的电话，直接给他说走，吃完饭出去逛街哟，有一家新开的店还不错，过去看看周年庆打折呢，我当对这些事情没有多大的兴趣，过来吃饭的也不是我情愿的事情，我说好累哦，我想回去随便吃点儿啥就睡觉了，每天工作那么辛苦，那跟他们一样的朝九晚五的日子突然感觉好幸福，也确实是自己没有条件呐，这个大闹又不够灵活，有好多基础的教育知识都没有吸取，避免不了在生活里面要吃好多苦头，况且我在生活里面说话的话，为人谈吐还是有点过分的，做不了人人都喜欢，也讲不了那些阿谀奉承好听的话，也跟我眼底看待事物的眼光有所差异，喜欢说出真相，然后从来不会讲违背良心的话，就是是一个现实里面吃尽苦头的人，后面他就说，嗯家里有侄儿侄女儿啦，等会儿也叫着一起出去玩，他跟我说等会儿吃了晚饭没什么事吧，就别急着回去，大家一起出去，逛逛街，转转路，我又来上一句我那一套不争气的话，来到这里吃个饭，我都好累哦，还要出去走一圈，哇，不经意都打哈欠了，谁也别拦我，要不我在你家睡一会儿吧，于是他朋友过来了，我赶忙吃了饭，在他家里睡了半个小时，总归大人讲的话，出门走走啊，聊聊天儿啊，看看风景呐，都是盛情难却的事，前期我自己的话还是比较适应的，因为工作时间不忙，也不会提到有熬夜的情况，所以那段时间在家里总想着放假出去玩玩转转，生气的工作压力越来越大，然后几乎就没有心情想着出去玩儿了，只是工作休息，解决好一日三餐就可以了，大概是经历了父亲，弟弟回来，我也自己一个人生活了两个月，况且家里面也希望我自己一个人独立的生活，不要去占据家里人的时间，去让他们来照顾自己，成年人的世界哪有容易两个字，把自己放在别人的世界才更像是负担，独立的生活真的能感受到自己的不容易与心酸，况且只有独立的生活，才能好好的把自己的日子过的透彻一点。 当时我的第一反应就是手机没电了，咋整，出去肯定要我买单的，这个是我自己多此一举的想法哈，没有人强迫我非得买东西，然后给我老弟说，出去肯定要消费的多多少少咋办呢，他说没关系，把充电宝带上，结果他说反正我也没事儿跟你们一起出去转转吧，没想到弟弟真的跟我们出去逛了两三个小时，他平时都很忙的，而且还要跟女朋友打电话，那段时间突然觉得他好像心情有点不佳，况且我也没有避免在他面前随口提了几句话，其实我现实生活中还是有点八卦的情形哈，这个生活方式，还是不好的，每个人都有自己看待事物的不同言论，所以我没必要去把别人的思想说的扭曲化，其实这个事情呢也是有好有坏的程度，就是我们发小之中就有一个男生共一个女生上完了大学，最后他们也没有说你们结婚证之类的，我就不经意间给我弟弟提起这件事，他说你不要说这么多，跟我有什么关系，我说只是给你提醒一下，就是感情可以谈，但是供一个学生妹妹去上大学的事情慎重，我们都不想你的青春用在了感情上面，现在你小，我们给的只是简简单单的提醒的事情，等你到了二十五六的年纪，你发现自己当时真傻，真蠢，结果他还一再强调我不要胡言乱语，不然他就生气走掉了，然后我就安静了，也不开腔了，后面他又说，姐，你怎么不跟我说话了？我说我不知道跟你说什么，然后他说随便说什么都可以了，我说随便不起来，其实我跟他聊的话题嘛，也就是就事论事，把当时的事情回顾一下，总结一下给他提几个方案而已，我当了现实生活中间的那些女生，还是高高兴兴的，有说有笑啊，该请客吃点东西还是会买单的，只不过超越经济条件以外的事情我是不允许的，就是他们耍朋友是他们的事情嘛，我不用过多的干涉，但是会在私底下给弟弟提醒而已，一件小事情让我牵扯的事情也蛮多的，要么还是说我自己太过于操心了，什么时候把这一份多余的心思转移到自己身上就好了。 接下来我们就出门了，我弟也是蛮催的，姐，快点儿，电梯都上来了，你还在磨蹭啥，等一下，我拿充电宝还在穿鞋穿袜子呢，虽然我穿了个拖鞋哈，那个是洞洞拖鞋，还是要穿袜子舒服一点，不然出汗的话走路有点打滑，其实我自己还穿过防晒衣，让我出去看什么衣服，短袖子之类的，而且市面上的又不是很喜欢，我都不想拆穿他们大人这个都是从其他地方批发回来的，或者是过旧过时的款，让我选的话实在挑不出来什么好的，我弟还在那里假装说没事儿，姐，这些你看多好看，花花绿绿的，只是看着不咋新鲜，我说你可别捯饬了，有这条件的说风凉话，咋不跟你女朋友整两件，结果他说嗯，我一般都在网上给他随便挑两件，不会在实体店买的，多贵呀，我说算了，你两个还没有到那个谈婚论嫁的时候就开始在网上面生活了，那以后还咋整，我不经意看到他俩的日子也过得挺艰难的，哪曾想我阿姨嗯是非得给我选，大概给我选了四五套的样子，还让我都买下，我刚从外面旅行回来也哪里能大手大脚，又给自己挥霍一次，我有时候在心里面就是这样想的，难道是他们给我下了一个圈套？让我非得把这些钱花的一干二净，没有车费去不了其他地方，想到这一点我也推辞掉，我一件都没看上，都不想要，结果他说看到老半天带两三套嘛，和老板都是朋友，于是在他们的精心指导下我们勉强试了一条白裙子，白色短裙，还有一件紫色衬衫，我只能说太成熟了，我实在驾驭不了那些风格，我弟也打心眼儿里问姐，喜欢就要，不喜欢就别勉强我按照自己的心意走，我说都不是好喜欢呢，他说那赶紧说不要喽，我把阿姨拉到私底下说了四五遍，我说不想要了，不是很喜欢的，他总共说拿着吧，都选了老半天了，总得带一点吧，他那个口吻好像跟卖衣服的阿姨是一伙的，他说不贵的，弟弟给你买一套，我给你买一套，我自己再买一套，两三套换着穿，我当时说你选两三套吧，我给你买也是一样的，不用你给我买，我真的不喜欢，然后他就拆穿了我，你自己在网上买那些不三不四的，这带你在店里买多好的衣服，你竟然说不要，那比你网上买的好多少倍，多少听到这样的话有点儿pua的情形，迫于无奈呀，我真的在生活里还是有点压抑的，总是强调我做不喜欢的事情，按照他们的想法和他们看待事物的眼光，去穿着打扮，去生活，怎么可能嘛？明明就是接受的不同文化程度的教育，也接受的不同的思想感悟，再怎么再怎么规划，我都不可能达到他们心目中理想的样子，因此我在假装接受他们的同时，私底下也要找一个地方说出来，不然自己把这些心事困住，特别难受的，于是匆匆忙忙的买完单，我们就打了招呼，我们两个先回去了，店里铺子的灯还没有关，老爸打了四五个电话催我们过去关灯，于是我跟老弟就匆匆忙忙的走掉了，老弟带我走了小路，他说想去看一下嗯铺子附近卖鱼钩的地方，我就说那就看看吧，反正也早点儿回家，打车的话我就不给你买零食吃了，不打车的话就请你喝饮料之类的，结果他说恭敬不如从命，还要吃烧烤，后面的故事你们已经知道了，我今天又是被扼杀命运的时刻，我的口袋已经空了，小钱包也已经没有了，私房钱也出卖了我。 第216章 我带弟弟吃了好多夜宵 初次他跟我这样讲的，哦，没想到过居然好累哦，脚都走断了，我一点都不想走路，低血糖又犯了，一个男孩子在生活里面还挺爱撒娇的，谁让他是我弟呢，该宠就的宠着，没事儿，等会儿嗯，逛完了后我们就提前先走吧，然后打个出租车，打个滴滴都可以，他的回复是这样的，哇塞，老姐你可真好，我这样语重心长的讲到，好听的话都会说，可漂亮的事儿做的人少哦，多少在这里我有点内涵了，刚刚人家不过来吃饭的，你们说要给我报销车费，我就过来吃饭了，这会儿子出去逛街就过了个红绿灯，再穿了一条马路，再走了一个小桥，就说好累，我每天要工作的路程，还有要出去办的事情都何止这一点路程，走个二三十分钟，我每天那就是从早上走到晚上才回来，其实也没有必要这样意气用事哈，出一趟门儿再回来，一天的时间就没有了，凡是我脑袋瓜聪明一点儿，坐个公交车也不至于，那么傻憨憨的，所以有时候真的要多动脑子，闹子是个好东西，我总得用一次吧，就说我在生活中嘛，有些小事处理不来嘛，确实看到人有点儿呆木，但是我在处理大事情上面呢还是可以把它办的清楚的，比如说在用金钱上面策划，我还是觉得考虑的十分明白，不会说什么一股脑的哇，好累哟，随便搞个车坐一下，都会想到做什么经济实惠呢或者不做呀，又可以换取什么其他的食物呢或者饮料，当时我就给弟弟说，我们也就是再过一个红绿灯就到自家的店铺了，可以过去吹会儿风扇，然后把家里的灯关了，如果坐车的话，也是坐到店铺门口，不会直接坐到家，即便现在喊一个车子过来，也只是坐到半路下车，有点划不来，然后我合计了一下一页就是几块钱的事情，你先才说要吃烧烤，要喝饮料，还要吃雪糕，你看姐姐等会儿要给你买的东西还有好多呢，要不我们把这个几块钱节省一下，再者说多运动一下，等会儿好补充能量，不然呢坐车过去的话，然后又吃了很多东西，不注意消化，我就有一种感觉，一边开导了他锻炼一下，一边又给自己节省了一点乘坐交通工具的经济，其实我不是想节省这一点小小的经济，只是我平时工作的地方也是坐着，然后就每天吃饭，很少走路锻炼之类的，能吃了饭出来，晚上转一圈很不容易的，况且平时我自己一个人都是一整天五六个小时都在走路，晚上让我走一两个钟，合情合理，弟弟们确实出于无奈，还每天都要参加体能训练，蛮辛苦的，但我也要打击他那种脆弱的心情，拿美食在他的前面给他画饼充饥。 我在生活里面，还是在朋友的情感里面，还是在家人的帮助里面，还有给他们兑现诺言的时候，我都是一个言出必行的人，实际上你们看我给弟弟画了一个超大的饼，让他省略了做交通工具的这个自由，同时真的在家里面，把我们的那个店铺的灯全部检查一遍，有没有关好，要做到无微不至，细心出门的时候，家里的水电呐这些都要自己一一检查，讲到这里我大概要引用一句话，细节决定成败，哪怕是生活或者自己路上的一件小事，都要有计划，有谋略，有判断，有感官，能把这件事精心的做好，也就是真的在生活里面不断的学习，你也可以造就一个真实的自己，并且过自己独立的人生，所有美好的一切都是自己营造出来的，外界的人和事物无法给予你美好的未来，可你自己能把生活过的一帆风顺。 大概走了六七分钟的样子，终于到店门口了，我老弟说姐快点掏钥匙，我说钥匙分了，你把自己开吧，他说肚子好疼哦，我要去上厕所，我说你去吧，不要着急，我在这儿吹会儿风扇，于是我们大概在店里面休息了十来分钟再走，有时候觉得家里有个门店也挺好的，累了的时候或者想要上个洗手间儿的时候，就去自己家店里，我依稀记得小时候要上洗手间，老是去酒店，那医院那些地方蹭了还蛮有违和感的，现在不用了，横竖自己在这个城市的嘎拉脚也有一席之地，也明白父母他们节省下来，然后把那多余的资金给自己创造一个小天地是什么样的感觉，所以我也要一再节省，再节省，把这个经济放在真正需要的用武之地，像什么颜值水粉呐，能戒就戒掉吧，咱们就用一下保湿的水就可以了， 惊鸿一瞥的面目又能怎么样呢？那你自己过的还不是底层的人生，所以没有必要跟任何人做比较和潘对，言归正传，我们过的生活都是自己一个人的，如果诚心的活在别人的世界和眼光下，那自己的自由人设，还有自己想要完成的事情又放在什么位置，因此做的一切努力和一切想法的追寻，归根结底都是为了给自己营造一个适应的生存环境，同时我们要明白一个逻辑顺序和思维转化，是我们给自己创造一个美好的生存场所，不是别人已经给我们建设好了，我们自己过去享受就好了，从来没有自己亲身经历去享受世界的人生，世界的人生那是全世界的不是自己一个人的，可自己的人生它是属于自己单个人形成的概念。 讲了这么多，老弟肯定也饿了，不跟他啰里吧嗦讲一堆道理，走吧，抄小路，然后就走到我们家附近的车站旁，我早些时间就注意了，有一家批发雪糕的店铺，然后我弟弟一句话没说，二话没讲，最贵的选，还说姐这可是你答应请我的哟，那我就一定要吃最好的。我说选吧，就是那种五六块以内的，哪知道我这话脱颖而出就不是那么个正确的理念，我应该说限制拿个五六个，他是大大方方奔赴了梦龙，18块钱一个，后面我说，那我们就买一个吧，他说姐你没有实力，我说谁的实力那么强大，我给你批发五六十的还可以，可你一个批发价都十多二十大洋，那你要全选这么贵的，我怎么给你批发，我有时候真的如果让我做出能力以外的事情，我就是尽量克制的，咱们就选一样，这就是又给自己牵扯了一个新的理念，比自己小的兄弟姐妹啊，还有将来的孩子喜欢的东西就全部买回家吗，怎么可能要按照自己的经济能力去划分，去给他做选择权，不要想着小孩子才做选择，成年人都要，这就是一个笼统的概念，不是我笑话你们哈，你们去看上一样东西，然后都特别喜欢，那你不可能一口气全买下来，除非你家里真的是有金山银山那么富贵，我说的是底层人要认清现实，喜欢的东西咱们就挑个一两样，总归你要回到现实生活中去面对生活的，如果你在饮食上面还是一消费的话，那就是完全磨灭了你对生活的信心，大概选好了，差不多了，我们就提着回去了，然后他说姐，还可以吃烧烤吗？我说还行，预算还在考虑范围内，结果他怯生生的说，那好吧，我就吃条鱼，然后我自己挑了些豆干，然后还有一些青菜，还有一些土豆，还有一些火腿，我基本也是吃一个偏素的主义，鱼呀还有烤肉那些呀，我都是不怎么接触的，因为我觉得他本身就是一个不太友好的产品，所以没有必要，再说他价格上面还是有些许昂贵的，还好在预算范围内也就花了三四十大洋，后面我还主动说再点个饮料吧，不用了，都有雪糕了，还在那里狂炫五支雪糕，我说慢点吃，没人和你抢，我明天就去上班了，这冰箱雪糕都归你，他笑呵呵的说，那可不一定呢，我过几天也要出差，万一吃不上呢，我说那我就给你留着，我不会吃的，我才不相信呢，你小时候做的好吃的都自己吃了好多，我回来的时候就快吃干净了，别这样说的，说的我像一个没吃过饭的，有时候跟老弟相处起来，会回到小时候的那种记忆，我自己都忍不住笑出了声，我说以后你多多少少给我留点儿面子，别把我说的有点儿颜面顾及不了的存在，有时候他蛮爱说真话的，就是把我说的特别危险，想对他说，弟多吃点儿，少讲话，但是我又憋了回去，他说吧，反正他最了解我，他说的至少比我自己说出口的话要真实许多，有时我说老板点两杯饮料，然后他说姐姐等等，他放了个老冰棍儿在里面冰一下，还挺懂的，冰镇饮料已经加冰了，还要自个儿放点冰，这就达到了冰冰凉凉，透心凉，在这个凉爽的夏天总要让自己凉快一点儿，不妨是一杯加满冰块儿，再混合老冰棍儿的饮品，会吃的人真的很懂享受生活，所以我们都在做一个无限延长的吃货，感受着这世界上所有的美食与无限的欢乐。 第217章 我领导主动让我离职 刚从外面游玩，赶回工作的地方，这一路上挺艰辛的，差点就回不来了，跟他们讲，然后我的领导说以后在外面玩的话，遇到这些交通上的问题可以跟他说，他可以给我们提供帮助，我都没有想过我们的领导他自己会开车吗？全国各地认识的朋友应该也会有一两个的，反正第一时间我没有想到过这个问题，因为我从来不给他添麻烦，除非是我自己生病影响他请假，偶尔说上一两句话，平时生活里的事情我都不会麻烦公司的人，各方面遇见的事情都还比较独立的。 关于这次他让我离职的事情，听起来也有点不可思议，首先也不是我自己提的，是同事说要转夜班的，你知道吗？我说知道啊，好像我这个特殊情况也不怎么敢上夜班，后面他们说你要跟领导讲哦，不能上夜班，后面我说算了，我不能讲，我讲了他也不会同意的，后面同事们在那里聊天的时候不小心说了出来，他说新来的这个小姑娘说她也不能上晚班，能安排别的地方吗，我们领导直接说你竟然不能上夜班，就早点说出来吧，这样对大家都好，况且我给你安排新的工作，你自己又能把什么事情做好呢？这里面的事情加起来就这七七八八的几种工作，实在干不了的，就像那些学生妹儿自己写离职申请单，我也没有办法帮助你们解决难题，生社会后啊只有自己适应工作，没有工作去适应你们的，能干就留下来，好好工作，不能干就趁早离开，说的这样一席话就成为了血淋淋的现实，我不是有多么爱钱，但是困在家里实在没有办法，如果去外面的话，我可能还有一点儿竞争力和选择权，况且在这里唯唯诺诺的过日子，自己心里也挺难受的，什么事情都敢怒不敢言，一直藏在心里面，喜形于色嘛，像我这种情况，从来不乱发脾气，也不表现出委屈，还有生气的样子，一切都在工作至上的角度上，包括身体不舒服的时候也坚持完成工作上面的任务，丝毫没有临阵脱逃的心态，就仿佛我的人生工作情感胜于一切，所有前提下都要把工作放在最重要的位置，我已经成了把工作当成我生活的动力和我生活的目标及方向，已经不在意工作的好与坏，工作给我带来的生活质量是什么样子的，只要有一份工作就是很开心，能解决人生自由的开端。 他我主动离职这件事情，一时间还有一点接受不了，毕竟上个月我就已经写了离职申请单给他签字的时候，他挽留了一下，他说，妹子，你现在出去也找不到什么合适的工作，就留下来好好干，这会儿子他也是出于对我的身体考虑，怕我接受不了上夜班的艰苦，所以劝诫我可以早点离职，即便我离职找不到更好的出路，但也不要把身体熬垮了，划不来，在这个社会上我真的有时候进退两难，没有足够多的经济情况，怎么敢全身而退，我也暗自嘲讽自己，你拿什么去教练，你自己不动手解决温饱，你别说父母不要你了，整个社会都会淘汰你，我经历的是所有现实家庭，情感，事业里面的责任与自我判断的观念，者说我是一个生活，情感还有意识健全的人，为什么不能选择？把自己的人生好好过下去，而是遵循别人的条件再过自己的生活，起初我们就不愿意做一个被生活处处限制的人，到如今我们到过得越发不像自己的人生了。 离职不是冲动，离职是为了让自己有更好的前程，也是为了让自己有一个更健全的身体健康，所以这次离职无论谁的劝诫都不要搭理，勇往直前的走出这一步，果断的放弃家里给出的少有资源，明知道是不好的结局，为什么还在心里面一次次的暗示自己一定要留下来好好工作，哪怕是吃馒头都得坚持下去 ，你不觉得现实的苦，就是自己那一股倔强的劲儿引发的，真的是欠考虑，凡事能做到自我反省的角度去看待事情，也不会让自己，一而再，再而三的在感情的世界里面受伤，在工作上面过得不顺心，在身体上面素质低下，所有的困难都是自己幻想出来的，人生本来就没有一帆风顺的旅程，你去看谁的人生都是活出自己最精彩的面目，得靠自己动手，得靠自己把这璀璨的人生，风风光光的走完，都说日子苦，可你看看躺在医院病床上的人他不苦吗？他不想岁月给他多留一些时间和空间去享受生活吗 ，所以我们的苦只是凭空想象出来的精神上的一种折磨，他并不是真实存在的，没有必要时常放在心里面，况且情感上的事情咱们得过且过，不要太执着，一味的控制在情感里面，羁绊住自己的人生，还有工作时间带来的结果也只是苦的，你想吃糖，那糖肯定是自己花钱买回来的，吃的才会开心一点，你吃别人手里的糖，那是剩下来的，有什么味道？还不是苦涩的。 不只是领导奉劝我辞职，周围的同事也是这样讲的，身体实在熬不住，小妹妹你就出去换个别的工作吧，在这里也不是每个人都能熬下去的，毕竟身体是自己的，为了这点小钱把自己给熬坏了，也不值得，人生那么长，能找到的工作也有好多地方，对呀，我不可能完全的为家人顾及和考虑，而把自己的人生荒废起来，到最后病痛的折磨已经是我自己独立承受，还换来一句冷不丁的笑话，你的选择都是你自己造成的，我们能帮助你改变什么，这个工作都是你自己一厢情愿扑上去的，现在突然病了，你不找公司替你负责，你找家人给你负责，你可真会挑刺儿，是啊，所有的事情到最后都成了我自己一厢情愿，我也不敢说出口，这份工作是家人给我找的，还亲自开车，好大的排场把我送进了公司，工作是家里给你找的，肯定没必要一根筋的搭在上面吧，你不愿意留在家里，你可以去外面的，没有人强求你非要留在家里做工作，外面那么大，你觉得自己有能力，有发展的空间，你可以出去，一边是现实的果敢，一边是亲人的督促，我真的不知道从何选择，既然领导和同事都说了这样的话，我自己先前再上一个月也早早的写出了离职单，那么这次递交离职单让他们顺利签字也是理所当然的事，不会有遗憾，也不会有后悔的情况，凡是做任何事情都要从自己的利益和身体健康出发，将来是自己的，人生更是自己的，健康也是自己的，虽然说所有的东西都不能共同拥有，但我们要至少拥有一样属于自己的事物，我放下金钱，我就需要一个健健康康的自己，这就是对我人生最好的慰藉。 第218章 我在双休里面写作 从外地旅游刚回到公司，我就没那么喜欢工作了，开始排斥工作，还有一个意外的消息，换工作区域了，有一部分同事放双休，这么好的条件我肯定是不会错失良机的，于是我也上前问了一下，自己也可以双休吗？她说我想休息就休息嘛，给够了十足的偏爱，最后也是我亲手背叛了她，还让所有人误会我跟她之间发生过节，我说什么都没有发生过，她不放我离开公司，就是埋下我转身离开的伏笔，我乘车的路上，司机也是这样说的，对自己再好的人，都不可能把自己的本心出卖了。 内心是无比欢愉的，我的双休也是最开心的时光，全部拿来写作，其实要写的事物超级多，时间往往是不够用的，自己打字又很慢，一直用语音，喉咙都断了声音，在进退两难的时刻，我还是拿起拼音开始打字了，慢一点也没关系，得保护嗓子，还要说几十年的话，不可能突然就放弃声音了，上这份工作，不打瞌睡是不可能的，全程都是通过唱歌的方式打鸡血，不然我哪能熬这么长时间，早就退了一万八千里，再者讲，我诚心喜欢这份工作，不至于半年后连该有的号码都记不住，我在所有的地方都不长心，说过的话从来不会记在心里，所以就是空虚的存在，要一直写作才能不迷失方向，更能安全的保护自己，心安静下来的时候，世界也就和平共处了。 一旦有休息时间，我是最兴奋的人，不是可以买好吃的，四处走走，而是我有安静的创作环境，还可以去图书馆看看喜欢的书籍，其实这些年我也蛮遗憾的，有好多喜欢的书都没能抽时间去看，我跟父亲早些时候提过这个事情，我想收一些旧书回来，他一口回绝了，我是出于父亲喜欢看一些小说而引起的共鸣，以往的我沉浸童话故事，现在我热爱现实主体类型的文章，透过现实看本质才能发现当下的生活，这是对于没有判断力的我，最大的优势，书里面有文人墨客，也有他们的面面俱到，学不了精髓，引用一两句也是可以的，真不该在年少的日子里，放弃了阅读知识的海洋。 确实也特别喜欢双休，因为一旦有休息的时间，那真的是让我颠覆，我平日里的时光，那点小小的半天，一天两个小时还不够我想象揣摩的，哪里能够我写出长篇大论的故事，一旦上班我就觉得我的时间是极其少的，况且那个工作我还很费嗓子，我每天都要在那里对他们吼来吼去的，我要是有一面镜子，我都感觉自己跟泼妇一样，我是不愿意说话的，而且他们一再强调说催什么催嘛，有事情的时候会叫你的，你不要每天在那里催，我说喉咙都断了，还不够我买金嗓子吃的，谁想催，有办法卡在那个位置上，不做那样的事情都下不了台，因为我们那边的方言就是，你每天做成这个样子腰的了台，就是他交给你的事情和任务你基本上都要完成，可是别人怎么说，怎么议论，还怎么排斥的话，你都不要搭理，两会正常回去，你处理的只是自己的工作任务，真的跟其他的外界因素没有关系，别人的动作，速度，效率，还有得到的那个方案不能成正比又怎么样，我的只是起到一个辅助的作用，也就是观察一下，提醒一下，不能干预太多，所以我每天都在那里又忙碌，然后我又累了，嗓子也遭不住，精力也遭不住，谁有事儿没事儿天天在那里大声的嚷嚷，给我十个金嗓子，我也喊不出来了，我有时候意气用事的时候就跟他讲啊，喉咙要断了不得行了，你自己来说吧，就是你要每天要讲话呀，你要开朗一点呢，我每天讲话，我也懒得讲话嘛，我都话都说不出来了，上个班这么简单的事情，每天在这里说几句话就可以了，又不是多大的事情，就让你从早上，晚上在这里跟人家聊天儿，谈天说地，一点小小的事情你都觉得很难为情，你都觉得喉咙痛，难道你一整天不用跟人交流的，我只想说我想说的话，我不想说的话我都不说，然后他一直掩饰的说我每天交给你的工作任务，你还有不想做的理由，一整个让我头疼起来，还好他给我放假哟，不然我真的是要上房揭瓦的节奏，我那么辛苦，每天嗓子都喊多了，你还不让我休息，你真的是要触碰我的底线，结果他说我了解，我明白，你们年轻都喜欢玩儿，一点儿都不喜欢工作，见过损人利己的，没有见到损人还能损到心坎儿上，嫌弃他的时候，他突然就爱说好听的话，有时候人与人之间的关系就是这样的，想散又散不掉。 可谁都没有想到，最后我们两个的冲突竟然是，你认为我想离开一直都是开玩笑逗他玩儿，但你从来没有设身处地的看一下我，也表明我平时跟他在工作的事情上，也是跟他们喜欢开玩笑的情形，最后的离开，也是压垮他在我们之间最后的一根稻草，但我同时也反思的在想，他能信任我一次，他能让我走的痛痛快快的，大家都好聚好散，何必牵扯那么多的麻烦，最后一次还要拉仇恨，如果讲到这里的话，我觉得我又开始有点上火了，不能讲这些太冲动，太明显的事情，他说我能跨越阶层去找更多的人，凭什么我最后的离开还给他造成了伤害，我也不想跟他再做争执，不然就成了你扪心自问，这半年的时间你是怎么控制我的，我说过的话，你还是有一句放在心上，我们之间也不会变成拉仇恨的状态，我都退步了，我还说拿钱，你把那个字签了，他说什么？我这是私下贿赂阶级， 他给的双休时间超级多，几乎每个礼拜都是双休，就他把自己说的高高在上，他怎么没有设身处地的想过，不想利用的时候就用我不想利用的时候就一脚踹，最后他想走的时候，我让他想走都走不掉，我是看不透还是猜不到，我还是没有经历过，还是没有感受过，他可真当我是一个欢乐的寄生虫，每天只要在那里听话，乖，顺一点就好了，并且把他交代的事情妥妥帖帖的做好，怎么可能？我当时都已经是当面一套，背面一套，我说哦，好，他来的时候我就喊两句，他人走的时候我就不会说话的，我一整天都不想说话，他要是真的有那么好，我们所有人都干到土地的为他卖命了，都不会半途而废的解散，有时候真的要考虑一下自身原因，你到底说自己做的有多好多优秀，那别人看到的诚心又是怎么样子的，高高在上的人，他总以为自己是最完美的，对所有人都是最好的。 我感谢他的双修，也感谢他让我在自由的时光里面选择更自由的空间， 原本不会对他讲的话放在心上，可当我离开的时候，他那些电话还有那些冷嘲热讽的话，劈天盖地的痛骂，好像忍我很久了，我即便再能忍，但我也不会跟他发生明面上的争执，走了就是走了，我也不会给他说多少好听的话，况且我从来不对人讲好听的话，因为我就做不了了阿谀奉承的人，所以该吃的亏我一样都没少，他依旧还奉劝我做个人，不要做跨越阶层的事，我安分守己换来的也是他一而再再而三的攻击和打压，还有语言上面的侮辱，他凡事也懂得做人，守分寸的话，我也不至于找比他更高阶层的人，所以他在这个处事方面还是有一定缺陷的，我没有表达出来，到最后我也没有说发生过冲突啊，还有语言上的矛盾，我已经给他做的最好的保留就是不在别人面前说他一句坏话，毁坏他的名声，他还有叠叠不休的在那里劈天盖地的，说一堆，当时我都已经坐了车，在自己楼下下了车，他就一个电话打过来，又在那里说，后面我就回了家做了饭开始睡觉了，他又打电话开始说，我当时怎么想的电话也不能不接嘛，接着你想说什么？就说等你说完了呀，我再按那个红色的关机键也不好，我已经很随和了，不管他说什么也无所谓了，反正大家都是那种以后你手里的阳关路我过我的独木桥，本来我就没有打算在一个地方根深蒂固的去坚持，所以他怎么可能限制我完完全全的听话，懂事，遵循他的规则去工作，墨守常规的人真的很辛苦，你永远做不了真实的自己。 第219章 我阿姨和弟弟给我买衣服 逛街在我的世界里就是出门看看而已，况且大人们喜欢的东西，我怎么可能看得上，但我偏偏被硬生生的拉去买了几套，后面没一件是我喜欢的，我还跟妈妈吐槽了这件事，阿姨和弟弟都把我当成有钱人，人家刚出去玩了后，两手空空，还说我平时买的衣服不正常，一边打击，一边还想把我口袋的钱花光，我竟然看不出他们是什么意思，到最后我也是强颜欢笑的样子，不跟他们有过多的争议。 但是他们三四个大人边走路边聊一些文案， 我舍友是听不懂的，但是我弟就能听的特别清楚，还说我跟他们大人多说说话，我说说什么我能说什么，然后我弟说想说啥就说，我说没想说的，又不只是代沟，其实我都不想去他们那里，吃了饭我就想着回家睡觉，谁知道他们又要搞这一出，真的比年轻人还贪玩，我还记得上个月去他那里的时候，他跟我说他再也不出去了，这个星期马上就变了，我也不好意思提醒他上个月说过的话，不过我也知道他还是有些想出去，然后又不想买东西的情况，于是我问他想要什么，我给他买就是了，有时候我站在一个外人的角度去观察他挺难为情的，他一个人要照顾家里面的所有人，出去跟他朋友玩，还要照顾他朋友，是不是跟他出去玩的开心？大家是不是都买了东西，我有时候发现他朋友虽然好吧，但有时候他们要消费的时候就要拉着集体一起消费， 于是他跟朋友们一起玩儿就成了捆绑消费的形式，况且长这么大，我也没有买过什么让他合心意的东西，这是他们大人集体出去逛街买东西，我就帮他买一两件适合用的东西，我私底下也给他们买过东西的，他们都不喜欢，都退掉，我说单位退不掉了，然后他们就把那些东西都扔给我，后面你们就知道了，就给我心里造成了负担，总想着他们，然后给他们挑他们喜欢的东西适合他们的东西，然后总想着他们 ，他有时候也直接跟我说，他说你跟我们找的虽然都好，但是那是你喜欢的，不是他们自己喜欢的，听过他这样的一席话后，有时候他想出去买东西的时候，我就跟着他，然后再偷偷的把那个单给他买了，就是再觉得有不好听的话都得接受，是她照顾了我们这些年，所以是经济还是时间陪陪她总归是好的，他每次私底下好像也在给我诉苦，我确实没有什么条件能帮助他的，带她吃点好吃的，带她出去走走，买点喜欢的东西，就是我对他最好的帮助，包括这次在家里孩子上学的话，我是没有给他资金的，前提他也没有问我要过，所以这件事情就得过且过，我有时候怎么说想着他一个人的事情就好了，如果把他的孩子都全部牵挂在心上的话就太累了，就像他自己一个人说他操心的太多，都好辛苦的，所以我不走他的路，也不学他的为人处事。 这可能是我陪他们出去走的一次，最失望的一天，因为一个人出去的话就可以去图书馆里面看看，然后累了的时候再去外面看看，所以我跟他们的那个生活方式完全都不一样，没有办法抽我的时间去融入他们的空间，也不是我逃避，不想陪着他们，确实大家的思路和大家想去的地方，还有想看的事物都不一样，我单独就和她一个人出去走走也还行，你要是她把所有的朋友都交上，那就太尴尬了，那就是三五成群的大人在那里聊天儿，然后我跟到他们后面，他们上了年纪的人还更爱玩，我是怎么都没有想到这个原理的，反而像我们这一代人都不想出去了，比较宅，他们也有认真学习的时候，就是那种非常疯狂把自己关在家里一两个月，我也特别理解他们那种学习的韧劲，每当有这种事情的时候避免不了给我打电话，让我去帮他们准备一下伙食上面的规划，他们喜欢出去玩，喜欢出去闲聊，这也是他们调整心态的一种方式，所以我也不能太多的干涉，况且他最近又在忙其他的事情，是没有时间再来给我说话，我有时候也不敢跟他说过多的话，因为他给我说过就是自己能解决的事情都不要讲出来，要是我每天都跟他讲好多事情的话，那他自己的事情都处理不过来，哪里会有时间再去处理别人的事情，所以我虽然说没有时间，没有空，但是休息的时间一定都在陪着他们，可陪他们的时间太长久了，久到我一天自己的事情都没有做，后面我急急忙忙的说吃完中午饭我就自个儿回家了，他当然还是有一番好意的，非得留下来，他说等晚上我给你做饭吃了再回去，然后我走到门口了，他又拉着我，他说你这个孩子怎么那么倔强，我说没有办法呀，我要回去做自己的事情，我可不能总困到你家里，然后总解决这一日三餐的事情，然后他说没有让你一直在这里做这些家务啊，这里有书，你留下来看会儿书吧，我说你家里的书都不是我喜欢看的，所以我还是回去看看吧，他总觉得我在逃避他，我要自己一个人回家待着，现实我也没有办法，因为我跟他讲话的话我们讲不到一块儿，我没有办法长时间的留在他那里，就是我们的工作情形都不一样，我给他讲的事情，他给我讲的是大家都完全不一样，最直观的问题是我每天都没有事情跟他讲，我把所有的事情都自己解决了，我还有什么问题去跟他讲，这些都不影响他还是想给我买东西的情形，为什么后来变成我给他们买东西，因为我理解他，然后我喜欢他，我也安慰他，我也支持他做自己喜欢的事情，买自己喜欢的东西，我不想他给我说自己的苦，并且在我这里还得不到一颗糖，所以我能做的就是尽量让他在生活里有一点阳光的共鸣程度，不用时刻觉得所有的枷锁，还有枷锁的事都困在他一个人身上，老弟的话纯属是个意外，于是其他几个娘娘拿她打去开的玩笑，我是没有想过他真的会给钱，他说我直接转账，我不开玩笑的，后面我说你这才刚找的工作，拿回去吧，不要，他说言而有信，我说到的事情肯定要做的，我说你光听阿姨们跟你开玩笑，到时候很多人跟你开玩笑，你要听多少玩笑话，后面他还是很固执，没有收回去，然后我们在隔壁又看到一家卖冰棍儿的，他说想吃雪糕，我说买吧，然后人家说五块钱一个他就不要了，后面的事情你们就知道了，我带他一路回家给他买了很多吃的，还有他喜欢的那些冰棍，不知道他的受伤程度有多高，一下就吃五六个，我读懂了他的心理状态，他就是还有内心的那一股倔强劲儿，就勉强感觉我跟他之前的那股相似程度就是在这一点上，不过我说他有点儿幼稚的情下，他还是蛮懂得感恩的，就从来没有主动跟他提起过什么，我只是说抽空回家看看吧，别老是在家里待着，后面他宁愿给我多拿点儿钱，让我替他回家看看，他都不愿意自己回去，也实在是太忙了，他每天都要上不完的课，唯一的休息时间又被老师叫去山里面捡蘑菇，等我看见他特别忙的时候，也你姐她说没有办法回家的理由，确实就显得一些存在的，不是内心的推辞，也不是说太忙了离不开，是他上着那一份工作，拿着那一份资金就得替人办事，总有好多事与愿违的事情，阿姨当时就跟我说，没事儿的，以后当姑姑的时候再给她的孩子买回去，我说好吧，也不知道要等多久，其实这一份牵挂和这一份情义保存的时间太长久了，我是希望所有人都开开心心的生活在一起，可现实总爱跟我们开玩笑。 第220章 我在社交媒体上交了一个山西男友 现实的生活就是那样惊奇，很多事情都是我无法预料的，要是问我是真的假的，我都不清楚，这种事情让我用客观的角度去讲，他可能也就是一个突然冒出来的情形，就是这种事情也很迷惑，相信是真的他就存在，不相信他是真的，那就是虚假的构造，就是我们每一天去做的事情也是一样的，就是我们去做一件事情的时候，你爸做完了，那你就是真实接触到的，如果只做一半的话，感觉这一天的时间都没有用完，然后自己做的事情也没有有始有终，回到现实的生活中，那就是则假的信息，可当下的世界他就是假意是真真意是假，真真假假都不是透过眼前的事物所判断的，就是在生活里面，我们很希望这件事情他是朝着好的话方向和轨迹去发展，可现实总会狠狠的打脸，这就是绕回来，人终其一生都要为自己走过的路去买单，可我们都不是赌徒，也没有那么大的时间和精力去赌，所以在这件事情上还是要理性的看待，不盲目的从众，也不形成一种寄托似的状态，透过事物看本质的话，我们都是在为自己的一生去买单，在着讲自己的判断都不够准确的话，那外界的判断也只是一种误导的形式，可是我不愿意被外界误导，也不愿意听取任何人的建议和宝贵的意见，就是做了半辈子的傻子还要永远傻下去，做不了一辈子都当牛做马的人生，那就只能抛开世俗的眼光做自己。 起初这些事情我都是不愿意相信的，想大家都是开开玩笑，随口一提，可结果呢，就成了真的，也偶然想起淑华也提过，你不相信的事情有很多，这你看到的本质现象他就不一定是真的，真正的事物它是隐藏起来的，在你不知道的情形下，他就已经存在了，这个世界上有太多的事物，不是感觉，不是目睹，不是倾听，也不是旁观，他是第六感上的直觉所存在的一个真理，况且以我的判断还有视力，真的看不出好与坏的结论，听到的事物也只是片面之词，不能做绝对的否定和判断，当时就出现了一个很简单又很荒谬的想法，见了又何妨，不见又何妨，不放在心上，心胸自然就会开阔起来，正如我们所看见的风风雨雨它总会过去的，留不住的事物终将会烟消云散，况且我要讲的话犹为的现实， 没有任何人和任何事情能留住你眼前所看见的一切，只有那回忆和温存是永不磨灭的，可能经过岁月的流逝，他依然会消失在浩瀚的宇宙。 这件事情，我已经不抱有太多的希望，可又是什么让我重拾信心？相信是真的，那避免不了又得说起我那脆弱而又懵懵懂懂的心，总归是自己的那一种幼态的心灵在指引自己走脚下的路，路那么长，走的人多了，他就成了条条大路通罗马，可我却相反，必定要走一条自己一个人的路，我不管前面有没有人，也不管后面有没有山，想走就走的心态永远不被束缚，随便我有了一个这样的情形，也不会影响我过自己的生活，那么我觉得对自己的生活不造成影响和威胁，也就是一种最大的保护，况且我要找的一个人，他也是能理解我，包容我，并且能不打扰我正常生活的一个样子，就是生活里面的可以选择多一个人，但是成为干预生活里的一部分，那就显然有些多余，我这种言论不是想表明人是多余的，只是一个安静的人和一个不安静的人，相处方式是不一样的，其实有时候大家都互相安静起来，也是对生活的一种新的体验方式。 一切的事情是我听到的样子，也是我看见的样子，那我觉得没有虚假的言论，那依然是最好的，但是我觉得就是在手机上简单的沟通，那就是一个最开心的事情，能不能见到？或许就是另一个故事，有点儿梦回十多岁的年纪，可我们那个时候十多岁的年纪，能坚持下来的情谊，可能经过岁月的变迁，他也多多少少的变成了另一个故事，就是年少不能完成的心愿，他经过岁月的演练会变成另一种契合的方式，就是我相信事物是美好的，他就营造的是美好的局面，这个世界上显然没有绝对的好与坏，超前的判断和感知也是另一种局面，我也曾在梦境里面来回的走过，就这一次我怎么看都没有，以前的我总是在梦里面会遇见一些事物，况且我也不希望再预梦，是一件十分危险的事，能提前感知危险，必定是用时间或者是空间来回穿梭，所看见的，我这样讲的话并不是有穿越的那个经历，是在梦里面他能提前的看见一些事物，有时候我自己都觉得很神奇，怎么能通过梦就能看见所有，有时候我也不明白这种情形是好的还是坏的，可能在梦里提前感知的事物，他也是给自己人身安全的提醒，就是一种跨越空间的自我保护能力。 言归正传哈!我们两个聊的天还蛮多的，属实没想到，哪有人这么会聊，而且我也太久太久没有讲话了，是累了也是没有想说的话，可偏偏有个人就冒出来要讲很多话，那就是让我感觉，嗯我又有人可以讲话了，有种想平平淡淡的就这样过日子，其他的事情都抛之脑后，突然就被打破了平淡的生活，这样我又要隐喻一句，想当年看迪迦奥特曼的时候，在宁静的村庄，突然就跑出来了一只怪兽，扰得整个村庄的人都搬迁到另一个城市去生活，我这种情况极为的相似，要是在我怀着好奇心去外面看一下，根本是不存在的，哪里没去过，哪里没看过，非要跑到一个小小的地方去待着，那我指定是没看山，没看水，不一出生就在那个顶端上面了，扶袖看去漫山遍野尽是山清水秀，就是时间一久了，感觉山水也看多了，确实要换个地方看看不同的事物，落叶归根这个词引进据点用的很奇妙，可放在我身上，我真的不知道要去哪里，前提家里就没有地，一棵树，一株草都没有，所以这就引发了我打小流落街头的想法，至于在外面能加上两三个朋友也是情理之中的事情，人这一生必定要出趟远门，然后去接受新鲜的事物和更多的人文知识，就是在故乡的土地上找不到知己就学会云游四海，放松心态，我倒挺希望是真的，但愿是真实存在的，所以即便在虚假的事物，只要相信是真的，他也会变成真实的一个理念，所以信与不信全凭自己的一念之间的一个抉择权，这真的不经意又想起一件往事，有个阿姨说她就之前跟自己的朋友就认识一个月，有些事情他经不起时间消耗的，越长他就越索然无味，就是时间要快，然后方向要标准，做到实事求是，就事论事，准确无误的一个心态，那么提前判断好的事物，即便有差池也是自己选择的，所以我也不妨用自己的心态和角度去看了另一个世界的风景。 第221章 我的山西男友也说过年娶我 好惊讶的事，也是现实生活里面能听见的，什么怎么可能会有这样的事情？一定是我听错了，抱歉，大姐，这个又不是语音，不是听的嘞，是打的字，是字又怎么样？可以删除，嗯，我就当做什么都没看见，况且本来就记性不好，所以像这种话题的事情听听看看就好了，站在一个旁观者的角度，再者我跟你讲，真不会有人傻到这个样子，如果真傻了，他都不会用这个通讯方式，有很多事物啊，他就没有绝对的正确直观的命理，他只能是时间日积月累形成的答案，就像我们做卷子一样，你不可能一眼就看到答案，还一眼就能写出答案，都是要过脑回路去思考的，再得到总结，这该怎么写？这道题该怎么答，都涉及到起因，经过，结果，言论，感悟，就像做语文题一样，他就是要不断的思考，不断的想，不断的写，不断的去有所思，有所感悟，不像我做题真的就是下笔如有神，想到哪里就写哪一段，等我不写的时候灵感就没有了，所以我遇见真实的事情就相信一次，总不要说拖着没有了，我还相信，真的假的，答题的时候不能迟疑，要不然就交白卷儿吧，可老师说的情愿写一句，都最好不要交白卷儿，我也当然知道啊，交白卷儿都会被笑的，可生活里的白卷儿他教了也是平平淡淡的样子，不过有选择题的前提下可以做一些命题，要是一题都不答的话，就是自己本身的责任，我有做题的想法，就得尝试做上几道题，可选择题我一直都是错的，所以要是放在小时的言论上去看，多多少少都有一点儿错误的偏差，但阅读的题还是有胜算的，说白了还是要多阅读，盲目的做选择题，那就是一个重蹈覆辙的情况，可以多做题，多想题，多猜题，多预题，就是不能交白色的试卷。 扯远了，都扯到考试上面去了，因为他们的关系太相似，我不得不，引经据典扯到一些关于考试上面的题案，我最容易表达的含义，它就是通过学术上面的论证所阐述的生活观念，就说不学习，不想这些，然后也不记前因后果，怎么可能，任何事物大大小小他都是脱离不了学习的，所以不是我选择了学习，而是学习他在我的世界里挥之不去，等我放下的时候，我静静的做一个安心快乐的小孩子，学习的记忆又涌上心头，你怎么能不学的？你每天都困在家里不出门吗？你不思考吗？你也不给自己做一点儿事情，每天就吃饱睡了，怎么可能，所以不得已出去跟人讲话，有时候累了我就安静下来，安静不要紧，就是几个月，一年，所以我真的就感觉一觉睡醒，一年就结束了，时间感觉很快的原因，就是我没有做太多本质上面产生效益的事情，像我写实的东西他总归会掺入一半假构的思维，要是把一件事物描绘的绝对美好，压根是不存在的，不可能所有的事情都美好，找不到一丁点缺陷，只有找到那残缺的一点，能理解，能放宽，他就是一个很微不足道的起点，我这里要阐明的意思不是说大家起步的那个时间太低，只是你可以在原本的角度上去感知生活，去迈出第一步，可剩下的九十九步就不要走多余的路程，因为一个人的经历和选择都是有限的，你把所有的路都走完了，那么后面的路还能走下去的，所以重中之重我要告诫大家的一个理念就是你可以走第一步路，但是你不能把所有的路都坦然的走下去，你要问我一个人走的路辛苦吗？那当然是辛苦的，正如你一个人来到这个世界，走的路就是一个人，你不可能想象着外界的人是能产生共鸣的，也是能永远走下去的，所以就间接性的告诫你，要走的路那么长远，顾不了太多的人和事，放宽心把脚下的路走完就很好了。 有的时候吧，听风是风，听雨是雨，看戏是戏，品人生是人生，水滴石穿是水滴石穿，行万里路是万里路，看山水是山水，踏山河是山河，既然都是真的，那也不可能完全是假的，再这讲我们不可能永远徘徊在这个真与假的事情上做比较，就是你不能把任何事物拼凑在一起再去观看，那绝对就是一个最低廉的存在，所以你不看，然后走的路有时候就更多的奇遇。 谁听到这样的话，那不得偷偷的笑上老半天，不会吧？绝对不可能是真的，先让我笑会儿，可比玩笑话听起来又有一部分真情实感，好与坏的言论也就不是特别的重要，现实的事情还真的就不能脱离轨迹，该想还是想，该思考也要思考，该走的路还是要走，要全部都是幻觉的话，真的就很难达到共鸣的程度，诗和远方的路，他只是观赏的景物，并不适用于生活里面的方方面面，你是在看见美好事物的前提下，必定是存在多方面因素的，不可能一直都是美好的时光。 有这个想法和提议当然大家都开心，具体两个人的生活和前程要如何规划，则会演变成另外一个故事，面对生活能解决的问题才是最重要的，即便我们认识了，但后期的情感不和也会导致分开的，所以不能有过分的语言冲突，能把自己的生活过顺利才是最重要的，我不是小孩子了，也要学会靠自己照顾一个家，最后是先照顾好自己，生活的苦能不吃就尽量不吃，少给自己添麻烦和负担，对自己好点，生活才是顺利的开始，如果连自己都照顾不好，那谈什么将来能过得好一点，完全是一个脱离现实的梦想，即便这个事情是真实存在的，可现实是两个人过日子，不能有过多的期望，平平淡淡才是最重要的，爱自己是最可靠的的保护伞，胜过所有的甜言蜜语。 第222章 我觉得有太多人娶我 听到这些话谁都不愿意相信，感觉是梦，可我还挺天真的宁愿在梦里面一遍又一遍的回忆，都不愿清醒地告诉自己，那就是逗你玩儿的，没什么可相信的，我也没忍住，把这些心里话都同人家讲了回去，该不是逗我玩儿的吧，结果人家说是真的狙击属实，而另一个人说都真的，这个事情哪能开玩笑，我给自己下心理作用，要是是真的就好了，我这些年也不用在那儿做白日梦了，兄弟们呐，我都不知道咋讲，这些年头我就默默的在背后看着，默默的吃喜酒，默默的吃喜糖，再从我口袋里掏出那一张不情愿的红包，想给人家的时候又有点舍不得，还有点犹豫，其实我每次都在心里面暗暗发誓，我什么时候才能把我甩出去的份子钱收回来，这才是我一个更长远无法抵达的梦，于我而言送出去的份子钱那就像打水漂一样，我想收回来呀，比登天还难，可我又不能随便在街上去雇个人来结一个婚，拿我的份子钱，说白了，我大抵里是跟那个钱儿过不去，当初是怎么狠下心来让自己送出去的，这会子要吃满月酒了，看我自己还舍不舍得说送，作者心里面再怎么样，就为了挣这一口份子钱，他都有点儿恨嫁，很早之前就是已经也间隔四年的样子吧，就看过一个很特别的电影，那个男的呀耍了个朋友，就是他们两个在一起啊，家里的什么生活用品啊，都很抠，所以我也不知道当代年轻人就是还没有结婚，就在一起生活是如何度过的，反正我也是比较节俭的，让我去给他买生活用品，还要包括他家里的一些开支，那我真的是难以启齿，前面都没有跟你享福诶，我后面还能指望享福啊，那我那80年不得当陪送品，所以男孩子不能太抠了，像这些生活用品呐可以买一点女孩子嘛，偶尔给她逢年过节送个小礼物就行了，聊表心意，除非两个人呢是出去住的，没有到任何一方的家里面去生活，那个就是共同开支是正常事件，最后那个男的和女的分开了，男的就说不行呐，这些年我在那个前女友身上花了好多钱，他现在找了一个比我更帅更有钱的男人，我也要找一个比她更漂亮，更fashion的女友，我做梦都没想到他真的去外面雇了一个女的来，装他的女朋友，还什么国外留学的都搞出来了，当时也是我一个朋友带我去看的那个电影，很搞笑的，反正全过程都在笑惨，作者实在没绷住，在那里笑出了声，最后鼻血都笑出来了，那个男的真的找的那个女朋友身材好好哦，整的我都顶不住，作者这样狗血，你们你们千万不要笑他哈，有时候在生活里面看到美女嘛，我也实在有些控制不住啊，这个可能是我与生俱来的那种血气方刚的精神。 世界上就一个独一无二的我，那么多男人要娶我，我该怎么选，选家里的，选外面的都有遗憾，最后选的我眼花缭乱，只要不嫌弃我呀，对我好的呀，我觉得都还无所谓的，在择偶观这里我真的是个眼盲，色盲，还有那个生活盲，比如说这些兄弟们都有那个让我在家里洗衣做饭的要求，我可能拔腿就跑，我本身就不是那种安分守己，只甘心在家里做活的人，平时你起来把早饭一搞完，我还是要出去做事情的，中午的时候随便吃口，晚上回去准备个晚餐还差不多，况且当下社会也没有那么明明禁止要求谁要留到家里面洗衣做饭哈，自己有想做的事情都可以去外面做的，我说的是女性朋友也要有一份属于自己的自由职业，或者自己想要去外面搞一份挣钱的事业，留在家里真的没什么出路，那个什么双手朝上的日子确实不好过，这个怎么说呢？他们可能看我这种性格也是傻脱，自己过得比较自由，往后我跟他们在一起不自由了，那就处处受限制，那他们也觉得我没有那么好了，自然而然那个情感就变味道了，你这一点我还是分的比较透彻明白的，没有想过往后跟着他们在一起了，就过双手朝上的日子，我本身也不屑于过那样的生活，再怎么样我也是十分抵触的，我依旧遵循的是自己挣钱，自己花想要的东西想买就可以买，不用跟谁讲，也不用跟谁讨论这些事情，尽可能在年轻的时候给自己营造一个经济独立的条件，在中年时期或老年时期给自己一个平稳的生活，就是我在这里大致的给大家讲一个笼统的重要知识点，女性朋友有选择成婚和不成婚的，可是你终归成婚和不成婚，你都要有自己的人生价值观，有自己的生活方式，还有自己的社交渠道，不能总把自己困在生活，家庭还有丈夫的那一个中间去循环往故的做事，大致我想见到的是独立女性，自由女性，经济女性，强势女性。 如果真的有人，像理想中那样来追求我的话，嫁出去也仍在我的考虑范围内，作者之前提倡不婚主义，那可能是在现实里面的风景，还有自己的人身自由还没有完全的独立起来，所以人要到了特定的年纪去做喜欢的事，热爱的事，正确的是还有家庭里面是加的压力，当你的亲朋好友那都是一个成婚的状态，你不可能一个人还光干干的立在那里，多少这个情感还是有点被动的，不是自己单方面能主持下去的人生，遇见合适的人，我们可以考虑尝试接受一段美好的婚姻，前提是你真的能遇见那个和你情投意合，并且能尊重你，考虑你，照顾你，还有听你话的人，这本身就是一件极其艰难的事情，所以你在婚姻的选择上慎重慎重，再慎重，没有人比你自己更清楚自己想要走怎样的路，因此脚下的路仍旧握在自己的手里，想要把这条路开阔的多么遥远是自己的想法和坚定选择。 我对他们的这种追求和情感观真的不体现在金钱上面，如果是单方面的金钱，那我绝对就判断出自己是一个只被金钱利益熏心的人，因为时间一久，你爱的真的就不是那个金钱，而是这个人给你带来的价值感观，还有给你沟通的层次，所以年纪越大，我考虑的就不是金钱能给予我的快乐和自由，而是人文主义的理解与沟通，就像我跟一个人聊什么话题都自由，不受局限，那么这一个人就一定是非常好的，可他经济上面有所欠缺呀，不平衡，这个又要如何对等的选择，因此爱与不爱在细节，在经济，在沟通，也在彼此生活中的点点滴滴所呈现出来的情况，这就不得不牵制到我选择的是金钱观还是价值观，还是情感观，还是我所爱的人，都说所爱隔山海，那我跟他跨越了几千公里，几亿公里还仍旧选择在一起，那么我选择的是人还是经济还是其他的感悟，近水楼台先得月，这句话也没有错，可太近的地方也给自己形成了过多的波折，放下内心所执着的一切去追求自己对生活的理解，也是一个新的开始和自己对生活的感悟，在权衡利弊的情况下，我的选择与不选择它都是相互排斥的一个情形，最后一个爱我的人和不爱我的人他都会同时出现，那我选择的权利又会在什么地方落脚，我还是一个对情感没有绝对感观的人，可我愿意接受别人的热情，也愿意跟别人一起横跨整座山川河流相拥而至，也许爱不长久，可短暂的爱也能让人心平气和的去过好当下的岁月。 第223章 我见到山谷里的白鹤 数月的时间里面，我已经有半个月没有走那一条山间小路，或许我永远不知道时间会在哪里终止，因此走向山间小路，体验山间小路是我的必经之路，我怎么能不爱这世间的山水，哪怕是驻足观望都觉得是十分甜蜜的事情，有时候真相就是告诉我们不能忍，想去哪里走走看看就去，忍下来的结果也是不好的，我们又何尝是一个甘心融入生活的人，只期待一朝浮云直上，可问题太多了，也就成了难以抵达的远方，但我只除了温饱却不能解决情感的束缚，所以任何事情都是双面性的，不妨走走山间的小路，观赏自然景色，去为自己的心绪排忧解难。 当我走到一半的时候，忽然望向山谷的另一端，那山谷的另一端还有一些小溪流水，还有鱼儿在里面欢快的跳跃，还有一群白鹤，哇塞，真美妙啊这个地方，十多年未见的景观是年少记忆犹新的白鹤过江湖，我确实挺喜欢那样的景色，也明白为什么会有那么多白鹤聚集在那一块儿山谷的尽头，为了在这溪水的边缘上喝上几口甘甜的泉水，顺便逮一两只活泼乱跳的小鱼，我要是一直翱翔在天空里的白鹤，指不定往哪出山谷里面去寻找百合花，也给自己做一个花仙精灵的小房子，原来我真的向往大自然，也渴望做山谷里的白鹤，这些朋友都是建立在外貌，形状还有交流方式的，不像人类的话，外貌型是你说相像的话，他又还是存在差异的，要是说沟通方式的话，人与人之间的那种交流太复杂，特别是在语言不通的情形下，那就是个铺天盖地的定时炸弹，都没听懂别人说的啥，突然就炸了，别激动，冲动，发生什么事情了，动物之间的话，我觉得语言都是通用的，不管是天上飞的，水里游的，地上走的，树上面居住的都应该有动物协会的交通方式。 而且山谷里的溪水特别的清晰，我隔着悬崖老高的视线，只能远远的看见白鹤，都不敢在那里大声的讲话，生怕惊醒了他们用餐的时间，还有一部分在溪水里面，吃完小鱼小虾就洗地，而且在那里休息片刻，倒有点像我的人生哲学，走到哪里累了，休息会儿再走，我从来没想过，我自己从游手好闲到了全国各地四处奔波，家里面是不敢轻易透露的，而且我是有了多大的勇气跟所有人都瞒着独自远行，仿佛我的骨子里面都透出了一种桀骜不驯的状态，那个地球都是我的，我想走哪里去走哪里去，什么东西都是抵挡不了我的，生活里面往往就缺少我这种神学另类，只要不破坏世界，我的人生那就是一个完美的剧本，从那儿看到从那儿过来，过完一条河，过完一道江，过完一座山，过完一片草原，是我走的路啊，回头看漫山遍野的日子不都是我的岁月诗经。 还告诉你们一个很残忍的话题，永远别提醒人家说的书里面能读到的事物你不用眼睛去观看，那已然就是融入灵魂的资源，可我告诉你们一个很直白的事情，读万卷书，不能行万里路，那你所得到的资源和你所吸取的知识就停在了你的脑海里，那就限制了你的人身自由，可千万别说为了家庭四处奔波，什么地方都去不了，只能解决家庭温饱，那你这个读万卷书起的什么作用，也能待自己脚下的土地上面建起一座城堡，你能种点粮食出来，我都觉得挺佩服的，那不算浪费资源，读了什么空书，后面我真的挺在意你们这些文人墨客的，能有实际性的作用解决生活里面的常规常识，那就是造福人类的起源，同时我热衷于山水，还有这自然的景色与动植物，是我在山水里面也见到了自己原本那迷失的光阴，只要我有一颗永恒坚定的心，也相信在岁月的长河里有自己的一席之地，空想与现实他是脱离轨迹的，但眼前的感官是真切存在的。 眼见为实就是我看见的光阴，一群群洁白的鹤，在我的眼前飞驰而过，我错以为他们要奔赴进深山老林，却不知飞流直下，坐落在山谷里的溪水旁，好一幅惬意享受山水，融入景色的白鹤，是他们给我眼睛里面带来了光的指引，我喜欢这种动物的前提是我肯定是喜欢白色的，确实，我在很长一段时间觉得心情不佳的时候，总会习惯性买一些白色的衣裳，白衬衫就是我一直无法忘掉的服饰，如果外套大小和尺寸相等的话，我也会选择白色，怎么会有人偏偏的热衷于白色，生活里面或许有这样的人，但是也会偏少，就给我印象中的感觉人家宁愿选择黑色，都极其不愿意参与白色的世界，愿我们在青春的世界里都要做的洁白无瑕，纯真的面对生活中的每一天，你只有开心的面对自己真实的样子，才能把生活过的顺顺利利的，每一天他都是开心无比的，如果按虚假和欺骗的道路去感官生活，那就是一个漆黑无比的开端，所以喜欢白色的物件还有动物，就证明这个人心里面一定是一张白纸，想往上面画怎样的图案和光景，书写怎样的文字，它都是一个可以展现美好的前程，我做不到文人墨客那样有成就感，但我至少做的事情让自己心满意足，没有遗憾的味道。 我当时看了白鹤很久的时间，差不多接近有30多分钟都在那里呆呆的望着，好像很多年都没有见了，然后突然就出现在我眼睛里面，好美好，有回忆感，好珍惜，我好想拍一张照片，而且这种事情我一定要去跟我的同事们分享一下，于是我看完了白鹤，就赶紧匆匆忙忙的跑去工作的地方，一定要守时，迟到就很难过的，在这种事情上我就又聪明了一次，两只小脚跑的飞快，都不怕跌倒的，因为我看白鹤是开心的事情，所以不会因为工作上迟到的时间去想，刚刚看白鹤浪费了好多时间，在人生里面有意义的事情都值得我去用时间等待观察，所以我是一个感性的人，所有美好的事物都值得我去体验，终于赶到上班的地方了，就那么一分钟冲啊，这下是满怀期待的赶赴工作的地点，还有一种迫不及待想分享的喜悦，我肯定忍不住就给我的工作伙伴说了呀，我在那里一边坐着旁边的清洁，然后又漫不不经心的讲出这样的话，对方给我说很正常啊，在这山野里面什么都可以看见的，这里不会还有蛇吧？夏天到了，他说有蛇就更正常了，这是荒山里面，森林里面怎么可能没有蛇，然后我说人家在这里养了几只大鹅，有蛇的话应该被大鹅吓跑了，不会出来咬人的，其实我听到有蛇的话，我就已经吓得不行，我要走，我不能在这里上班，我最怕蛇了，会把我吓掉的，谁能接受上班的地方有蛇，而且还是在城里面的边缘上，可能是我这辈子体验的美好与挫折的双重奏加持，如果不是亲朋好友的建议，我想此生都不会踏入那一个悲惨的局面，好在我有及时止损的心态，无论外界的人给我产生多大的排挤与找问题，都不会打垮我，向往生活中美好的瞬间，生活里面总得满怀信心期待过好当下的每一天，不然我来岁月里面是干什么的？就是呆呆的工作解决一日三餐吗，真就不好意思，我是来欣赏自然景观和景色，还有动植物的，跟大家的思想观念完全都不在一个水平线上，你不要跟我说年龄大了总会往一块儿想，咱言归正传就没这想法呀！背上生活的行囊，做一个街头里面流浪的旅行者，我可做不到，被束缚的人生永远不是自由洒脱，真我的状态，实现自我的价值，那就是把自身利益用到最大利益化。 第224章 我见到山谷里的天鹅 这样一提可能大家都有些不相信，就一个山谷里面，怎么你想看的东西都有，不然你们以为我产生幻觉了，工作的时间太久了，虽然我是吃活一枚，但是不至于租到山里面还产生幻觉，我时刻也跟我的同事还有一些舍友交流着这个山谷里怎么好多动物，他说确实有人在这里养了一些动物，还有的是野生的，从其他山顶里面飞出来玩儿，每天起的很早都可以去看一下动物之类的，还挺好的，像一个纯天然的动物园，我吃过饭后，真的那两只呆鹅在路上走来走去，我追着他们玩，可好玩儿了，可逗了，但现实是两只鹅跑的很快，我连鹅都追不上，只要人没摔着就行，我想摸一下那个鹅，也想抱一下那个鹅，说到这里你们可能嘲笑我，作者，你家里没有鹅吗？老是惦记着别人家的鹅，No，你们完全不懂我当时的心情是怎么样，在工作的地方，我吃完饭我还能看到两只活蹦乱跳的巨大的天鹅，那不得过去拍个照，合个影儿，赶鹅玩，就是我生活里面的一个特殊的伙伴，像跟动物玩到一块儿去，然后你们肯定又跑到一边笑出声，你咋想的还要和鹅一起玩儿，你那么大个公司，好几百人，你都不跟交流的非得跑去跟鹅一起混，不懂啊，人心太复杂了，有时候跟鹅在一起，那不得开心坏了，要不然我确实就死心眼儿，我宁愿跟鹅待到一块儿，我也不想跟人就多余的交集，有些事情嘛就是明面上大家都觉得关系挺好的，就跟开玩笑一样多正常，我的脑回路就不这样想的，你一次次都在伤害我，竟然还好意思说都是好的，不好意思哈，我透过这个事物看，嗯，表面上像它都是错误的感觉，包括我跟家里谈论这些事情的时候，他们也看出来了，言外之意就是不好的判断点，你居然还成了一个单独立人设的状态，那你就立吧，我看你这个人设有多高端，我平时还真的最讨厌那种好做事没什么能耐，讲话没什么水准，立人设还高高在上，就是我直面不想跟他们沟通的原因，无关紧要的是我道破生活里面的真相，我做的事情就有点就事论事的情形，不愿与外界的人有过多的交集，也不愿意参与别人的人生，本来就是个独来独往的心态，以为我多好操控，多听话，多懂事的，只有随便来用用心，那就能俘获人心，现在的小姑娘好容易听话的，那他当时了解我的心态就大错特错，我能听话，早跑了还能在这里安于现状半年，多半是我情绪上面有点不顺心，所以才待下来静养，没人会想着在一个毫不起眼的地方还要坚持下去，并且还要受尽委屈，还落一个好听的名声，你真的是不知道上面的辛苦，我不是好不容易苦口婆心才把你们的事业弄好，结果一溜烟儿的功夫就自个儿跑了，但像他们说的要听话哟，好好的对待每一天，不好意思，我是一个不喜欢墨守成规的人，正如我只喜欢吃完饭的闲暇时光去追白天鹅，这个时间段也没有人跟我聊工作的事情，所以我真的不想去跟那个工作里面的人和事产生交集，于是我的心态和我的人设奔赴自然就是我最开心的样子，什么人文常识跟我有什么多大的关系呢，就算我不去考虑这些也是最安全的。 去追白天鹅的时候也要注意安全，你不知道他们的杀伤力，攻击力，还有战斗值有多强，追到一半的时候突然就往山谷里面跳，那这种情况我肯定是不能跟着跳下去，随着公路上面玩儿两圈儿还行，再到那附近的草林林里面串一下都无所谓，可有时候去草林子里面卖，又有很多那种草里面的小疙瘩，小刺儿容易扒到裤子和衣服上，我每次就用手啊挑了老半天，在宿舍里面真的有点感觉自己一身的垃圾，舍友们都会问小姑娘又跑哪去玩了？我说在楼下的山路上面追白天鹅，你都这么大了，还有玩心，有一种没长大童心未泯的感觉，我为什么要长大呢？怎么开心怎么过呢，我很随和的把一切事物都过得顺其自然，要是有伤害我的语言或事情的话，我就会忘记，然后视而不见，人生的安全永远放在第一位，所以我每天的工作都很压抑，很忙碌了，要给自己找一点儿生活里面的乐趣，我喜欢白天鹅，然后我特别想跟他们亲近一下，哪怕是每天吃完饭，没事儿，我在那儿吃着薯片，望着白天鹅，我都觉得是一件十分美好的事，反正你们不要误以为我想着吃白天鹅就行，真给我杀一只，端到桌上我还吃不到一两口呢，要不我真喜欢吃哪一块儿的话，那我就吃个白天鹅的头，我蛮挑剔的，小的时候就是经常家里会准备吃一些肉多的地方，就是整个一大块儿呢就放点食用盐，给点姜就煮熟了给孩子吃，不会加配菜，小的时候嘛都想着给孩子多吃点纯肉长身高，长大后我也不知道怎么回事，我还宁愿吃点翅膀啊，脚啊，脑袋，但我特别喜欢吃脑袋，不知道这算不算一个癖好，看那天鹅就看到天鹅嘛，不要扯远了，等会儿把我心心念念的好朋友吃掉了，那我每天在这里乏味的工作，还有什么能让我抒发情感的地方呢，后来我发现这个工作的区域它就不止这一处山谷里面有很多奇妙的生物，他还有很多外来引进的大鱼，我都是观赏一下这些奇妙的景色，嗯，就是说伙食上面就没有太多的感想，真想着吃的话，我早就开干了，拿个麻布口袋一兜扛回去，可能只有我这样肆无忌惮的搞破坏，别人还不一定有我这个魄力能做这件事，生活索然无味，必须自己创造灵魂上对等的价值，就是你自己想把人生怎么过都得按照此情此景此意去享受，不然你要做一个墨守成规的人，我就没有办法去让你过那个超越理想的人生，要不然你们就觉得我这种工作状态，就不更正常人在同一条地平线上，大家上个班儿就累的很要命了，你还要跑着去这个，山谷的周围转两圈，有事没事我看看山水江河，还追一下鹅，欣赏动植物，鲜花，所以自由的人生是建立在自己看待事物的眼光。 第225章 我见到山谷里的黑鸭 突然见到这么多小动物，我还挺惊讶的， 仿佛所有的小动物都被我见到了，只不过我有点好奇，你说我能看见白天鹅，白鹤，这些都是白色的小动物啊，而且很好玩，又很逗，有的看上去然后很高冷，然后在云端上面自由自在的翱翔，生活在陆地上面呢，就傻憨憨的每天吃着小草，悠闲悠闲的摆弄着自己的翅膀，人家可是高贵的白天鹅呢，我怎么能跟人家说成一无是处的面目，可确实像我们那边的生活原理，他就很难养育黑天鹅，不然的话就是黑天鹅的品质总量太少了，不能拿到生活里当食用鹅，这已经成了一种稀缺的观赏动物，我再说一个不厚道的话哈，小黑天鹅我打小就没有见过，还得去动物园才能勉强目睹一眼，所以我庆幸自己的眼光是没有错的，我喜欢白色，然后我能见到的动物它也首先是白的，你要是让我去追黑呼呼的一团儿那种黑天鹅，我可能还有点后怕，黑天鹅给我的感觉他就不很是很友好，首先听到这个黑字我就有点敏感，是一只很黑的鹅，有什么可以看的哦，他一定很凶吧，天呐，作者你真的是异想天开呀，黑天鹅很高贵的，它不像你们那种土不拉几的白天鹅，只想着在路边上吃点小草，每天悠哉悠哉的转转路，没事儿还被你们人类赶着瞎跑，怎么可能，黑天鹅真的那么好吗，那我这里不得不又呈现一个亲眼所见的长，黑天鹅啊特别的稀缺，极为的罕见，你想见他的时候，得买门票才能观看，不然就是在手机上面瞄一眼，但是我带了家里的老人外婆去看的时候，他说，哦，还没见过呢，我这个关子好红，我有全身黑的发亮，都是个稀奇玩意儿呢，我这辈子都还没见过呢，我说我也没见过这个叫黑天鹅，就是屋里那个白天鹅的姊妹，其实我也说不懂我在说什么话，大概都是天鹅嘛，管他颜色白的，黑的，黄的，我连丹顶鹤都能跟他们成为一家人，就是我这个人挺搞笑的嘛，所有的职务啊，还有人际关系啊，我都能跟他们混到一个观念上面，这些事情都还没有什么好计较的，重要的是我这次看见的是黑鸭，你们可别想象是市面上的周黑鸭，那个是奇拉无比的一种食物，而且还有一个并排儿而坐的曹氏鸭脖，别问我为什么那么扎心，能记住这些骇人听闻的名菜，那想当年我高低不得围绕着这些大菜做文章，年轻的时候总有自己爱吃的东西，也有自己热爱的事物，正如我看了黑鸭就有新的感悟，当然第一个出现在脑海里的词汇，就是周黑鸭不会就是用在山谷里的黑鸭做的吧，黑鸭的肉质还特别好呢，十分有弹性 ，黑鸭的居住环境也不是那么的挑剔场所，就是所有的地方他都可以生活，而且他还特别的活跃，所有人都睡觉了，他在那里叫个不停，而且他能飞的特别高，那个翅膀啊飞到房顶，飞到树梢，还飞到那个超级高的参天大树上面去玩儿，他只要翅膀的羽毛越长，飞的就越远，养熟了后，他像个鸟儿一样翱翔在蓝天上，我们家里小的时候养黑鸭都被吓着了，直接每次等他们羽毛长长了就拿剪刀剪了，这谁受得了？辛苦了，嗯，好几年养大的黑鸭就飞走了，就给你们想一个古老的谚语，刚养熟到嘴的鸭子就飞走了，这种事情放谁身上能受得了刺激，我是受不了的，我一点点培养起来的黑鸭，小豆，我亲手去地里面，起早贪黑的摘小青菜，再给他切好，再用玉米粉给他拌好，再拿点小水浇在上面，给他混合成一颗颗的小饲料，只有精心的呵护他们才能长得更纯黑，我见到黑鸭也是梦回童年的滋味，小的时候家里就养过，没有觉得什么好奇的，只不过已经隔了十多二十年的有点怀念，因为本身长得黑，他们就也特别不爱卫生，每次他们在家里面拉的便便给他打扫了，马上就有，而且他还真的有点过分，刚打扫过的地方他就坐下去了，气的我直接把他赶到笼子里面去，不要出来了，怎么能有这么无耻的动物，每次都要让我去照顾他们，听到这里我难免是有些伤心的情感想表露出来，黑鸭是纯天然的，希望我的内心不要也变成黑暗的颜色。 多少有点儿格格不入的情形，周围都是白的呢，绿的呢，像你这种黑的都还挺让我眼前一亮的，给我吓得在这里描述他外形的时候有点语无伦次，不过没关系的，既然我见过她，也养过她，照顾过她的小时候，肯定要给大家笼统的介绍一下他的存在，小的时候我们去集市上买的时候，它本身就是一个纯黑色的形态，长大后也依然是黑色的，他飞的很高，然后肉劲也特别的扎实，特别有劲儿，当时我们剁了一只黑鸭，在家里煲了一整天，怎么样都煮不熟，后面到了晚上10点，外婆说没事儿了，咱们把高压锅拿出来，再顿一晚上，我说一晚上了还要不要睡觉了？炖两三个小时吧，明天早上再炖，费柴，费电，费油，当时我们去做这个黑鸭的时候都在家里面烧了大火，用油给它炸了三个小时，太难了，以至于后面的长达十多年的时间，我都没有品尝这个美味佳肴，你不晓得他要用多少的时间来烹饪，算是深有体会，还好是冬天，可以搞个一天一夜，你要是大夏天处理这玩意儿招待个贵客，那人家不得等着都头昏眼花了，所以在我们家不好处理的美食，就自然而然淡忘放弃，解决事情的最好办法就是能用的就用，不用的就让时间慢慢的消耗，口感上面的话确实没有挑的，真的吃着那个韧劲十足，而且还特别的香醇，比我吃牛肉然后啃猪蹄儿了还香，我有一年回家特别高兴，我外公在街上买了十多二十个猪蹄儿，他说一人吃个炖猪蹄儿，心想啥时候家里这么阔绰了，跟中了打彩票似的，这东西平时上街上单独买一个都七八十呢，突然买了十多二十个回来，我当时不怎么喜欢这些的，我外公说吃一个嘛，尝两口嘛，吃一小只也行，我始终就拒绝的，我说不要啊，受不了我好多油，这个能有多少油，它这个里面都是精吃了，到时候跑步走路快一点，我还确实就享受不了这个人间特色美味，当时出了社会后，我发现人家吃啥都好香，让我自己去吃的话，我说人家怎么能接受呢，况且我打小就拒绝的食物哈，你突然饿我十天半个月也不会有什么感触，就是不喜欢的美食，再多的劝诫和鼓励我都不会去吃的，所以这个黑鸭我还是有点耿耿于怀的，没关系呀，这次我们在山谷里面多看几眼。 真有点儿害怕时间一久，我看着那黑鸭就直奔山谷里头逮上一只，这可是好宝贵的，烹饪时间就长达20多个钟头，别说我亲手逮一只了，哪怕是你让我用高额的价格去买上一只都觉得甘之如饴，喜欢的事物永远无法拒绝，正如热爱的美食和人生一样都是充满挑战的，工作之余我还能见到自己回忆里的那一部分景观和动物，是惊喜，也是自己在工作里面的片刻欢乐，我觉得不喜欢工作没关系，但是你喜欢周边的景色，那就是挺好的，在这个世界上总有让你觉得有意义并且有信仰的事，不妨是看看周边的动物也能引起心理的共鸣，达到自己对这个地球的热爱层次，我们才能欣赏更多的动物，你们可能又要说这个作者老是说看到这个动物在山谷里面很好，那个动物在山谷里面很好，干脆自个儿每天去动物园感触感受 那可不行了，我可受不了那里面的稀奇古怪的味道，能让我把每天吃的早饭还有我打小喝的奶吐个遍，现实是美好的，你要去体验一周的话就能让你残忍的落下眼泪，所以我们还宁愿活在那一种美好的现实世界，都不愿亲身体验，打脸的事物往往就是你面对真相的开始，不能轻信外界的直觉，就是对自己一个新的感官点。 第226章 我购买了现实书名的本 让我光在一个区域单纯的写作的话，可能没有保存的价值和意义，所以我避免不了在现实生活中要更加努力奋斗的争取日常开支，为自己买一些书本来增添一下自己的写作技巧，同时我更希望把当下的文章通过现实里面书写文字的方法让它保留下来，从开始的2万字再到10万字，我内心是忐忑不安的，从来没有想过再到20万30万40万，最后坚持到100万200万300万这个字数，都说贵在坚持，只要自己有恒心，有毅力的去完成一件事，那么他就是一个离自己很近的任务，工作上面的事情可以玩的很轻松，但这个写作上面的事情却不能有丝毫的马虎，一切都要按自己的心意去做，不过我买了写现实书名的本挺让我意外的，因为上面包含了好多知识点，这个故事太漫长了，后期再给你们讲解，我只是想单纯的买一个本子，把我自己上面的故事记录下来，在现实生活中也能留下这本关于我年少的记忆的文章，几百万的字可能在别人眼里就是微不足道的存在，可在我这里却用了一生的时间在做比较，如果没有我那么走下去的路又是什么样子，正因为有一个我，才更想把这些路程走的通透明了，况且我最大的价值就是处理好自己认为有意义的事情，能放下情感，置身于自己热爱的事情里面，就是一件很伟大的故事。 关于购买限时课本的这一类话题，我还是比较有选择权的，其他的我都不需要，还得选择纯绿色的，既现实又有点迷茫，只要选绿色的就是最安全的，还有就是我写的故事有些亲近于自然景观，所以在选记事本的时候我大多数都是绿色的，没有说把它弄成红黄蓝绿紫，是绿色的就一直是绿色，哪怕是我买的记事本，里面的书写目录也是绿色的都没关系，热爱绿色的开始就像是我们融入自然界的那一部分，也只有绿色能给我安静的感触，不会让我受到任何威胁的存在，所以多接触绿色的事物还是非常友好的，至少我们不会遇见其他复杂的事情 ，就像绿色的字面含义一样，他是什么样子的就是什么样子，不会产生过多的交集和不被理解的样子，绿色就代表着顺利通过，所以我大概的心意就是希望自己的文章能顺利的过审核，还有达到自己的一个小成绩，期望不是特别高，但一定要有一个适当的起点，跨越一个跳动点，就是要自己有上升的机遇和目标的起源。 我不可能单纯的就是写着玩儿，总得留一些事迹，况且我要做有意义的事情才能让自己的人生不平凡，值得去往更多美好的未来，同时有一天谁破坏到我的底线，那么我真的会要他的命，我没有说情感，还有人际关系这一块儿的事情或者是工作同事之间的问题，我说的是自己空闲的时间，在书写文章的时候，把自己的那些私人产物放在特定区域的时候，谁要动了或者破坏的话，我难免会做成极端的事情，因为在我热爱写作的过程中是不被打扰的，也不允许谁破坏我的时间和自己的那一种思想感悟，所以一旦我看见谁或者真的有人动了我这些私人物品，那么不要怪我在被迫不得已的情形下做一些让人追悔莫及的事，有时候那些得罪我的人消耗我的时间，我真的就会做到及时止损，同时你们谁动了我的东西通通还回来，不然我让大家都付出同等的代价，这是自己一个人的心血，别人是不会懂的，他只是开玩笑闹着玩儿，那我这一辈子的心血就这样付之东流，我这一辈子就快完成的事情 ，到了这个特殊的节骨眼儿上，被你们几个从哪里冒出来不知天高地厚的小人物给我整的支离破碎，这口气我指定是咽不下去的，所以我虽然买了这个可以记事的本，但每天活的胆战心惊，生怕谁冒出来动了我的东西，打扰了我的时间，还有击垮了我的灵感，这些都是我难以接受的局面，在挣钱的同时，我也不能忘记自己的人生追求和理想 所以我要做的，就是完全将时间和空间还有那个精神领域的层次，发挥到自己热爱的领域，不然我简直就是白白的消耗自己的人生，原本是一件很有意义值得大多数人去景仰的事情，突然就被打断了，搁谁心里过得去这个大坑，我无非也是在岁月的时光里，留下自己那一份珍藏在心底的回忆。 正如我们当下生存的环境都是不一样的，也就造就了我们每个人的思想和感悟都不可能在同一水平线上，都有各自热爱的领域和喜欢的事情，过去我真的不知道时间那么长，每一天要去做哪些事情，什么才是自己喜欢的事情，自己能完成的事情又是哪些，除了学习，你就是要创造一项技能，让自己在平静，还有多余的时间里面稳定安静下来，我这样说可能大多数的人都不太理解哈，一辈子的时间喜欢打游戏就去打游戏，除了工作就是游戏，对吧，这虽然是一个好的事情，可是要对视力方面还是有影响的，去图书馆看看书啊，打打球啊之类的都是可以的，我就比较是个另类，热爱写作，无论是网上的语音书写，还是自己现实生活的文笔书写都是存在的，做人就不能放弃自己热爱的一切事物，在任何领域你都要给自己创造一个机遇，在不久的将来或许给你一个莫大的回报，所有的事物都贵在坚持，正如我们坚持写作，也不忘在现实生活中依旧沉稳干练的书写，所有的选择和努力都离不开自己的实际能力，真的梦想定在哪里？你飞跃的阶层就在哪里，永远相信自己是最好的，那么你这一生的路便是阳光与彩虹的铺垫，别做一个对生活没有信心的人，四处坎坎坷坷，望而却步，相信自己才能把生活过得更长久，平淡，顺遂，正如我们买了一个现实生活中的记事本，也慢慢的把自己从网络的世界上拉出来，在现实生活中去书写人生的篇章不是更美好，更值得自己流连忘返，一生的路那么长，可我们老的那一天不可能还有老花镜去放大屏幕看着电子产品，并且能保留的只有那珍贵无比的书籍，所以这一份遥远的记事本就是我老年时期最宝贵的回忆。 第227章 我见到了所有通讯及安全 哇塞，好神奇的一幕，我只是买了一个普通的定制的记事本，这上面怎么什么故事都有章节，也有全国各地的通讯记录？沟通方式都有，有菲律宾的，韩国的，日本的，德国的，俄国的，澳大利亚的还有英语，太不可思议了吧？我这是花了一个很小的价钱，十多二十元的定制项目，哇塞，这是人家高层才会定制这种本子的，然后给一些出国旅游还有出差用到的一种记事本，我在无意之中只是看中了他的颜色，还有可以定制的作用才决定购买这一款本子，不过对我这些素未谋面的老百姓作用还蛮大的，以后说不定去了哪儿有机会出国的话还能用得着，并且我只是单纯的用它来书写我自己人生的故事，都会收藏一辈子的以后让家里的小朋友之类的好好学习，并且把这一个唯一宝贵的东西让他多多的参谋一下，那么我这份出国的小心愿也就可以有达成的效果，别怪我贪心好，还时常有一点儿那种想出国看看的小激动，我只是有了所有的通讯记录而已，就想到了自己某天也能参与出国的机遇，谁懂这件事情太奇妙，可真实我跟同事提这些事情的时候，他们都很排斥，他说千万不要出国，遇到危险的事情，那谁都救不了你了，现在国外有好多纷争，矛盾，我说不会的，我只是出去游玩一下，又不是定居到别国的城市，然后他们就老给我举一些恐怖的例子 ，说之前谁家的女儿呢在外面读书啊，然后就遇到危险的后面让家里面拿钱才从外面接回来，听到这里我不禁黯然失色，想出去玩儿的想法又按捺回来，长辈的意见虽然正确，但有时候也是会出现偏差的 这种事情相信他可能就是有点存在感的，不相信的话那就是纯属口嗨在那里说着玩，不过我是一个比较理性的女孩子，好不可能说大家说是什么样子的，我就真的听信，然后每天在那里勤勤恳恳的工作，确实我特别死板，也特别上进，但是工作上面你要让我在那里每天都很死板的坐着，自己还是不能接受的，怎么说呢？我还是热衷于比较有挑战项目的事情，只安于现状，那不能勾起我对那个美好心态的向往，得有奋斗的精气神，还有自己想要的东西，所以才能做更多有意义的事情，带我了解这个所有通讯记录的证件和联系方式后，那么我肯定有生活上面的利弊关系。 当然第一件事，我寄快递的选择权都在手里面呢，还有我在发生危险的时候也得到了所有的联系方式，再也不会有人觉得我傻，蠢，家里面发生了啥事儿，该打什么电话呢？该怎么联系？该和谁讲，这些都在那个本子上面给我描述的清清楚楚，明明白白，连少数国家的联系方式在国外遇见什么比较特殊的情况，都可以向上面发出申请还有打电话，真的做到了无微不至，我一直以为像那些学历比较高端的人，他们接触不到这一块儿的产物，只是像我们这些平民百姓看到哇，好惊讶而已，在现实生活中不是这样的，很多普通人他也要接触这一块儿，他不可能生活中大大小小的事情都记得住，到头来还是有一个备忘录，记事本儿的，人非圣贤嘛，不可能所有的事情他都过目不忘，每个人都特别的努力认真，一眼就可以把所有的事情记下来，我是不相信会有这样的事情，所以我就比较真实，然后也会做的比较完整，其实我当时翻开课本去看的时候蛮开心的，我只是买了一个本子，一个很不起眼的小东西，结果给我带来了莫大的好处，这往后自己在生活里面遇见大大小小的事情都得到了解决方案，其实有了知识和文化的底蕴，我在任何地区生存它都不是一个特别庞大的问题，最大的问题是我爱学习的那个记忆力究竟在哪里？目标的可能性有多长？能执行力的标准在哪里，只要相信自己，仿佛一切事情都会变得迎刃而解，你把它想象成一件特别简单自己已经做过的事情，早就在年少时体验过的事物，干嘛放到现在还浑然不知，整的多陌生一样，既然什么都懂，也明白清楚，那就按照学习的方案去规划目的，永远不要做一个静止的状态，那样会让生活索然无味的，只要你爱学习，拼搏学习，上进学习，努力学习，优良学习，刻苦学习，那么你一定在学习的领域上有自己的一席之地，我们在那个特定的年纪里面，可能因为生活里面种种的不平等的待遇而错失了学习的感官，但不代表我们一开始就没有学习的细胞，也不热爱学习的世界，只是在那一个特定的区域里迷失了短暂的自己，成年后你的意识觉醒，你的整个人文素养他都是一个升华的情形，连你学习的细胞都在复苏，还有什么是觉得你过不去的坎坷和你精神上面的那一种倔强的抵抗，你把一切都看的特别透彻，目空所有，那么将来会打到你的事物就是你自己那一股脆弱的精神状态，做人最不能认输的事就是给自己服软，给自己认错，觉得自己不行，觉得自己在生活里面就是吃亏的，弱小的一个不起眼的小人物，否定自己的人生就是对自己不负责任的一种最低端的表现，别问我为什么现在给你们说这样的条条框框的很复杂的事情，但是你们一到了这个20多岁的年纪必须要经历的事情，他就是这样一个过程，你无论是一个行业扎根还是来回循环，换上几个行业，他都离不开学习的一个精神层次，在我们国内还是国外，他都是一个学习改变阶层，学习提升自我价值，学习改观生活里面的种种缺陷，学习提升自我的一个精神面，到最后你能相信的就是学习，能改变自己的那一个内心与外界所缺憾的一切，我们为什么时常觉得生活里面有过不去的事情呢？那正因为我们丧失了对学习的信心和依赖 ，等你真正拿起笔干还有抱阅书籍的时候，那样的人生才是你辉煌的起源，永远不要觉得自己输在了哪一条线上，你的人生晚了几十年，别人的人生至死方休都晚在了一辈子，所以在来得及的时光里，尽量让自己成为一个学海无涯，学无止境，学业至上，学到老，活到老的精神面目，没有人能轻易舍弃学习这个职业的，除非你真的回归于深山老林，做自己闲云野鹤般的人生，我说的自由也是建立在学习之上的，你不可能脱离学习的面目去奔赴那空旷无垠的自由，那个时候让你书写一个文案，你的脑海里面都是一片空白的，可能说这山真美，这车真大，这人真高，这女孩真靓，我都会觉得对自己特别无语，如果这样去抒发自己的情感，学习的目的就是让自己看起来与众不同啊，别具一格，有自己看待事物的眼光，到时候你接触的人方方面面，还有自己的谈吐素养，都是一个高层次的阶级，我们没必要把自己锁在低谷时期，不妨大胆的推开窗户，向前迈出一万步，正如我们手里掌握了多国的通讯记录与安全记录，这足以让我们得到了一个新的人文常识，还有一个安全的保障记录，我在无意中真的收到很多能保证自己人身安全的产物，吃一堑不如长一智，多留个心眼儿，不妨是为自己的人生多开一扇心灵窗，有美好的故事才能展露自己那自由翱翔于天地的人生，愿我们都随心而活，并且在学习的领域里面发扬光大，将自己的丰功伟绩，留存于这美好的世界。 第228章 我提前收到了日历 今夕是何夕，我的日历有点乱，这究竟是哪一年？23年，24年，25年，26年，27年，28年，我都怀疑记错了，那确实是我前段时间买了一只本子，上面出现了好多的年月份，就是我提前收到了很多年的日历，我不知道是他们公司刻意发出来的，还是一个意外让我得知了年限，如果按在本子上的年限的话，我大概就还剩十年的时间，这样我可能又要进入那一种冥想的空间，不会把最后的十年都用目录的形式给我播放出来了，而且这件事情真不是我自己策划定制的，当时买的时候说备注一下，我也没有备注这个，有惊喜就有意外，他能提前预测，我会去到其他的地方，也能提前预测我还剩下的时间，这可比玩儿剧本杀还刺激，我在那个里面都记不住台词，这个直接给极少的钱帮你预测剩下的时间，然后我就比其他人更清楚的知道，每一年的时间还有要发生的事情是怎样子的，提前感知危险的来临，可以逃离到另一个城市去，也是为自己活下去的生命做一个更长久的铺垫，我虽然爱吃，但是经历过生病这件事情后，就那个胃口变得很少，但我爱命这件事情还真的存在，如果我有机会的话，遇见了提前要发生的事情，我肯定当天凌晨12点都要跑的，没有车我都想方设法走，是直觉，也是我在那个目录上所见到的真实情况，况且这个世界上没有什么比续命是更值得我们要去实现的事情，保住了性命，这整个的世界的大好河山都值得我们一一窥探，有了剩下的年限才觉得生命和时间是如此的宝贵，有时候生活更充实一点，把那些没有完成的事还有正在做的事情做的更快，然后把时间缩的更短，我肯定最大的心愿都是搞特别多的钱，然后去特别多的地方，顺便我雇很多人，然后交很多朋友，逢年过节都在我走的时候给我在地下送点钱，没有笑我了，还不如去福利院收养个十个，八个，确实，那福利院说不定就是一个最好的选择，总比产生了多余的人际关系给我自己造成了心理负担要强上十倍，灵魂自由，家庭自由，经济自由，实力自由，还有自己的那一个家庭关系也得到自由，这是一个最好的选择，最欣慰的点。 提前收到日历，说不出是一种怎样的心情，不过我自己在时间观念上倒是得到了充分的理解，不再是有其他波动的情绪，提前了解时间是怎样的，并且自己能把剩下的时间好好的利用起来，就是把能实现的事情尽量靠自己的力量一一去实现，我要告诉你一个残忍的现实，就是你无法通过外界的力量还有你结交社会上的力量去实现自己的梦想，真正能把梦想做大，做强，做优秀，做正确的人只有自己，时间就告诉了我们这一个现实性的答案，所以你站在原地或你四处奔波，得到的答案依旧是同样的结局，既然日历早已经出现在我们的世界里面，也告诉我们接下来的日子还有多少，但我的内心是开阔无比的，走到哪一年的时间点不重要，重要的是我们能完成的事情有多少，自己能做下去的事情又有多少，别人在嘲笑我们的年轻无知，无所事事，一事无成，我们就真的是那一个搞笑的人吗，不是这样的吧？我之前你可是信誓旦旦的说，离开这个工作什么事情做不了，非得焊死在这件小心眼儿的事情上，现在我还是得提醒你，工作上的事情可以慢慢的来，急不得，身体上的事情不能一拖再拖，古云有言，身体是自己在这个社会上的本质面目，如果我们连一个好的身体都照顾不了，要如何去享受这外界的物资，所有的事情是靠我们选择靠我们去规划的，没有说事物来选择人类，操控人类去完成事业，如果自己的人生不能独立行动，一味的被操控起来，那又有什么意思呢，无论是老板还是周围的人，人家只是给了一个模板和建议，你循规蹈矩的去做那一件事，得到的答案不过是别人眼中的小丑，这人真傻，让他做什么都做一天就在那里傻呆呆的做事情都没有偷懒，不滑稽，也不知道用什么方法把这个事情做的快一点，方便，一个不聪明的人，是很难在一件事业上面根深蒂固的保持原本的面目，提前预测了时间不重要，重要的是我们能在这有限的时间里面，把自己能力所能及的事情通通实现，总而言之，不要让自己的人生留有遗憾的记忆，我们来到这个世界上就是一件很了不起的事情了，如果再不为自己的人生做一点小小的规划和项目上的投资，那真的就是有点浪费光阴的层次。 当时看到那些时间映入两年的时候，有一部分惊讶的面孔，别人都不知道的事情，还有这些都是可以提前复印出来的吗，我赶忙向周边的人问了一遍，他们说不知道或许有这样的事情发生过，原来每个人的记忆和看待事物的想法都是不一样的，也有诸多的不确定，所以当我跟别人讲话的时候，多半都是有半真半假的意思，再者说在现实的社会里面，我还是少与外界的人产生交集，别让自己的人生过得伤痕累累，遍体鳞伤，苦难是自己的，可就不能把它永远留在心底，得慢慢的带自己走向光明的世界，清晨又怎样？物质又怎样？情绪又怎样，能提供这一切的只有自己还有时间上的美好，我们得知了时间过得很快，就更应该享受生活带来的每一天，完全不用把它投入到心情还有人物上面去浪费掉，自己来体验人生的艰辛坎坷，已经是十分了不起的事情，还要加上多余的情感人物关系重叠在上面，何尝不是跟自己的情绪过不去，知道怎样的人生，体验怎样的人生，剩下怎样的人生，明白怎样的人生就适应去过怎样的人生，人生和时间从来不给懦弱和胆怯的人留有答案，必定要把路走平稳，走开心，走欢乐，走到自由，走到舒舒坦坦，不做任何人的出气筒，也不让自己在时间里面有任何与精神层次上产生分歧的情况。 第229章 我父亲再次归乡 回来就回来吧，有什么大不了的，有些事情我自己也不能做，直接明了的方案，我有什么可担心的？不就是失业吗，这能对我的生活造成多大的影响，不过是这个时间换成另一个时间，经济上面也就平平常常的度过，估计他们也是随口一说，是真的有大问题才会回家的，小问题外面能解决的干嘛？在东奔西跑，一年到头真的是跟混日子一样，我是没有这个条件混下去了，除非我真的想变成一个流浪汉，这下我从来安静下来吧，玩儿也玩儿够了，至于父亲要回来这件事情也不是意料之中的，原本就是父亲和母亲的家，我有什么不如意的话，只能放在心里面，谁曾想，我有一天也会疯狂的离职，不喜欢的事情，即便是上街乞讨也不可能把我留下来，所以很多情况下不是我在选择生活，而是生活能否给我一个优越的环境，让我坚强的待下去，我没有那么多的资源去照顾谁的情感和衣食起居，也只是勉强把自己的人生解决清楚一点，所以我的生活状态说好呢，也是一个极其偏差的状态，说不好，可能就是平平淡淡，勉强把自己过活的样子，正如一个软弱不堪的我，无法再扛上厚重的行囊独自远行。 如今这次局面，也不是我轻易想看见的，确实没有办法，母亲一再强调父亲受伤了就得静静的养好了身体，再出去找事情做，我当然也不会勉强任何人，大家可以做自己喜欢的事，也可以随心所欲的把生活过下去，彼此不给任何人添麻烦，就是对这个世界最好的回报，同时我也极度需要一个安静的生活环境，于是就造就了别人不打扰我，我也绝不跟别人多讲一句话，在家的相处模式也是这个情况，所以母亲一再强调我是一个不懂感恩的人，也不愿意给家里带一个称呼， 也确实我是一个冷血无情，感受不到半点人性的存在，可对我好过的人永远铭记于心，哪怕是过1000年，我都能记住别人的好， 只要有一句不中听的话，我就会抛之脑后，把所有的好都弃之如履，有人见过我的好自然也见过我的坏，所以我也并非是那种十拿九稳的局中人，你我都是局外人，何不坐井观天？看看这局中人走过的路是多么的长久，所以在外界的眼里，我就是那放荡不羁的汉子 ，在家里我就是那个软弱无能，连话都不敢轻易说出口的小傻子。 所以当母亲提出父亲要继续归乡的时候，我自己的内心还是有一点小波动的，怎么才刚走一两个月就要想着回来的事情，我这边也打算辞职了，身体实在扛不住了，母亲那里是这样描述到的，辞什么辞？在家里大大小小的开支辞了，你想怎么样？谁替你解决，感情是我要有一份稳定的工作，家里的日常开支就落在了我的肩膀上，不是这样想的，那就要往这件事情里面走，不然你也管吃管住的事情，你能坚持多久，就算人能坚持，精神能坚持，身体又能熬到多久呢，总归是不行的，一个人的力量极度的有限，正如我在这个世界上没有庇护伞，要如何生存下去，努力一点，上进一点，让自己脱离家人的肩膀，不行吗？不，我做不到，出了家门口，我要自己找住的地方，要自己找新的工作，要自己接触新的人，我好害怕的，那你不可能等到父母离开的世界的时候，你还在想着，跟谁诉说心里的苦楚，所以我也渐渐的发现自己那一股软弱，就是家里缺失的那一份情谊，时间在走，年龄再大，可缺失的那一部分永远无法弥补，就算我自己尽量把最好的东西都买上添上，可结局总是意外的，也没见过他发自内腑的笑，也没见过他打动真情的哭，所以我做的一切就如付之东流，从前的简简单单就是解决他的一日三餐，还有零食上的开支，现在想要解决的事情太难了，情感上面的事情，哪是我一个人说了就能算的，我替他做不了主，也替他完成不了个人的事情，所以这种情况下我也在放手一搏，让他去找自己的路和自己能体验的生活，过多的干预他的人生，也会让他极度的不顺利。 父亲有自己的路要走，我们也无需参与过多，每个人都静静的把自己的人生过好，其他的事情不要想太多，不该我们想的，不该我们参与的，尽量忘怀，苦难和沉重的记忆总会消散，而我们的日子也是在这一天起开始了新的时光，正如我们的自由没有被捆绑，所以父亲的归乡对我们的工作生活造成不了负担，放宽心，一切都是随和的样子，同时工作上能解决一日三餐也是一种不错的方法，节省开支也是我们需要完成的事情，所以在担心外界的情况下，更多的主观概念是担心自己，能否解决好生活中大大小小的事情。 家人他只是一个短暂的庇护场所，不是我们这一生都能持之以恒，不离不弃走下去的人生，所有的事物终将离我们远行，但我们留不住家人，家庭，家还有物质的前提下，就得靠自己吸取生活的经验，一步步的上进过属于自己的人生，说的通俗一点，你就是不要替旁人考虑，就替自己一个人出谋划策，自己想走的路，该规划的人生通通的做好，别总是做一个小白停在原地什么都不去思考，你别相信世界上有个傻白甜能依靠家里面的家大业大撑到九十九，完全就是在自欺欺人的一种生活状态，很多情况下我都在一再强调自己要清醒的面对生活，不然就是成为生活里面的一部分打工族，就是说你可以做一个工人，但是你要做一个有思想，有灵魂，有格局，有空间，有自己思维的工人，你不可能只是一个每天傻憨憨工作的人，人都是有自己的思维和自己喜欢热爱的事情，父亲突然因为一些病情回家疗伤那都是他自己的事情，正如我们在工作上发生一些事情也会回家休养，都有扛不住的时候，可休息好了的时候，还是要在工作上面全心全意的对待，千万不要再痴痴傻傻的相信情感会改变生活，不让你哭的撕心裂肺就是对你最大的回报，蠢的像头猪才会相信那些情感上的事情，你连亲情都无法胜任，你去信任那分文不值的情感，我真的是错看了你对人生的判断，所以当我骂不醒自己打耳光的时候，自己不清醒的时候，找不到更多理由去让自己坚定的走向远方，或许困在知识的海洋里才是我最后的归宿。 第230章 我母亲的一席问候 每次不想跟家里人说的话，他就会变成另一种骚扰方式，我的无奈与心酸都得永远藏在心里，一旦讲出来就是新的刀刃刺在心口上，怎么不明白就不懂，不清楚不长大，只是清醒过头，不愿意再做那个被利用的人，有时候自己都是遭不住的，太恐怖了，我怎么能想到？那是我母亲讲出来的话，真后悔，不接就骚扰个不停，拉入黑名单，我也别想在这个家里待下去，所有的隐忍成全都成了我在家里面留下去的理由，因为知道自己要怎么做才能在这个家里面有一席之地，所以才不敢做违背家人的事，也不敢在明面上把关系说破了，那一种内心深处的苦才是言不由衷，可殊不知我在家里的忍让，却成了我对生活里面一辈子的迁就，想为了执念去换取生活，就只能听取家里面的安排，永远别痴心妄想，自己哪一天能做一个重大的决定，因为你在成了最好拿捏的那一刻起，他们就已经想用一辈子的方式来控制你，别问我为什么能察觉到这些有形或无形之中的苦，那是因为时间里面的流失，所以我才能清晰看见丑恶的那一面，这个家庭针对我的人不只是母亲，包括所有人都是排斥的，自己的地位可能连着家里的一草一木都算不上，纯利用的工具，哪一天没有利用价值的时候就是扫地出门，随手唾弃的垃圾，怎么能奢求有一个家，不赶出去做一个乞丐，就是对我最大的宽容。 一个残忍的人，他不可能一开始就爆粗口，同时，我也避免不了所有的人都对我残忍，我也别去问理由，我就该配得上这世间给予我的残忍，没有残忍，我要如何苟延残喘，就是要我承担这一份残忍，才能把这一份苦楚而心酸的人生领悟的透彻，母亲呢是一个你永远不能推辞的称呼，也是我难以启齿，久违的温柔，你们或许不知道年少的我是多么渴望有一个母亲，也是多么朝思暮想能叫妈妈两个字，可结果呢我不经意的冷笑道，多么伟大的名称，只是我再也不配叫出口，后来的我才发现，哪怕是路边叫着阿猫阿狗，都比家的力量要强大的多，我宁愿对乞丐新生怜悯之心，都无法对这个家回头多望一眼，是心酸，是苦处，是忍让，是迁就，是排斥，是绝望，我找不到一个能让我心动的成语，所以让我爱家，顾家，成全家，就是一个感天动地的笑话，可能这个家支离破碎的那一天我都是开怀大笑的，因为那一段尘封的记忆和我那身上的枷锁终于被岁月带走了，所以我的人生真正得到自由的时候，也就是我年迈的光阴。 好听的话那么多，听多了也就是一场谎言，我能怎么办？不听关机，那没有人给我上一课，你别想在这个家混了出去啊，爱上哪儿上哪儿，多么强大而自信的话语，借我十个胆子也不敢瞎跑，对吧， 巧了，我还真的爱跑，爱上哪上哪去，原本就不是一个完整的家，何必多出我这一桩嫌事，有的时候我该反思还是我真的多想了，记忆都快出现偏差了，什么都没做，什么都没说，反正就得有一大堆的事情搞得我头上，可能就是生在这个家庭里面吧，你就得承担起所有的事情，可我想说了什么？得到了什么，我也是一无所有的样子，得悄悄的为这个家里面买单，时间久了，我的那一份苦压在心里面也沉重的喘不过气，就像一块石头压在心脏上面，隔会儿出两滴血，只要这血不干就一直流下去，都是成年人了，头破血流又不会死掉的，况且我们都从很高的悬崖上面，还有很高的楼梯上面摔了，都没事的，不就是五六十年的光阴，熬过去了你才知道苦的日子就是这一辈子，到时候你还明白，吃苦是一件多么美好的事情，所以人生总在说自己不如意，可如意的人生他就没有存在过，你在说自己不如意的同时，你已经是过上了如意的人生。 他能对我说多么残忍的话，我生病了，我真的不想在这上班了，我赶紧把这个辞职信写上去，孩子你不要激动啊，你这不上班就不上，挺洒脱的，你都不知道我们隐忍上班还有为了这个家庭付出了一辈子，你是否处了一辈子，你开心就好，我这一辈子我不想付出，你说的倒轻松，别人为你付出了一辈子，你就躺平了，什么都不想做了，我没有说什么都不重要，我生病了，那谁不生病一辈子，你好了再去工作呗，我好不了，这越来越严重，大家都是有生病的情况了，大家不都好过来了，你怎么就好不了？你特殊一点吧，我就特殊一点呢，我这一小感冒就得半个月，你别说人家公司不要我了，我自己都不想我自己去人家那里上班，添麻烦多余，就跟他吃多了没事找事干的人一样，明明有一个残破的身躯，却要披上厚重的行囊独自远行，所以我的那一份病，他也在似有若无的时间里面成了我身上不可磨灭的伤疤，母亲的话虽然不中听，可句句都扎心，确实我不工作，我的经济来源在哪里？我生病的医疗费用如何处理，特定的情况里我真的十分委屈，哪怕是病上一辈子都成了心甘情愿的话题，还好只是一些小小的病情，不过也要牵扯手术上面的事情，于是我不敢做过多的回应，只是静静的听着他们的安排，后面我再会跟他们聊一下自己生病的那些事情，因为过程很乱，很复杂，不是三言两语就能描绘出来的，母亲的意思也没有绝对的错误，但是我的健康和金钱，他还是选择金钱至上，因此我的全部人生才觉得像利用的商品，没有我的存在该多好，也不是商品，不是物质，不是金钱，就是一个平平淡淡的自己，享受着世界上美好的光阴和这大好的山水美景，我要是他们上一辈子的人生就好了，永远置身于乡间的田野 ，何去来这都市里面打拼一席之地，最后不过成了蝼蚁，没有什么不甘心和否定的人生，只是每个人走的路都是不一样的存在，因此我在逃避他们的同时，也间接性的和他们过上了同样的人生，所以他只是提前告诉了我答案和方向，不愿意接受，都得坦然的面对，你再硬气，再勇敢，再坚韧不拔，你能爬上去的高度也就那一个渺小的位置，痴心妄想的白日梦，不要留在这个世界，就是你要美梦成真的时刻，去梦里面找找是可以的，但现实生活中就是解决一日三餐和温饱，还有自己的健康问题，多余的梦想它就只是一个单纯的梦，不要把它画进日常的生活里，梦的世界就留在远方，过眼前的人生才是自己坦然面对的路程。 第231章 我忘记了凌霄花 工作周边的景物都快淡忘了，幸好我在业余的时间光顾了所有的美景，要登上三座高大雄伟的山峰，才能到我们的食堂和宿舍，映入眼帘的是整座群山带给我们的辽阔，紧接着是山草旁一朵朵高大挺拔的向日葵，在如此充满闲情逸致的环境里居住工作是一件多么悠哉的事情，可我总把生活过得不尽人意，当下是一个很美好的场所，却总幻想自己时好想与天空的小鸟，总还有生出翅膀奔赴远方的那一天，殊不知我这只鸟也到了中年时期，还有什么心比天高任鸟飞的想法，不过是在那特定的时期里面经历病痛的来回波折，一个连自己都顾及不暇的人还想顾全整个人生，听起来难免噗嗤一笑，是多大的勇气裸辞还要奔赴医院，还要四处旅行，一个人的贪念太重，就无法把人生过上正道的路程。 忽然我看向那远方绝处逢生的凌霄花，心情便豁然开朗，悬崖的最边上，他不是爬山虎，也不是栀子花，更不是牵牛花，他是一株株毅然挺拔不惧雨淋，不去狂风暴雨的凌霄花，接在凌霄花的肩膀上，我看像整座大山，能每天早晨上下奔波于大山之巅，茫茫人海之中又有什么可担忧的，不过是找一块闲云野鹤的居住场所，把自己重新的养一次，不学习逃避又怎么行呢，简单的学习也只是为了养家糊口，复杂的学习是为了让自己能有上升的机遇，所有的条件都是为了见证自己未来的光景，如同凌霄花一样，他能在悬崖上面绽放鲜艳的花朵，我们为什么不选择去高楼之巅，看上人海的辽阔。 如果心中怀有凌霄花的意志力，也不去这人间的烟火和磨练，凌霄花什么都不害怕，我们的人生也如同这样，什么都不要害怕，扛住家人的打击折磨，摧残语言的冷暴力攻击，怎么就扛不住世俗的艰辛和那一种苦难的挫败感，换一种方式讲，一个连手术台都上过的人，还会对别人说过的话放在心里，那一定是你挨过的刀子不够多，没有清醒的划在心脏里面去，一切事情的开端和起源都离不开一个人物的中心，所以起点是我，过程是我，旅程是我，终点仍就是我，别给自己的人生化地为牢，适当走出去才能迎接一个新的自己，就是不要停在原地坐等待，那才是最消耗青春价值的方式，所以在不确定的年纪更应该去尝试新鲜的事物，体验全新的学习方案，你不跟着时代走，不去看外界所发生的东西，困在一个狭小的空间里面，重复着操持一日三餐，不过是把别人过惯的日子，再捡起来过一次，无限循环的人生，才是你人生灰暗的尽头，打破规章制度才能迎接一个全新的自己，所有美好的信念来源于自信，那么成全自己理想的人也是自己。 凌霄花有他的光景，我们的人生也有自己的光景，有时候就得做比较，不然拿什么来激励自己的人生不断向前做出改变，过去总觉得那人和事物做比较是不对的，后来才发现没有什么对与错，真正能让自己变强大的事物才是应该遵循的理念，其余的空想和复杂的迁就才是自己最大的败笔，你可以清醒的做自己，就是不能懦弱的成全别人，别问为什么，帮助别人就是对自己最残忍的开端，一切事物的起源都是自己造就的，所以你觉得日子艰辛无比，困难重重，那么就到了自我反省的时刻，没有什么是过不去的火焰山，可自己望而却步的人生才是可悲的结局，在人生的终点或开端都有自己的存在，所以选择权和答案都是在自己的手里，过度的做一些极端的事情就是伤害自己，因此有一个好的人生就得有自己一个清醒的理念，所以别让自己的空想占据现实人生的种种结局，到时候最遗憾的就是自己想了一大堆的故事，真正能实现的却寥寥无几，别让想法去蛊惑人心，占据现实生活中的平凡人生。 我们都是一个独立的个地，也就像那独立的凌霄花悬挂于悬崖之上， 没有依靠，也没有退路，所以是凌霄花让我们看见了新的人生，新的起点，新的方向，新的出发点，也是凌霄花让我们忘却了世间所有存在过的记忆和烦恼，凌霄花能让我们勇往直前，所以见证世间美好的光景也是我们对人生新的思念，在人生，工作，生活总有不如意的瞬间，可看看山水，看看花朵，总会淡忘不如意的时刻，会看见光明的开始，所以那一朵凌霄花便成了我对这世界的期望 ，不是人物关系不够强硬，而是脱离人际关系，经济事务，职业 ，情感，这世间万物仍旧有我心动的瞬间，那边是鲜花，雨露，山水，丛林，原来大自然的植物也有让我心动的片刻，不会觉得失去一切便不再是一个自由的人生，而是可以看见新鲜的事物，跟着他们的方向去看待自然给予我们的知识，其实我内心最真切的一点就是，无论在世界上发生多大的改变和转化，都无法抑制我对自然界的敬畏之情，所以看山，看水也就是我最乐观的一点，我觉得世俗所有的东西都可以摒弃，可唯独这大好河山的江水，花草树木，我必定要尽收眼底，藏于心底，愧于脑中，断不能有丝毫的怠慢，所以我得选一个高度自由的职业，让我有闲暇的时间去，欣赏这自然界所有的美好光景，透过我的世界，你们可能更多的不是生活中的点点滴滴，还有情感上的波折与艰辛，也不会让你们时常感到家庭中形成无形的压力，而是跟着我的步伐，在任何角度上都能奔赴自然界的景观，从而抒发自己对这个世界的观点和言论，有一个好的心情，当然是这个世界美好的事物和山水汇聚成的灵气，绝不是经济和情感，还有时间给你猛的一下输入的精华，你要相信内心的勇敢和时间的自由，是自然给你带来的成就，就是想告诉你们，在心情不是特别友好的前提下，不妨去一趟大自然，呼吸新鲜空气，攀登一下山峰，让自己的身心健康与自然融为一体，借助他们的力量来滋养自己那经历岁月磨练沧桑的心，再好的心态也经历不住生活，工作时间的打压，可再多的时间你都要去体验一下自然界给你带来的光景，还有日月精华的天地灵气，这些全都是超越物质和精神以外的自然馈赠，拥有世间景物带来的空气和力量才是生命源源不断的甘泉。 第232章 我翻阅了多国语言 好巧，就是给自己买了一个本子，想把这长久的故事记录下来，里面虽然有很多国家的语言，看这你可把我乐坏了，以后想出国旅游那不是手到擒来的事儿，做梦吧，万一去了别人那里也不好说的这些事，给人家看了一下本子上的意思，人家回复我的意思，我就能听懂吗，好像于我而言人就是对牛弹琴，起不了本质作用，原来我不厚道的笑了，什么时候咱们的汉语也能全国普及，就不用让我拿这个本子，抱出去还要找个手机来翻译，出国还是我们这种小白的心愿呢，学个啥本领呢？在国外能有个就业渠道啊，都比这未来十年在家里苟延残喘强多了，我有时候真的扛不住这种高低起伏的人生，你想往上爬一点呢是没有机遇，想去饭店洗个盘子，人家都不要，高不成低不就，夹到中间我就纯属躺平的存在，讲真的心里挺难受的，父母辛辛苦苦培养到20多岁，结果呢？工作一事无成，情感一片空白，生活上的一日三餐，都过的十分艰难从这一刻起，我再也不敢谈理想，还有说购物把自己打扮的漂漂亮亮的，我连吃口馒头都要掂量一下自己几斤几两，什么时间做什么事情，这一刻放在我身上表现的生动形象具体化，哦，购物的事情我完全不敢说出门的，还好有几个姨，他们年轻的时候热爱购物，我想着呃反正也挺潮流的，什么碎花的，绿的，红的，白的，黑的，他们不要的，我捡回来穿穿也还行，反正我就是用来拍个照片，又不是穿出去招摇过市，况且我现实生活中也不是那样花枝招展的人，平和一点就挺好，就是看得下去穿着正常，然后也不是那种特别幼稚的就ok，前期的我真的偏向于一些奇装异服，还有那种超级可爱的风格，随着年龄越大，反而对那些事物还是产生了一定的排斥，忽然觉得自己买了一堆，能不能有一件正常人穿的衣服啊？我什么时候可以穿正常人的衣服？哦，这样好意思出门吗？我敢出门吗？会不会被笑惨了，我内心的波动都足以填满我整个人的空洞，所以我还是不寂寞的，比较乐观的我可以实现自己跟自己沟通啊，然后跟自己行为和思想上的开导，就是他们觉得我遇见一件小事都笑喷，所以觉得我的性格还是太那个了，不分场合就在表达自己的情感，这样是不对的，我就尽量能忍还是忍一下，等我实在有些靠不住啊，我总忍不住笑出声，都不知道问题是从哪儿来的，我怎么能舍得笑，就是别人都遇见很悲伤的事情的，我还能安慰人家，还能在旁边笑出来，这是有多大的勇气，不行了，我最近有点放不过自己这种似笑非笑的情感。 有了多国语言是多么美好的事情，不用学习，一个本子，一本书就搞定了，过去的我绞尽脑汁，脱口语言怎么翻译，怎么表达我怎么说的出口，出口，那这辈子都不可能的事情，我就别痴心妄想了，现在我是笑开了花，还有这门子好事落在我头上就买了一个本子，世界各地的语言，英，法，德，日，欧，美，韩，不喜欢的也有了，喜欢的也有了，该咋选，这让你看一个多国语言就这么刺激，你要是和多国语言的帅哥沟通起来，那不是把你迷得神魂颠倒，别刺激我了，我不是那么轻易能受刺激的人的，一不小心我就跟那豺狼虎豹一样，控制不住，突然就出了国，姐妹呀，咱们冷静一点的，从长计议呀，犯不着这样干，有经济条件的情况下，咱们出去玩一把情有可原，可千万别想着被外面的帅哥沉沦了，坚持把持住，要镇定自若的过好每一天，什么大风大浪没见过，非得吊死在一棵树上吗，搞钱才是硬道理，像这种外界的帅哥耶，咱们瞄两眼就得了， 带回家那是不够格儿的，咱们家也不是那多么富裕的世家子弟，因此在看帅哥还有在面对生活，在搞经济方面，都是要单一性的发展，你如果要一盘好的菜，一个美酒，一个帅哥，一盘经济，不好意思，通通跳过哈，把那一点上好的钞票抬上来，做人要清醒物质一点好，别到头来给自己弄的人财两空，得不偿失，其实我对自己最大的否定就是能不能见钱眼开，别横刀夺爱，你看那烂大街的男同志，别人选剩下的你还觉得高不可攀，给我清醒一点，不要做恋爱脑，行不？你再这样沉沦下去，别说我能弄精神上的语言揍你，我真的在现实生活中抽你两个大巴掌，声明一下哈，作者想自己把自己从恋爱脑里面拉过来，不是说有语言暴力倾向，你们要是在现实生活中有个恋爱脑的同事，那不是猛的抽上去给他来一顿，不然他醒不过来的很容易受伤，当你们看到作者这一则故事之后，别让他去做一个恋爱了，也不愿他去多种国家祸害其他优秀男同志，就留在自己的一亩三分地儿上，好好的搞事业，搞钱，搞自己的精神状况不好吗？非得去碰到情情爱爱的，求之不得，求生不死，求舍不得，世间情为何物，直教生死相许，直教人肝肠寸断，本来无一是何必惹尘埃，到时候惹得自己心里不痛快，经济一盘散沙，事业荒废如土，我真看不起这样的女人，你到最后长大的只有年纪，你能留住谁？是诸葛亮还是司马懿？还是那烂大街的牌牌坐的社会毒瘤精英，我最现实的一句话就是想要与成功的人并肩同行，那么取决于先成功的自己。 掌握了多国语言要怎样你能运用多国语言，你能学习多国语言，你能操控多国语言，你能把多国语言融入自己的记忆和自己生活中的一部分，那才是你的优良品质，所以本宝宝还是在学习的阶段上了，努力上进，加油，奥利给冲呀，可别给自己打完鸡血又泄气了，其实我最看不起就是他这种口头上的作风，实际上没有什么起色的，大家听听就好了，不要跟着他瞎混 ，不过还是可以听听他的豪言壮语，然后打一点鸡血，咱们再努力更上一层楼，悄悄的爬起来，慢慢的走，总能到达人生的巅峰，每一个不起眼的小人物，他都是慢慢的磨练，慢慢的淬炼，慢慢的经历岁月的变迁，在一步步成就一个伟大的自己，正如我相信他在多国语言的路上也能保持自信心，同时也能掌握一些最基本的语言沟通方式，来达到自己一个理想而远大的路程，出国游玩怎么就不行呢？这未来的十年你只想在家乡躺平，甘于奉献自己的一生吗？不，这样是不现实的结果，也是no否定的结局，我们都突破那个原本纯粹而又不甘心被社会淘汰的自己，没有学历，没有经验，没有经济，没有才华，没有一个好的社会背景，可那又怎样？这不是阻止你个人生存或改变人生局面的开端和结局，我们真正的一生是为自己心甘情愿的奉献，是为自己在人生中做取舍是为自己的理想抱负，心愿，在奋力前进，最清醒的一点就是你所做的一切完全不是为了别人，也不是被操控的局面，那就是自己，所热爱的一切，所期望的美好与这个世界所相连接的故事。 第233章 我没有做体检进公司 我不经意在那里叫了一个字，哦，这件事情拖的还挺长的呢，你早些情况做了体检，也不至于现在干了这半年出这茬，现在想想还挺后怕的，一种结果就是早知今日，何必当初，明知道自己的身体机能，还有适应环境是跟正常人不同的，偏偏往那上面横冲直撞，去了是找了个工作有多体面，还不是在底层跟蚂蚁一样任人践踏，肆意揉捏，我两兄弟完全都不用去那地方，大门都不用瞄的，我一个当大姐的混的这么没出息，哪怕去饭店洗个盘子都比这儿强，就是说我确实是正儿八经一个有实力可以躺平的娃，为什么要找个工作呢？就是让父母看起来自己十分忙碌，不是在家里啃老的那一种现象，而且我确实没有啃老的那个条件，家里面都是普通的打工族，我说的躺平是跟家里面的支持是没有关系的，顶多给我一个免费的房子居住，水电费呀，生活费呀，衣食住行的都是我自己全方面负责，但是我最大的缺失点就是银行卡太多了，因为我重复的话，嗯，很多工作嘛，所以都办了很多张银行卡，你们可不要因为作者去干嘛了，才搞那么多银行卡出来，因为你们知道当今社会嘛，每当你换一份工作，哪怕是餐饮，销售，还有这个打螺丝钉儿，他都是不同的工资卡，必须得按照公司要求走，有时候我还挺反感的，我都有四五张卡了，你还不乐意，还让我重新办一张卡，公司给出的回应是怎么样？你在公司上班得服从公司的要求和安排，不然公司要你来有什么用呢？这一句话给我怼的哑口无言，确实我一个老百姓来了就是挣公司的钱，公司说咋地就咋整，现在我的表达方式有些笼统了，实在没有办法呀，等我融入到生活里去吃够了人间疾苦，就会说一些血淋淋的真相，这样总比前期那些画的大饼和谎言要忠言逆耳利于行，在现实的裹挟下，我也不得不按照内心真实的情感去描写当下所发生的一些事情。 关于我没有做体检这件事情，自己也挺后悔不已的，身体确实不行，特别严重，当时开会的时候他就说不能上晚班的呀，提前的申请呢说一下呀，到时候公司是人性化的，可以合理安排 ，不行就写离职信，马上就可以走人，我前一个月就写好了离职信，我也是说，去了别的地方也没有地方可以参加新的工作，我的领导也是这样给我洗脑的，你一个小妹子出去能找什么合适的工作，说不定比我们这个公司里的活儿更辛苦，不如留下来好好的干到年底，那我当然也提出了自己的诉求，不能上晚班，身体素质太低了，你开会的时候就把我气出吐血了， 你觉得我上个晚班儿这半条命还能不能自保，所以从多方面因素去考虑，他还是没有顾及我们每个人的要求和自己提出来的方案，当时他就问了我，你不想上晚班儿，那你留在白班儿你能做些什么事情呢，我说跟人打打酱油，打打杂总能过去的一个月也就那么30天，我大不了多做一点呢，结果他不情愿，他说即便我给人家好说歹说，人家都不会用你的，我说那就好，我就直接写了离职信的，结果我软磨硬泡啊，说的我喉咙都断了，他们都不愿意给我签字 ，到最后你不情愿放我走，我都病的十分严重了，我那每天晚上都是处于流鼻血，吐血的状态 ，他给我的感觉已经不是人性化了，反正你都半死不活了，我就把你耗到这里，人没有了，看你怎么办，我是一个很惜命的人，不会因为别人的三言两语就想不开，把自己在那里消耗进去，我还有七八十年的好光阴，凭他的一席话就要断送我这一生的路，所以不得不说人一定要受高等教育，不然你做一项工作就被人拿捏一辈子，生病了都不能请假，不能走，养好了再回来，那我休养了半个月，我再回来上五六天的班，我每个月是干什么的，浪费的是我的时间，我的青春，我的经历，那对我毫无价值的事情我是不会情愿工作下去的，再者说你们也觉得我这项工作是多么清闲自在的，那谁都可以胜任的，何必强留我在这里 ，无非是把我这个人留下来，还有一些利用的价值，不然谁会用我这样一个连身体健康都存在缺陷的人 ，他当时给我的感觉就已经是操控了这个人的时间，连他的生命都要控制下来，我到最后离开的时候有一种死里逃生的感觉 ，我尊敬的领导啊，我可是说了半个月你都没有签字，我只好到四处去张望一下，不小心遇见一个没有去工作区域的经理，我肯定不能问领导为什么特意在门口坐着不去参加工作，于是耐心的观察一下，看他是否能解决我的问题，这样一等待下来才明白，这公司的领导都是官官相护的，像你这种老百姓就是任人拿捏的态度，想走啊，门儿都没有， 我们又没跟你产生过节，又没有矛盾，你凭什么能走？想走就走，想来就来 ，甚至我把口袋里的检查报告拿出来，他就说这些跟我有什么关系？跟你在这里工不工作有什么直接关系，我不讲出来心里特难受的 ，我好像不是觉得自己不堪重用，我好像是觉得既然生病了都要一个上手术台的人，公司还在决定要不要这个人离开，要不要他去处理自己的病情，这不是人上班的地方，这是地狱，你活着就在公司里面卖命，只有生命尽头的那一刻才能抬着离开公司，不好意思哈，我不会做到舍己为人，也不会为了那碎银几两肝脑涂地，为人卖命一生，欺骗给我成千上百万，我也要考虑自己是否过得开心顺遂 ，正如我做不了那白日梦，也成全不了那陆陆无为的人生，其实这一次最大的误会和败笔就是我舍不得做体检报告，几百块钱的事儿给大家都化干戈为玉帛 ，这工作到一半突然拿个检查报告出来是很难让人信服的，包括我家里都说了病了的情况，而且是公司的压力和工作时间太长造成的，应该找公司负责 ，我没有跟公司的人叫板让他们负责，而是选择自己退出公司，再这样残忍的结局之下，他们还要苛责我，还要把我这个人捆绑住， 所以我真不觉得是自己错了，还是公司的规章制度严格的跨越了生命的程度，这个世界哪有一眼就能看明白的情形，一辈子的光阴都不足以让自己在这个世界里面活的明白透彻，人生的路太长了，慢慢的品味人生才能走出属于自己的道路。 第234章 我被领导怀疑了 我严重质疑他怎么能说那样的话，他是不经过大脑思考的，就能说那样讽刺人心的话，之前从他那张嘴里面，几乎就说不上能让人听进去的好话，你再不济也不能说出那样把人伤口上撒盐了，我一听都被吓了个半身不遂，你这天天晚上的在我们这留学，你赶紧去医院看一下吧，别回头是啥得了白血病，这种事情都是我控制以外的事情，但是我完全没有办法控制到我整个人的身体它不流血，你也知道人在生病的时候是无法控制的，他也不能提前预感，没流血的话，我怎么知道有血的味道？然后我又怎么知道那个血是从喉咙里面吐出来的，还是从鼻子里面流出来的，除非是有很强的预感，不然是真的控制不了，也就是我在无法预控自己身体的局面下，然后又成功的让我失业了，但确实最让我扎心的就是他从来没跟我讲过一句人话，他太不尊重人了，也不礼貌，人都生病了，他还使劲儿的挖苦往伤口上不停的撒盐，就是他家的盐有多少，他都恨不得全部倒下来，我就是从星耀一讨厌他，然后我就不想在他们那里待下去，他说钱你都不要了，我说钱我也不要了，就想走，我就想活下去，他对我笑道说，没有钱你能怎么生活，我说没有钱也没事啊，我有备用金，他说你的备用金能用多久，我说我的备用金能用十年，然后说十年很快就过去了，你还不是要出来，我说你别洗脑了，你的钱我不要了，你还不让我走，这不是我给你的钱，是公司给你的钱，你都不要了，我说是啊，我全都不要了，我就不明白了，他们是怎么想的，我找你一个小的领导，你不同意我去找你们主管也不同意，我去找你们经理还是不同意，投诉这个公司不是我的呗，然后我说了都不算，我连离开的理由还有离开的振振有词的言论都不行，我说我疯了，能走吧，还是不行，我看不出来你有任何的问题，他何止是从语言上的控制，经济上的控制，还有那种人文主义上的控制，他连整个人的生命都控制，我把海里所见就有些出一个词汇，我不是来了个地狱吧，钱都不要了，你还要什么？你还要我留到这里干什么，确实搞不懂，我也想不明白世界上怎么会有这样残忍的事，我说你是不是要命吧？我现在就给你，下面就有刀，我就狠狠的给自己划了一刀，他还说只要人没死就继续留下来，我说合同上写了吧，人没有死就要继续留下来，车子合同上他就明确规定了非意外死亡或公司造成的，还有本人自愿的，不属于离开公司的理由，要你这个人活着就得为公司勤勤恳恳的做事，不能有离开的想法，当时我真的疯了一次，我说谁也别拦我，就是要走，车都叫了，我说千万别拦，小心我叫司机直接在这里撞个人哈，只有疯了的人他才会说这样的话，感觉什么都不怕，法律上出现的问题他也可以承担，因为他疯了，你们都不知道当时那个情形，我是怎么说的？我说报警了，你让警察来抓我呗，你们公司不放人，那我们到公安局说，犯了什么错啊？我是杀了人上了火，我还是对你们公司舍不得，想的开放得下，你们还有什么理由要强求留我下来，强扭的瓜不甜，走了我你们公司还是活着，不会倒闭的，所以我才毅然决然的选择离开他们的公司，你们也明白最扎心的就是有些人他说话呀就得那样尖酸刻薄，我其实最难懂的就是听别人说的那些话，你明知道我生病了，你明知道我流了一整晚的水，你还要跟我说，你这不白血病吧？我得白血病了，我走还行，不，你还要拦着，等下给我家里说呀，他的说我得白血病，说不要自己吓自己哦，还是去医院做检查吧，后面我就急急忙忙的打了一个车去医院做了检查，结果说什么小问题，但又有一点大问题，还是要留下来做一个手术，干嘛说不用了，我要上班没空，你这就是借口，这是病了，还有什么上班儿，生病了还怎么上班，他说做手术好疼啊，我怕，又不是小孩儿了，这有什么可怕的，然后我想了一想，小时候就已经做过手术了，确实没有什么好怕的，这次可不要他要割我的喉咙和我的鼻子，还好我打着小保命要紧，然后跑了我跑出去玩了，等我等我玩高兴了，爱咋地咋地，就是我这个人还有点儿那个小心思，不就是生个病嘛，先出去玩儿一圈儿，说不定把心情搞好了，那个病就好了，就把一切看的平淡，顺其自然啊，反正也不是什么大问题，出去走走，放松一下，回来就没有那么难受了，结果真的如我所料，回来又换了一家新开的医院。 我接了五六个电话，他是这样说的，小姑娘你什么时候回来上班呐，回不来了，我最亲爱的领导，我要和你们永别了，我要进手术台了，别想不开呀，这个事情谁都会经历的，该上班还是上班儿，别想着游手好闲，我每天上班儿跟游手好闲有什么区别？人家有时候好像还有20天，一个月上不了十天，上不了十天又不是公司不让你来，是你自己不愿意来，那我都不愿意在你们公司待了，你还要强行留下我，然后你还每次都要打击我，你每次还说我不得行呢，还有你这样做人的，你每天都说我生病了，是不是又要去医院，照你这样的话，我都先窒息而亡了，他说你觉得我说话的话太过分的话，我以后就不说这样的话了，你最好不要跟我讲话，把你那张嘴巴闭起来就是对我最大的尊重，后面他说你这个孩子啊开不起玩笑啊，我说你开玩笑嘛，你你把我开到地狱去了，开玩笑开到接地府，现实生活中每天有个人问你，你是不是又要去医院了？你是不是又生病了？你是不是又不上班了，搁谁心里过得去，反正我横竖有点过不去，心里面都被他说成有阴影了，这个班儿我再上上去，别说整个人抑郁了，我迟早被他说到那个医院里面，还好我们这里开了一家新的医院，然后来了一些比较高端的教授，就是像医学呀，博士研究生之类的，不然我真的狗命难保，时我就已经去手术台的路上了，然后他们说停停停，咱们换一家医院再检查一次，好，说不定找一个医学更加发达的地方，找一个资深的教授，那就不会像他说的必须要去做手术，所以我也抱着试一下的心态重新换了一家新的医院，首先那个医院不像之前看的那个老大叔吃药没用的，只能做手术，这家新开的医院是一个帅气而英姿飒爽的帅哥，我说我这个事情好困难哦，我去医院的时候人家说只能做手术，后面这一家博士生给我讲犯不着做手术小问题，开点药就可以了，自己好好休息，是说我在炎热的夏天不能过度的操劳参与工作，然后让整个人的心态处于放松平和的一个空间，这样我的病情才能得到延缓，也不会有旧病复发的情形，我这就是一个心病，需要星耀一的节奏，做了手术就能把它药到病除的一个状态，就是做了手术还是仍旧有复发的情形，最准确的方法还是自我调养，吃点药缓解一下，然后自己平时多休息，多把这个心情放松起来，多想想开心美好的事情，然后病情就自然会减退，会慢慢的得到一个康复的状态，这个世界上没有什么好的节奏，是比自我疗愈更好的方案。 第235章 我被确诊得了白血病 人生总是在不经意的时候给一个惊喜，或者是一个地雷，还真被他们说中了得了白血病，我能怎么办？剩下的日子该出去旅游就旅游，该吃什么就吃，这个玩意儿做化疗，手术都不一定完全能康复，我抱着试一试的心态出去好好放松一下，把心态调整过来，看能不能得到自我延缓和康复的疗效，有时候把心态放松了，然后整个人不疲惫了，也不劳累了，也不去过多的想了，一切就放松缓慢了，这个寿命也有延长的几率，还好我想得开，不然就是算了就在医院躺着吧，当时说我这个情况就是要住院，马上手术，在我几转周折的情形下说服了医生，既然已经到生命的尽头了，不如我放下所有出去游玩一下，你们这里也没有给到我百分百可以康复的疗效和答案，一切事物都是不确定的，我不妨按照自己的心意去履行一次，包括你们也没有说百分百做完手术就能康复起来，所以这难免不是我用生命在给自己开最后一次的玩笑，当然你们医生都是很好的，只是我的思想上面有点偏激动，横竖都要上手术台的我不如放松心情，让自己旅行一次再回来选择做与不做，毕竟这比我人生结婚还要困难，你们也知道这种选择就好像是在生命上面做总结，不能马马虎虎，也不能随便，他不像我结个婚生个娃儿，如果过不下去就可以重新找个老公再生个娃儿，这种上了手术台你都不一定把生命延续，还有上了手术台有那50%的生命危险，因此即便确诊我也不敢马上参加手术，必须让自己的想法还有整个人的身体素质得到开心放松的状态，我才能心甘情愿的去参加手术台上面的事情，平日里我只顾着工作，完全没有在乎自己的身心健康，或许像你们平常人也体验不到这种感受，本身体能很差的人还要拼命的工作，不管白天黑夜，就跟打了鸡血一样不停的做着，况且当今社会的职业他就是这种优势劣汰，你不勤奋的话，你就比别人聪明，你不别人聪明的话，你就要踏实，总得有一样，你要凭自己的实力站起来，不然我说再多的话都不如大家亲自出去体验一次，现在大家毕业即面临失业，如果不是到医院确诊病情的话，我估计也不舍得离职，因为出到社会后，你不在那个大环境里面，想去街上做个洗盘子的，人家都不愿意，摘菜呀，搞一下卫生呐，切菜呀，炒菜呀都可以做，可卡在年龄上面呢，人家都是不需要，跑回学校读书啊，又没有那个资格和毅力，一个人生病，别说医院变成否定你的人生，连自己都会经过时间的拖延变成自我否定的样子，所以不管我生不生病，都要有生活的动力，还有自己想去的地方和想做的事，想吃的美食，想见的人，正因为我有强大的魄力和意志力在支撑我前进生活的动力，所以我是不会气馁的，在病魔的面前也不会轻易的退缩，再说我有那么多可爱的宝宝在阅读我的诗书，怎么能轻言放弃自己的生命而选择跟死神一决高下，相信自己乐观的面对每一天，生命没有终点，自信和精神上的灵魂永远保留在这个世界上。 白血病又怎么样？这个世界上得这种病的人有很多，我知道这个病情大概就是通过治疗，还有那种患骨髓然后得到康复的一个情形，我没有特别严重，只是还在预防期和那种瓶颈期，所以我是不会感到害怕的，因此还可以选择徒步去很多地方，我调整自己的作息习惯，然后也减轻工作上的压力，换一个比较轻松的工作，让自己慢慢的康复起来，让自己身心愉悦，身心健康，一个病情怎么能达到我这一生的旅程，其实战胜病魔最伟大的那个医生是自己，正如我辗转反侧，找了多家医院博士，教授，高材生，研究生一一给我解答，我不信命运，我也不屈服命运，我也不沉沦命运，所以才会让我的人生有逆天改命的那一天，不会被这个岁月上的艰难险阻所轻易达到推垮，我始终相信每个人都有自己生活下去的目标和终点，也有自己的人生轨迹，所以他绝不是被生活所裹挟的存在，就是当一个人他明知道自己生病的前提下，还乐于奉献自己的时间去做热爱生活的事情，这本身就是一种自我疗愈的康复状态，我同时也认为能治愈疾病的良药，莫过于是自己精神上那长久毅然不倒的精神支柱，你可以通过药物化疗还有移植骨髓来让自己的生命得到延缓，可他总归不是你精神上面那一种长久的延续生命的方案，最终能延续自己生命的人或事只是自我感动的一种情形，宁愿多把爱留在自己的身边，都不要把爱奉献给时间里面形形色色的人物和工作，我要教的是你无论是在生活的开端，起源，经过，过程都要爱自己，而对自己最长久的爱就是精神上的富足和滋养，其实我有静下心来多去看一些自己热爱的书籍，还有别人不要的图书把它收集起来，去看透别人所经历的一些事物和美满的故事，天让我空想空写，那也是处于一种优胜劣汰的环境，正如我的生活和空间，没有朋友和琐事的牵绊，才营造了一个我独立的人格和思想来造就我的书本。 生命没有终点，白血病的终点也不是和死神一决高下，而我们真正要战胜病魔的是自己的精神，誓者常说肉体是死亡的前提下，可精神是永不磨灭的精神支柱，是我们不要为了那些所谓的病情和点点滴滴生活里面的琐事，和工作上的不愉快导致自己的身心健康受损，一特值得我们尊重和向往崇敬的是那必定是让自己的精神状态得到升华，还有自己生活日常的时间得到规整，同时征信上帝让我们每个人有不同的生活观念和时间，那么必定是让这个人有不同寻常的用武之地，也不是说做着短短20年的光阴就奔40了，全部奉献在写作的里面，要是写作没有他想要的答案的，可能连生活费都支撑不下去的情形下，他是不是应该放弃这份热衷的职业，起初他不是一份职业，他只是作者的信念和爱好在支撑他做一件喜欢的事，同时我也坚信每个人愿意为自己热爱的事情付出经济时间，还有自己的精神，我也是这样想的，所以我才愿意把这件喜欢的事情陪伴我生命中的点点滴滴，如果我真的有时间，有空间，有毅力去做这件事情的话，哪怕是我成家立业，都不会处于放弃的心态，毅然决然的会坚持把这份职业搞好，完善规整，人的一生总要为自己热爱的事情付之一切，我即便是与病情做抗争，可我热爱的事物它永远不会被我精神毅力所消散，就是有一天世界于我而言它只是一个存在于时空隧道里面的过程与经历，而我真正并存的是思想，灵魂，精神，智慧上面的层次，就是人在脱离躯壳的那一天起，他的思想还是永远被定义在那一种格局之上的，我想表达自己的精神是永远生生不息的，因此我热爱的事物它即便不用我的这具躯壳在延续，它也会通过另一种形式和文案呈现在这个欢声笑语的世界里。 第236章 我的生命仅剩四年 人生只要不到生命的转折点，他永远不知道自己的生命有多么的宝贵，多么的珍惜，所以我也在看到生命结尾的那一刻起，决定不再忙忙碌碌的同事单一的工作，也不再把生命和工作结合在一起，我可以工作，也可以放下时间，也可以去旅行，就我的人生不只是工作，原来有一天我也可以放下工作上面的事情，随心所欲的面对生活中的每一天，有时候说这番话的时候，我真的没有考虑过经济上面的缺失，确实，当我漫无目的跟着一众狐朋狗友四处玩乐消遣的时候，完全没有考虑到经济上面的欠缺，后来我才明白一个社会上的真相，这是我最大的付出还是要围绕在家庭上面的，因为到最后我的兄弟姐妹他也是支撑我生活下去的理由，就算我自己一个人在外面吃饭的话也是随便吃一点，可是我要约上兄弟姐妹的话，他们就能带我去吃很多美食，所以即便是在生命尽头也要跟家人走的亲近一点，人生最大的遗憾就是当你醒悟的那一刻才发现身边空无一人，所以我在剩下的时间里要跟家里的一切人把关系做好铺垫，就是为我离开世界的那一天起做一个总结，这是要走到生命尽头才发现，原来这一生最重要的人还是围绕这个家庭的，这是我还知道一个真相，没有血缘关系的人他永远不值得深交，因为到最后我们有血缘关系的那一部分人才会永远的存在，他不会为了金钱利益而选择和你产生或多或少的交往，所以有血缘关系和没有血缘关系，他就是一个互相冲突的答案，就是你相信世界上是真的，但他就是假的，所以最后的真真假假都是靠时间还有认知的观念去判断的，我有必要提醒大家，血缘关系真的是一个完全可以信任的过程，脱离血缘关系的一切人还有支柱都是不可靠的依据。 在仅剩四年的生命里，我最大的心愿肯定还是努力挣钱，然后最小的心愿就是再买一套房，最大的心愿就是看到我的那几个孪生兄弟娶妻生子，我帮他们的房子负担一部分，在帮他们娶妻生子，再承担一部分，我再看到他们的孩子上学，可是这四年于我而言看到的东西太多了，于他们而言要完成的事情却是要花一辈子的时间，所以我剩下的时间只是看他们如何去对待生活，并不是说按照我所设置的那样，让他们快节奏的把这个生活过下去，在现实生活里没有任何一个人可以去操控别人的人生，说到这里难免有些遗憾和冲突的话语，你们也知道仅剩四年的生命它是有限的，而且我已经算是很高兴的了，至少离开世界的时候不是躺到那白色的床单，还有穿着那条纹的病床服，我还能跟他们在街上说说笑笑，还能在这个世界上面看山水，做山间游客，是他们在这四年里给我成就一个家，不是，我在四年的时间里看他们成就一个美好的家，所以到最后我的遗憾就是他们对我好一点，他们成全了我的人生，再说的现实一点吧，只要把我的心情整理好了，那么就不会有遗憾，也可以把那剩下的四年变成40年，你没有说剩下的时间，只是说想过的时间有多少，都说了人在生命尽头的时候完全可以凭借毅力去延续生命，生命它是无声不息的，他能以任何形式或状态存在于这个世界上，我怎么就不能渴望生命没有终点，再者说我这件事情他来的突然去的也悄然无息，我把精神上的意念换做生命永存的信心，那样的生命将永远存在于这个世界上。 人其实在最恐怖的那一瞬间起，这得知了生命的结尾，起源，终点，其实他最大的弱点就是被这个世界上的语言所折服，不是按照自己的心意存在于这个世界上，不管你们相不相信这个世界上有一种奇迹，总而言之，他就是存在于这个世界上，它可以脱离躯壳，脱离肉体，可他的灵魂是永远不会消散的，就是即便有一部分人群他已经到了生命终点，连医生都束手无策的情形下，他还是可以重回肉体开始他的生活，连医学上面都是无法解释的，所以我也情愿相信我的意志和我的精神态度是永远永垂不朽的，他不会为了这个世界上的人形形色色的感触而终止生命的起源，一个漫长的生命总归要在这个世界上经历他的一生，绝非是短短的岁月年少的花期，我坚信他来到这个世界上一定要有自己该完成的事物和理想，绝非是平平淡淡的度过生活中的那一分钟，充满奇迹的人生才能让他走的更加长远。 我最欣慰的就是，生命有尽头，精神是永恒的，关键是我到最后的那一刻，仍旧不放弃这个命运和手术台给的总结，凭什么我的人生要被这个世界上的人还有那些血淋淋的伤疤所埋没，大好的万千山河，我还来不及踏步征程，却被病危的通知书做上了句号，所以这一刻起，他就觉得这个世界上信与不信全凭自己的一念之间，最危险的事还是故事听的太多，能走的路太少，就打比方说吧，人总归要到生命尽头的，只是或早或晚的一个旅程，都有尽头，他何苦不在生命尽头前去好好的看待世界，正如我得了病危通知书，更应该去这个世界上面好好的走一遭，才不辜负我来这个世界上的美好心愿。 没有或许的时间，那就努力握住当下仅剩的时间，时间永远是留不住的，只有想出发，想行走才是完全正确的，眼里的时间不重要，可自己走下去的时间才是最宝贵的，是人总感叹时间不够用，可当用到时间的时候才觉得恍如隔世，时间明明在手里，怎么觉得不够用呢，所以永远不要为自己没有行动的事情找借口，只有真正走下去的路才是人生中最宝贵的旅程。 其实还是有挽救的可能，说是药可最大的药他就不是医院里的或诊所里，最真真切切的药，心病上的药才是一个人身心健康，延续生命的开始，我从来没有想过能把病治好的药，它是来自自然生活，还有情感的馈赠，也彻底明白了心病还需心药医，有些病情他就不是靠药物能麻痹起到作用的，其实这种病他太多的是从心理上的角度慢慢形成积累出来的，不是说一出生大家都会有这种或多或少的病情，一个人他融入社会太久，太孤独，然后断绝了所有的交际来源，久而久之就会衍生出一种新型的病理状态，起初我是不愿意相信这样的结果，和你当接触大自然的那一刻，发现自己与人交流的开始，病情会慢慢的康复，内心不会有太多难受的情绪，我是憋出了病，最大的心理医生和康复疗效还是我自己， 生病一点的也可怕，可怕的是明知道病了还要逞能，在这个世界上勤勤恳恳的操持着那一份微不足道的事业，有时候内心的倔强反而会让自己病得难以自拔，人生里面最珍贵的心理医生莫过于自己那一份清醒而又洒脱的记忆。 第237章 我仍旧想着给外婆换牙齿 原来我们自己的心事重重，真的是被岁月积累出来的，放下感情和自己的病情都不去谈，其实身后还有一堆的摊子等着自己去收拾，不是说非得自己一个人扛下去，但有些事情总会让自己一个人扛在肩上，负重前行才有活下去的动力，正如我喜欢的人，我愿意为他奉献经济时间，空间，不喜欢的人，你让我高看一眼都觉得荒唐，所以在喜欢的人眼中，我要做到极致的善良，把我所有的爱经济，空间，时间，关怀都留在他们的世界里，或许我的那一份固执的爱有些极端，但正因为我有这样的情感寄托，才会让我觉得这世间仍旧有美好的存在，就是当你在世界上有留恋的人和喜欢的人才有你生活下去的动力，如果一个人在世界上没有寄托感，那么他就是跟浮萍一样漂浮在茫茫大海上，因此我一定要从最初喜欢的人身上寻找记忆，还有自己重新热爱的事物，这样到最后我才能拥有一个真正让我值得信任付之一切热爱的人。 自己的生命到尽头又怎样？家人的嫌弃又怎样？排斥又有什么关系，自己喜欢的事情就要把它坚持到底的做下去，给外婆换牙齿这件事情不是他亲自说出口的，是我想了很久迟迟不能下定决心的事情，于我而言就是几千元的开支，可对老一辈的人来讲，那就是他们后半生乃至十多20年的生活，吃好喝好，睡好，他们老年生活才不会有孤单，这是一个人的经济水平，取决于他的身体健康，有一个好的身体才能度过好未来的每一天，如果顶着一个残破不堪的身躯要如何才能走到生命最光辉的那一刻，我对他们的爱过分偏执，可他们的存在也配得上我这份偏执的爱，正如你在这个世界上必定有一个心之所动的人，才会延续你生命的意义，不妨是家人，不妨是朋友，不妨是亲戚，不妨是和你有血缘关系，无血缘关系的一切人和事，可到最后与我相伴一生的也只有这短短岁月的一朝。 其实人生到中年或者晚年或者生命结尾的时候，他总有一些放不下的事物和未了的心愿，我大概是这样想和计划的，不知道其他人是怎么样的情形，会不会把自己身后的事情交代的清清楚楚，明明白白，我依旧想爬上工作的状态，把自己热爱的事情处理妥善，也对喜欢的人有一个交代和结尾，大家都能在遇见我的同时收获一份喜悦之情。 谁让我是一个欢乐而放荡不羁的小傻瓜，所以我的存在就是让在座的各位开开心心的度过生活中的每一天，没有烦恼和要求，也没有那些遗憾的故事和挥之不去的阴霾，来到我的世界当然要做一个开心果了，即便没有能力完成的事情，咱们也要化悲愤为动力去实现自己那远大的目标而又渺小脆弱的故事，不留遗憾才能让我们的人生更充满信心的生活，何必早早定义自己的人生，为自己画上句号，没有冲突的人生才更让自己披荆斩棘，走独到专行的路。 老一辈的人思想虽然有些固执，但是你看到他们在公众场合吃饭的时候有点咽不下去牙齿完全掉光的情形，还蛮难过，就相当于自己在那里吃饭，他只能看见碗里好吃的食物却吃不下去，是说你催人家吃就可以吃的没有牙齿，你自己不会有感触的，是用眼睛去判断，是看不出来别人的心酸和那种艰辛，有些事物就得自己亲身体验一遭才觉得不容易和苦，正如我要走到生命尽头，仍旧想着为他们实现自己的价值，老一辈的心愿，好不容易活到这个享福的年纪，生活水平大大的提高了，好的生活也近在眼前，可连最基本的食物都解决不了，所以这一点还是蛮失败的，他们的子女都有自己的事情，还有孩子的学业和孩子的家庭有新的负担，所以我的存在就介于他们之间是一个最自由的，因为我的话就是将来有一天会成家立业，会成为别人家的一份子，没有必要挣很多的经济留在手里，大可以把自己手头上富裕的经济变成照顾老人的资金，况且我的前半生都是他们悉心照顾培养出来的，那么我后部分的资金成为照顾他们的备用金，也是在我个人安排和情理之中，自己的生活只要过得去，还有成家立业的那个人不会让自己潸然泪下便是最好的结局，其实我对自己还没有过多的安排，包括情感上面或者以后的家庭上面都不会有过多的干涉，我的思想和情感还有经济方面大多数都是偏向原生家庭的，就是很多大姐也给我做解说，你要为以后自己的小家庭做着想，不要一股劲儿的把自己的经济都付出在原生家庭里面，让自己的小家庭过得十分不愉快，你可能就是最大的矛盾，其实这件事情我还没有多大的反思，我觉得不重要啊，这个世界上谁对我好，我当然问心无愧的对别人好啊，话说别人都不在意我的话，我干嘛还掏心掏肺，我肯定就固守原本的态度去对待生活，因为我这个性格也就是那种假如别人对我好一次我十倍奉还，假如别人对我不闻不问，那么我也就是沉默是金的心态。 我现实生活中或者是这种情感上的馈赠，都是处于将心比心的一个态度，没有说我单方面傻傻的付出什么都不图，他说年纪大了，不可能还是像十五六岁那种傻白甜的样子，正如母亲所讲的，做任何事情都要考虑一下前因后果，不要到头来自己混的一无所有，还狼狈不堪的潸然泪下，况且这个世界上情感的事物已经发生了质的转化，不是说取决于一个女性，她会不会物质的对待生活，而是取决于一个男性他会不会用物质去代替生活，其实在多数情况下，我想阐明的一个真相就是，我的经济状况可以留在原生家庭里面，可那个男性同胞他的经济状况是否也留在了原生家庭里面，正如大家都可以把自己的经济状况放在原生家庭里面，我的想法又有什么偏差呢，不过是遵循当下的生存法则，在为自己做着长远的考虑，就是无论在生活经济上面就要做对自己有意义和自己不留遗憾的事情，千万不要把自己的金钱放在情感上面轻易的践踏，人生最宝贵的几件东西，莫非，经济，情感，交往，只要把这些东西处理的明白妥当，那么自己的人生基本上就是一个完整的状态，单方面的发展也是可以的，只留下经济和自由人生，放弃情感和那些社交，对自己做一个坦白局，高度自由的人生，也就是从自己选择初衷的那一步开始做答案，其实我现在最重要的事情就是维系一下家庭关系，还有把家人缺失的那一部分慢慢的给人家培养起来，也是把那一个弱小不堪的自己搀扶起来，言归正传，我最后需要帮助的人依旧是我自己的路。 第238章 我不愿意用存款做化疗 人到最后手里面有余钱又怎么样，她也只不过是为自己解决危难关头的难题 所以做人既可以自私的为自己而活，又可以理性的为家人做考虑，最后的责任负担，压力都是自己一个人承担下去的，所以要做一个怎样的人生完全取决于自身的价值，消极的状态是对自己好一点四处旅行吗？这样的问题我不经意的在脑海里浮现，可休息的日子，他总归要做一些事务才能填补空虚 ，如果每天让我在大街上无所事事的晃荡是遭不住的，亲身体验过那种走在大街上面无非是走街串巷的感觉 ，去到别的城市旅行，也不过是把自己放在其中拍一张照片 可后期的生活压力还是扛在了自己的肩膀上，所以我可以让自己在一个特定的时间里面休息，但不能时常让自己处于一种放松的心态，到最后我们都要参与到工作的事业里面，除非某一天我有绝对优胜劣汰的条件，可以支撑我不用参加工作，可于我而言是一个遥遥无期的选择，你们都不知道当下的我有多么的落魄，我能叫上兄弟们一起去一些店里面买一些礼物，肆意的挥霍我自己辛辛苦苦攒下来的黄金万两，那一刻我不觉得经济是多么的宝贵，能跟家人和平共处才是我内心最美满的想法。 内心最残忍的想法是，我没有值得信任的人，更没有托付的人，也实在找不到什么相知相守的人，整个人都是很飘忽不定的状态，如今的我大概也不相信有什么真情实意的言论，所以化疗把生命延长下去，真不在我考虑范围内，兄弟姐妹也处于各奔东西的态度，我也没必要把这些关系强行加在一些事物上面，有时候内心平静下来才是对自己最大的保护，我完全不用在意别人是怎么想的 ，人生那么短，按照心意去对待生活不是更好，当我有一天安静下来，才觉得生活属于自己一个人，人生来就是独立的人格，没有必要跟谁并肩同行 ，一份辛酸和苦楚不是我们所能承担的责任与期望，做人总归要现实一点，就算我如今看到了生命的结局，也知道了自己剩下的日子，更不可能再去跟任何人开玩笑了，把握生命，珍惜生命，留住生命，尽量把最后的生命延续成自己这一生中最欢乐的时光。 即便这次的化疗能让我生命延续更长的时间，可是这长时间的生存不是我所想要的结局，因为我想最后的生命他也是欢乐的，可长期的生命他不一定可以让我开心的度过每一天，所以即便拥有了长期的生命又能改变我的心态吗，这个时间段里面我有点排斥，到底是要好好的生存下去，还是回到一个特定的区域里面过自己的小日子，在这四年里面我能否憋住心里的委屈，找一个人成家立业，或者人家能相信我的鬼话连篇，给我组建一个完美的家庭，完全都取决于我这个演员的心理状况，人生如戏，全靠演技，我的人生当然要我自己负责表演下去，可偏外和例外永远不会在我的世界降临，所以一切的美好与困难都要自己一一的走过去，当然我最放不下的还是经济上面的自由，最简单的小事就是给自己买一个居住场所的小家，说困难也不困难，说简单他又困难，经济的好与坏完全取决于自己的实力和精力，还有自己能不能把这件事情做下去做好，这个世界不会偏爱一个坏人，也不会成全一个好人，那就是让你想去做好一件事的路上又突然出现新的转折点，你不能说世界不公平，只能说你出现的时候有所偏差，刚好存在的时间里面，刚好成就你自己的人生，所以我放弃做化疗也是对自己舍弃人生的不负责任，谁都想有长长久久的生命延续下去，可我偏偏是一个人的世界，从来没想过把一个人的世界变化成千奇百怪的世界，或许有一天我也能在自己热爱的事业里面造就一番自由职业，只要相信自己的条件，那么就一定有改变命运的方案和法则。 生命没有尽头，精神更没有尽头，所以我的人生才在刚刚起步的年龄，怎么能轻易退缩和放弃，不就是化疗，实在扛不住了，该去还得去，用我们的老话讲，别死鸭子嘴硬，过去老一辈的人打仗，麻药都不用上的，直接扣子弹，你这没流血，没流泪，给你做点化疗，全机器上手又不是人做，有什么好恐惧的，其实人生在病态的状态，最不能克服的就是自己的心理压力，这个世界你都不惧怕了，你还在惧怕什么，整个人都已经跟世界脱轨了，还在担心自己能不能接受伤害，有时候我真的想拍拍自己两个耳光，得动手打醒他那股恋爱劲的头脑，别一天到晚的瞎想，瞎猜，瞎琢磨，好好的搞钱，把自己的病治好不就行了，有什么可难过，可心虚的，人生就那么短短数十载光阴，换一种心理态度讲，他不想过自己的人生，我还想替他过下去呢，真想把那个没出息的恋爱脑从我的记忆里面刷出去，从我戒掉零食的那一刻起，就没想过让他再陷入感情的漩涡，一个人不是整天对着情情爱爱去度过生活的，想让他有足够清醒的头脑，在病魔的面前也能坚强的扛下去，不是在这个世界上纠结，谁爱他，谁在乎他，谁能保护他，谁能帮助他，除了他自己战胜病魔和危险，还有自我实现人生价值，金钱得到上升，除此之外，他没有任何能改变命运的方案和跟死神抗争的言论，其实我对他最期望的一点就是希望他能战胜一切危险，迎难而上，给自己美好的一生做一个轰轰烈烈的总结，我在他这一具残破的身躯里面是多么的无助，懊悔，早知道他是个恋爱脑的结局，我都不该去他的思想上面有扭转乾坤的想法，最后是苦了我自己的思想，也耽搁了他恋爱脑的进程，对他动手，又显得我太残忍，可我最希望的一点就是自己能彻底的从情感里面走出来，好好的把病情照理清楚，一个连身体素质都不能解决的人拿什么去跟人家谈情说爱，你别说人家会嫌弃你的存在，连我都觉得你是一个多余的情感败类，不管自己的身体素质有多么低，要不要参与化疗，答应我，别碰感情，有一个好的身体比什么都重要，那些情情爱爱，最后赴汤蹈火的人是你自己，要有多少耳光，多少谎言，多少金钱？才能把那个不知天高的你从情感的漩涡里拉起来，我真的想对你说一声对不起，这些年让你在情感里的世界苦了 可我们的苦不应该用一辈子的错误去买单，你知道吗 有一个好的归宿不如自己有一个清醒的头脑，会去理财，会去归纳自己的人生，会去把自己养老的事情策划的清清楚楚，这人真的不能单方面的困在情感的世界，很苦的，就是我想表达的真相，我即便有一段丰富阅历的情感又怎么样？他能在我上了手术台和做化疗的单子上面签字，还是能给我金钱上面的支持还是语言上面的关照 ，一个提供不了情绪价值和金钱利益的人，我要来干什么，这个时候我才觉得那所谓的爱情在生离死别面前一文不值，女孩子千万不要做恋爱脑，伤人害己，最后让自己的一生没有幸福的结局，当今世界最不可靠的就是情感上的慰藉，只有脱离情感才能打造一个全新的自己，才能实现女性自强自立，自强不息的人生。 第239章 我想把存款留给弟弟们娶媳妇儿 原来我内心最深处的还是原生家庭，不敢想象，我也会真的走到生命尽头，对家人的那一份渴望持续在我的心里面存在，此时此刻我真的有考虑过把自己最后的存款都留下来，平均分给自己的弟弟们娶媳妇，虽然给不了多大的帮助，但也是我力所能及能办的事情，光就是随口一提，估计没有多少人信服，可自己承诺过的事情始终要坚持下去的，所以我不该有其他的想法和不确定的意思。 可能当我离开世界的那一刻，世界上与我有血缘关系最亲近的两个人就是我的弟弟，要在怎样通透的情况下才选择把血缘关系至上，而不是困在那陆陆无为的工作和那争执不休的情感，其实在幡然醒悟的那一刻起，觉得世间最宝贵的还是亲情，当我们延续亲情的那一刻起，就证明我们整个人生都与亲情挂钩，没有什么事情是我们忘不掉而又不愿意舍弃的，最珍贵的回忆还是在家里面做好自己分内的事情，维系好自己原本的家庭关系，如果一个人连最基本的家庭关系都处理不妥当的话，那么他整个人生也会变成功亏一篑的地步，我希望自己的人生有始有终，不要像别人一样生命尽头就肆意挥霍自己的经济，人生最大的选择题莫过于把自己培养成一个优秀独立专行的人，不受控制的人才能毅然决然活出自己自由的人生，在我不相信命运的那一刻就不决定把情感交付在别人的手上，其实困在感情的漩涡里面才是人生最失败的结局，我们女性朋友的一生何必围绕着那娶妻生子，三瓜两枣的礼金上面盘旋，大可以造就辉煌的事业，也可以成为相夫教子，娶一个丈夫回来为自己洗衣做饭，男人能顶起一片天，我们女人也会拼搏一个幸福的家，当今社会你不论男女都有自己生活下去的动力和方向，每个人都是独一无二的，不可能活在别人的世界里，去做自己力所能及的事情，当人把情感寄托在生命之上的时候，他整个人都是被控制的，足够清醒理智的头脑，才让自己不辜负岁月的期望。 我的存款说多也不多，说少也不少了，就放在我们五六线城市娶一个媳妇儿那都是很普遍的现象，这次我相信我的弟弟们他自己也会努力上进的再奋斗两三年，不过在我的记忆里，男孩子基本上谈了女朋友啊或对象啊，就把自己的全部资金拱手相让，像是存款的话几乎为零，所以我这个当大姐姐的难免就会替他们考虑很多事情，也会把手里的存款留下来，以备不时之需，其实我这份备用资金作用还是蛮大的，可归根结底我都没有想过把这份资金用在自己一个人的身上，假如我通透的话，我完全把它消费到自己一个人的身上，就是去买自己热爱的一些服饰，然后拍一些喜欢的照片，或者把它用来每一年计划去不同的城市旅行，可我不是这样想的，我只留了生活费和少部分的备用金供自己旅行游玩，巨大的存款还是要保存起来，以备不时之需，不管是家人生病还是兄弟姐妹突然成家立业都可以拿出来应急，其实我最大的重心还是在原生家庭，没有想过找一个人成家立业，就把自己所有的小金库拱手相让，比方说你可以在情感里面做一个傻白甜，可你不能被人家拿捏你的金钱和你的人生，还有你的精神状态，所以单纯的爱你可以爱，但是涉及自己财产利益的时候就要果断的放手，其实恋爱中的女人大多数都有点疯狂的状态，很难遇到两清的样子，你多多少少跟人家在生活里面都有接触金钱上的往来，我大概要表明的意思就是说你可以跟他吃饭啊，喝下午茶呀，一起旅行啊，共同承担，但你就别超越自己的底线，给他买个房啊，送个车之类的，有些女性朋友就仗着自己家庭好，真有那么豪气，可你最后落得人财两空的境地，你即便原生家庭再好，你也可以用原生家庭的条件来培养一下自己的兴趣爱好，充实一下自己的人生，哪怕去图书馆多买两本书，都别花这冤枉钱砸在男人的身上，还有句老话说的好，为男人花钱就相当于让女性朋友倒霉一辈子，我也知道你们不愿意做那个倒霉蛋的，所以你们挣的每一分钱都要用来投资自己的人生，知道不？小乖乖，可别傻傻的做一个恋爱脑，还被pua，跑题了，现在说的是我给弟弟们娶媳妇的事情，下面我就来跟你们讲解一下，我弟弟他们现在已经有对象的样子。 首先是我自己的亲弟弟，他那个对象还蛮不错的，就是他本来就是教练之类的嘛，那个女孩子也喜欢跟他们一起打羽毛球，也参加过比赛，所以多多少少从兴趣爱好上面已经达成共识，是能走下去的那种条件，家里的房子已经准备好了，车子的话也不是很困难，说买十多万的钱也掏的出来，就看两个人最后再谈个两三年能不能走到一块儿，其实我也想过人生最捷径的办法，你就是突然情投意合，立马就在一起，一旦谈个四五年后，新鲜感一过，就是分开的局面，别问我为什么，因为作者也谈过四五年的情感，最后领不到这儿还被说的一文不值，就是你花一两个礼拜或者两三个月就能看出来合不合适，没必要用几年的光阴去换自己的青春，时间拖得越久，情感的关系就越淡薄，有些事情像我们口头上的表达，你们不一定能懂，能清楚，但是只要一个人经历过后血淋淋的伤疤，他总会让你记忆犹新的，后面的话就是我的一个小的弟弟，他的那个感情态度好像也不是很真实，他比较开放，隔三差五找一个小妹妹一起，但是我还挺嫌弃他那种作风的，不过年轻的男生嘛都是那样的，这里玩一下，那里玩一下，也要理解他们毕竟都到了那个需求的样子，包括自己在社会上谈的那些男生也是这样的，其实你要说女性朋友不守贞洁，但男性朋友就更潇洒了，家里面取了一个手机，上面聊了一个呃工作上面有一个出去玩儿的时候有一个然后旅行的路上有一个，就是家里的媳妇都已经生了宝宝了，男的还要在外面勾三搭四，这些都是要考虑女性朋友的心理压力和承担的条件，所以你跟人玩儿的话，那就是他跟你玩儿，你就不保证他和别人玩儿，同时你跟人家成家立业后，嗯，你也不可能永远把他留在家里面，你也不能担保他不能出去跟很多女人玩，这是一个特别现实的情况，男人嘛，他在家里怎么可能对你始终如一的照顾，就是那个时间段里面的相处而已，最后能促使你们两个情比金坚的条件，就是有共同的兴趣爱好和谈论的知识点，假如这些都没有的话，完全就属于搭伙过日子，所以我的大弟弟他的那个对象可以一起参加羽毛球比赛，我觉得已经算情投意合的结局，当然我这个旁观者清的姐姐就是为他们准备一份礼品，其他的祝福，如果我有生之年能见证他们成家立业的话，也会送更多的关爱，其实重中之重就是解决他们金钱上的难题，还有以后那一个家庭上面的社交关系，我还是蛮开放的，无论他们有没有聚餐叫我之类的都不会放在心上，但是我想见他们的时候就会把他们约出来，如果他们没有空的话，我就会买一些吃的去看一下他们，那种从自我观念角度出发去照顾家人的心态，我也不知道世界上会不会有我这样很无聊的人，但我就是一个很无聊，然后又想跟家人走的亲近的人，有时候觉得我们矛盾，但是大家见到一起相谈甚欢的时候，那一股欢乐劲儿才是我最向往的初衷。 第240章 我不再受家人的利用 全世界最不公平的待遇 就是你一直都在被家里面做成筹码，别说被利用的人不是你，等时间一久，所有的负担都是你必须接受的答案，我当然是轻轻松松就走过了这一辈子的路，一个将死之人还有什么被利用的价值，随便他们把我推出去，我也只是随口一提，我快死了别耽搁我的时间，当我不争气说出这句话的时候，他们总说还有好几年，对，现在好几年的光阴都要被利用，其实人活着没有什么遗憾的事，最不争气的还是逃离不了被利用的时间，要是说一点都不恨的话也是不存在的，人都到生命尽头了，还要被利用，可言归正传的讲，要是没有利用的价值，那人活着的意义又在哪里。 我也敢说出来，我说该利用的能利用的，人力，物力，财力都用完了，我身上还有什么是可以用的，其实走到低谷期的时候，内心的那些激昂疼痛的话更想讲出来，就是人在生命的尽头，你总要逼迫他做一次不喜欢的事情，正如我忍了一辈子的不公平，还有一辈子家里面的那些沉重的打击，不要随意走动，真正能说出口的时候就是生命的尽头，我说现在的时间就是活一年少一年，像什么多余的事情就不要和我讲了，人没有生命，没有时间，还有怎么想的，我觉得人在生命尽头才更容易决定自己失去的一切，或许我再也不能弥补那遗失的岁月，那么就让我剩下的时光里面能安安静静的走完，当我把时间当成生命的最后一刻去度过，那么早些年存在利用的价值也就烟消云散了。 从信任家人的那一刻起，就逃脱不了被利用的状态，从开始，经过，结局都是我自己做的命题，现在又怎么能反复的提醒自己，都是利用的结果，人不可能没有相互利用的价值取项，只有最真实的人文哲学，它才是建于在利用的价值之上，利用它是永远存在的，不会因为一个时间和特殊的情感而取消利用的关系，在生活中你处理一段关系，他首先是有利用的条件加持的，如果没有存在的价值，那么也不会形成利用的关系，是有了利用才会有你的结局和开端，还有你的故事，你说不被利用，那是永远不可能达到的梦想。 我这一份简单的期许，或许就是在我生命最后的那一刻，等到出生就被定格在利益的价值上，我怎么能断定人一生的路就是那样的碌碌无为，我能透过现实里的光阴看到他一生未完成的梦想，答案是看不见的，所以他想摒弃被利用的关系，这种关系是不能轻易做出改变的，正如我走到生命的尽头，也无法摆脱这种被利用的关系，所有人的情感和物质它就是建立在被利用的情感之上，除去利用就真的没有太多的价值可以表露真情实感，正如我选择一份职业融入进别人的圈子，那也是我被利用的结果，也是我利用别人的场地，还有一些消耗的设备才能过我自己的生活，所以利用在生活中也是不可或缺的一部分，你在工作，然后你在利用工作过上自己的人生，你不工作的话，你也是被利用的，生活会使你不断的前进，他会利用你经历岁月的磨难，是人都觉得生活苦，可不苦的人生，他就是甜的吗，那你们一定没有感触到，不苦的人生他才更空旷乏味，你想象一下，你每天都置身在一个虚拟的空间里面，没有自己的事情，每天起来可能都是计划一下今天的任务，还有自己该去完成的事情，你不可能闲下来的，除非你觉得很累，然后又感觉这个世界太乱了，那样的你才能安安静静的休息一段时间，可真实的情况是你永远不可能为自己那一份洒脱而自由的人生去买单，所以你就患得患失的在利用的空间里面维系着自己那短暂而灿烂的人生。 我不再受利用的条件是很好的，我有足够多的时间，有足够多的经济，还有足够大的意志力，还有精神上的富裕，所以在我不缺任何条件的情况之下，我是可以选择奔赴自由，也可以选择不被事物所困住，我不用妥协，成为画地为牢的生活，因为我有足够强大的精神，还有我那微不足道的小金库，所以我可以在很漫长的一段时间里选择自由的人生，不会被轻易抬出来说，利用他一次又怎么样，我可是一辈子的人生都在被利用， 其实当我走到生命尽头才知道他们为什么要利用我，就想让你站起来的时候又倒下，怕你一个人飞的太高，永远拉不住你的翅膀，总说这个家是爱你的，需要你的，而且这个家都离不开你，没有被推到生命的边缘，他是不会清醒的发现，被利用也是毫无底线的，反抗一次也没有什么不对的，我得到的是人生，不是生活，我即便是精神上的富足也要面对生活，所以那份利用是建立在生命之上的摧残，我当时说过的话，你们可能都不相信，能不能闭嘴？不要再说过多的话，我下个礼拜就去把骨灰盒订上，这个家要是谁再多讲一句，倒成了我在威胁他们，从来没有想过为什么把人家利用了一辈子，到生命尽头都不肯放过，哪怕我说人生的最后再找一个家，可以吗，冷不丁的笑了一声，你还想找个家，我们所有人因为你才成了一个家，好搞笑的言论，是先有的家还是先有的我，怎么就成了所有人为了我才成了一个家，那是世界上没有家是先有的我吗？还是地球上就先存在的我，这样一听我就感觉我自己做了一个骇人听闻的惊天大梦，是多么的理解，我肯定清醒的记得是先有了家才会有一个我，怎么会成了先有了我才会有一个家，所以我是在做梦，走到生命尽头不会被利用了，个人是永远逃脱不了被利用的命运，哪怕是经济自由，人格独立，精神上的富足，也不能摆脱你被这个现实社会所利用的那一天，利用他早已经根深蒂固成为生活和日常中的一部分，所以我的那一份利用他也将延续到我生命的尽头，被利用没什么不好的，至少你在家里被利用，整个人生都是安全的前提下，不会说你被外界的人所利用，然后把你欺骗到什么地方去，所以这个利用的存在也是有好有坏的价值，人是无法逃脱被利用的命运，只有被利用的前提下，你才觉得人生是充实，自由且有价值的。 我的利用虽然还藏着的存在记忆里，也存在于我的家庭之中，利用或多或少都是要连续下去，可工作上的利用我是十分借款的，我能表明的一点就是你们可以在家人还有亲朋好友之间被利用，但是工作上是千万要拒绝被利用，明知道有利用这个界限，可你要知道你能利用别人的时候当然是最好的，就不要让自己被利用，大概要表明的意思就是咱们要做一个清醒的人，尽量不要让自己的人生被操控或利用，而是让自己的操控世界上的一些产物，还有自己能利用人生去获得自己独立的人格。 第241章 我将自由的奔赴天堂 原来我的世界里，死亡来的很突然，来的快，我几乎都没有感受过他的存在，就像有些事，我无法预料，无法揣夺，无法估量，有了就有了，是病痛，是情感，是经忌，是外界一系列的沉痛打击，没有关系，从今往后，我们不再属于这个世界，而是欣欣然的去往另一个国度，那里的情况我们没有了解，也不知道是什么样子，可一切都没有关系，因为我们走的路也是一帆风顺的，把所有喜欢的事，想做的事都实现了，不会带着遗憾离开这个欢乐无比的世界，也曾在他的岁月里面有些许留恋的价值，说句不好听的，我早就想离开他的世界和他的躯壳，怎么想的就怎么解决，这个躯壳给我带来的无疑是一次次灵魂的折磨，经济上的亏欠 ，连一个好的身体都没有，他能去做好什么事情，最基本的一日三餐都难以维持，我能奢求从这个躯壳上感悟怎样的人生，所以他的存在就是带我看到这个世界一样，又是让我在这个社会上显得无辜，脆弱，与其说外界是我生命的终结者，倒不如说自己才是生命的终结者。 这么短的日子里，我也没办法在一一实现谁的愿望，这本书在我离世后，会不会被人阅读或者是下架，都是我无法预测的前因后果，所以我也没有太多的力量去构思，去写现实生活中的书版，身体好的呈现下我真的考虑了所有人，我要努力挣钱，帮家里人实现所有的小心愿，也要把自己热爱的事情坚持下去，同时家里的老人看不懂这些社交软件的话，我就写书面文章给他们看，家里的老人通常有条件一点的上过小学，文字方面还是看的比较清楚的，老眼昏花的情况下，他们也可以带上眼镜和放大镜去仔细观察一遍，这是我留给自己最宝贵的回忆，也是留给他们纪念的产物，终归有一天我就静静的躺在那里，没有声音，一动不动的离开，我是向往自由的，也是期待天堂的样子，小的时候就在电视里看到天堂的国度，也是有花，有草，有鸟，还有一些穿白色衣服的天使 ，跟人类的世界有异曲同工的地方，也有差异，他们的身形巨大无比，也可以说他们就是嗯树林里面的精灵，然后他们是可以看到的面孔去抚摸不到，触碰不到，天堂有天使，有神灵，有所有的动植物，他们跟地球的人完全不一样，因为他们已经是脱离地球去往新的国度了，我也幻想是迪迦奥特曼打怪兽，把他送回新的乐园一样，我只是离开了地球，不是离开了宇宙，我的灵魂，我的思想依旧可以在这个浩瀚的宇宙里面来回穿梭。 你们可能觉得我生前就是个啰里吧嗦的人哈，临走之前还要废话一大堆，有什么意思都能讲这么多遗憾的事情，可不讲出来的话，心里面更委屈，然后遗憾也会越埋越深，我打心眼儿里把我的故事留在这个世界上面，也为自己来过这个世界做一段回忆总结，当我没有走之前，就渐渐的意识到我的生命极其的受限制，过好每一天是我的必然事件，记录我在地球的每一天也是我最珍重的事情，过去的朋友总打去，我怎么可能有人这样想呢，除非你有预见将来的那一种第六感，我说不用遇见，怎么想的就怎么过，人的生活就是用思想层次在做铺垫，绝不是凭空想象出来就可以达到效果的，我有这样的言论，有这样的行为，证明我早已经体验过了当下的人生，这样说出来，你们可能真的要误以为我是在说谎，有些滑稽，可我的生命他就是要到这里告一段落了，我也怀着幸福的露珠向在座的观众们一一告别。 天堂啊，我终于可以来了，是化作小鸟，是化作风，是化作树，是化作海，是化作鱼，是化作灵魂，是化作花，是化作小狗，是化作小猫，是化作小熊，我太贪心了，临走之前都想化作世间万物的一切，不过贪心一点儿好，在天堂的时候，被欺负的时候，也能自己站起来把想要的说出口，就像我们地球啊有管理者去了天堂，肯定也有管理我们的人，所以我一个自己喜欢跟自己交谈的人去到天上也不会孤独的，你们就放心吧，我要热情肆意的奔赴天堂，那是我期待已久的地方。 其实这段时间最令我开心的事，终于想开了，自己什么都不缺什么都不需要，人在生一场大病，生离死别面前，所有的情感物质都与自己毫无相干，连生命都没有了，还有什么是值得我在乎的，珍惜的，不过短短几二十年的光阴，便走完了一生都后怕的决定，我还有充足的几年光阴，不要害怕，时常去医院光顾光顾，看看有没有自己喜欢的粉色，蓝色，还有各色各样的骨灰盒，我身材就给自己定制好了，等离开地球的那一天，不用有任何人去为我出谋划策，生前得不到的，死后又何必感慨，我本没有，何必强求，终其一生，我最向往的还是那个送我到人间的天堂。 再跟你们说一个很自私的问题，从出生的时候就不想来到地球，我往周围的被子里面滚，往枕头下面钻 ，往地下面爬，往刀子上面跳，往水里面藏，那让我活下去的宿命感也是极强的，每当我放下心态，想跟死神并肩作战的时候，总有一股无形的光把我拉回了现实，我知道上天在考验我，把我丢到火堆里面，冰川里面是否能重生，可我每次都那样的不争气，让我离开世界好啊，那就痛痛快快的走，我从来没有强行想要留在地球，谁也不可能操控我的行为意识，把我就放在地球上流浪，从来没有感受过做人是如此的冷笑，别问为什么我要提到笑，每一年涨洪水的时候他不淹我，每一次下雷阵雨的时候他不批我，每一年干旱的时候他不饿死我，我觉得上天想要带走我，却又噗嗤一笑，他折腾来折腾去，不过是在我这几十年的光阴里拿我逗趣，哪一天我不愿意在地球上做人，那他的时间也就结束了，我开始就相信命里的存在，既然来到这个世界上有的人过得好，有的人过的不好，有的人过的时好时坏，那肯定是有被设定的命运和结局，我就要坦坦荡荡的奔赴天堂，不愿冷冷清清的在这人间里面做过客。 第242章 我与山西男友奔现 大伙都别笑话我，只是出趟远门看看，成功没有是个未知数，谁都不知道直接见家长，我自己也迷糊了，这速度好快哦！上了船能中途下车，显然是不能的，所以观察一下，万一合适，我不是白捡一个温柔体贴入微老公，初次见面他就知道我在哪里，等他来接我回家，就是真的回家，有一种时隔多年回家的感觉，我也没感到模式，反而有一种熟悉的感觉，爸爸也在车上，我自己都不知道，以为是他的朋友，结果爸爸也大老远跑出来接我了，特别开心的样子，这种感情是超越金钱的，突然发现我的前车之鉴，钱不是唯一重要的，那只是生活里面的交通工具，有真情实意的情感，才能奔赴美好的生活。 怪不得我在路上跟他说话的时候，他说不要讲太多，别人听得懂哦，而且我这个人什么都可以讲，我说你不是家里人给你介绍了，自己城市的朋友吗，你家里人是怎么同意你再去找一个外地的朋友还能带回家，他说我不要说这样的言论，不好的，我只是一语击穿现实，总比大家揣着明白装糊涂要好一点，搞得我非要去弄个正宫娘娘的，谁说不是的？前面都已经走了一位大姐姐了，我可不得步人家的后尘，多多少少这些事情还得搞明白了，搞清楚了才得落实项目，这个投资那就是损人利己的开端，好听的，不好听的，好用的 不好用的，能用的那资源少的可怜，所以缺少资源就是一个很大的短板，这个情况下我就不能真的就跟到记忆还有直觉去行走，一定要通过理智的判断再去做这一件事，再者说我真的很蠢哈，连这个自我判断虔诚的力量都很渺小，确实我的人生总结去讲的话，我不会去跟随一个比自己还差劲的人，可放在现实里面，我找那些比自己优秀一些的人，他就不会跟自己达到共识，所以在这种情形下，我更像是进退两难的抉择，多少怀着赌一把的心态在看待问题，想出门走走，就多多少少都是可以实现的小事情，可就千万别选择搭上自己的一生，所以理性的看待问题就是对自己一个清醒的保护意识，有时候模糊的看待事情，他确实是好的，但是你总能在好的另一面看见多余的事情，你觉得是空想出来的，可他摆在眼前总能把它描绘出来，也能书写出来，事物都是两面性的，你见证了他好的一面，他不可能全都是好的，一定会有一个小小的缺点或遗憾的，正如我决定见他的时候就打算了最坏的决定，起码不是人贩子，这就让我感觉很好，经济方面吧，只要肯努力还是可以得到改善的，主要就得看一个人有没有上进心，确实是游手好闲的灯头浪子，江山易改本性难移，与其去等一个人做出改变，还不如选择一个本身就优良的人，人生是在重复的做选择题可以选择的答案，他往往就是标准性质的，你把试卷翻阅回来，他如果偏离答案的中心，就只能得一半的分或者零分，关于人生这道答题卡上，我们也可以去做自己的理想答案，但确定不了的就是老师们给的分数，还有自己年迈的时间能不能为自己年少选的路做总结。 走到路上的时候，我真的有后悔的想法，下雨吧，我马上打道回府，而且我在路上看到那些景物啊都没有什么稀奇的，也没有让我惊讶，还有让我感触的，到想的时候荒凉，有种在沙漠里面种几棵植被的感觉，就是这里原本就是一片荒漠，什么都没有，突然居住了一些比较粗犷的人，后来慢慢的被一些高知识，高层次的人引领向前，所以才做出了一些植物，在建设了一些房子，原本这里十分的贫瘠，就是一个一无所有，十分落后的地区，当时从他的字面意识也可以听出来，确实，他的家乡是一个很古老的地方，可我们现在的乡间都成了条条大路通罗马，因此我觉得他应该去外面走一走，看一看，不该时刻想着停留在家乡里面做一个闲散的人，可我的存在是不能左右任何人的思想，有这方面的想法可以提出宝贵意见，但不能决策别人的人生，我确实心里面想到什么就会讲出来，也不会刻意的把这些话藏在心底，所以我就是一个比较热衷于现实的人，对别人提出问题的同时，我可以考虑别人的事，并且提出解决方案，至于别人会不会听取我的体验，那就是另一个事情了，我真的能做到跟所有人解决问题，但是别人能不能去感触这件事情，这是另一个故事的开端，做自己能做的事情，讲自己该讲的话就是分内的事情，已然就是自己对生活的全部关照。 当时回到家里我就好困了，去睡觉了，我以为还要家里的父母要拉着我问个什么，看着我小小的一直也不知道该问什么，就大概看了一下人忘了两眼，再者说沟通就是一个极大的问题，因此我也没有主动跟人家说啥，确实，我两手空空走过来能给人家带来什么好的感觉，这玩意儿就是出来玩儿的，最基本的礼貌去人家家里都不带点儿东西，我想的啥？我就找对象了，我就给对象送花，像什么尊老爱幼的传统习俗，我真的没放心上，还好他们也没有说那些客套话之类的，不然我真的有点晕，这孩子大老远过来也不给我们带点儿啥，要是跟我说这话的话，我肯定说要吃啥，现在就去买。我大老远人过来就不容易了，我还提大包小包的东西，我怕是脑壳有包，不嫌累呀!所以我这辈子都不会做这样愚蠢的事情，现在全国各地都是通用的，哪怕是国外都有中国的食品有什么是买不到的，除非你们家在那个旮旯叫一个超市都没有，还有你别说，他家就真在一个偏僻的地方，我自己也打破了他的谎言，我说你家不在城里啊，这是郊区啊，好偏僻哦，他说是的呀，就是郊区，还没有我家好呢，楼下就有超市，想买什么就买，然后他说我楼下也有卖东西的呀，确实给我整迷糊了，卖个空气，没办法，有时候偏僻的地方它就是这样子的，他都好了，还给我提出方案，要不你自己学个车吧？以后我们在的时候你也可以自己出去，我说不用了，我请代驾，后面他说代驾很贵的，说没关系的，只要能拿钱解决的事我都不去，况且以后用的都是你自己的钱，所以你要在外面跟人家吃饭喝酒之类的，然后导致不能回家那都是你自己的责任，可不是与我乱消费的情形，有的事情就得立点规矩，不然什么事情都像我把它搞得太复杂了，其实把它说开了，就是别人的事情甩出去了，跟自己没有多大的关系，再者说这个世界上有谁能勉强我做自己不喜欢的事情，也不想学的事情？绝对不可能，就人家有些扑面的意思说自己这也不会，那也不会，小心啊，到时候人家嫌弃你，不要你之类的，我不会有这种想法，不要我，那感情好，我早就想走了，谁想成家立业，有谁想这一生，被孩子，家庭还有一个老头子给困住，那才是妥妥的把自己人生囚禁，终身束缚，况且我们原本就是一个向往自由的情形，是绝对不会参与这样的家庭背景，有时候的提前判断，及时止损何尝不是对自己直面的保护。 第243章 我吃光了男友家所有的食物 一句对我好就特别感动，我怎么能不付出自己的实际行动，当然别人家的父母还是挺关心我的，妈妈也时常问候爸爸的话，在电话里面讲，说冰箱里面有吃的，想吃什么就自己煮着吃，还是男孩子告诉我的，我千里迢迢去看他，他肯定不愿意让我在家里做饭了，每天都是带我出去吃的，但是经济上面总会有点伸展不开，我也不知道为什么，一个快奔30的男生经济上面好贫困，可是我听说人家刚从乡下搬到城里面全款买的车和房，也就没有什么看不开的事情，一切的好与坏都留给时间再做答案，仿佛只要我自己开心，乐观的走下去，就能收获美好的答案，我当然是毫不客气的家里面有吃的，是吧？有什么吃的我全部都要吃掉，然后他就说你就诚心气我吧，带你出去啥也不想吃，等我走了后，你就一个人在家里面弄很多吃的，是啊，我肯定做好吃的，自己一个人躲起来吃，我才不跟你分享呢，哼!其实他们街上也没有什么好吃的，还不如我自个儿在家里煮的食物好吃呢，有时候觉得长期的跟他待在一起我会不会营养不良，伙食上面有亏欠，可是那一份纯洁的爱情可以打破一切岁月上的难题，我就喜欢一个年纪大的人，我就喜欢他的身无分文，我就喜欢在那万千人海里面选择他一个，这个是超越金钱，物质，时间，还有人的外貌形象的，纯爱，我竟然还会相信有这样的事情，我说出来这样的故事你们可能都要拍拍的打脸，我见过恋爱脑，可我没见过你这样的恋爱脑呢，心甘情愿的挣钱，还要发誓给对象买空调，你们可能绝对都不相信这一切都是真的，我还给家里人说了这样的事情，不得不穿插一点小故事，接下来让我给你们表演节目的时候到了，那就是我们相遇的那一个转折点。 人生最美好的相遇莫过于在万千人海中，只为一人暮然回首，也是在嗯月初前，我带着外婆去大城市旅行，无意中看到一名女生发布的登山视频，并配文这人活着到底是什么意义，我就配上跟外婆一起旅行的照片，说人活着的意义就是带喜欢的人看看这大好河山美景，也当我说出这一句话的时候，他就被为之震撼，感动，所以他是先看见我的才华，再看见我的人，最后再仰慕于我，他不是通过我的视频然后再见到我的，所以这是一件特别神奇的事情，不同的时间和空间里面有一股无形的力量让我们相遇，那才是感情上面的馈赠，所以这一份纯爱能延续多久？完全取决于我的精神支柱，我也不敢相信世界上有人那么痴傻，那么呆，可完完全全的我就是那样子的，大家可别取笑我是一个恋爱脑，因为能懂你的人，世界上很少能遇见，所以我一定要珍惜，哪怕是付出自己的金钱和自己的精神财富，我都乐意陪他赌上这一生的情。 这种感觉你们是无法明白的，就是在这一个充满物质，充满一切外在条件的前提下，还有人会相信纯爱还愿意跟纯爱的思想走下去，我们大家都是普通人呐，包括我家里面也是想着孩子，你不要走父母的后尘，定要找个条件好一点的，让自己的生活过得没有那么艰辛，可我就不听呐，远嫁是没有什么好果子吃的，到时候哭着回来我们都不会收留你的，没关系啊，我跟着他吃糠咽菜都愿意，同时也相信这样的话被无数的女性同胞都呐喊过，可我真的不一样，我从小就没有生活在父母的身边，长大后突然想把我留在身边，反而对我内心是一道新的波澜，让我和父母做选择，我仍旧是离开的意思，包括男生也特别尊重我，他说你先问一下家里人怎么想的，我说家里人是不同意去外面的，他说你自己是怎么想的，我自己当然想去外面，并且我也忍不了自己心里面的那些苦不堪言的往事，一并同他讲了出来，他只是回了一句可怜的娃，所以我在这里也不经意的想吐露一下年少的 ，割草，喂牛，喂猪，去地里面拔草，稻田里面插秧，割稻谷，晒谷子，搬玉米，再到后面病重进了IcU，再也没有去地里干过活，也没有出过门，整日你在家里吹着风扇，闲暇时光煮个饭，下午四五点钟的时候，一个人把家里的婆婆，爷爷，兄弟姐妹的衣服洗到晚上九点，原生家庭过于幸福才促使我迫切的想离开，我竟读不懂母亲那一份沉重的爱几乎压得我喘不过气，所以我从骨子里面意识到只有离开原生家庭才能让我释放出自己的天性，过上独一无二自由的人生。 不讲那么多，开始干饭才是我最有意义的事情，打开冰箱肯定是腊肉呢，这个全国各地都有的，我肯定是挑一块比较瘦的拿出来煮熟，后面切成片，放辣椒一炒给点酱油，贼香，还有那种大鸡腿，我就把它切成小丁丁，然后做一个麻辣鸡丁，也是很刺激味蕾的食物，炒下饭，青菜的话没有，肯定是等会儿等他睡觉醒了叫他出去陪我买点青菜回来，我觉得我们去买菜的时候他也超级好，我买了自己喜欢吃的丝瓜，还买了油麦菜，然后他旁边还有小的青菜花，他问我要不要，我说嗯也来一捆吧，而且买菜的时候就是他给钱我觉得好暖，也只有这样傻傻的，我愿意跟他一起共度生活中的每一天，他能带我买菜，然后他还付钱，我觉得那个生活好憧憬，不要说是我幻想出来的，确实亲身体验过一次，但要是永远有一个男孩子，他能操持着生活里面的一日三餐的话，我觉得真的超级暖心，我是被他的那一股温暖的心给融化了，要是在嫌弃人家的同时能看见人家的闪光点也是不错的，我们的这一份爱或许很渺小，微不足道，可是我能看见，这些年受过的伤和委屈都可以有人说出来，他也说了的，我以后遇见什么事都可以和他讲出来，不要一个人放在心里面，但是我又不敢跟他讲，所以就闹憋着，他还说我不要用那种眼睛睁很大的样子看着他，还觉得有点害怕，我做错什么了吗？赶紧躲起来灰溜溜的，有时候觉得很像一个没有长大的孩子，但我就是喜欢这一股青春带有活力的韧劲儿，正像我顶着年轻人的样子，却做着很稳重，然后又很老年心态的事情，真想找一个年纪大然后内心跟孩子一样的人，这样用我的记忆和我的方式去面对生活，还能折射出大哥哥也是我眼里的小孩，有一种无私的爱，就是你心里有我，便是这个世界上最温暖的故事，正如遇见你不为金钱所动，只为遇见一个真真切切的你，愿我和沈先生都有一个美满而幸福的人生故事。 第244章 我吃光了男友给我买的水果 初次见面，请多多指教，男孩子特别暖，你想吃什么？我给你买，你不是说没有钱吗？我自己买，可是遇见你以后，我突然就变有钱了，这种情话听过1000遍，都不如实际行动感受一次，可别嘲笑作者恋爱了，我有时候束手无策，本来想好好的远游四海，哪成想半路杀出个程咬金，我这年头是不相信什么情情爱爱的，非常排斥，只想正儿八经处几个兄弟就行了，肯定得清现实也看得清问题，有点实事求是的情况，不想在多余的人特别是男性同胞上浪费时间，聊来聊去呢没有归根结底到终点，我自己也挺失落的，这样消耗掉时间和青春有什么意义，所以要处咱们就来个痛快的，哥哥，人家什么都不要，就想领一个那个红色的小本子，你可以没有车，没有房，没有钱，但是你不能不给我小本子啊，他说你不要这么卑微，好不好，世界上还有那么多的好男人，好男人千千万，可是我最中意的只有你一个，可别被我两个恋爱脑给甜过去了，你们不知道当时我去见着他的时候我就觉得好开心，但是我不敢表现出来，他也给我说，爸爸在不要乱说话哟，人家听得懂，现在就给我干emo了，嗯，可能是他们聊家乡话的原因，我一直以为他们在打电话，或者是他的朋友，他朋友怎么可能突然顺路也来接我呢，所以嗯我有点疑惑，不知道他是谁，我也没敢问，一路上都跟我们走在一起，后面他跟我说这个是老爷子，我说什么意思？然后他说这个就是爸爸，我说那尼，有点震惊，脑壳还找不到方向，有点懵懵的，然后我就小心翼翼的跟到他身后，我还躲在一个角落里面，他说你还社恐吗？我说不知道，你大老远跑这么大的路，来我家来看我，还来看我爸爸妈妈，后面我说人家空着手来的，接不接都无所谓的，我可以自己回去的，就跟自己家一样，你还真不客气，你不认识路，你还知道自己一个人回来，不认识路，我又不是傻子，人家可以导航的，天呐，你这是为了爱情多么的奋不顾身，奔赴千里，没有办法，人家的心都在你那里去了，快被作者恶心吐了吧，他是有多久没谈过朋友了，平日里都是处兄弟大家一起玩儿，还真没有什么好的男人找我处对象，你说这年头我容易吗，就是说好不容易有个男孩子来找我处对象啊，怎么能轻易退缩呢，要把握一切人生中来之不易的美好。 还要给我买好多水果呢，我说不吃，人家就想吃个葡萄，他说在吃点别的吧，我说我不喜欢吃别的，就打小喜欢吃葡萄，所以怎么说呢？我喜欢你一个人就只喜欢你一个人，我不可能喜欢别人的，就像我吃水果一辈子就喜欢吃一种，别的我都不看，尝都不想尝，瞧我这刻进基因里面的纯爱 ，是永久的保存和延续下去的，其实家里面还有别的，他的那个表姐买了猕猴桃，还有水蜜桃，还有芒果，他们都劝我吃一点的，我不爱吃水果，然后他也让我吃一点，我说真不吃，你说这也不吃，那也不吃，你这好难办哦，我是真的不想吃，包括我们去吃饭的时候，他也给我碗里放了好多菜，后面我尝了口想扔，他说给他吃，他们那边比较节约，真的超级好 ，我吃过的食物它还能吃下去，这种感情真的没有办法用时间抹去，我的记忆里保存下来的都是暖暖的情谊，就算这辈子不能在一起，我也要下定决心和人家处个兄弟，毕竟长久的兄弟要胜过恋人的情情爱爱，但是你们可能都不相信啊，作者能跨越这个情感在和人家处成兄弟，可事实上作者他就是一个放荡不羁，然后有一点洒脱的性格，跟谁都能处成非常好的朋友，只要对方不突然离开，他真的能一直保持美好的心态，跟人家把那一段关系处成与世隔绝的银河。 他给我买的葡萄我才开始看见他，我也不忍心吃他给我买的东西，吃完了旁边的水果，我真的回家了，因为好久好久看不见他了，自己手里面还有一些检查报告要赶回家做手术呢，谁知道给自己和男生闹了一个乌龙事件，我又换了新的医院，一个年轻的博士生给我检查，说的小姑娘这都是小事情，用不着做手术，开点药多静养就可以，我好讨厌前面那一个医生，你怎么能说必须手术呢？把我每天吓得心惊胆战的，工作上面的事情我是放手了，你现在让我一个简简单单的纯爱都要放手，我现在心里面贼不舒服，找谁说理去，有时候医学上的事情你不能听信一面之词，盲目下决定，这个医生说你不得行了，马上上手术台签字，咱们就说能不能换一个医生或者换一家医院在资深的医院去多加检查，最好不要再遇见我这样的乌龙事件，弄到最后我哭笑不得，同桌上面的事情我放手的时候还挺难为情的，当时领导他们都不同意，都没有给我签那个离职申请单，我是自己搬的行李就走掉了，工资上面都还一直拖着，没有给，心里面贼难受，又说不出口，情感上的事情，如果不是因为他们说过要做手术，我根本就不会回来，而且我想永远跟人家待在一起 ，但是后面可能会有矛盾的，我要忍这项工作上面的事情处不下来，我就要想方设法的处下来，工作上面事情都能忍，那竟然是纯爱的情感，为什么我不能忍退让， 卑微就卑微，他想干嘛就干嘛，就算出去跟别的女生玩儿，我也不生气，你们都不懂作者的心态，我说出来你们可忍住别笑出声，就拿这个男性同胞结婚后他要出去玩，这个事件我是怎么看待的，男人嘛，他只是出去点了个外卖吃一下，我怎么能放在心上呢，咱们可要心胸开阔，做上这个当家的女主人不容易哦，想想当初咱们纯爱的开始，再看看现在他只是单纯的吃了个外卖，谁都会有长大想吃外卖的那一天，所以我不能否认他对我的好，也不能否认他给我买了很多水果，还不能否认他对我的好是从心里面出发的，而不是只是点外卖，所以后面的他即便去外面吃了外卖，我也不会说出口，先有了他的纯爱，才有我的卑微等待，一切的起源和结尾都是我们自己共同创造的，所以我不会把这些事物归结在外面的人或事情上，纯爱永远战胜物质，还有亲情，还有人际交往。 跟他在一起，我真的有一种那个小女生的心态，吃东西的时候都不敢吃的那么放肆，随便吃两三口就行了，他一直让我多吃点，我说吃不下了，好撑，他说你怎么回事？水果也是吃两三颗就不吃了，我说没办法，人家老板又不卖那么五六颗，我吃东西的话就是跟尝尝似的，吃不了多少，谁知道他突然对我贼好，给我聊天儿，然后给我做心理辅导，后面晚上他去上班儿的时候，他说好想带你一起去上班了，你陪我一起去嘛，我说我才不要呢，我要在家里写字，你自己去吧，后面我就在家里把冰箱的水果全部洗了，吃完了，在吃不下去饭的时候，有个人突然陪你聊聊，你为什么吃不下去的时候心胸豁然开朗，原来不是食欲不振，是这个心情没有得到调解，只要整个人开心起来，食欲就会好起来，当时跟他们在一起吃饭的时候，我可能心情不好，所以就没有吃多少吧，得要有足够多的关照和爱，整个人的心情才能得到调整，我这种爱真的想长长久久的延续下去，宝子们，有没有什么方案可以延续这种纯爱，如果这辈子有幸的话，我想跟所有人都谈这种纯纯的爱，你不在乎我有钱或没钱，我不在乎你的家庭条件，咱们就是这样单纯的爱下去，我说吃不完的水果扔掉会不会被爸爸妈妈说？他说没关系的，现在家里只有我和你，不吃就扔掉吧，他们那里是不提倡浪费食物的，只要遇到我所有的东西都可以改变，慢慢的我也觉得这一份爱好暖心，好刺激我的味蕾，更刺激我的眼睛，好舒服，几十年的情都比不上感受一次纯爱来的肆意洒脱。 第245章 我跟男友的妈妈一起工作 当时我见他们的话纯属一场意外，跟我裸辞的话有一定的关系，也没有关系，因为也没有认识他之前我就有过裸辞的想法，是医院那边突然给了一个报告单，谁让我在晚上上夜班的时候流鼻血流了通宵，整个人都被吓蒙了，我每天都想着，反正都到生命尽头了，有个人突然跟我说话，然后突然就想到这些事情，一切的事情都发生的特别突然，我自己都不愿意相信，就是在病痛，焦虑，手术，情感之间来回选择，我最后肯定是去看一下情感上面的人是否真实存在，但我知道存在后的话，我肯定就有了辞的想法，谁知道呢？当时见了的话我肯定就是失业的状态，他们家里也是安慰我，没事儿，先玩儿一段时间，等想工作的时候再给我们说，我们家里人帮你找一点事情，大家都是很开明的心态，就是知道人家心里在想什么，然后就会帮人家解决难题的，不会说大家都是成年人，这种事情你自己可以解决的呀，我们也帮不了你什么，当时人生地不熟嘛，什么都要靠别人帮忙，或者去楼下买个东西都要别人带着自己一个人独来独往是很恐惧的，毕竟我这个决定也很冲突，一个南方的人突然跑了1000km的路程去了北方，我描述一下他们的生活场地和我们南方的生活环境是完全不一样的，我们都是灯红酒绿，大街小巷的样子，他们那里都是把门关着的做的那种生意，就是卖吃的，卖用的都是把门关着的，好像怕台风或者其他的雨水天气，就相当于他们那是平原，必须要建一个高一点的居住环境和店面，这样才能抗风，抗压力，抗积水，就是在保证人身安全的前提下再考虑做一个事业，所以我觉得他们那边人的想法还是蛮有头脑的，因此造就了南北文化差异，还有语言上面的沟通，包括他们讲话的方式我也超级爱听，就是能听到他们说话的声音，有豪迈激情，肆无忌惮，就是潇潇洒洒的畅所欲言的心态，不用顾及别人的感受，自己想到什么就可以脱颖而出，所以我觉得他们这种心情很随和，然后自己也能融入其中，就是自身到别人的世界观念里去感受别人的生活日常，最后让自己成为别人那一个世界里面的一部分。 我大概在那边居住了两三天的样子，全过程也没有被打扰，因为基本上白天见到他们偶尔说两句话，晚上的话大家都出去工作了，我自己一个人在家里待着，就是没有互相打扰的样子，我私底下也是一个独来独往，喜欢平静的生活，如果刻意叫我起来聊天的话，我反而有点接受不了，我必须要自己休息够了，然后自己乐意回答的事情我就会畅所欲言的讲出来，假设说我不乐意的事情我就会跳过去，也不会去想，更不会讲出来，所以在外面要怎么样做到权衡利弊，仍旧可以保护自己，其实我最大的靠山是我自己建立起来的防护伞，排除万难解万忧，不如自己手里有余钱，还有自己所信仰的美好事物。 肯定这两三天不能白白的待着，于是我托自己的好友买了一份嗯特产，送到了他们家里，当时连取快递的时间我都不愿意给，让他们自己去拿，其实他也说的你买的零食就自己带着吃的，我们不要的，我说我没有买零食了，我买的是一些菜，然后你们可能吃不习惯的话，等我冬天回来自己煮着吃，我的想法肯定已经就和那个家庭融入了一部分记忆，我只是回到了另一个城市去居住，你们这里才是我永远的家，所以我的这一股韧劲儿是从哪里冒出来的？连我自己都无从所知，很难在这个世界上遇见一个不打扰你私下生活的人，大家虽然是成家立业的心态，到最后都不用为了生活里面的一日三餐四处奔波，况且父母还对我讲了以后你想去哪里就去哪里，我们不会过多的干涉，所以这个就挺美好的，不用被操控，不用被鞭策，不用被束缚，也不用被议论，这样妥妥自由的人生，难道不是我最开始所追求的美好。 母亲的职业的话还挺好奇的，他好像是在各大酒店里面，听公司的安排派遣的任何酒店去参加工作，他不是打扫卫生，也不是跟人家叠被子，更不是跟人家换一些东西，他只是处理一下这个房间的水杯合不合适，就是他通知别人去把那个房间的水杯，和那个整体布置的环境换成统一性的物件儿，也就是你看到一个家里的摆设的东西，他必须要成一个让人眼前一亮的视觉观念，我大概是听不懂的，只有亲身体验过才知道他们接触的行业是怎么样子的，母亲为我的前程考虑，让我去当收银或者迎宾，这样可以遇见很多的人，然后也不会让我持续保持社恐的状态，要是我在现实生活中有点社恐的话还是真的存在的，但是熟悉起来，我就是一个乐呵呵的开心果，虽然相处的时间不是很长，但是我还是有决心跟他们相处融洽的生活这一辈子，因为那一股柔情它不是建立在情感，物质，还有别人对你好的前提下，是你自己在万里人海中突然有一个人，拍了你一下，你回头一望，便觉是一眼万年的深邃情感，想忘忘不掉，想放弃又放不下，想割手都不知道如何下手，所以这份牵强的爱也是自己在情感里最真实的写照，当今社会你很难摆脱这些外在的基础条件，却全心全意的对一个人付出真心真意，所以我也是在特定的年纪遇见那个刚好对我无私奉献一切的人，做梦都没有想到有一个人他能痴痴的傻傻的，把自己所有的事物都放在一个相识不久的人身边，是宝贵的回忆，也是上天对我们这一份情感的牵挂，我都相信冥冥之中能让我们遇见，便是一段很微妙的奇遇，在他之前我遇到更帅，更富裕，更条件好上千倍万倍的，但我始终不愿意跨越自己的那1万步去见上一面，在本地的城市也有对自己产生好感的男生，亲朋好友之间也有一些互相介绍认识的，一些成熟的男生也不在少数，可你们不懂，我偏偏就看上了一个一无所有的他，也就是在物质条件的左右下，我仍旧不被金钱所蛊惑，你们可能都不相信我的这一份情感能延续到多久，因为我相信命运让我们遇见，那我们就要借助这一股命运的力量，奔赴我们所期望的那一种长长久久的爱念，所以家里面安排我和母亲一起去工作的话，我也没有抗拒的意思，并且母亲说工资的事情都被你问好了，到时候你就每天跟着我学习，有什么不懂的，也可以问一下我们这里的经理，每天我都会教你的，到时候熟悉一下周边的环境，偶尔在工作上面想休息了就回家，要是想你老公的话，你也可以打车过去看他，说或者他到你上班的地方来接你出去玩一下，距离产生美，虽然我们两个有成家立业的心态，可最后因为工作还是要分居两地，包括跟他在一起的时候，他也跟我讲，谁愿意天天无时无刻都在一起，那样我都会腻，更别说你了，我说我也不希望那种天天在一起的，就算没有问题都会找点问题出来，所以让我跟妈妈一起去上班也是一个明智的选择，至少妈妈在遇见危险的时候可以保护我，因此他把我放在妈妈的身边一起参加工作是最稳定和最安全，最高效的方式，然后他自己也跟着爸爸一起上班，后面我还夸他，我说你挺聪明的，你说把我放到你兄弟那里上班儿，你肯定还是有点儿不放心担忧的，思来想去还是放到妈妈那里比较安稳，你自己也害怕走丢了吗？竟然把自己放到爸爸那里，他说这样好一点，你就跟着妈妈，我就跟着爸爸，我说你这样规划的很清楚，其实我也希望原生家庭是这样的，我们长大后呢我就跟着妈妈一起上班，弟弟就跟着爸爸一起上班，可是于认为我们四个人都在各奔东西的路上，好不容易遇到一个那么好的男孩子，还给我规划前景，都别说我恋脑了，毕竟大家都是有事业心的人，到最后他也没有让我放弃工作，还是给我安排妥妥当当的，所以这就很暖心，很负责任，这就是我觉得人生中最美好的样子，一个人拉着你奔赴生活中的琐事，但是他没有放弃，让你对生活的崇敬还有高度的追求，依旧创造条件让你去追求自己所热爱的生活，我觉得情感中的事情就应该是这样双向奔赴的，你了解我，你成就我，你给我提供该有的平台和条件，再让我过上理想的生活。 第246章 我男友去舅舅的公司上班 提起舅舅的话，起初我以为他只是开玩笑，当我真正去了见到场地的话，真的十分震惊，这就是一个搞工程建筑承包的，也就是那种搞房地产里面数一数二的大人物，只不过没有身价特别高，平日里爸爸和他都可以到工地上面去看着别人指导别人一起干活，我说那你们这个工作挺优秀的，他才开始跟我说只有几千块，我说几千块钱也不错了，高低是一个管理项目，不用自己去那里风吹日晒，日夜兼程的干，他说别看这个事情很简单，也很忙的，比人家干活还辛苦呢，这也看一下，那也看一下，要是有点事情就得自己跑前跑后，我真没想到在工地上面当一个管事儿的，还这么辛苦，在我看来去工地上面管事儿就是从那里溜达一圈儿，给别人交代一下要干的任务，然后就走掉了，他们那个竟然不一样，要督促别人干活，然后还要保证别人的安全，等我跟他奔现的时候，他跟我说其实可以一年结到10万多，不是，你之前说一个月也才五六千块钱的，他说那个时候在网上跟你说话肯定不能说真的，我说你这个秘密藏的好深哦，你的心思好重哦，他说那可不，我年纪这么大了，要是一不小心又被别人骗了，怎么办，我很坦诚的跟他交代，我不会找你给我发零花钱的，放心好了，只要我跟你在一起的时候，你给我买点吃的就行了，我这个人不挑剔，也不要你给我买什么东西的，说是这么说，等我回到家里的时候，我就说哥哥我想喝个水水，不是吧？你平时自己花几大钱都舍得，你突然喝个水都要找我，不是这样的，人家想喝点嗯这个矿泉水，2块钱而已，给你培养一下感情，你真是个人才2块钱你都想用来培养感，是啊，我都没有用过哥哥的2块钱就给人家用一次嘛，谁知道两块变成10块，那把我心里乐开了花，那曾想有一天铁树也会开花，仅仅10块钱就感觉拥有了全世界的温暖。 然后他每天都是跟爸爸一起去参加工作，我在家里的那一段时间他都会回来陪我，基本上他就好困，要睡觉，但是睡两个小时他就会带我起来出去吃饭，我还在睡的时候，他就会拉一下我的被子说起床了，我带你去吃饭，后面我就睡意朦胧的起来揉揉小眼睛去洗了个脸，我主要还没困醒呢，我不想吃饭，要不你随便给我带点儿啥，你看我这个孩子挺好养活的，也挺随意的，谁都不能抢我的小被子，人家睡得贼香呢，还没去的时候，我就说我喜欢睡宽敞一点的床，我不喜欢跟别人睡，我会打呼噜，会打人，我还会拿脚踢别人，等我睡着的时候谁要抢我被子，我就起来给人家拍拍两巴掌打过去，然后他说那我还是睡沙发吧，好恐怖，吓着了，最好离我远一点，等我睡了梦游的时候，我都能去厨房拿杯水倒到别人脸上，其实有时候自己睡得贼香，要是突然被打扰了，真的有点遭不住哦，以后要是跟别人睡在一起的话，我还挺难为情的这件事情，内心好抗拒我不行，我绝对不能接受这样的事情，所以我以后要立个规矩，比如说一个礼拜有7天，然后只能住一天或者两天，那其他时间就是我一个人住的，因为我还是比较喜欢一个人住着舒服，然后又自由，想怎么打滚儿就打滚儿，想怎么在床上板来板去都可以，我小时候被家里人带着睡，人家都被气走了，谁跟你睡呀？又抢被子，又打呼噜，还打人了，还说梦话，一整个就把家里人给无语住了，谁要带这娃谁拿走，我不带了，就是能把自己家里人给气晕的节奏。 后面我就乖乖的每天在家里等着他出去上班班，白天的时候又回家，其实他回家的时候就会打开我的门，来看一下我，有时候他就在沙发上睡着，有时候就是爸爸妈妈的卧室睡，特别懂事，特别温顺，特别乖，这就是我喜欢他的那一点，然后睡两三个小时就会调个闹钟起来带我去吃饭，其实呢要说他有点直呢，但是我感觉又很暖，然后他在这种既能说话又不讲话，又幽默，然后又不敢开玩笑的情感之中，没事儿，只要我乐观给他讲话就行了，把他慢慢的带出来，两个人在一起总有一个人是沉默的，另一个人是活泼好动的，这样才能组成一个和谐共存的家庭。 我还喜欢他的一点就是他喜欢了解历史，这次回来他清醒的时候就会给我讲历史上面的，然后我就是个学渣，历史课我都在睡觉，他说你不懂吗？你没有听说过吗？然后我说嗯一问三不知，我啥都不懂，他说我算是看出来了，你真的是问啥啥不知，你心里咋想的，咱们能走到一起吗？有未来吗？我说我不晓得，只要只要你不欺负人，未来肯定是有的，其实我那个时候也给不了完整的答案，毕竟最后都是家里人做安排，但是我要靠个人的实力去说服一个家庭还是相对困难的一件事，我家里人就问了他是从事什么工作的？我说他有时候跟爸爸一起去舅舅的工地上面看机器，有时候在朋友的公司看机器，还有的时候就是他自己在外面找的事情，自由职业，想去哪儿去哪儿，就像我一样向往自由，所以找一个对象他是自由职业，也没有什么可嫌弃的，刚好相得益彰，就是两个人嘛都有自己喜欢做的事，还有想去的地方，所以他在工地上跟舅舅的公司干活儿也没有什么不好的，家族企业才能壮大未来，而且还能稳固江山，其实我内心最羡慕的就是这种在家里面就有事情干的，我当初认识他的时候，我就说，兄弟，我有个不情之请，能去你家搬砖吗，后面他说当然可以，那可把我兴奋的，虽然不能去搬砖，他说哪能真的让你去搬砖，天气又那么热，那么辛苦，只是给你说着好玩儿的，你可不能去哦，宁愿我在家里好好的玩儿着开心一点，或者随便找点其他的事情，都不会带我去工地的，所以我这一颗热爱去工地的心又被击垮了，他晚上上班的时候，有时候说他在朋友的快递公司上班儿啦，让我陪他一起去，我就说我才不去，我要在家里睡觉，你自己去吧，我还要写字呢，现在想想啊，当初应该还是陪他嗯去上班的话，我又不用做事业，就是在车车里面玩，或者他给我找一个地方，自己在那里写字，只是想多一点时间陪着我而已，舅舅的公司的话可能也很辛苦，不过一年到头那个工资是不错的，况且自己要是有什么事情或者想休息呀都可以说一下，不用去别人那里，还要找很多理由才能走，在当下的大环境里，你要是上班突然有点事情的话也得不到工资，然后人家还不放人把你吊着，所以转念一想，在自己家里面干活的话，你一份劳动力得一份应有的工资都是实力对等的，因此我还是好羡慕他能在舅舅的公司工作，能不能啥时候给我安排一个工作也在他们那一块儿，还好有母亲带我去参加工作，不然我这个小白菜都不知道往哪儿放了，其实这样的人生我就觉得好暖，而且一个家庭只有一个娃娃，我也觉得好开心，他也说了我以后也可以只要一个娃娃，所以全部都是安排好的，我不开心，我不折服，我不动心，那都是我的梦寐以求的生活。 第247章 我男友说要半年才可以结束工作 一面是现实生活的妥协，一面是工作上的负担，权衡利弊之间不得已才选择那一份委以重任的职业，如果谁不是一个人洒脱的面对这个世界，那么他一定不会选择那样艰难险阻而困其一生的工作，因为在现实生活里谁都不愿意浪费自己的时间去做一件没有前景的职业，所以有一部分特殊的人群，他为了家庭不得已而为之去做自己不愿意的事情，正如你放弃了学业就要背负生活的重担，没有一件事情是容易的，可又有什么理由让你放下生活的负担，现实生活中就只有这两种规格的选择，一面是学业有成，吹着空调，一面是学业挫败，干着朝不保夕的工作风吹日晒，在这样艰难的选择之下，总有些人都要为自己年少的失误去买单，而我们困其一生是自己所不能背负的学业，那么生活的重担会随着时间的推移，慢慢的延续到自己的身边，也不扛起一个家庭的重任，那么你扛起的就是整座大山的压力。 当时我听见他说那样的话，尤为的震惊，怎么会有这样的职业，要去跟人家长达一年半年的时间都在工作里面，确实，这个世界上我没听过的职业还有很多，但这都不是寂灭我内心希望的原因，毕竟我也有自己要承担的事情，还有自己热爱的职业，每个人都有自己的事业才能更好的面对生活，所以他要去那么辛苦的地方参加工作，我是也是十分赞成的，每个人都有为自己做选择的权利，在我没有足够好的经济条件下，那么跟我亲近的人都会背起生活的重担，所以我不经意的想起别人的那一份负担，是不是我造成的，在我提前预支这样的情况下，更应该做到全身而退，不能带走的，不能留下的，统统都释怀，人一旦有了这个世界的牵挂和执念，就很难做真正的自己，一段情感纵然如此，人的一生也纵然是这样的旅程，因此我们即便是在顶着压力的情况下也不忘学习的初衷，学无止境，学海无涯，只有在一个领域里面真正的投入学习，才能让自己发生转变和改变的思路，还有那个生活上面的前景，一切美好的条件都来源于自身的价值和能利用的事物。 把人生还有人物关系，还有职业前景，还有自己与这个世界区分来看，那么一切故事都不属于我们所背负的责任与苦难，我们只享受生活，参观生活，经历生活，体验生活，成就生活，但我们不会深陷其中，去感悟生活，去领悟生活，去困住生活，一个能看透世俗的人，那他必定不会被这世界的一切物质，或人物关系所打乱他的思路和他对生活的观念和看点，太长的话描述不出来别人这一生的艰难坎坷，太短的话又无从诉说，所以一切人物的经历和体验都是一种忽远忽近的考验，每一次我们走过的路，那都是人生的必经旅程，每一次我们所见到的人，那都是很早之前早已经出现的人，就是有的话说的多了，听的人就耳濡目染，凡事都要自己走一次才会觉得那一条路是多么的艰辛，坎坷不容易。 他这样的人生是十分艰苦的，可我刚好就是那一条走在路上的盲人，所以看透人间疾苦，领略人间疾苦，体验人间疾苦，只要能苦到尽头，苦到生，命苦到骨子里面就行了，说白了就是人想吃苦，总有吃不完的苦，倒不完的苦，诉不完的苦，想不完的苦，走不完的苦，就是你想走甜的人生他就不一定能让你走，但是你想走苦的路程，他给你排着队，我只是经历的越多才发现有一个这样的真实案例，我时常做梦，我什么时候才能摆脱这一种吃苦的经验，然后能远离吃苦的人群，他不是你想怎么样就能怎么样的，仿佛早已经就安排好了，你该吃的苦一点都不会让你少的，逃都逃不掉的命运，总而言之就别痴心妄想哪一天能做白日梦，等你不用干活，吃苦受罪的那一个年纪，也就是你年老色衰的那一天，所以人很现实啊，往往美好的事物去出发去着想，可结果却反其道而行之，最后还是在吃苦的路上一去不复返。 他这个职业的话，你说他很辛苦很累的话好像也是存在，如果让他跟那个下地里面去干活的老人家相提并论的话，又没有那么累，他可以去吹着空调，开着小车车，听着自己喜欢的歌，他说他也喜欢这样的生活，每天都是跟家里人送一下材料之类的，而且还管饭，管吃管住，我听上去这样的工作都美滋滋的，可惜我不会开车车，所以他说让我去学一个开车车，这样就可以和他一起工作了，我说不要，我要自己当独立女性，我要自己一个人参加工作，我简直是痴人说梦，我独立了20多年还没有独立起来，我还要在家里面啃老，要是说我吃亏的话，我可能是吃了爱情的亏，吃了爱情的苦，吃了爱情的不该出来，生活里面吧，该吃吃，该喝喝，该玩玩，该走走，该逛逛，还没吃什么太多的苦头，疫情那今天吃过馒头，最差劲的时候也就吃个馒头，人家最差劲的时候饿上10天半个月喝水呢还抓点什么野菜回来煮汤喝，我已经是不错的正常生活，所以没有遇到他之前或者遇到他之后，我的生活还是原本的样子，没有多大的风浪和起伏，其实我最大的要求就是跟一个人在一起，不给我生活上面造成负担就是很轻松的事，我可以成家立业，但最后我还是可以过回自己自由的人生，做自己热爱的事情，不被别人把人生填补了亏欠，也就是我说的这个事情把他说的通俗易懂一点，就是不管你成不成家立业，你最后都有自己热爱的一份职业，不把自己的时间和生命奉献给家庭，因为我从一开始就崇尚自由的角度去对待生活，所以我不在乎有没有成家立业这一份因素，有的话我当然觉得是最好的，没有的话可以直接省略跳过，我只是单一的过火，自己的人生，我特别通透，我没有想过我的人生在别人的规划下就要改变，就要创造，就要被活生生的给利用起来，我能在大庭广众之下说出这样的言论，证明我就不害怕世俗的抨击，最主要的我不是说这件事，我还是说他去参加工作的这件事吧。 要是说心里面有一部分舍不得的话也是情有可原的，毕竟谁想到成家立业后，自己一个人在家里带着娃娃，然后一个人过日子，还好有一个妈妈在后面带着娃娃，自己可以出去干喜欢的事情，不然真的有点崩溃的情绪在里面，没有一个年轻人愿意把自己困到家里相夫教子的，即便是一个没有学问和才思的我也是这样通透的人格理念，就像他选择远离家庭，自己一个人在亲朋好友之间来回周旋，参加工作，没有人愿意奉献自己的时间，生命，经济条件在生活里面堆起那一地鸡毛的家，所以做人都要有自私的言论和观点，才能让自己的生活不被世俗所留住，我这一份向往自由，高度抨击那些为生活做出贡献的女性，如果你们也同我一样累了的话，苦了的话，沉闷的话，然后没有人交流的话都可以大胆的讲出来，或者走出你们原本的环境去找寻真实的自己，我们不该困在家庭，也不该期望那一个承诺会负责养育你一生的人，因为从热爱到期望，再到盼望，再到希望，最后换来的也只是失望的答案，所以你唯一能靠自己再生起来的理由就是自信还有那一股坚韧不拔的劲儿，我们得靠自己创造生活，给予生活，培养生活，成就生活，才不辜负这岁月让我们来到世界所体验的繁华旅程。 第248章 我的男友真的是个意外 美好的事物总在不期遇间发生，在特定的时间遇见特定的人，原来我们也不是那么顺利的事情，即便是遇见了见了面，可家里人的那一件事情才是最艰难的，我内心肯定是有了答案，自己平时你耍耍呀，聊聊啊，当然没什么关系啊，吃个饭聚一下，可真要到家里人那里去说，你那就是沉默寡言，无从下手，因为家里面的话一直就排斥，所以这就给我造成了一个跨代沟的难题，况且我们现在都不是那种小孩子了，也不是那种特别年长的人，就在这个中间徘徊，你要是说我找个人成家立业，可能回到18岁前，那还是觉得挺一本正经的，其实我有时候也在自我反省一个问题，18岁和28岁那样的选择不都是一个是物质，一个是从零开始，所以都在做选择题，18岁没做的选择题，留到28岁做的选择题也未必是正确的答案，我也不怕你们笑话哈，我就说一个很现实的问题，你18岁，那是你们青春的年华，正值打拼的年纪，可你们28岁耶，如果还混得两手空空，到不如18岁的事业有成，有时候怎么选都会有遗憾，都会有错误的方向，所以终其一生你要走下去的路只有你自己一个人能写出正确的答案，别人做的选择和参考，那只是左右你原本思路的障碍，也不排除有成功的案例，那就是从你出生的设定，再叫你就业的设定，再到你学习的设定，再到你为人妻的设定，再到你老年生活的设定，一切都是给你规划好的，既然没有规划的路线，就只能靠自己走出一条血路，如果不打破原有的规章制度，那么你过下来的生活也就是把原本人家过完的日子再捡起来重新过一遍，所以我想明确的一个道理是无论身在何处，都要有自己热爱的事业和走下去的方向感。 初次见面，请多多指教，人生中难免会遇见兴趣相投的人，也与你对话有灵感的人，而我又在机缘巧合遇见了这样的故人，有时候在人群中一眼万年不能看见你中意的人，只是他在特定的时间里，刚好出现了你最需要他的时刻，况且当你遇见一个人的时候，你不可能就对人家畅所欲言 ，必定是人在愿意倾听，愿意和解，愿意达成共识的前提下，你才能让自己表达生活中的点点滴滴，以朋友的身份和角度，没有人愿意花自己的时间去看你的生活，去了解你的故事，去关注你的日常，所以在这些事情上面我还是十分通透的，尽量在年纪大的时候做自己的事情，也不去勾三搭四，也不去跟任何人讲解自己生活中的不容易，美好的事情，愿意分享就分享，不愿意分享就把它藏于心底，现在我们还是聊聊跟他见面的那些故事吧，起初呢我就是在家里人出去远行，云游四海一次，因为这可是我从小到大最宏伟的心愿，也是一个最在别人眼中不起眼的小事情，可我为了实现这一个心愿等了6年，前妻是父母的阻碍，我不能去参加自己想做的事情，后期是经济上面受到了挫折，然后我就选择让自己每天过在那种吃喝玩乐的世界，什么都不用管，也不用想，那个时候的我们就是约上三五两友，每个星期都聚餐，聊天儿，逛街，玩儿，时间一久，我发现我无法融入那样的圈子，因为没有结婚的人，大家讨论的都是年轻梦想，愿望和没有实现的事情，年纪大的话就是跟你说要多学习，重回校园或者学一门技术，再或者的话就是让赶紧成家立业，不然后面的选择晚景凄凉，在他们老一辈人眼中和经历过的事都是血淋淋的教训，所以我经历了很多任何事情之后才知道，远离不适合的人群和圈子，才能让自己的生活有自由的空间和角度。 无意间遇见一位登山的博主，发了一篇图文，还淋着大雨，在上面配文讲到人终此一生活着的意义是什么呢，然后我就配上自己和家里人外出旅行的图片，说人活着的意义就是带喜欢的人看世界，就是这一句触目惊心的话直击灵魂，自古常言道好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，从一开始我就是一个不被那个外貌形象所折服的人，所以到最后我还是坚定的选择有共同的话题和言论，还有思想层次能在同一水平上的人可以达到共识，外界的人讲太多，参与太多，都不如自己去把脚下的路走的平广一点，所以我始终是一个那个唯爱自由的主义，相信自己走的每一条路，也成就自己的路，以理解自己的路，人生和自己达到一个共同进步的心态，但你们不知道我们是从这一句话开始相遇的，所以说他是一个美妙而惊喜的奇遇，所有美好的遇见都不负这岁月的光阴。 当时就随口一提，多聊了几句，没有特别在意的话，但我觉得挺难得的，像他们那边跟我们南方生活习性都不同，然后讲话的态度也是不一样的，可以了解一下跟人家做一个好兄弟之类的，当时我也就是说处个兄弟吧，因为我之前也处了一个辽宁之类的兄弟，然后聊了半年，嗯，大家也是普通朋友之类的，谁知道这兄弟竟然说要处个对象，然后我就想着我自个儿也没对象可以聊聊，我当然是以开玩笑的姿态去对待这个事情，可最后诶由于自己身边发生了一些事情嘛，确实还是一件很不理解，也不被世俗所看好的事，都说要这样子，可世界上最难坚持的就是情感上面的事情，跨越的是时间，经济，还有家人，其实到最后人走的路都是自己一个人走下去的，所以有这样的机会和没有这样的机遇，那都是自己一个人要走下去的路，正如我在思想上面跟你们做讲解，所以我在生活里面也只是一个过眼云烟，所以我希望生活里面有美好的瞬间，驻足观望，可我同时希望我生命里的岁月，都是跟你们一起在这话剧上面谱写的美好故事，太多的故事容易惊艳人的面目，太少的故事又让人生显得过于悲凉，所以我在书写的同时，在感触的同时，在回忆的同时也不经意间写到，很难把它描绘出来的景点和故事全方面的书写成功。 不管在什么时候遇见，只要是合理的时间，还有自己所期望的时间，那都是正确的，条件决定空间，思想决定层次，步伐决定远近，别管思想层次有多遥远广阔，只管自己能走完的路有多么的浩瀚无垠，其实我最敬佩的还是自己那长远的考虑和能走下去的人生，其他外界的因素和干扰我的局面都是不可逆的条件，本身我就是一个不乐于在生活里面所囚禁，束缚，捆绑的人，又怎么可能突然再遇见一个人的前提下就放下自己手中的笔杆，去做那生活中碌碌无为的家常琐事，其实遇见情投意合的人，他不一定是你这一生都要追寻生活的目的，可你最后生活的却是自己一个人要走完的那一生，所以我真的羡慕在冲动时做的决定，那才是你自己真正在情感中的必经之路。 第249章 我觉得女性的婚姻是一个不美满的故事 当下的所有女性朋友她可能都有经历婚姻的那一步，但是也有美好和不美好的地点，我们所有的婚姻旅程他不是受父母的牵制，就是朋友，还有亲朋好友的催促而造就的婚姻观念，并不是我们每个人自己所想，所感受，所体验的婚姻，所以在我眼中觉得大多数女性的婚姻都是不幸运的，是说你喜欢上一个人就可以去跟他共度余生，而是说在诸多的推波助澜的情况下，你才勉勉强强跟一个人走到一起，原来你开始热爱的人和你共度一生的人不是你最爱的人，所以我觉得大多数现代女性的婚姻是不公平的一种故事，要用我单方面的思想去打破这种局面是不可能的。所以我呼吁广大女性朋友应该打破原有的格局和思想，还有那个旧封建留下来的观念，得有自己的想法和感受，还有自己想要过上的人生，而不是遵循家里父母长辈，亲朋好友的一些言论造就自己的婚姻，因为我们这一生你可能说40年的时间是跟父母还有你的丈夫，子女在一起生活的，可是你60年的光阴是你自己一个人凭借精神意志力走下去的。假如你遇见一个不爱你的人，每天嗜赌成性，喝酒酗酒的人，夜不归宿的人你能接受吗？肯定不能接受，对吧！我最终要表达的意思就是我们这一辈子一定要找一个自己心里眼里还有时间，地点，场合都符合自己心目中的那个人，这样你才心甘情愿的跟他把这一辈子的路走下去，不会有遗憾和冲突的局面。 其次呢，我们首先女性朋友他的婚姻有多方面的选择，我们出身社会之前是从周边的学生，同学，师生可以结交情感类或者有人，出社会后我们的伴侣就是同事，领导，还有一些同事，闺蜜介绍的朋友，回归家庭的话，你能处到的对象就是三姑六婆啊，表舅表姨呀，叔叔婶婶给你推荐的，还有你自己父母在公园里遇见的一些叔叔娘娘。背的人给你介绍的一些年龄比较德高望重，还有经济状况都实现自由的一类人群，不管你是选择学生的恋爱，还是同事的恋爱，还是朋友的恋爱，闺蜜的恋爱，嗯，亲朋好友的恋爱都是会有缺陷的，那不是你自己跨越阶层，跨越人际交往，跨越时间和空间，还有精神层次的理念去选择一个对的人，这样的选择条件下，你总归内心是会充满遗憾的，我告诉你们的这个事情是你不要把自己的情感交付给身边的人或周围的人去替你做选择题，因为你最后过的不幸福或者幸福，你都会有话去对那一个人讲，也是说本来无疑是何必惹尘埃，来这边事情，我们自己可以凭借自身的力量和自身的气场，还有那个精神上的毅力去度过这一场劫难，可我们偏偏要追寻身边人的意见，再去寻求帮助，从而达到自己想要的生活条件，后无论好与坏，你都会有话对别人吐露心声的，这样你的劫难他是经过别人铺垫才走下去的，所以你不算历劫成功哦，这样的人生还是对你自己很不友好的，再者说我作者想阐明的一个意境就是你这一生要走自己的路，你所经历的坎坷和艰难都是你这一生要追寻的劫难，是你夹杂了多余的人物关系和寻求了帮助，那你的劫难不能顺利完成，最后你去到另一个世界的话，你的人生是不满的，就是你要重新去经历你没有完成的劫难，所以我大概想阐明的意思就是我们要走自己独到专行的路线，不应该把自己的思路和自己这一生的要走的路交付到别人的手中去完成，所有的事物都是独立的，经济独立，人格独立，精神独立，条件独立，走的路也是独立的，你不能有人扶持，有人扶持过后，那你的劫难就是被人家已经走过一条路了，得靠自己走下去的人生他才能充满光明，见到人生，欢迎俊逸巨人，每个人他都有自己要走的路，只是走的方向和走的高度不一样，可我们到最后都替自己走完这一条布满荆棘的路，才不会觉得人生满是遗憾。 即便女性朋友她的婚姻是不美满的，可是我们跨越婚姻和家庭能寻找到自己生活的法则和方案，那就是另一个生存的法则，举一个最鲜明的例子吧，嗯，就是某一个人按照自己的思路去成家立业，那么他过的生活就是按照自己的思路去清晰的规划出来的，假设另一个人呢他是按照父母，朋友，亲戚所规划的路线去面对生活的，那他们生活的方向和他要处理的问题，就不是他自己一个人说了就可以决定的，必须要去询问亲朋好友，再做一个最后的决定，作者提倡的意思就是让自己主宰人生，不受外界的干扰，你的确询问过别人意见后得到的答案那都属于抄袭，不是自己独到专行的人生是带有严重缺陷的，可以考虑别人提出的建议，但是你绝对不能把自己的人生跟别人做出的答案画在同一水平线上，每个人都有自己独立的思想和该走下去的路，我们就不能把自己的思想和别人提的问题混为一谈，去做最后的参考，所以我说婚姻情感他终会有遗憾，你家庭不美满也会有遗憾，女性朋友在不婚和已婚的条件下，他都是会有遗憾夹杂的因素。 就拿我说一个最鲜明的条件，你们可能不了解哈，世界上怎么会有一个女生是这样想的，我可以结婚，可以生子，也可以有一个老公，但是这些是我一年中要完成的事情，一年过后，这些事情都不关我的管辖范围之内的，就是到时候别人问成家了吗？成家了，立业了吗？孩子也有了，什么都有了，就是我想追寻的是我可以用一年把成家立业，结婚生子这些全部条条框框做了，一年后这些事情都与我无关，当时我把这样的言论说给家里人听的时候，家里人都是不理解的，你怎么能这样自私呢？你结了婚孩子也生了，你不在家里洗衣做饭，你还要过单身的生活，我说对呀，现在本来就是提倡怎么开心怎么活，我在步你们老一辈人的后尘，结个婚，在家相夫教子，no，坚决不提倡那样的人生，提倡的就是自由端到独行的女生，他可以做自己一生中热爱的事情，也可以把时间付出在自己所期望的美好世界里，他绝对不能把自己的时间，生命，金钱奉献给丈夫，孩子，公公，婆婆，我很自私，但是我也很清醒，我没有一刻钟是为了家庭，父母，孩子去着想的，虽然一个这样的我，但是也不确定将来会不会有这样形式让我去做选择，如果没有这样的条件，我就给自己创造这样的条件，实在没有的话，那我终其一生就是为自己一个人的思想和感悟，还有面对这个人生光景去买单，其实我们每个人奋斗一生哈，有了为自己人生买单的条件，就别奔赴婚姻的琐碎条条框框，说我很羡慕人家清醒时说的一句话，你不婚你就是你，你是孩子，你是孙子，你是一个千金小姐，但是你一结婚，你是妈妈，你是一个媳妇，你是婆婆，然后你是一个家庭主妇，你不婚的前提下，你是自由的人生，你已婚的条件下，你就算不顾家，都要把你扣上一个罪名，所以不婚的前提下就是为了让自己过上更好的生活，更自由的人生，更奔赴生活中的美好，已婚在所难免，都要处理生活里面的那些繁杂的琐事，但是我们女性朋友在已婚和未婚之间做选择的时候都会充满不理解的心态，结了婚了以后要照顾孩子，又要照顾老公，还要照顾公公婆婆，忙都忙不过来，就结婚呢也要照顾自己的亲戚，还有自己的父母也是十分忙碌的，独生子的话，一个人想怎么过就怎么过，真的没有后顾之忧，家里有兄弟姐妹的话，嗯，其实也不影响他们自由自在的生活，我提倡的最自由的理念就是我们这一生的路很短暂，能潇潇洒洒的替自己走下去，那才是最完美的人生终点。 第250章 我跟男友在一座城还是异地恋 世界上可能最美好的相遇，就是我见到你和你生活在一座城市，但是我们却相隔了一个世纪，哪曾想这一件便是一辈子的过往，从初次见面再到你云游四海，我们再也没见过，那一年你想挣钱，于是你去了一个荒无人烟的岛上，我也想挣钱，我背上行囊，踏回了自己的故乡，都说背井离乡是爱而不得，也是目送远方的游客，可我们的背井离乡，那就是一辈子的故事，这中间没有矛盾，没有分歧，也没有争执，他只是想平静短暂的在岁月里面奋斗着他的那一亩3分地，每个人都有自己的路，谁都不发出自对方想要过自己独立的人生，因此在这个没有束缚，没有捆绑，没有限制的年代里，大家都可以随心所欲的生活在这个欢快的天地，热衷于自己的事业和自己的人生，还有自己的难兄难弟，我怎么能不羡慕那些有兄弟，有朋友，有姐妹，还有很多亦师亦友的贵客，然而我就沉醉于十分孤僻的环境下，只愿自己一个人在这静静的天地里面自由的翱翔，有句古话说的是生作比翼鸟，就是生前的时候应该像自由自在的鸟，飞禽走兽翱翔于天地之间，不该困于高楼或乡间的田野，得有自己想要去的远方和想要阅读的诗文，就是能在一个人群中一眼万年的人很少，可是见面不等于是一辈子的约定，但是要走下去的路却是自己一辈子要履行的诺言。 所以最现实最残酷的事，仍就在身边发生，我们是不可能凭借一己之力去阻挡那些生活里面的事情，因为我们所身处的环境和圈子早已被定格下来，比谁都清醒明白自己要走的路和没走的路该走的路，这一生的路都在脑海里面，如当年我无意中看到了同学这一生的计划，上学，初中，高中，大学，工作，结婚，生子，领盒饭，家早早的就领悟了一生的路，而我当下才清醒他说的现实，年少不知曲中意，再闻已是曲中人，所以说我们年少的时候不懂得自己要去追寻怎样的人生，等到了中年时期才悔恨不已，错失的光阴岁月，还有那知识里的海洋，总会有后悔的那一天，只不过为时已晚，时间在走，人也在走，长不大的只有那一颗纯粹而波澜不惊的心。 走到一起是好的结局，可分开也是对生活的馈赠，谁离不开谁，只要有拿得起的人才有放得下的心事，一定要这样坦坦荡荡的走下去，才有自己的人生和自己的感悟，还有自己这一生没有完成的心愿，有些人见面他只有一分钟，但是却用一辈子在为彼此实现心愿，所以那个为一辈子在付出时间精力的人才是最值得我们深信不疑的瞬间，我何苦去感慨普通人的生活不易，艰辛，坎坷，就算不是一个普通人，他人就在自己的工作里面奔波忙碌，很短，有条件的话他可以当一个管理，没有条件的话，他这一生也是公司里面的小职员，无法上升，得不断学习克服，跳出自己原有的生存空间，才能获得新生，大概阐明的是你在原本的条件和环境里过得不开心，适当的走出去，迎接不同的人生和方向和自己能力以内的事情去接受新的学习项目和挑战，造就自己全新的人生，不好吗，没有人强迫你留在原本的世界里找寻那一个不快乐的自己，为我们能改变的不是人生，只有学习人生，通透人生，在造就人生，也就是说你可以有一个不完美的自己，但是你不能放弃自己，把自己放纵下来，不去学习，不去进步，不去观赏这个世界上的美好，体验生活里的点点滴滴。 分开就分开吧，有什么大不了的，我可是最任性的小孩，没有什么事情是过不去的火焰山，这点困难小意思了，小菜一碟的，很容易就忘记了，而且我的记忆就是那种睡一觉就忘记了，然后头一天的记忆还有发生过的事情我都不知道，所以这样就让我逐渐的在自己的世界里形成了一个无忧无虑，快乐的小孩，我不用奔波生活的琐事，也不用为了任何事情感到焦虑，我只愿开心的做我自己，成就我这一生的美好光景，就此生足矣，这才是我来到世间最潇洒，最清醒，最有正直的方案去面对生活里的岁月，我的情感里没有多余的人物，也没有色彩，也没有负担，更没有谁对我大声呵斥，不曾经历，不曾体验，已经历与体验已成过往，已成岁月烟灰，怎能奈我人生两合，短短数10载，不过是为自己化作山水图，了去此生景，见与不见没有太多重要的因素，最重要的是我能在自己的世界里过得游刃有余，开心自足，相反见了多余的人，然后会影响自己原本的生活法则和规律，就是你见的人越多，他反而会让你的身心健康变得不友好，人都是在一个自我疗愈的过程中，受伤的时候你更应该静下心来前往大自然寻找治愈心灵的方案，体验生活给你带来的灵气，不该困在家里面，沉迷于网络低迷消极的状态，在游戏上面来回做奔跑，所以我本就是一个开阔的事业，也就不再为生活里面的点点滴滴而掏心掏肺自我指责，生活有我期望的一点吗？仿佛没有，月有我留下的记忆吗？也是没有的，家乡是我赖以生存的土地吗？更没有，怀着自由的人生去到陌生的环境，在造就一个陌生的自己，身份都是自己给的，去往哪里不重要，见什么人更不重要，用怎样的？条件去改善生活，也不是我们的考虑范围之内，我们到最后你无论人和事，他都会消散的，可自己的生活理念和观念还有精神上的意志力，他是永不磨灭的，他才是能造就你一生走下去的，正确的理念，所以看开一切事物才能成就那个真实的自己，不惧岁月艰辛坎坷，只为一朝一夕的相见如故。 短短岁月与君行千里，此生定负相见不负来生，在如此短暂的时间里我能拥有你，那已然是我一生中最幸福的事情，怎么敢在期盼岁月里不由你失去来回奔波的身影，有些人见上一面便是此生最欢愉的一天，下来反而成了折磨而又无法忘怀的记忆，得不到的那就放手，能留下来的固然是美好的瞬间，君若有情却定不负相思意，人海凉凉只在今夕，何必往事惹尘怨，这一生的路啊都要为值得的人爱惜的人走下去，那才不辜负自己对岁月大好河山的寄托，相思是等待的，岁月是常驻的，人心是可以放弃的，所以爱与不爱都在一念之间，大家都可以在情感事业上面做到退步千里的决心，这样才能造就一个真实的自己，不被世俗所操控的命运，主宰自己的人生新篇章，虽然在一座城市，可是我们不见面，就仿佛隐隐约约的爱意弥漫在空气里面，愿这一份带着岁月的记忆远远的流长在我们的故事里，情感是不会被风吹散的，我们的那一份真情实意永远定格在岁月的篇章，不负韶华，不负青春 情情爱爱在偌大的天地显得一文不值，可长情的记忆，它是永垂不朽的刻进基因和骨子血液里的，故事不在于长或短，只在于时间的考验能否走向最终的结局，有一个美好的结局不一定是你造就的人生，那是彼此之间共同设立的美满而幸福的彩虹，愿我们大家都能在人生的终点结尾给自己书写一篇完整而不思岁月记忆的长篇大论，就是你过了茫茫人海一生不可能没有所想，所思，所悟，所点所明的一个事，说分享美好的事物才能愉悦身心，娱乐众人，就是你不分享自己的经历，怎么能遇见彩虹，要做一个热爱生活的人，同时热爱自己，也热爱自己岁月里面的斑斑点点，才能看见一个色彩斑斓，五光十色的自己。 第251章 我不知道这段情感能否走进婚姻 感情的长短永远无法预测，因此我们都在特定的时间遇见合适的人，所以不会有那么多美好而浪漫的结局，无论成功与否，我们都要亲身体验一次，才不辜负人生的安排，既然不能年少时遇见太惊艳的人，那么在青年时期，就要学会把握那一份纯粹的美好，要有好的结局和期待，再艰难的岁月都是我们独自走下去的，在遇见好的人，错的人，于我们而言都惊不起多大的波澜，要知道我们走下去的路是一个人的，也就不会有负担和伤害的局面，经历故事的人，体验故事的人从始至终都是自己，不惧世俗艰辛，只愿自己做这世界上唯一灿烂的阳光。 关于承诺和说谎这件事情谁都不能给出明确的答案，最终的结局还是要看两个人的性格是否能经历磨合期，所以情感中最大的问题往往都是自己去克服和解决的，是家庭，朋友都无法做考量的答案，因此我到最后我开始遇见一些磕磕绊绊的事都是最正常不过的，所以后来遇见的事情都是预料之中的，可能好听的话谁都能听懂，但是难听的话就不一定能放在心上，只有在经历坎坷，挫折，还有那种苦不堪言的事情后，才能做自己的人生，别人无法左右自己这一生想要过的日子，可自己能掌握命运和方向，就别把自己的一生交付在任何人的手中，那样才是对自己生命的践踏，真正的觉醒必定是要从一项学习的目标开始的，听再多的话都不如自己脚踏实地的把脚下的路走下去。 自己的内心期待向往再到结局，哪一次不以失败和伤害成为句点，也就是看过太多伤心和经验的话，才会没有惊喜和特别期望的样子，早就过成一种平凡的生活了，不再是跟别人有那一种美好生活的规划，突然明白的事情就是自己认真的对待生活，这一种生活的法则是不需要有人陪同的，是自己的觉醒参与到生活里面的一部分，相反你夹杂多余的人物关系来构造生活，反而会让自己变得复杂，所以独立的生活才能造就美好的人生，从来不缺谁的鼓舞和支持，只是看自己在怎样的环境下才能好好的面对生活。 这段情感相信他是真的，可又有很多假的概念，谁知道会不会是一个圈套掉进另一个圈套，我自己都不知道如何去做答案，所以勉强大家都在各自编织的梦里面去期望是真的，其实我觉得这份感情能坚持下去，就是得靠自己的执念和信心，多余的话题和故事用不着再加进去，因为明显他就是一个奔赴生活的故事，加多了调料只会让它变得失去原本的色彩，就是两个平凡的人刚好走进了平凡的世界，去携手共度余生，所以我不该奢求有多余的物质基础，还有多余的惊喜，人生的选择就要按照自己的心意和调整自己的轨迹，要有不完美的事迹才能走向那一种真正自由的人生。 我们能把这一份情感走下去的，那是我们彼此之间的信念和鼓舞，不是外界的支持，也不是外界的赞同，所有的一切都是靠我们两个人的想法再把它归纳在一起的，这一次真的是跨越金钱，跨越物资，跨越一切条件的磨合才走到一起的，其实我这辈子最期望的情感也是这样真实有存在意义的，这辈子好不容易能找到一个谈天论地的人，并且不需要你的钱，你的财产，你的人长得有多好，你的人是否健康，跨越了所有的条件，在茫茫人海中找到一个跟自己能处到同一水平线上的人，十分难得，可能你们都不了解，我们为什么会走那么长远的路，还有作者为什么那么痴情，大概我的宝宝们都理解我这些年的心酸和艰辛，特别是在情感里面的那一种亏欠，基本上都不会有圆满的结局，所以我原原本本缺失的就是一份爱，得有足够强大的爱才能支撑我生活的动力，空乏的金钱也会让我成为病痛折磨的一部分，物质固然重要，可我的那一份爱已经超越了物质的基础，很难有人透过物质去看表面现象和自己真正所需要的一些事物，所以我在这个物质匮乏的年代里，仍旧在选择那一份真情实意的存在感。 在徘徊与不理解之中，我仍旧深信不疑，只要心中有信念，两个彼此放在心尖上的人，总能走到一段美好的过程，我是不甘心放下的，即便有放下的那一瞬间我也要释怀，常言道，强扭的瓜不甜，在大家都不愿意的前提下，谁都不可能去奔赴那短暂的相拥，就我要表明的大概含义是，两个喜欢的人可以在一起处的天长地久，但有一天在不合适的条件下，要分开就及时止损，别消耗了大家所有的青春才提出不合适的条条框框，我这一次是正儿八经的想跟一个人把这一辈子的路走下去，因为我透过生活中的点点滴滴看到了他对生活的认真勤恳，所以才觉得这一生有一个如此热爱生活的人是一件很宝贵的事。 从我的角度去看待他，你们可能就能了解我的那一种观点，我内心过去的想法是找一个人管饭就行了，别的都不用想，他也偶尔问了一下你心里想找一个什么样子的，说特别简单，管饭就可以了，其他的都不想，这可是我从小就实现的愿望，他当然也默认了这种想法，你就吃这点饭，又不是吃好多特别好养活，那可不又不吃啥山珍海味，随便吃两口青菜米饭就可以了，他说太好养了，他说对呀，那你不是捡了个大便宜，他乐呵呵的说，嗯，差不多是这样吧，我们相思而笑，这就是我们谈论那简单而纯粹情感的瞬间，跟过去接触的人完全都不一样，我两个谈的都是生活中的岁月，所以本身带来的价值观念和情感的理解都是不一样的，所以前期的人真的有点伤害我精神的意义，后面的人才能拯救我对人生有新的方向，前者是拉你入深渊，后者是扶你云霄而上，真的是在特定的时间遇见特定的人才能成就一个美好的自己，幸不幸福就凭自己的一念之间，我还是跟大家想想吧，我最终做的决定为什么要和他在一起，我好不容易在这个世界上找到一个会赚钱，会拖地，会扫地，会煮饭，会洗衣服，还会种花花草草，还会说话，然后又暖心，然后还站在我面前替我买单的人，几乎遇不到这种，不敢想，他一辈子都按这样的生活轨迹照顾我，那我可不得快乐的欢呼起来，谁都无法预料前期的情感是有故事或者家人的帮助，后面过下去的人生才是属于我们自己的，所以我得保证以后要得好好工作，照顾家庭，做一个安心，懂事，听话的小姑娘，然后我的生活里还有一个大哥哥在我后面保护着我，有一种感觉是我在前面大胆的奔跑，他在后面做我的大山，我可以依靠他，但是我不能完全的停下脚步，就是我累了的时候可以回到身边休息一段时间，然后再去前面做自己的事情，就是终于找到一个能让自己休息片刻的场地，这是件非常宝贵而值得我们用岁月去回顾一生的情感，可能他都不知道，有一天我把他写进了书里，所以等我们的日子过得长长久久后，我再把这一篇篇散文集的故事拿出来给他一一播放，我们的情感始于女子诗篇中的高山，止于这山间的大好河流。 在我热爱生活的岁月里，刚好出现在我的眼前，这注定是按照我的理想和我期望的样子，奔赴我婚姻的初衷，所以这份情感是永远可以保存下来的故事，我会替自己守好这一份长长久久的情感，永远不会让它丢失在岁月的时光里，从不确定的想法，再到深信不疑，离不开长久的陪伴和问候，还有那一颗温暖的心，他真的做到了无微不至，从没有时间陪再到想念离不开，用歌声陪伴我度过每一天，久而久之我也喜欢上了这一点，不论是清醒时的歌声还是说陶醉在酒水里的歌声，都能在这枯燥而平凡的岁月里深情的打动着我，旁人都不及的爱，在我眼里却视若珍宝，这可能就是情感中最至关重要的革命爱情，都说跨越物质你才能参透人生，找到那个和你携手一生的人，我想当下的我便早已体验到这样的爱了，做的不想参与生活中太多的琐事，就像平凡的和喜欢的人一起去看这美好的江山河流。 第285章 我没过七夕还被数落一顿 我肯定是一个比较自信心极强的人，任何节日哪怕是中元节，我都给自己搞得仪式感满满的，这不就是过个节能把我咋地，嘿，你还别说真能把你搞得神经兮兮的，人家只是默默的说要个小本子，结果呢小本子也没有到，被批评了一番，行，是这样的，他给我打了两三个电话，说有点事找我，嗯，什么事儿晚点再说吧，我这会儿忙着呢带我弟去买衣裳了，等我搞完1系列的事情后，大概七八点钟我就回家自己做点饭准备开吃了，结果我弟他们又跑回家了，桌子上面有两瓶酒，因为我弟白天去参加他朋友的婚礼，然后打包了一些菜和酒，然后我又带着他的学生到家里喝了两三口，吃了点儿菜，所以我把我心爱的榴莲鸡给奉献出来了，他们一人吃了两口也没给我放冰箱，第二天起来肯定就坏掉了，然后我就自己扔掉了，好遗憾，你们不知道那种七八个人在家里坐着的时候，我就像一个陌生人不敢靠近这个人在桌子上吃着饭，碗里没有菜的时候，我都在那里默默无闻的说，弟弟给我抢点儿菜，然后我自个儿到边上去吃，像一个落荒的乞丐，又像一个小朋友，因为大人们都在一旁喝酒，然后我这个不喝酒的小孩儿就靠边站，这些我还是觉得挺搞笑的事情，没有让我放到心坎儿上，包括给我弟买衣服这件事哈，只是碰巧因为我逛了女装好久都没有喜欢的，最后在男装逛了两三圈儿，好不容易挑上两件，然后收银员说买两件的话是原价，买三件才会有折扣价的。我左思右想，弟弟的衣服也有些破旧了，还是给他挑上一件嘛，毕竟人家上个月也带我去商场买了一条裙子，花了好多钱呢，有时候亲兄弟之间还是得互相帮衬，相互记挂着总比要在陌生人的世界里浪费时间和金钱要好的多，你想一下跟你同一时间段长大的人就那么一个，你没有吃的时候，他还可以给你买吃的，你没有穿的时候也会给你买，这个是你在外界所不能得到的关照，所以人在最清醒的时候还是念着家人的好，不可能说外面的人再好都能把他当成家人去对待，这个是不存在的，所有的事物都无法胜任你和家人之间的情感。 接下来我要跟你们公布一下我是怎么开始被数落的，首先我就是交了一个山西的对象，想着他也爱喝酒，我说我弟出去吃酒给我打包了，这个搞错了，这不是我的，我要吃的是糖果，然后他说少吃糖，小心牙疼，后面我说好的，然后他说我弟和他一样，就是一个爱喝酒的人，我说不对，他只是觉得这个酒比较珍贵一点，和大家一起聚餐的时候可以带回来喝，后面他就开始给我说他发小6岁的时候就失去母亲了，让我加一下他发小的联系方式，或者让我弟弟还有那些学生们加一下，我第一反应肯定就是替大家都拒绝了，不行，大家都是学生，万一加了你们这些卖东西的联系方式，遇见个啥也不好说 ，况且我跟他认识的时间即便是几年或者多短的时间，也不可能完全出于信任的态度，自古有言，防人之心不可无，那情感上的事情可以把它分开说，可你要涉及到金钱利益的事情，那就得把它摊开的划清界限，所以一切事情都要靠自己的分寸去判断，当时拒绝了就被他数落了好久，你不知道我好喜欢他，别人这辈子都没有什么事情求过我，当时我就有点生气的说，你喜欢他没关系啊，把他接到家里来住嘛，到时候我会给你们经常做好吃的也行啊，不一定要加联系方式去买它，家的东西就是对他好，大家都是学生，我自己的话经济条件也是有限的，不是那种大富大贵的情况，他那一两瓶洋酒，得几千块钱，消费不起，到时候买个酒还让我们小孩子家家的搞成贷款项目，完全说你想这么多，叫你帮忙就帮，不愿意帮就算了，我只是站在自己的利益，还有这些学生的利益去做回答，你不愿意听也就算了，反正这种事情我们是拒绝的，你可能因为我们没有帮助你朋友而跟我产生情感上的纠纷，那也没关系啊，我们这段距离就划清界限，所以时间在走，年龄也在增长，这些事情该分辨清楚明白，还是得用自己的意识去认真处理，不能被别人牵着鼻子走，那他哪一天说什么就是什么，你听吧，所以完全就是伤害自己的一种病理心态，这还是单单一件事，好不容易过个节，你没有表示一下自己的心意，就已经显得很过分了，还制造一大堆的麻烦和难题出来，搁谁都接受不了的，还好我的心态比较正规，什么物质上的需求，情感上的慰藉都还不是很需要，大概就是处于自我疗养的一个心态，外界的事物我也不过多的参与，谁的人生都有自己该走的路，我也不去干预别人每天要完成的事情，与其说我自私，倒不如说承受过多的伤害，从而蜕变成一个完整的自己。 后期还有一个小转折，他母亲让我拼多多砍一刀，当时也是甩都不甩的心态，什么都没有说，后面他却义正言辞的为他的父亲和母亲做辩护，也知道我们家就我一个孩子好不容易才认识了你这刚要决定把你带回家，你这个态度让我没话说，那你就觉得我人心淡薄呗 ，谁热情四溢，谁能放下自己的工作和业余时间，到拼多多替人砍一刀，找谁去，我都不介意，你介意他是八九十岁的奶奶，还是四五十岁的娘娘，还是十二三岁的小朋友，你介意的是没有人给拼多多砍一刀，对吧，那你就找一个有闲情逸致的人，愿意给你拼多多砍一刀的人呗，万分抱歉，我实在拼多多上不了那一刀，诸如此类，我们生活中都会遇见这样繁琐的小事，可有些人就会把这一丁点儿小事给抬上杠，整整的我说一句，他得数落我10多20句，当时我就回答说是好的，嗯，假意银河变成一个乖巧懂事的人，可心里面肯定是愤愤不平的，你竟然不喜欢我一味的指责我，批评我，那谁对你好找谁去啊，何苦浪费时间在我的身上，对吧，大家都说开了摊牌心里都舒服，别到最后搞得大家心里都不舒坦，还相互受着委屈，当时我就说嗯我哭了老半天的，嗯，然后他说我哭他也哭，我说你搞清楚诶，是你把人搞哭了，然后你自己还在那里哭，你可真会折磨人，这件事情错的可能有我不礼貌的态度，可他的错误是过分的维持自己的家庭，而错误的没有为别人考虑，况且以后我也不是别人呐，我是跟他永远在一起的那一个人，他的性格还是太极端 总是自私的为父母考虑，所以这一点往往在书里面呈现的最现实，别把自己的人生交付在一个心里，没有你的人身上，那样的苦比你吞10根银真还来的痛心不已，所以情感上面大家是欢乐愉快的，可生活却是苦不堪言的最真实的写照，我能吃苦，可不代表我能在生活中受冷眼相对和冷嘲热讽的言语上的暴力攻击，任何人的抗压能力都是有限的，我的存在也不会成为绝对的例外，所以大家都是在特定的时间和圈子里成为自己最需要的人，因此往后的时光我还是要把重心放在自己原本的家庭中，多注意兄弟姐妹和自己爱生活的方向，重心放对了位置，才不会迷失原本那个最重要最宝贵的自己。 第252章 我的父母是不会同意的 当所有人都明白看清一件事情的时候，我却还在装傻，怎么能不讨厌揣着明白装糊涂的人，此刻说不讨厌自己，那是假的，可思虑来思虑去，总归是要走上那一步路的，或长或远的路都是我们自己走下去的，只是按自己心意走的路才十分宝贵，我们每一个人都要有自己该走的路，想走的路，愿意走下去的路，一切按照父母上一辈的心愿去走，注定是不快乐的结局，我就属于一个很简单的例子吧，我们家里有一个九几年的大姐姐，家里的亲戚帮他找了一线大城市，家里卖珠宝的那种十分阔绰，一年到头都能挣个100多万的，可能在普通人眼中已经是很富裕的，但是那个姐姐她前期遇见开发商家里做房地产的比这个还多，一年都可以几千万，还有其他的行业都可以上亿，要说富裕的还超级多，可人家到最后还是选择一个拿五六千的人跟他平平淡淡的过下去，从那一刻起我才觉得原来金钱有或没有是不那么重要的，就像我自己都找了人家一个家庭，一年拿50万的那种，可那又怎样？人家愿意花钱吗？人家一年几点零头出来办个婚礼都不乐意，那好，我就不办婚礼，我一次次的妥协，一次次的退让，换来的还是折达和痛苦不堪的屈辱，年入50万，他什么都不愿意给，然后你说只想要一个9块钱的证件，都是不可能，我久而久之明白那些家庭条件相对好一点的，他就是最看不起人，最想把你折磨到最后，然后再把你扔掉，这种苦只有自己亲身体验过才会在里面发现，别人说门不当户不对的时候，完全都没有察觉到问题的本在原因，所以一切食物都要自己参与过后才能得到一个正确的答案。 远嫁本来就是我父母不同意的事情，我也不是一根筋的心态，既然在家里面找不到合适的，在外面有人愿意付出这一系列的价值，那就不妨嫁一次，顺便我也体验一下别人早就进入中年时期的感觉，何止是我这个想法有些慢，在我同岁的同学之间，人家十八九岁的年纪早已成家立业，现在都是两三个孩子的家长，即便是懵懵懂懂的年纪，她也过上了单纯无比幸福的美满家庭，当初的我为什么不能固执一点追求自己年少的青春和爱情，等时间一久，别人还更提倡早点成家立业，拖到最后就是孤家寡人，年龄在走，时间在变，最后能遇见的人又能好到哪里去，所以即便是别人剩下的我也觉得甘之如饴，有一天我也跟所有的事物妥协了，我会觉得这个世界对我有多少的亏欠，只会觉得我应该帮助所有人，成就所有人。 就算是头婚，人家年纪拖到三四十岁，我也不一定愿意吧，找一个年轻的，二婚的，人家事业有成，啥都有的，不是刚刚好吗，其实我早些年心里就有这种想法，找个二婚的就行，反正他该过的日子也过了，然后有孩子就更好了，结果没有孩子，我对这件事情还是挺失望的，我每次都问真的没有孩子吗？要是有个孩子就好了，可见我这个思想已经不在正常人的轨迹上面了，哪怕是让我找个爷爷，我直接捡个孙子，儿子都是可以的，就不能有这种的想法，大家还是要正确一点的价值恋爱观，作者是经历了岁月的洗礼和沧桑的苦，所以才有这种极端式的恋爱风格，他不再像年轻人那种感觉了，已经是一个过得心里面很老的一个态度，不可能再像同龄的人一样做该做的事，那样热情四溢的奔赴生活，他的生活仿佛早已到了终点，自我感觉在这个世界上就是得按照原本的轨迹走一次，不然这是自己一个人的态度去面对生活，在哪里不重要，重要的是他都是一个人勇敢的大步向前冲。 其实这些年我排斥了很久，但每一次我去了外地又想回家有那一种思乡之情，当我看到家里的破碎感之时，又有逃避的心理状态，但我得克制这种心态，不能想着一边是自己的家庭和事业，一边又是故乡的情感，得学会割舍，当我明白看出来那一份长久的关爱和家乡的执念，他是空虚的，会消散的，最后才能从那一个破碎的梦境中醒过来，你说它是美好的，可你走进梦里的时候，它是破碎不堪，一地狼藉，没有原本就美好的事物，只有自己创造的生活空间才属于那一份完美的记忆，要走多少的路才能觉得这一生的时光都在为自己，其实人生的选择并不艰难，艰难的是我们永远停在别人判断的前提下，什么时候才能有自己独到的见解？不是一味的听从身边人的安排，打破原有的规则本就是不容易的事情，其实你自己看待事物的眼光和理解的方向都是跟常人不同的，自己是困在理想型的世界和那种虚无缥缈的空间里，大家就是更注重眼前利益和能取得的效果，还有方案，不说今后当下的日子都没有把它规划好，何谈今后，我也时常在反省，什么时候我也能看到眼前最大利益化，而不是说画一个大饼在谈将来的事，要做局就干脆做一个特别大的局子，让我明白看懂的时候，那就是另一个血淋淋的教训，我十分果断也清醒，这没有他们想的那么傻，好糊弄，我要是去做了这件事，那么就是从我的利益点还有我的思想层次去发生转变的，绝不能成为轻易被操控的对象，就是我在安静的圈子自然就是乖顺懂事的状态，一旦周围的反应还有给我的压力，给我折现出来的现象是不友好的，那么我必然会用全部的实力反击回去，物极必反在我身上就是一个最大的效果，我是可以在一个轻轻松松愉悦的环境中做自己的事情，也包括不影响大家的事，但一定不要有人过来影响我的事业，还有我人生安排的方向，还有该去完成的事，一旦被破灭了，那么不好意思，我这设置的美好梦想也一并带走，就是能放出去的东西通通都握在手里收回来，都说付出真心的事情是永远收不回来的，可在我这里就不一样了，他能拿出去自然有收回来的道理，我对任何人都不可能做到死心塌地的，唯唯诺诺，这就证明往后的人生即便有不幸的遭遇，也不会过于忍让迁就，本身也是个脾气不好的那种，大大咧咧，有什么就讲出来的，我才不会藏在心里，大家不舒服就不舒服，我主打的是自己舒服怎么过，在生活里面的条条框框还一味的委屈自己，那不是显得自己的人生才更无助，生活在苦难的尽头，自己要学会灿烂的微笑，买一颗糖，都说愿意吃苦的人终是自己的选择和归宿，而不是旁人加杂特意推举出来的，也就绕回去讲的话，一切选择都来源于自己，那么无论遇见好与坏的责任理应自己承担。 岁月在走，时间在变，愿我心中的信念能向我精神的意识永不磨灭，这样的人生才能走到自己希望的高度，心中有信仰，脚下有铺垫，才不会走的满身鲜血，自己的路才注定是艰辛坎坷，没有回头的，其实害怕的时候也有，谁都会有胆小的时刻吧，我这一股胆大可能就是说，只要能离开原本的环境，哪怕是不在地球上也愿意，我的心已经在原本生活的空间里形成一种破碎不堪的记忆，就是所有的伤疤都能在故乡里一层又一层的被揭开，没有人愿意回到一个满是伤痕的地方，我也同样如此，所以逃离的是自己那负重前行的伤口，不是对家人的排斥和失望，所以不同意也是对我最好的保护，可我自己还在想遗忘过去的伤疤，不得已想逃离这座带有伤口的城市。 第253章 我的男友他已经是二婚了 太难的事情多，太简单的事情又少，有时候吧就不能按照这个死循环的路线去走，我当然就是个极其听话的存在，每回家里说过的任何话，好的坏的我都全听到心眼儿里去了，这次也不是例外，听吧，听了就傻的祖坟去了，我都不知道自个儿有多蠢，在我自个儿呢随便去找个人好，一不做二不休，我就给人家说我想进你家祖坟，看我这说的话多体面，这份主题往那个下葬那一步去说，我都不说开头的，人家也没说时候有啥子条件，我肯定先说了，之后逢年过节给我送点儿钱过来，属实把人家吓了一跳，活着的时候就想着，走了的时候还想着，那可不有点儿想法，人活一辈子就图这两三块钱，人家说你太傻了，你不能想点儿正常的，我活的本来就不正常，我直接想这件事情不是更直白清楚，不拐弯抹角，直接走上那人生的终点，不入巅峰就入祖坟，这跟我朋友说你还不如扶贫呢，你在那街上找个乞丐都比这情况强，这有什么可说的，不就是二婚吗？这年头我隔壁都六婚了，说我们家请算命的跟我说也算二婚，二婚不可怕，主要的是这个二婚是别人的，又不是我的，第一条我不是小三儿，第二条我没有非要当小二，第三条我也没有去捡别人剩下的，第四条我没有去找别人呢，第五条那个是别人跑过来的，第六条别人说的要什么？第七条这个钱呢才是我要的，第八条我只想着人走后我拿钱就可以了，第九条我还能白白的捡上几套房子，第十条我还能捡个干儿子，我是赚大了，就只是我捡了一个二婚的证件而已，是指我能活到100岁可以捡到的东西，要是没有活到100岁就捡到了，所以避免不了我又要做残忍的事情，有事儿没事儿给家里的饭里面加点儿佐料，几颗红枣，枸杞，再放点桂圆，再放点糖，是他们爱喝水那些，我给水里面加盐，盐吃多了容易得高血压，也可以走得快，不能明杀我就暗杀，没有办法，谁让我走了这个命劫，所以我就变成了那种近三年后就不打算再当个人了，见人我害人，见鬼，我变成鬼，我当时去看别人的时候，别人说吓死了，以为你要把家里的房子拆了，我说没事儿，就是拿了刀随便玩了几下，拿刀玩，切菜不用刀的。 这一步我又要戏精上演了，我都已经尝试过了，他不相信，我把小本子都带来了，我不要你的钱，我就想跟你在一起的，我很好的，我也不会打你的，我不会骂你的，我很乖的，每天都给你做好多好吃的，人家就想要一个小本子，还好没有那么容易骗，不然完犊子了，这娃儿还说的头头是道，他说得走个流程，她不干这种偷偷摸摸的事情，我说你什么身份，什么资格，什么玩意儿，还想正儿八经的做人，那一说有跑的十万八千里，是我走的时候都在夸他，我觉得你挺乖巧的，挺懂事的，是个乖宝宝，听妈妈的话，听我们所有人的话，都不会乱跑的，也不会鬼混，多好一个孩子，然后他自己说是啊，我平时没事就跟妈妈在一起做做饭，然后晚上的时候就和爸爸去小公园散散步，然后再跟朋友一起吃个饭，喝两口小酒，不出去玩的，所以说呀你就是一个乖宝宝，听话，懂事，老实，生活里面就需要你这样的，其实我觉得像这个人心吧，它就是这个越简单越容易控制越好用，要是太难了，那个逻辑思维太高了，不容易操控，他就是一个间接性的给自己卖了一个定时炸弹，反正我现实生活中很疯的，我就伪装，然后再使劲儿夸他，反正我就看一下他是怎么样子的，是不是那种很好，然后又很凶，很残忍的，我最长的伪装时间也就半年，一年都是那种很好的，很柔弱的，很听话的，很乖的，我装不出来，所以我就早就跟他约法三章了，一年到头啊就见个两三次就行了，见多了都不好，平时大家都要上班，而且我不喜欢你们这里让我留下来，在这里做事情的话也不好，也确实你说你们这边儿跟我们那边儿的人，好像从沟通方式还有这个文化素养上面有一定的沟通障碍，减少不必要的麻烦与纷争，我还是毅然决然的回到自己的城市去做自己热爱的事情，而且我本身就是一个不适应被打扰的环境，再者说我确实私底下自己事情很忙的，哪里能顾及别人或者去帮别人做一些事情，不可能的，我都匆匆忙忙的在两三个小时的时间里给自己准备一顿饭，然后我再去做自己的事情，但是我不可能花时间给人家倒一杯茶水，所以人与人之间的差别太大了，长时间待在一个地方的话，真的会形成一把很锋刃的利剑，说的直白一点，我可以跟一个人乘坐一个家庭，但是我们没有办法把自己的心思，时间，工作再托付在家庭里面，要有自己的事业，还有自己的空间，还有自己热爱的事情，还有自己想去的地方，所以孩子还有那个死男人就要闪一边儿去，我早就形成了那种想要一个人生活下去心理状态和模式，我们家里人时刻提前说这种想法是错误的，是绝对不可能的死无前例的想法，我说只要我这样想，按这个规则去找，那就是有的，我要做我能定义的事情，我不能定义不能操控的事情，那我还要着干嘛？不是给我徒添烦恼，你知道我活的就是一个随性洒脱还有为所欲为的心情，被控制了，限制了，那我的心态能好，不会导致我三年前的病情再次复发，不让我疯，让我好好的活着，让我成为一个正常人，那你必定是让我生活上面是自由，理想上面是自由，灵魂上面是自由，空间上面也是自由，人生不会被受到任何的限制。 他自己的后顾之忧也挺严重，我说没事儿，大家都看得开，我们那里也看得开，就是学会挣钱，然后把钱交给家里面就行了，别的事情都不用管，不用问，那我不是就得找一个听话的，乖的，把他的那点儿钱给骗出来就行，这也是一个生活现实哈，你要是真找一个人，然后你不用他的钱，那你干嘛，好看，好玩，还是像猴子一样可以牵着耍，像狗一样还可以叫，所以呀多多少少得图点儿钱，肯定不是说你要几万块呀或者几千万，那就有的，但是一年到头啊，那两三万总得有吧，我没说你拿这点儿钱去面对生活哈，是可以去买零食啊，喝饮料啊，开个会员干啥的，看点电视啊，或者给自己看点电影啊，都是可以的，就是从别人那里间接性的要一部分私房钱，虽然说这些自己可以自买，但是你要跟别人在一起了，你不用点儿别人身上的钱不痛快，说白了就是名存死亡的婚姻，人可以不要，但是钱一定要有的，况且本来就是这种情况，我都被误以为是小三儿的名字了，我还不能得点儿钱宽慰一下自己那脆弱的心灵，他前任也是要了几百万，然后拿不出来，所以跑路了，我可没有要几百万号，只是说几万块，要是都不给的话，那就确实太荒谬，我没有说读爱型号，像这几万块钱我自己也有，而且我的钱都比他多了，关键是这个人呐还挺倔强，抢那个他扔了一登钱，他不要，还非说家里没有空调啥的，在那里哭诉，我说明天就给你买个空调，结果他也不要，然后他又说想要个房子，搬家吧，我家里有房子，结果又舍不得爸爸妈妈，可真是个乖乖，惹人心疼的小宝贝儿，跟他在一起都像有个宠物，我走的时候都不是说啥听话，姐姐过年来看你，我说的乖，小宝贝儿，过年的时候再回来看你，出去挣钱了给你买空调，然后再给你买好吃的，这感情是我给自己养的宠物，这种事情真的全凭感情，你要是不喜欢的养着也费劲儿，然后还有口气上不来，主要是听话懂事啊，养起来呀也不费劲儿，关键有事儿没事儿还能拿他出气，还好这是个榆木脑袋，我给他的钱他不要，他还可以倒贴，所以呀这还是白捡了一个小傻子，为情所困的憨憨，二婚不可怕，可怕的是他真的没有钱，而且还可以动手，还可以骂人，总归是要出一点儿资源的，他这这辈子你要是要留一个人的话，你就得自己挣钱，留不住人的话就尽量给自己留一份养老金，我们这谈的也直奔主题，我说给钱吧，我去买份养老保险，说这个还可以买，我说不买份养老保险，等我老了的时候你不在了，你跟别的死女人跑了，我咋活，先把这个养老保险安排上，到时候你去哪儿都无所谓，管你是兄弟还是情人，还是你那爸爸妈妈的小心肝儿，只要钱到位，我的养老保险给我买上就行了，其他的事情都与我无关紧要，然后别人家里说要个娃儿，我说好啊，福利院去领养一只，我给你们买一条狗吧，那个你也可以把它带来带去的，也可以叫他宝宝，横竖这亏我是吃不了，所以这就不得不，取决于你们的思想是定立在何种程度的线距离，情感这个事情是最容易看得起，放得下，不然你就是疯子，魔鬼，千万不要哭哈，那嗓子哭断了哟，就是手术台的命，眼睛哭瞎了哟？就是眼角膜，再给你们留点儿比较深刻的话，男人那个东西，不得行，就换，就跟你换爸妈老汉一样的，换工作，换家具，换保姆，所有的东西都可以换，我们来到这个世界上哈，是我们享受生活，体验生活，经历生活，接触生活，拥有生活，而不是别人拥有我们，我们体验别人，别人体验我们，所有的事物都是属于自己的，那么你觉得自己还有必要花时间去伤心难过，然后去接触那所谓情感上的波动曲折，纯属浪费时间，瞎玩儿折腾，你看开了，一切都淡了，虽然而让这个心态就舒服解压，我当然也不是一个特别难为情的，确实要一个听话的，乖顺的，漂亮的，懂事的，身材好的，大学校门口多的是，干不干净那就是另外一回事了哈，我没有诋毁的意思，因为我和我弟啊基本上在出了社会，就是围绕着跟那些小朋友玩，他们没什么钱呐，然后又喜欢跟社会上的人一起混，玩什么呢？就是他们的虚荣心，好色，好财，哪怕是给他买点儿小礼物，请他吃一顿饭，我去那个心态瞬间就不一样了，所以社会上的人才更容易产生欺骗的哲理，如果纯属吃喝玩乐的话，学生真的就是一个最好的享受生活的方式，别把心思花在社会上的人，永远玩不过人家的手指头，小孩儿无所谓，你玩儿的就是那一股纯粹天真的精神状态。 第254章 我不会嫌弃一个多场婚姻的男生 婚姻人生都是一场赌博，这一次我是下了赌注的，在我不嫌弃他经历过多段婚姻的前提下，他是否能让我过上安心的生活，这不取决于我要的金钱，物质还有时间，取决于他的人品是否忠诚，即便不忠诚，那我想要的位置也只是那一个证件上的名义，如此卑微的我还会被抛弃，那么我真的是无法再胜任情感的世界，前期是家人的排挤，后面是他拿不定主意，最后可能就是我释怀，坦然的放手，其实这个世界上的对与错不是在一朝一夕就能看出来的，再遥远的时间，我也无法评估一个人的真心是否可以长期保存，异地恋的味道很难受，我不知道他每天在干嘛，而且我发消息的时候他也不能马上回复，大家都在不确定的世界里过自己的人生，好在我还是一个乐于分享生活的人，每天他都可以看到我在干嘛，是在街上还是在周围玩儿，还是在家里面做事，我都敢分享，敢坦言，他就不一样了，让他给一张生活照，让我们家里人看看都十分不乐意，忽略掉这个话，我是见过本人的，你要是说十分喜欢和仰慕之情，那不至于，只是在刚好的时间就是忽然遇见一个刚好出现的人，便觉得是美好是这一生中的归宿，可不知道，只是一个转场而已，所以我不要把心思花在男性同胞身上，到最后的我依旧能全身而退，不会尝到爱情的苦和受伤的感觉。 我们彼此的情感是我接受的心态吧，起初他肯定很直白哟，我就说你都这么大年纪了，也不是超级小，像你有房，有车，家里也有一点点钱，怎么可能还没有成家立业哦，大胆的问题总是害死我这只充满好奇心的猫，不过没关系，只要我勇敢的提出来，总会得到答案，对面的小伙子肯定是直言不讳的心态，跟我预期的一样，有什么就说出来，他说结过一次，前面那一个跑路了，而且是他离的，我就开始举例子了，假如我们在一起，你不会也离吧？他说只要你不欠钱，别的事儿都可以和解，哦，我这辈子还从来没有欠过别人钱，这个事情可以放心了，我以后没有钱了，可以用你的钱吗？好像对面又开始沉默了，他需要的是一个经济独立，不会向他要一分一毫的那种人，但愿有一天我也能实现经济独立吧，过自己的人生，不向他人索取经济上的馈赠，其实当下的我也差不多能解决上生活的问题，不像别人索取，反而有些事情你不跟这个世界结合到一起，自己的烦恼就会消散，本来时间都是很平淡的事情，参与了很多人和多余的事物才会变得复杂起来，人没有情欲观念的时候，他就是这大自然的一切，我何不尝试放下情感和一切外在因素，没有烦恼和忧愁，让自己和自然的风景融为在一起，我们才能欣赏这大好河山的风水，原来外界的物质和亲情上的绑架都不是我们人生的终点，自己静下心来，把脚下的路用心走下去才是最好的人生。 不知道从何时起，我也对这种多产婚姻有了接受的观念，起初我是坚决反对的，怎么能这样呢？我第一次都没有结呢，你让我去接受一个结了二次的，最后把我的名声弄得多难听，好抗拒的坚决不行，可老旧的思想总归会打破，有些条件好的人呢他总归有多长选择的机会，我只是在没有条件的前提下爱了错误的人，所以能和他走到一起吧，也是一种幸运，他成家立业也没有关系啊，他爱的那个人也不是他爱的，所以他也是在不确定的情况下找了一个马马虎虎的人，可我就不那样了，我是真的对一个人有好感，不管他经济上面和他的生活条件是怎样的窘迫，都愿意跟他有一辈子的心态，我这种不是爱，是同情你的遭遇，并按照你的心意陪伴你这一生，如果让我在爱和物质上做选择的话，我肯定还是要选择爱的，但是选择爱的前提下是没有物质的，到最后我的爱和我的物质通通都会消失，所以我既选择了又没有选择，还是做那一个单独的自己，成家立业后的我依旧是一个人在街上，买东西回家做饭，操持着一日三餐，不会是说我经济上的开销太大了，也不会说我游手好闲，更不会有人多提一句，你成天在家闲着也没事干，你们大概也了解我的人生是怎样的，各方面都要独立起来，有个家就像过的没有家的欢快一样，因为我的家永远无法成为我人生的后盾，打小就没有在家的世界里感受过温存，所以长大后的我，更不该把希望和那一份没有得到过家的心掏出来，难道你是觉得自己的伤口还少了一层盐巴？或者是消毒水嘛，等我用伤口来抚慰自己的心灵后，就不会觉得那一份爱和经济才是我前行的动力，真正让我面对人生的，是自己那一颗炽热向往自然或自由的心。 从我接受他多场婚姻的过程起，就下定决心陪他把后半生的路走下去，即便是我遇见他的缺点和他不好的地方，我都能宽容以待，这是我选择的人和我想要过的生活，所以他也有自己独立的空间和想要完成的事，彼此的空间都要保留最好的回忆，我在他的世界不形成负担和障碍，他在我的世界也不形成多余的局面，前期和后期我们都是各自人生中的一束光，原来跟一个人真心实意的走到一起，就是那样的感觉，是超越金钱和物质基础的，再现实的路都要用经济实力去维持，用物质去满足，有一天我竟然会傻到说你没有钱啊，我有，这句话应该是大多数男性同胞脱颖而出的真言，可放在我这里就形成了截然不同的感觉，小老弟，别灰心，姐以后保护着你，安安稳稳的过你的小日子，等我强大站起来的那一刻，就不是用语言去安慰身边的人，正儿八经的打起精神来做自己热爱的事情，确实我那一腔热血的情况下，谁都拉不住十头牛来了都震惊，我见过女汉子，我没有见过像你这样的女生如此狂猛，威严霸气的女人，像是自己要去打天下，扛起了一举大旗，没关系啊，我倾尽所有喜欢的人就该用自己的实力去扞卫他的尊严，保护她是我不辱使命的旅程，可能你们见证恋爱了，还有如此爱护人心的一面，甚是少见，可放在我这里就是感天动地的真情流露，一个二婚的男人，你看得上你还要守护他，你还要替他花钱，你还得替他考虑方方面面，直到为他生儿育女，在陪伴他携手共度余生的过程，不得不佩服你何止是脑回路开了光，你连整个人生都开了金光 五光十色的爱情火花太耀眼了，我已经顶不住了，请让我把眼睛破开而出，造一束黑色的闪电进来，请问这个时候下狂风暴雨，打雷能不能劈醒我，广大粉丝能不能推荐一个让恋爱脑清醒起来的格言，语录或者骂醒，现在的作者真的是只要是个男人就行，管他结婚，管他家里有没有娃，我正在经历这样的过程，这可是作者呀亲身体验的事情，希望你们在闲暇时光一定要把作者给拉回来。我是他灵魂中的一部分，但是我已经拉不起来了，像他乘了一艘船，然后那艘船破了，他划着竹筏都要去找他那一个情情爱爱的小老哥，我实在看不到人家身上有一处优点和闪光点，他是如何做到的，不行，我就喜欢，我就要跟着他，我就觉得他好踏实肯干，能挣钱，能做家务，哪哪都好，是好的不得了，可是他给你花过一分钱吗？嗯，好像没有，那我要用什么样的心态才能骂醒你这种恋爱脑的极端心态，你给人家花光了所有时间，生命，金钱，人家都不愿意回头看你一眼，你跟我说这叫爱，不好意思，我只能道出一句真相，这是你单相思的爱，得不到回应，而且到最后你付出的一切价值都成了一厢情愿。 第255章 我在情感上面都看不到真心 真情在人间，何须肉眼看，喜欢的人自然会按照你的心意去替你完成所有的心愿，不喜欢你的人，就算他为你做一千件事，你都不会看在眼里，记在心上，所以这本身就是一个循环渐进的爱情故事，你相信美好的事物它自然会出现在眼前，你不相信美好的事物它只能凭空而散，在信与不信的态度上往往取决于自己，判断事物的好与坏，外界的人七嘴八舌，给你议论个不停，你自己也听不进去，对吧，到头来给自己狠狠的扇了一巴掌才能觉得打脸了，哦，原来呀就是南柯一梦的故事，故事的长短取决于两个人的开始和结尾而已，不是其中一个人可以坚持抗衡走到最后的结局，其实你在漫无目的跟别人交流的时候，别人有想过主动跟你交流吗？这样大家都是你不情我不愿，那拉拉扯扯在一起也是互相耽搁时间，对吧，我不得不告诉你，及时止损就是情感中最后的挽救方案，你没有失去金钱的情况下就好好的保护自己，可以吗？姐妹，说一千句道一万句都不如我亲手去他的记忆里把他拉回来，再给他做一千道思想工作，真正爱护你的人会体验你生活的不容易，在保护你，然后再帮助你的，他不可能让你一个人经历生活里面的风风雨雨，在哭哭啼啼的面对生活中的琐事，因此我到底有没有正确的那种恋爱观念，又得到什么？又失去什么？不会心痛啊，那你拿什么在谈恋爱？本来就是没心没肺，好像搞得跟任何人在一起都无所谓的，只要是个人往那儿一站就行，或许不是人是一只宠物也行，对吧，那可不，我想要的就是一个证件儿，我可不在乎是人，是妖，是魔，是昆虫，是动物，那还不好办，你直接把证件迁出去，少往这方面想，年轻人主打就是先挣钱解决温饱，再谋情情爱爱上面的事，谁都不可能把两者都抓到一起，还想共同进步，共同后退，本身就没有十全十美的答案，你干嘛给自己做难以抉择的题目。 别说你看不到真心了，就连我也觉得就像没心没肺的感觉，逢年过节没有仪式感就行了，可过生日的仪式感也给省了，没事儿，大家提倡的就是勤俭节约的爱恋，我也巧了，就喜欢这种感觉，管他过不过节的我不在乎，我连一句祝福的话都不曾对你提起过，起初的浪漫呢那也只是我的逢场作戏，往后你要看我的浪漫了，不好意思太阳一下山我也下山，浪漫与你无边无际，我们都隔了浩瀚的大海，还有山川河流，你跟我谈浪漫，不觉得搞笑吗，到时候大家都是过着平淡的生活，谁还提浪漫这个词，对吧，就算我面对的也是眼前的利益和生活，怎么会给你制造生活中的浪漫？还有那一种情调的滋味，人都是会变的，何况是你一开始就没有正式的观念，怎么可能奢求我一个人在浪漫的世界里面，所以大家的作用都是互相存在的嘛，你给我带来的感受是什么样子的？我给你回报的那一种态度自然也是怎么样的，都是很公平的心态在培养一段感情能培养起来，那肯定是我们之间的责任，不能培养起来，那肯定也是我们之间出现了分歧，这种事情我一定要看得开，透彻明白，不能死心眼儿老往一棵树上吊，抱歉，我是耍朋友，我又不是吊树，对不对，有些事情你不得不去拎得清，看得明白，拿得起，放得下，这样才不会把自己投入在一个陌生的世界，让自己弄得遍体鳞伤。 那我告诉你这样想可能就有一部分失败的心态，你看到的真情实意，那就是给你买这买那，实际人家想表达的真情实意是没关系，走哪儿有我，我陪着你呢，我就在手机上挂着呢，那我就不明白了，你一面想要金钱的陪伴，一面又要时间的陪伴，你咋那么虚荣啊？所有的东西都给你了，那人家图啥，原来到最后我给自己换来的也只是一句虚荣的忠告，请问你是得到了时间的陪伴还是物质上的需求，不好意思，我两者都没有得到，那你跟人家处到一起干嘛？你是为了要个人生美满大结局，我想给自己放一个预备中的彩蛋，就是我把这婚一结，证件一拿，往后该咋过咋过，有你没你都一样，生活就是我自个儿怎么来怎么潇洒去，你不血淋淋的继承了人家洒脱豪迈的性格，对，我要的就是这一股自由有冲击力的韧劲儿，其他的好像我都不缺，就缺骨子里那一股热情肆意的场面。 因此我们要从客观的角度和多方面的思路去看待一段情感，所以真的有些事物你不一定用眼睛看了，那就是真的，得观察，得体验，得琢磨，得思考，什么都不想哦，那你真的就是白白净净的一束白莲花，对吧，告诉你大错特错，这样以后的后悔药吃都吃不完，爱情的苦你不买单谁买单，我可不想这样啊，请你快点打醒我，好不好？给我寻找解决方案，所以他们说了，你不能掌握一个人生命运的时候，你就掌握金钱利益，你两者必须要兼顾一项任务，不可能所有的东西你都像一个熟人一样目空一切，都不需要，是啊，我真的可以做到什么都不需要，你都不需要他的东西，那他还能需要你的人，说别人管着他的人，管着他的钱，那你算什么，好像也对耶，所以我的脑回路有点不清晰，快点帮我开导开导，提升我的脑回路，那你的好了就要用哄骗再对他好，然后再对他用心的词汇去蛊惑人心，你得学这一招，懂不，听上去好简单，但是学会好难，你都拿不住人心，你让人家怎么跟你在一起，不能张口闭口都往那方面提的，你知道吧？每个人都很尊重自己的物质需求，好吧，那我往后也不能提，然后我就呆呆的，以后人家跟我讲话的时候，我也不往那方面提，我就呆呆的，是啊，这个世界上你就很难琢磨人心，然后让人家为你心甘情愿的付出，这本身就是一件极其艰难的事情，所以我在他身上看得到真情以待和看不到真心有什么区别吗？最后的最后还是我一个人在坦然的面对生活，记录生活的人是我，在生活上面努力前行的也是我，所以我本身就没有下定决心和一个人能痛痛快快的走下去，又怎么能奢求人家对我付出真情实意的？时间和经济，可是当我对别人好的时候也看不见身后的保护伞，一切的故事都成了不确定的身影，所以我不确定的爱也就成了那一种随时可能断了联系的情感，不过没关系，我最爱的还是和姐妹们分享人生中的点点滴滴，还有生活里那短暂片刻的激情岁月，这才是我和姐妹们向往人生的篇章和动力。 第256章 我终于安静下来 逃离了城市的喧嚣，终于平静的回到了乡里，可乡里的生活也不随人愿，真正让我安静下来的就是把自己的心态回归于自然的生活里面去，不和人打交道就少了一切喧嚣和烦恼，久而久之把自己融入在生活和自然中也是好的，况且我本身就不想与人有多余的牵连，能做到一个无情无义的人设，那必定是不能和人有太多的牵连，宅那就要宅到极致，远离一切外在的因素和交流的方式，做到自己的人生是自己一个人的，得过从一而终的生活，从追求生活再到创造生活，改变生活，沉重生活，都是一个人历练的过程，所以我不会跟外界产生过多的联系和交集，生怕打扰了原本的生活圈子，安静是指脱离人际交往，还有李小轩宣泄的地方，还有表达的世界，真正能做到安静的人很少，几乎就是那么0.0001%的概率，所以说能表达出的安静，证明还是有些波动的观念，没有完完全全的实现与自然融为一体的那种平静，因此我这种平静还是要在有改良的范围之中，想要实现一个人的平静，非常的难，极难，所以随口一说的平静，他只是片刻岁月里刮起的风，并没有让真正的自己走进平静的世界里。 世界静了，心也就静了，这一句话的含义太沉重了，我是走一遍，提几句就能改变的，还是要在岁月里的长河里，不断的摸索才能走下去，真正达到瓶颈的可能只有心，还有神识，人是无法做到平静的，除非他逃离了生活原本中存在的一切，那么他才能得到那久违的平静，正如我一开始就融入了城市的喧嚣，再也无法逃离城市的灯火阑珊，即便我有放下的心情，可是也没有退路可言，就是身后的大荒山早已夷为平地，我不可能说想要的那一份宁静是重回大荒山，所以我的宁静就只存在于心底的世界，现实生活中想要拥有平静是一件极其渺小的事情，不可能用心态去感化周围的喧嚣，所以有一天我也会接受这自然和外界带来的波动起伏，平静的世界早已消散，从我们大荒山被夷为平地的那一天起，平静的世界就离我们遥不可及，我也该打心里的清楚的意识到，那一份平静早就消失在这个世界上，而我当下能接受的就是生活里的那个形形色色的人物，还有我所处理的片刻波动起伏的情绪。 这份安静太短暂了，短到说一阵风过，他就是新的故事，所以是很难再回到平静的世界和空旷的田野，享受自然的风景，无限的田园，原来我们在城市的那一份久违的宁静，也是要通过时间去锻造和磨练才能感受到的真实生活，有多少岁月的艰辛才能锻造我们在当下社会淬炼出的片刻宁静，与其说生活给我们带来的考验，倒不如说是我们拥有了考验，成就了自己在岁月里不迷失方向的人生，一切的故事他都在从回忆里不断的循环，所以周而复始的人生都在不断进行，我们又怎么能轻易的觉得人生它不是宁静的，波动的情绪和起伏的世界太遥远了，享受生活就得从接受生活中的不足这一点看起，等你把自己的人生和生活的宁静划一的时候，才觉得所有的事物都是回归平凡的那一天，何况本身就是平凡的，那么世界也理应是一个平凡的面目，不可能说有多大的冲突和折射的背景现象，等你成为生活中微不足道的存在起，就觉得生活原来是广阔无垠的天地。 宁静的世界谁不想拥有，活在自己的世界当然是最开心，最无忧无虑，最消散烦恼的一种方式，大多数人都活在现实的世界，因为他们要解决眼前的利益和一日三餐的枷锁，可我就不需要了吗？当然不是这样的，正因为我要背负生活的枷锁，所以也没能完全的拥有宁静的世界和生活方式，在你安静处事的时候，世界不可能让你变得沉默起来，因为你要在世界上找到自己的生存方向，你世界有了你才更美丽，你有了世界才会有新的人生，都是在不同的世界成就一个新的自己，没有说困难和容易的事情是相对等的，只是走过的路，眼里的风景更容易让人心动，心旷神怡的世界大概就是最放松，最像接近大自然的那一刻，我们也不尽相同，都想做一只翱翔在天空上的雄鹰，倾躺在大地上的山羊，牛儿，马儿，跟着风吹动的步伐，骄傲的散着步，欢快的吃着整片草原的草，可是我们忘记那草原它不是一开始就存在的，而是许多牧民的培育才建造了整个大片的草原，所以拥有幸福人生和安静人生理想人生的前提必定是自己创造价值，营造价值，吸取经验才能达到的效果。 我的这一份安静来的突然，去的也快，该怎么说呢？你们才觉得通俗易懂，是你遇见一个人跟他交流的过程显得十分开心，可突然有一天这个人不搭理你了，那么你就觉得自己的世界片刻了宁静，你的安静是受外界所波动驱赶的情况，所以你安静与否取决于外界因素，不取决于你自己的身心健康，所以这份突然的宁静，也就是我失去了一个跟我交流很长的故友，可实际上他跟我的关系又达不成共识，大家处在于一个想交流而又排斥的空间里，所以我时常平静，时常波动，时常欢呼，时常喜悦，时常清冷，大概也是受了这种情绪上的波动起伏的感情，只有远离这样的情感模式，才能看见一个真实的自己，岁月肯定是真心的，也是充满烦恼的，也不可能时常充满宁静的画面，所以我突然变得宁静了，这是外界因素和富有的影响，不是我打从心里把自己的心放松下来，冷静了，因此我这一份冷静的态度还是缺少考虑的，要在漫长的时间里经受不同的考验，才能接受自己身上的那一份宁静。 生活中会遇到许许多多的烦恼，还有形形色色的人，还有患得患失的有趣的事物，悲伤的事物和我们都会有宁静的瞬间，但我想表达的就是在这种情绪里面尽快的脱离出来，不然会让自己久久不能忘怀，深陷淋漓，像是你看见美好的事物会高兴，看见难过的时候也会悲伤，人真正到自由和平静的那一种高度是不会被外界还有人物所干扰的，如果你的人生正在被干扰的过程，那么你就要学会克制自己内心的情感，才不会被外界的事物所波动干扰，从而才能过上自己对世界的宁静，对自己的宁静，对自然的敬畏，来自于对这个世界上的一切事物都不记挂于心，从而达到自由，随心所欲的心态，好想你在这个世界上的每一寸土地。 第257章 我下定决心去手术台 人生苦短，怎么就不能让我好好的上班，也不是说多想挣那个钱，横竖我都在逃荒，这一次也属于大难不死的状态，不得不又扯到三年前，我去了一个，不是地球人待的地方，那里的街道都是沥青，我上街上去买菜都觉得膈应，周围的味道太大了，每一天都想逃走，我每天都在报警，这是我心里酝酿很久的事，你们都不知道三年前，我的手机都被摔了十部，三年前我不敢说这件事，我也不能说，三年后我逃了，我是拉着绑架我的人一起走的，我们家给绑架我的人拿了几万块钱，再请他吃了一顿饭，再把他送走，他是一个人贩子，但他也是一个不敢杀人的人贩子，所以我们当时就觉得拿钱保命比什么都重要，我都给他8万块钱了，他都不放我走，那个时候我就已经觉得病痛到骨子里了，这辈子不是被困在那一个城中村，就是每天等死的情况，你别说有医生了，周围方圆百里连一家医院都没有，而且我每天都处于病态的状态，我家里人所有的联系方式都收不到，在中国怎么会被绑架，我朋友都帮我买了十次车票，让我走，然后我都走不了，我说他们家把门反锁了，然后他奶奶和他爸爸每天都在家里把我看着，这不是一起直接性的绑架，是一起毁灭人性的欺骗，在当绑架形成的一种阶段式的作案手法，我时刻在想我是一个人贩子的话， 我肯定不会像他这样优柔寡断，到底是要钱要人还是要其他的，都是开口一句话的事情，独独把我困在他家里三年，我活生生的就被养成了一个疯子，他每次给我送饭的时候，我都要把他身上的肉咬一口，这已经不是一个正常人该有的状态了，我每次要把人家的肉咬出血，然后才放心，即便是我疯了，他们都不会送我走的，还要把我关起来，所以三年前的囚禁，三年后的病入膏肓都是有迹可循的，我时常在想，钱都全部给你了，你还要怎么样？你就想让一个人死吗？我有时候狠下心来拿刀割了自己几下，他也是说死都不能走，那我真的又疯批的笑了几声，怎么可能说死都不能走，不是签到卖生气还是怎么的，不卖血，不卖人，不卖身，不卖腰子，不卖心脏，不卖眼角膜，不卖耳蜗，你就图一个死人入葬，我感觉是明白了，你家谁祖宗死不瞑目，非得在这世界上拉一个大活人陪葬，我那个时候就说了，三年前我在你们家，三年后我就算是尸体都不会在你们家里的，还有我出不去的事情吗，这里是个城中村，他又不是在那荒山僻野的大凉山，想走的方法有1000种，不放我出去吧，那我就跳楼啊，你绝对不知道我真的从楼上跳下去了，这次警察也真的来了，警察说的话我更耻笑，好好过日子，都是年轻人，有什么可闹的，你是从哪里看出来的？好好过日子，多伟大的人民警察，只可惜我是个疯子，你没有办法为我服务，可疯子也是有家的，我再疯，再颠，再痴，这些都没有关系，我是一个血淋淋的人，再说我就不是一个傻子，我是傻过了头，也做过了那虚伪的人，从今往后不是我带刀杀出这个鬼地方，就是让天上的乌鸦和鸟来腐蚀我的躯体，是人是鬼都不可能留在你们这个地方了，这只是我死里逃生的一个开始，所以三年后我顺利出逃就成了理所当然的事情，那么我这个情况肯定是病了的，先前为了躲避他们，再次想要去我家里，然后再把我绑走，然后再请其他的人把我杀掉，我是没有做过什么荒唐的事，也没有对人家动手啊，还有对人家动刀动枪，可偏偏这三年的时间就消耗了大家所有的光阴，整的像屠杀，其实我要是跟他们干起来或者打的鱼死网破倒没有多大的关系，人最大的牵挂莫过于自己那点小小的家庭，好在我的家庭也到了暮年时期，大家都有随时可能离开的生命危险，不是因为我的私人事件而损坏了集体家人的姓名，那就是最安全的，活了这么久，我最大的感觉就是负罪感，我只是出去玩玩，走走，然后就出现一大堆的烂摊子，能用钱解决的事情我还可以收拾一下，要是钱不能解决的事情，那就是得搭上一条命，前面一条啊，死了也可以，就偏偏有那种被囚禁的经历，想死又死不掉，我当时跳下去腿都没有断，所以这些事情于我而言感觉很邪门，只是轻微的擦伤，然后修养了两三个月，是打那以后我就不相信那个世界上还有情感呢，他无非就是将一个人活生生的囚禁做他不愿意的事情，束缚住灵魂和肉体，让他慢慢的奔赴死亡的状态，千万不能相信人，自己这个人都是不可以相信的，灵魂上面的字有才是永远存在的，当你奔赴自由的那一天起一定是受过沉重的伤害。 这次是真的要进手术台的，我也不想这样的，有其他办法吗？可以吃药吗？可以化疗吗，都问完了，就只能手术，这个又不是病外伤，我怎么得的？你刺激什么病的你都不知道吗？你心里面一点记忆都没有吗，我怎么能说出口呢，被囚禁了好几年，我每一天都在哭，喉咙能开口说话就已经不错了，我还奢望不生病，也每天在流血，水没有流干，还能睁开眼睛，提到这里，你们还以为我要去医院把眼睛割了，是的，我是真的把喉咙哭断了，然后我喉咙也总是出血，所以我要去割喉咙，这个喉咙还是有风险的，割好了喉咙啊，以后讲话的时候嗓子就不会痛了，然后也不会流血，要是割毁了的话，一辈子就不能说话了，现在我挺不想割喉咙的，然后挺委屈的，但是我不割喉咙，喉咙是肿起来的，吃饭吃不了，拼命的想多吃一点饭都吃不下去，我还得了厌食症呢，结果是喉咙里面肿起来了，还老是讲话多的时候就容易出血，每天都咳嗽，人家都以为我得了绝症，上班儿的时候都怕我说算了，我都不想上班儿了，边上的人没有了，医院那边就总是说人去哪里了，赶紧回来把手术做了吧，别拖了，再拖下去就不好了，这个事情要重视，不重视的话都有危险呢，还年轻，又不是说七老八十岁了来不及了，我说怕疼，怕疼，那死了就更残忍了，人家十岁的小朋友都可以做的不疼， 真不疼，我每一次听医生护士还有那周围的其他家长，还有一些小朋友说这件事情的时候，我都在发抖，真的想开一点儿，那一辈子要做好多手术，你不因为那一次小手术就放弃了，以后还有更多的手术，虽然我要活到100岁，不能因为那些小事情我就得放弃了，一点小事情都能影响我的工作和生活状态，那往后成了大事情，我可能连出门儿都不敢了，说来说去他们以为我没得钱了，那不是钱的问题，那是心理状态的问题，他们说自己也想不到办法，我当时是有办法的，等我出去走一圈儿，走累到了往医院一躺，还好我的心态比较正，不然我真的有点儿算了，医生说做手术，我好怕手术台的刀，我还是往那河边儿跳得了，结果我妈说这么没出息，就做手术啊，你不知道我们这几十年隔三差五就要去医院，你才去集合医院了，你才去几回手术台呀？你都临阵脱逃，你都想到要死要活的，我们花了一辈子的时间把你养大，你就要说你不想活了，我想这样好像也是不对的，我对不起所有人，所以呀我在想我又不想活的边缘，然后我又贪玩了，下了一个破天荒的决定，手术可以做，先让我出去玩一下，得把那个精神状态给放松一下，然后再安心的把这个手术做了，再休息一段时间，然后再好好的上班，就是要把这个心态慢慢的调整安稳了，就没有那么紧张了，也不害怕，最害怕的就是自己这个心态太脆弱了，说的直白一点，就是得看看外面的景色，然后再把这个心情慢慢的调整过来，觉得这个世界还是挺大的，没去看过的东西还有特别多，就不会总想着考吧，好累，有生活了，然后还要生病，还要上手术台，生活的希望都没有，每天处于工作，然后就是一日三餐突然就生病了，还没有去外面看看，所以内心那个紧绷的情绪一下子就直冲云霄，再者说，我确实口袋里还有两三块钱，出去跑两圈儿也可以，你们要笑话我了，一个人还到处瞎晃荡，没办法，小的时候没去过的地方，长大了都想走一次，多看看世界嘛，多让自己的心胸开阔一点，也别总想着那2点一线的小委屈，这次我这个想通了手术台我冲，这比我每天起5:00去上班儿还激动，回去先好好的吃一顿，万一说呢这几天呢那个失血过多不好，就是做一个手术搞得像生离死别一样，像我这么活泼天真的人肯定能活到100岁的，不要想那么多，只要生命可以得到延续，那么我所有的物质需求都是会慢慢的积攒回来，而且我现在确实没有太多焦虑的事情，工作的事情靠弟弟，吃饭的事情靠家里，玩耍的事情靠备用金，做手术的钱靠家里面众筹，众不众筹都没有关系，口袋还是有的，钱财乃身外之物，续命乃终身良药，在用我们中国古老的话讲留得青山在，不怕没柴烧，来一次怎么了？手术台上个千把次又走的了，只要留着一口气在，烧干一条血肉之躯还是可以洒脱的在这灿烂的阳光里面肆意的做自己。 第258章 我离开男友回四川 原来爱和不爱还有自己的事业，在权衡利弊的同时是如此的煎熬，这一整夜我几乎都难以入眠，心里面是五味杂陈的，可在难做选择的前提下，我都要保证自己的事业是公平的，自己的家庭不被限制，不被束缚，我怎么敢单方面的不顾一切的奔赴爱情，那样的我是多么的痴傻，疯狂为爱付出一切，前有《窦娥冤》，后有杨玉环，这还不够我们见证爱情史上的残忍，他到底经历多少，才能让一个恋爱脑清醒过来，所以我打算离开那一刻起就注定是无法睡着的，首先我们这段情感，也是有诸多不确定的因素，他每天晚上都要出去上班，白天回来睡觉，能跟他见面的时候就是看着他在睡觉，他解决不了我的感受，他也不能用经济实现我的价值观，所以提供不了经济价值，情感价值，我要来好像也没有什么特别管用的地方，不妨我直接的表达出来，给我生活上面多盖了一件杂草，让我有点累，明明我可以放轻松的去做自己喜欢的事情，去把自己的人生规划起来，然后把自己一天的事情都安排的妥妥帖帖，突然冒出来一个人把那个时间也在那把你的空间也在那儿，连你想做的事情也阻止了，跟这样的人生活在一起，你是不开心的，也得不到满足，都得不到生活的帮助，在一起也相当于是一个典型的负担，在情感里面千万不要做恋爱脑输的很惨，而且眼泪哗啦啦的掉，情感里面最正确的观念就是及时止损，避免多余的纷争和危险。 当时他回家的时候就是7:00了，平时我觉得他回来还挺早的，要不就是我自个儿一整宿没睡着在想问题，所以我走的那一天他也在叮嘱我，想开一点，不要把事情想的太多了，好累的，我说我想什么了，他都看见我在想很多事情，所以就那个了，也不好意思说更多的事情，我肯定要想很多的问题呀，首先得考虑自己的经济状况能不能得到解决，我什么都没有，我还要被放到这里面，乖乖的听话，完全都是脱离现实的事情，我肯定知道我自己需要什么，想要什么，得到什么，然后获取什么，所以怎么甘心被困在爱情里面只解决温饱，我总归要社交，而且我是一个独立的人格，面有好多事情都等着我去发现，等着我自己去努力改变，我不出去学习就能拥有这世界上美好的一切，完全就是痴人说梦的情形，况且我跟他在一起的话，他们全家人也是支持我自己出去找一份工作的，没有说就在家里好吃懒做，待着玩就可以了，在脱离现实的去讲，这个对象他有舍得给我花钱吗？或者给我拿零花钱之类的吗？没有啊，完全都是不情愿，他自己也很自私啊，很排斥，舍不得跟女生花钱，他自己要买很多东西，光吃喝玩乐他都几乎消耗的差不多了，你还能指望他给你带来什么生活上的经济支持，所以他也说了一些很残忍的话，你为什么要靠我的自己不是也有工作吗，这些话我不知道是男生在打我的脸，还是在打他自己的脸，男生不是挣钱养家的吗？连最基本的生活物质都不能得到满足，那么你成家立业是为了什么，只是单纯的满足家里人的需求，延续传宗接代这个文化习俗完全是没有必要的，如果我家里让我遵循这样的生活状态，我极力的反抗，他甚至用封建思想跟我解答，是女孩子你不会经历这种事情的，而且我们家里只有我一个，要是我们家里再多一个兄弟的话，就不会这样对我了。我说那你应该是说你父母为什么不给你多生一个兄弟姐妹呀？你不可能把这些话放到我身上给我说哟，他说我父母也想多生一个呀，那个时候条件那么差，能把我一个人照顾长大就不容易了，你既然知道父母不容易啊，你为什么每天还要吃喝玩乐，花天酒地啊，都没有想过把这个生活好好的经营起来，父母的口吻那是他们做事的方式，可你也有自己生活的态度吧，我有时候不能管太多的事情，因为我管了他就觉得我对他像一种约束性的存在，所以我就简简单单的谈一场朋友就好了，不要把他想成真正的过日子那么复杂。 大概他想说的也只是和我沟通的过程，如果在生活里面长期接触的话，大家都会产生不愉快的，包括我们两个都有提到成家立业过后，也就是嗯生一个孩子吧，让家里面人养着，然后他自己去工作，我自己也去自己家里面工作，然后不会住到一起的，大家一年见个两三次就行了，我这种婚姻模式大概也就是形式主义的一种婚姻，逢年过节父母可能都见不到这种情况，可能我的父母都是极力反对和讨厌的，我当然无所谓呀，我自己挣钱了，把自己的父母照顾好啊，男的他本来就是挣钱养他自己的孩子，他也没有什么责任和义务去照顾女方的父母啊，所以他撇清关系也是对他自己的一种保护，再者说独生子女本来压力就大呀，既然我选择找一个独生子女，我就得体验别人的不容易和艰辛，然后也要替别人设身处地的着想，不能一味的任性的生活下去，因此这次离开也是有原因的，一部分是大家的资金都比较紧缺，另一方面是大家的接触时间也是比较少的，再者说就是大家都忙于工作，何必再十分忙碌的条件下去打扰彼此的生活，我的存在无疑就是感情里面最委屈的懦弱者，他说我心里有什么事情就讲出来，可是我却不敢有半点委屈，一旦把这个纸窗户捅破了，那就是一个血淋淋的耳光，我也终于明白有些妇女自己一个人面对生活，还有偶尔有个老人在身边照看，原来这就是底层的工作人员生活的基本条件，每一个人都要按这个流程去生活的，所以没有什么应不应该对你好一点，应不应该把时间花在你的身上，应不应该努力的工作，大家所面对的只是平平淡淡的生活，没有说非得对任何人负责任，成家立业才是最好的归宿，存在立业是可以的，但是前提就是要有充分的条件才能实现这件事情，不然就是痴人说梦的状态，他对我的好，或许就是他拼命在城里买了房，不愿意我再去他的城市回农村住着，所以每当朋友说他都没有对你好过，你还要跟他在一起嘛？我忽然发现他的好，是我已经享受过几十年的光阴，也就是说后来我为什么不选择在那些新一线城市去生活，而选择回到一个城中村跟他生活在一起，或许在他的身上我看到了年少的影子，他也如果刚出生到城里面时一样孤立无援，甚至周围都没有一个亲朋好友去帮助拉扯一把，所以他是披荆斩棘一路从农村走到了城里面，我不能嫌弃他的，要和他并肩上的去把这一辈子的路安安稳稳的过下去，无论谁反对阻止我们，我都要照顾她，因为我内心就要做一个大姐姐的形象，永远保护她，爱一个人是爱自己，也是爱护比你心灵更脆弱的那一部分人群，你们可不要说我恋爱了以后哭的要命呢，这次我真的要狠心的对自己恋爱脑一次了，因为他的好不是用金钱和时间拼凑出来的，是他正儿八经讲老实话的时候，我喜欢听一个人给我讲话，所以他给我的是那一种语言上的慰藉，这有一种安慰似乎胜过了金钱陪伴，还有物质上的基础，我将悄悄的慢慢的体会这一种延绵不绝的关怀备至的爱。 第259章 我决定冬天回去看男友 欲盖弥彰的话题，只能从我的时间去观察，怎么能说冬天计划回去就一定能回去呢，有些事情自己都说不准的，要知道我又不是从石头缝里面蹦出来的人，没有随心所欲的情感和你应该走下去的路，不是被规划好的，都是被不断调整的，哪有什么自己顶天立地，走下去一帆风顺的路，言归正传，就是要胆子大，破天荒的把一切能见的人见了，把能做的事情都做了，就是那一股热情豪迈的劲儿过了后，那你就是岁月里平静的影子，所以谁都断定不了往后的人生是什么样子的，也只有我胆儿肥，敢说没事儿，兄弟，我先回去缓缓这事儿，等冬天来的时候再说 ，这一推迟不要紧，谁知道这是猴年马月，人家起码说过段时间再说，或者过几天，我就直接推到说过冬天的时候再说吧，谁的谎言和圈子绕到冬天去了，估计只有我是这样想的，很难在外界看见我这样的言论，主打的就是姐开心就好了，别的不重要，就是一个随性洒脱的性格。 口头上的冬天，那就是冬天，实际上的冬天得到哪里去了，其实诺言的话谁都可以许诺，但是去实现的人却很少，我肯定希望自己是一个能兑现诺言，信守沉默的人啊，可这件事情的话，你们也知道光靠自己一个人的心态和观念是不能维持下去的，都是我们两个人互相进步才能达到共识的心态，所以就相当于我在现实生活中可以跟人好好的谈论事情，但换一个社交软件的话就没那么方便的谈出口，尽量还是要从别人的角度去看待问题，做考量，不能全心全意的按照自己的想法去把这个人生经营下来，生活里面多听，多学，多感悟，多用自己的观点和别人所指导的方案实现共同进步的价值。 但我可是一个正儿八经的人，说过的话就绝对要信守承诺的，因为我内心和骨子里的基因还是一个喜欢保守承诺的人，现在不一样了哦，我可是对别人许诺过的人，也就是相当于心里面有一个长久的秘密，其实在现实的生活中，不知道大家有没有跟我类似的感觉，就是有一个朋友，然后把他放在心里面，时不时能想一想，回忆一下，反正他永远都不会消失，即便是经过漫长的岁月去等待，也依旧可以看见他的身影，就像是很早之前就出现在过梦里，好的人不一定能经常遇见，但是好的故事却是时常都能回荡在耳边的，所以怎样的人生不能决定你这一生该走的路，但是我们自己许下过的承诺就一定有兑现的价值和意义。 听上去特别遥远吧，怎么会有一个女生为了一个男孩子等到冬天，我就要成为那另类中的诗篇，才不惧我这一生的艰辛坎坷，都说特定的年纪走特殊的路，遥远的山河目光所至皆是你，我也相信在世界上短短的几载人生，能遇见万千人海中的你，便是这一生最幸福的光阴，时间在走，我们在变，可那一颗心交织在一起，永远无法消散，什么都无法媲美我们之间的情感，只有岁月和山河才能见证我们这一生的好光景，因为那份爱值得延续和传承，所以我倾其所有守候在那一个寒冷的冬天，我爱的不是冬天，而是在冬天里面的寒风中有一个炽热的你，不是危险的路不敢走，是有你的路我才觉得充满惊喜，可能这样的言论有些讽刺，但遇见情投意合的人，一切都有迹可循，美好的事情来不及分享，有爱的人也停留在梦里和那些记忆的片段里，正因为是美妙的遇见才让故事有了长远的记忆，爱不爱是细节，爱不爱是时间？爱不爱是我们的等待？爱不爱是冬天的雪人，我们这炎热的爱已经感化了冬天的寒冷，连我自己都难以置信，那可是深不见底，冷到骨子里的北方，可对我而言就是极寒之地，怎么舍得让自己这脆弱瘦小不堪的身躯前往那荒蛮之地，如何高大的爱才能承载我这一颗满是创伤的心，我的想法是正确的，那么请给我一次扶云直上的生机，都要在快乐和欢乐中不断的进步成长，人生总是在历练，见证不同的自己，我何不为自己打一个赌，立一个誓言，处处都在做选择，情感上的选择才是我这一生最大的问题，能克服情感的人才能自信的面对生活中的琐事，所以我要成为那一个热爱生活，奔赴生活，投入生活的人，直到实现我的人生目标，还有跟喜欢的人永远的在一座城市， 我的那一份热爱是自己先学会付出，都说了有意义，有感情，值得的人是自己去追寻的，别人跑过来的一般都不是什么好的结局，要自我主动才会有新的故事和进展。 我对自己可从来没有后悔的言论，有些事情认定了就要把它用一辈子的时间走下去，可不能临阵脱逃哦，加油，情感亦是如此，遥远的爱也要持之以恒的坚持下去，可我却成了最爱分享生活的那个人，也奠定了我往后的人生乐于分享，如果每天都跟人家分享美好的事物，没有生活的烦恼和忧愁，那么我的人生也会从快乐的方向越来越美好，是人总要自己过得开心顺遂，一生平安，我当然也逃不掉世俗的眼光，认定的人就要跟人家携手共度余生，可能在你们大众的眼里，我现在有点恋爱中的疯狂，等我收手的那一天肯定会潸然泪下，但我告诉你，你们错了，即便没有这份情感的延续，我就不能按自己的心意去面对生活吗？我从来都没有以男同胞的家庭条件和情感方式去热爱生活，我热爱生活的中心是我们共同交流的一个平台而已，因此我的自信心和乐观的心态全部都取决于我的粉丝宝宝们的支持呀!所以往后的时光都要和粉丝宝宝们再接再厉的走下去哦!兄弟家庭都可断，唯有粉丝宝宝的真爱粉垂不朽，答应我，好吗？陪我在这短暂而转瞬即逝的岁月里面长长久久的走下去，因为有你们，我才觉得这些年的时光温暖甜蜜，完全没有任何的言论和我遇见任何的事情，都无法阻碍我高高兴兴的来和你们分享人生中的欢乐。 那一年极寒的冬天，我是独自坐着车回到了他的故里，家里人的劝诫，亲朋好友的指导，都没有把我这一颗浪子不换的心拉回去，可见我这一份深邃而长存的爱，在时间里面形成了一颗耀眼的群星，一份值得的爱，更应该我们用时间去奔赴美好，不经意想起因为遇见你，我的人生才有了希望和动力，那就祝愿我和沈先生在这一个严寒的冬天互相温暖彼此的心，照亮各自前进的道路。 第260章 我弟和学生陪我去医院 我多多少少也是一把年纪的人了，怎么能想着靠老弟呢，怎么会有如此不可理喻的想法，但是无能为力啊，这种事情要家长陪同的，这个时候我觉得还是有个老弟比较靠谱，父母都在外地打工，然后其他的间接性亲属也有自己的工作，再加上这件事情还没有完全的做决定，就是前期跟你们聊到得了重病要做手术，化疗之类的，所以就请老弟他们陪我一起去医院排队检查一次，刚好老弟的学生也在家里，顺便他两个就陪我一起，多个人也安全一点，自个儿的心理负担也没有那么重了，就感觉是周边人多一点，然后自己就没有那么害怕了，有时候自己一个人去做这些事情，心里很脆弱又胆小，一时半会儿接受不了，自己都被吓得一愣一愣的，所以呀还是有家的感觉好一点，在外面飘来飘去的，一个人有什么事情去了医院都没有办法做治疗，我还是从来没有了解过去医院还需要监护人签字的，总以为自己去做了检查，交了钱就可以了，原来不是这么简单就可以完成的，我的小狗命有时候还是要握在别人手上的，那不得听话，安静的当一只小乖，通过这件事情我更应该明白自己生命想要延续下去，就得逃出原本的圈子，学会社交，从害怕到成家立业到不行，我一定要抓紧时间成家立业，到时候找个对象呢顺便签字，把人家框住，到时候人家不签了，等孩子长大了就是孩子签字了，这就是小的时候接触人是父母，长大后监护人就是自己的兄弟或者自己的亲人，再后来监护人就变成了自己的孩子，这个都是有利益挂钩的，我不能抛弃任何一项选择权，因为我无法跨越这个世界舍友的条条框框和规则，所以我也只能按照比如自己的世界去生活，只能带一点自己的小想法，不能有过分冲突的理由去面对世界生活上的一切事物。 当时他两个还是有点不情愿的，我说只是去做个检查，然后检查清楚了再决定要不要做手术，不害怕的只是过去签个字而已，然后那个简单的小手术也不是特别复杂，待个两三天就可以了，到时候你有空就给我送个饭，没有空的话就点个外卖之类的，自个儿想的老轻松了，再做个检查报告，然后医生说要做这个手术就开始做，然后你们就在那个单子上写个名字就行了，挺简单的事情，后面你们就可以回家了，有些事情把他想的很复杂，那永远都搞不懂的，想的越简单，速度提升的就越快，而且我也知道他们下午还要去上课训练之类的，所以就起的老早了，七八点钟的时候就出去了，后面他们在那个体育馆又绕了一圈儿，我只是要去报那个检查单的医生挂号，但是医生没有上班儿，又得推到下个礼拜一，我没办法呀，也跟着他们去体育馆参观一下，看着还挺大的规模，可这跟我去看病还是有点冲突的，咱们还是绕回去他们带我去的那一家医院，也就是我阿姨新给我介绍的，就是比较老年能干的一些导师，不像外面其他的医院他还是比较单一性的治疗方案，就是没有普及高效的治疗方法，所以在治疗方面还是存在欠缺和安全隐患的，你就不得不提出来，咱们在对人生安全的前提下一定要慎重考虑，多方面的去排查安全隐患，从而来保证自己的人身安全不受到侵害和利益的牵动，一切都要做到以人为本，首先保证自己的人身安全，才确定要不要去做这项手术和这项检查。 当天他们两个起来就是那种感觉,我不想去，我还没睡醒，我再睡会儿，我就赶紧的，你们下午要上课，早上就陪我跑一趟，而且很快的，半个小时就可以回来了,老弟你也懂得我为什么要叫你是医生那边偏偏说要一个监护人签字，这会儿让我找谁去，可给我整的好无奈哟，有一种想哭又哭不出来，想喊人然后又喊不到的感觉 ，这种事情凡是能找个兄弟姐妹解决的能力范围之内，我都不会想到找他们，所以有时候还挺讨厌自己的无能为力和不中用不上进的感觉，再者说，我能在破天荒的世界里给自己找一个娃儿啥的，所以我都不能办到的事情，我就不像别人了，还有父母在身边，我能留一个兄弟姐妹在身边，也都是别人愿意留下来的情况，说白了得学会框人，拉拢人心，不好意思，我这几点都没有做到，所以就让自己过得很失败，然后又有一种言不由衷的感觉，是你自己在家里面过的怎么样，或者自己对家人的态度又是怎样形成的？全凭良心，那么不好意思了，我确实是一个没有心肝儿的人，良心的话没有多大存在的意义，首先我都没有自信心，还相信别人帮忙，那不是很复杂，很困难，强人所难，所以意思到这一点，我首先是诚恳的道歉，老弟呀，这些年我对你确实有点照顾不周，但是你就帮我这一次吧，留我一条小狗命儿，以后想吃啥随便开口，果真如此，我们返回家里的路上，冰棍儿一直狂炫个不停，我批发四五十就有好大一箱的，结果我们狂炫都已经用了三四十，没关系，谁让我们大家都爱在这炎炎的夏天里面炫上一口热爱的冰棍，他每次有点搞笑，把自己喜欢吃的挑一两个让我们买下，然后他搬一点尝尝味道，我们说不行，你自己想吃就拿两个吧，我们不喜欢吃你选的，所以从这一点可以看出他想要吃的东西还挺多的，没有办法，那天的温度太高了，都三十多度，快封四十的样子，我们大家都顶着大太阳出去这样瞎晃大的一圈，当时还挺对不住他们的，有点浪费时间，中午饭的时候就去他学生家自己买点板鸭，然后再炒两三个菜，炖了人家的小乳鸽玉米汤，吃的还十分丰盛，因为都是我自个儿想吃啥就弄，所以我这人从来不见外，什么事情都想得开，也吃得开，救了我这样从容不迫，向往自由洒脱的性格。 第261章 我看诊的医生休假 今天呢，起的非常早，六点半就睡醒了，然后在自己被窝里玩了一下小手机，就七点钟推开的门吓了我一跳，啥？下面有两个小男生，一个是我弟，还有一个是谁呢，我弟说没事儿，这是我学生朱儿，我小声小气的打了个招呼，好吧，你好，你们两个要不要吃早饭？我出去买，然后他们说不用了，后面我说出了我的想法，弟，你上午没事儿吧？陪我去趟医院，姐，咋了？很重要吗？非得我们陪你去，我说可能有一部分重要吧，因为医生那边一直通知要陪护人签字，嗯，就签个字，不用干别的吗？我说嗯就是签个字，没有别的事情，要是把整个过程梳理清楚还是十分困难的，可没有关系，谁让我的脑回路对这些事情可是根深蒂固，记忆犹新的，后我就拉着弟弟的手在那里说，弟弟就陪我去一下嘛，现在就只有你了，我又找不到别的人，你不能找别人吗？或者朋友之类的，我说人家要监护人，就之类的怎么可能算得到监护人，何况我的朋友都是不可靠的，再说无语一点，我这20多年都没有交过朋友，现在自个儿出了这档子事，找谁去呢，父母在家估计也说爱搭不理，这些年我可谓就是一个名副其实的浪荡子，完全不顾及家人的感受，想跑哪就往哪窜，到头来给自己弄的遍体鳞伤，唯唯诺诺的，没办法呀，人要受过了伤，吃多了苦，体验了人间百苦，才会觉得自己的生活是多么的宝贵。 在我软磨硬泡下，弟弟终于接受了，但是他说带朱儿一起，说也可以呀，到时候麻烦你两个了，我请你们两个干早饭，这还挺不错的，但是朱儿有点排斥，别的地方都可以去，但是去医院有点害怕，后面我说老弟走嘛，然后他说不行，我要把朱儿拉上，我一个人也胆小，不是吧？你这些年没带家里人去过医院有什么好怕的，姐带你去看一下医生，那无所谓，这你要做个手术签字多少心里面有点发慌，还是带着朱儿，到时候有个啥？还有照应，但是你问了他好久，他不愿意去，嗯，送他回家吧，我也不是那种强人所难的事，人家不愿意就安心的让人家去自己想去的地方，有时候非得把人家留下来，大家心里都有点不舒服的尴尬之处，所以在说到不开心的情况下都得释怀，坦坦荡荡的表明心中的意思，才能让大家做到互相信任的态度。 说你俩我们熟悉漱一下，把衣裳换一下，准备出发了这会儿，可能我这一辈子都没想到让弟弟陪同去医院，竟然还带了一个他的学生，没事儿，这个都是高挑的大男生，到时候遇见什么不好的事情，确实大家在一起都共同进退，况且小孩的心态十分乐观，即便遇到什么事情都能迎刃而解，比我这个老年人心态好多了，到时候我自己觉得好怕的事情，人家多说两句高兴的话一哄就好起来了，人多热闹就不会有那种低沉的氛围感，所以我挺喜欢那种大家在一起其乐融融，热闹欢呼的情怀。 我差不多就叫了一个车去往目的地，到时候我自己家住到北外的 就在北外一家比较大型的医院检查后，非要做手术，然后我阿姨经过一番咨询说希望有一个更好的人家是专业做这一行的，也是个超级大的医院 ，当时大家都十分满意，准备去看诊，车子的话等了两三分钟，朱儿半路就说不愿意去，不行，要回家，哥哥你放我回去吧，求求你了，起了一个小女生，还求大哥哥说，不行，我不要跟你出去，我要回家里去，然后我说老弟要不让人家自己回去再睡会儿，下午你们在上课，训练，比赛，这把我说的头头是道的，说不行，他不去我也不去，我没办法，我也说这儿你就陪姐姐去一次吧，就是那个半个小时的时间用不了多少的，而且现在你们两个都有点形影不离的感觉，一起去嘛，在半路上我还可以跟你们唠会儿嗑，缓解一下这个紧张的心态，也是在我小心翼翼说了很久，说服的话，答应了，不容易呀，真的，这件事情就是一门语言上的艺术，有时候你给他说的很那个人家还不乐意呢，得看到人家的那个心态去说，上了车就不一样了，我直接跟他说，哦，你们都有对象了，人家还没有呢，他说姐别担心，到时候我们给你介绍几个男模挑选，我说那感情好啊，可把我雄性激素给刺激上来了，待会儿去了医院，别说做检查了，直接给我上刀子都没事儿，等这档子事过去了就可以去看男模了，1米8的，说归说，玩归玩，闹归闹，别拿男生开玩笑，小孩子嘛也是口嗨，随口一提，我哪能当真，听着心里暖和舒坦就行了，况且这年头啊，我就不说了哈，男模也没多大的吸引力，我自己也顶不住的，身高又那么高，能力又那么强，又爱表演，又爱撒娇，又爱哄人，十全十美的，这谁能操控得住，一般人都是那种过去看一看而已，真的要去找个男模给自己当对象啊，处个朋友之类的，我就推辞，完全没必要，你知道吗？一朵鲜花它也是仅供参考，花期很短的，这个也是类似的结果吧，少年很好，可是你只能用来观赏，不能拥有，就是大家在什么年纪做什么样的事情，言归正传，我一个是要上医院的人，咋听这些乐呵呵的话，等会儿给我笑岔了，我严肃一点跟你们讲这去医院有什么好害怕的，就是情理之中的事情嘛，以后你们带自己的家人呢或者以后的对象啊啥的，总归要陪着去医院的，还是要签字的，这带你们先体验一下，走个流程而已，他们说之前已经带家里人去过医院了，没有什么的，我弟说之前有个女生感冒了，还亲自带她去医院了，人家父母还在，我就说是她的那个老师带着上课的，然后不小心中暑了，带她去一下医院，还这档子事，那你挺优秀的，当时勇气可嘉，没办法呀，要挣学生的钱就得对学生认真负责到底，嗯，不错，是一个好的教练，好的人生导师，教不教课无所谓，咱们品质优良是占第一位，通过他们这一系列的跟我疏导，心里真的轻轻松松放下了许多，伤心难过，背负太大的负担，都可以悄悄的遗忘，等心回归平静的那一天，也就是我跟自然达到共识的那一刻。 第262章 我弟和学生带我看帅哥 惊喜和意外总在身边悄然无息的发生，真就带我去体育馆，然后正儿八经的给我挑选帅哥，首先映入眼帘的是一个戴眼镜的身高有1米78左右的帅哥，长得非常的瘦，又很高挑，很帅，脸型也特别英俊，像漫画里面走出来的运动型男孩子，他们两个异口同声的说，姐，你觉得那个戴眼镜的在教小朋友上课的男生怎么样？我说还行，只不过看上去太年轻了，有点青春的气息在身上，不适合我这一款，后面我老弟又说，姐，你看那个题捅的怎么样？长得身材还是有一点粗犷的，有力气，我说也不行，又太成熟了，胡子拉碴的，我弟声称到，没事儿，有胡子才有爷们儿气息，打住，我排斥这一款，姐，那小帅哥你也不要，五大三粗的，爷们儿也不要，你这就有点难搞了，自个儿看中再跟我们聊吧，我说也不知道能看上哪样的，我自个儿也眼光很差，只是带我出来欣赏帅哥，又不是说正儿八经的就把我推荐给人家，别往心里去过过眼就行，又看到几个身形比较高挑的男孩子走出来，大概都是做教练的样子，基本那里的男生不管是大叔型的还是年轻帅气的，都是教练级别，因为怎么说呢？要做同一个行业才会走到一个场地上去，不然普通人很少有时间去训练馆练习的，除去教练就是学生，还有家长会陪同过去参加训练，像我们普通人又不热爱运动，项目，几乎很少过去，偶然间陪家里人出去转一下还行，让我打球也是拉倒的项目，自个儿都想找个地洞钻下去，所以对自己打心眼儿里有一种很无语的心态，大概观赏的帅哥就是这个情形，他们说姐姐你到底需要什么样子的？我需要那种众里寻他千百度，那人却在灯火阑珊处，就是在1万个人当中一眼万年的感觉，总有一个人在人群中出现，让你感觉好像是隔了一万年才见上一面，很多事情我们都是难以用语言去描述，必须要自己亲身体验，见证过美好才会有感而发，所以即便我不喜欢，但也一定要在这个世界上，找寻一个自己热爱的生活方案，得有对生活的尊重和追求，才有人生的观点论证。 过去小时候的自己对这方面还蛮憧憬的，也就是10多岁的年纪对帅哥这方面格外的痴迷，但是20多岁的年纪仿佛那种心情就悄悄的暗淡沉下去，不会再有那种跌宕起伏的情感在心里面掀起波澜，不同的年纪有不同的想法和思绪，还有该走下去的路，所以我的心态也是这样锻造出来的，不可能再以十多岁的心态去面对世界，还看着那种很好看，高大威猛的小帅哥就慌了神，已经做到用平常心态去看望一切事物，外界的一切事物和人际关系的形成，都不足以打垮我对社会的期望和生存方案，人这一生最重要的就是把持住自己的生活观念和自己的思绪状况，不与世界同流合污，做到从心所欲的爱自己。 当时我肯定都对大家说，嗯，好的，挺开心的，有帅哥要当乐乐呵呵的面对每一天，就是不开心也要表达出一种开心的状态，跟同龄人相处嘛，你不可能说不用了，像我这一把年纪早就对这方面失去信心了，结果人家说啥，你还说一把年纪不年长啊，也就是大个几岁而已，是大姐姐级别，我那一把年纪说出口给自己整的像阿姨或者奶奶，语言表达方面，我活生生的就给自己出卖了，是一个好的剧情都被自己说成歪瓜裂枣的情况，没有自信心和信心，然后就把自己输的一败涂地，困难往往就是自己想出来的，实际上的大家都过着平淡轻松的事业，根本不会有要多久？我太多复杂干扰心绪的事情。 要多久，我才能不被小孩子带着去街上看帅哥，其实我这样的情况挺猥琐的，这个在家里呆呆的做喜欢的事情不就好了，非得跟着小朋友一起去街上晃荡，都不要面子的吗？或者是我的小心灵，其实人家的内心也是一个充实的宝宝和小乖，不能随便跟着他们男孩子出去混搭的，安安静静的做自己喜欢的事情，以后少出门，听见没有，知道了，姐姐，我也不想出去的，是去医院的路上，刚好医生不在，然后就跟弟弟他们去了馆子里面看帅哥，到头来帅哥没有看十八九个给自己弄的不好了，本来都不是多好看，还整的自己在那里尴尬了一小会儿，以后自己要一个人出去看医生，不能带小老弟和他的同学，不然自个儿可惨了，说我是那种平静放开一切的人，可有时候内心还是有一点小惊喜，就是好不容易喜欢上一个人，师傅让我去街上选别的人，就看不进去了，其实这菜的我还隐藏了个小秘密，前面你们也知道我自个儿跑外面去网恋了，这下让我看其他的小帅哥都有点不入眼，因为人家看的是可以走进婚姻殿堂的那种阔气的大哥，所以对这种小鲜肉还有这种贼帅贼有干劲儿的大哥哥已经没有兴趣了，嗯，就是像小奶狗啊，还有这种霸道总裁的范儿了，我已经看成过眼云烟，姐妥妥的条件超好的，你还有什么不满意的吗，居家附近三好男人每天都是教教孩子上上课，而且身高1米78多，贼帅，条件也还行，满足日常开销，前提是我们当教练的这些自由时间超级多，这个方面挺好的，可我就是没看上啊你们体育生，难办了，我还是喜欢那种任劳任怨，在生活里面温柔体贴的范儿，就是每个人在世界的观念里，总有不一样的看法，所以我要按自己的心意去追寻喜欢的人，不是说弟弟们给我找一堆帅哥就可以拼在一起的，其实我还挺羡慕他们的，都特别大方，为我自己的私人事情也挺上进考虑的，这就是说大家能聊到一块儿已经是很不错的事情了，别把自己整个人生都放在兄弟姐妹的身上，有时候信自己一次，把自己的人生交在命运手上，也是一种非常奇迹的事情，至少我们的梦也靠自己的方向和轨迹在行走，别那么胆怯，懦弱，总是把自己的事情交付在家人或朋友的手上，靠自己走出来的阳光才能遇见更灿烂的彩虹。 第263章 我在体育馆说众里寻他千百度 虽然跟着他们一块儿出门了，但是也确实不理想，因为他们小孩儿说的话都跟我们大人想的不一样，所以都是有一种对牛弹琴的感觉，我属实有些后悔，但是咋说呢？那前儿我不可能我叫人家两个出来的，然后我不可能说算了，你们自己去玩儿，我自己又回家了，那一整天都跟他们待到一起的，但好累哟，都给那种带娃儿的感觉一样，我明明不可以带娃儿的，然后我自己一个人出去走一下就可以了，你没有晓得那几天我有点儿迫不得已的情况下得带上他们，还是我在我家里有个认识的人，我都不会想着带他们一起到街上瞎晃荡，所以在这个家待下来是无助的感觉更多一些，有啥事儿都自己一个人扛着，然后遇到危险的事情也自己一个人解决，想让他们帮衬一下，那可不得行，得付出十倍的精力和价钱，比我请个美团外卖送餐都还困难，要是这种事情能请个美团或者外卖解决的事情，我绝对不会轻易开口跟他们提的，因为跟小孩儿一起走来走去的也挺困难的，到时候去了还被人家笑话一下，你家里人就几个小孩儿，然后我解释说，嗯确实没人了，家里就剩小孩儿，然后我不经意想起过去看过一部电影，就是一个姐姐带着她弟弟独自生活，然后有什么事情都是姐姐和弟弟互帮互助走过来的，连弟弟的学费都是姐姐一个人打拼出来的，然后你们看见我这个故事就是相反的，我每天都把自个儿关到家里，然后哪也不去，后面都变成了出了一点事情，还好有个弟弟，不然我真的就给愣住了，人家那个时候好像他们说的是爸爸妈妈出车祸走了，可我们这个爸爸妈妈还在呢，只是就让我们两个自己独自面对生活了，都不搭理我们，也不联系，平时有点什么事情呢？也不敢提出来，所以都是默默的互相扶持，在一个新的世界里面做自己。 明知道那种地方就是小孩儿去的，我还偏偏的就跟着他们走了一整天，我说走路都会有一些体力不支，还别说是早上走到晚上，可能是最累的一天，我不经意回想起小时候爬山的时候都走不了几万步，所以这次走的路程太长了，也导致我以后再也不会跟他们出去了，但是我都无法估量下一次的意外在哪里出现，呸，我个乌鸦嘴，可千万不要说这些话，到时候真又有点儿啥事，把我吼出去，那个时间一拖就结束了。 我就说是太阳从西边儿出来，就再也不出去了，简直是累成了狗，谁会一天到晚走那么长远的路，比登山还远，打小走出来的路程都没有那一天走的远，他们默默的提一句，远离小朋友，珍爱生命，在特殊情况下，更应该居家，好好休息，别让自己太辛苦了，生活上的苦永远是存在的，而我们始终走不完生活中的苦，因此要用时间慢慢体验生活的苦，所以后面的生活要靠自己一个人走下去。 人海茫茫，我又怎么可能见到一见钟情的人，所以没有奇迹，自己也不用抱有太多的希望，以免让自己的希望过大，最终变成失望的局面，有很多事情不能凭借想法去实现的，所以我也在特定时间里做自己热爱的事业，用不同的观点在论证生活，要有想法才能看见不一样的新世界，觉得自己步伐缓慢的时候，不如停下脚步，看看外面的风景，生活不止于情感，要有其他的方式去面对生活，才能看见不一样的风景，人生才会有新的开始，我们往往在生活中寻找真实的自己，也是给自己在人生中找一个合适的交代，不迷失人生轨迹，让生活有自己的方向感，这个世界从来不缺少挑战者，可为自己发起挑战是一件不容易的事，多爱护自己是最好的结论，我们也在这个世界生活，不可能总是平平淡淡的样子，肯定有自己热爱的风景和故事。 即便没有朝气蓬勃的小伙子，我们依旧热爱生活，这才是我们对世界最好的表达方式，不以物喜，不以己悲，只用心态去看生活中的点点滴滴，从来不是外界能改变的方向，其实跟谁在一起不重要，重要的是自己能看见共鸣的话题，如果没有这一点最基本的原则，那么选择放手也是不错的结局，至少我们看不见自己受伤的那一面。 当我清醒面对生活的那一天起，所有人都觉得我现实，可我吃尽苦头的时候，大家又会说我傻到骨子里去了，所有的好与坏都是外界在评头论足，我是那样的渺小，弱不禁风，让我阐述自己的观点，是何其的困难，所有自卑就是我不能言语的结局，早已经看到了故事的终点，别惧怕人生路上的艰辛坎坷，一切都是在替自己做选择，千万不要迷失方向。 这种情况谁都不能保证，包括在体育馆，看年轻帅气阳光的小伙子，也不是我情愿的事情，还是老弟他们推荐的，说姐姐跟我们一起去体育馆看打羽毛球，哪里超级多的帅哥，长得帅气迷人，身高也是杠杠的，听上去十分不错，年轻人估计还有喜欢帅哥的冲动，可我年纪大了，没有太多的想法，瞄一眼就觉得一般般，再也不会有一眼万年的感觉，大龄剩女都会有这种感觉，不会再有过多的想法了，毕竟年纪大了，跟小朋友的想法都是天壤之别，大家都会有各自的事情要完成，实在没有想法跟小朋友处在一块儿，所以后来的我们也变成了自由的人生。 人来人往，整个运动场地都没有看见合乎心意的人，可见我这个审美标准还是比较超前的 ，不可能随随便便找一个人就能处得下来，原来我对情感方面还是有自己的想法，不可能只是单方面的跟着性格过生活，要有独特的想法和见解去过好生活中的每一天，不是跟小朋友一样，只是投入情感的世界，我们面对的是波澜不惊的日子，无法跟正常人过上对等的生活，所以自己的想法要有些独到之处，一味的被安排，才是最脆弱的样子，要有自己生活的圈子和方向，不能总是平平淡淡的去处理生活，用独到的见解去过好生活中的每一天，没有年轻气盛的面孔，就用热情四溢的心海去奔赴大好河山。 第264章 我弟他们说什么意思 当天我们去了那个训练场地，人的话很少，我也问他两个为什么不下去打球？他们当时说人太少了，跟他们实力相当的人都找不到一个，没多大意思，所以我们就静静的在那里观望了老半天，直到别人训练结束，我们都没有下去看一下，我老弟一个人很尴尬，因为他看见了一个朋友在那附近，过去打招呼来着，结果人家马上就抄近路走掉了，这种情况谁都说不准，有的人混的好呢，就不想跟混的太差的人有交流，避之不及的感觉，我当时也能感觉到他们的心理活动的范围，就是挺想跟周边熟悉的人在一起，然后聊一下事情，结果人家甩都不甩，直接走了其他的路，还是前期玩的比较好的认识的一些人，我自己都看不懂他们小朋友的思，跟谁都能玩到一块去，也能聊的痛快，就是一些冲动时候产生的观念，最后才发现就是自己一厢情愿想跟别人交流沟通，本来的面目不是他们所期望的样子，这好像是从起初的朋友在变成后来的对手，其实怎么说敌人也可以成为朋友的，所以他们的关系还是比较冲突性的发展过来了，也就是后面想去跟成绩好的朋友交好，他们已经变成爱答不理了，咱们现在是棋逢对手，不可能再跟过去一样，以朋友的态度相互较量。 用弟弟和他朋友的观念去形容，表达出来的概念就是，曾经大家是无话不谈，可以相互切磋的三五好友，现在不一样了，大家都是在比赛场上才能偶尔见几次面的对手，不可能再做到每天畅所欲言的样子，正如某一天我也会跟自己的朋友走到终点，所以大家都是在不确定的年纪遇见了一个跟自己相见恨晚的，最后也只能用分道扬镳的态度去做告别，就像是我遇见你的时候可以奋不顾身的做很多事情，可遇见你之后，我发现自己只能和你成为对立的选手，在朋友之间也没有永恒的故事，最后都会站在不同的立场做自己喜欢，热爱的事情，是风带走了我们那童年的记忆，所以往后的人生只有自己去好好的面对世界，不跟眼前的人有过多的交集和冲突的利益，大家都是做自己热爱的事情，后面总归是孤独的，没有长存的朋友，那些所谓把朋友挂在高高在上言论上的人，也只是弥补自己童年缺失的遗憾，真正能读懂故事的人只有自己的心，不是说朋友陪你走过了多少路，那你的低谷期有人陪同，那你回过头看这几这一生的好光景，又有谁是一路陪你走过艰辛的，我不得不说出真相，空无一人，所以你别再敏感期或对别人有好感的时候去相信一切美好的事物，最后不过是让伤害的步伐在你身上重新演练一次，我们何尝不是在别人的世界里找一个自己？去看待生活的角度。 他们这一句没意思，可见意味深长，可能是周围的年纪都太小了，跟自己已经不是同一年龄阶段的人，也可能是年少过去的自己早已跟自己不在同一个奋斗水平线上，怎么说呢？有些是一同上过学的人，有些是在一同参加过训练的人，有些是打过比赛的人，更有些是参加同一个项目训练的人，大家有不同的身份，不同的职业科聚集在一起，都是无话不谈的好友知己，上了战场就不一样了，看见的都是各自的真实水平和效果，在人们询问你的过去和你能懂得一切接受的一切，何尝不是在考验你这个人给自己带来多大的效益，有时候说话就容易暴露你自己的缺憾，所以当他们说出没意思这段话的时候，也不经意的往自己身上想想，确实，近些年的我多么颓废，多么幼稚，多么沮丧，多么的不懂得爱护自己的人生，总是执着于情感，消耗于情感，沉迷于情感，放弃在情感上，那么我很难对自己说出一句言不由衷的话，该收起你那弱不禁风，宛若浮柳的心思，重振旗鼓，把脚下的路坦然的走下去，也把自己的信心重拾起来，恢复以往的荣光泛发不好吗？做人最不能执着的就是过去消失的事情和无法释怀的往事，那些枷锁终将会使你把自己这一生求困在境遇的世界，你就别口口声声说向往自由，奔赴自由，果断的走向自由，连自己身上的那一道门都没有真心实意的打开过，那么通往自由的路可想而知是多么的遥远，我希望自己讲过的话，做过的事，走过的路都有要承担的相应责任，不是口口声声对谁凭空捏造诉说出来就可以结束的，走向一个完全自由的人，他必定是对自己生活的方方面面做过良好设计与考虑的，这样他才不会让自己的人生混为尘埃，而是正儿八经的凭借实力在这个世界上为自己着想，计划生活中的每一步艰难坎坷旅途。 小朋友的没意思，总归呈现在方方面面的话题中，可他们说要感受的故事，体验的人生比我想象中和我眼睛里面所呈现出来的更为长远，震惊不已，有时候不得不说他们是经历岁月沧桑的那一代人，自己反而是乐在其中的一枚开心果，该说不说，在我遇见危险和不开心的前提下，总会有一群高大威武的帅哥站在我的世界里面，欢声笑语，阔阔而谈，是兄弟，是兄弟的学生，是兄弟的众多姊妹，有了人群还有感染力，那么我那一份复杂而又消沉的情绪，总归会在平平淡淡的风里面消失不见，你说人生中最好的解压方式肯定是沟通与交流，我埋在课本的事情他是抒发出来了，可他没有从心灵和灵魂上消散，我对自己有好的想法和观点，那必然是正确的，可生活不是为我自己一个人设立的，要从外界的很多事情去考虑，才能做到自己热爱生活的一个态度，要对生活充满信心，我们的人生才会有更美好的故事， 别让岁月的答案给我们带来失望的态度，替自己做下一道人生的选择题，有意思，没意思，都是自己权衡利弊所做出来的结果，我们得为自己的话题去买单，也会为自己所考量的一切事物去负相应的责任，一个学业不好的人，一个生活不好的人，可一个爱自己的人他是永远不可能发生转变，我们做不好这世间的一切事物，可爱自己这简单而纯粹的美好，永远不要忘记。 第265章 我说一万个人只对一个人心动 破天荒的言论，也能从我这样的浪荡之人口中讲出来，起初的我你们完全不知道我是见一个爱一个，管他高矮胖瘦，玉树临风，风流倜傥，还是大腹翩翩，啥都不挑，只要是个人活的就行，人家都说你不管眼睛瞎不瞎，走路撑不撑展，说话做事没有缺憾，我说你们说的带个人活着的又没有说别的，还注意那么多细节，我上哪儿找，细节决定成败，全都是细节了，那我还找那样撑展的人，好不容易找个人就不错了，你们还老数落我，这以后一个人都找不着的时候该咋办，你多半是有点自卑，不够自信，长得称称透透的说话跟小孩儿一样，难怪你遇见的都是叔叔或者大爷，完全就取决于我性格上面的缺失利弊，缺父爱就容易找叔叔和大爷爷之类，避免不了的，要是找一个跟我一样弱智的小孩儿，嗯，嫌弃的要命，所以这多多少少有一点小时候的那一种折射效应，同龄人不得行，比自己小的不得行，一定要比自己年长很多，然后撑得起一片天地的那种感觉，从脑海里面就根深蒂固的形成了一片模板，成天吊儿郎当的，东奔西跑的，要去干啥跟没有一样，对吧，是说让我在同龄人中挑一个跟人家玩儿一下，纯纯的浪费时间，不要，养眼呐，姐，你不知道吗？嗯，不用养，再养我那眼睛都养不好的，红叔我就是认个死理儿，不是叔叔就是爸爸那个级别的什么小的哥哥，平辈儿的兄弟，拉倒吧，都是过眼云烟，不入流的款式，就像是刚出来的新款，爆款我不一定喜欢，但自己真正喜欢的就一定会买下来，有时候看人和商品就是一样的，你在这周围方圆百里，巡视一圈儿，准能推荐一套自己喜欢热爱的必须得带回家的商品，所以对感情方面你说专一呢，他还不一定那么专一，可是你要看到一个人的身高，体型，面目，去判断一个人的整体效应，那又是一个新的结局。 我这个一眼万年，他可能是只把眼睛养得很出神入化的感觉，就是在很多个人的世界里面，哪怕是汪洋的大海里面，我也能一眼就看到他的存在，喜欢的人和热爱的事物，他是逃不掉自己那双炙热双眼的，可是没有，即便是一个超级无敌的大帅哥，我也不会内心再有波动的层次感，过了耳听爱情的年纪，也过了纵观花海的世界，怎么可能在对这世界上的白衣少年有心动的感觉，大家都不是小孩子了，喜欢什么样的，接受什么样的成就什么样的，都是靠自己正儿八经去观看的，第一，视觉观念，喜欢的人，不嫌弃的人，那么慢慢的也会接受出来，所以人都是感性的动物，即便在错误的选择上也仍旧相信自己那双执着深邃的眼眸，不会从另一个人口中去评判他的存在，也不会从别人眼里去看他的角度，一个正儿八经喜欢上别人的人，它就是一本已经合上去的书，不可能再打开，谱写新的故事和不确定的话题，一眼万年的感觉很少，那么遇见了，就不要轻易放弃，那个让你一见钟情便想成就余生的人。 小孩子只是随口一提，却不知道问到我的心坎儿里去了，有时候你跟平级的孩子能聊到一块儿去，那才是真正有意义的事，他们在懵懵懂懂的年纪，却问了你这一生的答案和归宿，而自己也阔阔而谈的讲出来了，大家都是成年人，只是隔了几岁而已，却有不同的事物在看待世界，我对热爱的事物，热爱的人总有独到的见解和相处的方案，正常人所感受的事物就是不一样的喽，因为有意义的人才会做有意义的事，并且不会跟大家都循规蹈矩的过同样的生活，他没有办法跟世俗的人变成雷同的面孔，即便在生活上不顺水的情形下，也不会跟任何人达到共识和妥协的心态，首先他的自信心就来源于自己的高度成就感，所以外界的事物无法击垮他那一颗脆弱而缺失的心，这种人他就很纯粹，很简单，也很幽默，还很为自己考虑，一切能过去的事就尽量跨过去，不能过去的事，他就是想尽一切办法都得走过去那一座火焰山，人生没有终点，可选择权落在自己手上的时候，终点也就在自己的世界里，不要把自己的希望和人生的理想型告诉任何一个异性朋友，换来的无非是他们的耻笑和不理解，这孩子又在痴人说梦了，不知道过了多少年，他还在以过去的心态看待世界，纯粹和天真只会让他在情感的世界里越陷越深，而我却活在了不知情的谜团里，转了一个圈又一个圈，情感最困人心，任何人走进了情感的世界都无法做到全身而退，所以我指的是大家想全身而退，必定得靠自己打下良好的基础和经济条件，所有与经济还有人际关系挂钩的事物都是缺一不可的存在，不得罪所有人，也不跟周围的人找事，更应该守住自己的底线，然后才能把自己的人生经营的一帆风顺，就是咱们可以选择跟一个人在一起长长久久的过日子，但最后保护自己的心态永远不要被遗忘，守住了自己的人生，才会有将来美好的记录。 一眼万年的人好多哦，这指的是视觉效应，说他不多的情况下，可能说你的心已经不在世界，而是在另一个空间里，喜欢的人他早已成为历史，即便在这个世界上，对你再用心的人都无法走进你的心底，当爱都消散的那一天起，你也无时无刻不在挂念那一个在历史的长河里沉睡的她，原来你们之间隔的是世世代代的交情，所以至今为止你还在寻找那一个让自己一眼万年的他，很相信一见钟情，可一见钟情却不是那么容易能办到的事情，请你以你一个良好正直三观，完全的态度去选择，自己人生的另一个存在的人，不要觉得好看就用视觉效应达成共识，也不要觉得态度和心态友好，就达成那种自我关照的心态，你说照顾你的人很少，可你自己站起来照顾自己的那一天起，你觉得世界上再有人照顾你都会显得微不足道，我不是让你把自己的人生和幸福的事情托付到别人手中，而是让你在逆境中有爱和没爱的前提下都学会爱自己，树立自己的人生格言和信心，永远不要迷失在一眼万年的世界里，真正的用谎言概括那些真实存在而又容易消散的过路人。 第266章 我山西男友给了零花钱 估计你们又要把我笑死了，这是给了多少钱？还要特地记录一下，礼轻情意重，千里送鹅毛，我说出来的时候大家可别耻笑我，一个都身价过好几十万的人，还在乎别人的三瓜两枣，我跟着弟弟们一同外出打羽毛球游玩，无意间看到了饮料自动贩卖机，先前和男友见面的时候，他给我买了好多饮料，我都不喝，结果把他气的还有饮料都不喝的人呐，他以为我节约饮料都舍不得喝，但我不是节约，我是喝了耳朵发炎，不敢喝，他晚上出去吃饭的时候在那里喝酒，让我陪他喝点，我只能喝那个东方树茶，因为那里面的添加剂很少，没有糖精之类的，我只要接触到那种很甜的饮料，不到半个时辰耳朵就开始有点发痒，发热，发疼，简直就是个饮品绝缘体，所以当我要五块钱喝矿泉水的时候，他给了我十元钱，把我激动的开心坏了，突然我就明白了，只要我嘴巴甜，会说话，会夸人，他就会给我零花钱的，仅仅十元钱我就特别开心，好像从来就没有收到过，殊不知在他之前我几万块，几千块，几百块都有收到过的，但是我能从我喜欢的人身上收到几元钱，就像拥有了全世界，这大概就是我恋爱脑的初衷吧，就是有没有这个世界上爱一个人，他就是纯粹的爱是超越金钱物质，还有你到底在不在身边，原来有一天我也会实现超越金钱的恋爱观，随便他没有钱，我也愿意和他一起吃馒头，他们家就准备了一个冰箱的馒头，我硬是一个也没吃，因为他告诉我呀，我们家也有吃米饭的时候，我都买了好多大米在家里的，然后我就放心了，不然我哪吃得惯你们那粗糠咽菜，所以他对我的爱就是提前考虑好的，不会让我饿着管饭的前提就是我最基本的要求，我去了他们家给我放电视看的时候有点放不出来，后面勉强放了一点《新闻联播》，他问我要看啥，我说随便，平时在家里也不怎么看，然后就随便看了一下新闻，反正我俩都比较直接，不拐弯抹角，有什么话就直接明了的讲，因为有时候说谎或者说绕圈子也挺难为情的，到时候把大家都弄得晕头转向，还有一身的不愉快，所以我自己性格上也是一个比较直爽的人，是怎么样就怎么样，干脆果断，做事情就不要拖泥带水的，爽快一点，还有情感这件事情上啊，我觉得大家能和平共处，就尽量的把这个感情处的好一点，如果实在处不下去的话，就做那一个敢于发声的人，把这件事情从头到尾坦诚的说出来，不过让我说分手的话，除非遇到一个特别好的人，不然我还是宁愿捧着这一份炙热的情感走下去，我给他开口的时候，他愿意给我，这就让我很开心，我人见不到，我也体验不到，那我只体验一点点极少的金钱存在感，可以吧？我又不是超级的物质，并且我跟他谈的时候，他就说你想过一个怎么样的未来，我说比任何人都简单，他说具体是怎么样子的，我说你不是说要一个小朋友吗？那就给你生一个小朋友，然后我就去做自己喜欢的事情和工作，然后你也可以安心上班，这个家就要给爸爸妈妈来照顾 ，但是你要给我零花钱，他说我要养小朋友，我还要给你零花钱，我说那你就不给了呗，然后他说没关系的，还是要给你一点零花钱，我说嗯，不然我找个老公干啥？我免费生个孩子，还不给我拿零花钱，他也觉得我挺委屈的，还是要给我一点零花钱 ，毕竟又不是特别多，我说到时候你看着给呗，还一个月给1000，然后他一年才结工资，我说那一年就是1万，1万块钱你买我一年对你忠心耿耿，上哪儿找去，我这不是洗脑吧，而且1000块钱给我当零花钱，买点吃的，买点衣裳不是多正常的，不是拿着1000块钱让我在家里带小孩子，那就很无语了，自己的伙食费都解决不了，我说的是他拿这1000块钱任务将来的每一天过得开心一点，哪怕是每一天给自己买一点水果吃，买一条裙子我都很开心，我的快乐又不是奢侈品，只是简简单单的一点小事情，他连这一点最基础的愿望都不能实现的话，那么我跟他在一起，真的就好复杂，既然大家都想过简单纯粹美好的生活，所以就要过得好一点，原来我的生活也是跟自己所预期的一样，不是所有的事情都要自己一个人扛下去的，所以生活中的点点滴滴，都要跟自己生活里面的人分享，一个人的日子是十分艰辛，不容易的。 其实好听的话我听的太多了，但是能真正实现愿望的人却很少， 所以在金钱，时间还有那个感觉，还有那个能接触的空间里，遇见那个合适的人太少，所以等我放下一切的时候来找一个人，才发现找一个人是如此的困难，找钱呢还有找年龄啊，找外貌协会呀，都是很简单的事情，但是等我放下一切去找人的时候才觉得是困难重重的经历，因此呢在低谷期的时候，我觉得就那么几块钱就成了最美的回忆，那我要是目空一切，非得要那10万起步的礼品，两三万的衣服看，就得打光棍的像，是我学会了用不同的角度去做一个新的人设，才会造就我当下看待生活的眼光，因此我选择了不要财富，而是去只和一个人过平淡的生活 原来我内心真实想表达的感受是，这世界上的东西我都不需要，但我就是需要一个能真情实意陪伴的人，可到最后我才发现人财两空的结局，钱是极少的，人几乎是看不见的，可能大家都在这样忙忙碌碌的时间里，度过了一辈子的人生，仿佛也承认我内心期望的样子，我可以偶尔见一下你的人，但是经济上面的需求永远不能断绝，就是彼此之间最好的联络方式依旧是建立在金钱之上的，这是我的郑重的提醒一下，不管你们是恋爱脑还是那一种真情实意的对待情感，都要保留物质上的交际，不然你们这一趟情感就是空谈，像极了你在假设自己的人生立场，最后只是痴人说梦的结局，梦总归会醒的，可我们拥有的物质它是存在过的，所以无论你在何种年龄，对情感和物质都要一视同仁，切莫让自己受情伤，亏钱财，做一个高度自由，面对生活中无所不能的人，真诚的面对生活才是自己人生最结实的保护伞。 第267章 我弟弟对我态度不好 我有时候很难为情，毕竟大家都是抬头不见低头见，每天都相处在一块儿的，但他确实一点都不放在心上，当天带着他朋友还有学生回家，冲我吼了一大顿，当时都给我急哭了，你我说最近三四天我都没有在家，怎么可能放在我身上，当他同学的面儿还有那一些学生，我把压抑在心里很久的话终于说了出来，你要知道你姐姐人都没有在家里出去旅游了，回来的时候家里就是一片狼藉，怎么说我家里的卫生呢或者家里怎么会味道重的话，那我是不能接受的，在家里你把这些事情压在我身上都是情有可原的，我人都出去旅游了，刚回来，好不容易在家里休息一个晚上，你起来一大晚上又质问我，质问那，他冲着所有人把我吼了一顿，就好像我在家里就是当保姆的这里没做好，那里没做好，就得把我拉出来评头论足，搁谁心里都不舒服的，不打他一顿都不长记性，长得比我高，然后又五大三粗的说话的时候就像那个打鬼子似的，我听不下去了，我把门一摔就自个儿躲到卧室去了，后面等他那个最亲爱的小姑娘走了后，我才出来给他议论一下，后面他也当着所有人的面给我道歉，说确实不应该说你，但是刚刚他在这里你把家里搞得很乱，你还要在家里打扫，然后就把他气走了，他受不住的，他受不住，拜托，是你两个耍朋友在家里搞得乱七八糟的，那我就受得住我一个从外面刚回来的人，你让我在家里给你收拾东收拾西，你每个月是给我打钱呢还是怎么的？我任劳任怨给你干活还得挨着你发牢骚，确实心里都不舒服的亲生姊妹，谁能帮到这个地步，就这样我宁愿到亲戚家里面住着，然后平时给人家做饭就好了，我还不乐意在这个家待着，你们可能都不知道我这一股心酸的故事是从哪里出来的，每天五六点去市场买菜，不是两三天的，就是一个礼拜的自掏腰包儿，还得把菜做好，最后他每天穿过的衣服也是一大摞在那里，我说你不要想着我会给你洗衣服，用洗衣机洗，以后你总要和别人成家立业的，不可能说老把我带上，以后你过的日子是你一个人的舒舒坦坦，没有我的世界你不是过得更好，所以你没有必要说我的存在就给你的生活造成了影响，倒把你惯的成了游手好闲的浪荡子，所以凡事要摊开了，跟所有人都讲出来，心里要舒坦一点，憋久了我自己就是个垃圾桶，就等着他们所有人在那里评头论足的，劈天盖地的给我数了几个小时，大家都是成年人，有什么不好的地方都摊开了讲，别委屈的放在心上，何况都是一家人，我也不是那受气的好人，我说这些年你扪心自问，可能只有我管你的衣食住行，母亲都从来没有管过的事情，你现在倒好，身在福中不知福，你有本事自个儿请个那个保姆回来给你干活，你这资本你别说请保姆了，你在村头村尾找个老太婆，人家都不愿意给你干，等我从客观的角度跟他讲了一番后，再从那种歇斯底里的话给他讲回去的时候，就把他身上的那一股女生寄来的韧劲给消灭下去了，有时候在家里你不管是哥哥姐姐还是弟弟妹妹，总不能娇生惯养的宠着她，有一天他会骑到你头上出问题的，你跟他的相处模式就变成亲人和仆人的感觉，你想想清楚，那家里的一切开销还有你吃的用的，那不是我给你添加的几样，出了这个门儿，谁会给你买东西，谁会管你一天三顿吃饭没有，中暑在大街上都没有人来管你的，放低自己的心态，看清自己的位置，别把自己想象的高高在上，多了不起，在职业规划的前景，你是十分优秀的存在，可你在生活里面才是一个无法自力更生的人。 当时我真的被他的那一些话和冲动的语言攻击给蛰伏到了，自个儿躲进卧室肯定是忍不住的流泪了，放谁心上，或者当时听到那一些话都是过不下去的，多想跑出来对他们说，这个家我不回了，你们爱和谁待在一起就和谁待在一起，没过一两天他也确实给我买了一些东西，然后又道歉，你以为我很想待在这个家吗？我愿意做一日三餐，搞卫生吗，告诉你我什么都不愿意做，我宁愿就在外面呢自己风餐露宿，四处溜达，我都不愿意在这个家里待着，能潇洒到什么地步，你可能都不懂，如果在赶车的途中，我就在车上睡，如果下了车，我找个网吧，酒店也可以睡，没谁非得在这个家里待着耗下去，况且我在直接明了的表达一下，我从来就不喜欢这个家，你就别给我添堵了，少说两句话多吃点饭，平时从来没有亏待过你，反正当时他把我吼了一顿后，我心里就彻底凉了，以后要吃啥要用啥，别跟我开口叫都别叫我，就有一种这辈子都不想搭理他的感觉，反正我出了这个家真的就没跟他有太多的关系，就做到了那种和尚出家再也不回少林寺，一个兄弟姐妹就把我难为成离家出走的面，也可能和我打小的心理素质低下脱不了干系，谁要得罪我，想方设法都得逃出去，什么关系都不可能挽回我想走出去的那一股韧劲，就是你要是被一席话或者一些事给打的遍体鳞伤的时候，不走出去都觉得特难受，特委屈，一家人都很多话不敢说，不敢提，可见这个内心受到的打击是多么的委曲求全。 通过这件故事我就是要告诉你们，无论生活在哪里，都要大胆说出内心的想法，不讲出来别人怎么知道你心里是怎么想的，讲出来是错的，大家也可以一起讨论一个所以然，讲出来的话，那就是你心头一口永远过不出去的闷气，最后压在心坎儿上，真的会积劳成疾的，当时说过这些话后我就说你可别气我哈，我心里头也不舒服的，特难受，你知道的，我又不是那个德高望重的老年人，说什么就能委屈的咽下，不认的东西永远别扣在我头上，时间，人物，地点，场合，有我出现过的事物我肯定会觉得跟我有关系，可是都没有我存在过的信息，你怎么能算是我的过失，我很讲究就事论事的一个原理，所以不管我们心里有遇见的事或者没遇见的事，就尽量的把它摊开了讲出来，一个人放在心里是永远过不去的，久而久之，女生肉体上没有受到伤害，与整个人的精神和灵魂上都会受到多多少少的创伤，有时候我讲的层次跟生活水平已经脱离了关系，大多数是用意识和情感还有感触去表达的一些情感关系，所以他已经跨越了普通的人际交往水平，就是我们不能把自己意识还有什么观念，单一的放在现实生活中一个条条框框的观念里面去，他毕竟是有自己的想法，思考，论证，选择，评估，再从而确定了一个正确的观点，以后才能达到自己想要的那一个结论，不能跟着别人的意思，还有别人指责你过后的那一个委屈而抒发的答案，真理和真相是永远留在自己手上的。 第268章 我买了一系列彩妆 正巧赶上了要接触彩妆行业的工作，很早之前就计划给自己买一些，这些女生用的产品，下班的时候沿途经过一个很大面积的彩妆店，以前是没有看见的，可能近期发展比较超前，所以才注意到，况且有一个自助的美妆店也挺好的，当时自己就是想去店里面单纯的买一个去黑头的，找了老半天就没有市面上的那种黑色的泥膜或者彩妆的泥膜，问了工作人员后才知道他们只有那种小包装的泥膜，我用试着看的心态买了一盒，不是牌子的，因为怎么说呢？小的商店它基本上就是小众商品，所以我也勉强抱着试一下的心态买了一份，也希望可以起到小的作用，其实这些心理作用的商品，基本上买回去就是调节心态，相信它是存在作用的，那么就肯定会有一定的效果，不相信存在效果的话，就是给自己买一个好心情，其实我大多数都活在虚幻的世界里，哪怕是尝试的心态都宁愿替自己买下车一单，不逛不知道，一逛就上瘾了，挺齐全的这家小店，几乎都是小众牌子，但种类很齐全，于是想着之前就计划在网络上面买一套彩妆的，可是网络收到货的话，那个保质期总会有点偏差，于是我在确定和工作人员交流后，才发现这个保质期的时间比较长久，三思而后虑的情况下决定就在实体店替自己买这整个流程的彩妆，然后我惊奇的发现跟自己在网络上买的彩妆大致都是一样的小众牌子，基本上都能看见一模一样的品牌，所以这下心里也踏实了，不会去拿一些自己不熟悉的商品，因此买一件东西的时候真的要确认无误后再下单，更让我惊奇的时候在线下消费他还有赠品，我喜欢的黑咖啡，还有原味儿的向日葵，还有一些小的贝贝饼干，单纯的消费多元，原定网上的话一系列彩妆加那些口红，还有散粉，眉笔，定妆粉，睫毛膏，粉底液，遮瑕膏，防晒霜，隔离，眼线，口红，唇釉，眼影，腮红，把这些事物加在一起，线上都要八九百的正常开销，可线下只需要区区三百元就可以完成的事情，有时候女孩子对这方面还是得用价格昂贵的一些商品，所以我在选择价格合理的问题上忽略了品质，觉得大家都是可以使用的商品，没必要去斤斤计较价格的高低，足足给自己节省了四百大洋，可这也大大的折损了自己对健康的照顾，但使用的过程并没有发生任何冲突的地方，因为跟我线上接触的产品都大致相同，颜色，款式，种类都是一模一样的，就是口红方面可能只需要几十元，因为在线上买口红的价格它就基本是大众品牌，所以价格超出的范围比较广阔，可当我接受平面价格的时候，发现平替板的作用也是不错的，大概就是用几个月就可以重新换新的，买一个昂贵的商品，它使用期间可以两三年可根本使用不完就会把它弃之如敝履的扔掉，本来就是消耗品，不一定选择大众品牌平替版也可以完成的，经济方面的话得发到实质性产生效益的情况下，这种虚无缥缈的商品能换一种方式就换一种产品吧，高昂的消费总归不适合换的一个生存环境，有时候适应新的生活环境就得把自己的消费角度放低姿态，与生活达到和解才是对自己唯一的帮助和照顾。 我也不知道，然后他们当时说我那个订单还挺大的，买了很多，可能在小县城一次性消费几百元就觉得还蛮好的，如果放到大城市的话，可能就是人家买的一个小商品，一件帽子或者几杯饮料，小县城一次性都消费好几大百，就好像是人家半个月的生活费，我好歹也是替他们完成了一个大订单，提成的话可能就有个几十元，在线下消费也促进大家的那个经济状况，其实小时候在网上消费久了，也很享受在线下消费的过程，况且回归现实生活中才觉得线下消费还是挺划算的，他们会搞活动，也会赠送礼品，我当时就有点小窃喜，不会把那一排的咖啡都送给我吧，因为我特别想喝咖啡，嗯，后面他们也是按照自己的流程给我赠送的东西，如果我自己提意见的话，应该也会把那桌上的咖啡都送给我的，但是全部送咖啡的话价格太贵了，在他们接受范围之外，而且我另一方面是出于体积考虑就没有这样讲出来，虽然是饮品，但是咖啡的重量很重的，估计我提回去手都开始脱臼了，但是我没想到的时候，我把咖啡拿回去一扫而空，家里的兄弟还有一些学生，他们都超级爱喝咖啡的，原来在咖啡的世界里面不止我一个忠实的热爱粉，我只能明白他们喜欢抽烟喝酒，但是也喜欢咖啡的味道，让我属实有点没有猜到，在我喜欢咖啡的时候，可能是很小的时候，那个时候家里有很多咖啡的盒子啊，还有冲泡的粉末，还有一些自己研磨出来，然后再加牛奶，再把它煮沸腾出来的一种小饮品，小时候咖啡的热潮还挺多的，包括我们上学的时候就有一些固体式的咖啡，后面在工作上容易打瞌睡，犯困，也总是会喝一些咖啡，这是我去挑彩妆用品引发出来的一个小案例，人家给我送咖啡，然后我觉得物超所值，这次购物体验是十分喜悦的。 往后我要是在线下还遇到这种有购买经验，然后还送礼品的活动一定要参与，其实说不贪小便宜是不可能的，节省了四五百，我又可以去搞其他的开支，所以是利益最大化的程度，人总归会有自私，还有节省的心态，也会把自己的利益规划成其他的性质，再转换成新的过程，他不可能是前期规划好的，就按那个流程去实践，其实我很早之前有提过给自己换一个新的手机，但是现在想想也还能用，于是就默默的放下了这个想法，让我重新买一个新的手机也不是不可能，基本上都是在这个经济范围之内的事情，我尽量会满足自己的需求，节省开支的话，我无疑是给自己在经济上面创造新的条件，让自己在生活中不会因为一点小事产生负担，给自己留下最大的利益，生活才不会有缺陷。 关于买彩妆这件事，我以后还是多参考实体店的经营模式和销售流程，因为在实体店上你总有利益最大化的方案，我首先就会替我消费这么多，有赠品吗？或者说打折扣的活动办会员，因为在实体店的话，你自己的优势感是最大的，所以线上不能给你带来的价值体验，实体店统统为你实现，这里我都不得不主张大家如果有需要的商品，咱们还是回归实体店，亲身体验一次，觉得前期热爱网购的人，但久而久之觉得的实体店的商品体验感非常好，哪怕是你跟服务员交流的过程或者购买物品，都会有人给你讲解，最让我合乎心意的一点就是可以自己先去尝试周边的事物，他不一定凭借自己的口才就说服你买店铺的商品，你自己得到了十足的把握和真实有效的体验感，才会轻易的选择幸福这件商品和这个购物的流程，等体验过实体消费的那一种亲切感，会发生截然不同的想法，原来实体店消费的过程也是这样美好吗？难以忘怀的经历，重回实体，让自己的生活也多一份欢乐。 第269章 我带弟弟们去了咖啡馆 从来不会有这样的想法，只是一个人觉得无聊的时候可以坐车过去闲逛打卡一次，可总是周边的人先主动就会有奇思妙想的故事 我也是刚好接触到，弟弟的女朋友在半夜十二点给我买了一支玫瑰花，于是我可不能先去收别人的礼物，然后就不放在心上，虽然我不知道他们两个的结局能不能走到终点，但我还是愿意让他赌上一次不会有输掉的感觉，于是没过两三天后，我就约了一家咖啡馆，给他们推荐那里有很多年轻人过去打卡，然后也是一个值得约会的小场地，肯定我跟他两个在一起像极了电灯泡，这种事情我们是不能单独去的，没关系，突然想起我的表弟可以叫上一起，还好表弟比较大方，就同意了这件事情，表弟当时还很热情的问我还没见过小嫂子呢，好不好看呢？长啥样子的，我说好像你哥和嫂子叫我去饭馆吃饭来着，我等会儿偷拍一张给你瞧瞧，于是我胆子挺大的，斜对面儿偷拍一张，后我就急匆匆的发给了我妈，还有我的表弟，我说快看，这就是你的小嫂子，他们说长得还不错，挺好看的，我说那可不，你哥那颜值也不会太差，况且我觉得你哥他不仅提升了自己的那个穿衣风格，上升了几个档次，连选对象也是那种大学生排着队的感觉，不然我觉得哥哥身上可能有点后遗症，是自个儿学习不是很好，必须要去找个大学生给自己长点面子和尊严，以前的话就是找个同龄的同学，现在的话我也觉得很震惊，突然就变成大学生级别的高度，如果打心眼儿里去评估这件事情的话，我还是挺希望他两个能长长久久的把这个幸福的日子维持下去。 这时我就选了一个比较偏远的地方吧，结果我弟说嗯，这个地方我熟待了四五年，我说咋可能就咖啡馆，你在咖啡馆待好几年，他说真的就在我学校旁边儿，没想到就在他学校门口，当时我们都叫了车，我叫个车还等半个小时，结果他朋友叫的车等了十来分钟，后面我们就打算去那家咖啡馆的，结果那女的开导航导了三遍，然后我弟说我说你听我的别听导航，我弟就说往前面直行过南京大桥，然后再转弯儿，再直走过红绿灯，再往上直开就到了目的地，女的说，小伙子你这么熟啊，干脆你来开得了，他说我可不敢开哟，新官上任三把火，只是对这个路线比较熟，如果车上正儿八经的去上路，可能还是差一些过程，这些年我就挺替他着想的，我说算了，我们打车也不好打，出租也不是挺方便的，要不直接搞辆车，他总是心里面有很多负担，带有排斥的感觉，我问了他心里是怎么想的，直接就说什么搞辆车呀，到时候一年的保养费还不如出行的这个车费，怎么算他都觉得打车方便一些，他也争取他的意见，喜欢打车就多等一会儿时间就尽量打车吧，不过他带他朋友出去玩的时候，偶尔会有些不方便的地方，但我也不看好他现在的这个就业前景，勉强维持生活吧，让他突然去换个代步的工具车还是十分困难的，必须得我们大家帮衬他一下，我其实手里的话还可以，然后我觉得能帮助一下就尽量替他实现，别到时候我自己都不知道怎么样，然后随意当零花钱给开销结束了，后面我觉得自己的金钱还是用在一些有意义和有价值的地方，不要虚度，浪费自己的金钱，毕竟吃苦的时间你都是自己一个人扛过来的，所以一定要有在家人和自己的身上。 终于到了目的地，然后那个司机也是很无语，都开进小区了，没有路了，还要往哪里开，说还要往上面开，可是在修路，我说那你就在小区门口下车停了，后面我在车子上望见我表弟了，我说，嘿，小老弟别走了，他迷迷糊糊的横冲直撞，往前面直跑，完全没有看见我们就在那附近，还打电话发语音说，姐，我已经到了，你们在哪里哦，多久过来，说刚才看见你在那儿跑来跑去的，我们已经到这个上面了，就是你刚刚上的人家小区这附近，然后目的地的话人家在修路，就是从修路的旁边走上去，在那个学校门口就是那个咖啡馆，显然这次挑选的目的地十分偏僻，物超所值，我们映入眼帘的场景真的超美，一个欧式风格的小房子，然后门口还有一些沙发，还有绿植，还有那些夜来香的花，还有一些沙树，还有一些像海边的一些棕榈叶，特别的小清新，很适合年轻人过去打卡拍照，平时接收的咖啡场馆它都是那种很深沉又复古，带有凝重的暗黑气息，现实生活中接触的就完全不一样，我比较喜欢这1系列亲近大自然的氛围气息，像那种黑压压的氛围不是很赞同或接受，每个人都有自己欣赏事物的观点和眼里所概括的风景，所以我只是在选择美好的事物前提下先参考了自己的观念，况且我们每个人在生活中都会给自己制造一系列的小惊喜，不会说忙忙碌碌的只是从事工作，而不会在生活中寻找释放压力的过程，我的闲居生活也是很淡雅，很别致的，出去小公园就是去一些很典雅的景色怡人的小故居，本身就是一个热爱风景，诗情画意的人，像那些很波动尤为杂乱的世界，我是无法参与融合进去，于是约上三五两友或自己的兄弟姐妹去闲暇时光喝个下午茶，吃点甜点就很惬意，包括我去拍照发个圈，大家都觉得我的生活很不错，一种释放压力的感觉，很舒心自然，我本身就想生活过得缓慢一点，让自己的心情渐渐的美好起来，没有太大的波动起伏的情感，生活原原本本就是自己所考虑的，但是我不会产生过多的想法去跟生活做对等或比较的心态，是正儿八经的过上自己的人生和希望的人生，期望的人生造就的人生能给自己带来的适者生存的效应。 我无法用高谈阔论的言语形容当下的生活和甜蜜的时光，可我能简简单单的复述此情此景，此时此刻我们内心无比的欢愉，就是跟最亲近的人还能共聚一堂，欢声笑语的谈论过去以后，当下所发生的一切美好的事物，很少人能做到在成长后还能欢聚一堂的情形，所以我们是做到了绝大数人想要完成的事，而又无能为力的一个想法，当时我就给自己这样提言的，就在小县城，一家人也挺美好的，简简单单的一句话道出了多少人岁月的艰辛坎坷，仿佛回归到童真与美好的世界才是我们最期望和奋斗一生的终点，不知道这样的我有没有感触到你们在那种大城市舍身取义，拼搏至上的心态，当然了，发表的那一刻，都会有一点羡慕旁人的眼光，可是我对大家只有鼓励的话语，没有说高高在上的姿态，大家都是在普通的世界里成就自己那一份普通的人生，我们能轻易吐露出自己，可跟你们不一样，我是完全自由的人生，不受拘束，也不受经济的捆绑，更不受亲朋好友的限制，所有的一切就达到了跟自己的人生产生和解，不跟人作斗争，也不跟人高谈阔论的谈理想，更不与人称兄道弟，只过自己随心所欲而自然洒脱的人生，就是我最终要倡导的一个主意，就是你在任何时间空间领域都不要遗忘对自己的关照和细心的慰藉，终其一生，我们的这条路都是自己一个人走下去的，美好或残缺都是你经历的必经之路，但我就过分的要求咱们都是在完美的世界里面成全一个欢乐无比的自己，不是说受到任何人的裹挟，还有捆绑才去勉强度日的一个心情，总之我还是在提倡大家做到自由至上，如果你的人生在受到别人评头论足的前提下，才能达到有自由，那么完全是抛弃了一个人原本姿态去过上别人理想中的自己，首先就已经是遗忘了那个最初而真切面对生活向往生活，热情扑向生活的人，所以就不可能实现高度的自由，还有真真切切的去把日子过好，我们提倡的就是一个在所有的故事里都能回归本心，按照心意去把生活计划下来，再随心所欲的走下去的那一种自由人生。 第270章 我陪弟弟去了体育馆 简简单单的下午茶就结束了，我肯定想出去逛街的，游手好闲的那种，结果被我弟给难住了，姐要是没事儿就跟着我们一起锻炼身体呗，好的，也行，就是感觉有点儿跟着小朋友一块儿玩儿不合适，有什么不合适的，而且我们又差不了多少，那好吧，只要我不觉得尴尬就跟你们待到一起，都无所谓的，没事在那里玩下手机发一下呆就过去了，无非我就是回到家里写写字，然后就是出去街上晃荡两圈，其实平日里也没有什么事情干，我不可能总待在家里睡觉，然后就最喜欢看家里缺啥，就买一点儿回去，平日里我是懒得操心他们这番子事情的，一觉睡到自然醒，想吃啥就去街上买点，或者下午的时候，中午的时候去商场逛逛，吹吹空调，倒不是有特别想买的东西，一旦买东西上瘾的话一发不可收拾，首先你们要体验作者的月薪就那么1000多，低消费水平也在那几百元的范围之内，所以在经济缺陷上的她，是不敢明目张胆把所有的东西都买回家的，一个月去大胆消费一两次就不错了，于是他们提出来让我也去体育馆锻炼身体，这个想法也不错，又能出汗，还能达到身体免疫力素质提高，还不能浪费我平日里的铺张浪费，跟着他们在一块儿最好的事情就是要喝啥，要吃啥，都是他们给我包的，因为我就负责在旁边跟着他们就可以了，有时候我还老做不习惯，我宁愿在家里玩儿上一整天都不愿意跟他们在那种环境很嘈杂的地方待一天，特别喜欢安静吧，所以他们说我自个儿出去跟人家玩儿了，我说别说人了，空气都没有，都不跟他们一起玩了，跟他们的相处时间过久的话都会心里有点儿过意不去的，我一个老姐姐去在小弟弟们的便宜，虽然有时候我自己也大把的在开销，但总归还是有点不合时宜，分清楚年龄阶段划清界限，别人的事情我不参与，别人愿意带你玩儿就在一起玩儿，别人不愿意的情况下，你别硬跑着去，前期的话也挺意外的，本来我们是两条永远不会相交的平行线，可偏偏我天天在家里玩儿超市的一日三餐，好像他有点看不习惯了，于是他就说要不你就跟着我去卖体育设备吧，我说好的也行，赚不了多少钱，还没有我自个儿做的饮食餐饮好赚，结果他来一句，你这个一个月能挣五六十都不错了，我说我搞空气哦，我都投入的资金都比赚取的利益大，我干嘛要做这种亏本的事情？所以关于说营销方案，我还是比他有一部分上进心，不会跟他的思路去走，难道你不懂家里的买菜的费用一个月就几百了吗？你是跟着我过，然后随便带张嘴巴过来吃，对吧？光水电费都是几百，怎么可能？你说的一个月搞五六十，我就给你买点菜做饭就行了，其他你会给我交吗？那不都是我自个儿一个人扛下去的，他有时候就是为了娱乐，从后面的角度在跟我开玩笑。 晚上的时候弟弟又开始给我做思想工作了，其实姐姐你出门走走，跟我们一起锻炼身体，走走路，爬爬山，然后打打球就挺好的，整个人的气色都好很多了，不要一直待在家里闷起来，你在家里的时候，总感觉你看上去病殃殃的，别说我自己都有这种似有若无的感觉，在家里睡着睡着啊，整个人都晕头转向的，几点了，这是上午还是下午，完全整个人都黑压压的沉沉朦胧的样子，可以说睡觉已经睡得出神入化，脑袋不清醒，像我这么能睡的，我自个儿都还没遇见，每次起来六七点钟的时候抱着我的小手机瞄两眼，那还早，才七点多，再睡会儿吧，一睡不要紧，下午一点去了，整个人都是昏昏沉沉的，时间于我而言是非常宝贵的，不是用来写作，肯定就是在这上面吐露心声，写一些狭小的文章曲艺，反正就不能一直用来睡觉，实在不行我去偏远的超市逛一圈，买点家里的所需品也挺好的，人总要出门走走，呼吸新鲜空气，哪怕是你在商场里坐一天，总比家里睡一天要来的舒畅，就是要在人流量广的地方磁场好了，然后整个人的气色和精神状态也会得到上升的一个空间，不然整个人真的就有点说与这个世界格格不入，精神状态，精气神儿都提不上来，千万不要由于没有事情做就把自己困在家里面，沉迷于网络，何况我也是一个利用闲暇时光去看风景的人，不可能一直都窝到家里面，就是待不下去的，像这种交流方式长久了后，我更喜欢用家乡话来描述自己当下的境地，说不好的话，我就是不想打扰他们小一辈的少年，不好的话，我确实跟在他们身边觉得挺欢乐的。 当天下午去的时候人流量也不是很广，不是很尴尬，我们大概4点钟去的，我做到6点钟就自己回家了，然后去了趟市场，买点生活必需品和蔬菜之类的，后面问了一下他们晚上要不要回家，大概也是十一二点的，我说要吃饭吗？顺便把你们几个的饭都做了，结果他说他们在外面聚餐，我说好的，吃饱了早点回来，结果聚餐呢说人家关门了，后面又是我一个人给他们做的饭，说不在乎他们那一堆小孩子，可心里总惦记着，因为在我低谷期和那个落难时期，短暂的欢乐都是他们给予我最美好的回忆，所以我能解决生活上的常识，都会想着他们的，也就是有一种物理的折射效应，当旁人惦记着你突然对你好的时候，你的心里也会放不下的，总会记着他们的好，就是形成了那种互帮互助的一种交接关系，也是在有血缘关系的基础下才会形成这种规模，如果是毫无关系的人想要营造这种氛围的话，必须要经过长时间的考验才能达到这样的效果，包括我现在有些兄弟，我一年到头才跟人家说两三句话，可能久而久之都会变得情感淡薄，我自己都不好意思开口跟人家说要借点什么东西，其实有时候试探性比较强，真的提起给别人借东西的话，我是难以启齿的，包括我认识的那些好朋友都是连线比较久的，他们都知道我的经济接受范围内，通常情况下都不会找他们帮助的，如果我真的到低谷期的话，也不会选择出卖兄弟和朋友去让自己的生活过好一点，是就没有利用的心态，很难达到一个利用的效果去维持自己生活里的开支，就算真的有走投无路的那一天，我也不会开口去跟兄弟朋友讲自己的不易和施舍，真心的跟大家玩到一块，而不是希望有一天他们能向自己伸出援助之手，而是打心眼里的钦佩自己能遇见这样随时可以谈天论地，互帮互助的友人，人家说知心朋友这一辈子处上两三个就不错了，别的多余的挺没意思，我过去觉得人家朋友多，可是到了帮忙的时候没一个能派上用场，现在好了，自己手头有两三个知心朋友，偶尔可以交流，也是自己人生美好的风景。 往后的日子我就多跟弟弟们出去长长见识，多跟他们小伙子社交，朝气磅礴的气息能促进我的那个良好精神情态，不要一个人整天困在家里睡懒觉好没意思哦，最主要我要精神一点，睡觉会导致发胖，还有一种一睡，成植物人起不来的，睡觉这件事适可而止，别天天的傻睡，况且我们每个小时睡八个小时就好了，然而我跟正常人已经不一样了，一天睡十多个小时，上班儿的时候打会儿瞌睡，回家的时候又睡会儿，然后晚上的时候又睡，有一个好的精神状态挺好的，可是超越了这个时间限制，那就是另一种折射的现象，用时间给自己写作，还有这个发表言论的时间里面去，闲暇时光也可以跟弟弟他们出去参加娱乐活动，然后看看山水，多过一些闲情逸致，别雅的小日子，少去想一些烦恼忧愁夹在岁月里的迷意。 第271章 我去了餐饮店 舟车劳顿还是要过自己的独立生活 ，你要明白一点，自己活着不靠脑子运作，那想考什么，于是我迫不得已又加入了曾经历历在目的餐饮行业，去了遇到一个阿姨，她说你会干啥呢？我说啥都会干，18岁就接触过这一行，结果他说看不出来，要不你晚上五六点钟的时候过来试一下，我说可以，后面我就五六点气势汹汹的过去了，前台前台说你要干多久啊？我说干到春节，然后他说不要，我们最多都是两三年的，可以干一年，他说你会啥呀？啥都会，切菜，炒菜，配菜，烹饪，人家不要多大了，20多，那么小靠谱吗，肯定靠谱，我就住到这里的还能去哪里？那可指不定东奔西跑的小娃儿，真的是啊，人与人之间的信任程度就那么低廉，于是我就走出去了，门口遇到个大爷说那干什么的，我找工作，他说嗯我就是招人的，我说我跟老板联系了，老板说不需要，后面他也没说什么，我就走掉了，他说你去对面看看吧，比较简单一些，我说嗯好的也行，这一刻瞬间明白，有点卡，年龄像人家四五十岁的就行，像我这个20出头的愣头青一边去，没有学历，能力再强也是被刷出黑名单的样子，有时候还不如人家四五十岁的阿姨有资本，年龄在手，经验也有，我光有一身本领，没有才华，也没有人引荐，更没有一个合格的年龄，拿什么跟人家去争，后面我遇到阿姨，阿姨说你去了吧？我说去了的，他说怎么样呢？我说他们说不要觉得我年龄太小了，不堪重用，此时此刻我的心里是十分失落的，怎么能这样，人家可是信心满满的去参加工作，啥都能干呢，而且阿姨说刚气走了一个厨子让我顶上了，可能是看着我那么瘦小，然后力气又很小，所以我不找我这样的小喵喵，好遗憾哦，像这些比较老练而且又踏实的职业，可是我最向往的，但是我感觉老天爷自有安排，打扫摘菜的话，看到有虫子我都会吓得哇哇大哭，所以这未尝不可是为了我自己的一个小心愿，远离昆虫的世界还能依旧的面对生活，然后你们都不知道我后期又要去找一个怎样的职业，嘻嘻，你知后事如何？请看我下回的讲解吧，反正我的故事就是很长远的，永远都描述不完。 当天我特别开心，因为可以回到6年前继续接触餐饮的行业，我自己的话当然是得心应手啊，就是跟回到从前的感觉是一样的，属实没想到，阿姨那边是同意了，可前台十分拒绝，老板也拒绝了，招工的大叔倒没什么意见，是经理的话觉得还挺淳朴的，然后讲话呀或者说做事情啊应该还是有头有尾的，但有时候我就做不到那种人人都满意的心态，就像是我们在生活中所接触的一切难免会遇见对你好的人，或者对你事业有帮助的人，也会遇见一些奸诈的小人，所以人生这道选择题怎么去做都会有缺失，你只要把生活过下去，让自己问心无愧就好了，渐渐的我也明白，怎么说呢？本身就不需要你去参与的事情，就别给自己太多的心理负担，而且我也不可能让所有人都满意，对吧，要明白一点，那个最高层的决定授权在最重要的人手里，我没有让一个公司，企业单位高层人留下的心理，就不要去打一场没有胜算的战，都说知己知彼才能百战不殆，在不知道的情况下就不要去参与这些多余的事情，也可能是我前妻从事这个餐饮行业太多了，所以后来他们就自然而然的觉得我不太适合这个行业，要说不累的话，提起这个行业他的类目还是十分辛苦的，就是你要顶着年日炎炎的大太阳，而且厨房的话都很少安排空调，有个电风扇都是非常来之不易的，平日里的闲暇时光才穿出来跟阿姨们洗洗菜，偶尔蹭个空调，然后我对这方面真的有点得心应手，让我去给人家切菜，然后做那些菜的时候贼带劲儿，就是喜欢动刀刃，后面他们可能觉得我太粗犷了，然后就不愿意接受吧，当时还让我表演一下，你不是都会吗？你试一下呗，然后我说正儿八经的我做手术谁干得过，要力气有力气，要韧劲儿，有韧劲儿，刀起刀落都不留神，真的好遗憾我当初应该去学个厨师，现在高低有个证件，你再嫌弃我年龄，证件往那儿一摆，跟你有什么太多关系，所以有时候不能让人信服的话，就是自己没有拿实力出来做事，都来得及，等我哪天想开了就重新去报个厨师兴趣班儿，回来分分钟秒杀他们那种高看不起的眼神，过去的我也算是一个厨艺界的天花板， 平日里没事就喜欢在家里做做菜，然后煮点小吃，直接售卖给同事，你们可能觉得这种私人经营方式有点儿违背道德伦理，可方法都是人想出来的，我总不能把自己逼到虎口上，饿死了，有时候出奇走险招，出其不意才是自我拯救的最好方案，人走到一定尽头的时候，他必定是拿起手里的刀刃替自己划下一片天空，绝不是依靠任何人或者卑躬屈膝的去请求他人的支援，就我跟你们讲一个很现实的事情吧，等你走到一定的路上时，会遇到前怕狼后怕虎的结局，连自己最亲近的人都无法帮你摆脱困境，怎么能轻易去相信陌生人带你走出那种逆境，所以人到最后骨子里的血气方刚才是自己最好的必杀技，可比什么亲情，友谊，贵人相助，高尚的许多，为自己总归是出谋划策的好计量胜过了你的甜言蜜语。 有想过被拒绝，自己也是考虑到年龄跟人家同辈不齐平，我有多少次都觉得这些职业都在歧视年龄化，有性别上的区别，只要是男孩子，人家觉得有干劲儿，有学习，又吃苦耐劳，分分钟就用上，孩子胆小又没有力气，又脆弱，又软弱无能，又被动，又喜欢闹脾气，这样放到女性的世界里仿佛看见的都是缺点，女性朋友想在现实生活中找到优良的品格和自己人生的优点是件极其不容易的事情，所以我才呼吁广大女性多学习一些技能，在没有考上一个清华北大的年纪，这样你才不会为了职业的缺失而流离失所，包括作者的话跟几年前的心态已经完全不一样，什么复杂的事情不想学，什么太辛苦的事情不想做，什么要费脑子，费时间，费精力去理解的问题不去想，一切都是回避新的状态，可是等我回避世界的时候，世界就能给我开启新的大门吗，错了，世界会把你那唯一的曙光都消灭掉，所以到最后我们为自己的人生在打拼，也为自己的所有变动职业在做良好的规划，一切为了自己的成长和利益出发才能过得更好，我主要还是提倡任何时间，空间，地点，观念之中都要带入学习的灵感和超常发挥的作用，你不去体验生活，融入生活，生活总归会抛下你的软弱无能，正因为我有一个乐于跟大家分享美好事物和生活点滴的心态，所以我才热衷于在生活中学习磨练提炼自己人生的精华要点，才能欢乐的给大家带来生活里面的岁月，波澜不惊的大海汪洋。 第272章 我重回传媒行业 内心是十分无助的，餐饮行业毕竟是我的起源之地，我没有学习餐饮行业，但是我从事最多的职业就是关于餐饮的，也有销售类的行业，但不是特别能接受，是那种竞争力太大了，然而我也很难遇到一个职业他非我不可的情形，所以有时候我在反思一个问题，在我不能选择职业的情况下，谁又会选择我呢，所以这不是你只有学习的心态，还有那一纸凭证就可以做的事情，是眼缘，随和，亲切，还有你自己讲话的态度，最主要的是看你这个人学习的效果和毅力，如果给了你四五天，还是那种漫不经心，没有丝毫起色的情况，怎么可能在慎用你，我当时去了传媒行业，可能也是跟一个姐姐聊的比较上劲头，与其他想拉我入股好好挣钱，倒不如说他是拉个人头赚一个分层，大家都是在互相利用的价值，而我刚好成了他不能利用的人，所以没有利用价值和商业价值的转换，只有是大家互相说再见，我当时肯定很理智的跟那个姐姐讲，我说要是觉得不合适的话就提前讲出来，没关系的，让你等我，我等你，大家等来等去都没有一个最终的结果，不是大家都徒增烦恼吗，所以有些事情自己先说出来，及时止损，谁的时间和精力都不用去浪费，我本身就是一个注重把金钱时间观念结合到一起的，你怎么可能花时间和精力去做一个没有赌注结论的事情，有的人可能愿意这样付之东流，做这些所谓的事情啊，可我就不愿意了，我还是在乎眼前利益和时间效应，还有经济起伏的，让我自己去投资一件事情，我明知道没有结果的，我怎么还愿意投？那是不可能的，所以在不确定的选择的问题上就是要做到干净利落，拿得起放得下，出于感恩之情，我接受了他安排的这份职业，如果按内心的思路去处理的话，完全是排斥的，是预料之外的职业操守，我心里甚至是那样想的，三年前你看不上我，三年后你还能看上我，就是之前我可能很早之前就跟你们提过，我已经去过这个行业了，也是面临被自我淘汰的心理情况，我当时去过后我就每天很反感，很压抑，高兴不起来，我就不是和那种当众卖笑的，哎，有钱你都不算呐，姐，哎，抱歉，有钱我还真赚不了，我不是什么钱都赚的，我这话好像有一种别人说过的经典台词，你这年头钱都看不上，还正儿八经看不上那些破碎的银两，要破碎，你知道人家一个月干你几年的工资吗，我吃不了这碗硬饭，这个软饭我也更吃不下去，反正一个人的血气方光都是有一股韧劲儿的，他不愿意做的事情也没法强求，就算是用很大的金钱也无法吸引他去做那样的事情，不是很否定那样的职业哈，包括现在大家都融入那种的生活状态了，这种情况属于我的思想比较封建老社会，无法快节奏的融入这一个新的职业渠道，没关系啊，就让我在老年记忆里面根深蒂固，去寻找我的老年职业，买到世界上总有自己热爱的事情，只是我还没遇到自己喜欢并热衷奉献一生的职业。 他们肯定会细心的问我，以前干过没有啊？干过呀，三年前，那你之前又在哪里？我之前被关起来的在一个很小的地方，然后人又很多，很密集的场所，每天都是在那里发呆，然后自己玩一下手机就结束了，那你不管到哪里都挺享受的，没有办法，这个福气是天生的，我本身就崇尚自由至上的生活，你说把我压到这里，听你安排，让我往东就往东，让我往西就往西，那是很难控制的，你来我们公司给你安排的事务你没有完成，那我们公司为什么还要留你，这不是说有试用期，先让我来面试嘛，然后再用嘛，又没有说非要留到你们公司吃软饭，我也是划清界限的，首先是你们公司的人邀请我过来的，可不是我自己找过来的，这一点你要明白哟，讲清楚后不乱，我一上就公私分明，公私公办，私事私办的，我也不想对牛弹琴，那好，你就自己过来试用一下吧，好的，等过两天我有时间自然会来的，不要着急，没想到有一天我找工作的时候还会给人家使脸色，后人家来一句不好意思，通过这几天的观察不合适，没关系，谢谢，简简单单的对话，我可消耗了8天的时间，这都是属于试用期，没有功劳也有苦劳，可是我竟然连个电费都没挣到，真说这个传媒行业的饭不好吃，不是谁都能吃得上，去了人家嫌你头发太秃，跟你讲话呀，人家嫌你方言太土，跳舞诶，跳的太慢了，让你唱歌呀，五音不全，鬼哭狼嚎，让你聊人性呢，你聊家庭生活，一日三餐，所以本身就不适合接触那样的行业，硬生生的赶鸭子上架又能起到什么样的波澜，无非是大家都互相利用彼此的时间创造毫无意义的价值感，所以好在我比较清醒，那不然我得耗尽十天半个月的时间，还是工作消耗的时间，我都觉得得不偿失，要是换到其他的方向，我还宁愿付出金钱，时间那不是亏的更大，所以啊及时止损这句话适用于多种场合，是情感，是经济，是职业，是前途，等把一个词融会贯通的时候，你才能真正的感受到他的力量是无限放大的，所以与其说你会讲啊，还不如说会使用，你把这一句话衍生意放在自己身上，他就成了一个很伟大的价值感，所以我们无论接触各行各业都在参与亲身实践，最后达到自己理想中的效应，没有人愿意无私奉献自己的时间精力去做一件没有保证的事情，即便我宁愿把这一笔资金省下来，让自己胡吃海喝，都不愿意去投资，所以我还是显然的愿意过平静如水的生活，不想那种忽高忽低忽弱，然后又走到人生谷底的下坡路，就是你每天把生活过得平平淡淡，就是生活中最真实的写照，我们不用跟任何人做过多的交谈，也不用把自己的思想跟别人融入到同一概念上，依旧能活出自己的色彩，所以传媒行业我回来又怎么样？我始终是不愿意的，因此他们所有人也不可能有强迫的心理状态，让我去做那样无心的事，退获的最大的月饼，我又不是那种爱吃月饼的人，怎么能强塞给我，所以当他说我走的那一刻，别提心里有多开心了，我终于不用去一个陌生的地方了，接受陌生的事情，后面的生活又是怎样子的呢？下次再跟你们分析一下吧，这次有点累了，再见，小伙伴们。 第273章 我自己剁了一只鸡 十年不碰刀具的我，迫不得已重出江湖，一整只鸡超级大，我只有一把小小的斧头似的刀，如何把这一只鸡给分开？这是一个巨大的挑战，况且我十年没有摸过厨房里的设备，这些年我都是独自在外面打拼，享受着别人提供的衣食住行，现在没有办法回归家庭的我只能重操旧业，想当年我也是一把老手，什么菜都手到擒来，如今的我两眼望空，不知道从何下手，跟着老一辈的记忆走吧，慢慢的摸索总会成功的，首先我把鸡的翅膀按照它的纹路一点一滴的滑下去，最后再到转角的关节处，一刀致命，这样我几经周折斩下了一个鸡的翅膀，十分不容易，我生怕把自己的手给剁着了，其实关于做饭这件事情还蛮有挑战力的，现在已经从菜市场给你把鸡鸭鱼都杀掉了，自己回家还要把它改一下刀把，它切一个纹路或者把它剁成一小块的，有的时候有个大胆的想法，咱们能不用刀吗？直接放到锅里加盐煮，明显是不行的，必须要用刀把它切割出来，然后才能做成美食，我靠自己的实力再把一只鸡剁成很多小块是很困难的，毕竟一个人远隔了十年没有摸过刀具，再去摸的话，多少会有一些抵触和害怕的心情，当然我是一个热爱美食的人，所以这一点微不足道的困难不能抵挡我去做一件庞大的事情，这样说一个简单的例子吧，假如将来的我没有实现经济自由，厨房就是我最后的归宿。 首先宰完一个翅膀后，我手就开始发抖了，心里面也特别害怕，快住手，不能再切菜了，不行，我得迎难而上，不切菜，我吃什么？难道天天去外面游手好闲，况且我也不是一个那样子的人，所以我还是要静下心来好好的做饭，况且这做饭可是人生中最简单的必修课，就是一只鸡，像火鸡都能解决掉，这个平日里乡下里养的大公鸡，小菜一碟，不能退缩，坚持一会儿就结束了，哪怕是半个小时，三个小时，完全就是靠自己的精神支柱在坚持着完成每一件事，其实内心只要强大，所有的事情都会迎刃而解，十年前我们也是一个热爱做饭的小姐姐呢，每天放学的第一件事就是奔赴厨房看一下有什么好吃的，其实勤快点儿，所有的美食都是自己创造的，要有一个不怕牺牲，不怕受伤的精神，我们赴汤蹈火的那一天也是为了自己的生活，所以有什么好后悔的，贵在坚持，或许有一天我们觉得这个人生最艰难的时刻就是我们最幸福的开始，所以美好的事情都是掌握在自己的手里面，不要轻易退缩，跟身边的人说后悔的话，况且自己选择的路怎么会出现错误的判断，人非圣贤，孰能无过，即便是一场错误，那归根结底也是自己做出的明智答案。 也陆陆续续的我把这只鸡也剁完了，先从翅膀再到脚踝，我是很有节奏感的，其实最开始的方法就是从头部把它一分为二，其次就是先剁下脖子，再把头剁开，再把头分成两小半，脖子也是一节一节整齐划一的剁开，后面的话就是把他的腿慢慢的修割下来，一个小的机长就做好了，他的指甲也要精修一下，我不知道你们吃鸡的话，有没有那个想把鸡的指甲修剪下来的习惯，我是很介意有指甲的，一般不是用刀挨个剁的话，就是会拿剪刀把鸡的指甲剪掉，我讲这个故事你们可能都很疑惑哈，市面上基本上不会去买这种食物，或者你们的那一部分家庭生活水平已经到了请保姆的状态，负责吃就好了，不会考虑一个鸡的外形是怎么样子的，还有制作流程，其实谁不会羡慕那样的生活呢？每天上桌等着吃饭就可以了，可我只是一个普通人，不能让自己生活在高标准的生活水平之中，面对的就是那陆陆无为的生活，还有朝不保夕的工作，还有厨房里的一日三餐，可能我这样说的话，你们都觉得我不太乐观，有点消极的态度，但我们普通人的生活就是这样被规划好的，即便是上了清华北大，他也是要过这样的人生，所以学习和不学习只是改变了你生活上的一丁点观念，没有彻底的把你的生活习惯改掉，还有你整个人生给出新的方案，我这里提倡的不是学习不好，他不能改变你人生的初衷和结局，而是你要在学习的路上同时不能忘记自己生存的方案和法则，有独立见解的思想去规划生活中的每一天，还有时间的概念，不伤害自己就是对自己最大的一种保护，人生没有捷径，全靠自己的良心还有行动力去实现广阔无垠的天地。 生活跟我剁一只鸡，也是有一部分关联的，假如我的日子没有一帆风顺，那我是否计划先走这一步，再走另一步，最后抵达终点，我剁一只鸡的时候先剁翅膀，再做头部，再做他的脚丫，再做他的胸脯，再多它的内脏，生活如戏，全靠自己的经验和体验，再靠自己的感悟，思想成就，不要谈未来，你把脚下的路过得一帆风顺，那你的未来也尽在脚下，古人言千里之行始于足下，连脚下的路都不能坦坦荡荡的走下去，那么你的未来又能在哪一个位置上，所以到最后我们都在用不同的思想和见解在过不同的人生，毕竟长大后的人生永远是属于自己一个人徒步前行的道路，不要痴心妄想有旁人的帮助和家人的馈赠，那些一切不切实际的想法终归会在你梦想破灭的那一天，打垮你内心的防护伞，所以我们的人生就像剁一只鸡一样延续下去，即便再困难你都要走下去不惧艰辛和坎坷，没有人是被规划好的一生，因为你的前半生有40年的光阴都是在家庭里度过的，可你后面50年的光阴是靠自己的精神永垂不朽，所以我要阐明的一个最真实的理念就是，无论你身处何种位置，要做怎样伟大和不起眼的小事，都不必介怀，按照自己的心意去走，没有过不去的火焰山，只有火焰山路上的人选择停留，所以人生条条道路通罗马，只是我们的那一条路走得无比艰辛，可艰辛过后的路也是美好充满阳光，布满鲜花的，所有人都应该走自己希望的路，热爱的路，充满那广阔无垠的天地，真正翱翔与自由的天地里，能做到这一切美好事物的人只能是自己，纵使外界能给你再庞大的资源，那必定都不如你自己拥有的来的痛快洒脱。 第274章 我被传媒解雇 早睡醒我肯定说，哎又要去上班了，好烦啊，首先呢我很排斥这份工作，所以一点都不喜欢，然后我上班我就说好烦，每天要自己打车，然后又去很远的地方，又很偏僻，偏偏就是一个小姐姐让我过去的，那个小姐姐长得太漂亮了，所以我每天都过去，说我是上班儿错了，我是过去看小姐姐的，你看嘛，美女都是有毒的，到最后都给我狠狠的致命一击，不好意思哈，我们觉得你这段时间不合适，没有关系的，能见到你我就十分开心了，没有什么合适不合适的，我简直是为了一个女人起早贪黑，这个时候我真的怀疑我是哪里出了问题，你说你个正常的女娃儿，你对帅哥有感情，你说神魂颠倒还可以，你对个女娃儿还朝思暮想，天天都跑过去看他，还自己自掏腰包打车去看一个美女，我八辈子没见过女人了，才会导致我这种心灵扭曲的状态，人家让你过来好好上班儿，你天天在那里鬼迷日眼的望那些美女，就说说你这就虚壳，是不是影响了你的超常发挥，跟我聊天的时候，我真的能把他聊挂，你别说了，我看你哪哪儿都不正常，不，你得听我讲完，我特别正常，那喜欢美女情有可原，没有说跟血淋的事情，我都要去泰国，然后我还要变成一个男的，这样我做的事情就合乎情理了，你怎么能说这样的话，这是我心里最真实的想法，不然你以为我天天甘愿自掏腰包儿，起早贪黑，自个儿还打车去看美女，我吃多了撑到了，每当我在谈论美女的时候，总会有点意外的故事发生，好巧不巧，我遇到了同一栋楼层的小姐姐，只要是个女的我都觉得很好看，好喜欢，完犊子了，我这思想太不正常，然后他又跟我讲话，于是我又忍不住给他多聊了几句，就是跟女孩子在一起玩的话就可以说很多的事情，啥都可以说，没事儿，我们大概天生都有点儿八卦的心理素质，然后我跟他说了那些事情，然后他觉得又好笑，然后又有点不敢相信，我说都是真的，我每天看那些女的我都要呆呆的望到好久，就是那种长得很好看，很入眼的，我都舍不得走路了，所以他把我解雇又怎么样？我好歹有了一个美女姐姐的微信喽，我这治愈伤疤的效果也是很快的，不用别人来开导我，还会自我抚平伤疤，岁月里的大风大浪都见过了，美女姐姐一句话惊醒梦中人，我只不过是在正值青春的年纪，看到了几个美女，这有什么大不了的，在被美女狠狠的伤了几次，女人嘛，这个东西都是这样的，忽起忽落，长得好看心态又不一定好，长得不好看的心态还是不一定好，不管他们好与坏，总而言之在我的眼睛里面都是美女，所以他们对我说过的话，我都不会放在心上，还是觉得为他的颜值所神魂颠倒，可能让我最感觉很难忘的事情就是和美女们在一起相处的时光。 当时那个美女叫我过去的时候，我很讨厌，你说去找你玩了，去看一下你的方言，无所谓，你让我留到你们公司，嗯，不行不行，我是万般阻挠，万般推辞，谁知道这女人都不是个省油的灯，每天对我死缠烂打，刨根问底，生怕我去了别人家的公司，不去他们家，我是多么优秀的基因，非得去他们公司一样，不好意思去玩了一个礼拜，嗯，确实呀，我觉得你还是可以去其他地方，我们这里发展起来的效果太缓慢了，没有关系的，大家都是年轻人，说得开吃得开，想得开，明白的，不会放在心上的，毕竟我来了这些天每天都看到眼花缭乱的美女，我那个心情都很荡漾，工不工作无所谓，每天的眼睛那是养的很充盈，在美少女的世界，所有人都是甜甜蜜蜜的，所以我完全是一个另类的存在，你解雇了你不要工资，你说看到美女吹了空调，听了歌，然后有美女给你共度夜宵，就觉得很爽，你还自掏腰包儿每天打车两三趟的跑，多半是哪里出了问题，不是我从正常人的角度跟你讲，姐姐我才没问题呢，我觉得我这样挺正常的，我是为了那些美少女，然后不愿意付出一切的时间，金钱，只是看一下他们，关键是他们还跟我说话的时候，我去那我的小心脏扑通的跳，没有办法，这些年我是多多少少没见过这么漂亮的美女，要是一辈子都跟这些美女姐姐在一起的话，那好开心哦，我真的爽快，真想永远跟一群女人在一起，可能你们觉得我的思想太离谱了，但我自己看来这是再正常不过的事情，也是可以按照自己心意的方式去规划生活，你看我喜欢女人，和女人打成一片，又愿意和女人同吃同睡，同住还可以共同讨论话题，不是挺好的，这又不违法乱纪，只是和女人待在一起长长久久的过日子， 谁都会喜欢女人的，何况是我这种肤浅的人，没办法，你们就当我是传媒公司里面去白嫖女的，人家给钱才能一睹芳容，我免费看遍了所有，这就足以让我觉得买单的过程是十分值得的，我没有吃亏呀，我觉得挺好的呀，我看了美女啊，这就是我的商业价值，两手空空，两眼空空，那才是让我上气不接下气的感觉，所以看到美女就是十分开心的事情，我也大胆的完成了自己热爱看美女的心态。 以后还有小姐姐推荐这个行业的话，我肯定又会跑过去的，因为我好吃那些美女姐姐的颜值，都是每次看到一大堆女的坐到那里，我都会看哇，谁最漂亮，谁最温柔，谁最楚楚可怜，然后我在街上也是看到有女人，我从说一句，哇，好多美女姐姐好漂亮，好美好，可爱，只要看到美女路都不敢走了，能围着人家看了老半天，多多少少我这个在你们当下社会的眼光里面，都是有点不被接受的，还好我自己觉得这一切都十分的正常，有什么大不了的？看几个美女，我又没有去跟美女走的很亲近，我连个联系方式都不敢要的人，看来美女固然好看，但是触犯底线的事情咱们可不能去干，到时候跟那些女的走的太近了，我肯定会吃大亏，我主打一个抓紧时间看免费的美女，那我的车费可白开销了，理解我的心理状态，我是出来干嘛的，然后再成全我自己的那个心理，而且我们要多看美女，多享受美女，多适应美女，多体验美女，这样我们的生活才不会枯燥，好歹看到美女真的很开心，很激动，这样调节心情的良药不是又多了一种，所以往后遇到这种的行行业，我还是会设身处地的奔赴过去，我很听劝的，有美女哦，多不多？好多几乎都是美女，挺好，我这人没啥爱好，这辈子最喜欢就是美女那种天仙一样的，有女的我路都走不动，水都不想喝，就想在那里看他老半天，从早上看到晚上我都是觉得很值得，我太难为情了，好不容易遇到几个美女，短短的一个礼拜就把我打回了现实，是谁说的要挣钱，要交好多好多朋友，这不是你说的吗，难搞，人家不是要在这里挣钱，人家只是需要在这里找点女性朋友，谁知道他们都是有条件的娃儿，像我是个老百姓，于是就没有跟他们玩到一起，但是没关系啊，跟那些小姐姐有片面之缘，已然是这个世界上最幸福的事情了，人的希望，愿望，欲望，奢求总归不能太多的，我只是亲眼的去见了他们这一生的好光景，就便是最好的结局。 第275章 我转型家具行业 总在做选择和排除，有些事情自己都无法预料，我可是年前就接触了家居行业，只不过还没来得及面试，就被家里人安排去了新的地方，我当时想自己跑来跑去还不如家里人安排的妥当，结果谁都无法估量，我倒是顺顺利利的，安心的在那里干了半年，哪成想浑身不自在，是命运捉弄，是身体透支，实在有些扛不住了，都不敢讲，每次就偷偷摸摸请假来回往医院跑，这种心理和精神上承受的巨大冲突，实在扛不下去了，迫不得已的情况下，自己想出了一个两全其美的办法，反正都生病了，还有什么态度去认认真真的对待工作，干脆就请大长假带着家里人出去走一走，看看世界，当时多多少少有点自暴自弃的心态了，包括重回家居行业，自己也思考了很多，也跟那上面的好兄弟和姐妹聊过，需不需要自己搬东西之类的，然后他们说只要带别人参观东西，然后帮别人挑选合适的规格的大小的产品，然后有会专门的人去把东西包装起来，送货上门，不需要我们去搬东西的，了解过这样的事情后就大概清楚了一点，让我去搬很重的东西也搬不起来的，所以一定要做好功课，前期的传媒行业待了几天确实自己没有那个心态，编策怎么指导规划就业前景都好像是对牛弹琴，在我身上起不了一丝一毫的作用，况且大家都不想浪费时间，所以就做到及时止损的心态。 况且我在年前的时候就对这一份职业还挺中意的，接触的人比较少，他不可能说一下子每天都有超级多的订单就相当于是10天半个月才可以接一个单子，我们这个单子肯定要给人家家里方方面面的家居都要安排妥当，就有一种连带销售量的感觉，就是你不可能别人来你们家买一样东西，就只买一样东西，要推荐要跟人家组合销售，要知道什么东西拼起来最划算，然后也能卖的高销量，然后最合适，就是相当于你去饭店吃个饭，有那个套餐组合是差不多的概念，再把他说的商业化一点，就是捆绑式的销售技巧，说白了我们这一行不是服务行业就是销售行业，不是销售行业，就是那种打杂的，循环的走几次，他都是在这个行业里面打转，很难把它看成一个有技术含量的职业。 可我也不能通过表面现象去解说，实际上还是要去应聘的场所适应一下，口头上描述，大家都能说的清楚，但实际操作起来就不是那么回事儿，虽然是年前就认识的兄弟，谁知道人家忘了没有这事儿，我当时还在乡下干活了，然后这一拖就拖了半年才想起还有这种事，起初也没咋聊，刚好就是家里面有装修的事情，然后就说自己家那装修的公司就被拖了好久，人家老板家里有点儿闹矛盾，然后就有点儿卷款跑路的意思，接触这行业的话，首先就是自己家里有一个房子在装修，也涉及买家具这些事情，所以才对这方面的事情有点感兴趣，反正跟自己家有关系的领域该涉及还是涉及一点的，因为要从原本就熟悉的范围去考虑嘛，才有那个创造价值和机遇的条件，老困在单一的行业里面，其实你周而复始接触的还是过去的一些事物，就学会面对新鲜的事物，接受不同的挑战，成不成功无所谓，重在参与嘛，体验的价值和过程才是我们值得深思的问题，所以我现在也成了那种心态，能不能坚持下去是另一回事，我只要参与过这个过程，凡事都体验一次，经历一回才会有自己的判断方式和观点，总不能闲着吧？总要有一种越挫越勇，在挫败中慢慢成长，体验人生，感悟人生，成就人生的那一种想法，可不能把它停下来单一的只是想想，所以我得逃出去实际演练操作一番，你们别说我现在那人呐真有股韧劲儿，啥都想接触一下，把这个家具接收了，然后装修的也去搞一下，然后人家婚礼策划我也去搞一下，还有啥律师接待我也去，还有那个客服接待还，有那个催收员，横竖我都得去体验一把，把自己以前不能做的都通通的体验一次，就是时间和人生那么短，总要做有意义的事情来填补那些空闲的时间。 接下来这几天的故事，我都要带你们去参观我做家具的那些流程和事迹，希望你们都要有一个内心从容不迫的心态来看待我这个跳槽又跳槽，再跳槽，跳槽到一辈子的心态，虽然有些人不理解作者为什么一直提到跳槽，因为从小作者就有一个梦想要策划自己的一生，但是他没有接触过策划的行业，不知道从何下手，所以他从跳槽再到跳槽的事迹中，慢慢的在体验那一种策划人生的起点，也可能有落寞的时刻，可他从不表达在现实生活中，要真正的实现越错越勇这一个词汇的真正含义，那么他这一生所经历的坎坷，命运多舛，都不将是他人生的难题。 从事一次家居行业又怎么样？让自己看一下哪些装饰是自己家里没有，说不定还想买家具，换个床啥的都能打个折扣价呢，一回生二回熟，干一行爱一行，再融入那一行，最后再把那一行扛回家里，咱说能不能成功与否不是问题的关键，打入职业内部才是自己的囊中之物，明确的想到自己是要去学习经验价值，然后去换取一个折扣价，不是说咱就干耗上了，非得在这儿死气白咧的赖着不走，没有这种心态就是最好的，都要去不同的世界里面看见一个不同的自己，就是说要体验生活里面的方方面面，要有不同的职业规划和就业前景，才能打造一个全方面的自己，不是我参加的工作，是工作中有了我，然后我们彼此成就了欢乐的事情。 第276章 我年前的好友带我参观家具 耳濡目染很多事情，刚好我家那时候也在装修，挺搞笑的，我也抱着诉苦的心态去了解这个行业，于是聊着聊着就跟别人成了很好的朋友，对方心态还蛮好的，决定帮助我融入这个行业，然后再打破之前自己遇见那些不好的事情，这是出于同情心，让我去了解这行事业，然后自己买东西的时候还可以打折，天，我又在做白日梦了，还没买上房子呢，买一堆家具放哪里？把家里的旧家具全部换了吧，真的是异想天开，说不定他不是拉你过去工作的，是拉你过去当客户冲业绩，没有关系，事物都是两面性的，只要我想得开，任何问题都可以化干戈为玉帛，没准儿哪天心情好，我了解这个行业，然后也选择有购买的心态，做一行爱一行总会有那个想法的，起初跟他聊的就是关于我家里遇到的一起装修事件，也就是我舅爸交了10多万出去，人家也是全装的整体式模式，然后他就跟我说，我们公司有10万起步的到200万的，还有1000万的，装修出来的规模，格调都是不一样的，还有自选的风格，哇，原来还可以到这么高的价格，让我有点瞠目结舌，在我看来自己买上那些东西，然后就很便宜，可以省下很大的开支，全部成交给装修公司的话肯定会赚一大笔，是他一家总公司集合了很多小公司，然后再达成了一个大规模的渠道，有的经费，运输费，人工费都是他们公司全权负责，我当时听到这个行业，我说不会让我去搬东西吧？不用你搬东西，你直接介绍别人过来参观一下，给人家讲一下东西，喝点茶就结束了，其他的事情要留给我们经理来给他讲，对呀，我不可能人家喜欢，我就把那个东西给人家搬过去吧，所以我的存在是至关重要的，就是接待人在照顾人在引导人购买，这些我还都能接受吧？最不能接受的是他说晚上结束工作后还要视频引流，还要拍摄，我说我不会拍视频的，这一点我是抗拒的，他说你不知道现在是全民线上促销，我说可能自己有点老旧封建的思想，还没有了解到线下的实体店装修公司还可以线上经营，现在内卷也太严重了吧，白天也是勤勤恳恳的敬业人员，晚上下班儿你还得义务加班儿，配合工资线上引流活动，我那里一站营造人设浮夸的话，你还要讲几句话，就是变相的引导别人来参观，然后再捕捉猎物，反正就是忽悠人家买这买那，然后再一顿夸耀，不然怎么拿大单呢？你一个月的业绩都没有，到时候底薪都没有呢，姐妹儿，来了我们公司你就是一匹狼，我说那可不行哦，我是比较温顺的，我不能跟任何人作斗争，你要这样想的话我都没办法喽，带都带不起来，行，那也好歹我们也是年前说的，年后的的不看僧面也看佛面呢，这年头谁管你是谁，有没得感情，只要你听我的，按我讲的做，反正一个月有饭吃，不会亏的，我指定听，谁不顺眼我就干掉谁，有一种我就是这个公司最后的顶梁柱 ，话可以这样说哟，到时候你别真的搞这个心态哟，不利于公司团结，不是你说的吗？让我成为公司的一匹狼，这会儿子又说我太凶了，你要把那种能舒展开的心态和收放自如的心态发展出来，哦，你要慢慢教嘛，大哥，我很容易上报的这些，时间有限哦，不是说你尝试一两个礼拜就可以胜任了，这个事情难度还非常大的，看你自己回去考虑清楚吧，我考虑清楚了，只要你有空，只要你不休息，我每天都过来学习，哪怕从早学到晚，哪怕是学到一天24小时，我也指定要把这一波钱赚到手，鄙人没有太多的爱好，挣钱就是我在这个世界上唯一觉得光宗耀祖的事情，没有办法，我有时候真的要被自己的实力，还有时间，还有那股操控金钱的意志力给干掉了我原本的精神面貌。 不然说呢多交一个朋友，多交一条路，等你走到人生结尾的时候，回过头看，真正能帮你的人带领你的人少之又少，不是情感上的共鸣，就是语言上的共通或精神层次的相互慰藉，没有任何一个人是愿意无私奉献，来帮助你或带你走上更高阶级的路，所以这一切就是取决于，你这个人存在这个公司和区域内取得怎样的商业价值，永远不要看不起自己的职业和身份，在其事，谋其位，做其职，可能他是书面语言里面的贯通引用，在这里你们要体谅一下作者，在语言上面不是那么一个博大精深的人，所以他有时候就按自己的思路去解析了一段很有深意的文字，这里我要暗暗的嘲讽一下自己，是看了我的文章后，他说写的动魄惊心，是看不懂你想表达的意思，你能跟大家和同学们翻译一下你这篇文章要表达的意境吗，就是看上去嗯写的很好，可是内容和思路大家捋不清楚，所以我就是那种写真，写实，写虚，写假，写空，写无，写幻觉，又写现实的存在，就是大家都看到我写了一个文章，但是他让我去给他翻译出来的时候，就只有我自己能懂，然后再给大家讲出来，然后所有人他不能完全看懂的一个情形，就是写了别人看不懂的就只有自己能看懂的，因为那就是按照自己的思路去写的嘛，结果别人就读不懂了，就是我大概现在写的比较清晰一点，你们可以按照我的思路然后去引用一个社会和历史上的典故，这么多好像跟他带我去装修公司没有太多的区别，但是我从头到尾都在想好，在别人想要帮助你的时候，你就尽可能去体现自己的价值，大退堂鼓，我纯纯的是一个意外，我也一睹芳容，他们公司的那种规模建材，他特别用心，不是把我当一个朋友，是把我精心的当一个客户去给我讲解，你看这是我们家的门窗都是吸铁石定制的，关了门没有声音，然后这样也不会吵到别人，还有隔音效果，然后我们的厨房也是全自动的，还有音箱，就是可以实现语音设备调控，什么厨房啊都超级好，地板砖的颜色也是跟过去的那种大理石不一样的，这都是一些新的出来的高新材质，上去不会说会把肉割出血之类的，会摔东西之类的，也不会有很滑的感觉，是不同的层次，不同的选择，不同的价位，玻璃门呐还有这种防护门呢都是有的，然后还有冰箱，空调，洗衣机，床头柜，还有一些栅栏，还有灯，反正屋里的一切设施包括床垫，被子，枕头，枕套，还有大大小小的东西，化妆镜，梳妆台什么都涉及到了，是家里用的东西呀都可以，只要是家里的那些设备公司全权涵盖，所以我就很喜欢这样的氛围，然后他跟我讲的时候，我真的痴迷住了，是生活用品我都想购买下来了，我这辈子还没有买过一两万的奢侈品呢，我竟然想着去买个一两万的家具，所以有时候真的是自己被别人说的那种生动形象的话就有冲击感，然后给打的心动了，一番话把你说到心坎儿上，然后你就有购买的欲望和冲动，说了我现在要努力挣钱，以后我要去买我喜欢的家具，虽然没有到他们公司成为一名员工，但是他对我的悉心照护还有耐心的讲解，这都是无可厚非的存在，人长大后总要有一些经历，一些阅历才能让自己有与众不同的想法，但我们不能成为同事，也不能成为上下阶级的存在，那么我们可以成为顾客，商人朋友，这一行超级赚钱，只不过现在大家的装修欲望都下降了，他说有刚需，我说刚需也没有那么紧缺了，现在大部分人都是有几套房子的，不经意想到以后我们家不是有一个小铺子吗？要简简单单的装修一下，我就去找他商量一下，还给我一个优惠一点的小折扣，因为多一个朋友和人脉还是蛮爽的，心里很庆幸，就是我把所有不好的事物美好的事物把它混为一谈，然后再把它归纳成一个新的方案，那么在我的世界它就会形成一个好的观念和好的事物，这个世界的好与坏真的是凭自己的感觉和想法还有意念去驱使的。 第277章 我结识了小区的大哥 人生处处不相逢，小区里面还有经理部门的人物，我们小县城能拿个六七千真的是很了不起的事情，还能独立经营起一家公司，已经是很优秀的人物了，虽然比自己年长10多岁，但我还是挺敬佩的，或许10多年后的自己还不一定能当个什么职位，在各行各业里面去扎根，去创辉煌，真的可以给10年后的自己长一份见识和一份收获，这些年我的恋爱经历都足以让我成为一个恋爱宗师了，连这位大哥也不经意笑道，可见我生活的空间还是十分幼态的，不懂得钱的重要性，非得一门脑子扎到恋爱的世界，可见这样的我是多么不受待见，当代年轻的一种耻辱，真的像我们这种的恋爱了特别容易遇见那些凤凰男，下头男，人家把你骗回去，什么都不用付出，免费到人家家里生个孩子，然后再挣钱养活人家的孩子和家里人，最后人家在外面出轨，找到比你年轻漂亮的，又和你分开了，你就成了他生活里面蹉跎岁月的一种纪念品，永远不要奢望一个不爱你的人，不愿意给你付出的人能给你带来多大的人生价值，别到时候打断牙齿，流着泪爬回自己的老家，口口声声说不会打人，那他口口声声兑现的诺言说要给你买的礼物，连一个日记本都没有，你是怎么好意思开口非要和人家在一起，连100块钱的水果都觉得要了人家半条命，跟你自己血淋淋的一家人花了1500请人家吃饭，你自己又花了600块钱给人家买礼物，这些都是你心甘情愿的，你不仅要倒贴自己的人生，还要倒贴自己的金钱，你买的还是一个二手货，我真的有时候想跑到自己的对面抽自己两耳光，什么时候才能清醒的振作起来，搞钱，搞对象有什么用？搞来搞去流不尽的眼泪，伤不完的心痛，你把钱弄到手了，你整个家庭才能运作起来，你到时候要什么没有，别自以为是，全世界会有一个男人来疼你，爱你，保护你，做你的春秋大梦去吧，就是图你年轻漂亮，好利用，没有什么头脑，我真的有时候不明白自己为什么那样的傻天真，全部把错觉当成真实的情感，谁不会让你哭，你自己都能让自己哭上一千次，你指望在别人那里得到半点温存，总说舍不得难以忘怀，可你的眼泪有一次放过你的良心吗。 缝合的伤疤能痊愈，可你那一颗千疮百孔的心是补不起来的，我希望你对待任何事情都要镇定自若，有自己的观点，不要别人说什么就是什么，你带点脑子，行吗 生活不需要廉价愚蠢的人，你那么聪明，那么有韧性，那么有毅力，那么想拼搏的人，为什么要困在恋爱的世界，吃恋爱的苦呀，我每天都打你两耳光，我看你醒不醒。 一栋楼小区的大哥又怎样？还不是纯利用的，他见我也只是为了拿我促进公司签一个合同，多一个员工替公司挣钱，非得没事找事吗？打脸，所有人都知道相互利用的同时，你为什么偏偏要被利用，你每天睡不着跟中毒了似的，我真的想打不死你，打不死你，吼不醒你，说不醒你，你们说作者怎么办？他就是见不了恋爱脑这股热劲，每每她打算放弃一切的时候，那股逝去的回忆又涌上心头，好像从他的心上一遍又一遍的像蚂蚁爬过去，没有结果的事就把时间收回去，青春是没有等待的结果，我说这么多就是告诉大家，无论遇见人和事，都要学会把自己的利益放在第一位，其他的事情咱们能忘记就忘记，尽量不要去过多的纠缠，到时候整个人的磁场都会被带偏离的。 当时我不知道是一个很年长的大哥，只是知道他想跟我谈论一下最近发生的一些故事，还好这个大哥没有想象的那么糟糕，我当时是面试完装修公司就过去跟他分享近期的内容，他说面试的还顺利吗？我说还可以，就是距离的时间比较远，他说那可以自己考虑清楚了，再觉得要不要去胜任这份工作是一项巨大的挑战，我说时间倒无所谓，重要的是看自己有没有这个试用的过程和这个毅力，也打算来一次自我突破的感觉，刚好跟那一个装修公司的人也聊成了朋友，希望能给我的这个经济状况带来一定的成长，一个会说，一个会忽悠，一个会赞许，最后就成了一场大梦，所以这个人生于我而言特别像南柯一梦的情形，你觉得顺利的事情他当然会顺利的发展下去，你觉得不顺利的事情他第二天就会消失，离开你，随后大哥又问了我，你自己私人情感方面怎么样呢，你安排了相亲，我都拒绝了，最后我自己敢付1000km去找了一个北方的人，你太勇敢了，一个人跑那么远不害怕的吗？路上那么多危险，没事啊，既然喜欢上一个人是一件很不容易的事情，我肯定要赶赴那么多时间和精力去看他，那他有给你拿车费之类的吗？没有什么都没有给，我还过去给他买了一些特产，哇，你这个人设也太讨好了吧，你来看我只需要10多块钱，我都给你报销了，希望你自己在情感上不要被外面的男生欺骗了，要认清楚方向，我可能真的不图他的钱，只觉得他人非常好就够了，钱的话我自己可以挣着用。他说现在耍朋友，你觉得是这好那好，等以后有了家庭就不一样了，他不给你钱，你自己一个人挣钱给家里花，你怎么能解决那么庞大的开支，一语惊醒梦中人，真的让我感觉头疼又棘手，才开始自己有一种依依不舍得的感觉，可是时间一久真的感觉对方就没有那么在意，你说相识那么久，连一点小小的开支都不存在，我真的心上有一口气喘不过来，先让我冷静一段时间吧，不想跟任何人有太多的交集。 大哥也理解我当下的状态，他说你现在情感和事业上面都是双向困难的时候，如果有需要的话就来我们公司吧， 说不用了，如果这辈子都很难维持自己良好的生活情形，也不会来到公司的，因为我对这个行业已经没有任何期盼的价值，自己本人的话，在传媒行业就是一个很缺失的无法带来商业价值的情况，不想影响大家的效益，也不想影响自己的时间，或许在这个世界上每个人都有自己独立热爱的一项事业，不一定是拼拼凑凑的挤到一起去分同一杯羹，所以我只是更清醒的跳出他们的圈子，寻找一片属于自己的宁静，往后的生活不用跟大家相处的多么融洽，依旧是按照自己的心意去评判生活的美好与悲伤，事物不可能是永远顺利的状态，注定是有不顺利相互交织在一起的，愿我们大家都在不同的时间遇见不同的人，产生不一样的效应，可最大的效应，还是要取得共同利益的经济价值，才能实现人生飞跃的阶段，都带着各自的理想奔赴那遥远的泰山。 第278章 我小区楼下的大哥是经理 起初没有认识别人的时候，以为大家都是工作的，或者是运营之类的，过去之后人家问我找谁是来找工作的吗？我说不是来找工作的，是你们公司的领导让我过来，谈谈心，然后他们问我是不是军师找你，我说是的，他说在总经理办公室你往前面走，在左拐，哇，我一听这个名字好优秀，好不得了，好霸气，可你们知道我推开门的那一刹那吗？是一个中年大叔在跟一个小姑娘说，你觉得什么时间合适就来我们公司嘛，你觉得这个合同合适的话，你现在就签了吧，如果你还要考虑的话，明天再想好了再回来说，原来他的作用，也就是下面的那些小人物给他招一些过来上班的人 ，就是管理层的最高职位决定人，我还是蛮高兴的，能和这种高级别的人物有相见的机遇，人家还乐意跟我沟通，间接性的又明白一个道理，我不管手里有没有工作呀，我可以在这个平台上促进交流，也可以结交不同的人物关系，等自己和别人有了共同话题之后，就会感觉是不一样的结果，怎么说呢？起初你不需要这份工作，将来某一天说不定还能有人家飞黄腾达的那一天，多一个附近城市里认识的叔叔阿姨，也是对自己人生的一种历练，起初我还是蛮惊讶的哇，这么高级别的人物是我这种市场上的流浪汉能接触的，还请我喝饮料，还报销车费，这大概就是那种中年人对小一辈人的关照之情，我这应该也算不上贪便宜嘛，同一个小区就当是街坊邻居蹭点茶水，偶尔交流上几句也挺好的。 我属实羡慕了，他的意思还是尽量想在外面没有地方去就来到我们公司吧，会好好照顾你的，都是街坊邻居，然后我说你们家有没有打扫卫生啊，跟别人洗洗衣服啊这种杂活儿来就让我干，你说那要挣钱呐，要跳个舞之类的，我确实难以操纵，要有自信心，我们都会鼓励的你的，也会培养你的，还会教你的，一定让你有不一样的自己， 我差一点就相信了，但结果是我最直白的看见自己能做的事情有哪些，能做的事情又在哪一个位置，心有余而力不足的事情，我是永远无法胜任的，就相当于把这件事情完成一半，我就要打退堂鼓， 到时候人家有心帮助我们，我们自己却不成器，最后弄得连朋友的身份可能都微乎渺茫，所以做人就是要认清楚自己的位置，才能计划走好下一步的路，我挺感激的，能遇见，能喝个茶水，能絮叨几句家乡话，时间总会让我们遇见美好的人和事物，所以我们要学会感恩时间里面的每一分每一秒。 当时知道自己认识的人，是一个高层次的管理人物，多多少少会有一点想走后门的冲动，大家去了公司都是凭实力说话的，谁会让你一个平平无奇的菜鸟在公司里面混日子，可是他给我的答案还蛮充足的，他说不管你播的好与坏，你至少要在这里待上一个月吧，我才会给你结工资的，十天半个月很难看到效果的，只要你愿意学，我们也愿意教，肯定会有成效的，大概还是蛮出于考量的方向去交谈这件事情，可能接触这方面的行业有点坎坷的情况，但是我们不一样，十多二十年了，包括我自己都做了八年这个位置，将来实在没有去的地方就来我们这里吧，你给我打好了感情的基础，就是以后在外面遇见不好的，或者说实在没有地方去了，就去他们公司里面混一两个月也是好的，总比在外面风吹日晒没有空调要好的多，可这个确实对我来说心理压力还是蛮有挑战的，不是说带个人带个心，然后在那里随便一做比划两下就可以，确实，我正儿八经还没有找到自己人生的轨迹和方向，确实能完成的事情有多少，又在哪里还是一个未知数，没有办法拿自己的时间去跟人家的金钱做衡量，再者说我万一成了那种真的在他们公司蹭个空调，每个月还要去免费领工资，人家都不好意思开口了，到时候整的我更无语，你别说朋友了，我话都不想跟你说，你赶紧卷铺盖走人吧，我有时候真的我打开了那个最坏的思想，就没想过到那一个原本就不适合的圈子里面去找尴尬，我相信我们这一辈子有许多的事情都要去学会完成，可真正适应的事情就不是我们想象中那样容易的，其实各行各业它都是十分复杂，还有逻辑思维概念，就说你去个人，然后人家教你怎么做就怎么做，你要有自己的思想和代入感，那样做的才有感情，说白了，你的工作也是扮演不同的角色和演员，在生活里面开始新的生活，演好了，那你自然就是自己生命里的一束光，演不好，那你可能就是灰暗里的一束渺茫的光。 正儿八经的有点感谢那位大哥，他用自己做了几十年的过程和经历，来教导我们年轻一辈错误思想的人，而我当下确实还有些事情想不通，做不明白，真正需要的事物也就是跟导心意去融合的，想一出是一出，永远做一件没有答案的事，那才觉得浪费光阴，及时行动，不要让金钱成为你生命里面的过客，到最后你自己挣的每一分钱都没有创造价值的条件和机遇，那么你流干的眼泪和流尽的汗水也只是你自己短暂的片刻光阴，你得让自己创造的事物产生价值，获取更高的收益，如果它是消耗品的话，你就尽量培养出自己热爱的事物，想要它变成有价值的事物，就把它创造成自己后期生活的住宅，跟着思想走是不会有遗憾和缺陷的。 这一生的路太长了，我只是遇到一个小小的经理就觉得很优秀了吗，他只是讲了他这一生的不容易和坎坷经历，没坐到这个位置都显得很累了，等我坐上这个位置，那不是感觉我已经走过了半条生命的时间，你们年轻人更要虚心请教，多学习，等坐上我这个位置的时候，你们就知道什么工作要了你半条命，我这个工作可能比他还不容易，单枪匹马的一个人做所有的事情，累的时候没有人管，然后身体不舒服的时候还要一个人扛，他不一样了，多多少少是个管理层的下面还有一堆的兄弟伙帮他撑着，作者的心酸你们是永远无法体会的，知道一个人看店的感觉吗，每天早上七八点的样子就去了小店，拿个手机，拿个充电器，一天的美好幸福生活就开始了，到了上午十一二点的时候收两三百个快递入个库，然后给人家编个序列号，差不多一天在忙碌的时候结束了，再看看冰箱里面少的饮料补一下，然后周围的零食少了也补一下，然后背后的烟烟和小酒少了也补一下，哦，七七八八的事情完成了，开始拿上自己的小手机在这里看看小视频，看一下小哥哥，小姐姐跳跳舞，然后再看一下哀伤美好的小文案，啊，最后差不多了，在这里睡两个小时的瞌睡，好了，三四点到了，可以准备下班了，去逛个街差不多晚上十点了，可以回家美美的睡一觉了，在街上已经吃过小零食了，各行各业都有不容易和心酸的故事，按照心意去面对生活永远是最灿烂的阳光。 感谢大哥给我们年轻一辈人的忠告和安慰，也希望我以后遇见更高层次的大佬，到时候给我开阔更多的视野，交流更多的故事，这样作者才有更多的灵感跟大家讲故事，并且奔赴美好的生活，永远不离不弃的爱护自己的每一天，如果是美好的，我们遇见的人都是美好的，我们每一天的生活都是灿烂无比的。 第279章 我小区大哥建议失业去他家公司 当时就觉得内心蛮惊讶的，竟然替我考虑的十分周全，去了我往板凳上一坐，赶了这么远的路可了吧？先喝点茶水，我说你们这茶很贵吧，我不敢喝，没关系的，都是街坊邻居尝尝呗，那好的，我就义不容辞品尝一下，哇，好香哦，这个茶还有回味的气息，这可比我以前喝的那个云南普洱茶香甜多了，瞧我这小嘴，见一个人夸一个人吃点东西，嘴巴就变甜了，我自己都感觉有点瘆得慌，这就是传说中的逢人说笑，对我好啊，我肯定是十倍的夸奖，对我不好，我肯定是用语言挖苦人家，所以我是完全喜形于色的状态，但生活中最讨厌的就是我这种人物关系的存在 ，哪天吵架了，闹矛盾了，那你不是隔了十万八千里都给人家干起来，可不能有这种心态，人家对你好的时候你要记着，对你不好的时候，你要大事化小，小事化了，别让内心的空洞和外界的烦恼占据了整个灵魂的存在，要知道我们的天真无邪可是与生俱来的，怎么能被外界的事物产生波动呢，见到大哥肯定要开开心心的聊天呢不能说悲伤的故事，要永远做一个开心果，我生活在这个自由自在的世界里面，我们的烦恼和忧愁都会离我们远去的。 茶也喝过了，后面我就看他跟那个小姐姐在那里耐心的指导，是一个工作上面十分干练的人，那可不，人家都几十多岁的经验，哪是我们这种小朋友能看得懂的，就连我这种出身社会五六年的，还是跟个毛头丫鬟似的，在人家那顶多是蹭口茶水，不过他还是想把我拉入他们的行业和公司里面去，有发展和上升的空，我自己是单方面排斥拒绝的，绝对不可能加入那个行业，就算是洗盘子我都不可能过去的，你要是实在要招工的话，你看看你们公司有没有什么打酱油的活，让我参与一下，目前公司还没有那么大的效益，等以后公司壮大的时候再通知你，好的，我等你七十岁的时候，我五十岁的时候再到你们公司再创辉煌，现在大家不能成为合作伙伴，也可以成为生活里面一个聊天的朋友，后面我才明白大，家除非是金钱利益挂钩才会有交流的时间，就连他给我报销的打车路费都是存在关系的，结果他后面的内心估计也很自相矛盾，我大老远把你请过来，你给我昏天黑地的说一啪啦的白话，跟我公司，跟我的时间都处于消耗的状态，自己内心也会感到有一些不舒适的情况，所以这样的事情就及时止损了，不适合就直接一点说出来，后面他又问了我个人的情感经，好像又有一种就是想听听你的故事，你的经历，你的人生跟别人不一样，我在那里阔阔而谈的讲道当然是不一样的哟，我跨越多个城市辗转反侧都以为是真爱，可结果呢？给了我一个现实的教训，小妹妹，既然是这个情况，那我作为过来人就给你一个真实的忠告吧，总是把自己陷入情感的漩涡，竟然这方面不得行，我们就调整心态，好好的搞钱，人的经济上面得到了上升的空间，你别说到时候人家男的不回头了，就连新的小奶狗都扑通了一堆，转念一想好像是这么个道理，可是我搞钱比较蠢，不晓得从哪方面下手，关系慢慢来，行行事业出状元，到时候你在外面不合适，经历了太多的坎坷回来找我，反正都是先放邻居的，能帮我一定帮你站起来，大哥可以别这样夸耀我，我怕到时候我立的台阶高于了我现实的存在，一不小心把自己从悬崖上面摔下来了，我还是很有自知之明的，现在找个正经的班儿上上遇见合适的就耍一下，没合适的就自己一个人好好的把生活经营起来。 是这个世界上情感工作，人生轨迹真的没有太清晰的路线，完全你醒来每天走的路线都是不一样的，接触的人，讲的话时间都不可能对等，你怎么可能希望爱你的人是一辈子都存在的，所以天真烂漫的想法永远都出现在书籍里面，真正爱自己还真的需要金钱的独立和庞大的资源，不过你就是享受1分钟的喜悦而已，便以为那是一辈子纯情无比的真爱，别说大哥笑话你了，我隔着屏幕都能给你笑喷了，作者哪是傻白甜的，简直就是中集集团的恋爱脑，如果这个世界上有十头牛去拉一个人回来的话，我希望那十头牛可以把作者拉到回心转意的状态。 多年后我还是一个纯情，热爱生活的小姑娘吗，肯定不是这样的，还是一心扑到事业上，只知道挣钱的工具人，所有的可能我都算不准，我始终明白大哥给我介绍的这个职业，他多多少少是一份青春饭，顶多扛过三十，就是一个特别重大的极限挑战，所以不如在生活中调整心态，面对自己力所能及的事情，慢慢来吧，谁知道呢？往后的人生我总是走一步看一步的心态也没什么不好的，毕竟没有最好的结局，不如享受当下的平静和欢乐，未来的事情谁都猜不明白，说不准道不清楚，总觉得能遇见更好的人和事还有工作，可当你脱离那一份美好的平静后又会陷入新的谷底和挑战，每天都在学习，每天都在进步，为自己的生活打拼，永远不会觉得有遗憾，所以我很感谢大哥的支持和劝诫，也体谅大哥为我着想的那一份忠告，往后的日子，如果我真的混不下去，也是愿意来尝试一下的，毕竟都是街坊邻居，我还是有信心的，我敢保证你在我这里哪怕是混一个月，我都会给你结业资金的，有你这句话，我以后没有饭吃的时候，指定来这里蹭一个月的饭，放心，小姑娘绝对给你管饭，不会把你饿着的，这一点你完全可以放心，好大哥，我就说打着过来玩儿的旗鼓，都想在你们公司赖上一个月，有大哥管饭，还有大哥教授功课和经验，还有小姐姐教我跳舞，还有小哥哥教我谈心，多么美好的场所，算是十头牛来赶我走，都舍不得跑路的，有时候我故事写的比较激情的时候，就像那种乡野村夫在那里对牛弹琴，近期的自己也间接性的明白，好像清晰的思路不再那样懂事了，模糊一点的情感更有代入的层次，其实我真的感觉人生就像一场奇遇记，只是单纯的找一份工作，谁曾想到找了一个大的领导还是自己同一小区的，我真的不害怕哟，他说嗯，你住哪里的几栋？我也住那里的，他自己也被震撼到了，他说嗯我每天开车回去很晚的也住那里住七栋，跟弟弟一起，我说我也是跟弟弟在一起，我住六栋，这些都是我们聊的比较开心和惊讶的事情，其他，他最让我能产生共鸣的话题，就是愿意接纳一个没有职业前景的我，去贵公司蹭上一个月的资金，他顶多算一个管理阶层嘛，但他不直接控制公司的那个资金链，所以我觉得他讲话好像自己已经在那一个位置上坐的很稳了，想带进来一个人，想给他发一个月的工资也是可以接受的，我不想抱着试一试的心态去跟任何人谈论自己的人生，耽搁彼此的时间，有效的工作，高效的成长才是我在生活中坦然面对的一切，不排除你的人生在遇见低谷期，有贵人相助，成全你走上更广阔无垠的大海。 第280章 我开启了家具销售 我得相信自己体验不同的人生，开阔更多的视野，这次我一定会成功的，毕竟这是我亲身体验的第一堂功课，不好意思，刚去参观了一天的我打了退堂鼓，是我跟自家的兄弟姐妹说了，去干这份家具销售的话是一个留下巨大的工程，试用期也是七天，然后我的上一个阶层跟我讲的 是过了这七天的试用期才给结工资的，如果这七天跑掉了或者说没有考核是免费试用的，后面家里一听的话是不建议的，每个月都去别人家，试用期结束了，一分钱得不到，还自掏腰包和生活费，不要花时间去做这种没有结果的事情，还没有凭证，分明就是浪费时间去跟人家白白的体验工作，但现实生活中他确实就是这样的，你得去了公司就得产生一天的效益，你什么效益都没有产生的话，人家干嘛要聘用你，所以意识到这一点就明白自己的位置在哪里，是一个完全没有作用的人，就不要把自己的身份树立的太高，后面我也会发现自己真正完成的事才会得有配位，而且握在手心里的工资都是自己应该得到的那一部分，任何人都不可能说偷懒就能跟人家得到对等的工资，所以这一点自己意识的非常清楚，包括家里人也觉得自己的竞争对手越来越强大，显然自己无法胜任那种高难度的职业，是那么好销售家具的话，干嘛还会找你这种初出茅庐的小丫头，不是觉得你年轻漂亮，有吸引力，然后会说话哄人开心吗，结果你就是成天嘻嘻哈哈的，让你干的这事情一点都没有办好，所以像我这一部分人群就成就了那种不讨喜的心态，家里人说这样的话也不是刻意的在挖苦我，只是道清楚我目前的位置能做什么，该做什么？实事求是，不要一下子飞跃的阶层太远了，到时候自己摔下来都不知道哪里出了差池，所有的事情都在慎重考虑，更何况是自己付出的时间和金钱，再得到一场失望的笑话，知道没有结果的事情就不要消耗多余的时间去给自己加上负担。 去的时候他给我讲述了很多关于销售家具这方面的知识，我自己也耐心的记了一方面，如果让我讲的话，我肯定也是大气的，把他讲过的话再复述一两遍，按自己的思路去出牌，就恍惚间感觉到像老师给自己上课一样，被你教的知识，你用自己的理念和观点去给人家讲述出来，就变成你所能运用的一切生活常识和书面教材，其实生活中能学习的一切美好事物，都是属于自己开阔生活的可利用资源，如果无法懂得利用自己身边的人，还有利用所学习的知识，那么自己就是一个空阔的物件，学有所用这句话在任何场所都是必然存在的一个哲学效应。 这次的人生我很难为自己妄自非议，说鼓励上进的心态是有的，可拼搏迈出前进的那一万步的底气要从何而来，显然靠我个人的力量是无法跨越那一种高度，有朋友的支持鼓励引导就一定能打破原有的规章制度，这显然是行不通的，因为生活里面的一切资源，它都是要通过自己的学习磨练在融汇贯通，与精神层次达到共识实现的一种利益社交，不可能是凭着意念和感觉才有那一股别人鼓舞的话坚持下去的，可以清晰的看清自己的位置，才能走好脚下的路。 家居的话这个行业说不复杂也复杂，说简单也容易，可说他要有自己的社交媒介，那也是必然存在的，谈吐，交流方式都是缺一不可的，明显我在框人，哄人，骗人，还有照顾人这方面都是重大的缺陷，与生俱来的性格去改变，为了金钱，我觉得还是十分困难的，你懂这个行业，但不懂人性就很难把商品销售出去，所以我有时候间接性的看到自己的不足，也是很难纠正出来的，就是内心的自卑越强，就感觉所有复杂和困难的事情永远强行加在身体里面，自我的脆弱，自我的亏欠，自我的不成功，自我的否定，这一切都是负能量的枷锁，怎么样通过药物，时间，心理几个过程的融合才能把自己疗愈起来，所以首先就是要看清自己的情况和真实能做好的事情，就选择力所能及能完成的事件就去把这一件事情处理好，确实不应该去往更高层的路线，言归正传的讲，我本身是一个不太抗压力的人，精神上面也受过特别严重的创伤，是去高难度，高强度，高有压力的工作氛围里很容易爆发自己的心态，这里就不得不由衷的感叹到，个连生命都无法控制机能的人，千万不要让自己顶着长时间的工作和压力，去在生活里面慢慢的独自前行，这样的你只会被岁月压得喘不过气，最后再迷失一个真实生活中的自己，过头躺在草地上才幡然醒悟，这一生最重要的人莫过于是爱护自己的青春和时间。 纵然失去了家具销售这份职业又怎样，不过是在家人的预判之中提前做了选择，我自己虽然说振振有词，可让我去真实表达感情的话是难以言语的，所以这一次名义上是家人替我放弃了职业，实际上是我内心打了退堂鼓，心里没有韧劲，干劲，也没有坚强的意念，是无法独立前行的，原来到最后的我无法替自己正确的做出选择，还是要凭借对家人的信赖，大家共同讨论一个最现实的话题，在职业面前就如此的困难了，何况是我想跟一个远赴他乡的人走向另一个世界，这所有的一切归纳在一起都是不可能完成的事情，因此在现实的社会中，我不要学会自欺欺人，总学会无私的奉献，所以到最后亏欠最多的人还是自己。 家居行业显然是富贵无比的，只是我没有缘分参与这其中的奥秘，那么就让我的人生和这样的事情有一个短暂的交汇处就可以了，大家见过，拥有过，体验过，赏识过，那么即便没有踏入这份行业，也给自己见识了一番别有风味的景象，不一定要亲自拥有才觉得是美好的，眼睛可以目空一切，我们何尝不是用眼睛观赏了这世间万物的美好，喜欢的事物不一定是拥有这样的占据心理状态，或许只是短短的看一眼，也或许是轻轻的抚摸一下，更或许是从别人的口中耳中抒发出来的情感或故事，这一次的家居行业只是一把体验的流程，没有学到太多的知识，只是感慨了原来一件商品的价格可能是之前这一生奋斗的价值。 第281章 我跟山西男友讲韩语 世界上怎么会有一个这样无聊又无趣的人？跟人对话的时候很没礼貌，就是逗号，句号好像讲不来话，是的，跟敷衍了事没什么太多的区别，他心里一开始就没有我，我却耗费了大量的时间和精力去给他交流周旋，显然就浪费了我自己的青春和时间，好好的挣钱和工作，非要去跟一个无关紧要的人产生关系，好好的人都被逼疯了的感觉，你们也知道我当时去看他的时候，从自己的故乡买了一捆鲜花，折腾了一天一夜再送给她，结果换来的却是人家的不辞而别，我真的是遇人不淑，有点吸渣的体质，这些都是我不能接受的自己，可能我只要对金钱敏感一些，就不会觉得什么爱呀才是最重要，最宝贵的，自己就是一个普通人，很缺钱的，不要把自己的家庭幻想成什么世家小姐之类的去迎合别人，照顾别人，关心别人，体谅别人，到时候自己混成身无分文的样子，还被家人说三道四，为男人付出真的没有必要，清醒一点吧，你是个傻白甜，都算不上，人家至少可以花到别人的钱，你没有花到别人的钱，你还要去做舔狗默默的付出，你说他是个男友吧？我跟你说啥都算不上，你花过人家一块钱，还是聊个天，还是喝过饮料，什么都没有，难道最后不是成了自己一厢情愿的样子，要明白起初他跟你的对话是怎么样的，我一点都不想找一个人，是我爸爸妈妈要求我找一个人的，你才是我勉强带回来的一个人，所以我们听到这样的话，难道还没有自我揣摩的意识，还得硬生生的把这段不适合的情感强扭的结合在一起，他口口声声说想找一个人平平静静的过日子，可他带来的结果呈现的状况又是怎样的，抱歉，你的体验感是错误的，他只想着自己挣点钱跟朋友花天酒地，怎么玩儿怎么舒坦，从来没有想过挣过钱要给喜欢的人花买东西他没有这点意识的，所以他就不可能是一个顾家爱护家人的人，你知道他是个坏人，那你为什么还要情愿跟他在一起呢？这不是你自己的一时出现的分歧，长得也不好看呐，年纪又老，皮肤又黑，有什么出息，只是大家把话说的好听一点，还行，不想打击你那脆弱的心态而已，怕你一不小心又想不开，在那里哭闹起来，之后家里面给你台阶你就自己下去了，别把自己的位置竖的太高端，我觉得情感的世界我真不配再参与了，好荒唐，这就是一个很小的插曲而已。 哪有什么我爱你，我对你都是真的，我想一辈子跟你走下去，我麻烦现在的女性朋友睁大双眼和竖起你的大耳朵给我听好了，从此往后，这个世界上再也没有两情相悦的感情，无非是你的金钱刚好解决了我生活的燃眉之急，要是再相信有什么真情实意的情感，那么不好意思，感情的那一万个银针只有你自己吞下去，在他的抛弃和他语言的凌辱之中，我在被父亲则辱了一顿，崩溃之际说出了自己的心里话，可是我在最崩溃的时候是陌生人陪在我身边，给我安慰和鼓励，不是他这一点还不够让你清醒过来，面对自己的人生吗，你缺的是钱，不是男人，所以他的甜言蜜语只不过是从中作梗来取乐，他看到你哭泣，看到你伤心难过，别提心里有多开心，连母亲都嘲笑我，你带一个这样的人来干嘛？他自己来的，不是我带过来的，老远跑过来也没有去家里坐一下，买点东西就过来蹭个饭就走了，现在的男的是有多么廉价，无耻，到女方家庭去蹭饭，还要到外面胡吃海喝再走掉，很没有礼貌的，又不尊重人，自己心里还没有任何的感觉，后面越想越不对劲，怎么可能过来见女方家长不好好的陪着吃饭，聊聊天，就接了十多二十个电话，然后就跑掉了，知道的是工作太忙，不知道的还以为是个时间管理大师呢，今天又约了几个，明天又约了几个，忙不过来，要陪着小妹妹，我去他们家的时候也没有见过他要接这么多电话，今日一见呐，真的是让我大开眼界，这些跟我用韩语跟他对话没有太多的冲突，是另一个故事的主题。 后期他用句号和省略号给我对话的时候，我就不断的回复韩语，这样的交流方式我们大概说了一个下午，后忍不住了，给我打了几个电话，然后我们再细心的沟通了一段时间，也就是那段时间他突然说想到我们这边来看一下，见一下家里人，当时我应该是拒绝的，不应该同意的，打乱了我原本平静的生活，然后还给我的感觉特别的差劲，难怪他说要家长陪同，他无法自己把人设立好，不礼貌，不负责任，又不尊重人，而且还臭脾气贼多，谁能接受一个又花心又渣的男生，而且还没有上进心，解决不了自己的生活开支，畏首畏尾的，还说什么？我有点害怕自己没有钱，不想跟你们家里人有太多的见面机会，我都不想跟你待在一起，我怕你用我的钱，那你走啊，真下头就是个凤凰男，我用了你什么钱？你数出来加起来一共有没有10块，来吃饭，我们家吃饭就用了一两千呢，那你什么时候也出来AA，有时候跟这种人讲话太多就是耽搁自己的时间，浪费资源，还浪费自己的资金链条，我辛苦的内心都很疲惫，难怪我觉得最近的那个生活状态有点不顺心，就是遇到这种人渣了，让自己的生活有点压的喘不过气的感觉，分开之后整个人的心情就舒坦了许多，要不然我真的就是一个要金钱至上的人，感觉跟贫苦的人在一起生活真的有点心里好压抑，他连生活的开支都无法给你解决，又怎么能满足今后的人生没有危险，一帆顺遂，在他的世界就是用无数个大饼在欺骗你，再让你成为他生活里面的一种工具，就是先把你骗下来，再把你的经济成为他的经济，你要听他的，然后所有的事情都是他安排好的，别人就跟我说你要现实一点，他不给你花钱又不陪你，还要你听他的，还要你挣钱，跟他一起去买他想要的东西，这不是pa，所以广大的姐妹们，我慎重的提醒，以后遇见这种男人远离保命要紧，因为你不能听他的话，然后你再跟他分开的话，他一时间接受不了，因为他付出了时间就觉得是他生命里面最宝贵的事情，所以没有实现它的利用价值，那么不好意思，你的生命和危险就近在咫尺，当时我也是十分清醒的果断的说出了这一句话，我们家很缺钱的，你又没有钱，我们在一起是不合适的，这段时间打扰了，希望你能找到更好的人，对方也是说你给我说清楚一点，我说清楚的话就是我家里还有我自己综合判定的结果，就是咱们的关系不合适，你可以在家里寻找更好更优秀的人，你们。共同努力，我一个月薪几千的人给你带来不了任何的帮助和资源，所以我们的感情就到此为止，我也要去努力挣钱，照顾我的家人，你也去努力，挣钱照顾你喜欢的人，所以再见是我们最好的答案。 第282章 我弟带我去小区楼下当收银员 最后让我信赖和保持距离的关系，还是我那个想要触碰而又够不着的家，不知道什么时候去，他也开始为我着想，规划一下我要走的路线，弟弟一直在家里呼唤我，然后我说咋了？什么事儿？他说等会儿我带你出去找个工作吧，我说嗯，好的，说就在楼下，我说楼下有什么事情，他说是快递的，你有没有接触过我说没有诶，我以前只是卖过快递做包装，没有说给人家收件取件，给我说也不是很复杂，都有机器的，我说听着还行吧，毕竟我人又不是多傻，都有机器扫描的，就我千万得细心呐，别把这快递拿错了，到时候就是我自个儿赔付，所以说它是一件很小的事情，又很简单轻松，可于我而言，想到不好的方面就会有点排斥的感觉，在这之前我还是先把我那个想要做饺子摊儿的计划尝试一遍吧，之前总感觉大的投资，极小的回报，可当我换一个思路去实现自己想要完成的一个小事情，他就变得不一样了，首先我没有称又没有桌子，于是我拿行李箱加家里的一个包装布袋，铺上去就是一个桌子，价格的话我没有明确的规定，就拿家里的盘子，一个很大的盘子去装一盘10元钱一盘，有多少个呢？我也不说，反正你买回去尝了就知道了，这个凭心意嘛还有自己体验感，我卖的是一份欢乐和喜悦，不是说这个食物的价格高低贵贱，所以售卖的是一份美好的心情，我想给大家创造美食，用心制作的那一份过程的体验来之不易。 现在不得不面对现实啊，按我老弟说的去到楼下小卖部做个收银员，顺便接待一下快递的业务，听上去很复杂的，不知道到时候收到快递员搬过来的快递要不要做什么记录之类的，因为平时就搞个小卖铺卖东西的话卖不了多少，在我看来主要的业绩还是来源于快递，因为快递上面的合作物流订单要大很多，况且我们现实生活中小卖铺很多的，谁还愿意去那个什么价格又昂贵的小卖铺买东西，除非是实在是口渴了，然后烟瘾犯了才会去那个昂贵的小卖铺买点东西，据我所知，现在普遍的情况下，大家都去那种连锁级别的小卖铺购买零食，里面的东西要比普通的小卖铺便宜好几倍，包括我自己的话也宁愿去买那种便宜的东西，他可能你们说保质期只有两三个月之内，像水呀还有薯片之类的，我们肯定不可能维持放到家里一年吧，也三个月之内肯定能吃掉的，所以我每个月在热爱吃零食的时间段都是去疯狂的消费一笔，最近我就是处于那个失业的状态，自己前期也找了娱乐项目的，可是怎么说呢？试用期过了七八天没过，然后自己那个流水也一丁点儿起色都没有，自己没有实力和条件，也没有给公司创造价值，水电费都消耗了不少，所以也没有办法给人家提工资或使用期的资金，搞得大家都不欢而散吧，时间也消耗了挺多，所以在这种情况下也尽量做到及时止损，大家都没有浪费各自的太多时间，我其实有主动的跟人家提起过，你要是觉得我不适合这个什么电子网络的行业，提前跟我说出来没有关系的，当我说出这句话的时候，别人还对我抱有信心和态度，后面呢彻底是没有机会的情况是怎么的，公司里面大把的投钱吸引流量，可结局往往不乐观，我交流的那个点和人家能get到的那个意境都不一样，所以相当于你跟人家交流的方式形成了轨迹分析，所以无法聊到一起的人怎么可能在这个金钱观念上达成共识，就相当于我们在社交软件上的那种工作渠道，就是你用自己的方案取悦观众换取利益价值，我不爱笑，我又没有什么过人的技巧和谋人的姿态，这就大打折扣啊，让我在这个电子平台很难遇到一个良好的挣钱方案，所以就不然而然的丧失了在这个网络平台挣钱的动机，我与网络平台和现实生活中赚钱的攻略做选择的话，我还是比较幸福现实生活中的体验感，那种网络上的挣钱渠道它总会消失的，我无法让自己融入在虚拟的世，可我又愿意让自己活在当下编织的梦境里，就是我能不能有一天做到偷换概念，让自己的世界融入进网络的平台，所以我没有做到转化动念的这一个项目之前，可能我无法融入到网络平台的，那一种快节奏的收益里去。 当下老弟给我选的，这个小区楼下的小卖铺也挺不错的，听上去大家都说的头头是道，超级简单，只要你乐意学勤快，分分钟就能搞定的事，年轻人特别能上手，现在小朋友都学的挺快的，就像我去医院看医生一下，我一再抗拒，可人家说小朋友都不害怕的事情，你还要逃避吗？你的内心是多么的脆弱，跟颗玻璃心一样，往后你承担的是家庭责任感，那你还有逃避的机会吗，这样一提，那样一提，可能我最不能面对的就是现实生活中那一个担怯无能，弱小不堪的自己，不是觉得世界上的人有多不好相处，难以理解，还对他们起了那种反感之心，相当于我在别人身上看到的不足和缺陷，那都是我自己原本就存在的问题，正视别人问题之前的角度，先停下脚步正视一下自己的人生观念不是更正确吗，我又何尝不是在一个新的圈子里面学会融入，学会接纳，学会体验，学会培养，学会创造，让自己开启新的人生，主打就是当下的一切事物都是为了让自己变得更优秀，成长起来变得更好，所以事物要往美好的方面发展，自己的心情得到了上升的层次，那么人生自然而然就走上了顺利的过程。 多么不容易呀，几经奔波，最后的归宿却是小区楼下，前期我可是个大胆的姑娘，什么都没想，父亲也是这样提的，实在不行就在小区楼下，反正现在这个经济都不咋好，去给人家打工工资也拖四五个月或者拖到过年，自个儿心里也不痛快，平时这一日三餐都没人管，不是大家都这样说，连我自己压抑了半年也是这个感觉，不管吃不管住，所有都让自己自费项目跟人家上班还要自费伙食费，自费水电费，自费住宿费，说白了的是你让我成为免费的劳动力，还不给我吃饭，那我怎么行动，我们这个情况说有抱怨生活的部分，那么不好意思，我们只是把内心真实的感受表达出来，再好，再优秀，再高端的企业，他不可能就拿奖牌当饭吃吧，总得把员工的衣食住行解决清楚，他才可能为你正儿八经的把工作经营好，你们也知道我前期那个严重的有多么的缺憾，已经是把人类的去了那个手术台，还不舍得放我离开，心都碎了一地，还逃不出这原本故乡的牢笼，我画地为牢是工作的一片区域，何曾想过成了故乡的一部分，有时候最扎心的人他往往就在身边和自己的故乡，不是独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，在外面可能我还体验不到在家里的那一种苦楚和艰辛，可我在外地的城市能体验经济给我带来的成就感，还有那种不亏欠的责任感，在家就不一样了，他是纯纯的压榨到半年，再到春节再给你一个冷不丁的甜点，也就是你说故乡是最好的地方，最值得留恋和你思乡之情的地方，可到最后他却成了一把利刃，直击你的心脏，我没有说故乡有不好的地方，只是每个人的观念不一样吧，有时候接触的时间长了，你反而觉得故乡是自己心口的一把利刃，往后的时光我还是要正视起来，既然回到了故乡，就在弟弟的安排下小区楼下的小卖铺安稳度日吧，谁知道呢？我又能坚持到多久的时间呢？这都是不确定的因素，大家都希望有一个和平公正的时间与这个世界相处融洽，我追求的一生也只是为了自己的人生，平平淡淡的把生活过顺利，愿我们大家都在这一个岁月颠簸的年纪里，过上自己希望热爱而奔赴的美好人生。 第283章 我在小区楼下实习 初次接触的就是一个很简单的收银模式，我开始以为跟老式的收银方案是一样的，就是有人来的时候扫描一下，然后再去核算一下多少钱，用计算机计算，可现在方便多了，不用计算，包括收现金找您电脑上面都有显示，因为再聪明的人在口算方面都会出差错，所以这一点为我这种懒人法则设计的不错，在收款方面得心应手，没有多大的难题，相信时间一久自己也能慢慢胜任，一个礼拜的学习时间，冲啊冲自己脑海里总归要有一部分印象的，不要每天都跟小白一样，其实这也是一个循序渐进的过程，每天熟悉一点，慢慢的就会了，还有一个小的任务就是签收一下快递，再给顾客拿一下快递，这就需要多交流，多沟通了，有点说话费劲儿，但是也没有关系，对我而言不是多大的影响，主要就是看字嘛，然后再慢慢的学习，大概长时间就一个礼拜的时间，到时候我考虑自己要不要做这份事情，人家在考虑需不需要我，都是多重考虑再做的结论，总归我要自信一点，大胆一点，独立起来做这一行，没有旁人在身边的时候，一直我就在遵循一个自由的原则，竟然自由的本身就是要自己独立的面对生活，那么我想获得一个崭新的自由，必须自己迈出人生的第一步，踏往这个城市的某一片天地，我不走自己的路，怎样才能获得自己的自由，人生不是用语言来描绘艺术感的，全凭自己走下去的心意，或长或短，才能创造一个全新的人生和自己能力以内的自由。 收银这件事拔出它简单也是有一点复杂的，简单的话就是扫描一下东西，然后结算一下方案，复杂的话，有些小朋友是拿了东西，然后报大人的名字在那里挂账单，后面大人发过来，在有时间慢慢结算，这个结算的案例我还是感觉有点新奇，我想我大人有时间去玩儿，然后还有时间照顾小孩子，这个主意不错，结果人家说妈妈是在外面工作，然后让孩子过来买吃的，听到他们的故事内心不免有一点心酸，哪有不用工作的日子，全凭我自己一个人起早贪黑的在这个社会上摸爬滚打，创造价值等同于让自己的生活获得新的利益，可我连脚下的路都没有走稳，还想奔赴怎样的新世界，所有的事物都离不开接触与学习，坦白的讲，我连生活中很微不足道的小事都不可以完成，那么将来想要干一份独立的事业又从何下手，得尝试新鲜的事物，感受不同的职业规划与前景，才能给自己前方的光明竖起一道光芒。 我们在无声中成长，才能在有声中得到鼓励，我很想提醒自己一句，在这种没有实现梦想的前提下，尽量选择自己在一个安静的环境里面和平共处，谁都在逗你玩儿，你不觉得很搞笑吗，到时候你把谎言都说的跟真相一样，谁还愿意听你多讲一句话，所以我也不然而然的冷嘲自己一声，风风雨雨的事情多的数不胜数，别什么好的事儿，坏的事儿都往自个儿身上揽，这世界的责任抱负，负担我一个人是扛不住的，再优秀的女人，她都要找寻一个避风的港湾，何况我又不是女强人，还是一个小女生的性格，怎么可能独立的把这一个家庭扛起来在肩上负重前行，是给自己画的大饼，还是觉得这个世界的大饼不够自己去噗嗤一笑，明知道是谎言是教训，就止步于此，不好吗，非得让自己活在悲伤的世界，寻找微不足道的甜蜜。 去的第一天感觉蛮轻松的，第二天压力山大呀，所有的事情都要亲手实操，难免嘛，一回生二回熟，就是这样的，何事情都要自己独立起来，学会经营之道，学会为人处世，学会独立上岗，因为这个世界上有老师，但他不会一直陪到你的身边，可以完完全全的独立才是自己追求自由的资本，不然我拿什么去面对自由的人生，不可能就从语言的艺术感去追求自由的方方面面，与其说别人给自己画了一个自由向往生活的大饼，倒不如是自己画地为牢，圈了一块土地当大饼，所以那些口口声声说奔赴自由的人，麻烦你大胆的走下楼，走出小区，走出自己的城市，去接受外面独立的生活体验一次，不好吗，一辈子的选择权都交在父母兄弟的手上，那样的你终究是得不到人生快乐与自由的，轻其一生，不过是为了追寻这世间繁华的光点，我也难以想象有一天我再次面临重病的折磨，其实这份工作蛮轻松的，时间也短，每天只需要工作六个小时，还可以选择上午或者下午，离家又超级近，就在小区楼下，这个电梯门口就是工作的区域，我还有什么不知足的想法，完全就是上天恩赐的工作，闲暇时光自己还能干一下其余的业务，所以完全都是为自己量身打造的一个自由理想职业，哪怕说你放弃内心所有的情感和交流的方案，咱们都要留住这一份事业，好吗，一个有事业的人，他才不惧这一生的风风雨雨，更不害怕外面所出现的波动和情感的伤害，所以我提到做人永远不能忘记职业的高低贵贱，拥有了职业，你才能昂首挺胸的做自己，奔赴自由，失去了职业，你连说话权都显得微不足道，可见职业他在一个女性朋友的世界是十分昂贵的奢侈品，你可以失去这世间的万万物物，维度不能失去职业的操守， 这一刻我也不是跟大家闲聊，只是坦白职业十分的重要，他是你家破人亡，妻离子散还有人生不如意时刻的唯一退路。 作者永远活在清醒与理智的中间，他不敢讲太多伤人的话，也无法收回内心那一股无形的忍让和疼痛，只能通过外界喧嚣和抒发情感的方式去表达内心的悲伤，选择了不同的方案，在面对人生的坎坷，这份实习的职业与我而言并不算多么的复杂，我也咨询过比较亲近的朋友，他们都说按照自己的心意去完成，说已经体验过的，自己还挺满意的，打算就这样做下去，目前我接触的行业这个已经算最轻松，最安逸的，他就是要自己一个人独立起来的，完成许多事情，不是很复杂，在接受范围内，因此我决定把这一项工作学到手，往后年迈的时期也有一部分退路的机会，多学习，何尝不是为自己的人生留一份新的出路，最不缺失的就是爱学习的同胞和职业高低的人，所以大家都要在能力之内的情况下向这个世界虚心请教，学习力所能及的知识。 第284章 我自己过七夕给弟弟买衣服 并不是特意给弟弟买衣服的，是刚好人家非得说买几件打折，然后我自己在女装逛了很久，可能你们真的不明白那种觉得女装入目不堪的感觉，大的我也是被女装设计的款式给震撼住了，宁愿在男装多看几眼，女装我都是看不上去的，服务员还一直说男装买三件才打8点8折，女装也是买三件才打8点8折，不能混合买的，我说这个女装好像不是很喜欢就不要了，最后全部都选了男装，也不知道什么时候，店铺里的女装有自己喜欢的款式，是一个大型的卖场，不是普通的小门店，没想到服务方式也是这样的，有点像自助购买的样子，可女装的款式要么就是大的浮夸，要么就是小的像童装，我第一次有这种直观的概念，却还觉得穿短的小的都很合适，没关系，现在时间一久，穿那些衣不蔽体的衣服，露肚脐的肚子都会偶尔痛，自己还没有察觉是哪里出现的问题，每天捂着肚子中间总会露出很大一条的缝隙，我也奉劝各位读者的朋友们，以后少买那些露胳膊，露腿，露肚子的衣服，起码要保证自己人身健康，况且我本身就是一个身体十分虚弱的人，所以往后向露腰，露胳膊，露腿，露肚脐之类的衣服，我要从心里面给自己暗示隔绝，什么辣妹？什么爆款，在不舒服的前提下就要学会果断的放弃，别把自己的人生困在别人设计好的圈子里，总归不是我们所期望的样子，到最后也会变成失望性的淘汰，其实我有时候反问过自己的想法，买一堆那些稀奇古怪的衣裳在正常生活中穿着，别人都会用异样的眼光去对待，什么时候自己的审美也能回归到正常的世界里，别说在挑选异性朋友上面有缺憾，连正常的生活挑几件衣裳都显得十分困难，有时候不经意冷笑到，自己的人生非得弄得稀奇古怪的模样吗，不能跟平常人过普通的生活，相安无事的把这一辈子走下去，不是自己希望的样子，让心灵回归平静，回到本来的面目，自己才是自由的开始。 当时自己在里面也逛了四五圈儿了，时间都消耗十多半个小时的样子，自己以前也有做销售的情况，到时候自己问来问去又没有买下来的决心，周边的销售人员，多半心里都会有一点不好的情况，我的心理变化都是很复杂的，也能替外界的人考虑一二，好在，在我左思右想的情况下，明白了，还是给弟弟买一件吧，这样就刚刚好，虽然弟弟平时不挑吧，但是我还是觉得他最近有点爱穿搭，爱漂亮，爱打扮，刚好也随了弟弟的心意，帮他挑选一两件合适的衣裳，谁让自己钟爱男装，嗯，顺便赶上打折就给弟弟送上一件，不过我还有个私下的小心思，有点过不去，因为上个月的时候，弟弟在逛商场的时候也给我买了裙子，所以这件事情在我心里面还记了挺久的，他还当时跟那些阿姨说，怎么可能舍不得给我姐姐买一件衣裳，现在马上就转真的，我不开玩笑，我也是偶然出去逛街嘛，回想起好像那一次人家还是有点心理负担的，周围的阿姨不是朋友，就是有亲缘关系的，非吵着让弟弟给姐姐买点东西，我当时可没有那么想，我自己还是有能力买这些东西的，最后我不仅给自己买了，然后也给那些认识的阿姨买了一些东西，有时候挺后悔跟大人一起出门的，在不了解的情况下就给你加上一堆的负担和压力，所以我当时就看出了弟弟心里面有点激动，还有点懊悔的样子，跟大人一起出来逛个街，散散心，聊聊天儿而已，谁知道搞这档子事，督促一个刚出社会的小男生给家里人买这买那，我觉得那些阿姨都不会对自己的孩子有这样的想法和观点，深深的感受到我弟弟当时心里面是受到一点小的冲击，我能理解他心里的那一种，想要说出来自己的想法而又不知道怎么表达的心态，包括我刚出社会的时候也会有这种进退两难的地步，好在我当时都特别勤俭节约，对自己也特别严苛，我真的每一分钱都要存起来，不能用的鞋子穿破了也要穿，爸爸妈妈没有说买我就不能给自己买，我要忍住吃的呢，随便吃两口就行，后面我就不一样了，周边的人说爸爸妈妈家里这没有了，那没有了，你不知道孝顺一点，买点东西回来吗，原来我发现自己给家庭付出了东西，自己的鞋底磨穿了，也不会有人多问一句的，默默的才发现，原来对自己好一点才是这个人生刚刚开始的故事，不是一个家庭或者亲朋好友对你怎样说，怎样议论，怎样评价你的人生才开始好转，要过怎样的人生，完全取决于自己的心态和日常生活中的行为还有规范，不是取决于从别人口中见到一个怎样的你，当我们所有人都在生活里寻找一个真实的自己，才发现自由本身是用自己创造利益和价值的。 我在替家人考虑的同时，也就是在自己考虑过后才做出的答案，不可能完完全全的首先替别人考虑，然后再想到自己身上的事情，你们不要觉得我这样的观点有点自私，因为我们每个人打心眼儿里第一个考虑的人必须是自己，如果连自己的利益都没有，完完全全的计划在人生中的一个格调里面去，那么你所有的精力和努力都是白费的，你别说替别人考虑了这一生要走的路，做人首先第一个考虑的是自己，我不会做任何的否定和判断，可为自己考虑，首先就是最重要的事情，永远无法跨越的沟壑，在我们这一生的时间就很短暂，你能利用到哪一步能走向怎样的高度，能看见怎样的天空和巅峰？都是自己一步一个脚印踏上去的，不是外界给你创造价值，让你攀岩到山的顶峰去，而是自己努力上进，在跟周边的人团结一心，从而获得自己想要的高度，包括我想起跟兄弟姐妹互帮互助的前提下，是他真的让我感到心安，也就是在家的世界里面，我们永远不会抛弃彼此，更不会成为灵魂或生活中那一个形单影只的人，所以在这件故事里面我就是想给大家阐述一个真理，怎样的世界都不要忘记联络亲情的重要性，还有跟亲情达到共识的一个情形，第一个考虑的是自己，第二个考虑的是亲情，第三个考虑的是感情，最后一个考虑的才是整个集体的利益和故事发展的顺序可循环的一个过程，大家都是在一个区间的范围内获取各自想要的一个成绩。 第286章 我山西男友竟然说订婚 自己当时有点震惊，没有预料到，只是说他自己过来见家长，没有说会有带父母过来的情况，我自己要上班，没有空照顾大人的，即便是把他的父母带过来，我也不可能放下自己的工作，去花自己的时间去照顾其他人，这一点利弊关系，我还是分得十分清楚的，不与他们产生过多的交集，即便给了我极大的好处，也不可能出卖时间，何况我本身是利益至上的人，绝对不可能只图一时好感，就浪费了自己所有的时间，大家都要在自己的世界好好面对生活，我也不可能成为例外，所有分清楚人物关系，才能达到自己想要的的生活，不是说有一个惊天动地的大月饼，自己就可以奋斗一辈子的时间，而是要学会适可而止，为自己的各方面利益出发，这次想要的结果，也是各取所需的心态，不是想要的事物便用一辈子的时间去兑换，要有足够清醒理智的态度去面对生活。 再说把人吓一跳，瞬间就是目瞪口呆的样子，这也太超前了，比我的脑回路还快，我要不说这是个人，可能还以为是个动物，你们可别笑话我，短短的时间就变成这样高深莫测的情形，我有时候觉得自己这个脑回路就运转的极其的快，我发现有人比我想象中还要快的速度，那就是出乎预料之外的事情，但像这种人不在我预测范围之内的事情呢得慎重考虑，可我可是就是一个脑子里面没有多大细胞的存在，在我最熟而熟虑的情况下，就问了我比较亲近的一些亲戚，我的心灵是十分脆弱的，不知道这是天降横财还是意外的收获，这个时候我就不能光顾着赚钱去找小，前面我跟家里人说的这个事情，我也是说一定要帮我，其他的事情我不管，先把这笔钱赚下来，他们都说赚钱是小事，先把人身安全考虑在前面，我才转念一想，确实安全第一，留得青山在，不怕没柴烧，到时候钱赚到了，结果自己没有那个花钱的运势，就像这种爱钱的时候要变得君子爱财取之有道，不能说拿感情去谈钱，然后再用感情去谋利，我不单单跟你说的是我自己是这个情形，包括我前面也看到很多的前车之鉴，大家都是在用利益去换取钱财，最后再弃之如毕露，我只是一个普通人，就有如此单纯而不厚道的想法，学历的人，人家就凭借这个思维模式和情感的转化，上了一辈子的巅峰之旅，不知道为什么，我之前真的接触了一个国外的华商教授，可能都不是我正儿八经能接触到的人，人家就是这样的奇迹，这一生都无法跨越的高度，但我要清楚明白，我可能就没有那么厉害，也不可能有那么大的胆识，多多少少都替自己转化一下生活概念和不用常规的套路出牌，给自己多一次改变生活的机遇也未尝不可，选择大于努力嘛，多少的选择都是为自己的出生做新的层次替换，是你在操控不了别人的时候，不妨简简单单的利用一次，你我可能讲的太裸露人性的本来面目了，有时候也怀疑自己能不能讲这方面的事情，可胆子大总归能吐露的，我尽量把它变成一则人生的宝典，给大家细心的讲述出来，其实等你看穿情感还有所有的社交媒体之外，你才知道自己所需的利益和共同体是怎样子的，不可能说埋头苦干，一味的操纵生活中的点点滴滴，那就是你一生所追求的路线，在年纪小的时候可能就没有这么多利益挂在身上，你自己水平线上的，可年纪大的时候，你总想着跟过去的不一样，真的，正如我外公当年也提过，每一个年龄阶段的想法都是不一样的，他没有长大就让他慢慢长，他长大的那一天就跟别人的想法是完全不一样的，因为普通人长大的过程就是跟着原本的模式方案生长的， 反正这年龄还小，听听好听的话得过且过，当不得真的，别到时候自个儿灰溜溜的流眼泪，才知道什么是好的，什么是坏的，所以我难免不得下点儿猛药，要玩儿真的呀，那我就正儿八经出去把我那难兄难弟们请回来，我看看到底是你比较花，还是我的兄弟们比较花，反正主打一个人欺我，我必定十倍偿还，就是谁也不会惯着任何一个人，你能开得起这个玩笑，我肯定比这个玩笑还要大的多，所以不要怕别人跟着耍心机，等你用一个最高傲的方法去挽救自己的脆弱，就懂得用物换物，是人家能利用身边的人支教的舆论，你怎么不能利用身边的人解散舆论，就是所有能让人达到共识的心态，都可以用自己的方案去出谋划策，其实在这个世界上最好运用的就是人际关系，选择对了，参考对了，给出的依据是正确的，那么用起来都是截然不同的，坐山观虎斗，是什么样子的？我们总要用多个角度的方案去看，去揣摩，自己一个人的目光是短浅的，无法判定一个人的方方面面，所以你就要请君入瓮，就是别人在有意思有好感的前提下，你一定要把握住机会，就是怎么说呢？主打一个不让自己吃亏，把好的事情发挥到极致，过去的我们总在吃亏，脆弱，还有那种被人打压的世界里面，现在我们不一样了，可以假设给自己制造一个强大的背景和后盾，社会上的人总有令自己恐怖的，可是能帮助自己的人，能听自己讲话的人却少之又少，拿真心换真心的人很少的，不是随口一提就可以出现，所以我还是冒着风险在替自己自圆其说，就是说这一次只许成功，不许失败，即便是失败，自己也不愿意承担风险的，所以要打一场有备无患的战争，我说这身后空无一人，孤单冷漠，可实际上内心是不甘愿做一个那样的人，宁愿跟这个世界上同流合污，他都不愿意全身而退，所以我在不相信别人说话的情形下，可以利用几次就尽情的利用，都说利用才能实现人生最大的价值，我都不会利用人，那我要如何才能凭借一己之力走上前方的道路，很艰辛的学会用人之道才会把自己的路线铺平稳，能用的，你不用，等哪天用不了的时候才追悔莫及，与其说我这是思想极端，倒不如说我是被逼无奈，也想到了利用别人走到极致的路线，这个挣钱的速度很快，别骂我，也别看不起我，我拼死拼活两年才能挣这么快的钱，为什么不选择四五天就完成一个大的创业项目，可能你们觉得这一步的我有点不清醒，开始不择手段，为了挣钱谋取利益，那我告诉你们人性最直白的观点就是你强大起来，那么一切都为你所用，你脆弱不堪，连蚂蚁都不算，把自己当成一匹狼，与世界作斗争，不能赚的也赚，能赚的还是要赚赚到极致，给自己产生高尚的利益和价值感，你不保护世界，你不给自己做往后的人生规划和总结，不做思考和参谋，你会遇上下一个诸葛亮吗？不会的，所以人生的捷径就是自己的选择和领悟道理的状态，不是空口一提的滑稽谎言，在任何情况下，我们都得坦然的接受这世界上的风风雨雨，同时保护自己，创造自己的利益，始终放在人生的第一重要位置，不辜负自己的人生才是对自己最大，最极限的一种冲刺的价值感。 第287章 我买菜跟弟弟提AA 在生活里面，不一定要迁就所有人才会让自己觉得舒坦，不妨停下脚步看看自己缺失的和自己没有计划好的事情，那么我肯定第一人设的角度就去看周边的人，哪些是让我没有必要消耗的资金就及时止损，路总归要有自己的经济自由和独立吧，我不可能说为了生活，然后把我自个儿的经济状况给他们都消费了，最后我自己还觉得好可怜，找存在感，我们生活总归是为了自己一个人的，你不可能说嗯就陷入到家庭里面的悲观，后你才发现掏空了钱包，掏空了人生的时间，青春价值感还有经历，换来的是一句你有什么用，你给这个家挣到钱，你用了什么钱？你天天就在家里玩儿似的，就做个饭嘛，这不是你应该做的，我是这个家的孩子，我又不是这个家的仆人，我还该挣钱，该花钱了，所以有时候真的别把自己的身份弄得太单调，你全心全意的为原生家庭付出精济，得不偿失，你不如自己去外面买吃的，我说的是你家庭只和兄弟姐妹相处，没有父母在的前提下，你肯定两个人在一起生活的话，家里的水电开支都是AA呀，买菜做饭也是AA制的，你不可能说一个人全部来掏空照顾一个家，我当时看着他跟女朋友进进出出，出去吃一顿饭就两三百，他怎么知道我在家里做一个星期的饭才花100块钱，所以我怎么可能去说人家，然后又怎么能提出这样无理的要求，对吧，是他老骂我，你知道吗？我心里可难受了，我也是迫不得已才想出这样的想法，在外面风流快活，在家里潇洒，你一切开支都是我一个人共同承担的，你们是玩儿开心的，乐呵了家里的设备设施都使用权，没有消费权，为了挽回我自己的个人权益，我也是等他女朋友没有在我们家里的时候才跟他说这样的话，你们两个是在家里潇洒风光，挣的工资也不比我低吧，就还想着来压榨我一个当姐姐的，家都出身社会了，经济独立了，而且我觉得经济多的应该帮助经济差的呢，你怎么不这样想呢，我又凭什么去照顾你，往后你成家立业时和你的妻子共同的生活在一个家庭里，那你承担的还是你个人经济呢，现在你当然是过的很开心了，我过的不开心不痛快，这些天怎么说？你凡是对我态度好一点，我也不会提出这样的要求，你让我感觉在这个家里已经没有家的感觉，无非就是利益存在的关系，不好意思，我跟你也只能明面上谈钱，不谈感情的，太冷血了吧？你把我当什么呢？还是人在外面一个老太婆都不会被你这样骂的吼的，我掏心掏肺还掏了钱，你还想让我掏什么？把这条命都掏出来吗，有时候说我自己在这里找虐找存在感，你们什么都没做，水电费没有的时候，空调没有吹的时候，冰箱没有电的时候，煮饭没有火的时候，煤气没有费的时候，水停了的时候家里都没有矿泉水，喝的时候哪样不是我掏的？冰柜里没有菜的时候，哪样不是我买的，这个时候我真的情绪有点上头，你凭什么骂我，怼我，你吃的用的这里穿的衣服都是我买的，你还有资格跟我顶嘴，骂我，我就差没有生你的，在我这种情绪爆发的时候，母亲就会打电话继续骚扰我在哪里上班呐？多少钱呐？他不会问其他的，就会问这些，有多少钱都不够你儿子和媳妇用的，这还是你亲生的，你生的儿子自己不养，你生个儿子，我还要帮你照顾你的儿子，你的儿媳妇，我是丫鬟，对吧？我还是仆人，我还要兼家里的经济，你就算花钱雇个人，像我这个条件你都顾不到，我说你怎么能那样呢？自己生的儿子不自己照顾，托给我一个当姐的，大家都是成年人，他一个月六七千，我一个月2000，我还要掏心掏肺，我还没那个胆识，你觉得谁能胜任照顾这个家庭的重担和责任，你把谁给我找出来？反正往后的事情别给我多打一个电话，别跟我多谈一句话，我都觉得像一万根针在扎我的血。 经过这件事情后，我更要学会自我反思，一大早睡醒八九点的样子，我就跑到他的卧室去讲，睡了你跟我起来，我跟你讲一件特别严肃的事情，回来半个月都是我在买菜做饭，家里的水电费也是我自己在掏，你看什么时候交二三十吃一个星期的饭，跟他说凭什么要给你交钱？我吃了你的钱吗，问他你没吃我的钱没用我的钱吗，然后怼的哑口无言，最后我就回到自己的卧室，那你当我没说，你随便该怎么吃，该怎么用，真的有些话把他说的太明白，就像是把这层关系给撕破了，我有能力我经济条件好，我是不会把这些闲言碎语挂到嘴边去跟他提的，他一个月拿6000，我一个月拿2000，我们两个是兄妹，又不是别的，是别的我也没那么蠢，我说我把钱都拿来奉献家庭，以后你跟别人过日子的时候，别人来问你要生活费的时候，那时候我跟你说你这样的人都是过不下去的，从我家里面我出去我都知道你是一个怎样的人，你觉得别人会接受这样的你，我有时候真的要说话说的狠一点，过分一点，不然就是自己被压榨的最狠的那一个，打小就被这样压榨过来的，你要照顾弟弟，你要会洗衣做饭，你要把家里打理的井井有条，把我按照一个管家管事儿的去教育，谁教育我去做一个自己喜欢的人，然后又可以做自己喜欢的事，想去哪里就可以走一趟，就长大后他们才看见这样心酸的我还在为家庭做贡献，从来没有人说你挣到钱就给自己吃好喝好，用好，想去哪里玩儿就自己走，也只是我外婆善意的提醒，以后给谁带孩子，自己把自己管好了，不用去给别人带孩子，也不用去给别人做饭，自己想在外面吃就在外面下馆子，不要给别人洗衣服，我小时候只知道让我给家里挣钱用，然后给家里买东西，给家里洗衣做饭，那就是给培养的一个贤妻良母，从来没有觉得孩子有自己的事，这样的我完全没有自己的自主意识，让我好好的练学，然后就可以去到更多的地方，我完全都没有感觉，我都变得麻木起来了，生就是这样，上不上学都是要在生活里面做饭，洗衣服的，也就是我这样偏激的生活状态，觉得生活好苦，完全就没有自己想要的甜蜜，包括长大后的我还仍旧为家庭默默的付出做贡献，心里面是扛不住的，他们还觉得不顺心不顺眼，还会破口大骂，瞎嚷嚷，还好我骨子里有一丝的血气方刚，能跟他挤兑起来，不然这一切的悲伤和经济上的压力都是我一个人扛下去的结果，这里我就要告诉大家一个很现实的话题，无论你在哪里面对怎样的生活，都要把自己放在最重要的位置，而不是说把家庭和家庭里的人物关系总结到自己的前面，人生是先有了自己的成果，才会有往后的美好生活。 第288章 我开始独立收银 终于可以实现一个人去做简单的事情了，过去认为很复杂的事情，不敢长意的职业，原来是超级简单轻松的，真的是越复杂的事情操作起来就越没有什么时间观念，正当我高兴的时候才知道这只是体验过程，后面我都无法预期，自己是否能真的长期的留下来，做这份收益的工作，其实我这个职业的话放在当下的环境里面是真的特别好，不用晒太阳，然后还有吃不完的小零食，还偶尔有小朋友过来唠嗑，有时候看到那些小朋友来来往往的，熙熙攘攘都觉得很开心，就是不知道你们有没有那种感觉，就是突然在一个陌生的环境里，自己一个人在那里呆呆的工作，但是有些小朋友在那里嘻嘻哈哈的过来跟你聊上两句，本来感觉有点沉闷的空间，瞬间就有一点喜悦之情，有一种我在跟别人服务的同时也让自己获得了开心，所以我觉得这份职业很简单，很轻松，然后自由的时间又多，跟小朋友们相处的时间也特别开心，已经算我在人生里面体验过最完美的职，我竟找不到比当下职业更幸福的事情，所以做人难免会经历这一生喜欢的事物和不喜欢的事物，他不可能一直都活在喜欢的世界里，所以我也就是在这美好的世界与波澜不惊的世界里循环的做自己。 当我独立的面对一切事物的时候，也就是我那美好生活消散的那一天，做人呐总想着美好的事物那是不公平，不美好的事物呢你不想他都会悄然无息的出现，就像是我的生命是谁给的，那谁就是我无法跨越的沟壑，谁不想按照心意平平淡淡的把这一生走下去，非得是按照别人的心意去把这日子过得坎坎坷坷，满目苍夷，所以我从一开始的逃避再到中途的逃避，直到最后的永远逃避，可到最后我仍旧没有解决本质性的问题，要知道问题的本身不是来自，自己的身上，怎么可能有解决的方案，我不经意的要向自己嘲讽一番，你不该享受的学业你要享受，你不该享受的食物你要享受，你不该享受的商品你还要享受，你觉得这一切都是无私奉献的，怎么可能，该你还的东西一样都不会少，何况是有血缘关系的，你还敢奢求没有血缘关系的世界能让你好过，所以在任何情况下都要有居安思危的心态，想到当下的世界十分美好，自己就能平静的把这份美好坚持的守护下去，突然一个电话就让你措手不及，你觉得你还有美好，你还有时间，你还有青春，你还有自己闲暇时光，我都觉得替你打脸，该挣钱的年纪你觉得辛苦，等年纪大了的时候你才觉得年轻的时候无所事事，那不是重复性在寻找自己的问题，所以我们到最后逃避的还是对自己的不负责任，明知道外界的事物都是虚假的，为什么还偏偏相信别人口中说出来的事情。 好不容易学会的事情却让我唯恐不及，我不知道为什么这个家族里的人非要挑拨离间，非得是闹到大家各奔东西的心态才觉得满意，因为我从侧面的角度观察到，总有一些人觉得自己心里不痛快，就要把那一份悲伤和压力强行的加在另一个人的身上，可我刚刚就成为了那一个被攻击和谴责的对象而已，我又凭什么要成为那一个任人宰割的对象，该逃就逃，坐以待毙的结果就是一只被待宰的羔羊，我什么都没得到，你让我心情的付出，难道不是提供衣食住行就可以了，人天生都不是傻的，愚蠢的，没必要为了别人的事情，把自己的所有精力都通通消耗进去，这不得不衍生出另一个事情，你可以为自己做很多事情，可你唯独不能用自己的时间，去替别人完成任务，那你的人生不就是被操控的样子，还有什么自己的价值和人生感悟，时候连你抒发出来的真实情感都不是当下所呈现的真实面目，而是虚假的，还有情感被限制的状态，我觉得作者真的又痴又傻又愚蠢，情感不顺利，工作不顺利，家庭不顺利，作者盒子是一个没有灵魂空虚的躯壳，他连自己的人生都时常被左右，无法自己独立的行走，无论逃到哪里去都是被控制的状态，你说他想要的自由无非就是自己解决生活上的难题，可是他总有那多余的事情出来打扰他宁静的生活，他的平静和他的安逸从来就不是他想出来的，所以作者多数情况下逃离了被限制的状态，又逃不掉，原来这个世界从来没有放掉，作者想要奔赴自然的心态。 我是很喜欢钱吗？我非得去收钱吗？不是这样的，什么钱最好赚，什么钱又容易赚什么钱又最简单，我要是什么都懂，我也不会觉得每天被别人使唤来使唤去的，没有自由才更需要幻想自由，辛辛苦苦付出的时间在别人那里，也就是践踏尊严的开始，我要听话，我要懂事，我要明白，我要有分寸，我要有责任，我要有敬畏之心，我得尊重所有人，唯独就不能把自己当一个人，写到这里，你们觉得我可能有点癫狂的心理状态，实在没有办法，内心的那一种苦楚和压力是无法用语言去控制和形容的，我怎么不喜欢当下的职业，不可能没有后悔的心态，从我老弟给我安排的那一些话题，我就要清楚的意识到，你这一生遇见的事情很多，经历的人也很多，家家都有本难念的经，你要是总觉得那么困难，那么复杂，那你不是很累，很辛苦，我什么都不想啊，我好不容易把自己的日子回归到平静的世界里，凭什么要打扰我安逸的生活，这个时候又会说我幼稚，不可理喻，只晓得屏蔽拉黑名单，可我不做这些的事情，那我的生活要怎样平静的度过，已经给我独立的人生形成了骚扰的状态，你可以给我语言上的安慰和鼓励，或者说人格上的引导，但是你没有必要用那种嘲讽的心态来攻击我吧，这是家人带来的感觉，比我在公司上班儿受领导的屈辱，挨骂还刺激，小的时候你是这种教育模式就算了，我们没有在一起接触过，长大后你仍旧用这样贬低人，挖苦人，在刺激别人的方式，捆绑式的方式来教一个孩子，你说的每一句话都是让我感觉人生走到了尽头，我的父母真的，限制了我所有的人，上大学也是让我迎难而退，工作还是在让我退，青春还是让我退，时间也是我在退，经济还是我在退，那我所有的服务都是退票选择，还要求我做一个有责任心，有担当，承担一切事物的人，是头牛你不给吃草，他也不愿意忠心效劳的，何况我是个活生生的人，你又要影响我的生活，又要影响我的工作，还要影响我的情绪，我怎么会开心的奉献我的东西给你，难免我觉得他们那样的交流方式给我带来了沉重的打击，不是我在逃避他们，而是他们给了我必须逃避的理由。 我们今后无论在所有的职业中，只要遇到不好的家庭氛围，一定要远离，不然你这一辈子都会觉得生活很苦，特别的沉重，压的自己喘不过气，都说了你愿意做原生家庭的傀儡，那所有外界的事物都无法引导你继续前行，只有你自己能打破原有的生活状态，从中脱离出来一个不快乐的你，生活最后的保护伞是自己创造出来的，你要相信外界的话或者家里的话，那我也不反对，那就是你自己的人生了，每个人的生活都有自己的观点和结论，他不可能说跟大家的想法和结论都是同一目标的，所以我们在人生中难免会遇到挫折和不幸运的事情，走的每一步路都是提前设计好的，自己的选择是没有错误的，即便有错误，那也是自己要为自己的错误而买单，风吹过的时候你会觉得脸有些冷，有些疼，那人说话的时候你总有些感觉伤心，痛心不已，这都是人之常情，正如我这份职业是非常宝贵的，也是我人生中的必修课，也是我这一生中觉得困难而又最简单欣慰的事情，那么我到最后为什么没有守住自己这一份热爱的职业呢，所以这就不得不引发出家庭，他还无法放手，让我去做自由的人生，做人也不能这样想，如果家庭操控你的时候，你能自己逃出来做真实的自己，那也是最好的结果，在最后的善意提醒大家一次不要被任何的人和事物操控起来，被操控的人生是永远不幸的。 第289章 我让弟弟交电费 结果他这次不甩我，非得等到晚上12点回来，好啊，我也等着，他在说姐，然后我说咋了？又停电了呀，我说你也知道停电了呀，是让你充点电费吗？你怎么不给，他来一句，上次不是我给了吗？我说我去把聊天记录搞出来，我们来核实一下，一人给一次吧，大家都出来参加工作了，又不是小朋友，还在念学，这些是单单的催你每个月的高薪吗？我每个月才那三瓜两枣，你还好意思祸害我吗，这样说的公私分明，大家可能觉得我有点牙尖嘴利，没有办法呀，我确实月薪1000多，我能给家里带来多大的经济效益，自己衣食住行都成了问题，我还去帮衬家里人，我可不做这一尊大佛给自己立好人设，大家都是平等的，那么住在一起，平摊生活费和水电费都是理所应当的，没有说我是一个外嫁女，都要把家里的所有事物都承担在自己的手里 ，公私分明，亲兄弟都有明算账的时刻，况且以后他成家立业总要和他的另一半负担起一个家庭的责任，我只是提前教他学会处理家里的事情，他总是给我上课，这不懂那不懂，现在我也得给他上课吧，大家都用不同的观念给对方讲解人生的不容易，你说你没用电，你说你没吃饭，那你每天嘴巴里嚼的是什么肉？吃的又是哪几个菜？喝的又是什么高汤 ，你没用电是谁？每天晚上10点开着灯，开着电视在这里玩到凌晨一两点，又是谁用了空调，洗衣机，冰箱，还吹了头发，每天都要打扮的朝气蓬勃去和自己的小妹妹约会，一桩桩，一件件，一幕幕，一朝朝不都是你所经历，所体验的每一天的生活，我只是通过客观的角度在阐述你对生活的言论，是觉得我有说错误的地方可以反驳，也可以提出来，我觉得年龄越长就喜欢把些事情摊开了讲，没有像曾经那样说，我憋到心里，我在这个家能住着就不错了，给自己树立家庭地位，别一味的被家人打压，排挤，利用，说话我还不明白这些事情，我觉得只要在家里安心挣钱，给家里的什么水电费都交好，菜买好，衣服洗好，就不会有人骂我，说我了，可是越逆来顺受就越容易吃亏，什么事情都成了你理所应当负责的，我负责到底，我会负责到人家的娶妻生子，这一系列后面我都承担，这是不可能的事情，应该给自己树立新的人设，你们对我是怎么样子的，我肯定也给你们回报同样的情感 ，就不会像过去那样我无私的奉献贡献，然后再付出时间，精力，得到的还是冷嘲热讽，甚至还会破口大骂几句，我都不理解我是如何在这个家庭苟延残喘活过了这些年头，真的就是纯利用，家里谁的衣裳没有了，你买几件，谁的鞋子坏了，买几双吃的也没有了，冰箱里面买上，然后被子脏了，你手洗吧，节约电费，我不经意冷笑道，都是一个家庭，何必搞这些条条框框，特意来束缚一个人，到最后我发现自己就是一个外人被束缚的前提，就是想利用最后的效应，以后这种人去了别人家，他只会听话干活的，不会想着东奔西跑就得这样教培养，那可不，我就顺利的过上了他们铺好的路，还好我天生反骨没有接受这一切，所有的安排我都推的一干二净，要有不服输和高度的精神理念，才能让自己从1万个人当中脱颖而出，过自己一个人自由的时间，说享受独立的人生，可你享受独立的人生就是解决金钱，难道不首先是改变自己的意识和观念在再现人身自由，没有谁为你这一生的路去铺张浪费，可你自己要把精力和财务都放在身上，去营造一个更好的生存条件，好的生活来不及去感受，可美好的生活是要自己双手和智慧共同去创造的。 一个简简单单的电费问题，就扯出了人性方方面面的事情，我还是涉世未经，很难把这些生活里的琐事处理的井井有条，所以生活本身就是一个巨大缺陷的题目，想要把这段题做的完整，可能就是要花一生的时间去做考量，总说走一步看一步，活一次体验，一次经历一次挫败，才会在成长中吸取经验，可我总是在挫败，还有家庭里的纷争中徘徊，可想而知我这成长的旅程都可以被我写成长篇大论，希望在岁月里的时光也能吃一颗甜蜜的糖果，如果心酸的日子持续下去都是苦的，那么谁还愿意在世界上感悟生活，体验生活，照看生活，成就生活，所以高度自由的心态就是要自己去追寻的，不可能说我每天躺在家里跟人说家里没有吃的了，家里没有电了，家里没有水了，唠唠叨叨个不停，谁能接受这样的生活，所以咱们把这些事情讲开了，该平摊就平摊，如果平摊不了，自己就负责吧，都是一家人，可我这种一家人是只有血缘关系的，你别说什么表哥，表妹你都自己去承担了，那你可真的大度，除非你家条件特别优异，还有那种耍朋友的时候，你千万别跟人家AA，你本来就很吃亏了，我说的这些现实都是生活中必不可少的一部分组成，当你们和一个朋友组团过生活的时候，都会遇见这样大大小小的零碎事件，我和亲兄弟都尚且如此，怎么敢相信外面的人，生怕遇见这一点小事就闹得不可开交，于是我还是要回避这样的问题，能自己扛就自己扛，少跟他们提，于自身利益出发的事情，我们总归要先提出来，人都是自私的，特别涉及到金钱部分，你不可能做到问心无愧，全部替生活的琐事去买单，所以这个就要看自己提出来的方案是可行还是不可行的，就是人家同意啊，咱们就这样维持，如果不同意的话就是自己一个人吃亏的事情，特别是在家庭关系上，千万不要去闹得不可开交，是为自己生活里种下一颗残忍的种子，为了人身安全，咱们这种事情要避讳的提出来，或者要引申义的把它描绘的轻描淡写，说的太透彻，太明白，太清楚，太过于人性化，要婉转启动富有情感的把它讲出来，说语言是门艺术嘛，等你读懂了语言，那么人生基本上就没有什么太困难的事情，爱自己就从这一件小事做起，生活那么长远，我们可不能被岁月的小经济给绊倒了，未来还有好几十年的光阴呢，走都走不完，那不是每一天都在学习，每一天都在拼搏，每一天都在上进，每一天都在努力，到最后我们才能过一个颐养天年的美好人生。 第290章 我的山西男友赶赴一千公里来看我 我才不相信呢，怎么会有这样的事情？肯定是骗人的，开玩笑，还真的是有这种不愿意吃亏的人，我跑了一千公里去看。然后在我走的20多天里，他又跑了一千公里过来看我，原来一个真的心有灵犀的人，都是在忙完了手里的工作，再去奔赴一个美好的世界，当时也是生病了，还有工作上面不顺利才会脑袋里面空荡荡的，所以就有了出去走一趟的冲动，讲白了，就是换一个地方调节一下心情，让我说那环境是多么的美好，我竟哑口无言，只能给人家说这生存环境勉强凑合，我说条件和经济方面的话还没有我家小县城好，而且我们那边超级热闹，然后晚上也是灯火通明的，人家这是省会城市，我竟然说还没有小县城的发展前景好，多少有点儿给人家心灵上的感应上了一课，但是我要明白我跟人家在一起是相爱的，可不是说要挑环境和生存条件，然后等我回到家的时候，他们就说看你自己怎么选择，我们大人拦着你我不开心 然后我信誓旦旦的跟家里人说了，但是我发现一个很好笑的事情，都是我跟他妈妈长得一样，我们都有刘海儿，然后那个脸都小小的 ，他妈妈也加了我的微信，给我的感觉还不错，后面我家里人也看到我男朋友妈妈，我弟弟也看了的，说长得还挺像的，但是我就感觉有一种缘分，刚好他妈妈也喜欢女生，然后我们两个就长得特别像，在一起看的时候都很融洽，没有违和感，我们是那种想说就说出来，不会说心里面藏着一些事情，就是成为了那种亲密无间的朋友，有点像我过去出去上班儿，跟那些同事和娘娘的情感差不多，毕竟大家都是在一个十分大的环境里面相处下来的，所以都会显得特别开心。 近期他是真的来看我，而且还计划待四五天又得回去上班，都是事业型的，工作人士，这一点我就还蛮看好的，毕竟大家的所有时间都投入在工作上面，就给了我很多的自由时间，见不见面无所谓，只要大家都在上班儿，然后偶尔见一次就可以了，天天见面的话是最容易引发矛盾的，我本身也是一个性格比较强的人，所以没有办法成为一个软弱的人跟到别人身后，你了解自己的心态就选择了或怎样的生活，只有大家都在忙碌的时刻相遇，那么全力以赴的人就是工作，业余时间再去处理情感，所有的事情都要拎的清楚，分的明白，才不会让自己有任何缺失的遗憾。 青春没有售价，把握当下的时光，显而易见，我们的情感随口争执两句就会不欢而散，人家说了怕自己迷路，然后我就说了一大堆可以问工作人员，然后凶了他老半天，所以我们就有点生气了，差点就成为一发不可收拾的矛盾，还好他直接问你到底什么意思？我说可能是我表述的太激动太多了，就是想告诉你，不认识路的话就问工作人员或者问我，都可以告诉你怎么走的，这个时候就需要我理智的一点，去解决问题，而不是制造麻烦，所以智者不入爱河，在我这里体现的淋漓尽致，自己都没有划清界限，认清问题的观念又怎么能去做别人的方向盘，所以危险的开始，总归是从自身利益出发的，我们还是多爱护一下自己，再去考虑其他的事情，不能让自己太过于迁就。 总而言之，我自己要学会藏住气，不能先学会自乱阵脚，到时候好不容易追到的男孩子又走掉了 ，不要总是一副心高气傲的样子，像谁天天都会围着你转，这年头好的男人，踏实的男人可不好找，聊到这里又怕你们笑话作着，怕是八辈子没有见过好男人了，对呀，我就是这样想的，所以我一再忍让迁就，都是为了让自己能在情感的世界里过的顺利一点，不用时刻在自己的原生家庭里面受打击，殊不知外面的打击更大，但是没关系，总归有一天我都要自己一个人长大的，因此要学会克服种种困难，努力变成一个坚强的大人，不要一味的把自己困在小孩子的世界里，所以有些话请放在心上，别再轻易的说出口，有一个思想清晰的人在身边，何尝不是为自己往后的人生铺路，至少他很听话，也很乖巧，很懂事，然后也特别理解我，这就已经是非常美好的事情了，所以就不要带有太多的心理负担，我们也能在自己的世界营造两个人和谐的生存空间。 所爱隔山海，不如爱自己，山海亦可平，有情人终会相见，所有的事情真的可以抵御万般艰辛，怎么说呢？碰巧跟他遇见了就觉得很开心，也聊得来，即便发生矛盾，我也愿意迁就退让，想到妈妈的那一刻，我就更忍不住心里的激动，想多看两眼，好漂亮，惊呼，初次见他的时候，嗯，我就觉得很平常随和，分开后的时候会有舍不得的感觉，是那种冲动涌上心头，又想一辈子走下去的人生，可能你们不理解我当时的心情是怎样子，我通过了解家里的居住环境，就知道自己离家的路线图，并且跟朋友之间的距离也近了很多，原本自己明白跟朋友相见的时间隔了五六个钟，但是我的男友却告诉我只是隔了三个钟，那把我高兴的心花怒放，我和朋友的距离又缩短了三个钟，每一年我都可以抽时间去看我最喜欢的那个女孩子，我说跟你相遇是一举两得，最美最幸福的事，我可以和心心念念的女生时常见面，也可以和你常伴一生，所有的欢乐从这一刻都涌上心头，那么我这次的选择无疑是对我自己最大的宽慰之情，实现了过去敢想不敢做的事情，表达了内心最真实的情感，也创造了自己生活的空间和转换的情谊，不再说两个人是相隔一千里再也无法相见的人，我的胆子非常大，不在乎家人的推辞，朋友的劝说 ，毅然决然的想跟他长长久久的相处这一辈子，所以我的人生是忽然高潮起来，又忽然低潮而下，但我更想是平静如流水的生活，一步一平的走下去，属于我们两个的欢乐就只是二人世界的交响曲，这一份幸福我希望用这一本书籍源远流长的保存下去，也衷心的祝愿那些奔现几千里的同胞们，最终也能获取自己人生的那一份跨越山海的情感，到最后我们都愿意和那个最初相见的人共度余生。 第291章 我和山西男友发生了争执 我亲切的对他说道，你多久来看我呀，他说十多号的时候，我说那你买好票了吗？他说没有票，他还要转车的，他怕路上走掉了，我说可以问工作人员或者问我，结果我真的没有什么好对他讲的话直接气愤的说道，那我去看你的时候上了晚班，白天就直接买车过去了，我还没有睡觉呢，我都没有睡过头，然后我也没有迷路，他就来一句你什么意思？突然说话那么凶，你嫌我凶，你可以去找温柔的啊，喜欢小白兔就找小白兔，何必找我这样，瞧我这把人寒碜的，没办法，我就喜欢这样把人说的天花乱坠，因为我不会夸人，也不会说好听的话，所以我就吃了很大的亏，然后他说你这是咋了？我说有点想吵架了，原来我不分青红皂白就会引发矛盾，这哪是能控制就能控制得住的，所以后面我们还能不能见面，这又是一个未知数，才开是我心里还是有点委屈的，肯定是我说错了话，人家不愿意来看我了。后面我跟朋友讲了这件事，他说你又没有多大的错，你说的都是情理之中的事情，是他自己非要说，然后就让你这边产生了矛盾和误会，一个男孩子他不可能找这些无理由的事情出来议论纷纷，况且我还回怼了一句，你都会开车的人还怕迷路，后面慢慢的做了和解的功课，他说出去也是很多年之前的事情，现在也几乎就没有去过别的城市，一直在家里待着，所以时隔多年再去外面就有一点担心的感觉，也确实不该那样对人家凶巴巴的说道，他说你以后说话可以不要乱说，饭可以乱吃，就是我觉得他这一点有点限制到我语言上的发言权，自己打小就是一个喜欢乱讲话的人，所以这一点是很难更改的，包括我家里人也一直跟我讲这一个很重大的缺陷，你能讲人家爱听的话，按照别人的心意走吗？因为这个世界上都喜欢夸人的话，不喜欢那种说现实的话，所以我就成了现实的折射模板，一语惊醒梦中人，伤害了所有人脆弱的灵魂，还有他们生活里面的苦难，仿佛从我讲出去都是一把利剑扎在了心脏上，很多情况下我也按耐自己少说两句，静下心来不好吗，就打比方，咱们一直在这个信息平台上交流，都不要把自己内心的想法交流在手机上，这何尝不是对自己的解压方式，我有时候可能是工作压力太大了才会说出那一些冲动的话，所以有时候人家说什么工作，生活，还有情感，还有职业规划，经济状况永远不要掺和到一条道路上，时间久而久之总会出现各种各样的难题，一件小事，我们可以在特定的场所下消磨殆尽，可是一桩桩，一件件，一幕幕 一场场，叠加起来的故事就是很难把它拆解开来，再去认真的处理，首先我们的经济还有逻辑顺序，还有自己的自由时间，它就不是十分的充足，所以没办法让自己独立的去完成整个庞大的事件，才会形成我们当下对情感的那一种进退两难的局地。 后面我最好的一个女孩子跟我讲，管他这么多，到时候别哄你玩儿就行了，人来了再说，内心毫无波澜，直接提到来不来，没有太多的关系，只是这个人好像突然有点找事情，是他主动提，让我跟家里人说，他要来家里做点心理准备，等我们所有人都知道他要过来的时候，结果他因为坐车要转车放了大家的鸽子，我自己听起来都觉得十分搞笑，哪怕是没上过学的人都知道去问一下工作人员，哑巴都会写字的，所以像这种无理由的言论，多多少少涵盖了一点逃避的心理状态，凡是他这个人都没有任何事情的准备，总是跟我提，等到了时间再说吧，时间不等人了，等你到了时间的时候，那不好意思，车票已经售完了，他总喜欢等，给人的感觉就是没那么愿意有积极上进的心态，那我也是这种态度，我就在家里玩吧，等着有人给我送吃的，怎么可能白日做梦，所以从这一点看出，这个人的心理状况就不是特别的优良，等我学会识人的时候，那么都会有一点为时已晚的感觉，因为人生的学习在每一个阶段所面临的事情都是不一样的，完全都已经脱离了自己想象的那一个程度，所以我与其说公布了他的存在，倒不如说自我嘲讽的讲了一段笑话。 这种怎么说呢？大家都是口嗨随便提起来的事情，不可能去跟谁对质啊，或者到哪里找人评理呀，没有证据的事，有证据他也是空口无凭，因为他是嘴巴上面说一说的，手机里面打打字，谁会相信，对不对，无凭无据，又没有一个证件，谁是你一个人在那里说上老半天，就像我们上学一样，你得有个毕业证吧，那你就是上过学的人，意思咱们这个互相交流的空间他没有一个凭证，所以你说交流过，交谈过，没有完全是陌生人，所以间接性的我也有一种自我伤害的心理状态，明知道没有结果的事情还要在那里婉转，我告诉你不会哄人，不会骗人，不会屈服于人，就别去委曲求全的做自己讨厌的事情，到头来得不偿失的眼泪流成了大海。 所爱隔山海，不如爱自己，人们的世界总是行色匆匆的，多多少少会遇见好的人如意的，但久而久之他也会随风而散，等你看透一切，看穿一切，在融入生活与自然的时候，那才是真正赋予灵魂最高价值的你，我想这么深奥的事情可能你们也听不懂，在生活中你能跟人家发生一件小的冲突，难免不会发生更大的误会，所以这不得不考验到你在语言艺术方面的表达是否处于正常的情绪，你要永远说好听的，积极的，乐观的，微笑的，大家都愿意听的话，那么你的人生就是有价值，有意义，有存在感的，就得做到人人都开心，人人都羡慕，人人都期待，人人都向往，人人都为之赞叹的情形，就是常言道口吐芬芳，愉悦自身，用语言的艺术去描绘人生的经历，再去创造生活里的欢乐，希望我们的和解最后能能达到共识，其实我骨子里面的那一股血气方刚，你们永远猜不到，只要这个世界有人愿意正儿八经的付出时间，精力和我在一起，那么我往后的经济都可以全部拱手相让，即便是做到不欢而散的情形，我也是自掏腰包儿，甘愿花金钱去买下那一段属于青春最美好的回忆。 第292章 我在小卖铺收银的经历 我好热呀，这天气已经到四十多度了，刚起床，好大的太阳哦，要不是弟弟昨天晚上来开了空调，我肯定是整个人都热晕了，每天一上班，我就是那种十分懒散的状态，煮点自己爱吃的食物，桌上的小面包，还有我弟塞给我的牛奶，然后我就慌慌忙忙的拿着充电器和手机背个小包，拿了一个小恐龙的钥匙奔赴了电梯楼底，好了，这就到我工作的地方了，只需要从家里坐个电梯就到了，其实做梦都没有想过还有这么开心的事情，我可能人生太失败了才会遇见这样美好的梦境，这份职业是我弟弟嗯之前加了好友，然后不小心看到的通知，然后我说在哪里上班，他说就在楼下收个快递而已，再卖点小零食，我说复杂吗？他说很简单的，我说要用电脑吗？可能会有一点，当时我自己很害怕的，有点接受不了，因为我自个儿太蠢了，一直有些自卑，觉得什么都做不好，我弟弟说很简单的，人家小朋友都会做的事情，然后我就联想到我去医院看病也被吓哭了，然后人家都说小朋友都不怕，你在怕什么，我又克服了一个重大的难题，以前不敢碰的东西，现在又可以自己一个人去做了，哪成想我呆呆的坐了四五天，竟然记住了，与其说这个人还是挺聪明的，倒不如说是肌肉的记忆力比较强，就是每天重复做这些事情，简简单单的操作方案而已，就是需要眼睛看，耳朵听，察言观色，但是把它放在现实生活中，做所有的事情都会带有察言观色的情形，没有一件事情是看上去十分自由的，所以我何尝不是在另类的世界找寻一个真实的自己，这次还是蛮感谢老弟的，每天起来吃点零食，坐个电梯就到了，而且我的工作时间又超级短，才六个小时，有人的时候就处理一下东西，收收银，没有人的时候就自己在旁边放放水饮料，或者自个儿在那里发发呆，看看小视频，这本一天上三个小时，还有三个小时都可以休息很久，不说了，我要去体验我的美好生活，就是每天睡到自然醒，楼下的小卖铺一坐好了，下午就可以下班回家了，一点伤心的事情就是我每天只能吃零食，要不然我早上五六点就要自己做饭，还好我每次回家三点的时候，我弟弟都在家里给我煮了饭，还给我买了吃的，于是我心里就没有那么难过了，要是我自己勤快一点就好了，每天早上起来自个儿煮饭，弟弟的话，他也是偶尔给我煮一下饭，没有经常在家里，大部分时间我还是要自个儿煮饭的，我很懒，不想煮饭，没事于是我每天回到家里的时候就给自己找点零食吃一下，晚上再出去吃，我这样讲的话，你们肯定觉得我有点铺张浪费，一个月挣不了多少钱，还老想着买零食吃，你可真大方，没有办法呀，我们家里都有退休金呐，我肯定挣的钱都给自己买好吃的，买漂亮的小裙子哦，这么好的事情我还不心满意足，我还要等到弟弟给我买吃的，然后弟弟他们去逛街的时候给我买一个小裙子，都说姐姐是伏弟魔，我这个是伏姐魔，哈哈，我的确是个另类，让你们见识了不一样的人生。 每天遇见的小朋友也特别高兴，倒有点儿像给我提供精气神的作用，可比我每天沉浸在家里，在网络上面的时光要舒坦许多，有人沟通，有人交流，还有很多很奶萌的小可爱，叫姐姐，叫阿姨，听上去就好甜，听的我心花怒放，但时常有点儿尴尬的情况也有，有些大叔啊，阿姨呀都会说家里的人好懒哦，天气这么热也不出来帮忙买点菜做点饭，我自己一个人都干了十多年了，洗衣做饭又要挣钱，会给我诉苦，讲生活中点点滴滴的不容易，前期我说我自己就是一个喜欢跟别人开导，给别人提供正能量思想的人，但唯独没有把自己的思想观念给开导明白，讲清楚，听了别人的心里话后是这样跟人家讲到的，你要知道你跟一个人成家立业，虽然不是自己情愿的，是家里面安排的，可家里人给你的安排或许才是最好的选择，等你到了一定年纪的时候，身边还有一个人陪你说话唠嗑儿多美好，然后还有子女常欢嬉笑，陪你喜笑颜开的度过那生活的岁月，是一幅多么绚丽的彩虹，你在羡慕别人一个人洒脱自由的同时，别人也在羡慕万家灯火中有你一盏的情形，所以你在说自己不容易的时候，不妨看看美好的事物，那么你这一切的不容易和艰辛的岁月都是值得等待的，当下的付出也只是为了回报将来的自己，一个完美的家庭肯定是要有一个人付出时间，金钱价值的，但是两个人拼凑在一起，那才是一个完美的人生，理解你们的角度，也赞同你们觉得心里面的那一份苦楚，因为我自己从小到大也是这种性格吧，家里人让我做这做那，前期都会有排斥的，但我出出社会后，我才发现家里面让你独立的时候才是对你最大的回报，假如一个出生在社会里面的人还不懂得自我照顾，自我疗养，那么他走的每一步路都是艰辛无比，充满银针银刺的，是家人教会了我们成长的意义，更是我们人生道路上的导师。 这些是他们带给我的情感状态，关于我自身的经历的话才开始就是我要上线，要入库，要序列号，要排码，这些有点乱七八糟的，但是别人告诉我只有一杠几，二杠几，四杠几这三个而已，而且很好记的，都会有大有小的排列序号，要用机器把它打单，然后贴上去做好标识就可以了，用耳朵听是无法明白的，实际操作久了就会熟练很多，收银的话嗯听上去也特别简单，把条码一扫，然后点一下电脑，再点一下收款码就可以了，这个听上去就更为简单，但有些东西它是没有价格的，要自己去看一下价格，或者自己再扫一下其他条码的价格，就像人家到店铺来，一块钱换购饮料的时候，必须要少掉商品上的二维码，再改成一块钱才可以兑换，不然只收了一块钱就把产品给人家，电脑里的库存是无法减掉的，学习的道路纵然是艰辛无比，充满汗水的，可自己也坦然的走过来了，学会了适应了，那么慢慢的也就接受了那一个充满缺陷的自己，也是可以好好扭正心态的，我也明白这世界上有一部分人他是什么都做不好，什么都听不进去，自己很失败，自己很懦弱又很脆弱，玻璃心，还惭愧，羞愧，逃避所有人自责那一个软弱无能的自己，可正是因为有一个充满无限多缺陷的你存在于世界上，才会让你的人生跟别人有不同凡响的感受，最后你的学习，你的意志力，你的整个人生都是独立闯荡拼搏出来的，不需要跟旁人分享自己的喜怒哀乐，依然可以活成耀眼的光芒。 后面我也适应了，这一份久久不能平和的工作，也是对自己人生重新有了认知，不可能做的事，不敢尝试的事，原来也是很轻松的，迎难而上，所有的困难都是自己前进的开始和动力，不逃避，大胆自信的向前走，奔赴生活中所有力所能及的过往和当下，所以这一次与其说是好的经历，倒不如说是新的人生成长经验，愿我们大家都做一个勇往直前的人，并且给自己的人生谱写最美的诗篇。 第293章 我的山西男友过来见家长了 我不要自乱阵脚，之前自己老往这方面想，啥？突然过来个人我怎么能接受，就是为了听我的，等我忙完了会回去看你的，他偏偏说要过来见个家长，把我吓得一愣一愣的，那就来吧，有什么可好怕的，反正大家都是人，能把我咋滴，还好没事，我也说出了内心的顾虑，来，可以，可是我要保护自己的名声呢，到最后我们没在一起，到时候别人把我说成什么了，还好他过来后也蛮听话的，蛮尊重人的，他自己出去找住的地方，不会住到我们家里，电话邻居都认识，我家里人还有上班的那些姐姐也认识，到时候传出去很不好听的，我自己也很在乎名声这个话题，所以都不愿意让街坊邻居知道这件事情，所以他提起来要过来看我们的时候，心里面还是有点慌乱的，谁能接受？突然一两个月冒出一个男的到自己家里来，吓都吓一跳的感觉，总得给人一个思想工作做个准备吧，或者过段时间吧，等嗯处的时间够长了再回来见大人吧，都不给人考虑的时间好像有什么大问题似的，把人都吓住了，我想过快一点，没有想过这么快，人家也是想着先认识一两年再说的，这个速度太快了，快的有点怕自己都有点接受不了的样子，内心还是个小孩儿呢，突然我强忍着委屈再装一个大人，所以我要坚强一点，等大人聊的合适，那我们就继续聊，如果大人说不是很好的话，那我们就不要往这方面想了，还是要好好的工作，挣钱才是第一位的事情，情感这个东西它又不能当饭吃，所以我们要活的清醒一点。 怎么是单纯的见面呢，好丰盛的宴席，点了一大桌的火锅，起码都是一千五六的说法，好大的排场和面子，换来的只是男性朋友一百块钱的随和，他花两百元买个礼物都觉得要他的命，这一刻我才忽然间明白，一个夸大其词的人没有金钱上的支持，那就是对牛弹琴，所有人都围着他转，对他好，怎么可能？我也有清醒的时候，有再多的亲戚没有呵护我，照顾我的能力，那么你的存在就是一个重大的缺陷，所以从这一刻起，我也要清醒的意识到，一个人再有出息，再有本事，再有经济条件，他是自私自利的存在，对我毫无用处，我现在想想特别吃亏，过去的自己再怎么差劲，人家都会掏钱买很多东西，不会纠结几百元的东西还有舍不得，原来我在他那里花几百元都会要他的命，那实在不好意思，这条命我不要了，谁愿意要谁拿走，我清醒的被自己的蠢给笑哭了，那你的一切存款又用到哪里去了，你有家人要照顾，那我就不是他的家人呗，用不着照顾，他把利益线分的特别清楚，兄弟，朋友啊都是特别重要的，永远不会吃亏，可要是家里的亲戚啊或者自己的另一半呢 让她吃亏，亏的眼泪都流出来，所以我这一次被自己蠢哭了，他要见家长，我帮他约好了他人爱答不理，最后还跟我轰炸几个电话，你可真长脸呢，那你不是说要买东西去见人吗，真的是吹牛大王，给我什么东西都没有带，说给我家里人买烟，一根都拿不出来，要让我们家里给他拿烟吃，什么样的大爷一点出息都没有，只会吹牛，空口无凭的讲话有什么意思呢，所以人要经历过才会懂得一些事情，你不谈钱你也不谈感情，你也不谈人，你就谈一纸婚书，对吧，是啊，这就是我需要的，其他的我都不需要，所以我既然是这样的要求，就不要对自己或者别人奢求太高，放低自己的位置，该怎样生活就怎样去过自己的日子，没有必要因为别人的态度不好去影响自己的心情。 世界上的所有事情，永远无法做到成正比的状态，总有另一个世界的人要吃亏，没关系，这样血淋淋的教训，我该承担就欣然的接受，不用为了任何人的心态去特意的讨好，做到随性洒脱，永远的爱护自己，我失去了好多，现在我还有能失去的东西吗，好不容易重拾信心，只一心一意的参加工作，岁月总会在我伤口上轻轻的撒下一把盐，那样的眼泪才是我对生活最憧憬的一刻中，都说不痛，深夜里的泪水流干了才觉得青春是无价的，你赌的是人生的不幸，不是说风风雨雨的雷声，我真的不明白，你是有多大的底气，才选择用自己的人生去换取金钱的快速成长，何况我们这个也没有绝对的价值感，我们要清醒的意识到现在是各求所需的状态，就不要奢求有情感的参与，没有情感的世界就是一盘散沙的样子， 再者说年长者和年幼者的情感，达到共识的那一刻是机会渺茫的，做没有意义的事情，就像是为自己的人生开了赌馆，其实到了一定的年龄自己就会通透起来，需要什么就越来越明白，不会在那种模糊不清的状态下做选择，我竟然需要的是改变金钱上的无知，还有知识上的匮乏，为什么不能直接选择一个各方面都有所成就的人，要学会拼搏，取悦比自己更优秀的人，不是站在谷底一事无成，偷偷的掉眼泪，你以为山谷里的野百合会见彩虹，那不是一年一朝，朝着太阳最充裕的地方去生长，也是经过岁月的变迁才能到达见证彩虹的位置，你要知道我们这一生的路非常的长，怎么可能遇见一帆风顺的事情，不完美的缺陷，它才是最完美的事情，理解生活，成就生活，与生活达到共识，最后再融入生活，体验生活，造就自己独一无二的生活，我是一个非常感性的人，所以在遇到情感的世界无法自拔，就会深深的陷进去，等清醒过来就是一个搞钱的状态，可我又戒不掉情感上的牵绊，多少有点双向选择困难症，我把它视作一种情感上的疾病，希望大家在感情里面受过的伤越狠越记忆犹新，就越要学会让自己在金钱上面有一种成就感，没有社会带来的危险，都说与其花金钱去塑造一个自己原本就排斥的人，倒不如说把金钱用来花在自己身上，培养更多的能力与经济价值，选对人很重要，选错人万劫不复，可你投资自己没有一次是让你挫败的，不管是学习，是经验，是成长，是人脉，你都要为自己买下人生的伏笔，所以我要摒除无效的社交和让自己那些难以形容的悲伤，只有在忘却忧伤的时候才能做一个真实且坚定面对生活的人。 没有情感又有什么关系？人本来就是一个独立的个体，他生来就是没有情感的动物，我又能奢求谁给我带来这份情感的价值体验，不过是遇见刚好有趣的人交谈上几句闲言碎语，你就以为这是情感的一生守候，不，你错了，亲爱的，一生的时候早已在这个世界上不复存在，别用自己那脆弱的自尊心，廉价的心感动了自己，伤害了自己，再挖空了自己的心脏，人的心只有那么一颗坚定不移的存在，如果你非要把它移除或挖在别的空地上，它是不能顺利生长起来的，即便你了解当下的情感是十分挫败的意境，绝不能轻易的吐露或表现出来，因为人都是感性的动物，所以你要按照好的思路去参观和领悟，才能觉得人生有新的观点，事物往往是坏的方向，可你要把它转化概念，变成好的事物，都说格局决定成败，我这一次也是摒弃小的事物换取大的力，像这些情情爱爱的，小东小西的我可以放弃不谈，像那一笔庞大的资金，再怎么样都要把它谈稳妥的，一开始我就朝着大利益去出发，那么这些小东西它是存在或消失的都不重要了，就是宁可它是真实存在的，都不要用自己的力量去进行索取，真正有心意的人，不用任何人的指导或教会，没有心意的人说一千次讲一万遍都是对牛弹琴的说法，不管有没有这个见家长的流程，我们要意识到自己真实需要的产物是什么，不要意气用事，用小的概念去偷换自己宏伟的大心愿，谈朋友亦是如此，婚姻更是如此，人生也是一个大的格局自己去寻找突破点，这里我提醒广大的女性朋友，在这个权衡利弊的世界里，尽量规避或淘汰那些不利于自己成长和前途发展的人生或事物，在高效的解决方案中提升一个优良品质的自己，从而获取自己在这个世界上的一切所需要的价值取向，经济取向，精神取向，人生取向，格局取向。 第294章 我的山西男友真下头 这些话，大抵只有我自己一个人会相信，我想我应该是疯了，怎么可能随便相信陌生人讲过的话，我还愿意自己掏时间自己掏钱，有一万个人跟我说那都是骗子，我还说不可能是骗子的，我都不知道是怎么想的，不是骗子，那你为什么把自己的钱全部都花完了？时间也花了，你连工作都没有，不是骗子，那为什么要花你的钱，你这个脑回路啊，太差劲了，你们得多听听我的故事，然后防止在生活中真的遇见那种自己都想不明白的事情，哪有世界上有特别辛苦的人，饭都吃不起，还要说一个女孩子来管他的衣食住行，就是那么几种人，你听他说过的像人话，但是你自己慢慢的深究下来，没一句话是真的，就是那种离谱，他妈贱的离谱，都要给他开后门，我跟人家说的时候，人家说你好搞笑哦，我说这个事情绕来绕去跟我有多大关系，你好蠢的，跟你还没关系，你钱都用完了，还说没有关系，知道的是以为你是清澈的愚蠢，不知道的以为你傻到脑瓜子冒金光了，我也不知道什么时候傻到这个地步了，无可救药，我还在说没关系的，骗钱就骗钱嘛，反正我现在有点钱，然后你们不知道他那个利用程度有多高，现在好热呀，热的快死了，你不知道买个空调吗？然后说空调好贵哦，我可舍不得，然后我说我也好热哟，要不我给你们家买个空调吧，要是被我们家知道我给别人买空调的话，你看我死到哪里去了，这个事情是真的，但是你们不知道我后面有多惨，他竟然还要跑到我们家里来蹭饭，最后他在接了10多20个电话跑掉了，我猜你们这下在家里吃饭喝饮料都给我笑喷了，我绝对是上辈子没有做好事，这辈子遭报应来了，再差劲儿，人家起码都说不合适，得说句话，还有大老远跑到你家里来蹭饭，吃完饭接了10多20个电话就跑掉了，然后再了无音讯的消失，就跟人间蒸发一样，然后这些事情我就是一个人藏起来的，没有跟任何人说，要是我说出来的话肯定会骂老半天的，只有我朋友知道，我给他们家买了一些礼物送过去，他还口口声声说，我妈妈也跟你在拼多多上买了东西，我呸，我从来不用那玩意儿，你知道你给他用了好多钱，然后再给他无私的消费的时候，他竟然跟你说这样无耻的话，还说我妈妈对你都是一片真心的，我差点想起了一句古诗词，一片冰心在玉壶，好歹有一壶热茶，你这，听到这一些话我就算了，拉倒吧，我赶紧跑路，当时我就说啊，不合适，你这个太贫困了，我接近你就算了，你还要嘲讽我舍不得花时间给你妈妈的拼多多砍一刀，这是有多下头，我都难以说出口，后面我肯定脱不了干洗的，被我们家里指责一顿，你找了个什么货色是个二手货就不说了，吃饭还要我们负责，这也就算了，谢谢都不说，人就跑了，我说我也是现在才看懂是个这样的人，别说是二手货了，说他是个十手货我都我都认，我也不应该跟你们说这么裸露的事情，但是实在是没有办法了，不得已要讲出这一个真实的案例，你别说生活中他就有这样的人呢，他总以为自己高高在上，所有人都要围着他转，他就不管自己是几手货，反正他就觉得自己很能干，骨子里面的那种自信，这我就恍惚间明白，一万个人都在说他不好，你偏偏说他好，我看你指定是眼睛瞎了，连我弟弟的学生都说，姐那是个二手货，你就不能换一个好的，非要跟那种人过不去，你随便找一个咱们这种弟弟，我们一起玩，都别去找那种老的，还有二手货的，纯属浪费时间和金钱，他能带给你什么？他是会说话还是会讲故事，还是会甜言蜜语，啥都不会，啥都不会，就偷懒就算了，家务活也不会干，钱也不会挣，还要你养着，姐这种人赶紧离得远远的，不然亏都要亏到骨子里去，没事儿的，姐，辛苦一点，挣点钱，养个人就养个人嘛，这年头找个人多不容易，我好像八辈子没见过人似的，连个二手货都要捡回来养着，省的我爸说我简直是恨铁不成钢哦，你还不如安安心心的挣钱，老去接触这些不干净的，那些不干净的，到头来还是别人扔下的二手货，你都还觉得是个好东西，你的眼睛是多么的不堪入目，我要是你的话，我都知道是这些情况，我肯定稳稳当当的好好挣钱，我才不会去东想西想，我说你们听我解释啊，这纯属是意外呀，跟我没有多大的关系，跟你没有关系，你不说家里住哪儿的，人家怎么过来，人家还怎么过来蹭饭，还说不管你你还推的一干二净，这不就是你你自己不是导火索，没有意识到问题的严重性，以后再也不要跟别人说你住哪里的了，管他是几手货，你都不要，你这样好廉价哟，挣的钱全部给人家用完了，人家还跑了，舔狗都没有你这样惨，舔狗还用了别人的钱，你说你没有用别人的钱，你倒贴钱，人家还跑了，我坚信这个世界上肯定跟我一样清澈又愚蠢的人，我好不容易找到一个认识的人，愿意偶尔跟我讲话的人用点钱怎么了，花点时间陪陪人家，怎么了，你一句怎么了？轻描淡写，那你知道你手头上的经济全部都消磨殆尽了，你的时间和你的光阴都没有了，你怎么没有意识到问题的严重，人可以傻，但是你们要把那种善良放在乞丐身上，你都是积德行善，你偏偏要放到舔狗身上，你不吃亏谁吃亏，这是活该，自作自受，我只是想买一个人，那我告诉你还不如买条狗，买条狗都比人忠诚，跟我讲到这里难免情绪上太激动了，你还说那是真爱，真爱你个大头鬼，他的钱用完了，差不多就是说再见的时候了，人家弟弟都好心的提醒你好多次，要是个好人呢就过正儿八经的要是个人渣，有多远滚多远，到时候为那些人渣把时间和钱都消耗进去，有什么值得的，自个儿还在那里伤心，欲哭无泪，到时候找个地方投诉都没有地方，好了，不要说了，都怪我眼睛瞎，你何止是眼睛瞎哟，你是智商都没有堪忧啊，那我能怎么办？听我的好好挣钱，哪都别去了，要不然你这辈子都跟着我们在家里，千万不要跑来跑去的了，说你爸想打断你的腿了，连我都想把你关起来，出去一次人财两空，你想一下我们家把你培养起来花了多少钱？你每一次好不容易挣点钱就被别人骗的一干二净，你就算把这些钱拿出来给乞丐花，你都不要给那种人渣花钱了 你回回遇见的都是人渣，长得特别差就算了，我真不知道你是眼睛受了伤还是哪里受了伤，看我们家的基因也不是多差，你为什么非得找那种不堪入目的饭都吃不下去，看着他的面孔吃饭我都能吐出来，姐，你不得行，我们去把眼睛整好一点，好不好，没事，我的眼睛很清楚的，你看我打字写字他都没有错呀，就是你说这个看人的眼睛确实有问题，我不能带滤镜来，我得回到现实社会里面，你身高也不挑，胖瘦你也不挑，脸型也不挑，你每回带回来的人只要是个活的就行了呗，以后千万不要带这种货色的了，还要回来蹭吃蹭喝，最后再跑掉，连个谢谢都听不到，我求他八辈儿祖宗，千万不要带这种人来了，我都说了一千遍了，不是我带来的是别人过来要吃饭，你不说家里在哪里，人家怎么过来，还是你的问题，你自己好好反省一下吧，我们不想跟你说太多的话，你最好以后在这些地方啊，闭嘴，别说话，还好你遇到的人渣只是过来吃个饭，你要是遇到的人渣他想灭口，那我都没有办法帮你，特别是你这种经常暴露家庭位置的很容易遇到危险，但不排除用钱可以解决的事情，我们还是可以逃避的，但是不能用钱解决的，那人家非要耗着你，然后一直要用你家的钱呢，那你玩都玩了，老弟呀，你可得帮帮我，这段时间你就先出去吧，最近好久时间都不要回到家里，毕竟他长得都很凶神恶煞的，我们也不知道你跟他说的话，他就自己走掉了，不会跑回来找你之类的，要知道这种就为了骗钱用的人他有多狠，你没有告诉他你有特别多的钱，那不然就是另一个故事了，你就以后你听我的，千万不要告诉别人你家住哪里的，你有多少钱这些事情，你家在哪里住着，家里有好多资金千万不要透露出来，保证人身安全的前提下就是不跟任何陌生的人有太多的交流。 第295章 我的山西男友说工作两个月再回来看我 这种玩笑太多了，也只有我会相信的，你们都不相信会有这样的事情，对吧，说过两个月了，就算两个小时都不出来的，还过两个月，那个信任度太低了，比我到银行去放存款的那个利润还低，我至少知道那个利润还是存在的，但是他这种虚无缥缈的事情，那就是相当于放飞在天上的风筝突然就断了线，风筝有线的会断，你何况是没有线的风筝，怎么能判断它不会断了线，所以人物关系牵扯的太长远，别说他像事物，压根儿就不存在，更像一阵风吹完就离开，人生要经历的事情太多了，我举的例子也很少，但是你们能听懂最好，听不懂，就当我在给你们讲一个很长远的笑话。 我真的想笑死，你们都不知道前期是怎么个情况，反正有些人就特别爱吹牛吧，你吹牛我就补刀，给人的感觉非常不严谨，就像个小孩儿一样，我怎么开心怎么讲，那没关系啊，那我也多的是能讲的，该讲的，不该讲的通通都讲出来，反正憋着心里都不痛快，就是忍到最后，特别想把所有的心里话都讲出来，就告诫我们在生活上不能谦让，也不能忍让，更不能退让，更别去相信退一步海阔天空，等你退了一步，那就是万丈悬崖，你会跳下去吗？肯定不会跳的，对吧，所以你就没有必要去迁就任何人，你自个儿就活一次，对吧？然后你把所有的时间和精力就去迁就别人，帮助别人，那你可真是个乐善好施的大好人，遇到任何事情或者危险都要把自己放在首要位置，其他的人和事只要让你感觉不痛快，该走就走，别留恋，别徘徊，别眷恋，别舍不得，也别让我跟你说，早点儿清醒过来，不好吗，别活着找虐待，一万个人都骂不醒你，你觉得还有人会骂醒你，作者何止是又痴又傻，又疯又蠢，反正这个世界上所有残缺的弱点都在他身上集于一身，其实作者应该出生在那个兵荒马乱的年代里，他还可以义正言辞的说出心里话，现在太晚了，他连说的每一句心里话都是打击了别人脆弱的心态，生活在这个卑弱的年代里，作者还不如是个哑巴。 我要是脱离了作者的心态，都忍不住找个角落笑上好几天，作者的灵魂和他现实的生活完全都不着调，没有哪一天是正常的，一天一个样子，一天都是那种疯疯癫癫的状态，所以你说他能看见多少的正常人，不是正常人就看不见非正常的人，所以作者不能说把那种感觉很奇怪的心态放在别人身上，以身作则的去看自己身上不是有很大的问题吗，所以从自己的问题出发，看见别人身上的问题，其实本质的原因是自己身上出了问题，所以我怎么能不相信别人的话呀？这不是我给别人画的饼吗，你不是说等冬天下雪的时候再回来吗？那别人怎么不能说过几个月下？大暴雨的时候再回来，那都是随口一提的话，当不得真，回想起作者有真正的说出正确的话吗？好像也没有，所以自己都不真实的情况下，怎么可能觉得别人是虚情假意的，这样引正回去就明白了一切的顺序，是我喜欢画饼，不是别人画的饼，原来一开始爱画饼的人是我自己，最后把这个月饼越画越大，留着中秋节自己干后还剩一个残缺的月饼，这有关系的，没关系，难道是我一句话的结束点，是说作者蠢到了家，但是他理智起来的时候，就是一个疯批的状态。 嗯，好的，我就相信你一次哈，你把那个什么该缺的都全部补回来，然后你们都不晓得他说的话，我又要笑吐了，我大姐，你不知道我从小就生活在农村的吗，你不要要我的命，好吗，哦，这就叫你的狗命了，那我还没有说更过分的事情呢，那你一天出去随便晚上白天东窜西窜的，一天电话都得接一两百个，知道的是情妇，不知道的还是你是做鸭的，每天晚上要去这儿，要去那儿，我真的能把他诋毁到六亲不认的状态，然后他来一句，姐，怎么可能？你看我这样子起码都有90多岁，那不管年龄和差距，管的是你那张嘴巴哟，都晓得胡言乱语，不可能的，姐，你知道我的我平时好累，好辛苦的，哪有时间嘛，我看你缺的不是时间，你明明就是个时间管理大师，永远停不下来，永远在你自己的世界里面逍遥快活，我讲的这确实不是一个怎么真实性存在的人，他更像一个虚拟的产物，机器人的存在，就像你拨打的时候，随时在线儿，欢迎接听，欢迎致电，他说的话也是那样的，反正没说两句啊，不行，我要接个电话，不行，我妈找我了，不行，我那啥啥啥的又来，姐姐也多，妹妹也多，爸爸妈妈也是一堆堆，都不知道哪个是亲生的，哪个不是亲生的，他能做到哪个地步呢？他家亲戚走了都要挖出来给我瞧瞧，还在晚上10一二点的时候，这人是真的狠狠到没有人性，连他家的祖先都要带出来，这件事情我也跟他们家里人讲的，我说严重的不正常，人品有缺陷就算了，还把祖宗抬出来，搬弄是非，我真怕那时候他直接说以他祖宗的名义发誓，所以我觉得慎得慌，尽量远离，一个能把祖先都抬出来说是的人，那毕竟也不是多么的正常，那深更半夜都能把人吓个半死，还要说这说那的，对吧，我们以后啊就是要跟别人玩的时候，像这种不三不四的，从说话的角度就可以分析出来，一边提爸妈又提兄弟姐妹什么多来多去的，多半都是精神上面出过问题，要么都是在生活里面非正常的类型，他提你和他自己的话，这个就比较正常一些，总是提这提那的，然后连人去世的事情他都要从他嘴巴里说出来，他是有多么的无聊，再说我们正常生活里面有谁会分分享一下，我家里有人走了呀，然后我好悲伤之类的还要发出来，他是在寻求安慰吗？还是走了一个他很舍不得的人非要吐露心声，大家都是陌生人，为什么非要把家里人去世的消息公布到网上面，他有点不尊重离开世界的人好像就是搞个玩玩儿，连去世的人都要搞出来玩儿一下，你觉得他在正常生活里面又能多正经，远离危险，就从语言的角度去判断，观察，这样就尽量排除那些不必要的误会和纷争，给自己留有安全的时间逃离危险。 什么过两个月就回来看，我压根儿就不存在的，两个小时都不见，2天2夜都不见，两个月还能存在，那不就是一个大饼接着一个大饼往下画吗，我画的也是大饼，我也不可能给任何人买东西的，那前面该买的也买了，后面不该买的那要用找我买，对吧，世界上还真有这种人，他就是为了骗钱，然后再把该骗的都骗了，最后没有骗的，然后再悄悄的消失，你要是去找他的时候，不好意思，已进入黑名单状态，所以呀做舔狗也要清醒一点儿，别什么狗都去当，好狗不挡道都听说过的，何况要做一只那个无私奉献的小狗，做人呢哪怕是做到快要断气的那一天都是可以继续做人的，可千万就是不能去做狗，我不知道要用怎样激昂壮阔的语言才能骂醒大家的处境，所以说话的时候太激动了，因为大家都是那种身临其境过后，有一种悲伤的感觉，所以也希望大家经历过悲伤的事情，仍旧可以安全的走出来，过渡期的存在就是为了让你可以长大走出逆境。 第296章 我的小姐姐帮忙推荐了穿搭 现在的光阴里，总有一些女孩子能交流在一起，而我偏偏认识的女孩子都是网友，但是也没关系，我们可以还是有正常的交流方案，甚至比现实生活中交流的时间还要紧密，从起床早餐吃了什么，然后这几天再从穿衣打扮，再从刷牙洗脸再敷面膜，反正什么都要说一下，在平常人看见这些都是多余的话题，但我们总能聊下去，一份感情的延续就是从生活中的点滴吸取经验，所造就的一个结论，任何事物它都有存在的必要，就是我们存在于这个世界，它就是一个必然会发生的事情，所以你觉得好与坏它都是会存在的，没有什么该不该，对不对？合不合适，只要你愿意分享生活中欢乐的那一部分事情，总有人愿意做你的倾听者，我不过是在有限的时间里面分享着自己生活的日常，也乐于跟喜欢的人诉说着自己的点点滴滴，回到我最初的那个深究而熟悉的话题就是，女性之间的话题是可以永远存在的，而男性之间的话题是一种似有若无的感觉，就是你们之间谈论的话题，他会有始有终，有一个过程，最后再到结束的位置，和我女性的共鸣他是永远不会消失的，所以我就发现这一点特别的神奇，无论是岁月的变迁还是时间的流逝，都会长久的存在。 最后我们都停留在那个想要又不想要的地步，因为我也是勉强能接受吧，然后小姐姐那边的话就说，就没有实质性的图吗？我说我就尽力而为了，这边能看的，能找的，能选的，能参考的都在这里了，人家都受不了我们两个了，后面别人就说，要不你把这些全拿上，我说拿药的了这么多，我其实一个也没看上，说我们两个大活人搞手机上面折腾半天，逗他玩儿的，我说没办法呀，我们两个都不是很喜欢的，你不能强人所难，结果他拦着不要我们两个走，我第一次遇到这么无语的事情，以后我真的是我宁愿去那种好一点的地方，都不要去那种小的地方，那我是消费者，你把我们搞得像那种被动强逼着消费的状态，首先他这个服务的心态和他这个经营模式就不是人很能接受，但是小姐姐陪着我一起的时间和那种感觉还是挺美好的，我都说了希望他们理解我们两个是在手机上沟通的，但是我对她讲的讲的事情太在意，他喜欢的他看上的东西我才会买的，他不喜欢的我肯定跑路，我不会要的，然后我就跟他说了一下，然后嗯那个店里的姐姐说必须要给他拿了，不然就不让人走，好像我们两个出去玩，在手机上沟通给外界带来的影响还是存在的，就是以后像那种小的场所就别去了，要去就去那种人家可以参观，也可以在线上跟朋友沟通的地方，所以怎么说呢？有些人他做的小的事业，他那个眼光啊就很狭小，所以看不到我们潜在的那个长期的消费价值，首先他对人的心态就不是很好嘛，所以像我们去了一两次就不会再去了，就是这个世界上你去的所有地方，你就觉得人品永远是占第一，何况他就是一个服务行业，他什么态度嘛，确实服务周到，方方面面为我们顾客着想，也不至于觉得到最后的时候薄情寡义，给他说一句，确实不喜欢，这个衍生的故事就是有点像王婆卖瓜，自卖自夸，本来大家都不是很喜欢的事情，非要闹得不可开交，我当时就给小姐姐说，算了，这种事情以后就少掺和，他总什么说我没有自己的选择，什么都要听那个好朋友的，我说这个不跟我自己有没有选择有多大关系，我确实打心眼儿里也不是很喜欢，但是我们两个参考下来的价值，你这个确实没有多大的用处，就是看一眼有感觉，然后再看第二遍的话就觉得有些多余，说白了就是没有实质作用的物品，我们又不是小姑娘，为什么要买一个花里胡哨的东西，让自己不厌其烦，那他反问的是那你们为什么还要进来看，好像我们参观参考都成了多余，你没有陪同我们，你没有给我们挑选，也没有给我们推荐，然后你拿什么刺激我们消费，就是空手套白狼，说两句话就可以挽留我们，他那种对人的态度挺离谱的，我相信这个世界上没有人跟你说好听的话，你愿意买单，那除非是你自己很喜欢，对吧，况且我们根本就没有特别喜欢的物品，是为了冲动和一时兴起，这样的感觉是对人，对事，对时间，对朋友，对任何的空间都是有效用的。 我们还是聊到一个正常的方方面面，他大概给我找的那种风格有点暗黑系，又有点嗯很好看，透心凉，心飞扬，更多的主观意识就是放飞自我，又短，又露，又有个性，又黑，就有点酷可爱，就是是一些黑色的小吊带，还有黑色的小背心，下面配了一个超短的裙子或者牛仔裤，它还有一点斜边的黑色蕾丝，要么就是一个很短的t恤，再配一个黑色的小短裤，下面配一个洛丽塔的小皮鞋，带点小增高就是让人看起来高一点，再配那个白色的小腿袜，可以修饰腿型，因为我的腿本来就不是很直，那样穿起来有点学生的味道，因为我的脸型就看上去很幼态，所以还完全穿不出他希望的那种效果，他有一种感觉是自己没有体验过的那种美好，在从我身上，让我体验一次，正是因为有这一份情感上的共鸣，所以我们两个在一起都聊的每天特别开心，人一定要在世界上找到一个跟自己灵魂和交流方式产生共鸣的人，你不管他是男的女的，只要你们两个能说上话，然后能把心放在同一个位置上面，那么你们在一起就相处的十分愉悦，你跟一个人在交流的时候，你觉得很放松，没有烦恼，也没有忧愁，你能畅所欲言，那么他就是这个世界上给你灵魂高度相配合的那一个人，我也很喜欢这样的人，我能把自己的时间，位置还有做过的事情都跟他讲出来，她也愿意听，你不是把他当一个倾听者，你是大家都可以分享彼此生活中的点点滴滴，有一个分享生活日常的人，总比把那些话忍到心里面要好许多。 相隔数千里，手机就是我们最后的沟通方案，曾经我以为我们永远不会分开，直到有一天我们都成了各奔东西的情，原来分开后的我们，还是可以通过其他的方案缓解这种情感的寄托，我以为只会写他陪伴我的光阴，不会写未来，还会有彼此交流的话题，这是一个大错特错的想法，竟然是在特别喜欢的年纪遇见了他，怎么可能轻易的就忘记释怀，我爱上了一个女生，然后我是特别执着的，我不管他在哪里生活，也不管他心里有没有我，反正我心里就一直有他，然后什么都想和他讲，只要他不嫌弃，我每天都会在意的，因为作者就是一个私底下特别能说的娃，所以生活里面的一切事物都成了分享的动态，不分享美好的生活，我怎么觉得开心是从自己身上获取的，人生漫漫长路，总不要孤单的靠自己，除非你是热爱知识的海洋，沉沦下去无法自拔，每个人都有自己不同的生活方案，而我的生活方案就是跟喜欢的人分享生活中的那些日常琐事，也算不上琐事，毕竟就是有一些开心的，还有更漂亮的，还有美好的景物，世间万物都可以分享，包括自己的情感和精神里面的想法和结构都是可以拿来做分享的一个故事和插曲。 第297章 我买了很多喜欢的裙子和鞋子 既然有了前面的想法，后面怎么能单调的结束，我本身就是那个很冲动型的人格，就是我忍了好久，不忍了摊牌了，有些东西该换就换，毕竟就是一些物件儿，我不能对自己抠抠搜搜的，那完了，你说我好不容易走到今天，就是我自己的那些小愿望，该做的，该实现的都完成了，就是人在把自己慢慢的养好后，他就想着再要其他的，所以心态上面的富养是很难完成的，其实这些还都是一个对自己有点残忍又有点真相的事情，就是那种有形和无形的负担和压力都是时间里面形成，不是说当下顺利，往后的人生就能永远顺利，所以我还没有做到去安思危的心态，全部就是当下对自己好一点的那种情形，所以还是有点没有顾全大局，就是意思什么的就懂，但是生活里面的意识就是薄弱的，没有自我控制的那种精神状，可朋友也是这样提的，这些年苦也苦了，疼也疼了，泪也流干了，该对自己好就得对自己好一些，不然年纪大了真的就活成那种什么都不顺利，什么都不开心，什么都想不明白的自己，你可以做一个糊涂的开心果，就千万别清醒的照顾所有人，做人在什么情况下是最悲伤的呢？等你付出了一切，回头一看空无一人，所以人生最有价值的意义是替自己付出，而不是替外界的事物做贡献，你短短几十载的光阴不可能都用来奉献这个世界，而不晓得对自己好，然后把自己精心的呵护起来，那么你就真的活的没有知觉和自己独立的人生，有些人吃苦，他就花了一辈子的时间去改变，最后还在吃苦，这里就得告诉你们一个真相，不喜欢吃苦的人你就学习，然后想尽你自己能用的办法，逃离吃苦的世界和圈子，明明就不喜欢的事情逼迫自己的结果就是不欢而散的样子，你勉强下来的事情是不会有结果的。 我这一刻起就真的对自己超好，嗯，我是什么都不计较的，只要是喜欢的，需要的我都会给自己选，到最后我们女孩子的安全感就是自给自足，外界能给你的那都是短暂的片刻光阴不能持续和长久的意识，你不光听我说，哪怕你自己在生活中去感受，你都觉得有点匪夷所思，你想想你好不容易从一个小朋友长到大，你才发现你需要的东西真的就不存在，只有自己热爱的生活，他是真真切切能感受到的，就是一切你需要的物质和你不需要的物质，它都存在于这个世界，就是你万物皆为你所用，你不能想象着自己是被这个世界和外界所利用的产物，而是你自己能运用外界的产物和人物，这才是真实的一个效应，人生的这个方向太惨了，我们无法用时间和肉眼还有听觉去完完整整的判断清楚和明白，怎能通过时间慢慢的验证，自己能走的路，需要的产物，需要的人，等你清醒的活到最后，发现最重要的人就是自己和灵魂的交汇而已，因为你跟这个世界的人和时间，地点，人物关系那都是一种利益相交的情形，不是真实存在的一个层面，就相当于你是用一个谎言在骗自己，后面你醒过来发现那一切都是虚幻的，这里讲的就是我们做人要相信真实存在的事情，那些虚构的画面也是要相信的，都活在真真假假的世界里面，才能觉得这个世界是有甜蜜，有欢乐，有悲伤，有喜悦，是一个有情感的世界，我也坚信大家都喜欢活成自己喜爱的样子，而不是别人眼中的那一个转光点。 其实女孩子这一辈子，无非就是那几样该有的东西，车子，房子，存款，漂亮的小裙子，小皮鞋，包包，鲜花，护肤品，化妆品，口红，项链，戒指，耳环，需要的就是简简单单的生活日常和自己热爱的一些小物件，这些都是很平常不过的事物，他不是让你从中国迁移到外太空，也不是让你从中国迁徙到国外，这不都是人之常情，该理解和包容的小任务，其实每个人站在这个世界上就是平凡弱小的，却又有自己的想法和热爱的产物，把它放大了，说是贪念，放小了，说就是欲望和小的梦想，这种事情放在自己手里面就可以实现的，你不一定非得是把情感折磨的七零八碎，除非你真的就是那种没有脑子的人，非得当个杠精，我不排除作者就是一个这样很极端型的人，他一切都想着是那个外界存在的，等他退出自己的世界才发现原本就拥有了，还要四处寻找，所以都云作者痴，谁解其中意，本来就存在的事物还在苦苦的寻觅，说他是痴人说梦，倒不如像是南柯一梦，我也相信大家都在自己喜欢的世界里面好好的面对生活，所以不要学这个这样痴痴的，傻傻的，呆呆的，他还喜欢到处坑蒙拐骗，说的是感情，不是经济上，但这种影响也是不好的，他觉得跟谁都有不一样的故事和情感线条，到最后才明白一切都是幻觉虚妄，没有本质存在的效应。 不讲多余的话题，我还是在生活中，买自己热爱的小裙子和漂亮的小皮鞋吧！有时候给你们讲的太多，好像三千烦恼丝，所以我的灵感就是抢一半，然后输出的比例太多了，那就会脑回路回到我的脑子里面，然后我就理不清路线图了，就算是一个地图嘛，我一天给你们讲一部分的内容，一次性全部讲出来，我就有点说不清道不明的状态，其实到最后我这个衍生意的故事，就是大家要花所有的时间和精力都放在自己的身上，爱自己到最后才是终身浪漫的开始，别希望用别人的话题和道理来捆绑自己人生的方向和轨迹，自由的角度就是你用自己的方式和规则，去把自己的方方面面给照顾和理解清楚，不被打扰的世界才是完完本本自己的自由场所，衷心的祝愿大家，都能在理想的世界里面甘之如饴的做自己热爱的生活，不会对外界的产物和家庭的思想，还有亲朋好友的话语所操控的生活里面的一言一行，凡是被操控的人生就注定是没有自由的结局，要活的有自我，这样才会觉得生活没有白白辜负岁月的时光，真真切切的爱自己，就是从时间里面去捕捉光阴的，我们都在乐观的爱护自己，同样爱护身边的人，或许有一天也要学会明白和释怀，人无再年少，青春亦逝容颜易老，把握好当下的每一寸光阴，愿自己永远骄傲肆意的绽放在阳光的温暖之下。 第298章 我竟然遇见了富裕的大哥 千万不要听我说的鬼话，因为连我自己都半信半疑，所以我能给你们解说出来的故事多半也是假的，我也不知道有一天我会变得那么虚伪，连写的故事都是虚假的，那也是没有办法，情理之中的事情，就算我们一生中可以遇见说谎的人嘛，所以表达出来的故事也会或真或假，要我全部写实质性的东西，可能也太偏离生活，所以在特定的情况下，我也不得已写一些虚假的事物出来，生活所迫呀，来点幻觉凑合一下，其实你们就可以看做我是在幻觉中写出来的一些事情，没有真实参考的价值，就是有一部分极小的事物都是假象，我假的也好，因为假的是想象出来的，总比现实中的残酷要好的多，就是给你们写一个美好的梦。 这离了个大谱比吹牛还过分，要是说是假的呀，那人家就会说那是攀比心比较严重，所以任何事情你要把它表达出来就是错误的，没有办法，等你遇见了欺骗的对象，或者你觉得一切事物，那假的和真的就没有太多的区别，就像你看天空上的云朵，它的形状都是不一样的，每个人看到的景物和看到的自然现象都是不尽相同的，所以我怎么能说谎言就一定是最恐怖的事情，要知道我东奔西跑能保住一条狗命就不错了，还一天给你们表达一些不切实际的观念，那不就是相当于作者给自己编了一个梦吗，所以外界的欺骗和谣言那都是再正常不过的事情，所以他是一个能接受好与坏的存在，就是玩儿到最后，闹到最后，哭到最后，保命最重要，只要能活着，其他的事情都是不用放在心上，这个世界上有太多的事物，都是他自己不能左右的思想，不过是在特殊的年纪遇见一些特定且难以处理的问题。 其实我们时常教导别人要远离欺骗的人和事，可实质性的价值就不是这样，你只要出了门，接触外界的事物，都会有欺骗和谣言，还有非议，是不是一个人都要接受的现实，逃避不了的，躲都躲不下去，那你说我就在家里蹲着，哪儿也不去，肯定什么危险都没有了，怎么可能，外界的危险会找过来的，你不出去他也是存在的，只要这个人活着，他不可能什么事情都不经历，也不体验，也不会遇见坎坷，所以我说一开始替自己兼职的一个梦，那就是这样子形成的，我不替自己写一个梦，我怎么会遇见好的事情和坏的事情呢，从我存在这个世界上，就开始了每一天不停的做梦，我很难达到所有人都喜欢的样子，所以只能待在一个陌生的地方做自己，要知道一开始我都不自由，我怎么能希望这一辈子都是自由的样子，好像我越怕什么越缺什么，那就会变成什么，人生走出来的现象就是自己最原本的样子，正如我无法放下我最怕的一切事物，因为我放不下自己内心的那一种压抑的情感，所以我们一定要把自己的内心变成这世界上的物体，才能放开一切，做到真正的跟自然亲近，把自己和自然的事物放在一个层面上，就想象自己不是一个人，而是这个森林里面自然里的一株草，一棵树，一处花丛，一粒小沙和石子就不会有人类这复杂多样变化的情感。 等梦做多了，那没有危险都会演变成一种危险的形式，如果真的有那么好的条件，自己在网上说话我去那完全就是不一样的，知道不？所以那个逻辑顺序和脑回路还是有一点智商比较低下，等作者清醒过来的时候，就是那种带宰的小羔羊，所以你们一定要多读书，多看那个关于人生这一辈子的体验的书籍，就是莫泊桑写的那些很露骨的都可以看，那就是揭露人性的一部分，还有卡耐基写的那些都是实质上的教育观念，这样你们才能避免这一生的不幸和坎坷的旅程，我看到十篇，可是我又没长记性，所以就是活该，能记的，能看的，能学的，你偏不听，要走歪门邪道，就相当于古代人家去学习武术的时候走火入魔了，就是那个书里面有好有坏嘛，就是我偏偏不学，偏偏读不进去，所以就偏偏的走错了路，就还有一本书叫偏见与固执，还有傲慢，反正都是写的人这一辈子要走的路和体验的一些事情，就是等你读的时候你不觉得有意思，等你体验生活的时候，你才觉得跟书里面的事情是一模一样的，所以我说的事情就是我遇见了假的人和假的故事，然后书里面就告诉我了，不可能是那样的，你偏偏不信书里面说的，非觉得自个儿的想法有多不可思议，好与坏，其实就在那个书上面的思路是一样的，你不可能说逃离了书，还有那个人生的法则，案例就能觉得不一样的生活，是绝对不可能的，其实就像是做梦的时间和意向是一样，所以我刚见你们的就是真的要多在书里面找一个自己，而不是在世界上去追寻一个自己，要是在世界上去找一个生活的方向，和自己要走下去的旅程那是十分艰难的，你可能遇见的就不只是欺骗了，连你自己都会变成欺骗别人的事迹，所以我只是把听过的谎言再复述几次，给大家倾听一个故事而已，不代表所有人都能遇见欺骗的事情，但这个世界上的坏人和欺骗存在的部分要比善良的人和真实的言语多的多，就是作者当下生存的世界，它是充满欺骗和不真实可靠的人物关系，没有一件事是真实存在过的，全部都是虚假，你们要是看过我写的东西，就觉得这个人还是别活了，全都是欺骗和谎言，所以就是告诉你们这个世界上只有谎言和欺骗，但是你要自己信任自己，你要自己让自己活下去，你要是觉得周边的人和事那都是欺骗的存在，然后你就觉得有点活不下去了，完犊子了，你别说外界的人是欺骗的存在，你连自己都是欺骗别人的存在，那不是相同的代价，所以我是在谎言里面做自己，也是在别人的谎言里面，还是做自己，就是不管你听了谎言还是难听的话，你都得做自己呀，所以外界的言语和欺骗造成不了多大的威胁，人的一辈子很长，计较谎言就是伤害自己的开端。 第299章 我大哥因为美食发了一百元 外界的经济挺好赚的，这是我意料之外的事情，我差一点就相信了，等我去了的时候才发现很假，就像是一个产品，它是伪劣包装的，这比买过期的商品都还要骇人听闻，所以呀我们在买东西的时候一定要慎重，多加比较，道听途说，这是一个惊天动地的大谎言，不吃亏都难，真有那么好的事情，那我在地球上生活了那么久，能不知道？能不了解，所以就是一个很大的圈套，还有我本来就没有实质性的参考过，日常的开销，这是每一笔都精心的核算下来，那我可能真的要被吓到，本来说不出去的，然后我第二天又出去了，本来说晚上就在家里的，然后我晚上又不见了，但是我自己都控制不住跑来跑去的，怎么可能相信别人的三言两语就是真相，不会是新的谎言和设计好的圈套，还是有那种小恩小惠的心态，不然欺骗这世界就是不存在的，讲的直白一点，那就是爱贪小便宜造成的后果，最后为了节约，什么事情都是可以存在的，所以最后成了自欺欺人的一个现象。 我只能说我太能吹牛了，我少说一句话，少吹一句牛，那不就可以保命了，祸从口出就是这样来的，因此你们只是要听我说一下就可以了，千万不要学我，弘扬传统文化，推荐美食，到时候自个儿人没有了，所以都是特别恐怖的事情，别想着随口一提，啥事儿都没有，一不小心就遇见坏人了，自己都不晓得哪个情况下招惹了祸事，所以很多事情你自个儿说出来的，那忘记了，也会有危险，我一直就以为，随口一提的事情不会是真的，哪个晓得这次是真的都把我吓惨了，我都怀疑自己是个骗子，但是我也没骗你，我也重复的翻了几遍记录，没哪一句话说错呀，也没有说那个不该说的，怎么会是这么个情况，这样你就没有学过一句话叫放长线钓大鱼，我也不是条鱼，这要是买鱼饲料，买鱼竿都不够了，哪里算放长线钓大鱼，鲲之大一锅炖不下，我这是鱼饲料都可以收入囊中，后面发现我两手空空，我的口袋也空空，都不知道咋回事，所以就在无意中觉得自己不仅充满了时间，还出卖了仅有的金钱，所以到最后就是混成一无所有的样子，还天真的以为那就是生活中真实的面目，其实生活就是那样平淡的，而且有点沉重的样子。 况且我自己的形容词，确实说的美妙绝伦，你要真的有骗人的技术含量，可能我这个就是在那里随口一提，在现实的生活里我是不会骗人的，手机上更不会出现骗人的情况，所以要是遇见这个事呀，纯属就是意外，我还亏大了呢，十万八千里的路程，我见过人家开出租车的可以赚很高的钱，我没见过像我这样的送个外卖送出了几个省，人家只是想出来走一下，哪成想顶着送外卖的身份，我可能后期写的很无语，送外卖得了个差评，最后把我自个儿送出去，其实我走来走去大多数都是因为送外卖这个情况，那你们要提了，你还不正儿八经的就在自己家里送个外卖不行吗？你非得跨几座省去送个外卖，你们不懂这跨省的外卖比较香，想你个豆芽，我看你就是在外面招惹一些是非，可不能这样想的，我要不跋山涉水的送外卖，你们能看见这样精彩的故事吗？肯定看不见的，我在拿身家性命做保证，带你们见证不同的风景和人际关系，这个世界上有人跟我一样拿生命去看待一切事物的平等，肯定没有吧？所以我写的比较真实，也是亲身体验感的过程，这钱确实好赚，随便说几句话就可以赚到了，千万不要学我这好像有点忽悠别人的感觉，但我确实没说过多么不堪入目的话，我只是说家里面有很多好吃的，只不过外地人肯定这辈子都吃不到的，然后就变成了送外卖的结局，确实我们家乡的美食超级多，有兴趣的话，你们也可以在评论区，艾特我，我真的也愿意花时间和精力到处去送外卖，太清闲了，总想得东奔西跑，因为在家里困不住的，所以好不容易找到一份我热爱的事情，肯定是不能放弃的，但是我有这种趋势的跟你们说一下，我送外卖归送外卖，你们不要想着我再把作者送出去了，作者那个人要是再送来送去，我都收不回来了，可能再也送不了外卖了，大哥，大姐大，兄弟们，我扛不住了，实在不行我每天都要重复的写，我推开窗户看到了自然的风，然后也看到了清晨鸣叫的小鸟和树上的藤蛇，只能写这些眼睛能看到的色彩和绿植小动物，再也写不了那些关于人的事情了，好累呀，写人太辛苦了，特别是写复杂的人，还有那些不存在的人，虚拟结构的人更耗费脑子，是实质性的产物就可以照搬过来，那种感觉要轻松许多。 虽然是区区一元，可是在我看来也是挺多的，好像我可以拿这点钱去买很多零食，瞧我在哪儿都打着如意算盘，嗯，到最后我是不能吃亏的，你没吃亏，我才不相信，也是亏的肾虚吧，别提了，我腰子都疼，所以你们懂我现在的感受了，要是我说的太多了，那就觉得这个故事太不清醒了，我也从来没想过我跑那么远只是为了给别人送个外卖，那快递驿站都能做的事情，为什么还需要我这个人跑来跑去？那不是真的是脑子上面缺一根筋，生活里面的人说不清楚的，道不明白的，他真的就是想怎么样就怎么样的，谁都无法控制他的情感和思想，说是自由，他只是离了个大江山的谱，谁吃饱了没事干，跑那么远的地方就是送几个外卖，所以你想有一种他是吃饱了闲的撑着没事干，非得去那么远的地方，生活给人们带来的光阴太多了，已经让他脱离了正常的生活，去到了不现实的世界里，所以你说他是为了一元而感到开心，或者是有别的想法，那是个大错特错的误解区域，口袋里面这么多数字，你要说我折现出来数都数不清楚，所以我才会说区区两个字来表达那时候的情感，根本就没有什么作用，喝几杯饮料，吃个饭都派不上用场，纯纯的笑话，只不过我有时候就在笑话里面找存在感，我真的很自卑，也很敏感，这总比没有好吧？有总比没有强，这明知道那是个谎言和圈套就仍旧相信，不怕人傻，就怕人又痴，又傻，又呆，又蠢，又可笑，又无知，又有怜悯之心，所以你们千万不要学作者有这种优柔寡断的心态去面对生活里的事情和人，那么你一定会吃尽生活里面所有的苦头，还有那些设计好的圈套都等着你下陷阱，如果你看见一个陌生人给你拿这样的钱，那你要把它换成相册，就是一杯饮料而已 所以你就内心毫无波澜，也不会有任何的感动之情，我没办法呀，我就好像是从来没见过似的，不知道他的内心里是多缺少这些关怀，所以才会变成这样的渺小可悲，就换一种很简单的意思来讲，我自己就拥有好多了，为什么还要去外界寻找一些？微不足道的事物来满足自己的一份小的心情，就是没有麻烦，非要去外界给自己找一些负担和累赘的事情，有些人就是在生活里不断的找问题加到自己身上，这种人就称为没有苦吃，偏偏要吃尽苦头，尝尽人间冷暖和心酸的旅程，才觉得生活是真实有实质作用的，所以大家要明白一个事情，任何能打动真心的，他绝对不是这渺小的经济就可以看出来的意思，必定是更高效的解决方案和更庞大的资源才能解决你所有生活上的难题和困境，历尽生活中的艰辛坎坷，讲的通俗易懂，就是你需要的东西，它是真实存在并且出现过的，人就是你需要的那一部分，你才觉得那是真正有价值感，要是你自己都拥有的话，你为什么还要去找多余的复杂的事情，人活这一辈子很短暂的，没有必要给自己找麻烦和不适合的人物关系添加多余的负担，那样你的生活更会感觉吃苦，不能学会吃苦，但要学会爱自己，哪怕是真碎银几两也要把它捡起来，没人会嫌弃那个经济上面渺小的，要是真的遇见这个情况，该收还是收？不收的话那走了就没有了，多吃亏，对吧？都说了见好就收，虽然有时候我这个心态有点看不上，但是你要是想到贫困的吃馒头的时候，嗯，这个也是不错的，好歹能买点儿别的零食吃，给人一种比上不足，比下有余的样子，就是把平静的生活也能过成随心所欲的面孔，才是自己最期望的面孔。 第300章 我大哥说投资50万给我开一家超市 我的天真，真的断送了很多前程，又是一个新的骗局，原来走到最后清醒的那一刻，才知道自己不过是大家的玩具，和橄榄球一样，有时候走的位置太长远了，摔下来就越沉痛，别高估自己的存在有多么重要，你愿意说好听的话，那也得有人愿意听吧，就算是人家讲过的话也是半真半假跟开玩笑一样，只有我自己信以为真，所以远离不适合的圈子和听信别人的谗言才是对自己最大的尊重，这个世界一切未知的事情太多了，又岂在是一桩桩，一件件，一天天，一年年，不要把自己的年少轻狂当做生活的全部，该努力挣钱的日子，别顾着享受生活，岁月蹉跎的我们不值得被上帝眷顾。 玩笑话总归当听听就好了，放在心上，太认真就会形成多余且复杂的执念，有时候平静一点才会觉得生活原来如此简单，并没有太多的琐事，用怎样的心态去融入生活，就会得到一个怎样的自己，首先是自己不愿意的事情，别人强行加过来的也不会喜欢，对吧，有时大家都当成玩笑就挺好的。 像我的小姐妹也多次提醒，不要轻易相信别人的话，自己凡事多留个心眼，自己才开始真的出于完全信任的心态，可是信任到最后，那就是血淋淋的教训和欺骗，所以听到这样好听的话，那自然会有心动的情形，可是我们要言归正传的了解一下事实的概念，人都不是痴傻的，绝不会做亏本的买卖和生意，自己买一件不起眼的小东西都在权衡利弊，怎么可能有一个陌生人，突然遇见一个人就大手一挥的去做一件没有结果的事，所以是梦总该要清醒的知道他是梦，然后再融入梦境，再全身而退的离开梦境，人都有做梦的权利，但是没有必要陷入梦境的世界，所以清醒的概念就是让你能把自己要做的事情去完成 这样你才觉得遗憾中也有自己能完成的心愿。 生活里面就是坎坷的，不可能以顺利的心态走下去，所以你就当做是梦了，那你这一生都是在做梦而已，等梦醒过来这一双也就结束了，那不是很平静的一天，把生活融入自己的世界才能更好的走下去，要知道我们这一生要遇见很多的人和事，又何止是在年轻的时候遇见一些琐碎的问题，那么我就不得不提到一个新的结论，就是你走的每一步路都是你能走的，还有你不能走的，他都会让你走下去，没有说半途而废的情况，想停下来休息就可以逃避生活中的琐事，还有自己所面对的每一天，包括这一次外出的话，我自己也不知道能挣多少的钱，反正我现在就打心里的感觉是我只要出去一次必定是挣钱才能回家的，不能空手而归 ，本来来到这个世界上我就过着很贫苦的日子了，我还不努力挣钱改善家庭里面的辛苦，我真的要做到自我反省的状况，我真的好讨厌现在的，说着高高在上的话，评判着别人不知道好好的过日子，实际上说的不都是我自己吗，我有一种活成了借力打力的感觉，在骂别人的同时就是在骂醒自己的软弱无能。 我遇到这件好笑的事情我肯定也要给别人分享的，别人都说不会是新的骗子吧？你可别再相信人，没事儿，我胆子大，是真的，我就骗点儿小钱是假的，那就算了，我也不吃亏，好聚好散，就当没认识，我很看得开，也很随和的，就像一个孤寡老人，我身无分文，我身体又不好，你说能骗个啥，所以我就感觉活成了一无所有的心态，然后骗子来了我也不怕，你说我有啥可骗的，你骗我开心，骗我笑，骗我碎银三百两，那我还得感谢你为我的时间白白的浪费了青春，因为我已经是那种七老八十岁的心态了，所以再多的谎言和描绘的诗篇都无法走到心坎里去，所以不经意听到这些话多半还是开玩笑的心态，当真的情况也有，哎，那些口口声声说这就是爱，这就是真情实意，这就是对你好，这都是无私的奉献，我是一次性都没看到效果的呈现，那这样我就举例子，我买一次性的手套，他可以让我来吃手抓饭，我去见个一次性的人，那不就是消耗品，所以嘛人都是互通互利的，人都存在货物的关系，你怎么能奢望讲的话是真的不存在利益关系，别让天真断送了自己那纯真浪漫的人格，时间有限呐，挣钱永远放在第一位，这才能活出人生中最现实的版本。 当我不经意间觉得时间流逝的时候，那么岁月他也悄悄的在离去，把所有的时间都放在自己能力以内的事情上，空想的结局就是南柯一梦，所以我们真的是除了工作就是把那个一日三餐的事情，还有每天那个时间的安排上计划清楚就可以了，工作也工作，该玩儿也得玩儿，该吃也得吃，该上哪儿走走就走，反正生活中的所有时间都不辜负，也不亏欠，做到既爱护自己，也利用了时间，更利用了青春的价值感，在面对生活中的每一天，不消耗光阴就是对自己最大的回报，这次是梦境的话，我们也听上一次吧，总比没有听过要好，但这种白日梦都是自己做梦的时候才会听见，现实生活中听见这种白日梦的情况几乎存在的概念为零，那是画大饼也没有听过这样惊天动地的言语，没事，有的人就喜欢开这种天大的玩笑，我还真的闻所未闻，像这种又笑不起来的话题，当时自己的话就是一口回绝的，他是这样提问的方式给我开玩笑的，既然这么喜欢这个行业，那么也给你开一家小超市，结果我一语惊醒梦中人的提出来，别喜欢了，还不是实在找不到合适的事情，然后时间又短的职业，只是勉强才做了这个事情，你是怎么坚持下去的？扛住的，那我不可能在家里躺着睡觉啊，什么事情都不做呀，总归不能扛的也扛住，相当于是没有合适的事情，勉强找个事情应付一下生活中的开支，人在不清醒的情况下是很难做出选择的，一般都是被外界的编排而操控着，我也不知道什么时候能从睡梦中清醒过来，做自己喜欢而热爱的事情，这大抵就是一个圈套，很难走出自己生活中想要的样子，一开始就设定好的人生要怎么走才能有自己的答案，所以这就不得不告诫大家一个很隐晦的事件，遇见有人愿意帮助你的时候，就尽量说一些动听的话，送一些礼物，他们不妨就是带你走出低谷期的那一种人，是让你重获新生的开端，这就是上天和命运的眷顾之情，起初的作者也不愿意相信这些的，但是久而久之，你不得不相信你自己一个人又爬不起来，干什么事情都不顺利，那突然有个人带你去面对生活中的一切事物突然就会好起来的，这就是命运的主宰，做人还得七分靠自己的实力，三分靠命运的安排。 第301章 我又开始辞职 事物的开头和结尾都不是我能预料和估测的结果，好不容易找个小卖铺的事情，自己每天都除了吃喝玩乐，啥也不想，我要是说了多余的话，你们都觉得我对生活上没有多大的信心，打破我原有幸福生活的人竟是我的原生家庭，老父亲什么时候才能闭上他那一张嘴，总是在我过上平静生活的时候来打搅我，如果一个家庭总是有人没事找事，吵吵闹闹的去管束别人，一个月的工资，一个月的生活状态，那不是很难受的情况，我觉得你为别人好的话，你可以讲一些多余的话，但是你谴责别人，折磨别人去讲多余的话总归是不好的，就像是你跟别人索取的东西永远是不快乐的，无意中提起来的事情才更像是生活中原本就出现的场景，久而久之弄得我自己像一个那样的人，就会觉得有些特别难受，心里面过意不去，我什么都不需要，我连家庭都不需要的人，你跟我提这么多经济状况，时间观念，还有这个情感需求，那不是对牛弹琴，弄到最后我还有点性别歧视和排挤的心理情况，我们都不知道作者对待这个情感观念是怎么样的，完全就是一个扭曲的形态，啊，管什么这个谁关系好，那个谁关系好，这个男的女的在一起有多么的快乐，跟我有什么关系？我连人都不需要，所以原生家庭已经把我那个精神上面就完全洗脑，受了严重的创伤，你们知道这个世界上要是不信任别人，也不需要别人是一件很恐怖的事情，他要如何独立的面对生活，连一个讲话的人都不需要觉得多余。要不要都无所谓，所以他跟我说这个金钱很重要啊，时间也是很宝贵的呀，跟我有什么关系？我什么都不需要，你跟我提了也得于没提，我都没有得到过你的照顾和你的关心，还有你的经济支持，我会怎么可能拿我的经济和我的人生去做赌注？给你养老送终，就像做选择题是一样的。我选的都是错误的答案，你给我安排的答案就完全是正确的，做人都知道试卷的答案是别人抄袭下来的，我就一定非得把那个正确的答案写出来吗，一开始就没有结果的事，后面你再送我一个惊天大秘密，我都不会为之心动的，所以人从教育到培养，都要从最开始的那一刻树立良好的信心，后面再怎么改纠正都是无济于事的，所以后面我才越来越清醒，我什么都不做，只把时间精力全部放在自己身上就是最好的答案，人生这道选择题怎么做他都是有错误的感觉，不如不做吧，就放在实现自我价值的身上，也是一种全新的体验感。 前期我都是被别人拿捏的那种心态，特别不舒服，瞧你有什么出息，就是我一句话就可以做到的，所有的人都自以为是，高高在上，我就像那逼贱的蝼蚁，永远任人宰割，哪曾想有一天我也能按自己的心意去面对生活，我不乐意的事情再怎么做，心理辅导都是不可能接受的，人这一辈子的时间特别短，我不可能为了让别人觉得好过开心就去牺牲自己的时间，精力，人生不是对等的，那么我的条件和人物关系也不一定要活成对等的样子，自由洒脱才是我最向往的那一部分，就是要把好的事物和不好的事物相互的交替，再做权衡利弊的选择，最后才能看见那种答案里面的真实效果，而不是透过外界的现象所折射出来的情形，也不是亲朋好友口中和眼里给你描述的故事，所有人跟你说的话都不如自己好好的用时间去体验一番，百闻不如一见，百听不如一试，把没有做的事情都好好的花时间做一次，把没有看的景物都痛痛快快的看几次，遗憾不要留在自己的手里，才觉得晚景悲凉，没有什么事情是能让你过的不开心，一辈子都在烦恼的，即便有的话，无非是精神上的压力和那久久不能忘怀故事，可我们本质上就是一个自由且充满阳光的人物，又有什么是过不去的？小事件，从头到尾都在提倡为自己的心意而好好的活着，欣赏这世界的美好光阴，没有人会给你说这个世界上的不容易和辛苦，还有你要对自己好一点，等你活到一定年纪才会幡然醒悟的那一刻，理解自己真正需要的事物是什么样子的，即便作者有心而余力不足，我告诉大家这个世界上的生活不是美好的，他就是在残忍中带一点甜，在忙碌中带一点乐，在心酸里面带一颗糖，在苦闷中带一点故事，就是要互补互缺的一个状态，才能活到像八挂极，太行镇那样的行如流水，坐井观天的姿态，真正走到那一刻起才觉得自己在人海之中如此的渺小，在浩瀚宇宙里面如此的微妙，人生的哲理特别简单纯粹，也不会有多么心酸的故事，来到生活，体验生活，成就生活，达到生活，奔赴生活，变成生活里的一粒小沙，一棵小树，一株小草，一簇花影，我们的故事也就是从这一刻起，选择跟自然达到共鸣，亲切的与自然融为一体，相互交映，静静的躺在阳光的照耀之下。 这个世界上谁跟你提意见，都不要完全的放在心上，一旦把别人的话或者家人的话放在心坎儿上，那么吃苦最多的人只能是自己，在生活里面受伤，抱着艰辛负重前行的人也是你，当面可以倾听点头，答应背后你还是做自己热爱的人和奔赴生活中的美好，我同学的告诫大家活的清醒理智一点，永远不要被外界的言语左右自己的思想和判断的观念，一个人能清醒的照顾自己，那么为什么还要受外界的波动去影响自己的情绪和身心健康，所以能解决自己一日三餐和心情上的负担，就没有必要去参与别人的世界，人生最大的烦恼就是自己没有做一个完完整整的人，去参与了别人的因果，弄得自己遍体鳞伤，这样是毫无价值的，到最后你还会觉得别人在伤害你，因为你压根儿就不该听从别人的话，知道吗，所以有些人走到最后还觉得是家里的负担，让自己成为了一个错误的选择对象，这里就给大家想的在判断思想上的观点是不相同的，错误的，那就不要相信，也不要太过于亲近的去接触身边的人，何尝不是给自己带来新的灾难和恐惧，你都没有面对自己人生的勇气，就不要去接触那些多余且复杂的人生，你不是要有足够强大的自信心就能在这个世界上立足的，还有很多的交立关系那都是需要学习的，因此作者也不可能说完全听从家里人的安排，去把生活过得顺心如水，所以他也是在冲动之后，再做了自己的想法和参考的意见，才过上属于自己真正的人生。 第302章 我是多么的自以为是 我本身就是一个很纯粹也很平淡的人，不会有太多的希望和期盼，这就是对自己最好的解释，要是所有的事物都可以靠幻觉冥想出来，那么我还用工作吃饭吗，所以给自己找一个正确的方案，好比在现实生活中考虑一些不切实际的事情要好很多，做人真的就只有脚踏实地的过好每一天，才觉得岁月没有被辜负，生活虽苦，可甜蜜的是人们编织的梦，一步步的走下去，是汗水带来的收获，也是时间的耕耘，只要我们不辜负生活，那么生活给我们馈赠的礼物也是色彩斑斓的样子，人与人之间是毫无信任感存在的，别问我为什么，多年的体验足以证明这份信任，就是吹弹可破的谣言，做人就不能把自己的思想放在最高的位置，会摔得特别惨，一切没有的事物都是靠自己获取的，你要是在外界能收获到的基本上就是个梦，所以我们更多的是希望在现实生活中找到真实的一面，并非是在梦里面寻求一个人类该有的生活面目，到最后发现所有的事情，都是围绕在自己身上而发生转变的，天真不可怕，就怕天真的背后还带着那一股清澈幼稚的愚蠢，就正儿八经看上去有点十分搞笑的样子，十头牛都拉不回来的心态，我要怎么做才能拉回作者那逝去的青春，而那幼稚无比的心，我是动手也打过了，我是动脚也贴过了，动嘴也骂过了，在现实生活中，能操控作者的事情，我都静静的对他做了，实在不行我邀请广大的网友，帮我把作者的心态好好的调整过来，要知道一个好心情的作家都是靠大家慢慢的培养出来的，不然他写着写着心态就会被带飘了，再说咱们就是一个年轻的小姑娘，好好的上个班，再写一个人生的故事总结不就很好了吗，非得去外面认识一些不三不四的人，把自己原本平静的生活搞得乱七八糟的，有时候你觉得它是一份奔赴生活的热情，可到最后他就混成那种游手好闲的浪荡子，这样我是无法接受的，并且内心也会显得十分排斥。 高估自己在别人心里的位置，就是一件很愚蠢的想法，其实人最后都是败在自己幻想的世界里，没有真正的看见世界本质上的效应和当下走的步伐，想法，你可以把它变得特别美好，特别不切实际，看你脚下走的路，要跟你的梦想有一定的线条感，不能说想是这样想，去做的样子又不是这个情况，这又要引发出人们的内心贪念特别重，不是所有事情都可以顺顺利利，按照心意走下去的，所以我也不能奢求自己在别人心里的位置有多么的重要，拿得起放得下，悲欢离合的世界看多了，那么所有的事物也就是一个圈套，你不陷进那种陌生的圈子也不会被束缚和捆绑，说的清楚一点，做人在任何情况下都要给自己全身而退的条件，而不是等待着别人去把自己的人生策划清楚，我们这个世界上的人，也不排除有被家里安排的妥妥帖帖过完一生的路，但这样的人生他不一定是幸福的，可能还过得十分压抑，什么都是别人替你想好的，完全没有自己的想法，就是个机器人，把别人替你参考好的路再走一遍，何谈自由，何谈理想，何谈抱负，何谈一个完整的心态。 有时候我确实挺佩服自己的胆大，什么条件都没有，还总想着东奔西跑，简直有一种勇气可嘉的感觉，有的地方都跑完了，回头看还是一无所有的样子 ，不是挺能折腾吗？哪里都能去吗？这下你还能走的下去吗，不过是把别人说过的梦，再替自己圆一次谎言，做人活在梦里是一件很痛苦的事情，正如作者经过岁月的锤炼，还依旧沉沦在自己的小世界，没能真正的把自己放大，在这一个更广阔的世界里，而是选择了成为别人眼中的人，自己需要的生活和人生又是怎么样子的，完全都没有方向感和答案，这种被束缚，被放养的心态也是不好的，你听人家画的大饼就一定是正确的吗？我跟你说非得把你气的头昏眼花，这不清楚往后的路该怎么走的时候，尽量多提一些反问的话题，去关心自己，多做思考的人生是不会给自己留有亏欠和遗憾的，我在别人那里不重要，我在这己的心里就不一定重要吗，人生不一定要别人把你看得起，多重要，多宝贵，你自己首先得到尊重和满足，还有需求感，我是很需要我自己的，自己能让自己开心，自己能让自己解决一日三餐，自己能解决烦恼和忧愁，干嘛要去参与别人的因果关系呢？跟我有多大的事情吗，就像是多余的人和烦恼，那压根儿跟自己没多大关系，为什么非要花时间和精力去走一下，看一下，你能理解跟别人排忧解难吗？什么都做不了，还要瞎掺和，真的是有时候觉得作者就是那种吃饱了没事儿干，没事儿找事儿的人，不该你吃的苦千万别吃，不该你见的人，千万别见，不该你管的事儿千万别管，人生的路上有太多值得我们学习和理解的事物，可不一定是与人交流和沟通才能达到这种完美的程度。 那种错觉的你以为什么都有，那何尝不是别人希望你看见，希望你听见的样子，所以不能什么事情都从别人那里获取，要自己的感受才是最真实的样子，外界所带来的答案永远无法得到真实的效应和证实，所以我们完全要依靠自己的内心和直觉，在那种第六感的效应，得到一个真切的答案，别人说过的话和提过的话，还有演练的场景都是虚假的，你在谎言的世界里寻找真相，不觉得是可笑的自己在寻找生活里面的甜蜜吗？明知道是错误的结局还在一味的相信，那就是自己没有一个完整的判断和认知，才犯下不可弥补的错误而已，总要提到那一句，人非圣贤孰能无过，可你总是自己犯下的错误不愿意承担，还在说都会犯错，有知错能改善莫大焉，可是这一句你永远无法理解，也无法参透，其中的真正含义，我们这一辈子的时间很短，没有必要全部拿来试错，既然觉得有些事物太一错再错，何不放手一搏，当什么事情都没有发生过，平静的做回自己ok，有时候自己认为重要的事情，在别人那里只是随口一提的谎言和欺骗，知道真相不可怕，可知道真相的人，还相信谎言是有真实作用的，我哪一次不是以失败的和结尾去告一段落，要知道人心中最恐怖的事情，就是自己走不出来那一道坎坷和经历，糖吃多了都会掉牙，生活的谎言吃多了怎么可能不会留下心酸的泪水和懊悔的记忆。 愿我们在人生中都能坦然的认清自己的价值和自己能走的路，而不是活在别人的世界里去寻找安慰，还有那片刻的宁静，别人能替你完成的事情，通过自己的时间去验证不是更好吗，何况我们本身就提倡自由，想想自己独立的人生，成了依靠别人才去完成的任务，那么还有自由存在的必要吗，从什么时候起，我也学会了尝试反问自己这一种方式，反问自己的这种交流方式是完全正确的，这样才可以看到自己走的每一步路和经历还有坎坷，不会觉得是跋山涉水，忙忙碌碌走过来的世界，而是真心的替自己询问过意见，才决定走下来的这一道过程，我们每一个人要走的路都太长远了，不是说两句话就可以坚持一辈子的，正如我那骄傲而又高高在上的心态，才让我从人生的顶端摔到谷底，可我们就要这种越挫越勇的心态，才能走到自己理想的高度和需求的位置，要知道我们所有的旅程都是靠自己打拼出来的，外界的帮助和意见永远无法证实我们内心的答案和苦处，所有需求和被爱全来自于自己的世界和精神层次的安慰与鼓励。 第303章 我什么时候才能走出来 人生就是一场梦，不清醒的人时常做梦，清醒的人难以入梦，而我就是不清醒的人时常做梦，可是梦做久了总归会醒的，所以我们要有那种面对现实挫折的心态，还有要做梦的情怀，就是我们觉得生活太苦了，可以在梦境里面寻找一份短暂的宁静，休息片刻后再回到现实的那一种悲伤的世界里，说白了就是要有自我疗愈的心态，不能受一次伤就一蹶不振，觉得这个世界抛下了你，所以不管是好的，坏的，还有自己受伤后能好起来的那一个过程，都是自己必须要经历的一个事情，我觉得生活难很苦，但是这就是你要走下去的路，没有像孟青松那样美好，可是我们时常都会在梦境里面寻找安慰，所以总归会觉得有好有坏，也会有不切实际的事情，所以去讨论能不能走出来这件事就是很假的，就相当于你下雨打雷的时候在那里说，你再也不出去了，等最后的你还是出去，所以人说过的话千万不能当真。 走不出去的，一旦进入梦里面 就是一种无限循环的事情，所以从他做第一个梦起，后面就无数场梦，所以才想等出去，这会是一件十分困难的事情，所以从一开始就要活的清醒一点，不能总活在自己编织的梦境里面，但有些人他不愿意在现实生活中待着，总为自己编织一个又一个的梦，他还甘愿的活在梦的世界里，我也是这样的，而且很难从梦的世界里走出，这人从一开始给自己编织了一个梦，后面就会有无数个梦排着队，不是说别人教你怎么样就可以怎么样，但进入梦境，灵魂，思想，还有能做的事和能去的地方，那都是在梦里面构造好的，不可能突然有一个人跟你说这个梦结束了，应该醒过来，就是梦是自己设计好的，什么时候醒也是自己醒过来的，别人是叫不醒的，所以你问什么时候醒过来走出来，那这本身就是一个梦，怎么可能说两句话就可以醒过来走出来，他起初用一个梦去创造更多的梦，就注定他想把人生放在梦境的世界里面，而不是现实生活中的坎坷经历，我也觉得他把时间和精力还有情感放在梦境的世界是没有错的，至少他不会有受伤的冲动和想不开的事情，现实生活中他在做梦，他设置的梦也在做梦，就是他的世界是用无数个梦境编织而成的，我们活在梦里是没有错的，因为这个世界它就是很苦，然后又是很心酸的，我们活在梦境里面，他就不会面对这些，即便是面对了，他也就在梦境的意思里面，不会对这个世界发生的偏差和那些挫折而受影响，所以在梦境的世界就是为了战胜这一个不友好的世界，不要总想着走出来，然后把这个梦境打碎，好不容易才做了一个那么长久的梦，怎么能轻易走出去，就是在梦里面他才有治愈我们心灵的方案，现实生活中跟梦都是相反的，我们只有通过做梦的时期才能延缓现实生活中的琐事。 清醒的世界才是最恐怖的，就想着我们总要逃离那一份悲伤的世界，可总逃不过去，心里面的梦才是最大最难忘记的，所以才觉得到哪里都是一种错误和负担，最大的梦是自己，不是走不出来，是不想走，不敢走，害怕走，就像我们每个人都有长大的那一天，但我们走的路是不一样的，所以有些人他能从小的世界里走出来，有些人他不能从小的世界里面走出来，一开始就是被设置好的结局，我是那种想走出来但恐惧的世界让我永远待在梦境里面，无法逃离出来，心是不完整的，要如何用心去看世界，我连自己都没有治愈好，怎么可能去治愈别人的伤疤，时间是不对等的，我也不完整，能走出去的话可以听很多次，但是能自己走出去的路就很远，就是人可以到这个世界各地去走，但心他是走不出去被禁锢的状态。 起初觉得还有一份牵挂和执念，后面觉得那一份牵挂和执念也是微不足道的存在，什么事情都不重要，连自己存在于这个世界都是不重要的，哪一分钟哪一天哪一秒都会离开世界的 ，那我多余的想法和情感不就是我所想的负担和累赘，其实什么都没有，那去想多余的人和事就是给自己增加烦恼和忧愁，本来我们就是孤孤单单的，形单影只，不用去看外面的人事，还有别人生活里的点点滴滴，就像所有的事物都与我们没关系，就没有参与的必要，要是想的太多，走的太远，很累的，就是你们长大后可以去外面的世界看看，但是不能持续的待在外面的世界，人最真实的样子，就是走到最后才明白，落叶归根就是自己想要的答案。 走不出来的时间很长，永远留在梦里面也挺好的，至少我们不用看见这个世界的悲欢离合，在梦里面还是可以做一个自由欢乐的人，对现实的一切事物都不用记挂在心上，因为我们本身就是一个活在梦里的人，所以自由的高度就是自己用梦境编织出来的，外界所有的事情对我们没有一丝一毫的影响，原来进了一次梦境能把所有的生活都变成梦，我们的人生就是精心计划自己的每一场梦，并且不参与外界的关系，在任何一段关系中都能做到全身而退，不让自己悲伤的面对生活，得有自己对待梦境的看法。 总想着走出去看世界，可睁开眼睛的时候就已经在世界上面了，所以每一个梦都不是想出来的，而是说你每一天睡醒那就是一个新的梦境，所以我们就是在不断的沉睡，在清醒，有一个梦境组成无数个梦境。在从梦境里面看见自己的身影和过去，我挺羡慕大家的都能在梦境里面看见自己最真实的样子，也希望大家在生活里面的辛苦和心酸，都能在梦境里面得到治愈的疗效，而我们最好的康复效果就是在梦境里面一遍又一遍的，把当天的那些事情给他整理归纳到一起，然后第二天又是一个新的开始，做梦就是让你从过去的生活里面走出来，再看到一个新的开始和转折点，所以梦境也是你疗愈心伤的最佳秘诀，我们都在这个世界上每天做着自己热爱的梦，还有自己热爱生活的点点滴滴 ，用心面对生活的人永远无法被岁月辜负，即便走出来也是自己所希望的美好光景，世界不需要我们有多么的清醒，糊涂一点也是对梦境的关照，也是爱护自己那脆弱不堪的心灵，有梦境的世界才有我们这一帆风顺的旅程。 第304章 我仍旧在意外界说的话 原来这一辈子的路太长了，我又怎么可能做到谁的话都不听，谁的话都不考虑谁的话都不放在心里，所以我什么都做不到而已，才会把外界讲的话看得那么较真，要真在意别人说过的话，那么肯定会改正的，有了不在意的相爱才会在错误的路上越走越远，因此我们不要在意外界的语言是怎么样子的，跟着心态走下去的路才是自己所希望的状态，不然就觉得脚下的每一步路都十分的艰辛坎坷，向前走一步的勇气都没有，哪里还敢走所有的路，有的时候你觉得别人的话对自己的人生带来了多大的影响，倒不如说自己没走完的路才成了别人口中的把柄，你要清楚的明白这一生，走过的路是自己一个人的人生，外界讲再多的话，都不如自己走下去的样子，比如说你这个人就废了一辈子，就这样，那你就成为真的废物，所以做人不能活在口舌之争的世界，要活在自己所期望的那一个良好的心态里，在意别人说的话，就是在意那一份烦恼是否该自己承受，想开一切的事情就没有那么重要，连负担的枷锁也是凭空想象出来的，其实我想说的就是我在意的话吧，他也不是从外界带来的，是从家庭里面引发出来的，要是你不去想的话，那个家庭也会出问题，一个家庭里面他总有一个人觉得没有事情，想找一点事情出来，这个就关系到你愿意听和不愿意听的一个心态，还影响到你的日常和正常生活中的那一部分，怎么才能处理好家庭的关系，然后不受自己的影响，这就是一个很复杂的事情，可我们这一生就是要面对生活，要组建新的家庭，所以要把过去的家庭梳理清楚，才能把以后的家庭过好一点，这这种事情你不能说忘记抛之脑后，还得勇敢面对，承担责任，本身一个家他就是进退两难的态度，你早上离开的时候，我又有点不舍的情感，你要放下来的时候诶，又有一种关系牵制着，最后就成了难舍难分，欲罢不能的心态，我提倡的就是把当下能处理好的小问题，用最快的方式和时间去解决掉，不然时间越拖越久，你就是用一个谎言去圆一个惊天动地的大事件，最后不管他是错的，对的，你都要自己去买单，所以在开始的时候你就要给自己做好结论和规划，才不会觉得在退出的那一刻是失败的，也是后悔的，就是你无论好与坏，你都得找一个出发点把它表达出来，藏在心里的话，那所有的苦和心酸就是你自己一个人扛下去的，就像你不要说抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁，就是你自己是无法解决那种生活中的难题，还有自己日常的一些烦恼，所以当有人跟你交谈的时候，你就无意中想把生活里的事情给表达出去，就大家都像普通人一样，在各自的生活中分享着日常的点点滴滴，到最后我也不想着逃避，我也不跟任何人做斗争，他想要问什么我就回答什么，就过成那种平平淡淡，随心所欲的样子，没有秘密的人才是最开心，最自由的，要是所有的秘密都藏起来，那真的就是自己困在谎言的世界里不停的做梦，还有我真的挺傻的，就是我们家那一直叫有些事情不要说把它当成秘密藏起来，我说我不可能藏住秘密的，我有意和无意之间都会讲出去的，他说要是人人都不计较过去的话，那你就可以讲出来，但是人都会计较过去的事情，那大家都有过去，为什么非要计较我一个人的过去呢？我就是这样想的，正因为我无法左右别人的思想嘛，所以在遇到不开心的事情时，我就得自己承担那一份不开心的事情，这里绕回去就是有人提过有些事情要讲，有些事情是绝对不能讲的，我本身就有一种心直口快的心态嘛，所以讲出去就有一种覆水难收的感觉，这可是你亲口说的，那你怎么能说那是假的，所以你要有讲秘密的心思，就得有讲秘密的的那一个态度。 外界的话它是有好的，有坏的，那喜欢听好听的就听好听的那一部分，不喜欢听坏的，那就忘记坏的那一部分，假装听见了又没听见，虚伪的人才能在这个世界里面做自己开心的事，人人都会演戏，你不愿意表演，那就是你觉得人生没有意义，不会就学，没有什么是不可以改变的，除非我们连做人这个心态都在悄悄的变化着，太过于在意外界说的话就是轻易受伤的开端，那个世界上的流言蜚语哪里轮得到我们去堵住悠悠众口， 你要是去听别人口中说的话，还有在意外界所发生的事情，那么就是一堆的烦恼和问题点，这种跟你有关系的，跟你没关系的，跟你这个人都没有多大的联系，不用想，不用猜，不用考虑，也不用去做解释，人一旦有了牵连，那就是不断的处理问题，不断的经历考验，不断的承受那其中的喜怒哀乐，就要做到随心所欲了无牵挂，这样才是完完整整的跟着自由的步伐，永远平静的走向自己的人生，我们本身就是很冲动的人格，就别去给自己找生活中的不痛快，来影响自己对生活自由的追寻。 人海两茫茫，山高水远不见峰回路转，我都没有好的开始，你让我写一个好的结局，那怎么可能呢，所以他是悲伤的开始就是悲剧的结尾，我无法昧着良心写一些荒诞可笑的事情，只能写实，写真，写虚幻，写渺茫，写现实，写苦楚，写人情，唯独写不了做人是怎样的一个故事，也大概就是你能听见别人想说的话，也能听见别人不想说的话，还有你自己愿意说别人喜欢听的话，也愿意说别人不喜欢听的话，人就是听见别人的声音，别人听见你的声音，见到喜欢的人总能说好听的话，见到不喜欢的人就说讨厌的话，其实到最后喜欢的人也会变成讨厌的人，讨厌的人也会变成喜欢的，就像镜子里的自己，你某一天看见很好看，某一天看见很丑陋，所以那都是你自己内心最真实的面孔，不要说是外界给你的评判，那你自己折射出来的现象就是这样子的，所以外界的言论就是对你当下情况最好的描述，不要总想着外界给你的评价是怎么样子的，你要想着外界能给你这样的评价，证明你这个人就是这样子的情况，那是你自己的真实面孔，不是别人所形容的状态，凡是有一种自我反省的考虑，就不会觉得这个世界给自己带来了多大的影响和不堪回首的往事，你不那样去做一个人，别人又怎么会形容一个那样落魄不堪的你，找自身的原因才能纠正错误的开端，原来到最后我们在意的不是外界给我们的评价是怎样的，而是我们在意自己真实内心的想法是如何去改变的。 第305章 我的吉林男友请客乘飞机 我们觉得再好的事物，那都是翩若惊鸿的存在，没有接触过的事物，总能感觉新鲜好奇，因为看见的事物都是美好的，所以不会有受伤的想法和打算，开始有多好，后面就有多虐，我就是不计后果的人，苦和悲伤都让我一个人承担了，原来吃苦的人会难过一辈子，并且得不到眷顾，会被所有的欺骗禁锢着，你要明白一个突然让你断绝家庭关系的人，就是把你当成一个物价养着，随时都可以扔掉，当你提条件的时候，从他口中说出来的都是侮辱的话，凡事觉得一个人特别好的时候，那就是最危险的人，何老师说过的人就是人性扭曲的教科书，不可能有一个非常好的人，都是利用的开端，我们也要给自己留下安全的退路，从一开始我就得明白，我想跟一个人谈朋友，就注定不能有自由的人生，不是被打扰就是被伤害的路上，做人是要学会独立成才，虽然我打字有些缓慢，但是人自己自力更生，也可以凭借自己的规则好好学习，不能逃避问题，总有一天我们也可以实现打字快一点的方案，不再影响别人和自己的心情，总要一步步尝试不敢完成的挑战，打字也是为了让自己学习更多的技能，没有别人的督促也可以实现人生价值，通过自己的努力得到新的方向感。 乘飞机就是特别开心的事情吗？不是这样的，就拿我这次的体验感讲一下吧，起初运行的速度特别快，飞机在旋转的时候，自己会出现头昏眼花的情况，这些都是极其正常的初次体验，后面让我难以接受的事情也发生了，在飞机落地的时候，会出现很大的波音，那个情况下，自己耳朵是非常刺痛的，我是第一次经历坐飞机，可我的耳朵也受伤了，都是相同的代价，有好有坏，并不是绝对的好处，千里迢迢跑过来，飞了三千公里换来一句，想体验异域风情，结束后哪里都是问题点，没有合适的关系，只有不欢而散的矛盾，我也无法把自己的全部心思，都花在顾全情感，毕竟还有自己热爱生活的事业，就无法做到爱别人爱自己，最清醒的一点就是少和别人交流，多做让自己开心的事情，成全别人的喜怒哀乐并不是保全自己的人生，所以别让遗憾困住自己脚下的路，体验乘飞机就觉得是一辈子的幸福，自己可以独立完成的事情，就不要把希望寄托在别人身上，那就是一种自我否定的心态，失望就是自己的过去得不到和解，还拼命的追求理想人生，先治愈当下的自己才能有将来。 好的心态最难相处，可见我还是有危机感的，不能总想着自己的安全的，有一天他也阻止了我的正常交流，没有一开始让自己开心快乐的人，所以才会满是伤痕和危险的模样，总是把伤心的过去放在脸上，自己也会更加难过，因此外界的不好，也是自己引发的，替别人考虑太多，何尝不是为自己苦难买单，当自己的悲伤越来越多，那就是生活走到了尽头。 看似贵重的物品，就是一顿饭可以看出来的答案，是我们没有看清人性的答案，才会觉得人性是苦难的样子，其实大家都在吃苦的世界寻找一个真实的自己，没有好与坏的答案，看自己想过怎样的人生，不可能说两个人在一起不挑剔彼此的问题，要有问题，再去解决问题才是人生的常态。 我现在这个情况已经被限制写小说了，他不仅要限制人身自由，还要限制精神自由，我才真的有点追悔莫及的感觉，老远来请我做一日三餐，还不要我有自己的思想主义，还不要有我自己的高谈阔论，觉得我跟你们讲的故事和人情人情往来的那个顺序和关系都是没有多大用处的，坦白的讲，他就是觉得我在这上面浪费的时间太多了，还不如好好的跟着他，我一个大无语事件把我全天24小时要做一日三餐，要做家务，我哪里还有自己的生活，让我活的没有自我价值，还有自己想做的事情，就是道德的沦丧和那一种精神上的捆绑束缚，还谈自由人都被限制了，我的自由在哪里？我每天被困起来，然后我的精神飘忽不定，觉得那安安静静的，一分钟都是自由的，你们都不知道，我绞尽脑汁才说了我出去走一圈儿，然后才有那个时机给你们写那么多，我想出个门儿都要给他说半天你要去哪儿，我去街上走一圈儿，那你多久回来？这还有时间限制，这可比绑架案还恐怖，所以大家千万别贪便宜了，有条件咱们就出去，没条件咱们就在家里好好待着，不然就像我这样精神上被限制，人生被限制，连走多少路都要被限制，那谁愿意困到家里，然后等别人说能出去的时候再出去，不能出去的时候就永远待在家里，作者的是到了哪个境地，工作的时候要看着，然后在家里吃饭的时候也看着，要出门的时候还要被看着，看小孩儿都没有24小时守着的，我们都是一个独立的人，怎么可能不有自己的自由时间非得被人家看着，我们又不会搞破坏，我们也不会在这个世界上对别人造成多大的危险，所以你说他是担忧，倒不如说他是心理有疾病上的问题，非要把一个人栓到自己身边，24小时看着守着，全都没有必要的，正如我们现在生活的世界，每个人都有自己的工作，怎么可能花自己的时间和精力去把人家24小时看着，那又不是看守囚犯，很吓人的，只有经历过的事情才觉得有多么的恐怖惊悚，用我这个亲身经历的体验也无法表达出来那种惊心动魄的恐惧感，就是千万不要相信外界的话，一切给你编织的梦还有美好的事情，那都是一个巨大的圈套和陷阱，正如你觉得学习不好啊，好困难呐，然后你就要逃避，但是你不知道后面还有一个很恐怖的事情，你不学习很容易被人家说的话给欺骗的，因为你没有那种高强度的安全意识来保证自己的人身安全，所以学习才能改变命运，也能改变你在这个上介绍遇见的所有难题和危难的事情，要高度的安全意识，就得有高度的才华，你才能守护自己的人身安全，不被这个世界所裹挟，去面对生活里的琐事，是先有了自己的人生才会有好的开始和自己那一种自由高度的生活，我怎么能不羡慕呢？不憧憬呢？所以这就是一种被外界的事物所引发的一起案件，不是说作者自己的实力不可以拥有这一份美好的生活，只是呢他对自己太严苛了，所以才会被外界的事物所吸引，所编织的一个巨大的谎言去欺骗，不是说作者骗了别人，是作者总是重复被别人欺骗，骗了就是骗了他随和，人财两空的下场，就是恐怖知道什么情况了，作者的那种身份证件都能被别人拿着去哄骗过去，他还觉得什么事情都没有发生过，姐妹钱没有了，人也没有了，身份证件也没有了，你跟我说没什么事，我觉得他脑壳肯定是哪根神经搭错了，但我又不能骂醒他那一种无知愚昧的情感，这就是恋爱脑苦的不得由衷，连他自己都无法清醒过来的事情，外面有1万个人都在奉劝他，他还是那一种什么事情都没有发生过的样子，永远叫不醒一个爱装睡的人，所以他觉得自己的苦都是外界没有拉住他才造成的，他不会觉得自己的苦就是自己的那一种执着的心态去引发出来的真实案件，这个世界上没有任何人去逼迫他做一件不喜欢的事，只有他自己心甘情愿的去做一件不喜欢的事，还觉得很激情，人家说自己的伤是外界带来的，倒不如说自己的伤那就是与生俱来造成的情形，不可能说外界的人突然想伤害你就可以伤害到的，你要有安全意识啊，防备意识，还有那种自我觉醒的意识，外界又怎么会攻击到你的人身安全和自由。 我舍不得为自己花的开支，别人就会花一两次，然后那就是一个陷阱的开端，所以我们在有条件的时候就得对自己好一点，什么都体验一次，那才不会被外界所编织的梦和谎言，设下陷阱和圈套去吸引自己的注意力，去勾引自己的愚昧无知，人要做到任何情况下都要对自己的方方面面做到正确引导，自己需要什么就自己去实现，你要是借助外界的力量去实现自己的高度，那么总有一天会跌入谷底，受到新的伤害和舆论，如我们的人生才刚刚开始，也不屑于跟别人有过多的纠缠去影响自己本来的真实状态，要有自己独立的人身自由才能对这个世界有新的看法，才能把生活完完整整的过好。 第306章 我跟家人坦白男友大15岁 凡是在我这里不能说出去的事情，都变成了信口雌黄的答案，因为能在我这里出现过的事情不可能是藏在心里面，永远无法诉说出去的，所以像我这样的人他是存在非常严重危险事故的，没有办法用一种微妙的关系把所有人的情感都联系起来，因为他表达的方案就是错误的开始，所以会变成一错再错的难题，我永远都在试错的路上，所以也不要奢求谁能保护我一辈子，你要说外界给你的压力有多少，在我看来就是随口一提鼓励的话，然后你自己误会成伤害的原因，听不懂人们讲的话才是自己最大的遗憾，那后面还有很多人跟你说难听的话，你都觉得很过分，自己没有意识问题的好与坏，那么永远只会走向错误的道路，你总觉得自己没有错，活在自己的那一种自以为是的心态，那就是对自己最不负责任的一种表现。 有些事情我总藏在心里瑟瑟发抖，不敢大胆的讲出来，时间一久，你要用一个秘密去圆一百个谎言嘛，你做不到的事情，就不要给自己妄下结论，因此我们自己可以做一个足够清醒，没有带任何谎言的人，所以外界即便有谎言，我们也坦然接受，不会给人家发生多大的争执，要把好与坏的事情都放在自己的身上去做论证，不是说你看到的样子是什么情况，那就是最真切的样子，就从我一开始不被人家说的话所吸引，又怎么会陷入欺骗的世界，人没有好坏之分，还是看心情在做自己喜欢的事情，我们都会在受刺激的时候引起情绪波动，只是每个人表达的情感方式不一样，不代表别人的心里就不会难过，不会受到创伤，大家都是平等的，你不要奢求任何人对自己无私的奉献，别人对你好的时候，你自己也要学会对别人好一点，要用心的把一个家庭过好，不是说把自己融入到原生家庭里面再去找存在感，一开始在家庭里面得到的情绪就是不好的，还要一味的回去重塑内心的答案，那不是让自己的情感成为咎由自取的苦楚，本身这个世界上是没有苦难的生活，可有些人他偏偏要去经历苦难的人生，不用吃苦的人，他却在一意孤行，吃尽人间疾苦，周围的奉劝，朋友的推拦都无法让他从哪一种身心疲惫的苦难中清醒过来，人走的路多了，自然就会觉得苦是不一定非得自己吃下去的，可作者就不一样了，他无论吃遍多少苦，仍觉得这个世界是甜蜜的，仿佛周边的一切都离开后，他还是能做自己，一个能治愈心灵的人，才能正确的在这个世界上创造出属于自己的天地，正如我的好心情不是人和物给我带来的，而是我自己的精神上面所需求的一些产物链，有你们和我做到同一水平线上的地位，便不会觉得这个世界是多么的索然无味，有大家的欣赏，有我积极的创作，才有我们独一无二的生活天地，我愿意分享美好的事物，也愿意分享曲折坎坷的经历，正如我们大家都有感同身受的那一刻，所以才会让故事绽放在这个庞大的世界和宇宙之中。 年龄在我们这一代人的情感世界中不受限制，也不受拘束，更不受捆绑，要知道我们这一代是非常幸福的开始，熬过了家人的成全，熬过了青梅竹马，熬过了父母之命，媒妁之言，熬过了门当户对，熬过了年龄之差，熬过了生死之交，熬过了你爱我，我爱你，熬过了情感寄托，熬过了真实的情感，熬过了你中有我，我中有你，不再像过去那样，你看上了一个人就决定能携手共度余生，人总是在不停的变化着心情和自己内心的想法，连走的每一步路都在发生转变，不可能对一个人从一不变的守护他一辈子，因此我在选择一个年龄如此庞大的对象，也是需要心理考验的，绝不是说看上一个人就要和人在一起，那么我的眼光是极其差的，微不足道，显然可怜的不值一提，帅哥在我眼睛里面那就是过眼云烟，长得相对好一点的人在我这里又掀不起任何波澜，长得又特别帅，特别高大条件在我这里也是十分渺茫，我也是在一个相对好的条件里，找了一个基本上合乎自己要求的人，确实有一种众里寻他千百度，那人却在灯火阑珊处，有的人能和我对这些事，但是他不能和我走下去，这个时候我们要明白了，能陪你交流畅所欲言的人，他不一定是陪你把生活过好的人，所以盲目的听从选择，用眼睛用心去判断他也是有错误和分歧的，可我们用时间去验证就不一样了，正确的人生就是要时间去慢慢走过去，不是自己想怎么样就怎么样的，人生没有终点，就全凭希望和自己磨练的意志力才能坚定的走完每一步路，外界给的只是一个忠告，但不是你面对生活的全部，每个人在情感路上都有自己正确的选择和自己需要的产物，不是外界给你说好的，然后就能正确的把这一辈子走下去，你总会在患得患失的世界里面看见不一样的人生，正如我选择大十五岁的人，也是对自己的一种保护，缺少父爱，找一个跟父亲年纪相仿的人又有何妨，只是用自己这一生，体验一个跟自己父亲一样爱护自己的人，这种关系极其难得，跟父亲差不了八九岁的样子，还能对自己一心一意，从一而终的照顾，要什么都可以买什么，然后还能花足够多的时间做心理辅导，不是重新在这个社会上，给自己找一个新的家庭嘛，把自己重新养一遍的开始，不妨是换一个父亲，我也坚信在这次体验过程中会有新的成长，我胆子特别大，没有父爱我就去寻找，总能找到的，原生家庭你再怎么渴望，再怎么期盼，再怎么忠告他都是没有的，只能到外界去寻找自己真正需要的东西，困在原生家庭也是一种画地为牢的情况，走出去你能看见外面的世界，也能找到自己真实的需求，所以这个时候我会提倡大家在不得已中，可以出门去看看自己所需要的事物，谁都不愿意把一辈子的人生困在家庭里面，出门不是为了自己有多开心，是为了让成长有新的体验。 这件事情我竟然直截了当的跟母亲讲，可见我20好几的年纪已经有如此大的胸怀，是一个正常年龄人不该有的想法，在我这里都变成了最正直的事件，别人刚从学校踏入社会，只懂得工作，我却早已在社会上磨练了六七年，也明白自己此刻所需要的是什么，找一个什么都有的人，正儿八经的成个家，不要在这个社会上去漂泊了，没有什么太大的价值和意义，其实你工作到最后，也是为了找个人结成一个家庭，有好的有坏的，可他们之间的误会和关系是永远消磨不掉的，都说我耍性子闹脾气，可是我的那一份苦和心酸，到底是有人看见了吗，我在没有金钱和能力的时候，怎么能要求别人去理解我，安慰我，鼓励我，做人要有价值，别人才会关注到，而不是批评，指责，议论，这些事情都是讲究实运和真实效果的，就像我觉得这些年的风水不好，但我扛过去了，总能好起来的，人不会一直处于危险的世界里面，那么他自己都会身心疲惫，所以要有跟世界和家庭认错的信心，还有认错的态度才能得到自己想要的生活，大家都是第一次学会在这个世界上与人相处，可千万别傻乎乎的做一个愚蠢可笑至极的人。 第307章 我多半喜欢年纪大的 从什么时候开始，我对年龄这方面的要求也放宽了， 要么我从骨子里面就喜欢跟年纪大的人做社交，像什么叔叔之类的，我真的觉得超好，我不喜欢跟年轻人讲话，我觉得好费神经系统，跟那种年纪大的人在一起感觉很平静，也不会有过多的误会和小矛盾，大概你找一个年纪大的人就不会陪你去玩，怎么样的，大家就是平平淡淡的操持着一日三餐，想生活里面的点点滴滴，没有你说的什么浪漫，然后还有那种嗯很搞笑的事情，大家走到最后也是过生活，如果你跟一个很年轻的人，大家都在一起开开心心的玩，最后就好聚好散，那整的大家的时间都白白浪费了，很没意思的，所以年轻人最好的办法就是要用正确的时间做合理的事情，而不是用多余的时间去论证一个没有结果的事情，谁都不想浪费自己的精力和时间去做一些没有结果的事情，那多累，多辛苦，辛苦的事情每个人都在体验，可是浪费自己的时间和精力去做一些没有答案的事情，岂不是有点可笑，我也不敢保证年纪大的人就可能长相厮守的走下去，所以大家都有着赌一把的心态，无论输了和赢了，自己都有这一份体验的价值与收获，在任何一段关系的相处里面都没有空手而归的自己。 在这里不是提作者非得喜欢年纪大的，找年纪大的他才有安全感，他才觉得没有负担和需要承担的事情，我是这样的，我跟你们讲，你跟一个年纪大的人，你们还是共同的工作，共同的为这个家庭里面做付出，做贡献，然后才能把这个家庭和和美美的走下去，年纪大不是你寄托生活，或者你依靠他生存下去的理由，人走到最后，都是在自力更生的状态下寻找一个正确的人生，生活的好与坏全凭自己的想法和经营方式，外界给的帮助是微不足道的，是所有的事情都在凭借外界的支持与鼓励才能站起来，那么你的人生就是白活，没有自我价值，自我意识，自我调节情绪的方案，要怎么才能独立的在这个世界上生存下来，处事之道为人之本，没有一条是过关的，这样的人生注定充满遗憾和分歧，你不论这个情感中的年纪，条件，物质，可你要论证自己的人生是否安全，是否值得，是否经得住考验，说到不论证，可你又不得不论证，所以人总是在矛盾的世界里，学会接纳一个真实的自己。 我可以拿六年的时间和光阴，去做一个判断和总结，基本上能相处下来的都是年纪较大较年长的一些人，大家都三十好几了，但是我能跟他们高谈阔论，也能理解他们想做的事情，并且能参与其中，反倒是年轻人做的一些事情让我不理解，也看不懂，猜不明白，跟年轻人在一起的时候，没有觉得他们有多大的学习毅力，还有那种拼搏进取的心态，是有一种半途而废的样子，这个事情我都学了几个月了，总是学不会，好难学哟，脑壳都开花儿了，不想学了，我自己放弃了，你要不要学帮我学吧，我自己是不想学了，他能说出这样荒谬的舆论，那我就觉得那一刻起，没有多少跟他交谈的话题，你不学是你的事，那你跟我说这么多跟我的工作有什么影响吗？跟我的生活有多大关系吗？好像与我无关的事情，你给我发一顿牢骚，对我当天的心情蛮有影响的，所以我就尽可能的逃避跟同龄人相处的机会，那是耽搁我的时间和我挣钱的空间，影响我的心情和我的寿命，所以你说我为什么不跟同龄人走的近一些？折损生命的事情，浪费青春的事情，我怎么可能轻易的去做选择和批判，因为我看透了现象最真切的答案，便不愿意给他们做交流的方案，所以人在明白事物的那一刻起，就没有精力和时间去浪费青春。 在所有的选择和答案公之于众的那一刻，我从未后悔做前一道题的审核，因为有自己的想法和观点，才不会被这个社会所展现的一些事情所困主，做人最自由的高度，就是实现自我价值的体现，生而为人，便能做这天下不公之事，为天下不兴之事，所有觉得不美好的事情都能通过自己去把它变成美好，要知道我们来到这个世界是感化人，帮助人，在成就人，所以便不会有悲伤和烦闷的情绪加持自己身心的健康，永远把好的心态展现在这个世界，那么我们的健康才能一步步的被引导感化，就是你觉得世界是美好的，那么你的人生也就是美好，一帆风顺的，世界不需要你有多么的伟大，多么的所向披靡，可是你们要拥有一颗大智若愚的心态，在任何的空间人物关系里，都能做到让自己开心，让别人也能相处融洽。 年纪的大或小不是我们论证感情的开端，正确的一段情感还是需要你自己亲身体验或感触的，父母给你找的人，你总会有嫌弃的那一天，自己找的人总会有哭着回家的那一天，都会有自己生不如死，穷愁潦倒，抱憾终身的那一刻，即便是面对如此荒诞无际的人生，你也要强颜欢笑的度过每一天，这是生活里面最不屑一顾，最可怜，最悲凉的人生，可我们偏偏要走这样的路，才能把这一生过下去，功德圆满的事情就是要生活里面体验疾苦，才能走向终点结局，可大家都劝我留心，毕竟年龄挂在那个角度上， 说结束都可以弃之如敝履，你一个小姑娘是玩不过年长的人，就是现实生活中没有这样的事情，可以在手机上还有那些嗯剧情的细节里面总能看出来吧，生活教不了你做人，那苦难总能教会你做自己，世界永远是公平的，不是你想要怎样的人生就给你怎样什么，而是在你努力受伤，经历过挫败后，才能给你开一扇心灵窗户。 正如我知道弊端，长处，才能看见别人那一生要走的路，绝非是随口一提就能过上自己希望的人生，要理解好坏之分，要体验自己所走的路，更要成就自己这一生未完成的心愿，把梦想挂在心里面，照耀前方走的每一步路，才不会辜负这岁月带给我们的艰辛历程，是自己创造的生活，才更不会有遗憾和冲突挂在脸上，其实吧最难走下去的路，就是自己当下要走的路，人总说过去吃了多少苦，却不知道现在的自己，已然是苦中作乐的样子。 我也坦诚的跟大家交代，童年在缺失父爱的还有对父亲责打的阴霾里面，使得我在情感还有社交关系上都喜欢年纪大一点的人，这没什么错误和偏执的，可到最后我还是要自己独立的走下去，年纪大那不是我寄托生活的借口，更是我独立看到终点的人生，他早就是一个老父亲的脸庞，我又如何？看见他稚嫩的青春，是我在他岁月的记忆里，看见了过去的一个自己，其实大家都在相互治愈的那一刻，幼年离开母亲的他，还有中年父亲受伤的他，也是在缺爱中磕磕绊绊的挺过来，我是失去爱，而不是失去人，他早已经失去了双亲的存在，那么我也应该强大起来，有一颗慈爱的心去感化他那一颗想要迎合别人的心，彼此都知道生活的不容易，更能去感化对方这些年的心魔，互帮互助也体现在情感的世界中，我所需要的东西他都用一个谎言在弥补，他所需要的东西，我就不能用一个谎言去延续，别说大家都做了一场醒不过来的梦，只是做梦的人是叫不醒的，愿我们大家都有一个美好难以忘怀的美梦，在这个梦乡的世界里面，我们才能感受到被爱的前提是真实存在过的。 第308章 我这次有点经济的偏爱 我大抵是穷了，明明就经济不好，还要使出颠簸，心都亏死了，血亏，你们肯定问我心里怎么想的，我肯定是好好的凑足了精血，然后就和我的小姐妹偶尔聚一下，刚好他也毕业了，我实在不愿意相信，他还愿意回到小县城，从他爷爷说他会回来，再到他奶奶说会回来，再到他妈妈会说回来，再到他弟弟说他会回来，再到我们家里说他还会回来，我都没有相信，直到他亲口告诉我他已经回来了，在家里面，那个时候我就已经跑路了，本来说好他上学我上班，他毕业我回家，能嫁人就嫁，不能嫁人就好好的在一起聚聚会，喝喝茶，聊聊天，我特别贪心，我说有孩子了，直接送到他们学校去给我开个小后门儿，然后我每天都给他们送好吃的，上不上学不重要，重要的是这个伙食还有这个心情不能让他有过多的不好，主打的都是上学也要开心，然后饮食上面也要开心，心情上面更要开心，说你送给我，你还不让我好好教育，还说让他每天过的开心就可以了，我说是这样的，我的开心就是要让她也开心，然后如果学习让他得不到开心的话，那他也可以不学的，每天在那里跟你们一起聊聊天儿，然后把这个时间笼统的过下去也是可以的，主要是他想要什么，就偷偷的给他送过去就好了，人家那是爱，我就是爱到了天上，没办法，我极度渴望自由，我怎么能约束他的人生，后面他说你是让我教他，还是你让我每天变着法儿的把他照顾的开心一点，嗯，就是他想学的话就教他，他不想学的话就让他把这些青春的时光过得开心一些，我想把孩子交给他，然后我我又不想他把孩子管的太严厉，所以我跟他认识的那种关系，就是我想把我喜欢的人放在他那里，也能开开心心的把剩下的时光走下去。 这些年里面，可能我们见面的次数是最多的，其他人他除去背井离乡，你回到家的那种想法都已经消失了，我是十分怀念家庭的，所以我经常会回到故乡 也会在他放假的时候陪陪他，就是这种关系是在时间里面，悄悄的陪伴我们彼此成长起来的，他问我工作后面的情况，我问他学习上面的压力，我们都站在对方的角度考虑问题，也在帮他解决内心的一些小事情，他说话的时候也能让我特别的开心，放松，我知道你们上班的时候会遇见很多烦恼，然后也有同事还有那个每个月工资上面的小事情，我说我知道你上学的时候要考虑伙食，要考虑备课，要考虑那些作业还要考虑其他的技能，还要考虑跟室友的相处，其实我们都从本质现象还有一些小细节，知道彼此的生活还要面对的事情，就有一种我知道有你，然后我也想见你，更想保护你，哪怕这一生的时间，我们都是心系彼此的那一方，特别难得能遇见这样的关系，可能一辈子里面有两三个人，是跟你这样平易近人的相处。 这次的金钱上面，是得到了短暂的安慰，可他仅仅也是九牛一毛的存在，要知道起初是一个谎言，才会变成一点小的收获而已，谎言的背后是更大的秘密和隐藏的致命题，那你不是逃避就是自我否定，都是有风险和危机的，你等他主动跟你讲话的时候，你就明白了，那一些选择都是错误的，所以你要听最现实的话，才能知道人最真实的情况是怎样子的，听虚假的话，那你不是把自己放在谎言的世界里面，给自己洗脑嘛，远离危险就是自己慢慢的清醒过来，他只是站在第三人称的角度上提醒你，不能真正的把你拉出泥潭，他知道是危险，他看见你受伤也会心疼的，所以他跟你讲话的意思，就是在保护你的开始，别让危险填补了你空缺的人生，你可以安静的做任何事情，可就是别一根筋的扎进山谷的悬崖之下。 要是把不起眼的小事放在心上，那你这些年经历的事情还少吗，那你的每一次擦肩而过都觉得那是追悔莫及，可我们好几年的光阴都在说再见，你不欠他一个道歉，你不欠，你说的谎言，你不欠，你说的亏欠，一句等你毕业我们就永远待在一起，可是你把这句话讲下去的时候，他回来了，你为什么要走，可以闷心自问，是世界给你编织了谎言和梦，还是你自己不敢面对现实？给你交付的答案，就是你好不容易再花几年的时间在等一个人跟你一起，在这个社会上面好好的开始生活，陪着你，等着你。守着你，照顾着你，安慰着你，鼓励着你，希望你成长起来不是让你在生活里面，盲目的过着每一天，一句他等你他是等到了，可你呢，所以作者有时候把那些好听的话鼓励人心的话，激昂的话都说给了别人，唯独把自己封闭起来，就算外界的人跟他说很多的话，他都无法清醒的面对，别说他流过多少泪，心里就有多少口伤疤，他不长记性的，永远好了伤疤忘了疼，说过的话也很虚假，让别人等他，别人等了，别人也做了，别人也回到故乡了，他自己却不愿意留在故乡，你说他是多么的荒诞可笑，最后用自己的话鼓舞人心，却没能让自己坚强的站起来，他总在说外界的话给他带来了多大的影响，从来没有想过他自己做的事情有多么的可笑至极，人活到最后不是别人三言两语就能攻击到的，而是他自己那脆弱无能的心，在让他走入低谷的瞬间。 别去管外界给你带来了多少美好的事物和新鲜感，你自己能在世界上，带来怎样的成就和生活才是最重要的，做人只有一次，别事事为他人考虑，最后让自己没有一次是正确的抉择，我们知道大家都按照心意在面对生活的同时，自己就不能跟着心情去把生活过得顺心一点嘛，不活在过去，也不活在未来，只活在当下，把脚下的路正儿八经的走下去，你逃一次就是后悔，你跑一次就是逃避，你走一次就是自卑，结局就是一错再错的样子，你别说什么事情都可以从头再来，你从头再来的青春就是换走了时间，逃避了人生，亏欠了自己这一生都无法弥补的路，最不该伤害的人是自己，最无法弥补的人也是自己，不要把外界的所有物质需求看得过于的重要，那么活到最后就是自己搬石头砸脚，外线没有给你任何的谎言和欺骗，是你自己做了一场永远醒不过来的白日梦，明知道外界的事物都是有风险和未知的挑战，却还是傻乎乎的相信外界的事物总会有蜕变的可能性，你相信别人的时候应该首先相信自己，你都不相信自己，那你怎么去相信别人？所以你怀疑别人是假的，你自己本身就是一个假设，这一辈子最应该相信的那一个人，从始至终只有你自己，你在遇到危险的时候，第一个想逃命的人是你自己，第一个想开枪打死坏人的人也是你自己，所以不要傻乎乎的相信周边的人能给你带来救赎，还有保护你的人身安全，自己才是人生和自由的救赎，外界它只是一个引导和帮衬的指路人，不是你生活里面全部的寄托者。 第309章 我看见生活的细节不是经济 生活特别简单，我们可能以为要多么大的资金，才能支撑起生活里面的一日三餐，这完全是错误的想法，简单的生活就是用一百元的资金去度过一个礼拜的开支，现在我就给你们简单的分享一下，我是如何把一个星期的食物给他计划的妥贴，首先就去市场挑选新鲜的食材，可以买一斤猪肉，再买点鸡翅，再买点鸡胸肉，再买点牛肉，买几根小芹菜，买一把葱蒜，买一颗苦瓜，买一根小黄瓜，买点胡萝卜，买点小青菜，把它屯冰箱里面就可以吃上一个礼拜，虽然一样的蔬菜买一点有些复杂，可这样精打细算，你才能让一个礼拜的蔬菜有荤有素，剩下的钱都可以给自己点小外卖，买点零食，其实像我这样去买的话，七八十就够了，还能节省三十块钱去给自己买点其他的东西 去菜市场买的食材都是特别新鲜的，如果想要过的更节省的话就去，大的超市里面等到晚上八点去就可以全部打折，无论是想把生活吃的好一点，吃的简单一点，更节约一部分大的开支，我都可以给你们提及到，你最差的条件是什么？就买10块钱的榨菜，再买一袋面粉，可以做面条，可以做馒头，可以给自己做小面团，再买10块钱的米，这大概就需要二三十，也能管够自己一两个星期的伙食，还有最最节省的方案，你就去买一个馒头给自己吃上一个星期再加一瓶水，饿的时候就喝点水，给水里面加点食用盐，加点白糖 再吃两三口小馒头，也可以去买那种带豆沙，带红糖的馒头，增加抵抗力，横竖你是要节俭的生活，还是健康的生活都可以给你讲的一清二楚，节俭真的能使你富裕起来，你要说口袋里的余粮不足，你每天吃什么？哪怕是三块钱的馒头也能撑够一个礼拜，其实你吃这些东西并不丢人，丢人的是在生命尽头的时候，或者在你生病的时候，连手术费和药钱都掏不出来的时候，才是你最狼狈的那一刻，我们在任何情况下都要对自己的心里有一种居安思危的意识，那才是能保证我们把这一生走的相安无事的条件。 当你发现一个人跟你讲的时候，生活很简单，是不用金钱来衡量的，那是一个错误的引导，你去看，哪怕是你在街上买一个馒头都是需要经济支持的，你不可能跟人家说能送你一点吃的，对不对，所以清醒的人他是不愿意听残忍的话，他更愿意听真真切切的语言，或者能实现的事情，就是画大饼的人他永远都是在用圈套原谎言，而不是最真切的样子，在感情里面也是同样的，别人说没有钱也可以对你很好的，那你们不用吃饭都可以把生活过得很好，对不对，那你只能听听就好了，千万不要当真，别到时候哭着回来问我怎么回事？感情不用吃饭也过得很凄惨，那你一个人生活的时候是不是要吃饭？那你吃饭的前提是不是要有经济？那没有经济你用什么吃饭？用什么养活自己？你连出门坐车的钱都是你自掏腰包儿的 当有一个人告诉你，两个人只要喜欢在一起就好了，不要管有没有钱这个事情，那就是画大饼，那就是给你开玩笑，你要么清醒的搞钱，要么就用他的钱来把你自己的生活过得好一点，不然纯属画大饼，让你自己欲哭无泪，现在的人都特别现实，你什么都不要那么不好意思，吃亏是福就是你了，其实活的最真实的人他不一定是傻，只是在吃亏的路上，不愿意再让别人跟自己受同样的伤害。 虽然我说看到了其他的方方面面，但那些都是可以伪装出来的，要知道除去金钱以外的事情，所有来迎合你的事情都是一种表演出来的假象，没有经济的世界它是很完美的，还没有破绽，正因为有这样的情况，所以你才更应该警惕生活里面的潜在危险，其实在这样被困的欲罢不能的世界，更应该寻求外界的帮助和引导，很容易遇见危险和泥潭，当有人跟你说的时候，要保证人身安全，经济安全，希望你是做一个足够清醒，有意识的人，而不是还在做一个懵懵懂懂，愚不可及的人，都说了做人是特别复杂的，你单纯你好骗，那只能是你不是这个世界，也不可能觉得你去做一个好人，世界就会陪着你去当一个假设的好人，这是不可能的，世界它不会被人的行为所牵制，因此你要有害怕危险，惧怕危险和承担危险的能力，所以等别人跟你提出意见的时候，要放在心上，尽可能的参考，给自己留有安全的退路才是对人生最大的忠告。 具体也没看见是个什么样的情况，扫地的话也不是天天扫，太脏的时候扫一下，做饭的话也就做了个早饭，其实啥也不会，就挺能装的，我要说这么好听的话是为了什么，是为了给我自己编个梦，这可比大白天睡觉做白日梦还香，谎言的背后就是自己在用谎言继续写下去，其实写一部分的谎言也没什么可怕的，最担忧的是有一天我连谎言的世界都不敢鞭策出去，其实放到最后最担忧的人还是自己，世界那么大，天高任鸟飞，想去哪里就走，家不是家，人也不是人，山也不是山，路也不是路，所以要问我从哪里来到哪里去，也就成了一个迷茫的梦处，来的时候就是没有情感和灵魂的，走的时候我又怎么敢带着世界的情感去奔赴山海，情不自禁的写到这里，又是我情感飞逝而去的那一刻，我总在那痴情的过去徘徊不定，其实到最后我谁也没有爱过，更不可能爱我自己，痴傻的人总归愿意用一个梦去换这一生未能走下去的路，不要说生活里的人都爱做梦，只是我们在生活里面，不得已才用梦境去构造美好的世界。 其实这番话更像说给自己听的，不存在才更容易去剩下，存在过的事情谁还要去做想法上的概念和构图，都是梦，也是遥不可及的远方和未知的将来，让更多的梦都融入时间，我们都在梦境的世界寻求一个真实而又没有危险的地方，其实我们当下的世界就是最好最有青春力量的那一天。 第310章 我的情感是过于成熟的 特别的年纪总会遇见千奇百怪的事情，比如当下的我们对情感都有不一样的观点，不排除有的人早已经成家立业，有的人还是懵懵懂懂的状态，无论是怎样的场景，我们都是自己最喜欢的一面，不可能把自己的人生活成别人喜欢的样子，尽量让自己在特殊的年纪做一个快乐的人，但快乐的我们要懂得分寸，不能用快乐的人生代替一辈子的健康，未来的路上谁都做不了决定，正如我们没有办法预测将来的风险。 我在某一天里，也会提到情感成熟，我肯定做出了正常人以外的想法或事情，其实撑到最后，自己都会心甘情愿的去放弃，超越年龄的事情，做了也会被嗤之以鼻，所以我就是一种让人匪夷所思的存在，别去天真的相信外界的任何人，到时候你的伤疤会成为仇恨的种子，让你永远不能回归到正常的生活，一个人的真实情况是什么样的，那么她这一生就会走多么坎坷的路。 别把感情当成生活全部，我们到最后也是扛不住的，谁都无法让自己做一个永远天真的人，因此总会有受伤的那一天，别去认为谁都可以保护你，一个人抵御不了风险的时候，外界的事情都是可能，不考虑将来，那么走一步看一步也是特别危险的问题，这个感情我还是懵懂无知的，完全没有自己的参考概念，所有的想法都来自原生家庭，不害怕你们的笑话，我不敢喜欢人，更不敢喜欢自己，这世间的所有东西，我都无法预测，何况是那若即若离的人，与其相信他们的真实，倒不如活在我自己的世界，不与世界做斗争，自己便过得相安无事。 说起我的情感，是一个谎言，也是一个长远的故事，总没有我自己想法和决定，谁能接受一个四十多的男友，我估计是遇见闹灾荒的年代了，说着什么东西都有他买，后面却变成我不应该给他花钱吗？那一刻我陷入深深的自卑，谁都看得明白，我找一个大十多二十岁的男朋友，就是看重经济实力，到最后还让我自己人财两空，多半心理都会不舒服的，我大老远跑过来，远赴他乡，为的就是多挣一点钱，补贴家用，可现在让我过得哑口无言，还倒贴自己的时间和精力，去陪一个跟父亲一样大的老男人，这样的自己，不配做一个完整的人，能在家里吃不习惯的苦，外面的生活总能让你吃尽苦头。 千万不要走我的后尘，不然会让你们欲哭无泪的，到底是个什么样的情况，都是你去了一个很远的地方，发现你还要去做一个永久的奴隶，想想就悲哀，何止是这样，你们面临的事情万万想不到，我是用亲身经历在给你们做参考，已经都不能用悲惨这个词去形容了，我好不容易去了，嗯，发现越走越偏僻，都跟我在家里设想的情况一样，是个偏僻的小地方，离市区特别远，比郊区还更恐怖，我也不晓得，北方的地基是这样荒唐的，周边都是草边住的房子，旁边也是草种的小青菜，就跟人家的小城镇差不多，不晓得的还以为是在乡下种菜，我都异想天开，能不能在附近开快递种点菜，来都来了，跑也不是，不跑也不是，一般脑壳比较清醒的，多半都是跑掉了，我就不一样了，越艰难越想待一下，只要活着，别的事情都不太影响我对生活的观点，他别的都没学到，只学到了苟且偷生几个词，只要不影响生命安全的事情，都是可以接受的，但是我现在遇见了一个巨大的难题，竟然阻止我在手机上给他们讲故事，我还不能吭声，可你们才知道我是最困难的，然后也是最无助，最可悲的，那个我是签了合同的，我不写的话，那我就是把自己卖了也赔不起，我在很久之前我都跟他们说过了，我没有办法，我得必须写，我不写，我就是赔的倾家荡产我也赔不上去，我每天也好累的，那个吃饭也不让吃，然后我睡觉也不让睡，我必须写，我那是被灵魂被精神给牵制着，不得已而为之的事情要永远的坚持下去，就当是替自己培养一个完整的兴趣爱好。 我胆子是非常大的，啥都可以说，不能说的我都说出去了，能说的我还说，所以说我就是那一个把自个儿送上独木桥的人，他大抵觉得现实生活中，活的有些过不去，就相当于在生活中过得太平淡了，非得出去搞点事情，折腾点麻烦，我挺替他担忧的，要是哪天把自己给玩没有了，哭的机会都没有，现在就差不多到那个地步了，你想说的话不敢说，连想给你们讲的故事也难以启齿，他还是他，只不过他变得那么弱小而又不敢发声，现实生活中的他更胆小化了。 生活总有好的方向，等待着我们去追寻，不一定要用最痛苦的事情，去实现自己这一生的宏伟心愿，我指的是绝处逢生，实在没有办法的时候，你们就学习一下这样的策略，可大多数情况下都是自救比较简单，要是把希望放在外界的话，那只有0.0001的概率，基本也不能实现救赎，所以你还是拿生命，时间，金钱却下了一场永久的赌注，所以大多数情况下是不建议这样做的，要走正直的路，去走自己的人生，偏了一步方向，那往后走的每一步路都是不正确的，反面教材有很多，可是能利用起来的反面教材就那么一两张，不能全部都用，在什么情况下我们才选择去用那些？不是很好的反面教材，你觉得所有的路都是死胡同的时候，就可以翻阅反面教材，把它拿出来用上一两张，我提过反面教材他都是错误的，你要有接受错误的心态，才能把反面教材用得上正轨，不然你拿到了反面教材的资料也用不上，物尽其用就是指你把能用的和不能用的结合在一起，那就能变成你自己想用的。 要是觉得走的速度太快，证明你的心态就是那种特别想急于求成的样子，但最终你要明白这个世界上没有让你一步登天的效果，所以到最后你走的每一步路，付出的每一次代价，都是你自己想清楚后或者没想清楚之后得到的答案，当你要去做这件事情的时候，就是你自己内心最真实的面孔，不要说外界给你带来多大的影响，才造就了一个自私而愚蠢的人，难道你内心不就是一个比较傻而又迂腐的形象，现实的角色就是你记忆中最深刻的情况，要知道你是有一个自由的人，再到不自由的人，都是你自己走下去的，能左右你思想的事物，它是存在和虚幻的，所以我们说能变成这样的事情也是自己情理之中所遇见的，他不是外界加持的，也不是自己凭空想象的，他就是那么自然而然所形成的一种观念，所以我说是外界的影响，那肯定也是不存在的，一开始的答案就是这样的，怎么能说是后期形成的，说多了理由，就是为自己的那种不切实际的想法找新的借口，其实我们都没有在最好的年纪，选择用最快的方式去照顾自己的成长，追梦的人总选择用特定的方式去看待自己的每一分每一秒，时光从来没有辜负过对他的期望，只是他在梦想的路上越走越偏离现实的轨迹，内心得不到成熟，才会更向往成熟人的世界，自己最缺什么就越容易到外界去追寻什么真理。 第311章 我的理想型有车有房父母双亡 人年少之时对自己讲过的话，有一天也会成为一语成谶的无稽之谈，我总归是不相信有这样的言论，怎么可能遇见这样复杂且没有头尾的事情，可世界上的人和事永远不是自己能妄下定论的，我能遇见好人，那自然是幸运有福之人，我能遇见坏人，那也是自己这一生所不幸之事的遭遇，结局都是有双方面去定义的，不可能说遇见坏人都全是坏的事情，遇见好人都全是美好的事情，自己都不可能把一道选择题做的十全十美，又怎么可能期盼外界的事物都是正儿八经存在的，于是我有了个大胆的想法，又处了一个很远的异地恋，这一点我肯定是欠缺长远考虑和计划的，要是过去不适应那边的生活和伙食怎么办？要是想家了又怎么办？又是哭哭啼啼的又怎么办？又是打打闹闹的，又怎么办，别人有《十万个为什么》，我有10万个怎么办，这所谓兵来将挡，水来土壤，没有过不去的火焰山，只有我不愿意走下去的路，很小的时候就学了很多的名言警句，所以这一点小小的事情，拿捏住了没有什么好可怕的，我真的在小时候就给自己打了一个特别不理解的搜主意，当时四五个年纪比较小的十二三岁的小女孩在一起吃饭，也才刚刚上个六年级，初一的样子，其实在作者的记忆里是十分模糊的，那个上小学和初中大概是十多岁，每个年龄都不一样，有的是留学留级，也有的是年纪刚好在那么小，关于上学年纪有多大，这个事情往后再谈吧，现在我还是谈这一件情感上的话题，人最初的想法真的就奠定了他这一生要走下去的路程，你们可不要嘲笑作者有点傻白甜，又与目不可及呆呆的纯爱，我希望有一个人呢没有爸爸，没有妈妈，只有他一个人，并且该有的东西他都有会自己挣钱，会自己买个房，给自己买个车，另一个同学对我讲到，你知道一个人大学生毕业都要20多岁了，然后他要一个人挣那么多钱，又要去买房买车，那他不得混到三四十岁才有这样的成就，不然就是父母特别有钱，可是父母都死掉了，你让人家拿什么钱去买这买那，我还是一副心高气傲的样子，在那里阔阔而谈，既然他要爸爸妈妈，那我就没有必要和他在一起了，因为他所拥有的东西都是爸爸妈妈送给他的，又不是他自己的，既然不是他自己的，他总归要回到爸爸妈妈的身边，就不可能证明他的心里只有我一个人，其实绕来绕去我这种思想都是很不公平的，你自己的父母是在健健康康的世界里好好生活着，你却要求别人没有爸爸妈妈，却有好的物质生活，显然是一个强人所难的问题，我自己人觉得这样的思想是没有偏差和错误的，毕竟每个人看待生活的方式是不一样的，在不一样的生活条件，你也不可能强求别人的爸爸妈妈不在世界上，他却只爱你一个人，那你有多大的魅力，还是你学习能力强，还是你长得不可方物，自己都没有任何基础条件的情况下对别人千挑万选，难免不是你自己的精神层次出现了严重的偏差，后面我不能跟他们聊下去了，怕他们对我有点人身攻击，况且我在那么小的年纪都有一个清澈的想法，确实罕见，都快赶上了，要是读书不行，就找个老头包养的那种想法，我当时是看了一本安妮的小故事才会有这样不切实际的发言，到后来我完全没想到自己真的过上了那样的生活，一半是开心，一半又是后怕，开心的是真的找到一个心里只愿意和我在一起的人，不开心的事他没有父母，要是他生病了，就只能我照顾他，并肩同行的走下去，这就说了人生的结局总会有好与坏，不可能说美好的事情都让你一个人接受。 刚跟他聊天的时候，可没有跟我说这么残忍的事，我说不要老想着跟我说话嘛，你一天好无聊的样子，总是跟人家说话，也不去自己找份工作啥的，偶尔回去看看爸爸和妈妈，等我大老远赶了3000km过来的时候，他就在路上跟我直接坦白的讲到，我说有时间去看看你的爸爸和妈妈吧，那时候想直接说我没有妈妈了，妈妈已经死掉了，我说对不起，我不应该问的好吓人，然后我又反问了一下，你不是前两天跟我说偶尔去看过爸爸妈妈吗？这下又说死掉了，那你怎么去看的？他说？不好意思跟别人说爸爸妈妈没有了，所以才撒的谎，我说没关系的，我这个就干上了小时候自己许的愿，找个男朋友有车有房，有点钱，然后父母双方，瞧我这个乌鸦嘴是发了多大的毒誓，人家走了心里特别难受，我还给人家补几刀，想打我一顿的心态都有了，还好他后面又跟我说了，爸爸还在的，只是说不能讲话了，喉咙坏掉了，然后脑子也没有记忆了，脚也废了，听上去都特别恐怖，有点像电视里面的那种人质，就是不能说话，也不能写字，表达自己的情感，也不能走路，只能吃点饭，差不多就是遇见了什么太危险的事情，把自己给废掉的情况，嗯，他说已经送到养老院了，有人照顾给吃的就可以了，其他的事情他都不用管，我也偶尔去看了一眼，肯定也给他买了好多好吃的，但是他都不要，后面他自己又把送给爸爸的食物拿回来吃掉了，我自己也有吃了两三口牛奶，觉得上天挺不公平的，爸爸辛辛苦苦一个人把我的老公抚养长大，可是还没有好好的陪伴他，常年在国外工作的老公就接到爸爸生重病的消息，犹如晴天霹雳般打在了他的心口和脑袋上，直冲云霄，当时我的老公在经历父母，奶奶相继去世，然后心头有点打不开的心结后，整个人都有点癫狂发疯的状态，他都同我讲过，后面他自己去相信了一个教派，在里面慢慢的开导才得以走出来，于是我对他的怜悯之心就更多了，鼓励他出去跟人家打打小牌，聊聊天，多开阔一下自己内心的压抑，不要总陪到我身边，我的话也有自己的小事情去处理一下，于是我分工明确，自己在家里操持着一日三餐，也做着自己热爱的事情，也把他安排出去玩玩，跟人家谈笑风生，要是我们能真的走在一起，这样的人生也是我最向往的，做着自己喜爱的食物，陪着喜欢的人，就这样了此一生不问世间烟火。 第312章 我的吉林男友就是年纪大喜欢被爱 这段感情的迅速，你们是永远看不懂 的，我当时在手机上有一点发疯，对我父亲一顿狂骂，好像把这些年的伤痛和压抑都在那一刻散发出去，我竟不知道他是我辱骂父亲时带出来的真实写照，还是我在评论区发的一些言论，其实这些我都不敢表达出来，也不敢说的太明白，怕这种美好的结局被打乱，就是好不容易遇见一个经济条件好一点的人，我怎么能用无语的话给人家弄得不欢而散，不知道怎么提的话，就往我美好的事情去表达，千万不要说那种很无语的话题出来，也是我在时间里面久而久之发现的这一个方案，不以物喜，不以己悲，不要遇见喜欢的事物就特别的追从，也不要因为自己有多么的不好，就去否定这一生要走下去的路，人生那么长，我们总归有一次是站在自己的利益去出发和考量的 既然存在于这个世间，那么就一定有自己该履行的任务和要完成的梦想，生而为人，这是碌碌无为的人生，也是充满喜怒哀乐忧愁的过去。 某一天我也能看见别人身上的真实写照，是从哪一点发现，他就是喜欢被人爱和宠着的感觉，在他给我做完思想工作后说我爱撒娇，不要这样幼稚，现实生活中不能这样的，谁会用撒娇啊，卖萌去过一辈子的生活，不，你的理解是错误的，我告诉你，当有一个人真的爱你，宠你的时候，你就愿意在他面前装可爱 比如说我真正的爱上你的时候，我就特别宠你，你想去干嘛就去干嘛，你不出去玩儿，我得督促你出去玩儿，然后在家里给你做好吃的，等着你回来吃饭，你没有撒娇，我都撒着娇，让你出去跟别人好好的聊天，玩的开心快乐，因为你没有拥有的在我这里都会让你实现，但你换一个新的女孩子，就不一定能给你这些开心的快乐，其实你讨厌我的当下，就是你过去未能拥有的欢乐，不然你也不可能找到一个如此真切的我，是我带你把过去未能拥有的事情弥补回来，不是你在排挤我，放下过去那一个充满喜悦的自己，你让我改的和戒掉的那都是开心和美好，我让你改的是那一个沉闷洒脱然后又过于庄严的你，一个是让你奔赴生活的美好，一个是让你忘记生活中的快乐，你会选择一个怎样的人生，那么我换一种更简单的方式问你，你是想过得快乐一点，还是让生活过得平平无奇，然后又很书面化，生活他肯定是有开心和不开心的，你要是总不开心，那就是跟书里面写的话一样，一闪而过，非瞬即逝，这样的人生都没有美好的记忆和憧憬，有什么意义和表达的想法，总说我想的太多，讲的事物也太多，那如果一件事情他是没有情感和表达意愿的，存在的必要和可能性又有多大，最简单的例子就是我们两个在一起不沟通，不交流，不说一些搞笑的话题，不讲一些有趣的事物，那我们两个待在一起干什么？大眼望小眼，想说什么就一句话解决，然后从此不再沟通与交流，事情他不是这样产生的，他肯定是有方方面面的组合，还有大家的探讨才会变成一个真实可靠，可循环利用的事物，我们在一起就是一件不容易的事情，你让我怎么轻易的用一句话概括起来，情感亦是如此，生活更是如此，我们绝非是用一句话，就把所有的事物都归纳成结局的条条框框，有了彼此的信任和更加长远的表达方式，才会有将来那些美好的征程。 年纪大的人又怎么样？还不是希望被一个小的女孩子关心照顾，所以年纪大就不是衡量一个人对情感的标准，他还是有一种小鸟依人的感觉，还是渴望有一个人，跟他相依相伴的走下去，我不能否定一个年纪大的人他就是没有情感，相反他是一个更需要情感去照顾和融化内心的存在，就像是你在这个自然界没有遇见过的生物，它就更渴望被探索和预见，有好奇心，也有战欲心，还有控制心，还有拥有心，还有那种挽留心，好不容易大老远的从一个地方，来一个自己真正想拥有过的人，所以是惊吓，是恐惧，是轰轰烈烈的热爱，我的话就是单方面的仰慕，崇拜，人类在这个世界上要找一个共同吸引的人是不存在的，他毕竟是才华或者人格，还有讨论问题点跟你不一样，才会有让你过之不及的热爱之情，你们看吧，我那感情就没有能翻篇儿的，也没有甜蜜的，你说这谈的，那个现实脱离的轨迹十万八千里，悟空来了都对我连连摇头，这下就看我的读者是怎么来拉回作者那幼小呆萌的心态，别让他在这种幼态和爷叔恋里面越陷越深，现实生活中没有好的文案，他就去把自己写进生活，无毒不丈夫，先以身试毒才能知道毒药的强烈和这感情的后劲儿，就是作者不仅仅是个傻白甜，他每次分手后就跟没事儿人一样，我都有点看不明白，他好像就是六根清净，说他无欲无求呢，他有点贪财，贪财的目的是干什么呀？满足自己的口腹之欲，解决伙食上面的忧虑，其实滚一边去是他每次出去吃饭一个人吃不完，然后想拉个人陪他一起吃饭，只是社会上早有这种合理的安排，请一个人陪自己吃饭的项目，他偏偏要以谈恋爱的方式，去找一个人陪自己一起共进晚餐，所以大难临头的人不是作者，是陪她一起吃饭的那一个人，哪个时候坐着想开了，拍拍小肩膀，语重心长的来一句，小伙子，叔叔，大爷就此别过，什么都做了，什么都吃了，手也牵了，嘴也亲了，脸也摸了，头也抱了，作者这个人老少通吃，吃饭也吃，喝饮料也喝，他说不喝酒那都是假的，他会喝那个梅子酒，因为是甜的，他没有甜甜的恋爱，他就在酒中作乐，所以你说你恋爱了的级别太高了，不好意思，作者这个恋爱脑的级别已经出神入化，高深莫测，你都看不到他最后想谈个什么样子的，没有定义，只要是个男的，然后能陪自己吃个饭，说个话，拉个小手的，那都算是谈朋友，最后要不要在一起，都是作者一句话就能给他解决掉的事情。 我是一个爱憎分明，拿得起放得下的人，要是让我不痛快我可以立马转身，倒退1万步或者从此一别两宽，大家就是陌生人，所以任何好的事物和不好的事物在我这里就是很干净的言论，有就是有没有？就是没有，我能说我也能做，我能讲我更能吃的下去，别觉得我写的故事有多么的裸露不堪，体验过就是我的最佳杰作，没体验过我想象出来的故事又怎么能打动人心，我是一个有想法的人，但我绝非是凭空想象，捏造事实去扭曲问题的可追溯性，他必定是扣人心弦，有真实的可利用性，还有自己真切体验过的事情，我才会展露在大家的视野中，我觉得他为什么是一个极度喜欢关怀被爱的人，因为当我摸他小脑袋的时候，他有点微微的发笑，那一刻起，我觉得他好像是缺乏了一种童年的母爱，那时他也通过将母亲和父亲早年间就分开了十多二十年，没有拿离婚证，我自己听上去都有点不可思议，母亲跟父亲有了很大的过节，然后母亲就回了自己的娘家，父亲就独自把他抚养长大，这些年他能接触的女性就是表妹，表姐还有姑姑，好像大家都是很好的人，然后他的奶奶也对他妈妈没有太多的议论，这段感情还是父母之间出现了隔阂，才让两个人的关系越走越长远，最后变成陌生人，每当我具体询问父亲和母亲的事情是怎样引发他们分开的，他说就是因为小事情然后闹了矛盾，可在我看来，再小的事情都有两个人和解的那一天，所以问题还是出在了他那里，你也有好好学习，父亲也有好好工作，母亲还有哪里不满意的，最后我又不得已想到母亲可能是自己身体不好，不想拖累他们才选择这里走一下那里，走一下，不停留在他们的身边，原来母亲也在默默的奉献着自己的精力照顾着他们父子俩的生活，听故事的人永远不觉得故事有多么的悲凉，写故事的人发觉故事里的情形才是自己这一生未能走下去的路，所以无论我是爱过他，没爱过他在一起的日子，就好好的把握当下，尽可能的弥补他丧失的童年，因为有那一份过去无法释怀童年失去的爱，所以我们的人生才会峰回路转的走向更长远的旅程。 第313章 我的觉悟就是基本条件满足需求 太多的要求就是痴人说梦的下场，做任何事情都要脚踏实地的走完每一步路，不能越界，超越界限去做的事情多半容易摔入谷底，在怎样的年纪就是做怎样的事情，这是比滑铁卢更严肃的问题，连自己的路一步都没有走好，要怎么把这一生的路延续下去，所以他说的需求不是指别人已经拥有的事物，而是他自己想要走，却没有勇气走下去的路 ，任何事物都有遗憾，不如把他的遗憾转换成你前进的动力。 这一刻说的觉悟，是指他没有走寻常路，但也没有看好的地点，在他那里都是虚无缥缈的东西，拥有的事物再多都是空虚的，得不到体现价值的那一天，总归要还回去的，他的才华与思想止步与青春年代里，我以第三人称的观点，在欣赏着他的人生，也只是平静的生活，不是所有人都羡慕的样子，也是我们普通人奋斗一生的终点。 他的需求就是我想要的样子，可是也有烦恼和忧愁，我接受了好的事物也要看见不好的事物，所以好的坏的都是我自己承担后果，外界没有支持，那么后悔的人只是我自己，其实不要把人生想得太简单，困难只会越来越多，想要一个真正理解你的人，就不可能永远有物质需求，又要一个金钱至上的人，还期望别人对你一心一意，不是想到最后就有美好结局，只是自己单方面的想法，不可能大家都是同样的目的，因此你不能把自己的想法全盘托出，所以留有退路的人不会让自己输得分文不剩，人生留有余地，生活才能充满阳光。 谁都会有自我成长的那一天，因此他获得的资源，是我们要奋斗一辈子的目标，不是生活的全部，只是金钱自由的区域，可我们没有金钱自由，一样可以把自己的人生好好过下去，不是遗憾就是半途而废的结局，没人愿意要不好的经历去展望未来，所以他的那一份喜欢也是一时兴起，当不得真的，时间久了都会变成陌生人，我又怎么可能希望一个人，对自己全心全意的好，不是混到最后为自己的言不由衷去买单，生活都会有不满足的那一天，何况我们是不自由的人，更不应该希望有美好的人生，在物质需求得到满足的条件下，更应该学会保护自己，你想到他这里得到自己缺失的一切，很可能，总在别人哪里听见，某某某愿意无私的付出，最后都是说给你听的笑话，心寒的那一刻，挺想把自己狂揍一顿，什么都不缺的人还要给自己找问题，把自己能做的事情处理好就可以了，别找一个人来揭开你的伤疤，我们可以在任何情况下打自己一顿，就是别再做一个不清醒的人，到头来为自己的错误买单，苦难的人要活该吃一辈子的苦。 你觉得好的事物，有一天全都是缺点，他什么都给不了你，还用画大饼的姿态给你高谈阔论，真不知道是天真的愚蠢，还是被人卖了，在一旁傻笑，说他们的恐怖是没有错的，过去就没有好感的人，放在当下也是浑浊不清，我们从来遇不见好人，总说会熬过去了，你那讽刺人心又挖苦的话，我都是自己独自扛过去的，借助不了旁人的力量，也依靠不了外界的支柱，我不要觉得看见了苦难的日子就要逃避当下的生活，更不要觉得去了自己想要的地方那就是最好的，其实我最想逃避的地方就是我最不敢面对的场地，走到最后我哪里都躲不下去的，躲躲藏藏的日子是对自己最好的保护吗，我就过得不压抑，不脆弱，不胆战心惊，不惊慌失措，几乎都是一种逃避的心理状态，我没办法保护自己才会选择用一个谎言去框住另一个谎言，再用另一个圈套给自己下一个很长远的圈子，撑到最后也会为自己的良心谴责的，好的事物，坏的事物都在逃避的状态下，是没有办法给自己营造一个好的空间。 一方面说基本需求都是得到满足的条件，可你正儿八经看到的情况又是否是真的，胡说的话都容易乱听，等你发现后来的每件事都不可能是真的，只能觉得为时已晚，本来的情况就不可能是真实的，你以为的真相那都是幻觉，所以等到最后是你自己欺骗了自己，是先有了骗局才会有了被骗的人，不是有了被骗的人才会有骗局，要是把它反过去想的话，就是先有人才会有被骗，所以还是人的弱点成了欺骗的对象，很难在这个世界上发现人是没有弱点的，只不过有弱点的人更容易欺骗，我也是被外界的事物冲昏了头脑，没有外界发生的事，也不可能有我被欺骗的初衷，其实到最后我也错以为是别人带我走进欺骗的圈子，殊不知是我自己陷入了欺骗的谎言中，在自以为是的井井有条的生活里才是最大的骗局，越是安稳事情，越让人琢磨不透。 生活就是个巨大的谎言和圈套，往前走是万家深渊，往后退是悬崖勒马，不管走还是不走，他都是错的，就像你一开始选的路，他就是一条错的离谱，错的千奇百怪的路，再怎么走都是有错误的情况，你永远不可能再走上一条正确的道路，错误的人才会走上错误的人生，即便是错误的事情，他也无法戒掉那错误的自己，还纵容自己在错误的事情上越做越长远，是他的不知悔改，断送了他这一生无法抵达的远方。 其实他说到最后的话，都是无法直面的人生，路途的远近不是他能左右的，就像他没有办法走完这当下的路，逃避到最后的答案，就是他无能为力的放下自己想要完成的人生，我始终不明白他信誓旦旦想要走下去的路，就成为他这一生无法释怀的过去，怎么说？现在就是他希望的样子，可他真正希望的样子又是怎样的，做人总在为自己说一些违心的话，做一些违心的事，等时间都熬过去了，才觉得内心是追悔莫及的情况，这句话就相得益彰的折现出，人在年少时不懂得展现自己的才华，年迈时才放觉得青春易逝，容颜易老，年少之志无以展现光芒。 要打从心里的明白一个真正的道理，我们所需要的不是外界给予我们的资源和条件，而是自己真正需要的东西是什么样子的，想要给自己打造怎样的生活，那就是全凭自己的心意和双手，还有思想构造出来的，不是外界给予的，本来就存在的，那就算是父母给你打造的生活，也未必是你所期望的样子，外界能给你的，本来就是你已经拥有的。 不要定太高的期望，因为你把一个期望定得越高，后面现实就会破碎的更加惨败，所以你要定一个最低的标准，然后从最低的标准再走向最高的期望值，只能从小的事情再变成一个大的事情，谁都不可能从一个很大的事情做成一个小的事情，却可以从一个很小的事物变成一件很大的事，所以你不要把结局想成开始就存在的，然后就没有必要，要从开始就没有的变成后面再存在，你其实说基本需求是存在的，其实它不存在，所有你认为存在的事物，都是在消失后然后再出现的，就算是没有问题，你都能看到问题，那才是你觉得让我有意义和存在的感觉，不是说所有的事物它都是好的，也是存在的，然后也在那里都没有什么用处，说白了，你要是在那种很好的地方，然后再找存在感就是找缺憾，你找到了就有存在的意义，你没找到那就是你连存在的必要都没有可能，不是实在需要你，而是你需要一个属于自己的世界和空间。 第314章 我不一定要爱人但是要知识 哪有忘不掉的人和故事，就是走的路越深刻，都成了自己手里的故事，故事都有人写的，那你看见的故事和你走的路线都是你的故事，所以你不一定要从外界去看故事的路线是怎样形成的，每一件的故事都是不一样的，等你花时间和精力去把别人的故事读完的时候，你的故事还停留在原地，有太多的故事都不属于自己，只存在借鉴的价值，不存在互相使用的程度，我也只能用自己的想法去看待那一件故事的长和短。 年纪大了感情真的一文不值，你如果觉得感情比人还重要的话，那么你完全就会为自己那微不足道的眼泪去买单，所以你长大后才能痛彻心扉的长记性，不然你总停留在要帮助，要依靠，要成全的那一种情感寄托，其实最需要外界支持的人不一定是你，也有可能是一件事情，不要把自己的位置定义得太高，有一天事物也会朝着自己无法预料的方向去发展，那样你才会感觉事物出现了严重的偏差，不是你自己在生活中迷失了方向，指望被爱的路上，还不如注重知识的多样化，我不被刻意提醒知识的短板，也不会走上任人宰割的道路，其实走到最后，真正讨厌的是那些指鹿为马的人，可打开心扉的时候才发现，讨厌的人原来是自己，我们无法阻止别人讲真相，久而久之也活成了一个虚伪的自己，其实坚持一段时间总能熬过流言蜚语，扛不住的压力是精神和外界带来的，不是我们见到的样子，那一句最真实的话，无论听过多少遍，都没办法记到心里，你本来就很弱小，你本来就很拮据，你本来就一无所有，装什么大姐施舍给谁，把你放在街上的时候，连乞丐都比你有身份，那可你是笑还是潸然泪下，所以你觉得最缺的是什么，还是什么廉价感情，通通都不如有个好的才华，不要想到最后，忘记自己真正缺失的产物，做不了清醒的人，也不要出卖自己所有最宝贵的东西。 都说商品有价值，可你别连自己最后的价值都被榨干，你知道一个食物是怎么被吃掉，再被怎么放过期，再被怎么扔进垃圾桶的，你现在经历的那就是一个食物的产生，再到保质期，再到过期，再进回收站，最后进入垃圾场，等我跟你提到比较现实的概念，你已经换一个新的世界，都说人的情感是最容易被遗忘的，我们也不可能成为一个什么都不会在意的人，时间一久不是骗子，谣言都会变得不攻自破，不给自己带来幻觉，就是对自己最大的善良，你能撑到最后的结局是你自己下决定的，考虑再多，那都不是你一辈子能走下去的路，人最自私的情况下就是替别人考虑完，唯独没有提自己的事情去做考虑，那个时候才幡然醒悟，这一生真正需要的，不是一个有多么花时间肯爱你的人，而是知识上的积累，历练，成长才会让你自己倍感温馨，外界的东西都会有离开消失的那一天，可你自己拥有的事物它永远都是存在的，伴随着你这一生的道路持之以恒的走下去，不要看着别人已经拥有的事物是多么美好的样子，都不可能过成同样的事，就像是别人好不容易走到的今天，你怎么可能变成唾手可得的样子，清醒的保护自己，远离编织的梦和童话，最可悲的是你宁愿活在梦境的世界，也不愿看见真实的世界，那样的话，周边的人跟你说一万句到一千个反向例子都不会记住的，人教人教不会，事教人一遍就会，可作者就不一样，哪怕是遍体鳞伤，浑身冒血，热泪盈眶，他都觉得生活可期，岁月可待，他没有伤，没有疼，即便有了也算转瞬即逝的光阴飞驰而下，所以你要说有知觉的事情在他世界停留过，那也相当于没有，他忘得快，记得快，来的快，去的也快，匆匆的来，匆匆的去，没有带走任何情感的寄托，也没有留下任何情感的希望。 在我们崇尚高度自由，高度灵魂的世界里，是不可能与人有太多的亲密，一旦与人的接触关系太长久，就不能让自己的生活得到更高空间的理解，所以他说的那些路就不一定是他能走的路，他只是举一个假设出来的例子而已，就算他提到过，他可以有人爱，也有可能没人爱，这些都不是打垮他在生活里面的支柱，唯一不能缺失的就是吃屎的桥梁，还有跟你们大家共同沟通的那一个地平线，世间万物都有消散的那一天，可你们之间的情感交流是永远存在于这个世界上，但他摒弃一切杂念和繁琐的事物，回归到这一刻起，我们都能坚定彼此的信仰，在我们的世界就是那样的平静，讨论着我们彼此觉得有意义的事情，所以很难遇见志同道合的人，去按照我们大家的心意走，这是我们大家生活在一个特别小的圈子里面，几乎跟这个世界没有多大的关系，我偶尔心血来潮想跟身边的人亲近一下，那也只是存在有关系的前提下，没有任何关系的话，我是无法去跟一个陌生人把关系处的非常好，即便是有关系的人，有一天在我这里也会跟陌生人一样悄然的消失，就是没有话题的人，怎么挤都没有适合的圈子，所以我要告诉特殊群体的一件事情，就是我们不需要融入世界的圈子，但世界的圈子需要我们的加入，也是我偶然间听我弟弟提到，你没有话题，你跟他们待在一起你就有发言权，如果你安安静静的坐在那里，会显得整个人很傻，哪怕是散步，你要是不讲话不沟通的话，整个人都看上去会不正常的，那一刻我听到这一番话还没有往心里去，时间一久，我自己也默默的感触到了，与这个世界毫不相连的我，也是感到心头一颤，原来不主动去跟世界交流，也会让自己成为边缘化的状态，我却错以为，要离开家才能看见真正的自己，其实走到哪里或者就在家里，都能看见自己，良心这个词我是无法拆解开来做评估的，所以我在良心上面得到的谴责，就是我逃避生活的初衷，谁都没有排挤你，只是你想法上面有了太多离谱的事情，才会误以为外界的言语都是攻击，谩骂，侮辱，听不懂人们讲的话，才更活的像一个痴傻的模样，这一刻我大概有点骂自己的冲动，傻，愚蠢，无知，可我们生活中有很多这样不清醒的人，还提倡自己过的十分开心，就是跟我差不多的情况，好了伤疤忘了疼，一次又一次的上手术台，一次又一次的扇耳光，一次又一次的止步于此，一次又一次的不敢推开家门，一次又一次的不敢打开窗台，一次又一次的不敢晒阳光，有多少一次又一次重复波折的事情，那他这一路上就有多少痛苦伤疤泪水，等事情画上句号的时候，他的故事也就告一段落了，别天真的相信有了爱人，就会有知识的升华，他何尝不是带你上高速的开始，能教会你做事情的人绝非是好人，所以我前期提到过，可以不要爱你的人，但一定要拥有知识，并且把那一份宝贵的才华永远的封存在记忆里面，你本来拥有的事物就已经很美好了，不要再去奢求没有拥有的，不知足的当下就是最好的结局。 第315章 我的文学之路就是从别人身上找到的 在我想到平静时期的时候，才忽然明白，我写不了生活，写不了岁月，写不了曾经，写不了当下，只能把自己和别人联想在一起，再悄悄的写出来，这种故事有点像偷偷摸摸的感觉，敢写又不敢写，其实我最不应该写的就是已经存在过的事物，叙事文真的很搞笑，都体验过了，还把它当成记忆犹新的故事复述出来，就相当于你把看过的书再抄下来的感觉是差不多的，感觉大家的人生都不尽相同，也就是我这样迷迷糊糊的把它写出来，就没有什么多大的吸引力，所以我真的在写到迷茫的时候，就会从一些新的转折点，所以你们看见我写的很平淡，再到一种很冲动的情况，差不多就是我想把故事从高到低的顺序写的特别快，其实我自己都有点经力不妥当，故事能这样写，但是结局它就不是这样子，我们能做一道题，他不可能是正确的，所以有没有觉得我这个故事写一下又翻篇，写一下又变了，因为自己的想法就是千奇百怪的，所以没办法给你们写那种从一而终的故事，况且我要是把一个故事写的有头有尾有结局，那不是太过于美好了，我不喜欢美好的事情，我喜欢残忍，枯燥乏味，然后还有那种特别恐怖的事情，就是越入人心的故事，才更能体现我们生活中的真实面目，我不会弄虚作假，所以你们看见的都是完完本本的我，即便是情感的每一次波动，我都会记录在这上面，但我想你们看见好的那一面，不好的那一面当做反面教材看两眼就可以了，所以我以前写的都太美好了，很少给你们写这扭曲阴暗的一面。 我也不是一个完全就按照心意走下去的人，故事的长远不是我能决定的，但是我能用思想的角度去看待不一样的事物，就代表我能用新的故事去告诉你们一个新的真相，世界很大，你不一定要自己去努力创造想要的生活，或许你当下生活的世界就是你想要的样子，世界的圈子太大了，我们所了解的世界他就是一个巨大的存在，你可以先去看看风景，了解一下人文常常识，品尝一下各地的特色美食，没必要让自己身陷淋漓，我们可以用，可以看，可以听，可以目睹，但不一定选择拥有，其实失去的事物要比拥有来的更快乐，你原本所有的一切都会消失，何必把执念放在心里面，其实看开了一切事物，才是你自己最真实的情感，不拥有，不执着，不徘徊，不取舍，不难忘，那才是你自己独一无二，动魄惊心的人生。 别管喜欢的生活，表达的话题是从哪里来的，只要你能拥有，能借鉴，能使用的，那全都是你自己应该得到的，是先有了想法才有了你的决策，其实这种情况应该属于偷窥，我在自己的世界无法寻求欢乐，迫不得已去了别人的世界，寻找别人的快乐，这又有什么关系呢，我说过的，只要是外面能送过来的资源，为什么不用，最缺什么就找什么，不要去拿自己已经拥有过的东西，就算是吃多了糖会牙疼，见多了人也会心疼，后面你觉得糖也不甜了，人心也变坏了，其实就是你该用的东西它已经过期了，要学会放下不属于你的东西，才能过你自己的人生，释怀就是能放下一切的东西和外界的存在感，我与这个世界只存在一面之缘，不存在利益和等价交换，来者安之 去者散之，与世界的关系就要这样若即若离，忽隐忽现，想用的时候就随时可以来看看，不想用的时候也可以当做陌生人一样，你把世界和自己区分开来，所有的事物就显得不重要了。 我很看不起自己这样的作风，实在有一种束手无策的情况，蓝天白云，风雨雷电，人文常识我都写完了，到最后还是逃脱不了傻白甜的遭遇，其实我最讨厌写的就是这些，可最后没有写的就只能写那最讨厌的事物，你说我错了，我饥不择食，可我没有写的时候更难受，至少我写的也还比较正常吧，换的速度确实有点快，之前起码也是好久的时间才会换的，现在不知道哪里受挫折了，特别快，连我自己都没有缓过神儿，好像是有人能用就可以了，别的都不挑，过去还能挑一下年龄阶段，还有那个学历，还有那个家庭，还有家里的人口限制，现在全乱套了，也不知道是从哪一天开始乱的，我跟你们讲话的时候可能都有点语无伦次，就是现在整个人的记忆他都是错乱不堪的，我也不可能清醒的给你们把一个故事讲的很完整通透，但我还是怀念有自己的思想，能给你们讲一个正确的路线，而不是说过一天讲一天的事物，这样想的话，我想的也是一个新鲜感的旅程，它总会过去的，所以没有在正确的道路上，给你们延续故事长久的方案，虽然是一个很短的故事，但是我们听着也是挺美好的，所以无论我跟你们讲的哪一个章节，只要认真的听，都不会错过美好的事物，值得的故事，才会说给你们听，毕竟我也不想花太多的时间，给你们讲一些无关紧要的事情，都有生活的，只是在生活里面的闲暇时光，给你们分享生活里面的一些小的故事和插曲。 总有一天你会觉得，一个人的人生他会走到终点，这样就避免不了你要去外面找一个新的人，跟人家组成一个新的世界，然后开启新的故事，就是一个人的故事他都会有消散的那一天，但是两个人的故事他就会变成不同的章节，还有划分成新的小故事，等两个人的故事讲多了后，他就会变成三个人的故事，再后来变成四个人的故事，人多故事也就越多越动听，久而久之我都麻木了，我也不知道，我跟你们讲的故事是不是正常人应该听的，但我又觉得我讲的都是最真实的故事，他就是没有太多的错误，只是听上去有点别扭，没关系，等我讲多了，你们听习惯了也就适合听这样的故事，故事的长短，它就是从你生活的时间到你离开世界的那一天构造出来的结局。 从别人身上去找故事线，然后再把故事线延长，这就是一个很正确的事情，因为一个人的故事他都会有休息的时候，停留的片段，也会有瓶颈的那一刻，不得不去从别人身上寻找新的故事，还有突破点，再会变成你自己的故事，你不妨是自己和外界的一棵树一粒尘埃做设想，它都会变成一个属于你自己的故事，所以我们的这一份故事线它取决于外界，取决于自然，更取决于自己的灵魂和自己的思想才会变成一个全新的故事。 第316章 我喜欢亦师亦友的对象 我本身就不是外貌协会，所以对他的外貌没有过多的要求，都是人品有很差，动不动来一句侮辱别人的话，搁谁心里都受不了的，何况我特别反感那种语言上不尊重别人的人，好的道理我自然会听，侮辱的人我也会否定，即便那个人再优秀，身上有小的缺点，我也会避之不及，最害怕的就是我遇见危险的人还不知道保全自己的人身安全。 前期觉得他会像一个老师傅一样教导我，带我走上新的人生，哪怕是我想学习做生意的门路，他都可以给我讲得一清二楚，我先前的想法是错误的，他过去混的再好，现在也只是月薪几千的打工族，连一个管理的工作都用不上他，年纪大就是社会淘汰的对象，有些工作工作适合年纪大的人，有些工作适合年轻人，我很想学习他的优良品质，最后让自己的才华慢慢提升，从而找到我自己期望的工作，让我有能力去做自己喜欢的事情，不用受制于人，过上真正自由的人生，把命运掌握在自己手中，不向世界低头，自己便是独一无二的存在。 他觉得他好，外界的人觉得都不好，甚至我也觉得不好，那个时候才是真的追悔莫及，光他的条件就是最差的，何况还有一个生活不能自理的父亲，不是我可以接受一切，克服重重困难，而是他的语言呵斥足以让我们的关系破裂，我要是要治愈心伤的动力，也扛不住反反复复的人身攻击，其实所有人都在过打人一巴掌再给一颗糖的生活，只是我痴痴傻傻看不明白，才会一直深陷淋漓，是开心的日子过得太多了，偶尔出现难过的坏情绪，不是自己一个人喜欢就好，他也做不到让所有人都满意，单一条拎出来都上不了台面，整个人放一起是个巨大的缺憾，我们都不愿意看到你和一个大叔在一起，还时常被语言攻击和良心谴责。 起初的我错认为，一个有学历，有知识，有涵养的人能让自己的生活过得好一点，殊不知是一个更大的深渊，一个有高学问的人，就不仅是控制你的人生自由，限制你的经济开销，所有想做的事情几乎都是被否定的，我也是因为在现实生活中有了严重的惧怕感，才会选择用叙述的方式给大家讲故事，心里的苦总要找一个地方讲出来，我在这里声明清楚，人品和学历没有关系，高学历的人也有卑贱的品格，不要被伪装的学历蛊惑到，真的十分优秀也用不着你去陪伴，外界都有很多人排队去拜访，借助别人的力量去提升自己，这一点是没有错的，最错误的方式就是遇见错的人走上错误的道路， 其实你什么都没有遇见，只是被弱小的自己挡住了光线 ，要知道谎言的背后就是最残忍的结局，我们不能替自己的人生做决定，就无法把这一生的路，正直的走完。 无论在哪里生活，我最不能面对的人是自己，其实做谁不重要，重要的是我能不能把自己照顾好，爱自己就别让自己把眼泪流干，牺牲青春的人生就是残酷的，从他让你戒掉爱好的那一天起，就不再是爱了，而是亲手断送你的前程，要知道我们本身的世界都特别美好，何必为了别人的烦恼去整日忧愁，他没有带来你想要的答案，就放手吧，别再花多余的心思了，不值得，我们快乐的人生，怎么能被别人轻易换掉，一个让你流干眼泪的人，不可能陪你走完一辈子的人生，别轻易把别人的苦难强行加在自己身上，那样好不容易忘掉的过去，都会变成死灰复燃的伤疤，这一刻我的流痕刻进了dNA，不爱你的人却让你上刀山下火海，爱你的人生怕你受委屈流眼泪，好与不好全凭一念之间，我自然也做不到万全的好人，多少次在心里呐喊，我那远在天边的哥哥，能不能送我一程，好过人间的苦难折碎了心肝，长大后会有心痛的那一天，被最爱的人用千言万语去攻击，还要学会微笑面对世界，我忍受了所有委屈，唯独忍受不了他的背叛和怨怼。 其实我也有扛不住的那一天，委屈和失望攒的多了都会变成悲伤的情绪，我也不可能成为谁的例外和偏爱，注定会失去所有的美好，时间再走，年龄再长，我宠爱的人伤我最深，谁也没有办法陪我安安稳稳的走过这一生，需要学习的事物有很多，但他偏偏选择了用伤害我的方式，于是我也用最残忍的方式去回报他，不会再有真实的情感了，亲手断送了我们的关系，让彼此成为最熟悉的陌生人，他放下感情的速度比谁都快，我也没有必要，去做一件没有结局的娱乐游戏，谁的人生都有自己方向感，我在遍体鳞伤的道路上越走越远，怎么可能奢望我变成一个正常人，越风批越能做自己，不与世界为敌，更要学会退居幕后保全自己生命，其实生活的最后不是寻求避风港，而是找到一个容身之所，即便没有让自己生活下去的方案，都要寻求新的资源，从某一天起，我们也愿意做一个陌生人，不与世界产生过多的联系，连多余的社交都跟我们无关紧要，让自己委屈的事情永远别做，一个连心态都照顾不了的人，要如何把这一辈子的路走下去，我们的安静只是停留在家里的场所，外界给不了我们任何的改变，听错了一句话，就断送了一辈子的路，是自己的不负责任，也是时间的亏欠。 我再也不会花时间，去培养人与人之间的关系了，这一刻我也累了，到了无能为力的时刻，不与别人发生争执就是对自己最好保护，同时学会对自己残忍一点，那么所有的问题都会释怀的，自己的缺陷是永远存在，等吃够了生活的苦头，她才觉得家是最安全的，其实谁都无法帮助他成长起来，外界能帮助她的寥寥无几，原来我才是自己的保护伞和救赎，撑到最后还要微笑面对生活，这是一个即可笑又无奈的解决方案，她逃避原生家庭，只是为了更好的成长，因为她明白享受家里的资源，无法过上属于自己真正独立的人生，殊不知大家都在借助原生家庭的力量奔赴生活，我只是提前看见了危险来临时刻，更果断的维护自己的人身安全，自私的人才能把自己想要的生活过得好一点，只有我不跟外界的人产生过多的联系，好的或坏的事情都不会找到我身上，静心不惧外界艰难险阻，后来才发现你要找的良师益友原来是自己，布满荆棘的路上是不可能遇见导师的，所以自己成了最危险最恐惧世界的人，谁都不能保护你今后的人生，要明白能做老师的人，不一定是你喜欢的人，能做老师的人，也教不出你这样的徒弟，当你把希望寄托在别人身上的那一刻，就注定是失败的结局，所以我们要有自己该走下去的路，不能把对象当做自己找老师的标准，那么这一生会以找老师的方式，找很多个对象，学习优良品质的方案，不是处对象，而是自己学习的速度和毅力，全凭这一生的良心走到最后，不是遗憾的人生就不会有好的结局。 第317章 我男友带我逛山水 他说带我去爬山，我还真的信以为，到头来爬的不是山，是一个小公园，公园上面有些草和树，然后就误以为是山，离家几千公里，我还想看见山，简直就是痴人说梦的想法，一直都活在虚幻的世界，连我自己都不敢相信，哪一幕是真实发生过的，说是违背良心的活着，也是情理之中的，我连活着的希望都没有，这种病已经到大了，出神入化的境地，走哪都可以，唯独不能为自己真心实意的活着，太辛苦了，有多数情况下就是不自由的，他就得朝着自己不喜欢的方向去慢慢改进，这样才能得到一个真实的效果，不能帮他成长起来的不是外界，而是他内心脆弱不堪的屏障，带我用打击和沉痛的伤疤慢慢解开身上的枷锁时，他才是真正的与自然界融为一体，不再经历人间疾苦，岁月颠簸，也就是很多人表达的那一种真理，你抛开家庭层次的关系，能否真心实意的替自己好好活一次，跟他在一起的情况，他大多数是以洗脑的方式在告诉我，能和他相处的人只有我，然后对我好的人只有他，不要在他面前使眼色，做小心思，那样只会把两个人的距离越拉越远，就相当于我买几十块的小零食都不应该找他报销，只能我自己承担，以后的我也要默默无闻的学会懂事一点，乖顺一点，不要在经济上面发生分歧，不要在他面前装大姐似的，那样自己只会越发的痛苦，原本自己就是身无分文的情况，伪装到最后也只是用轻描淡写的眼泪去买单，一切都是不值得的，不要在这个社会上表达自己强烈的生存欲望，尽可能的变成弱小的那一部分，他说的坚强，那就是让自己吃尽苦头，都要你自己扛下去的人生，没必要去找一个事事挑剔你，刁难你的人共同走下去，到最后痛苦的那一部分情绪，是你自己独自经历的，他只享受着其中的快乐，并不会感同身受中间的苦闷，所以你没有必要搭上自己的整个人生，去陪伴一个让你不会幸福的人，人生苦短，岁月不惧长留，不要把一辈子的时间都放在与人相处的事情上。 远离家乡几千公里的地方，我怎么能看见家乡的辽阔山景的宜人，一个人从开始都编造谎言的，后期又能有多么真实，只是那他所谓的价值观，人生观，编制出更多的圈子，在拉你入局，最后从中操控你的整个人生，我很多情况下都跟你提醒过，人的相处模式就是这个世界上最黑暗的顶端，在你道不清，说不明，表达不清楚的时候，就是一只待宰的羔羊，怎么可能没有相等的利用价值，人与人之间没有无私的奉献，只是相互的利用换取自己所需要的那一部分产物，各求所需的世界，你希望谁是真情以待的人，等你把事物看清楚的那一刻起，大家就是陌生人，别跟任何人交心，交到最后只会让你身心疲惫，做一个好人特别简单，做一个坏人更是易如反掌，别混到最后让社会的毒打去教你做人，千锤百炼的你不一定经历过生活上的苦难，你一定要有一颗百折不屈的心，指引你向前通往人生的彼岸。 离家很远的地方，看见的是山，是水，也是云朵之下的青草绿丛，我就跟你们大概的解说一下吧，动物园也没有家乡那样好，山也没有家乡那样高，也没有家乡那样自由，草也没有家乡那样整齐，树也没有家乡那样笔直，我看到的是自己越走越远，越混越差的情况，别人都说了，你去外面闯荡，除去生活上的开支也是所剩无几，还不如在家里脚踏实地的做好手头上的工作，把这一生的生活过得稳稳当当，前面都有人给你做了思想工作，可你偏偏不听，认为去外面闯荡还有一定的机遇和条件，那该死的自尊心从哪一刻起破碎了又燃起来，我亏欠的是自己，不是青春，看不看山水又如何，毕竟我从小就生长在云端之上，这世间的淤泥能耐我何，不过是去到了一片草丛，一棵树，一片云朵上，观望一下景色，只要我不动心，不死心，这世间与我而言就是一阵风，何况我也非凡人之选，怎么可能跟大家合二为一，过上同等的生活，自由的思想就注定我这不平凡的一生，最不可能做到的就是与人同流合污，肉体怎样的糟践，在我灵魂上面都没有太大的冲突，毕竟他享受的是过程，我体验的是经历，大家都走在各求所需的路上，谁也不想做一个背道而驰的人，我也在特定的情况里，按照大家的心愿去做不喜欢的事，似乎年纪大了，大家都成为了自己最讨厌的样子，也明白了做人的取舍和进退两难的境地，原来自由的路上注定要失去本该存在的美好，我姑且相信这世界给我画的大饼，绝不能相信他的一言一行，满嘴谎言的人，最后有一天会变得不攻自破，时间就是最好的验证，我不必伪装着眼泪去等待他亲口说出谎言的真实，等大家都选择做明白人的时候，才知道生活的苦闷，原本就是自己一个人要经历的必经之路。 山水是那样的渺小，在我的眼里犹如尘埃，就是一个小的瀑布，流淌着些许山间的泉水，不是山是个公园，建了两三座像木头，像石头的桥，周围围了一些小栏杆，这就是他们称为山上公园的一个景点，可我看见的什么都不是，他却对我讲就是他们这里最高的山坡，还说带我爬山，原来就是一个小小的公园，不经意冷笑道，这就是山呐，赶我们那里可差远了十万八千里，得亏我打小见过山，不然真的误以为那就是最高的山，这时候我觉得他带我爬山，就是一个很搞笑的谎言，混到最后大家都把真相说的扑朔迷离，不是我自己听不懂，言外之意，而是傻傻的我还困在恋爱的世界，一步步的被操控，被利用，在被做成他想用就用的木偶，我这一刻的人生何尝不就是困于牢笼生于市井，是自己的不幸，更是遇见了非人的遭遇，那一句他只想要个妻子，我只想有个家，却隔了十五年的时间，他的话显而易见就十分荒唐，我是那样真情实意的，在想什么时候才能拥有一个属于自己的家，不用再流离失所，每一天都活的担惊受怕，很想有自己独立的生活，不想再回到原本那个让我受尽疲惫的生活里，过去的日子像霜打的茄子，现在的生活也有些疼痛难忍，都在有好有坏的时间里面徘徊，我也挑不出哪一种生活是好的，哪一种生活是我愿意过下去的。 他带我看的山和水，至少还是有一点相互辉映的地方，不完全是欺片的句子和谎言，确实是有一个小小的山丘上面布满了青草，还有几棵庞大的树，上面的蓝天白云靠的特别近，形成了一幅景色怡人的油画蓝天绿丛白云图，很久没有看到这样与自然融为一体的风景了，可他的言外之意我仿佛看明白了，没有足够多的经济带你去那些好玩的地方，只能带你看看这外面的景色，我自己也清楚，免费的地方谁都可以去，需要门票的地方慎重再慎重，在他那里我早早的就被区分开了，能让我花钱的人不一定是个普通人，可一定要他正儿八经喜欢上的人，从他的观念里，我完全可以读懂我不是他最重要的人，也不是他最讨厌的人，只是他刚好需要的一个人，所以欣赏完他带我看遍的山水，就要懂得释怀人生的不容易，不要与一个跟你没有缘分的人，做过多的人生讨论，最后的结局只会让自己落得不欢而散。 第318章 我男友请客吃韩国烤肉 真的搞不懂，有的男生说一出是一出，他问我要不要去吃，他在手机里面给我说的那个麻辣烫，我说可以去尝一下，问他好不好吃，他说还可以吧，然后我就说嗯那就去吃一点咯，结果让我感到有点意外，没有去吃麻辣烫，而是带我去吃了烤肉，然后我说不是去吃麻辣烫吗？怎么变成这个了，他给我讲改天再去吃麻辣烫，我说好的吧，这个好吃吗？他说应该也还可以，因为我老在家里跟他说，以前和朋友去吃韩国烤肉，然后那里有辣白菜，然后韩国烤肉也特别的好吃，比我们中国烤肉好吃多了，好像有吸引他的地方，然后他也决定去尝试一下，我确实有点意外，他们这里竟然也有韩国烤肉，在吃烤肉的时候，他看见墙壁上老板去韩国拍的一些照片，就跟店员在那里似有若无的开玩笑说，年轻的时候也去过韩国的，其实我也不懂吧，然后他说韩语啊，说其他英语他就说忘记了，肯定我也听不懂，所以他不想和我交流吧，那一刻我陷入深深的自卑里，没有关系，一个不需要我的人，他只是想和我逢场作戏，在某一天也会离开我的，所以我知道别人会离开的时候，就不要给自己心里夹杂过多的记忆和情感，那样吃亏的人还是自己，懂得取舍才不会让自己受到更多的牵连，我们本来就是自由的人生，不必为了一些繁琐的小事便铭记于心，人生漫漫长路总归会有不期而遇的那一天，也要适当的和人家保持距离，做最后的告别，我来过你的世界，但我不必为了你的人生去放弃自己原本幸福的开端。 我都没想到他能说出那样无语的话，一边吃一边跟服务员交流，好像很久没有人跟他讲话似的，不至于哈，毕竟他也是一个做小生意的人，手机里面联系人两千多个呢，好歹我是了解过他的哟，不然我以为是搞传销的，谁不震惊？手机里面有几千个联系人，我可能混的比较差劲，联系人还不到两百个，没有用，我也不喜欢加别人，最讨厌加别人了，自己就主动删除了很多人，占内存影响心情，况且对我没有利用价值的人，我也不会让他有存在的必要感，就是能给我带来利益，然后觉得有用的人我才会把它留着，放到自己手机里面，所以我是一个很残忍然后又很疯狂的人，确实跟现实生活中大家见到的情况不一样，这样的人生才更适合自己的独处方式。 然后我都有点不厌其烦的对他讲，我们是来吃饭的，你不要一直去骚扰人家，让人家给你拿这个，拿那个，他还没事找事的跟我讲，我消费了让人家给我聊聊天，送个东西不是应该的吗，然后我回怼他一句，你也对我消费了，那我是不是什么都要听你的，我们只收服务范围内的，除此之外的服务，那也是另外加钱的，你可以跟他讲话，然后你要点的菜也可以跟他讲，可是这个除餐饮以外的服务，人家为什么要对你好一点，你说送东西怎么可能你买了吃的就会送你东西，那肯定要其他的附加条件才会送你东西，消费满额之类的，去超市买了多少啊？会给你折扣，再给你送小礼物是一样，这个你在人家这里买吃的，做了一个最便宜的消费，还让人家送了一个特大的礼物，怎么可能，是我的话都不愿意送东西给你的，而且还说退单出门左拐，真的把你们都搞得特别无语，还有去人家那里点了一个一百多的套餐，让人家嗯，店里面给他送一个帽子，还说店里面要高一点，高个三十块，他说手机上面要便宜一点，后面他又没有那个软件，让我自己在手机上搞那个软件帮他下载，这可比我遇见的下头男还要过分，你自己有那个软件，你自己点一个吧，再给我讲一句点那个最便宜的哟，不然吃不完哦，嗯，一切都在他的情理之中，也在他的预料之下，单我买菜我点，而且不能按照自己的性子胡来，确实也没什么好吃的啊，除了人家送的那些寿司，还有白菜之类的，肉的话一般般，惨淡无味，他节俭到什么地步？人家有四份调料，有辣椒末，有芝麻末，还有那个辣椒酱，最后还有一个黑胡椒加酱油，我吃原味的就不错了，然后再配点辣白菜和萝卜干，他是连四盘调料都吃的一扫而空，我最后受不了了，把调料碟给他，我自己拿了一个小碗，然后吃了两三块寿司，有六个寿司，他竟然说你多吃几个吧，我不喜欢吃这个玩意儿，我跟他讲不是你让我自己点一个米饭吗？你不喜欢吃，为什么不自己点一个喜欢吃的，再说这顿饭是我买单，又不是你买单，你至于那么抠抠搜搜吗？自己不喜欢吃又不吃，我也没有觉得这家店有多好吃，最后他说不是你说以前喜欢吃韩国烤肉的吗？我才带你来吃的，你竟然说不喜欢吃，不好吃，我自己以前去的店铺很好吃啊，你这家店铺嗯又没吃过，我怎么知道好吃还是不好吃，讲多了，我两个在那里怼顺口溜似的，我一般去的地方就是自己烤肉的，他这个让人家服务员烤，结果烤糊了，跟我说他自己动手烤，后面还不是糊掉了，还让我多吃一点，我说不吃的，你自己慢慢吃吧，还说要不要打包回去再吃？我说那个肉都烤糊了，还能吃吗，我说不要了，还有一点点没必要走吧，我正儿八经就是我自己消费项目，也没有让他重新给我转账之类，我要是遇见这样的人超无语，我自己去买吃的，没吃完他还要打包走，我以后遇到这种情况坚决不搭理他，你凭什么把我剩下要扔掉的东西打包回家，你要给我拿钱AA制才可以，以后你们遇见这样十分节俭的男同胞，千万要远离，这都什么年代了，每个地方有坏的风俗习惯，也不应该存在于现在这个社会，舍不得花钱，人家女孩子自己花的钱他还要打包回去吃，这种情况不是过分又是什么，一整个把人就无语住了，想对他说一些残忍的话又倒不出来，太拮据了，让我整个人都有点哑口无言，我都怀疑自己来了个什么地方，没吃完的饭带回家慢慢吃，没吃完的菜也带回家吃个三四天，我自己都过得很难受，再也不敢提去外面吃东西的事情，免得把大家都弄得身心疲惫，搞得我非要逼着谁出去消费，也是他自己突然提出来的，想出去吃点东西，我当然很开心了，有人带我出去吃好吃的，谁知道是这样的结局，自费项目还回家被絮叨一次，你要懂得简约，不然我这有房有车都是一笔开销节省出来的，大道理讲一堆，然后真正对我有效益的事情绝口不提，我还是比较能忍耐，能扛事情，不然都会冲他吼出来骂开了，你一个几十岁的大男人了，还让我一个刚出社会的小女孩子去给你做事情，去替你消费，你可想的真划算，我看你不只是找对象吧，得找一个养你后半辈子的人，还要替你养老送，还要煮一顿饭陪你吃上十天半个月，你的要求太苛刻了，不是你找不到人好，是你完全不适合跟人在一起好好的生活，还偶尔谴责我一下，能不能做个正常人，我看他才是与这个世界脱轨多年的人，别人有利用价值的时候就会叫他，没有利用价值的时候，扔的比垃圾袋还快，总以为自己活的多么的优秀，洒脱，其实在别人眼中啥也不是，特别虚伪，爱装蒜，相处久了觉得这样的人没多大的价值。 不就是陪着我一起去吃了一个烤肉吗，那一刻我真的肠子都悔青了，我吃饭没吐已经就是很正常的事情，谁能对着一个长得很丑又很年纪大的人一起，把那一顿饭吃完，我即便再不情愿，都没有在公众场合下给他说出来，还能从我身上挑问题，前期有改造他的心愿，现在彻底放弃了，就这样吧，让别人误会就误会哦，他都不情愿改造自己，让自己活的好一点，我为什么要花心思在他身上去呢，大家都特别累的，我也没必要花经济条件去在乎一个自己不太需要的人，这个世界上要看见的人太多了，爱我的人不需要我找，不爱我的人遍地都是，相反我又活的特别清醒，不是那种给自己找麻烦的，遇见好的事情我自然就会变得很开心，也会变得很好啊，遇见坏的事情，我自然也会变成一个声嘶力竭，破口大骂的坏人，世界创造人，人无法创造世界，物极必反，在我这里就是最真实的效果，其实一顿饭真的可以看出一个人的性格取向是怎样的，等你们长大后都有谈对象的那一天，不妨第一部从饭局先下手，这是给你今后的旅程带来最大的启发，也是最简单的相处方式，就可以告诉你这个人能不能陪你走下去，是否你们之间的关系刚刚合适，其实我自己也不会了解太多的事物，都是通过时间慢慢引发，才做出来的一系列答案，人生没有导师，只是时间，年少的自己和年长的自己做了一个正确的启示录。 第319章 我说的话也能被听见不是被忽略 从什么时候起，我说过的话也能被听见和重视，这完全就是一种错觉，他需要你的时候，你就有存在的必要，他不需要你的时候，什么都不是，高高在上的人只会让自己跌入谷底，所以别自以为是，把自己定在多么重要的位置，有一天起别人也不会搭理你，是能陪你到最后的人，只是自己，有的人也默默退出，不要上演真情流露的事，眼泪才是你熬到最后的结局，真正希望你好的人和看你笑话的人他是存在的，等别人主动和你交流的时候，就一定要走到最后吗？聪明的人都会在遇见危险的时候，终止这段关系，那一个再也不会给你回信息的人，他早已经用另一种方式和你告别了，我怎么就不能明白呢，在我爱作爱闹，爱折腾的世界里，他都离我远去了，你别认为身后还有能保护你的人，能帮助你的人，能支持你的人，等你都不把自己好好的活下去的时候，别人还会认识你，是你把自己毁了，那些爱你的人才会离你越来越遥远，给你讲运势，你不听，给你讲人文你还是不听，给你讲时间你也不听，给你讲人物关系你依旧不听，都说忠言逆耳利于行，你偏偏要喝了毒药才告诉别人，后悔是什么样子的，你要出门走走的时候和人家讲了，他也跟你讲过，不要着急，慢慢的人生，走的太匆忙，只会让自己伤心，所以他都帮你预见了结局，还要偏执的去看那没有故事的场景。 后来的我也走到了，身后空无一人的样子，这一刻我害怕极了，也才真正释怀，有退路的我，才敢肆无忌惮的在这个世界上做自己喜欢的事情，没有退路的我，更像风中漂浮的树叶，忽高忽低，不再接触旁人的臂膀，开心的时候我就把阳光紧紧的握在手里，不开心的时候我就把雨水用来泼在头发上，其实最恐怖的就是，我误以为能跟我联系很长时间的人，就是最珍贵的存在，殊不知，在某一天的时间里，我们的这种关系也会悄悄的消失破灭，在我清醒的时候是痛苦的，焦虑的，不知道病情从何而来，又不知道如何能把这一段心酸的病情和苦闷消散下去，反正心里特别不舒服，委屈，难受，心寒，有很多的事情都压在脑海里，无法释怀，心口上也像堵了沉重的大石头，这一刻我才忽然了解到茶饭不思的真正含义，等失去一切的时候，才觉得自己最宝贵的事物是什么，拥有的时候觉得可以延续很长的时间，失去的时候才有些追悔莫及，人生没有遗憾，全凭当下能留住的时间。 他能听见我说的话，就已经很不错了，别去要求好的和不好的事情都通通实现，其实我特别不明白，一个经常存在的人物，会选择消失，一个跟你认识很久的人，也选择闭口不谈，我自己也不敢说过多的话，就这样渐渐的忘记，要是越回忆越追溯，心里更难受，好不容易住在心里的人，让自己在某一天学会割舍，是极其痛苦的事情，他拒绝了我的存在，也代表我们的距离到此结束，过多的交流或沟通就会给别人的生活造成困扰，喜欢一个人，欣赏一个人，觉得一个人对自己好，不一定要见过，拥有过，就默默的陪伴着彼此，把这一生的路静静的走完，便是我们对方给彼此留下最好的信物。 我说我男朋友和老公，然后偶然间又想起我的另一个朋友，其实我的关系蛮复杂，也蛮凌乱的，老公选一个，男朋友选一个，异性朋友选一个，其实我自己都有点不明白，这错综复杂的关系是来源于哪里，可总要给自己留下很多的关系才能有新的结局，我的人生可不能走进死胡同里，谁喜欢我都要留有存在感，不能说为了一棵树拒绝整片森林，我有种来者不拒的心态，所有人都可以留下来跟我开展不同的故事线，我总在体验新鲜感，收不了心，谁对我好一点，我就十倍的奉还，谁一刻钟对我不好，不好意思，到此结束，拜拜，姐的时间极度有限，没有必要花在不开心的事情上，你让我开心，我肯定就留下来，你让我不痛快，那么不好意思，我很主动的，在你面前说声再见，转身离开。 最好跟我相处过的人，都有一点主观意识，不然会输的特别惨，可能还没有缓过神儿来，我就已经自个儿走掉了，你大老远的过来就出来玩的，人跟你谈感情，你跟人玩心思，没有办法呀，我也在真心实意的过日子，只是让我掉了眼泪和身价，还没有自由，这样被受制于人的生活是我想要看见的样子，我起初就是崇尚自由和洒脱的性格，才会选择背井离乡的奔赴你的城市，不然我图你又老又胖，五大三粗，你是年轻过，是有才华，可不年纪也到了，该有的才华也消失殆尽，在市场上得不到需求，已经是被淘汰下来的那一批人，所以你做过多的参考和议论都没有多大的价值，现在的人们都比较务实，所以你能给社会带来多大的价值，就会用你，如果没有意义的话，也会让你瞬间消失，不要把自己活成自以为是的面孔，那样才会更心酸的面对生活，彻底走上别人的世界，忘却真实的自己。 我知道生活没有放纵我的理由，所以外界的好与坏都是凭感觉来判断，他能听进去我说的话，证明还是有在意我的成分，所以这一点他还是可以被利用起来，我很早之前也给大家提过，世间万物能被自己利用和享受的资源就不要放过，就是自己理所应当该接受的答案和真理，与世界做规划才是让自己成长的一部分，外界的条件不一定能满足自己，可自己的人生才是最有意义的存在，好不容易找到一个愿意听自己说话的人，并且能记住事情的人，就不要轻易给人家提出再见的理由，其实我也不敢真心投入，怕失去了良心的谴责，经济的资助，成了那种想靠近又排斥的感觉，不管在哪里生活都要树立自己的价值感，我即便跟他生活在一起，但我的心不能完全交付在他的身上，要做到自己的心神合一，全心全意的把自己交付在别人手里，是需要莫大勇气的，没有那一种惊天动魄的情感和交际关系，就不要把生活看的太简单，更不要把自己的地位定得太高尚，归于平凡才能做真实的自己，有人愿意听我们讲话，已经是很幸福的事情，不要奢求人家事事顺遂，事事顺心，事事都满足你的小心思，要做到平等的条件上，再去选择自己能否需要的东西，狮子大开口的谈条件，就是把自己当成商品出售到外面，那样的你就是自掉身价显得堪入目，在这样的情况里真的能过得开心，不委屈，其实我还得严重申述的一个真理，女性朋友在遇见一个对自己全心全意好的人，不要盲目的讨论金钱的价值，那样会让你错失了一个真实对你一心一意的，其实你谈经济的时候，那个人经济很好的情况，你们可以永远在一起，一旦他的经济陷入危机关头或瓶颈期的时候，你们都会分道扬镳，做人可以谈经济，但经济不是唯一衡量人格的标准和定义，所以我说过的话，他能听得进去，证明已经是把我能讲的话放到心坎儿上去了，这一点我都能感到特别的欣慰心安，也能感到幸福的甜蜜哦，生活不需要有多么大的激情，但一定要有彼此真诚以待的那一面。 第320章 我要的爱就是陪伴不是经济和画大饼 最喜欢的事情永远不可能存在，那些跟你说真相的人你不喜欢听，到头来你被说谎的人一次又一次的欺骗，才觉得生活对你不真诚，其实你何尝不是错过了那一个年少无知的自己，在岁月颠簸的伤痕中磕磕绊绊，说你喜欢什么样的事情就去追寻，可你追逐到最后发现最喜欢的东西不存在，你喜欢的人也只是幻觉，没必要用一生的时间去下赌注，给自己编织一个巨大的谎言，你有时间和精力去做一些没有意义的事，可我的青春没有办法去给你消耗，肉体是你的，灵魂是我的，这一点你要明白，不是说你想去哪里都可以随心所欲，而我的人生就要被你操控，你说你无欲无求，什么都不想拥有，只想静静的做自己，当你家庭遇见困难和家里的人遇见风险的时候，你又是怎样的结果和处境，真的就没有良知，愿意做一个随心所欲不问家庭，不问亲朋好友的人，那这样的你只是把孤独走成了自己最希望的样子，可生活到最后总归是孤独的，又有谁能陪我单枪匹马的闯天下，我从不奢望世界上有一个真诚以待的人，也不希望我成为谁的保护伞，所以一条路走到黑的人生只是我自己扛过来的，总说你放弃了家庭，外面的人打死你都不会有人帮助你，别求救，好我求过呀，我征求过你们知道我前面写了一篇文章，我的撕碎，我的呐喊，猜到我真的变成疯子的模样，那都是毫无波澜的情况，因为世界不会帮助你，也不会拯救你，只有自我救赎的方案才是最长久有效的，后面我也学会了把那些不好的事情，通过自己的想法还有自己的意识慢慢的消耗掉，也不会再跟任何人提起开心的事或不开心的事，其实活到最后，孤独的人生才是最好的，我没有喜怒哀乐，也没有那么多事，也没有跟人交往的过程，安心的做自己，好过成为别人口中议论纷纷的人物，我没有办法响彻大江南北，那就安静看自己的风雪。 总说爱是陪伴，是迁就，是长久，我的这一份爱，是有过又没有，竟读不懂哪一篇有关爱的文章是真实存在的，又体验不到我那一段情感的爱是深入骨髓的，我不会爱，我更不能爱自己也得不到爱，一直缺爱，失去爱，在这种患得患失，若即若离的爱中，我深陷其中无法自拔，撑到最后，我宁愿把那一种假设的爱当成真情实意的爱，慢慢的握在手中，其实虚情假意的爱好过残忍的离别，我宁可拥有过，也不相信他是假的，我嫉妒爱，我需要爱，我更舍不得爱，所以那一份爱是真是假不重要，重要的是他还在我手里紧紧的拽着，不用松手，我来到这个世界特别渴望爱，朋友的爱，同学的爱，老师的爱，亲人的爱，父母的爱，兄弟的爱，恋爱的爱，自己的爱，看我一次被爱的机会都没有，我多想真真切切的给大家问候一句，爱到底是什么，我是不懂爱的人，我也没接触过爱，所以我连自己内心最想要的爱是什么都不清楚，一个如此缺爱的人，却困其一生，都在追寻爱。 兜兜转转那一个说给你用钱的人，其实就是给你编织梦魇的造梦者，人都是欲望性的东西，最渴望什么，最需要什么，人家就说给你什么，最后再吸引你，从而在获取他想要的结果，所有人都在给我提醒，唯独深陷梦境的人无法清醒，可我也不是没有清醒，只是清醒过后想到了答案和结局，不愿再去做无谓的挣扎，我知道会有好的，也会有坏的，也会有结束的那一天，没有退路的人只能走一步看一步，刚好我就是那种没有退路的人，有了退路也是在退路的路上再退回去，因为我身后的那一把保护伞，它很脆弱千疮百孔，所以无法为我遮风避雨的伞捡起来也是会让我淋湿衣服的，在所有的好与坏的结果中不断的徘徊，我也不愿意回到那个让我满身伤痕的地方，离开的初衷就是不好的，回去又能一遍一遍的让伤口愈合，这一次我真的很痛心，没办法再让伤口愈合，该消失的东西会离开的，连我这一颗破碎的心都离不开别人的牵制，所谓的自由，很遥远，不是我认真工作就能逃离生活的苦难，不是我迁就别人的话就能顺利的过好每一天，不是只要我开心就好，不会有多余的烦恼，没有相对论，也没有刚好适合我的生活方式，所以在做选择的时候，我的身体先不由自主的替我做了答案，世界需要你怎么样就怎么样，自己改变命运的说法是很渺小的，也不得不承认生活里面有一部分人，靠自己的努力改变了生命的轨迹，可你要记住，人家是全面发展得到一个优秀的人生才能改变自己的命运，你什么都不是，凭什么能感觉自己有改变人生方向的那一天，好不容易逃离的原生生活，有一天在外面受了挫折挨了打，又选择逃回去，这样对所有人都不公平，都说家是唯一的避风港，可你没有家，凭什么要拥有一个避风港，是你不配想有避风港的权利，所以我奉劝你以后不要再拿家庭当你自己的保护伞，家会有破散的那一天，你自己的人生也有面临挫折和结束的那一刻，不要把所有事物都往美好的方面去延续，就当自己的人生是一个错误的开始，也就在错误的路上一步一步的向远方走下去，将错就错也是自己过去的一个生活定律，你要把所有的事物都当成好的，那么很难把自己过得好一点，要从最坏的角度去观望生活，这样才能从中得到情绪延缓的作用，本来就感触不到美好的事物，何不让自己在悲痛中慢慢的复原。 你都知道人家是画大饼的，可偏偏愿意相信一次，到最后你认为是周围的人给你提出了人身攻击和否定，殊不知那个对你最亏欠的人依旧是你自己的自尊心，生活到最后不是谁对不起你，而是你自己没有认清方向和别人说过的话，才觉得周围的人对你不好，其实一个人走下去的路也是挺美好的结局，总说孤独，要爱，要陪伴，要经济 ，都是人内心的欲望在作祟，什么都不拥有，其实什么都已经拥有了，要从失去一切的角度去观望生活，就不会觉得总是苦难的日子在陪伴着自己，我所有的一切都消失了，就剩我一个人在这偌大的环境里面，好好的光顾生活的每一天，我也不再感受外界的爱，陪伴，孤独，还有画的饼，就静静的过着自己最希望的平静如水的日子。 第321章 我与男友一起工作 总说过段时间出去工作，这个过段时间让我想了很久很久，差不多我们在家里躺平了半个月，没有办法，他总是说每一年鼻子都会有不舒服的情况，要休息很长的时间，等自己身体好了再出去工作，他很没有礼貌的，竟然要我跟他在一个地方去工作，还说这样是很好的一件事，你没有感觉到吗，好像他要体验一下夫妻在一个地方工作是什么样子，给我的感觉非常不好，我不喜欢在工作上有人对你指指点点的，吃饭的时候还对你骂骂咧咧的，更喜欢自己一个人在生活里面独处，工作上面也喜欢独来独往，不管是熟悉人，陌生人，我都不喜欢打交道，其实当我们两个真正出去工作的那一刻起，他就明白了 ，有时候在家里没有待很长的时间吧，我总在问多久出去工作，但怎么也没有想过，这边的工作是否合适，他总给我做心理辅导，出来上班的话肯定是自己适应工作，没有工作来适应员工的，他这句话不知道是给了我创伤还是打击，还是说爱的消失，其实都会有一点存在不好的信息，我怎么就不能挑工作了？男人不让挑，嗯，吃饭不让挑，事业不让挑，什么都不挑，那我挑我自己的毛病呗，别说我这样跟你们聊，他当时真的跟我说，我怎么不想一下自己有多大的问题，把我整个人都搞懵逼的状态去了，平时没有对他多粗鲁，倒是这段时间因为工作的事把我骂了好几天，说我就是一个小孩儿永远长不大，就算我把你拉起来，说一天都没有用的，好像他那样说成习惯的话，我也不会感到委屈，也不会哭了，更不会发脾气，也不会跟他好，也不会打人了，他还觉得不满意，当我在外面忙忙碌碌一天后，回到家里睡觉的时候，他还会说你给我起来，然后絮絮叨叨的说上老半天，对我不满意，你不用给我讲那么多事情的，你直接让我离开也可以，他有多少句都跟我说，你自己滚回家吧，我不想要你了，我都受不了你了，难怪你前面交的几个朋友都有打你，你这个问题太严重了，又不能好好工作，又不能吃苦受罪，谁愿意照顾你，他这些话我真的感受不到言外之意，但我又读的很透彻，不好意思，我玩儿够了，我只想让你好好工作挣钱，既然你不能做到这一点，我仅仅想要的事情那么就回你的家，不要跟我联系了，直白一点就是他想跟你玩儿玩儿，现在结束了，你自己收拾行李回家，前面我家里人跟我说过不要跟别人玩儿，那个男的最后说家里都不是什么好人，不要和家里联系，以后大家遇见这样的男生，说你家人坏话，指定他自己早有预谋，把你玩儿坏了再扔掉，让你和自己家人永远成为最大的敌人，他这一招棋走出来，让你防不胜防，退无可退，我说的是大家听他说头一句话，就跑路，耗的时间越长，自己受伤的几率就越来越大，刚开始就学会及时止损，才不会给自己往后的路留下危险。 其实让我处个对象也挺难过的，毕竟好不容易单身了这段时间，又让我遇见了老渣男，二婚的我都能捡回来，不嫌弃，结果人家还对我老挑剔了，真搞不明白，我自己是有多大的缺陷，让一堆带了问题的老人跟我处对象，最后我自己还成了受伤的人，我的择偶市场挺困难的，小的看不上，同年的人不合适，老年人还对我爱答不理，反正在感情的局限里，我是一手好牌打的稀巴烂，所有的迁就释怀在我这里都显得不值一提，你们都不知道我在这个感情中，做到一个怎样的退让，我找一个对象结婚生子都没有提过分的要求，他可以没住的，我们可以租房子，他可以没有车，我们骑小毛驴，他可以没有存款，我们一起挣钱，在我不提条件的年代里，他们也不需要我，所以卑微的爱，廉价的我，破碎的心，很难拼出一份美好的生活，这才是我最孤单无助的样子。 也不是说不喜欢跟对象一起参加工作，只是觉得在工作上面大家就安安静静做自己力所能及的事，不要有太多的干扰，也不要有参与，我做自己喜欢的事情，把自己这一整天充实的过下去，互相不打扰，给彼此留一点空间才是最好的情况，况且我在生活里是一个特别需要私人空间的人，要是从工作，吃饭都占据了我整个人，会让我感觉很烦恼的，严重的时候也会产生压抑的样子，整个人心情都不好了，还一直被人跟着你说他能不伤心吗？连我自己都克制不住，哪怕是我吃饭也不想在别人面前吃的不开怀，这样转念一想，一个人的生活还是最美的，挣多少钱用在自己身上，想吃什么就给自己买，想喜欢什么也给自己买，没有束缚和压抑的人生就这样快快乐乐的，前妻小姐姐说了的，对自己好一点，喜欢什么就给自己安排上，那是没有错的，现在呢你找个人跟人家一起参加工作，扶贫都算不上，你还把自己的人生过的一败涂地，这样你觉得幸福吗？开心吗？还是你失去了一切你想拥有的事物，还觉得那是生活给你带来的开心果，你觉得家里人给你选的人是错的，可你自己选的人苦不堪言。 我不得不承认，跟他一起参加工作是有吃苦的成分，那里的伙食都比不上家乡的残酷，有的人觉得原生家庭是痛苦的，可他逃离了原生家庭，下的是地狱和悬崖，其实苦是没有衡量标准的，只会越来越苦，苦的尽头还是苦苦的，开始也是苦苦的，中间也是苦，不要相信苦尽甘来，只要选择吃苦就没有回头路，有的人情愿在苦难的人生中一去不复返，都不愿奖励自己一颗，甜蜜的糖果，你总说生活辜负了岁月，可岁月没有击垮你人生的路线，就不要轻易放弃自己的整个人生，去奔赴苦难的日子，吃苦也要有衡量标准的，没有说天生的苦难就要吃一辈子的苦，在特定情况下可以选择吃苦去维持生活，可你熬过了吃苦的日子就要感受甜蜜的生活，不排除有人会对你好到极致，也不排除有的人拉你进悬崖，可你总归不能把这种好与不好的生活归结到别人身上，要知道别人为你出谋划策，只是做了一个选择的规划，可最后要做选择答案的人是你自己，我从不后悔跟他参加不同的工作，体验不同新鲜有趣的事情，只是我自己难以承受岁月和生活的颠簸，还有那种超体力的工作，难以下咽的伙食，恶劣极差的环境，这些才是让我刻进骨子里的害怕，况且我本身就要有一个好的居住环境，内心才不会受到伤害和波动，把心养的健康，整个人才不会被病痛折磨驱使，其实我心里的疾病才是最为严重残酷的，外界的语言和攻击只是极少的影响，身心都不健康才是我最大的短板，所以在这里也要对大家讲一些很有意义的事情，你不要让别人说过的话去左右你的整个人生，要看自己适不适合，喜不喜欢合不合适，不用为了别人说过的话去勉强刻意的做一些自己很讨厌的事，就拿我做一个例子，工作环境不喜欢，伙食不好就换掉，不要说为了一个男人，为了谁去委屈自己的权益，这本身就是不快乐的，你都选择让自己过不快乐的人生，还怎么去理解高度的自由，不过是让你自己在不快乐的人生中做别人眼中的木偶。 第322章 我男友开车天天牵手 如此美好的时光，也是转瞬即，总以为这是个人爱好，能牵很长的时间永远不放手，大错特错，一般像这种甜蜜的开始就是以很残忍的结局收尾，我以前没有接触过这一类型的，现在接触过才知道，真的什么都要体验一次才懂得，我去，这就是爱情，这来的怎么跟我想象中不一样，来也匆匆，去也匆匆，刚在一起十来天的样子，每天都带出去玩玩，手牵手的，我还没见过哪个司机单手开车，一个手还在那里牵来牵去的，属实有点震惊，给我呆住了，于是在那里默默的问了一句，别人都是两个手开车车的，你怎么一个手开车车，一个手手拉着我，这里请原谅我说话都有点结巴了，因为真的有点又甜又傻又呆的状态，可能我就是那个傻白甜的倒影，这样也没关系，至少我蠢了一次，让你们看见了不同的故事，好像电视里面也没有这样演的，属实有点儿特殊，然后我说你这个癖好挺独特的，还是第一回见到，然后他说我这叫浪漫，不是什么坏的爱好，我说你快别浪漫了，我怕小命保不住，亏到路上没有交警，不然都是罚款，还要问一下我干了啥，我没有干啥呀，我就呆呆的坐到副驾驶那里，司机非要拉着我的手，司机要和我耍朋友，咋解释都是我的错，越描越黑， 这段时间里我都不敢想象，又惊喜又害怕，受宠若惊的感觉，还好这股后劲儿很快就结束了，我总是在那里问我们还有几天去上班呐，他说再过两天，这个再过两天的一号就是五六天的样子，终于熬到上班儿的日子了，也显现出了他本来的面目，是一个凶神恶煞的状态，然后他无论在我面前怎么撒娇，怎么装单纯，我都不会觉得他是很美好的样子了，就像他自己亲口对我说，人们总会去做别人不好的那一面，哪怕那个人有十次都在做好事，有一次做了坏事，别人都会记住他做坏事的那一次，不会记住他做了十件好事，当他说出这样的话，我也该明白，就是他自己最真实的情况，谁让作者那么傻呢，听不懂，言外之意又读不懂人心，更看不懂人是怎么样的状态，所以受到的这一些伤害都是自己亲身体验过的结果，没有关系了，谁没有在错误的路上走过那么几次，我也不过是遇见错的人，赶上错的时间，在错的时间上面耽搁了很长的时间。 当时第一天见到我的时候，就开始那个手不知道放哪里，我也被吓了很大一跳，赶忙在那里说，大哥，你干啥呢，王叔，注意形象，不等我家里说这是个骗局，我自己都怀疑是个巨大的骗局，我发小也在跟我签叮咛万嘱咐体，这就是一个骗局，我说没有钱骗什么？骗人呐，骗你做饭呢，我说我自己也要煮饭吃的，到别人那里煮个饭吃，多正常的，这不算骗，其实抛开这些一日三餐的事情，他在生活里面也没有特别的抠搜，所以勉强还算接受的样子，就是有个巨大的难题呀，我要隐忍，他在情绪不好的时候，对我有一些上头的话，放在我的视线里面，当然都算一些微不足道的小事情，能克服就尽量的忘记。 我还是跟你们聊聊那种比较甜蜜温馨的日子吧，不然到时候跑题听着像虐待的故事，起初呢我就是一个背着小书包过来的小姑娘，有多小呢？十五六岁的样子，他也吓了一跳，你怎么那么小，我说嗯只是长得小而已，我又没有干其他的，我就是穿了一个特别小的裙子，然后又背了一个嗯帆布的蓝色书包，这样的穿搭真的看上去特别幼态，我还穿了一双小腿袜加黑色的小皮鞋，初中生都没有我这样幼态呀，连我自己都反思了，这到底是小学生还是什么年纪的，自己都搞不明白，当时为什么要搞得自己小小的样子，好像在我的记忆里就是要装小装嫩，这样才有安全感，别人都以为我是学生之类的，不会有非分之想，他当时也被吓着问我，你成年了吗，我说不是有身份证吗？肯定成年了，长得跟身份证也不像啊，那么小一只，后面给我真的是震惊到了，那些太幼稚的衣服就不要穿出去了，我重新给你买两套正常的，原来在我眼中比较好看的小裙子是不正常，没有办法，人家都上了年纪，我还打扮的那么小，肯定有违和感，多少让他身体有点儿不舒服，这方面也给我做思想工作，他说到时候你跟我一起出去，别人还以为我带了一个孩子，听话，以后不要穿那么幼稚的，我说好的，以后就在家里穿小裙子，到外面只能穿长裙子，况且我打扮的这么小巧玲珑，也是为了安全考虑，别人都以为我是一个在上学的小孩，然后不会有特殊的想法。 当时我们刚在一起的那段时间，每天都是一起牵着手，他几乎也是每天上下楼梯拉着手，然后早上晚上开车也是牵着手去市场，去小公园，去湖边都是牵着手的，连去寺庙里面都是牵过手的，我想去拜一下佛祖，他是不情愿的，因为他不信那个，所以他让我也别信那个，整的我自己都有点儿慌张了，这个相信什么，不相信什么，也会阻止我们两个的情感破裂，其实他说没有关系的，但是你跟我在一起就不要说那些很奇怪的事情和话题，好像我这个人跟他在一起是不得行的，还要灵魂也要跟他在一起，真的有把我吓到，反正我是没有记挂在心上的，可有些事情又不得不相信，不能完全凭着自己的性格去走，他说要听他的话，要懂事，不然危险的事情会越来越多。 主要跟你们聊聊他牵手的细节，有把手搭到你的手上，直接给你握个拳头牵起来的，还有那种把手放在你的手上，十指相扣的牵手方案，还有那种把你的手握在手里面，然后使劲的掐出手指甲印的感觉，还有一种把你的手牵起来，亲两口，然后又放着，然后又牵，还有一种把你的手牵起来，再放到你的腿上面，然后再打你两下，其实我都不知道他这种牵手的规则是从哪里学过来的，似乎跟我小时候耍朋友的那种感觉有点相似，总之跟他在一起体验过小时候的感觉，从他嫌我幼稚，再到精心呵护，再到把我的缺点通通的讲出来，再到想把我养大，在每一天牵着我的小手，所以让我空虚的心灵有一个新的家，与其说我在找一个爱我的人，倒不如说我再找一个让自己把生活过充实一点的家。 第323章 我男友天天晚上带我散步 年纪大的人总想去外面散散步，她也不是例外，不管是忙的时候还是不忙的时候，总让我陪她去外面走一走，我小时候才有这种出门散步的机遇，长大后都是忙碌的工作，很少有自己的休息时间，连出门都不愿意，何况是散步，大抵我更想找一个跟我一起在街上走路的人，其实他也知道，无论是年轻人还是老人都喜欢被陪伴的感觉，不是说一个人碌碌无为的做着一些事情，并且还得不到自己想要的结果，他多少次讲话都说进了我的心坎儿上，你现在跟我在一起觉得还有点不合适，还有点想离开的感觉，但是你想一想，你离开了我还不是换一个人散步，换一个人吃饭，换一个人睡觉，所以他给我讲的话题，特别的现实真诚，我这样换来换去对我自己也不好，况且对自己的伤害是极大的，这些年来，换一个又一个，父母总说这不行，那不行，其实怎么样的人才行，也不是父母说了就算数的，自己怎么过的开心就怎样去过，父母连自己的人生都做不了主，何况是你这一辈子要走的路，他们就能往下结论，这都是不现实的事情，不要把命运交付在任何人的手上，喜欢你的人，讨厌你的人，总归有一天都会悄然无息的离开你，希望都是握在自己最讨厌的双手之上，你总说家里人对你好，可你遇见危险的时候，是谁把你从泥潭里拉出来过，没有人是你自己的自尊心扛不住，才从泥潭之中爬了起来，别奢望这个世界上，有人会对你真正的好，不过是痴人说梦的语言，迷了人心，断了神志。 时间一久，我更喜欢老年生活，不再与年轻的人作斗争，更不与亲朋好友走的过于亲近，只愿安心的做自己热爱的事情，哪怕这样静静的与大家交谈着最近发生的事情，我都感觉特别的放松，大家都喜欢的生活不是我想看见的样子，何况大家都过得不开心，没必要把我硬生生的拉下泥潭，那样的我只会变成沼泽里面的灌木丛。 这个时候我有点感情用事了，还是要回到我们散步的一些景点，他这边有些小公园，也有大片的薰衣草林园，还有湖，超级大能走上一两个钟，特别的亲近大自然，有一些接近草原的辽阔，而且晚上他能带我去动物园看动物，能看见马，骆驼，藏羚羊，羊驼，斑马，他这里的动物都特别大，有个性，晚上的动物园儿也没有要门票，全天免费观赏，唯一美中不足的就是这边的空气很平静，微风不热不燥，生活起来就有一种十分惬意养老的感觉，湖边散步，都是一些垂钓的中年人，钓鱼的设备都要好几千，他竟然说买不起可贵了，这就把我笑到了，呵呵，当初让我过来享福的生活，就变成我去给人家打零工了，男人的话不可信呢，我是没有多在意的，毕竟他年纪都到那里了，就是在他的有生之年，陪伴他好好的走下去就ok，不管是有钱没钱，至少他能给我稳定的生活，供我吃，供我穿，教我人生的道理，就已经是对我精神上的鼓励了，其实一个人对你好是无法用金钱衡量出来的，我在身无分文的年纪里，跟着一个能照顾我的人，就是对自己最大的帮助。 有时候说不想出去散步了，在家里待上八点的时候，他又会开车带我出去吃好吃的，然后再带我回家附近走走，有时候自己都看不懂他是一个怎样的心态，明明白天都在外面晃荡一整圈了，晚上还要带我出去，有时候让我在家里煮饭吃不完，又说明天吃，晚上又带我出去吃好吃，我每次都炫耀他总带我出去吃很多美食，整的我家里就给我来了一句很无语的话，你八辈子没吃过饭了吗，那感觉能一样吗，他每次带我出去吃饭都是他愿意的，不是我索取，我在家里吃个饭，即便索取都得不到答案，所以这样的反差又让我对外面的情愫多加了几分好感，不是我爱不了自己的家，而是外面的家更让我找到了存在的感觉，即便我跟他这样的美好时光总有一天会结束，但我也愿意在所剩无几的时间里面，享受着他给我的这一份欢乐!至少是我从未体验过的。 每一次散步出去，他都会拉着我的手，然后聊聊天，这样的时光很惬意，很慵懒，我也问他为什么要找我，他说就是想让你陪我说会儿话，然后给我做饭，这样平静的话，我听着心里当然是很暖和的，也跟我聊他小时候的事情，很小的时候妈妈就离开了家庭，是爸爸一个人把他带大的，还说学习的时候总有老师留他补课，所以他的学习才会那么好，然后我自己都是不明白的，刚好遇见一个学习那么好的他，所以就被深深的吸引住了，同时我自己也要明白一个最真实的理由，不是家里某一个人给我灌输学历的重要性，估计我自己还停留在，只要是个人，有点好的经济就跟人家在一起，现在不一样了，我至少还增加了学习这个门槛，和所有的词汇叠加在一起，有车有房还要高学历，并且还能接纳我这种傻白甜的人，除了老年大叔就很难再遇见合适的人了，不止我一个人给自己定了标准，家里人都是这样定的标准，我自己都不能正常的工作，也挣不了多少钱，为人处事方面一窍不通，原生家庭也生活的稀里糊涂，遍体鳞伤的我，又怎样去面对谈婚论嫁的事，仿佛我的人生没有一个人上心的，才促使我在错误的道路上越走越遥远，可我自己却丝毫没有感觉到沉痛的代价，还觉得这样都是理所当然的故事。 散步就散步，还给我讲一些很恐怖的事情，说小时候他们这里有大黑熊，我说骗人的，那都是故事书，还有恐龙化石，而且还有人把恐龙复活了，用的dNA，我说他是骗人的，世界上根本就没有这些，他说是真的，我再跟你讲一些很多的故事，我说累了，改天再讲吧，他说改天我们就去上班了，没有时间跟你讲了，他就在那里说道，我们走的这一片湖下面就有大鲨鱼，还有金鱼，我说绝对不可能，不然就没有这么多叔叔在这个湖边上钓鱼了，他说曾经在这里钓鱼钓过100多斤重的鱼，把人都掉到湖里去了，我震惊的问道，那后面人救起来了没有，他说肯定都被大鲨鱼吃掉了，这个壶都要走一两个小时的，我呆呆的站在原地说，我们回家吧，好恐怖，我怕散步的时候被风刮进湖里去了，他说好的，我们往回走吧，散步归散步，可他要讲这些比较恐怖的事情，出来吓唬我，所以就让我有点难过了，好在我们两个手牵手也没有什么恐怖的，往后我要一个人生活在这个陌生的城市里面，想想就有点小悲伤，然后他说没有关系的，以后你可以和宝宝在这边好好的生活下去，我说好的，我也一定要在附近多交两个好朋友，等老了的时候有点小闺蜜，他给我讲一个很恐怖的故事，然后我自己就想到了老年生活状态，所以我这思想太超前了吧。 第324章 我男友给自己做思想工作 他的年纪太大了，这是我提出来的意见，可他却丝毫不在意，还会给我做一些思想工作，说他年纪大又怎么样，至少比我之前谈的朋友都负责任，都靠自己买车买房了，也没有靠家里人的帮助，还有存款，还可以自己上班儿，我现在随便找一个都没有他这样好的条件，就只有一个缺点，年纪大，要钱有点钱，要住的有住的，要车也有车，然后要学历也有文化，仿佛在他身上，我在看不到任何的缺点，可他只是想让我给他做饭，当一个免费的保姆，也不让我自己出去，有选择工作的权利，只要我做的工作他有一点不喜欢，就会让我回家不要上班，这一点我还蛮介意的，又不给我拿零花钱，然后又不让我在正常的生活环境里面去参加工作，真搞不懂怎么会有这样的人，他觉得很辛苦的事情不让你做，他自己觉得轻松的事情就非要让你去做，完全要按照他的思想规划去走，哪怕我在生活里面讲错一句话，他都会给我唠叨一整天，起初的我没有多在意，但是时间一久的话整个人都感觉很压抑，他也会搬出那一套老旧的说辞，受不了你就给我滚蛋，有没有人非让你留在我这里，是吧，你离开我还不是又找一个人陪你吃饭，陪你睡觉，陪你一起逛街，再陪你去买菜做饭，你跟谁都一样，还不如就跟着我，这样的说法都有点pua的情况，只是我自己为了维持这份短暂的美好，没有讲出来而已，就像有些话看破不说破，大家在一起还能做朋友，我也不想说绝情的话，更不想让大家都过得不开心，于是我变成了忍让和退让的那一个人，可这样的我会过得不开心，也没有敢讲出来的勇气，就像他说的，条件多的人有说话的权利，条件少的人就该默默的成为别人的出气筒，不对等的条件注定是不会有幸福的结局，这种关系到最后也是各求所需，不排除有对我好的情况，可我曾经也听过一个故事，一整天都生活的特别开心，在这一整天快要结束的时候，突然有个人对你说了一些不好听的话，整个人的情绪都有美好的心情转成坏的事物，表面上是在给我做思想工作，鼓励我成长起来，实际上他这种谴责式的教育方式更让我身心疲惫，不但达不到康复的效果，还会让我整个人的心情都碎掉一地，可能时间随着越来越久，可后来的我把陪伴当成爱的一部分，我已经不敢再确定谁是爱过我的，谁是欺骗过我的，谁是辜负过我的，谁是对我虚情假意过的，没有足够好的判断能力，就选择那个能陪伴你一直生活下去的人。 他一旦说话的时候，我都有点目瞪口呆，什么和什么一头雾水，没有办法，文化高的和文化低的就是对牛弹琴，连他自己都会用这样的成语怼上我几句，我跟你讲这么多大道理你也不能理解，我就给你简单的讲几句吧，大多数情况下，他把他那一通大道理讲完后，就会给我举几个例子听一下，其实在一起久了习惯就好，愿意听他说话，不管他说的对与错，都当一个倾听者，好过两个人在那里发呆，可他总让我不要说太多的话，安静一点，等我安静的时候，他说你怎么不和我讲话了？我说不是你让我不要讲了，我有时候自己一个人去外面的时候也会给他讲很久的话，但是他都特别安静，都不回答我的样子，后来我们就成了互像怀疑对方的样子，他说我是不是哪里有问题？一天到晚在那里说话，我说他这么沉默，是不是有自闭症，老年痴呆，我问他问题的时候也不回我，甚至都不明白我们两个为什么能走到一起，周围的人也发出质疑的声音，还好没关系，别人提过的问题我都能对答如流，简单的话题，就是家里人知道你一个人大老远的跑出来吗，当然知道家里人给我打过电话的，还有我家里有几个人，我家里就我一个人住着三室一厅的房子，然后有一个弟弟偶尔回来教一下学生打羽毛球，这就提了我们那边工资多少也就两千多，之前是干什么的，在楼下小卖铺上班儿是自己家的吗？不是，是别人承包的，然后请员工帮他看店，其实这些都是无关紧要的话题，别人最主要想打听的是，我为什么会来到这一个特殊的地方，跟一个年纪较大的人在一起，没有办法，因为我之前谈了几个对象，他们都不是很友好，可我又不能这样回答，之前谈过都不安心，嗯，感觉这一个挺安心的，也不能这样说，到时候说成我不好的名声，我还是说这个男的特别好，有文化，又会挣钱，又会孝顺老人，夸夸男生的优点，省略掉我多余的成分，自我保护的一种模式，有的时候说对别人好的话，也是委婉的帮助自己。 具体他给我讲的思想工作是什么呢，虽然我们的条件可以解决温饱，但是也不能怎么每天闲着，还是要找一份工作，生活过得充实一点，让我们每天都玩着什么都不干的话，这样也是不行的，我说知道啊，这个叫居安思危，做人不要总考虑眼前的利益，要考虑更长远的发展，不要享受当下的喜怒哀乐，而忘记了将来要面对的责任与重担，不管你想去做怎样的工作，都得保持自己有一份正经的事业，跟我在一起的话，我是很讨厌别人在家里一个人玩儿着，每天在那里耍手机，什么都不干，这样的人十分的枯燥乏味，特别没意思，不过你看我每天出门都是做外面的事情，回到家才看一下手机，谁像你每天出门抱个手机，睡觉也抱个手机，在家里坐着还抱个手机，你都能把手机当饭吃了，听到这样的话，我不经意间有点伤心，看来我还是比较胆小的，有些事情说的太多了都难以接受，害怕的事情承载着我整个人的记忆，不是三言两语就可以轻易忘记的，就像他给我的伤痛，会成为一辈子的阴霾，我也愿意听他在那里给我讲条条大路通罗马的事迹，至少在他的世界观念里，也愿意给我讲人生的道理，这可能是我们彼此能信任的一点，并且愿意花时间给对方做心理辅导的过程，，生活总要有一点方向感，不妨是我们愿意做彼此灿烂的阳光。 听话，乖一点，以后走路不要玩手机了，你让我说你多少次，骂你多少次，吼你多少回，你才能长记性，这样是十分危险，我在大马路上玩手机不看路，你把别人撞到了怎么办？别人开车把你撞了，那怎么办，这都是你自己的责任，怪不得别人，首先你要端正自己的态度，不要走路都玩个手机，抱着不听，你以后再拿手机的话，我真的不管你了或者你就等着瞧，到时候遇见什么事情我也不会管你的，平时我老跟你讲，每天都跟你讲，你总不记到心上，第二天起来什么都不记住，前一秒跟你说的事情，后一秒通通都忘记了，我教别人可能教的会，但我给你教多少次你都很难长记性，我真的快被你气晕了，后面他又说出那一段特别残忍的话，难怪你说前面找了几个对象，人家都不要你，你看你什么态度？生活中老是抱个手机玩儿来玩儿去的，不知道你一天在手机上面有什么好玩的，你能不能在家里面好好玩手机，我不会说你的，但是在马路上面街上把手机收起来，生活是生活，工作是工作，散步是散步，娱乐是娱乐，谁一天到晚跟你一样，抱个手机都放不下来，我好难过的，不要说我了，我以后把手机放在家里，我要见王颖，不要说人家了嘛，我真的对你好无语，你除了撒娇还能干嘛，再做点饭，我自己也会做饭呢，干嘛把你请到家里来，听他说这样的话，我就更难过了，于是我就呆呆的说，那送我去上班吧，把手机扔到家里，我要戒掉网瘾，原来我真的还是有一点网络瘾疾的，在任何情况下都放不下自己的手机，必须要紧紧的握在手里面才觉得安心，希望大家在街上的时候都能放下手机，好好的回归正常的生活，远离网络，珍爱自己当下的时光，一寸光阴换下一寸金，寸金难买此光阴，把自己的路过得坦坦荡荡，不要迷恋于网络，要与正常的生活融为一体。 第325章 我给男友做苦瓜排骨汤 我特别讨厌，简直不拿人当回事儿，哪有拿苦瓜做汤的？我还是第一回听说，都有这么固执，你会不会做苦瓜？你买个苦瓜给我做汤喝，我说不会，他就说你不会不可以学吗，我说我上手机上看一下别人怎么做的，然后再学，要是做出来是苦的，你可别骂我，也别打我，做的不好还不让别人说了，你这是什么态度？我说了我不会呀，你让我学呀，我学出来第一次，那谁知道那个苦瓜汤能喝还是不能喝，又觉得我是没事儿找事儿在那里制造问题，可是这个问题的出发点不是他自己引发出来的，所以我都不敢顶嘴，他说不敢顶嘴，要听话，要懂事，要乖巧一点，知道不？我让你说啥你就得做啥，说不来你就好好的学习，我一个大无语了，瞬间都给我石化住了，怎么还有这样的心态，都说了我不会都是第一次，要是做的不好的话，你都勉强吃两口，不要对我有过分的要求，确实是我从来没有做过的一道菜，然后我换一种心态，要是他是我的那个雇主，非要求我做这些没有见过的菜，没有听过的菜，那我要挣这份钱，我是不是就得去市场买这样的食材？给他做一道从来没有听说过的菜，好，这个苦瓜汤以前听说过，不然我真的是脑壳儿都急到爆浆，怎么做呀？苦瓜好苦的，我是加糖在里面使劲炖还是加盐菜里面使劲炖，都不是这样的，等我参考后那个网络上的信息才明白是怎样做成的，我就来细心的给你们讲解一下这一道名菜是怎么制作出来的。 首先我们去市场挑选两颗比较颜色偏深，又有一点微微发着白光的小苦瓜，等我们挑好新鲜的食材就回到家里了，然后把它切成两半，再把去头，去尾，再把中间的苦瓜瓤用手或者用勺子把它抠的干干净净的，再用水清洗两次，用盐泡个五分钟后切成小段，再放到锅里面给它焯水六分钟的样子，再加入白糖，给他去掉苦涩的味道，最后就开始准备要用的排骨把清洗也是焯水，然后再把它清洗浮沫，最后捞起来控干水，再扔到煲汤的锅里面和苦瓜一起炖煮40分钟，这样你就能得到一碗很清纯，然后又很干净，然后又有一点微微的苦香味的汤，因为我对什么研究特别深，那可能就是吃的食物，还有喝的这些养生汤是特别研究入骨的，只要吃好心情才好，你不要说有个人对你好你就过得好，那就是假的很虚，你得自己解决伙食上的问题，那大概就没有什么伤心和烦恼的事情，这个世界上有人要解决物质上的问题，有人要决定人生上的问题，有人要觉得生活上的问题，有人要解决食物上的问题，太多的问题都要等着我们去解决，但是有的人他解决一个问题就觉得所有的事情都是很开心的，不要觉得问题大或小，只要你自己能解决的问题那都不是事儿，烦恼在我面前和食物面前那都是不值一提的存在，我要不被万物和人际关系打倒的心态，才能在这个社会上有自己的一席之地，人家的生活是人家的，我的生活是我的，要跟人家划清界限，不能融为一体，那人家的思想层次是什么样的？我就一定能达到同样的高度吗？那是不可能的，只要人有自己的处事方式，也有自己的生活状态，不能跟所有人都打成一片，出淤泥而不染，濯清涟而不妖，他是那种纯洁高尚的，我就能纯洁高尚吗？肯定不一样啊，我是那种任劳任怨，踏实肯干的，那每个人都是互补的状态，不可能说都一模一样的，这样大家不可以做到平等的样子，那么就用自己的心态去把生活过得好一点。 我真的脑瓜儿都急到有点儿想不通了，还好我蔡微微的把那一锅苦瓜汤端上了桌子，自己都不敢喝，我说你尝尝这个能喝吗？能喝我下回再做，不能喝的话我再也不做了，我也害怕了，好好的一个菜被我自己做毁了，做成了敌敌畏，那叫黑暗料理，我真是苦的下不了口，要是苦瓜汤没有做好的话，那堪比喝中药，所以它是一件令人毛骨悚然的事情，不是那么简单的菜，我们拿个苦瓜回家就在锅里煮，然后给点盐，给点白糖，你把它捞起来尝一下，就知道那个味道是多么的正经，多么的不可言喻，简直就不是人吃的菜，有时候有些人做的菜我真的形容不了，包括我自己要是不在炉火旁边守着的话，那做的菜也会成了黑暗料理，黑黑的一团，乌漆抹黑，做菜这件事情是特别有讲究的，不是说自己听了别人的话就能原原本本的做出来，那你按照别人的那个步骤做出来，口感和味道也是不一样的，所以都是在不断的学习，然后找到一个最终能做好一道菜的方案，就像人生我们都要学习进步，活到老学到老嘛，做菜也是不会就开始学学习多了，那么想做什么都是得心应手的事情。 他让我做这些复杂的菜，没有听说过，菜何尝不是给自己的一种历练和新的学习历程，往后即便我分开了，我还有这些手艺可以传承下去，我自己想吃什么菜呀都可以做了，也不用别人教了，也不用谁来指导我了，都是自己会的，都记在脑海里了，都用手磨练过很多次了，那个时候才是真正的独立强大，什么事情都可以自己去完成，也不需要借助谁的力量和跟谁说话，才能把那件事情处理妥当，要自己强大起来，内心强大起来，不依靠外界的力量，那才是真正的实现人生价值的体验，还是有一分一秒借助别人的力量去面对生活，那都是不完整的，感觉被束缚，被牵制，没有完整的人生，没有自由的高度，全都是自己空想出来的，你本来就是个独立的人格，谁能左右你的思想和你的人生，还有你该走的路，根本就不会有外界的事物来控制你，所以不要把思想和生活的世界融为到一个频道里去了，我们仍旧是自由的，想去哪里都可以大步的前行不被控制和约束，自由的人他不会觉得这个世界对自己是多么的残忍，他永远觉得这个世界是美好的，并且是没有伤害和没有危险的，其实透过心境看到的世界是怎样的，它就是一个最真实的情况，他不会给你引发更多的灾难和误会，还有矛盾，我是喝了一个苦瓜汤，又不是放到什么特别大的事情，做好了就多喝一点，没有做好的话我们再改良就可以了，不要往心里去，好吗，姐妹往后的人生还有很多你们要去学习和体验的过程，不要为了一次性的事物去否定自己这一生该完成的业和人生价值的初次体验感。 第326章 我和男友发生了分歧 时间教会我们我们看人，却看不到人心，所以到最后是悲观情绪占据了我们整个人生，要是觉得不开心，不是外界是影响的，而是情绪上面有了波动，就像遇见多余的人和事都会影响自己的心情，外界的伤害是存在的，只是感觉上或多或少，我没办法控制坏的事情发生，所以让自己一次次的伤心难过，这不是自己心心念念的结果，要多少次泪流满面才能长记性。 只有亲身经历过的人才会懂得那个世界是多么的黑暗，多么的恐惧，多么的扎透人心，不是说我看到人性灰暗的那一面就注定是灰暗的，我不妨说自己的心情就是那种糟糕透顶的，所以才会看见灰暗的人生和灰暗的过去，从自己的角度出发才能看见不一样的事情，那我想象是美好的自然就过得美好，那我想象是那种糟糕透顶的自然就会过成糟糕的样子，这就是从自己心里的角度出发，还有自己所表达的意念而转化的生活常态，就是呢从自身的角度出发，他是好的就是好的，他是坏的就是坏的，我们不用找任何人去讲解，也不用跟任何人做解释，生活就是自己的，你为什么要去迁就别人？带入别人走进自己的世界，那是完全不可能的一种说法，正如我们现在能把这个文字讲的清晰，那就是一件很好的事情了，不用再受到外界的波动和影响，我从这件事情就可以清晰的看到一些很严重性的问题，说是对别人抠抠搜搜的，其实比谁都大方，等你看到别人做的一些事情后，你就觉得很惊讶，也不可思议，要明白他不是对你一个人多好了，他是呃只要认识的人他都对人家超级好的，他这种好就是没有边界感无私的付出，你就不要挂怀在心里面，他总是说啊，我给你用了这么多呀，其实你自己摆出来一看有多少嘛，你付出的时间和金钱又成正比了，既然大家都不成正比，为什么要表现出那种开心，很激动的样子，过的是生活，那就是两个人正儿八经在一起把生活创造出来的，不是说你为我付出多少，我为你付出多少，那个要成正确的比例，那父母养大的孩子他也没有成正比，付出了时间和精力，你能陪伴承欢膝下也没有做到啊，所以人的付出是有的，但是你要成正比那是不可能的，有人愿意付出，自己就欣然接受啊，没必要再去按自己的角度再去给人家划分起来，我有多大吵架人家不知道吗？那什么事情都要我自掏腰包，怎么可能，不是说你没有那个条件，要看你正儿八经是真心实意还是虚情假意，那从那短暂的消费项目就可以看出来的结果，所以你不要听别人说的借口就是否定自己的想法，你不能那样想，你那样想都是错的，你应该好好工作，好好的帮助一下家庭，让我重振一下家庭，我自己也可以在家里好好工作呀，我也可以光耀祖我非跑到别人家里来振兴家业，我又不是你家族的人，我来帮你们家做什么？任劳任怨，我还不得工资，我还挨批评，心里都不会很舒服的，都会有一点难过难受的小情绪，所以两个人在一起都会有误会，争执，矛盾的，不可能说是平平淡淡，相安无事的，每天都嘻嘻哈哈的，过得特别开心，你跟一个人相处一个礼拜就能看出来了，有的两三天就能看到答案，就看一个人，看人的眼光和接触的时间长短，就觉得那个人是好的还是坏的，反正你不论长与短，你自己从感觉上就能体验出来的，他们伪装的时间又能有多长，你说你自己也在那里伪装，什么事情都没发生过，其实伪装到最后那都是现实的教训，人与人之间不可能说你伪装的分文不差，都会有破绽的那一天，所以你要接受别人好的和不好的都得接受，别人跟你说过的话，提过的意见要长记性，放在脑海里，不要说听过就忘记了，那别人也会把你说的话当成空气随口一提，要做到将心比心的一种心态，才能把这个生活走得越发长远。 那个分歧是什么情况呢？就是他带我去见了他小时候一起长大的阿姨，然后我就觉得很无语，一个阿姨你把我从家里带来的食物都分享出去了，你还要给人家买超级多的东西，可能是他自己单方面觉得感情特别到位吧，所以才会送那么多东西给人家，还说他们参加了一个什么会谈，然后他们会一起去参加学习之类的，所以是亦师亦友的存在，我也没有挂在心上，毕竟自己小时候也会有这种嗯走的比较亲近的小奶奶，还有小阿姨，就是辈分特别大，但年纪小，大家可以相处的很融洽，也可能有很多共同的话题去沟通，这倒没什么问题的，可是最大的问题就是他带我去看电影，好像这中间就有很大的问题和矛盾，他接受不了我自己也过得不开心，我自己也不提倡的，我可以直接升那几十元呢可以买菜做饭呢，不一定非得去消费吧，如果我正儿八经的自己想看，我可以自己一个人去啊，我可以打车呀，我也可以导航啊，没有必要迁就任何人，让大家都过得不开心，所以他觉得问题点就出在我这里，我说我是没有问题的，我自己当初都说了，我说我不愿意去，我真不去了，后他就觉得我生气了，怎么了？我啥都没有说，我就说不想去了，心情不咋好，后他也是拖了呃三四天，然后又提出来带我去，其实这个事情大家都明白可有可无的状态，家里也能看的事情，为什么非要跑到街上啊？然后跑到那些电影城去看呢，最后还闹得大家都不可开交，他也是铺天盖地的把我说了一顿，你下次能不能不看动画片儿那么幼稚的，老人家看什么打仗片儿吗？有打仗片儿吗？然后再看什么？正常的就是人文现代，我们看的动画片儿，人家也有大人呢又不是说小孩儿看的，对吧，说了动画片和动漫可以治愈人心，从小缺爱的人都喜欢看动画片儿，这都是我一个正常折射现象，他不能理解还要把我骂一顿，所以这就是他看的角度的事情，有点偏激，那避免这种事情发生，我肯定是正确的选择，以后再也不出去看电影，我说过这样的话后，他还觉得是我的思想上面出现了问题，这就是一种严重的消耗品，对自己又产生不了多大的价值，还能引发彼此的矛盾，所以这种事情我还是尽量的少参与，后过马路的时候，我就有点沉闷的心态，就自己走掉了，然后他说看车，然后我说我看到了，然后说那你为什么把头低着，你好与坏他都要给你说出来，就是让你的问题逐渐的增大，就是让你的心情足够的不好，他在把你的心情逼到极致，就是生活里面他就有这样的人，你本来没有多大的问题，他非得跟你说的很大的问题，制造超级大的误会和矛盾，他心里才痛快，我不是有点抱怨的心态，但是一个人在生活中嘛，你说人家两句就好了，你没必要把人家拉着说一两个小时都在指责人家，都在批评人家，说人家这不好那不好，然后你还要把人家教育一顿，然后再拉回来，那你把人家打的个半死再送医院，那有什么区别，也是伤碎了心，然后眼睛也花了，然后那个头昏眼花的状态，本来高高兴兴的出去，然后回到家里被说的语无伦次，我招谁惹谁了，我自己想怎么样就怎么样，哎呦，那你可不能想怎么样都怎么样哦，你跟我一起那过的是生活和正儿八经的日子，在耍性子的也不能肆意妄为的去做自己喜欢的事情，也不在乎别人的心情和感受，就是你找一个人，你都得设身处地的把自己所有的心思放在别人身上，替别人考虑这一天的任务和一天要做的事情，你要和一个人在一起的时候，你是不可能自由的，也没有高度自我的世界，你要去用自己的想法和别人的感受去把一个问题处理的清楚妥当，这样才能减少两个人在一起的误会和冲突，才能正儿八经的营造一个美好的世界去享受当下的生活。 第327章 我做了一道糖醋小酥肉 刚好赶上下雨天，我又有点怀念家乡的味道，于是早早的就起来了，做自己喜欢的美食，男友还在卧室里面睡觉，也没有叫醒他，我是很难在意别人的感受，自己想做什么就做什么喽，吃的食物而已，他还能管住我，于是我就从冰箱里面掏出一些小的肉块，还是硬硬的，切不动，放到水池里面浸泡成软软的，再掏出菜板，用刀子切成小条条，掏出一个白色的碗，抓入两小板面粉，再把肉丝放到里面，放入食用盐，花椒粉，胡椒粉，鸡精，味精，十三香 五六个调料的样子，把面粉里面搞点水进去，弄成糊糊的形状，热锅烧油，这下对象家刚买的油又要被我炸光了，小酥肉就是特别费油的，起码要小半壶的油，这样炸出来的小酥肉才外酥里嫩，香脆可口，没有办法，铁子们，我的车这一块还是有深度研究的，必须要美到心坎儿上，舔在牙尖上，才能表现我吃货的本色，包括我找了这个对象，他也明白我的，啥都不想，总想着搞吃的，对吧，我说亏的我只想着吃，我要是想着别的你能养得起，民以食为天，我想点儿吃的有什么错呢，你不想着吃，那你每天就看着我吃好咯，他说也会想着吃的，但是没有我这样过分，这个吃了吃那个每天都吃的不停，从早到晚都在吃东西，我吃个薯片呢，他在那里玩手机都会说给我吃一块儿，真的太无语了，一个大我十多岁的人竟然没吃过薯片，我吃那个蘑菇力的时候，他说你天天就知道吃蘑菇小谷粒，你那个蘑菇小骨粒多少钱一袋呀？五六块的样子，这么贵呀，你每天上班都还不够买蘑菇小谷粒的，不知道他是寒颤我吃那么贵的零食，还是挤兑我不好好工作，人家可愿意吃苦的呢，人家前面去嗯做了一个特别辛苦的事情，是你让我在家里把工作辞了过来的，现在又嫌弃我不会这不会那的，我还没嫌弃你呢，让我丢了工作，又不给我买小零食吃，又要数落我老半天，我不难受，我不委屈吗？这里不能说太多了，到时候我又得意气用事，有些话题点到为止，不能说的太明白和直接，做人留一线，日后好相见呐，我也不是那样强人所难的存在，所以就当受不了的情况，学会自我退出，不成为任何人的负担，更不会给自己无理取闹的结果。 还是回到我做小酥肉的那里吧，糖醋小酥肉，我得好好研究糖醋怎么做的，这个菜不做不知道，一做都把对象从被窝里馋醒了，整的像他打小没吃过这道美食，确实是没吃过，他们这里只有一道类似的菜，名为锅包肉，其实大概的流程也是切成肉片，然后裹点面粉，炸成酥酥脆脆的样子，再搞上糖浆，还有那个西红柿的番茄汁，吃上去酥酥脆脆，酸酸甜甜的，非常可口，不是谁都能享受这样的美食，包括他都给我画了一个巨大的月饼，想给我买一份这边的美食品尝一下，我就当他是给我许怨树，只能站在那里许一个小小的愿望不能实现的，你就是这样的一半虚假，一半真实，没有绝对的完美，前面他就告诉过我的，不可能所有的事物都是美好的样子，要有残缺的那一部分衬托起来，他就是非常好的。 我在安安静静的做我热爱的小酥肉，突然听到了大老远的咳嗽声，谁吓我一跳，抬头一望，王二哈起来了，我在那里问你起来了呀，饿了没有，他回复我说有点儿饿了，我在做什么呀，我说在做小酥肉，这是我家乡那边的美食，过春节的时候才会做 ，平时下雨的时候也会在家里做小酥肉，今天刚好下雨了，所以我就想起来做点小酥肉，不提不知道一提还是有故事的，这不是简简单单的吃一个美食，多少有一点回忆自己童年的味道，不想跟别人有过多的误会和纠缠，就按照自己的心意去处处理生活中的每一天，其实所有的人都有自己该有的色彩，就像我也是不完美的样子，总归会有一点缺失的遗憾，学业上面我是一个无能为力的人，但生活上面的事情还是能处理一二的，我能学会做美食就不错了，还要挑挑拣拣的王二哈，你说想要什么样的人，就自己去找一个，我本来就有很多坏毛病的，想要一个人改掉小时候的习惯，怎么可能呢，那你这个又要节省吃饭的条例，一顿饭吃到过年，你怎么也不戒掉，你这个饭吃那么久，在我们那里喂狗，狗狗都不愿意吃，后面他又说我你做的这个小酥肉不错，多做点，等会儿给他的爹爹送一点过去，我说好的吧？嗯这一小盆我们一人一半也挺好的，他说不够吃，要做超级多，把冰箱里面能做的全部做了，于是我也毫不客气的又从冰箱里拿了几块肉出来，全炸了，结果炸了两三盆儿小酥肉吃了两天才干完，这都没有太多的关系 主要的是我自己研究了一个糖醋，就用红糖，冰糖，蜂蜜还有醋，再加水慢慢的熬，其实我也忘记了，小时候做糖醋排骨的那个流程是怎么样做好的，就按那个方法去做的，糖醋是最美味的，现在我自己做糖醋排骨都有些迷糊，不知道是放糖和醋一起煸炒，还是把排骨煮熟了后再浇上？糖和醋，其实这些都有些不清不楚的条例，有的人习惯用番茄酱代替，再搞点食用盐，可味道不如纯正的糖和醋，我自己又是一个追求完美的，自然不选择用那些添加剂去当调料，于是我就很愚蠢的熬了半小时才到达自己的糖醋汁，在功夫不负有心人，这个味道是我理想中的样子，又甜又有一点咸，还有一点醋酸的回味感，关键熬出来的汤汁儿十分浓稠，还有点拉丝挂钩的感觉，这甜甜的糯糯的，香香的糖醋汁往我刚炸好的小酥肉上面一浇，酥脆可口，甜香，还有点肉肉的味道，绝色美食从我手中就此诞生，看来对美食的世界永远不可以辜负，这样我才能善待生活中的每一天，哪怕是不愉快的事情发生过，也能用美食去解决所有的困难，迎合那一天的喜怒哀乐，怎么能感觉生活是苦闷的样子？那是自己还没有吃饱，也没有品尝到足够多的美食，要想生活过得去，我们必须要从美食上面去满足自己的需求，这样的人生才是我们最期望的样子，更是我们热爱生活的初衷。 第328章 我做了一道麻辣鸡翅 外面的生活始终有点不顺意，饮食上面也达不到自己期望的标准，什么爆辣的食物根本没有，连辣椒都是没有味道的，于是我每天都在那里跟他吐槽，你们这里有辣椒吗？那种很辣的，他说有，改天有空的时候带我去大的市场里面买，小的市场还没有超级辣的辣椒，还必须要去大的市场，最辣的辣椒，也就是小米辣，还是没有达到我家乡的那种辣椒，可以辣的流眼泪，辣的吃一口就想喝很多水，有时买辣椒的时候我就说先尝一下辣不辣再要，不辣的话是不想要的，本身我自己就要买特别辣的辣椒，好做我的麻辣鸡翅，有一种家乡的味道，太思念家乡了，如果没有超级辣的辣椒，估计我都不知道要怎么熬过去，必须要特别辣的辣椒才能让我这一天过得充实，如果哪一天不吃辣椒的话，我都会特别难受，只有辣椒才会有灵魂，我是离不开辣椒的，离开辣椒我整个人都没有精神，吃饭也会不开心的，工作上面也会感觉很吃力，必须一顿饭要来上一份辣椒，不管是剁椒酱还是炒辣椒，我都感觉特别开心，本地的辣椒普遍都是不辣的，很难买到爆辣的辣椒，所以这一点我还是有心理问题的，没有辣椒这一天让我怎么过，我好难受的，必须要有辣椒，不然我会不开心的，没有办法，像我们打小都以辣椒为吃饭的标准，不是青椒肉丝，就是剁椒下饭，只有辣椒才能感觉生活是有动力的，功夫不负有心人，走了几条大街，终于找到了自己喜欢的红辣椒，他直接拿起来一个咬了一下，我说一定要很辣的那种，不辣的话就没有必要买了，上回买的那个辣椒一点味道都没有，他们这些地方种的辣椒没有家乡的味道就算了，连辣椒的味道都没有，只是名字叫辣椒而已，吃起来根本没有感觉，我是十分无语的，这边很少吃辣椒，所以也很少能买到辣椒，我又是特别喜欢吃辣椒的人，没有办法的情况下，只能把好不容易买到的辣椒放到冰柜里面冻成冰，偶尔想吃辣椒的时候就放两三颗，其实我每天都在做超级辣的菜，把他吃的火冒三丈，说能不能少放一点呢？你每回做的菜都好辣哟，他说还很喜欢吃我们那边的菜，能吃辣的我瞬间无语，我可是每天都在吃辣椒，你这每天陪我吃了辣椒，就说好难受，想喝水，我自己倒一点感觉都没有，越吃越上瘾，可想而知没有辣椒的我，要如何面对这困难的生活，只有辣椒赋予我的灵魂才，能促使我在这茫茫人海中不断的进步，我的厨艺有所提升。 超级多的红辣椒，大概买了十多二十块的样子，小的时候想吃辣椒，都是在地里面摘的，我们家乡有小米辣，美人椒，朝天椒，蔬菜椒，螺丝椒，反正每一款辣椒都吃到心坎儿上了，我们那边蒸粉蒸肉，炒肉丝，炖鸡汤都会给辣椒，吃的别有一番风味在心头，我每回听到要是辣椒鸡丁的时候，就有点流口水的样子，回味无穷，那个味道就在舌尖上面跳跃，没有办法，天生的吃货，勤劳的我，还有那舌根上面无法忘怀的辣椒，我真的不敢想象这个世界上如果离开了辣椒，我要如何面对生活，虽然我是一个吃货，但是也是要有分寸的，特别是在辣椒上面让我欲罢不能，我很难过去到一个地方没有辣椒吃，必须要有辣椒吃，我的心情才会过得充实，讲的太多，给我做麻辣鸡翅的方案都跑偏了，后面我们来认真的聊一聊麻辣鸡翅，这个辣椒呢我想一下是切圆点还是切条条，左思右想那个鸡翅是长方形的，把它煮水，然后从中间切断，后面把鸡翅煮的快要熟的时候捞起来，就是第二次再放八角，香叶，桂皮，茴香，白止，我们家乡的香料会多一些，还会有草果，香果，他们这边的话有点缺少，还好味道勾勒出来也是我希望的样子，加上这次香料又要开始勾芡，掺水酱油，生抽，老抽，蚝油开炖，差不多水开的时候放入少许食盐，鸡精，味精，花椒粉，麻辣味我肯定要从干的花椒里面摸一大把花椒扔下去，不出我所料，那个味道又呛喉咙，又呛鼻子，把我整个人的鼻涕都呛出来了，快要熟的时候把汁水给它收干，然后就有一种焦香的，味道还有点回甘，这个外面卖的卤味，麻辣鸡翅是没有区别的，我忍不住了，从锅里面掏出一小块放到碗里吹冷，迫不及待的尝了一口，哇塞，这个味道太绝了，就是我希望的那个味道，眼睛里面发光，手在微微的颤抖，舌头上有很多音乐符号不断的跳跃，已经很久没有到达这种绝境的味蕾了，时隔多年我还能把菜做成这个味道，真的是熟能生巧，没有把我的手艺浪费掉，还是有做菜的天赋和诀窍的，其实我还是有一个小小的心愿，什么时候我也能到后厨掌勺，成为厨房里面的一份子，有美食就是我的动力，我没有管辛苦，或者打杂，切菜之类的，我特别失望，原本在家里的我就想去干餐饮的，年纪不够，不够坦诚，不够老实，这个长久的愿望我要推迟到三四十岁，才可以有上任的机会，别提我的心里面是多么的难受了，好不容易熬到长大，还不能做自己喜欢的事业，这都不得不提到专业对口，还是我去学这方面的技艺，没准儿还能水到渠成做自己喜欢的事情，悔不当初，小的时候发小说油烟味儿重，女孩子干那个行业不合适的，现在落得一事无成的样子，更加追悔莫及，小时候真的特别爽快，经常看那些综艺节目，有厨王争霸之类的，全都是制作美食的，我超爱看，真的是把我迷的眼花缭乱，现在不行了，再给我一次机会，我一定要选择餐饮的行业，争取在里面有个一席之地，可是都太晚了，即便我有这个行业的朋友，人家也不可能交一个愚蠢的人，先天的爱好，后天的培养，还有坚持不懈的努力，都是缺一不可的答案，热爱的事情用一生去托付，就像我们对生活从未失去过信仰，用心做好每一道菜，鼓励我们的生活从美味佳肴的路途开始履行。 我不得不由衷的感叹到，我这一次的麻辣鸡翅做的十分成功，同时推荐朋友们跟我的这一个流程方式制作一遍，其实这道菜我也不知道如何评顾，但是完成之后那个味道盘旋整个房间，我的鼻孔也不停的流鼻涕，就知道我做的这一道美食是如何的勾魂动人心魄，用一首诗来回味到，只缘身在此食中，在现实生活中，就是那种特别爆辣的鸡翅和鸭翅可以睥睨的，一般正常情况下我们都做不出角色的美味，可我们不是普通人呢，先生就热爱美食，如果用时间和青春去换取美食的话，那我们愿意付出一辈子的时间和精力，因为我们太贪心了，只想把生活和美食融为一体，不想有一分一秒的分开，所以在热爱生活的世界里面，尽量保持自己喜欢的事情，这样才会让生活越过越开心，烦恼和忧愁通通的远离我们，没有一道麻辣鸡翅是挥之不去的阴霾，生活最好的伙伴就是美食与自己最初的梦想。 第329章 我带男友购物 我原来也有那一面 很酷的样子，这次我找回了做大姐的感觉，第一步肯定是去看一下我的工资发了没有，原本我是没有什么希望的，谁曾想到给了我一个挺大的意外，可见他们没有对我的不辞而别，给我造成多大的影响，但前期我要走的时候确实让我挺为难的，你不能走，你就要在这里一心一意的待着，我不要钱了，你还要我的命，就是他们所有人都没有同意，我就不能走，我不能按照自己的心意去走，况且当时我也没有随心所欲的想走，你们也知道前面他们说的话特别难听 什么？你这样半死不活的样子有白血病吧，我去查了一下，亏不是白血病，医生都说20多岁，怎么可能？就没有了，我说在那里上班的时候，他们每次都说我有白血病，然后说着我我自个儿都慌了，他说身体是自己的，有什么情况就自己上医院检查，不要听别人在那里道听途说，本来没有的事，被那些人说来说去，自己都会被吓出心理问题的，不是我多么想走哈，况且是他们先没有说尊重人的话，其实我很厌烦这样的人，明明大家都相安无事的在工作，可非得有一些人出来嚼舌根，把一件小事夸大其词，我在那种氛围下工作，都得把自己气的个半死，乱嚼舌根的人，不知道从什么时候变成了理所应当的人，从他最后说话特别好听，再到后来我觉得超级讨厌 ，但从头到尾他给我的感觉都没有把话说的特别好听，让人喜欢的样子，我本来就讨厌他，他还想从我这里得到宽容，所以我在那种情况下都觉得大家挺搞笑的，闹得不欢而散，都于情合理 ，你给我的帮助不是打压就是索取，不是索取都是鞭策，还来一句你还小，我说这么多都是为你考虑，我小我大还用得着你考虑，我家人不知道为我考虑，你可真大方，卑鄙的小人才会像你这样说，他就觉得全世界的人都应该听他的安排和规划，不听话的人我也不想用 随随便便可以让他离开这里，你们要是去了一家公司，像这样说话没有分寸，然后什么事情都要听他安排的，那么你也不用特别的乖顺，毕竟你也是他利用价值以内的人。 扯远了，跟我们这次说的内容不相关，我前面的话你们都知道的，我说的月薪1000多，然后突然在我走的时候就给我加了很多，给我的感觉是他们怎么突然良心发现，也确实我说的是我是急辞，而且是病辞，不是正常的，想走就能走，况且我们那个合同说了，除生命危险或者其他以外的事情都不能随易擅自离职，真的就是不给自己留有考虑的想法，所以你后面再去读合同的时候就明白他说的那一些话，公司要你就要你公司让你走就让你走，全部都是公司决策的，没有你自己说过的能算的一句话，我在那里说我每天打瞌睡，每天都很无聊，诶，我没有认真的工作，你说的这些公司都没有看到啊，都是你的一面之词，你说给谁听，我不仅打瞌睡，我还打人呢，那也没有人发现呢，我要走的时候，我找1万个理由，他都不让我走，他让我走的时候一句话就可以说的，千万别进这种公司，掉了半条命，得不偿失，我说出来你们都要笑，还不够一个月生活费和看病的钱，还好后面他们有点儿良心发现，把克扣我的那些都还给我了，我自己的话，我没有想过找任何人，我特别大方，但是他们把亏欠我的那些东西都还给我，这还是让我感到蛮意外的，我还是有点想过去的小心思一样，发工资了买点好吃的，也不止我一个人是这样的想法，我觉得很多事像我们这样的人都是发工资了给自己买点好吃的，然后半个月的时候好辛苦，再买点好吃的，月底的时候又要买点好吃的，可惜我现在没有在家，我要是在家的话，我朋友毕业了，我都会拉着他出去吃好吃的，然后每个周末我都会约她出去玩儿，所以没有办法，我要把这种思念寄托在另一个地方，因此我才想带他出门儿，买点生活说所需要的物品，我想法蛮简单的，我们家里的拖鞋也没有，然后我就带他出去买，结果不要让我在手机上买，现实生活中很便宜的十块钱，可我在网上就要27元，我着实想不明白，为什么现在网购比现实生活中还要贵，但是现实生活中的东西好像也没有那么好看，组织上买的还要好看一点，有选择，这何止是看到了实体店的经济，连实体店的款式选择都没有了，本来不想网购的，那束手无策之下又跑去网购了，然后后面呢走到一半儿的时候想喝饮料了，然后又看到之前朋友开过的同一款的奶茶店，然后就进去买了两杯，尝了一下，不得不说这个比蜜雪又便贵了很多，买两杯水果茶都要三十大洋，要是去蜜雪的话可以买上五六杯，口感的话都是一样的，因为蜜雪的话也有一个是葡萄多多的饮料，所以贵的价格它是牌子和包装盒，添加剂也大致是差不多的，有的贵个几块，然后呢我无意中又提起，我买这个饮料都可以去买烟烟了，不出我所料，人家赶忙说去买两盒烟烟，难搞哦，还有这么快就买的，没有办法，谁让我自个儿往枪口上说这样不要脸的话，嗯，买完烟烟我还想买，我说再去买个睡衣吧，上回给人家说了好久的，我这回不应该又跑路，于是又带着去买了一套睡衣，我还是有点儿过意不去的，他给我买打折的，我没有给他买打折的，然后我又给自己买了一个很便宜的小裙子，我属实有点儿懵逼，他让我勤俭节约，他自个儿了，不得不说真的就是口是心非体现的淋漓尽致，也没有办法，因为他没有办法勤俭节约，所以我还是要自己把这个生活过得节约一点，我才是在家里给自己买东西，砍价往死里砍的，别人卖八十的短袖子我都要砍成四十，我还要买四件换着穿，凡事要按我的标准走，不然我也不需要，他这个价格又砍不下来，然后呢？又使劲砍，才砍几块钱，我都觉得好心累，他们这就是餐饮上面比较便宜，其他的物价普遍还是有点偏高的，下回回家要买啥就给自己买，在家里买好了，然后再回来，免得回来又没有什么想买的，然后又死贵，有些事物就不得不承认，他不是所有的事物都价格便宜，只是有一部分的东西比较便宜，不能把那种东西经济实惠就往死里买，其实我们知道一个东西的好与坏，他是用价格论证的，但他又不是用价格去衡量的，就算好的事物他也会有打折的那一天，差的事物他也有提高价格，吸引注意力的那一天，所有的事物它都会有反方向的思维去运转，我们当下你觉得给自己开销有点浪费，等年纪大了再给自己开销就显得力不从心了，在什么样的年纪去做一个怎样热爱生活的自己，才是自己在这个世界上最有价值的体现。 第330章 我老公带我了解煤矿的历史 在我看来那就是很普通的一件事，历史上把他说的特别的轰动，也特别的恐惧，也就是过去天气很冷，然后大家开阔的一种取暖的工具，现在不一样了，都有很多的电力设备几乎是用不上了，但历史上的沉痛记忆都会在课本里面延续的，不过我坚信我们经过岁月的打磨，未来也不一定全都是那种历史上的苦难，人们常说知道历史上的悲痛才能让我们走向更遥远的未来。 我以为那个煤矿厂里面是骷髅和尸体，走进去也只是一些图片，确实有骷髅的图片，那个时候很恐怖，连狗都在咬人类的尸体，我以为那是狗在那里生病了还是怎么样的得了狂犬病，结果就是狗在那种情况恶劣环境下都会变成咬人的状态，我本来都没有见过实质性的骷颅，谁知道他带我去看这个煤矿历史，真的有骷颅，而且山里面全都是骷髅，白骨越往上面越多，这不让我耍个朋友都得把我吓走半条命，你们哪个男朋友会带自己女朋友去搞这样的事情，谈个朋友不能白谈，谁谈傻白甜呢，要带他去见证一下历史，这哪是见证历史？把我吓得心惊胆战，你可不能跟我白耍了，你跟我谈朋友，我要带你去见一下历史，还有我们这祖先，可把我吓得不轻，胸闷气短发慌，手心冒汗，发抖，眼前一黑，我倒了八辈子血霉，好好的谈个朋友，甜甜蜜蜜的不行，非得把人拉出去，吓得魂儿都没有了，我真搞不懂他心里是怎么想的，也看不明白，毕竟是一个学问比较高一点的人，跟正常生活中那种处朋友的情况是不一样的，带你看的事物，想给你看的都是他能说出来和不能说出来的，说我不要想一出是一出，我看他想一出是一出的情况比我要多上好几倍，才开始说带我这里玩一下，那里玩一下，结果玩个空气就是逛一下小公园，说带人家去游乐园呢，拖了半个月都不见得去，后面耗的我自己也没有那个心思想去了，谁知道还带我去看一个公墓，还说瞧瞧你就那点胆子，这也怕那也怕，有什么出息，跟教育孩子似的，他确实年纪比我大个十多二十的样子，跟我在一起就像带一个毛头小丫头，这也是无可厚非的情况，但是小姑娘本身就胆子小，那谁带个女孩子不精心呵护着，把人家拉到墓地去，我真的是上辈子没有做好事，行好事，这辈子谈个对象直接拉我去见祖宗，搁谁心里都过不去，他要分手，我还得给他强调一下精神损失，好像也是没用的，但是确实给我心里造成的伤害特别严重，你们可以去见人家的目的，可是谁有那么大的胆量把一个女孩子拉到那些烈士陵园墓碑去，而且全都是白骨，起码有几万具白骨，不要怪我写的有多么的不堪入目，有些露骨，但确实是我的亲身体验，很恐怖的，整个人都麻木了，走路的时候发抖，腿都是凉的不着地，我也想跟平常人一样谈一个甜甜蜜蜜的恋爱，而不是说我要去见你的祖宗跟谁起誓，一辈子都要把自己扣在这一个陌生的地方，原本就是不现实的事情，谁能给我这么大的胆子，把一生没有走过的路就早早的下定论，没有任何人能替我的人生做如此果断的决定，所以在这一段感情上，我是能放弃，不能放弃，都给我心里带来了沉重的影响。 怎么能只是看见白骨那样简单，这是好多烈士英魂的故土，是日本侵华，我们国土留下的沉重记忆，不看的话，我永远不知道有残忍的过去，也不得不感慨到，他为何在那样的年纪里面依旧热爱学习，创造自己的人生辉煌旅程，是有烈士们踏足鲜血的领土，才造就了他的校园，所以他的学习是来之不易的结局，我可以觉得跟他谈一场恋爱是恐怖的，可他却不是那样想的，这个时候我也默默的有了一段新的代入感，一个对你没有兴趣的人，又要把过去的故事和历史带你去了解，难道不是他想让你去看看过去的她，顺便把他在年少不得志的人生里牢牢的拉回来，谁都有过去，我又怎么能说他的过去是悲伤的，我就要逃避出去，他这一辈子走过的路可能都是我无法匹及的泰山，终有遇见，终有别离，终有相忘，终有所归，所爱隔的不是山海，所爱格的不是城市，所爱隔的不是国境，所爱隔的不是心灵，所爱隔的是时间无法验证我们走下这一段长远而又没有终点的旅程。 我讨厌他，可能就是自己内心最害怕，最恐惧的那一点，但绝不是惧怕那无数亡魂的烈士先碑，早年间我上学的路上也是赶上修路时期，别人挖出来的一排排骨还有骷髅头发，眼睛，骨头，腿核骨，也有同学把那些骨头捡到我的书包里面，我就那样一步一步的回了家，小时候遇见那样的森林识别漫山白骨才是真的恐惧，刻骨铭心的悲痛，后面我知道那是人死后留在地上唯一的足迹，便释怀了，在我家的柚子树下刨了一个洞，把那骨头倒到树下埋了起来，树叶都有归于大地的那一天，我们人类的骨骸也有回归大地的那一刻，在什么情况下我都对自然界的人与生物抱有敬畏之心，我的那一点微不足道的小心灵又能打击到哪里去，当我真正面临生离死别的那一天，还不是要遇见不同的白骨，不同的人生，连我自己终其一生都会成为一堆白骨或者骨灰盒的粉末，如果连自己都去拍的人要如何在这个社会上自处，创造一片属于自己的广阔天地，人生最大的敌人莫过于自己那脆弱不堪的灵魂，高洁的灵魂是不惧怕世间万物的消散，只是他的内心还不足以强大，支撑他在这个世界上抵御万难，我们不要对这个世界的事物和消散的人抱有恐惧的心态，要有敬畏之心去看待一切与这个世界生生不息的人和物。 故事，历史，将来，当下都有长有短，可我们的那一份喜悦和紧紧相握的双手只存在于当下，所以你要透过所有的事物回归本来的面目，那才是你真正所看见的样子，不能活在虚无缥缈的世界，也不能沉浸在幻觉的世界，现实才是我们赖以生存并持之保留的结局，绝不可能说一个人伤害了你，带你看了历史上的残忍，那就是你开始憎恶的初衷，要明白这一生走的路不是三言两语，也不是一步两步，能带你见证历史的人，绝非是陪你走过这一生美满幸福人生的开始，可他却是陪你在这个路上走过苦难的人，都说低谷期，遇人成人，遇凤成凤，遇龙成龙，玉神，遇神成神，遇梦成梦，其实我大抵也有些说胡话的情况，懂我的人很少，我不需要有人懂，我唯有自己活着真切才在这个世界上有一席之地，出门在外的身份总归是自己创造出来的，外界能给予我什么样的帮助和鼓励都是没有太多的支持，人终其一生遇见好的事物，沉痛的历史，打磨出来的人生都是自己该有的规格。 第331章 我老公带我买了饰品 我很喜欢一些虚假的装饰品，正如我自己把人生过得很假，没有半点真实可信的样子，做人千万不能活成自己讨厌的样子，到最后自己也会失望的，这一刻我也不能分享自己的喜悦，无论成功失败，我的这段感情都是不被认可的，但幸福是自己衡量的，不是外界能评估的结局，所以我的人生还没有成为很狼狈的情况，有扭转乾坤的方案，用二十年的光阴给自己埋下新的伏笔，我明白自己一个人的生活十分艰辛，想找一条好的出路，几乎是不可能独立完成的事情，于是我也效仿剑走偏锋的事迹，希望给自己的人生带来新的转机，我们都明白这样的想法是不长久的，可做一次总比什么都不做要好很多，其实胆子放大，一切能实现的目标，尽在尽在掌握之中，遗憾的是你从未开始，就过早的向时间提起退出的预案，那样的你，才是被世界遗落的开始。 这个称呼有点过早了，或许没人能陪我走完一辈子的路，一个生性洒脱的人是无法与别人并肩同行的，所以我的性格早已经决定了往后的路，我现在也要清楚的明白，所有人都可以陪我走完一段路程，可没人能陪我长长久久的时光，总有人会把好心情用完的，因此我也不要拿别人当傻子，自己才是被利用的对象，无法利用别人走自己的路，何况我真的聪明，也不会被渺小的物质所吸引，可见我的欲望还是太小了，因此才会遇见这些蝇头小利，所以成了轻松拿捏的对象，谁都可以骗走我，只是没能遇见真正的坏人，有点失望，那怕让我吃尽苦头也是好的，至少我不会再有离家出走的想法了。 这个称呼挺好听，不过在我这里不长久，随时都可以消失，要看心情的好与坏，大多数情况下，都是我在哄别人，还是在别人屋檐下面的感觉，其实我好好上班，在小县城给自己安置一个家，何尝不是另一番光景，家乡的风也是吹到了远在他乡为异客的我，不是回不去家，而是我想找一个比家乡更宁静的地方，是养老的想法，也是在陌生的城市给自己一个选择，没有发展起来的小县城更有升值空间，至少还存在开发的能源和资源，不是毫无用处的样子。 当下的我是牺牲自己的，没有更好的出路就走了最讨厌的路，我是没有错的，还选了一样，他有固定的经济条件，不用我自己为了生活费四处打拼，有休息的时间，也能做一个贤妻良母再家看孩子，他能给我的生活都是我希望的样子，不用跟年轻的新婚夫妇一样，为了养活刚出生的宝宝，还要借助双方老人的退休金，这是一种不道德的行为，可我们当下很多年轻人都这样做了，连我自己的将来也会走这样的路，不想自己的人生一辈子都被囚禁起来，为才走了这条布满荆棘并且没有回头的路，走的路越危险才能给自己破天荒的结局。 为也说不出，当下的老公哪里好，年纪大关心人，这一点还是体现得淋漓尽致，至于经济方面没有太多的支持，况且我不需要有太多的经济，也不用把压力放在自己一个人身上，该学会自己存款才是新的痛点，那个时候我才会成为一个抠抠搜搜的人，也是我最开始讨厌的面孔，是这样的人生也是最初的选择。 确实让我挺震惊的，带我买了很多女孩子的小装饰品，我只是想换一个手上的戒指，但我知道那里的东西很便宜，也会掉色，仍然选择在那里买一个，因为女孩子的好奇心和那种肉眼可见的喜欢，是可以显而易见的，我又不能剥夺自己在青春的年纪 去选择一些美好的装饰品，好的人生和好的体验感我无法选择，但好的物件至少还有选择的余地，不能把自己所有的选择权都放在错误的判断上，既然情感上得不到需求，就让物质上面让自己尽可能的得到满足，再说我买的东西也不贵，都是几十元，叠加在一起也才两百元，人家花几百元逗一个女孩子开心也是无可厚非的事情，何况我们是谈朋友，他不给我买一点小礼物，我怎么才能对他产生长久的感情，我也并非是单方面的去获取别人的礼物，自己也在经济范围内给他买了一些小的礼品，这样换算下来，大家都是在彼此谦让，彼此照顾的环境里相处着，这个世界的人都极其聪明，没有人愿意白白的付出，我也不可能等到一个愿意为我白白付出的人，所以才会有了相互给予的关爱，我觉得情感方面都是双向奔赴的，这样才能使大家的关系越来越长久。 自己当时去买东西的时候，也没有挑什么特别需要的，第一眼我真的是相中了一枚蓝色的戒指，上面带了星星和一颗蓝色的小宝石，图案的花就像一颗蓝色星星，掉进了蓝色水晶宝石的云彩里，后面选择了一副需要的眼镜，也不是特别喜欢，按照过去的节省，我是不会给自己购买的，现在我要打心里明白一件事，对方的经济富足，不代表自己的经济也好了，不用一味的付出，那样才是对自己最残忍的方式，没有看见一个最真实的样子吗？他和我在一起后，连付出都变得心事重重的样子，回家总会给我做心里辅导和批评，我就不一样了，心里想着会永远在一起，付出都是很平常的事情，在他哪里反而成了一种排斥的情况，人一定要多相处才会知道哪里出了问题，光靠判断和观察还有倾听是不会了解整个问题的。 后面的话，我还是忍不住多挑了一点，而且我们女孩子都对这些小的装饰品，都有一点心动的感觉，我也是再平常不过的想法，紧接着就来了一颗项链，上面有30颗红色的小豆豆，还有一个小祥云，最后再挑了蓝色的蝴蝶耳环，是那种大小蝴蝶叠加在一起，反正我挑东西不是绿色，红色，蓝色这几个层次在调换，就不会再产生过多的颜色，橙色，橘色，粉色，紫色，这些还没有太多的偏爱，我唯独对绿色和蓝色是特别喜爱的，其实从我对色彩上面的感官，就可以了解到我在生活里面是一个怎样的人，不能完全听取别人的意见，也不甘心被束缚和捆绑，高度自由的人生在任何情况下，都可以从我的身上得到淋漓尽致的体现，我也没办法，因为别人送的小礼品就困其一生，把自己的生活通通都限制在当下的环境里，所以我原本就是一个不甘心被物质所束缚的人，又怎么可能因为小恩小惠就去把自己这一生要走的路都断送，人一定要经历过故事后才会幡然醒悟，不然他的人生就是一张白纸晕不开墨水，写不出美好的经历和过往，我不是谁最爱的人，我也不可能有一个最爱我的人，所以我在考虑世界的同时，世界他不一定在考虑，我用自己的观点去把生活过下去，没有什么偏差的，至少你最后没有辜负的人是自己，也能在那一份短暂的喜悦中让自己开怀大笑，我在这一天你要绝对的清醒和明白，是有人帮我购买小的物件才会开心，没有人帮我购买小的物件，我自己购买也是一种开心，要知道喜悦他的方式有很多种，是来自外界，也是来源于自身，也是来源于这个世间万物的一切，我们无法限制自己的人生走向多么广阔无垠的天地，但至少让自己在世界上拥有的每一分每一秒，都是真真切切开心过的存在。 第332章 我老公带我品尝了家乡的老火锅 谁曾想到，兜兜转转又是吃家乡的火锅，我肯定是很无语的，不想吃那个东西，从小吃到大的已经没有感觉了，谁知道人家却说这里的味道和家乡的味道是不一样的，我只知道原产地的食物肯定是一等一的好，要是外面的伪劣品都是差的，这相当于你在家乡用过的东西永远是最好的，但是你换一个地方永远没有家乡的感觉，那样好，我不是出于偏见性的，有点歧视外地的饮食差异，确实每个地方的风俗口味都是不一样的，包括我家乡有一种特别辣的小麻辣烫，这边做出来的口感也是有天壤之别的，就只能说它是一种很辣，超级辣刺骨，的麻辣烫不能说他的名字，这样会影响写作流程的，如果有想尝试的朋友，可以直接在手机上搜索，世界上超级辣的麻辣烫，一定会出现那一款我想形容的麻辣烫，这个有点越界了，我们还是聊聊正规的吃火锅的那个情形，其实区别最大的情况，麻辣他做的味道没有精髓，没有灵魂，给人的感觉不是那么想吃，就没有像家乡那样给你上一碟菜，上面还有鲜花点缀的情形，汤底也十分的浓郁，整个房间包的小馆子都香气四溢，过去叫小馆子，现在叫雅间儿，包间儿，嗯，大家不要误会，是一个娱乐场地，他是我们那边的一个别称，是用来吃饭，喝饮料的地方，然后有的人可以在里面追剧，安安静静的度过一整天，我平时去这些场所都是跟家里的亲朋好友一块儿去的，因为我从始至终就没有太强烈的社交，所以很难带朋友去这些场所聚餐，我也同样相信世界上，不可能有一个人是我甘愿付出的存在，我在条件差或条件好的情况下都难以再为别人主动付出，你们可能会猜忌我为什么变成这样一个不敢？替别人消费的人，因为有一个人跟我讲过，你自己是弱势群体，跑出来跟大众消费称兄道弟的结果是不言而喻的，最后自己会落得朋友没有处到，然后该有的消费一分不差，所以真的要经历过还有别人把那些话说到骨子里面去，才会彻底的打垮我那一种善良，而喜欢随意请别人吃东西的坏习惯，不是说一个人只有消费才能得到友谊，就算你不消费的话也可以收获一份友谊，这样才是最珍贵的，有时候你消费了很多年，得到的回应也只是默默无闻。 自己跟平常心一样，他说是我家乡那边的特色，就冒着试一试的心态去品尝了一下，推开门是那种老旧的建筑，还有点像过去，旧时代民国风的样子，里面的蔬菜都不是拿盘子端上桌子的，是用一个大的簸箕，然后里面再用小碗装着不同口味的蔬菜，粉条，还有一些小的丸子，还有肉类，菜类品种不是特别多，齐全，想吃个腰花腰片，只有家乡才有，虾丸，鱼丸，鸡排，鸡柳也没有，牛肉，牛肚，鸭肠，鲜血块，鞭炮笋，菠菜，空心菜，豆芽，豆腐，小白菜，高笋，甜笋，贡菜，凡是家乡特别有回忆感和纪念价值的菜肴，都是不存在，你们绝对想象不到，可能是我人生中吃火锅最无语的事件，我该怎么形容他的糟糕和无语，就是在我的家乡，我宁愿花五六十去吃一顿自助餐都不用。花一个均等的价格到别人的故乡去吃异国他乡的家乡菜，简直把那个味道完全迷失了方向，原本我也不是一个特别能品味美食的人，但是给我的感觉不是特别友好，主要是它呈现的味道不是我中意的样子，可最起码他得把那个麻辣鲜香给做出来，没有好的菜，你就有一个好的锅底，可是他一样都不占，让我如何去评价这顿火锅让我吃的稀里哗啦，不知道是感动落泪，还是欲哭无言，总结能在家乡吃到的美食就不要去外省点，我们宁愿尝尝别人家乡的特色，都不要有代入感，还要去别的城市品尝自己家乡的美食，这是很不友好的，你肯定会在别人家吃到后悔的味道，这里你就不得不承认一方水土养一方人，外地的饮食差异不一定能符合你的心理标准，可你家乡的美食到了外地，那是没有生存价值和考虑的事情。 只是吃一顿火锅不要有太多的焦虑感，好吗？铁子，再怎么后悔都是没有关系的，我还是忍着委屈默默的把这一顿火锅吃下去了，现在只是一顿饭，就让自己有点不开心的样子，我往后一辈子都要在这里待着，那我是怎样的心态？选择好了，考虑好了，想明白了，就是这样的万般不由人，世界上有很多事情不是自己能选择，也是自己能考虑的，刚好在一个特定的时间就赶上不错的人和故事，其实跟着心意走，那才能通往自己想要的道路，人生不是一顿火锅不好吃就不去吃它，也不是说一段生活不美好就放弃整个人生，我们还有很长的路要走，不要把它寄托在美食的路上，也更不要寄托在情感的心灵慰藉上，我们所有能走过的路，那都是我们应该要通往人生的捷径，其实最大的失误就不能跟着心意去走，偶尔听听别人的意见，品尝一下别人推荐的美食，难道不是一种更好的体验吗，按照自己的想法去追寻，总归会有错误的结论，外界的意见不一定真实，可我们还是要听一下做参考，这才是最正确的处理方式。 其实他能带我去吃家乡的火锅就证明挺好的，虽然味道不正宗，可心意还是蛮感动的，这次他不喜欢吃，也不好吃，至少还是带我过去吃了一顿，当时就让我选择了吃他家乡的烤串，还是吃我家乡的火锅，我说我想吃一下家乡的火锅，他有点推辞了，火锅太多了又吃不完，有点浪费，我们还是吃串吧，我说不行，我就想吃家乡的火锅，虽然是同意带我去吃东西的，但后面他又有点推辞，去吃了后，我才真正的懂得他那个推辞是完全正确的，毕竟味道又不好，路途又有点远，去了也吃不了个啥，不如就在家附近吃点串串来的实在，我也不明白了，他这么大的年纪竟然还想着吃个小串串之类的，没有办法，年轻的时候舍不得吃，到了这把年纪，偶尔想点吃的也是情理之中的事情，我就不要对人家有太多的挤兑喽，毕竟跟着他想吃啥都可以吃一点，还不会嫌弃我吃的多，恨不得每一餐的饭没有吃完，都让我吃掉，我们在一起真的超开心，只有我们两个也没有家人，别人以前说两个人多孤单，要是吵架了或者闹矛盾了，一拍两散的很快的，可我们之间就没有这种关系，因为人家比我大很多岁的 ，嗯，最主要的原因就是我自己比较小嘛，然后一直都很幼态的样子，我还跟他讲，要是我不开心的话，吃点小零食就好了，吃点火锅也行的，反正都不贵，也是你的经济范围之内的事情，何况我们在一起也不会有什么太多的过节和纠纷，想吃什么都能给我买，然后想要什么也会给我买的，只不过说不要提太多过分的要求，什么生活上不需要的东西都要买来买去的，这就没有必要了，主要这次我还是干过了他的想法，婉拒了他想吃串串的心态，于是也从自己的主要想法在变成我的客观想法，所以生活中自己想要什么就跟人家说出来好一点，要是不说出来，在那里委屈巴巴的，最后去陪人家吃了自己不乐意吃的食物，嗯，那一整天可难受的了，我现在这样跟你们讲故事可能不太真实，好端端的一餐火锅被我讲成了一个笑话，哈哈哈，没有关系哦，祝愿我们大家都能像红红火火的火锅一样温温暖暖的照亮自己的小心灵。 第333章 我目睹养老院的猫 估计那只猫已经生活到数十年的样子，他的面孔犹如老态龙钟的模样，浑身肥嘟嘟的，十分臃肿，也是我几十年未得一见的老猫，他身上的毛发是灰色的，眼睛是瞳孔，又带一个黑色的三角形，如果让我来记他的年龄的话，是从他那一双深黄色的瞳孔判断出来的，他的耳朵又特别尖，然后胡须也是纤细的长，他的四条腿还算协调，坐在院子门口晒着阳光席地而躺，他是多么的惬意，欣赏着院子里的点点微光阵阵微风，我不说它是一只猫，我们都想象不到它是什么样子的动物，但我确实是在一个特殊的情况下看见了一只猫，他不是一个姿势就睡觉的，后面就把两条腿放在前面，然后前面的两条腿又加交叉在一起，尾巴时而放在自己的屁臀上，又时而放在地砖上，这是一只慵懒的小猫，在阳光下沐浴着，但这只猫它又很孤独，因为这个院子的面积十分广阔，就只有这只猫独自在这里生活着，我看见的是猫，但它更像人们老年生活的光影，在你终此一生为自己的事业和生活去打拼的时候，发现蓦然回首的人只有自己，到最后的那一天，我们都像这只猫一样静静的晒着阳光，吹着晚风，跟这个世界静静的说一句再见，然后却只是留在心底的话永远说不出口。 小猫非常的自由，坐在参天大树下席地而躺，我们觉得阳光非常的燥热，它却能平静如水的在阳光下沐浴，其实我小时候也没有看见过小猫洗澡，大多数情况下小猫都是在阳光里面晒晒太阳就好起来的，有一次我家的小猫生病后就把它放到阳光里面晒了几个时辰，它自己就好起来了，其实我偶然间还知道一个偏方，假如小猫吃了有毒的东西，给他用肥皂弄点水喂给他喝了，他就会吐出来，不接触是不晓得的，只有亲身尝试过才会觉得，原来小猫也可以用偏方的事情把他救过来，我也是偶然在那里看见了小猫，可那只灰色的小猫长得有些与众不同，我想去摸摸它又怕打扰他睡觉，就是觉得他可爱，然后又觉得呆萌，又觉得他是那样的宁静祥和，不忍心去打扰他休息的时间，反正我是好几年都没有见过这样的猫咪了，是打心眼儿里看见那样的小猫咪有些欢喜，况且我们本来就喜欢那种小猫咪，小狗狗之类的，就这样静静的看着他，心情都感觉有些美滋滋的，你可以参观世界上的动物，但不一定是去摸过它，然后在那里守了他半天才觉得开心，惊鸿一瞥就是他在某一个时间段从你的眼前一闪而过，也是极好的，我只要远远的看着他，便觉得很幸福。 小猫它的寿命也不是很长，老了的时候也会在一个安静的地方，悄然无息的离开世界，其实我们人类的寿命也是极短的，同样会在某一个瞬间突然离开世界，我也是从惧怕恐惧，舍不得的情况，在慢慢的活到了现在的年纪，等我知道人都是会消失的那一天，就不会觉得害怕了，不过我们是在生活中遇见一些苦难的事情或者亲人的离别，之前都会有点锥心的痛苦，也就是在无意间的情感寄托上有了真实的情感，其实我也不知道人类最真实的情感是怎样子的，可我确实没有情感，要有的话，我也是悲伤大于喜乐，连着一份不正常的情感，我的弃之如履，我竟不明白，留着这一副残破的身躯到底在坚持什么，可能撑到最后的结局是我比谁都想离开世界，而又想走走不掉，是与世界隔离的我，也是与自己排斥的我，不要说你期望的世界有多好，而是说你能过下去的世界是怎样的，世界不属于你，你却属于世界上的任何一种物体，我想逃逃不出去，困在了一座我无法跨越的牢笼里，他是无数张网覆盖在记忆和灵魂之上的枷锁，等我逃出生天的那一天，不在地球上的任何一个角落，而是在灵魂上面达到真正与自由共识的那一天，高度的自由就是灵魂不再受束缚。 前期讲的是猫，后期比做的是人，猫都能在阳光下静静的睡觉，我们也能撑一把凉椅在阳光下沐浴春风，这种日子不是说你年迈的时候才去实现，而是你年少的闲暇之光也能去实现，做一件喜欢的事情，不要被年龄束缚和限制，那才是你最真实的样子，不要跟一只猫咪一样，老了后才选择在阳光下席地而坐，轻轻的回顾这一生错过的美好光景，看向远边的天空，折射出的是一条鱼儿形状的云朵，是他在小池边跟朋友们呼朋引伴，抓住的蝴蝶，放下手中的小鱼干，如果你是一只小猫咪又会做怎样的故事，是跟着蝴蝶们熙熙攘攘的熬过岁月的青春，还是多抱点小鱼干，丰富自己的胃蕾，你怎么选择都是一只猫咪，其实猫咪也成家立业的那一天，只不过他是不正当的存在，一只猫不可能只和一只猫朝夕相处，我这里说的话，可能动物的情感没有人类那样单纯，他们是走两三家遇到一个主人才会找一个新的伴侣，就相当于我迁徙几户人家就找几个伴侣，动物们的记忆很短，所以他前面跟哪一只猫在一起过是不记得的，他只会找下一家的猫咪再重新组成一个新的家庭，这里也不排除我们人类也是这样的情况， 年少时给自己组建过一个家庭，后面由于工作原因，还有两个人的感情原因，再重新组建新的家庭或者更多的家庭，我怎么能用人去比喻动物的存在，其实我们人类就是动物演变而来的，所以跟动物有相似的生活，环境和生活作息那都是最正常的，现在我也不可能写出忠贞不渝的爱情，我不妨用一只猫来做比喻，就是我们当下最残忍而又无法释怀的情感，你不是一只猫，却早早过上了跟猫相似的人生，猫咪在老了的时候也是独自晒在阳光，你老的时候也是独自在阳光下面晒太阳，猫咪是住在深巷里面的孤勇者，你是住在巷子里面的拾荒者，小猫是你，你也是小猫，在同情动物的那一刻，你早就和动物融为一体。 他起初也是一只非常可爱，讨人喜欢，生活在小院子的猫咪，随着时间久而久之的增长，他的身躯也慢慢的长大，变成了一只不能行走的猫，不能奔跑的猫，不能跟朋友结伴而行的猫，再变成一只中年的猫，在家里随便吃一点食物，最后再演变成一只老的走不动路的猫，猫咪的这一生就平平淡淡的结束了，遇见好的主人，可以把它埋在先前最喜欢的阳光树下，遇见不好的主人，那就是袋子一装，垃圾桶一扔，猫咪有主人还有收尸的余地，你要是混到最后没有主人，可能连收尸的必要都没有，我透过一只猫就去断定你的人生，所以你觉得我说的话有点讽刺人心，你可以不做猫啊，也可以做你自己，那你就很累很辛苦的，你从生前的事再到死后的事，全程给自己安排，那样你就不用跟小猫一样流离失所，再到成为小巷子里面的尸骨无存，或许他某一天晒太阳就那样静静的离开了世界，我说这样的话有点离奇，不可置信，可我们总在生前做好了最后一件事就完美的离席，你不可能说还有未完成的心愿，要多留一会儿，时间不等人，想要过的生活只有那么长的时间，多一分多一秒都是你的痴心妄想，我们就跟小猫一样，静静的在阳光树下，跟这个世界默默的道一声离别，是我们刚好来到大地上的那一刻，也是我们与大地挥手告别的时刻，平静的出现在大地上，释怀的青春和一生未了的心愿终结在阳光与春风里。 第334章 我去了对象推荐的汽车厂 一窍不通的我又被糊弄一次了，该说不说，人傻还是有个限制的，可我是傻到了地沟里面去了，拉不出泥潭的我在水里面越陷越深，总没办法对自己好一点，也逃不出去这命运的束缚感，向往的自由在我的脚下一遍遍的路过，错过迷失，从未指引我走向正轨的道路，让我感悟自己真正的人生，或许失败才是我这一生该有的心态和能走的捷径，没有那么多喜怒哀乐，平常心的过好每一天不是我所期望的日子吗，可折腾我老半天了，我自己也听不明白他说的什么和什么，坚持了半个月的样子，也带我去了他以前工作的地方，抱着试一试的心态去尝试了一下，大概是做怎样的工作，自己也去了解了，工作氛围不是很喜欢，在那里吃饭的伙食也是非常的差，谁都接受不了，我不明白他是怎样的心态，情愿拉着我跟他一起吃苦，也不愿意让我在家里做饭，想节约电费，节约伙食费，当时对我破口大骂，你怎么吃不了苦？你知道我这一辈子都在背井离乡吃苦吗，我也不惯着他，你觉得我跟你来就必须要吃苦，那么你去找一个愿意和你吃苦的人，不用找我，我也挺为难的，没有和你在一起的时候，我一个人过着挺好的，我也不需要找人陪着，那反而让我心里产生负担和不必要的压力，你就没有对不起我，你就不惭愧，不羞愧，不远千里的把我带到这个淤泥的地方，还口口声声的讲你吃了一辈子的苦，我凭什么吃不了苦？那我天生就没有吃过苦啊，你凭什么要拉我下来吃苦？你是谁，又有多高贵，多了不起，你一个高高在上的人都是吃尽苦头的，那我一个老百姓吃不了苦就是吃不了苦，没有什么，凭什么我要陪你吃苦，他当时真的特别冲动，直接骂我，我要你有什么用，你只不过是我陪着玩玩用的而已，你现在给我滚回去，好吗？你不要在我这里我说好啊，我走啊，那个时候就不是工作那么简单了，后面又挽留我说我生气的骂你，吼你不是说你吃不了苦，吃不了饭之类的，我是说你头一天去那里观察了，同意了要过去上班，第二天你过去上了一天说不合适，你想走，那你看到上班的情况就是那样子的，你怎么不直接说呢，我当时可是说出来的是你没有听呐，这也不是我单方面的事情，是你自己非要执着的要在那里去上班，你觉得那个氛围非常好，你觉得这也可以节省，那也可以节省的 ，对，你们上了年纪的人都觉得生活是节省出来的，不应该吃好喝好，住好，没必要享福，对吧？那我在家里一切都挺好的，我也没必要非要被你拉下来吃尽生活的苦，这一生的路不要跟一个不合适的人，不理解你的人，不保护你的人走下去，那样是十分清贫刻苦的，是可以选一个陪他一起进步的人在一起，可绝对不能陪一个让你吃苦的人，我们有一句话说的很正规，上岸先斩意中人，到头来你就会明白那个陪你吃尽苦头的人，也只是一个你的脚踏板，像车子上面有零件坏了会被抛弃掉，置换新的零件，你的伴侣她在利用你的时候肯定是要从你身上换取价值的，如果你不能带来价值，也不能达到他想要的样子，那么你只有被抛弃和遗忘的，情况，永远不要高估自己在别人心目中的位置，你们仅仅是除血缘关系以外的灵魂共同体，偶尔唠唠嗑的好友，不注定他能陪你走完漫漫人生长路，他有的时候你就开心的过，他没有的时候，你更能坚定的过自己的人生，一辈子上很长久的，你要想象有人和没人都是自己纯粹的生活而已，活在想象的世界才没有孤单和遗憾，难道不是我们人生最想看到的真理吗？ 我自己的印象就是他既然是车子厂的话，那就跟那些软件有关的，帮人家测试一下，观察一下就可以了，可事情往往没有我想象的这样轻松容易，虽然是一个垫子后背的坐垫而已，我们要做的事情就是检查一下人家缝纫机有没有把线条缝的整齐规划，然后把多余的线条用剪刀给它裁剪掉，做了一个上午，我的手都开始有些劳累了，是他说的每天忙的时候就做一下，忙完了就去休息，喝点儿水，抽个烟之类的，当时人家那里的管事的就开始说，嗯少抽点烟，多干点儿活，都在提醒了他自己还有点不自知，我一天都在那里傻傻的干活，忙个不停，丝毫没有觉得轻松，一整天的时间都站在那里裁剪观察，费眼睛，费时间，费手，工资也只有两千元的样子，1000元的工资都能接受，这2000元的工资高低是拿不下了，姐妹们，因为你们懂得我愿意一个人吃尽生活的苦头，但是我不愿意两个人在一起，还要吃对等的苦，甚至加倍的苦 ，在我们的人生都特别清醒，明白，是没有人愿意拿自己的青春去陪人家吃尽生活的苦，这本来就是不公平的交易，我们本来就有舒适，坦坦荡荡的人生，没有必要去吃那多余的苦，吃苦的最后，被人家一脚踹了的感觉不是更加的悲痛欲绝，要明白我们的身后没有保护伞，也不会有人为我们做义正言辞，所以在那些悲痛的时光里，更要学会拿自己的思路来维护自己的人身安全， 我在不确定的时间里跟你去走一段长久的路，并且还要吃尽生活的苦头，怎么算我都是吃亏的那一方，金钱上面是亏欠的，灵魂上面是亏欠的，就连每天的伙食都对自己的肉体有亏欠，我不是有多么的肆意挥霍经济，只是想在这个衣食无忧的年代里吃好喝好，住好一点，我没有要求谁要给我洗衣做饭，这些我都能自己做，没有要求谁给我拿钱供我生活，也能自己安安心心的找份工作，上班，自给自足的买一份吃的，既然我没有要求你给我提供什么，就不要强求，把你吃过的苦加在我的身上再吃一遍，那我就直接明了的讲出来这种辛苦的活儿，我几年前就已经做过了，服装店每天都是擦玻璃，擦柜子，擦衣架，拖地，扫地，裁剪服装，熨烫衣服，包括家里的熨斗都是我买回来看衣服皱了烫一下用的，现在没关系，你都说出口让我自己回去了，那么我买的一切东西就当送给你的离别礼物，过段时间我会主动走的，也不会跟你说，他说你走的时候千万别和我打招呼，我也怕有点儿心里过意不去，于是后面我们的关系可能就成了那种能好好在一起生活，就好好的过一天，不能在一起好好生活的话，就自己主动离开，谁也不迁就谁，谁也不打破，谁的生活，谁也不去攻击别人的存在，其实好的人生就是要互相理解，包容的，不是说谁一生气就把另一个人一杆子拍死，所有的事情都要圆缓的处理，你爱我时对我说的每一句话都真真切切，你不爱我时对我说的每一句话都寒心入骨，世界上没有爱你的人，只有你自己才能全心全意的把生活过得更美好。 第335章 我错以为对象给我开超市是真的 人在低谷期的时候最容易痴心妄想，最不该存在的就是欲望，越缺什么越想拥有，有了期望才会变成失望，不要觉得任何人对不起自己，最对不起自己的人是自己，因为没有一个好的出发点，才会在生活里一遍遍的吃尽苦头，那个用花言巧语欺骗你的人才是你人生的终结者，不知道你是有多么的天真，选择一次次的出卖自己，学不会爱自己，要谁去好好爱你，伤心难过最刻骨铭心，讲再多也没用，诸事一经，多过我的好言相劝，不再做一个痴傻的人，得尝尽生活的百般辛苦，才能更好的做自己。 做人无论是在幸福的时间里面，还是在危机关头，都不要把希望寄托在外界的情况呢，因为你万万想不到外界或许就是你的万丈悬崖，所以能自己解决的方案拼的头破血流，都要自己硬着头皮把那件事情解决清楚，不欠别人人情，也不指望别人，更不要依赖任何人的帮助和拯救自己，人只有尝到过欺骗的滋味，才不会把所谓的希望和救赎寄托在外界，我说的话或许过于残忍，可这就是当下我们所真正能感受和遇见的现实，也就是后来的我不再需要任何人的帮助和指引，跟我多余的人打交道，连我的亲朋好友当断则断，等年纪越大，多余的社交，无效的社交都跟你没有多少的关系，与其花时间去经历那些坎坎坷坷的事情，还不如好好的把自己的小生活过得顺遂 不是我一个人就能打下一片天地的，可只有我一个人才能过上自己所期望的生活，这些都不是外界能帮助我实现的，更不是任何一个人能鼓励我成长起来的，每当我把希望放在外面的时候，就证明我已经在后退的路上越走越遥远，不是没有到终点的路就不配走下去，只是一条路走到黑才是我们追悔莫及的事情。 起初一个人把话编的天花乱坠，自己就是爱听童话故事的那种人，所以你说傻白甜是存在一部分的，道听途说也是真实的，挺好的习惯，一直都没改变，其实自己当下的生活都不知道能够撑多久，总在鼓励自己冷静一点，清醒一点，没有关系的总能熬下去，可你要知道这是漫长的生活，你怎么熬它都是艰难的样子，他不是你熬的一锅粥，一锅稀饭两三天就可以吃完，这岁月颠簸的人生绝非你的三言两语就可以解决清楚的，生活纵然艰苦，可我们也是岁月里面的拾荒者，绝不能被外界的谎言和谣言颠覆了自己对生活正直的观念，每个人对待生活的角度都是不一样的，你知道这个人对你说谎了，那下一个人还会对你说谎，第三个人也会对你说谎，可你还在说谎的世界里徘徊，踌躇，深信不疑，所以不是别人把画编织的多么完美，而是你有看破不说破的心态，还是决定轻易的尝试一番，就没有一个正确的自我保护的安全意识，才会在错误的路上走的模糊不清，一般知道是谎言的人立刻就会清醒过来，可你心甘情愿的困在谎言的世界，不愿做一个清醒而面对生活苦难的人，所以我们外界的人如何跟你沟通，即便我在清醒的那一分钟里跟你讲人生大道理，都不会让你彻底的死心眼儿，你已经麻木了，成为生活里面一条微不足道的小鱼，放到水里面能呼吸能动，可没有灵魂，也没有自己想完成的事，难道你觉得这样的小鱼他是自由的样子吗，一只被囚禁在玻璃缸的小鱼，有呼吸，没有氧气，还能存活多久，希望我说的一言一行，你都能在梦醒时分的那一刻看的透彻一点，明知道一切事情就是一个巨大的幌子，还要拼尽时间和精力去换一个没有结果的答案，痴心妄想的人做着南柯一梦的事，还对自己信誓旦旦的说，没有一次成功是不会出错的，可我们也不能把整个人生的轨迹都放在错误的事情上面，我们犯错可不能把一辈子的时间，光阴，经济都往里面做无私的贡献 ，爱你自己很难，爱周边的人更难，那你说你爱什么，爱一日三餐，爱三瓜两枣，爱锦衣玉食，其实你爱的就是那些条条框框束缚你自由的人生。 其实大家千万不要学习，我的这种无头脑网恋模式，简直就是一个死循环的规模，到了20好几的年纪，还在沉迷于网恋，现实生活中哪怕再好看，你都觉得不行，总在别人身上挑刺，挑问题，找麻烦，可你要是换在手机上，跟谁都能说的去，跟谁都处得来，从来没有想过那手机里的人，放到现实生活中也能过得很好吗？所以还是不敢面对正确的生活状态，宁可活在虚拟的世界里面找安慰感，一般我就觉得正常的人不会参加网恋的，都会听从家人的安排或相亲，还有同事的介绍，一辈人都是那样喜结连理的走下去，可我就没有那么好运了，希望家里亲朋好友招揽了几个，可都跟我没有太多的缘分，能说上话的条件不是很好，不能讲话的人家早早的就成家立业了，已经错过了时机，所有人都在为我安排，可排到最后，我也只是别人剩下的选择，也找不到更好拒绝的理由，原来给我最好的归宿也就是剩下什么样子的，你就接受什么样子的，别挑别人的，不是你自己的问题才是最大的隐患，也就是我再怎么付出，再怎么乖巧懂事，都换不来我该有的结果，没有用的，等你自己灰头土脸的走过了，半辈子的人生还不是为别人的青春在做对等的要求，不要把自己整个人生的归宿放回到故乡，那才是你失败的开始，一个在外面单枪匹马闯天下的人，怎么会突然有一天选择回到故乡？必定是他觉得人生已经到了该做决定的时刻，而自己还没有被决定清楚，所以没有合理的人生就不要参加生活里面的条条框框，我是一个很果断，也是一个很扎心的人，连自己的经济状况都没有解决好，何必再去拖累另外的人，说可以一起努力，可你们两个在一起有了喜怒哀乐，那你们的努力又等于什么，也就是别人随随便便，说的一个谎言，我就听的真真切切往心里去了，就像说假话的人有很多，可说真相的人没有一个其实到最后我们都不用跟任何人讲自己心里的故事，默默的把它埋藏在心底，就当他变成自己一个真正的秘密，其实有没有他说的那个条件经济责任，我都没有特别的在意 你们知道的，我本身就是一个没有头脑的小呆瓜，怎么能拥有那样的才华和经济，是不对等的结果也不配拥有，失去和从未拥有才是我最理想的结果，至少走到最后我依然是平淡如水的样子，没有过节，没有烦恼，没有忧愁，更不会有我那愁容满面，哀伤肆意的脸庞，有些事物或真或假，只有自己的内心才是最清楚的，旁人到不了太多明白的话语，只有自己亲身经历过后才方能醒悟。 第336章 我自己去饭店当了服务员 我不在家里工作也挺烦恼的，况且找了对象他也不会容忍我在家里无所事事，每天关到家里玩手机的，起初他带我去外面做了一些嗯不起眼的小工作，可是我自己却感觉身心疲惫，不是特别能接受，我脑子里特别的乱，都想说我在家里也特别多的工作，我来到这里我去什么事情都做不了，跟个废物一样，谈个朋友限制了我挣钱的思路，年纪轻轻的肯定搞钱的一样，谁愿意被困到家里，连我自己都觉得特烦恼忧愁，他也是一顿牢骚冲我破口大吼，这个时候我才明白，别人说再多好听的话都是对你的欺骗而已，等得到你的人后就会把你抛之脑后，哪怕是马路边，小河里都可以直接把你扔下去的，你们也别害怕我把情感的价值贬得如此低下，现在不是谈情感的，都是谈商业价值，经济价值，性格取向，文化素养，什么都没有，他跟你谈一日三餐，朝九晚五吗，还是你们两个都喜欢小猫小狗之类的，还是都喜欢看美女跳舞，我说话特别直接，不会拐弯抹角的，直的事情也会聊，不正直的事情更会聊。所以不要介意我这个聊下去的三观是否好与坏，可都是最现实和残忍的事情，现在你要是放在这个年代想谈纯粹的感情，不可能的，身上要有足够吸引别人的地方，才会让你们彼此之间的关系越走越近，不然终有一天会走到曲终人散的境地，仅仅是一个月的时间，他都觉得你是一个没有工作，没有利用价值，没有存在感，一个没有用的人，那你们之间的误会可就是金钱三观错误的，即便勉勉强强的走到一起，后面也会因为诸多的这些经济纠纷，变成一个巨大的隐患，知道除金钱以外的事情，那都跟你存在密不可分的关系，两个人在一起肯定会有或多或少的经济往来，这些都是最要人命的灾难，一旦处理不好，别说是分开了，你死我亡都是常有的事，我已经对情感不抱任何的希望了，最后大家一拍两散经济纠纷也要和平公正的处理好，不然你就是给自己寻找一个新的归宿，世界上的人特别是男性品种太多了，我都没有办法一一的跟你们讲，说清楚，想要好人就尽量找自己需要的人，什么都不想要的人，那你就顺其自然的去相遇。 我自己特别激动，你不要打击我，这外面有什么事情是我不能做的，我能说话，我也能跟正常人沟通，我也不是哑巴，我也不是傻子，我也不是一个文化傻白甜，察言观色的事情我自己也可以看，只不过我有时候会偶尔的低落，这是一个坏习惯，为了生活能赚钱，再苦再累卖个笑也是甜蜜蜜的，后来的我也渐渐明白了，什么时候该笑，什么时候该哭什么时候该想问题，什么时候该流眼泪，什么时候该讲心里话，都是分时间，场合，地点，目的地，位置的，没有说自己想要表达，就可以轻而易举的在任何场所吐露出来，这个社会允许你生存，可绝对不允许你表达自己的意愿，所有人都在权衡利弊的世界里面，维护自己人生的各项权益。 服务员又怎么样？这个工作我挺喜欢的，没有接触过才更想尝试一个小小的饭店而已，又不是大酒店。我也不用有经理管，我有副经理，有主管，有组长，有监视的，一天下来地没拖好，盘子没收干净，板凳没摆好，还有筷子没有摆整齐，水杯没有摆好，就是几个大巴子及脚尖，铲过去，踢上去，在我五六岁的时候就看过这种司空见惯的问题，打小就耳濡目染了，他们就对我们讲过，小朋友们一定要好好学习，不然长大了就要过来洗盘子，还要挨打，每天都会哭鼻子的，为了生活还不能跟家里人诉苦，特别难受，那一种心酸打小就刻骨铭心的记下来了，可回到学校后，还是没有觉醒学习的心态，才让自己无比的心痛，错失了整个青春最宝贵的知识，现在到个小饭店去上班都觉得心有余而力不足，有好多文字是自己没接触的，更何况我现在身处他乡，还不了解别人的文化习俗，饮食习惯，各方面都要从头来过，打心里的去学习，这些我都不害怕，因为做人撑到最后，都在从头来过的路上越走越结实，所以像过去那种不爱学习的心态，我慢慢在把它忘怀，也在安心的投入学习的世界里面，一步步的让自己坚强的走起来，没有一条路是走不下去的，更没有绝对的路是通往成功的，假如生活对我没有多大的馈赠，可我要用自己的爱去回报这一生的归宿，世界可以没有给我留下理想的答案，可我要在自己的世界里打造一片属于彩虹的天地，有梦想的人才能走的更长远，可我们的梦想它还没有发芽生根，怎么就觉得学习他已经断送了你整个人生，在不确定的路上更应该努力学习，让自己强大起来，没有想忘记的人和事，只有自己的人生还欠缺规划和引导的作用。 从我害怕的职业，再到一次又一次想要学习上进的职业，任何职业都不属于我们，可任何职业都需要我们，从前最不看好的人，后来却变成自己最宝贵的人生财富，不要觉得艰难坎坷的路，一定要有学识和才华的人才能走下去，平平无奇的人不该有自己的理想和终身抱负，去奉献自己热爱的生活吗？这个世界会善待所有人，更不会辜负一个为生活无私奉献，努力爱学习的人，只要你是一个对生活永不气馁，那么终有一天也会回报你所有的努力，我干任何职业都是拼尽全力，认真的去学习尝试体验过的，这终将是我这一生无法匹敌的经典故事，每个人的故事线都有或多或少的转折曲度，可我的故事它必定是精彩，没有缺憾，也没有遗憾的事情，有故事的人才能把梦想举得高高的，让他如同夜空中闪亮的星星熠熠生辉，打不垮的人不是服务员，而是我无法忘记的高山，在黑暗的路，它都有夜空中闪闪亮亮的星星和月亮，雨过天晴的彩虹永远照在高山上，希望的路上你我皆是造梦者。 第337章 我对象推荐我在楼下包装袜子 我还看不明白什么是真的，什么是假的，这是他花了两天时间，把我骂出来的结局，你们可能都不明白，这段时间我经历了怎样的挫折和伤口，此次作者又有些唐突，离家出走了，也是原生家庭的摧残，我怎么样都搞不懂，不是父亲的攻击，就是兄弟的别离，似乎我的生活，没有一个人愿意看我平平静静的过日子，逃离原生家庭后，我又陷入了一个巨大的圈套，其实人生总在不停的做选择，逃离原生家庭的痛苦也是把自己带进另一个深渊，最后达到的效果哪里都去不了，还是在自己的心魔中徘徊，最想逃离的地方，也就是你错以为最痛苦的来源，原生家庭再苦，恐怕也比不上一个陌生人对你的欺凌和侮辱，至少原生家庭对你有养育之情，培育之恩，可外面的陌生人仅仅给你买了一颗糖，就对他弃而不舍，这中间的关系孰轻孰重，倘若你不明白，那么我跟你讲太多现实的话题，也只是让你在从中寻找极端的事件和多余的烦恼，作者可以把身边的人引导积极向上，可唯独没有办法让自己从那一种苦闷的事情中走出来，我多想强忍内心的委屈和心酸，也能在世界上得到共鸣和救赎，社会的毒打，陌生人的摧残，原生家庭的排，没有一种条件是能轻易放过我的，那么我要如何用自己坚强的信念，走完整个人生的坎坷经历。 这也不能全怪他一个人的所作所为，我自己也有一部分的责任，一个人在生活里面总觉得不公平，总觉得外界给自己压力了，总觉得嗯饮食习惯不合适，总觉得工作区域不舒服，给他的感觉就是我这个人总挑剔这里，挑剔那里，怎么不挑一下自己身上的问题，所以他才宁愿选择送我一个人去一个地方吃苦，懂得生活的艰辛不容易，就不会乱消费，也不会到处说这不好那不好，还觉得生活上面有缺憾，自己吃不了生活的苦，还怪生活中委屈了自己，结果送我过去适应的时候，我就没有挑剔了，刚开始让我过去的时候我还不乐意，其实我在想一个特别严肃的问题，是我跟着别人才会吃尽生活的苦头，还是我自己没有愿意吃生活中的苦，总觉得事与愿违，好多事情都显得十分复杂，就像他说我最大的难题是我自己，不是外界给我带来的，时间一久自己还是看不到问题出在哪里，我之前遇到的那些人他们都知道我身上有问题，但是不知道怎么改，也不知道怎么讲出来，他跟我说能改掉我身上的问题，所以我就带着相信的态度，去做他说的事情，我能吃苦，但是我还是戒不掉自己那一种胆怯，一边是自己的委屈，另一边又是生活的枷锁，其实他把我推到马路中间，往哪里走都是我自己去抉择的，连他都没有权利帮我衡量该走怎样的路，但我要是跟他顶嘴的话，他就会用语言和那些嘲讽的话对我侮辱一番，这倒对我的心态够不成多大的影响，抗骂这方面我已经经历过半年的挫折了，所以无论怎样骂，我都有一种不会再放在心里的感觉，所以大家都说没有体验过的事情，多体验几次就不会把他记挂在脑海里，其实悲伤的话听的最多，也是最大扎心最刺骨的，可没有办法，生活里的人总喜欢说一些，背道而驰的话，认为那样才能使人进步，可我真的听不惯被骂，被欺负，被凌辱的语言，所以每次人家用这种恶狠狠的方式教育我的时候，都不会记在心里，就当听一次，忘记一次，如果把难听的话放在心里去自己也会特别悲伤的，所以我在遇见难听的事情后，就会给自己记录一下，大抵就成了之前他们说的那样，心情好的时候你要记录一下，赞颂一下，心情不好的时候，失落的时候你还是要把它书写下来，那是你每一天面对生活的色彩。 不接触他们这一行就不知道有多辛苦，才开始看见别人工作的时候，就知道是从早上七八点到晚上十一二点就没有休息过，一天也才挣三四十块，这还是有生意好的时候才能挣这么多，差的话，一天做十多二个小时才挣十来块，他要告诉我的是不要想着急于求成，有的人用一天的时间才挣那么几十块，又有的人用一天的时间就可以挣好多，这就看你自己能不能吃苦，不得不眼神一出来一句话，我既然对他说了那样无理取闹的话，不好意思，我是不能吃苦的，吃苦的事情我可不干，随后他就把我骂了好几天，也就是被严厉呵斥教训过后，我就变得特别乖顺，让我去哪里我就去哪里，因为你们也受不了的一个人从早上到晚上从你睡觉，从你吃饭一直骂你，你们可能又在说作者是不是疯了？人家都骂你好几天了，你还不卷被子走了，那我要跟你们说的是不一样的感觉，我除了上班儿有人这样教育过我，但是也不至于从早到晚吃饭睡觉都不放过，你给我起来不能睡觉，别吃饭，过来，我给你讲会儿，我上学要是遇见这么好的导师，也不至于现在这个落魄样，不是怀疑我自己哪里有缺憾，就是怀疑他童年有阴影，然后又要加持到我的身上，正好我还没有吃过他的这一番苦，有时候吃别人吃过的苦，也有一种苦中作乐的感觉，他也不是非得强调我在他安排的地方一直待下去，毕竟我也反问过他，你不会让我在这里待几十年吧？我可待不住的，然后他说暂时性的在这儿待着，我就抱着试一试的心态在那里坐着，其实我自己也挺乐意学外面的新鲜事物，要是什么都不愿意学，那就糟糕透顶，他也说以前认识的一些朋友都懒得做事情，而且让人家学习也不懂的，好在我有教育和延缓的可能，不然他也要跟我说拜拜，我说你教我嘛，我都愿意学的，其实学到最后他教的是我怎么做人，怎么吃苦，跟我自己想学的东西完全不沾边儿，我想学个电脑啊，这样我就不用那么辛苦了，我可以做一些电子产品的思想，谁知道他自己连个电脑都没有，混的那么差劲儿，这个有文化的人和没文化的人，我也没看出来是男女的区别，总说自己是学霸，多么的厉害，在我看来好像都是纸上谈兵，他都没有什么实际操作，所以这方面我又被他绕了一个很大的圈子，最后还是懵懵懂懂的听话，乖巧，温顺，其实我还在默默的等待时机，既然都有那么优秀的证书，一定有学习的机遇和可能，等待的时间不能白白浪费，我可是要打入敌人内部，争取学有所成，不能让我吃过的苦都变成汗水付之东流，一定要有苦，有行动，有真正的利益价值，不想自己就这样白白的耗在这里，浪费了所有的时间，还达不到我自己想要的东西，愿我们在生活所迫的年代里，都能跟着自己的心意去摸索真正缺失的意境。 第338章 我对象让晚上十二点做饭 我怎么会遇见这样无语的人，半夜12点还让我别睡觉，给他煮点饭，简直是倒了八辈子血霉，我敢说，你们从来都没有遇见过这样的事情，本来12点睡觉都挺香的，谁12点起来做饭，那我偶尔听说过，就是之前我弟的一个学生，他说你跟朱儿一样，深更半夜睡不着，还得起来整口饭，点个外卖，吃饱了，喝足了才能睡觉，不愧你们两个都是猪一样，滚一边儿去，那晚上饿了不？吃饱了怎么睡，我自己也不知道为什么那段时间，反正凌晨一两点就很饿，等做好了吃的随便吃五六口就饱了，根本都吃不完，就是一日三餐的话不要把时间顺序颠倒了，不然你就是白天过的是早上和中午，深夜过的就是晚餐，特别累，还有一天24小时，被你一天过成30多个小时，时间越拖越长，然后休息时间越缩越短，除非没有办法，你的那个上班儿跟正常的时间不相符，我是非常不介意晚上再起来吃个饭，然后再去睡觉的，我也听别人说过，你晚上吃东西的话根本不会长胖，越吃越瘦，但不好啊，这样你休息时间越来越少了，你吃了的东西确实跟没吃一样，你白天吃食物的话，那就是补充营养，可以长身体，另晚上吃东西的话，那就是一个消耗身体，消耗肠胃的物品，所以还是在正常的时间里面做有益健康的事情，不要熬夜，也不要做浪费时间的事情，更不要把手机都投到网络上面去，那样你的一天都会过得特别心酸的。 可没有办法呀，当下的我还是寄人篱下，不做饭，随时随地都面临被赶出家门的风险，我每天晚上睡觉都会做噩梦的，是自己的家，不是自己的家都会被惊醒，所以这半夜12点的饭我是非做不可的 ，一则是为了保护自己的人身安全，二则是给自己有一个安稳的居住场所，三则是让自己也过得开心一点，等年龄拖到了一定的限制，都会变成权衡利弊的结果，明知道青春的时光就短短十年，有的人六年，我没有赌的资格，更没有积极向上的条件，让我回到那个原本就被剥削的地方，也是极度讨厌的，其实我在哪一个地方生存都有迫不得已的情况，其实身处异乡才是自己最后的归宿，你要是在原本的世界里面那不是慢性的毒药，也是扣人心弦的案板，我也难以启齿，好很多人的家庭他就不是外界所期望的样子，更不是他自己喜欢的样子，撑到最后也是一肚子的委屈和眼泪，没有什么不甘心，不情愿，只是在特定的年纪他也选择了放飞自我，不再受家庭的束缚和捆绑，再好的教育是家长是老师，可没有的教育那又是什么，我没有一刻不活在愧疚感的世界里。 其实半夜12点起床做饭，对我们当代年轻人来讲，是一件十分正常的事件，有很多朋友不是在外加班的路上，就是在家里熬夜上网的时候，这个情况啊不是点上一份自己热爱的外卖，就是起来煮一盒小方方面或者煲个汤，煮点小菜喝两口小饮品，也不像过去那样早上起来工作，晚上五六点回到家休息，再去街上走走，首先大家的工作时间都被打乱了顺序，怎么可能再像过去的时光一样处理的井然有序，不止我一个人回不去那种悠闲自得的生活，而是所有人的时间都被操控下去了，不只是往后，你我当下写的这些故事可能都是希望渺茫的存在，谁知道在数十天，数月过后他是否能凭空消失？或是存在列表里面，没有价值的东西，揭露社会底层的东西，它都是会消失的，有情感的情况下肯定愿意分享，那我也麻木了，也被操控的，没有自我精神意识了，也会渐渐的自我放弃，把这种有故事，有血，有灵魂，有形态的东西忘记。 都说文章里面不能写消极的东西，可我总归要把好的坏的结合在一块儿，12点做饭都会有身心疲惫的那一刻，没有谁是心甘情愿的，我能在12点做饭证明我也饿了，想吃自己做的饭菜，不能做的原因就是太辛苦了，也做不出什么好的饭菜，反正是有理由和没理由都在做着自己不喜欢的事情，可我们生活到最后的答案就是要做着喜欢的事情和不喜欢的事情相结合，所有的一切跟我没有太多的关系，可我就愿意用这样随心所欲的方式去面对生活，其实我自己都不明白，这样走到最后的结果又是什么样子的，有朋友，没有亲人，就静静的生活在一个自己所能接受的居住地点，你们要是说我有多么的喜爱这个地方，那么可能是千错万错的理由，物价低的话也低不到哪里去，一年到头能节约多少也节约不到什么，最主要的就是抠，该买的别买，不该买的少买，忍耐到极限，想拥有的也就都拥有，其实就是与时间和生活，还有情感，还有一些人文往来做交易，人生到最后连自己都是交易的商品，你又何苦劝说别人把你当成利益的一部分，等我清醒的意识到问题的严重性后，自己早就成为商品中的一部分，即便是一个不名贵廉价的商品，他也只是一个没有灵魂的产物，因此不要让自己有这样虚度光阴的想法，所以我们才觉得有自己喜欢的事情就去用心制作，没有自己喜欢的事情也尽量去完成工作中的小事，不浪费所有的时间，有时候找不到事情做，去做别人提出来的事情也是一种磨练，指不定你能从别人给你交代的事情中寻找到一丝快乐，人总会有麻木，不清醒的那一天，不妨把别人给你讲过的事情都尝试一次，所以我不是到了什么年龄就特定的做一件事情，而是不同的年龄阶段要接受不同的挑战和新鲜的故事，如同半夜12点做一顿饭，第二天都不用做饭，过去的我是这样提前一个礼拜把作业写完，后面都不用写，处于休息的样子，我是不提倡大家这样去做事情的，提前写完了作业，那么你后期老师讲的什么和你做的都不是一个条条框框，尊重别人，尊重师长，就要从你自己的态度做起，就像说别人给你提过的事情，你可以做参考，也可以去完成，你没有完成的话必须要找一个相对的说法表达出来，不然你就是处于一个开玩笑的心态去听别人给你讲的一些事情，这样是非常不好的，无论好与坏的事情，你都要虚心接受，求教，社会是不允许你只活在个人的感情观念里和自我意识的强烈化，别人给你提过的事情做或不做，不是自己一个人所能表达出来的概念，上学，学习与不学习，老师，家长都在督促，工作，做饭，家庭，朋友，亲人，老板也都在督促，你所谓的自由不过是建立在你成全了所有人对你提的要求 才能实现片刻的自由，从没人束缚你，当你感觉有人束缚你，一切的过程都是你自己心中的一个想法，而不是外界真的就存在，可你一旦投入到大环境中，就不只是一个人的想法和虚妄的自由，其实半夜12点为自己做一个爱心的晚餐，跟喜欢的人一起吃点宵夜，也是一种美在心头的事情，培养感情的方式诸多诸样，只是我们选择了最简单，最耗时的一种情况，可这样消耗彼此精力和时间的事才是最值得让人挂怀的情意。 第339章 我和男友睡觉 我的情感是不清不楚的，跟谁都合得来散得快，之前也相处过五六个对象，跟他们在一起的感觉超级差，要是说他们好的地方可能特别短，是一顿饭桌嘘寒问暖，仅此而已，大家就会成为陌生人，几乎跟所有人的关系都特别好，后面都会变成敌人陌路过客，这种感觉我是十分难受的，多年的经验都盘旋在情感里面，自己也是十分费精力的，凭自己的想法怎么选都是一个错误的泥潭，撑到最后都是自己微笑的转身离开，最不能信任的就是从别人口中说出的话，再说的过分一点，大家在一起纯属娱乐，不过是为了上头进的那五六分钟，熬过去了可能什么都算不上，还会有一种不厌其烦的心态，至少我看淡了，想通了，也不会有那种舍不得放手的样子，就让这份感情随风起，随波逐流，随风轻轻的飘向远方。 这种事情都不能讲的太清楚，可我还是愿意和你们分享一下，就先聊聊我的初次体验吧，刚睡的时候很疼，就像有一根针放到自己的身体里面，想拒绝又拒绝不了，把人推开了又上来，推开了又过来，他就像一个温顺的小动物向你撒娇卖萌，只想要那五六分钟的快节奏感，其实不止我一个人遇到这样的情况，众多女性朋友都是这样过来的，包括我现在以提问的方式跟大家咨询到，是不是每天回家你的那一个朋友都会这样对你撒娇卖萌，然后问他干什么了，在那里哼来哼去的，很肉麻的对你讲话，绕来绕去就是想要那五六分钟的样子，你不给吧，他就会拽着你的手摇摇晃晃的，然后一直跟你说可爱的话，呆萌的话，这个时候你说带他出去吃好吃的不行，让他出去，嗯，自己玩儿也不行，反正今天不管，我就是要那五六分钟的，不然他的心里会特别难受的，也委屈，还有一肚子的坏水，我自己的话没有太多的感受，就是第一针下去的话超级痛，后面力气过大的话就会慢慢的适应，就是那种嗯进去又出来的那种缓慢的程度，还会有微微的刺痛感，快节奏的扎完然后再出来，也就五六分钟的样子，大多数伙伴们都在忍耐这一个循序渐进的过程，可我不知道是不是每个人都必须经历的体验，我起初有点浪荡不羁，跟很多人都体验过的，于是我现在处的朋友他总会跟我说别人是不是打的快，打的时间长，打的特别舒服，是不是比他的技术好之类的，我也不知道为什么写到最后我会写这种的话题，但是我没有写的特别露骨，可这种就是还是写的有点不稳，也是我头一次有这样的想法想写出来表达下来，我觉得这件事情也是情有可原的，也是大多数人都要经历的一堂，人生的初次体验课程，有什么不敢说，不能说的，只是看每个人的表达方式是否有不合理的情况，我就把它当成打游戏或者在游戏厅里面打枪的那种语速，给大家表明下来，就像有些故事不能说的太直接明了了，要婉转的把它表达出来，该有的意境才是我们最想要听到的故事。 可他总是肉麻的粘着我，双手抱住我，不管是白天，晚上，我们睡午觉都会紧紧的抱着，这可能是刚在一起有一股热情的感觉，这股青春的气息消失殆尽的时候，会换来我们离别的时刻，所以我是一个在温暖的时光里面非常渴望极致温柔的，开始的时候，当然要轰轰烈烈的去对待这一段美好而又炙热的情感，分开的那一天也要洒脱的转身告别，不要留有遗憾，在一起的时候握着的是你的手，抱着的是你的腰，挽住的是你的肩，分开的时候推开的是你的手，放开的是你的心，看不见的是你的肉，其实我们大家都有好好的去爱一个人，只是不知道在什么情况下，那个人突然就放下了自己，其实我是一个被动性的人格，等别人爱够我的时候，我才感觉原来有人爱过我，等结束的时候才发现有一个人对你如此如此的用心良苦，人总是在拥有的时候不懂得感激，失去的时候才感觉有追悔莫及的心态，我不要在时间里等着最后的告别，而是在时间里面等你陪伴我这一生的旅程，别怪我贪心，因为来到你的世界，我就只属于你，所以你的爱足够让我在这个陌生的城市为你心花怒放。 遇见这一生都特别中意的人十分艰难， 其实我们的感觉不是特别友好，我只记得他说自己的家庭非常好，父母也过得其乐融融的，描绘的是一副幸福的天地，我跟他在一起的时候却是十分孤独的样子，刚从国外回来，然后家里没有人，只有他一个人平时连说话的人都没有，唯一能想起他的人就是周围的邻居，偶尔找他出去聊聊天，聚一下，我跟他在一起就是他觉得最重要的人，也是他最想在一起的人，可他心情不好的时候也对我讲一些难听的话，那些刺激我的话最让我印象深刻，后面他又绕回去说你每天都和我同床共枕，我怎么可能叫你离开我的家？而且我又没有和别人在一起，我每天都和你在一起的，这都不足以让我心安，还是觉得他有可能出去工作的时候，在外面认识新的朋友和别人在一起，他说不可能的，我好不容易跟你在一起，把你从几千公里的地方接到家里面，我怎么舍得又把你赶走，不是你舍不得让我离开，而是我的存在让你感到是一种极其不安的心态，觉得我多余，又在这个家里造成了麻烦，连我自己都想要有离开的冲动，别说这些话来刺激我，鼓励我转身离开你，每次都会开玩笑的，谁让你说谁要跟你过似的，我现在想走就走，以后也不要说这种要去哪里就去哪里的话，不然的话我听着都直接会让你走的，所以往后的我就再也没有提过说想跑哪里去就跑哪里去的话，他也没有再提过让我回家之类的事情，其实两个好不容易走到一起的人没有到生活的尽头，是不会跟彼此说再见的，这次我是真的跟人家产生了感情，有点不想分开的样子，也更像是他每个月上班给我交零花钱，我每个月在家里给他做饭，渐渐的我不知道这种关系是他花零花钱雇了一个做饭的小姐姐或阿姨，还是自己花零花钱雇了一个小媳妇，而我自己本来就不会做什么太多的事情，只会做个简简单单的一日三餐，况且也不是我一直做饭，他偶尔也会做饭给我吃的，一个愿意给你交钱，又愿意陪着你的人有什么不好的呢，这种微妙的感情在我心里也悄悄的发芽生根，我相信只要持之以恒的把这段感情好好的经营下去，总能长成一棵参天大树，在阳光下面肆意的盛开。 第340章 我男友带我看打台球 依我看就是年轻人爱玩的娱乐项目，没想到我那年上四十的男友也爱玩，并且带了他父亲的同事一起玩，他们过得特别开心，我是不想出去的，只想呆在家里做自己喜欢的事情，他说出去散步，不要一个人呆在家里，很无语，还好我有自己的手机玩，不然就有点可怜了，一个人独自坐那边发呆，其实我过去也是看着手机上面的小视频，不是所有人都喜欢出去玩的，只是我不喜欢出去玩，宁愿一个人在家做喜欢的事情，都不想去外面晃荡，并且我时常都喜欢独处的生活，绝不可能适应和别人呆在一起的日子，那样我自己也会变得不开心的，可他提的要求我从来不敢拒绝，不是谩骂就是毒打，黑历史永远无法抹去，前期的伪装就是为了诓骗人心，只有我一个人会被外界欺骗，后面会痛苦的流下悔恨的泪水，一切都只是诈骗我做一个听话懂事的傀儡，以后自己也要分清楚人物关系，不要太上头了，把所有人看成自己的依靠，到头来自己一个人站在火坑里，还不知道是怎么跳下去的，远离危险和一切利用你的人，谎言会不攻自破，自己也要平安脱离危险，不再与陌生人走得过于亲近，大家就是一场交易，不可能成为将心比心的亲朋好友，看清自己脚下的路，那些谎言的背后是更大的陷阱，不要等安全感，就是最自己的不负责任，其实没人教我保护自己，我也一直学不会，就懵懵懂懂的生活着，即便是好与坏我都看不明白，活着就是一直奇迹，一路上的艰辛坎坷，不是我一个人能抗下去的，自己得学会不留余地的后退，别再产生多余的情感，后面会让自己痛心不已。 表面意思带我参观打球，实际上让我见见他的朋友，好在同龄的圈子炫耀一把，跟我发小分析的情况一模一样，可这样一个我，任劳任怨的为他洗衣做饭，不是言语上面的侮辱，就是打的入目不堪，还让我闭嘴，前面的工作就是在楼下，怕那天打出问题被邻居知道了，便把我推出去换了一份工作，我自己当然开心了，可以多挣零花钱，实际上他想控制我的所有时间，连我的个人写作时间都被剥削了，我是决定不可能跟旁人在一起的，已经限制了我的人生自由，精神自由，在也不可能完完全全的做自己，前面和自己说了许多，不能因为金钱出卖自己，混到现在的地步，还在不停的出卖自己，什么时候才能走到尽头，这样的生活一刻钟都待不下去，过得十分艰难，不是我所看见的样子，太辛苦了，是一个巨大的谎言，即便拆穿了，我连逃走的机会都没有，原来苦难的日子，还是我一个人独自抗下去了，过去还有两三个知心朋友永远帮助我度过难关，现在不一样了，连我最信任的朋友都离我远去，是危险的我，也是身后孤立无援的我，一次次的逃离深渊，一次次的跌入牢笼，是我自己的咎由自取，还是外界的危险太多了，都是我无法衡量的因素，周围的一切都十分恐怖，连我自己都抵抗不住外界的诱惑，所以才会一次次的被控制住，是我需要的事物太多了。 第341章 我沦陷在失业中 工作于我而言不是多么的重要，有和没有都不大有区别，现在工作产生的费用比工资还低，就是如今的生活水平，靠工作解决温饱是有点困难的，这段时间都不知道错过了多少，资金上的流失，给自己做事情，那都是正能量的，但是花时间替别人做事情就是负能量的，我们给自己做事情会变得开心，然后资金上面也会越来越充足。但是我们给别人做事情的时候，资金也在流失，时间也在流失，生命也在流逝，这都是不平等的 ，所以你现在念一下，比如说你失去的东西是什么？你就明白了，就是当局者迷，旁观者清，他站在外面的角度看清了你所失去的一切，你站在局子的中央什么都看不到，不是说他说的话有多么的难听，只是他提前告诉了你真相，你自己不愿意从那一个谎言的世界中清醒过来，他记得你才会对你说那些刻骨铭心的话，他要是早就忘记你了，根本就不会跟你讲话，所以等你把他讲的话听进去的时候，她早已经走了，你也把他说的真像，慢慢的变成了一个不愿意再提起来的秘密，其实别人跟你说话的时候能听懂是最好的，听不懂那么就是你自己犯的错，就像时光不会倒流。他跟你说过的真相也只是在过去，现在你想听他再跟你说真相的话，早就回不去了，不只是做人很残忍，做自己也很困难，这个时候你是不是羡慕他跟你讲过的那些话，可是已经晚了，说话的人都离开了，你觉得你还有什么相信的余地，我们要明白那个对你说过真相的人他会消失，也会再也不会说话，是你让别人不要把真相讲出来的，所以他也不敢再跟你提真相，等你发现自己错了的时候，再也不会有人理你了，所以你那个时候的内心才是最痛苦的，错过了跟你说现实话的人，也是对你最好的人，但是他就是只在一个时间里面出现过一次，最扎心的痛就是那个对你说过真相的人，在时间里面突然消失了，你怎么找都找不回来，人可以不傻到伤害自己，可你就不听人的话，我觉得人都是最痛苦的样子，是你自己觉得人不能相信，连同跟你一起长大的人你都不相信，你相信什么，其实你活着那就是最痛苦和悲哀的事情，确实有那么一瞬间想找回那个跟你无时无刻交流的人，很难，我说他从此就消失在这个世界上，不是找不到，是在离开了世界。 这些事情我都觉得很平淡，不是特别伤心，只是有一件事我实在接受不了，我给他发的消息我等了一个月，他再也不回了，好怕，他死了，在这个世界上娱乐见一个陪我好多好多年的人，等在现实生活中没有了，手机上面也没有了，就这样凭空消失了，其实工作职业跟我们来说也就是吃的差一点，这些都没有关系。但是一个陪你很久的人跟你说真相的人，他离开世界了，你还觉得寝食难安，我一点都不相信他是真的离开了，我跟他讲话他再也不回了，每一年看到烟花，今年的烟花没有了，也会看下雪，下雪，下雪再也没有了，我想他没有离开世界，更没有离开我，他走了，我也想他活着，我没有诅咒过他，但是我就想他好好的在这个世界上活下去 即便是在手机上面，我也想的好好的，然后跟他爸爸妈妈永远的生活在一起，他也能开心的做自己喜欢的事情，不会离开这个到处都充满烦恼的世界，我每次都能是情感还是工作上面的不顺利，我都要跟他讲的，但是他这一次永远都走掉了，几个月前还在讲话呢，就没有了，我还希望他把我删了，他是一下班都会给我讲话的，但是他现在也没有回我，然后这个世界上就剩我一个人了，我也再也找不到跟我讲话的了，你这个时候让我一个人做事工作，我都会特别难过，委屈的，我说我想去外面的时候，他说急什么？那么小宅在家里不好吗，我不应该走的，我应该乖一点，听话，我走掉了，他就离开世间消失了，是我的不懂事，让他永远的在这个世界上了我音讯，你什么都不后悔，我后悔的是他不在了，我是永远不会相信，但你看世界的他肯定还要在这个世界上没有走，他也没有出车祸，没有死掉，肯定不会走的，一定不会走的，千万不会走的，要走也是我先走，他不可能先走掉的，你们知道的我一向就会乱想，然后也会乱去讲话，包括前段时间也看到新闻，就是有个人工作的路上没有了，我刚好是那边的年龄也是一样的，我就真的怀疑他不在了，不管是大的软件，还是小的软件都是在线的，但是人没有了，哪怕他跟我说一句再也不想理我了，我都当做什么事情都没有，可是我最怕的是他，突然在某一天就真的悄悄离开世界，他是我的救赎，在我像活不下去的时候，都是她在开导我，就是救过我命的人，我也想他好好的在世界上活着，我不想说他离开世界让我活着，那样一个人生活在这个孤零零的世界里面，我也不想这样，就是他能讲出来的话都动魄惊心，鼓励人心的话也特别震撼，像是透过另一种时光也能看见我，我也能看着大山的身影依稀的看见他，从来没有见过，但是他说过的，最后我们都会在大山深处，所以我走出了大山也就跟他的距离越来越遥远，以至于后来他跟我一同去到了外面的世界，并且跟我讲他又想独自去外面的世界看一看，你们说他们没有看过外面的世界就离开了，这难道不是一件很难的事情吗，我还给他推荐了一些特别适合年轻人去的地方，然后手艺也特别稳定，包括人相处的环境也是很不错的，他在学校的时候，我就他体验过了每一个地方不同的人文情怀，等他出来的时候刚好在家附近的城市里面待够了一年，就这样悄悄的离开了，我替他看完了的世界，但他却没有出过家乡的大门。 什么时候我也能放下心中的欲念，就不能把那平淡的日子过得纯粹一点，都说了不要拼命的去，老想着挣钱，所有人都告诫的话，我永远听不进去，只有他说过的话才最清楚明白，他知道我为什么要去挣钱，因为我想完成我自己的心愿，那都得靠我自己一个人走下去，连他想帮我的那一种感觉，我都不太想他是真实存在的，我需要他的时候，他在我不需要的时候他还在，他说过的这个世界上除了家那就是我最安稳的一个地点，所以这一次我我都不知道怎么说出口，自己又在失业，然后又在悲伤的世界里面，我不想待在家里工作，他都给我做思想工作，其实我自己家里的话收入也特别低，等现在家里面的情况稳定一点就去外面，然后我说不管去哪里都没有关系，但是我觉得家里面吧，有我喜欢的人我是不愿意走的，他跟我的情感还有那种思想都是大致一样，也是舍不得家里的人，然后想陪陪对自己好的人，有了牵挂和思念，怎么舍得独自漂泊在外，可是当我在提及他的时候，早已经消失不见，还没谈过对象，还没对自己的家人好一点，刚踏入社会和学业毕业的时刻，就这样悄悄的在一个秋天里面离开了我们，可能到最后出来的一份思念，是直到我离开世界的时候，所有人都不会忘记他的，因为他的好永远值得我们纪念，一个满心满意，对所有人没有亏欠的人，他怎么不让人深信不疑，我要借着他给我高度自由的灵魂，在这个世界上用他的双眼好好的观赏世界，现在我不是一个人不想活下去，就悄悄的寻死觅活，而是他替我离开了世界，我替他留在世界，要是我真的活的特别自由的时候，我也想看一下他唯一的姐姐和她那深山千里的父母，让他的灵魂永远陪着我，还有我的一份长久的思念寄托在他的亲人身边。 第342章 我错误的遇见 我这所有的时光，有一天也会走到最后的结局，和谁都处的不错，可你没有遇见那一个让你满心欢喜的人，最后你落荒而逃的尾巴，像极了月光洒落的眼泪 ，世界对你的亏欠，从不会用语言和行动对你有所抱怨，可你对世界的亏欠就是没有给自己一个好的世界，什么是真的？什么是假的，希望总在黎明的曙光之前悄悄的落幕，所以你说太阳它有出来的时候，也会有日落西山的时候，凭什么人就不能有忽高忽落的那一面，你能看透天气就看不懂人，是外界的温度没有教会你人情冷暖，还是你自己学不会温情和冷漠的词汇，你要记住世界是很冷的，不是说你有一颗温暖的人心，就可能孵化一整片的雪地，无法改变世界与你在同一水平线上，只能让自己在这个世界上平平淡淡的度过每一天，不产生交集和误会，就是对自己最好的礼物，不寻求那些所谓复杂的事情，也就不会有情绪上的波动和艰难的情感，其实外面的人和事不是好的，都是坏的，那为什么你遇见的人和事他都是错误的，其实你自己就是一面镜子，错误的先是你自己才会有错误的事情和人，但这种你觉得什么事情都是自己做错了，会有一种自负的情感，就像说你每次都在讲我有什么错，我什么都不要，我只想静静的离开这里，然后别人说什么，你不要有这种自我伤害的想法，好，我不伤害我自己，可是你们放我走，好不好？我只想走，没人强迫你呀，你想滚就滚了，那我走的时候你别拦着，你是狗，我是狗，讲到这里我难免又有几分激动的情绪，有点上头，说我什么都没做，其实我什么都做了一遍，我好言好劝的时候，我也走流程的时候，没有人要放过我呀，那我被逼疯了，我不走流程，那我只能走疯子的角度啊，我只能把所有能做的，不能做的全部都实施一遍，人物完了，这个世界是跟我形成了怎样激化矛盾的情感，我只其就会表现出一个怎样的状态，不是被逼疯的角度和虐待倾向的事情，我怎么可能变成一个不正常自己都接受不了的人，先有世界对我的捆绑和枷锁，才有了一个无法左右心情的我，就是你们归根结底不要把所有的错误都归结在自己的身上，别人说你错了，你不会找到正确的答案反击回去吗，那么你们以为我这么久的时间是怎么一个人扛过来撑下去的，没有自我疗愈的心态是无法在世界上独立的生存，只会在痛苦和悔恨的悲喜交加中走向毁灭的时刻，我不想大家都在一个破碎不堪的世界里面捡起玻璃的碎片，一道道的划开自己的伤口，远离那些让你悲伤的人和事，总有一片净土是属于你自己真实而又独立的生活，世界没有对你不好，对你不好的人是自己，可是自己要怎么做才能让自己变得好一点，也没有受世界的牵连和波动，就是要排除这个世界上你需要的人，不需要的人，多余的人，只要你把这些人物关系拎清楚，都挥洒出去，那么你那多余的烦恼和复杂的情感也都会灰飞烟灭，世界上从来没有人会胁迫我们否定做自己的事情，可我们却没有把自己的生活过得顺心如意。 见谁？不是见，可人家有一句诗词练的特别好，相见时难别亦难，东风无力百花残，见的时候特别困难，可见到的时候又是另一种情感上的寄托和不理解的心态，其实你跟谁见一次，那都是你自己所想和所不想，所冲动而又所迷茫的事情，世界上想见的人太多了，没必要见的人却一大把，什么是想见的人呢？这里我给你们区分一下，不是一起能吃饭喝酒的人，也不是可以和你同吃同睡的人，更不是你的家人，但它可以是书上的名人古迹，因为那才是你记忆中最深邃的面孔，可以去见书里面的黄金屋，颜如玉才是你这一生所求，所寻，所追忆的美好时光，不要等到老了的时候，被风一吹就折弯了腰，那个时候心有余而力不足，想去见谁都已经变得追悔莫及了，真的在现实生活中你想见谁都显得微不足道，可你要见书里面的人，才是你这一辈子可遇不可求的宝贵回忆，人非圣贤孰能无过，在能抓住时间的时候尽量的爱自己，也去爱书里面的故事，都说读万卷书，行万里路，哪一样是你必做的事情，哪一样是你高不可攀的事，攒下思念和情感的反复无常，拾起你那书中最宝贵的真迹，才是对你自己最美满的结局。 没有什么遇见的是非要见一面的，所以你要放清楚原本的位置，才不会有那一种见山就是山，见水就是水，见人就是人，山它不是山也会被夷为平地，水它也不是水，也会被修成公路，他也不是人，他是妖，是魅，是痴，是狂，是山，是水，其实世间万物都不属于你，你也不属于这世间的分分秒秒，怎么能说人犯了过错？不遇见就是最好的，哪有不犯错的人，哪有做不了人的事情，其实众望所归都是一场梦，等梦醒了又是新的一天，等新的一天结束了又是新的一年，新的一年结束了就是新的宇宙，新的宇宙就是新的我们，为什么要表现出开心和不开心的情感呢，就这么短短数十年的光阴，你自己都舍不得过得好一点，那谁会在意你是真的好与坏，都说了一辈子很短，爱自己的时光就这么长，难道你想等80岁的时候再吃一口彩虹糖，还是等90岁的时候再睡一个好觉，等100岁的时候再去山里面采蘑菇，是我笑话你，是你等的时间你活不起的，所以现实生活中有什么就去体验什么，别把光阴放在那即将远离的时光，我们才在岁月里从头开始，慢慢的长成一个自己所期望的样子，可不能被外界的波动情感影响了，那原本存在的欢乐也会悄悄的消失，你想天天的活在眼泪和痛苦的世界里吗，肯定是不希望这样子的，所以我提过的话也只是希望你能好好的面对生活，不要觉得外面的世界跟你造成了多大的影响和误会，我们爱世界更应该从爱自己做起，置身事外我们也只是在这世界上的一片浮云。 第343章 我无法做正确的抉择 人生就是有错误的方向，而我是避免不了的，这就是我没有正确选择的答案，被无情的否定和伤害，无法拥有自己希望的人生，苦难的生活是自己选择的，外界不会有人强迫自己的，尽管每一次的决定都是错误的，可我们还是有自己喜欢的事物，不把外界看成生命的一部分，自己也就不会有多余的烦恼，选择不是我的问题，而是我被经济困住了，无论有多少，都得不到满足，会永远被控制的，已经到了嗜钱如命的年纪，不可能再过回平平淡淡的生活，好不容易找到一个栖身之所，不可以放弃的，即便是欺骗，我也要抗下去，半途而废的人生不是我所期望的样子，总要想办法找到我自己需要的，就这样轻易离开，才是对自己有所亏欠，我们可以什么都不拥有，可自己拼劲全力的付出要有一个结果，是指利益上得到稳定，不论我自己私底下过怎样的人生都无所谓，重要的是陪我的人，能在岁月里有一份好的光景，谁都不辜负谁，才能在这个世界上相安无事的过好每一天，原来到最后不是我无法狠心的做出选择，而是选择的背后都是错误的答案，就像不正确的试卷遇见不合理安排人生，世界从来没有伤害过我们，而我们无法正常的面对世界，不是，你没有在世界上好好的过，只是世界上的事情太多了，你都来不及把它一一的过下去，选择你能过的，想过的，并且能过完的日子，不留遗憾的过下去才是你自己内心真实的写照。 兜兜转转，喜欢的事情，不喜欢的事情总在一个圈套里面画圈，到头来把最讨厌的事情，最不喜欢的事情变成了最好的事情，这就是那种物极必反的概念，越害怕什么就最后越走上害怕的事情，没有人逼迫和胁迫，自己都会走上那一条道路的，顺心而为，我确实是没有办法了，让我搬砖的话总逃不过白天和晚上的心酸，可我又要谈钱，又要谈命，还要谈时间，那只能把搬砖的事情换成另一种搬砖的渠道，我不想变的都要变，就像是家里的发工资跟我讲过，每一段年龄都会变得不可能一成不变，我也想一成不变，可所有人都离开我的时候，我还能在原地相安无事的过自己随心所欲的日子，那显然是不可能的想法，所以等到他们都没有离开世界的时候，我先不做自己，这样所有人都离开的时候，我也不是我，他们也不是他们，就什么事情都没有发生过，特别是我的记忆过几天就会忘了，不会有太多悲伤复杂的情感，他只是在几个小时中就会淡忘的事情，所以现在是有人，没有人都跟我没有多大的关系，不思念，不牵挂就是对自己最好的保护，慢慢的学会忘记过去的记忆，才能把后面的记忆慢慢的变成新的故事，其实我怎么忘都忘不掉，所以才会讲出来给你们听一下，在这里讲的话也不一定能被看见，可是我们每一次想讲的话太多了，每一个地方能存下心底的秘密，所以才把这一个装满秘密的故事写进这一本书里，不要看到风生水起的日子，就想到那是遥远的将来，其实都是镜花水月，要把最苦的日子当成激励自己活下去的动力，不要把能吃到糖果点心的日子当成自己这一生最美好的一天，艰难的岁月永远都铭记于心，就像你年轻时的萤火虫会走散，可你的心情有了治愈的方案，所有走散的回忆都不会消失，我才是你自己最真实或需要的样子。 我最讨厌没有思想，没有情感，没有主见，没有灵魂的人，还好你剩下勤劳，不然你存在我的世界都显得毫无用处，可你要明白，勤劳的最后也是你自己吃下的苦，所以你一开始走的路就错了，能打死你的人永远打不醒，能骂醒你的人还是骂不醒，能哄你的人还是哄不醒，你说人是最复杂的动物，也是最难相处的关系，可你偏偏选择做人，我还最讨厌你的一点就是做不了好人，也做不了坏人，那你想做什么人，不要给自己在生活里留有太多的负担，走到哪一步路都是自己量力而行，外界能左右你的人生，那么一开始就不该存在一个你，你自己有多么的愚蠢，外界都给不了平衡，能看见真正愚蠢的人是你自己，如果把你放在地球上的话，我相信没有比你更愚蠢的动物和人，你可是一直什么都没有，又有多少人羡慕你，可旁人羡慕我的东西我可以随时扔掉，跟垃圾一样，但我从不羡慕外面的事物，就像是我的事我从来不会分享出去，别人的事我也不会分享出来，所以这个词早就过了年上所听的故事，现在大家都是接受新鲜的食物，听见新鲜的词语，哪里还停留在过去的眼光，人长大了心智也长不大，这种情况只能用来形容我，旁人那都是事业有成，实在是没有办法，连我自己都找不到根本原因，过得平淡一点有什么错？我只是不想参与别人的事情，你等我好不容易回到一个人的时候，或多或少还是会听见一些打扰的消息，但我也可以选择视而不见，就像是我跟他们讲话的时候，我乐意我就说我不乐意的话。那我就退出，他们跟我讲话的时候，我再也不愿意回，怎么可能呢？我可能受不住的，秒回，没有空我都要腾出那一分钟的时间，就像是我等了很长的时间，花儿都谢了，终于跟我讲话了，好像是隔了十万八千里，才等到那一个青春美少女，我容易吗？太不容易了 还好我还有这种自愈角度的心态，不然真的在现实生活中怎么可能苟延残喘，然后这种好的心态也就是外面有人传递给我的，不是我自己与生俱来的，所以我后面会跟你们讲的他可能遇见了一些很困难的事情，然后再有点说不出口了，讲到这里又有点为难，因为是一件很心酸又很耿燕的事，就是在生命里遇到一个对你特别好的人，但是你不想忘记的时候他消失了，所以你们说，我无论在哪一个时间段里面，都会有错误的事情，正如能开导我的人，他不一定真正的在这个世界上生活过，只是需要那一个时间段的陪伴和鼓励，才能让我有自律心态和灵魂的那一部分能量，我们要心怀感恩这个世界上对我们所有好的人，那么我们的心态自然就会回到一个正常的平度，不亏欠世界，世界也不亏欠我们，归于平凡，归于自然，重新的接纳自己，选择是一阵风吹过，来过，也散去了我们的回忆。 第344章 我去参观了中小学生表演 真心有点意外哦，本来最近挺忙的，总是在楼下干活，起早贪黑还挣不了几个钢镚哒，请原谅我现在说的话有点儿土里土气的，但是我觉得我给大家说一点方言或者听起来有点搞笑的话会打瞌睡的，所以我有一部分的情况是按照自己的心意和想法，还有思路再给你们讲一个漫长的故事，但更多的情况，我想讲的好的故事，坏的故事，都要有一个笑点，然后让你们在生活里面都能高高兴兴的把这个生活过得和和美美的，我无法治愈自己，但是我想治愈大家的每一天，不说了，今天可是不错的一天呢，猜猜为什么呢，嗯，我家的小伙伴儿带我出去走一圈儿，确实不错，意外的赶上了很多小朋友在那里表演舞蹈，那可比我在那些场所看美女跳舞还刺激的多，青春美少女抚琴弹琵琶，人间绝色，世间少有，像我这么喜欢美女的人，怎么可能错过那种如花似玉十几岁芳龄的少女，其实我这里冒昧的给你们吐露一句，我是打小都很喜欢跟女孩子搞成一坨，最后再被他们排挤，迫不得已才搞成了兄弟团伙，还好我的那六七个大兄弟也不错，上网的时候会想到我，上街的时候也会带上我，真的，我是既想哭又想笑的，大家都是兄弟，你看我今天没带手机，你能不能把你手机交出来？借我打两把王者，滚一边儿去，我今天还没有上分呢，等我上了五分再说，他说先给我打，我直接帮你上五分，我赶忙说不用了，没电了，还有15%，没事，我等会儿三分钟一局，早知道就不借了，难过的我要命，刚借出去，听见kimm的声音，英语老师就过来了，你们几个在干嘛？大上课的还在这玩手机，我去还打王者呢，下课的时候过来办公室坐会儿呗，此刻我想唱一句那个啥凉凉月色，为我思念成河，别掺和了，我自己的眼泪哗啦啦的流了一地，这可是揪心的痛，没有办法上课就上课嘛，下课玩儿还是可以的，士可杀不可辱，这还是兄弟，我兄你二爷，绝交，我再也不交兄弟了 然后他们六七个跟我说，没事的，不要往心里去了，等星期天的时候，我回家再拿个旧手机给你玩一下，呸，无语的要命，我那是新的旧手机都玩好几年了，我才不要呢，所以听到这里你们不仅要笑话我，还觉得我很无语，谁让你才开始跟小姐妹们玩的好好的，然后做人家排挤了，不是你自己每次都要看人家，东看西看的，我太难了，小姐妹玩不成就玩兄弟，兄弟把我手机搞没了，我还和兄弟绝交了，这下子我算明白了，玩火自焚就是我这个情况，再也不敢出去瞎晃荡了，多多少少是有点儿害怕小命不保的。 扯远了，我们还是说正常的事情，就是这次看了很多小美女跳舞，还有那种刚出茅庐五六岁的小姑娘和小伙子，表演一些小的舞蹈和才艺，也是让我看的如痴如醉，这些年是多久没有看过小孩子和小美女了，把我迷得神魂颠倒，一堆堆的小可爱呢又萌又呆，然后又好甜，小孩儿太好看了，我看小孩儿在那里嘻嘻哈哈的，比看动画片儿还搞笑呢，不容易呀，好不容易赶上这一幕，还有那种小帅哥，太好看了，这十几岁的年纪花儿一样的，书中自有颜如，兜兜转转还是那上学的书呆子最近俏，不是现实生活中长得不好看，只是学校里面的更可爱，更有性价比，我偶然中想起来，之前有几个玩的好的，老和大学生走的比较近，年少不知道小哥好，等年纪大了，才觉得幼儿园的小朋友最乖巧，现在就有点还老还童的想法，什么时候能和幼儿园的小朋友打成一片呢，可能只有我以前去零食小铺的时候，他们就会叫我姐姐，阿姨之类的，就感觉好甜，好可爱，好呆呆的，像一个小动物似的，特别听话，乖巧温顺，然后听他们讲那种奶奶音，我去心都融化了，现在是回不去了，隔得老远了，只能睹物思人，远远的望一下其他地方的小可爱，就觉得满心欢喜。 太牛逼了，别人家里面的小可爱，能说会唱，会跳，而且他们除了要参加这些文艺类的表演，还有运动项目，还要非常的热爱学习，不停的补课，不停的写作业，没有休息时间的，真不知道这个情况是羡慕还是怎样的，没有办法太内卷了，只要有学习就往死里学，我是没有办法学习了，但是也没有办法，迫不得已混口饭吃还是要学点的，其实热爱学习的人在生活里面才会过得更加一帆风顺，就算是俺的小姐妹们出来后还可以做其他的事情，要是我去做小姐妹的事情，万万不可能，可他们有一件最羡慕我的事情，就是我能用自由思想和态度去把自己经历或者看见的故事描述起来给大家欣赏，能用自己的方向感去把命运的船帆开向终点的人才是最勇敢的，我们亏欠世界的事情有太多了，可我们对自己不再有亏欠，满心欢喜的过自己期望的生活，才能在岁月里面有所期待，有所光景，高山不是我们所能登上去的一朝一夕，可岁月是我们能过好的一分一秒，正如我们能有幸看见小朋友的演出，那就是在心情好的时候，再给你一个加倍快乐的循环度，有时候糟糕的心情它会伴随你一整天，突然你觉得这一天终于结束了，很疲惫，也只是难过的一天，你不觉得就是这样吗，可心情好的时候，他也会让你重新再接受快乐的新鲜事物，所以不用控制时间，他往好的方向走就有好的故事，往坏的方向走，他就会有更坏的故事，人不可能左右时间的，可在时间里面能选择快乐的生存和不快乐的生存，风花雪月的事情不适合我们参与，可童真无邪的友谊是值得我们追寻的快乐，加油，争取有一天我也能在这里遇见一个小可爱，跟人家做成正儿八经的好朋友，谁不想遇见一个甜甜蜜蜜的小朋友，那每天有空的时候，就跟人家吹两句牛就结束了，我已经很多年没有跟小朋友们在一起交流过，是十分想念的，就是我感觉突然有一丝忧愁的时间里，有小朋友跟我讲话的时候，我就觉得满血复活，小可爱，你给我说啥呢？声音你能讲大一点不，包括我后面去别的地方，也是遇见不同类型的小朋友，那一句姐姐太甜了，简直是暖到心窝子去，不知道为什么，我突然要是别人叫我的话，我感觉特别开心，控制不住的就像是谁在呼唤你一样，特别是小朋友，你感觉就是一个小宠物，特别呆萌可爱，无论是那种十五六岁的还是那种两三岁的，他过来跟我说话的时候，我都很高兴的，特别兴奋，今天只是看了他们表演舞蹈，我去那个兴奋劲，挥手说着再见！我的小宝贝们，那一刻还是依依不舍的清醒，没有办法，我可是要回家好好工作的，所以再见了，忍痛割爱，可回到家里我也没有好好的工作，还是在手机上给大家讲故事，突然觉得这个时候我有点懒散了，不行，我还是要去好好工作的，到时候再回来给你们分享美好的故事吧，做任何事情我都要把前面的那一段完成后，才能想着后面给你们做其他的事情，就像是我一个故事的开头，把它讲好了，再把那个过程描绘出来，最后再编织一个清新的结局。 第355章 我对象带我买了秋衣 外面的天气可真冷，也是有种忽冷忽热的感觉，突然好冷呀，穿两件衣服，热的时候只想穿短袖，就像家里12月份的突然变，也会说有时候穿毛衣，有时候就穿两三天的短袖子，这几年的天气都特别反常，冬天下完雪又到30度，飞雪还情有可原，可大冬天里面白雪皑皑，又变成30度的高温，这让人难以接受，处于水深火热的世界，想安安静静的过个冬天堆个雪人，结果人都要晒化了，天气都是喜怒无常的，可最近呢是真的特别冷，但是也同样有反常的样子，没过几天呢气温又开始升高了，每个地方的气温都在阴晴不定的变化，跟我们人类的心情极其相似，等我火气很大的时候就下雨了，凉飕飕的，等我心情美好的时候他就热火朝天，这天气我是控制不下来了，就像我控制不好我自己，热我就穿薄薄的一件，冷的话就多穿两件，人不要和天气对抗，那最后致命的伤害都是自己承受的，真的只有我们去适应这个生活的环境，而不是说这个环境能跟着我们的变化去发生转变，就像天气不是说求雨就有的，也不是说，把那南边的太阳放到北边，北边的大雪放到南边，其实羡慕别人的时候，自己也在深受其重，冷的时候贼冷，感觉汗毛都竖起来了，热的时候真的不想说了，里面穿的衣服都是汗水，我们还要上班儿，跑来跑去真的可以热死个大活人，有时候冷的牙齿都发抖，这个天气是一个很恐怖的事情，又要防暑，又要防寒，亏得我们的祖先比较英明，发明了这么多的比较高科技的商品，不然现在热的热死，冻的冻死，生活在这一片温暖的大地上是最和谐的，不用考虑一日三餐的波折，更不用考虑天气冷暖，需要什么？就是给自己走的每一步路添加一个等号。 天气这么冷，他怎么舍得不给我买衣衣，让我在饥寒交迫的冬天里面冻成一个小冰块呢？于是他也忍不住跟我讲，过几天我带你出去买秋天的衣服，后面确实带我去外面买了，也在手机上给我发钱买了，那段时间可把我高兴惨了，夸夸的一顿乱输出，可后来我自己也尝到了，善有善过，恶有恶过，自己什么都没有做，只是他自己想给我买一点秋天穿的衣服，于是我自己也给他买了秋天的衣服，但是他却把我骂了一顿，你很有钱吗？你再给我转1000块钱，交一下家里的水电费，把我吓了一跳，我银行卡都空了，可他还是执意的让我转账，莫名其妙的对我好，最后又向我索取，这种感觉太恐怖了，就像是我给你找一份正经的工作，以后需要什么就自己去买，谁挣钱都不容易，我给你买东西，那是我但是你给我买东西浪费钱，那是你的问题，我给他买东西，因为他给我买了很多，但是我不知道，他会加倍的找我索取更多的东西，这是一件很恐怖，令人毛骨悚然的事情，当时我心里真的就是我，要不然马上走吧？太痛苦，好压抑，现在我是花的小钱，赔了夫人又折兵，以后什么钱都让我掏，又控制我的人，控制我的精神，想说的话闭嘴别说，想做的事也别做，什么都变成任人宰割控制的样子，很难找到自己想要生活的状态，前期这样听边的谎言都觉得很美好，我真的那一瞬间眼泪都挤出来了，我银行卡都空了，钱都给他了，他也用了，他还找我要钱，何尝不是他逼我留下最后的眼泪，这他们是关心，是爱，经济上的控制，灵魂上的打压，人格上的践踏。 我从此以后再也不会相信感情的事情，并且也会破口大骂的喊出来，我有什么错，再也不会给你买东西了，谁愿意对你好你找谁去，永远不要和我说话，也不要提你需要什么东西，你已经说过了，过一天算一天，我凭什么要掏干我的金钱，还有我的精力来面对你那种无所事事的心态，我也有自己的家庭，不需要把时间花在你这一个老年人身上，我家里也有老年人了，何必这样自相残杀，连我自己都觉得过意不去，不是你呢惊天动地的谎言，我怎么会来到这个破地方，人总是经历过事情才会觉得追悔莫及，有后悔的感觉，我也同样如此，没有一刻钟是不想逃离的，况且过的不幸福，也十分压抑，还被操控着，谁都是无法接受这种事情的，是给我用了，用了的东西，我还回去了，说了不用我还，那么我不还的时候，他也会用各种理由来编排我的，这种感觉搁谁心里能接受的下去，到头来还是说我不爱他，不爱这个家庭，这不是pua不是道德舆论的谴责和捆绑，谁信？估计只有我这样呆呆傻傻的人才会深信不疑，结果这样蠢的人都会默默无闻的流下眼泪，你们那些恋爱中的傻白甜，更不要步后尘走这样无辜的道路，最后你们只能跟到一个渣男把年龄号禁了，经济赔光了，精神内耗掉，得不偿失的留下悔恨的泪水，愧对自己的家庭，更无法回到自己那一个温暖的家，世界上就有如此残忍的存在，一个能控制你的人，控制你的经济，控制你的精神，控制你不要回到自己的家庭，他是有多么的坏，最后再让你处于一个众叛亲离的状态，让你离开所有人，唯独离开不了他，最后他再给你狠狠的致命一击，你说这种男生他不是要你的命，那他是爱你如命，错了，往往这种人就是让女生走向生命结尾的最后导火索，远离渣男，珍爱生命，保护好自己的精神支柱，在生活里面女生往往可以独当一面，不需要任何多余的添加物来影响自己的经济观，责任观，家庭观，人生观，情感观，价值观。 第356章 我去买了便宜的小零食 时隔数月，我也怀念家乡的小零食，还是忍不住奔向附近的零食小铺，多么希望品尝到家乡的美食，功夫不负有心人，我的火眼金睛终于在附近看见了美食，有家乡的小吃，也有家乡的零食小铺，有家的感觉好温暖啊，在异国他乡也会找到跟家一样的小铺，给我一种竞相亲切的感觉，而且这些小店本来就是从我家乡开过来的，有一种深深的自豪感，这都是我家乡开的小铺子，我怎么就不能在这里上班呢？胆子放大一点，开心的事情一下子就明朗了许多，其实在哪里就业都不重要，重要的是找到自己热爱的区域，自己过得随心所欲，没有后顾之忧和多余的烦恼，这才是对自己最好的保护，你知道外界的一切因素都不可能满足你的条件，那么只能把命运握在自己的手中去拼搏，努力，上进，尽可能的满足自己所需求的一切 ，生活不会善待你，可你自己甘心被生活的琐事困住吗，显然是不情愿的，所以你不单单的是去买家乡的灵食，但是通过朋友的关系给自己找一份事业，背井离乡的我就要沦为阶下囚吗，不能用自己的才华和自己学习进取的心态，去创造更好的生活，一切努力皆有可能，一切幻想揭示现实，想走上怎样的高度往往取决于自己，别人无法否定你的一生，永远不要把自己挂在别人的世界去看待生，正如这一次我们只是消费了几十元，就给自己带来了巨大的财富，这个时候我不得不敬佩到，语言就是一门艺术，要是跟着人家一起说好听的话，做好听的语言，那么自己的这一生将会过得无欲无求，所有的事情都会特别顺利，没有烦恼跟忧愁，更不会有生活中的坎坷，这是所有人都希望中的样子，可却要通过语言的艺术描绘出来，才能让日子过得蒸蒸日上，绝非是外面的人所能给你带来的结果。 其实那天也只是带我出门吃个麻辣烫，我自己偶然提起来想去一家零食小铺买点零食，那里的零食特别便宜，然后他就说可以的，反正就在前面，我说银行附近那里拐弯处，然后吃完麻辣烫我们就去买了个零食，我没有看到招人的通告，但是他愿意主动的去问一下老板，总在我感觉人生快到尽头没有希望的时候，他总能点燃一支蜡烛，所以那个指引我在生活里面不断前进的人，才是对我生活上最大的支柱，而不是说满足精神和粮食上的需求就是最好的，原来这个世界上，鼓励你成长的人才是你最需求的那一方，这是透过物质和经济所不能拥有的，过去我只想着别人帮我创造利益和价值，现在不一样了，我需要别人教会我成长的真实意义，还有我自己能胜任哪些新的工作和职业，现在到一个陌生的城市打下基础，将来去到任何地方，都也是有一份自己的手艺，不再是低头做一个唯唯诺诺的小姑娘，也可以昂首挺胸，凭借实力在这个世界上面展露自己的一席之地，让我成长，让我在生活里面不断的历练，别总是学一个小孩儿哭哭啼啼，何尝不是我生活中最需要的品格，苦苦追寻的事物不一定会拥有，但是眼前能拥有的事物便是最美好的，当下的我们只是买了一款热爱的小零食，就是获了一份事业，这是一段十分宝贵的力量，可普通人的想法就很单纯，只是买点零食吃吃玩玩就走掉了，可他的想法就不一样，这是按好的思路去推断，他就是为我考虑 ，坏的思路去想，就是他自己挣钱太辛苦，要推我出去挣钱，可自力更生的人，才是世界上最难能可贵的存在，我不在意别人拥有过什么，可自己没有体验的生活不是更需要尝试，所以借助任何人的肩膀，跳跃一个层次都是有可能和会实现的，不得不承认把这种极其欠缺的心理和想要学习的时机，往往放在别人的身上更有成就感，凭借自己一个人是难以立足的，可在别人身上就不一样了，给你建立了一个脚踏板，就像是你站在别人的肩膀上看山，看海不是高了一层，就像是身后有人生活里面也不会被说坏话，更不会被打击，就这样过好自己平安顺遂的生活。 这件事情真让我特别意外，兴高采烈的吃完了晚餐就回家准备工作的，无意间在路上看见了一家零食小铺，就决定下去逛逛，顺便家里的零食也空了，那里的零食特别便宜，优惠，所以我一般买零食都会去那种地方的，可一大堆买下来也是好几百，我都不知道我在这些店铺里面消费了好几千，也不敢相信我以后要是真的去那里工作了，会不会每天都不停的买东西，希望自己不要变成一个零食控制者，有时候每天吃零食都会吃傻掉的，想控制下来都很难戒掉，会忍不住的越吃越上瘾，不知道什么情况下，我们也是变成那种什么零食都愿意尝试一下的感觉，总而言之都是有一种忍不住的感觉，好像零食里面添加了什么特殊的产品。 最近老在手机上看到一些视频，说什么好多零食厂家都已经倒闭，那么以后想吃零食就更不可能了，好多孩子的小愿望都在这个世界上慢慢的消失，包括我小时候爱吃零食，也在慢慢的淡化，现在人家厂家直接宣布不干了，因为孩子少了，吃零食的人也少了，大人不可能去买零食吃的，又失去了很多就业的机会，这个社会又扩大了新的认知，所以不想进步的人都会被利益驱使化，最后都做了别人的小狗狗，勤勤恳恳的搬着砖，任劳任怨的吃着难以咽下的糟糠，生活教会你如何面对当下的日子，可没能拉你逃出深渊，这个时候你总觉得生活的方向错了， 没觉得自己学习的方法还有所欠缺，总要在不同的路上一次次的进步，做大做强，做成一个优秀的自己，不要整天傻傻的嘻嘻哈哈，做一个爱吃零食的傻姑娘，现实生活中谁都喜欢能够独当一面的职业少女，不可能总是一个傻白甜的状态去面对生活，这样是不现实的，要戒掉自己致命的缺陷，才能在生活里面完完全全的做自己热爱的事情，我不是谁的替代品，更不会被谁牵制利益，用心的爱自己，过好生活的全部时间，如同我热爱吃零食，也热爱自己的职业，更热爱这所有的时光，不辜负我去销售零食的缺陷，也不辜负我热爱零食的中心。 第357章 我对象给我找了零食小铺的工作 我简直觉得很难搞哦，最近又很失业的心态，你彻底说出了内心的真实想法，我以前没有到这个陌生的地方，也是有自己的工作的，每天只用上六个小时，有吃有喝过得很好，现在不一样了，没有工作还要被你骂，时常还会打两下小头，出于好奇，还好他每次都知道和我道歉，心情不好的时候会带我出去走走，然后我想去买点小零食也会带我去的，我们两个在一起的时候，他就会主动跟我讲话，然后给我开一些玩笑，分开的时候我也是坦坦荡荡的面对工作也不会给他发消息，讲话，仿佛在工作的世界里，我就是一个工作狂，面对我每天无情的参加工作，电话不回，消息不回，他也忍不住对我讲了，如果实在太辛苦就不去了，我们每次挣钱给你花一点就可以，这一瞬间我忽然清醒了，我怎么敢花你的钱？我有多少条命可以被气出高血压，我有多少颗脑袋可以被无情的践踏，知道他有阴暗的那一面，也不敢再招惹他，你们说要远离一个原本就很坏的人，去找一个对自己好的人，可对自己好的人最后也会变成坏人，我是那种宁愿找个坏人去把日子过的独立一点，都不用去找一个好的人，再把他养成一个坏人，其实每个人多多少少都要有一份自己的工作，不可能把自己的时间和光阴都放在家庭上，包括往后有小孩之类的，我也宁愿把它放在托儿所，自己是带不了小孩的，尽量远离那些精神上的压力，安心的投入到工作中，其他的事物不操心，我也只是接触两点一线的事情，多余的事物再怎么强行的灌入脑海里都是记不住的，就像是不属于我的生活，干嘛非得自己去接受，世界那么大，我为什么不能按照心意去面对生活，如果是被别人操控的人生，那么不要也罢，我也坚信这个世界上没人愿意用自己的青春，时时刻刻的替别人去完成理想，他介绍了一份工作，我当然打心眼儿里感谢他，但自己内心也是有一部分负担的，这个电脑还要撑散装的零食，自己每一个产品的价格都记不住，该怎么处理，不是不知道，一试真的超级简单，哪里需要你记价格记名字全部条码一扫，或者有那个汉字输入，只要认识拼音打个字完全都no problem，偶尔的情况下我也会说几句英文单词，但你们要清楚的明白我就是一个外语白痴，这种随意说出来的话 可能是我不经意想要表达的一种词意，找不到用汉语来形容的那种感觉，只能用这种方式说出自己想要表达的一种情感，不过希望大家都能在这个偌大的世界里面 找寻属于自己热爱的职业，于是我也勉强去试用了一下，后面的感觉还蛮不错的嘞，特别容易上手，每天跟同事相处起来也十分融洽，只叹好近不长，自己只是试用了二十多天，又被调去了新开的分店，那家店不用挤公交车去赶时间，工作距离自己居住的地方也就五六分钟，什么不能感叹自己上辈子是拯救了银河系，前期的委曲求全就在家里的楼下坐着零工散活，十天才挣二百元，凡是我吃够生活的疾苦，就能学会外界新的职业技能，像是我的朋友对我讲过，你不可能只听好听的话，然后一味的夸耀你，让你都得意忘形，有人说你好，有人说你坏，这些都要接受，工作也是有的工作能挣很多钱，有的工作很差，挣不到什么钱，打破了我原有的思路，只要能多挣点钱，我就去那里工作，挣的工资少，我才不要这份工作，挑来挑去，没有一份是适合自己的，你工作也挑，人也挑，可挑到最后你年纪大了，谁用你，所以在这种情况下，我不要有任何的负担和不切实际的想法。 他也跟我说这种职业，跟你家里楼下做的那种收银处理快递都是差不多的，不会特别的复杂，我说不行，我心虚又是收钱，钱收错了怎么办？会自己赔的，之前有的朋友也会干过这一行，他们也是这样跌跌绊绊的走过来，所以我也不能轻易退缩，坚持，以后不管是上货还是收银都要坦然的面对，做好自己分内的事情，少去操心别人的事情，这样才能把自己的日子过得蒸蒸日上，其实参与多余的情感就是对自身的内耗，以前过节总会去走一走，买一个礼物送自己，现在不一样了，过节自己还在坚守岗位，夜以继日的工作，年少的时候只懂得享福，那是不正确的，现在不一样了，自己还年轻，可以及时改正错误的想法，即便没有出去旅行，也能多挣一点备用金，给家里的人一点支持，渐渐的我也明白了，那种牺牲自己换取所有人的快乐就是这样的，你不一定要出一次远门，买一个喜欢的礼物就能把这个节日过得十分欢喜，更重要的是在工作的忙碌中收获经济的对等，还有自己生活上的不断进取，这才是你真实所需要的情感。 拥有这样一份职业，每天都料理着店里的大小零食，一起床不是抱着心爱的小面包就是薯片啃起来，谁不开心，激动，小时候没吃过的零食在这一刻通通都补全了，我也不是小时候没吃过零食那种，但我还是忍不住会购买很多零食，最近每天都会买各种各样的零食，快坚持不住了，口袋空空，心也空空，两眼空空，我的经济水平全部都投入到零食，忍不住掉下眼泪，扇了自己一耳光，管住你的嘴快要过冬了，多存点钱，买点棉袄和羽绒服抗冬，这个事情也不知道该不该我操心，但是我明白有对象在，不要有太多的心理负担，我还是该吃吃，该玩玩，该乐乐，就是别太显摆了，能节约的时候尽量节约一下，以后我会很可怜的，我们是一家人，家里的水电费该负担就要负担起来，知道不，要买菜就去买菜，不要总想着我一个人买菜，到时候是两个人过生活，不是一个人过生活，不要总是想着一次性买特别多的零食，后面交水电费，买菜或者买衣服都没有钱了，活该我被欺负，原来自己身上的缺陷，喜欢乱用零花钱，这是不应该的，现实生活中谁愿意一个月五六百拿去买零食，我就是这样的傻白甜，而且那些零食都没怎么吃，不是送给老公吃，就是老公拿出去送给他朋友家的小朋友，到头来老公还要把自己骂一次，自己还要委屈的哭，这是得不偿失的买卖，还不如多存点钱呢，这都攒下来两三百可以买点漂亮的小裙子喽，以后我要节约一点，给自己买其他有用的东西，哼，可不能随便买小零食吃了，乖一点，听话，勤俭节约是中华民族的传统美德，听到没有？多节约一点，以后给自己买一些漂亮的小衣衣，多存一点钱，给家里的长辈用一点 少给自己花多余的零花钱，以前都是一个月一千元的，瞧瞧你现在花多少了，哼，我都很讨厌你现在，不是两个人在一起你就把开销调的更大，而是更要学会节约一点，两个人的生活才会越过越顺利，所以无论任何情况下都要拥有一份自己的职业，节约这一方面也要做到尽力而为，谁能保证往后一直有一份稳定的职业，口袋里面还能稳稳当当的，有居安思危的心态，才不会被这个世界所折服，任何情况下，不管是正能量，负能量，都要往自己的利益出发，做长远的考虑才不会被这个世界淘汰，爱自己的前提不一定是消费，也可以是情感培养，知识培养，语言培养，职业培养，总有一方面是让你脱离经济的，也可以把自己养的非常精秀。 第358章 我的小仓鼠丢了 我特别难过一天哦，家里小仓鼠丢了，老公都到我工作的地方来叫我了，他说着，我们家的那个鼠丢了，我说什么鼠，是我养的那个鼠吗，他说是的，就是那个鼠不见了，在家里找了一天也没找到，我说我又没有看见，我昨天还给他喂吃的了，一路上就说我怎么把鼠放丢了还不承认，我说我没有放掉，等我回到家的时候，冰箱有几个剩菜，他说有个阿姨来看他，带了家里的小朋友出去吃了点饭，然后剩了点菜带回家里了，我的零食也被他们全部吃完了，那可是我自己买的零食，薯片，还有一些方方面还有脆脆的小饼干，什么都吃完了，还有一个不好吃的面包，可把我惹生气，他说没事儿的，这些都无所谓，我给你拿点钱，你自己再去买点零食，真的是没有钱解决不了的事情，那能买到我自己吃完的零食吗，其实他给了这一分钱，我之前买的什么好吃的零食，现在都忘记了，这一刻我忽然明白了，我自己买的零食没有吃，它可以拿出去给别人，但是他给我用的钱，也是从我这里买一点东西给他的朋友吃，忽然就让自己的眼泪哗啦啦的流了下来，他可以给朋友花钱，然后站在朋友的利益做考量，不会心甘情愿的给我花钱买零食吃，在这一刻的道路上又学会了一课，那些表面说心里有你的人，也只是一时兴起，等熬过那个特殊情况，大家也是形同陌路的样子，谁都不愿意勉勉强强的在这个世界上找一个依靠，其实等到最后所有人都是不合适的，你觉得自己跟谁都可以好好的生活，可谁都觉得你是一个巨大的缺陷和负担，唯独自己手中的经济没有缺少才是最宝贵的，这里就不得不提醒广大女性朋友，永远把职业和经济放在首要位置，家庭可以把父母再放到首要位置，其次是孩子，最后才是那个朝三暮四的对象，你们要明白男性朋友都是下半身的动物，怎么可能对你从一而终？贡献所有的经济和时间精力，明白自己所不能拥有的事物，才能更好的理解人生的真谛，用自己能体验的事物，在看得见的经济面前别做无谓的挣扎，见好就收，索取才会让自己无比的卑微，后期的你一定要明白，不再轻易开口跟任何人提经济上的事情，做到让自己没有输的余地，也没有前进的理由。 一只手双手丢了，我怎么突然就哭掉，这是绝对不可能的，你们也想不到那一个惊天动地的谎言，他骂我，你别死不承认，如果你把仓鼠放掉了，还不告诉我的话，你就死全家，你发誓啊，打着我，骂着我，还说我说，还让我发的毒誓，你快点说啊，别逼我打你，我说好的，如果我把仓鼠放掉，我就死全家，我发誓，最后他睡不着，很怕那个仓鼠在他家里跑来跑去，吃掉他家的木头，后面我一整个晚上都没睡觉，在那里哭，他说你快别哭了，滚起来跟我一起找，后面又在那里喊来喊去，车钥匙谁拿了在哪里，我真的看到人发疯的样子，是那样的不可理喻，仿佛看见了过去那一个极尽疯狂的自己，这都没有关系，人总归会好起来的，这里我完全指我自己会有康复的可能，外界的人好与坏跟我没有太多的关系，不要把别人或者你认为的亲人挂在自己的视角，到最后自己是输不起，赌不起的存在，谁都不可能为你失败的人生买单，唯独自己的情感和看待事物的眼光是不一样的，才会打开新的知识大门，拥有不同的结局。 后期的仓鼠也找到了，在他厨房的柜子下面，可我们抓不出来，因为他的厨房都是封闭式的，只开了一道很小的口，所以他爸经常送给我吃的黄油喂给了小老鼠，或者是奶酪之类的，我对那些很油腻的食物没有太多的感觉，喂个小仓鼠也是情理之中的事情，况且小仓鼠都是我自己买回来的，丢了就丢了，有什么好说的，他还铿锵有力的对讲，你买的你好意思说是你买的，那不是我给你买的吗 ，我说你不要太过分了，这个家里有些东西用的衣架，熨斗还有鞋子，不是我自己买的，是你买的，我这里都有消费记录的，我不跟你吵，也不跟你争，直接拿证据，他说你不要想这么多，当时都是我自己给的现金买的，我说就是在七八月份的时候我自己扫的微信，跟你没有太多的关系，你也不可能为了取得我开心去外面买一只老鼠，我承认你给仓鼠买了一个家，可仓鼠是我自己买回来的，不是你买的，这一点你要清楚的记住，谁都可以骂我，我天天跟你在一起任劳任怨，洗衣做饭，你把我当什么一样骂，况且这只小仓鼠，本来就是我自己喜欢才会买回家的，没有你给仓鼠买家，我自己也会给他买一个很好的小房子，我再退一步讲一句扎心的话，咱们没有处对象，我一个人在家里生活也能养活一只小仓鼠，你不用找任何的借口和理由来羞辱我，本来我们那个交谈的方式就不对，也是那种很压抑的方式在谴责我，我是那种很悲伤而又被冤枉的情感在心里面压着久久不能释怀。 后面的他说你以后心里不舒服，不要在我家里吼滚出去，好不好，还说我小时候是不是受过什么创伤，心理上有疾病，我说确实有啊，我同学家里的钱掉了，我去找他看电视，他自己偷到学校去买书了，说是我偷的，家里的水果被别人摘掉了，也说是我没有看住，也冤枉我，弟弟拿家里的刀出去砍竹子了，不见了，也说是我拿的，我没见过也没有用过的东西，凭什么说是我干的，就像你这只仓鼠是我自己买的，丢了就丢了，有什么了不起的，我可以再买一个呀，你带朋友来家里玩，把我的东西都吃完了，我还没有找你们兴师问罪，到头来给我劈天盖地的骂一顿，甚至还动手了，他哄不好我的时候说什么，要不然你打我一顿吧？对不起，他错了，找到小仓鼠了，不是我故意放出去的，我冷不丁的回复道，是你在家里没看住小仓鼠，死全家的人是你，不是我，他换一种冷嘲用冷笑的方式说道，你这个小朋友还往心里去了，我这不是跟你说了吗，我找不到东西，这个家里只有你和我，如果东西掉了，不见了，只有问你呀，不然我去问谁，这是一件很正常的事情，正常到动手，正常到侮辱，正常到发毒誓，你可太正常了，正常到我难以接受，奉劝所有的恋爱脑，要是有男朋友冤枉自己拿了家里的宠物或者其他的东西，从此不要有任何的往来，不然后悔的你留下悔恨的泪水，才是最痛心不已的事情，时间会教你变出人的好与坏，可教不会你远离痛苦的人和悲伤的事。 第379章 我小姐姐打听我最近的音讯 从没想过在某一天的时间里面，我断了朋友圈儿，也断了微博，也断了那些网络上的所有通讯能覆盖我消息的界面，连我自己都从来没有想过，会发生如此人迹罕见的事情，这一切都要从我遇见的人和事说起，哪怕是我起初待在自己的家庭里面，他们也是不希望我把自己放在外面的世界公之于众，可我的朋友大多数都是网络上的，要是我不在网络上发布自己的消息，他们就一会我会消失了，就像我在网络上跟他们发联系的时候，他们不回复我的时候，我也会错以为他们已经消失了，可我在网络上消失，这不是一件偶然的事情，也不是我自己所期望的事情，所以我离开了网络，也自然而然会有一部分人思念我并且给我发短信，可我却从来没有把思念我的那一部分人铭记于心，更不会有所回忆，就算是他们跟我联系，那也只是说让我去他们家里，给他们买一些必须的用品，而是把我当成一个消费主义链条，不跟他交流的时候，他就没有给你顺水推出的那种理由，也就是没有办法在随随便便吐露他自己内心想要说的话，想从我身上获取的利益价值远远超出了他所期望的样子，所以在从熟悉到陌生的这种感觉，也就是我不在成为他消费主义链条中的一部分，家都是平静如水的陌生人，我不再主动跟人有交集，他也不再主动的跟我发生消息，所以走到最后大家都成了陌生人，你来过我的时间，我也出现过在你的世界平平淡淡，就这样好好相处，又好好的结束。 特别感谢这个世界上还有人关心我，只是我不再感觉温暖了，是一件细思极恐的事情，当人记起我的时候，我已经不再感觉有多么的重要了，仿佛跟谁都没有关系，安心做自己的事情，不管有没有收到他的信息，我不再有情绪波动，像跟她们的无话不谈时间早已经消失了，不可能再和喜欢的女生走得过于亲近。 关于他问我最近的消息，不想提及的时候，又忍不住想提起来，或许是长时间的交流，已经不想再忘记了，如果这么长时间的都封的话，确实像我们这样的关系，继续交流起来的话，可以维持到几十年的时间，这是一场非常宝贵的回忆，有他的陪伴，我觉得整个人生都不再孤单，但是我真的不敢相信，每一个人度过青春，在度过中年，再度过婚姻，再陪他度过结婚生子的痛苦，可我始终没有实现他的心愿，婚礼的时候赶上了疫情，在她生孩子的时候，我赶上了自己生病，仿佛我们这一段美好的关系就这样离开，两个都走散了，可这些也不太重要，最宝贵的是我们能在岁月和时间的银河里面都心系彼此，有他的存在 我才倍感温馨，遇见好的事情和坏的事情总要有人分享，我们的故事不再跟他提起，他就会特意的回来问候几翻，当我想忘记他不存在的事情，可他又在回忆里面突然出现了，是我的迫不得已，但是他的心事，这是好不容易学会忘记的时候，他又悄然无息的出现在你的世界，说到最后舍不得的人还是我，他那么可爱，那么聪明，那么会甜言蜜语，你又怎么舍得放下，那一个是我看着一起长大，一起玩耍的朋友，他的一颦一笑都刻在我的脑海里，有他的时候，觉得原来不吃糖生活也是有点甜的，不管我去到哪一个地方，他都会善意的提醒我保护自己，这比他跟我说过的那些好听的话，要更好用，听君一席话，还是读十年书，不好意思，他不是君子，她是一个女孩子，是第一次和我穿婚纱的女生，是我觉得最漂亮，最最忠诚，最痴情的女生，只是有一种相见恨晚的感觉，只恨自己没能成为一个令他赏心悦目的人，最后的结局是他的情感之路充满坎坷，我居然也避免不了给他出谋划策的抉择，也就是最后我们的关系越发强烈，超越了父母，超越了情感之外的另一种情谊，真的是世界一切事物都在乡下，可我们彼此之间的情感它是永远在延续的，正如我没有主动跟他交流的时候，他会主动的来找我，前几天我的感觉就是接下来让我们可以随时交流的人，不过是他除了会吃烧香，也想和我说几句话，这段时间我确实消失了一个礼拜，连我自己都不明白，为什么可以悄无声息的这样离开，不给任何人一个交代，其实犯的错永远无法理解，你连说话的资格都没有，这种的只有他知道，是一种极度卑微的情感，我在现实生活的世界，但是时间上的共鸣和交集，是他突然跟我讲话，才间接性的发现了这一点的重要的态度，你跟任何人在一起玩，但是你没必要，把自己的精神和意念都通通忘记了，这是伤害自己的第一步，其他的控制都不可怕，可是精神实质上的控制，却是这个世界上最毒最残忍的方式。 心里有你的人，才会问你的下落，关心又过得好不好，陌生人是毫不留情的远离你，是现在转一想，那些真正对你好的人，也只是在特定的时间出现了几分钟，或是几年，今天会恍若隔世的离开，其实到最后你觉得对不起别人，别人却没有感觉，他只是在想开导你的时候，对你多说了几句比较有人性的话，你要是把这些太小的事情都变成了对错的方向，那就是你自己精神上的反感，世界那么大，你总不能用自己你的言语去评论每一个人，所以不管你有没有小姐姐的沟通和帮助，你都要独自振作起来，好好的过完自己的生活，都说有遗憾，可遗憾的生活是你自己带来的，不是外界造成的，可是多了小姐姐的陪伴，觉得人生多了一丝情感，其实有和没有都是你自己幻想出来的，真实的世界还是一无所有，他们同你讲话那也是有他自己的观点，不是单方面的想和你交流，只是我打小容易幻听，幻想，所以才把它变成一个漫长的故事，描述出来给大家细心的听，可我们大致的交流就是平平凡凡的直接问候，他是这样和我想到的，你回家了吗？还是一个人在外面，前段时间听你说闹矛盾了，那你没有回家之类的，还是一个人待在原地，我说是吵架了，可是我走的时候他又不让我走 所以这样看来，我跟每个人都有极大的冲突和矛盾，怎么去回忆这个导火索都是我自己，可我要和相处的人在一起，就不会有这么多复杂的事情，正如我只喜欢小姐姐，所以跟他在一起了，这将近十年的光阴都是甜甜蜜蜜的，我没有办法委屈自己去跟讨厌的人把日子和和美美的过下去，所以小姐姐是我生活里的一道曙光，更是我精神上的鼓励和生活的一点光芒。 第380章 我被调去了附近的零食小铺 我永远都是被替换掉的人物，在这与时间竞争，岗位竞争，事业竞争家庭竞争，情感竞争的路上，输掉的人只剩我，就这样慢慢的消耗自己的时间，属于我的职业仿佛永远不存在，总是过着听天由命的日子，无论我怎样努力，谨小慎微，沉默寡言，都是会被伤害的对象，因为我的脆弱无能无法为自己争取说话权，所以人际关系这一堂课我怎么上都上不明白，每当我跟别人交谈的时候总会觉得很差劲，这个人说话没有底气，可现实中自己也明白，讨好上司和领导方案，是不断的夸耀他们，赞扬他们在逢年过节送几个礼品，送礼这方面我毫不吝啬，可沟通方面却是巨大缺陷，只要有一样不得到满足，都会被调离岗位，开除，可给我带来的感觉就是明明不需要我了，为什么还要让我通过实习期，已经是被排除在外的人，却还要勉强的留下来，当我听见老板来店里谈话的时候，恍惚间又明白了，原来自己也是别人的筹码，老板是那样讲到的，赶紧培训，如果有合适的新人就调去新的小店，别让人都挤到你家里，千算万算不如别人的百般刁难，可自己才是那个最脆弱无能的存在，我们底层人无论如何都没能拥有说话的权利，就像母亲讲到过，你一个打工的不听上面领导吩咐，那你想听谁的，挣这份钱就要听这番话，是呀，这是我们都过着底层人的日子，才不得不苟延残喘，对谁都言听计从，不敢有丝毫的怠慢，怎样一个员工才可以给自己的领导提要求，即便是一个工作十年的人也会被公司毫不留情的刷掉，我也不过是在一个地方接着另一个地方寻求自己的一片土地，其实飘在家乡的门口，飘在其他陌生的城市，都是飘着的，这样的我们即便成家立业，也无时无刻不在外漂泊，有这样的我们才会有无数种单身狗的出现，是老板的言听计从，才勉勉强强混一口饭吃，领头上司的随意蹂躏，刚站稳的台阶又被踢了下去，我们普通的服务行业，如果货品不齐，有过期的商品都会罚款，如果反驳领导的话，或者有一丁点儿小事没有整理好，都是罚款，工作迟到吃饭半小时没有继续工作也会罚款，生活里的条条框框，工作上的兢兢业业，哪一条不是压在我们的肩膀，很多情况下不是自己无法面对生活，而是生活没能让我们看到光芒，相信在不久的将来自己也是属于那种扛住一半，最后也坚持不住的结果，每次我听到调离岗位的时候就很心酸，无助，与其什么都没有拥有，还不如学会坦然的放手，这份工作并不属于我一辈子拥有的职业，那么将来有一天能放手，自然而然的就想开了，任何的人是来这个世界都不值得我们用真情流露出情感。 可他当时说的一番话还是有些许感动了，我的领头上司呼唤着我的名字，问我的家住在哪里，我说了一下大概的位置在什么红色的小城市小区，后面他说那边也在开新的分店，在商场和菜市场的对面，这个消息一下子说到我的心坎儿上了，可自己也不明白，到底是去家附近参加工作还是留在当下的公司，但年轻人多出去走走也是好的，留在家里总归是一份不怎么喜欢的工作方式，可没办法呀，当所有人都有了自己的选择权后，自己是无法再次选择的，同事们都表面上对自己有说有笑，谁知道背后又是如何的一番议论，我何尝不是他们掂量过后做的排除法，第一，我不是本地人，第二，我跟他们沟通起来不是特别的流畅，第三，我做事的方法有些缺陷，第四，我没能做到让所有人都满意，第五，我搬东西的力气也十分弱小，这样说出来我的缺点都大于了我的努力，这勤快多跑几趟就可以解决这些潜在的问题，主要原因是把我调回家附近不用每天早起赶车，冬天也挺冷的 ，在家附近上班儿也安全，并且没有太多的经费，处处为我考虑这一点还是觉得挺在意，就怕是大家商讨过后给我的一个结论，大家的关系都十分吻合，不是跟我的上司是邻居，都是那种远亲关系，原来在外面打工都是一些关系户，怎么说呢？就是普通人，你是老板，你是当官儿的，我就是员工，这个人类的食物链才是永远读不明白，琢磨不透的，突然明白那些有关系，有靠山的人才能走不同寻常的路，我找这一份工作也是朋友推荐的，都不是自己敢轻易尝试的，其实最大的底气还是我自己勤勤恳恳，乐于学习，有上进心，不怕吃苦，什么事情都愿意做，过去从来不碰电脑的，我现在也慢慢的去接触上了，从我不会电脑再当我老弟，要求我必须学个收银，会一些基本的电脑操作，以后到我七老八十岁，都可以到这个行业里面换来换去，年少的弟弟也去过酒店当前台，还要给客人找订单，核对手机号，还要帮人家开好信息，然后再填写人家的身份证号，还有其他的签字还要打单，每次有主管下来查的时候，某某某人在这里住过都要打印出来，弟弟让我学的只是接触金钱，还没有更高层次的一些社会运用的事物，这一点我忽然明白，是弟弟让我有新的认知水平，给我带来不同的人生，永远不会从事单一性的工作，被压在人生的最底层，原来不是我不学习，是没有人建议我有一个学习的平台，这个时候虽然是被调离岗位，可我不再像过去那样固执，以为是别人赶我走，不要我了，反而能放低姿态，我在奢求有过高的薪资水平，先稳扎稳打的把自己力所能及的事情尽量做到最好，要知道喜欢自己的人，讨厌自己的人永远都会离开，可自己最后的人生要如何过下去，才是最值得深思熟虑的。 这段事情告诉大家，任何工作都会有被替换掉的那一天，最后达到的结果不期而遇，有的降薪，有的降低岗位，有的直接开掉，这就让大家有一个提前做心理准备的经历期，就像这件事情我们已经经历过很多次了，不要时常的放在心上，一切归于平淡，就不会有那么多压力，一下子冲击到自己的脑海里，其实你想象着有工作就是让自己的生活过得好一点，没工作，自己生活差一点也是酸甜苦辣咸，阳光雨露依然会洒落在你的肩膀上，我们最不能伤害和辜负的人是自己，外界给我们带来怎样的言论都不必挂怀，安心的做自己，把生活经营到最完美的样子，那才是我们久违的平静，欣赏自然，不如欣赏生活里的岁月和自己那兜兜转转的人生。 第381章 我怀孕了 遇见这样严肃的事情，我几乎是一辈子都抬不起头，曾经在嘲讽别人遇见这样愚昧无知的事情，是多么的可笑，可当我自己亲身体验过后，才真的追悔莫及，还好我一直都有计划的面对生活，即便是遭受了这样不公平的待遇，也没有逃避和死亡的心态，世界和人待我是孤独的，但我不能心灰意冷的去面对生活中的一切事物，从我天真的以为，在四处走走没有危险的，直到我身后的保护伞都悄悄的陨落，才真的明白，当自己发生危难时刻的时候，那些保护伞都会一个接一个的消失，就是当一个人运势好的时候，他的保护伞是一层一层覆盖的十分严密，可当一个人他的命运开始发生转折到低谷期的时候，他的保护伞都会一把一把的撤离，这是我没有想过的命数上面的劫难，所以他们给我留下的最后那一道符，也只是护住最后的生命，并不是让我在经济还有生活里面过程权衡利弊的样子，已经告诉我答案，这些年能留我一命就不错了，其他的事情当舍则舍，当断则断，如果我再困在执迷不悟的情感纠缠里面，那么保护伞都撤离完了，我最后即便有那一道符也是撑不下去的，其实当我揭开灰暗的底层，也发现他们连我手里面的那一道符都要撕碎，用火给我烧，所以在灰暗的角落他们是抵触光明的，因此要说我遇见的人和事，那都是不存在，所以仅仅留下这一道符，也是把我最后的生命延续到几年的时间，从我置身事外的那一天起，就把生命置之度外，所以才有了他们想要拿走我手上的符，说什么我这个是不安全的，我这个是充满诅咒的，我这个是邪恶的化身，而我自己是永远无法释怀的，怎么可能？这是我们整个大家族留下来最宝贵的东西，如果这个服被你们抢走，扔掉，用火烧了，那么我延续的生命又当在那里，当我清醒的时候，他们已经从拿着火焰再拿着银针和刀片刺向我的喉咙，所以灰暗的种子它一直都埋在灰暗的大地上，从未消失过。 我不知道怎么想，怎么写，怎么阅读，可我当下就在黑暗的深渊，仅仅剩下手中的一道符，也就是这道符让我走完这艰难的岁月和这苦难的时光，或许有一天我得把我生命里面的一切和我生命同在的一片事物都要释怀，留不下的不要挽留，最重要的是能留下自己，还有那家族最后留下的符，也只有这一道符能让我的寿命和我们整个家族的记忆留存下来，但是意外来的特别突然，我仅仅是带着家族的符远赴他乡，意外中有了一个孩子，不知道是什么样的概念促使我迫切的想留下这一个孩子，我想把家族的寄托和信念还有这仅剩一道的护身符留给他，也是我的记忆和整个家族的寄托唯一留给他的礼物，就像是这道符他不只是给我一个人，也是给我后面的很多个人，不知道从什么时候起，我觉得这一道保我平安的符，他成了一个传承的寄托品，可能我们整个大家族都消失的那一刻，就只剩这一道题紧紧的握在我的手里，说的好听一点，就是整个家族留下的祝福，不好听，我握着整个大家族的骨灰，看着这大地上最后的阳光。 我真的特别难过，孩子来的突然我得面临失业，我还面临经济上的缺失，我还面临对方的抛弃，何止是低谷期，真的是要命的数据，然后再逼着我跟家里所有人讲的这件事情，可在我们那个大家族里是绝对不允许有这样的事情发生，不然我就是被活生生打死，或者祭天，因为我是带着圣洁的记忆，然后再遗传我们整个家族的基因，所以绝不允许被外界的事物所玷污，在意外的时间里面有了一个私生子，在朋友的劝诫和整个家庭里面有关系的人，大家统一性的告诫我指引，无论如何我都要博取那一个伤害我的人，打我的人，骂我的人，直到他心里的那一口气消散，可我总是觉得自己心里的委屈永远无法消失，我得出去走走，然后平息心中的怒火，于是哪怕是深夜十一二点，我都有离家出走的想法，可走到半路上，这个孩子他就不是那么乐意走，特别难受，一个超级小的孩子，他都能让你隐隐作痛，于是我把离家出走的想法给他讲成我们只是出去玩玩，明天就会带你回家的，我不知道是周围的人说了多难听的话，还是扭曲事实让他很难接受，他时常思念的是他的奶奶，他想我给他生个闺女，我周围的人一直说我肯定生的是儿子，所以我觉得周边的人他那是火上浇油，母亲也给我发来信息，说你回来也没有什么用，父亲也重病了，不要回来再把父亲气走，好吗？安心的住在那边，过自己的生活，可孩子的父亲十分恶心，他不止谩骂，侮辱，责打，还想着用我们那个家族里面仅剩的存款，去实现它的心理状况，我都没有打如此今天大的谎言，他想掌控别人家族里面的成败，隔得太远了，谁愿意听他吹牛，我都只是一个意外，其实我是最残忍，也是最无助，最孤单的。 有孩子怎么样？父亲不要孩子又怎么样，这些给我留下孩子，保护孩子，抚养孩子成什么问题，法律上可能没有明确规定，必须要父亲承认才能给孩子上户口，我可以上在自己的户口上，不能上学给口吃的就行，实在不能上学可以申请免费上学，只要我不放弃，心甘情愿的把他养大，有什么过错，但是那个指桑骂槐天天想着如何摧残打骂他的父亲，去医院打掉他的父亲才是罪魁祸首，瞬间我明白世界上没有一个父亲是心甘情愿把孩子抚养成人的，都只是享受的简简单单的两三分钟，哪怕是在他们世界上面打掉1万个孩子，都说的风轻云淡，孩子嘛，以后总会有的，像是游戏厅里面抓娃娃机一样，一抓一个孩子，难以理解，如果世界上有人有了孩子，那一辈子就只有一个孩子，后面可能永远没有孩子，这才是最恐怖的真相，没有人正面这一点，所以世人只图自己的荣华富贵，心安理得，从不考虑旁人的感受，这就是最致命的缺陷，其实有了孩子才更能看清人性的本来面目，不是利用就是索取捆绑精神上的控制，永远不要清醒的去做一个自以为是的人，那样才是活在悲哀与清醒之中的失败者，有孩子的时候你不服软，你失去了经济来源，你失去了人身自由，你失去了整个灵魂的升华，可以说是完完全全的放下了身段，去做一件让自己追悔莫及并且痛苦一生的事情，孩子这件事情真的是可有可无，千万不要放在心上，有了你身边的人也会想方设法的把那个孩子处理掉，不要太过在意，你越放在心上的东西越会有人视之如敝履，亲爱的孩子，随时都有离开我身体的那一天，是我无法延续家族的使命，也无法保证他最后的生命，希望他在天堂的另一边能过上自己平安顺遂的日子。 第359章 我适应了零食小铺的工作 起初在小卖部的工作不是十分习惯，因为每天都有。忙不完的事情。在小卖铺的话就要习惯理货，整理货，还得把周围的死角灰尘给擦干净，还得检查日期。然后还得熟悉货品，还得摆放的区域位置。价格不是说一样的就放到一起，而是说要把它岔开分开。产品是一样的，规格也不能放到一起，他好像是错开的，然后就好像是不一样的牌子，然后价格是一样的，这样给他调开放。不会让顾客一进店就感觉，所有的商品都是一样的。而是把商品一一的陈列起来，然后用不同的产品分段隔开间距。产生商品有很多品类的感觉，然后也可以有更多的选择。 第一天我接手的是辣条区。然后什么麻辣鸭脖，麻辣鸡腿，麻辣猪蹄。麻辣辣条，麻辣莲藕，麻辣海带，麻辣莴笋，麻辣竹笋，香香嘴巴。臭干子，辣条王子，牛尾巴，牛肉粒， 泡椒鸡爪，太多辣条了，我也没数完。然后我就把这些琳琅满目的辣条给归整到同一个地方，然后再开始给他分价格，分日期，从里到外的摆放还好。有一个最好区分的地方就是看外面的图案，这就是最好区分的，就不用按照找价格，找牌子去这样区分了。所以在辣条方面的话，看一下图片就知道这是哪一款，如果你要去看他叫什么名字。嗯，是多少钱的话，是哪个品牌的话，这样就太难了，所以就对照外面的图案去区分，这是最简单方便的。所以在小卖铺里面工作真的是考验一定的能力，又要对价格，对日期，对品牌。对图案，对口味。有时候拿到一包辣条，他可能是爆辣味，香辣味，原味。微微辣，所以很多事情他都要你一一的学习，不是一蹴而就的。 第二天我接受的就是饮料和薯片去。饮料当然是非常重的，我两筐篮子可能分别是10来斤，然后每天20斤来来复复，起码给提供10多20次。夏天到了，很炎热酷暑，有很多人来买水。还有什么梅子酒，果酒，啤酒，然后就是什么呃茶派。尖叫苏打水，反正都有很多不同的牌子。我都熟悉不过来，也是看图案去区分的，这也是我初来到售卖场是这样熟悉的。后面也有摆的不对的，有些图案基本上长得也差不多吧，苏打水上面有个水蜜桃，你的水蜜桃颜色深一点，浅一点，有的是这个康师傅有的又是呃王王老吉有的又是什么嗯嗯，其他的牌子都没见过的，什么都有，还有怡宝怡园。还有不同的牛奶当事人，我最喜欢的就是ad钙啊，旺仔，还有娃哈哈这些响当当的老牌子，别的牌子什么美国的，俄罗斯的那些英文的完全看不懂，就是看图案一个蓝色，粉色，黑色。你就说就是巧克力味，原味儿，嗯，蓝莓味儿，草莓味。啊，豆子味儿。反正晕头转向的，就是每天给你换不同的区域，然后接下来我要去薯片，薯片的话又给饮料区有一段距离，然后我又薯片的话又很占位置，提两个框子。我拿不到20包薯片，然后我刚一上架就被顾客一抢而空。乐视当时最经典的还有可比克，还有点胖胖的薯片，还有什么燃味？还有很多坚果，然后薯片区的话，还有一个糖果区也要管的，糖果区下面还有果冻区，反正有很多事情都要去处理。一个售卖场真的是售货员要接受这接受那，整个卖场都要熟悉下来。如果干过服装销售和这个产品销售的话，我觉得还是服装销售相对简单，他只是看一下款式，记一下码子。这个产品销售的话，它是实用的，你得保证日期。还有它的规格大小，还有它的这个放的位置，还有这个价格调整。还有它的颜色，味道。你有时候看到也是红色的，但是红色的东西它一个就是呃原味儿的，一个就是番茄味儿，还有一个麻辣味儿，它是三个味道的。所以很多事情不是自己想要完成他就可以做到的，一定要考验大脑的融合力，还有容纳空间。 进去了一个礼拜，我也才慢慢熟悉了，但顾客问我这个区域有什么，那个区域有什么，我都能对答如流上。真的很考验大脑啊。如果一个大佬他没有那么强的记忆力，还有那么深刻的容纳。那么人家来问的话，第二天几乎就答不上来有什么了。只能模模糊糊的说上一句好像在那边。所以每天接触的事物要一定记在脑海里面。就好像是在其位谋其职。做什么事情一定要一心一意才能把这件事情做的很好。好在我后面也就适应了这边的一切。我适应力很强，但是我的学习力很薄弱。因为照正常情况人的理解，相处个两三天基本上就能把工作的情况给摸个彻底。而我大概要一个礼拜才能完完全全的熟悉到位。慢热吧，做什么事情都是一个慢热的过程。即便是一个慢热的过程，但你只要用心也能做好，我想在这里给大家解释一下。你自己是一个慢热的性格，你相当于工作上面也是一个慢热的环境和条件折射。所以你不要灰心，把它当成自己人生中最宝贵的一份职业，然后就能把它持之以恒的做下去。 经过这次的产品销售过程中，我觉得还是不错的。从理货散货区分调整日期。都是特别熟悉到位的，到收银台那一步也是从紧张到熟能生巧，就是一步步的把胆子壮大，然后什么都可以做到。我这一次紧紧的聊着底层人能学的东西，能做的东西，但是你想在做其他的话，那肯定要学习的更多。所以你在叠层的话，也是有机会做其他的事情，只不过你要付出更多的时间和精力去学习。 第360章 我开始每天带饭 可是这个工作他不管饭。我又不愿意每天在外面吃，因为工资就短短的，月薪几千。如果我在外面吃饭的话，那相当于每个月的工资就有一半是饭钱。嗯，偶尔家里面没有人来接我下班的话，我还得搭一部分车费进去。那相当于我去距离家里面很远的地方参加工作，又没有管饭，那不是相当于一个月的工资，仅仅解决温饱和交通出行。这样子算是划不来的。那我首先就得立好了，家里没人来接的话，我可以出一小部分。交通费，可是饭钱的话，我好像是宁愿饿着肚子，也不愿意出去花10多20再吃一顿饭。现在的饭真的是最差劲的，他都要10多块钱，而且只有一碗面条，没有肉，20多块钱才勉勉强强吃一点点肉沫沫。所以真的很划不来，你想想这10多20在外面都可以买好多菜了，然后买了一部分菜，我就可以做一个礼拜的饭，对不对？这一个礼拜就生活费就才二三十。有菜又有肉，肯定我选择自己做饭带着吃，更有健康又卫生，然后又节省经济划得来一点。这样一年到头才有存款和余额。如果一个人才月薪几千，选择在外面铺张浪费，用来吃饭和交通出行，那么他一年的余额只能是零。这里我都不得不折射出一个道理哈，如果不选择带盒饭去公司，吃的话，一年到头真的存不到钱，有可能吃饭都不够，偶尔还得买点别的小东西，对吧？ 在工作上面给自己带盒饭是很正常的事情，包括以前做服装的时候也总是在外面吃饭，然后每个月的工资好像进了口袋。又没有了。因为那个时候你除了自己吃饭的话，偶尔还要和同事一起聚餐，不去又不得行，人家安排好的都得去的那个情况，那个时候就很吃亏了。所以后面我才选择自己带饭，能节省一笔是一笔，早上起来勤快点或者头一天做好，夏天的话。也还行，就得早上做好带着去，中午加热一下，就是怕坏了，对吧。然后放到一个就是放雪糕的仓库里面恒温。放凉就行。带饭没有什么不好意思的。你可以看见别人在外面吃饭那些觉得很好，然后再点个外卖，但是呢相当于也是这么个情况，一个月的工资刚好解决温饱。谁都不可能说家里面有家财万贯，出来找个月薪几千的活，刚好解决温饱，他们这个情况啊就相当于是自己一个人把饭吃饱就行了，不用为以后做考虑。就是我有份工作，然后能养活自己就不错了。所以每个人的心态都是不一样。但是我们底层人确实连温饱都解决不了的时候，有了一个月薪几千的工作，就要多做考虑了，尽量去带盒饭，把自己的生活给好好的维护一下。带盒饭不丢人的。你可以做自己喜欢吃的菜。并且你每天中午吃到自己做的菜会很好，很开心。同时又暗自窃喜，自己又节省了一笔，口袋里又多了一部分资金。多出的这一部分资金呢，你又可以出去玩一下，又可以吃点好吃的，春节的时候又可以给自己奖励一件羽绒服。所以你节省的每一笔都是为了带给你新的喜悦。也是为自己以后在失业的时候有一部分退路。和启动资金。所以节省的人生，他并不是被人看不起的，也不是被别人误会。或许那些不懂得节约的人，你可以设想他们是不愿意做饭或者没有做饭的技能，所以才不得已拿工资在外面去吃一顿的。同时我也遇见好像说邀请别人帮他做个饭过来，然后给别人每天拿点。生活费的。就遥想到我很远之前在一个厂子里面干活的时候，给大家做了凉面当午餐，然后就有10多个人来预定，然后我收了五六块钱一份，给的还蛮充足的，有面条，有海带丝，有青菜。还有肉，还有青椒，还有萝卜丁，还有梅干菜。还有榨菜丝儿。你看琳琅满目的配菜，一碗细细的凉面。多好，才短短的几块钱，就是大家都是朋友和同事很好的关系，所以我就收的很便宜。刚好我买的面条也多，配菜的话虽然算着挺多的，但是做起来很美味，其次是我自己想做这个凉面，吃了很美味。所以刚好吸引了大家，我说我也会做这个凉面，要不然我给你们做，然后价格算便宜点，你们中午饭就不用带了，到我这里来吃个凉面就行。然后也怕坏掉，去厂子里面找后厨给了两三块钱，让他寄放一下我的这个面条。放到那个恒温箱里面，因为是夏天嘛，也不想放在外面，怕给太热了，把面条热坏。所以生活里面有很多节约的项目，只是看你自己愿不愿意去。做这件事。我觉得带饭参加工作是件很美好的事情。 我带饭的过程真的超级美好，有吃土豆丝。有吃辣椒炒肉，我还有吃可乐鸡翅。，还有前晚上的烧烤。嗯，香辣排骨。红烧肉，豆角炖肉，辣子鸡丁，麻婆豆腐，香肠炒鸡蛋。反正每天都变着法做自己热爱的食物，怎么会觉得不开心呢？其实在外面也是短短的，吃一碗粉条和一碗面条就得10多20。有时候是吃不饱的情况，还会觉得花了这么多的钱，还没吃到一点肉。在外面吃总会有不划算的心理状态，因此自己做饭带饭才是最好。那也是最省心的事情。 第361章 我在零食小铺的实习期过了 一个临时小铺的实习期就还挺久的。其他的地方都是实习三天能过就用，第二天就会通知你的。但是这个零食小铺他去实习期是一个礼拜7天。给的工资也不是特别高，五六百多。但我却接受了。因为你们想不到我曾经去一个包装袜子的小卖店，从白天干到晚上，一个月干30天也才得了五六个。所以这样核算下来的话，还不如去一个小卖铺个实习六七天呢。假如我实习的是两家小卖部，那我一个月也能折腾他一下。也才工作10来天，相比之下肯定是出去。小卖铺工作划算。所以人总在往高处走，水才往低处流，如果在谷底待久了，上岸的机会即便是和实际金额不对等，都是愿意的。所以你总觉得手上的资金不是你理想的状态，可是你没有。跌入到谷底。等你在人生低谷期的时候，发现连馒头在手上都握不住的时候，那给你短短的月薪几天，那也是上天的恩赐。不要抱怨生活里面只有月薪期限，你是没有看过那些在低谷期里跟你干同样工作的人，他拿着的工资确实刚好。解决温饱，买上几个馒头。这就是折射出来生活中有些同人不同命的情况。你的位置在哪里，你就从哪里出发，你不要低看自己，也不要高估自己。哪有什么一出生你就站在起点上的位置。即便是你站在顶端遇见败露的时候，你也就是从云端给跌入深海。所以无论在哪一个位置，你都要把自己的生活状态理清楚。 我大概做到第三天的时候，人家就给我转正。我是一个特别勤快的人，勤快到什么地步，你们根本猜不到，现在我跟你们诉说一下。不该我管的事情我也要管。水我也管，辣条我也管，薯片我也管，蛋糕我也管。起初是安排好的，你就看一下水，你就看一下面包，你就看一下辣条，你就看一下糖果，你就看一下薯条。我来一句，我没看见有人去上，我就帮忙上了。人家说那是别人的事情，你就不用上，你把自己的上好，然后再把这边边的灰尘给擦一下就好了，实在没事情，你就把仓库的箱子空的给扔掉，然后好的剩下的货给堆到一起。后面我说好的，然后我的时间就特别多了。我每天就慢一点，把我的东西补完了，然后我就把灰尘抹一抹，我每天就有很多空闲的时间。然后我就自己喝一盒水，吃点小粑粑。我也不知道为什么我干活就那么精力充沛，可能是我小时候在乡下的活干多了呗。乡下的活我要做饭，然后我要出去背稻谷，然后稻谷背回家又得给它摊开晒了，还得拿一个抓，把稻谷给抓开，在太阳里面晒晒完了，晒干了水后又得把它手指，然后赶紧用袋子装好给绑起来，然后又背到楼上去存放着。所以我干什么活都超级有力气。家里的活，外面的活我都贼难干，可是现在都不用种地了，让我干这点小事，我就巴不得把别人的事情全干了。然后带我的老师傅就说没必要往死里干，该休息就休息，该开会差就开会小差。后面我也学会了偷奸耍滑，有事我就勤勤恳恳的干。没事儿我觉得在那里慢慢的摸一天鱼，好像什么事情都没做就结束了，只把自己那一小块地方管好就行。不是我一个人，我前面还有一个老师傅，我跟他两个一块干，他没在的时候，我得把别人的事情都干了，他回来的时候就批评我了。于是我就慢慢的跟在他后面慢慢磨起来。所以干活这件事情还必须前面有个老师傅。自己一个愣头青就往里面使劲的干。真的是，前人栽树，后人乘凉，都得学习着点。 没想过实习期这么顺利，两三天店长就过来说通过了，我说这么快的，不是要过7天吗？他跟我说看我表现挺好的，做事也麻利，所以提前给我通过了，把我高兴的赶忙下班就去吃了一顿好的 ，也不知道我当时是什么心理状态，工资还没开下来，就提前庆祝通过了。可能想着这把工作也是稳定的，不用再东奔西跑去做零活了。所以人总在为自己有所成就的时候感到开心。 第362章 我在零食小铺可能会离职 谁都不会想到，好不容易适应的小卖铺的工作。 自己也好不容易熟悉了整个过程。却迎来一个惊天噩耗。感觉自己好像得了什么绝症。饭也不想吃，看见有新的东西就想吐。吃点什么脆脆的饼干和枣，甜甜的粥，以为是胃口不行，准备去医院做检查的时候，同事提醒了一句，你会不会是怀孕了？说怀孕也是这个情况。无论是生病还是怀孕了，现在医疗都发达，可以去看，好的，没事。如果是怀孕的话，很容易影响工作。我也没往心里去。因为我的老公他说家里是有点小业务。所以我也怀着似有若无的信心去信任了他。其实大家都在不确定中。谁知道一切的一切都是他编造的谎言。直到怀孕的时候浮出真相。家里的小业务也全是他编造的，一派胡言。什么都没有。最大的业务就是公共的退休金而已。被他吹的天花乱坠。那都是别人。辛辛苦苦一年开的小铺子。他只不过打听了别人开小铺子，一年的收入有多少？从而编造的一个谎言来欺骗我。现在有了孩子，更像成了别人眼中的笑话。他每天上着班，加上公公那微不足道的退休金。勉勉强强解决生活和温饱。要说能把伙食开的多好。谈不上来。一顿能吃上一个肉而已，再加一个青菜。以后孩子大了，吃的更多，不只是这样，吃一下就好了。至少有个汤，有个肉，有个菜，还得有个别的小菜。一桌上就不是一个肉一个菜就能解决的事情。嗯人口更多的话，吃的菜也要更丰富。所以想到这一系列的难题，我们就考虑到这个孩子要不要。对于我们而言好像是格外大的压力。而我又舍不得这个孩子。 后面我们两个从发现有孩子，再到吵吵闹闹，几经波折。最后在我的坚持不懈下，从辽源跑到沈阳。才决定把这个孩子给生下来。去了故宫。整个人的心情沉淀了许多。孩子我还是要留下来的。小卖铺的工人也去给人家讲清楚事情。是休假。等我还有两三天假，我去检查的时候，发现真的是怀孕了。由于我们那个工作要搬很多东西，所以就只能提到辞职。对于工资的事情就得按时发，所以还得等到下个月的10号。这些都没有意见。我也自然而然的回到家。前面提到可能会有离职这些情况，但是没想到来的特别快。心里面都没有做一个准备，突然就会回家。孩子也来的不是时候。刚好在失业阶段。真的没有一份稳定的工作，不敢要一个孩子。全家人有一个老公去养的话，负担很重的。婚姻的话还是得两个人都有正规的工作，也能照顾孩子和自己。能减少很多矛盾，还有生活中的琐事。上班的人觉得吃亏了，在家当全职主妇的人也觉得自己吃亏了。所有人都觉得不合。以这样的关系去相处，持久下来会出问题的。所以就需要有一份稳定的工作，你才能选择自己。步入婚姻的殿堂。 只是设想会有离职的这一步，但是不会想到来的这么快。原来所在的小卖铺工作，一经发现怀孕或者自己提出来的话，人家就会给你把离职单递到手上。有很多职业它是危险的，孕妇是不能操作的，他们公司承担不起。所以你在怀孕的时候要的话，就不能参加重体力的工作。虽然只是理货，但是要爬楼梯，搬东西，这些都是高危险的。很容易影响肚子里的宝宝。 发生意外这些事情谁都预料不到，所以不能说是公司。不要你，而是你自己不适应这些工作。稍微多干一会活就有感觉腰酸背痛，犯困。所以有了孩子的话，你要自己抉择。不要这个孩子的话，你就得休假半个月，有很多公司也会提出直接不要你。所以都是一道难题，你在选择公司的话，就得选择一个轻松稳定的公司。这样既能保全孩子，也能保全自己的工作。所以在选择工作的同时，你得选择自己是否考虑备孕要孩子。不要孩子的话，你就可以参加高危险的工作，如果要孩子的话，高危险的工作真的是不合适。 其实每一个人都有要孩子的权利，也有上班的权利，不上班的权利，这都是被划分好的。不是说你想参加高危型的工作，也想得到高工资，同时也不会让孩子受到伤害，这种想法是不存在的。所有的事情都有利有弊。我也不可能说我就要这份工作，我也怀孕在这里挺着。人家是绝对不同意的。你需要为老板考虑，又要为自己谋划，那就得选择相对轻松的职业，能胜任的。没有两全其美的事情，只能舍去一个，拥有一个。刚好我就想拥有一个自己的孩子和一个完整的家庭，所以这份职业也就告一段落了。起初是假设的事情，后面也会如约而至的实现。 第363章 我工作的零食小铺是连锁店 用这回忆性的心态来跟你们讲述一下我工作的临时小铺，它是一个全国都遍布的连锁店。能走进这样的工作场地，我是非常欢喜的，过去的工作总是被关在一个狭小封闭的空间，很难接触到这种可以与外界有交际的世界，对我而言是换了一个工作的场地和心情。马上感觉都不一样。就像是进入了一个大企业。踏踏实实在里面干个五六年，肯定有晋升的空间。结果呢？俺怀孕了。一切都泡汤了。本来想扎扎实实的就在一个地方干。 马上就泡汤了。人一旦有了自己的想法和归宿。 就会遇见新的阻碍。所以不要给自己画饼，设目标。你等实现了，那才是真的，什么都没有实现，就在自己脑海里这样给自己洗脑。我一定要在这个企业好好干，这个是全国连锁店的，干个四五年，我肯定会晋升的。拿这种鸡血打到自己的想法上。是毫无用处的。你要真正的走过来了，才说自己是一步步怎么实现的。还没走就开始打鸡血说我要成为什么我要变成什么，这都是梦想。所以人要坐到成功的位置上才可以说说来时的路。不然一切都是空口无凭。 总这样设想着进入一个全国连锁的小卖铺就有竞争的。机会其实不是这样的。人家是要求你有打基础的学历。假如没有的话，人家会跟你说你有机会在线上学习，再去考一个高学历的文凭，然后他才让你进入上层。的晋升空间。没有一个文凭的话，基本上你想融入高一点的圈子是很难走进去的。在哪里学历都是一块敲门砖，你是低学历的话。人家会立刻否定。如果是一个高一点的学历，他肯定会引导你，他能跟你沟通到位。他交代你的事情都能一一解决。低学历的话，仿佛跟他说什么都听不懂。他都听不懂你在说什么，你又让他给你解决什么事情？所以学历是很重要的。高学历能明白很多事情，读懂很多事情，在为人处事方面。也特别周到，所以这一刻起，我觉得学历在工作面前真的特别高大，而不好的是，我只是一个中等学历。所以在设想晋升空间往往只是一个想法。而我这种情况，他只能在一个刚刚起步的小公司里面发展。这不得倒回几年前我在一家医疗器械的公司里面。沉稳了两三年，人家有意向培养我学习更多的技能时。那个时候我已经会了公司的一些小技能。也可以教新来公司的员工做工作流程。只不过由于个人和情感关系就不了了之的离开了。其实现在想想还是会充满一些遗憾的。有稳定的工作，公司也愿意教会我一些事情，那不是两全其美吗？自己一旦有晋升的空间，就可以在那家公司稳定的干下去。这样后面的养老金什么都可以买上。也是私欲和情感困住了一切。所以在参加一项工作的时候，不要对任何人投入情感。工作的环境只允许是工作的，不能有私人关系。所以你进入一个企业，千万不要和自己的同事谈朋友。这个是最忌讳的，特别影响工作。这一次我没有跟公司内部的员工谈朋友，是跟外面的人谈好了朋友再去参加工作的。这同时折射出一个道理，你要是一心一意的参加工作，也不能谈朋友。你等手里的世巾和自己身后有依靠的时候，才能真正的放下心来，去谈朋友。最后考虑自己的人生大事。所有事情都是一步步来的。 第364章 我工作的零食小铺也很艰难 看似就是一个零食小铺的工作，全国连锁都查得到的商铺。可他们的内幕却不知道是从哪里来的货源。每个礼拜都会被查处，有些东西被检测出来不合格。马上全部下架。明明前一天都在售卖的商品，大家都在使用那些售卖出去的商品也是不合格的，别人都已经吃进肚子里面去了。其实大街上看着很便宜，打着全国连锁的招牌。暗地里不知道是从哪里冒出来的灵食。这里面的卫生是严重不合格超标的。就拿一个面包来举例，他的第一个不是麦子粉。也不是面粉。是一种什么临汾添加而成的？足以看出咱的全国连锁招牌的零食，它不单单是零食，它更像是一些新鲜的添加剂。将来会有无数的地方有吃零食。产生过敏的迹象。也不能说全部都归结到一个出处。大街小巷都卖着不同的零食。所以很难查出来究竟是哪一款零食产生的问题。便宜，人家就是最大的招牌。即便是有慢性的隐患，但依然瞒天过海，做着不同的生意，今天可以投入市场到我们的嘴巴里面使用，明天就可以。演变成其他的商业产业链，所以有形和无形的一些毒素，慢慢的涌入到当下的生活里。 我们辛辛苦苦整理到仓库的一些新鲜上架的货品。就这样又被搬空了一小半。遇到上面有人下来突击检查。看见货架上面有几个空格，已经是被人家通知下架的。产品，领导就会立刻追问为什么不及时供货，哪怕是放其他的商品填补空缺。都不要让那个位置空出来。空出来的话，顾客会受影响的。比如说当时有个他喜欢的产品，现在空了，他是不是看见这个心情就受到影响？从而买其他产品的心情都没有了。确实是这样的，有些是顾客已经被吸引到了。现在那个产品却空缺了，想买其他的，我也不愿意。所以这种想法和预判都是存在的。可是下架的东西我们不能上，如果一个产品再重复两三格的上是能填补位置。于是发生了这个情况，一边是外面的领导查产品不合格，一边是内部的领导批评我们没有把商品的位置填补完整。外部的肯定是注重卫生合格。内部的领导就注重你把产品归纳整齐不能有空缺，一经发现的话就得处于罚款的状态。所以这份工作不单单的是熟悉货品，上架货品，引导顾客购买需要的产品。但是对自己的负责，如果不做好自己的本职工作，有一点缺失状态就是巨大的罚款单。 任何一项行业都没有表面上看似的轻松简单。必须要深入内里仔细研究，踏踏实实的把一切都摸透。连里面的人情世故都得钻研的一二分清白，自己才能在里面工作的游刃有余。 就拿我起初工作的时候，老板发了不少的工具，小刀。还有每个人有专业的小毛巾，小抹布。哪怕是同事借过去，他立刻反怼一句，这就是他掉过的那一把。你拉刚刚熟悉的同事跟你站同一边，他也无能为力。只是说人家比你先来，他说这个是他掉的，就给他呗。我就去跟领导说，你早上给我的东西被另一个老员工给拿走了。然后他说嗯，我给你的那个也是我之前在另一个地方捡到的。我之后再重新给你一个。这样显得好像别人借我的东西和领导给我的东西，都是在考验我的事情。所以这件事情你不要去认对认错，像我这样幼稚的心态，就说这是某某某人给我的，某某某领导给我的。这样谁会在你这边？这种处事情况就是不好人说。我的东西好像又掉了，领导能不能给我再补一个？不要说被某某某同事又拿走了，说是他之前掉过的东西。这样弄得大家都处于一个尴尬的态度。解释来解释去，就会拉新的仇恨。所以与其说我是有一个工作的机遇，倒不如说又跳进了一个新的火坑。就像是打迷迭战一样。一个工作打通关了，那你就能胜任到这个位置上，没打通关的话，你也就是一个过客。 这个世界上没有全心全意的工作，只有用心的对待每一份工作，才能让自己胜任。 第365章 我熬到了成家立业的这一年 在这个年代我竟然选择了裸婚，这是一个很惊天的噩耗。我们没有办酒，也没有拍婚纱照，也没有办婚礼。就拿了一个结婚证，连在外面吃一顿饭庆祝一下都没有，特别安静。因为我们要把所有的资金都要留下来给孩子出生做准备。因为我们是未婚生子。所以所有的资金都要留给孩子做开销，任何消费都不得提前。唯一为这段婚姻做的准备就是一家三口去拍了个孕妇照。做个婚前纪念见证。心中有遗憾，有憎恨，有愤怒，但是这些好像都不了了之，通过时间。的消磨殆尽，给抹平了。所以你们要有一个完美的婚礼和酒席，还有家人的驾证，一定要选一个条件和经济基础在你之上。很多倍的男生。这样才能达到你心目中的要求，不然只是空口无凭的谈论一些情感话题而已，根本给不了你现实中的支撑。帮助与鼓励，也给予不了你梦幻般理想的生活和高度的追求自由。婚姻是你自己的改命题，如果你选好了，你这一生都是幸福的。没有选好，那就是替别人在做嫁衣。 好在商量儿子出生后我们的设置几个满月酒。这也好像是对我们婚礼和孩子一起出生的见证。也算是简简单单给拉了个祝福的帷幕仪式。所以把所有的事情放在一起。办一下，热闹一下，也没有什么不好的。刚好也吃了好几桌大圆席，也有自己喜欢的菜，也算是圆满的过程。 婚姻的好不好，跟酒席，礼钱什么都没有关系。 而是两个人的情感契合，还有两个人的话题，还有生活默契相关。这些外在物质它只能给予你支撑保护，但是它不能维持你的情感走向一辈子。其实我心里还是有一部分小想法。但不完美也不完善，就像是你什么都没有拥有过，却什么都拥有一样。你不要那些外面的铺张，无节制的开销。反而折射你美好的生活走向顺风顺水。所以情感的基础它是金钱打底。但他不一定是金钱全部的托举。其实有些被捐钱全部托举的家庭看似很幸福，可里面已经过的千疮百孔。而没有金钱托取的人，再辛苦，再磕磕碰碰，小打小闹，一家人都紧紧的在一起，永不分离。所以事情的双面性可发展在情感里，家庭里。也可能是整个人生里的一部分。 你羡慕金钱底下的荣华。你羡慕平凡岁月里的温馨。都只是你羡慕的一切。而当你真正设身处地的生活在其中时，都有不如意。还有向往旁人的目光。终其一生都活成了自己。却在向往他人的世界。 当天买了一件白衬衫，记得刚认识老公的时候还给我转500大洋。买点喜欢的小裙子，外套。现在结婚的当天只买了一件50块钱的衬衫。送个披肩还要加10块，跟老板软磨硬泡下才50块钱，说今天我们要结婚了，再送个披肩，现在有孩子了，不敢大消费。什么事情都得精打细算。我又想着一个白衬衫很单调，有个送的披肩，还得加钱再拿下。一边又是想要，一边又不好意思说出来。还好有个老公嘴巴甜，嘴巴又会，说说话又大。真的是嘴巴大吃四方，什么话都说的圆润。老板一听高兴的话，然后把他夸店里红红火火什么之类的。就答应50块钱把披肩送给我们。现在孩子出来很久了，我拿一件白衬衫结婚当天买的也还在。是不是穿久了变颜色了，我还得买点洗白的？东西把那一件白衬衫给洗回来，太喜爱了，毕竟是结婚当天买的。有很多事情都忘不掉，随着岁月和当时喜欢的一件东西保留的下来。 大多数人，都有一个幸福完整而被亲朋好友祝贺的婚礼和酒宴。 而我的婚姻见证只是一件白衬衫。 也成了我唯一的纪念。 第366章 我最后跟了一个自己不喜欢的人 仿佛我们最后都会跟一个不喜欢的人结婚。父母同意的，自己又不同意，父母不同意的。自己又刚好愿意。到头来都相处成了一个不喜欢的人物。所以跟谁在一起都是不确定的因素。也不能达到自己内心的基本要求。因此选择跟谁在一起成了一个很难抉择的问题。怎么选都是有遗憾的。父母选的可能。可以保证你的婚姻危机观，自己选择处有一定的新鲜感，说分就分开。谁也达不到你的要求，谁也不可能一成不变，时间久了都会变成不理想的状态。所以你不是在为别人做选择，而是在为自己的后半生做考虑。一定要在感情上面规划好，选择好。不然后面觉得哪里都是空旷的，哪里都是错误的。 我的这次婚姻是有些莽撞，有些无知，有些冲动。确实不是我喜欢的。可以理解，跟我母亲当年的情形是一样的，奉子成婚。刚好网络上跟人谈了一段话。就觉得挺有意思的，见见面。谁知道见面人家就直奔主题了。不管主题，没到一个来月就发现有孩子的事情。整个流程特别的快，好像是精心设计好的。他通过编造了很多的谎言，创造机会见面。在顺其自然的弄一个孩子出来。人家说过的让他做保险呢，他说他对保险过敏，不舒服。什么都让他自己一个人说了，那造出来的伤害他却不愿意承担了，处于逃避的状态。这份感情倒成了我的一厢情愿，我的索取。所以我在这个情况下怎么能开心，怎么能坦然释怀？我无时无刻都怀着自己是被欺骗过来的，然后还要一辈子带孩子这件事情，还要落得个身无分文。所以我内心是比谁都懊悔不已的。所以在婚姻里面尽量维持父母那一辈的观念。内部消化让你在亲朋好友中找个熟悉的人。别再找个外面的人，把你伤的遍体鳞伤，找不到谁说理去。其实我们家老一辈的人就是这样，像我外婆的话，她当初找的丈夫就是她外婆的闺蜜的孙子。我母亲的话就是个例外，但是我不知道我母亲的这种意思也会传到我这个心态里。依然步我母亲的后尘创造了例外。原本我也是要内部消化的有一个抚养的表弟到了成婚的年纪。可我们谈了两句并不相匹配，于是又等了半个月，表弟就给我说他有一个同事也到了年纪，人品很仗义。但是我那个时候已经跟我这一个网恋的对象在一起了。然后也被检查出来有孩子了。所以就不了了之。 她没有自己想象的那么好。承诺的不抽烟，不喝酒，不赌博。其实这些色号他都隐藏着一一都是存在的。从开始一点点接触。到现在天天都泡到酒桌上赌桌上烟酒上。其实什么都有，有些人就善于伪装。当时接触的那几个月，半年都看不见，时间久了什么都会暴露出来的。所以你要谈一个自己愿意找的，你一定要观察个一年半载。他的坏习惯才能在生活里面11体现出来。我这个他不给我相处的时间，直接让你有孩子，走都走不掉。这种情况我们也建议把孩子打了直接走掉。我舍不得孩子，但我舍得让自己守一辈子这件事情让我彻头彻尾的栽下去了。所以我的婚姻他是不幸的。我用再多的谎言来弥补自己的不幸，都是无能为力的结局。 烟酒嗜好者，赌鬼这些都是存在的，关键他的嘴巴还得理不饶人，每次都说很难听的话。恶心我，批评我，侮辱我。他甚至说我就是在外面干什么不三不四的人。我就是一个简简单单在小区楼下小卖铺里面收收钱看看快递的小姑娘。被他侮辱成什么样子了，在他的嘴巴里面什么都能说的出来。所以我跟了一个不喜欢的人，他也不喜欢我，我们两个互相憎恶的人在一起能有什么好的结局？所以不要相信一个人的甜言蜜语，他绝对是一时不动，并不是真心的。他可能就是抱着玩玩的心态，最后把你扔掉，再侮辱你，我曾经被他怀孕的时候扔到高速桥上。我抱着我要跳高速桥的心态，然后他娶了我，我们把孩子生了下来。所以这件故事告诉我们，一定要听父母的安排，去选择那个父母为你选择的经济条件各方面都达标的人。不要自己想着什么情情爱爱的事，不然你会追悔莫及。 给未婚的人一些忠告。自己喜欢的人可以相处可以谈恋爱，但是你们不能结婚父母给你选择的人各方面都是达标的，那是可以用来结婚的，适合眼缘的就不用再挑剔的。 第367章 我跟的人脾气大年纪大经济大 该怎么说呢这样的事情。我不相信他是一个年迈40的人。脾气大的很，牛哄。你要是把家里的东西摔了呢，他能给你打100个耳光子。能踢你几脚。我不知道哪里来的火气？就说他自己煮饭也能把碗放到锅里面产生爆炸。那个碗破了嘞。一点事情都没有，也没有人把他怎么样。但是别人要是把碗摔了，杯子摔了，他就能把别人给整的遍体鳞伤。我不知道他是哪里来的火气？照理说一个上了年纪的人更应该柔和，处事平静，温静如水。他不一样，他那个脾气牛哄哄的，就像要把天瓶盖给戳破一样。但是他自己做错了事诶，他不会把这个火气撒到自己身上，他还得找旁人把这一股火气撒到别人的身上。所以年纪大，他不一定都是好的，也有差的，善于伪装的。他把甜言蜜语都说给你听。他在把刀都扎到你的身上。最后把自己什么都没有发生，归于平静。这种就是说自己犯的错一概不咎，但是别人犯的错一概归结到他身上，连自己曾经犯下的错都要推卸到他的身上。所以他不单单是你把家里的东西弄坏了，然后来打理，他连自己之前弄坏的东西的一股怨气也全都撒在你的身上。脾气大了有什么不好的，想发泄就发泄，但是你得分情况分事情。同样是你自己也做了同样的事情，你怎么不对自己又批判你别人？看见有这种事情，你就批判你高高在上，你是以什么样的心态去追究别人的？同样是人，论对论错。那别人有动手吗？别人有骂你吗？什么事情都没有发生过，平静入睡。我才刚上20来岁的年纪，我去和一个40来岁的人相处。他把我当成他的孩子，把家里的东西磕磕碰碰弄坏了一样去处置。看得惯我就看，看不惯我反手就打一顿。所以你说跟一个年纪大的人相处，他完全就把你当一个小喽喽在那里。看待他没有把你当平等的人来对待。怎么样相处都觉得会有差距，会觉得对方是错的，你永远是对的。他用年纪来权衡自己的对与错，你用什么真理去跟他计较？所以永远是评论不到一起去的。这种情况你就要把自己现有的经济牢牢的抓紧，不要跟他有任何的牵连。生活我们可以假装在一起过，但是时间久了，谁都装不了真实的自己。 再说说他的年纪吧，当初不是用一条条谎言编织出一个巨大的圈套，我们也不会见面，更不会说上半分的话，始终记住男人的话骗人的鬼，永远不要相信。 家庭的经济大权也在他手里，顶着学历高的头衔掌握了一切，所以感情还是学历匹配好，不能找高于自己的，不然他总是一副高高在上的样子，这样有一定的道理，有提升自己的能力就去提升，没有就坚持自己原则，无论谁的文化高都不能决定生活的全部，还是大家一起规划生活比较合适，生活不是一个人的事，我们不应该归结于一个人的身上，所以事情都得共同承担，无论好与坏都是我们共同的家庭。 选择跟这样的人在一起，就得面对这样的人生，是一道无法改变的生活命题。 第368章 我回到现实生活中 在他口中的一切谎言我都不再相信。从起初的谎言说自己是一个家庭很好的人，家里做一点小的生意。再到现在说家里人就剩他一个人。后期在演生意，有一个瘫痪的老爹。我不知道在他的心中有多少的欺骗。我这是现实中欢乐颂里面，刚好是那个纯情小白。爱上一个计谋多生的大叔。并且知道家中有一个瘫痪的老人，还有一个照顾他的人。刚好我就陷入了这样的局面，我也怀孕。那个里面的女孩子她怀孕了，她父母在她身后一直鼓励他去打掉孩子，并且把他带回了家。我不一样，我原生家庭还有个弟弟，所以我逃不掉，一旦进入了这个局子里面谁都拉不出来我。原生家庭也有自己的计划。要对方负责赔钱，才愿打掉孩子走掉。可人家一而再，再而三的就拖着，赶紧把孩子生下来，想你跟他成家，我也想跟你组建一个家庭。一旦得手他是不会放手的。因此与其说我是在梦幻的世界上跟他相遇，还不如说是进入了一个他精心策划好的圈套。等我醒过来的时候，早已经成为人家圈套里的猎物。从一开始接触你，慢慢的了解你，在一步步的拉你入局，这都是人家计划好的事情。你以为进去了就能轻而易举的出来，完全错了。 人家设的群，人家想引入一个什么样的猎物，那是人家早已设定好的。不是说进去了，想走就可以出去了。你没想过自己就是人家。刚好要捕捉的那一只猎物。 所以从怀孕，到后面有了孩子。再到孩子出生的时候，这都是人家不累的一环。你认为哪一次是真实的？他动手的时候那就是真实的。其他的话都是他谎言中的一幕。他为什么不对周围的人下手？要对一个相隔几千万里的人下手。说明内部下手，他没有得逞过。不得已才把这个圈子扩大，再把这个网越撒越广。能网到哪一条鱼就往哪一条鱼。大家只不过是他池塘里的一条鱼。他这种高端局就像以前诱骗很多人入局是一样的。现在他想轻而易举的练得一个猎物，跟他成家立业，那也是他设的局而已。等我清醒的时候，已经在他的梦里面越吃越深。就像一个蜘蛛网，怎么铺也铺不开，铺开一层，还有无数层网在下面支着。 清醒的世界当然是有做不完的家务。擦不完的地。挨不完的指责。受不完的委屈。流不完的眼泪。他曾许下的愿望是家里一切都好，父母也有退休金，还有一点小的生意。你过来了就安心的享受生活，什么都不用管。家里的卫生也请人做就是了，在这里安安心心的生一个孩子就好了。听他说的这一切的谎言都无比的轻描淡写。甚至还许诺手里还有多少多少存款。结果来了后说自己是个身无分文的人，父母早已经消失了。后面我是没有想过，竟然还有一个全身不能用的父亲。我也没有逃跑都不知道自己的内心有多么的强大，又是怎么一步步隐忍过来的。还负责把孩子生出来，慢慢的抚养长大。我的内心真的是无法说自己是蠢的，多么愚蠢。完全没有为自己的行为负责。后半生又要面临怎样的日子，都没有设身处地的想过。我的无知愚蠢又让我的孩子面对怎样的一生？ 任何人给你花言巧语的编造一个橘子。都是诱骗你进入他织好的一张网。不管是经济的网还是爱情的网，落入哪一张你都难逃法网。这个法网可不是有人保护你的。而是你一旦进去了，想拖拖不出来。想逃也逃不走。他的恶毒就不单单是你们说的，分开就是了，重新找人担过。因为他是一个用全身谎言和增加性命来打赌的人。一旦找到一个他决定想要牢牢锁住的人，怎么挣脱都是不可能的。 我可能设想过把孩子生下来，自己想走就走。可事情远远不是我设想的这样。他甚至说他亲手把孩子弄没了，属于我们两个人的责任，是我刺激了他的精神内部，让我跟他一起。去一个地方接受处罚。那 选择不生下孩子的时候，他怎么就不同意？变成我不同意是我自愿的，他怎么不说他不承担责任的事情？所以他的花言巧语，一切都在为自己的如意算盘打规划。所以这个梦我也是时候该清醒了。既然选择留下来，那么看孩子都是必然的事件，怎么样逃脱都是无法算计的。必须要一心一意的把这个孩子抚养长大。任何事情都不能逃避，也不能推卸责任。哪怕是他在对我一分一秒的指责和谩骂。我都得无条件的接受这一切，只愿孩子平安长大。 在那一张情感的网络里面，你没有做过真实的自己，你是被欺骗着一步步拉入深渊的。永远成为不了真实的自己。只会被旁人一步步的生拉硬拽。进入那妥协的婚姻里面。无法成为一个真正的自己。更没有坦白的人生去面对生活。 第369章 我在那个人眼中是什么 跟她生活的这段时间。不知道我在他眼中到底是什么？指使我干东干西就算了，还对我挥来挥去。好像是家里的一切我都得给他打理清楚，有一点不顺心，他就对我劈头盖脸的训斥一顿。我又不得他的工资，我也不替他打工，我觉得自己这样过的很窝囊。在他眼中都算不上一个人。可能就是在他家打杂的杂役。这样不平淡的生活，谁过着都委屈憋屈。久而久之，都觉得自己不是一个人，而是比人还低人一等的奴隶，他这种变态控制生活的状态真的很难表达出来。我没想过自己跟一个各方面都不如的人，还要经历各种委屈隐忍。这一切可能都源于怀孕了，逃不掉了，身后没有退路了，也没有人拉自己一把。更没有人告诉自己该怎么样。别人是当初不要这个孩子，可是呢这中间的费用又有谁替我掏？好像所有的事情都变成是我自找的。所以我现在在人家眼中都不像是个人，只是一个工具。那这也是我自找的对吧？所以我深深的活在愧疚与自责中。一切发生的事情都是我该经历的，也是我必须经历的要承担的。 不管跟谁生活都得经历这一切，原生家庭是不能保护的 ，正是有这样的想法和决定，那原生家庭我们就不能再逃避回去了。你一开始受到伤害和攻击的时候，原生家庭就没有保护你，也没有给你留退路，更没有人拉你一把，如果在这样的局面下，你还觉得原生家庭是好的，你还要逃避回去。那你不怕再次被人家推下悬崖？所以在各方面的压力下都是不好的情形，你就得按设定的好的情形推着前进。不能撤退，也不能后悔 ，该是怎样残忍布满惊奇的一条路都得隐忍的走完。 人人都在说哦，我们的婚姻呐都是无能为力的，一开始就选择好的。而我也走上了同样的道路。我的婚姻也是莫名其妙的就促成了。没有人牵线，也没有人搭桥，一切就在恍恍惚惚中酿造而成。就好像是周围所有的人说你到了年纪了，该找个婆家，该嫁出去了。可你自己好说歹说，他们总用这些该嫁人的事情来捆绑你来说。迫不得已，逼不得已，随便找个人凑合的把这个事情给结了，省着再说的七嘴八舌。如果没有周围的这些人在这里编排，估计也不会有这样的事情。其实归根结底，原生家庭就是个最错误的存在。没有原生家庭的编排，我现在还老老实实的在外乡务工。手里面也还有存款余额，然后赶上人家经济萧条的时候，我也能手中有余钱买上一套房。所以归根结底，我在原生家庭受到的伤害一点都不少。你没有把我的人生编排到正轨上，可你却把我的人生拉向谷底。为什么自己的婚姻不幸，还要让孩子经历同样的不幸去选择那样？无知的婚姻。 现在这个情形，我在人家眼中就是一个工具。我做事就留下来，我不做事的话，随时可能让你滚蛋。也就是赏一口饭，吃一辈子的长工。过去的长工，我记得也是有工钱的加管饭。现在长工的性质都变了，你跟我在一起，我们就是一家人，你为这个家付出，做事情都是理所应当的。可他不这么认为。他为我们付出买一点东西说吵什么吵，买这干什么有什么用？就连日常的洗漱用品，给孩子洗点衣服的一块肥皂我都要不到。所以我真的觉得这段感情特别的廉价，我在他眼中都算不上是一个平等或者存在过的人。我真的把自己写的无比的狼狈，愧疚。感觉这样的人生，我是痛恨原生家庭的。也找不到自我拯救的方案。哪怕此时此刻有一个亲人拉我一把，我也觉得甘之如饴。可我总把希望寄托在别人身上，让我自己一步步的沦陷下去。始终没有办法面对那个真实的自己。可自己拉自己一把，又何尝的容易。条条道路都是艰难的答案，我走哪一条他都是即错非错的理。 第370章 我匆匆忙忙的赶过来告别 前期的那一份工作已经告一段落了。可我还是有些依依不舍。把工作服整理了。干净 ， 在匆匆忙忙的乘车跑回工作的地方。跟工作的领导，员工，同事告了个别。一一的向他们问候了一下。虽然相处的无比短暂，可是我们这份欢乐却是美好的，大家都过得很充实。我又不得不感叹，想要一段稳定的工作，必须是成家立业后才能拥有的。单纯的拼搏是无法成就自己的。更没有设身处地的着想过自己为什么是会有成家的这一步。踏踏实实的把工作做好，不是我对生活的全部期望吗？所以还是我自己的生活开始越界了。也期盼一个完整的家庭。其实我一步步都在追求完整的家庭，没有真正重视过自己缺少的是什么。更多的不是缺少经济的支持。其实把经济解决了，想跟谁在一起过怎样的人生，这才是最宝贵的事情。我跟了一个就是有车有房。不代表就是幸福的。幸福的真理永远是在自己身上。也是靠自己做决定的。单单凭外界来评估是不正确的。所以我这次告别显得突然也显得没有那么沉着，也显得有些冲动，急忙。并且我内心是对这份工作有些不舍的。刚刚才胜任，谁愿意匆匆的和领导同事告别，刚刚培养好的感情又在匆忙中抹去。 我相信所有人刚刚遇见一份喜爱的工作，并且胜任上去了，是不愿意离职的。我这份职业太过于艰难了，也过于繁重，所以不得已。在一个怀孕的妻间给离职了。如果长久干下去的话，我肯定能坚持住的。因为我喜欢这份工作，也热爱这份工作，我想为这份工作付出所有的精力与时间。可我一旦有了孩子，人家跟我之间就划清了界限。有了孩子，我原生家庭又没有人扶持，我即便再回到这份工作也不是合适的选择。我会没日没夜的陪伴着孩子，接送孩子，但我工作的时间他就是不匹配的，有时候是白天工作，有时候又是晚上工作，这跟接送孩子完全都对不上时间。所以人家想让我继续回来参加工作都心有余而力不足。后期的我永远无法胜任这份工作了，年纪大了就不匹配。年纪小的时候是正当意气风发的年纪。所以每一个老板都愿意用年纪小的，有热血的，活力的，年纪大的这也搬不动，那也搬不动，工作起来也有点有气无力。 跟他们告别后，我内心还是有很多苦楚，走出门的那一刻有点眼泪。落下来了。原来我在这份工作中也付出了自己的真情实意。并不是像过往那样，我来了随便交代什么事情做一下就结束了。这回是真心实意的喜欢上了一份工作。其实回到家每每想起那一幕，我的眼泪水还是止不住往外流。这么好的工作，又是我年轻时候遇见的，又刚刚是自己喜欢的，热爱的，我就是为了一个孩子放弃了自己的所有，这样值得吗？仿佛对比起来。还是那份工作对我而言是重要的。任何情况下还都需要一份稳定的工作才能维持家庭的运转。 现在能想到当时的窘迫。换衣服的时候我们有一个工作牌儿工作牌儿都是自己写的名字，在塞到那个工作牌里面的。工作牌外面是防水的，所以那个名字写的很小，塞到里面不会被打死，也不会掉色。 当时让我把那个工作牌你的名字拿出来给扣了了半天。我们的领导就过来说，不要着急，等会把工作牌给抠坏了，慢慢的抠。我说我想早点抠出来给你但是怎么样都抠不出来，有点太小了。他说让他把他帮我抠出来，于是我们聊了一会儿心事。说有了孩子的回家自己注意安全，各方面都要小心一点，把孩子照顾好，等你把孩子生完了再回来好好工作，我们等你。每个人说话都是固然好听的，可自己经历的一切又有谁能看得到？所以时间会折射出我的好与坏，也能折射出我所经历的一切磨难。自己在内心里也有了想法，即便回不来，也要有自己的打算。总惦记那一份完整的工作，可自己又回不去，这样会给心理造成过多的压力和损伤。所以不要总惦记一件事情，挥之不去。我在心里也该为自己做新的谋划了。回不来，我们就偶尔出去摆摆小摊，跟其他的宝妈学学经验。因为原生家庭没有一个人能扶持我搭把手。这一切都要靠自己慢慢的挺过去。挺不过去，自然会有新的转机。上天给你安排的这条路你必定要走完。没有给你退回的机会。既然是选择的这条路，那自然是要把这条路完完整整的走下去。这就是我当时离职的有些不舍之情。 尽管是有些不舍的感觉，但我也是坚定的跟大家告别了。玉玉，我走了哟，等我生完了孩子，有机会我再回来工作哟。领导，我走了哦，谢谢你们的厚爱，谢谢你们这段时间的照顾，等我生完宝宝了就回来陪你们一起工作，谢谢你们的支持和等待。我一定会回来的哟，等我忙完一切可要等我哟。好的，我们都会等你回来的。你就安心的在家里把宝宝照顾好吧，这也是一件很幸福的事情哦。好的，谢谢你们，感谢大家了，张姨，刘姨，赵姨。陈姨，周姐姐。何姐姐。李姐姐。蒋哥哥。这段时间太辛苦你们了，带我做了不少的事情，也带我改变了不少，也让我整个人都开心了许多。这段工作经历是我人生中最美好的。大家虽然勤勤恳恳，但是在一起非常的和谐。像一个大家族一样，特别的团结，一起努力完成了许多的事情。我觉得这就是我人生中最宝贵的经历。他是没有任何情感和关系的，就是大家在一起卯足了一股劲去实现很多事情。通过协作可以完成很多意想不到的事情。即便再艰辛的事情，只要大家团结一致，对外都会完成。所以我觉得这个世界上给予我们最大的事情就是要团结起来，把所有的事情都一一的做好。没有，你们也没有现在如此心怀开阔的我，所以真的是经历一些开朗的人会遇见更开朗的事情。 第371章 我自己的故事就是完结 每一部分事情都已经解决清楚了。工作的任务也告一段落。其实从18年参加工作到现在也是有七八年的履历，说手中有多少存款呢？也是一个不可提及的数字。这些年也不是一无所获。认识了人，经历了一些事，手里的存款也是有一部分。不多不少吧，就够买一辆小车车。可是我完全没有考虑过自己有能力买一台小车车就可以参加别的。工作，所以还是把格局定的太小了。人有了经济，然后就可以去做一些考试，然后可以给自己转换成其他的工作。我却待在一成不变的位置上。重复着那些底层的工作。说不累不乏味是不可能的。更多的想法都是脱离现实。总想着挣更多，攒更多的钱开一家店。可没有经验，没有文凭，何谈开一家店能经营起来。人家平民想开一家店都是以学业为重的，如果没有学习的经验怎么样？开一家店那都是空口无凭。所以总抱着这种心态，我就只能在这七八年的时间里挣点小的存款而已。 踏踏实实的挣钱，踏踏实实的存着一点微不足道的收入。最后不能买房，不能买车，他只是自己老了的一份安全感。 工作的事情呢被我自己给完结了，用婚姻画上了句号。可婚姻并不是理想中的样子。我后面的工作耶，我就打算以打零工和摆地摊去维持。反正我的目标是一个月收入有六七百或者上千块就不错了。但是我相信努力肯定有不同的收获。等我把这个一定的经济赚够了后，我就在周边买一两套小房子再租出去。人生总要规划，为自己谋划以后的事情。不让老公知道，不要什么事情都信口开河同他讲。一旦同他讲哪天我们两个吵的不可开交的时候，真的就没有退路了。娘家不为自己撑腰，自己还不为自己长点心吗？那这个人生真的是活的太卑微。不要一切为了孩子，为了老公。女人这辈子最主要的事情是为自己留下一条退路。老公会变心，孩子也会跟自己产生嫌弃。不要把所有人归结成自己生活中的全部。用自己的实力去战胜所有的困难，才是我们女人。最该完成的事情。 我不承认我用工作结束和婚姻完结我整个人生。 一定会打造一条属于属于自己的路。因此在未来我要开始为自己的事业做谋划了，也为自己的养老攒下一份保障的基础。这一份底气不能告诉任何人，连我最亲近的人，哪怕是孩子，丈夫，我都不能吐露半分。我觉得女人最强大的底气不是跟所有的人吐露自己的不幸。和有幸。而是在无人支持你的时候，背后无形的攒下了一股力量和经济。保护好自己一切脆弱和敏感要发生的事。最大的坚守莫过于自己是身后强大的支撑。谁都靠不住的年纪，不如自己攒起那一份委屈和泪水。化为动力，去成为更好的自己。所以我觉得底层的生活它不是依靠学习，也不是依靠经济，而是依靠自己的那一股。敢拼，敢打，敢闯的韧劲去一步步提升起来的。 什么爱情，什么婚姻，什么工作的句号？在你的人生里面，那就是终点嘛。我记得很远之前看过一本日本动漫，有一个妇女丈夫去世，一个人要独自养大很多个孩子，他都是靠怎样？的日子度过的，哪怕是帮人家洗衣服，他也没有放弃一个孩子，依旧把他们一一的抚养长大。并且她一个人过完了这一生。我不用抚养孩子，也不用抚养丈夫，我只愿抚养我自己，还有我后半生养老的规划，这点事情我一个人都完成不了，我只是让自己幸福安稳的过完这一生，有什么不敢做，不敢评，不敢承认，不敢闯荡的。所以归结于自己那一份懦弱和不切实际的想法。此刻要在心中通通抹杀掉。这里说的我好像把生活过完了，并不是真正的过完，而是说人生的情感工作，婚姻家庭画上了一个等号。你说他既是完美的，而又是有空缺的，还有遗憾的。说的这一部分完全是指女性个人的发展被局限化了，没有什么上升的空间，还有跨越的高度。我其实在底层里属于一个不爱学习，逻辑又不太清晰的人，所以我如果继续的参加学习，把学历培养起来，这是一节很难形成的高度。往后这个学习的高度就是让孩子自己去摸索，假如孩子又摸索不起来。本身自己有先天的基因性不足，在学习和这个逻辑方面就有所空缺。即便把希望托付到孩子身上，他也不一定能站起来。有些事情不是你扶一把他就能一飞冲天的，不是多多上补习班他也能站起来的成果。很多事情都是先天设置好的，再怎么努力拼搏，哪怕是没日没夜的蹲到厕所里面复习，他也没有取得一个很好的效果。所以关于学习和培养自己更高的学历这条路，我是果断放弃。那么既然学历这条路对于我来说是行不通的，那我就得付出更多的劳动力和体力去制作生活中力所能及的一些事情。比如说我就把一个自己的小摊子做做自己心爱的美食篇。我在美食的世界也能给自己开拓出一片小的天地。欲望的话特别的大。起初跟所有人都说自己摆的是地毯，后面有一定的存储，后买两个房子。再到快老的时候买一间铺子，大概是五六十岁，实现这个计划。。如果这个愿望的话，被越画越大，越遥远的话，我争取就在六七十岁给自己买一件小铺子，用来做自己的小生意，小糕点。小美食，总要为自己的生活画上一个理想的句号，才觉得不辜一生的幸福。 最后希望你们都能不在婚姻里妥协，也不为孩子放弃自己。都要有一个理想的高度，拼搏的人生来造就自己的未来。 第372章 我承认组建家庭是不快乐的 有太多的不敢想。突然组建一个家庭。可又不是自己喜欢的样子。 可能幸福的家庭只有那1%。所有的家庭就是勉强在一起的。其实大家都会变得四分五裂，斤斤计较，各有各的猜忌，各有各的小心思。谁都没有感同身受，也没有在这个家庭里面产生共鸣。更没有共同进步，共同退后的一种信心与责任。与其说是自己在生活里面不断的进步，从而组建的家庭，倒不如说随着时间的推移不得不形成某些设定的结局。即便有些人不喜欢组建家庭，可是在他最不喜欢的年纪里面，就偏偏会遇到一个组建家庭的机遇或者那么不凑巧的。事情所以有些是自然而然遇见的，有些是不想遇见的事情，偏偏给砸到自己的头上。怎么躲都躲不掉的结局好像被提前设置好的经历是一样的。我不知道怎么会突然有这种感觉，但就是有些事情怎么样去化解，他都是在冥冥之中给你设定好的。所以你不要羡慕别人的好与坏，跟自己没有多大的关系，最重要的是你已经遇见了不好的结局，那你怎么样把这个不好的结局给打破，让自己能过得轻松愉悦一点？而不是在懊恼，还在羡慕和别人做攀比，这没有用的，你已经在一个坏的局面里面，你能把这个坏的局面给打破维持的好一点，那就已经是高配了。 当然，每一个家庭都有组建家庭的权利。但是婚姻的快乐和不快乐都是你自己理解的。并不是说外界的人说他过的有多么幸福，你就能过得同样的幸福。因为他的选择是他的选择，你的选择是你的选择，所以每个人的快乐设定位置和时间段是不一样的。然而每个人对快乐的定义也是有着千差万别的。有些人觉得陪伴是快乐，有些人的觉得支持是快乐，有些人觉得金钱和支持同样的快乐。正所谓一人乐不如众人乐，这里就能谈及到一个家庭，还是要完完整整的才会快乐。单一的或者说只有孩子和母亲，那是谈不上快乐的。可是这种快乐呢，他就要朴素一点，没有巨大的经济作为支撑。另一种快乐呢，它就是母亲和孩子还有一些帮助。母亲和孩子的人，但是要有足够多的经济去维持。这种快乐呢，他就不想一家人和和美美的团圆。无论是怎样的快乐，都在你眼中被定义成你需要的样子。所以很难做到十全十美和你生活中所幻想的一切。 我的这份不快乐耶，说的很容易，也很简单。既没有金钱，也没有外表，更没有华丽的铺张，也没有岁月的裹挟，这一份快乐没有被定义成准确的位置。更像是一份虚无缥缈的画像。在风中不停的摇曳着。风儿吹一次，它是甜的，风儿静止了，它又是酸的，苦涩的。所以像这样的家庭组建起来很难体会到其中的快乐。去愁闷。所以他是看不见的，听不见的，摸不着的，也享受不到的。与其说是快乐，倒不如说是一张蜘蛛网刚好挂了上去。而挂上去的人要怎么样做才能体会到生活中的点点滴滴，岁月和温馨。不得不谈及一定要真心实意，真真切切感受过的，体验过的。也享受过的生活，那才是你需要的。不然一切都只是空口无凭。丝毫没有生活的真理，也没有对生活的向往和生活的欲望，这样的生活即便勉勉强强的处置起来，你也不会快乐。生活到这一生，你就感觉是在为他人付出。没有自我为中心，也没有自己的丝毫空间。 婚姻是两个人匹配也是两个人都在自由的国度里也是两个人。都感到幸福的存在。不是说单单的组建一个家庭，让所有人在里面受尽委屈，这才叫独。建家庭。家庭为什么存在呢？他是一个温馨，让人感到无比轻松愉悦的场所。所以我宁可是孤孤单单一个人，甜甜蜜蜜的过日子，也不愿意组建一个苦苦闷闷郁郁寡欢的家庭。这样的家庭组建起来呀，孩子是不幸的，父母是不幸的，所有人都不开心。组建起来的家庭带来的会有更多的愁闷和苦楚。这样生活下去，对谁的心理健康都不太完好。因此组建一个家庭，他必须要有经济支持，要有陪伴，要有关爱，要有一切高度的自由。这才能构建你组成一个完美家庭的信仰。以及在这个家庭里面，你不用付出全部的精力，精力去维持。只是一个人出面。便是这个家庭里面最美好的事情。 第373章 我要如何改变当下 心里好彷徨，突然面对这一切，也没有人给个建议，但没有人拉我一把。都没有人说过你有孩子会面临什么样的事情。可能只是原生家庭提供你没有钱你们都会饿死。朋友提过他都没有钱，你跟他的话，你们会过的不幸福。只是这样轻描淡写的一句，可没有人说过生下孩子该怎样走。仿佛只有我自己在心里默默的想过。孩子一上学自己就能重返工作。可没有想过孩子一上学，自己工作的时间也对不上，孩子要是在学校不小心有个伤风感冒的话，也得去大人去接回来，父亲去不了，就等母亲去，母亲去的话去哪里找这样的工作隔三差五能请到假的。就算是找一个厂子，人家也不可能一个月下来给你批好多假期。外面的工作更别提是绝对不允许请假的，管你有什么大事情。所有的事情都与工作密不可分。因此我的这份工作好像是想回去又回不去的。所以能回去是自己内心的想法，不能回去是现实的裹挟。 内心真的好担忧，失业了该怎么办？摆地摊就能100%成功吗？内心都是胆怯的。其实说是这么说，真正让我去做的时候又提不起勇气。内心的那一股毅力或者那一副坚韧，好像必须被什么给紧紧的压一压才能释放出来。光是这样一说，真去做的时候又怕这怕那，内心的勇气很少。就好像做什么事情都提不来，兴趣也没有底气，更不敢行动。这就是身后没有保护伞的感觉。失败了怎么办呢？失败的成果又要谁去承担呢？所以一切都是未知数，我在这段感情里和这段婚姻里，还有这段有孩子的经历里，我好像什么事情都做不了自己希望的样子。 现在的结局是有了孩子。我不想失去孩子，也想把孩子留下来，更想把孩子照顾长大。可我就得承担自己没有工作，没有经济。一无所有的状态。我想努力改变，可我找不到改变的方向，也找不到去努力的事情。就说互联网是宝妈的职业，可是我不会唱歌，也不会跳舞，这些不会可以学习，可我怎么学都有点死板。所以我不得已在现实生活中想通过摆地摊这件事情，实现每个月有一点经济收入。好像什么事情摆到我眼前都成了无能为力的样子。所以这种不确定的因素和不确定感就是婚姻给自己带来的。状况，可假设自己前期是一个有稳定工作的人，还会选择在很远的地方。受很多的委屈。一定不会这样的。所以学历低下给人的生活带来了很多的窘况。你也做不了真实的自己。学历高的人选择多，他可能做的人生不是特别幸福，但是比普通人要幸福很多。所以不能有比较的话题，可在我脑海里突然有过这一系列的比较去对话。时间一久，可能觉得跟谁都有对与错。就没有意识到自己该如何转变去应对这一切发生的事情，没有一个强大的。毅力真的很难控制当下的结局。突如其来的孩子，突如其来的思念，突如其来这个男人的否定。你都没有工作了，这个孩子我一个人上班，我的工作又不太稳定，我们根本养不起。孩子还要上学，孩子还要有很多事情等着我们处理。 而一旦陷入这种进退两难的地步，就很难跟周边的人讲什么道理。固执的只愿按照自己的心意走。哪怕是生下来背着孩子去街上摆地摊也是甘之如饴的。因为似乎我做的决定只是缺一个家人的陪伴，而不是缺经济的支持。就算是乞丐有了孩子，他也是平安长大的，我是一个有手有脚的人，再怎么苦，我会让孩子吃不起饭，活不下去，练不了学嘛。不会的，抱着最坏的境地，哪怕是孩子生下来，我一个人去外地打工。我也是愿意的。当然遇到的男人最后还是比较负责他去工作，我在家里单独的看孩子。所以从前期的顾虑到现在一步步的放下戒备，是有了一个稳定的家庭。人生总在绝望时有峰回路转的资格。 第374章 我能走到这一步格外艰难 手里有7个的余额。时间把我一步步的推入到婚姻。但这场婚姻更像是别人的预谋。我接受过原生家庭相亲的。第一个是两个兄弟的家庭，是阿姨的朋友，家里的远亲侄儿。后面也是阿姨朋友认识一个餐馆的老板。的儿子正在考公，后面又是阿姨一个卖衣服的朋友，他的侄儿。还有一个是他单位已经退休的一个孩子。在做辅警。这些人都在他眼中成为不错的对象。可这都是他圈子里的人。跟我生活的圈子毫无关联。我一个被困在厂子里的人，要如何跟外界的人达成共识？就连最基本的谈话，我与外界也是不相通的。所以他介绍的渠道和我生活的方式发生了分歧。怎么样都无法引入到共同的思维中，所以托他介绍无疑就是给自己闹了个笑话。圈子不同，怎么引导都无法形成正确的引导，更不会有情投意合，一眼就看中的人。人家看不上我，我也看不上人家，互相寒暄了几句而已。人家给我说的过五一的时候把家里人叫到他的城市去旅游。都没有说过叫我去。所以这种介绍的话，不过就是大人敷衍的说了几句而已。我又何必当真？人家都想过叫全家人去，那既然要处对象的话，为什么不叫我去呢？那我这种又何必往人家脸上贴金？所以就有一种自讨没趣，没读过书，也知道这些事情的。人家再不在意这个人，人家会没有感觉，会没有说法。就是一种爱搭不理的状态，随便应付几句而已。我又何必过于较真？所以大家都在逢场作戏，表面上说给你介绍了，但是不一定能成功，要看你自己去聊。我能聊什么？还不就是上班了，一日三餐，看看太阳。看看太阳下山。这就是我的一天，很索然无味。什么事情都没有经历过一样，就像个机器人重复着手上的工作，连我自己都不喜欢的状态，所以要如何引起别人的兴趣？ 一个人想要在感情中有新的突破，那就是发生转变，把自己的职业给攻克过去，不是停在原地一成不变。而我接触的事情就是这样，也只能在原地做着一无所获的事情。所以在这样的结局下，不是说有一个人长得亭亭玉立。能做家务就能嫁出去的。现在人家要高匹配，高知识，高强度，所有的事情都是高配版。你要有自己的房，有自己的存款，有稳定的工作工作，还能接触人际关系。你的父母还有退休金，父母还会疼爱你。人家也会择选优秀的人。不是单单的看你这个人怎么样，然后又会做饭，怎么样？各方面都要看。现在的人已经是进入一个筛选模式了。什么人能和他步入婚姻？什么人只是逢场作戏的寒暄两句。人家从对话中就可以判断出你是一个什么样的人。这就是人家的高明之处。所以我能把自己推入现在的局面。原生家庭有一部分原因，自己也有一部分原因，所有的原因。累积在一起。他就是一个巨大的坑。外面的人是不会进入这个坑，也不会把坑底的人给拉起来。所有的事情都得给自己一个过渡的时间。正因为我在这个坑里面，也会像这个坑里面越掉越深。但是我不害怕，即便掉下去的话，也要用自己的力量慢慢的往上爬起来。所以在任何时间段都要为自己谋后半生的规划。 没有任何东西支撑的婚姻我自己挺着。没有被赞同的婚姻，我自己挺着，没有人疼爱的孩子，我自己关爱着。这一切都是我自己咬牙切齿的，走过来，我不恨任何人，但是我也不宽待任何人。所以从今以后到我这里，一切的一切都是自己挺过来的。即便有些活着的人，他也不能给自己带来帮助，言语上的鼓励。所以我们可以当他不存在安心的把自己的日子踏踏实实的过下去。我们本身就是一个独立的存在，也不借靠任何人的力量去维持自己的生活，也没有任何理由去跟别人有过多的来往。不要怪我，活成孤苦无依的状态，是生活造就了我，也是生活当下的环境。让我一个人独立的成长下去。正因为我不是靠他人的力量在维持生活，也无需看谁的脸色去把这段生活过得怯怯弱弱。所以我觉得不依靠他人的人生才能走向更长久的未来，也更能走向自己的终点。 第375章 我不再与任何人联系 老公的作风我不敢恭维。也是他的存在，让我说娘家人既没给钱也没给帮助，跟他们联系个什么。又能给你带来什么？可是我自己依稀的记得这一系列的事情发生，是我老公没有给我身无分文。我娘家在我生孩子当天还是给了好几千的。可老公诶。确实，只动动嘴巴。如果说娘家人再差生孩子的时候，我老公应该给我出点什么。可直到孩子出来，他都因为我向他要了600块钱的事情耿耿于怀。最后跟我吵吵了一个礼拜，才把那600块钱给他退回去。原来我在他眼里几百块钱都不配用的。还让我给娘家人把关系断了，不理他们。我何尝不是掉入了贼窝？我不是说老公不好。只不过我理解娘家人的苦楚。他们还没有退休，还有好几年要工作的。他总打听两家人退休了能帮忙过来带孩子吗？可我家里也有七八十。的老人。那你怎么不说跟我一块回娘家把老人照顾好？你只顾着老人过来帮你看孩子，那老人自己的老爹老娘就不管了。那你这种心态，你将来孩子老了也不用管了，把你扔了，人家要顾退休又要顾孙子。那你怎么不把你家里的人也扔了呢？就五六十岁了，也没有出口钱出口力呀。我两个不相上下的这样争执着。没用，还是归结于向他要了600？一个女人为一个男人生了孩子，就要了600块钱，人家还要吵，上一个礼拜给他退回去。不知道他的心胸有多么狭窄。甚至这600他自己转过来的，补给他退回去还要离婚的地步。何止是这样，他还欺骗了我500块钱，说后面还我拖了很久，从来就没有还给我。还让我自己从每个月500的零花钱里面扣回去。我怎么扣回去？当我要扣回去的时候，他们又要买这买那，就让我来买。500块钱要买锅，要买零食，又要买水果，又要买肉，我怎么扣回去？不让我往外面倒贴都是好的了。所以这一系列的回去我都没有人说，就搁到心里。时间久了，我心里都难免会不舒服。 这一段婚姻完全是有一个孩子。没有一个孩子在这中间缔结，谁愿意跟他过，连几百块钱都精心算计。等给他的时候，他还要算计，从你身上再捞点好处，再一一的捞回去。回到娘家后我也不会给他掏1分钱的，我看他自己怎么搞。我也不会说。她回娘家看她又说什么好话。他的嘴巴甚至比我的嘴巴还恶毒，什么都往外面说。没有人亏欠他的，我也没有亏欠他的。这一系列不是源于他说谎会造成现在的局面。他好意思把这些责任都推到我们娘家人的身上。不是我们娘家人要贴到他身上，他身上又没有香精片，甚至说它是一团狗屎，我们想扔都扔不掉。我说孩子生了，我也带着很大了，我把孩子还给他，我走就是，但不得行。他就得把我扣死在这。所以这一份想扔又扔不掉的委屈，我找谁说理去？ 他今天是从我身上磕来磕去。我不跟娘家人联系，最大的原因是我他把我磕来磕去，让我上娘家又去哭。这样有什么意思呢？我自己一个人磕来磕去就行。又把我娘家人也给夹杂到中间也扣来扣去。有什么意思？也把他说过的这句话还给他。我跟你你把我算计来算计去就行了，我家里人我不想去联系，我也不想你把我家里人再算来算去。你的这一个橘子，谁下了套谁就进。谁上了当谁就进。我一个人上了当就可以了，我不会拉我家里任何一个人进你的局子。你说的这个天网啊，谁愿意进来谁就进来，你可以去骗更多的女性，但是我家里人我不会拉进来了，我一个人进来就够了。你榨干我一个人也就行了，你没必要再把我娘家人什么七大姑八大姨再一个又一个的榨干。你这种层面完全是触碰法律，道德。你把一个女的骗回来，你榨干他的经济和他的人情世故，还有他和家人的联系。但你没必要再榨干他的家人和他的兄弟姐妹。所以我跟娘家人不联系，很大的原因是他从我身上榨干了一切，再去伤害我的家人，再把我家人给骂一通，再把我家人的经济想方设法的诈出来。哪怕是他拿刀和棍子架到我和孩子身上，他都要娘家人给他经济，他才放手。他就是那种不要脸的角色。所以我真的无法言语他这种情况。我跟娘家人不联系的原因是他他是个导火索。我过去不联系呢，是我不想打扰你，也不想我们有过多的牵扯。可现在呢，不联系娘家人是最好的局面，一旦联系他们就是涉及到经济方面的事情，我也不想向任何人去借，我也不想向家人去索取，所以我们这层关系就此斩断，我自己归于沉默，我可以好久好久不联系，一联系就要涉及金钱方面的事情。 第376章 我的预言就是过高度自由的人生 如今的人生可能也是我自己期盼的样子。再也没有人管了，也不用被任何人说教。其实那种被操控，被人说来说去的人生。真的很受压抑。现在呢除了老公会时常的说上几句。我也不去听，也不去理会，自然也没什么事情。我也用着我自己的态度证明他说的那些事情。不过是逢场作戏。对邻里邻居再和善又能怎么样？背后你还不是尖酸刻薄的议论纷纷。我连当面的笑嘻嘻都不去搞了。什么打招呼？当面一套，背面一套。做久了谁都过意不去。 我只是简单的回一句，嗯，哦。这样就好了。孩子，孩子以后要在这里生活吗？孩子以后也不用在这里生活。只不过上学在这里，而且他为什么要放学回来跟人家打招呼，人家会给他吃饭吗？人家会跟他说什么道理？完全是毫无关系的事情。就算我们原生家庭里面也没有说你要对什么邻居啊和和善善的呀，你才能在这里好好的生活。你的房子和你的食物，还有你的冷暖是邻居赠与的吗？都不是。你的生活，你的人生跟邻居有什么关系？你要去巴结他们，赞赏他们。这样的陪笑我觉得都是过于伪装的，丝毫没有正经的面对生活，与其把生活用在与他人陪笑中度过不如把生活过成自己放松的状态。在他的世界中，生活就是跟别人有关联，才能过得更好。这些关联有什么用？你连自己的亲朋好友都不能把关系缔结好，你想跟一个周边的人却把关系缔结的很好。我就打你生病了，谁会来家里帮助你，把你抬到医院，不是救护车，是邻居。也不排除有些邻居是好的，可是有些邻居他就是当你对他迎客的时候，他就对你熙熙攘攘。当你有事的时候，人家就拒之千里，跑的比兔子还快。所以我说将来家里有个什么事情，我宁愿喊个美团或者人家抬东西的工人过来帮忙，我就不会叫邻居，人家叫不了，人家怕。谁想接触这些？我想接触这些，还是你想接触这些，谁都不愿意接触这些烂摊子。只会接触一些好的事情。不好的事情谁都会拒之千里。 现在的人生确实不要管了，什么都是自己一步步的站起来，一步步的规划。其实不用被处处算计的，人生已经很好了，是自由的，也不用被人操控，想做什么事情自己就去。有什么被人家怀疑你不能胜任的工作，自己也可以去挑战。过去总活在别人的算计中。以你这种性格吧，跟谁相处都有问题，不如就在厂子里面好好磨练。可一辈子不能只困在那个暗无天日的地方，也见不到太阳。被困起来的滋味更像缩在笼子里的鸟。一切都按照别人的轨迹走，人家说什么就是什么，得听得按照规矩办。就算是让你嫁，什么人都是好的，你必须要听。可是你让你嫁你就非得嫁给他吗？让你嫁你就一定得嫁给他。这里就得绕回去我相亲的这些钟，然后还有一个远亲表弟，人家在上海工作的。我一恋爱就不愿意，觉得说不好。然后我外婆家有个侄孙儿，然后就说是行的，很远的，就是我外婆。的侄儿的孩子算个侄孙儿。也就是舅公儿子的一个侄儿。但是我外公就不同意了，说那个人只知道搞网络，在家里困着不出门，但是在大城市里拥有两套房子。 过去的生活绕来绕去都脱离不开，我觉得这个人好，我觉得那个人好，你就应该嫁一个这样的人，你就应该选个条件好的人，你就应该选个文化高的，你就是一个有条件，又有学历，又有文化的人，你就选一个不戴眼镜的人，你要找一个长得高，长得苗条清秀的人。全都是被别人说来说去设定好的。而我自己真正要找一个怎样的人，有过定义，有过想法，有过规划，有过脑海里，过滤镜面。其实什么都没有，这一切都是通过亲朋好友给你规划的路线。所以这样的人生我要怎么样能挣脱，我要怎么样能实现自由？被绕来绕去的一个圈子里，整个头都是嗡嗡响的，昏昏沉沉。连工作也是人家推荐好的，你找一个怎样的人共度一生也是被设计好的。这样的人生我是被推着一步步前进的，我不愿意了。也就是叛逆，促使我就像在网络上结交其他的人，哪怕是一个就在农村种地的人，我也情愿。至少是自己经历的人再不好，都能踏踏实实的把这一生给忙忙碌碌的过下去。而不是原生家庭说啊，我跟你选择的这个人，好吧，你看你现在过得多幸福，你现在吵吵闹闹的像什么样子啊？我跟你选的人是人品中顶尖的。就是要是家里人给你介绍的对象让你过完这一生的话，你会觉得无比的厌烦。每一段话从他们口中出来都是好的，完美的。你有一句回怼就是你这个人不如意。所以当下我自己选择的婚姻状况是无比自由的工作家庭。什么时候有小孩子也是我自己想要就有的。不再是被操控的样子，所有事情都回归自由的本尊面目。想要自由就是打破周围的人算计和规划。重新面对你自己的生活和想要的人生。也不排除有些人觉得家里的一切规划都是好的，就按照原生家庭的轨迹走。可我不是这样的，我从工作再到后面上哪座城市再重新转学，再重新就业都是被计划好的。一步步的被人拉着走的感觉真不好受。所以这可能形成我们的最终叛逆。可最终叛逆的话，也没有对自己造成多大的事情。就是突然有了孩子，突然有一段裸婚的经历。可不代表你这一生就被困在这个地方。你有更多的选择和长远的规划，去做自己想要的事情。不再是，哎呀，妈妈今天想你了，回来陪陪妈，吃个饭不再是爸爸今天打牌输了能不能周转一点子，今天放学回来了，你把他接回来，到婆婆这边来吃个饭，老公下班的时候，你去跟老公，送个雨伞倒杯热茶。不再是这些事情。你接触的自己今天想吃什么就做。孩子放学的时候想接就接，或者让老公去接。这些事情不再是围绕着一个大家族绕来绕去。我体验过母亲，父亲那种在外面不停的工作，把孩子扔到家里的样子。我也不可能再跟人成家立业，再把孩子扔到家里面，自己再出去，辛辛苦苦的拼搏这一生。正因见证他们这种无助和一家人永远聚不到一桌的无力感。所以才导致了我这种向往自由，而且脱这一层面的生活方式。所以真的是在一个什么样的环境下，造就一个怎样新的人生，而不是重复原生家庭的生活，一蹶不振。当我看见他们的人生是那样子的，我就不想再重复下去了。现在的人生也是我自己希望的样子，更是我满意的面目。穿搭生活，衣食住行，时间管理都是我自己。希望的样子也不用有人叫你早点起床给他做早饭。就打我在原生家庭停留的那短暂片刻时间，就会有家里人让我五六点起来给他们做早餐，不要睡觉了。连一个最基本的睡觉时间都被控制着，谁愿意接受？好像在打破规律，你将来有了孩子，也是这个时间点起床，为他们准备早餐。可我不会打破原生家庭的规律吗？我可以带着孩子下个馆子，偶尔吃一顿，睡个懒觉又起来了，这就是犯错了。这就是不勤俭节约，不懂得过日子，安排生活。 原生家庭的那一切操控，就是在我为选择自由的道路上，解开一层层的枷锁。自由的我将面临自由的人生，所有一切都不再受操控，也不会被人排挤和指导规划，我觉得生活就是独立的个体，不应该被谁指指点点的，完全是高度自由的。 第377章 我又开始制作虎皮尖椒擂咸鸭蛋 这个虎皮尖椒里咸鸭蛋的话，我还是第一次尝试。之前在湖南长沙吃过类似的菜，那个菜的话是虎皮尖椒擂皮蛋，现在的话我只能用咸鸭蛋代替，因为市面上买的咸鸭蛋味道是比较正规的，如果买的是皮蛋的话，没有那种特殊腌制的古法。皮蛋那么香。这种皮蛋的话，必须得老家自己做的，才有那个古香古韵的味道。市面上卖的有一股新的味道，没有那么好吃。松花蛋，即便我在东北，我买个松花蛋它都没有那么醇厚，也没有书上写的那么好吃。是的反而在我的家乡四川自己用甘草灰。加一些。灰石水腌制出来的皮蛋，满满的松花里面的蛋黄还是带糖心的。松花蛋特别的香，外面一层的松花，吃着就有淡淡的。一股甘草灰的味道。有点微微的咸回甜感。蛋黄也是特别的好吃，里面的夹心更是甜甜香香的，让人吃了。有一种再也忘不了的神味觉。家乡的草灰，腌制的古法皮蛋真的色香味俱全，无论是用地里种的青椒，累制而成。下两三碗大米饭还是放一些。朝天椒，小米辣熬制的一碗辣椒油在给少许酱油，醋撒到上面凉拌着都好吃。家乡的皮蛋用来烧个皮蛋黄瓜汤，再给几粒小肉丸也是很香甜可口的。总在外面吃不到家乡的味道，家乡的那一股清甜。不是用金钱能买回来的。市面上卖的已经不能把自己的胃口跟填补完整，与其说在市面上吃的是一道饭，倒不如说在家乡里吃的是一道乡愁。而这座乡愁我仿佛在湖南长沙的小餐馆里面又体会到了。他人的乡愁跟自己家乡有类似的。味道。 接下来讲讲我在小铺子里面买的咸鸭蛋，它是安徽特产。味道咸口适中，我想过干脆用新买回来的。辣尖椒给做个尖椒类咸鸭蛋尝尝，也不用给盐，再给少许的酱油。和鸡精，味精就可以了。雷出来的味道还是不错的，也有咸鸭蛋的香香回甘的味道。还搭配青椒的香辣口感。味道吃着也是相当过瘾的。能整整下了三碗米饭。可始终吃着这个替代品，还是忆苦思甜的，回想着家乡的。皮蛋，好在我的外婆和外公给我做了家乡的皮蛋。我们家里还养了10多20只鸭子，可以下灰色的皮蛋，绿色的皮蛋，白色的皮蛋。这其中要数绿色的皮蛋，味道更上乘。白色和灰色的皮蛋味道只能用来说炒着吃，或者做成咸鸭蛋吃。做成皮蛋算不上口味上乘。必须要绿色的皮蛋味道才上乘，这绿色的皮蛋就是一种黑色的鸭子，红色的罐子，能在天空上飞来飞去的鸭子，手下的一种绿色的皮蛋，据说这种长着全身灰毛，额顶一个红色的冠子，这鸭子是很少见的。毕竟是在我的老家，遥远的南方。才偶然见上那么几只。品种是尤为少见。等我去到另一个地方了，是很难再见到家乡的这种鸭子。这种鸭子产的皮带呢才是最为美味的。我的家乡他又不盛产咸鸭蛋，所以咸鸭蛋呢据我观察和使用的历程。就属安徽的那一个，口感是最好的。安徽的咸鸭蛋配着刚出来的嫩茶茶。尖椒 ，味道吃着又辣又香。还有咸鸭蛋的香香黄油味。整个味道在口中慢慢的挥发在一口米饭。浑然天成的香味就在口中释放到胃里了。这种味道毕竟是大自然的馈赠，还加以巧妙的时间运作。 首先我制作咸鸭蛋的过程是把尖椒洗净，沥干水，再把青尖椒放到没有下油的锅里面，煎至两面焦黄。胡糊焦焦的必定要转小火，以免把尖椒给煎着糊了锅。尖椒煎好了后，把外面的那一层糊了的皮给撕掉，撕掉，最后再放到捣蒜的波波里面。再用波波给辣椒先倒着很细的丝儿很像一团泥。再加入热好的咸鸭蛋。就放入两个前面的尖椒，是10来根的样子。两个咸鸭蛋和着浑然天成的尖椒连在一起，别有一番风味。接着就是下入调料，鸡精，味精，少许的酱油调制即可。如果想吃的更辣香一点，可以给点红油和辣椒油综合一下。这样我的一道辣椒来咸鸭蛋就完成了。这样制作出来都是古色古香的，一股原汁原味的味道。这样的菜做出来没有任何的油腻感，吃着也是挺香甜的。想上三碗大米饭也不为过。遇上一些稍微搬过重活体力的。日子我能赶上5碗米饭。所以这道菜大家可以尝试一下，又简单又轻松，做出来又十分的下饭。 第378章 我还复刻了泰国的冬阴功汤 泰国的一道名菜，冬阴功汤。先前偶然点过几次外卖，吃的还是比较顺口。 有菜，有肉，有虾，一股酸酸甜甜还带着辣的味。不免跟中国的胡辣汤，酸辣粉好像有点综合的口感，却又不是人家那样浓稠高碳化。我偶然接触了剩下的虾头，还有几只虾，我于是决定来复刻一本冬阴功汤。我的冬阴功汤也准备的材料很简单。少许的豆腐块儿，金针菇，蔬菜。海带，豆芽，火腿肉片几个剩的虾，一碗熬制的虾油。把这些零七八碎的放在一起，再给点葱。姜蒜，胡椒粉酱油，鸡精，味精，醋，糖，放一块煮煮水开了就依次放入青菜，火腿肉片。虾，这样一煮，浓浓的一锅高汤就完成了，真的吃着又鲜又甜，又刺激味蕾。但是又忍不住多干了几碗米饭。你老头也在旁边忍不住倒吃了两口，确实挺不错的，用什么做的？就是虾，肉片，豆腐，豆芽菜。火腿，金针菇 ，海带，其实我这些都是做高汤的必备材料，调出的一股鲜味儿就很鲜甜。再给给配料，那味道自然就形成了一股酸酸甜甜又有点辣辣的口感。所有的美食都是不断尝试，才会造就新的滋味。就像是这日子也得越熬越甘甜。我是说过个三五6天儿，他就能找到过日子的那个情调。生活和这一日三餐都是密不可分的关联。要把饭做好，要把生活过的甜蜜，要把这日子弄得火火。就得学会把这生活中的一日三餐给料理的甘之如饴。 尽管是国外的美食，只要用心学习，也能把它料理这个123。所有你喜爱的一切事物，通过努力，他都会有一点点眉目。因此不管是学习，家庭，工作还是做餐饮都要有谋划，有流程和自己的想法融会贯通。这样才能把一切事物从别人的手里转化成自己。拥有的智慧和劳动。生活是在学习中成长的。并不是听人说了一遍就会的，还得自己亲自操练，才能得到一定的成果。生活还跟着学习成了一道密不可分的题。原来老一辈的说法是正确的，人到了一定年纪总该会一些什么。总该有些什么继续在学习。所以没有什么事情能把自己难住，而是有什么事情自己不愿意去做。世上无难事，只怕有心人。等你真正的做到一些事情时候，你才觉得这个世界上没有什么是自己做不到的事情。等你走过的路，看过的山闪过的花，才觉得那是你。拥有过的。 仅仅是一道菜，又找回了多少的愉悦。是家乡的外卖，是异地的风土人情，更是那背井离乡而又按捺不住的心情。家乡可以做各色各样的美食，而我到了异地3000km的大荒原，想要再品尝一下家乡的美食，又是何等不易。因此就得把自己的双手和自己的眼光汇聚到新的美食上。等做会了新的美食，就是为自己找到了家乡的感觉。每一次进步都是为自己找寻家乡的记忆。我吃的不是味道，而是乡愁。 是人都有嘴馋的片刻，而我的嘴馋，必定是围绕着儿时和乡愁。去转换的。并不是说这个新鲜事物肯定很美味，很多人排队，我一定要尝试。而是说我如何把家乡的味道带到这个陌生的城市，又能让自己时刻感受到家的温馨，我是不得以用学习的方法去把美食一步步的给做出来，调和到家乡的味道。有了家乡的味道，我不再是心心念念那个思念故土的人。哪怕是把美食做到自己的心坎上，吃到胃口里，我也觉得甘之如饴。美妙的事情就是从一道道美食给创造出来的。原来生活不只是跟人的交谈跟工作的相呼应，而是把美食做到自己的饭桌上。 第382章 我顺利生下宝宝 当天非常的顺利，早上是参加检查的，然后也是做了一个b超，怀孕的时间已经超出了很久，41周加四，医生的大夫提议说要求住院了，上个礼拜就要接受催产的，如果愿意的话，还可以回家继续等待，但是有高风险，不愿意住院的话，回家的话就要注意观察，如果有破水或者出血的状况，要赶紧来医院，谁知道我怀的是个哪吒吗？一点动静都没有，现在的孩子40多周还没出来，我真的是很离谱的位置了，其实内心挺羡慕，早点出来的时候，可是又听到一些邻居。阿姨说晚点出来的孩子身体好，不用焦虑。风一吹就感冒的事，于是我的内心又多了几分希望，想着晚点出来也是不错的，可最后一次b超显示羊水上面有一些浑浊，自己也上网查阅过一些资料，关于羊水浑浊的话就要尽快处理了，不然会对自己和孩子都造成危险，于是无论如何我都会去。提交住院申请单，孩子的父亲近期是一直陪伴到身边的，也就是这次b超的方案后，我们回家吃了一个晚饭。晚上的时候就住院了，住院的话，大夫给的方案是顺产能顺，当然是自己顺产，如果生产试验结束后没有达到预期生产的效果，那么我们就只能转剖腹产了，我自己也不知道该接受怎样的命运和安排，把自己的时间和人生都交给了医生去管理，心里是有一部分忐忑不安和担忧害怕，但是想到即将出来一个可爱的宝宝，仿佛那些身上的管制刀具就不那么疼痛了，这里说的感受不同，实际体验是非常的疼，而且疼的喘不过气头上天堂，疼上销魂，关于大家要不要结婚生子这个说法真的是一个不好抉择的事，完全尊重大家的自我意愿，还有那种疼痛的后知后觉，平时的心理承受力，疼痛受压力，还有家庭状况的经济条件，才能营造成自己理想的孕期和孕后生活。 我生宝宝的过程还是有点惊悚的，但是我还是想跟大家科普下来。让大家的内心都有点抉择，还有接受的心态，不要盲目的就想去拥有一个孩子。你有足够强大的心态才能支撑起你作为一个妈妈的条件。 自己生了三天生不出来，我还是挺辛苦的想说出来，催生第一天打了宫缩素，第二天用鸭嘴钳做水囊处理做了6次，最后一天打那个催产针开到最大我都不疼，有一点点疼，最后缺氧了，打了4个小时，最后大夫说没有生孩子的疼痛感，只能进入剖腹产，不然再等两三天也不会有结果，相当于我就是形成了一个前期的那个顺产医疗费，再转一个剖腹产医疗费，两笔费用都要承担，要1万多块，然后我自己有个保险的话报销了一部分[捂脸][捂脸]之前产科大夫跟我老公说直接剖了，因为41周加了催产是没有效果的，他不听说自己生的话要好一点，然后医生找了一个香港的大夫问说有顺产的条件，宫口也大，然后孩子也小，就是不疼，然后怎么生他们还给我人工破水都没有效果，最后他们得出的结论说是我的那个宫颈口太厚了，孩子出不来，最后的话还是给我选择了剖宫产。 丈夫为了我剖宫产能安全的度过，还是给麻醉师？拿了一点礼物，然后给主刀医生拿了点礼物。给介绍医生也拿了点礼物，连护士都给他们送了小礼物。这个小礼物的话就是分自己的心意嘛，有的重一点，有的轻一点，反正是礼轻情意重，千里送鹅毛，有一份心意总比没有好，这个节骨眼上是对自己生命的尊重，也是一股保护的力量。所以生孩子的时候，你们一定要给医生准备一点点小心意。这个时候是千万不能接生的，如果在这个事情上你做了节省的话，那你整个人生的危机可能就在这一天。我也没想过，有一天会用礼物去把自己的生命 保护起来。手术结束后真的是不敢想象恢复的特别快。伤口也是一个很轻微的两条杠。后面的话好好保养，是能恢复到产前效果的。就是不算什么大的伤害。只是一个手术，伤口也是特别小。这可能就是送礼物给自己带来的好处吧。 原来生一个孩子是不用费很长时间的。理由是剖腹产就那么几个小时。生的话真的10来天可能都没有效果。除非是天生的顺产基因，那么你就可以想自己生，轻而易举的就生下来，如果不是的话，别轻易尝试，姐妹们，我们还是选择剖吧，放过自己，也放过孩子。抛出来就是一两个小时的事。然后整个人的上半身是清醒的，下半身是没有知觉的，因为是半麻醉状态，你必须要清醒着，当我问医生说啊，我可以睡觉了吧，你不能睡哦，你睡了的时候醒不过来怎么办？千万不能睡的。然后他们有人跟我聊天，有人帮我处理下面的事情，然后有没有上厕所呀？有没有拉粑粑呀？都有人帮你处理的，不用担心，也没有人说你。他们只会在你旁边给你安慰，跟你聊天。连打麻醉的时候，医生都说我要给你打麻药了，嗯，有一点点疼哦，你要忍住哦，然后他就开始跟我聊天。你是哪里的人呐？我是南方的哦，你是南方的妹子哦，南方的妹子都是好心强的，不怕疼的啊，我说要好久啊，要几分钟，他说没事，就1分钟的样子就结束了。打完后还疼不疼？我说不疼了，他说是这样的，要疼的话，你就跟我说，我再给你多打一点麻药。我说好的，我会说的。他说你胆子要放大一点嘛，这个节骨眼上了，你不跟我说话，我怎么知道你现在的感受呢？我还怎么给你把这个孩子生下来？于是后面我说话的语气大了一些，才开始感觉有些陌生，但是这个节骨眼上什么陌生，害羞啊。都已经不起作用了，该说的还是要说不说出来，那都是我自己吃苦受罪了。后面麻药也打进去了，他们就说开始了，你准备好没有？嗯，然后我就感觉到有冰冰凉凉的刀在自己肉上划来划去，还有剪刀一剪一剪的声音，我的耳朵是听得到的。但是我不能看他们遮了一块蓝色的布，如果我看见的话，可能这辈子都做不出来的事情就是生孩子的阴影。看见自己全身被挖的血肉模糊。所以这件事情我只是看见了表面的情形，内里是不用看见的，在我的对面有一个钟，我可以清楚的看见时间几点。我是2点半进去的，然后4点多，然后就有护士他们把我推出去放到了病房里面。整个过程人是清醒的，但是到晚上十一二点的时候就开始特别疼了，这时候就有人开始给我打什么。止疼泵了，止疼水了，然后肚子上再给我放一个很大的眼袋，收缩伤口。什么还没给吃的，要第二天才吃这么大个工程，我竟然什么都没吃上，头一天只喝了几个脉动，尖叫，还有茶派的饮料。所以你们头一天一定要多吃点东西呀，不要听怎么说，生孩子不吃东西，空腹啊，那都是为了不上厕所方便。可是你生完孩子很长时间不能吃东西，那个时间你不难受的要命。又饿又痛，又浑身无力气，没精打采的，第二天说可以喝点汤。你就是软趴趴的在床上躺着。人家要求你开始下地锻炼了，该怎么办呢？又疼，浑身又软啪啪的。走路又没有力气，起来又不得行。所以不要听什么说生孩子不能吃东西，这是错误的，生孩子前一定要多吃点东西，生孩子后是不能吃东西的，得饿上一两天才在那里吃点粥啥的。这个过程真的是经历了一次，再也不想经历。 我的宝宝终于哭出了声，这一刻我高兴极了，有很多人帮我抱着宝宝，你的宝宝饿了，你起来喂点奶奶，我把头扭过去，仿佛这一刻我好嫌弃。最后他来一句，呜呜呜。 叫的好萌啊，我的心都被融化了，我瞧瞧那长什么样子。嘴巴翘嘟嘟的，眼睛鼓鼓的，鼻梁高，低低的。脸庞有点小，跟他爸爸年轻的时候很像很像。然后我立刻就说嘴巴那么翘，跟他爸爸太像了。他爸爸搂着看，多乖，我们大儿是不错呢，北川长得就是不错。然后所有人都知道他叫北川。 第383章 我的带娃之旅。 带孩子长大这件事情并不容易。从白天晚上我亲自给他喂奶。身边的人就跟空气一样。没有人扶持一把。全是算计。你给我多少钱？我要来帮你干这种事情。天大的笑话。那你打算活到50岁还是40岁？要不要我把饭变成方方面的汤，喝两口就行了。一步步的算计，一步步的谋划。这样的日子我过的一天比一天心寒，一天比一天挖苦。我到恨不得自己就得了什么重病，一走了之了。这样拖下去，谁心里都不好受。我能想到这个世界上没有生下一个这样残忍的我是多么好。我也不痛苦，身边的人也不痛苦，什么事情都没发生一样。为什么这样一个痛苦不堪的我还必须得活着。还要熬到什么时候？我连我自己都舒服不？掉着一层又一层的枷锁。看似是自由，难道不是暗无天日的囚禁？根本没有自由。哪一步都不是你的自由。哪一步就像囚禁你这一生的。问题走到哪里都是让人宰割的地步。你唯独什么都不碰，那才是你想要的自由。 刚下手术台，躺了两三天，输的止疼药。我就得抱着一个孤单的孩子回家休养。还要爬四五层的楼梯。还要下医院的楼梯。说什么电梯太挤了。每一步路我的伤口都在流血疼痛。旁边的人他能带来什么？他就是一个吹风的机器。他是能抱一下孩子，还是能拎一下孩子用过的东西？什么都给予不了。就说生孩子吧，从生到生结束他出过什么？1毛钱他也舍不得蹦出来。全都是我自己买的，孩子的，穿的，用的，吃的。哪一样？不是我自己从牙缝缝里抠出来的。恨不得我去卖血，卖肾，卖腰子，把这个孩子给抚养长大。他是个铁公鸡，一毛都拔不出来。不出力，不出钱。怎么才开始接触这样的人？他就不是这样的，还能挤出一点血。等把你引诱到有孩子的地步，非打即骂，还要把你的经济给耗光。我怎么就掉进了这样的死胡同里？无时无刻想着我就生孩子走了得了，我带孩子的时候熬夜也把自己给熬走了。人呐就是贱。见的话，这命他就长，好说歹说就是抹不掉。我是没日没夜的眼泪往肚子里灌。没用，哭出来跟谁伸手，又跟谁怜悯，无非是死到边缘的时候垂死挣扎。这一段经历怎么样也逃不出去。更像是画地为牢，早就设计好的陷阱，等我往这个陷阱里面跳。我怎么会有这么蠢的设定？我的脑袋里何止是豆腐渣，可是我装了几坨粪我都承认。不知道上天给我开了哪一栋门，怎么会这么苦？没有工作，没有钱，没有家人，一无所有。孤苦无依，被谩骂，被侮辱，被殴打，这就是我那起不来的人生。 月子里我还要自己煮饭，他还得叫一群老太太来家里假装帮个忙，我还得伺候一堆老太太吃个饭。本来就是陌生人，健身人我更会崩溃。还得天天都有人过来，一个也不认识，让我起来陪人家聊天，该好好休息睡觉的时间，1分钟也合不上眼睛。每当有人来的时候，我就马不停蹄的起来做饭了，说的我多勤快，多体贴，多不得行似的。谁来暗地里不是眼泪哭湿了被子。无人问津的日子里，那一席的疼痛都是我在默默承受。他好像拥有了所有就把别人践踏的。地里面爬不起来。我就是他按在手里的一只蚂蚁，他在灰尘里的蟑螂。不认识一个人连一件商品都不是。人呐一定要高看自己一眼。多工作，多为自己考虑，这一生都要为自己谋划。不要把想法寄托在外界，更不要把婚姻当做自己这一生的归属。你不知道背叛你的是哪一天？你不知道痛苦降临的时候，你在怎样的强迫你。叫天天不应，叫地地不灵。那样的苦处没人能分担。只有你自己在无尽的痛苦里慢慢消磨下去。 每当孩子起来吃饭的时候，你就得跟着起来，一个晚上醒10来次都是正常的。孩子衣服脏了就得起来换衣服，孩子尿床了，也得马上起来换衣服，孩子回来一个月，屁股有些红肿，尿片也不穿了，就得穿一些尿布，平均一个小时，半个小时马上就撕掉就给换。未来也得马上换，哭了就得抱起来扛到肩膀上哄，整个双手骨头都变形了，依旧是我自己。没日没夜的哄。没有一个人是靠山。这什么东西？钱也没有给我。人也不帮忙。最基本的锅碗瓢盆都不洗。饭也没有做过。这一幕幕的苦楚我跟谁说？谁都不是说，都是你自愿的。哈哈这一切的苦，都是我自愿的。我愿意吃苦，我愿意把这世界上所有的苦都吃到心里面，都吃到心里面。要吃遍这世间所有的苦，成为一个苦瓜的人，他才觉得这个世界上的人没什么好。不吃遍所有的苦，他永远不觉得这个世界上的人是好是坏。所以又卧薪尝胆。才觉得世界上的人究竟是什么样子的，看的明白，看的清楚，看的透彻。我也不相信世界上会有如此愚蠢的人。伤过千万遍后，人相信。是善良的。那一股仅存的善良，何尝不是自己的初心。有那么一时存在过的善良，去维护整个世界的善良。本身就像一场笑话。你觉得旁人是善良的，他就是你眼中的神，你觉得朋友是罪恶的，那么一切都是你眼中的罪恶。别人是什么样子的，在你心里，在你眼里早已成了固定的答案。怎么样去宣泄，去改变，难道是无能为力的样子？江山易改，本性难移。这世间万物都发生了变化，可唯独你身边的这个人，他打出生就是这样。你让他有什么样的变化，不如让自己看起来。更强大，所以生活我们处处都不能抱怨身边的那个人对你怎样怎样。而是自己把心胸过得开阔一点，不然走在哪里？都显出一副痛苦，悲伤欲绝的样子。苦难不是任何人造成的。而是自己的苦果没有得到善终。人内心的苦果，一步步的戒掉，一步步的藏完。他才能变成自己的甜。我们不把这一份喜悦和甜寄托到旁人身上，便不会有这一份悲伤的苦果。人总是把希望寄托在外界，才会把苦果酝酿成自己的。 第384章 我终于送孩子上幼稚园 一瞬间就长大的孩子，仿佛昨天还在我手里面裹着小被单，现在我也抱着他去幼儿园了。这一抱就是两三年。有了不可分割的情感。可我也要为自己的事情做一点改变。开始真的设身处地去摆地摊了。用心做着自己热爱的一些小糕点。我当然是从最简单的做起。做点三明治。煎点小鸡蛋，在里面搞点肉松，搞点生菜，搞点火腿，搞点鸡蛋。搞点沙拉酱，番茄酱。再包一个精美的。包袋再装一个透明。袋子，还有广东的钵仔糕，撒一点椰果，草莓酱。放到蒸锅里蒸熟，就是一个糕点。分别都是卖5块钱一个。一个三明治的话，觉得5块钱一个应该是有点便宜了，我卖6块钱一个。内心纠结了很久。 到时候再看吧，这个也是现在要说出来而已，还没有真正的实现。有这个计划想去做一下，但是我觉得一个人的话没有勇气，在家里当久了家庭主妇还是有点脆弱。希望放假的时候，老公和孩子陪着我一块去我们这里的市场做好了试验一下。就怕老公还要怼我。这个是没有人吃的，你做出来有什么用？可我总想抱着试一试的心态，给自己一点小的机会。本地的早饭就是包子，面条，油条，饼。我这种西餐的话也没有售卖的，我想试验一下，看看有没有人想试试新鲜的味道。我几块钱能吃到有肉，有火腿，有鸡蛋，有青菜，我觉得挺好的。再说现在的人都喜欢新鲜的口味，不可能总是一成不变的东西。吃久了总想跟自己的胃口换换。包括我自己也不愿意总是吃一种的菜，吃下炒菜炖的菜。炒的菜。光吃一种菜也会觉得腻的，也不想吃自己做的饭菜。所以人总想换换新鲜的事物。抱着试一试的心态，我让老公和孩子陪着我，有某一天早上去试验了一下我的三明治，还有这个钵仔糕的糕点。效果吧，不是很理想，但是会有一点点起色。 接下来讲讲我送孩子上学的事情吧。早上5点钟的时候，我就先起来给儿子煮了一碗面条，加了个鸡蛋，再给拿了一个牛奶。紧接着我就把儿子给摇醒了，宝贝起床了，鹤鹤宝贝。北川川起来了。 我家小孩有很多绰号的。因为我是一个调皮的妈咪，喜欢机灵古怪的事情，绰号都是很多的。还有叫什么王二喵，因为他爸爸给叫王二哈。所以我就把我的儿子给娶了，叫王二喵。有时候我不开心的时候就会说王二喵，你给我过来站住。你今天又在家里搞什么破坏了？妈妈，我没有很怪怪的，那为什么这个柜子里的东西地上都是还有这些小车车？王二喵吞吞吐吐的说，我刚刚玩了一下，忘记收了。王二喵，赶紧把这些玩具和这些袋子给我塞到抽屉里。不要让我3分钟之内看见，小心我拿。小金箍棒，把你的屁股打开花。王二喵说知道了，不要拿金箍棒打屁屁哦。宝贝怕疼疼嘞。看见孩子这一副乖顺的样子，我也舒服了很多。原来长大的同时，他也慢慢的听懂我说的话，也能分担一二个家务。这可能就是成长的意义，也是我心里面慢慢理解的事情。仿佛看见一个人长大，慢慢的引导他是一件很有趣的事情哦。 叫起来了，我的大宝贝也吃了饭，接着就是给穿好衣服。得去刷牙了。还得我给他搓毛巾洗脸，我们的洗手台有些高。 然后我就让他在那里坐着看会电视，我来给他收拾书包。还得拿个牛奶，再拿个苹果，再给他扔个薯片或者面包，上幼稚园在我心中，孩子就是会饿着找吃的。别的我都不太担心。跟人家磕磕碰碰啊，或者没有听老师的话呀，上课不专心呐。我都没有往这方面的事情去考虑。我只考虑了孩子会不会饿肚子。会不会上学的时候想妈妈再把妈妈和爸爸的照片给带一点？要是思念爸爸和妈妈就看看照片，宝贝啊。 吃的妈妈也装的奶奶果果饼饼呐，如果饿饿了就拿出来。吧唧吧唧两口。吃好吃的时候要想着妈妈哟，妈妈给你准备好吃的。提到了老妈，不要啰嗦了，修好了吗？我吃完面条了，我们出发吧。好的，妈妈抱着你还是自己走，我要自己走走，累累了，妈妈就抱抱。妈妈，我们走了，要去坐火车吗？肯定啊，起这么早就是为了等车车的。妈妈，你每回都坐过站，这回我上学了，你不要给坐过站了，知道吗？请上了，不要批评妈妈了，这个家了，妈妈再给你坐回去，坐回去要等很久的，打出租又贵贵。好的，我的小大人，不要区区了。妈妈知道了，妈妈这回会看好时间，也看好到账的事情，不会迟到了。自打有了我老妈，你总是老年痴呆又犯了，对吧？我是说妈妈还没上30呢，你就知道老年痴呆的事情。妈妈，你这个样子好凶哦，有点像虎图图的妈妈耶！宝贝不要伤心妈妈 宝贝要温柔你妈妈，漂亮的妈妈，妈妈，你是最乖的，不要生气，妈妈最可爱的，妈妈不怪乖的。听完王北川这一席话，我瞬间起来的火焰又给削了。真的，一个小孩子的软肋就是需要一个善良的妈妈。一个火冒三丈的妈妈，又需要一个嘴巴甜到抹了蜜嘴的小宝贝，所以我跟孩子两个人的关系是形成了一个相辅相成的线条。 第385章 我成了全职主妇。 再也不用参加工作了，可能是我这辈子最幸福的事情吧。过去总在产生明白班夜班。上个不停。最后总把自己给送进医院。最严重的是一个月工作半个月都去医院复查复查。其实什么问题也没有大碍。就是一个单纯的流鼻血，查出来也是李氏出血，做一个小手术，只不过要一直戴口罩，不能多接触空气，空气里面粉尘太多了，又会感染。这种事情都拖了好几个月，最后还是没有手术，说重新换个白天上班，工作时间轻松的。不能干重体力活，也不能熬夜。生一次病都局限上工作的选择。如果再拼下去的话，可能严重的话，血流多了，整个人的身体状况也会下降的。但是我绝没有想过往婚姻那方面去找。可事与愿违。兄弟也回家了，父亲也回家了，他们打乱了我那原本稳定的工作，再到后来通过兄弟在楼下找了个朋友帮忙收收快递和小卖铺。刚干的得心应手的那一刻起，被父亲总是打电话信来骚扰。总给我提外面能挣多少多少钱，在家里留着有什么用，又挣不到钱，还不够生活费的。我也没有被洗脑，还是想留到家乡，但凡我舅，我姨放一句话。我也不会被怂恿走。况且我又不是跟我父亲去一个城市工作。反正他的意思是说我去哪里打工都行，别赖在他家里。正如她今天说的那一些话。我没打算这辈子再跟他见面。所以我们的关系也止步于此。我的婚姻，我的工作。不是被谁怂恿的？也不会到如今的局面。甚至我母亲把这一切的错都归结到我自己的身上。那当初我没走的时候啊，我母亲有说过一句挽留的话吗？也是同样的态度，所以我到原生家庭去找谁去依赖。去找谁去说理。反而成了我自己的错误。 全职主妇有什么不好的？至少娘家人在来找我的时候，已经没有了什么说辞。对我再多说一句话，那就是对经济上的索取。如今的局面，皆大欢喜。我自己把消费欲望降低，吃点零食，交点话费，买两件合适的衣服。再多掏出来一二百是没用的。说句寒心的话，就算将来父母有什么事情我连1毛钱也掏不出来。原本我有稳定的工作，哪怕就在小县城，一家人在一起挣多少用多少就好了。去到外地打工。自己一个人去外面租房子能有多少？还不是一年开销，吃到头没有多余的。除非人家管饭，口袋里还能存下点。无非就是按他们的客套话说，你在外面打工，将来年纪大了，回来找个人成家立业，再出去打工，但你打工的钱呢，你不能放到你丈夫那里。你要放到自己爹妈这里管住爹妈，永远对你是最好的这一套说辞去为你洗脑。包括当今的社会，都还有很多女的被父母一套的说辞给洗脑。自己的家庭不管不顾，最后导致离婚的就是这一系列的导火索。我觉得原生家庭对女性的剥夺权太深了。你没有跟女孩子准备任何的帮助和扶持，甚至体力上的支持，帮忙看看孩子，让子女更宽心的工作，相反，你去操持子女婚后的家庭。不要管孩子和老公自己的工资，要给家里人消费。什么是家里人？娘家父母就是家里人，孩子和老公就是陌生人，那何必成这个家还要从自己的身体里面生出一个孩子。我算是搞明白了，从这种角度出发，孩子嫁出去是给自己赚养老钱，孩子结婚后生的孩子是老公和婆婆他们一起养的，不关自己的事，自己出去依旧打工挣的工钱还是归父母养老的。孝顺来孝顺去，这不都是愚孝吗？成什么样子？组建的新家庭，肯定三个人共同把这个家庭经营好，不是你在原生家庭牵扯的不清不楚。现在的社会就是这样的，很多女性还在跟原生家庭牵扯的不清不楚，最后导致自己的婚姻破碎。 我现在很好的，所有的事情都释怀。如果是遇见好的父母，有良心的，不攻击的，不来操控你的人生，我哪怕拼死拼活，就算是最后一口气，我也在那工作岗位上面不离不弃。真的很抱歉，我没有遇见那样良善的父母，所以我也没有那样。不卑不亢的人生。一切都顺其自然。有多少的消费，做多少的事，我也更不会为谁多留下一滴眼泪。从来那套说辞，你吃了家里好几年的饭，在家里上了好几年的学，也为你付出了不少。当然为我付出的是有不少，可我也没有成为家里面所有的靠山，总有个享受最多的，付出最多的，那他又为这个家庭带来什么？我也学会推卸责任。家里面的所有，不是归我所有。并且我享受的那一点都是微不足道，最基础的。我听过最多的一句话就是法律规定的，抚养到10多岁就没有义务了。既然没有义务了，你为什么还要操控我在哪里工作？是否留在家乡就业？所以从这一点你就剥夺了我在你们这里的位置，也剥夺了我人生的选择。操控的太多，已经不到我所希望的样子。如今的全职主妇没有人推动，是不会走到这一步的。过去的我很积极工作，哪怕是生病了也想着工作上的事情，不能多请假。得时常回去参加工作岗位。可现在不一样了，我有了自己的家庭，也没有人帮我照顾孩子。有人再给我多编排一句，我就会说你把孩子看着呀，去哪里打工我就去。没有人当我背后的靠山，我怎么敢出去闯荡？我有我的家，不再受任何人的编排。谁也不能再左右，我当下家庭的生活一切都是新的开始，不管是家庭主妇还是全职在家看孩子。都是新的起点。不再与自己原生家庭有过多的牵扯。新的开始，新的人生，一切都是崭新的未来。 第386章 我春节回娘家 终于熬到了自由的时间。回娘家，孩子寒暑假想走就可以走。只需要手里攒够车费。再也不像过去那样想着给谁谁谁买东西，又要给谁谁谁买吃的。现在都是全职的身份，已经没有那么多考虑的角度。人一旦跌入了一个新的身份和区域，就不会再替旁边的人做考虑了。所以我经历的这一切都是相对应的。接受了全职的时间，就得接受没有经济来源的短板。好在一家人和和美美的，自己也能帮助家里做一点事情。也能带着孩子感受自己的童年时光。 孩子来到妈妈的家乡，春节是什么样子的呢？意味深长的问吗？很热闹，有放烟花，有大家一起吃团年饭，摆很多桌的饭，吃都吃不过来。那一定有很多好吃的，妈妈，我要吃好吃的，好的，给你吃好吃的，还有糖果，瓜子，水果，想怎么吃就怎么吃，还有吃不完的肉肉。祖祖过来了，问着宝宝。小宝宝啊，你平时跟爸爸妈妈过年吃什么就吃五六个菜，没有这么多好吃的。宝贝要经常到祖祖家来过春节经常吃到好吃的。好的，宝贝，以后过春节放假了，都和妈妈回来吧，到祖祖家里，好的，谢谢祖祖，我会常回家看看的。 可以依稀的记得我也有10年没有回老家。过春节了。自打18岁毕业那年总在外面独自煎熬的度过春节，那热闹的氛围。不知道是什么原因，明显我19岁的时候还能回家过春节。仿佛在外面打工是一个很耻辱的事情。父母想方设法的把我留在外面，一个人工作。非得我体验他们当年的那种心酸和苦楚。但我弟弟是20多岁才参加工作。可以说是22才出来参加工作的。他却能年年都回到家里面过年，参加春节的氛围感。而我有10来年都没有在家里过过春节的时光。我不知道这种排斥。是不是从我18岁那年就计划好的。可他们那种背井离乡的滋味，为什么非得加在我的身上？现在我也用同样的身份去回怼他们。他们的春节回不回来跟我没有关系。而我的春节想回就回去。已经跟他们三个那种偏执感不在一条道路上。并且我的人生也没人可以编排住了，你出去打工啊，为什么不去打工呢？留在家里干嘛呢？我跟你们所有人的处境都不一样啊，我没有人帮我看孩子，孩子往幼儿园一丢就是了。周末让他爸爸去接。他爸爸周末也要上班呐，根本没有人管，不要强词夺理，好不？那你就去外面跟人家捡垃圾哟。娘家有1万句讽刺挖苦的话，但不会出钱出力。面对这样的舆论还去回怼他们有什么意思？不如放宽心，把自己的小家庭过好。所以无论娘家再说什么言辞，我总不会往心里再去了。因为我们已经形成了两种概念的生活方式。所以我再也不会被他们控制，出去打工，回不了家，过不了春节，我会用我的方式去陪伴我的。外公外婆，虽然外公外婆也是父母的长辈，可我打小跟他们长大有着浓厚的感情。父母却成了熟悉而又四处编排我的陌生人。再好的情感也会被这一股攻击无入，深深的刺痛心灵。因此我估计也不会对他们多讲两句话。孩子还不愿意同他们讲两句就讲两句，我也不会有多余的干扰。我这里的局面已经无法再复原。但该尽的照顾，该做的饭，将来该给他们洗澡，换衣服，这些我会履行的。一些人文上的情感，这些是不会消散。可多余的情绪开导我不再提供服务。这些就是最基本的生活中常见的相处关系，我不会。体现这些表现。正如当初我孤苦无依的时候，没有伸出援助之手，而是不断的说一些挖苦，侮辱人的话。正如他们有这一句话的开始，我便不再与他们相互亲近。 接下来讲讲我们春节的乐趣吧。总会到自家的竹林里面拾一些干掉的木材。禁止焚烧，可春节熏腊肉是我们乡下的习俗。总也没有被禁止掉。还要去自家的地里砍一些多余的白杨树枝丫，用来古法熏制腊肉，别有一番风味在心头。每当吃上一口家乡的腊肉，香肠，总忍不住忆苦回甜。只有那家乡的滋味，让我久久不能释怀。倒不是父母的那一份养育之恩，让我在心里面形成了怀念。 拾完了木材就回去。把去亲戚家里买的新鲜的小猪肉给腌制。几大纲？家里的猪肉都是几个大的胶缸子给放食用盐腌制两三天，再给挂起来沥干水。后面才开始把猪肉的皮子用滚烫的。火钳给一点点的烫焦，猪皮要是不给他烫焦的话，后面熏烤出来的猪肉保存就不太完整，味道也不太好。这样腌制出来的腊肉保存的时间有个两三年。越是老的腊肉，味道越是甘香回味，一坨老腊肉洗净还得用。买的洗洁精。洗不干净黑的呀，跟头煤炭似的。刚从娘家寄过来呀，我丈夫就说这玩意儿能吃，不会中毒吧？我说买两瓶洗洁精回来洗掉就能吃什么？还得用洗洁精洗，这玩意儿就得用洗洁精洗，不用洗洁精洗洗不掉，我们老家都用洗洁精洗的。等我用洗洁精洗干净后，吃了辣椒一个，嘎嘎香，挺美味的。也没见老公中毒。只是干活的人，没有吃饭的人，哪怕是挂在天边的，埋在泥土里面的，只要有人送上餐桌。都得吃到肚子里。说白了，遇见的这个老公就是不勤快，看这不能吃，那不能吃。就打马路边买一坨生肉，谁能搁嘴巴里吃，肯定要有人把它做的好。味道对，才吃的美滋。我不去理会他说的这些事情。安心的回家过年。这是我的回忆录，是他当年说过这些事情，因此我会把这一句话给描绘出来。跟谁过日子都无关紧要，重要的是自己能过的心安理得。一切都是美好的。 在娘家的春节里，带儿子认识了家里的亲朋好友。具体也没有生什么亲人了，我们的那一部分亲人。也是到了七八十岁的年纪，有的早早的五六十。在好久之前疫情的时候早就相继离世了。剩下的多半是运气好的子女，孝顺的也就勉勉强强。活在这个岁数里。大概有一些姨太婆，几个表舅公。还有他的舅舅，外婆，还有祖曾外祖母。也就是我的外婆。在我们那边的话，有一个新名词也是一个乡下话叫老嘎。这个老高的称呼吧，也就是我母亲的奶奶，我才会叫。由于我儿子在这边的话是没有奶奶的，也没有太奶奶的，所以他就把我的外婆直接给叫老嘎。我当时就有点觉得这个称呼怎么怪怪的，不是我把妈妈的奶奶叫老干妈，怎么我儿子要把我的外婆也叫老嘎？我外婆说反正这边都没有亲人叫老大更亲一点嘛，我说好的，那就让我儿子给他们叫老家，然后我的外祖父的话就叫老太噶，一代人有一代人的称呼，这一代的称呼就可能留在我回娘家的春节里了。 第387章 我孩子体验到了母亲的童年 回到老家过年了。以往的生活，上山菜地。摘一些自己喜欢的青菜。回到家里煮上一锅热腾腾的粥。再配上泡菜坛子里的跳水泡菜。一口热粥，一口泡菜，还有隔壁坛子里面腌制的。豆腐乳吃着又辣又酸。又热热的。很带劲这样的家乡风味，有10来年没有感受到了。真的是因祸得福。刚好失业，刚好有休息时间。也刚好能陪伴家人。孩子也在身边。仿佛我在无形中成为了那个自由的人。什么事情都不能再把我攻击到了。人只要过得舒坦，哪怕是再多的疾病，他都能减少50%的概率。原来心情好是这样的感觉，倒真不是多少钱解决多少事？而是没钱的时候。如何把生活过得更稳定扎实？仿佛那些外在的，虚无缥缈的我要舍得弃。放得下，才能让当下所有的自由都属于自己。原来在我的世界里面真的能真心实意的放下关于金钱的概念。 身边的孩子，也咿咿呀呀的对我说着一些话。妈妈，那个是什么？这个是一种野菜，叫苋菜，是哪个县的？一个草字头一个见面的见。没有听说过呢，哦，因为在爸爸的家乡没有这个很少，基本上是盆栽。在妈妈这边的话，就是乡下随处可见的野菜，野草。嗯，好不好吃呢？口感还行，是有点蔬菜的味道，还带一点自然的酸酸味。是不是像酸酸草？对，就是像那个四片叶子长得又紫又绿的酸酸草一个味道。怎么吃呢？可以放腊肉炒着吃，也可以烧个水。放辣椒，酱油凉拌着吃。妈妈，我要吃个凉拌的，我想吃辣椒的好啊，今天我们就摘一点这个苋菜，做辣椒凉拌的。孩子也高兴极了，我们就把家附近的苋菜一一的给挖了个遍。周围都是自家的田地。挖着吃了也没关系。真不知道这样的田园生活还能感受多久。父母那一辈也不再踏入乡间半步。好像我们的家乡就慢慢的在这里里告一段落。 这一份乡愁，我怎么能不流连忘返？那是我生活二十几年的故土，心中走到哪里都犹然而返。总有一股依依不舍的留恋之情。身在异国风光的我。还是无比的思念家乡。那里有我。呼朋引伴的日子。有我回不去的光阴。更有无数童年折射的缩影。池塘边一块钓青蛙的场景还印在我的脑海中。人到了中年总在忆苦思甜。才觉得当初的孩童才是这一生。最美的画面。不知道我这种生活的方式是怎么样的，到了年纪大的时候，总想起儿时的一些。兴趣爱好，更宝贵的是，我能带自己的孩子体验自己当时的童年。这是一种什么新的奇思妙想，自己不觉得童年苦，倒觉得童年是一段甜蜜的时光，还要拉着自己。异国他乡的孩子回到故里体验自己的童真。可能没有哪一个母亲觉得在乡下的日子是甜蜜的，并且要拉着自己的孩子一同体验一下时的欢乐。不只是我现在而死的故国，还有一个一同长大。穿开裆裤的发小也留在了家乡教书。以至于我在家乡又有了一份亲切的挂念。再加上本来就有一些亲人在故里。提起几分忧愁也还是比较欣慰的。没有什么舍不得的感情。只有愿不愿意回去的事情。只要我愿意回去，还是能在家乡好好共处的。再也品尝不到儿时的风味。那是婆婆爷爷手中。做的美味佳肴。 挖野菜，钓青蛙这些最单纯的爱好也低到了子的掌心里。还有刚孵化出来的小鸡小鹅，把它抱到怀里面抚摸，还有一些刚出生的狗狗和猫咪也一一的抱到怀中，慢慢的陪他们聊天。这一段欢乐的时光，怎么能让人不去感想？所以总有些欢乐是回不去的，也有人帮你传递下去。那才是一种关爱的延续。孩子妈妈能带你体验的童年也只是回妈妈的故里。欣赏一二分乡下的光景。不能带你去广阔的天地大城市旅行，这是妈妈对你保留的遗憾。 第388章 我们家四世同堂 做梦都没有想到，事情竟然在我们家发生了。实现了四世同堂的境遇。有多少人可以走到这个年纪，仿佛很少。毕竟要把年轻这一概念挂钩。可我们家不年轻，像老一辈的年纪，到了50来岁。正是当爷爷奶奶的年纪，在老一辈已经到了80多岁的高龄。都是顺其自然的年纪。家里的老人80多的高寿，还在下地农耕，做着自己的田园生活。一辈子农耕的人，仿佛他的体力更充沛。不禁感慨，在城市打工的人，早早就有出身伤痕的地步。可在乡下务农的人，他的体力好像要好很多。这是一个什么样的原理呢？让我有了不假思索的意识，是否我自己也该回归田园的生活，能把生活再过得平静一些，安稳一些。可这份田园时光，我却很难再延续。其一没有自己的土地，其二外婆家的土地。跟我好像没有太多的关联。即便想回家种一些地我也是德不配位的存在。只有老人们在身边的时候，自己才可以领略故乡的风土人情。不然自己要以什么样的身份回到故里？怎么样都是一个被外排挤的对象。所以抱着这样的思维，我就很难让他走到自己的原生故里。这个都要算计我的母亲和我的舅父。能回到故里，也就给我带来了故里的希望。可他们谁也不可能再留下去了，仿佛只有我。还对那个顾里流连忘返。坦白的讲，没有老人在故里辛勤的劳作，我们这一辈辈的人也踏进不了大城市。享不了清福。其实在老人们眼里，像城市务工就比在乡下早出晚归的务农要幸福很多。有学历，即便是打工也有选择了，也有自己的一份职业。他们只能做着不情愿的工作，但也是有嘻嘻哈哈，可以聊天的事情。柯总在口头上唠叨两句，我不种地，没有人给我拿饭吃，这个地也累，不得不种。你们把学上好了，将来不用种地就是最好的事情，读书再差呀也能进去城市务工，也能认识字。我们成了老一辈人对种地最后的遗迹。 我不知道自己在24年本命年那一年会步入婚姻，会有自己的孩子。这一切的轨迹都超乎了自己的预料。那一年我刚好跟前任谈了三年分手。因为我们谈了三年，还没有商量关于婚姻的事，那证明就是一个没有结局的事情，所以再谈下去也是对自己不利的。耗个四五年又怎么样呢？还不是一无所有的地步。嗯只是在别人口中成了他的对象。可在？家里人也就是一个陌生人。所以我感觉到这种的排斥感，自己果断的放下了。也不是我自己正当放下的，是我外婆外公做的决定，请家里的舅爷爷的侄子开了摩滴来，把我的前对象给拉走，送到了车站。我前段时间的话，那个智力是有点低下。什么事情都要别人来辅助，他自己完成不了。就是他一个30好几的人，哪怕是买一张车票去哪里他都不知道，还要别人跟他引导。我比他小个五六岁，我还得教他怎么买车票，车站呢，怎么坐车怎么回家，全都是我告诉他，他自己一无所知。但他认识字那个人的脑回路就是很愚蠢，一点都不聪明的样子。给人一眼就看上去很蠢，很笨，很榆木的样子。以至于他在婚姻上面也没有给予我太大的支持和太大的结果，他全部都听爸爸妈妈。他总给我把一件事情挂到嘴边，我工资每个月就这么几千块钱，我说了也不算，结婚这个事情要爸爸妈妈说了算。明显就是个离不开父母还没能长大，依偎在他们身边的小孩。更不知道他父母是怎么照顾他的，以至于他即便上过学，也跟一副小孩状态一样，年纪被定格到10来岁的状态。可能多说他两句就能摔东西，我也受不了了，跟他要是吵架的话，就跟小孩一样，而且他还动起手来，块头又大。200来斤的样子。一个200斤的，30好几的状态，智商停留在10岁。本来我智商也比较低，也10来岁，但是我这个心态要比他成熟很多。我知道怎么认识路，也知道该去哪里，该怎么走。他连怎么回家怎么乘车这些都要问，旁边人给他说了，他又听不懂。他还说人家跟他讲了该怎么走，但是他没听懂，然后我说不用问人了，我这手机上有导航，我告诉你怎么他说你看这导航看得懂吗？你就能知道，哎，乖乖，你好聪明哦。我不知道我为什么当初跟他在一起，可能就是贪图他父母给他打下的那一点点基础，给他开了一家铺面。可是转头一想，我们家也有铺面的，我干嘛要去这样？可是我们家的铺面不是给我的呀，他们家的铺面是给到他手里的，所以这就是区别吧，总在这方面有点缺失感。不能提过去的事情了，一提过去的事情，我总有悲伤的画面涌入心头。 未来的我们四代人又能齐刷刷的坐到一起吃饭喝茶，这是一件很美妙的事情。时间一转眼过得真快，我们家就凑齐了四代人。比我家还富裕的。才结婚，我的孩子都一两岁了。他们家还在大城市做生意的，这一点我都没有想过。有时候不是金钱有多少，你就能把自己的家庭过得幸福，而是说这个能力。强大的磁场和能力决定你对生活的全部。再强大的金钱都无法弥补你内心的空缺。所以金钱不能决定生活的全部，而是这个人对生活的实力吸引，才是生活的全部。所以不同的人生就决定了不同的发展。 第389章 我准备打零工 陆陆续续的孩子也进入学习的状态了，自己的任务也完成了一半。其实我把人生的这一辈子都归结成一场顺其自然的任务。有些人经历他必定所参与的事，有些人注定平平淡淡跟着别人的步伐走。这些都是自己的任务。没有任何一个角色可以代替自己的位置。我也到了，该把自己的位置转换一下的时候，做做自己力所能及的事情。 人不能总在半途而废的年纪选择放弃。何况我才30好几的年纪，也不是一把年纪走不动，干不动。要拿出自己的勇气去做一些愿意做的事，能做的事。把一点点小事给积累起来做好。也是一件很了不起的事情。比方说我不参加工作了，能不能出去看看？外面能不能找一点点零工做做？总有一件事是适合自己的，哪怕是不适合自己的，勇于挑战。开拓新的视野也未尝不是一件好事。我这种敢打，敢拼，敢做，敢闯的性格就是激励我走向更广阔的天地。所以没有什么事情在我眼中算得上是困难的。正如当初我选择异地裸婚生子是一样的结局。这已经是人生的最高阶段，还有什么比这一切更不堪一击的高端事件吗？我是一个很乐观的人，面对一切艰难，困难险阻。都觉得他是一个很了不起具有挑战性的事情。我是把眼泪遍布到一地，再慢慢的好起来，再慢慢的成为自己。所以人一定要在困难时期多看看那个满是伤痕的自己。才觉得这一生没有被辜负，还有很多事情值得自己去做。 打零工的事情有很多。更何况自己30好几的年纪，有什么不能参与的。不要被拒绝，就放弃所有的门店。你一天寻找10家店，总有一两家是学会接纳你的。外面的人没有接纳你，你也要学会自己坦诚相待，自己内心接纳自己，这些事情我能做好，我能胜任，我一定要做好，一定要把自信心坦率的表露出来。正如我的外貌形象并不是特别的自信，给人一种不配信任的样子，可人总不能活在外貌形象的设定里。具体自己能做好哪些事情，得看实际的操作，不能用外貌形象去评定一切。如果用颜值和外貌形象去评定一切的话，那么想要做的事情更是难上加难。我能做一些事情就尽量的把它做好，哪怕是给人送一盘水果，给人洗两个杯子。这些小事我不可能是拒绝的，也不可能是完成不了的。正如强者从不抱怨环境，走到哪里都有自己的一席之地。我也曾经看不起低学历，没有文化，只有体力的自己。可回想当初，有谁愿意付出自己的辛劳去？赚取那力不从心的收入，仿佛只有我愿意吃苦，愿意在那尘埃的工作中拾起微不足道的收入。 过去我看不起，在餐馆里端盘子送饮料，洗洗刷刷。现在我也成了无能为力的地步，上了30好几的年纪，也只能对这些职业妥协，可正规的餐饮店一般都是二三十好几的人在参与，我又有什么觉得？好面子的。一个没有学历，再不愿意付出体力劳动的人，他这一生真的是没有可走的路了。无论是从事哪种职业都不要灰心，更不要看不起自己的这一份工作。或许你做的工作是别人遥不可及的位置。有很多人他有高尚的学识，但他缺少一份正规的职业，不得已进入这样的行业，觉得自己的学历低，配了这些职业，从而选择放弃在家躺平。因此我能胜任这份工作，我热爱这份工作，我也不觉得辛苦。更不会觉得自卑，有什么不好的呢，难道不是两全其美？我选择了工作，工作也接纳了我。所以打零工，小时工这些事情都没有什么好计较的，重要的是我们都觉得彼此合适。挑工作就像一段感情很难遇见完美契合的，只有你不断的接纳他们，学习他们才会成为他们喜欢的那一部分。同时自己也变为喜欢热爱工作的人。 第390章 我陪着孩子吃零食 开心的时刻总在我身边围绕着。这孩子校园门口有很多意想不到的美食。接着我就带你们进入美食的日志。我的交通工具是公交车。因为不想走路，校园距离家的位置还有一定的距离。所以公交车是我便捷的工具。你们肯定会有点瞧不起我，既然是全职，为什么不去考一个驾照呢？方便接送孩子或者骑个小电驴。这就不得不引发出我10来年前就已经体验过了，在学校学车的时候，把车开到人家居民楼的墙上撞着。小电驴就更别骑了，直接在实习的时候把同事的小电驴给骑到河里面，要不是人家拦住我这会就指定在河里面给溺水了。所以有很多事情都显得力不从心，不是自己不愿意，而是早就参与过了，无能为力。这个逻辑思维转不过来，反应力迟钝就是我最大的软肋。有些事情还真的不是通过学习就能改进的，人太笨拙的话，怎么学他都觉得溜不过弯儿。这件事情就告一段落了，我的交通工具。用公交车也挺好的。只不过要提前去等公交车，刚好赶上孩子下学的时间，如果错过的话，又要等很长一段时间，孩子下学的时间就得延迟了。父母做什么事情都得提前做好准备，响应口号，一切为了孩子。 不说了，说的是你等会接孩子的时候，我要迟到了。急匆匆的终于赶上了这一趟的公交车，门口有琳琅满目的美食，我在思考今天是吃热狗，吃串串，吃炸土豆，吃小豆腐。还是吃果汁还是吃饼，汉堡包还是吃这个三明治还是吃这个小糕点，还是吃这个炸小串，还是吃这个粉条，还是吃这边的小零食？还是吃这个鸡腿，鸡翅还是吃这边的？墨鱼丸儿。太多了，我简直就是个馋妈妈。看着我心里面直流口水。一定要按耐住啊，周边还有很多同学是儿子同班的。我可不能把儿子的面子给颜面扫地。小孩是很爱面子的，有自尊心，我一定要把握这个机会，不能给儿子。把小脸蛋给丢了。妈妈要管住嘴巴，亲切的见到了子向他挥挥手。北川呐，妈妈来接你了。妈妈，哎，北川呐，今天有没有听老师讲课呀？想不想妈妈呀？放学我们吃点什么小帅哥？妈妈先来个烤肠，再来个汉堡。再来一杯小饮料。要吃这么多吗？冰淇淋嘞？要不要去街上？要要要，还要吃冰淇淋。吃这么多的话，晚上妈妈做可乐鸡翅还吃不吃啊？也要吃的。你咋那么馋呢？今天我今天饿了，妈妈肚肚好饿呀。老师讲课的时候肚子就咕咕响了。哎呦，中午没有吃够吗？下午的小零食没饱吗？是的，妈妈，我好饿呀，今天太辛苦了，老师一直讲课呢，还跳了舞蹈，哦，原来是这样啊，那我们一定要多吃点坚果，奖励自己的小肚肚。宝贝呀，又吃上了，亲切的趴到儿子的嘴边说，儿子，你跟老板说要两个烤肠，妈妈为什么要买两个妈妈想吃烤肠，妈妈呀。想吃烤肠。妈妈，你想吃烤肠，自己说呀，等会老伴说小孩子不能吃太多，没事的，你跟老板说，老板，我有两个烤肠。给妈妈拿一个妈妈来接我，辛苦了。我妈妈自己想吃烤肠，还让我给你说你辛苦了。老板说着啊，这孩子真懂事了，给你两个烤肠啊，阿姨，你要什么味道的番茄酱的妈妈，你也吃番茄酱了，好不好？好嘞，妈妈也吃番茄酱的。我跟儿子拿着烤肠，又去隔壁的摊位买了两个汉堡，再点了两杯饮料，就去街上点了一个冰淇淋。这边的冰淇淋不是有小甜筒的，它是一大盒冰淇淋，然后可以和儿子一块分着吃。我跟儿子也吃的饱饱的，打嗝了，准备回家了，这时听到老公的电话。老公说接到儿子没有啊，怎么还不回来呀？接到了怎么还不回来呀？两个磨磨磨磨蹭蹭的。爸爸别吵了，妈妈馋呢，跟我一起在外面吃这个热狗，还有汉堡包呢，爸爸要不要吃？好的，爸爸也想吃汉堡包，给爸爸带个汉堡包，还有那个煎饼果子，爸爸更馋妈妈。是啊，我们家族就是馋起来。爸爸和妈妈都爱吃好吃的，宝宝看见就生气了，不想跟你们好了。总和宝贝抢好吃的，从来没有考虑过宝贝的感受，好生气哦。 接孩子不是主要的任务，我的主要任务是想尝一下子校门口的小吃。到了我这个年纪，多多少少有点忆苦思甜，回顾儿时没有吃上的零食，这回我就成了的小跟班。与其说陪伴好，倒不如是让孩子治愈自己儿时的童年。这一次跟儿子又体验了一把童年的欢乐内心。又高兴了许多。我那一份迷失的童年在无形中渐渐的给弥补回来了。原来我们都没有失去年少的自己，而是把年少的自己变成了一个新的故事。带到了这个世界上。 第391章 我开始存钱 人生很短。可总要为养老做打算。于是我做的每一份临时工或者每一次摆摊，都开始为自己存一笔小小的余额。哪怕是一次性只有几十元，也是非常不错的。至少开始为自己的老年生活做安排了。没有保险就得有一笔小的余额。这样老了，动不了的时候也能点点吃的，有人送过来。说是这样说，可实际上却是不现实的。一个80岁的老太太去点外卖。吃着也不是健康的。可我没有别的安排，也就是把养老的生活寄托在一份外卖上。孩子长大总有他们的事情，我不能总依托在他们的身边。也开始有自己的小心思。好像每一个人都在独立的安排中，做着自己这一生的事情。所以我从不把希望交托到任何人的手里，也不要寄托到别人的身上。生活一直以来都是我一个人的。 积少成多总能为自己解决一定的麻烦，不再是一副四处求人的心态，才能让生活更有底气，人到了一定年纪，要做到居安思危的情形，时刻准备着没有发生的事情，为将来做打算，也是为孩子攒下一份底气，我为他人考虑也慢慢形成了，人到中年不得已而为之，仿佛大家都会为了孩子做出一定的割舍，不能一辈子做任性的事情。 再也回不去的青春，买喜欢的裙子，开始理解父母一样的心情，普通人是一辈子需要勤俭节约的，把仅有的爱留给孩子，是他们唯一能做的事，所以这次我也学会了人之常情，不再过多消费，非必要的消费都不要购买，把自己的消费欲望降低，一切都可以好好发展，不再让自己面对生活的窘迫，存款留手里，安稳放心里，平衡家庭爱护自己，一样都不用割舍，一家人和和美美的生活在一起，冬天夏天为自己添一件衣服是可以实现的，只是不用去过度消费，不是喜欢的事物都可以买回家，而是自己想要的才能选择购买，做到正确消费。 这笔账上的余额我不能给孩子知道，也不能给丈夫不知道。是我对生活的底线。一个女人手里面一定要有一笔小小的余额。哪怕是微不足道，在别人眼里什么都算不上的余额。可这笔余额是自己最后的救命稻草。当然，如果什么事情都没有发生，这笔余额是给生活里面新的支持。如果发生自己不太希望的事情，这笔余额是自己的退路。特别是已婚女性，要瞒着所有人，攒下一笔关于自己的生活支柱，因为你不确定孩子能陪你一辈子，丈夫能陪你一辈子。所以女人最大的底气还是自己拼搏出来的，也是自己偷偷隐忍出来的。谁是你的退路，谁是你的靠山，谁又在你身后为你撑起一片天。为你遮风避雨。什么都没有，你不要在感情里面发的誓言，当做一辈子去守候的信念。只是你自己的一厢情愿。旁人是看不见的，也听不见的。为什么要活在别人的世界里？为什么要把自己的一生归结成别人的一生？当然不排除有过得十分幸福的人，他就不会对身边的人心怀芥蒂，也不会想着对所有人隐瞒。可大多数人都是不信的，他必定要被身边的人有所怀疑，有所芥蒂，有所隐瞒，他才能把自己的一生安稳的度过。生活绝不是表面上的逢场作戏。真的情况是尔虞我诈的过程。你觉得生活是美好的，那是你生活在光亮里，没有经历过外面的熏陶和喧嚣。可你一旦踏入外界的社会，你就不会觉得生活里都是光亮的影子。而是有影子背后的那一股灰暗。 小小的存款不能给你带来多大的帮助，可小小的存款是你心底的支柱，也是你的靠山和你下雨天能买得起雨伞的那一天。我淋过雨，我更想在书中为他人撑起一把伞。每当阴雨时刻，我总用眼泪掩饰那一股无力的挣扎。也幻想手里有一笔小小的余额，我是多么的幸福。雨天就能为自己撑起一把伞。肚子饿的时候也能给自己买上甜品，变得高点。可那是有人遮风避雨的日子。却没有想过流落街头的日子又是怎样的。不要把人和生活归结到同一个念头里面。人和人的生活是有区别的。不能攀比的同时，更要为自己攒下一份。力不从心的余额。他是你来到这个社会上。为自己留的一份底气。所以我鼓励所有的已婚女性，一定要为自己留下一份短暂的余额。这份余额是你这一生规划之类的事情。这一份底气让你在生活中不再受任何人的裹挟，而是变得十分强大。 第392章 我孩子上小学 期待了6年，终于送孩子上小学了。孩子上学总是有依依不舍的感觉。先前已经上过幼稚园了，离家特别远，那一种等待无比煎熬。现在上小学了，离家只有五六分钟的样子。但还是每天记挂着。四处打零工的话，心里面全想着孩子饿着没有，中午饭有没有好好吃？上学的时候有没有跟同学打打闹闹？上课有没有好好的听老师讲课？一旦有了孩子后，上个班打个零工，满心满眼都惦记着自己的孩子。完全都在做事分心走神的态度。我这种心态是不好的，应该把工作，孩子，生活，家庭区分开，不应该夹杂在一起。工作的话就要一心一意的去对待，不能再想着孩子的事情去分神，当了母亲后，自然而然有很多事情都成了身不由己。身后有人托举，有父母的话肯定就不会这样。奈何我是一个很孤独的人。娘家父母也没有，婆家父母也没有，全都是自己一个人扛。所以无时无刻都担心着自己孩子的安危和安全，可孩子长大后总有自己的事情要做，我不能这样，全是担心孩子的事情。要慢慢的把这种心情给脱离开来，回到自己的工作中 ，工作是新找的，也是临时的，只因要看孩子。这种零工的复杂，种类多。又去超市帮忙搬东西。有去馆子里面端盘子的。有去快递站帮忙理东西的。总是这种杂七杂八的琐事。没有学历也去不了什么好的单位。可我心里依然是开心的，有这些琐事去操持着。赚个碎银几两，给孩子买一份喜悦和糕点。也是很幸福的。再也不会想着每月的零花钱用来买漂亮的裙子。这一刻全都是孩子 ，谁也不会用辛辛苦苦赚的碎银几两去满足自己的欲望。现在有了一个孩子，全身心的都为他去考虑。 孩子上小学的地方很近。我放学去接她是非常合适的。但我打零工的时间就得缩短三四小时。从早上7点送孩子去学校，我就得八九点去工作的地方。下午一两点就得回来了，3点钟就得准时去校门口接孩子。晚上孩子回家，我就得筹备晚餐的事情了，不能再去考虑，晚上再零工，即便孩子父亲也回到家了，我也不能推开这段时间去干自己的事情。因为孩子的父亲他看孩子的话是没有分寸的，孩子还是有我这个当母亲的，全心全意看着。所以一个孩子他是无论如何都要跟母亲相连，接到10多岁的年纪才慢慢分开。此刻我应该羡慕那些有正规单位工作的人。正规工作单位的人，他好像休息时间多，然后想要离开。就可以早点出去接孩子。我是非常羡慕他们的。 关于送孩子上学这件事情也是简单且复杂的。早上肯定就要五六点起来做早餐了，紧接着就是把孩子用闹钟给叫醒开始给他穿早上的衣服，叫他吃个早餐，然后把上学的课本给收拾好。但是就是回到自己小时候的那个过程。那个时候自己是个学生而已，被家人叫起来吃早饭给送到学校，而我的孩子重复着自己当年的事情。时过境迁，仿佛所有人都是在不断的重复着一些事情。你长大了，如果选择结婚就送孩子去上学，或许是你的家人送孩子上学。无论是哪一种，你有陪伴或缺席，你们都是最亲近的人。所以不管你是陪伴还是让家里的长辈代劳，你们永远都是最亲切关系，我肯定是羡慕有家人帮着带小孩子的，至少自己有完整的8小时来参加工作。可我也羡慕自己的情况。没有完整的8小时参加工作，但是可以有孩子的寒假，暑假。一起休息。跟孩子一块休息的时间，我可以选择回娘家陪伴家人。也可以选择带着孩子到周围转转。总归是让自己的休息时间得到了一定的充足。怎么选择都是不太完美的，可满足自己心里的那一份喜悦是短暂的。 孩子不愿意走路的话，我还得把它背到背上，直到到学校才放下来。让他走进校门口。我们小时候的话也是这个情况。然后还有点放到教室门口，走进去坐好板凳再给说好话，大人才离开的，不要跟别人吵架，打架，也不要嗯睡觉，上课要好好听老师的话。总是这样叮嘱，而我们总是忘记了跟朋友在学校里面熙熙攘攘的嘻嘻哈哈。你抓我头发，我敲你背，嗯，撞你屁股。什么调皮捣蛋的事情都干了个遍。所以孩子在学校可能有打人的坏习惯。也同样照射在学校里面。我们也要保持一个好的心态。不要去太多的苛责孩子。用当年自己去上学的心态。去看待孩子现在的上学。状态，那样我们会解决自己和孩子的代沟和一系列的小矛盾。成为他，然后了解他，再解决他现在面临的一些问题。所以单纯的送孩子上学只是一个小问题，可要把孩子的童年和感受经历规划好才是最重要的事情。 愿我们都能陪伴在孩子的身边，做一个孩子的榜样。鼓励孩子健康成长，有一个完整美满的童年。 第393章 我孩子上初中 自打孩子上个初中，我俩操碎了心，不知道该送哪所学校。四处打听。找了不少地方才打听到一所价格适中的中学，一方面要把价格给打听好，一方面又得把老师教的怎么样？给他了解清楚。孩子上学是个很大的事情，也是个难题。也不能让孩子就去学校里面待一阵就回来。还是得让他真真切切的去融入学习的状态。我们家庭有点儿紧张，所以学校就得挑个普通的。嗯，然后还能教的好的。离家比较近，远了我去接送的话有点不方便。这个孩子啊，跟我打一出生就能有了一辈子的关联。上幼儿园提心吊胆的，生怕有个磕磕碰碰，上小学更得担忧，路上啊一个人回家磕磕碰碰，要是遇到马路上的刹车手，那就更提心吊胆了。等我守完了，小学呀，初中啊，又去很远的地方，还得自己坐车回家，一路上更得担心了。反正一旦有了这个孩子，我每时每刻这个心脏都在砰砰的跳。脑海里总浮想联翩，孩子今天回家安全不？孩子今天走到哪里去了？孩子在学校里面吃饭吃的好不好？等上初中的时候，我还是得每天给接接送送。还得等周末回来再准备一桌子好吃的，生怕一个礼拜在学校营养过的不好。好在初中要住校了。那就给孩子报个住校班吧。都是在城市里面回家也比较近，儿子愿意走读的话那就每天回来。全部都按儿子的心意去规划，这个学期就这短短的10来年。不把孩子给这10来年过舒坦了，他也会有点不开心，心里面多少会留下一些委屈和阴影。多数情况下还得站在孩子的角度替他多考虑，看他是否愿意。不能说大人决定了一切，孩子他就放到一边去了。舍得放手的孩子，他不一定过得开心，有什么事情都跟家里人说。往往多站到他这一边呢，什么事情都一起畅所欲言，孩子更愿意跟家人亲近一些。 拿自己做比方诶，从小到大就没有在家人身边有个什么事情呢？连个说话的人都找不到。有些事情呢跟婆婆爷爷讲又听不懂，孩子嘛，现在小，跟爸爸妈妈待在一起打小，培养好感情，以后有什么事情都会主动交代的。孩子他不仅是长大了给口饭吃，上个课就行了，还有很多小情绪，小问题都要找人吐露心声的。因此这个孩子要是上初中的话，他愿意走读还是住校，就要看他自己的个人意愿，我们都不能跟他强行安排的。让孩子自己觉得舒坦，开心就好了。 我也是每天给我的初中生小宝穿好衣服。 这句话我是爱。过了头。已经是初中生，小宝10来岁了，该放手，我还是得放开手了。还夸赞是小宝宝，还要妈妈给负责穿衣衣，打小这一个小宝慢慢的培养长大的，心里面还是多多的不舍。每天送他去上学都得问一下今天早上想吃点啥呀，我的小宝贝。要吃饱饱哦，再去上学堂哦，这样才会想起妈妈。晚上在做早点呢。想着妈妈起早贪黑做早点，又得下学，回家还得准备晚餐。上学就得认真一点了。将来妈妈老了，你要是上学不认真，我跟你俩就得喝西北风，一个80岁的老太太，矿泉水瓶子都捡不动了。现在妈妈三四十岁还能给你煮个饭。不是妈妈把压力给到你身边，而是你要学习认真一点，将来也能找一份稳定的工作。咱们还能吃上热乎的饭菜。这个学习不好啊，想打个螺丝都打不了了，外面现在都是机器人的时代。学习好的话可以参加机器人的工作，现在只要学习好了，压力也没有过去那么大，每天熬的个通宵都是工作的事情。所以一定要多多学习，然后才能更好的运用自己的聪明智慧去参加。一些高智慧的工作，这样就不会过于辛苦了。一天都不用工作很长的时间，短短的五六个小时就可以回家陪伴爸爸和妈妈了，还能吃上热乎的香喷喷饭，菜菜。所以学习真的非常好的，宝贝。你要是觉得累了，可以休息一会，然后妈妈再给你讲讲书上的故事哦。 宝宝真的是要接触很多的事情。不单单是把他的饭给做好，衣服给洗干净，鞋这个刷碗。还得问问今天在学校里面老师都讲了什么呢？今天学习累不累？听得懂吗？听不懂的话，妈妈要不要在手机上给你找点相同的课再听听？累不累呀？ 妈妈给你捶捶小肩膀，辛苦了，宝贝。今天有没有想吃的点心啊？妈妈给你做一点。书包里的书有没有皱纹呐？妈妈给你把书拿出来摊平一下。衣服湿掉没有？湿掉了去冲个热水澡吧，把脏衣服丢到洗衣机里面。袜子臭不臭呢？臭的话给人的洗手台妈妈给搓掉。明天要不要换双鞋呢？这个鞋穿久了有没有味道呢？在学校里吃的饭，饭香不香啊？合不合胃口呢？要不要带点小饮料啊？或者妈妈给买好小饮料冻上回来喝呢？今天有没有想爸爸和妈妈呢？妈妈，你问这么多问题，妈妈不是想你了吗？才走，一天天天都说想宝宝了。你打出生的那一天，妈妈每天都在想宝宝以后上学了会不会想念妈妈呢？妈妈回来有好多的问题呢，能不问问宝宝呢？宝宝会不会回答妈妈呢？妈妈，我都上初中了，你还问这么多幼稚的问题，太幼稚了。 多问儿子两句，年纪大了，儿子就会嫌弃我啰嗦的，所以就在儿子小的时候多多陪伴他。等在上高中的时候想多说两句话，儿子就会有叛逆的心态。这就使我不得不时常想着陪在儿子身边，生怕不多多陪伴，他在外面接触了一些。不好的陌生人，儿子也会跟着去学坏的。所以父母要监督他，要陪伴他，要引导他健健康康的成长，不去接触一些外界危险的人物关系。所以这就是我陪伴儿子的一个重要旅程。